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Atenção: As proezas deste filme foram realizadas por profissionais.
Para sua segurança e das pessoas ao seu redor,
não tente recriar nada do que você vai ver.
4.5 - FESTA NA PRAIA
É isso, cara.
Tudo bem aí?
Olá, sou Johnny Knoxville. Bem-vindos ao Jackass.
- Não! - Anda.
Pronto.
Com as duas patas!
- Tira isso daí! - Você aguenta!
- Por favor, tira daí! - Não dá!
- Meu Deus! - Estou tentando! Ele não para.
- Por favor. - Estou tentando!
Meu Deus!
Me tira daqui! Merda!
Por favor!
Meu Deus. Vai se foder, Jeff!
Oi, meu nome é Johnny Knoxville e vou encerrar este filme.
Quê?
Primeiro, preciso dizer algo.
Fizemos todos os filmes Jackass como se fossem o último.
Sempre encaramos como se fosse o último.
Foi assim no primeiro filme, no segundo
e no terceiro.
Depois do terceiro filme, realmente achei que tinha acabado.
Meu Deus!
Se olha no espelho. Um marmanjão.
O Knoxville me ligou e disse: "Ei…
Acho que…
Acho que quero fazer mais um filme." Falei: "Puta merda."
Sei lá.
Foi o que senti, sabe?
Eu já estava escrevendo há dez anos, desde o último.
Um dia, analisei todas as ideias
e pensei que seria divertido gravar aquelas cenas.
E aí fiquei com aquela sensação, que só passou quando gravamos.
Eu tinha certeza de que tinha acabado
e que jamais faríamos outro Jackass.
Até que, do nada, depois de uma década…
- É. - …Knoxville disse: "Estou pronto."
Pois é, fui pego de surpresa, mas fiquei pilhadão.
- Bom dia. Tudo bem? - Bom dia!
- Bom te ver. - Você também.
Sabíamos que queríamos sangue novo,
mas eu fazia questão da participação do elenco original. Eles precisavam topar.
Bom dia, Wee Man.
- Fala, Johnny. - Qual é?
Para encontrar os novos membros, procuramos nossos amigos.
Foi graças ao Trip Taylor aqui que conseguimos este cara, o Poopies.
- Ícone. - Sim.
Quando perguntamos, o Trip falou: "Precisam conhecer o Poopies."
Ele é um doce e uma anta.
Ou seja, perfeito para o Jackass.
Oi, meu nome é Jasper e vou saltar desta rampa.
Conheci Jasper em 2010.
Começamos a gravar Loiter Squad juntos.
Sabia que daria certo.
- Tudo bem, Jasper? - A vitória é minha!
Fiquei sabendo do Zach pela interweb,
vendo aqueles vídeos bizarros…
de gente gorda fazendo umas coisas absurdas.
Este é o colete suicida.
Pois é, o Zach conquistou geral.
Porra!
Jesus!
E como achou a Rachel?
Eu curti o Instagram dela, achei engraçado.
Minha mãe foi a juíza que botou OJ Simpson na cadeia.
- Como é? - Pois é.
Resumindo, OJ Simpson foi mandado pra prisão
pela mesma mulher que me mandou ir pro quarto.
Mas nós dois escapamos.
Esse é o Eric Manaka.
Eric, quando te chamei pra participar do filme na África do Sul,
imaginou que estaria aqui hoje?
- Nem a pau. - Coberto de sêmen.
Com porra escorrendo da boca.
Você é um sucesso, garoto.
Oi, mãe.
Foi mal, mãe.
Conseguimos um novo elenco incrível, mas havia preocupações.
Ficamos apreensivos porque, sabe,
agora estamos mais velhos.
- Será que ainda é engraçado? - Pois é, não botei fé.
- Você foi quem mais duvidou. - Sim, porque…
Te procuramos superempolgados, e você…
Precisávamos provar pra nós mesmos que era uma boa ideia.
Decidimos gravar alguns dias, sem compromisso,
pra ver se dava um bom filme.
Primeiro, queríamos filmar uma cena que Steve-O gravou há um tempo,
só pra ver se os novatos davam conta, sabe?
Primeiro, obrigado a todos por terem vindo hoje.
Sejam pacientes, é a primeira apresentação que faço em dez anos, acho, então…
Puta merda.
Para! Parem com isso!
Beleza.
Vamos gravar Fogo no Buraco.
Temos outras pimentas, mas esta é a dele,
a pimenta do Chronic Tacos do Wee Man.
A melhor para fazer a chuca.
O velho sabor do México.
Todos prontos, galera?
Eu… Puta que pariu.
Ainda não sei onde vou enfiar.
Talvez eu precise dar umas catucadas.
Pode enfiar, gente.
Foi mal, cara.
Meu Deus!
Precisa enfiar no cu mesmo.
- Pra esquerda! - Cu cabeludo!
Pra esquerda, porra!
Não, socorro! Está baixo. Mais pra cima!
- Olha a pimenta entrando! - Pronto?
Está descendo!
Não está descendo!
O do Poopies está descendo.
Eita!
- Bem devagar. - Isso queima?
- Queima! - Não está indo.
- Agora, sim. - Ai, meu caralho!
Sujei as minhas mãos.
- Não está indo! - Merda!
- Socorro! - Jesus!
Tente com a bombinha.
Agora temos uma bombinha.
Gente, minha mão está suja de merda!
- Um segundo. - Deixa pra lá, Spike.
- Você vai, Jaws? - Vou.
Ah, não!
Essa porra caiu no meu olho!
Pra dar uma aliviada, galera. Prontinho.
- Prefere qual sabor? - Quero de…
DJ, por favor.
Ele quer um "piculé" pra já.
- Quem foi que… - Pronto, Poopies. Relaxa o cu.
Quem… Jaws, você está bem?
- Bem melhor agora. - Alivia mesmo.
Está ajudando.
Verdade.
Duvida que eu faça isso?
Do cu pra boca!
- Credo! - Quer ver uma coisa?
- Esse filme vai ser zoado. - Vai.
Foi tipo uma iniciação, sabe?
Tipo, quem aguenta isso aguenta qualquer coisa, sabe?
Se não fugiu do set gritando "nem fodendo",
é porque topa tudo.
Eu não sabia o que esperar do Jackass.
Sei lá, por um lado, eu sentia que os conhecia desde sempre,
por outro: "Meu Deus, não acredito que estou aqui com eles."
Vai rolar uma competiçãozinha entre Preston Lacy e Zach Holmes,
de salto em distância.
Devem seguir nossas instruções ao pé da letra.
Desaprovamos falta do esportividade, apostas e palavrões.
Em seus lugares!
Merda, fiquei no pior lugar!
Alonga bem, Zach.
- Estão nos melhores lugares. - Estou bem no meio.
- Planejei bem. - Estou criando músculos.
Não pensei direito. Que alegria!
Beleza. Boa sorte.
- Está pronto, Zach? - Estou.
Vai!
Quanto você pesa?
Sei lá, uns 200kg.
Caralho!
Socorro!
Vai se foder!
Doeu pra caralho!
Deu uma joelhada com tudo no saco.
Foi mal, Wee Man.
É basicamente impossível julgar isso.
Só tem um jeito de descobrir quem vai ganhar hoje:
precisam correr ao mesmo tempo.
Puta que pariu!
Puta merda!
Foi divertido.
Deram show de atletismo.
- Foi magnífico. - Não.
Os juízes analisaram bem,
e ficou claro que quem venceu hoje foi a diabetes, mas…
Acho que, na metade do primeiro dia, sentimos que ia dar certo.
Nossa, que demais!
A sensação foi ótima de cara.
Todo mundo estava pilhado, se divertindo.
Conseguimos gravar cenas ótimas.
Muitas das cenas do teste foram parar no filme.
- Mãe, desculpa aí. - Não quer mesmo jogar?
De boa, cara.
O esmagador de paus.
Meu Deus.
Foi quando pensei: "Beleza,
a coisa está saindo do controle. Estamos indo longe demais."
Mas eu precisava participar.
Foi a primeira vez que mostrei o pau em vídeo.
Nunca vi um pau tão achatado na vida.
Foi tipo um experimento científico sobre as habilidades do pau.
Sou Johnny Knoxville, e esse é o pingue-pau.
- Senhores, podem começar. - Valeu.
- Meu Deus! - Quinze a zero.
Só precisamos respirar fundo.
Precisam se olhar nos olhos e sincronizar.
Foco no pingue-pongue.
Beleza.
Vamos tentar fazer um mini cabo de guerra.
Vamos ver. Pra trás.
Escorregou. Puta que pariu!
Foi o dia em que conheci todo mundo, e já vi o pau e o cu de todos eles.
Depois disso, viramos família.
Chegamos ao fim do teste.
Excelente trabalho, pessoal. Muito obrigado!
Depois dos dois dias de teste,
eu, Spike e Knoxville dissemos: "Vai rolar."
Parecia a coisa certa a se fazer.
Começamos oficialmente a gravar o filme em 3 de março de 2020.
Lá vêm eles.
A lenda!
- E aí, Poopies? - Tudo certo?
- Tudo, e aí? - Também. Estou pronto.
Os caras e a equipe chegaram. Primeira cena do ano.
E será a primeira do filme.
- E aí, Cordell? - Beleza?
- Tudo bem? - Bom te ver.
Chegou a hora. Que bom te ver!
Também, cara. Animado pra começar a loucura?
Estou animado demais. Esperei a vida toda por esse momento.
Vou trabalhar com esses caras, que são lendas. É uma loucura.
Estou animadíssimo.
Sabe quem eu sou, Dimitry?
Sou o Tesla.
Tesla não tem o reconhecimento que merece, e nós não vamos ajudar em nada.
Certo.
Esse é nosso amigo James, um grande cientista.
- É cientista? - Sou.
O que é isso?
É uma enguia-elétrica.
Ela pode gerar até 600 volts.
A ideia era ver se a enguia-elétrica
era capaz de conduzir eletricidade através de uma pessoa,
de uma chave, e chegar em outra pessoa.
Sim.
Foi engraçado. E o Wee Man tentando introduzir um quadro?
Ele não acertava uma, e aquilo deixava a gente feliz.
Olá, sou Benjamin Franklin, o pai da eletricidade,
e isto é uma enguia-elétrica.
Compatriotas, nativos… Não, espera.
- Romanos. - Amigos.
- Romanos. - Romanos e compatriotas.
Amigos, romanos e compatriotas,
peço que me deem o bundão.
"Peço um pouco de atenção."
- Peço o bundão. - Peço atenção.
"Amigos, romanos e compatriotas, peço um pouco de atenção."
- Pronto? Sim. - Certo.
Amigos, romanos e Ehren,
me dê o bundão.
- Ai, Senhor! - Ele deu.
- Jesus! - Está pronto?
Continua, Wee Man. Mete a chave lá.
Deu certo?
Óbvio que deu, gerou eletricidade, cara.
Não está vendo a luz acesa?
Aprendemos que a enguia pode conduzir energia o bastante
pra atravessar o Wee Man e a chave no rabo dele.
Foram descobertas importantes, científicas.
Pois é.
- Quem diria? - Quem diria?
Terminamos aquele dia eufóricos.
Lembro que…
cheguei em casa à noite, e era meu aniversário.
O Spike me ligou,
e achei que seria pra desejar feliz aniversário.
Ele disse: "Oi, cara.
Vamos ter que parar tudo."
Falei: "Como assim?"
"Por causa da COVID."
Eu não conseguia entender a possibilidade de parar tudo.
Não sabíamos se duraria duas semanas, um mês.
- Teve contato com alguém positivado? - Não.
Faremos o swab duas vezes.
Se precisar, pode assoar o nariz logo.
Por causa do coronavírus, hoje é o primeiro dia de gravação,
depois de sete meses.
Notaram algo diferente?
Foi engraçado, quando voltamos, o Johnny estava grisalho.
- Muito obrigado. Liberado? - Bom te ver.
É isso, já posso gravar um filme perigosíssimo em segurança.
Fomos um dos primeiros filmes em LA que voltaram a gravar.
Bom dia. Primeiro dia.
Fomos praticamente cobaias, era complicado.
Fazíamos testes todos os dias.
Eram os novos protocolos de segurança.
O Steve-O tossiu.
Então usemos isso a nosso favor,
com uma reunião sobre prevenção à COVID.
Esse é Don, nosso agente de segurança contra a COVID de hoje.
Ele vai ensinar o pessoal no set sobre medidas de precaução.
Só espero que dê tudo certo.
Aqui estão Pontius, Zach.
Meu nome é Don Ruffin. Sou fiscal de prevenção ao COVID-19.
Vim ajudar a implementar as medidas do CDC,
pelo bem da segurança de vocês. Então a equipe deve…
Que porra foi essa, cuzão?
Jesus! Puta que pariu!
Achei que o mundo estava acabando.
Não era um teste de COVID?
Como vamos levar essa merda a sério?
Foi uma ótima maneira de voltarmos ao clima.
Naquele momento, realmente percebi
que estávamos fodidos.
Tipo, aqui vale tudo.
Basicamente, eu e o resto do elenco
seremos torturados por um ano.
- Foda-se. - Caramba!
Foi no primeiro dia após a quarentena,
e os caras já estavam alertas.
E outra, com os novos protocolos,
não daria pra gravar com o público na rua,
então ia sobrar para o elenco.
Fala aí, galera! Meu nome é Poopies.
Sou o novo membro da equipe de Jackass 4.
O que mudará na sua vida quando o filme for lançado?
Bem, eu acho que…
Bom, acho que uma grande mudança na minha vida será a fama.
Mas não vou deixar isso me afetar.
Só quero curtir a praia, surfar e correr atrás da mulherada.
Claro que a fama será uma vantagem,
mas quero mesmo é participar de mais projetos e…
Minha nossa! Que isso, cara?
Você está bem?
Cacete. Foi um tapão e tanto, cara.
Puta merda. Bom dia, Knoxville.
Sempre fico tenso no set, porque tudo pode ser uma pegadinha.
Que porra é essa?
- Que porra é essa? - Meu Deus!
Eu sabia!
- Eu sabia, porra! - Minha nossa!
Agora mesmo, isso pode ser uma pegadinha, e eu não sei.
Tudo… Nada é real.
- Podem deitar. - Mas que caralho?
Foi mal, o negócio é tenso demais aqui.
Até agora, qual foi a cena mais nojenta que gravaram para o filme?
Foram 19 litros de sêmen de cavalo.
Vou te quebrar inteiro!
Disseram que estavam tramando para assustar outra pessoa.
Quando vi, estava trancado.
Nunca imaginei que me prenderiam com um urso.
Ei, cara!
Ei, tem a porra de um urso aqui! Caralho!
Que porra é essa, cara?
Está tentando se esconder!
Socorro! Cara, tira esse urso daqui!
Meu pai está ali preso com um urso.
Dark Shark, não são árvores reais. Não dá pra escalar.
Ele está mordendo! Me mordeu!
Ao longo dos anos, fui desenvolvendo TEPT, assim como os outros caras.
Nunca sabíamos se algo era real ou pegadinha.
Preciso dizer que, pra mim,
o auge foi O Silêncio dos Inocentes. Foram longe demais.
Eita, porra!
Caralho!
Nos trancaram numa sala escura como breu e nos torturaram sem parar por 20 minutos.
Foi apavorante.
O que querem de nós?
Caralho, vocês são uns arrombados!
Espero que tenha ficado engraçado, mas lá, na hora, foi…
Foi tipo…
Eu achei que fosse morrer, e não sem sofrer muito antes.
Não lembro de já ter sentido tanto medo em toda a vida.
Caralho!
Ai, cara, eu ainda não sei… É difícil confiar. Acabou mesmo?
Acabou, irmão.
Fico apavorado com o que vocês passam.
Tipo, ninguém está seguro.
Caralho! Por quê?
E eu me cagava de medo sempre que aparecia por lá.
No primeiro dia, fiquei muito tenso.
Vamos ver a temperatura.
Tudo certo. Está liberado.
- Vou mijar rapidinho. - Estamos prontos.
- Vou mijar. - Tudo bem.
Eu sabia, porra!
Eu sabia, seu filho da puta!
Eu sabia, caralho!
O negócio explodiu! Pegou fogo mesmo, cara.
- Minha nossa. - Me mijei todo, cara.
Fui usar o banheiro químico e aquela porra explodiu.
Eles enganam você direitinho.
Os caras trabalham criando pegadinhas.
E todo o elenco aceita de boa. Eu não fazia ideia de como era.
Quando você é novinho e assiste, fica enfeitiçado por aquilo,
mas quando está no set, ao vivo, pensa: "Pegam pesado pra porra."
Olá, governador.
- Estamos aqui com Eric André… - Como vai?
…renomado caçador de elefantes, e faremos uma caça de grande porte hoje.
Pode ser a difteria falando, mas eles parecem deliciosos!
- Que negócio perturbador. - Para que lado vamos?
Se há algo que qualquer garotinho sabe,
é que a caça de grande porte exige uma arma grande.
Péssimo dia para ser um elefante.
Péssimo.
Eles parecem estar interligados. É assim que namoram?
Logo à frente!
Mire na mãe.
Certo!
Pólvora.
Podem atirar.
Peguei um!
O bebê elefante vale 20 libras esterlinas.
Vinte libras por um bebê? Que disparate!
Vai ficar incrível decorando a sala de estar.
Totalmente recarregada.
Estão cansando. Conseguimos cansá-los.
Deus salve a rainha.
Acertou em cheio as bolotas.
Bem no marfim.
- Lá vai! - Ele já era.
Que filhos da puta!
Podem providenciar um veterinário para o elefante? Parece ferido.
Vamos continuar atirando.
Precisamos gravar de novo. Não deu certo.
Aguenta mais um take?
O melhor é o Knoxville te fazendo ir falar com os elefantes, que estavam chateados.
Acho que essa é a dinâmica de vocês. Um é o policial mau, o outro é o bonzinho.
Precisa falar com os elefantes.
- Eles estão bem. - Estão?
- Preston está pronto? - Está, certo?
Não sei, está começando a inchar.
Nossa, isso dói pra caralho.
Pronto, vamos recomeçar.
- Vamos pegar o boi? - Estão com sede, perto do lago.
Todos em uma perna só.
- Muito felizes. - Tire a câmera.
Os elefantes precisam ficar deste lado do lago.
Mandou bem!
Por que bem na minha bunda?
É estranho, eles não gostam de me machucar.
- Jura? - Sim.
- Como assim? Eles amam. - Como assim? Eles amam.
Todos fazem a festa quando te dou choque ou coisa assim.
Todos surtaram quando o tiro foi em você.
Prontos? Foi mal, estou extasiado.
Até me esqueci do sotaque.
- O que tem aí? Nossa! - Dói pra cacete.
Até que fomos interrompidos por uma explosão.
Acho que explodiram o banheiro com o Ehren dentro.
- Peguem ele! - Abaixem a arma!
Está carregada e bem quente.
Mas que caralhos? Puta que pariu!
- Olhem os pés dele! - Vão se foder!
Pegamos o Ehren!
- Pegamos você? - O que você acha?
Estávamos gravando no campo e vimos uma explosão gigante.
Todos saíram correndo pra cá.
Estão de sacanagem?
O que você é, Johnny?
Um flamingo, porra. O que mais seria?
Agora, nós vamos nos balançar…
eles vão atravessar e ficar no caminho.
Nosso objetivo é acabar com eles,
e o deles, escapar de nós, mas não vão conseguir.
Sou Jasper, e esse é o Desafio do Balanço.
Sua vaca faz esse barulho?
Sou uma vaca diferenciada.
Quero ver uma cabeça de pelicano voando pelo pátio.
Olha como voa o pelicano! Vai, pelicaninho!
Certo, podem balançar.
Balança direito, cara.
Olha a cabeça!
Meu Deus.
Você está bem?
Puta merda!
Você está bem?
Ele deu altos giros no ar.
- Cara! - Fiz direitinho?
Meu Deus!
Eu estava de boa passeando na minha caixa, e o puto do Ehren me fodeu inteiro.
E eu não caí na areia macia, caí em cima dessa merda.
Sua cabeça atrapalhou o pouso.
Oi, Nick Merlino. Tchau, Nick Merlino.
Vou esmagar esse crustáceo.
Mais rápido, Chris.
Vou destroçar esse camarão.
Caralho!
Cara, ele deu uns quatro giros no ar.
Cara…
Nossa, mandou muito bem, Pontius!
Puta merda!
Minha alma até saiu do corpo.
Que morte horrível.
De boa na "lagosta"?
Foi muito divertido reviver o Irving Zisman.
Não o víamos há muito tempo.
Precisa ver a gerente daqui.
Tem que ver a abundância dela.
Queria abrir ela todinha.
Não fala assim, cara.
- Por que não? - Eu não falaria.
Que tipo de…
Porque ela também está me dando brecha.
Não tenho como te aconselhar sobre isso.
Ela tem a sua idade.
- Ah, é? - É.
Nossa.
- Talvez… - Nem vem que não tem.
É bom ficar de olho.
Não venha empatar minha foda.
- Brad? - Oi.
Quer pregar uma peça?
Quero, cara.
Certo.
Meu Deus.
Irving, por que fez isso?
O que vamos fazer?
- Minha nossa! - Segure isto.
- Que bela sopa de linguiça! - Vamos.
Nossa, olha o torpedão desse submarino.
Imagina essa banana boat inflada.
Ai, minha nossa!
Oi, Cheryl.
Ai, caralho. Oi, Irving.
- Que merda fez agora? - Não fui eu, foi ele.
- Irving. - O quê?
- Por que está fazendo isso? - O quê?
- Você disse "saca só" e puxou! - Não fui eu.
Por que está empatando minha foda? Me elogia aí.
- Isso é sério. - Fala bem de mim.
- Não vou mentir por você. - Ele tem sua idade, então quer te pegar.
Não é um bom momento para você fazer isso.
- Eu… - O que…
- Como se chama? - Brad.
- Brad, acionou o alarme? - Não.
- Irving disse que sim. - Eu sei.
Quem achar que foi o Brad, levante a mão.
- É isso aí. - Qual é a sua?
Opa, é meu tipo de festa.
Tá! Agora fiquei com vontade de curtir.
Vamos quebrar tudo, Brad!
Vamos!
Boa, Brad!
Isso, Brad!
- Boa sorte, Wee Man. - Valeu.
Nunca vi um capô de fusca tão cintilante.
Sou o Wee Man, e este é o Esmaga-Bolas.
Hora da festa, parceiro.
Três, dois, um. Já!
Wee Man, tudo bem? Putz!
- Jason, fale alguma coisa. - Isso foi intenso.
- Você está bem? - Estou.
Fala algo!
- Estou sangrando? - Não.
Qual foi a sensação.
Pareceu um acidente de carro.
Parece isso mesmo.
Cacete!
Nossa! Como está, Zach?
Cara, meu cu está doendo.
Ah, não. Sobre isso não quero saber.
- Você perguntou! - Por que o cu está doendo?
E eu que sei?
Não sei que cena você gravou.
Quando filmamos Wildboyz,
gravamos uma cena, na África, com peixes presos em cordas
amarradas aos nossos paus.
Hora de pescar com o pênis.
Queremos pescar águias-pesqueiras!
As águias desciam, pegavam o peixe e quase arrancavam nosso pau fora.
Meu Deus!
Mas a MTV não deixou ir ao ar por ser muito gráfico.
Então pensamos em refazer essa ideia.
Eu soube de um cara que tinha duas águias dessas.
Aí pensei: "Já sei o que fazer."
Admito que quebrar ossos e enfiar coisas no rabo
não ficam mais fácil com a idade.
Mentira, fica bem mais fácil enfiar coisas no rabo.
Sou Steve-O, e este é o quadro Comer e Correr.
Ai, Senhor.
Só Jesus.
A ideia é enfiar um peixe no cu do Steve-O,
deixar a águia arrancar o peixe de lá com tudo e fugir,
de preferência levando um pedaço da bunda dele junto.
Mas a águia pousou gentilmente ao lado dele.
Socorro, vi o bico dela.
- Está dando uma conferida. - Só vai.
Jesus.
Misericórdia! Deu pra ver saindo do cu dele.
O primeiro peixe foi fácil, então precisa ficar mais interessante.
Na segunda vez, enfiamos o peixe mais fundo,
demos uma boa enrolada no saco dele e tudo mais.
Quer esfregar o peixe no meu saco?
Posso fazer isso.
Alguém tem um elástico?
Acha que as bolas dele são gigantes?
Tenho um elástico de cabelo, serve?
- Você é um gênio. - Puxe bem pra trás.
Tá.
Steve-O, eu não…
- Sem cena sensacionalista! - Mais do que isso, impossível.
Quero aproveitar tudo.
Pronto, parceiro. Boca-livre.
Merda.
Que medo desse bico dele! Caralho.
- Vai, amigão! - Merda!
Jesus!
Coma à vontade.
Isso que é um lambedor de saco.
Lá estava eu, com a bunda de fora,
enfiando coisas no cu
arriscando perder as bolas.
Eu comeu seu cu real.
Comeu mesmo!
- Gostou do resultado? - Devolve o elástico dele?
Vou vender essa porra no eBay!
Essa cena ir pro filme não me chocou.
- Mas não desisti das aves. - É.
Então arranjamos uma pra arrancar minhas sobrancelhas.
Foi demais.
- Abaixe o queixo. - Pra baixo.
Depois que acabar, quero que relaxe com rodelas de pepino e água aromatizada.
Que loucura. Olha como o puto é grandão.
- Gosta de aves? - Nem vou responder.
Não vê como estou inquieto?
Foi engraçado ver o Dark Shark, porque tem pavor de aves.
Morro de medo de aves desde os dez anos de idade.
É uma fobia, sabe?
Eita, porra! Caralho!
Puta merda.
Essa filha da puta está na maldade. Estou falando sério.
Eu preferia enfrentar o urso do que essa arrombada.
Vou ficar depiladinho.
Tão lisinho quanto os novatos.
Vamos ver.
Ainda sobrou um pouquinho.
Ficou uma tirinha.
É como estão usando hoje em dia.
- Eu guardei as sobrancelhas. - Jura?
Pensei que seria uma boa, depois da estreia,
fazer um leilão pra arrecadar grana para as crianças.
- Boa! - É.
Ficou um tesão.
Se acha que estou bonito agora, espere só.
Acabamos de começar os trabalhos.
Eu nem sabia o quanto sentia falta de trabalhar com o Chris
até voltarmos a gravar.
Nos divertimos demais.
É, acho que juntos, nos tornamos melhores do que sozinhos.
Faz nossa personalidade brilhar.
Juntos, somos melhores do que a soma das partes.
É exatamente isso.
O problema é que arrancamos a sobrancelha do Steve-O,
e ainda falta gravar um terço do filme…
Cheguei aqui e pensei: "Que porra de rampa é essa?
Qualquer frouxo enfrenta isso."
Até eu ver a mochila propulsora dele.
Falei: "Aí, sim. Tô dentro."
Bem-vindos à minha Ilha da Fantasia.
Hoje, temos dois esquiadores fodões.
Parks Bonifay, Poopies
e uma mochila propulsora.
O que poderia dar errado?
Ah, e temos Coelhinho, o salva-vidas.
É meu novo alter ego.
O ator pornô sinistro.
- "Ator pornô sinistro." - É isso.
Onde vamos trepar?
A mochila do Poopies tem dois cilindros de CO2 líquido.
Ele vai saltar da rampa vermelha.
Quando puxar a cordinha que tem aqui, a mochila será ativada e ele voará por 8s.
Poopies, chegando na rampa, ative a mochila pra dar mais impulso.
Sou Coelhinho, o salva-vidas, e este é o Esqui Aquático Fodão, take 69.
- Tudo certo? - Sim.
Isso aí, cara!
Vai, Poop!
Não!
Ativou uns seis metros antes da rampa!
Quando acionei, fui pra frente.
Pois é, foi pra frente e caiu na água.
Sim.
Vamos tentar mais uma vez.
Vamos lá. Acho que agora vai.
Boa, Poops!
Boa, Poopies!
Vamos trazê-lo para cá e dar uma chance ao Parks.
- Vai, Parks! - Ele está pronto.
Ele está indo com tudo!
É um avião!
Quando eu estava lá em cima, sabia que ia doer, e doeu mesmo.
- Está pronto? - Sim.
- Eita, porra! Você está bem? - Estou.
Nem pude tentar antes!
Passou longe da maçã!
A maior lesão durante a gravação do filme…
com certeza foi nos meus testículos.
JACKASS PARA SEMPRE
Ele está mirando.
Devo dizer que ver as partes baixas do Danger Ehren serem mutiladas
enquanto eu estava no set,
fez eu me sentir mais confortável, porque, toda vez que eu me machucava,
pensava: "Não é tão ruim quanto pularem de pogo stick nos seus testículos.
Ficaram destroçados.
Acho que vocês foram mais brutais com ele neste filme
do que nos três anteriores.
Sei lá. Ele já teve o dente arrancado,
o crânio partido, o pescoço quebrado três vezes,
foi jogado em uma parede…
Continue batendo!
Na verdade é engraçado como vocês destroem o Ehren.
Estou aqui com Missy Parkin, jogadora profissional,
e este é o quadro Protegendo a Virilha da Bola de Boliche.
E preciso te contar que uso a bola mais pesada que permitem.
Uso uma bola de mais de 7kg.
Acho que esse protetor está errado. Os cantos machucam, sabe?
- Missy, quais são as chances do Ehren? - Bem, garanto que eu vou acertar, então…
Esta é a zona de perigo.
Missy, pode ir com tudo.
Tá bom.
Ai, Senhor!
Deus, não sei o que…
Meu Deus!
- Bateu na perna primeiro. - Fez desacelerar.
- Desviou. - Tem certeza? Não pareceu.
Desviou, sim. Fez "bum, bum".
Meu Deus!
Não vou aguentar outra dessas. Não rola.
A culpa não foi da Missy.
Estou sentindo no meu cu. Juro por Deus, está doendo.
- Senta aí! - Acho que não aguento, cara.
- Não dá! - Precisa sentar!
- Não vai dar! - Quer jogar com ele em pé?
Jackass 4, destruindo Ehren.
- Acha que ele deve tentar de novo? - Mas com certeza! Você aguenta mais uma.
Ela é uma profissional.
- Anda, vira homem. - Eu…
Ehren, está pronto? Não se mexa.
Estou na posição certa?
Está deixando ela irritada, Ehren.
Meu Deus!
Meu Deus, cara!
Mandou bem, Ehren!
Ehren às vezes é irritante, mas sempre teve meu respeito.
Ele sempre consegue cenas incríveis e está incrível em Jackass Para Sempre.
Não que tenha sido intencional,
mas está mesmo assim.
Sou Poopies, e vou me ensinar uma lição.
- Cara… - Tipo o Steve-O.
Doeu pra caralho, irmão. Ai, meus dentes!
A queda foi rápida demais.
- Meus dentes estão dormentes. - Aprendeu uma lição!
Nossa, tomei no cu com força.
Estamos aqui no complexo da Paramount,
onde gravaram O Poderoso Chefão,
Chinatown, Bonequinha de Luxo,
e agora vamos gravar Zach Sashimi.
Este é o quadro Zach Sashimi.
Pessoal, achem uma dobra e enfiem um sashimi dentro.
- Belas tetas, Zach. - Valeu, Steve.
Já estamos íntimos assim?
Olha como escorrega.
Vamos cozinhar os sushis.
Pronto para entrar em forma como nunca antes?
Hora da corridinha.
Vai cozinhar no molho do Zach.
Tipo um ceviche.
Jesus!
Mentaliza o corpo sarado, Zach.
Estou ficando duro feito uma pedra.
Beleza, vamos começar.
- Eu começo. - Hora do umbigo.
Temos que ter cuidado pra não virar um caos.
- Mandou bem, Rachel. - Boa!
Já comi coisa pior.
- Aqui. - É tipo uma placa de Petri.
Está escorregando no suor dele.
Ele foi atrás do salmão.
- É! - É uma supercomida.
Supercomida
Escorrega.
É a primeira vez que gravamos no complexo da Paramount,
e talvez seja a última.
Abre o bocão.
- Você consegue. - Vai!
Aguenta firme!
Que nojo!
Zach está com mais nojo do que nós.
- Na bunda agora. - Deve ter algo aqui.
- Olha isso! - Credo!
Olha como é lisinho.
Beleza. Gente…
Esse tem o nome do Steve-O.
- Steve, sushi de enguia pra você. - Será que pego sem as mãos?
Steve-O vai cair de boca.
- Que bunda molhada. - De boca.
- Isso não… - Se ajoelhando no vômito de geral.
Meu Deus!
Será que dá…
- Engole, vai. - Não.
- Você consegue, Steve-O. - Engole.
Acho que passamos dos limites.
Jesus!
Foco. Como está aí, Lance?
Quantas vezes vomitou durante as gravações deste filme, Lance?
Acho que seis. A maioria fora da câmera.
Então vomitou umas duas vezes nos filmes anteriores e seis neste.
- É um recorde. - É um recorde.
Vim comer sushi, mas comi salada.
Jeff estava me zoando antes,
dizendo que eu encontraria sushi quando chegasse em casa.
E eu pensei: "Ha, ha. Aham, até parece."
Acho que ele encontrou um dois dias depois.
Ele mandou a foto de um sashimi que achou dois dias depois.
Asqueroso. Muito errado, cara.
- Olá. - Oi.
Tudo bem?
- Esse é meu avô. - Oi.
- Meu nome é Alex. Tudo bem?
- Alex? - Alex, sim.
- Irving. - Irving.
- Sou Rachel. - Oi, Rachel.
Tenho algumas reuniões hoje.
Preciso que fique com ele por umas duas horas.
Não precisa ficar cuidar dele, só ficar de olho.
Ah, só tem uma coisa. Não deixe ele fumar.
Só isso.
- Muito obrigada. - Imagina.
- Divirta-se, vô. Comporte-se. - Tá, boneca.
- Te amo. - Certo.
- É Irving, certo? - Sim.
O que gostaria de fazer?
Tem uma vendinha de café ali na esquina.
Pode comprar um café pra mim?
- Quer café preto? - Por favor.
- Sem açúcar nem nada? - Sem açúcar. Já sou bem docinho.
Socorro!
- Cadê você? - Socorro!
Cadê você?
Socorro!
- Como subiu aí? - Socorro!
Meu Deus, não se mexa!
- Não se mexa. - Meu Deus!
Não se mexa.
Não! Não pode fumar.
Preciso fumar, estou nervoso.
Não se mexa.
Meu Deus, por favor. Você vai cair.
Merda! Meu Deus!
- Meu Deus! - Droga!
Jogue o café!
Jogue!
Não se mexa, você vai cair!
Quer um cigarro?
Não, não quero.
- Você tem maconha? - Não tenho!
Tem LSD?
- Não! - Por favor!
Meu Deus!
Esse negócio mata.
Minhas costas!
Certo.
Eu não conseguia andar há dois anos.
Deus te pague.
Vai me dar um infarto.
Vou passar um pouco…
nas dobras.
Obrigado.
O Jeff que me pintou.
Ele é bem perfeccionista,
pintou em todos os buracos e dobras.
Pintou direitinho.
Quando conheceu o trabalho do Jeff?
Quando eu era bem pequeno,
no ensino fundamental, disseram que eu não podia ver Jackass.
Então eu precisava assistir escondido.
Minha família era muito religiosa.
A MTV era proibida lá em casa e tudo.
Eu sempre assistia pronto pra trocar de canal.
Era da hora.
Três, dois…
A camisa parece pequena.
Falei pra Emily tirar a etiqueta da camisa XG
e colocar em uma camisa M.
Precisa pôr pra dentro.
- Preciso mesmo? - Precisa, sim.
Não me deixou muito espaço, escroto.
Foi engraçado porque, a princípio, iam usar um guincho,
mas não deu certo, então prenderam numa caminhonete.
Uma caminhonete me puxou.
- Outro patamar. - Mal feito até pro nosso padrão.
Que bola enorme!
Enorme mesmo.
Uma bola de baseball de 180kg.
Sou Zach, e é hora de jogar bola.
Alguns chamam esse arremesso de slider, eu chamo de cuspideira.
Pros seus lugares. Está na hora do jogo.
- Beleza. - Vamos lá.
Já vou avisando que estou com uma lingerie sexy por baixo.
Batedor!
- Você está bem? - Meu Deus!
Strike!
Bom trabalho, gente. Mandaram bem.
Jasper caiu fora.
Muito bonito.
Foi muito assustador.
E olha que eu estava usando protetores, igual aos jogadores profissionais,
mas ele jogou a gente longe.
Perdi até os sapatos.
Foi mal, não sabia que eu era tão forte.
Equitadores costumam carregar um chicote gigante?
- Desculpa! - Jesus!
- Boa! - Vai se foder!
Credo, o som foi horrível.
Foi bem na cabeça do pau!
Que dor!
Acertou bem na cabeça do meu pau. Desculpe pelo linguajar.
Esta é a Corrida às Cegas.
Quatro participantes correrão vendados em um campo de 45 metros.
Quando chegamos lá, era uma pista simples, sem obstáculos no caminho.
Foi só a gente colocar à venda…
que enfiaram um monte de objetos pra gente tropeçar
e se quebrar todo, porque a gente não sabia onde estavam.
- O Poopies está pronto. - Não vejo nada.
Eu não imaginei que teria obstáculos na pista.
Certo, hora da corrida.
Quando eu atirar, comecem a correr.
Em suas marcas, preparar…
já!
Isso, ele conseguiu!
Corre, Poopies!
Vai, Jasper!
Vai, Jasper! Mais rápido!
Vai!
Isso, por aqui.
Por aqui. Siga minha voz.
Corre, Wee Man!
Vai, Wee Man!
Boa!
- Quem ganhou foi o Poopies! - Isso!
Nossa!
- Ele foi com tudo. - Levou uma pancada feia.
- Ele bateu feio a cabeça no cavalete. - Se jogou na inocência.
Nossa, Poopies, você estava…
Eu te falei.
…uns 20 ou 30 segundos na frente.
Pois é, eu senti as bolas de gude, e fiquei…
Porque antes não tinha nada.
- Não diga. - Mentira. Jura?
Grande Capitão Óbvio.
Esse é meu cavalo.
É.
Porra!
Merda!
Não estamos só envelhecendo, mas amadurecendo.
Lute comigo contra a gravidez indesejada
comprando a Capacete de Pau, a camisinha da minha linha, em steveo.com.
Elas são basicamente indestrutíveis. Veja.
Hora de a camisinha do Steve-O quebrar.
Tive a ideia quando vi o desafio da camisinha,
em que jogavam na cabeça dos outros.
Assim que eu vi, pensei:
"Eita, vou encher uma camisinha com o esgoto do meu trailer.
Vai ser épico."
Então, durante várias semanas,
me recusei terminantemente
a esvaziar o tanque de esgoto.
Você e seus amigos que usam o banheiro?
Estou guardando há semanas, cara.
Meu Deus! Credo!
São camisinhas de qualidade!
Meu Deus!
Credo.
- Não é suco de maçã, galera! - Não dá.
O que o Steve-O queria com o desafio da camisinha?
Fazer propaganda.
Assim que gravamos, ele parou de vender.
Nossa.
Elas estouravam loucamente.
Talvez devesse ter testado a ideia antes de trazer para o set.
Meu Deus.
Olha esse Steve…
Tampe com o dedo!
Não seja ganancioso.
Anda, cara.
Isso saiu de você.
Já sei, tenho uma boa!
"Que camisinha de merda!"
Deixa comigo.
Estávamos tentando encher ao máximo,
e eu dei a sorte de estar lá bem quando aquela porra explodiu.
Aquela merda voou na minha cara, nas minhas roupas…
Entrou na minha boca!
- Eca! - Credo!
- E não conseguimos, né? - Não.
Ou a camisinha pulava da minha cabeça…
Um, dois, três.
Meu Deus!
…ou estourava na minha cabeça.
Acho que tentamos umas quinze vezes.
…três!
Caralho!
Meu nome é Poopies, e isto é pipi.
Puta merda!
Mano, tem mijo demais em você!
Então você lançou camisinhas.
Há tempos eu pensava em lançar as camisinhas do Steve-O.
Hoje, vejo que foi a pior ideia que já tive,
porque camisinhas e Steve-O nunca se deram bem.
É só vermelho.
Meu Deus!
Ô louco, cara!
- O negócio cresceu aqui. - Essa é a tenista gostosa de quem falei.
Era meu primeiro dia no set, então fiquei empolgado.
"Olha, é assim que fazem tudo! Que demais!"
Coloquei minha roupa de palhaço
e fiquei analisando o elenco e a produção, vendo como era.
Aí me dei conta: "Que merda!
Vão jogar a bola de tênis no meu pescoço, nas minhas bolas!"
Essa é Shannon, nossa estrela do tênis, e vamos jogar No Saco do Palhaço.
Pega leve comigo.
Qual velocidade você atinge?
Até uns 160km/h.
Ei, Shannon, o Poopies disse…
que não acredita em você.
- Não acredita? - Mentira!
- Disse, sim! - Disse mesmo!
- Agora fiquei puta. - Isso!
Isso dói!
Por que me acertou?
- Precisa acertar o Poopies. - É aquele no canto esquerdo.
O pinto dele está implorando.
- Boa! - Calma aí.
Que tal do outro lado, Shannon?
Filha da puta! Caralho!
Deixe os novatos em paz!
Acertou a única bola que ele tem.
Quero pegar o do meio.
Pronto.
Fui atingido.
Me acertou duas vezes!
Só tem um homem de pé.
Infle o peito.
Infle o peito!
Isso.
Boa, Shannon!
- Isso! - Boa!
Nossa, acertou em cheio!
Obrigado, Shannon.
Mandou bem.
De nada?
Ouvi Knoxville falando pra tenista:
"Está vendo aquele gordão ali? Quero que acerte bem aqui nele."
Onde levei o tiro da arma de elefante.
E eu que seria difícil a tenista conseguir aquilo,
mas ela acertou em cheio.
- Caramba. - Vamos ver.
Vamos ver.
Cacete! Ela acertou aí?
Essa parte no meio é nova.
- No meio do alvo. - Isso é novidade.
Ficou tipo tie-dye.
Beleza, todos acordados aqui.
Estamos em um dos prédios, e estão gravando a abertura.
Saquem só.
Figurantes. Ação!
Meu Deus!
Olá, sou Johnny Knoxville. Bem-vindos ao Jackass!
A grande abertura de Jackass Para Sempre começou com uma ideia bem menor.
Queríamos fazer tipo um filme de monstro clássico dos anos 70,
em que o pau do Cris atacaria uma minicidade.
O airbrush dá uma refrescada nas bolas.
- Não ia ser a abertura. - É.
Seria apenas uma cena.
O que vai rolar neste set?
Bem, o monstro marinho vai destruir a cidade inteira.
Estou tentando colocar nosso ator na posição apropriada pro monstro agir.
Lá vamos nós.
Aqui está o monstro assustador!
O pobre do Chris estava numa posição péssima, sob o cenário.
Parece que está transando com o cenário.
Eu meio que estou.
Nós abrimos um buraco no meio da rua,
e o Chris precisou encaixar o pênis lá.
Bem, as coxas do monstro, ou seja, as bolas dele,
não paravam de afundar na rua de lixa
que construímos pra ele.
Aqui.
- Vou levantar suas bolas, tá? - De boa.
- Sou eu, Pontius. - De boa.
Eu sabia qual era o problema e qual seria a solução.
E, por Deus, lá estava eu.
E se Pontius precisasse, eu estaria lá novamente.
Não era o que eu tinha em mente quando vim trabalhar hoje.
Vamos tentar fazer acontecer. Vamos!
É, a magia do cinema.
Quando começamos a gravar naquele dia,
pensamos que era uma ideia foda, até vermos as filmagens de teste.
Cara, ficou hilário.
Foi aí que decidimos que seria a abertura, não só uma cena.
- Aí eu me empolguei. - A ideia começou a crescer.
Três, dois, um!
- Aí a ideia cresceu. - E continuou crescendo.
- Sem parar. - E o orçamento só fazia crescer.
- Só dobrava. - É.
Figurantes. Ação!
Eu queria que ficasse perfeito
e não aceitaria menos que isso.
Sempre que Spike abria a boca,
milhões de dólares jorravam de lá.
Que empolgante!
Isso é importante, cara.
Que piada de pinto cara!
As cenas de abertura e encerramento
sempre pareceram produções de Hollywood.
- É. - Nos sentimos estrelas do cinema.
Sim. Muito da hora.
Nas outras cenas, nos sentimos uns otários.
Verdade.
Mandei parar.
- Bati a cabeça de um jeito estranho. - Deite para lá.
Conseguimos?
- Deu certo? - Não.
Foi um filme bem cansativo.
Exigiu muito fisicamente.
Sempre em situações desconfortáveis.
E ele lá, 100% vulnerável.
Além do mais, estava superfrio no set.
E ele não via as cenas pirotécnicas.
Cenas de explosão vindas de todos os lados,
enchendo o pau dele de fuligem, e ele nem podia ver.
O que achou dos marionetistas?
Achei da hora.
Eles são muito gente boa.
A melhor parte é…
que chamamos os melhores profissionais de todas as áreas.
O nosso marionetista foi o cara que fez o Homem de Marshmallow em Ghostbusters.
Ele tem um puta currículo.
Contratamos Elia Popov, que fez efeitos especiais
em vários sucessos.
E Sashta Spahn, uma grande diretora de fotografia.
O diretor de produção, Shepherd Frankel,
faz filmes da Marvel e fez esse set incrível.
- E Tony Gardner, que já fez… - Filmes vencedores do Oscar.
Essas pessoas ralaram pra chegar ao topo.
E nós arrastamos todos pra lama.
Eles trouxeram habilidades de primeira para nossas ideias de quinta.
Por que tivemos tantas ideias envolvendo pênis? Qual foi nossa…
Acho que quando envelhece…
- Você só pensa nisso? - É.
Jackass Para Sempre mostra mais pênis
do que qualquer filme para adultos da história.
- Mais pênis ou ataques a pênis? - Ataques.
Pênis são biologicamente fascinantes e raramente são usados,
em se tratando do mundo cinematográfico, não sei por quê.
Os garotinhos entendem.
Quando você é menino, sempre faz coisas loucas com o pênis,
balança, gira, mija nas coisas, faz de tudo.
Por que esquecemos tudo isso quando viramos adultos?
Graças a Deus, não esquecemos,
porque dá pra fazer muita coisa.
Agora, um amigável jogo de sorte.
Amarramos nossos pênis em tijolos, e agora vamos jogá-los no chão.
Infelizmente, uma das cordas é muito curta.
Na verdade, são duas cortas curtas.
Me pergunto quais são.
Não sabemos, por isso precisamos jogar.
- Eu sei, cara. - Estamos prontos?
Três, dois, um, joguem.
O problema é que nós amarramos atrás das bolas.
Como eu só tenho uma bola,
não consigo a mesma sustentação que os outros caras.
Quando joguei o tijolo, a corda enganchou bem no meio,
causando tipo um enforcamento
e esticando meu pinto por pelo menos uns bons 30cm.
Impossível chegar mais perto de arrancar seu pau fora.
Duvido que tenha um jeito pior, e sou um idiota por ter topado.
As veias!
Acho que meu pau já era!
Agora tem uma textura diferenciada.
A cena bateu o auge, mas nunca mais vou bater uma.
Acho que não há nada mais divertido do que gravar esses filmes.
É sempre muito hilário, você pode curtir com os amigos.
É extremamente raro um grupo de pessoas ter tanta química
e poder fazer coisas assim.
E a participação de todos é crucial.
É claro que todos iriam fazer valer a pena.
No começo, estávamos meio inseguros,
mas, agora que acabou, foi tão bom quanto os outros.
A amizade não apenas permaneceu,
como se fortaleceu ao longo dos anos, e isso é muito importante.
O fato de continuarmos fazendo isso depois de 20 anos,
de ainda termos interesse,
sermos fisicamente capazes e de continuarmos nos divertindo tanto…
Isso é especial.
Aqui atrás está o meu pai, Dark Shark.
Esse cara inventou o próprio nome,
mas é um gangster das antigas dos Crips, de Los Angeles.
Ele não é mais ativo, mas passou por muita coisa.
Foi preso várias vezes, provavelmente cometeu inúmeros crimes.
Quantas vezes foi baleado?
- Foram nove tiros. - Nove tiros e continua vivo.
Mas quanto o assunto são aves,
voar de avião e outras coisas simples que não vemos no gueto,
ele fica aterrorizado.
Dark Shark tem pavor de voar…
Então pensamos no que poderíamos fazer de assustador.
Vamos fazê-lo saltar de paraquedas.
E aí começamos a piorar a situação.
Além de ele saltar de paraquedas, vai dar tudo errado.
Esse é o Jasper,
e hoje nós realizaremos o sonho da vida do seu pai: saltar de um avião.
- Ele está animadíssimo. - Sim.
É mentira.
Estou me cagando de medo, sacou? Me cagando mesmo.
Mas agora estou com os meninos corajosos,
Johnny Knoxville, Steve-O, Wee Man e tal.
Ele não sabe que o avião vai "dar probleminha",
nem que o piloto vai saltar no meio da confusão.
Então o buraco ficará mais embaixo.
Tenho medo de avião, de altura.
Será meu segundo voo de avião da vida, e vou ter que saltar dele.
Ele já voou uma vez. Como foi?
Fomos para o Havaí, e ele chorou o caminho todo,
Nunca abria o olho.
Sempre tive medo de avião, mas preparei o psicológico.
Foi minha primeira vez em avião.
Fui até lá de olho fechado.
Meus olhos estão lacrimejando.
Não chorei, mas saíram lágrimas.
Este é o Boyd, nosso piloto. Ele vai pilotar o avião hoje.
E, Boyd, eu imploro…
Nada de turbulência, tudo muito seguro.
Não estresse o Dark Shark.
- Um voo tranquilo. - É.
- Deixa comigo. - Valeu.
Ai, Senhor.
Direto de Longwood, na Califórnia…
O sonho das garotas de programa, o sucesso entre as coroas, Dark Shark!
Vou chorar feito criança. Como vim parar aqui?
- Alguém me explica? Que dê certo! - Você vai arrasar.
- Você consegue, Dark Shark. - Só Jesus.
Está pronto?
Nem fodendo.
Boa, Dark Shark.
O primeiro passo já foi.
Isso.
Você consegue.
Nosso piloto é um dos melhores.
Vamos, Dark Shark.
Vamos saltar de que altura? A quantos pés?
Treze mil.
- Que alto! - Treze mil pés.
Estão acenando pra você.
Ele estava apavorado, né?
Na subida, ele estava se cagando de medo.
Ele pressionou os dois cotovelos em mim e no Jasper.
Ele estava em outra realidade.
Quanto mais o avião subia, mais medo ele tinha.
Ele ficou tipo…
Ele não falava nada, e Johnny só soltando piadinhas.
Você consegue.
Ele não consegue.
Tirando eu, que não calava a boca, o avião estava quieto.
Estamos a 4.100 pés.
Eu não parava de falar: "Opa, estamos a 3.100 pés. 4.700 pés."
Tentando mexer com ele.
Agora, a 7.000 pés.
Mas está bem tranquilo, né? De verdade.
Pra que foi entrar no avião?
Como você está?
Eu estava tentando segurar a onda pra não surtar de vez.
Tudo certo?
Porra, olha essa merda!
Caralho!
Quando estávamos todos de pé,
mandaram o piloto dar uma balançada no avião.
Eita, porra!
- Mas que porra é essa? - Caralho!
Depois disso, começou a sair fumaça da máquina de fumaça.
Ei!
Mas que porra é essa, cara?
Fumaça!
Quando toda a merda desandou,
eu já estava surtado de medo.
Enfiei na cabeça que eu ia morrer naquele dia.
Aí o piloto apareceu,
fingiu apagar a fumaça com um extintor, virou pro Dark Shark e disse…
Não consegui apagar o fogo! Cada um por si!
Temos que pular, está pegando fogo!
- Ah, buceta! - O pilotou se mandou!
Pela primeira vez, desisti de viver.
Já levei tiro na cabeça, cara, pescoço…
Mesmo assim, nunca tinha desistido. Ali foi demais. Eu estava apavorado.
Enquanto isso, quando pulei, meu paraquedas estava quase caindo.
Não percebi que as alças não estavam nos meus ombros.
Se olhar nas imagens,
as alças dos ombros já estavam nos meus cotovelos.
Eu consegui ajeitar e, na mesma hora, acionaram o paraquedas.
Meu Deus!
Eu só pensava: "Se fodeu, merece morrer!"
Na minha cabeça, eu só conseguia rezar
e pedir para ir pro Céu, não pro Inferno.
Me desculpa, Deus!
Ai, meu coração!
Estou infartando! Não consigo respirar! Quero descer!
Me tira daqui, por favor! Chega, eu desisto!
Já chega!
Olha o Dark Shark ali!
Ele está girando bem louco, olhem!
Dark Shark!
Você conseguiu!
Meu Deus!
Pai, você conseguiu! Já está em terra!
Sorria!
Como foi?
Eu quase morri.
- Pode morrer. - Eu morri.
Já foi baleado nove vezes, isso não é nada!
Eu preferia ser baleado de novo, sabia?
Deus me livre ser baleado!
Quase morri, juro por Deus.
Fiquei orgulhoso que tenha enfrentado os medos.
Depois disso, ele virou outra pessoa,
ficou mais positivo, com uma visão mais otimista da vida.
Isso o mudou mesmo.
Agora é sua vez, precisa fazer a dancinha dos Crips comigo.
Fechou. Me mostra como se faz?
Levanta os braços, faz uns passinhos e faz assim.
- Depois, assim. - Boa, Johnny!
- E assim. - Agora varre o pezinho.
Muito bem!
Eita, eu fiz isso mesmo?
Você fez, cara!
- Boa, Dark Shark! - Caralho!
Tomara que meu pau fique branco, não preto como o de vocês.
Habilidades.
Eu vi isso em Jackass.
Viu isso em Jackass?
Acho que esses caras já, eram.
Quer me fazer um carinho?
Me mostra.
Ah, seu filho da puta!
Pelo amor, cara.
Meu Deus!
Que que isso, cara?
Traje de presidiário.
Não é de presidiário!
É um traje de voo.
- O quê? - Um traje de voo.
Tá bom!
Foram 19 litros de porra de porco.
Mentira! Isso é sério?
Filho da mãe!
Poopies, o que houve com sua tanga, cara?
Eu caguei antes de vestir, e só me limpei duas vezes, quando devia…
Devia ter limpado a terceira.
Desculpa, mas alguém nesta sala já ficou tranquilo se limpando duas vezes?
Eu nunca fiquei tranquilo antes de me limpar pelo menos 15 vezes.
Segurança em primeiro lugar.
Que merda é essa, cara?
Misericórdia!
Sou Eric Manaka, e este é o Enfrente Seus Medos.
Você é o Felix?
- Lance. - Foi mal.
Não!
Vai, galera, se concentra!
- Bloqueei. - Esse é o mini Miyagi.
O mini Miyagi, cara.
- Te acertei? - Sim.
- Como funciona? - Puxe o pino, mire e aperte.
Ah, caralho!
- Curti. - Preciso usar o banheiro feminino.
- Beleza. - Foi mal.
Agora preciso pensar em baseball.
Estão fazendo o twerk?
Opa, obrigado.
Claro que Nick Merlino vai descer num escorredor de macarrão.
Ele é zureta das ideias.
Podem dizer quem é mais forte?
Eu sou mais forte.
Mas é um saco brigar com o Spike.
Ele surpreendentemente dá muito trabalho numa briga,
porque ele é magro, mas…
Não!
Viu? Eu sou mais forte!
Cuzão.
Tá, pra mim chega.
EM MEMÓRIA DE RYAN DUNN
Lembrete: As proezas deste filme foram realizadas por profissionais.
Para sua segurança e das pessoas ao seu redor,
não tente recriar nada do que viu.
Legendas: Rebeca Passos