Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Figyelem! A trükköket profi kaszkadőrök hajtották végre,
ezért a magad és mások biztonsága érdekében
ne próbáld meg utánozni őket!
4.5 STRANDPARTI
Ez az!
Jól vagy?
Johnny Knoxville vagyok, és ez itt a Jackass.
- Ne! - Gyerünk!
Nagyon jó.
Rád kattant!
- Szedd le! - Csináld csak!
- Lécci, szedd le! - Nem megy!
- Jézusom! - Próbálom!
Nem áll le!
- Lécci! - Próbálom!
Úristen!
Szedjetek ki innen!
Gyerünk!
Jézusom! Kapd be, Jeff!
Helló, Johnny Knoxville vagyok, és most lezárom ezt a filmet.
Mi történt?
Be kell vallanom:
minden filmet úgy csinálunk, hogy az lesz az utolsó.
Mindig ez jár a fejünkben.
Az első és a második film után is ezt gondoltuk,
és a harmadik után is.
A harmadik után biztos voltam benne, hogy az volt az utolsó.
Úristen!
Nézz tükörbe! Egy felnőtt férfi.
Aztán felhívott Knoxville, és azt mondta: „Hé,
azt hiszem,
szeretnék újabb filmet csinálni.” Erre én: „Jézusom!”
Nem is tudom.
Csak elragadott egy érzés.
Már tíz éve írom, a legutóbbi óta.
Egyik nap gondolkodtam az ötleteken,
és arra jutottam, ezeket poénos lenne leforgatni.
Ilyenkor csak a forgatással tudom lenyugtatni magam.
Biztos voltam benne, hogy befejeztük,
és nem lesz több Jackass.
Aztán a semmiből, egy évtized elteltével…
- Igen. - …azt mondja: „Legyen még egy!”
Engem is váratlanul ért.
De nagyon felspannolt.
- Helló, hogy vagy? - Helló!
- Jó látni téged. - Téged is.
Úgy éreztük, kell egy kis vérfrissítés,
de az eredeti bandát is be akartuk venni,
fontos volt, hogy ők is szerepeljenek.
Wee Man, helló!
- Helló, Johnny! - Mi újság?
A barátokon keresztül próbáltunk új szereplőket találni.
Bemutatom Trip Taylort, neki köszönhetjük őt, Poopiest.
- Legenda. - Ja.
Friss embereket kerestünk, és Trip azt mondta, be kell vennünk.
Nagyon szerethető és ostoba.
Ami tökéletes párosítás a Jackasshez.
Helló, Jasper vagyok, és át fogok itt ugratni.
Jaspert 2010-ben ismertem meg,
a Loiter Squad forgatásán.
Tudtam, hogy kell ide.
- Jól vagy? - Győzelem!
A világhálón találtam rá Zachre.
Láttam a kemény videóit,
amiben egy termetes fickó kegyetlen kunsztokat tol.
Ez egy robbanómellény.
Ja, Zach mindenkit megnyert.
Baszki!
Jézus Mária!
Na és Rachel?
Tetszett az Instája. Viccesnek találtam.
Az anyám volt az a bíró, aki leültette O. J. Simpsont.
- Mi a… - Igen.
Tehát ugyanaz az ember küldte börtönbe O. J. Simpsont,
aki engem beküldött a szobámba.
De kijutottunk.
Ő itt Eric Manaka.
Gondoltad volna, amikor beválogattalak Dél-Afrikában,
hogy ma itt fogsz állni?
- Álmomban sem. - Ondóval beborítva.
A szám is tele van vele.
Felértél a csúcsra.
Szia, anya!
Bocsi, anya!
Összeszedtünk pár jó arcot,
de még mindig volt pár kérdés.
Elkezdtünk aggódni azon,
hogy már idősebbek vagyunk.
Biztos vicces ez még?
Én szkeptikus voltam.
- Te nagyon. - Szkeptikus voltam.
Mi fel voltunk pörögve, te meg…
Magunknak is bizonyítanunk kellett, hogy ez egy jó ötlet.
Úgy voltunk, hogy forgatunk egy kicsit,
aztán kiderül, lesz-e belőle film.
Steve-O egyik kunsztját akartuk először felvenni,
hogy kiderüljön, bírják-e az új srácok.
Köszönöm szépen, hogy itt vagytok.
Már vagy tíz éve nem konferáltam fel jelenetet, szóval…
Azt az állat!
Elég, elég! Tényleg!
Jól van.
Jöjjön a Tűzbarlang!
TŰZBARLANG
Van más csiliszósz is, de ez az övé.
Wee Man Chronic Tacos étterméből.
A legjobb szósz a beöntéshez.
Mexikó varázslatos íze.
Jól van, mindenki vegye fel a pozitúrát!
Ez jó móka lesz.
Jézusom!
Nem is tudom, hova dugjam be.
Előbb még fokozzuk a feszültséget.
Oké, mindenki dugja be!
Bocs, haver!
Úristen!
Jó mélyen dugjátok fel!
- Balra! - Túl levegős!
Balra! Balra, baszki!
Jézusom, ne! Túlságosan lent van! Feljebb!
- Töltés! Töltöm be a szószt! - Készen állsz?
Már megy!
Nem megy be.
Poopiesnak bement.
Jaj, ne!
- Lassan befolyik. - Éget már?
- Igen, éget! - Nem megy.
Ez az!
Ó, a kurva életbe!
A kezem is olyan lett.
- A tiéd nem megy le! - Baszki!
- Úristen! - Jézusom!
Próbáld a pumpát!
Oké, van egy pumpánk.
Srácok! Tiszta szar lett!
- Egy pillanat. - Elég lesz, Spike!
- Mehet, Jaws? - Mehet!
Basszus!
Belement a szemembe ez a szar!
Kis hűsítő, srácok. Tessék!
- Milyen ízűt kérsz? - Jöhet!
Én is kérek!
Jól jön most a segghűtés.
- Ki kér még? - Gyerünk, Poopies, készítsd a füstöst!
Hé, Jaws, jól vagy?
- Igen, sokkal jobban. - Tényleg segít.
Hatásos a cucc.
Ez az!
Jöhet egy kihívás?
Seggből szájba! Mint a pornóban.
- Jesszus! - Mutassak valamit?
- Elbaszott egy film lesz ez. - Ja.
Egyfajta beavatás volt ez.
Amin ha átesel, akkor bekerülsz a filmbe.
Ha nem hagyod ott az egészet,
bizonyítod, hogy bevállalós vagy.
Nem tudtam, hogy mire számítsak, mert volt egy fura érzésem,
mintha régről ismertem volna őket.
De egyben el sem akartam hinni,
hogy ott vagyok velük, egy csapatban.
Következik egy kis verseny Preston Lacy és Zach Holmes között,
hogy ki tud távolabb ugrani.
Mindkét versenyző betartja a szabályokat,
tilos csalni, hazardírozni és szlenget használni.
Mindenki a helyére!
Baszki, én vagyok a legrosszabb helyen!
Nyújts egy kicsit, Zach! Ez az!
- A becsapódási ponton vagytok. - Ja, megtaláltam.
- Jól megtervezted. - Majd befeszítek.
Egy pillanatra nem gondolkodtam, és ez lett.
Sok sikert!
- Kész vagy, Zach? - Igen.
Gyerünk!
Hány kiló vagy?
Nagyjából 180.
Ó, baszki!
Jaj, ne!
Rohadj meg!
Ez betalált!
A térdével feltörte a golyóimat.
Bocs, Wee Man!
Nagyon nehéz győztest hirdetni.
Csak egyféleképpen derülhet ki, hogy ki lesz a nap sportolója:
ha együtt ugranak.
Az istenit!
Ó, baszki!
Ez király volt.
Hatalmas sportolói teljesítmény.
- Csodás volt. - Nem!
A bírák összesítették a pontokat,
és egyértelmű, hogy a nyertes a cukorbetegség, de…
Egy fél nap elteltével már mindenki fel volt pörögve.
Ez elképesztő.
Egyből eltöltött egy jó érzés.
Mindenki fel volt spannolva, csak úgy áradt a jókedv.
Király dolgokat csináltunk.
Elég sok felvétel végül bekerült a filmbe.
- Anya! Ne haragudj! - Biztos nem játszol?
Kösz, nem.
A plexi farokprés.
Úristen!
Ennél már azt mondtam: „Oké,
egy kicsit kezd eldurvulni ez a dolog, ez már egy kicsit sok.”
De bevállaltam.
Először vettem elő a farkamat kamera előtt.
Még sosem láttam olyan lapos pélót.
Mint a bioszóra, ahol megtanulod, mikre képes a farkad.
Johnny Knoxville vagyok, és ez a Pöcspong.
- Uraim! Parancsoljanak! - Köszönjük!
- Úristen! - Tizenöt-semmi.
Vegyünk egy nagy levegőt!
Nézzetek egymásra! Fontos az összhang.
Kezdődjön a labdamenet!
Oké.
Csináljunk egy minikötélhúzást!
Hátráljunk!
Olyan, mint egy pók! Úristen!
Az volt az első napom,
de már mindenkinek láttam a farkát és a segglyukát.
Családtagnak éreztem magam.
Ez volt az utolsó próbatétel.
Szép munka, gratulálok mindenkinek!
A kétnapos forgatás után
Spike, Knoxville és én is azt mondtuk, hogy mehet,
jó érzésünk volt a filmet illetően.
Hivatalosan 2020. március 3-án kezdtünk forgatni.
Itt jönnek.
A legenda!
- Mizu, Poopies? - Hogy vagy?
- Jól, és te? - Én is, készen állok.
Itt vannak a fiúk, a stáb. Az év első kunsztja.
És a filmé is.
- Helló, Cordell! - Helló!
- Mizu? - Jó látni téged.
Nyomatjuk. Téged is jó látni.
Kösz, haver. Várod már a forgatást?
Rohadtul, gyakorlatilag egész életemben erre vártam.
Legendákkal dolgozhatok együtt. Kész őrület. Izgatott vagyok.
Tudod, ki vagyok, Dimitry?
Tesla.
Nem kapott elég elismerést.
Ez sem fog segíteni rajta.
Jól van.
Ő itt a barátunk, James, aki egy elismert tudós.
- Tudós vagy? - Igen.
Szóval, mi ez?
Egy elektromos angolna.
Akár 600 voltra is fel tud töltődni.
Szóval az volt az alapötlet,
hogy át tud-e menni valakin az elektromosság,
majd egy fémkulcson át másvalakibe.
Igen.
Nagyon vicces volt. Wee Man próbálta felkonferálni.
Sehogy sem sikerült neki, és annyira röhögtünk rajta.
Helló, Benjamin Franklin vagyok, az elektromosság atyja,
és ez az elektromos angolna.
Földieim, őslakosok… Ja, nem.
- Rómaiak. - Barátaim.
- Rómaiak. - Rómaiak és földieim.
Barátaim, rómaiak, földieim,
pucsítsatok rám!
„Figyeljetek rám!”
- Pucsítsatok! - Figyeljetek!
Barátaim, rómaiak, földieim, figyeljetek rám!
- Mehet? - Igen.
Barátaim, rómaiak és Ehren,
pucsítsatok rám!
- Ó, basszus! - Kezdjük!
- Jézusom! - Mehet?
Gyerünk, Wee Man! Dugd be a kulcsot!
Működött?
Igen, működött. Van benne áram.
Szerinted miért ég a lámpa?
Tehát az angolna képes annyi elektromosságot generálni,
hogy átmenjen Wee Manen, egy kulcson, be egy segglyukba.
Fontos, tudományos dolgokat tanultunk ma.
Igen.
- Ki gondolta volna? - Ja.
Feldobódva zártuk a napot.
Emlékszem,
ahogy mentem haza, pont aznap volt a születésnapom,
és felhívott Spike,
arra gondoltam, hogy biztos fel akar köszönteni.
Azt mondja: „Haver,
le kell állnunk.”
Erre én: „Ezt hogy érted?”
Azt mondja: „COVID.”
Egyszerűen nem bírtam felfogni, hogy le kell állnunk.
Nem tudtuk, hogy két hét lesz-e, vagy egy hónap.
Kapcsolatba került olyannal, aki fertőzött?
- Nem. - Két mintát veszünk.
Ha ki szeretné fújni az orrát, csak rajta!
A koronavírus miatt csak ma tudjuk folytatni a forgatást,
hét hónap elteltével.
Láttok valami változást?
Vicces dolog történt, Johnny ősz hajjal tért vissza.
- Kösz szépen! Minden oké? - Helló, haver!
Jól van, biztonságosan leforgathatunk egy veszélyes filmet.
Los Angelesben szinte mi folytattuk legelsőként a forgatást.
Jó reggelt! Első nap.
Kísérleti nyulak voltunk. Nem volt kellemes.
Mindennap teszteltek minket.
Egy rakás új biztonsági szabály volt.
Steve-O köhögött!
Próbáltunk előnyt kovácsolni belőle.
COVID-megbeszélést tartottunk.
Ő itt Don, a mai „COVID biztonsági vezetőnk”.
Tájékoztat minket a vírussal kapcsolatos óvintézkedésekről,
és remélem, hogy minden rendben lesz.
Ez Pontiusé, ez Zaché.
Az én nevem Don Ruffin.
COVID-19 biztonsági vezető vagyok.
A járványügyi hatóság előírásaival
próbálom megóvni az egészségüket…
Mi a fasz volt ez?
Jézus Mária! Baszki!
Hirtelen azt hittem, vége a világnak.
Én meg azt, hogy ez egy COVID-teszt. Nem kellene komolyan vennünk?
Szinte azonnal visszarázódtunk.
Abban a percben rájöttem,
hogy végünk.
Tök mindegy, hogy mi van,
minket, a film stábját gyakorlatilag
hónapokon át kínozni fognak.
- Na mindegy. - Úristen!
Az volt az első jelenet, amit felvettünk,
a srácok sejtették, hogy lesz valami.
Ráadásul az új szabályokkal tudtam,
hogy csak kevesebb emberrel forgathatunk, ezért a stábot kellett szívatnunk.
Helló, srácok, Poopies vagyok.
A Jackass 4 stábjának legújabb tagja.
Mit gondolsz, hogyan fog megváltozni ettől az életed?
Hát, szerintem…
Szerintem ami változni fog, az az, hogy híres leszek.
De nem száll a fejembe a dicsőség.
Csak szörfözni akarok és hajtani a csajokat,
szóval ez biztos segíteni fog,
de szeretnék majd még több projektet és újabb film…
Úristen, haver!
Jól vagy?
Úristen! Ez jó nagy maflás volt.
Azt az állat! Knoxville, jó reggelt!
Feszült vagyok a forgatáson, mert tudom, hogy bármi lehet szívatás.
Mi a fasz?
- Mi a fasz? - Úristen!
Tudtam!
- Tudtam, bassza meg! - Úristen!
Ez is lehet szívatás. Tudja a franc.
Bármi. Semmi sem az, aminek látszik.
- Ezzel is megvolnánk. - Mi a franc?
Bocsi, nagyon parás ez az egész.
Melyik a legundorítóbb jelenet a filmben?
Ez 20 liter lósperma volt.
Ne!
Kicsinállak!
Azt mondták, hogy megijesztenek valakit.
Aztán bezártak egy szobába.
Nem hittem, hogy beküldenek egy medvét.
Hé, srácok! Hé!
Vigyétek innen ezt a medvét! Baszki!
Hé, srácok, engedjetek ki!
Próbál elbújni.
Hé! Hé, srácok, vigyétek ki a medvét!
Az apám bent van egy medvével.
Azok a fák nem igaziak, nem tudsz felmászni rájuk.
Ez harapdál! Megharapott!
Az évek során egyre erősödött bennem a poszttraumás stressz,
mint a többiekben, nem tudtam, mi a valóság,
és mi a szívatás.
És azt kell mondjam, hogy nálam
a Bárányok hallgatnak tette be a kiskaput.
Az istenit!
Bassza meg!
Bezártak minket egy vaksötét szobába, és 20 percen át kínoztak.
Iszonyatos volt.
Mit akartok, mit csiná…?
Kibaszott seggfejek vagytok!
Remélem, vicces lesz, mert abban a helyzetben
egyszerűen…
azt hittem, végem. Hogy kínhalált halok.
Szerintem még sosem féltem ennyire.
Baszki!
Még mindig nehéz megnyugodni. Most már vége?
Vége van, haver.
Ijesztő, hogy miket éltek át.
Senki sincs biztonságban.
Baszki! Ne már!
És én is be voltam tojva,
valahányszor beugrottam.
Nagyon paráztam az első napomon.
Megnézzük a testhőt.
BEJELENTKEZÉS MÉRŐÁLLOMÁS - TÁVOLSÁGTARTÁS
Oké, rendben van.
- Pisilek gyorsan. - Készen állunk.
- Pisilek. - Oké, menj csak!
Annyira tudtam!
Annyira tudtam, geciládák!
Tudtam, baszd meg!
Király volt.
Jó nagy lánggal robbant.
- Úristen! - Összepisáltam magam.
Bementem a mobilklotyóba, és felrobbant.
Belesétáltam a csapdába.
Az átverés az életük.
Annyira jól titkolták, hogy nem fogtam gyanút.
Ez olyasmi, amit ha tévében nézel, imádsz,
de ha ott vagy a forgatáson, az kurva kemény.
Jó napot, urambátyám!
- Itt vagyunk Eric Andréval… - Jó napot!
…a híres elefántvadásszal.
És ma nagyvadra fogunk vadászni.
Lehet, hogy a diftéria beszél belőlem, de ízletesnek tűnnek.
- Ez nagyon durva, haver. - Merre menjünk?
Még a kisiskolások is tudják,
hogy nagyvadra nagy fegyverrel vadászunk.
Ma nem jó elefántnak lenni.
Nagyon nem jó.
Mintha össze lennének kötve.
Így smaciznak?
Hé! Előre!
Az anyát célozza!
Jól van.
Puskaport!
Tüzelhet!
Talált!
Húsz font sterling jutalom az elefántbébiért.
Húsz font? Elment a józan esze?
Pompásan fog mutatni a nappaliban.
Újratöltöttem.
Kezdenek fáradni, kifárasztottuk őket.
Isten óvja a királynőt!
A dorongját találtuk el.
Pont a csontba!
- Vigyázat! - Kidőlt.
A kurva életbe!
Hívna valaki egy állatorvost szegény elefánthoz? Rosszul fest.
Csináljuk tovább!
Kezdjük újra! Még nem végeztünk.
Mehetne újra? Minden oké.
Tetszett, hogy Knoxville megpróbált beszélni a dühös elefántokkal.
Szerintem ez fontos része a munkának,
a jó zsaru, rossz zsaru felállás.
Beszélj az elefántokkal!
- Megvannak. - Ja.
- Preston is? - Jól vagy, Preston?
Nem tudom, kezd beduzzadni.
Kurvára fáj. Baszki!
Oké, srácok, újravesszük!
- Menjünk a bikára? - Szomjasak vagytok, iszogattok.
Térdeljetek le!
- Boldogok vagytok. - A kamerát!
Az elefántok a tavacska innenső oldalán vannak…
Szép lövés!
De miért a seggemet?
Fura, de nem szeretik, amikor meglőnek.
- Tényleg? - Aha.
- Te meg miről beszélsz? - Ja, miről?
Mindenki ujjong, amikor elkaplak sokkolóval, vagy…
Mindenki imádta, amikor eltaláltak a puskával.
Mehet? Bocsi, a fellegekben járok.
Még az akcentusom is eltűnt.
Mutasd csak! Jesszusom!
- Nagyon fáj. - Mutasd!
A vadászatot félbeszakította egy robbanás.
Azt hiszem, Ehren robbant ki a vécéből.
- Nézzük meg! - Tegyétek le!
- Tegyük le! - Töltve van.
Mi a fasz volt ez? Az istenit!
Ezt most komoly? Rohadjatok meg!
Ez az! Elkaptuk Ehrent!
- Elkaptunk? - Ezt hogy értitek?
Épp forgattunk, amikor megláttuk a tűzgolyót.
Mindenki egyből idefutott.
Ugye csak szopattok?
Mi vagy, Johnny?
Egy kibaszott flamingó, mit gondoltál?
Az lesz, hogy hintázunk egy kicsit,
erre jönnek, és pont az utunkban lesznek.
Mi el akarjuk csípni őket,
ők pedig ki akarnak kerülni, de úgysem tudnak.
Jasper vagyok, és ez a Hintás vesszőfutás.
HINTÁS VESSZŐFUTÁS
Ez a tehénbőgésed?
Ja, én másfajta tehén vagyok.
Jól van, repüljön át az a pelikán az udvaron!
Nézzétek a pelikánt, mindjárt felszáll!
Oké, hajtsátok!
Ez az, haver, hajtsátok meg!
Vigyázz a fejedre!
Úristen!
Jól vagy?
Azt a kurva!
Megvagy?
Megpördült a levegőben, mint egy…
- Haver! - Jól csináltam?
Atyaisten!
- Nem tudtam, hol vagyok. - Durva!
Itt hesszeltem a kis dobozomon,
aztán a seggfej Ehren felrúgott az egekbe.
És nem is a homokra estem, hanem erre a plexi szarra.
A fejed tompította.
Helló, Nick Merlino, pápá, Nick Merlino!
Elintézem ezt a rákocskát.
Hajtsd meg, Chris!
Miszlikbe aprítom a garnélát.
Azt a kurva!
Négyszer megpördült.
Haver!
Pontius, ez nagyon állat volt.
Atyaisten!
A szart is kipréselte belőlem.
De rossz volt!
Eltévedtél, rákocska?
Vicces volt visszahozni Irving Zismant.
Már egy ideje nem láttuk őt.
Nagyon jó nő az itteni főnök.
Látnod kéne a lökhárítóját!
Szívesen aláfeszítenék!
Jaj, ne!
Ne beszéljen így!
- Ne? - Én nem tenném.
De szerinted…
mit csináljak? Mert neki is bejövök.
Nem tudok tanácsot adni.
Annyi idős, mint te.
- Igen? - Igen.
Ejha!
- Talán… - Le ne csapd a kezemről!
Nem kell aggódnia.
Ja, nincs szükségem faszblokkolókra.
- Brad, ugye? - Igen.
Akarsz mókázni egy kicsit?
Ja, persze.
Oké.
Jézusom!
Irving, miért csinálta ezt?
Most mi legyen?
- Atyaisten! - Fogja meg!
Elég méretes puca.
Menjünk!
Nézd, mekkora torpedó van azon a tengeralattjárón!
Rég nem láttam ekkora kormolókefét.
Úristen! Jaj!
Helló, Cheryl!
Ó, basszus! Helló, Irving!
- Mi a fenét művelt? - Én ugyan semmit, ő volt.
- Irving… - Mi az?
Miért csinálja ezt?
Micsodát?
- Brahiból meghúztad. - Nem én húztam meg.
Ne legyél faszblokkoló! Dicsérj már!
- Ez komoly dolog. - Ne csináld már! Fényezz!
Nem fogok hazudni.
Annyi idős, mint te, szóval próbál rád hajtani.
És ez nem a legjobb időzítés.
- Hát… - Mi az?
- Hogy hívnak? - Brad.
- Brad, te húztad meg? - Nem.
- Irving szerint igen. - Tudom.
Tegye fel a kezét, aki szerint Brad volt!
- Igen. - Megvesztél?
Elég komoly virsliparti.
- Ez az! - Táncolni támadt kedvem.
Adj az érzésnek, Brad!
Gyerünk!
Gyerünk, Brad!
Ez az, Brad!
- Sok sikert, Wee Man! - Kösz!
Ez az egyik legszebb tevepata, amit valaha láttam.
Wee Man vagyok, és ez a Dagihárító.
DAGIHÁRÍTÓ
Kezdődik a buli, haver.
Három, kettő, egy, mehet!
Jól vagy, Wee Man? Jézusom!
- Jason! Mondj valamit! - Ez kemény volt.
- Jól vagy? - Aha.
- Vérzek? - Nem.
Milyen érzés volt?
Mint egy karambol.
Tényleg olyan.
Baszki!
Úristen! Hogy érzed magad, Zach?
Fáj a segglyukam.
Nem erre gondoltam. Erről nem szeretnék hallani.
- Te kérdezted, hogy vagyok. - Miért az fáj?
Nem tudom.
Nem tudom, hogy mit csináltál.
A Wildboyzban volt egy jelenet,
amiben halat kötöttünk damilra,
azt pedig rá a zacskónkra.
Jöhet a farokhorgászat.
Sasoljatok ide, sasok!
A sasok lecsaptak, megragadták a halat,
és megrántották a damilt.
Úristen!
Az MTV nem engedte leadni, túl durva volt nekik.
Ezért arra gondoltunk, hogy csináljuk meg ezt.
Egy fickónak volt két halászsasa.
Mondom: „Arra van egy jó ötletem.”
A csontjaid összetörése és a tárgyak feldugása
öregebben sem lesz könnyebb.
Viccelek. A tárgyak feldugása sokkal könnyebb lesz.
Steve-O vagyok, és ez a Potyakaja.
POTYAKAJA
Húha!
Ó, basszus!
Feldugtunk egy halat Steve-O seggébe,
hogy jöjjön a sas, megragadja,
és elrepüljön úgy, hogy a seggéből is
visz egy darabot.
De a sas csak finoman odarepült mellé.
Úristen, de kurva nagy csőre van!
- Nézegeti. - Csemegézz!
Jézusom!
Úristen! Láttam, ahogy kijön a seggéből.
Az első halat könnyen kiszedte,
szóval gondoltuk, nehezítünk rajta.
Jobban bedugtuk a halat,
és körbetekertük vele a golyóit.
Tényleg körbe akarod tekerni a golyóimat?
Igen.
Van befőttes gumink?
Jézusom, mekkorák a golyói?
Van hajgumim. Az jó?
- Királyság. - Jól húzd meg!
Oké…
Figyelj, Steve-O…
Semmi olcsó trükk!
Ennél olcsóbb nehezen lehetne.
Csipkedje ki az egészet!
Gyerünk, kész a svédasztal.
Ó, baszki!
Nagyon durva a csőre. Jézusom!
- Mindjárt nekilát. - Jézusom!
Úristen!
Egyél még!
Ez tényleg nem finnyás. Gyerünk!
Ott vagyok pucér seggel,
halakat dugdosok fel a seggembe,
és a sas a golyóimnál csipked.
Nagyon karmolt téged.
Ja, az tuti.
- Jól néz ki? - Visszaadnád Pontius hajgumiját?
Ezt eladom az eBayen.
Nem csoda, hogy bekerült a filmbe.
- De ezzel még nem volt vége. - Ja.
Egy ragadozó letépte a szemöldökömet.
Elképesztő volt.
- Állat le! - Igen.
Ha ezzel végeztünk, ha túl vagy rajta,
lazíthatsz majd uborkás-bodzás limóval.
Nem semmi, jó nagy dög.
- Szereted a madarakat? - Hagyjuk!
Ennyire látszik, hogy be vagyok tojva?
Dark Shark vicces volt, mert totál parázik a madaraktól.
Ja, tízéves korom óta félek tőlük.
Ja, madárfóbia.
Ó, baszki! Jézusom!
Baszki!
Készen áll a dög, nagyon eltökéltnek tűnik.
Inkább feldugok egy sört, mint hogy ezzel szívózzak.
Szépen megnyír.
Csupasz leszel, mint az új fiúk.
Lássuk!
Egy kis darabka maradt.
Egy rövid csík.
Manapság ez a divat.
- Megvan a szemöldököd. Elraktam. - Tényleg?
Jó ötletnek gondoltam.
Elárverezzük, segíthetünk a gyerekeknek.
- Tök jó. - Ja.
Nagyon szexi vagy.
Ennél még jobban is fogok kinézni.
Még csak most kezdtünk bele.
Nem is tudtam, hogy ennyire hiányzik Chris, amíg el nem kezdtünk forgatni.
Remekül éreztük magunkat.
Jobbá tett minket, mint amilyenek vagyunk.
Sokszorozódott a személyiségünk.
Együtt jobbak vagyunk, mint külön-külön.
Ezt akartam mondani, igen.
De miután letéptük a szemöldökét,
ott volt csupaszon,
és még hátra volt a film harmada, szóval…
Egyből az ugrott be: „Hát ez meg miféle ugrató?
Miben sántikálnak a fiúk?”
Aztán megtudtam, hogy hátirakétája lesz.
Így már mondtam, hogy oké.
Üdv a Fantáziaszigeten!
Itt van nekünk pár menő vízisíző,
Parks Bonifay, Poopies,
egy hátirakéta,
szóval mi baj történhetne?
És itt van Vízimentő Nyuszi is.
Ez egy új alteregó.
Ijesztő pornós pasi.
- „Ijesztő pornós pasi.” - Na kezdjük!
Hol fogunk kefélni?
Poopiesnál van két folyékony szén-dioxiddal hajtott rakéta,
rá fog hajtani a nagy ugratóra.
Van egy pántja, amit ha meghúz, felszáll, és nyolc másodpercig repül.
Poopies, ha elérted az ugratót, indítsd be a rakétát a plusz lendülethez!
Vízimentő Nyuszi vagyok, és ez a Menő vízisízés, 69. felvétel.
- Mehet? - Aha.
Ez az, haver! Ez az!
Gyerünk, Poop!
Jaj, ne!
Nyolc méterrel előbb húzta meg.
Meghúztam, de előre estem.
Ja, benyomott téged a vízbe.
Ja!
Próbáljuk meg még egyszer!
Na lássuk! Jó előérzetem van.
Ez az!
Szép volt, Poops!
Ez az, Poopies!
Na, beállhat a nézők közé,
lássuk Parksot!
- Gyerünk, Parks! - Ez az ő terepe.
Megy, mint az állat!
Repülő!
Tudtam repülés közben, hogy fájni fog, és fájt is.
- Mehet? - Igen.
- Ó, basszus, jól vagy? - Ez az!
Nem tudtam belőni magam.
Köze nem volt az almához.
A legrosszabb sérülésem a Jackass 4 forgatásakor…
a golyóim, nyilván.
Megvan a célpont.
Látva azt,
hogy Ehren golyói milyen kínzást kaptak,
a forgatás közben ez valahogy segített,
megnyugtatott, mert valahányszor
fájdalmat éreztem,
eszembe jutott, hogy legalább nem egy ugrálóbotot kaptam a golyóimba.
Cafatokra tépték őket.
Szerintem jobban kicsináltátok most,
mint az előző három filmben.
Vagyis nem tudom.
Kitéptétek a fogát,
betörtétek a koponyáját, háromszor kitörtétek a nyakát,
és falhoz vágtátok.
Adj neki!
Nagyon vicces, ahogy Ehrent lezúztátok.
Ő Missy Parkin, profi bowlingjátékos.
és ez a Kosárteszt
bowlinggolyóval.
Elárulom, hogy én a legnehezebb golyóval szoktam játszani.
Hétkilósat használok.
Nem tudom, ez-e a jó kosárméret.
Élesen bevág a széle, és…
Mennyi esélye van Ehrennek?
Azt biztos eltalálom, szóval…
Ez itt a veszélyzóna.
Jól van, adj neki, Missy!
Oké.
Istenem…
A francba, most mi lesz?
Ez a lába volt.
Úristen!
- Előbb a lábadat érte. - Lelassította.
- Eltérítette. - Biztos? Nem úgy tűnt.
Igen, így volt, hogy bumm-bumm.
Úristen!
Nem vállalok még egyet, nem megy.
Missy szép munkát végzett.
Bent van a segglyukamban, esküszöm, ott érzem.
- Ülj vissza! - Nem megy, tényleg.
- Nem megy! - Ülj le!
- Nem megy! - Akkor állva csináljuk?
Jackass 4: Megtörni Ehrent.
Na, megy még egyszer?
Szerintem simán. Egy még belefér.
Profi a hölgy, Ehren.
- Embereld meg magad! - Én…
Készen állsz? Ne mozdulj!
Jó helyen vagyok?
Ezzel csak feldühíted, Ehren.
Úristen!
Jézusom, haver!
Ez az, Ehren!
Mindig is tiszteltem Ehrent, pedig tud bosszantó is lenni,
mindig jól mutat a felvételeken,
az egész filmben parádés.
Nem kellett volna így lennie.
De így volt.
Poopies vagyok, ez a bemutatkozásom.
- Baszki! - Mint Steve-O.
Lefejeltem a földet. Fáj a fogam.
Olyan gyorsan történt.
Nem érzem a fogaimat.
Szép bemutatkozás.
Haver, jól megszopattam magam.
Itt vagyunk a Paramount stúdiójában,
ahol felvették a Keresztapát,
a Kínai negyedet, az Álom luxuskivitelbent,
mi meg a Szasimi Zachet fogjuk.
Ez a Szasimi Zach. Emberek!
Töltsétek be a kaját a redőkbe!
- Nagyon szép cickó, Zach. - Kösz, Steve!
Milyen mélyre merüljünk?
Nézd, hogy sikálja!
Főzzük meg a szusit!
Életed legjobb formájába kerülsz.
Jöhet egy kis sprintedzés!
Megfőzzük Zach saját levében.
Mint a cevichét.
Ó, haver!
Bombaformába kerülsz, Zach.
Keményebb a farkam, mint a beton.
Jól van, akkor lássunk hozzá!
- Felnyitom. - Nézzük a köldökét!
Vigyázz, nehogy elszabaduljon a pokol!
- Szép munka, Rachel. - Szép volt!
Ettem már rosszabbat.
- Lássuk! - Petri-csésze.
Csúszik! Csúszik az izzadságtól.
Megkóstolom a lazacot.
- Ez az! - Szuperétel.
Szuperétel.
Sikamlós.
Ez az első jelenetünk a Paramount stúdióban,
és szerintem az utolsó is.
Kapd be!
- Menni fog. - Legyűröd.
Keményen!
Jézusom!
Zach undorodik tőle a legjobban.
- Nézzük a tangát! - Itt is lesz valami.
- Azt figyeld! - Jézusom!
Nézzétek, milyen sima!
Jól van. Hé, srácok!
Ez itt Steve-O-nak való falat.
Steve! Lakmározz egy kicsit!
Kéz nélkül csináljam?
Steve-O vállalja kéz nélkül.
- Ez aztán izzadt popó. - Kéz nélkül.
Jól van.
- Ez nem lehet… - Beletérdelt a hányásba.
Úristen!
Lehetne…?
Küldd le! Ne!
- Ez az, Steve-o! - Kitartás!
Kicsit túltoltuk, srácok.
Úristen!
Koncentrálj! Hogy vagy, Lance?
Hányszor hánytál a forgatás közben, Lance?
Azt hiszem, hatszor. Próbáltam titkolni.
Régen egyszer-kétszer hánytál, most meg hatszor?
- Ez rekord. - Ez rekord.
Szusizni jöttem, de csak saláta jutott.
Jeff poénkodott velem,
hogy biztos találok majd szusit, ha hazaértem.
Én meg azt mondtam: „Na ja, persze.”
Két nappal később megtalálta.
Küldött egy fotót a halról, ami két nappal később bukkant fel.
Durva volt, nagyon beteg.
- Üdv! - Hogy van?
Jól.
- Ő a nagypapám. - Üdv!
- Helló! - Alex vagyok, hogy van?
- Alex? - Alex, igen.
- Irving. - Irving.
- Rachel. - Helló, Rachel!
Ma megbeszéléseim lesznek,
és szeretném, ha vigyázna rá pár órát.
Nem kell pátyolgatni, csak tartsa szemmel!
És ne engedje, hogy cigizzen!
Ennyi.
- Köszönöm szépen! - Nincs mit.
- Légy jó, papa! - Jól van, kicsim.
- Szeretlek. - Oké.
- Irving, ugye? - Igen.
Mit szeretne csinálni?
Van egy kávés kocsi innen nem messze.
Hozna nekem egy kávét?
- Feketét? - Igen.
- Nem kér bele cukrot? - Nem.
Elég édes vagyok.
Segítség!
- Hol van? - Segítség!
Hol van?
Segítsen!
- Hogy ment fel? - Kérem!
Ne mozduljon!
- Ne mozduljon! - Istenem!
Ne mozduljon!
Ne! Nem szabad cigiznie.
De cigiznem kell. Ideges vagyok.
Ne mozduljon!
Úristen! Le fog esni!
A francba! Úristen!
- Jézusom! - Jaj, ne!
Dobja a kávét!
Dobja!
Úristen! Le fog esni!
Kér egy cigit?
Nem, nem dohányzom.
Van füve?
Nem, nincs füvem.
És LSD-je?
- Nem, nincs. - Ne már!
Úristen!
Jézusom!
Ez kinyírja az embert.
Úristen!
Oké.
Jól van.
Már két éve nem tudtam felállni.
Köszönöm!
Majdnem szívrohamot kaptam.
Elkenem…
a redők közé is.
Köszi.
Jeff lefestett.
Ő tényleg figyel a részletekre.
Minden rést, redőt befestett.
Semmit sem hagyott ki.
Hogy ismerkedtél meg Jeff munkásságával?
Láttam őt még kiskölyökként,
általános iskolában le voltam tiltva a Jackassről.
És titokban tudtam csak nézni.
Szigorú keresztény családból származom,
MTV-ellenesek voltak a szüleim,
szóval úgy néztem, hogy más csatornát állítottam be a vissza gombhoz.
Tök király volt.
Három, kettő…
Elég szűk az a póló.
Emilyvel XL-es címkét varrattam bele,
de igazából csak M-es méretű.
Tűrd be!
- Be kell tűrni? - Igen.
Jó sok helyet hagytál a betűréshez.
Egyébként csörlővel akarták csinálni,
de nem működött, ezért aztán kocsival oldották meg.
- Ez nem semmi. - Ja, eléggé sufnituning.
Jó nagy labda.
Hatalmas labda.
Száznyolcvan kilós baseball-labda.
Zach vagyok, és ez az Óriáslabda.
Kanyarodónak is nevezik ezt a dobást,
én köpött labdának hívom.
Elég a nevetgélésből! Kezdődjék a játék!
- Jól van. - Gyerünk!
Nagyon szexi fehérnemű van rajtam a mez alatt.
Jön a labda!
- Jól vagy? - Jézusom!
Kiestünk!
Szép munka, király volt.
Jasper elhibázta.
Jó volt nézni.
Elég ijesztő volt.
Csak sima protektor volt rajtunk, mint a baseballjátékosokon,
de leterített minket.
Még a cipőm is leesett.
Bocs, nem tudtam, hogy ilyen erős vagyok.
Mindig ilyen rendszámtábla-méretű lovaglópálcát használnak?
- Bocsi! - Jézusom!
- Ez az! - Kapd be!
Úristen! Nagyon rossz hangja volt.
A makkomat találta el.
Még nekem is fáj!
De tényleg, a makkomat kapta telibe. Bocs a káromkodásért.
Ez a Szemfedős futam.
Négy versenyző fog lenyomni egy 50 méteres sprintet,
bekötött szemmel.
Amikor odaérünk, sima lovaspálya.
Nincs ott semmi, tiszta az út.
De amint felteszik a szemfedőt…
Megjelennek az akadályok, amiken át fogunk esni,
és összetörjük magunkat,
de nem tudjuk, hogy ott vannak.
Poopies rendben van.
Ja, szart sem látok.
Nem hittem, hogy bármi is lesz az útban.
Jól van, kezdődjék a verseny!
Oké, a rajtpisztoly hangjára elindultok.
Felkészül, vigyáz,
rajt!
Fuss, Poopies, fuss!
Felállt, ez az!
Fuss, Poopies!
Hajrá, Jasper!
Gyerünk, Jasper, ez az!
Gyerünk!
Menni fog.
Arra!
Erre, kövesd a hangom!
Fuss, Wee Man!
Gyerünk, Wee Man!
Ez az!
- A győztes: Poopies! - Ne már!
Hű!
- Sprintben nyomta végig. - Párszor elvágódtam.
Jól bevágta a fejét a fűrészbakba.
Poopies, te aztán…
Én megmondtam.
…jó sokkal nyertél,
fél perccel.
Éreztem az üveggolyókat, és az ugrott be,
hogy ebből semmi sem volt ott.
Nem mondod! Tényleg?
Jó reggelt, faszikám!
Az én lovacskám!
Igen.
Baszki!
Francba!
Nem csak öregszünk, fel is növünk.
Harcoljunk a nem kívánt terhesség ellen!
Vegyétek meg az egyedi Steve-O-óvszert,
a Faroksapkát, a steveo.com címen!
Átszakíthatatlan! Figyeljétek!
Jöhet az óvszer töréstesztje!
Támadt egy ötletem, amikor láttam,
hogy óvszert dobnak emberek fejére.
Amint megláttam, arra gondoltam,
feltöltöm az óvszert a lakókocsim szennyvízével,
az biztos állat lesz.
Szóval heteken át
határozottan tiltakoztam az ellen,
hogy kiürítsék a szennyvíztartályt.
Ezt te és a barátaid termeltétek?
Hetekig tartogattam, haver.
Úristen! Jézusom!
- Minőségi óvszerek. - Undi.
Úristen!
- Azt a kurva! - Az ott nem almalé.
Nem bírom.
Mi volt a célja Steve-O-nak az óvszeres jelenettel?
Hogy reklámozza az óvszerét,
amit aztán soha többé nem vettek.
Jesszus,
úgy pukkadt ki, mint a papírzacskó.
Tesztelhetted volna ezt az ötletet, mielőtt elkezdjük a forgatást.
Úristen!
Tipikus Steve.
Dugd oda az ujjadat!
Ne légy mohó!
Gyerünk, haver!
Mintha a beled lenne.
Kitaláltam valamit!
Szart sem bír ez az óvszer.
Úristen!
Ez a tiéd lesz.
Próbáltuk megtölteni, minél többet belenyomatni,
és természetesen ott voltam mellette, amikor kidurrant,
minden ráfröccsent az arcomra, a ruhámra.
Érzem a számban!
Basszus!
- Nem is tudtuk felvenni. - Nem.
A gumi vagy lepattant a fejemről…
Egy, kettő, három.
Basszus!
…vagy kipukkadt a fejemen.
Legalább 15-ször megpróbáltuk.
…három.
Baszki!
Poopies vagyok, és ez itt a Pisi.
Úristen!
Jézusom, mintha pisában fürödtél volna.
Szóval van egy egyedi óvszered.
Eljátszottam a gondolattal, hogy csinálok egy saját óvszert,
de ez volt életem legpocsékabb ötlete,
mert az óvszer és Steve-O sosem alkot jó párost.
Csak piros van.
El az útból!
Úristen!
Baszki!
Jó faszállító.
Ő az a nagymenő teniszedző, akiről beszéltem.
Aznap kezdtem, szóval fel voltam pörögve.
Azt mondtam: „Szóval így készülnek a filmek! Király!”
Felvettem a bohócjelmezt,
próbáltam megfigyelni mindent, hogy mások mit csinálnak.
Aztán rájöttem, hogy ez szívás lesz,
szétlövik teniszlabdával a nyakamat meg a golyóimat.
Ő egy teniszcsillag, Shannon,
ez pedig a Bohócvadászat.
Velem légy kíméletes!
Milyen gyors a szervád?
160 kilométer per óra.
Hé, Shannon, Poopies azt mondta,
hogy nem hisz benned.
- Nem hisz bennem? - Nem igaz!
- De, mondtad! - Tényleg mondta!
Ez nagyon feldühített.
Ez fájdalmas.
De miért csak engem?
- Poopiest kapd el! - Ő a baloldali.
A bránere igényli a törődést.
- Ez az! - Egy bohóc kidőlt.
És mi lesz azzal az oldallal?
A kurva életbe! Az istenit!
Hagyd az újoncokat!
Egy golyója van, de te eltaláltad!
Most a középsőt!
Szép volt.
Én már voltam!
Kétszer eltalált!
Már csak egy maradt.
Húzd ki magad!
Ez az!
Ez az, Shannon!
Ez az! Szép volt!
Ó, baszki, ez pont a tököm volt!
Köszi, Shannon!
Szép munka.
Szívesen.
Hallottam, hogy Knoxville azt mondja:
„Látod ott azt a kövér fickót?
Őt itt találd el!”
Ahol a vadászpuskával is meglőttek.
Azt gondoltam, úgysem sikerül neki.
De telibe trafálta.
Hadd nézzem!
Mutasd!
Úristen! Ezt találta el?
- A közepe új. - Hogy merte?
- Telibe találta. - Ez új.
Szép batikolt lett.
Jól van, kezdünk.
Épp a nyitójelenetet forgatják odalent,
nézzétek meg!
Háttér, és tessék!
Úristen!
Johnny Knoxville vagyok, és ez itt a Jackass!
Nagyon komoly lett a nyitójelenet,
eredetileg kisebbet terveztünk.
Akartunk csinálni egy amolyan 70-es évekbeli szörnyfilmet,
ahol Chris farka megtámad egy makettvárost.
Nagyon kellemesen hűsíti a golyóimat.
- Nem nyitánynak szántuk. - Igaz.
Csak egy jelenetnek.
Itt mi fog történni?
Jön egy tengeri szörny, és porig rombolja a várost.
Megfelelő pozícióba helyezzük a színészt,
hogy a szörny tudjon rombolni.
Nagyon jó!
Már látni a félelmetes vízi szörnyet.
Chrisnek kényelmetlen lehetett a díszlet alatt feküdni.
Olyan, mintha megdugnád a díszletet.
Mert így is van.
Vágtunk egy lyukat az út közepére,
és Chrisnek ott kellett bedugnia a farkát.
A szörny „combja”, vagyis Chris golyói
mindig becsúsztak a dörzspapír utca alá,
amit építettünk neki.
Jól van.
- Most átnyomom a golyóidat, oké? - Nincs gáz.
- Ez most én vagyok. - Nincs gáz.
Tudtam, hogy gond van, és tudtam rá a megoldást is.
Egy percig sem tétlenkedtem.
Ha újra meg kellene tennem Pontiusért, megtenném.
Nem erre számítottam, amikor ma melózni jöttem.
Gyerünk, pörögjünk fel, srácok!
Ja, filmkészítés.
Amikor elkezdtük a forgatást aznap,
úgy gondoltuk, hogy ez egy jó ötlet, aztán visszanéztük.
Annyira vicces volt,
hogy úgy döntöttünk, nyitójelenet lesz, nem csak szkeccs.
- Felspannolt a dolog. - Az ötlet egyre csak duzzadt.
Három, kettő, egy!
- Egyre csak duzzadt az ötlet. - Igen.
Igen, elszabadult.
És a költségvetés is.
- Folyton duplázódott. - Igen.
Háttér, és tessék!
Azt akartam, hogy jó legyen,
és nem ismertem lehetetlent, a legjobb kellett.
Ja, valahányszor kinyitotta a száját,
több millió dollár esett ki rajta.
Nem semmi.
Ez hatalmas dolog.
Egy drága farokpoén.
A nyitó- és a zárójelenetek olyanok, mintha igazi hollywoodi filmben lennének.
- Ja. - Olyankor sztárnak érezzük magunkat.
Ja, az tök jó.
- A film többi részében meg vadbaromnak. - Ja.
Elég!
Állítsátok le!
Bebasztam a fejem.
Feküdj el!
Megvan az anyag?
Megvan?
- Megvagyunk? - Nem.
Kimerítő volt a forgatás.
Fizikálisan nagyon igénybe vett minket.
Beteg helyzetekbe kerültünk.
Nagyon védtelen volt.
Hideg volt bent a teremben.
A pirotechnikát nem is látta.
Mindkét oldalán robbanások voltak, kis kövek hullottak a tökére,
és nem is számított rá.
Mit szólsz a bábosokhoz?
Nagyon profik.
A bábosok különleges emberek.
Nagyon tetszett az,
hogy a legjobb emberek dolgoztak a jeleneten.
Ez a bábjátékos fickó csinálta
a Szellemirtókban a Habcsókembert.
Fantasztikus referenciák.
Bevontuk Elia Popovot, aki hollywoodi filmek
effektjeit csinálja.
És egy igen tehetséges operatőrt, Shasta Spahnt.
A marveles Shepherd Frankel díszlettervező
készítette ezt a csodás díszletet.
- Tony Gardner pedig dolgozott… - Oscarra jelölt filmeken.
Ezek az emberek a csúcsra jutottak.
Mi pedig lerántottuk őket a mélybe.
A legjobb formájukat nyújtották a huszadrangú ötletünkhöz.
Miért a farok áll minden ötletünk középpontjában? Mi lehet a…?
Mert öregszünk.
- Csak erre tudsz gondolni? - Csak erre.
De a Jackass Foreverben több farok van,
mint bármely 16-os karikás filmben.
- Több farok, vagy több farokkínzás? - Utóbbi.
A pénisz biológiailag lenyűgöző, és méltatlanul elfeledett,
nem használják eleget a filmekben, és nem tudom, hogy miért.
Még a kisfiúk is tudják,
gyerekként mindenféle őrültséget csinálsz a kukacoddal,
nyújtogatod, lepisilsz dolgokat,
ilyeneket csinálsz, szóval miért felejtjük el,
ahogy felnőtté válunk?
Még szerencse, hogy mi nem felejtettük el.
Mert a lehetőségek végtelenek.
Ma hazardírozunk egy kicsit.
A farkunkra téglát kötöttünk,
amit ledobunk a földre.
Sajnos azonban az egyik madzag túl rövid.
Helyesbítek: két madzag túl rövid.
Vajon kié lehet?
Nem tudjuk. Ezért kell lejátszanunk.
- Tudom, haver. - Készen álltok?
Három, kettő, egy, mehet.
Baszki!
Bassza meg!
A golyók mögé kell kötni,
és mivel nekem csak egy van,
így nálam nincs meg az a rögzítési pont, mint a többieknél.
A madzag lecsúszott a golyómról, rászorult a farkamra,
és olyan erősen megrántotta,
hogy abban a pillanatban úgy éreztem, fél métert megnyúlik.
Nem tudom, van-e ennél jobb módszer a farkad letépésére.
Azt hiszem, nincs, és nagy hülyeség volt ebbe belemenni.
Az erek!
Végem van!
Gyönyörkeltő puklik.
Na, erre a jelenetre sem lehet már ráverni.
Ilyen filmeket csinálni a legviccesebb dolog a világon.
Mennyire király már a barátaiddal lógni.
Ritka, hogy ilyen jól működjön egy csapat,
ami összeáll, hogy filmet készítsen.
Mindenkinek fontos szerepe van.
Közös munkával lehetett ennyire jó a film.
Kicsit bizonytalanul kezdtünk bele,
de a végére olyan jó lett, mint a többi film.
A barátságok nemcsak megmaradtak,
hanem még erősödtek is az évek során,
ez nagyon sokat jelent, és az, hogy még 20 év után is csináljuk,
hogy még van igény erre, és fizikailag képesek vagyunk
ilyen vicces dolgokat csinálni, szerintem ez különleges.
Az apukám ül mögöttem, Dark Shark.
JASPER APJA
Ő találta ki ezt a nevet,
de régen gengszter volt Los Angelesben.
Már jó útra tért, de sok mindent átélt.
Többször volt börtönben, csinált pár szarságot a gettóban.
- Hányszor lőttek meg? - Kilenc lyuk van rajtam.
És mégis itt van.
De az olyan dolgok, mint a madár
vagy a repülő, amiket nem látsz a gettóban,
a frászt hozzák rá.
Dark Shark retteg a repüléstől, és…
gondolkodtunk, hogy mitől félne a legjobban.
Hát az ejtőernyőzéstől!
De egy kicsit megspékeltük.
Ejtőernyőzni vittük, de úgy, hogy minden befuccsoljon.
Ő itt Jasper,
és ma valóra váltjuk az apád legnagyobb álmát,
hogy kiugorjon egy gépből. Már várja.
- Igen. - Nem várja.
Kurvára parázok. Be vagyok szarva.
De most már a nagyfiúkkal vagyok.
Johnny Knoxville, Steve-O, Wee Man.
Nem tudja, hogy a géppel lesz „egy kis gond”,
és hogy a pilóta kiugrik menet közben.
Szóval nem lesz sétagalopp.
Félek a repüléstől és a magasságtól. Másodszor ülök gépre, és ki fogok ugrani.
Egyszer már repült. Hogy viselte?
Elutaztunk Hawaiira, és végigbőgte az utat.
Végig csukva volt a szeme.
Mindig féltem a repüléstől, de erőt vettem magamon.
Az volt az első repülőutam.
Behunyt szemmel ültem.
Könnyezik a szemem.
Nem sírtam, de könnyezett a szemem.
Ő Boyd, a pilótánk. Ő fogja vezetni a gépünket.
Boyd, könyörgök,
ne legyen légörvény, vezess biztonságosan! Ne zaklasd fel Dark Sharkot!
- Sima út lesz. - Jó.
- Megoldom. - Köszönöm!
Istenem…
A kaliforniai Longwoodból érkezett
az utcalányok álma, a vénasszonyok kedvence, Dark Shark!
Majrézni fogok.
Mit keresek itt?
- Mit keresek itt? - Pacsizzunk! Menni fog!
- Igen, Dark Shark. Nem lesz gáz. - Baszki!
Készen állsz?
Egy frászt.
Ez az, Dark Shark!
Az első lépést megtetted.
Ez az!
Menni fog.
Nagyon jó a pilótánk.
Ez az, Dark Shark.
Milyen magasról fogunk kiugrani? Hány méterről?
- Háromezer. - Azta!
Négyezer méterről.
Mindenki integet neked.
Totál be volt parázva.
Szinte megbénította a félelem.
Széttárta a könyökét, és belénk préselte.
Egész máshol járt.
Már akkor be volt tojva, amikor felszálltunk.
Így csinált…
Egy szót sem szólt, Johnny meg poénkodott rajta.
Menni fog.
Nem fog menni.
Síri csend volt a gépen, csak én hangoskodtam.
Ezerháromszáz méteren vagyunk.
Bejelentettem, hogy 1000 méteren, 1500 méteren vagyunk,
belemásztam a fejébe.
Kétezer méteren vagyunk.
Elég sima az út, nem?
Mi a fasznak szálltam fel?
Hogy vagy, Dark Shark?
Minden erőmmel azon voltam, hogy ne kapjak idegrohamot.
Be van kapcsolva?
Baszki, ez nem semmi.
Faszom!
Aztán ahogy felálltunk, a pilóta elkezdte
kicsit rángatni a gépet.
Ó, basszus!
- Ez meg mi a fasz? - Baszki!
Füstgéppel eljátszották, hogy meghibásodott a gép.
Hé!
Mi a fasz van?
Füstöl!
Amikor ez az egész lezajlott,
én már idegileg romokban voltam.
Arra gondoltam, hogy meg fogok halni.
Aztán megjelent a pilóta.
Eljátszotta, hogy tüzet olt.
Azt mondta Sharknak…
Nem tudom eloltani. Magatokra maradtok!
Ugranunk kell! Ez a tűzjelző!
- Baszd meg! - Ez a pilóta volt.
Akkor először lemondtam az életemről.
Már lőttek fejbe, arcon, nyakon,
sosem adtam fel, de ez már sok volt. Reszkettem a félelemtől.
Aztán amikor én kiugrottam, majdnem leesett az ejtőernyőm.
Nem tudtam, hogy nincs a vállamon a heveder.
Láthatjátok a felvételen, hogy lecsúszott
egészen a könyökömig.
Épp fel tudtam húzni, aztán bumm, nyílt is az ernyő.
Úristen!
Azt mondtam: „Elbasztad! Megérdemled ezt!”
Arra gondoltam közben,
hogy a mennybe akarok jutni, nem a pokolba.
Sajnálom, Istenem!
A szívem!
Szívrohamom van! Nem kapok levegőt! Tegyél le!
Tegyél le, kérlek! Végeztem, kiszállok.
Végeztem.
Ott van Dark Shark!
Teljes fordulatokat csinál!
Dark Shark!
Sikerült!
Úristen!
Apa! Sikerült! Lejöttél!
Mosolyogj!
Milyen volt?
Majdnem meghaltam.
- Meghalhatsz. - Végem.
Kilencszer meglőttek! Az nem semmi!
Inkább lőjenek meg még kilencszer, mint ez!
Azért az sokkal rosszabb.
Majdnem meghaltam, esküszöm.
Az apám szembenézett a félelmével,
utána egész más ember lett,
vidámabb és pozitívabb gondolkodású.
Megváltozott.
Ne feledd az alkunkat! Eljárod velem a crip-táncot!
Oké, mutasd, hogy kell!
Kis terpesz, és így csinálsz a lábaddal.
Meg így! Ez az!
- Aztán így. - Mint a lábtörlés.
Ez az!
Baszki! Megcsináltam!
De meg ám!
- Ez az, Dark Shark! - Baszki!
Remélem, fehér lesz a farkam, nem fekete, mint nektek.
Ügyes!
Ezt láttam a Jackassben.
Láttad a Jackassben?
Azok már rég vénemberek.
Egy ilyen madzaggal…
Mutasd!
A rohadt anyádat!
Az istenit!
Úristen!
Ez durva, haver.
Rabruha.
Nem rabruha.
Pilótaruha.
- Mi? - Pilótaruha.
Elég!
Ez 20 liter disznósperma volt.
Ne már! Ez most komoly?
A rohadt életbe!
Hé, Poopies! Mi lett a tangáddal?
Kakiltam, mielőtt felvettem,
és csak kétszer töröltem meg, szóval…
még egy kellett volna.
Bocsi, van itt olyan,
aki két törlés után már tiszta volt?
Én sosem voltam tiszta legalább 15 törlésig.
Fő a biztonság.
Hé, mi a franc?
Édes istenem!
Eric Manaka vagyok, és ez a Nézz szembe a félelmeddel!
Felix vagy?
- Lance. - Bocsi!
Ne!
Koncentrálnunk kell, srácok!
- Blokkoltam. - Egy kibaszott mini Miyagi.
Mini Miyagi.
- Eltaláltalak? - Igen.
- Hogy működik? - Húzd meg, célozz és lőj!
Baszki! Francba!
Ez tetszik.
Pipikélnem kell.
- Jól van. - Bocsi!
Próbálok a baseballra gondolni.
Ti most twerkeltek?
Köszönjük!
Gondoltam, hogy Nick Merlino tésztaszűrővel csúszik le.
Totál agyalágyult.
Melyikőtök az erősebb?
Én.
- De nem jó vele bunyózni. - Ja.
Spike-ot meglepően nehéz legyűrni,
mert szívós, de…
Ne!
Látod? Erősebb vagyok!
Geciláda!
Jó, végeztem.
RYAN DUNN EMLÉKÉRE
Emlékeztető: a trükköket kaszkadőrök hajtották végre,
ezért a magad és mások biztonsága érdekében
ne próbáld meg utánozni őket!
A feliratot fordította: Rádóczki Attila