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UN ESPECIAL DE COMEDIA DE NETFLIX
DESDE BROOKLYN
¿Quieren saber un secreto?
¡Sí!
Por cuatro años, mi mujer no quedó embarazada.
Y fue por mi culpa.
¡Cuatro años! El secreto me estaba matando.
Era The Daily Show.
Todos los días, Trevor Noah me acercaba sus bonitos hoyuelos.
"Oye, amigo, ¿qué pasa?
¿Qué pasa con Beena?
Son los Barbie y Ken de la India".
Le digo que lo sé.
Y al igual que le pasa a Ken…
mis partes no funcionan.
¿Tienen idea de qué se siente tener los huevos rotos?
¡Es humillante!
Me engañaron toda la vida.
Al crecer, me dijeron que mi esperma era radiactivo.
¿Recuerdan educación sexual?
¿Recuerdan qué nos decían para espantarnos?
Una mañana la señora Lettington irrumpe.
"Cuidado, chicos. El líquido preseminal causa embarazos.
No miren a nadie.
El líquido preseminal causa embarazos.
Hasan, el líquido que sale antes de semen puede concebir vida".
Yo: "Señorita, tengo nueve.
Me asusta".
"¡Bien! Veamos un nacimiento en vivo".
Yo pensaba: "¡No!
¿Por qué firmaron mis padres la autorización?".
La gente con problemas de fertilidad
sabe cuánta presión
se genera en la relación, ¿no?
Beena y yo nos quedábamos hasta tarde hablando del tema.
Ya saben: "¿Podremos con esto?".
"¿Podremos tener hijos?".
Yo un día propuse adoptar.
"¿Adoptamos un bebé blanco para fastidiar a estos hijos de perra?".
Para que vean podemos, ¿sí?
Como Angelina Jolie, pero a la inversa.
Lo llevaremos a fiestas. Blanco, regordete y asmático.
¿Saben a qué me refiero?
Dirá: "Hola. Soy Bradley Minhaj.
Miembro orgulloso de la comunidad india".
Este es mi hijo…
Bradley.
Lo rescatamos
de un área devastada de Estados Unidos.
Detroit.
Todos dirán: "Oh, vaya".
Beena: "No quiero un bebé blanco".
Yo: "Como digas, racista".
Todos los Bradley importan.
Ella dice: "Hasan, yo no quiero un bebé blanco, ¿lo entiendes?
Quiero un bebé contigo".
¡Lo sé!
Así es Beena, por eso me casé con ella.
Para ella, la familia lo es todo.
Es una Patel.
Tiene 961 primos… presentes hoy aquí.
Es una Patel hotelera.
Desde tiempos inmemoriales. ¡Sí!
¿Notaron que todos los moteles
tienen dueños indios?
Mira las etiquetas: "Patel".
Todos son de una parte de la India y todos son parientes.
Si te has alojado en un Hampton Inn, un La Quinta Inn, un Quality Inn,
un Comfort Inn o un Super 8, apoyas al cartel de Patel.
Desde hace siglos se debate:
Indios, chinos, judíos,
¿quiénes son los más tacaños?
Los indios, carajo.
Solo los indios Gujarati elegirían un negocio en el que además viven.
Ese era el reino de Beena, amigos.
El Reino de La Quinta Inn.
Y ahora quería crear un reino conmigo.
Chicos, les seré sincero.
No me molestaban los problemas de fertilidad.
No quería tener hijos.
Yo decía: "Vamos, nena, acabo de ser verificado en Instagram.
Déjame disfrutarlo".
Ella: "No me importa tu Instagram.
No podemos quedarnos embarazados
porque tardaste diez años en proponerme matrimonio".
¡Sí!
"Fui al médico. No son mis ovarios, son tu huevos".
"Hazte revisar los huevos".
Yo digo: "Oye, no los metas en esto".
Es que estoy en esa edad en la que odio ir al médico.
Porque casi todos tienen mi edad.
Y son indios, quizá los conozco.
Estamos en la sala de espera de la NYU.
Sale una enfermera.
Dice: "El doctor Gupta lo verá".
Digo: "Espero que este no sea Arjun Gupta, de Sacramento.
Luego escucho una voz familiar: "Hasan Minhaj!".
Digo: "Es Arjun Gupta, de Sacramento".
"¡A ese chico lo conozco! ¡Es un puto idiota!".
Fracasó en la escuela de medicina del Caribe.
¡Dos veces!
Pregunto: "¿Cómo te graduaste?".
Dice que no lo sabe.
"Por eso soy un médico de semen".
"Bájate los pantalones. ¿Cómo está la tía?".
Digo: "No hables de mi madre, Arjun".
"Beena, ni siquiera es médico.
¡Es un maldito osteópata!".
Sí, abucheen.
En la espalda.
Los osteópatas odian ese chiste.
Los médicos y los osteópatas
son básicamente lo mismo, son buenos profesionales.
Pero el sentido del humor del osteópata
acaba en el ingreso a Medicina.
Esos asientos de allí son asientos de osteópatas.
Estos son de médicos. ¿Cuál es la diferencia?
El puntaje en el examen.
El tipo me mira la mercadería. Dice: "Esto está mal, amigo".
Pienso: "No me llames amigo".
Dice: "Hijo, oh…
aquí hay mucha sangre y eso afecta tu esperma.
Haremos una operación de varicocele.
Pero, no te preocupes, que te operaré yo".
Digo: "Arjun, estoy muy preocupado.
Delantal de laboratorio y Jordans".
Saca la rasuradora: "Déjame afeitarte".
"Vamos a hacer esto ahora mismo". Digo: "Arjun, retrocede,
no estoy listo".
Dice: "Escucha,
si no te operas, no tendrás hijos.
Nunca".
"¿Lo dices en serio?".
"¿No podremos tener hijos?".
"¿No podremos iniciar una familia?".
Hay algo que no nos cuentan sobre la adultez.
La vida se vuelve muy real cuando pasas de "no quiero" a "no puedo".
¿Verdad, osteópatas?
Estoy allí, desnudo,
y Beena me mira.
Me doy vuelta y veo que Arjun me mira también.
Y saca la rasuradora.
Digo: "A la mierda, rápame.
Que abajo sea como arriba".
Me pone tipo Darth Vader.
Despierto seis horas después.
Llevo un pañal enorme
con cuatro enormes manchas de sangre.
Lo veo a Arjun.
Digo: "Arjun solo tengo dos testículos".
"¿Cómo lo has estropeado dos veces más?".
Dice: "No te preocupes, lo he resuelto".
"Date seis semanas".
Y tenía razón.
Él tenía razón.
Seis semanas después Beema y yo
tuvimos una ardiente acción monógama.
Beena se queda embarazada tras cuatro años de espera.
¡Lo sé!
Estoy en la sala de partos. Ella saca al bebé.
No sabía esto. Ahora echan al bebé sobre el padre.
Dicen: "¿Lo amas?". Yo digo: "Está mojado".
Me dicen que lo bese. Digo que está a medio hacer.
"Tiene que subir la levadura".
"Ni está marrón".
¿Sabían eso?
Los niños marrones nacen blancos.
"Se parece a Bradley, lo devuelvo".
Dicen: "Esto no es Costco".
Ponen al bebé en la teta.
Luego me lo dan.
Abrazo al bebé.
Beena me abraza a mí.
Y dice: "¿Puedes creerlo?
Finalmente somos una familia".
"Promételo, Hasan".
"Promete que siempre protegerás a esta familia".
"Claro", digo.
"Los necesito para tener temas,
la comedia no se escribe sola".
Tres días más tarde ya levó.
Se puso marrón.
Sostengo a la gulab jamun, la pequeña bola marrón.
Y supe que mi hija era india
porque no dejaba de mirarme.
Pensé: "Bueno, eres de las nuestras,
no respetas los límites personales".
"Bienvenida".
Nos miramos a los ojos y pensé una cosa.
Los padres saben de qué hablo.
Pensé: "Dios, nunca me había sentido así".
Pero la amo mucho.
Te conozco hace tres días pero por ti haría lo que sea.
No puedo creer cuánto te amo".
Y aunque se lo había dicho antes a Beena,
yo estaba mintiendo.
¡Mentía!
¡Y ella me mentía a mí!
Así es como sé que amamos a nuestra hija incondicionalmente.
Ya tiene cuatro.
No pudimos adoptar un bebé blanco porque mi esposa es racista,
pero…
vivimos en un estado blanco.
En Greenwich, Connecticut.
Sí, blanco tipo Get Out.
Allí todos trabajan en finanzas.
Siento que están prejuzgando, Brooklyn.
Me están juzgando.
Dicen: "¿En serio?
¿Vas a criar a tu hija en Greenwich
como una consentida?".
No.
Quiero que vea qué sucio, mugriento y corrupto es el mundo real.
Cada mañana, cuando ve a esos financistas
envueltos en sus abrigos Patagonia,
le digo: "¡Mira a los criminales, cielo!
Por ellos, papá no tiene jubilación.
¡Míralos bien!".
La llevo a la escuela en el Honda Odyssey.
No quiero presumir, pero me va bien.
Tenía un Camry negro, pero tuve que deshacerme de él
porque se metían en mi auto en los cruces.
Vamos a la escuela.
Los papás financistas dicen: "¡Bienvenido al Día de la Fotografía!".
Pregunto: "¿Todavía hacen eso?".
En el bolsillo tengo mil fotos de mi hija.
¿Por qué siguen sacando esta foto del siglo XIX?
"El día de hoy le tomaremos una foto
a tu hija".
Ven, siéntate en el taburete de madera.
Gira, vuelve a mirar".
"Ten la foto de tu primogénita, parpadeando, copia única".
Digo: "Es justo".
89,99 dólares, gracias, empresa de fotografía.
Qué negocio.
"Pondré esto en la billetera que ya no tengo".
La pongo en el taburete.
Se quita la máscara.
Tiene mocos por toda la cara.
Así…
Los padres se preguntan: "¿Qué es eso?".
Lo escucho a uno.
No olvido su nombre.
Se llama Connor.
Y Connor dice en voz alta:
"Qué asco".
Y me doy cuenta de algo.
Me digo: "¿Este financista delincuente
cree que mi hija viene de un ghetto?".
No lo permitiré".
Estoy bebiendo café helado, ¿sí?
Saco el sorbete de mi vaso.
Me acerco a ella, le inclino la cabeza hacia atrás,
le chupo los mocos de la nariz
y me los trago, como un hombre.
Nunca haría tal cosa por mi mujer.
Miren, tengo mil fotos
de mi hija en el bolsillo.
Pero esta es mi favorita,
porque durante cuatro años creía que no estaba listo para ser padre.
Pero ese día…
le encontré el gusto.
Gracias.
Gracias, Brooklyn.
Perdón, escuchen.
Cuando veo las fotos de mi hija me pongo sentimental.
No es como nosotros. Es el futuro.
Es de segunda generación.
No carga con nuestros traumas, ¿saben?
Cuando los miro, veo muchos sueños rotos.
Muchos consultores de IT.
Hay muchos estudiantes de medicina.
Muchos tipos que trabajan en Deloitte.
Mi hija tiene algo que nunca tuvimos.
Elección.
Podrá elegir a quién amar.
Podrá elegir su carrera.
Podrá elegir ir o no a Kumon.
Todo es posible.
Tiene el control de su vida.
A mí lo único que me dio control fue la comedia.
Gracias a Dios la tengo. No tengo ninguna otra habilidad.
Descubrí que era gracioso
en tercero de la secundaria.
Yo tenía 16 años en 2002. No lo olvido.
Era un estudiante de tercer año, y durante el cuarto período,
mi padre me lleva un día a la oración de los viernes.
Estoy en el fondo de la mezquita.
En mitad del sermón,
entra a la mezquita un blanco muy musculoso.
Rapado, sin cuello, con un tatuaje de alambre de púas.
Parecía que estaba drogado.
Solo dijo:
"Hola, soy el hermano Eric.
Vine a convertirme al Islam".
Y mi padre dice: "¿Ves eso, Hasan?".
Es un milagro.
Ese es el poder del Islam".
"Eric, fuerte, de ojos azules,
quiere ser musulmán".
Digo: "Papá… Eric es un agente federal".
"Nos está espiando, lo siento. No le gustas tanto".
Él dice: "Sí que le gusto".
Eric se convierte y mi padre dice: "Bienvenido a la fe,
ven a cenar a casa".
Le pregunto si está loco.
Dudo mucho que en su adolescencia
comieran con un poli infiltrado.
¡El tipo era policía!
Está en nuestra casa comiendo comida india con tenedor y cuchillo.
Pienso: "Vamos, pendejo, usa las manos, métete en el papel".
"Convénceme, Eric".
"Si ese es tu nombre".
Como sabe que no confío en él,
me apoya la mano y me pregunta cómo estoy.
"Oye, amigo, ¿quieres entrenar conmigo?
Aunque hoy parezca una locura,
si me hubieran visto a los 16
sabrían que solo podía responder que sí.
"Quiero entrenar, Eric".
Acércala. Aquí estaba apretando tan fuerte como podía…
Y creía que tenía un buen tríceps.
No hay tríceps.
Aleja el zoom. Mira, me veo como él, ¿verdad?
Ese era mi mejor amigo, Will Moroski.
Y este es el aspecto actual de Will Moroski.
¡Qué locura!
Will Moroski tiene el cuerpo de un dios griego.
Pectorales, abdominales, bulto.
No dejo de pensar en Will Moroski.
Amigos, a veces, por la noche, en la cama,
agarró el teléfono
y reviso lentamente
el perfil de Will.
Beena se despierta
y me pregunta: "¿Estás mirando…
Only Fans?".
Digo: "No…
Se trata de Will".
"Me alegro mucho por él
pero esto es muy deprimente".
Aunque no es tan deprimente como la maldita foto
de Kumail Nanjiani.
Foto de mierda.
No se atrevan a aplaudir esta foto.
¡No, es un ataque personal!
Cuando publicó la foto, etiquetó por lo bajo a todos los marrones.
¿Lo entienden?
Nos etiquetó a todos. Decía: "Hola, ¿qué tal? Soy Kumail.
¿Qué pasa? Soy de Karachi. ¿Qué haces con tu vida?".
Yo pienso: "¡Vete a la mierda!".
"¿Cómo te atreves a mostrar a los blancos lo que podemos ser?".
Por eso amo a Aziz.
¡Amo a Aziz!
Puso la vara donde debe estar, ¿saben?
Metro y medio, cuerpo de laddu, come pasta siempre.
"¡Qué rico! Pasta. Rigatoni!".
"¡Sí!".
"¡Rigatoni".
¡Sigue comiendo, gordo!
¡Llénate la boca!
¿Crees que puedo comer pasta cuando existe esto?
¡Es ciberbullying!
Cancelen a Kumail.
Cancélenlo.
Estábamos en el gimnasio…
Eric, los chicos de la mezquita y yo, ¿sí?
El tipo levanta 400. Es como…
Yo, apenas 15.
Digo: "Lento pero seguro, ganaré la carrera".
"El progreso no es perfecto". "Tú puedes, Hasan, vamos que puedes".
Dice: "Vengan aquí todos".
Pregunto: "¿Qué, Eric? Dame creatina y glutamina y podré hacerlo".
Dice: "¡Cállate!".
"Que vengan todos los de la mezquita".
Los chicos, que van de basquetbolistas,
preguntan qué pasa.
Dice: "Silencio, vengan aquí.
Les haré una pregunta".
"¿Nunca piensan…
en la jihad?".
"Qué", digo yo.
"Pensé que ibas a abusar de nosotros".
Imaran, uno de mis amigos, corre al baño.
Digo: "¿Qué te pasa?". Dice: "Es una locura!.
Hasan, ¡es una locura!
¡Hasan! Hasan".
"¿Eric se ha vuelto radical?".
"Imaran, Eric es policía.
Es un kamala, nos quiere engañar, ¿de qué estás hablando?".
"Hay que llamar a la policía".
"No, no llamemos. Tomémosle el pelo a Eric".
Vuelvo y tomo la pesa de 20.
Digo: "Eric". Pregunta: "¿Qué?".
Digo: "¿Sabes qué quiero hacer un día?".
Dice: "¿Qué?".
Digo: "Sacar mi licencia de piloto".
Suenan las sirenas.
Afuera hay 15 patrulleros.
Imaran llamó a la policía y esta vino de inmediato.
¡Pasan junto a Eric y me agarran a mí!
Me arrastran fuera, mi cabeza da sobre el capó del auto.
Las cosas se ponen serias.
No nací para esto, no doy la talla.
Tengo la cabeza contra el capó del auto,
y veo a todos mis amigos de la mezquita alineados en la vereda.
Alguien habla por un walkie-talkie.
Me quieren interrogar.
La escena está completa, pero se abre la puerta.
Es una chica de la secundaria, Elena Cervantes.
Es súper genial.
Dice: "¿Hasan?".
¿Sabes lo difícil que es gritar con la cabeza aplastada?
Digo: "Elena.
¿Qué tal, nena?".
"¿Qué haces aquí?".
Dice: "¿Estás vendiendo…
drogas?".
"No", le digo.
"Terrorismo".
Se ríe.
Todos se ríen en el estacionamiento.
Los policías no se ríen.
Esa fue mi primera broma.
¡Y me sentí genial!
Nunca tuve el control de mi vida.
Pero cuando todos se rieron, sentí que controlaba todo.
Eric notó cómo todos se reían.
Dice: "¡Mierda!
Este no es de Al Qaeda.
Es un imbécil".
Y así supe que soy estadounidense.
Era un imbécil.
Unos años después,
estoy en casa con mi padre, que está haciendo…
lo que hacen los jubilados.
Mirar la tele para enojarse.
¿Verdad?
Y esa noche escucha
en un programa de investigación
sobre el 11 de septiembre,
que el FBI infiltró gente legalmente en la comunidad musulmana
por una ley llamada "Acta patriótica".
A veces lograban que algunos chicos hicieran falsas confesiones.
Esa noche hablaban de un agente encubierto
en Irvine, California.
Digo: "Papá…
vaya loca historia de misterio y equívocos".
"¿Qué piensas de eso?".
"Hasan, ¿Quién podría ser tan tonto…
como para meter a un agente federal en su propia casa?".
Craig Monteilh es un camaleón humano y un estafador convicto.
Fingió convertirse al Islam para ayudar al FBI
en su misión de contraterrorismo.
Como entrenador personal, hacía que la gente
se abriera.
Digo: "Mira, papá,
es nuestro buen amigo, el hermano Eric".
Dice: "Hasan, presta atención.
¡No se llama Eric,
se llama Craig!".
Ahora, con el paso de los años, descubro que mi corazonada era correcta.
Los federales vigilaban a los jóvenes
y les sacaban falsas confesiones.
En Dearborn, Michigan.
En Chicago.
En la universidad de Nueva York.
Luego supe que en Lodi, California, un pueblo vecino,
había un chico de 16 años llamado Hamid Hayat.
Hizo una falsa confesión.
Estuvo preso 20 años.
Salió de prisión este mes de junio.
Chicos, tiene mi edad, 36.
Pienso todo el tiempo en Hamid.
"¿Y si me hubieran interrogado como a Hamid?".
Ser un sabihondo me salvó la vida.
Por eso, cuando tuve la oportunidad
de tener mi programa en Netflix
lo llamé "Patriota no deseado".
Fue mi manera de burlarme de Eric.
Voy a nombrar mi espectáculo como el programa que usaste para espiarnos.
En Patriota no deseado yo tenía el control,
así que pensé: "¿Por qué no burlarme de todo el mundo?".
Es mi programa, ¿no?
Dictadores, autócratas, religión.
Cuando el periodista del Washington Post, Jamal Khashoggi fue asesinado
dentro del consulado saudí,
pensé: "Tengo el primer episodio".
Fue una locura.
¿Lo recuerdan?
"Saudí, mira, soy tu chico, Hasan".
Mi opinión personal
es que asesinar es malo.
En el reino dijeron: "¡Has ido demasiado lejos!".
Netflix en el punto de mira tras su decisión
de retirar un episodio de comedia que critica
al príncipe Mohamed bin Salman.
Los saudíes citaron el artículo seis de su ley contra la ciberdelincuencia.
¿Qué ley había violado?
Estaba en árabe, corté y copié, lo traduje en Google,
y resulta que el artículo seis de la ley de ciberdelincuencia
me sentenciaba a seis años de prisión.
Lo sé.
De algún modo, la CNN dio una noticia correcta.
Aunque esto parezca una locura, todavía hay más.
No era la primera vez que me metía con los saudíes.
Nunca dije esto en público,
pero antes del lío de Netflix
traté de entrevistar al príncipe de Arabia Saudí.
Lo digo en serio. Él vino a Nueva York
a participar en un montón de reuniones.
Se vio con Michael Bloomberg
en el Starbucks de Times Square.
¿Se acuerdan? Miren al ridículo de Bloomberg.
Dice: "Bienvenido a Starbucks, Alteza".
"Si quiere cagar, el código es 2-3-3-2, mi señor".
Bueno.
El príncipe en Nueva York.
Este servidor en Nueva York.
Quiero mi oportunidad.
Déjame deslizarme en los DMs, será divertido.
Beena lo ve distinto
porque tiene un doctorado.
Yo hago comedia de PowerPoint.
"No enfrentes a los saudíes.
Es peligroso".
Le digo que lo sé.
Ella dice que habla en serio.
"No hagas esa entrevista".
"No la haré", le digo.
Y es en serio.
Pero luego ella se fue.
Yo digo: "Vamos a escribirle a Santa".
"Querido reino de Arabia Saudí,
me llamo Hasan Minhaj y quisiera entrevistar al príncipe…".
¡Enviado! Me responden enseguida.
"Querido Hasan Minhaj, leímos su carta.
Venga a la embajada, por favor".
"Ah", pienso.
Parecen cordiales.
Como no soy idiota, no le dije nada a Beena.
No soy tonto, no se lo cuento a mi esposa.
Se lo digo a Jim, productor.
Para ser honesto, hay una gran diferencia
entre un consulado y una embajada, pero lo chistoso
es que en ninguna de ambas se supone que asesinen.
Nos vamos Jim y yo de Nueva York a Washington.
A tres manzanas, la Embajada de Arabia Saudí.
"¡Hagámoslo!", le digo Jim.
"¡Hagámoslo, carajo!
Entrevistemos a los saudíes.
Ellos fijan los precios de la gasolina, jodámoslos un poco".
Dice: "¡Deja de bailar, idiota!".
"¡Estamos por entrar a otro país, sé respetuoso!".
Respondo: "¡Jim,
sé respetuoso tú".
"Vivimos en los Estados Unidos, Jim,
no se meterán conmigo.
Soy ciudadano estadounidense".
Dice: "¡No te toques las pelotas!".
"¡Es otro país!".
"Esa puerta es el túnel verde de Super Mario Bros.
¿Entendiste?".
"Esto es Estados Unidos
y eso, Arabia Saudí".
"Estados Unidos… Arabia Saudí".
Y fue así exactamente.
Fue como entrar…
a Arabia Saudí.
Dentro era Arabia Saudí.
Oro, lámpara de araña, mármol.
Sirvientes indios.
Yo estaba anonadado.
"Lo lograste".
"Sirvientes indios".
O sea, la autenticidad…
Porque, ya saben, en Medio Oriente
indios, pakistanís, bengalíes, y los de Sri Lanka somos siervos.
Somos los mexicanos de Medio Oriente.
Los marrones tienen su gente marrón.
Así hacen esos edificios.
Los únicos que se cagan en los indios más que los saudíes,
son los británicos.
La diferencia es que nos encanta que los británicos nos caguen encima.
Hay tíos indios aquí esta noche que piensan: "Ah, Londres, dēkhō.
¡Mira, es Londres, amigo!".
"Mi primo vive en Londres. Mira a la reina".
Digo: "Me importa una mierda la reina. ¿Qué me estás diciendo?".
Es una locura.
Mi madre tiene en la habitación, y esto es cierto, una foto
de mi boda con Beena.
Justo al lado de esa foto, ¡hay una foto de la princesa Diana!
Digo: "¡Ma!
lleva muerta desde 1997.
Soy tu hijo.
¿Cómo es que somos iguales?".
Ella dice: "Hasan, no conoces a la princesa Diana".
Digo: "¿Y tú, mamá?".
"Era hermosa,
su suegra era malvada
y su marido era muy frío".
Digo: "¿Estás describiendo tu matrimonio?".
Estamos en la embajada saudí, Jim y yo.
Entra la delegación saudí.
Quince representantes de la familia real Saudí.
Los que ponen precio a la gasolina.
El jefe camina en círculos alrededor de mí y se sienta frente a nosotros.
"Señor Minhaj,
muchas gracias por su carta".
"¿Por qué quiere entrevistar al príncipe?".
"¿Alguna vez ha ido al Golfo?".
Jim dice: "No te hagas el gracioso".
Digo: "¿Qué sería gracioso?".
"Sí, entonces…
una vez me pidieron que trabaje en Dubai,
y en cuanto llegué me dieron una fregona".
"Le gustan las bromas.
Le gusta fijarse en las cosas".
"Yo me fijé en esto, señor Minhaj.
El país de dónde es usted no es como el país de dónde soy yo".
"Verá, a nosotros los saudíes…
nunca nos dominaron los británicos".
Digo: "No, no.
Gran malentendido.
Mis padres son de India, ¿sí?.
Pero yo…
soy de Estados Unidos".
"Como le digo, señor Minhaj,
a nosotros no nos dominaron los británicos.
No aceptamos ni sermones ni burlas
de nadie.
Buena suerte con su programa, señor Minhaj.
Lo miraremos".
Nos escoltan fuera de la embajada.
Estamos en el tren.
No hablamos.
Volvemos a Nueva York, abro el teléfono.
De la oficina me pregunta si estoy bien.
"¿Estás viendo las noticias?". "¿Qué carajo dicen en las noticias?".
"Últimas noticias".
"Jamal Khashoggi, del Washington Post,
fue asesinado en el consulado saudí".
Digo: "Mierda, yo vengo de uno de esos".
Voy a mi apartamento, cierro la puerta, pongo cerrojo.
"Sí, eso los detendrá".
Me doy la vuelta. La miro a Beena y ella me mira a mí.
Dice: "Dios, Hasan, ¿viste las noticias?.
Mataron a Jamal Khashoggi dentro del consulado saudí.
Gracias a Dios que no los fuiste a ver.
Yo digo: "Exacto.
Habría sido una locura".
Me siento una mierda. Siento el peso de la culpa.
¿Qué hago con aquello? Sé qué hacer.
Cuando haces algo malo,
debes hacer algo bueno de inmediato.
Y así se elimina lo malo.
Veo una pila de platos, digo: "Bien.
Mientras más fuerte friegue, menos mala será mi mentira".
Los lavo con pasión.
Me digo: "No eres malo, estás ayudando".
Beena lo ve y un poco se emociona.
Dice: "Eh…".
Digo: "Eh…".
Me aprieta el brazo y dice: "Eh, Hasan".
Yo digo: "Eh".
Aprieta más fuerte.
Me dice: "Hasan, te digo 'eh'".
"Todo un 'eh'".
Me saca la ropa y me arroja al sofá.
¡Estoy nunga putunga en el sofá!
Estoy desnudo.
Y eso por los platos, así de baja está la vara.
Pero todo el asunto se construye sobre una farsa, una mentira.
¿Pero qué hago en este momento? ¿Le digo que pare,
que no podemos consumar este acto?
"¡Pues mi lengua es la de una serpiente".
¡No!
Hay que aprovechar lo que nos da la vida.
Incluso lo que se basa en mentiras.
Así que hacemos la maldita cosa.
¡Acción…
monógama
y ardiente!
A la semana siguiente, pido: "¡Pon el episodio de Arabia!".
Más tarde,
los saudíes lo miran.
Lo prohíben.
Me despierto a la mañana junto a Beena,
enciendo el teléfono y es tendencia en todo el mundo.
Abro Twitter y me digo: "Ay, mierda.
Estoy en problemas".
Empieza a subir en las listas.
"Mierda", digo.
"Me van a echar".
Se hace más popular que BTS. Otra vez digo: "¡Mierda!
Me estoy haciendo…
famoso".
Likes, comentarios, tuits…
¡Lo quiero todo!
En todo el mundo se fijan en mí
sin motivo aparente.
¡Por un día sé cómo se siente
ser Pete Davidson!
¡Mierda!
¡Dios mío!
Las redes me obsesionaron tanto que no me importaron las amenazas.
Abro el teléfono: "No se te ocurra pisar Arabia Saudí".
Emoji de espada.
Durazno.
"Khaled, ¿quieres salir?".
"¡Si clavas la espada en mi durazno, nos matan!".
Por primera vez en mi vida, tenía influencia.
Mi sueño se hizo real.
Cuando eres influyente, todos quieren ser tus amigos.
Al día siguiente me llaman de Time.
"Hola, soy la editora de la revista Time. ¿Eres Hasan Minhaj?".
Digo que sí.
"Quieres ser uno de los cien más influyentes del mundo?".
Le digo que adoro las listas.
Beena y yo vamos a la cena.
La editora lleva una bata ridícula.
Me dice: "Cariño, gracias.
Gracias por haber venido
a esta nada pretenciosa cena.
Hay sitio para cien influencers.
Tú eres uno de ellos".
Digo: "Sí, muy bien, y esta silla vacía?".
Dice: "Es para Luojain".
"¿Quién?".
"Loujain, la activista feminista saudí…
que torturaron por conducir en Arabia Saudí".
"Obviamente, no puede venir,
por eso homenajearemos tu valor".
"¿Mi valor?".
"¿Brindas después de Dwayne?".
"¿De quién?". The Rock se pone de pie.
"Quiero brindar por Teremana Tequila y mis trapecios".
Todos dicen: "¡Sí!
¡Futuro presidente!".
"¡Un aplauso para Hasan!".
Digo: "Hola a todos.
Gracias por invitarme a la cena de los Illuminati".
"Hice un episodio sobre Arabia Saudí,
pero deberíamos honrar a quien no puede estar".
"Se llama Loujain y debería estar aquí".
Se abre una puerta
y sale una persona de las sombras.
Entra a la sala
Jared Kushner.
Que, por cierto, es amigo de WhatsApp
del príncipe de Arabia Saudí.
Ve la silla vacía.
La silla simbólica de Loujain.
Se sienta en ella.
Y ahora el Adderall está impactando.
Y digo, "Vaya, voy a hostigar a este hijo de puta".
Beena me ve los ojos de Adderall. Dice: "Hasan, no cruces la línea".
Le digo: "Ya es tarde, Beena".
"Señoras y señores, un giro de los acontecimientos".
"Ya saben,
Sé que hablamos de Luojain, pero, hipotéticamente,
¿qué pasaría si alguien conociera al príncipe
y pudiera sacar a Loujain de prisión?".
Todos los miran a Jared Kushner.
Sé que aquí hay mucha gente poderosa
y sería increíble que justo hubiera
un oficial de alto rango de la Casa Blanca
que mandara un mensaje al príncipe y le dijera: "Oye, quizá…
podrías sacar a la gente de esa cárcel inmerecida".
"Aquí viene lo mejor, persona hipotética".
"Podrías salirte con la tuya
porque WhatsApp tiene encriptación de extremo a extremo".
"Nadie lo sabría".
"Buenas noches".
Me siento, nadie se ríe.
En el auto, Beena está blanca.
Dice: "Hasan, estás fuera de control".
Digo: "Nena,
mira el teléfono.
"Likes, comentarios, tuits.
¡Vuelvo a ser el número uno!".
Dejo que caigan los mensajes.
"Vengan con papá, vengan a mí.
Quiero toda la gloria.
Llenen ese agujero que mis padres no llenaron.
¡Rico!
¡Qué rico!
Dice ella: "Oh, genial, así que hiciste esto por los activistas".
Digo que sí.
"El feed está activo".
"Veo que solo te ocupas de esto cuando hay cámaras".
Digo: "Lo sé. Si no hay fotos, no pasó".
No me juzgues, Brooklyn.
Son todos como yo.
Sí, los observé toda la noche.
Se la pasan toqueteando los teléfonos.
Me gustan sus teléfonos.
Te hablo a ti ahora.
No puedes grabar este momento. ¿Realmente sucedió?
¿Tienes que recordarlo en tu mente como un maldito perdedor?
¿Cuál fue su máximo de likes por una foto?
86.
¿86?
86.
Con solo 86 likes me suicidaría.
¿Saben cuánto tuve con lo de Kushner?
Ay, 347 291.
Cuando pruebas la droga de la influencia,
el éxtasis de las redes,
el fentanilo Facebook,
hay que subir la apuesta. ¡Mataría por esos likes!
Vayamos a buscar a todos los dictadores del mundo.
Bolsonaro, en Brasil.
Duterte, en Filipinas, vamos por él.
Para joder a la familia india, fui al mitin Trump-Modi en Houston.
¿Crees que hemos llegado?
Llegamos, creo que sí.
¡Hasan!
¡Eres anti indio!
Oh, vamos.
No respetas nuestra India, Hasan.
¡Vamos, Modi, vamos!
Sé que eres de Sacramento.
¡Lo soy!
Me avergüenza que seas de Sacramento.
Deberías respetar a Modi, a la India y a los hindúes.
Sí, solo quiero una foto.
¡Todos quieren influir!
¡Hasta los tíos indios quieren influir!
¡Lo he puesto en Instagram, y vuelve a ser platino!
Regreso a Nueva York.
Empujo el cochecito de mi hija.
Todos me conocen.
Llego a mi apartamento y hasta el portero me ve
y me dice: "¡Hasan, alto!
Tienes que respetar a Modi,
a la India
y a los Hindús!".
Digo: "Carlos, eres de Puerto Rico".
Dice: "Lo sé, pero lo vi en Instagram.
Es divertido.
"Tienes cartas de tus seguidores.
"Dame las cartas".
Me las da, las abro.
Les doy la vuelta y un polvo blanco cae en el cochecito.
Sobre el hombro de mi hija,
su cuello, sus mejillas.
Me mira fijo.
Subo y le explico a Beena.
Esta vez no miento.
Vamos a la NYU,
directos a la sala de emergencias.
Cuando ven a la bebé, le arrancan la ropa
y se la llevan.
Beena y yo esperamos por horas,
sin hablar.
A medianoche viene una enfermera con mi hija.
Pero trae a un investigador.
El investigador se mete la mano en el bolsillo
y saca una bolsa de plástico
llena de polvo blanco.
Dice: "Señor Minhaj, tiene mucha suerte.
Esto no es ántrax de verdad,
pero llevo mucho tiempo en esto
y le digo que no ha salido de la nada".
"Déjeme preguntarle, joven,
con quién se ha metido".
"Con todos".
"¿Hace falta?".
Digo: "No lo sé.
No sé por qué lo hago".
Le dan la bebé a Beena,
y me acerco para abrazar a mi hija.
Beena no me deja tocarla.
Eso me mata.
Llegamos a casa, ella deja al bebé y me habla.
Dice: "Hablaremos de esto una sola vez
y luego no volveré a tocar el tema".
"La única razón por la que estamos aquí
es que eliges la influencia antes que a tus hijos".
"¿Hijos?", digo.
"¿Dijiste 'hijos'?".
Dice: "Estoy embarazada".
Digo: "¿La secuela?".
¿Arjun tenía razón?
O sea, es solo un osteópata.
"Dices lo que se te ocurre
y nosotros pagamos.
Hasan, ¿tienes un límite?
Porque esto es una locura.
Me importa un carajo que Time diga que eres un influencer.
Si vuelves a poner a mis hijos en peligro, te dejaré en un segundo".
Esa fue su prima.
Esto es real, amigos.
Beena tiene razón.
Es gracioso, porque mi primera broma me salvó la vida.
Y mis estúpidas bromas casi le cuestan la vida a mi bebé.
Me digo que a la mierda con todo. Está fuera de control.
No quiero ser el Tupac de la comedia.
Lo digo en serio, quiero vivir para ver estos retuits.
Quiero ser el Puffy de la comedia.
Quiero vivir y que a mi alrededor mueran comediantes más talentosos.
¡Ese es mi sueño!
Beena dice: "¿Sabes qué es lo más triste?
Todo el mundo te conoce. Eres el tipo de Log Kia Kahenge".
Oh, sí, no te importa lo que los demás piensen de ti.
Yo te conozco, maldito.
Te importa muchísimo lo que piensan de ti".
Digo: "¿Podría evitarlo?
Cada vez que saco mi teléfono, veo lo que están diciendo sobre mí".
"Cada vez que miro el teléfono dicen:
'¿Por qué Hasan Minhaj parece un mapache drogado?'".
Lo veo.
"¿Se parece esta caricatura a Hasan Minhaj?".
Lo veo.
"Oh, las chicas morenas se pelean por la dieta de Hasan Minhaj".
Lo veo.
¡Y me hace daño!
Porque es preciso, imbécil.
No parezco un mapache drogado.
¿Pero sabes qué significa?
Si puedo escuchar lo que dicen sobre mí,
también lo harán los reyes.
Piensen en eso.
Vladimir Putin.
Narendra Modi.
El hermano Eric.
El príncipe heredero.
El príncipe de Bel Air.
No les gusta que se rían de ellos.
Por eso adoro ser bufón.
Porque no importa cuánto dinero ni poder ni fama tengas,
no puedes escapar del ridículo.
Pero Beena tiene razón.
Hay una frontera.
Digo: "Resolveré esto con mi hija
como todos los otros malos padres.
Compraré su corazón".
Subimos todos al auto. Vamos a la escuela al día siguiente.
¿Adivinen qué día es?
¡No es el día de la Foto! Es la feria del libro de Scholastic.
¡Sí! ¿Recuerdan la feria,
ese festival anual capitalista?
Las puertas se abrían, el hombre de Scholastic Book salía
y decía: "Hola. ¿Cuánto los quieren sus padres?".
"A algunos les darán libros, a otros les darán reglas".
Decías: "¡No!".
Digo: "Querida, papá te lo comprará todo,
llevemos todos los libros".
El club de las baby-sitters, Escalofríos, todos.
Todo Doctor Seuss, incluso los libros racistas.
Los agarro y digo: "Mira esto.
Mira, Connor".
Él dice: "Bravo, Hasan".
Digo: "Connor, ¿cuál es tu problema?
Traté de conectar contigo todo el año, y no me dejaste.
¿A qué te dedicas?".
"Bueno, señor comediante, a diferencia de ti, yo trabajo.
Para Alden Global Capital.
Trabajo en adquisiciones estratégicas y compras financiadas.
"No sé si viste mi LinkedIn".
Digo: "Connor, soy comediante,
no tengo LinkedIn".
"¿Qué haces?".
"Usamos deudas para comprar compañías,
las destripamos, despedimos a casi todos.
Entonces, volteamos ese activo para obtener un beneficio,
gracias a moi".
Digo. "Ah, eres ladrón".
"¿Me vas a dar un sermón?".
"Quizá tú y Beena deberían sermonear a tu hija,
que es una ladrona".
Y me doy la vuelta. La niña está poniendo libros en su mochila.
Y se va de la feria con los libros. Pero él no puede decir eso. Solo yo puedo.
Digo: "¿Qué hacemos, Beena?". Me dice: "Ponlo en ridículo".
Así que digo: "Connor, no está robando,
es una adquisición estratégica de libros.
Estamos buscando un beneficio. Ahora, estoy en eso".
Al día siguiente, en la oficina, digo. "Quiero a todos los productores".
Díganme todo lo que hay que saber sobre Alden Global Capital.
Va por mi familia".
Dicen: "Alden Global Capital se dedica…
a la compra financiada". Dicen: "¿Cómo lo sabes?".
Digo: "Lo aprendí en la feria de Scholastic".
Dicen: "Ah, genial".
Parece que Connor y su jefe, Randall Smith,
destripan diarios locales.
Echan a todo el mundo, venden las propiedades
y sacan su beneficio,
que Smith ha usado para comprar 16 mansiones.
Una de ellas, vecina
de Jeffrey Epstein.
Ahora les hizo efecto el Adderall.
Digo: "Productores, idea para un chiste.
Ponemos en los mercados que está destripando Alden
vallas publicitarias
que digan 'Randall Smith ama a los pedófilos'.
En Salt Lake City, Utah, en Raleigh, Carolina del norte,
en Miami, Florida.
Pónganlos".
Al día siguiente, Sam, abogado de Netflix, me llama cagado en los pantalones.
"Hasan, ¿te volviste loco?
Cancela las vallas. ¡No es chistoso,
es difamación!".
Digo: "Tranquilo, Sam.
Eres abogado.
Ni siquiera sabes qué es un chiste".
Eso lo mata. Dice: "Puede que sea cierto,
pero no puedes hacerlo.
No cruces esa línea".
Digo: "¿Por qué no, Sam?".
Dice: "Gran pregunta, Hasan.
La ley estadounidense
establece la 'norma de la persona razonable',
que dice que las bromas no difaman
cuando se dirigen a una persona razonable,
y la Corte Suprema dictaminó
que la mayoría de los estadounidenses son razonables y de inteligencia media".
Digo: "Mira, Sam, no sé cómo se calcula la inteligencia,
pero creo que la del ciudadano medio
está por debajo del promedio".
"La Corte no lo ve así,
creen más en la gente.
Francamente, amigo, tú también deberías".
Digo: "Tu mundo debe ser genial,
la clase de mundo en que quisiera vivir".
Quiero actuar para gente razonable.
Quisiera ir de la sátira a la sinceridad
y que notaran la diferencia.
Saber que no me sacarán de contexto.
Aquí todo depende de la confianza.
¿Por qué creen que actúo en esta pista de luces LED?
¡Me veo ridículo!
Todo depende de la confianza.
Ustedes confían, yo confío.
Por eso bloqueé sus teléfonos.
¡Tenía que hacerlo!
¡No los conozco!
Pero los conozco.
Y hay cosas que pienso y creo pero me da miedo decir.
Pero debo confiar en ustedes.
¿Puedo confiar, Brooklyn?
¿Confiar de verdad?
Muy bien, escuchen, les diré algo.
Sé que a todos les gusta Starbucks,
pero odio que tengan un té chai.
¡Chai significa té!
¡Eso es un té-té, tonto-tonto!
"¿Quieres un poco de pan naan?".
"Vete a la mierda".
Mierda.
La boda de Priyanka Chopra fue falsa.
¿Por qué no se puede decir?
¿Quién se casa con Nick Jonas sin ironía?
Malala me sigue en Instagram.
¡Y yo no la sigo a ella!
Hace dos años, alguien me preguntó mi pronombre de género
en una reunión.
Me dio miedo.
Dije: "Yo".
¡Lo siento!
¡Pero yo soy yo y tú eres tú!
Y estos somos nosotros.
Y creo en eso.
Creo que no es ético
usar dinero ajeno
para comprar algo ajeno,
apropiarte del dinero
y joder a los pobres en el camino.
Digo: "De acuerdo, Sam,
sacaremos las vallas.
¿Pero qué pasa si hablo media hora de los fondos buitre
y dejo caer el chiste?".
Definitivamente, no diré
que Randall Smith es pedófilo,
ni que protege a otros pedófilos.
¿Ven?
Eso no es cierto.
Dice: "Sí…
eso servirá".
¡Pongan el episodio!
La semana siguiente, llevo a la niña en el cochecito.
Carlos me dice: "Oye, tienes correo".
Digo: "Te jodes, Carlos, lo abres tú".
Lo abre. Dice: "Mierda, es una demanda".
"Señor Minhaj, le escribimos en nombre de Randall Smith
respecto de su espectáculo 'cómico' Patriota no deseado".
No me ofende que me demanden.
Me ofende que pongan "cómico" entre comillas.
Como si no fuera cómico.
Dicen: "Este es mi hijo, es DJ".
"Su 'espectáculo'…" ¡Es un espectáculo real!.
"…acusa falsamente de pedófilo al señor Smith".
Nunca dije eso.
"Esta carta constituye una solicitud de retractación.
Esperamos tener noticias suyas".
Digo: "Sam, me juraste que la gente es razonable,
que debía confiar. ¿Qué mierda hago?".
Dice: "Hasan, calma, ven a mi oficina, vivo para estos momentos".
Voy a su oficina. Le hizo efecto su adderall,
que se llama cocaína.
"¡Fíjate!". "Estimado señor Smith,
le escribe el equipo legal del comediante".
Digo:"¡Sin comillas! ¡Bien, Sam!".
"La demanda por difamación fracasaría como cuestión de derecho".
"Permítame explicarle
la jurisprudencia
de los chistes".
"Primero, Patriota no deseado es comedia".
El público razonable entiende que Minhaj utiliza bromas,
sátiras y parodias.
El segundo defecto de su carta es su incapacidad para ver el contexto.
Minhaj hace sus chistes desorbitado y agitando brazos.
Como sabe, mucha gente dice que Minhaj parece…
un mapache drogado.
Sea razonable.
Como sabrá, la Corte Suprema dictaminó que…"
Ustedes…
Ustedes no son tontos,
entienden la diferencia entre sátira y sinceridad,
saben cuándo estoy bromeando, saben cuándo voy en serio.
Osteópatas,
sé que son buenos médicos.
¡Pero 86 likes son una miseria!
"Por último, le sugerimos que vuelva a ver el episodio.
Si quiere que el señor Minhaj se retracte y diga:
'Definitivamente no, no estoy diciendo que Randall Smith sea un pedófilo',
háganoslo saber.
Esperamos tener noticias suyas".
Digo: "Sam,
envíalo ya".
¿Adivinen qué?
No volvimos a saber de esos imbéciles.
Vuelvo con Beena con la carta en la mano.
Digo: "Beena, amor, estaba equivocado.
Aunque sea abogado, Sam es gracioso.
Ponle un marco a su carta".
La lee y dice:
"Una carta de las buenas.
Las buenas no me asustan,
me asusta la próxima carta mala
y las que le seguirán,
esas me preocupan".
Digo: "No hay de qué preocuparnos,
Me preguntaste hace tiempo
cuál era mi límite
y ya lo conozco".
Dice: "¿Sí? ¿Cuál es?".
Digo: "Estoy dispuesto a seguir la broma
tan lejos como sea…
legalmente posible…
mientras vea…
que no daña a mi familia.
Ese es el límite".
Perdí ya muchas cosas, no quiero perder a mi familia.
Ella empieza a sonreír.
Y me apretuja el brazo.
Y dice: "¡Oye!".
Muchas gracias, Brooklyn.
Gracias.
Les agradezco, chicos. Muchas gracias.
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