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Ja, Alter.
Geht es dir gut?
Ich bin Johnny Knoxville. Willkommen bei Jackass.
-Nein! -Komm. Scheiße!
Gut so.
Ein Doppelschlag!
Nimm ihn weg!
-Nimm ihn weg! -Ich kann nicht!
-Oh Gott! -Ich versuche es!
Er hört nicht auf!
-Bitte! -Ich versuche es!
Oh mein Gott!
Holt mich hier raus!
Kommt!
Oh mein Gott. Fick dich, Jeff.
Hallo, ich bin Johnny Knoxville.
Ich beende diesen Film.
Was?
Ich möchte Folgendes sagen:
Wir haben jeden Jackass-Film gedreht, als wäre es der letzte.
Die Einstellung haben wir immer.
Beim ersten Film,
beim zweiten Film,
und beim dritten Film.
Nach dem dritten glaubte ich wirklich, dass es der letzte war.
Oh mein Gott!
Schau in den Spiegel. Ein erwachsener Mann, ja.
Knoxville rief mich an und sagte:
"Hey. Ich glaube,
ich will noch einen drehen."
Ich dachte: "Heilige Scheiße."
Keine Ahnung, ich hatte so ein Gefühl.
Ich hatte zehn Jahre lang geschrieben, seit dem letzten.
Eines Tages sah ich mir die Ideen an
und dachte, es wäre lustig, sie zu drehen.
Und das Gefühl hatte ich bis zum Drehbeginn.
Ich war hundertprozentig sicher, dass wir nie wieder Jackass drehen würden.
Und aus dem Nichts, nach einem Jahrzehnt,
sagte Knoxville: "Ich bin wieder bereit."
Ja, ich war total überrascht.
Aber ich fand es geil.
-Morgen. Wie geht's? -Guten Morgen.
-Freut mich. -Ebenfalls.
Wir wollten neue Leute reinbringen,
aber auch das Originalensemble.
Sie sollten auch dabei sein.
Guten Morgen.
-Alles klar. -Was geht?
Um neue Leute zu finden, fragten wir Freunde.
Trip Taylor ist der Grund, warum wir Poopies haben.
Die Legende.
Ja, wir suchten frisches Blut.
Trip sagte: "Ihr müsst Poopies treffen."
Er ist liebenswert und dumm.
Das ist eine gute Mischung für Jackass.
Hey, ich bin Jasper.
Ich springe von der Rampe.
Ich lernte Jasper 2010 kennen.
Wir drehten eine Serie namens Loiter Squad.
Er passte gut.
-Alles klar, Jasper? -Der Sieg ist mein!
Ich erfuhr von Zach übers World Wide Web.
Da gab es krasse Videos
von diesem großen Kerl, der echt abgefahrene Stunts macht.
Das ist die Selbstmordweste.
Ja, Zach überzeugte alle.
Scheiße!
Himmel.
Wie fandet ihr Rachel?
Ich mochte sie auf Instagram.
Ich fand sie witzig.
Meine Mom war die Richterin, die O.J. Simpson in den Knast steckte.
-Was? -Ja.
O.J. Simpson wurde also von derselben Frau verknackt,
die mir Hausarrest gab.
Aber wir kamen wieder frei.
Das ist Eric Manaka.
Eric, dachtest du bei dem Film in Südafrika,
dass du heute hier stehen würdest?
Nie im Leben.
-Mit Sperma bedeckt. -Mit Sperma im Mund.
Du hast es geschafft, Junge.
Hi, Mom.
Tut mir leid.
Wir hatten eine tolles neues Ensemble, aber wir hatten noch Fragen.
Es gab eine gewisse Verzagtheit,
weil wir jetzt älter sind.
"Ist das noch lustig?"
Ja, ich war skeptisch.
-Du warst am skeptischsten. -Sehr.
Wir waren irgendwann begeistert, und du:
Wir mussten uns beweisen, dass es eine gute Idee ist.
Lasst uns ein paar Tage drehen.
Das Material soll uns sagen, dass es ein Film ist.
Zuerst drehten wir eine Szene, die Steve-O schon mal gedreht hatte,
um zu sehen, ob die Neuen mithalten können.
Danke, dass ihr alle hier seid.
Habt Geduld. Es ist mein erstes Intro seit zehn Jahren.
Heilige Scheiße.
Hört auf, bitte.
Ok.
Dies ist "Feuer im Loch".
Es gibt andere scharfe Soßen, aber das ist seine.
Wee Mans Chronic Tacos.
Für die schärfsten Einläufe.
Der alte Geschmack Mexikos.
Nehmt die Position ein, Jungs.
Ich… verdammt.
Ich weiß nicht, wo ich es reinstecke.
Ich muss erst rumbohren.
Ok, alle einführen!
Sorry, Kumpel.
Oh mein Gott!
Es soll in seinen Arsch.
-Zu viel Luft. -Nach links, verdammt!
Oh mein Gott, zu tief. Höher!
-Scharfe Soße geht rein! -Bist du bereit?
Sie fließt nicht rein!
Oh, bei Poopies fließt sie rein.
Oh nein.
-Es geht langsam. -Brennt es?
-Es brennt! -Es geht nicht!
Gut so.
Verdammte Scheiße!
Meine Hände sind voll davon.
-Deine geht nicht rein. -Oh, Scheiße!
-Oh Gott! -Himmel!
Probier die Pumpe.
Ok, wir haben eine Pumpe.
Leute, ich hab Scheiße an den Händen!
-Moment. -Wir müssen loslassen, Spike.
-Bist du drin, Jaws? -Ich bin drin.
Oh nein!
Ich hab was im Auge!
Hier ist etwas Abhilfe, Leute. Bitte.
Welchen Geschmack willst du?
Bitte.
Er braucht ein Arscheis.
Befreie deinen Hintern.
Jaws, alles ok?
-Ich fühle mich viel besser. -Ich nicht.
Es funktioniert.
Soll ich?
Arsch zu Mund!
Oh, mein Gott.
-Das wird ein Scheißfilm. -Ja.
Es war ein Initiationsritual.
Wenn du das überstehst, bist du dabei.
Wenn du nicht wegrennst und es verweigerst,
zeigt es, dass du bereit bist.
Ich wusste nicht, was mich erwartet. Es war ein komisches Gefühl.
Ich kannte sie mein Leben lang.
Aber ich konnte nicht glauben,
dass ich persönlich bei ihnen war.
Wir haben einen Wettbewerb zwischen Preston Lacy und Zach Holmes,
wer weiter springen kann.
Alle Teilnehmer befolgen unsere Anweisungen.
Schlechter Sportsgeist, Glücksspiel und Slang sind verpönt.
Auf Position!
Scheiße, ich bin im Hauptbereich!
Dehn dich, Zach.
-Ihr liegt goldrichtig. -Ich bin voll drin.
-Gut geplant. -Ich spanne Muskeln an.
Ok, viel Glück.
-Zach, bist du bereit? -Ich bin bereit.
Komm!
Wie viel wiegst du?
An die 200 kg.
Oh Scheiße!
Fick dich!
Das traf mich hart.
Mit dem Knie voll in die Eier.
Sorry, Wee Man.
Ein Urteil ist fast unmöglich.
Um herauszufinden, welcher Sportler heute besser ist,
müssen sie gleichzeitig laufen.
Verdammt!
Oh, Scheiße.
Das war lustig.
Die Athletik war umwerfend.
-Großartig. -Nein.
Die Jury hat die Ergebnisse ausgewertet.
Der heutige Gewinner ist Diabetes.
Nach einem halben Tag fühlte es sich toll an.
Mein Gott, fantastisch.
Es fühlte sich sofort gut an.
Alle waren begeistert, alle waren gut drauf.
Wir kriegten tolle Szenen.
Viele der Testaufnahmen landeten im Film.
-Mom, es tut mir leid. -Bist du sicher?
Es ist cool, Mann.
Die Plexi-Penisquetsche.
Oh mein Gott.
Da dachte ich: "Ok.
Das ist ein wenig zu krass. Es geht zu weit."
Aber ich musste es tun.
Ich zeigte zum ersten Mal meinen Schwanz auf Kamera.
So einen platten Schwanz sah ich noch nie.
Es waren neue Erkenntnisse, was ein Schwanz kann.
Ich bin Johnny Knoxville, und das ist Pimmeltennis.
-Meine Herren, bitte. -Danke.
-Oh mein Gott. -15:0.
Wir müssen durchatmen.
Schaut euch in die Augen. Synchronisiert.
Tischtennisspiel läuft.
Ok.
Versuchen wir ein kleines Tauziehen.
Abgerutscht! Oh mein Gott!
Das war mein erster Tag.
Ich lernte alle kennen und sah ihre Schwänze und Arschlöcher.
Danach waren wir vertraut.
Das ist der Abschluss dieses Tests.
Toller Job. Danke, Leute.
Nach dem zweitägigen Dreh gaben ich, Spike und Knoxville grünes Licht.
Es fühlte sich richtig an.
Am 3. März 2020 begannen wir mit offiziellen Dreharbeiten
Da kommen sie.
Die Legende.
-Was geht? -Wie geht's?
-Gut, und selbst? -Ich bin bereit.
Alle sind da. Der erste Stunt des Jahres.
Der erste Stunt des Films.
-Ja, Cordell. -Was geht?
Schön, dich zu sehen.
Ja, es läuft. Schön, dich zu sehen.
-Ok. -Freust du dich, dass es losgeht?
Ich freue mich total. Darauf warte ich mein ganzes Leben.
Ich arbeite mit Legenden. Es ist irre.
Ich bin aufgeregt.
Rate, wer ich bin, Dimitry.
Ich bin Tesla.
Tesla wird nicht genug bewundert.
Und das hier wird nicht helfen.
Ok.
Das ist James, ein angesehener Wissenschaftler.
-Wissenschaftler? -Ja.
Was ist das?
Das ist ein Zitteraal.
Sie können bis zu 600 Volt abgeben.
Die Idee beim Zitteraal war:
Kann Strom von diesem Tier durch jemanden fließen,
und über einen Schlüssel in jemand anderen?
Ja.
Es war lustig, wie Wee Man seine Intros versuchte.
Er kriegte sie nicht hin.
Es war total befriedigend.
Hi, ich bin Benjamin Franklin, Vater der Elektrizität.
Und das ist ein Zitteraal.
Landsleute, Eingeborene. Moment.
-Römer. -Freunde.
-Römer. -Römer und Landsleute.
Freunde, Römer und Landsleute.
Zeigt mir eure Hintern.
Hört mir zu.
-Zeig den Hintern. -Schenkt Gehör.
Freunde, Römer und Landsleute, schenkt mir Gehör.
-Bereit? Ja. -Ja.
Freunde, Römer und Ehren.
Schenk mir deinen Hintern.
-Meine Güte! -Ja.
-Himmel! -Bist du bereit?
Halte Kontakt. Rein damit .
Hat es funktioniert?
Ja, es hat funktioniert. Wir haben Strom, Mann.
Darum sind die Lichter an.
Wir haben gelernt, dass Aale genug Elektrizität leiten.
Durch Wee Man in einen Schlüssel und in ein Arschloch.
Das sind wichtige wissenschaftliche Erkenntnisse.
Wer hätte das gedacht?
Der Drehtag endete gut.
Und ich erinnere mich,
wie ich nach Hause fuhr.
Es war mein Geburtstag.
Spike rief mich an.
Ich dachte, er wolle mir zum Geburtstag gratulieren.
Er sagte: "Hey, Mann.
Wir machen dicht."
Ich fragte: "Was meinst du?"
Er sagte: "Covid".
Ich raffte nicht, dass wir die Dreharbeiten einstellen.
Wir wussten nicht, ob es zwei Wochen oder einen Monat dauern würde.
-Hatten Sie Kontakt zu positiv Getesteten? -Nein.
Sie werden zweimal abgetupft.
Sie können sich noch die Nase putzen.
Wegen des Coronavirus ist heute unser erster Drehtag seit sieben Monaten.
Fällt dir etwas auf?
Als wir zurückkamen, hatte Johnny Knoxville graue Haare.
-Danke. Alles klar. -Freut mich.
Ok. Ich kann gesichert einen gefährlichen Film drehen.
Wir waren einer der ersten Filme in Los Angeles, der wieder drehte.
Guten Morgen. Tag eins.
Wir waren Versuchskaninchen. Es war schwierig.
Wir wurden jeden Tag getestet.
Es gab neue Sicherheitsprotokolle.
Steve-O hat gehustet.
Das wollten wir zu unserem Vorteil nutzen.
Mit einem COVID-Meeting.
Das ist Don, unser "COVID-Sicherheitsoffizier".
Er wird die Jungs in Sicherheitsvorkehrungen einführen.
Ich hoffe, es läuft gut.
Da sitzt Pontius, da Zach.
Ich heiße Don Ruffin.
Ich bin COVID-19-Beauftragter.
Die Einhaltung der Gesundheitsstandards
dient Ihrer Sicherheit und der der Crew.
Verdammt, du Arschloch!
Himmel! Scheiße!
Ich dachte, die Welt geht unter.
Sollen wir diese COVID-Sache nicht ernst nehmen?
Das war ein guter Wiedereinstieg.
In dem Moment wurde mir klar:
Wir sind am Arsch.
Alles ist möglich.
Wir Darsteller werden
ein Jahr gefoltert werden.
-Egal. -Oh mein Gott.
Das war die erste Aufnahme nach COVID.
Sie brachte die Jungs auf Trab.
Wegen der neuen Protokolle
konnten wir nicht viel auf der Straße filmen.
Also mussten die Darsteller leiden.
Hi, was geht? Mein Name ist Poopies.
Ich bin das neue Mitglied der Jackass-4-Crew.
Wie wird sich dein Leben durch den Film ändern?
Na ja, ich denke…
Eine Sache, die sich in meinem Leben ändern wird,
ist der Ruhm.
Aber er wird mich nicht verändern.
Ich will nur am Strand surfen und Mädels hinterherjagen.
Ich meine, er wird ein Vorteil sein.
Ich will mehr Projekte machen und filmen.
Oh mein Gott, Mann!
Geht es dir gut?
Oh mein Gott! Das war eine gute Backpfeife.
Heilige Scheiße. Knoxville, guten Morgen.
Am Set bin ich immer nervös, weil alles ein Streich sein kann.
Verdammt!
-Verdammt! -Oh mein Gott!
Ich wusste es!
-Ich wusste es. -Oh mein Gott!
Das hier könnte ein Streich sein, keine Ahnung.
Alles. Nichts ist echt.
-Ok, legt es hin. -Verdammt!
Es ist nervenaufreibend hier.
Was ist die ekligste Szene, die bislang im Film gedreht wurde?
Das waren 20 Liter Pferdesperma.
Ich mach dich fertig!
Sie sagten mir, sie würden jemand anders erschrecken.
Plötzlich war ich eingesperrt.
In einem Raum mit einem Bären.
Hey, Mann!
Hol den Bären raus!
Scheiße.
Was soll der Scheiß?
Er will sich verstecken!
Mann, hol den Bären raus!
Mein Dad ist mit einem Bären drin.
Die Bäume sind nicht echt. Du kannst nicht klettern.
Er hat mich gebissen!
Im Laufe der Jahre entwickelte ich PTBS,
genau wie die anderen.
Was war real, was war ein Streich?
Der Höhepunkt war für mich
"Das Schweigen der Lämmer".
Da gingen sie zu weit.
Verflucht!
Scheiße!
Wir wurden in einem pechschwarzen Raum 20 Minuten lang gefoltert.
Es war beängstigend.
Was sollen wir tun?
Ihr Arschlöcher!
Ich hoffe, es ist lustig, aber in dem Moment war es…
Es war…
Ich dachte, ich würde einen schmerzhaften Tod sterben.
Ich hatte noch nie solche Angst.
Scheiße!
Mann, mein Vertrauen ist erschüttert. Ist es vorbei?
Es ist vorbei.
Es macht mir Angst, was da läuft.
Niemand ist sicher.
Scheiße! Warum?
Ich hatte jedes Mal Angst,
wenn ich erschien.
Am ersten Tag war ich sehr nervös.
Temperaturkontrolle.
Ok, alles gut.
-Ich geh kurz pinkeln. -Wir sind bereit.
-Ich geh pinkeln. -Ok, nur zu.
Verdammt, ich wusste es!
Ich wusste es, du Wichser.
Ich wusste es, verdammt.
Das Ding hat Feuer gefangen, Alter.
-Oh mein Gott! -Ich habe mich vollgepinkelt.
Ich ging aufs Töpfchen und es explodierte.
Sie haben mich voll erwischt.
Als wären sie Streichprofis.
Alle spielten so gut mit, dass ich es nicht ahnte.
Als ich aufwuchs, liebte ich die Serie.
Aber am Set merkt man, wie krass es ist.
Hallo, Gouverneur.
Wir sind hier mit Eric André, dem weltberühmten Elefantenjäger.
Wir machen eine Großwildjagd.
Vielleicht liegt es an der Diphtherie, aber die sehen lecker aus.
-Das ist krass. -Wohin gehen wir?
Jeder Schuljunge weiß:
Für große Tiere braucht man große Waffen.
Ein schlechter Tag, um Elefant zu sein.
Ein sehr schlechter.
Sie scheinen verbunden zu sein.
Schmusen sie so?
He, geradeaus!
Ziel auf Mutter!
Ok!
Pulver!
Feuer frei.
Erwischt!
Zwanzig Pfund Kopfgeld für das Elefantenbaby.
Zwanzig Pfund für ein Baby? Bist du irre?
Er wird eine schöne Wohnzimmerdekoration.
Vollgeladen.
Wir haben sie müde gekriegt.
Gott schütze die Queen!
Direkt in die Klöten.
Voll ins Elfenbein.
Achtung!
Scheiße, Jungs.
Gibt es einen Tierarzt für den Elefanten?
Er ist verletzt.
Weiter, oder?
Wiederholung. Wir haben es noch nicht.
Schafft ihr noch einen?
Mir gefällt, wie Knoxville dich bat,
mit den wütenden Elefanten zu reden.
Das ist ein wesentlicher Aspekt.
Ihr seid guter Polizist und böser Polizist.
Du musst mit den Elefanten reden.
Denen geht's gut.
-Preston ist bereit? -Ja, oder?
Ich weiß nicht, es schwillt an.
Es tut so weh! Scheiße.
Zurücksetzen und noch mal.
Wir zielen auf den Bullen.
Ihr seid durstig am Wasserloch.
Kniet euch hin.
Er nimmt die Kamera weg.
Die Elefanten müssen auf die Seite des Teichs.
Tolle Show!
Direkt in den verdammten Hintern!
Sie sehen nicht gern, wenn ich verletzt werde.
-Echt? -Ja.
-Wovon redest du? -Wovon redest du?
Alle jubeln, wenn ich dich elektroschocke.
Alle freuten sich, als du getroffen wurdest.
Sind wir bereit? Ich bin auf Wolke sieben.
Ich vergaß sogar meinen Akzent.
Was haben wir da? Wow.
-Das tat weh. -Zeig her.
Eine Explosion unterbrach unsere Jagd.
Ehren wurde aus der Toilette gesprengt.
-Hin da! -Runter mit der Waffe!
Sie ist geladen und heiß.
Scheiße, verdammt!
-Im Ernst? -Fickt euch!
Ja, wir haben Ehren erwischt!
-Haben wir dich erwischt? -Was meinst du?
Wir drehten auf dem Feld und sahen einen Feuerball.
Alle rannten los.
Wollt ihr mich verarschen?
Was bist du, Johnny?
Ich bin ein Flamingo. Was meinst du?
Wir werden hier gleich schaukeln.
Sie kommen uns dann in die Quere.
Wir wollen ihnen schaden,
sie wollen uns ausweichen. Aber das werden sie nicht.
Ich bin Jasper, und das ist "Schaukellauf".
Das ist dein Kuhgeräusch?
Ich bin eine andersartige Kuh.
Ich will einen Pelikankopf fliegen sehen.
Seht den Pelikan fliegen! Komm, Pelikan!
Schaukelt los!
Ok, schaukelt los.
Kopf runter!
Oh mein Gott.
Geht es dir gut?
Bist du okay?
Heilige Scheiße!
Geht es dir gut?
Er drehte sich in der Luft.
-Alter! -War das richtig?
Oh mein Gott!
Oh mein Gott.
Ich war auf meiner coolen Kiste unterwegs.
Und dieser Wichser Ehren haute mich um.
Ich landete nicht im weichen Sand, sondern auf diesem Scheiß.
Dein Kopf war dein Polster.
Hi, Nick Merlino. Tschüss, Nick Merlino.
Ich verkloppe das Krustentier.
Schneller, Chris.
Ich pulverisiere die Garnele.
Heilige Scheiße!
Alter, er hat vier Drehungen gemacht.
Alter.
Pontius, der war gut.
Ach du Scheiße!
Das hat mich umgehauen.
Das war scheiße.
Hummer, hast du dich verlaufen?
Es war lustig, Irving Zisman zurückzubringen.
Wir sahen ihn länger nicht.
Du musst die Managerin sehen.
Was für ein Hinterteil.
Die würde ich gern mal durchknattern.
Sagen Sie so etwas nicht.
-Nein? -Ich mach das nicht.
Was sollte ich…
Sie steht auch ein bisschen auf mich.
Mann, ich kann Ihnen da keinen Ratschlag geben.
Sie ist in deinem Alter.
-Ja? -Ja.
Verdammt.
Spann sie mir nicht aus.
Ich werde mich hüten.
Mir soll niemand den Fick vermasseln.
-Wie heißt du? Brad? -Ja.
Willst du Spaß haben?
Klar, Mann.
Ok.
Oh mein Gott.
Irving.
Was soll das?
Was tun wir jetzt?
-Meine Güte. -Warte.
Netter Suppenknochen.
Meine Güte, schau dir den Torpedo an.
Ein Besenstiel wie eine Bananenschnecke.
Oh mein Gott.
Hey, Cheryl.
Ach du Scheiße. Hallo, Irving.
-Was hast du getan? -Ich war es nicht. Er war es.
-Irving. -Was ist?
Was soll das?
Was denn?
-Du hast den Alarm ausgelöst. -Habe ich nicht.
Vermassle mir nicht die Tour. Rühme mich.
-Das ist eine große Sache. -Los, rühme mich.
Ich lüge nicht für Sie.
Er ist in deinem Alter und will dich anbaggern.
Und jetzt ist kein guter Zeitpunkt dafür.
-Ich… -Was?
-Wie heißt du? -Brad.
-Hast du den Alarm ausgelöst? -Nein.
-Irving behauptet das. -Ich weiß.
Wer denkt, dass Brad es war?
-Ja. -Was ist dein Problem?
Das ist meine Art von Party.
-Ok. -Ich habe voll Lust auf Party.
Komm, Brad, lass krachen.
Komm schon.
Ja, Brad!
-Viel Glück, Wee Man. -Danke.
Das ist ein Disco-Cameltoe.
Ich bin Wee Man, und das ist Ballklopfer.
Es ist Partyzeit, Mann.
Drei, zwei, eins, los!
Wee Man, alles ok? Scheiße.
-Jason, sprich! -Das war echt heftig.
-Geht es dir gut? -Ja.
-Blute ich? -Nein.
Wie fühlte sich das an?
Wie ein Autounfall.
So sah es auch aus.
Oh Gott. Wie fühlst du dich, Zach?
Mein Arschloch tut weh.
-Sein Arschloch? -Ich will nichts davon hören.
-Du hast gefragt. -Ja, aber warum tut es weh?
Keine Ahnung!
Ich weiß nicht, was du getan hast.
Bei Wildboyz filmten wir eine Szene.
Wir waren in Afrika und schnürten Fische an unsere Säcke.
Es ist Zeit für Penisfischen.
Wir fischen Fischadler!
Die Adler schnappten sich den Fisch und zerrten an unseren Säcken.
Oh mein Gott!
MTV sendete es nicht, weil es zu zotig war.
Also probierten wir diese Idee mal aus.
Ein Typ hatte zwei Fischadler.
Dafür hatte ich eine Idee.
Sich Knochen zu brechen und Dinge in den Hintern zu schieben
wird mit dem Alter nicht leichter.
Doch, Dinge in den Hintern schieben wird viel leichter.
Ich bin Steve-O, und das ist Zechprellerei.
Oh nein.
Oh Gott.
Steve-O schiebt sich einen Fisch in den Hintern.
Ein Adler greift den Fisch
und ein Stück vom Hintern
und fliegt davon.
Aber der Fischadler landete sanft neben ihm.
Gott, ich sehe seinen Schnabel!
-Er schaut. -Hau drauf.
Oh mein Gott.
Oh mein Gott! Ich sah ihn aus seinem Arsch kommen!
Den ersten Fisch kriegte er leicht,
also müssen wir etwas daraus machen.
Wir stopften den Fisch tiefer rein
und wickelten ihn um seine Eier.
Willst du wirklich den Fisch über meine Eier reiben?
Ich kann.
Haben wir ein Gummiband?
Himmel, wie groß sind seine Eier?
Ich habe einen Haargummi.
-Du bist ein Genie. -Ich will es zurück.
Ok,
-Keine billige Nummer! -Billiger geht es nicht.
Bis zum letzten Fetzen.
-Wie im Büfettrestaurant. -Scheiße.
Sein Schnabel ist krass. Scheiße.
-Hau rein. -Scheiße!
Oh Gott!
Iss mehr.
Ein Arschfresser.
Ich lag da splitterfasernackt
und steckte mir Sachen in den Hintern.
Meine Eier standen auf dem Spiel.
-Er frisst deinen Arsch. -Wirklich.
-Süß, oder? -Gib Pontius sein Haargummi zurück.
Alter, das verkaufe ich auf eBay.
Die Szene ist in Jackass 4.5.
-Ich wollte die Greifvogel-Szene. -Ja.
Ein Greifvogel riss mir die Augenbrauen ab.
Das war super.
-Kinn runter. -Ok.
Hinterher kannst du dich mit Gurken- und Holunderwasser entspannen.
Wahnsinn. Schaut, wie groß er ist.
-Magst du Vögel? -Ich sage nichts.
Ich bin schreckhaft.
Dark Shark war lustig, weil er Angst vor Vögeln hat.
Ich habe Angst vor Vögeln, seit ich zehn war.
Ich habe eine Phobie.
Scheiße! Verdammt.
Scheiße.
Das Mistding ist bereit und meint es ernst.
Ich habe lieber einen Bären am Arsch als das Ding.
Ich werde gut gepflegt.
Du wirst glatt sein wie die Neuen.
Mal sehen.
Ein kleines Stück ist noch da.
Ein kleiner Rennstreifen.
So trägt man es heutzutage.
-Ich habe die Augenbrauen aufbewahrt. -Echt?
Ich hielt es für eine gute Idee.
Wenn 4.5 raus ist, versteigern wir sie zum Wohl von Kindern.
-Prima. -Ja.
Du siehst echt sexy aus.
Du denkst, ich sehe gut aus? Warte nur ab.
Der Job hat gerade erst begonnen.
Ich merkte, wie sehr ich die Arbeit mit Chris vermisste,
als die Dreharbeiten begannen.
Wir haben einfach Spaß.
Wir werden dadurch besser als als Individuen.
Es mehrt unsere Persönlichkeit.
Zusammen sind wir besser als die Summe unserer Teile.
So geht der Spruch, ja.
Das Problem war, dass Steve-O nun keine Augenbrauen mehr hatte.
Aber der Film war erst zu zwei Dritteln gedreht.
Ich kam und dachte: "Was ist das für eine Rampe?
Was für eine Weichei-Nummer wird das?"
Aber er trägt einen Raketenrucksack.
Cool, ich bin dabei.
Willkommen auf meinem Fantasy Island.
Wir haben super Wasserskifahrer:
Parks Bonifay, Poopies,
und einen Raketenrucksack.
Was kann schon passieren?
Und wir haben Rettungsschwimmer Bunny.
Es ist ein neues Alter Ego.
Gruseliger Pornotyp.
-Gruseliger Pornotyp, alles klar. -Ja.
Wo ficken wir?
Poopies hat zwei Raketenrucksäcke mit Flüssig-CO2.
Er wird über die große Rampe springen.
Wenn er hier an einem Riemen zieht,
gibt es acht Sekunden Schub.
Poopies, auf der Rampe gibt der Rucksack dir Extraschub.
Ich bin Rettungsschwimmer Bunny, und das ist Super-Wasserski, Take 69.
-Alles ok? -Ja.
Ja, Kumpel!
Oh nein!
Das war etwa 6 m vor der Rampe!
Ich zog und fiel nach vorn.
Ja, es schubste dich ins Wasser.
Ja.
Versuchen wir es noch mal.
Los geht's. Ich habe ein gutes Gefühl.
Ja, Poopies!
Wir holen ihn auf die billigen Plätze und lassen Parks ran.
-Ja, Parks! -Er steckt drin.
Er ist schnell.
Es ist ein Flugzeug!
Ich wusste, dass es wehtun würde. Und es tat weh.
-Bereit? -Ja.
Scheiße! Alles ok?
Alter, ich hatte keinen Probeschuss.
Du hast den Apfel verfehlt.
Meine schlimmste Verletzung bei Jackass 4?
Meine Hoden, natürlich.
Er sieht es.
Ich muss sagen, zu sehen,
wie Danger Ehrens Genitalien verstümmelt wurden,
während ich am Set war, half mir.
mich wohlfühlen.
Denn immer, wenn ich etwas abkriegte,
dachte ich: "Besser als ein Springstock in die Hoden."
Sie wurden zerfetzt.
Er wurde in diesem Film brutaler zugerichtet
als in den letzten drei.
Na ja, wer weiß?
Er verlor einen Zahn,
brach sich Schädel und Hals und krachte in eine Wand.
Schlag weiter!
Es ist lustig, wie ihr Ehren zerstört.
Dies ist Bowlingprofi Missy Parkin,
und das ist der Sackschutztest mit einer Bowlingkugel.
Ich benutze übrigens den schwersten Ball, den man benutzen darf.
Eine 8 kg schwere Bowlingkugel.
-Ist das der richtige Sackschutz? -Ja.
Er hat fiese Kanten.
Missy, hat Ehren eine Chance?
Ich werde definitiv treffen.
Das ist die Gefahrenzone.
Bitte triff ihn, Missy.
Ok.
Oh Gott.
Gott, ich weiß nicht.
Das ging ans Bein.
Oh mein Gott!
-Sie traf das Bein. -Das Bein bremste sie.
-Sie wurde abgelenkt. -Es fühlte sich nicht so an.
Doch, es machte bums, bums.
Oh mein Gott!
Das halte ich nicht noch mal aus.
Missy hat ihren Job erledigt.
Ich schwöre, es tut in meinem Arschloch weh.
-Setz dich! -Ich schaffe das nicht.
-Ich kann es nicht! -Du musst!
-Ich kann nicht! -Triff ihn, wenn er steht.
Jackass 4: Ehren zerstören.
-Glaubst du, er kann noch mal? -Absolut.
Du schaffst noch einen.
Sie ist Profi, Ehren.
Komm, sei ein Mann.
Bist du bereit? Nicht bewegen.
Sitze ich richtig?
Du machst sie nur wütend, Ehren.
Oh mein Gott!
Oh Gott, Alter!
Ja, Ehren!
Ehren hat meinen Respekt, auch wenn er nervig sein kann.
Er kriegt tolle Aufnahmen
Er ist fantastisch in Jackass Forever.
Wenn auch nicht absichtlich.
Aber er war es.
Ich bin Poopies, und ich zeige es mir.
-Alter. -Wie Steve-O.
Das war ein Hieb. Meine Zähne tun weh.
Der Sprung kam schnell.
Meine Zähne sind taub.
Du hast es dir gezeigt.
Fick mich. Ich habe mich selbst gefickt.
Wir sind auf dem Paramount-Studiogelände,
Hier wurden Der Pate, Chinatown, und Frühstück bei Tiffany gedreht.
Wir drehen Zach Sashimi.
Das ist Zach Sashimi.
Leute, findet eine Falte und steckt Sashimi rein.
-Du hast schöne Titten, Zach. -Danke, Steve.
Wie tief hinein?
Er rutscht.
Jetzt kochen wir Sushi.
Bist du bereit, in Bestform zu kommen?
Zeit für Windsprinte.
Es kocht in Zachs Säften.
Wie Ceviche.
Oh Mann.
Konzentrier dich auf die Form.
Mein Schwanz wird gerade härter als Zement.
Ok, fangen wir an.
-Ich gehe rein. -Es ist Bauchnabelzeit.
Es könnte chaotisch werden.
Gut gemacht, Rachel.
Ich hatte Schlimmeres.
-Hier. -Eine Petrischale.
Es ist rutschig vom Schweiß.
Schnapp dir seinen Lachs.
Superfood.
Es ist rutschig.
Unser erster Dreh auf dem Paramount-Gelände
könnte unser letzter sein.
Mund auf.
-Du schaffst das. -Sei standhaft!
Oh Gott.
Zach findet es ekelhafter als sonst wer.
-Weg mit dem Tanga. -Da muss was drin sein.
-Schau an. -Himmel.
Er ist total glitschig.
Ok. Hey, Jungs.
Der ist für Steve-O.
Steve, genieße den Aal.
Soll ich es ohne Hände tun?
Steve-O wagt es ohne Hände.
Ein nasser Hintern.
-Das ist nicht.
Oh mein Gott!
Schluck ihn runter.
-Du schaffst es. -Reiß dich zusammen.
Wir gehen zu weit.
Oh Gott.
Konzentrier dich. Wie geht's, Lance?
Wie oft hast du bei diesem Film gekotzt, Lance?
Sechsmal, bevorzugt abseits der Kamera.
Bei früheren Filmen hast du zweimal gekotzt, bei diesem sechsmal.
-Ein Rekord. -Ein Rekord.
Ich wollte Sushi, aber ich hatte Salat.
Jeff machte Witze.
"Du wirst zu Hause noch Sushi finden."
Ich tat es lachend ab.
Er fand zwei Tage später noch etwas.
Er schickte mir ein Foto von Sashimi, das er zwei Tage später fand.
Es war krank.
-Hallo. -Hi, wie geht's?
Gut.
-Das ist mein Opa. -Hi.
-Ich bin Alex. Wie geht's?
-Gut. -Alex?
-Irving. -Irving.
-Ich bin Rachel. -Hi.
Ich habe heute ein paar Treffen.
Verbringen Sie ein paar Stunden mit ihm.
Behalten Sie ihn einfach im Auge.
Und stellen Sie sicher, dass er nicht raucht.
Das ist alles.
-Vielen Dank. -Klar.
-Viel Spaß, Opa. Benimm dich. -Ok.
Hab dich lieb.
-Irving, oder? -Ja.
Was möchten Sie tun?
Um die Ecke steht ein kleiner Kaffeewagen.
Können Sie mir einen Kaffee holen?
-Schwarz? -Bitte.
Ohne Zucker?
Kein Zucker. Ich bin süß genug.
Hilfe!
-Wo sind Sie? -Hilfe!
-Wo sind Sie? -Hilfe.
-Irving, wie kamen Sie da rauf? -Hilfe.
Bewegen Sie sich nicht.
-Nicht bewegen. -Oh Gott.
Nicht bewegen.
Nein, nicht rauchen.
Ich muss rauchen. Ich bin nervös.
Nicht bewegen.
Oh Gott, bitte nicht fallen.
Oh Scheiße! Oh Gott!
Scheiße!
Werfen Sie den Kaffee hoch!
Werfen Sie!
Oh mein Gott, Sie fallen!
-Wollen Sie rauchen? -Nein!
-Haben Sie Gras? -Ich habe kein Gras.
Haben Sie LSD?
-Nein! -Kommen Sie!
Oh mein Gott!
Die Dinger bringen einen um.
Oh, mein Rücken!
Ok.
Ich konnte seit zwei Jahren nicht laufen.
Gott segne Sie.
Ich kriege einen Herzinfarkt.
Ein wenig
in die Falten.
Danke.
Jeff bemalte mich.
Er achtet auf Details.
Er malt in jeder Spalte und in jeder Rolle,
damit man gut bemalt ist.
Wie hast du Jeffs Arbeit kennengelernt?
Ich sah es, als ich klein war.
Als Grundschüler durfte ich Jackass nicht sehen.
Ich musste es heimlich im Fernsehen schauen.
Ja, meine Eltern waren superchristlich.
Sie waren gegen MTV und so.
Wenn ich es schaute, hatte ich einen anderen Sender parat.
Es war abgefahren.
Drei, zwei…
Das Trikot sieht etwas klein aus.
Ich habe von Emily
ein XL-Etikett in ein Hemd der Größe M einnähen lassen.
Steck es rein.
-Es ist zum Reinstecken? -Ja.
Da ist Platz, Arschloch.
Eigentlich sollte es eine Winde sein, aber sie funktionierte nicht.
Also wurde ich von einem Truck gezogen.
-Unglaublich. -Dilletantisch, selbst für uns.
Das ist ein großer Ball.
Ein sehr großer Ball.
Ein 200-kg-Baseball.
Ich bin Zach und wir spielen Ball.
Dieser Wurf wird auch Slider genannt.
Ich nenne ihn Spuckball.
Schluss mit lustig. Jetzt wird gespielt.
-Ok. -Los geht's.
Ich warne euch, ich trage sexy Dessous unter der Uniform.
-Alles ok? -Oh mein Gott!
Strike!
Prima, das war super.
Jasper gab alles
Gut zugeschaut.
Es war ziemlich beängstigend.
Wir trugen nur die kleinen Baseball-Schutzpolster.
Er haute uns um.
Er haute mich aus den Schuhen.
Sorry, ich kannte meine Kraft nicht.
Tragen Reiter normalerweise so eine große Peitsche?
-Sorry! -Himmel!
Fick dich!
Oh mein Gott! Das klang furchtbar.
Ein Schlag auf die Eichel.
Es tut weh.
Direkt auf meine Eichel. Entschuldige die derbe Sprache.
Das ist das Augenbindenrennen.
Vier Bewerber sprinten über 45 m,
mit verbundenen Augen.
Es war einfache Rennstrecke.
Da war nichts, der Weg war frei.
Aber als wir die Binden trugen,
stellten sie Objekte auf, die uns zu Fall bringen und wehtun sollten.
Wir wussten nichts davon.
Poopies ist fertig.
Ja, ich sehe nichts.
Ich hatte nicht erwartet, dass etwas auf der Strecke ist.
Ok, es ist Zeit fürs Rennen.
Ok, mit dem Schuss rennt ihr los.
Auf die Plätze, fertig…
Los!
Er ist aufgestanden, ja!
Lauf, Poopies!
Jasper, los!
Los, Jasper! Schneller!
Los!
Ja, da lang.
Folge meiner Stimme!
Los, Wee Man!
Ok!
Der Sieger ist Poopies!
-Oh Mann. -Wow!
-Er war im Vollsprint. -Ich hab was abgekriegt.
Er schlug mit dem Kopf auf den Sägebock auf.
Wow, Poopies.
Du warst 20 Sekunden oder 30 Sekunden schneller.
Ich spürte die Murmeln und war verblüfft.
Denn vorher war da nichts.
Nein. Echt?
War doch klar.
Verdammt!
Wir werden nicht nur alt, sondern erwachsen.
Kämpft mit gegen ungewollte Schwangerschaften
und kauft meine Steve-O-Kondome.
Der Schwanzhelm, auf steveo.com.
Sie sind praktisch unzerstörbar. Schaut.
Zeit für einen Steve-O-Kondombruch.
Mir kam die Idee, als ich dieses Ding sah,
wo Leuten Kondome über den Kopf fallen.
Als ich das sah, dachte ich: "Mann,
fülle ein Kondom mit Abwasser aus meinem Wohnmobil.
Das wird phänomenal."
Also verweigerte ich wochenlang standhaft,
den Abwassertank meines Wohnmobils zu leeren.
Abwasser von dir und deinen Kumpels?
Ich sammle es seit Wochen.
Oh Gott!
-Das sind hochwertige Kondome. -Oh mein Gott.
Das ist kein Apfelsaft.
Ich kann nicht.
Was wollte Steve-O beim Kondomfall erreichen?
Werbung für seine Kondome,
die er danach nicht mehr verkaufte.
Junge.
Sie platzten wie Papiertüten.
Du solltest die Idee testen, bevor du sie ans Set bringst.
Mein Gott.
Das stinkt.
Steck den Finger rein!
Werde nicht gierig.
Komm, Mann.
Dein Darminhalt.
Ich hab einen Witz:
Das ist ein Scheißkondom.
Ich halte es.
Ja, wir wollten möglichst viel reinfüllen.
Zu meinem Glück war ich da, als es platzte.
Ich kriegte Spritzer ins Gesicht und auf meine Klamotten.
Ich hab was im Mund!
Oh nein!
-Es klappte nicht, oder? -Nie.
Das Kondom prallte von meinem Kopf ab.
Eins, zwei, drei.
Gott!
Oder es platzte auf meinem Kopf.
Wir versuchten es an die 15-mal.
Drei.
Verdammt!
Ich bin Poopies, und das ist Pipi.
Oh mein Gott!
Im Ernst, du bist voller Pisse, Alter.
Du hattest ein eigenes Kondom?
Ich spielte mit der Idee, Steve-O-Kondomen rauszubringen.
Es war die schlechteste Idee, die ich je hatte.
Kondome und Steve-O waren nie eine gute Mischung.
Es ist rot.
Oh mein Gott.
-Oh Mann. -Mein Ding wird steif.
Das ist die heiße Tennislehrerin, die ich erwähnte.
Es war mein erster Tag am Set und ich dachte:
"Aha, so läuft das alles. Wie geil!"
Ich zog mein Clownoutfit an
und orientierte mich an den Darstellern und der Crew.
Dann dachte ich: "Oh nein, Scheiße.
Ich kriege einen Tennisball an den Hals und die Eier."
Das ist unser Tennisstar Shannon,
und wir spielen Clownabschuss.
Sei sanft zu mir.
-Wie schnell sind deine Aufschläge? -Bis zu 160 km/h.
Hey, Shannon. Poopies sagte,
er glaubt dir nicht.
Du glaubst mir nicht?
Er hat es gesagt!
-Jetzt bin ich sauer. -Ja.
Das tut weh!
Warum ich?
-Ziele auf Poopies. -Ja, Poopies steht ganz links.
Poopies' Würstchen will es.
Beruhigt euch.
Was ist mit der Seite?
Verdammte Scheiße!
Lass die Neulinge.
Du hast sein einziges Ei getroffen.
Der da in der Mitte.
Gut so.
Treffer.
Warum zweimal?
Ein Mann steht noch.
Brust raus.
Ja.
Ja, Shannon!
Klasse.
Oh Gott, das war ein Volltreffer.
Danke, Shannon.
Gut gemacht.
Gern geschehen.
Knoxville ging zur Tennisspielerin und sagte:
"Siehst du den Fetten da?
Triff ihn genau hier."
Wo die Elefantenkanone mich traf.
Ich traute es der Tennisdame nicht zu,
aber sie traf genau hier.
-Wow. -Zeig her.
Oh mein Gott! Das hat sie getroffen?
Der Mittelteil ist neu.
-Genau ins Schwarze. -Das ist neu.
Sieht aus wie Batik.
Ok, es geht los.
Wir sind in einem der Gebäude und filmen die Eröffnung.
Schau mal.
Hintergrund und Action!
Oh mein Gott!
Ich bin Johnny Knoxville! Willkommen bei Jackass!
Die Anfangssequenz von Jackass Forever
begann als viel kleinere Idee.
Es sollte aussehen wie ein Monsterfilm aus den 1970ern.
Chris' Penis greift eine Miniaturstadt an.
Der Airbrush ist kalt auf den Eiern.
Es sollte nicht der Anfang sein, sondern nur eine Szene.
Was passiert in dem Set?
Das Seemonster wird diese Stadt verwüsten.
Wir bringen den Darsteller in Position,
um das Seemonster zu spielen.
Gut so.
Ich sehe das furchterregende Seemonster.
Der arme Chris war in einer unangenehmen Lage unterm Set.
Sieht aus, als hättest du Sex mit dem Set.
Habe ich irgendwie.
Wir schnitten ein Loch in die Straße.
Chris musste seinen Penis durchstecken.
Die Beine des Monsters, also Chris' Eier,
sanken ständig von der Sandpapierstraße,
die wir gebaut hatten.
Hier.
-Ich schiebe deine Eier durch, ok? -Kein Problem.
-Ich bin's, Pontius. -Alles gut.
Wir hatten ein Problem, und ich hatte eine Lösung.
Und bei Gott, ich langte hin.
Wenn Pontius das noch mal braucht, tue ich es wieder.
Das war nicht geplant, als ich heute zur Arbeit kam.
Versuchen wir es. Los!
Ja, Filmemachen.
Als wir an dem Tag mit dem Dreh anfingen,
fanden wir die Idee toll. Dann sahen wir die Aufnahmen.
Mann, es sah total witzig aus.
Da beschlossen wir, es zur Anfangssequenz zu machen.
-Ich war begeistert. -Und die Idee wuchs.
Drei, zwei, eins.
-Ja, die Idee wuchs. -Und sie wuchs weiter.
Sie wuchs.
Das Budget wurde immer größer.
-Es verdoppelte sich. -Ja.
Hintergrund und Action!
Ich wollte es richtig machen.
Ich wollte mich nur mit dem Besten zufriedengeben.
Jedes Mal, wenn Spike den Mund öffnete,
fielen Millionen von Dollar raus.
Ziemlich aufregend.
Eine große Sache.
Ein teurer Pimmelwitz.
Die Anfangssequenz und das Ende
-sehen aus wie Blockbuster-Hollywood. -Ja.
-Wir fühlen uns wie Filmstars. -Ja, es macht Spaß.
-Ansonsten fühlen wir uns wie Deppen. -Ja, genau.
Stopp!
Stopp.
Ich hab mir den Kopf gestoßen.
Leg dich zur Seite.
Haben wir es?
-Sind wir fertig? -Nein.
Es war anstrengend.
Es war eine körperliche Herausforderung.
Es war eine seltsame Position.
Er war total verletzlich.
Und am Drehort war es kalt.
Wir drehten Feuerwerk, das er nicht sah.
Feuerwerk sprengte kleine Trümmer in seinen Schwanz.
Er sah es nicht mal.
Wer sind die Puppenspieler?
Es ist spannend.
Die Puppenspieler sind interessante Leute.
Ich finde es super,
dass wir uns für alles die besten Leute holten.
Der Puppenspieler lenkte auch
den Marshmallow Man in Ghostbusters.
Er hat eine Liste von Referenzen.
Wir holten Elia Popov für Spezialeffekte.
Er dreht Blockbuster-Filme.
Und den Kameramann Shasta Spahn.
Produktionsdesigner Shepherd Frankel dreht Marvel-Filme.
Er entwarf das tolle Set für uns.
-Und Tony Gardner hat tolle Filme gemacht. -Oscar-nominiert.
Die Leute haben sich hochgearbeitet.
Wir ziehen alle wieder ganz nach unten.
Sie brachten erstklassiges Können zu unserer viertklassigen Idee.
Warum hatten wir so viele Penis-Ideen?
Fortschreitendes Alter.
-Mehr fällt dir nicht ein? -Nein.
In Jackass Forever gibt es mehr Penisse
als in jedem nicht jugendfreien Film.
-Penistreffer oder Penisse? -Penistreffer.
Penisse sind biologisch faszinierend.
Sie werden in Filmen und Unterhaltung zu wenig genutzt.
Warum?
Kleine Jungs wissen Bescheid.
Als kleiner Junge macht man verrückte Sachen mit dem Penis.
Man dreht ihn, pinkelt Dinge an und so weiter.
Warum vergisst man das alles als Erwachsener?
Gott sei Dank haben wir es nicht vergessen.
Man kann so viel damit machen.
Jetzt ist es Zeit für ein Glücksspiel.
An unseren Penissen hängen Ziegelsteine, die wir fallen lassen.
Leider ist eine der Schnüre zu kurz.
Tatsächlich sind zwei Schnüre zu kurz.
Wessen mag es sein?
Wir wissen es nicht, deshalb spielen wir.
-Ich weiß, Alter. -Sind wir bereit?
Drei, zwei, eins, los.
Die Schnur wurde hinter die Eier gebunden.
Aber ich habe nur ein Ei,
also hatte ich nicht den Fixpunkt, den andere haben.
Die Schnur rutschte an meinem Schaft hoch
und zog sich hart zusammen.
Sie dehnte meinen Pimmel gefühlte 30 cm lang.
Es hätte mir um ein Haar den Schwanz abgerissen.
Knapper geht es nicht.
Es war dumm, mich darauf einzulassen.
Die Adern.
Ich wurde zerstört!
Er hat jetzt Liebesnoppen.
Ein verbeulter Schwanz ist nicht zu schlagen.
Diese Filme zu drehen macht mehr Spaß als alles andere.
Es ist toll, mit Freunden rumzuhängen.
Es herrscht eine seltene Chemie unter Leuten, die so einen Film machen.
Jeder Einzelne ist wichtig für die Mischung.
Alle wollten, dass der Film super wird.
Anfangs waren wir unsicher,
aber der Film wurde so gut wie alle anderen.
Diese Freundschaften halten nicht nur,
sondern wurden die Jahre stärker.
Es bedeutet viel, dass wir nach 20 Jahren immer noch dabei sind.
Dass Interesse besteht, dass wir körperlich in den Lage sind,
und dass es solchen Spaß macht, ist etwas Besonderes.
Hinter mir sitzt mein Vater Dark Shark.
Er machte sich früher einen Namen
als Mitglied der Crips-Gang in Los Angeles.
Jetzt nicht mehr, aber er machte viel durch.
Er saß mehrfach im Knast und tat viele krasse Dinge.
-Wie oft wurdest du angeschossen? -Neunmal.
Er wurde neunmal angeschossen.
Aber es gibt kleine Dinge wie Vögel und Fliegen im Flugzeug.
Dinge, die man im Ghetto nicht sieht, machen ihm große Angst.
Dark Shark hat totale Flugangst.
Wir überlegten, was ihm am meisten Angst einjagen würde.
Fallschirmspringen.
Dann erweiterten wir die Sache.
Ein Fallschirmsprung, bei dem alles schiefläuft.
Das ist Jasper.
Heute erfüllen wir deines Vaters Traum, aus einem Flugzeug zu springen.
-Er freut sich. -Ja.
Nein, tut er nicht.
Ich habe Riesenschiss, versteht ihr? Riesenschiss.
Aber ich hänge mit den großen Jungs ab.
Johnny Knoxville, Steve-O, Wee Man und so.
Er weiß nicht, dass das Flugzeug eine Panne haben wird.
Und der Pilot springt mitten im Flug raus.
Der Scheiß wird krass.
Flugangst, Höhenangst.
Ich bin zum zweiten Mal in einem Flugzeug und werde rausspringen.
Er flog schon mal. Wie lief das?
Wir flogen nach Hawaii.
Er jammerte die ganze Zeit und kniff die Augen zu.
Ich hatte schon immer Flugangst.
Ich spornte mich an. Es war mein erster Flug.
Ich kniff die Augen zu.
Ich habe Tränen in den Augen.
Ich weinte nicht, aber da waren Tränen.
Das ist Boyd, unser Pilot. Er wird heute fliegen.
Boyd, ich flehe dich an.
Keine Turbulenzen, so sicher wie möglich.
Mach Dark Shark keine Angst.
-Reibungslos. -Ja.
-Das kann ich. -Danke.
Oh, Gott.
Aus Longwood, Kalifornien:
der Traum aller Huren und alten Jungfern, Dark Shark!
Ich werde voll abheulen.
Wie bin ich hier gelandet?
-Es ist ein Segen. -Komm, du schaffst das.
-Ja, du schaffst es, Kumpel. -Verdammt.
-Bereit? -Scheiße, nein.
Ja, Dark Shark.
Der erste Schritt ist getan.
Ja.
Du schaffst das.
Unser Pilot ist total verlässlich.
Ja, Dark Shark.
Aus welcher Höhe springen wir ab?
-4000 m. -So hoch?
4000 m?
Alle winken dir zu.
Er hatte totale Angst.
Er nahm eine Angsthaltung ein.
Er nahm beide Ellbogen und drückte sie gegen mich und Jasper.
Er war woanders.
Schon als das Flugzeug abhob, hatte er Angst.
Er schnaubte nur.
Er sagte nichts, und Johnny machte Witze.
Du schaffst das.
Er schafft das nicht.
Es war ruhig, abgesehen von meinen Sprüchen.
Wir sind 1250 m hoch.
Ich sagte immer die Höhe: "950 m, 1400 m."
Um ihn zu verunsichern.
Jetzt sind wir 2100 m hoch.
Es ist ein sanfter Flug, oder? Wirklich.
Warum bin ich eingestiegen?
Wie geht's?
Ich versuchte, nicht völlig durchzudrehen.
Alles dran?
Verdammt, schau dir das an.
Scheiße!
Wir standen da, und der Pilot
schüttelte das Flugzeug.
Oh Scheiße!
-Was ist das? -Scheiße!
Dann kam "Rauch" aus einer Nebelmaschine.
Was zum Teufel?
Da ist Rauch!
Als der ganze Scheiß losging,
hatte ich schon totale Angst.
Etwas sagte mir, dass ich heute sterben würde.
Dann kam der Pilot.
Er täuschte Löscharbeiten vor.
Dann rief er:
Ihr seid auf euch allein gestellt!
Wir müssen springen! Feueralarm!
-Oh Scheiße! -Das war der Pilot.
Zum ersten Mal gab ich mein Leben auf.
Wenn ich angeschossen wurde, gab ich nie auf.
Aber ich hatte genug.
Ich hatte Angst.
Als ich raussprang, fiel mein Fallschirm fast ab.
Ich trug die Gurte nicht über die Schultern.
Auf den Aufnahmen sieht man, dass die Schultergurte
an meinen Ellbogen hingen.
Ich ruckelte sie hoch, und der Fallschirm wurde geöffnet.
Oh Gott!
Ich betete.
Ich dachte: "Du hast den Tod verdient!"
Ich betete nur.
Ich wollte in den Himmel, nicht in die Hölle.
Tut mir leid, Gott!
Ok. Mein Herz!
Ich habe einen Infarkt.
Ich kann nicht atmen! Lass mich runter!
Lass mich runter, bitte. Ich bin erledigt.
Ich bin erledigt!
Da ist Dark Shark.
Dark Shark macht 360er, Alter!
Dark Shark!
Du hast es geschafft!
Oh mein Gott!
Du hast es geschafft, Papa!
Du bist hier!
Lächle!
-Wie war es? -Ich wäre fast gestorben.
-Du kannst sterben? -Geschafft.
Du wurdest neunmal angeschossen!
Das hier ist nichts!
Ich lass mich lieber neunmal anschießen.
Ich will nie angeschossen werden.
Ich wäre fast gestorben.
Ich war sehr stolz auf Dark Shark.
Er wurde dadurch ein anderer Mensch.
Seine Perspektive aufs Leben wurde positiver und besser.
Es veränderte ihn.
Der Deal war, dass wir den Crip Walk machen.
Ok, zeig mir den Crip Walk.
Stell dich aufrecht hin und beweg deine Beine so.
-So. -Ja, Johnny!
-So. -Wischt über die Zehen.
Genau so.
Verdammt, hab ich es geschafft?
Du hast es geschafft!
-Ja, Dark Shark! -Scheiße!
Ich hoffe, mein Schwanz wird nicht schwarz wie alle anderen.
Können.
-Das kenne ich von Jackass. -Von Jackass?
Die Typen sind mittlerweile tot.
Warte. Gibst du mir Liebe?
Zeig mal.
Wichser!
Verdammt, Alter.
Oh mein Gott.
Das ist beachtlich, Alter.
Gefängnisanzug.
Kein Gefängnisanzug,
sondern ein Fluganzug.
-Ein was? -Ein Fluganzug.
Ok!
Das sind 20 Liter Schweinesperma.
Hör auf! Im Ernst?
Mistkerl!
Poopies, was ist mit deinem Tanga?
Ich habe gekackt, bevor ich ihn anzog,
und nur zweimal gewischt.
Ich hätte wohl dreimal wischen sollen.
Entschuldigung, Leute.
Ist es nach zweimal wischen je sauber?
Ich muss mindestens 15-mal wischen, damit es sauber ist.
Sicherheit geht vor.
Scheiße!
Oh mein Gott!
Ich bin Eric Manaka, und das ist Angstkonfrontation.
Heißt du Felix?
-Lance. -Lance.
Nein!
Wir müssen uns konzentrieren, Leute!
Geblockt.
Verdammter Mini-Miyagi.
Mini-Miyagi, Alter.
-Hab ich dich getroffen? -Ja.
-Wie geht das? -Stift ziehen, zielen, schießen.
-Moment mal! -Scheiße!
Gefällt mir.
-Ich muss aufs Damenklo. -Ok.
-Entschuldige. -Jetzt muss ich an Baseball denken.
Ist das Twerking?
Wuff, danke.
Klar, Nick Merlino fährt im Nudelsieb den Hügel runter.
Er ist geistig bankrott.
Wer von euch ist stärker?
Ich bin stärker.
-Spike ist ein fieser Gegner. -Ja.
Spike ist ein überraschend harter Kämpfer.
Weil er drahtig ist.
Nicht!
Ich bin stärker!
Wichser.
Ok, ich bin fertig.
IM LIEBEVOLLEM GEDENKEN AN RYAN DUNN
Zur Erinnerung: Die Stunts wurden von Profis durchgeführt.
Zu Ihrer Sicherheit probieren Sie keine der gezeigten Stunts.
Untertitel von: Jan Truper