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UM ESPECIAL DE COMÉDIA NETFLIX
AO VIVO DE BROOKLYN
Querem saber um segredo?
Sim!
Durante quatro anos, não conseguimos engravidar.
E por minha culpa.
Durante anos! O segredo deixava-me louco.
Eu estava no Daily Show.
O Trevor Noah aparecia sempre com aquelas lindas covinhas.
"Então, como estás?
Como está a Beena?
Vocês são a Barbie e o Ken indianos."
Eu respondo: "Pois é."
E, como o Ken…
… o meu material não funciona.
Sabem como é descobrir que os tomates não funcionam?
É humilhante!
Fui enganado a vida toda.
Cresci a pensar que o meu esperma era radioativo.
Lembram-se de Educação Sexual?
Lembram-se de como assustavam os rapazes?
Estávamos sentados e a Prof.ª Lettington dizia:
"Cuidado, rapazes.
O fluido pré-ejaculatório pode engravidar.
Não olhem para ninguém!
O vosso fluido pré-ejaculatório pode engravidar.
Hasan, o teu fluido antes de te vires pode conceber uma vida!"
"Professora, eu tenho nove anos.
É horrível."
"Ótimo!
Agora vamos ver um parto."
E nós: "Não!
Porque é que os meus pais me deixaram ter a disciplina?"
Quem tem problemas de fertilidade, sabe que coloca imensa pressão
sobre a relação.
Eu e a Beena tínhamos conversas difíceis noite dentro.
"Será que vamos conseguir?
Vamos ter filhos?"
E eu disse: "E se adotarmos?
E se adotarmos um bebé branco, só para chatear os cabrões?"
Só para mostrar que conseguimos.
O contrário do que a Angelina Jolie fez.
Mostramos um bebé gorducho com asma nas festas.
Entendem?
Ele diria: "Olá.
Sou o Bradley Minhaj.
Sou um orgulhoso indo-americano."
"É o meu filho!
O Bradley.
Salvámo-lo de uma parte da América devastada pela guerra.
Detroit."
Ficaram todos admirados.
A Beena diz: "Não quero um bebé branco."
E eu: "Tanto faz. És racista.
Todos os Bradley importam."
E ela: "Hasan, eu não quero um bebé branco, não percebes?
Quero ter um bebé contigo."
Eu sei! A Beena é assim. Por isso casei com ela.
A família é tudo para ela.
Ela é uma Patel.
Ela tem 961 primos… neste espetáculo.
E ela é Patel de motel.
Essa cena da família está enraizada. Sim!
Já repararam que todos os motéis
são de indianos?
Vejam o crachá: "Patel."
São todos de uma parte da Índia e são todos parentes.
Se ficaram num Hampton Inn, La Quinta, Quality Inn,
Comfort Inn, Super 8… estão a financiar o cartel Patel.
Há séculos que debatemos: indianos, asiáticos, judeus,
quem são os mais baratos?
São os indianos, caralho!
Só os indianos de Guzerate escolhiam um negócio onde pudessem morar.
Era o reino da Beena.
O reino do La Quinta Inn.
E ela queria criar um reino comigo.
Vou ser sincero convosco.
Eu estava contente pela infertilidade.
Não queria ter filhos.
Disse: "Amor, a minha conta do Instagram foi verificada.
Deixa-me desfrutar."
E ela: "Caguei para isso.
Só não conseguimos engravidar
porque demoraste dez anos a pedir-me em casamento.
Sim!
Eu fui ao médico.
Não são os meus ovários, cabrão, são os teus tomates.
Vai examiná-los."
E eu: "Não os metas ao barulho."
Eu estou na idade em que não gosto de ir ao médico.
Porque muitos médicos são da minha idade.
E são indianos, é provável que os conheça.
Estávamos na sala de espera do NYU.
A porta abre e sai a enfermeira:
"O Dr. Gupta irá vê-lo."
E eu penso: "Espero que não seja o Arjun Gupta de Sacramento."
Até que ouço uma voz familiar: "Hasan Minhaj!"
E eu: "É o Arjun Gupta de Sacramento!
Eu conheço-o, é um idiota de merda!"
Chumbou na Faculdade de Medicina das Caraíbas.
Duas vezes!
"Arjun, como conseguiste a licença?"
E ele: "Não sei.
Daí ser doutor de meita num consultório rasca.
Baixa as calças. E a tua mãe?"
"Não fales da minha mãe, Arjun!
Beena, ele nem é médico!
É um osteopata!"
Podem vaiar, osteopatas.
Lá ao fundo.
Os osteopatas detestam esta piada.
Médicos e osteopatas
são praticamente o mesmo, são bons profissionais.
Mas o sentido de humor dos osteopatas
é fraco como a média deles.
Os lugares lá ao fundo são os dos osteopatas.
E estes os dos médicos. Sabem qual é a diferença?
Cinco valores na média.
Ele está a mexer no meu material. "Mano, já sei o que é."
"Para de dizer 'mano'."
E ele diz: "Filho…
Tens demasiado sangue, drena os testículos.
Vamos fazer uma operação perigosa chamada embolização.
Não te preocupes, sou eu que opero."
E eu: "Estou muito preocupado, Arjun.
Estás de bata e Air Jordans."
Ele saca de um aparador: "Vou rapar-te.
Vamos a isso." E eu digo: "Calma, Arjun.
Não estou pronto."
Ele diz: "Ouve.
Se não fizeres a operação, não poderás ter filhos.
Nunca."
Eu digo: "A sério?
Não podemos ter filhos?
Não podemos constituir família?"
É o que nunca dizem sobre ser adulto.
Acordamos para vida quando o "não querer" se torna "não poder".
Não é, osteopatas?
Eu estou sentado e nu,
a Beena olha para mim.
Eu viro-me e o Arjun olha para mim.
E saca do aparador masculino.
Digo: "Que se foda, rapa dos lados.
A combinar com o penteado."
Ele apaga-me à Darth Vader.
Acordo seis horas depois, nu.
Olho para baixo e vejo uma fralda enorme
com quatro manchas de sangue enormes.
Olha para cima, vejo o Arjun
e digo: "Arjun, só tenho dois testículos.
Como asneiraste quatro vezes?"
Ele diz: "Calma, mano. Está resolvido.
Dá-lhe seis semanas."
Osteopatas, ele tinha razão.
Ele tinha razão.
Seis meses depois, eu e a Beena
fizemos amor monógamo e tórrido.
A Beena engravida finalmente, quatro anos depois.
Eu sei!
Estou na sala de partos, ela dá à luz.
Eu não sabia, mas agora eles atiram o bebé ao pai.
"Vai amá-lo para sempre?" E eu: "Está molhado."
E eles: "Beije-o." E eu: "Ainda não está pronto.
Tem de levedar.
Nem é castanho."
Sabiam disso?
Os bebés castanhos nascem brancos.
"Parece o Bradley, quero devolver."
E eles: "Não fazemos devoluções."
Põe o bebé a mamar.
E depois dão-mo.
Estou a segurar no bebé.
A Beena está a segurar-me.
Ela diz: "Dá para acreditar?
Somos finalmente uma família.
Promete, Hasan.
Promete que irás sempre proteger esta família."
E eu: "Claro.
Preciso de vocês.
Para inspiração.
A comédia não se escreve sozinha."
Três dias depois, o pão tinha levedado.
Ficara castanho.
Pego neste pequeno gulab jamun, nesta bolinha castanha.
Foi assim que soube que a minha filha era indiana.
Ela não parava de olhar para mim.
Disse: "És uma de nós.
Não respeitas o espaço pessoal.
Bem-vinda à tribo."
Trocámos olhares e caiu-me a ficha.
Pais, conhecem esta sensação.
Pensei: "Meu Deus, nunca me senti assim.
Mas adoro-te tanto.
Só te conheço há três dias, mas faria tudo por ti.
Nem acredito no quanto te adoro."
Sei que já tinha dito isso à Beena, mas…
… era mentira.
Era mentira!
E ela mentiu-me!
É assim que sei que ambos adoramos a minha filha.
Ela tem quatro anos.
Não adotamos um bebé branco porque a minha mulher é racista.
Mas…
Mas vivemos num estado branco.
Vivemos em Greenwich, Connecticut.
Sim, é branco como em Foge.
Todos trabalham para um fundo fiduciário.
Já sinto o vosso moralismo, Brooklyn.
Estão a julgar-me.
Pensam: "A sério?
Vais criar a tua filha em Greenwich?
Vais mimá-la?"
Não.
Quero que ela veja como o mundo real é brutal e corrupto.
Quando acorda, vê banqueiros e corretores
em casacos da Patagonia.
E eu digo: "Olha, filha, criminosos!
O pai não tem reforma por causa deles.
Olha para eles!"
Levo-a à escola num Honda Odyssey.
Não me quero gabar, mas estou bem na vida.
Tinha um Toyota Camry preto, mas livrei-me dele
porque entravam no carro nos cruzamentos.
Chegámos à escola.
Os pais ricaços dizem: "Olá! Bem-vindo ao Dia da Foto, pai."
Eu digo: "Ainda fazem isso?"
Tenho milhares de fotos da minha filha no bolso, que tirei ontem.
Ainda tiramos uma foto como se estivéssemos no século XIX?
"Hoje vamos tirar uma foto
da sua filha!
Senta-te no banco de madeira.
Vira-te para a câmara.
Eis uma foto da sua primogénita a piscar os olhos, não repetimos."
E eu: "É justo.
Custou 89,99 dólares. Obrigado, Lifetouch.
Que pechincha.
Vou pôr isto na carteira, que já não é minha."
Eu ponho-a no banco.
Ela tira a máscara.
Está toda ranhosa.
Tipo…
Os pais ricaços dizem: "O quê?"
E ouço um dos pais.
Nunca esquecerei o nome do cabrão.
Chama-se Connor.
E o Connor diz, bem alto:
"Que nojo."
E cai-me a ficha.
"Este criminoso financeiro
acha que a minha filha é uma gundi?
Não posso permitir."
Eu estava a beber café gelado.
Tiro a palhinha verde do café gelado
e aproximo-me… Inclino a cabeça dela e…
… sugo-lhe as ranholas do nariz.
E engulo aquela merda como um homem.
Nunca faria isto pela minha mulher.
Eu tenho milhares de fotos
da minha filha no bolso.
Mas esta é a minha preferida.
Porque, durante quatro anos, pensei que não estaria preparado para ser pai.
Mas naquele dia…
… pude saboreá-lo.
Obrigado.
Obrigado, Brooklyn.
Desculpem. Ouçam.
Fico emocionado quando vejo esta foto da minha filha.
Ela não é como nós. É o futuro.
É a segunda geração.
Ela não carrega o nosso trauma, percebem?
Quando olho para a plateia, vejo muitos sonhos não concretizados.
Tantos consultores informáticos.
Tantos estudantes de Medicina.
Tantos tipos que trabalham na Deloitte.
A minha filha tem algo que nunca tivemos.
Escolha.
Ela pode escolher quem amar.
Pode escolher o que estudar.
Pode escolher ir ao centro Kumon.
Tudo é possível.
Ela controla a vida dela.
A única coisa que eu controlava era a comédia.
Ainda bem que tenho piada. Não tenho outra capacidade.
Lembro-me de quando soube que tinha piada. Foi no 10.º ano.
Tinha 16 anos, era 2002. Nunca esquecerei.
Estou no 10.º ano e, no quarto período,
o meu pai tira-me da escola para ir à oração da sexta-feira.
Estou no fundo da mesquita
e, a meio do sermão,
um branco todo musculado entra na mesquita.
Era careca, sem pescoço, tatuagem do arame farpado.
Ele parecia bombado.
Tipo…
"Olá.
Sou o irmão Eric.
Quero converter-me ao Islão."
E o meu pai diz: "Vês, Hasan?
É um milagre!
É o poder do Islão!
Eric!
Olhos azuis, forte.
Ele quer ser muçulmano."
E eu: "Pai,
o Eric é agente federal.
Ele está a espiar-nos. Não está interessado em ti."
E ele: "Está, sim."
O Eric converteu-se e o meu pai diz: "Shabash, bem-vindo à fé.
Vem jantar lá a casa!"
E eu: "Estás maluco?"
Não sei como foi o vosso 10.º ano,
mas já comeram frango biryani com um narco?
Ele era um infiltrado!
Ele estava a comer comida indiana com faca e garfo.
E eu: "Cabrão, usa as mãos. Faz um esforço.
Convence-me, Eric.
Se é esse o teu nome."
Ele sabe que não confio nele.
Ele põe a mão no meu ombro: "Então?
Como estás, amigo?
Queres treinar?"
O que era estranho.
Mas, se me vissem com 16 anos,
saberiam que a resposta só poderia ser:
"Sim.
Quero treinar, Eric."
Ampliem a imagem. Sou eu a fazer músculo…
Pensei que tinha um grande músculo.
Não há músculo nenhum.
Voltem atrás. Estou igual, certo?
Este é o meu melhor amigo, Will Moroski.
O Will Moroski agora está assim.
Ampliem!
O Will Moroski parece um deus grego.
Peitorais, abdominais, protuberância.
Não paro de pensar no Will Moroski.
Às vezes, à noitinha, quando estou na cama…
… saco do telemóvel.
E começo lentamente…
… a deslizar o perfil do Will.
A Beena acorda
e diz: "Estás a ver…
… o OnlyFans?"
E eu: "Não.
É o Will.
Estou muito contente por ele.
Mas isto é deprimente."
Mas não tanto quanto aquela maldita foto
do Kumail Nanjiani.
Que se foda esta foto.
Não se atrevam a bater palmas.
É um ataque pessoal. Não!
Quando ele a publicou,
identificou todos os castanhos
aqui presentes, topam?
Ele identificou-nos. "Tudo bem? Sou o Kumail.
Tudo bem? Sou de Carachi. Como vai a vida?"
E eu: "Vai-te foder, Kumail!
Como ousas mostrar aos brancos como poderíamos ser?"
É por isso que adoro o Aziz.
Adoro o Aziz!
Ele coloca a fasquia no patamar certo.
Tem 1,6 metros, parece um laddu, sempre a comer massa.
Ele diz: "Que delícia!
Massa! Rigatoni.
Sim!
Rigatoni!"
Continua a enfardar!
Enfarda!
Acham que posso comer massa sabendo que isto existe?
É bullying cibernético!
Cancelem o Kumail.
Cancelem-no.
Estamos no ginásio e…
Eu, o irmão Eric e os meus amigos da mesquita.
Este tipo levantava 180 kg na boa. Tipo…
Eu levantava 7 kg.
"Devagar se vai ao longe. O progresso não é perfeito.
Tu consegues. Vamos, Hasan. Tu consegues!"
E ele diz: "Para. Anda cá!"
E eu: "Tens creatina ou glutamina? Eu alinho."
E ele: "Cala-te!
Pessoal da mesquita, cheguem cá."
Os putos desi de calções dizem:
"O que foi, Eric?"
E ele: "Venham cá, rapazes. Venham.
Quero fazer-vos uma pergunta.
Já pensaram em fazer…
… uma jihad?"
E eu: "O quê?
Pensei que nos fosses violar."
Um dos meus amigos, o Imaran, passa-se.
E eu: "O que foi, Imaran?" E ele: "Isto é marado!
Hasan, isto é de loucos!
Hasan! Hasan.
O Eric está radicalizado?"
"Imaran, o Eric é polícia!
É um kamala, quer incriminar-nos, de que estás a falar?"
"Devíamos chamar a polícia."
E eu: "Não chames a polícia. Vamos gozar com ele."
Volto, e pego num peso de 10 kg.
Digo: "Eric." E ele: "O que foi?"
E eu: "Eric, sabes o que quero fazer um dia destes?"
E ele: "O quê?"
Eu digo: "Tirar a licença de piloto."
E ouço a sirene da polícia.
Olho e vejo 15 carros da polícia no estacionamento.
O Imaran chamou a polícia. Eles entram pelo ginásio.
Passam pelo irmão Eric e detêm-me.
Levam-me lá para fora, encostam-me a cabeça contra o capô.
Já estava a ser demais.
Não sou corpulento, sou mediano.
Com a cabeça no capô, espreito
e vejo os meus amigos da mesquita alinhados no passeio.
E ouço os walkie-talkies.
Querem deter-me para interrogatório.
É uma grande cena, e ouço uma porta de carro a abrir.
Uma rapariga do liceu vê-me, a Elena Cervantes.
Ela é bacana.
Ela diz: "Hasan?"
Sabem como é difícil responder com a cabeça no capô?
Eu digo: "Elena.
Como estás, miúda?
O que fazes aqui?"
Ela diz: "Estavas a vender…
… droga?"
E eu: "Não!
Terrorismo."
Ela começa-se a rir.
O estacionamento todo desata a rir.
Os polícias não se riem.
E foi a minha primeira piada bem recebida.
E senti-me muito bem!
Nunca senti que controlava a minha vida.
Assim que aquela piada teve sucesso, assumi o controlo.
O Eric via que todos se riam dele.
Ele disse: "Foda-se!
Este puto não é da al-Qaeda.
É um otário."
E soube que eu era americano.
Pois era um otário.
Avancemos uns anos.
Estou em casa com o meu pai, que está a fazer o que todos
os pais reformados fazem.
Vê as notícias para se queixar.
Não é?
Nessa noite, ele estava a ver
uma reportagem de investigação
sobre como, depois do 11 de setembro,
o FBI se infiltrava legalmente na comunidade muçulmana
através de uma lei chamada "Patriot Act".
Às vezes, levavam miúdos a prestar falsas confissões.
Nessa noite, a reportagem era sobre um agente infiltrado
em Irvine, Califórnia.
E eu digo: "Papá…
… que história de mistério tão louca e engraçada.
Qual é a tua opinião?"
E ele diz: "Hasan, quem seria estúpido ao ponto
de deixar entrar um agente federal em casa?"
Craig Monteilh é um camaleão humano e um vigarista condenado.
Ele fingia ser um muçulmano convertido
em ações de contraterrorismo.
Como personal trainer, cansava as pessoas
para que confessassem.
Eu disse: "Olha quem é ele, papá.
É o nosso velho amigo, o irmão Eric!"
E ele disse: "Hasan, não prestaste atenção?
Ele não se chama Eric.
Ele chama-se Craig!"
Com o passar dos anos, descubro que o meu palpite estava certo.
Através da Patriot Act, o FBI espiava-nos.
E obrigavam miúdos a prestar falsas confissões.
Em Dearborn, Michigan.
Em Chicago.
Em Nova Iorque, na NYU.
E descobri que em Lodi, Califórnia, perto de mim,
vivia um rapaz de 16 anos chamado Hamid Hayat.
Ele confessou falsamente.
Ele esteve 20 anos preso.
Foi libertado em junho último.
Ele tem a minha idade, 36 anos.
Estou sempre a pensar no Hamid.
"E se eu tivesse acatado como o Hamid?"
Ser gozão salvou-me a vida.
É por isso que, quando tive a oportunidade
de ter um programa na Netflix,
chamei-lhe Agir como um Patriota.
Foi um pirete ao irmão Eric.
O meu programa tem o mesmo nome da operação de vigilância aos muçulmanos.
E era eu que mandava no programa,
por isso, pensei: "Porque não ir atrás de todos?"
É o meu programa, certo?
Ditadores, autocratas, religião.
Por isso, quando Jamal Khashoggi do Washington Post,
foi morto no consulado saudita, pensei: "Pode ser o 1.º episódio."
Tinha uma bela opinião.
Lembram-se disto?
Eu disse: "Ouçam, sauditas. É o Hasan."
Opinião polémica!
O assassínio é mau.
E o reino disse: "Foste longe de mais, Minhaj!"
A Netflix está a ser criticada pela decisão
de retirar um episódio que criticava
o Príncipe Mohammed bin Salman.
Oficiais da Arábia Saudita citam o artigo 6 da lei anticibercrime.
Que lei quebrei?
Como estava em árabe, usei o Google Tradutor.
Parece que infringi o artigo 6 da lei de cibercrime saudita,
que me condena a cinco anos de prisão na Arábia Saudita.
Eu sei.
A CNN relatou a história corretamente.
Por muito louco que pareça, a história fica ainda mais louca.
Não foi a primeira vez que me meti com os sauditas.
Nunca revelei isto,
mas muito antes desta confusão com a Netflix,
tentei entrevistar o príncipe herdeiro.
A sério. Ele veio a Nova Iorque
e teve várias reuniões estranhas.
Ele encontrou-se com o Michael Bloomberg no Starbucks de Times Square.
Lembram-se? Reparem no pateta do Bloomberg.
"Bem-vindo ao Starbucks, Alteza.
Se quiser cagar, o código é 2332, Sua Senhoria."
Muito bem.
O príncipe herdeiro em Nova Iorque.
O vosso menino em Nova Iorque.
Vou arriscar.
Vou mandar uma mensagem direta, será engraçado.
A Beena tem outra opinião
porque tem um doutoramento.
Eu faço comédia com diapositivos.
Ela diz: "Hasan, não antagonizes os sauditas.
É perigoso."
Eu digo: "Eu sei."
E ela: "Estou a falar a sério.
Não faças a entrevista."
"Não faço."
E foi sentido.
Mas ela saiu do quarto.
Pensei: "Vou escrever uma carta ao Pai Natal!"
E escrevi: "Cara Arábia Saudita. Sou o Hasan Minhaj. Queria entrevistar…"
Enviar! Eles responderam logo.
"Caro Hasan Minhaj, lemos a sua carta.
Por favor, venha à embaixada."
E eu: "O quê?"
Parece cordial.
Eu não sou estúpido. Não disse nada à Beena.
Não sou tolo. Não ia contar à minha mulher.
Contei ao Jim, um produtor.
Tenho de ser sincero, há uma ligeira diferença
entre uma embaixada e um consulado, mas facto curioso:
não devemos ser assassinados em nenhum deles.
Eu e o Jim viajámos de Nova Iorque até Washington DC.
A três quarteirões, a embaixada da Arábia Saudita.
Eu e o Jim estávamos prestes a entrar e eu digo: "Vamos, Jim!
Vamos lá, caralho!
Vamos entrevistar os sauditas.
Eles ditam o preço do combustível, vamos gozar com eles."
Ele diz: "Para de dançar, idiota!
Vamos entrar noutro país, estúpido!
Tem respeito."
Eu digo: "Jim,
tem tu respeito.
Jim, estamos nos Estados Unidos da América, caralho.
Eles não me vão fazer nada, Jim.
Sou cidadão… dos EUA."
Ele diz: "Para de agarrar os tomates!
É literalmente outro país.
Quando entrarmos, é como um túnel verde do Super Mario Bros.
Entendes?
Estamos na América.
Entrámos, Arábia Saudita.
América… Arábia Saudita."
E foi mesmo assim.
Foi…
Arábia Saudita.
Entrámos, e era saudita.
Ouro, lustre, mármore.
Empregados indianos.
E digo: "Fosga-se!
Conseguiste.
Empregados indianos."
A autenticidade…
Como sabem, no Médio Oriente,
os indianos, paquistaneses, bengalis e cingaleses são empregados.
Somos os mexicanos do Médio Oriente.
Até os castanhos têm castanhos.
Foi assim que construíram os prédios.
Mais do que os sauditas, quem gosta de cagar para os indianos
são os britânicos.
Mas nós adoramos que eles caguem em nós.
Há cotas indianos aqui que dizem: "Londres, dēkhō.
Olha para Londres!
O meu primo vive em Londres! Olha para a rainha."
E eu: "A rainha que se foda. Como assim?"
É de loucos.
A minha mãe tem uma foto de casamento no quarto, isto é verídico,
onde estou eu e a Beena.
Ao lado dessa foto, está a foto da princesa Diana.
Eu digo: "Mamã!
Ela morreu em 1997.
Sou teu filho.
Como somos iguais?"
Ela diz: "Hasan, não conheces a princesa Di."
"E tu conheces, mãe?"
"Ela era linda.
E a sogra dela era má!
O marido dela era gélido."
E eu: "Mãe, estás a descrever o teu casamento?"
Eu e o Jim estávamos na embaixada.
Entra a delegação saudita.
Quinze homens em representação da família real.
Eles definem o preço do combustível.
O chefe da delegação senta-se à nossa frente.
"Sr. Minhaj.
Muito obrigado
pela sua carta.
Porque quer entrevistar o príncipe herdeiro?
Já foi ao Golfo?"
O Jim: "Não sejas engraçadinho."
E eu: "Jim, porque seria engraçadinho?
Pois…
Uma vez convidaram-me para ir trabalhar no Dubai,
e quando aterrei, deram-me uma esfregona."
"Gosta de contar piadas?
Gosta de fazer observações.
Pois eis algo que eu observei, Sr. Minhaj.
O seu país não é igual ao meu.
Nós, os sauditas…
… nunca fomos governados pelos britânicos."
Eu digo: "Não.
Não, é um mal-entendido.
Os meus pais são indianos.
Eu sou…
… americano."
"Como eu disse, Sr. Minhaj,
nunca fomos governados pelos britânicos.
Ninguém nos dá lições de moral nem nos ridiculariza.
Ninguém.
Felicidades para o seu programa, Sr. Minhaj.
Estaremos atentos."
Eles escoltaram-nos até à saída.
Estamos no comboio.
Não falamos.
Voltámos para Nova Iorque, abro o telemóvel.
Todos mandam mensagem: "Estás bem?
Viste as notícias?" "Que notícias, porra?"
"CNN, última hora.
O jornalista Jamal Khashoggi
foi assassinado num consulado saudita!"
Eu digo: "Merda, acabei de sair de um!"
Volto para o apartamento e tranco a porta.
"Isto vai impedi-los."
Viro-me, troco olhares com a Beena.
Ela diz: "Céus, Hasan! Viste as notícias?
O Jamal Khashoggi foi assassinado num consulado saudita.
Ainda bem que não foste falar com os sauditas, certo?"
E eu: "Certo.
Teria sido de loucos."
Sentia-me horrível, carregado de culpa.
O que faço com este sentimento? Eu sei.
Quando fazes uma coisa má,
só tens de fazer uma coisa boa.
Isso apaga a coisa má.
Vejo louça para lavar. "Boa.
Lavar estes pratos irá atenuar a minha mentira.
E vou esmerar-me.
Penso: "Não sou má pessoa, estou a ajudar!"
A Beena vê e fica excitada.
Ela diz: "Então?"
E eu: "Então?"
Ela aperta-me o braço e diz: "Hasan… então?"
E eu: "Então?!"
Ela aperta com mais força.
Ela diz: "Hasan, estou a dizer 'então?'
Isto é um 'então?'"
Ela tira-me a roupa e empurra-me para o sofá.
Estou nunga putunga no sofá!
Estou em pelota.
E tudo porque lavei a louça. A fasquia está mesmo baixa.
Mas é tudo uma farsa, uma mentira.
O que faço? Digo-lhe para parar?
"Não podemos consumar este ato.
Pois sou uma víbora!"
Não!
Devemos aproveitar as oportunidades que a vida nos dá.
Mesmo que tenhamos mentido.
E fizemo-lo.
Sexo
escaldante
e monógamo!
Na semana seguinte, disse: "Passem o episódio dos sauditas!"
Depois,
os sauditas veem-no.
Baniram-no.
No dia seguinte, acordo junto à Beena,
abro o telemóvel e vejo que é tendência mundial.
Abro o Twitter e digo: "Merda.
Estou metido em apuros."
E começa a subir.
Digo: "Merda!
Vou ser despedido."
Sou mais popular do que os BTS e digo: "Merda!
Acho que estou a ficar…
… famoso."
Gostos, comentários, tuítes,
deem-mos!
O mundo inteiro importa-se comigo
por nenhum motivo.
Durante um dia, soube como é ser
o Pete Davidson!
Foda-se!
Meu Deus!
Subiu-me tanto à cabeça que nem liguei às ameaças.
Abro o telemóvel e dizem: "Nunca vás à Arábia Saudita."
Emoji da espada.
Pêssego.
"Khaled, queres morrer?
Se espetares a espada no meu pêssego, matam-nos!"
Pela primeira vez na vida, eu era influente.
Era um sonho realizado.
E quando somos influentes, todos querem ser nossos amigos.
No dia seguinte, liga-me a editora da Time.
"Olá, sou a editora da Time. Estou a falar com o Hasan Minhaj?"
Eu digo: "É o próprio."
"Quer ser uma das 100 Pessoas Mais Influentes do Mundo?"
Eu respondo: "Adoro listas."
Fomos ao jantar da Time.
A editora tinha um vestido ridículo.
Ela diz: "Céus, querido. Obrigada.
Obrigada por vir
ao nosso jantar nada pretensioso.
Temos 100 cadeiras para 100 influenciadores.
É um deles."
Eu digo: "Fixe…
E esta cadeira vazia?"
"Querido, é a cadeira da Loujain."
"Quem?"
"A Loujain. A ativista saudita
que está a ser torturada por conduzir."
Ela não pode vir, obviamente.
Então, decidimos homenagear a sua coragem.
"A minha coragem?"
"Quer discursar depois do Dwayne?"
"Quem?" "O The Rock." Ele discursa.
"Olá, quero brindar à Teremana Tequila e aos meus músculos."
Todos aplaudem.
"Futuro presidente!"
"Palmas para o Hasan!"
Eu digo: "Olá, pessoal.
Obrigado pelo convite para o jantar dos Illuminati.
Fiz um episódio sobre a Arábia Saudita,
mas devíamos homenagear quem não pode estar aqui.
A Loujain devia estar naquela cadeira."
A porta lateral abre.
Das sombras surge um indivíduo.
E na sala entra
o Jared Kushner.
Que, já agora, é amigo do WhatsApp
do príncipe herdeiro da Arábia Saudita.
Ele vê a cadeira vazia.
A cadeira simbólica da Loujain.
Ele aproxima-se e senta-se na cadeira dela.
O Adderall começa a bater.
Eu digo: "Vou arrasar com este cabrão."
A Beena repara nos meus olhos vidrados e diz: "Não pises essa linha."
Eu digo: "Tarde demais, Beena."
"Senhoras e senhoras, que reviravolta.
Sabem…
Estávamos a falar da Loujain, mas, hipoteticamente,
e se alguém aqui conhecesse o príncipe herdeiro
e pudesse libertar a Loujain?"
E olho para o Jared Kushner.
Sabem, está aqui gente muito poderosa,
seria de loucos se estivesse aqui
um alto funcionário da Casa Branca que…
… pudesse falar com o MBS pelo WhatsApp e dizer: "Talvez…
… possa ajudar a libertar a pessoa injustamente presa."
"E eis a parte mais louca, pessoa hipotética.
Podias safar-te,
porque o WhatsApp tem encriptação ponto a ponto.
Ninguém saberia.
Boa noite."
Sentei-me e ninguém se riu.
No carro, a Beena estava fula.
Disse: "Hasan, estás descontrolado."
E eu: "Amor…
… abre o telemóvel!
Gostos, comentários, tuítes!
Voltei a ser a tendência número um!"
Vejo os comentários a chegar
e digo: "Vem ao papá, força!
Glorifica-me!
Enche o buraco que os meus pais nunca encheram.
Tão bom.
Que delícia!"
Ela diz: "Fixe, fizeste isto pelos ativistas."
E eu: "Sim.
O feed está ativo."
"Só te interessas por estes assuntos quando és filmado."
E eu: "Pois é.
Fotos ou não aconteceu."
Não me julgues, Brooklyn.
És igual a mim.
Sim, eu vi-vos esta noite.
Ficam ressacados sem o telemóvel.
Eu tenho os telemóveis deles.
Estou a falar contigo.
Ele não gravou este momento. Será que aconteceu?
Temos de nos lembrar, como um falhado?
Qual o máximo de gostos que já tiveste numa foto?
Oitenta e seis.
Oitenta e seis?
Oitenta e seis.
Se eu só tivesse 86 gostos numa foto, matava-me.
Sabem quantos gostos teve o papá por queimar o Kushner?
O papá teve 347 391 gostos.
E assim que se prova a branca da influência,
os anfes das redes sociais,
o fentanil do Facebook.
Eu tinha de me esmerar. Eu morria por gostos!
Já sei, vamos atrás de todos os ditadores do mundo.
O Bolsonaro no Brasil. Bora.
O Duterte nas Filipinas. Bora.
Para implicar com a família, fui ao comício do Trump e do Modi.
Acha que já chegámos?
Sim. Acho que sim.
Hasan!
És anti-indiano!
Vá lá.
Não respeitas a nossa Índia, Hasan!
Modi. Força, Modi!
Sei que és de Sacramento!
Sou!
Envergonha-me dizer que és de lá!
Devias respeitar o Modi, a Índia e os hindus!
Só quero tirar uma foto.
Todos queremos ter influência!
Até os cotas indianos querem ter influência!
Publico no Instagram e volta a ter 1 milhão de visualizações!
Volto para Nova Iorque.
Levo a minha filha no carrinho.
Toda a gente me conhece.
Entro no meu prédio, o porteiro vê-me
e diz: "Hasan, para!
Tens de respeitar o Modi,
a Índia
e os hindus!"
E eu: "Carlos, és porto-riquenho."
E ele: "Eu sei, mas vi essa cena no Instagram.
É tão engraçado.
Tens cartas de fãs."
E eu: "Dá-mas, Carlos."
Ele dá-me um monte de cartas e eu abro.
Viro, e cai pó branco no carrinho.
Cai no ombro da minha filha.
No pescoço, bochechas.
Ela olha para mim.
Eu subo e conto à Beena.
Não podia mentir.
Fomos logo para o hospital,
desta vez para as Urgências.
Assim que veem a bebé, tiram-lhe a roupa
e levam-na.
Eu e a Beena esperámos horas sentados,
sem trocar palavra.
À meia-noite, a enfermeira traz a minha filha.
Mas vem com um investigador.
O investigador põe a mão no bolso
e saca de um saco de plástico
com pó branco.
Ele diz: "Sr. Minhaj, teve muita sorte.
Não é antraz.
Mas já trabalho há muito para saber que esta merda não surge do nada.
Por isso, pergunto-lhe, jovem:
quem é que antagonizou?"
"Toda a gente."
"E precisa?"
Eu digo: "Não sei.
Não sei porque o faço."
Eles devolvem a bebé à Beena,
eu tento pegar na minha filha
e a Beena não me deixa tocar nela.
Sinto-me horrível.
Chegámos a casa, ela deita a bebé e fala comigo.
"Vamos falar sobre isto uma vez.
Não voltaremos a falar sobre isto.
Só estamos nesta situação
porque pões a influência acima dos nossos filhos."
Eu digo: "Filhos?
Disseste 'filhos'?"
"Estou grávida."
E eu: "A sequela?
O Arjun tinha razão?
Mas ele é osteopata."
"Dizes o que te apetece em palco
e nós sofremos as consequências.
Hasan, definiste limites?
Porque isto é de loucos.
Caguei se a Time acha que és um 'influenciador'.
Se voltas a pôr os meus filhos em risco, deixo-te num instante."
É a prima dela.
É verdade.
A Beena tem razão.
É de loucos porque a primeira piada que contei salvou-me a vida.
Agora, as minhas piadas quase matavam a minha filha.
Penso: "Que se foda. Isto está descontrolado."
Não quero ser o Tupac da comédia.
A sério, quero sobreviver para ver os tuítes.
Quero ser o Puffy da comédia.
Quero viver enquanto pessoas mais talentosas morrem à minha volta.
É o meu sonho!
A Beena diz: "Sabes o que é mais triste, Hasan?
Todos te conhecem. És o tipo Log Kia Kahenge.
Não te importas 'com o que os outros pensam sobre ti'.
Eu conheço-te, cabrão.
Tu importas-te com o que os outros dizem sobre ti."
Eu digo: "Como não?"
Sempre que pego no telemóvel, ouço o que dizem sobre mim.
Quando pego no telemóvel, vejo:
"Porque é que o Hasan Minhaj parece um guaxinim mocado?"
Vejo isto!
"Porque é que esta personagem parece o Hasan Minhaj?"
Vejo isto!
"As castanhas discutem por causa do Hasan Minhaj versão light."
Vejo isto!
E magoa-me!
Porque é preciso, otário!
Pareço um guaxinim mocado.
Mas sabem o que significa?
Se eu ouço o que dizem sobre mim,
os reis também ouvem.
Pensem.
Vladimir Putin.
Narendra Modi.
Irmão Eric.
O príncipe herdeiro.
O Will Smith.
Eles não gostam que gozem com eles.
É por isso que gosto de ser gozão.
Porque o dinheiro, o poder ou a fama que têm
não evita que sejam ridicularizados.
A Beena tem razão. Tenho de definir limites.
E digo: "Amor, deixa-me compensar como um pai merdoso.
Vou comprar tudo o que ela gosta."
Estamos no Honda Odyssey… Eu, a Beena e a bebé.
Estacionámos na escola.
Adivinhem que dia é.
Não é o Dia da Foto!
É a Feira do Livro da Scholastic!
Sim! Lembram-se dessa feira do livro,
o carnaval capitalista anual?
As portas abriam, o tipo da Scholastic dizia:
"Miúdos, os vossos pais adoram-vos muito?
Alguns vão receber livros, a maioria réguas."
E nós: "Não!"
Eu digo: "Filha, o papá vai comprar tudo. Vamos comprar os livros todos."
O Clube das Baby-sitters, todos. Arrepios, todos.
Dr. Seuss, todos. Até os racistas.
Eu pego neles e digo: "Olha só.
Connor, olha."
E ele diz: "Boa, Hasan."
E eu: "Qual é a tua, Connor?
Esforço-me para me dar bem contigo, mas tu não deixas.
O que fazes?"
Bem, Sr. Humorista, ao contrário de ti, tenho um trabalho a sério.
Trabalho para a Alden Global Capital.
Faço aquisições estratégicas e aquisições alavancadas.
Não sei se viste o meu LinkedIn."
E eu: "Connor, eu sou humorista.
Nós não temos LinkedIn.
O que fazes?"
"Usamos dívidas para comprar empresas.
Desmantelamos, despedimos
e vendemos com lucro
graças a moi."
E eu: "Fixe. Roubar?"
"Vais dar-me um sermão sobre roubar?
Talvez tu e a Beena devam dar um sermão à vossa filha.
A vossa filha é uma ladra.
Viro-me e a minha filha está a pôr livros na mochila.
Ela está a sair,
mas só eu posso dizê-lo.
"O que fazemos?"
A Beena agarra-me e diz: "Hasan, goza com o cabrão."
Eu digo: "Ela não está a roubar, Connor.
Ela está a fazer uma aquisição estratégica dos livros.
Pretendemos ter lucro."
No dia seguinte, digo aos produtores: "Venham ao meu gabinete!
Digam-me tudo sobre a Alden Global Capital.
Este episódio é para a minha família."
Os produtores dizem: "A Alden Global Capital faz aquisições…"
"Alavancadas?" "Como sabias?"
"Soube na Feira do Livro da Scholastic."
E eles: "Ótimo…"
Parece que o Connor e o chefe dele, Randall Smith,
andam a desmantelar canais locais.
Despediram quase toda a gente, venderam os edifícios
e ainda tiveram lucro.
O Randall Smith usou esse lucro para comprar 16 mansões.
Uma das quais na mesma rua
onde morava o Jeffrey Epstein.
O Adderall bateu-vos.
Digo: "Produtores!
Ideia para piada.
Vamos pôr cartazes em cada mercado que a Alden Capital está a destruir
para que leiam: 'Randall Smith Adora Pedófilos'.
Em Salt Lake City, Utah. Em Raleigh, Carolina do Norte.
Em Miami, Florida.
Ponham-nos!"
No dia seguinte, o Sam, o advogado da Netflix,
liga-me, todo borrado.
"Hasan, enlouqueceste?
Cancela os cartazes. Não tem piada!
É difamação!"
E eu: "Sam, calma.
És advogado.
Não tens sentido de humor."
Ele fica de rastos: "Pode ser verdade,
mas não podes fazer isto.
Não cruzes essa linha!"
"Porque não, Sam?"
Ele diz: "Boa pergunta, Hasan.
Segundo a lei americana,
há uma coisa chamada 'padrão de pessoa razoável'.
Diz que uma piada não é difamação
se uma pessoa razoável entender que é uma piada.
O Supremo Tribunal decretou
que a maioria dos americanos são razoáveis e de inteligência média."
Eu digo: "Sam, não sei que fórmula usaram,
mas acho que o americano médio tem inteligência inferior à média."
"O tribunal discorda.
Eles têm melhor opinião do povo.
E, sinceramente, tu também devias ter."
"Sam, adoraria viver nesse mundo.
É nesse mundo que eu quero viver."
Quero atuar para pessoas razoáveis.
Quero poder alternar entre sátira e sinceridade
e crer que sabem distingui-las.
Crer que não me interpretam mal.
Este espetáculo está assente na confiança.
Porque acham que estou a atuar num parque de skate?
Pareço ridículo!
É tudo assente na confiança.
Vocês confiam em mim, eu confio em vocês.
Por isso confisquei os telemóveis.
Tinha de ser!
Não vos conheço!
Mas conheço.
E há muitas coisas em que acredito, mas tenho medo de dizer.
Mas tenho de confiar em vocês.
Posso confiar em vocês?
Posso mesmo?
Ouçam. Pronto, eu digo.
Sei que toda a gente gosta da Starbucks,
mas odeio que tenham uma bebida chamada Chá Chai!
"Chai" significa chá!
Estão a dizer "chá-chá", tolinhos.
"Mano, queres pão naan?"
"Vai-te foder!
Foda-se!"
O casamento da Priyanka Chopra foi uma farsa.
Porque não podemos dizer isto?
Quem casa com o Nick Jonas sem ser ironicamente?
A Malala segue-me no Instagram.
E eu não a sigo!
Há dois anos, perguntaram o meu pronome
quando estava numa reunião e assustei-me.
E disse: "Eu."
Lamento!
Mas eu sou eu!
E vocês são vocês!
E nós somos nós!
Eu acredito nisso.
Acredito que não é ético
usar dinheiro que não é nosso
para comprar algo que não é nosso,
ganhar dinheiro que é nosso
e depois lixar os pobres.
Então, disse: "Pronto, Sam.
Eu retiro os cartazes.
E se fizesse um episódio de 30 minutos sobre como os fundos abutre são maus
e dizer a piada desta maneira?"
Não estou a dizer
que o Randall Smith é pedófilo
ou que quer proteger pedófilos.
Estão a ver?
Isto não é verdade.
Ele diz: "Sim…
Pode ser."
Passem o episódio!
Na semana seguinte, levo a bebé no carrinho.
O Carlos vê-me e diz: "Mano, tens correio."
E eu: "Vai-te foder, Carlos. Abre tu."
Ele abre e diz: "Merda. Estão a processar-te."
O quê? "Sr. Minhaj, escrevemos em nome de Randall Smith
devido ao seu programa 'humorístico' Agir como um Patriota."
Não me ofendi pelo processo.
Ofendi-me porque puseram "humorístico" entre aspas.
Como se não fosse humorista. Tipo: "Este é o meu filho, ele é 'DJ'."
"O seu 'programa'…" É um programa!
"… acusações falsas de pedofilia."
Nunca disse isso.
"Pedimos que se retrate destas falsidades difamatórias.
Aguardamos a sua resposta."
Disse: "Sam, prometeste que os americanos eram razoáveis
e que devia confiar neles. O que faço?"
Ele diz: "Hasan, calma. Vem ao meu gabinete.
Eu vivo para isto."
Vou ao gabinete dele. O Adderall está a bater.
Só que é cocaína.
Olha só! "Caro Randall Smith e Representantes Legais.
Representamos o humorista Hasan Minhaj."
E eu: "Sem aspas! Boa, Sam!"
"O processo de difamação não tem fundamento legal.
Permitam-me explicar
a jurisprudência
das piadas.
Agir como um Patriota é um programa de humor.
Espectadores razoáveis sabem que Minhaj comenta com piadas, sátira e paródia.
O segundo erro fatal da carta é a incapacidade de entender o contexto.
O Sr. Minhaj remata as piadas com olhos esbugalhados e a esbracejar.
Como sabem, há quem diga que o Sr. Minhaj parece…
… um guaxinim mocado."
Sê razoável.
"O Supremo Tribunal decidiu que o público…"
Vocês…
Vocês não são broncos.
Conseguem distinguir entre sátira e sinceridade.
Sabem quando estou a gozar e quando estou a ser sério.
Osteopatas…
Sei que são bons médicos.
Mas 86 gostos é péssimo!
"Finalmente, sugerimos que revejam o episódio em questão.
Se querem que o Sr. Minhaj se retrate e diga:
'Não estou a dizer que o Randall Smith adora pedófilos,'
por favor, digam-nos.
Aguardamos a vossa resposta."
Eu digo: "Sam,
manda essa merda!"
E sabem que mais?
Aqueles otários nunca mais responderam.
Volto para casa com a carta na mão.
Digo: "Beena, eu estava enganado.
Apesar de ser advogado, o Sam é engraçado.
Emoldura esta carta."
Ela olha para a carta e diz:
"É uma boa carta.
Mas eu não receio boas cartas.
Receio a próxima carta má.
E as que vêm depois dessa.
É por isso que me ralo."
E eu digo: "Já não precisas, amor.
Há muito tempo, perguntaste-me
se eu tinha limites.
Conheço o meu limite."
Ela diz: "Sim? E qual é?"
Eu digo: "Só levo a piada
o mais longe possível,
legalmente…
… até ao ponto
em que magoa a família."
É o meu limite.
Perdi muito na minha vida, não posso perder a minha família.
E ela riu-se.
E aperta-me o braço.
E diz: "Então?"
Muito obrigado, Brooklyn.
Obrigado.
Agradeço. Muito obrigado.
Legendas: Nuno Oliveira