Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
‎HÀI KỊCH ĐẶC BIỆT NETFLIX
‎TRỰC TIẾP TỪ BROOKLYN
‎Mọi người muốn nghe bí mật chứ?
‎Muốn!
‎Suốt bốn năm, ‎tôi và vợ đã không thể có con.
‎Và đó là do tôi.
‎Bao năm qua, bí mật ấy cứ dằn vặt tôi.
‎Hồi ở ‎The Daily Show,
‎ngày nào Trevor Noah cũng ‎vác hai cái lúm đồng tiền lại chỗ tôi.
‎"Này, sao rồi, anh bạn?
‎Anh và Beena ấy?
‎Hai người cứ như ‎Barbie và Ken bản Ấn vậy."
‎Thế là tôi: "Ừ."
‎Và cũng như Ken…
‎"cái ấy" của tôi là đồ bỏ.
‎Mọi người không biết cảm giác ‎của thằng đàn ông bị hỏng bi đâu.
‎Nhục kinh khủng!
‎Cảm giác như đã bị lừa cả đời vậy.
‎Hồi nhỏ, tôi còn nghe bảo là ‎tinh trùng của mình có tính phóng xạ.
‎Nhớ buổi giáo dục giới tính chứ?
‎Nhớ cách mà họ khủng bố ‎mấy thằng nhóc tụi mình không?
‎Sáng nọ, ta đang ngồi ‎thì cô Lettington xông vào.
‎"Coi chừng đấy.
‎Dịch tiền xuất tinh cũng có thể gây giống.
‎Đừng có nhìn người khác!
‎Dịch tiền xuất tinh cũng có thể gây giống.
‎Hasan, cái tinh trước khi xuất tinh ‎cũng có thể thụ thai!"
‎"Cô Lettington, em mới chín tuổi.
‎Thật đáng sợ."
‎"Thế thì tốt!
‎Giờ thì xem cảnh sinh em bé nào."
‎Như sét đánh ngang tai: "Không!
‎Sao bố mẹ lại ký giấy cho mình học chứ?"
‎Và bất kỳ ai gặp vấn đề về sinh sản
‎hẳn biết nó gây áp lực
‎cho mối quan hệ đến thế nào.
‎Tôi và Beena đã thức đến khuya ‎để bàn về chuyện này.
‎Đại loại như: "Liệu có được không?
‎Mình có thể có con không?"
‎Rồi tôi bảo: "Hay là nhận nuôi.
‎Nhận nuôi một đứa trẻ da trắng ‎để lòe thiên hạ."
‎Chứng tỏ sự thành công của mình, ‎hiểu ý tôi chứ?
‎Đảo ngược lại nước đi của Angelina Jolie.
‎Khoe thằng nhỏ da trắng mắc bệnh suyễn ‎ở các bữa tiệc.
‎Mọi người hiểu ý tôi chứ?
‎Thằng bé sẽ lại chào.
‎"Cháu là Bradley Minhaj.
‎Cháu tự hào là thành viên ‎của cộng đồng người Mỹ gốc Ấn."
‎"Đây là con trai tôi!
‎Bradley.
‎Bọn tôi đã cứu thằng bé
‎từ một vùng bị chiến tranh tàn phá ở Mỹ.
‎Detroit."
‎Ai cũng "Ồ" lên cho xem.
‎Beena nhất quyết không chịu.
‎"Kệ em, đồ phân biệt chủng tộc.
‎Bradley nào cũng là Bradley thôi."
‎Cô ấy bảo: "Hasan, ‎em không muốn có một đứa con da trắng.
‎Em chỉ muốn có con với anh."
‎Đấy!
‎Beena là vậy nên tôi mới cưới cô ấy.
‎Đối với cô ấy, gia đình là trên hết.
‎Họ của cô ấy là Patel mà.
‎Cô ấy có 961 anh em họ… ‎tại buổi diễn tối nay.
‎Đã vậy còn làm trong khách sạn.
‎Nên tình yêu gia đình đó ‎là gia truyền. Phải!
‎Mọi người có để ý rằng ‎mọi khách sạn mình từng đến
‎đều có chủ là người Ấn không?
‎Bảng tên nào cũng ghi: "Patel."
‎Tất cả đều đến từ một vùng của Ấn Độ ‎và đều là họ hàng.
‎Nếu từng trọ ‎tại Hampton, La Quinta, Quality,
‎Comfort, Super 8, mọi người đã ủng hộ ‎cho cái hợp tác xã Patel này.
‎Suốt hàng thế kỷ, ta luôn tranh cãi
‎giữa Ấn Độ, châu Á và Do Thái,
‎ai rẻ nhất?
‎Còn phải hỏi, chính là đồ Ấn.
‎Chỉ người Ấn Gujarati mới chọn gia nghiệp ‎là nghề vừa ở được, vừa kinh doanh được.
‎Đó từng là vương quốc của Beena.
‎Vương quốc Khách sạn La Quinta.
‎Giờ cô ấy muốn cùng tôi ‎khởi xây vương quốc.
‎Thành thật mà nói,
‎tôi rất vui ‎khi chúng tôi gặp vấn đề về sinh sản.
‎Tôi không muốn có con.
‎Tôi kiểu: "Thôi nào, ‎anh vừa được xác minh trên Instagram.
‎Để anh hưởng thụ đã."
‎Cô ấy bảo: "Em cóc quan tâm.
‎Tụi mình không thể có con
‎chỉ vì anh mất đến mười năm ‎mới chịu cầu hôn em.
‎Phải!
‎Em đi khám rồi.
‎Không phải do buồng trứng của em, ‎mà tại bi của anh đấy.
‎Đi khám bi giùm."
‎"Ê, đừng lôi chúng vào đây."
‎Bởi tôi đã đến độ tuổi ‎không thích đi gặp bác sĩ.
‎Vì nhiều bác sĩ đều trạc tuổi tôi.
‎Và còn là người Ấn nên có thể tôi quen họ.
‎Bọn tôi ngồi trong phòng chờ tại NYU.
‎Cửa mở, y tá bước ra
‎và bảo: "Bác sĩ Gupta sẽ khám cho anh."
‎Tôi kiểu: "Cầu trời đừng là ‎thằng Arjun Gupta ở Sacramento."
‎Rồi tôi nghe thấy ‎một giọng nói quen thuộc: "Hasan Minhaj!"
‎"Đúng là thằng Arjun Gupta ‎ở Sacramento rồi!
‎Mình biết thằng này, nó ngu thấy mồ!"
‎Hồi xưa nó còn rớt trường y Ca-ri-bê.
‎Tận hai lần!
‎"Arjun, sao mày được cấp phép vậy?"
‎Nó lắc đầu: "Chả biết nữa.
‎Nên tao mới làm ‎bác sĩ tinh trùng dưới hầm đây.
‎Tuột quần xuống đi. Dì sao rồi?"
‎"Làm ơn đừng nhắc đến mẹ tao, Arjun!"
‎"Beena, nó còn không phải là ‎bác sĩ y khoa!
‎Nó chỉ là bác sĩ nắn xương thôi!"
‎Ừ, la ó đi, ‎mấy người là bác sĩ nắn xương chứ gì.
‎Ở hàng ghế sau,
‎mấy bác sĩ nắn xương ‎có vẻ ghét câu đùa đó.
‎Bác sĩ y khoa và bác sĩ nắn xương
‎về cơ bản là như nhau, ‎đều là những bác sĩ giỏi.
‎Chỉ có điều ‎khiếu hài hước của bác sĩ nắn xương
‎chỉ bằng điểm nhập học của họ.
‎Thấy mấy cái ghế ở đằng sau không? ‎Của bác sĩ nắn xương đấy.
‎Còn đây là của bác sĩ y khoa. ‎Biết khác chỗ nào không?
‎Cách nhau năm điểm đầu vào.
‎Thằng đó kiểm hàng của tôi: ‎"Mày ơi, tao biết bị sao rồi."
‎"Đừng có 'mày ơi' nữa."
‎Thì nó đổi qua: "Con giai à…
‎Dưới này nhiều máu quá ‎làm giảm số lượng tinh trùng
‎nên phải làm một phẫu thuật nguy hiểm ‎gọi là chữa giãn tĩnh mạch thừng tinh.
‎Nhưng đừng lo, tao sẽ mổ chính."
‎Tôi tái mặt: "Arjun, tao lo lắm.
‎Vì mày trên mặc áo bác sĩ, ‎dưới mang Jordan."
‎Nó lôi tông-đơ ra: "Để tao cạo lông.
‎Cạo liền luôn đi." ‎Tôi kiểu: "Arjun, mày lùi lại.
‎Tao chưa sẵn sàng."
‎Nó bảo: "Nghe này.
‎Nếu không làm phẫu thuật ‎thì mày sẽ không thể có con.
‎Không bao giờ."
‎"Thật ư?
‎Tao và Beena sẽ không thể có con?
‎Ý mày là bọn tao không thể xây tổ ấm?"
‎Không ai nói ta biết điều này ‎về tuổi trưởng thành.
‎Hiện thực cuộc sống trở nên chân thật ‎khi "không muốn" trở thành "không thể".
‎Đúng không, bác sĩ nắn xương?
‎Thế là tôi tồng ngồng ngồi đó
‎trước mặt Beena.
‎Tôi quay người ‎và Arjun cũng đang nhìn tôi.
‎Rồi nó lôi đồ cạo lông ra.
‎Tôi kiểu: "Lỡ rồi, cắt như tóc tao đi.
‎Cho trên dưới đồng bộ."
‎Mặt nạ Darth Vader ụp lên.
‎Sáu tiếng sau, tôi trần truồng tỉnh dậy.
‎Nhìn xuống, tôi mặc một cái tã khổng lồ
‎dính bốn vết máu lớn.
‎Ngước lên, tôi thấy thằng Arjun:
‎"Arjun, tao chỉ có hai tinh hoàn thôi mà.
‎Sao mày làm bể tận bốn lần?"
‎Nó đáp: "Yên tâm, xử lý xong rồi.
‎Đợi sáu tuần nữa thôi."
‎Và nó nói đúng, bác sĩ nắn xương.
‎Nó đã nói đúng.
‎Sáu tuần sau, tôi và Beena
‎đã giao lưu 1-1.
‎Cuối cùng thì Beena cũng có thai ‎sau bốn năm cố gắng.
‎Phải!
‎Tôi đứng trong phòng sinh, ‎cô ấy rặn đứa bé ra.
‎Tôi không hề biết ‎là họ sẽ thảy đứa bé cho người bố.
‎"Anh sẽ mãi yêu nó chứ?" ‎Trời ơi, còn ướt mà.
‎Họ bảo: "Hôn nó đi." ‎Tôi kiểu: "Bánh chưa chín mà.
‎Phải để men nở chứ.
‎Nó chưa nâu mà."
‎Mọi người có biết là
‎trẻ sơ sinh da nâu có màu da trắng không?
‎"Trông như Bradley vậy, tôi trả hàng."
‎"Không như Costco đâu mà trả hàng."
‎Họ đặt đứa bé lên ngực mẹ,
‎rồi trao nó cho tôi.
‎Tôi bế đứa bé.
‎Còn Beena thì ôm lấy tôi
‎và nói: "Anh tin được không?
‎Cuối cùng ta cũng là một gia đình.
‎Hãy hứa với em, Hasan.
‎Hãy hứa anh sẽ luôn bảo vệ gia đình này.
‎Và tôi đáp: "Dĩ nhiên rồi.
‎Anh cần em mà.
‎Để lấy ý tưởng.
‎Hài độc thoại đâu tự dưng mà có."
‎Ba ngày sau, ổ bánh lên men.
‎Da con tôi đã nâu.
‎Tôi như đang bế ‎một viên ‎gulab jamun ‎nâu tròn be bé.
‎Một điều khiến tôi biết chắc ‎con bé là người Ấn
‎là nó cứ nhìn tôi chằm chằm.
‎"Ôi, đúng là đồng loại của bố rồi.
‎Không hề biết tôn trọng ranh giới cá nhân.
‎Mừng con nhập bầy."
‎Bọn tôi nhìn nhau ‎và tôi chợt nhận ra một điều.
‎Phụ huynh sẽ hiểu cảm giác này.
‎"Chúa ơi, ‎cả đời bố chưa từng có cảm giác này.
‎Nhưng bố yêu con rất nhiều.
‎Dù mới biết nhau ba ngày ‎nhưng bố sẽ làm tất cả vì con.
‎Không thể tin là bố sẽ yêu con đến vậy."
‎Biết là tôi cũng đã nói vậy ‎với Beena nhưng…
‎đó chỉ là nói dối.
‎Tôi xạo thôi!
‎Và cô ấy cũng vậy!
‎Lý do mà tôi biết ‎bọn tôi đều yêu con vô điều kiện là vì…
‎Con tôi đã lên bốn.
‎Bọn tôi không nhận con nuôi da trắng ‎vì vợ tôi phân biệt chủng tộc.
‎Nhưng…
‎bọn tôi đang ở một bang da trắng.
‎Bọn tôi đang sống ‎tại Greenwich, Connecticut.
‎Chính nó, như phim ‎Get Out‎ vậy.
‎Ai ở đó cũng làm việc trong quỹ đầu cơ.
‎Tôi có thể nhận thấy ‎sự phán xét từ dân Brooklyn.
‎Đang phán xét chứ gì?
‎"Thật luôn?
‎Anh định nuôi dạy con gái ở Greenwich ư?
‎Anh muốn dạy hư nó?"
‎Không nhé.
‎Tôi muốn con bé thấy thế giới hiện thực ‎tàn khốc và bẩn thỉu đến thế nào.
‎Sáng dậy thấy ‎thương nhân và nhân viên ngân hàng
‎trong chiếc áo khoác Patagonia.
‎Tôi sẽ chỉ nó: ‎"Con thấy chưa, lũ tội phạm đấy!
‎Chúng là lý do bố không có lương hưu.
‎Nhìn chúng đi!"
‎Tôi sẽ đưa nó đi học ‎trên chiếc Honda Odyssey.
‎Không có ý khoe đâu ‎nhưng tôi giàu thật mà.
‎Tôi phải bán chiếc Toyota Camry của mình
‎vì cứ bị cắt đầu xe ở giao lộ.
‎Bọn tôi tấp vào.
‎Mấy ông bố trong quỹ đầu cơ kiểu: ‎"Hôm nay là ngày chụp hình đấy, ông bố."
‎"Giờ mà vẫn còn tổ chức ‎ngày chụp hình hả?"
‎Trong túi tôi là cả nghìn bức ảnh ‎của con gái tôi từ khi sinh ra.
‎Vậy mà vẫn phải chụp hình ‎như những năm 1800 ư?
‎"Chỉ hôm nay thôi, ‎chúng tôi sẽ chụp một bức ảnh
‎cho con gái anh!
‎Lại đây, ngồi lên ghế gỗ.
‎Quay lại, nhìn vào máy ảnh.
‎Bức ảnh đứa con đầu lòng của anh ‎đang nhắm mắt đây, không chụp lại."
‎Tôi kiểu: "Cũng được.
‎89,99 đô. Cảm ơn nhé, Lifetouch.
‎Hời ghê.
‎Để cất vào cái ví ‎mà tôi không còn xài nữa."
‎Tôi đặt nó lên ghế.
‎Con bé mở khẩu trang ra,
‎nước mũi nhểu nhão đầy mặt.
‎Kiểu…
‎Mấy ông bố trong quỹ đầu cơ bạt vía.
‎Một ông bố ở đó nói.
‎Tôi sẽ không bao giờ quên tên hắn.
‎Hắn tên là Connor.
‎Và Connor đã thốt lên:
‎"Gớm."
‎Và ngay lập tức tôi biết rằng:
‎"Tên tội phạm quỹ đầu cơ này nghĩ
‎con gái tôi là ‎một con bé da nâu nghèo hèn?
‎Đừng hòng làm vậy trước mặt tôi."
‎Lúc đó, tôi đang uống cà phê đá.
‎Và tôi đã rút cây ống hút màu xanh lá ra,
‎bước qua, ngả đầu con bé ra sau…
‎và hút nước mũi của con bé ra,
‎rồi nuốt như một thằng đàn ông thực thụ.
‎Tôi sẽ không bao giờ làm vậy cho vợ.
‎Nghe này, ‎trong túi tôi có cả nghìn bức ảnh
‎của con gái từ lúc lọt lòng.
‎Nhưng đây là tấm tôi thích nhất.
‎Bởi vì suốt bốn năm, tôi chưa từng nghĩ ‎mình đã sẵn sàng để làm bố.
‎Nhưng ngày hôm ấy…
‎tôi đã nếm được mùi làm bố.
‎Cảm ơn.
‎Cảm ơn, Brooklyn.
‎Xin lỗi, nghe này.
‎Tôi đã rất xúc động ‎khi nhìn thấy bức ảnh đó.
‎Không như chúng ta, con bé là tương lai.
‎Là thế hệ thứ hai.
‎Con bé không chịu tổn thương như chúng ta.
‎Khi nhìn quanh khán phòng này, ‎tôi thấy bao giấc mơ tan vỡ.
‎Nhiều tư vấn viên công nghệ thông tin.
‎Nhiều chuyên ngành được định sẵn.
‎Nhiều ông làm kế toán tại Deloitte.
‎Con gái tôi có một thứ ‎mà chúng ta chưa từng có.
‎Quyền lựa chọn.
‎Con bé có thể chọn người mình yêu.
‎Có thể tự chọn chuyên ngành.
‎Được lựa chọn ‎có học thêm ở Kumon hay không.
‎Mọi thứ đều có thể.
‎Con bé kiểm soát được cuộc đời mình.
‎Thứ duy nhất ‎mà tôi kiểm soát được là hài kịch.
‎May là có hài kịch ‎vì tôi không còn kỹ năng nào khác.
‎Lần đầu tiên tôi nhận ra mình vui tính
‎là hồi học trung học.
‎Năm 2002, tôi mới 16 tuổi. ‎Tôi sẽ không bao giờ quên lần đó.
‎Tôi còn học trung học ‎và trong tiết thứ tư,
‎bố đã lôi tôi ra khỏi trường ‎để dự buổi cầu nguyện thứ Sáu.
‎Tôi ngồi ở hàng ghế cuối nhà thờ,
‎người ta đang giảng đạo
‎thì một tên lực lưỡng xuất hiện.
‎Đầu trọc, xăm trổ, ‎vai u thịt bắp, không thấy cổ đâu.
‎Trông cực kỳ hừng hực.
‎Hắn thế này…
‎"Chào.
‎Tôi là Brother Eric.
‎Tôi muốn cải đạo sang đạo Hồi."
‎Bố tôi bảo: "Hasan, con thấy không?
‎Quả là một phép màu!
‎Đó là sức mạnh của Hồi giáo!
‎Eric!
‎Cậu ta mắt xanh, lực lưỡng,
‎nhưng vẫn muốn trở thành người Hồi giáo."
‎Tôi đáp: "Bố à,
‎Eric là đặc vụ liên bang đấy.
‎Hắn theo dõi mình thôi, con rất tiếc. ‎Hắn không mê bố đến vậy đâu."
‎"Không, cậu ta mê bố mà."
‎Eric cải đạo, bố tôi kiểu: ‎"Chúc mừng, mừng cậu gia nhập.
‎Sang nhà tôi ăn tối đi!"
‎"Bố điên à?"
‎Không biết những năm trung học ‎của mọi người thế nào,
‎nhưng mọi người từng ăn cơm ‎với đặc vụ nằm vùng chưa?
‎Gã này là nằm vùng!
‎Hắn ngồi trong phòng khách, ‎ăn đồ ăn Ấn Độ bằng dao và dĩa.
‎Tôi rủa thầm: ‎"Dùng tay mà bốc, phải nhập vai chứ.
‎Thuyết phục tôi nào, Eric.
‎Cứ coi như đó là tên thật."
‎Hắn biết tôi không tin hắn.
‎Nên hắn quàng tay lên vai tôi: "Này, nhóc.
‎Sao vậy?
‎Muốn tập thể hình không?"
‎Nghe hơi kỳ.
‎Nhưng nếu thấy tôi lúc 16 tuổi
‎thì mọi người sẽ biết ‎câu trả lời rõ ràng là:
‎"Có.
‎Tôi muốn tập thể hình, Eric."
‎Phóng to lên sẽ thấy ‎tôi đang gồng lên hết cỡ…
‎Tôi cứ tưởng ‎cơ tam đầu của mình ngon lắm.
‎Trong khi chả có tí cơ nào.
‎Rồi, thu nhỏ lại. Trông tôi vẫn vậy, nhỉ?
‎Còn đây là bạn thân tôi, Will Moroski.
‎Và giờ Will Moroski trông như thế này.
‎Bùng nổ!
‎Will Moroski như một vị thần Hy Lạp.
‎Cơ ngực, cơ bụng, đáy chậu.
‎Tôi không thể thôi nghĩ về Will Moroski.
‎Nhiều đêm khi nằm trên giường,
‎tôi sẽ lôi điện thoại ra
‎và từ từ
‎lướt xem trang cá nhân… của Will.
‎Và khi Beena tỉnh dậy,
‎cô ấy kiểu: "Anh đang xem…
‎trang OnlyFans sao?"
‎Và tôi bảo: "Không,
‎ngắm thằng Will thôi.
‎Anh thật sự mừng cho nó.
‎Nhưng đau lòng quá, em ơi."
‎Nhưng vẫn không đau lòng bằng bức ảnh
‎của Kumail Nanjiani.
‎Tấm hình chết tiệt.
‎Đừng có vỗ tay cho tấm ảnh này.
‎Đây là một sự công kích cá nhân, thôi đi!
‎Khi đăng bức ảnh này,
‎anh ta gắn thẻ các anh da nâu ở đây,
‎mọi người hiểu không?
‎Gắn thẻ tất cả chúng ta: ‎"Chào anh bạn, tôi là Kumail.
‎Tôi đến từ Karachi. ‎Anh đang làm gì với cuộc đời mình vậy?"
‎"Câm mồm đi, Kumail!
‎Sao lại cho người da trắng thấy ‎ta có thể trông như thế nào?"
‎Thế nên tôi rất thích Aziz.
‎Tôi rất thích Aziz!
‎Anh ấy đặt ra một tiêu chuẩn đúng đắn.
‎Cao 1 mét 57, người như bánh ‎laddu, ‎ăn pasta cả ngày.
‎Lúc nào cũng: "Ôi, ngon phết!
‎Ồ! Mì pasta, mì rigatoni.
‎Tuyệt!
‎Rigatoni!"
‎Cứ ăn đi, anh béo!
‎Nhồi hết vào miệng!
‎Sao tôi nuốt trôi pasta ‎khi tấm hình này còn tồn tại?
‎Đây là bạo lực mạng!
‎Tẩy chay Kumail đi.
‎Ngay và luôn.
‎Chúng tôi đến 24 Hour Fitness…
‎Có tôi, Brother Eric ‎và tất cả bạn bè trong nhà thờ.
‎Hắn hì hục nâng tạ 180 kg…
‎Tôi tập tạ sáu ký.
‎"Không sao, chậm mà chắc.
‎Quá trình hơn kết quả.
‎Mày làm được mà. Nào, Hassan, cố lên!"
‎Hắn bỗng dừng lại: "Qua đây!"
‎Tôi chạy lại: "Sao vậy, Eric? ‎Creatine, glutamine đâu? Tôi chơi tất."
‎Hắn hét: "Câm mồm!
‎Mọi người trong nhà thờ, lại đây ngay."
‎Mấy thằng nhóc da nâu ‎mặc quần bóng rổ tụm lại:
‎"Sao vậy, Eric?"
‎Hắn gom đám nhóc lại:
‎"Anh hỏi nhé.
‎Tụi bây có bao giờ nghĩ về…
‎chiến tranh Hồi giáo?"
‎Tôi hụt hẫng: "Gì cơ?
‎Tưởng anh định gạ bọn tôi chứ."
‎Thằng bạn Imaran của tôi ‎hoảng sợ chạy vào nhà tắm.
‎Khi tôi vào hỏi, nó nói: "Ghê quá, mày ơi!
‎Hasan, ghê quá!
‎Hasan!
‎Eric thành phần tử cực đoan rồi hả?"
‎"Imaran, Eric là cớm đấy!
‎Tên điên đó đang bẫy tụi mình, ‎mày đang nói cái gì vậy?"
‎"Không, mình nên gọi cảnh sát."
‎Tôi bảo: "Đừng, đừng gọi cảnh sát. ‎Tụi mình chơi Eric đi."
‎Chạy trở ra, ‎lần này tôi nhặt quả tạ chín ký lên:
‎"Này, Eric." Hắn hỏi lại: "Chuyện gì?"
‎Tôi hỏi: "Eric ơi, ‎anh biết dạo này tôi muốn làm gì không?"
‎Hắn hỏi: "Làm gì?"
‎"Tôi muốn lấy bằng phi công."
‎Rồi có tiếng còi xe cảnh sát.
‎Tôi nhìn ra ngoài, ‎15 xe cảnh sát lao vào bãi đậu.
‎Imaran đã báo cảnh sát. ‎Họ ùa vào 24 Hour Fitness,
‎chạy ngang qua Brother Eric và tóm tôi!
‎Họ lôi tôi ra ngoài ‎và đập đầu tôi xuống mui xe. Bùm!
‎Giờ thì căng thật rồi.
‎Tôi chỉ tầm trung, không dành cho vụ này.
‎Trong lúc bị áp đầu lên mui xe, ‎tôi nhìn lại
‎và thấy các bạn trong nhà thờ ‎đang đứng thành hàng trên vỉa hè.
‎Tôi nghe họ trao đổi qua bộ đàm.
‎Họ muốn đưa tôi đi thẩm vấn.
‎Toàn bộ hiện trường căng thẳng ‎và tôi nghe thấy tiếng mở cửa xe.
‎Cô bạn Elena Cervantes ‎trong trường nhận ra tôi.
‎Cô ấy siêu ngầu.
‎Cô ấy hơi bất ngờ: "Hasan?"
‎Đang bị dí đầu vào xe ‎thì hơi khó để hô lớn.
‎Nên tôi thều thào: "Elena.
‎Chào cô gái.
‎Sao cậu lại ở đây?"
‎Cô ấy tỏ vẻ e ngại: "Cậu bán…
‎chất cấm ư?"
‎Tôi kiểu: "Không!
‎Tội khủng bố."
‎Cô ấy cười phá lên.
‎Mọi người trong bãi xe cũng cười ha hả.
‎Nhưng cảnh sát thì không.
‎Và đó là ‎câu đùa thành công đầu tiên của tôi.
‎Cảm giác thật đã!
‎Tôi chưa từng thấy ‎mình làm chủ được cuộc đời.
‎Nhưng khi thả câu đùa đó, ‎tôi làm chủ được nó.
‎Eric cảm nhận được ‎mọi người đang cười mình.
‎Hắn tức lắm: "Khỉ thật!
‎Thằng nhóc không phải al-Qaeda.
‎Nó là một thằng khốn."
‎Đó là lúc hắn biết tôi là người Mỹ
‎nên mới khốn nạn được như vậy.
‎Vài năm sau,
‎tôi về nhà thăm bố và bố tôi làm chuyện
‎mà ông bố về hưu nào cũng làm:
‎Vừa xem thời sự, vừa chửi.
‎Đúng chứ?
‎Và tối hôm đó, tình cờ ông ấy đang xem
‎một phóng sự điều tra
‎về cách FBI từng thâm nhập
‎vào cộng đồng Hồi giáo ‎một cách hợp pháp thông qua một đạo luật
‎có tên là "Đạo luật Yêu nước" ‎sau sự kiện 11/9.
‎Và đôi khi họ còn ép buộc trẻ em nhận tội.
‎Và tối hôm ấy, họ đang tường thuật ‎về một đặc vụ nằm vùng
‎tại Irvine, California.
‎Thế là tôi khều bố:
‎"Câu chuyện bí ẩn này thật điên rồ.
‎Bố thấy sao?"
‎Ông ấy thản nhiên bảo: ‎"Hasan, ai lại ngu đến nỗi…
‎dẫn đặc vụ liên bang về nhà chứ?"
‎Craig Monteilh là chuyên gia cải trang và là một kẻ lừa đảo bị kết án.
‎Anh ta đã giả vờ cải đạo sang đạo Hồi nhằm hỗ trợ FBI
‎trong công cuộc chống khủng bố.
‎Là huấn luyện viên thể hình, anh ta bắt người ta tập thật mệt
‎để tra hỏi họ.
‎Tôi chỉ: "Bố, xem ai kìa.
‎Người bạn yêu dấu Brother Eric ‎của nhà mình đây mà!"
‎Ông ấy nói: ‎"Hasan, con không để tâm gì hết.
‎Cậu ta không phải Eric.
‎Cậu ta tên Craig mà!"
‎Sau nhiều năm, tôi nhận ra rằng ‎linh cảm của tôi là đúng.
‎Đặc vụ dùng Đạo luật Yêu nước ‎để theo dõi chúng tôi.
‎Thậm chí còn ép trẻ em nhận tội.
‎Tại Dearborn, Michigan.
‎Tại Chicago.
‎Tại NYU ở thành phố New York.
‎Sau đó tôi phát hiện ‎tại thị trấn Lodi, California bên cạnh,
‎có một cậu bé 16 tuổi tên là Hamid Hayat.
‎Cậu ấy đã nhận tội.
‎Cậu bé này đã phải ngồi tù 20 năm
‎và vừa ra tù vào tháng Sáu vừa qua.
‎Cậu ấy 36 tuổi, bằng tuổi tôi.
‎Lúc nào tôi cũng nghĩ về Hamid.
‎"Điều gì sẽ xảy ra ‎nếu đêm ấy tôi cũng làm như Hamid?"
‎Trí khôn đã giúp tôi thoát nạn.
‎Thế nên ngay khi có cơ hội
‎làm chương trình cho Netflix,
‎tôi đã đặt tên nó là ‎Đạo luật Yêu nước.
‎Để "thân tặng" Brother Eric, ‎mọi người hiểu chứ?
‎Tôi sẽ đặt tên trùng với chương trình ‎mấy người dùng để theo dõi chúng tôi.
‎Và trong ‎Đạo luật Yêu nước, ‎tôi nắm quyền kiểm soát
‎nên tôi nghĩ: ‎"Sao không nhắm vào mọi người nhỉ?"
‎Chương trình của tôi mà.
‎Bọn độc tài, lũ chuyên quyền, tôn giáo.
‎Vì vậy, khi nhà báo Jamal Khashoggi ‎của ‎Washington Post
‎bị sát hại ở lãnh sự quán Ả Rập Xê-út,
‎tôi nghĩ có thể lấy đó làm tập đầu tiên.
‎Và tôi đã có cảnh quay táo bạo.
‎Nhớ cảnh đó không?
‎Tôi kiểu: "Ả Rập Xê-út, ‎nghe Hasan nói này."
‎Quay nóng luôn!
‎Giết người là xấu lắm.
‎Và vương quốc đó bảo: ‎"Cậu quá trớn rồi đấy, Minhaj!"
‎Netflix bị lên án nặng nề sau quyết định
‎cắt một tập của chương trình hài độc thoại
‎chỉ trích Thái tử Mohammed bin Salman.
‎Quan chức Ả Rập Xê-út trích dẫn điều Sáu trong luật an ninh mạng của họ.
‎"Từ từ, mình phạm luật gì?"
‎Luật viết bằng tiếng Ả Rập ‎nên tôi sao chép vào Google dịch,
‎hóa ra tôi đã vi phạm điều Sáu ‎trong luật an ninh mạng
‎và bị kết án năm năm tù tại Ả Rập Xê-út.
‎Ừ.
‎Bằng cách nào đó, ‎CNN đã đăng tin đúng sự thật.
‎Nghe có vẻ lạ lùng ‎nhưng câu chuyện còn ly kỳ hơn nữa.
‎Đó không phải lần đầu ‎tôi gây hấn với Ả Rập Xê-út.
‎Tôi chưa từng công khai vụ này
‎nhưng trước cả khi vụ Netflix bùng nổ,
‎tôi từng cố phỏng vấn thái tử Ả Rập Xê-út.
‎Thật đấy, hắn đã đến New York
‎và tham gia mấy cuộc họp kỳ lạ.
‎Hắn đã gặp Michael Bloomberg
‎trong Starbucks ở Quảng trường Thời đại.
‎Nhớ vụ đó không? ‎Xem Bloomberg đần thối chưa này.
‎Kiểu: "Chào mừng Thái tử đến Starbucks.
‎Nếu muốn đi nặng, ngài hãy nhập mã 2332."
‎Được rồi.
‎Thái tử đến New York.
‎Bạn bè đến New York.
‎Phải chớp lấy cơ hội chứ.
‎Để tôi nhắn một tiếng, ‎chắc sẽ vui lắm đây.
‎Nhưng Beena lại nghĩ khác
‎vì cô ấy có bằng tiến sĩ.
‎Còn tôi chỉ biết diễn hài với PowerPoint.
‎Cô ấy khuyên: "Hasan, ‎đừng gây thù với người Ả Rập Xê-út.
‎Nguy hiểm lắm."
‎"Anh biết mà."
‎Cô ấy bảo: "Em nghiêm túc đấy.
‎Đừng làm phỏng vấn."
‎Tôi nói: "Ừ, anh hứa mà."
‎Tôi hứa thật lòng.
‎Nhưng rồi cô ấy ra khỏi phòng.
‎Tôi lập tức: "Thôi, ‎để anh viết thư gửi Ông già Noel!"
‎Và: "Gửi Vương quốc Ả Rập Xê-út.
‎Tôi, Hasan Minhaj, ‎mong được phỏng vấn Thái tử…"
‎Gửi! Họ hồi âm ngay lập tức.
‎"Chào anh Hasan Minhaj, ‎chúng tôi đã đọc thư của anh.
‎Xin mời anh đến đại sứ quán."
‎Tôi cũng hơi bất ngờ.
‎Có vẻ thân thiện phết.
‎Tôi không đần đến nỗi ‎kể Beena nghe chuyện này.
‎Tôi đâu có ngu, tôi sẽ không cho vợ biết.
‎Tôi kể cho đạo diễn Jim nghe.
‎Thành thật mà nói, ‎có một sự khác biệt nhỏ
‎giữa đại sứ quán và lãnh sự quán ‎nhưng một điều thú vị là
‎chúng ta không thể bị giết ‎trong cả hai nơi đó.
‎Thế là tôi và Jim đi từ New York ‎đến Washington, D.C.
‎Cách ba dãy nhà nữa ‎là tới Đại sứ quán Ả Rập Xê-út.
‎Tôi phấn khích khi chuẩn bị bước vào đó: ‎"Jim, đi nào!
‎Vào thôi nào, Jim!
‎Phỏng vấn bọn Ả Rập Xê-út nào.
‎Gây sự với bọn ấn định giá xăng nào."
‎Ông ấy kiểu: "Đừng có nhún nữa!
‎Chúng ta sắp bước vào nước khác đấy, ‎tên đầu đất!
‎Tỏ vẻ tôn trọng chút đi."
‎Tôi đáp: "Jim,
‎ông thích thì đi mà tôn trọng.
‎Nơi này là Hợp chúng quốc Hoa Kỳ, Jim.
‎Chúng đừng hòng nhờn với tôi, Jim.
‎Tôi là một công… dân… Hoa Kỳ."
‎"Đừng bụm quần nữa!
‎Đó thật sự là nước khác.
‎Bước qua cánh cổng đó
‎như vào đường hầm xanh ‎trong Super Mario Bros.
‎Cậu hiểu không?
‎Ta đang đứng ở Mỹ.
‎Tiến một bước là qua Ả Rập.
‎Mỹ… Ả Rập Xê-út."
‎Mà đúng thật.
‎Đang thế này…
‎Ả Rập Xê-út.
‎Bước vào ‎thì nơi đó quả thật là Ả Rập Xê-út.
‎Vàng, đèn chùm, đá cẩm thạch.
‎Người hầu Ấn Độ.
‎Tôi kinh ngạc:
‎"Mấy người khá giả thật.
‎Nhìn những người hầu Ấn Độ kìa."
‎Phong cách không lẫn vào đâu được…
‎Mọi người cũng biết là ở Trung Đông,
‎người Ấn Độ, Pakistan, ‎Bengali và Sri Lanka là bầy tôi.
‎Chúng tôi là người Mexico ở Trung Đông.
‎Người da nâu cũng có tầng lớp phục vụ.
‎Nên mới có những tòa nhà chọc trời.
‎Người duy nhất thích hành người Ấn Độ ‎hơn cả người Ả Rập Xê-út
‎là người Anh.
‎Chỉ khác một điều là ‎chúng tôi thích được người Anh bạc đãi.
‎Có mấy ông chú người Ấn Độ ‎đúng kiểu: "Ôi, Luân Đôn, nhìn kìa.
‎Xem Luân Đôn kìa!
‎Anh họ tôi sống ở Luân Đôn! ‎Nhìn Nữ vương kìa."
‎Tôi chửi: "Nữ vương cái con khỉ, ‎lèm bèm gì vậy?"
‎Thật điên rồ.
‎Đây là chuyện có thật, trong phòng ngủ, ‎mẹ tôi trưng hình của tôi và Beena
‎hôm đám cưới.
‎Kế bên bức ảnh đó ‎là hình của Vương phi Diana!
‎Tôi giãy nảy: "Mẹ!
‎Bà ấy đã mất từ năm 1997 rồi.
‎Con là con của mẹ.
‎Sao mà giống nhau cho được?"
‎"Hasan, do con không quen biết ‎Vương phi thôi."
‎"Còn mẹ thì quen chắc?"
‎"Cô ấy đẹp lắm.
‎Còn bà mẹ chồng lại xấu tính!
‎Gã chồng thì lạnh nhạt."
‎Tôi hỏi lại: "Mẹ đang miêu tả ‎cuộc hôn nhân của mình sao?"
‎Tôi và Jim ngồi ‎trong đại sứ quán Ả Rập Xê-út.
‎Phái đoàn Ả Rập Xê-út bước vào.
‎Gồm 15 người ‎đại diện cho hoàng gia Ả Rập Xê-út.
‎Chính họ là kẻ ấn định giá xăng.
‎Trưởng phái đoàn vòng qua tôi ‎và ngồi vào phía đối diện.
‎"Cậu Minhaj.
‎Xin cảm ơn
‎bức thư của cậu.
‎Tại sao cậu lại muốn phỏng vấn Thái tử?
‎Cậu đã bao giờ đến vịnh Ả Rập chưa?"
‎Jim gằn giọng: "Đừng có pha trò."
‎"Jim, tôi pha trò làm gì?"
‎"À thì…
‎tôi từng được mời đến Dubai làm việc
‎nhưng ngay khi hạ cánh, ‎họ lại đưa cho tôi cây lau nhà."
‎"Cậu thích nói đùa nhỉ?
‎Cậu thích để ý cái này cái kia.
‎Thế thì tôi cũng để ý một điều, ‎cậu Minhaj.
‎Cậu và tôi đến từ hai đất nước khác nhau.
‎Người Ả Rập Xê-út chúng tôi…
‎chưa từng bị người Anh cai trị."
‎Tôi ngắt lời: "Không.
‎Không, ông hiểu nhầm rồi.
‎Bố mẹ tôi mới đến từ Ấn Độ.
‎Còn tôi…
‎tôi là người Mỹ."
‎"Như tôi đã nói, cậu Minhaj,
‎chúng tôi chưa từng bị người Anh cai trị.
‎Chúng tôi không bị giáo huấn hay nhạo báng
‎bởi bất kỳ ai.
‎Chúc may mắn ‎với chương trình của cậu, cậu Minhaj.
‎Chúng tôi sẽ đón xem."
‎Họ hộ tống tôi và Jim ra khỏi đại sứ quán.
‎Rồi chúng tôi lên tàu,
‎không nói một lời.
‎Sau khi về đến New York, ‎tôi mở điện thoại lên.
‎Ai trong cơ quan cũng nhắn hỏi: ‎"Anh không sao chứ?"
‎"Xem tin tức chưa?" ‎Tôi thắc mắc: "Tin tức gì?"
‎"Tin nóng từ CNN.
‎Nhà báo Jamal Khashoggi ‎của ‎Washington Post
‎bị sát hại ‎trong lãnh sự quán Ả Rập Xê-út!"
‎Tôi tái mặt: "Trời ơi, ‎tôi vừa về từ một chỗ tương tự!"
‎Tôi chạy về chung cư, đóng cửa, cài chốt.
‎"Khóa lại là chúng khỏi vào."
‎Tôi quay lại, Beena và tôi nhìn nhau.
‎"Chúa ơi, Hasan, anh xem tin tức chưa?
‎Jamal Khashoggi bị sát hại ‎ngay trong lãnh sự quán Ả Rập Xê-út.
‎May là anh không đi gặp bọn Ả Rập Xê-út."
‎Tôi ậm ừ:
‎"Anh mà đi thì toang rồi."
‎Tôi cắn rứt và cảm thấy cực kỳ tội lỗi.
‎Phải làm gì bây giờ? À, biết rồi.
‎Một khi làm chuyện gì đó xấu,
‎chúng ta chỉ cần ‎lập tức làm một chuyện tốt
‎để xí xóa chuyện xấu.
‎Nên tôi mừng rơn khi thấy đống đĩa.
‎Càng chà, tôi càng bớt cắn rứt vì nói dối.
‎Vừa ra sức rửa bát,
‎tôi vừa tự nhủ: ‎"Mày không xấu, mày đang giúp vợ!"
‎Thấy thế, Beena bỗng dưng rạo rực.
‎Cô ấy kiểu: "Anh này…"
‎Còn tôi thì lấm lét.
‎Rồi cô ấy bóp tay tôi: "Hasan… anh à."
‎Nhưng tôi giật tay lại.
‎Rồi cô ấy càng bóp mạnh hơn nữa.
‎"Hasan, em đang kêu anh đấy.
‎Ý là 'ấy ấy' ấy."
‎Cô ấy lột đồ tôi ra, đẩy xuống ghế.
‎Tôi nằm trên ghế, không mảnh vải che thân.
‎Mông tôi ịn trực tiếp lên ghế.
‎Chỉ nhờ rửa bát, yêu cầu thấp như thế đấy.
‎Nhưng tất cả lại bắt nguồn ‎từ một trò đùa dối trá.
‎Phải làm sao đây? ‎Chẳng lẽ phải đấm, bảo cô ấy dừng lại ư?
‎"Chúng ta không thể làm việc này
‎vì anh là một tên lươn lẹo!"
‎Không!
‎Chúng ta phải chớp lấy cơ hội trời ban
‎dù nó được xây nên từ lời nói dối.
‎Nên chúng tôi đã "thụ phấn".
‎Giao lưu
‎một vợ một chồng
‎một cách nồng cháy!
‎Một tuần sau đó, ‎tôi đăng tập ‎Ả Rập Xê-út‎ lên.
‎Sau đó,
‎bên Ả Rập Xê-út xem xong
‎và ban lệnh cấm.
‎Sáng hôm sau, tôi thức dậy bên Beena,
‎bật điện thoại lên ‎và nó đã lên top thịnh hành khắp thế giới.
‎Rồi tôi mở Twitter lên: "Thôi xong.
‎Tiêu cậu bé rồi."
‎Rồi nó bắt đầu leo bảng.
‎Tôi kiểu: "Chết rồi!
‎Mình sẽ bị sa thải mất."
‎Rồi tôi vượt mặt cả BTS: "Rồi xong luôn!
‎Có vẻ tôi đã…
‎nổi tiếng."
‎Bấm thích đi, bình luận đi, chia sẻ đi,
‎nữa đi!
‎Hỡi mọi người trên thế giới, ‎hãy chú ý đến tôi
‎không vì lý do nào hết.
‎Dù chỉ một ngày ‎nhưng tôi đã biết cảm giác được làm
‎Pete Davidson!
‎Tuyệt vời!
‎Chúa ơi!
‎Bị mạng xã hội tha hóa, ‎tôi mặc kệ lời dọa giết.
‎Mở điện thoại lên, tôi thấy họ đăng: ‎"Đừng dại dột đến Ả Rập Xê-út."
‎Biểu tượng thanh kiếm.
‎Biểu tượng quả đào.
‎"Khaled, ông muốn 'ấy ấy' hả?
‎Nếu ông đâm kiếm vào cặp đào này ‎thì họ giết chúng ta mất!"
‎Lần đầu tiên trong cuộc đời, ‎tôi có sức ảnh hưởng.
‎Giấc mơ thành hiện thực.
‎Và khi ta có sức ảnh hưởng, ‎ai cũng muốn kết bạn với chúng ta.
‎Hôm sau, chủ bút tạp chí ‎Time‎ gọi đến.
‎"Chào, tôi là chủ bút của tạp chí ‎Time‎. ‎Cậu Hasan Minhaj có đây không?"
‎"Tôi đây."
‎"Cậu muốn góp mặt trong 100 người ‎có sức ảnh hưởng nhất thế giới chứ?"
‎Tôi đáp: ‎"Tôi thích mấy cái danh sách lắm."
‎Tôi và Beena dự tiệc tối Time 100.
‎Trong bộ đầm lố bịch, bà chủ bút thấy tôi.
‎Bà ấy bảo: ‎"Chúa ơi, chào cưng. Cảm ơn cậu.
‎Cảm ơn cậu đã đến dự
‎bữa tiệc tối 'mộc mạc' của chúng tôi.
‎Có tổng cộng 100 ghế ‎cho 100 người có sức ảnh hưởng.
‎Cậu là một trong số đó."
‎Tôi kiểu: "À, được thôi…
‎sao ghế này lại trống vậy?"
‎Bà ấy đáp: "Cưng à, ghế của Loujain đấy."
‎Tôi hỏi lại: "Ai cơ?"
‎"Loujain ấy. Cô ấy là ‎nhà hoạt động nữ người Ả Rập Xê-út…
‎người đang bị tra tấn ‎vì dám lái xe ở Ả Rập Xê-út.
‎Rõ ràng là cô ấy không thể đến dự.
‎Do đó, chúng tôi nghĩ là ‎nên tôn vinh sự dũng cảm của cậu."
‎"Sự dũng cảm á?"
‎"Cậu phát biểu sau Dwayne đi."
‎"Ai cơ?" "The Rock ấy." ‎Anh ấy đứng lên bục.
‎"Xin chào, tôi xin nâng ly chúc mừng ‎Teremana Tequila và cơ cầu vai của mình."
‎Mọi người vỗ tay tán thưởng.
‎"Tổng thống tương lai là đây!"
‎"Vỗ tay cho Hasan nào!"
‎Tôi kiểu: "Chào mọi người.
‎Cảm ơn đã mời tôi ‎đến bữa tối Illuminati này.
‎Hẳn mọi người không biết tôi, ‎tôi đã làm một tập phim về Ả Rập Xê-út
‎nhưng ta nên tôn vinh ‎người không thể có mặt ở đây.
‎Loujain mới là người nên ngồi ở đây."
‎Rồi tôi nghe thấy tiếng mở cửa.
‎Từ trong bóng tối dần xuất hiện một người.
‎Và người bước vào phòng
‎là Jared Kushner.
‎Đồng thời cũng là bạn
‎của thái tử Ả Rập Xê-út trên WhatsApp.
‎Hắn nhìn thấy chiếc ghế trống.
‎Chiếc ghế biểu tượng của Loujain.
‎Thế là hắn bước qua ‎và ngồi vào ghế của cô ấy.
‎Tôi trở nên kích động.
‎"Á à, mình sẽ cho thằng khốn này ‎sáng nhất đêm nay."
‎Beena nhìn thấy ánh mắt kích động của tôi: ‎"Hasan, đừng có quá khích."
‎"Quá muộn rồi, Beena."
‎"Kính thưa quý vị, quả là một bất ngờ.
‎Mọi người biết đấy…
‎Tôi biết là chúng ta đang nói về Loujain ‎nhưng giả sử,
‎trong này có người quen biết Thái tử
‎và có thể đưa Loujain ra khỏi tù thì sao?"
‎Rồi tôi nhìn thẳng vào Jared Kushner.
‎Tôi biết là có rất nhiều người quyền lực ở đây
‎và sẽ thật điên rồ
‎nếu có một quan chức cấp cao trong Nhà Trắng…
‎có thể lên WhatsApp và nhắn bảo Thái tử rằng: "Có lẽ…
‎ngài nên giúp người đó ra khỏi tù vì họ không đáng bị như vậy."
‎"Và nhân vật giả định đó nên ‎biết một điều là
‎chúng ta có thể ném đá giấu tay
‎bởi vì WhatsApp được mã hóa đầu cuối
‎nên sẽ không ai tra được đâu.
‎Buổi tối tốt lành."
‎Tôi về chỗ ngồi và không ai cười hết.
‎Lúc ra xe, Beena giận tím gan.
‎"Hasan, anh mất trí rồi."
‎Tôi ngắt lời: "Bé ơi…
‎mở điện thoại lên đi!
‎Bấm thích, bình luận, chia sẻ nữa đi!
‎Bố lại lên top thịnh hành rồi!"
‎Và tôi đón chào những bình luận đó:
‎"Đến với bố nào, nữa đi!
‎Cho bố tỏa sáng nào!
‎Hãy lấp đầy cái hố ‎luôn bị phụ huynh mặc kệ!
‎Ngon quá.
‎Ôi, ngon chết mất!"
‎Cô ấy kiểu: "Được thôi, ‎anh làm vậy là vì các nhà hoạt động."
‎Tôi đáp: "Phải.
‎Trang feed đang hoạt động này."
‎"Anh chỉ quan tâm đến mấy vấn đề này ‎khi đứng trước ống kính thôi."
‎Tôi đáp: "Chuẩn.
‎Có hình ảnh người ta mới tin."
‎Đừng có phán xét, Brooklyn.
‎Mấy người cũng vậy thôi.
‎Tôi đã theo dõi cả đêm.
‎Mấy người cứ cựa quậy ‎khi không có điện thoại.
‎Điện thoại đẹp đấy.
‎Tôi đang nói chuyện với cậu.
‎Cậu thậm chí không thể thu âm lại ‎thì ai tin cậu?
‎Cậu phải ghi tạc vào đầu ‎như một kẻ thua cuộc nhỉ?
‎Ảnh của cậu có lượt thích cao nhất ‎là bao nhiêu?
‎Tám mươi sáu.
‎Tám mươi sáu á?
‎Tám mươi sáu.
‎Nếu chỉ được 86 lượt thích, ‎chắc tôi sẽ tự sát mất.
‎Cậu có biết tôi được bao nhiêu lượt thích ‎từ vụ đá đểu Kushner không?
‎Bố có tận 347.391 lượt thích nhé.
‎Và một khi đã nếm được ‎mùi quyền lực gây nghiện,
‎thứ thuốc phiện từ mạng xã hội,
‎ma túy từ Facebook đấy.
‎Phải chơi lớn hơn nữa. ‎Tôi sẵn sàng chết để câu like!
‎À biết rồi, hãy nhắm vào ‎mọi tên độc tài trên thế giới.
‎Bolsonaro ở Brazil này, tới luôn!
‎Duterte ở Phillipines này, tới luôn!
‎Tôi thậm chí đến cuộc biểu tình Trump Modi ‎để gây sự với các gia đình Ấn Độ.
‎Chị cảm thấy ta đã làm được chưa?
‎Tôi nghĩ ta đã làm được.
‎Hasan!
‎Cậu chống lại Ấn Độ!
‎Thôi nào.
‎Cậu không tôn trọng Ấn Độ, Hasan!
‎Modi. Cố lên, Modi!
‎Cậu đến từ Sacramento!
‎Phải!
‎Thật không dám nhận làm đồng hương!
‎Cậu nên tôn trọng Modi, ‎Ấn Độ và cộng đồng Ấn Độ giáo!
‎Cho xin một tấm nhé.
‎Ai cũng muốn nổi tiếng!
‎Kể cả mấy ông chú Ấn Độ!
‎Tôi đăng lên Instagram ‎và lại được chia sẻ rầm rộ!
‎Tôi trở về New York.
‎Tôi đẩy xe đưa con gái đi dạo.
‎Ai cũng biết đến tôi.
‎Tôi về chung cư, ‎ngay cả người gác cổng cũng:
‎"Hasan, dừng lại!
‎Cậu phải tôn trọng Modi,
‎Ấn Độ
‎và cộng đồng Ấn Độ giáo!"
‎Tôi kiểu: "Carlos, ‎anh là người Puerto Rico mà."
‎Anh ấy bảo: "Ừ, ‎nhưng tôi thấy đoạn video trên Instagram.
‎Hài phết.
‎Anh có thư từ người hâm mộ này."
‎"Đưa thư đây, Carlos."
‎Anh ấy lấy một chồng thư đưa tôi, ‎tôi mở bì thư.
‎Khi tôi lật lại, ‎một đống bột trắng rơi xuống xe đẩy
‎và phủ đầy vai của con gái tôi.
‎Cả má và cổ con bé.
‎Con bé nhìn tôi chằm chằm.
‎Tôi chạy lên lầu và kể cho Beena.
‎Lần này không thể nói dối.
‎Bọn tôi lao đến NYU,
‎nhưng lần này là vào phòng cấp cứu.
‎Ngay khi nhìn thấy, ‎họ lập tức cởi đồ con bé
‎và đưa nó đi.
‎Tôi và Beena phải ‎ngồi trong phòng chờ hàng giờ,
‎bọn tôi không nói một lời.
‎Khoảng nửa đêm, ‎cuối cùng y tá cũng bế con tôi tới.
‎Cô ấy đi cùng một điều tra viên.
‎Điều tra viên đưa tay vào túi
‎và lôi ra một bọc nhựa
‎chứa đầy bột trắng.
‎Ông ấy bảo: "Cậu Minhaj, cậu may đấy.
‎Đây không phải bột gây bệnh than thật.
‎Nhưng tôi ở trong nghề đủ lâu để biết
‎không phải tự nhiên cậu nhận được thứ này.
‎Nên tôi phải hỏi cậu một điều:
‎Cậu đã gây thù chuốc oán với ai?"
‎"Mọi người."
‎"Có nhất thiết không?"
‎"Tôi cũng không biết
‎tôi làm vậy để làm gì."
‎Họ trao lại con bé cho Beena
‎và tôi nhích lại để ôm con mình.
‎Nhưng Beena nhất quyết không cho.
‎Tim tôi như thắt lại.
‎Sau khi về nhà, đặt con xuống, ‎cô ấy mới lên tiếng.
‎"Được rồi, ‎chúng ta sẽ bàn một lần này thôi
‎và không bao giờ nói về việc này nữa.
‎Tối nay chúng ta ngồi lại đây
‎chỉ vì anh đã chọn danh lợi ‎thay vì các con của mình."
‎"Các con?
‎Em bảo là các con ư?"
‎Cô ấy bảo: "Em có thai rồi."
‎Tôi kiểu: "Đứa thứ hai sao?
‎Arjun đã đúng ư?
‎Nhưng nó chỉ là bác sĩ nắn xương."
‎"Trên sân khấu, anh muốn nói gì cũng được
‎nhưng mẹ con em phải chịu hậu quả.
‎Hasan, anh có giới hạn không vậy?
‎Bởi vì việc này quá lắm rồi.
‎Em không quan tâm việc tạp chí ‎Time‎ nghĩ ‎anh là người có sức ảnh hưởng.
‎Nếu anh còn khiến các con gặp nguy hiểm, ‎em sẽ bỏ anh ngay lập tức."
‎Em họ cô ấy vừa hú chắc luôn.
‎Khả năng đó là có thật.
‎Beena nói đúng.
‎Đúng là câu đùa đầu tiên trong đời ‎đã cứu lấy cuộc đời tôi.
‎Nhưng giờ những câu đùa ngu ngốc ‎lại suýt lấy mạng con tôi.
‎Vậy dẹp đi, ‎việc này vượt ngoài tầm kiểm soát rồi.
‎Tôi không muốn trở thành Tupac làng hài.
‎Thật mà, phải cố sống để xem lượt chia sẻ.
‎Tôi lại muốn trở thành Puffy làng hài hơn.
‎Tôi muốn sống trong khi ‎những người tài hơn tôi dần chết đi.
‎Một ước mơ cao cả!
‎Beena hỏi: "Anh biết ‎điều đáng buồn nhất là gì không?
‎Ai cũng biết đến anh ‎với câu ‎Log Kia Kahenge,‎ nhỉ?
‎Phải rồi, anh không quan tâm ‎người đời nghĩ gì.
‎Nhưng em hiểu anh quá mà.
‎Anh để ý nhất là ‎cái nhìn của người khác về mình."
‎"Sao anh không để ý cho được?"
‎Mỗi lần lôi điện thoại ra, tôi có thể ‎nghe thấy người ta nói gì về mình.
‎Cứ mở điện thoại lên là thấy:
‎"Sao Hasan Minhaj trông giống ‎con gấu trúc đang lên cơn vậy?"
‎Tôi thấy đấy!
‎"Ủa, sao nhân vật này ‎giống Hasan Minhaj quá vậy?"
‎Tôi thấy chứ!
‎"Mấy cô nàng da nâu đang ‎tranh giành Hasan Minhaj ăn kiêng."
‎Tôi thấy nó!
‎Cảm thấy tổn thương thật sự!
‎Vì đúng là vậy, lũ khốn!
‎Tôi trông giống ‎con gấu trúc đang lên cơn thật.
‎Nhưng có biết vậy nghĩa là gì không?
‎Nếu tôi biết mọi người nghĩ gì về mình
‎thì các vị vua cũng vậy.
‎Hãy nghĩ mà xem.
‎Vladimir Putin.
‎Narendra Modi.
‎Brother Eric.
‎Thái tử.
‎Hoàng Tử Bel-Air.
‎Họ không thích bị giễu cợt.
‎Thế nên tôi rất thích làm gã hề.
‎Bởi vì cho dù mấy người ‎có giàu có hay nổi tiếng thế nào,
‎cũng chả thể vung tiền ‎để tránh bị chế nhạo.
‎Nhưng Beena nói đúng.
‎Tôi phải có giới hạn.
‎Nên tôi bảo: "Vợ, ‎hãy để anh bù đắp cho con
‎theo cách của một ông bố vô trách nhiệm.
‎Anh sẽ làm con vui bằng tiền."
‎Ngày hôm sau, ‎cả nhà leo lên chiếc Honda Odyssey
‎và tấp vào cổng trường.
‎Đoán xem đó là ngày gì?
‎Không phải ngày chụp hình!
‎Mà là hội sách Scholastic!
‎Phải! Nhớ hội sách Scholastic,
‎ngày hội tư bản hàng năm chứ?
‎Cửa mở, gã bán sách Scholastic bước vào:
‎"Chào mấy nhóc, ‎bố mẹ yêu các cháu nhiều không?
‎Vài bạn sẽ được nhận sách, ‎nhưng hầu hết sẽ được nhận thước."
‎Và mọi người khóc thét: "Không!"
‎Tôi kiểu: "Con gái, bố bao cả quán.
‎Gom hết sách nào!
‎Câu lạc bộ trông trẻ,‎ mua hết. ‎Tuyển tập nổi da gà,‎ mua hết.
‎Bác sĩ Seuss,‎ mua hết, ‎cả mấy truyện phân biệt chủng tộc.
‎Tôi cầm chúng: "Nhìn đống truyện này.
‎Connor, nhìn này."
‎"Mừng cho anh, Hasan."
‎Tôi hỏi: "Connor, anh bị làm sao vậy?
‎Cả năm nay tôi luôn cố làm thân ‎nhưng anh cứ lạnh nhạt.
‎Anh làm cái nghề gì vậy?"
‎"Anh diễn viên hài, không như anh, ‎tôi có công ăn việc làm tử tế.
‎Tôi làm cho Alden Global Capital
‎trong bộ phận mua lại bằng đòn bẩy ‎và chiến lược mua lại.
‎Chắc anh chưa xem trang LinkedIn của tôi."
‎"Connor, tôi là diễn viên hài.
‎Bọn tôi không dùng LinkedIn.
‎Anh làm nghề gì?"
‎"Chúng tôi dùng nợ để mua các công ty.
‎Đào rỗng ruột, sa thải hầu hết nhân viên.
‎Rồi bán đi lấy lời,
‎tất cả là nhờ tôi."
‎Tôi đáp: "Tuyệt, ý anh là trộm cắp?"
‎"Anh định lên lớp tôi về trộm cắp ư?
‎Có lẽ anh và Beena ‎nên về mà dạy con mình ấy.
‎Con gái anh là đứa ăn cắp."
‎Tôi quay lại, ‎con tôi đang nhét sách vào ba-lô
‎và bước ra khỏi khu hội sách,
‎nhưng chỉ tôi mới được vậy.
‎"Beena, làm sao đây?"
‎Cô ấy tóm lấy tôi: "Hasan, ‎cho thằng khốn này sáng nhất hôm nay đi."
‎Thế là tôi nói: ‎"Connor, con bé có trộm đâu.
‎Nó chỉ đang thực hiện ‎'chiến lược mua lại' sách thôi.
‎Bọn tôi đang kiếm lời thôi."
‎Hôm sau, tôi chạy đến cơ quan: ‎"Nhà sản xuất, mọi người vào phòng tôi!
‎Cho tôi biết mọi thông tin ‎về Alden Global Capital.
‎Tập này là dành cho gia đình tôi."
‎Nhà sản xuất nói: "Alden Global Capitalis ‎liên quan đến hoạt động mua lại…"
‎"Bằng đòn bẩy?" Họ hỏi: "Sao anh biết?"
‎Tôi mếu máo: "Nhờ hội sách Scholastic."
‎Họ kiểu: "Ừ, tuyệt…"
‎Hóa ra Connor và ông sếp Randall Smith
‎rút ruột nhiều tờ báo địa phương ‎khắp cả nước.
‎Họ sa thải hầu hết nhân viên, ‎bán tháo bất động sản,
‎trùng tu rồi bán lấy lời
‎và Randall Smith đã mua 16 dinh thự ‎bằng số tiền lời đó.
‎Một trong số đó nằm cuối con đường
‎có nhà của Jeffrey Epstein.
‎Giờ là mấy người kích động.
‎Tôi la lên: "Nhà sản xuất!
‎Tôi có ý này vui lắm.
‎Hãy đặt bảng quảng cáo ‎tại mọi thị trường chính
‎mà Alden Capital đang rút ruột,
‎ghi: "Randall Smith khoái bọn ấu dâm."
‎Tại thành phố Salt Lake, Utah; ‎tại Raleigh, Bắc Carolina;
‎tại Miami, Florida.
‎Treo chúng lên!"
‎Hôm sau, luật sư trưởng Sam của Netflix
‎hốt hoảng gọi cho tôi.
‎"Hasan, cậu điên à?
‎Gỡ bảng quảng cáo xuống. Chẳng vui tí nào!
‎Làm vậy là phỉ báng!"
‎Tôi trấn an: "Sam, bình tĩnh.
‎Anh là luật sư.
‎Anh làm gì biết vui là gì."
‎Anh ấy tắt đài: "Có lẽ vậy,
‎nhưng cậu không thể làm thế.
‎Đừng có quá trớn!"
‎Tôi hỏi: "Sao lại không hả, Sam?"
‎Anh ấy đáp: "Hỏi hay đấy, Hasan.
‎Theo luật về sai phạm dân sự Mỹ,
‎có một thứ gọi là ‎tiêu chuẩn người lý tính.
‎Luật quy định rằng ‎trò đùa không được coi là phỉ báng
‎nếu đó là trò đùa đối với người lý tính.
‎Tòa án Tối cao đã nhiều lần khẳng định
‎người Mỹ đa phần đều lý tính ‎và có trí thông minh trung bình."
‎Tôi kiểu: "Sam, ‎tôi không biết họ tính toán kiểu gì,
‎nhưng tôi nghĩ trung bình người Mỹ
‎có trí thông minh dưới mức trung bình."
‎"Tòa không nghĩ vậy.
‎Họ luôn đánh giá cao người khác.
‎Và nói thật, cậu cũng nên như vậy."
‎Tôi đáp: "Có thế giới như vậy thì hay rồi.
‎Bởi đó mới là thế giới mà tôi muốn sống."
‎Tôi muốn biểu diễn cho người lý tính xem.
‎Tôi muốn mình có thể chuyển đổi ‎giữa châm biếm và nói thật
‎và tin rằng các bạn phân biệt được.
‎Rằng các bạn sẽ không cắt câu lấy nghĩa.
‎Mọi thứ ở đây đều dựa trên sự tin tưởng.
‎Nếu không thì ‎sao tôi lại dựng bối cảnh sân trượt?
‎Trông tôi thật nực cười!
‎Mọi thứ ở đây dựa trên sự tin tưởng.
‎Các bạn tin tưởng tôi, ‎tôi tin tưởng các bạn.
‎Nên tôi mới thu giữ điện thoại.
‎Tôi buộc phải làm vậy!
‎Tôi đâu quen các bạn!
‎Nhưng tôi hiểu các bạn.
‎Và có rất nhiều điều ‎mà tôi tin tưởng nhưng lại ngại nói ra.
‎Nhưng tôi phải tin các bạn.
‎Các bạn đáng tin không, Brooklyn?
‎Có thể tin thật không?
‎Được thôi, nghe này. Tôi sẽ thẳng thắn.
‎Tôi biết là ai cũng thích Starbucks,
‎nhưng tôi ghét việc ‎họ có một thức uống gọi là trà Chai!
‎Chai đã là trà rồi!
‎Mấy người đang nói trà trà đấy, ‎đồ ngu ngu.
‎"Ê, ăn bánh mì naan không?"
‎"Khốn kiếp!"
‎"Khốn kiếp."
‎Đám cưới của Priyanka Chopra là giả.
‎Sao không được nói như vậy?
‎Ai lại đi cưới Nick Jonas chứ?
‎Malala theo dõi tôi trên Instagram.
‎Nhưng tôi không theo dõi lại!
‎Hai năm trước, có người hỏi ‎đại từ giới tính của tôi là gì
‎trong một cuộc họp,
‎tôi sợ quá
‎nên buột miệng: "Tôi."
‎Xin lỗi mà!
‎Nhưng tôi là tôi!
‎Còn bạn là bạn!
‎Và đây là chúng ta!
‎Tôi tin là như vậy.
‎Tôi tin rằng thật thất đức
‎khi dùng tiền không phải của mình
‎để mua những thứ không phải của mình
‎và bằng một cách nào đó, ‎trục lợi cho bản thân…
‎và chà đạp lên những người nghèo khó.
‎Nên tôi bảo: "Sam, được thôi.
‎Tôi sẽ cho gỡ bảng quảng cáo.
‎Nhưng nếu tôi phân tích 30 phút ‎về sự xấu xa của quỹ trục lợi,
‎rồi treo đầu dê như thế này thì sao?
‎Tôi hoàn toàn không khẳng định
‎Randall Smith là một kẻ ấu dâm
‎hay muốn bảo vệ những kẻ ấu dâm.
‎Thấy không?
‎Đây không phải là sự thật.
‎Anh ấy đáp: "Ừ thì…
‎Chắc được đấy."
‎Đăng tập đó lên!
‎Một tuần sau, tôi tiếp tục đẩy con đi dạo.
‎Carlos thấy tôi: "Này, anh có thư này."
‎"Carlos, anh mở thư cho tôi."
‎Anh ấy mở ra: "Chết, anh bị kiện rồi."
‎Gì chứ? "Kính gửi anh Minhaj, ‎thay mặt thân chủ Randall Smith,
‎chúng tôi muốn trao đổi ‎về chương trình 'hài'‎ Đạo luật Yêu nước."
‎Tôi không thấy bị xúc phạm khi bị kiện,
‎mà với việc họ đặt từ "hài" ‎trong ngoặc kép.
‎Như tôi chẳng phải nghệ sĩ hài,
‎kiểu: "Đây là con trai tôi, ‎thằng bé làm 'DJ'."
‎"Chương trình…" ‎Đó là chương trình đàng hoàng!
‎"…vu khống ông Smith là kẻ ấu dâm."
‎Tôi chưa từng nói vậy.
‎"Đề nghị anh rút lại ‎những lời phỉ báng sai sự thật.
‎Chúng tôi mong chờ hồi âm từ anh."
‎Tôi gọi Sam: ‎"Anh cam đoan người Mỹ đều lý tính mà.
‎Tôi nên tin họ. Giờ làm sao đây?"
‎Anh ấy bảo: ‎"Hasan, bình tĩnh. Đến văn phòng tôi.
‎Tôi tồn tại là vì những dịp này."
‎Tôi tới văn phòng, anh ấy tỏ vẻ kích động.
‎Nhưng là do "mai thúy".
‎Nhìn này! ‎"Kính gửi ông Randall Smith và luật sư.
‎Chúng tôi là đội pháp lý ‎của nghệ sĩ hài Hasan Minhaj."
‎Tôi khen: ‎"Không có ngoặc kép! Hay lắm, Sam!
‎Mọi khiếu nại phỉ báng từ ông Smith ‎sẽ không được pháp luật công nhận.
‎Tôi xin phép giải thích
‎về luật học
‎của lời nói đùa.
‎Đạo luật Yêu nước‎ là một chương trình hài.
‎Người xem lý tính hiểu rằng ‎Minhaj sẽ lồng ghép những câu đùa,
‎câu nhại và châm biếm.
‎Lỗ hổng nghiêm trọng thứ hai trong bức thư ‎là gạt bỏ ngữ cảnh.
‎Anh Minhaj đã vừa nói, ‎vừa trợn mắt, khua tay.
‎Các vị cũng biết, ‎nhiều người bảo anh Minhaj giống…
‎một con gấu trúc đang lên cơn."
‎Lý tính lên.
‎"Tòa án Tối cao đã khẳng định khán giả…"
‎Là các bạn…
‎các bạn không hề trì độn.
‎Các bạn có thể phân biệt ‎giữa châm biếm và nói thật.
‎Các bạn biết lúc nào tôi đang đùa, ‎lúc nào đang nghiêm túc.
‎Các bác sĩ nắn xương…
‎tôi biết các bạn là những bác sĩ giỏi.
‎Nhưng chỉ có 86 lượt thích thì nhục quá!
‎"Cuối cùng, tôi khuyên các vị nên ‎xem lại tập mà các vị đang phản đối.
‎Nếu bên ông vẫn muốn ‎anh Minhaj phủ định lời tuyên bố thành:
‎'Tôi hoàn toàn không phủ định rằng ‎Randall Smith khoái bọn ấu dâm',
‎xin hãy cho chúng tôi biết.
‎Chúng tôi mong chờ hồi âm từ phía các vị."
‎Tôi kiểu: "Sam,
‎gửi đi!"
‎Và đoán xem.
‎Từ đó, chúng hoàn toàn biệt vô âm tín.
‎Tôi cầm bức thư, ‎chạy về nhà đưa Beena xem.
‎"Beena, bà xã, anh đã lầm.
‎Mặc dù là luật sư nhưng Sam rất vui tính.
‎Hãy đóng khung bức thư này."
‎Cô ấy đọc bức thư và bảo:
‎"Thư được viết rất tốt.
‎Nhưng em không sợ những bức thư tốt,
‎mà sợ bức thư mang ý xấu đến sau đó
‎và bức nối tiếp sau đó nữa.
‎Đó mới là điều em lo sợ."
‎Tôi đáp: "Em không phải lo nữa đâu.
‎Trước đây, em từng hỏi anh rằng
‎anh có giới hạn hay không.
‎Anh có giới hạn chứ.
‎"Vậy sao? Đó là gì?"
‎Tôi bảo: "Anh sẵn sàng đẩy câu đùa
‎đi xa nhất trong khả năng của mình
‎một cách hợp pháp…
‎và ngừng lại trước khi
‎nó gây tổn hại đến gia đình anh."
‎Đó là giới hạn của tôi.
‎Sau khi đánh mất nhiều thứ trong đời, ‎tôi không thể mất cả gia đình.
‎Cô ấy nhoẻn miệng cười,
‎rồi bóp tay tôi
‎và bắt đầu: "Anh à!"
‎Brooklyn, cảm ơn các bạn.
‎Cảm ơn các bạn.
‎Xin cảm ơn. Cảm ơn các bạn rất nhiều.
‎Biên dịch: Phạm Thị Lan Phương