Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Advarsel: Stuntene er utført av profesjonelle,
så for din og andres sikkerhet, ikke gjør dette hjemme.
4,5 STRANDFEST
Digg, kompis.
Gikk det bra?
Hei, jeg heter Johnny Knoxville. Velkommen til Jackass.
-Nei! -Kom an.
Sånn ja!
Et dobbeltklyp!
-Få den vekk! -Dobbeltklyp!
-Få den vekk! -Jeg kan ikke!
-Herregud! -Jeg prøver!
Han slutter ikke!
-Vær så snill! -Jeg prøver!
Herregud!
Få meg ut herfra!
Kom igjen!
Helvete. Faen ta deg, Jeff!
Hei, jeg heter Johnny Knoxville, og jeg skal avslutte denne filmen.
Hva?
La meg si dette først.
Vi har laget alle filmene som om det var den siste.
Vi har alltid den holdningen.
Vi gjorde det etter den første og den andre filmen,
og den tredje.
Og etter den tredje trodde jeg virkelig at det var den siste.
Herregud!
Se i speilet. En voksen mann, ja.
Og så ringte Knoxville og sa: "Hei."
"Jeg tror…"
"Jeg vil lage en ny Jackass-film." Jeg klikket.
Jeg vet ikke.
Jeg fikk en følelse.
Jeg hadde skrevet på den i ti år, siden den forrige.
Jeg så gjennom alle ideene en dag,
og tenkte at de ville være morsomme å filme.
Og så fikk jeg kløen jeg ikke blir kvitt før vi filmer.
Jeg var sikker på at skuta hadde seilt og at Jackass var over.
Og ut av ingenting, etter et tiår, sier Knoxville: "Jeg er klar for mer."
Ja, det overrumplet meg. Men jeg var oppspilt.
-God morgen. Står til? -God morgen.
-Fint å se deg. -I like måte.
Alle ville få inn friskt blod,
men de opprinnelige måtte også være med,
de måtte være med på det.
God morgen.
Hei, Johnny. Hva skjer?
For å finne nye folk, spurte vi venner.
Trip Taylor er grunnen til at vi har denne mannen, Poopies.
-Legende. -Ja.
På utkikk etter friskt blod, og Trip sier: "Du må møte Poopies."
Han er så elskelig og dum.
Det er en god kombinasjon for Jackass.
Jeg heter Jasper. Jeg skal hoppe fra rampen.
Jeg møtte Jasper i 2010.
Vi filmet et program kalt Loiter Squad.
Han ville passe inn.
-Går det bra, Jasper? -Seieren er min!
Jeg fikk vite om Zach på verdensveven.
Man så kornete videoer av en…
storvokst kar som gjorde ville stunt.
Dette er en selvmordsvest.
Ja, Zach vant alles hjerter.
Faen!
Jesus Kristus.
Hvordan fant du Rachel?
Jeg syntes hun var morsom på Instagram.
Moren min var dommeren som sendte O.J. Simpson i fengsel.
-Hva i… -Jepp.
Så O.J. Simpson ble sendt i fengsel
av den samme kvinnen som sendte meg på rommet.
Men vi kom oss ut.
Dette er Eric Manaka.
Eric, da jeg castet deg i den filmen i Sør-Afrika,
trodde du at du ville ende opp her?
Aldri i verden.
Dekket av sæd.
Med sæd i munnen.
Smaken av suksess.
Hei, mamma.
Unnskyld, mamma.
Vi hadde samlet en herlig gjeng, men folk var fortsatt skeptiske.
Folk er nervøse bare fordi
vi er eldre nå, ikke sant?
Er det fortsatt morsomt?
Ja, jeg var skeptisk.
-Du var den mest skeptiske. -Ja.
Vi var endelig giret, men du…
Vi måtte bevise at det var smart.
Så la oss filme litt uten forpliktelser, og la det si til oss at det er en film.
Det første vi ville filme var noe Steve-O gjorde for en stund siden,
for å se om de nye kunne holde tritt.
Jeg vil først takke alle for fremmøtet.
Tilgi meg, det er den første introen jeg har gjort på ti år.
Fy faen.
Slutt. Vær så snill.
Greit.
Dette er Ild i hullet.
Det finnes mange chilisauser, men denne er hans,
Wee Man's Chronic Tacos. Det beste innen chili-klyster.
Smaken av gamle Mexico.
La oss innta stillingen, karer.
Jeg… Faen.
Jeg vet ikke hvor jeg skal helle den.
Jeg må prøve meg frem, Preston.
Beklager!
Herregud!
Sørg for at den går opp i rumpehullet.
-Til venstre! -For mye luft!
Til venstre! Til venstre, for helvete!
Herregud! Nei, for lavt! Høyere!
-Chilisaus på vei inn! -Er du klar?
Den går inn!
Det stopper opp.
Å, Poopies' er på vei ned.
Å nei!
-Den renner sakte. -Svir det?
-Det svir! -Det renner ikke!
Sånn.
Faen heller!
Jeg fikk det på hendene.
-Din går ikke inn! -Å, faen!
-Herregud! -Jesus!
Her, bruk pumpen.
Vi har en pumpe.
Dere! Jeg har dritt på hendene!
-Et øyeblikk. -Vi må slippe ham, Spike.
-Ok, er du med? -Jeg er med.
Å nei.
Jeg fikk det i øyet!
Her er får dere litt lindring. Vær så god.
Hvilken smak vil du ha?
Vær så snill.
Han trenger en fispinne.
-Nei. Hvem hadde… -Lindring for stumpen, Poopies.
Hvem? Jaws, går det bra?
-Det er mye bedre. -Jeg føler meg bedre.
Den gjorde susen.
Ja visst.
Tror du jeg tør?
Fra rumpe til munn!
-Herregud. -Vil dere se noe?
-Dette blir en syk film. -Ja.
Det var som en innvielse.
Hvis du klarer dette, så klarer du… Ikke sant?
Hvis du ikke stormer av settet, viser det at du er med.
Jeg visste ikke hva jeg kunne forvente, men det var merkelig.
Som om jeg har kjent dem hele livet, men også: "Herregud,
tenk at jeg er sammen med dem."
Vi skal ha en konkurranse mellom Preston Lacy og Zach Holmes
om hvem som hopper lengst.
Alle deltakere skal følge reglene.
Vi misliker dårlig sportsånd, gambling og slang.
Legg dere ned!
Faen, jeg fikk den verste plassen!
Tøy ut, Zach. Tøy ut.
-Dere ligger godt til. -Jeg er i midten.
-Godt planlagt. -Jeg får muskler.
Jeg tenkte meg ikke om.
Lykke til.
-Er du klar, Zach? -Ja.
Kom igjen!
Hva veier du?
Rundt 180 kilo.
Fy faen!
Å nei.
Faen ta deg!
Du traff meg hardt.
Kneet rett i ballene.
Beklager, Wee Man.
Det er nesten umulig å kåre en vinner.
Det er bare én måte å finne ut hvem som er best,
og det er om de hopper samtidig.
Pokker ta!
Å, faen.
Det var moro.
Blendende idrettsprestasjoner.
-Storslått. -Nei.
Dommerne har vurdert resultatene,
og det er åpenbart at dagens vinner er diabetes.
Halvveis ut i første dag tenkte vi: "Dette er herlig."
Herregud. Fantastisk.
Det føltes bra med en gang.
Alle gledet seg, alle var i godt humør.
Vi filmet bra greier.
Mye fra prøvedagen endte opp i filmen.
-Unnskyld, mamma. -Vil du ikke være med?
Nei takk.
Pleksi-penisklemmen.
Herregud.
Det var her jeg sa: "Ok,
nå begynner det å gå for langt."
Men jeg måtte gjøre det.
Det er første gang jeg har vist pikken på film.
Jeg har aldri sett en så flat pikk.
Det var som naturfag. Man lærer noe nytt om pikken.
Jeg heter Johnny Knoxville, og dette er dong-pong.
-Mine herrer. -Takk.
-Herregud. -15-0.
Vi må bare puste litt.
Se hverandre i øynene. Synkroniser.
Ping-pong!
Ok.
La oss prøve en liten tautrekking.
Rygg bakover.
Det er en slider! Herregud!
Det var min første dag.
Jeg møtte dem og fikk se pikkene og rumpehullene.
Etter det var vi en familie.
Da er prøvefilmingen over.
Fantastisk jobb, folkens. Takk, alle sammen.
Etter to dagers filming
sa jeg, Spike og Knoxville: "Grønt lys. Det føles riktig."
Innspillingen begynte offisielt 3. mars 2020.
Her kommer de.
Legenden.
-Hva skjer, Poopies? -Står til?
-Bra, og med deg? -Jeg er klar.
Gutta og mannskapet er her. Årets første stunt.
Filmens første stunt, faktisk.
-Cordell. -Hva skjer?
-Står til? -Flott å se deg.
Vi er i gang. Fint å se deg.
Gleder du deg til å komme i gang?
Jeg gleder meg sånn. Jeg har ventet hele livet på dette.
Jeg jobber med legender her. Det er sprøtt. Jeg gleder meg.
Ser du hvem jeg er, Dimitry?
Jeg er Tesla.
Tesla er under-beundret.
Og dette hjelper ikke.
Greit.
Dette er vår venn James, en anerkjent forsker.
-Er du forsker? -Ja.
Hva er det?
Det er en elektrisk ål. De kan gi fra seg opptil 600 volt.
Tanken bak ålen var
om elektrisiteten kunne gå gjennom noen, inn i en metallnøkkel og så til en annen.
Ja.
Det var morsomt. Wee Man prøvde å ta introen.
Han klarte det ikke, og det var så tilfredsstillende.
Hei, jeg er Benjamin Franklin, elektrisitetens far,
og dette er en elektrisk ål.
Landsmenn, innfødte… Nei, vent.
-Romere. -Venner.
-Romere. -Romere og landsmenn.
Venner, romere, landsmenn,
vis meg bakenden!
Lån meg ditt øre.
-Vis bakenden. -Lån meg ditt øre.
Venner, romere, landsmenn, lån meg ditt øre!
-Klar? Ja. -Ja visst.
Venner, romere og Ehren,
lån meg din bak.
-Herregud! -Den gjorde det.
-Jesus! -Er du klar?
Stikk nøkkelen inn.
Funket det?
Ja, det virket. Vi fikk elektrisitet!
Ser du ikke at lyset er på?
Vi lærte at elektriske åler leder nok strøm
til å gå via Wee Man, en nøkkel og inn i et rumpehull.
Vi lærte viktige, vitenskapelige ting.
Ja.
Hvem skulle trodd det?
Vi ga oss på toppen den dagen, og jeg husker…
at det var bursdagen min.
Spike ringte meg,
og jeg tenkte: "Spike vil gratulere meg med dagen."
Han sier: "Hei du,
vi stopper produksjonen."
Jeg sa: "Hva mener du?"
Han sa: "Covid."
Og jeg klarte ikke å forstå at vi skulle gi oss.
Vi visste ikke om det ville vare i to uker, en måned.
-Har du hatt nærkontakt med smittede? -Nei.
Vi tar to prøver.
Om du må snyte deg, gjør det nå.
På grunn av koronaviruset er dette første innspillingsdag på sju måneder.
Ser du at noe er nytt?
Da vi møttes igjen, hadde Johnny grått hår.
-Takk. Alt i orden? -Fint å se deg.
Greit. Jeg er frisk nok til å spille inn en farlig film.
Vi er en av de første filmene i Los Angeles som er i gang igjen.
God morgen. Dag én.
Vi var forsøkskaniner, og det var vanskelig.
Vi måtte testes hver dag.
Det var nye sikkerhetsprotokoller.
Steve-O hostet.
La oss bruke det til vår fordel…
La oss avholde et virusmøte.
Dette er Don, dagens covid-vakt.
Han skal informere guttene om sikkerhetsreglene på settet,
og jeg håper det går bra.
Der er Pontius, Zach.
Jeg heter Don Ruffin. Jeg er covid-vakt.
Jeg er her for å implementere myndighetenes standarder.
Fy faen, din dritt!
Herregud! Faen!
Jeg trodde verden gikk under.
Jeg trodde det var en covid-test. Skal vi ikke ta det på alvor?
Det var en god måte å komme inn i…
Og i det øyeblikket innså jeg at vi var fortapt.
Alt var lov.
Vi som var med i filmen ville bare bli
torturert i et helt år.
-Samma. -Herregud.
Det var det første vi filmet etter covid, så gutta var allerede på alerten.
Og med de nye reglene
visste jeg at vi ikke kunne filme så mye på gata,
så vi lar det gå ut over dem.
Hei. Hva skjer? Jeg heter Poopies.
Jeg er den nyeste i Jackass-gjengen.
Hvordan vil denne filmen forandre livet ditt?
Jeg tror at…
En ting jeg tror vil forandre seg, er berømmelsen.
Men det skal ikke påvirke meg.
Jeg skal surfe og jakte på damer hele livet,
så det blir definitivt et pluss,
men jeg vil gjøre flere prosjekter og fylle flere…
Herregud!
Går det bra?
Herregud! Det var et bra klaps.
Herregud. God morgen, Knoxville.
Jeg er alltid på vakt når jeg er på sett, for alt kan være et puss.
Hva faen?
-Hva faen? -Herregud!
Jeg visste det!
-Jeg visste det! -Herregud!
Dette kan være et puss, jeg aner ikke.
Ingenting er ekte.
-Vi legger den ned. -Hva faen?
Beklager, det er så nervepirrende her.
Hva er det ekleste som er filmet så langt i denne filmen?
Det var tjue liter hestesæd.
Jeg skal banke deg!
Jeg visste ikke at de skulle skremme noen.
Jeg var innelåst i et rom.
Jeg hadde aldri trodd at en bjørn skulle komme.
Hei! Hei!
Hei, ta den jævla bjørnen! Hei! Faen.
Hva faen, kompis?
Han prøver å gjemme seg!
Hjelp! Ta den jævla bjørnen!
Faren min er der inne med en bjørn.
Trærne er ikke ekte. Du kan ikke klatre i dem.
Han biter! Han bet meg!
Gjennom årene utviklet jeg sakte sterkere PTSD,
som alle de andre, om hva som er ekte og hva som er kødd.
Jeg må si at det nådde toppen
under Nattsvermeren. Der tok de det for langt.
Fy flate!
Helvete!
Vi ble låst inne i et helmørkt rom og torturert i 20 minutter.
Det var skremmende.
Hva vil dere?
Dere er drittsekker!
Jeg håper det er morsomt, men å være i den situasjonen…
Det var som…
Jeg trodde jeg skulle dø en smertefull død.
Jeg kan ikke huske å ha vært så redd før.
Faen!
Og fremdeles… Det er vanskelig å stole på at det er over.
Det er over.
Jeg er redd for det dere utsettes for.
Ingen er trygge.
Faen! Hvorfor?
Og jeg var redd hver gang jeg var innom.
Jeg var veldig nervøs første dag.
Temperaturmåling.
Alt i orden. Sånn.
-Jeg må tisse først. -Vi er klare.
-Jeg må tisse. -Ok, gå.
Jeg visste det faen meg!
Jeg visste det. Din jævel.
Jeg visste det!
Ja!
Full fyr! Den greia tok fyr.
-Herregud! -Jeg tisset på meg selv.
Jeg gikk på toalettet, og det eksploderte.
Jeg gikk fem på.
De lager jo narrestreker som yrke.
Og alle spilte rollen så bra, jeg mistenkte ingenting.
Når man ser det i oppveksten, er man forelsket i det,
men når man er på settet, tenker man: "Dette er røft."
Hallo, guvernør.
-Vi er her med Eric André. -Står til?
En verdensberømt elefantjeger. Vi skal på jakt i dag.
Dette er kanskje difterien som snakker, men de ser deilige ut.
-Dette er farlig. -Hvilken vei skal vi gå?
Som alle skolegutter vet:
Til storvilt trenger man en stor rifle.
Dårlig dag å være elefant på.
Veldig dårlig.
De er visst koblet sammen. Er det sånn de kysser?
Oi! Rett frem!
Sikt på moren.
Ok!
Krutt.
Klar til avfyring.
Treff!
Tjue pund skuddpremie på babyelefanten.
Tjue pund for en baby? Er du gal?
Det blir fin pynt til salongen.
Ladd.
De er slitne, vi slet dem ut.
Gud være med dronningen.
Rett i testiklene.
Rett i elfenbenet.
-Ild! -Han er nede!
Din jævel.
Elefanten trenger en veterinær. Han virker skadet.
Fortsett å skyte.
Vi må ta det igjen. Det ble ikke bra.
Du tåler vel én til?
Jeg likte da Knoxville prøve å få deg til å snakke med de sinte elefantene.
Det er en viktig del av det.
Dere er den gode og den slemme.
Du må snakke med elefantene.
De er med på det.
-Er Preston klar? -Du er klar, ja?
Det begynner å svulme opp.
Det gjør så jævla vondt. Helvete.
Vi tar det på nytt.
-Skal vi gå etter oksen? -Dere er tørste ved vannhullet.
Vi går etter beinet.
-Veldig glade. -Flytt kameraet.
Elefantene må stå på denne siden av dammen.
Herlig!
Hvorfor i ræva mi?
Men de liker ikke å se meg bli skadet.
-Seriøst? -Ja.
-Hva prater du om? -Ja, hva babler du om?
Alle jubler når jeg gir deg støt, eller…
Folk var så glade da du ble skutt.
Er vi klare? Beklager, jeg er i lykkerus.
Jeg mistet aksenten og alt.
Hva har du der?
Det gjorde vondt.
Men jakten ble avbrutt av en eksplosjon.
Jeg tror Ehren ble sprengt ut av toalettet.
-Ta ham! -Legg fra deg geværet!
-Våpen ned. -Det er ladd!
Hva faen? Pokker ta!
-Se føttene! -Faen ta dere!
Ja, vi tok Ehren!
-Tok vi deg? -Hva mener du?
Vi filmet da vi så en stor ildkule.
Vi la alt fra oss og løp hit.
Kødder du med meg?
Hva er du, Johnny?
Jeg er en jævla flamingo, ser du ikke det?
Det som skal skje, er at vi husker.
De kommer gående og går i veien.
Målet vårt er å skade dem,
og målet deres er å unngå oss, men det greier de ikke.
Jeg heter Jasper, og dette er Jernhanske-husken.
Er det rautingen din?
Jeg er en annen type ku.
Jeg vil se et lite pelikanhode fly i hagen.
Se på pelikanen! Kom igjen, pelikan!
Greit, begynn å pumpe.
Høres herlig ut.
Pass hodet!
Herregud.
Går det bra?
Fy faen!
Går det bra?
Han snurret i lufta som en jævla…
-Oi! -Gjorde jeg det riktig?
Herregud!
Jeg seilte på den kule boksen min.
Og drittsekken Ehren gruste inn i meg.
Jeg landet ikke i den myke sanden, men på dette.
Hodet ditt tok støtet.
Hei, Nick Merlino, ha det Nick Merlino.
Jeg skal knuse det krepsdyret.
Få fart på deg, Chris.
Jeg skal pulverisere den reka.
Herregud!
Han snurret rundt fire ganger.
Rått.
Å, Pontius, den var bra.
Fy faen!
Jeg fikk lufta slått ut av meg.
Det sugde.
Gått deg vill, hummer?
Det var gøy å få Irving Zisman tilbake. Vi har ikke sett ham på en stund.
Du må møte sjefen her.
Hun har en lekker hekk.
Jeg vil dundre løs på henne.
Ikke si sånt.
-Ikke? -Helst ikke.
Ok. Hva slags…
For hun liker meg også.
-Jeg har ingen råd til deg. -Hun er på din alder.
-Ja vel? -Ja.
Pokker.
Ikke prøv å ta henne fra meg.
Pass deg.
Jeg vil ikke ha noe cockblocking.
-Het du Brad? -Ja.
Vil du ha det gøy?
-Ja, mann. -Ok.
Herregud.
Irving, hvorfor gjorde du det?
Hva gjør vi nå?
-Herregud. -Ta denne.
Flott suppebein.
Herregud, sjekk torpedoen på den ubåten.
Sopelime som en banansnegle.
Herregud. Oi.
Hei, Cheryl.
Faen. Hei, Irving.
-Hva i helvete gjorde du nå? -Det var ham.
-Irving. Hvorfor gjør du dette? -Hva da?
-Du sa: "Se nå", og dro i den. -Jeg dro ikke.
Hvorfor cockblocker du? Støtt meg.
-Dette er en stor sak. -Du må fremsnakke meg.
Jeg lyver ikke for deg.
Han er på din alder, så han legger an på deg.
Og det passer seg ikke nå.
-Hva heter du? -Brad.
-Utløste du brannalarmen? -Nei.
Irving sier at du gjorde det.
De som tror at Brad gjorde det, rekk opp hånden.
-Ja. -Hva feiler det deg?
Dette er min type fest.
-Greit. -Nå vil jeg bare feste.
Kom igjen, Brad.
Kom igjen!
Ja, Brad!
-Lykke til, Wee Man. -Takk.
Kameltær blir ikke mer disko enn det der.
Jeg heter Wee Man, dette er Balleknuseren.
Her blir det fest!
Tre, to, én, kjør!
Går det bra? Herregud.
-Jason, si noe! -Det var veldig intenst.
-Går det bra? -Ja.
Snakk!
-Blør jeg? -Nei.
Hvordan føltes det?
Det var som en bilulykke.
-Det er som en bilulykke. -Faen!
Herregud. Hvordan går det, Zach?
Det gjør vondt i rassen.
Det vil jeg ikke høre noe om.
-Du spurte jo. -Hvorfor gjør det vondt der?
Jeg vet ikke.
Jeg vet ikke hva du gjorde.
Vi filmet dette for Wildboyz.
Vi var i Afrika, og hadde festet fisk i snøret
viklet rundt utstyret vårt.
Nå blir det penisfisking.
Vi fisker etter fiskeørn!
Ørnene stupte ned, tok fisken og dro i utstyret vårt.
Herregud!
Men MTV ville ikke sende det, det ble for grovt.
Så vi ville prøve ideen på nytt.
Jeg hørte om en som hadde to fiskeørner. "Jeg har en idé!"
Å knekke bein og skyve ting opp i rumpa blir ikke lettere med alderen.
Jeg tuller. Å skyve ting opp i rumpa blir mye lettere.
Jeg heter Steve-O, og dette er Spis og stikk.
Å nei.
Herregud.
Vi skulle dytte en fisk opp i rumpa på Steve-O
og få en ørn til å ta tak i fisken og fly av sted med litt av rumpa hans.
Men fiskeørnen lander bare ved siden av ham.
Herregud! Jeg så nebbet hans!
-Han ser på den. -Klaps den.
Herregud.
Herregud! Jeg så den komme ut av rumpa hans!
Han tok den første fisken lett, så vi måtte gjøre en vri.
Vi stappet fisken litt lenger oppi der
og surret den rundt ballene hans.
Vil du virkelig gni fisken på ballene mine?
Det kan jeg.
Har vi en strikk?
Hvor store baller har han?
Jeg har en hårstrikk. Funker det?
-Du er et geni. -Jeg vil ha den tilbake.
Greit.
-Vent, Steve-O. -Ingen billige triks!
Det blir ikke billigere enn dette.
La ham ta hver eneste bit.
-Kom igjen, buffeen er åpen. -Å, faen.
Nebbet er så jævlig skummelt. Å, faen.
-Den må bare forsyne seg. -Faen!
Herregud!
Spis mer.
Bokstavelig talt en bottom feeder.
Jeg lå der splitter naken.
Jeg stakk ting opp i rumpa,
og ballene mine sto i fare.
-Han spiste rumpa di. -Det gjorde han.
-Ser det søtt ut? -Gi hårstrikken til Pontius.
Jeg skal selge den på eBay.
Jeg skjønner at det ble klipt ut.
Men jeg ga ikke opp rovfuglene.
-Vi fikk en til å rive av meg øyenbrynene. -Det var fantastisk.
-Ned med haken. -Ok.
Når vi er ferdige, når alt er over,
skal du slappe av med agurk og hylleblomstvann.
Det er sprøtt. Se på den store jævelen.
-Liker du fugler? -Jeg sier ingenting.
Ser du ikke at jeg skvetter?
Dark Shark var morsom, for han er redd for fugler.
Jeg har vært redd for fugler siden jeg var ti år gammel.
Jeg har en fobi.
Å, faen! Pokker.
Helvete.
Den jævelen er klar. Han har en plan. Jeg mener det.
Jeg møter heller bjørnen enn den jævelen.
Jeg blir velstelt.
Du blir like glatte som de nye.
La oss se…
Han har en liten bit igjen.
En liten racingstripe.
Det er populært for tiden.
-Jeg tok vare på øyenbrynene. -Gjorde du?
Ja, jeg tenkte det var en god idé.
Vi kan auksjonere dem bort til inntekt for barn.
-Så flott. -Ja.
Du ser sexy ut.
Hvis du synes jeg ser bra ut nå, bare vent.
Jobben har knapt begynt.
Jeg innså hvor mye jeg hadde savnet Chris da vi begynte å filme.
Vi har det fint sammen.
Ja, vi blir bedre enn vi er hver for oss. Personlighetene våre fordobler seg.
Chris og jeg er bedre enn summen av delene.
Det er det man sier.
Men da vi rev av øyenbrynene hans, fikk vi en Steve-O uten øyenbryn.
Vi hadde bare filmet to tredjedeler av filmen, så…
Jeg gikk ut og tenkte: "Hva slags rampe er det der?
Hva slags pingleopplegg er dette?"
Så får jeg vite at han skal bruke en rakett.
"Ok, jeg er med."
Velkommen til min drømmeøy.
I dag har vi et par vannskiløpere,
Parks Bonifay, Poopies, og en jetpack.
Hvor ille kan det gå?
Og vi har livredderen Bunny.
Et nytt alter ego.
Skummel pornofyr.
-"Skummel pornofyr." -Ja.
Hvor skal vi knulle?
Poopies har to jetpacker med flytende CO2
og skal opp spretthoppet.
Han har en liten stropp, og når man drar i den
skrur raketten seg på i åtte sekunder.
Når du er på spretthoppet, skru på jetpacken.
Jeg er Livredderen Bunny, og dette er tagning 69.
-Alt klart? -Ja.
Herlig. Ja!
Kom igjen, Poop!
Å nei!
Det var 20 meter før rampen!
Jeg dro i den og falt fremover.
-Den dyttet deg ned i vannet. -Ja.
Vi prøver en gang til.
Sånn ja. Jeg har en god magefølelse.
Ja!
Bra, Poops!
Bra, Poopies!
Vi setter ham på benken og gir Parks en sjanse.
-Heia Parks! -Han er stroppet fast.
Han har full fart!
Det er flyet!
Jeg visste at det ville gjøre vondt, og det gjorde det.
-Er dere klare? -Jepp.
-Faen! Går det bra? -Ja.
Jeg fikk ikke prøve først.
Du traff ikke eplet!
Min verste skade under filmingen av Jackass 4
var testiklene mine, åpenbart.
Han ser den.
Jeg må si at da jeg så
Danger Ehrens skritt blir lemlestet
mens jeg var på settet, hjalp meg
med å slappe av, for når jeg ble skadet,
tenkte jeg: "Det er ikke så ille som å få en hoppestokk i testiklene."
De ble revet i filler.
Jeg mener at dere var mer brutale mot ham i denne filmen
enn de tre foregående. Jeg vet ikke.
Dere rev ut tannen hans,
knuste skallen hans og brakk nakken hans tre ganger
kastet ham i en vegg.
Fortsett å slå!
Det er morsomt hvordan dere ødelegger Ehren.
Jeg er her med bowler Missy Parkin.
og dette er susptesten
med en bowlingkule.
Jeg bruker den tyngste kulen man har lov til å bruke.
Den veier 7,2 kilo.
Denne suspen føles feil.
Den har veldig dårlige kanter, den kommer til å…
Hva tror du, Missy?
Jeg kommer definitivt til å treffe, så…
Dette er faresonen.
Bare treff ham, Missy.
Ok.
Herregud.
Herregud, jeg vet ikke…
Den traff beinet!
Herregud!
-Den beinet først. -Beinet bremset den.
-Den skiftet retning. -Det føltes ikke sånn.
Den gikk pang, pang.
Herregud!
Jeg kan ikke ta en sånn igjen.
Missy gjorde jobben sin.
Jeg sverger, det gjør vondt i rumpehullet.
-Sitt ned! -Jeg tror ikke jeg klarer det.
-Jeg kan ikke! -Du må sette deg!
-Det går ikke! -Gjør det mens han står.
Jackass 4: Breaking Ehren.
Tåler han mer?
Det tror jeg absolutt. Du klarer én til.
Hun er profesjonell.
-Vær en mann. -Jeg…
Er du klar? Ikke rør deg.
Sitter jeg riktig?
Du gjør henne sint, Ehren.
Herregud!
Bra, Ehren!
Jeg har alltid respektert Ehren, men han kan være irriterende.
Scenene hans blir alltid bra, og han er fantastisk i Jackass Forever.
Det var ikke med vilje.
Men han var det.
Jeg heter Poopies, og nå skal jeg få.
-Jøss. -Som Steve-O.
Den traff. Det gjør vondt i tennene.
Bakken kom fort.
Tennene er numne.
Du ga deg inn.
Jeg ga meg selv juling.
Vi er på Paramount-settet
der de spilte inn Gudfaren, Chinatown, Frokost hos Tiffanys.
Og vi filmer Zach Sashimi.
Dette er Zach Sashimi. Folkens.
Finn en valke og legg sashimien inn.
-Flotte pupper, Zach. -Takk, Steve.
Hvor dypt kan vi gå?
Se, den glir.
La oss steke sushien.
Klar til å komme i ditt livs beste form?
På tide med noen spurter.
Den skal steke i Zachs safter.
-Som ceviche. -Oi sann.
Tenk på formen, Zach.
Jeg blir hardere enn Portlandsement.
Greit, la oss begynne.
-Jeg forsyner meg. -Det er navletid.
Pass på at dette ikke blir kaos.
-Bra jobbet, Rachel. -Fint.
Jeg har spist verre.
-Her. -Som en petriskål.
Den er glatt på grunn av svetten hans.
Jeg tar laksen hans.
-Ja! -Det er supermat.
Supermat.
Den er glatt.
Dette er det første vi filmer hos Paramount,
og det kan bli det siste.
Gap opp.
-Du klarer det. -Ja.
Hold ut!
Ekkelt.
Zach blir kvalmest av alle.
-Av med trusa. -Det må være noe der inne.
-Se på det. -Jøss.
Se så glatt han er.
Ok. Kom hit.
Dette er Steve-Os bit.
Steve, ta litt ål.
-Skal jeg gjøre det uten hender? -Steve-O prøver uten hender.
-Det er en våt rumpe. -Uten hender.
Ja visst.
-Dette er… -Setter seg i oppkastet.
Herregud!
Kan vi…
Svelg det. Nei.
-Du klarer det. -Ta deg sammen.
Vi har gått over streken.
Herregud.
Fokuser. Hvordan går det, Lance?
Gi Lance en ny maske.
Hvor mange ganger spydde du i denne filmen, Lance?
Seks ganger. Jeg ville ikke bli filmet.
Seks ganger mot én til to i tidligere filmer.
Ny rekord.
Jeg kom for sushi, men fikk salat.
Jeff spøkte med meg
og sa: "Du finner sushi et sted når du kommer hjem."
Og jeg tenkte: "Ha ha, sikkert."
Han fant en bit to dager senere.
Han sendte meg et bilde av en sashimi han fant etter to dager…
Det var ekkelt, helt sykt.
-Hallo. -Hei.
Bra.
-Dette er bestefaren min. -Hei.
-Jeg heter Alex, hvordan går det?
-Alex? -Alex, ja.
-Irving. -Irving.
-Og Rachel. -Hei, Rachel.
Jeg har et par møter i dag, så du må passe ham et par timer.
Du trenger ikke være barnevakt, bare passe på.
Bare én ting: Pass på at han ikke røyker.
Det er alt.
-Takk. -Så klart.
-Kos deg, bestefar. Vær snill. -Ok, skatt.
-Elsker deg. -Ok.
-Irving, var det? -Ja.
Hva vil du gjøre?
Det er en kaffevogn rett rundt hjørnet.
Kan du kjøpe en kaffe til meg?
-Svart kaffe? -Gjerne.
-Uten sukker? -Uten sukker. Jeg er søt nok.
Hjelp!
-Hvor er du? -Hjelp!
Hvor er du?
Hjelp!
-Hvordan kom du deg opp dit? -Hjelp.
Herregud, ikke rør deg.
-Ikke rør deg. -Herregud.
Ikke rør deg.
Nei. Du får ikke røyke.
Jeg må ta en røyk. Jeg er nervøs.
Ikke rør deg.
Vær så snill. Du faller.
Å, faen! Herregud!
-Herregud! -Søren!
Kast kaffen!
Kast den!
Herregud! Du faller!
-Vil du ha en røyk? -Nei!
-Har du hasj? -Nei!
-Har du syre? -Nei!
Herregud!
De greiene er livsfarlige.
Herregud!
Ok.
Jeg har ikke klart å gå på to år.
Velsigne deg.
Du gir meg hjerteinfarkt.
Få på litt…
under valkene.
Takk.
Jeff liker å male meg.
Han liker å være detaljert.
Han kommer inn i hver krik, under hver valke.
Dørger for at alt males.
Hvordan oppdaget du Jeffs verker?
Det var da jeg var liten,
på barneskolen, fikk jeg ikke lov til å se på Jackass.
Jeg måtte sniktitte på det.
Jeg kommer fra et super-kristent hjem,
og de var anti-MTV og alt det der.
Jeg så på det med fjernkontrollen i hånda.
Det var fett.
Tre, to…
Drakten ser litt trang ut.
Jeg ba Emily ta XL-merket
og sy det i en medium drakt.
Stikk den ned i buksa.
-Må jeg det? -Ja, ned i buksa.
Det blir vanskelig, drittsekk.
Det var morsomt, for det skulle være en vinsj,
men den nektet å fungere, så jeg ble dratt av en pickup.
-Dette er rart. -Halvhjertet, selv til oss å være.
For en stor ball.
En enorm ball.
En 180 kg tung baseball.
Jeg heter Zach, la oss spille!
Noen kaller kastet en slider, jeg kaller det en spyttball.
Bryt opp. Vi har en kamp å spill.
-Greit. -Sett i gang.
Jeg advarer deg, jeg har sexy undertøy under drakten.
Gjør deg klar!
-Alt i orden? -Herregud!
Strike!
Godt jobbet. Det var rått.
Jasper gikk inn.
Veldig bra.
Det var skummelt.
Vi hadde beskyttelse på oss som baseball-spillere,
men han slo oss i bakken.
Han slo meg ut av skoene mine.
Jeg undervurderte min egen styrke.
Har ryttere vanligvis en pisk på størrelse med et bilskilt?
-Unnskyld. -Jesus!
-Herlig. -Dra til helvete!
Herregud! Det hørtes forferdelig ut.
Rett i pikkhodet.
Det svir!
Rett i det jævla pikkhodet. Beklager det grove språket.
Dette er blindebukk-løpet.
Fire deltakere løper en sprint på 50 meter
med bind for øynene.
Det var en enkel løpebane.
Det lå ingenting i veien.
Men da vi fikk bind for øynene…
Her kommer alle tingene vi skal falle over
og bli ødelagt av, men vi visste ikke om dem.
-Poopies er klar. -Jeg ser ikke en dritt.
Jeg forventet ikke at det var noe i banen.
Det er på tide å løpe.
Ok, dere løper når startskuddet går.
Klar, ferdig…
Løp, løp!
Han reiste seg!
Løp, Poopies!
Løp, Jasper!
Kom igjen, Jasper! Fort!
Løp!
Ja, den veien.
Følg stemmen min!
Løp, Wee Man!
Kom igjen, Wee Man!
Ålreit!
-Og vinneren er Poopies! -Fy flate.
Oi!
-Han sprintet. -Jeg fikk juling.
Han slo hodet mot den sagkrakken.
Du var…
Jeg sa det.
20 sekunder foran…
Tretti sekunder.
Jeg kjente klinkekulene og sa: "Åh!"
Ingenting av det var der før.
Nei! Sier du det?
Du får det sagt!
Ja.
Faen.
Helvete!
Vi blir ikke bare gamle, vi blir voksne.
Bli med i kampen mot uønsket graviditet
ved å kjøpe Steve-O-kondomet Kukkhjelmen på steveo.com.
De revner aldri. Se på dette.
Steve-O-kondomet skal revne.
Jeg fikk ideen da jeg så kondom-slippet
der folk fikk kondom på hodet.
Da jeg så det, tenkte jeg: "Ja,
fyll et kondom fra kloakktanken på bobilen min,
så blir det episk."
Så i flere uker
nektet jeg hardnakket
å tømme kloakktanken på bobilen.
Er kloakken fra deg og brødrene dine?
Jeg har spart i ukevis.
Fy faen! Helvete!
Det er kvalitetskondomer.
Herregud!
-Dette er ikke eplejuice. -Jeg klarer ikke.
Hva prøvde Steve-O å oppnå med kondomslippet?
Å reklamere for kondomene
som han sluttet å selge etter dette.
Fy flate.
De sprakk som papirposer.
Du burde ha testet ideen før du tok den med på settet.
Herregud.
Det er piss.
Stikk fingeren inn!
Ikke bli grådig.
Kom igjen, mann.
Det er eksrementer.
Jeg har en!
For et drittkondom.
Jeg tar den.
Ja, vi prøvde å fylle det opp til grensen,
og jeg var så heldig at jeg var der da det sprakk.
Det sprutet i ansiktet mitt og på klærne mine.
Jeg fikk det i munnen!
Å nei!
-Vi fikk det ikke til. -Nei.
Kondomet spratt av hodet mitt…
Én, to, tre.
Herregud!
Eller så sprakk det.
Vi prøvde det minst 15 ganger.
…tre.
Faen!
Faen.
Jeg heter Poopies, og dette er Pee-Pee.
Herregud!
Seriøst, du har så mye piss på deg.
Du har et signatur-kondom.
Jeg lekte med tanken på et Steve-O-kondom.
Det er den verste ideen jeg har hatt.
Kondomer og Steve-O har aldri fungert sammen.
Kun rødt.
Herregud!
Jøss!
Jeg blir kram.
Det er den heite tennistreneren jeg snakket om.
Det var første dag på sett, og jeg tok alt inn.
"Så det er sånn pølsa lages. Fett."
Jeg tok på meg klovneklær
og så på hvordan gjengen og teamet gjorde ting.
Så tenkte jeg: "Vent, dette suger.
Jeg skal få en tennisball i halsen og ballene."
Dette er tennisstjernen Shannon,
og vi spiller Skyt klovnen.
Vær snill mot meg.
Hvor hardt slår du?
Rundt 160 km/t.
Hei, Shannon, Poopies sa
at han ikke tror deg.
-Tror du meg ikke? -Jo.
-Du sa det. -Han sa det!
-Nå er jeg sint. -Ja.
Det gjør vondt!
Hvorfor tar du meg?
-Du må ta Poopies. -Poopies står helt til venstre.
Poopies' wiener ber om det.
-Ja! -Ro deg ned.
Hva med den siden, Shannon?
Din jævel! Pokker ta!
La guttene være.
Han har én balle, og du traff den!
Jeg tar han i midten.
Bra.
Jeg ble truffet.
To ganger!
Én mann står igjen.
Brystet frem.
Frem med brystet!
Bra.
Herlig, Shannon.
Ja. Herregud.
Den traff så jævlig.
Takk, Shannon.
Godt gjort.
Bare hyggelig.
Knoxville sa til tennisproffen:
"Ser du den store, feite fyren der?
Du skal treffe ham her."
Der jeg ble skutt av elefantriflen.
Jeg trodde det ville bli vanskelig for henne.
Nei, hun traff blink.
-Jøss. -La oss se.
Vis oss.
Herregud! Traff hun?
Det i midten er nytt.
-Midt i blinken. -Dette er nytt.
Knytebatikk.
Vi er på toppen
i en av bygningene her, og de filmer åpningen. Ta en titt.
Bakgrunn. Tagning!
Herregud!
Hallo, jeg heter Johnny Knoxville! Velkommen til Jackass!
Den store åpningssekvensen
begynte som en mye mindre idé.
Vi ville lage en slags monsterfilm fra 70-tallet
der Chris' penis angrep en miniatyrby.
Airbrushen føles kald på ballene.
Det skulle ikke bli åpningen, men en scene.
Hva skal skje her?
Sjømonsteret skal jevne byen med jorden.
Jeg prøver å få talentet i posisjon
slik at sjømonsteret skal kunne prestere.
Sånn ja.
Jeg ser det skremmende sjømonsteret.
Chris lå i en kinkig stilling under settet.
Du ser ut som du har sex med settet.
Det gjør jeg.
Vi laget et hull midt i gata,
og Chris måtte stikke penisen i det.
Vel, monsterets lår, ballene hans,
falt ned og under sandpapirgaten vi hadde bygget for ham.
Her.
-Jeg må presse ballene gjennom. -Ok.
-Dette er meg. -Alt i orden.
Jeg visste at vi hadde et problem og jeg hadde en løsning.
Og da stilte jeg opp.
Hvis Pontius trenger hjelp med det, stiller jeg opp.
Jeg hadde ikke trodd at jeg skulle gjøre noe sånt.
La oss prøve å få dette til.
Sånn er det å lage film.
Da vi begynte å filme den dagen,
sa vi: "Dette er en god idé". Og så så vi opptakene.
Det ser så morsomt ut,
så da bestemte vi oss for at det skulle bli åpningen.
-Så tente jeg på ideen. -Ideen begynte å vokse.
Tre, to, én!
-Ideen begynte å vokse. -Og fortsatte å vokse.
Den vokste.
Og budsjettet vokste.
-Det doblet seg. -Ja.
Bakgrunn. Tagning!
Alt skulle bli perfekt,
kun det beste var godt nok.
Hver gang Spike åpnet munnen,
falt millioner av dollar ut av den.
Ganske spennende.
Dette er stort.
En dyr pikkvits.
Åpningssekvensen og slutten føles som en stor actionfilm.
-Vi føler oss som filmstjerner. -Ja, det er gøy.
-Resten av tiden føler vi oss som duster. -Ja.
Jeg sa stopp.
Jeg slo hodet hardt.
Legg deg den veien.
Fikk vi det?
-Går det bra? -Vi fikk det ikke.
Det var utmattende. Det ble utrolig fysisk krevende.
Jeg måtte innta merkelige posisjoner.
Han er helt sårbar.
Det var kaldt der vi filmet.
Vi bruker pyro han ikke ser.
Vi har pyro på hver side som sprenger ting på pikken hans,
og han ser ingenting.
Fortell meg om dukkeførerne.
Det er veldig spennende.
Dukkeførerne er spennende folk.
Det jeg likte best
var at vi fant de beste folkene på alle nivåer.
Dukkeføreren er fyren som styrte
marshmallowmannen i Ghostbusters.
Han har en lang cv.
Og Elia Popov som gjør spesialeffekter
i store actionfilmer
og den talentfulle filmfotografen Shasta Spahn.
Shepherd Frankel lager Marvel-filmer, og designet det fantastiske settet.
-Og Tony Gardner har jobbet på… -Oscar-nominerte filmer.
Folk som har jobbet seg opp.
Vi dro dem helt ned igjen.
De brukte A-ferdigheter på D-nivå-ideen vår.
Hvorfor hadde vi så mange penis-ideer?
Når man blir eldre…
-Tenker man bare på det? -Ja.
Men Jackass Forever viser mer penis
enn noen andre 18-årsfilmer i historien,
-Flere penis-smell eller mer penis? -Smell.
Peniser er biologisk fascinerende og underutnyttet
når det gjelder film og underholdning. Jeg vet ikke hvorfor.
Små gutter vet det.
Små gutter løper rundt og gjør sprø ting med penisen,
dasker rundt med den, tisser på ting
og alt mulig, det er som om vi glemmer det
når vi blir voksne.
Takk og lov at vi ikke gjorde det, for det er så mye man kan gjøre.
På tide med et sjansespill.
Penisene våre er bundet til murstein som vi lar falle til bakken.
Men ett tau er for kort.
Nei, to av tauene er for korte.
Lurer på hvilke det er.
Vi vet ikke. Det er derfor vi må spille.
-Jeg vet. -Er vi klare?
Tre, to, én, slipp.
Man knytter den bak ballene.
Jeg har bare én balle,
så mangler ankeret som de andre har.
Jeg kastet mursteinen, og tauet tok tak rundt skaftet
og klemte hardt til
og strakk wieneren min. Den ble en fot lengre.
Man kommer ikke nærmere å rive av seg pikken.
Det er umulig, og jeg er så dum som gikk med på det.
Årene!
Jeg tror jeg er ødelagt!
Den har fått kjærlighetspigger.
Det ble som en såret pikk, det kan ikke strykes.
Å lage disse filmene er nok det morsomste man kan gjøre.
Det har vært så fett å henge med venner.
Det er ikke ofte kjemien stemmer i en gruppe
som lager noe slikt.
Hver enkelt er viktig.
Alle ga alt, det var åpenbart.
Alle var usikre før vi begynte,
men da vi var i gang, føltes det bra.
Det er vennskap som ikke bare har bestått,
men som har blitt sterkere med årene.
Det betyr veldig mye. At vi fortsatt gjør dette etter 20 år,
at det er interesse, og at vi er i fysisk stand,
og at det blir så gøy, det er spesielt.
Bak meg har vi faren min, Dark Shark.
Han lagde navnet sitt selv, men han
er et Crip-medlem fra Los Angeles.
Har er ikke med nå, men har opplevd mye.
Har vært i fengsel flere ganger, og gjorde nok mye ulovlig.
Hvor mange ganger har du blitt skutt?
Jeg har ni kulehull.
Skutt ni ganger, men små ting som fugler
og å fly, enkle ting som ikke finnes i nabolaget,
gjør ham veldig redd.
Dark Shark er livredd for å fly.
Så vi tenkte: "Hva er det skumleste vi kan gjøre?
Han må hoppe i fallskjerm."
Og vi bygget ut ideen.
"Han skal hoppe i fallskjerm, men alt går galt."
Dette er Jasper,
og i dag skal vi oppfylle din fars store drøm
om å hoppe fra et fly. Han er spent.
-Ja. -Han er ikke spent.
Jeg er redd som faen. Redd som faen.
Men jeg leker med de store gutta nå. Johnny Knoxville, Steve-O, Wee Man og dem.
Han vet ikke at flyet skal få et lite uhell.
Eller at piloten plutselig hopper ut.
Så dette blir dramatisk.
Redd for fly, høydeskrekk.
Andre gang jeg flyr, og nå skal jeg hoppe ut.
Han har fløyet før. Hvordan gikk det?
Vi dro til Hawaii, og han gråt hele veien, med øynene lukket.
Jeg har alltid hatt flyskrekk. Jeg pumper meg opp.
Det var første gangen jeg fløy.
Øynene lukket hele veien.
Tårer i øynene.
Jeg gråt ikke, men tårene piplet ut.
Dette er Boyd, piloten vår. Han skal fly i dag.
Og Boyd, jeg ber deg,
ingen turbulens, så trygt som mulig. Ikke gjør Dark Shark redd.
-Fint og smidig. -Ja.
-Skal bli. -Takk.
Herregud.
Fra Longwood i California…
arbeiderjenters store drøm, de gamle fruenes glede: Dark Shark!
Jeg kommer til å grine. Hvordan havnet jeg her?
-Det er en velsignelse. -Kom hit, dette klarer du.
-Ja, Dark Shark. Du klarer det. -Pokker.
-Klar? -Ikke faen.
Bra, Dark Shark.
Første steg er unnagjort.
Ja.
Du klarer det.
Piloten vår er bunnsolid.
Ok, Dark Shark.
Hvor høyt er vi ved hoppet? Hvor mange fot?
-To tusen. -Jøss.
Tretten tusen fot.
Alle vinker til deg.
Han var livredd.
Kroppen hadde låst seg av frykt.
Han presset albuene inn i meg og Jasper.
Han var et helt annet sted.
Idet flyet tar av, er han livredd.
Han bare…
Han er helt taus, og Johnny forteller vitser.
Du klarer det.
Dette går ikke bra.
Det var veldig stille, bare jeg sa noe.
Vi er på 4 100 fot.
Jeg sa: "Oi, 3 100 fot. 4 700 fot." Jeg ville gjøre ham nervøs.
Nå er vi på 7 000 fot.
Det er ingen turbulens.
Hvorfor i helvete flyr du?
Hvordan går det?
Jeg prøvde å unngå å gå berserk.
Er den på?
Se på den dritten.
Faen!
Alle var på føttene, og de fikk piloten til å riste flyet litt.
Å, faen!
-Hva var det? -Pokker!
Og så kommer det røyk fra flyet, fra en røykmaskin.
Hei!
Hva faen?
Det er røyk!
Så da all den dritten skjedde, var jeg allerede maksimalt redd.
Jeg sa til meg selv at jeg kom til å dø.
Og så kommer piloten.
Han prøver å slukke brannen.
Han ser på Dark Shark:
"Jeg klarer ikke å slokke. Dere får ordne opp!"
Vi må hoppe! Brannalarm!
-Pokker! -Det var piloten.
For første gang ga jeg opp livet.
Jeg har blitt skutt i hodet og ansiktet, men ga aldri opp. Nå fikk jeg nok.
Jeg ble så redd.
Og da jeg hoppet ut, falt fallskjermen nesten av.
Jeg visste ikke at jeg ikke hadde stroppene på skuldrene.
Hvis du ser på opptakene, ser du at stroppene
glir helt ned til albuene mine.
Jeg greide å vrikke dem på plass før den utløste seg.
Herregud!
Jeg ba. "Du er ferdig. Du fortjener å dø."
Jeg måtte bare be.
Jeg vil til himmelen, ikke til helvete.
Beklager, Gud!
Ok. Hjertet mitt!
Jeg får hjerteinfarkt! Jeg får ikke puste! Få meg ned!
Få meg ned. Jeg er ferdig. Jeg slutter.
Jeg er ferdig!
Der er Dark Shark!
Dark Shark snurrer rundt!
Dark Shark!
Du klarte det!
Herregud!
Du klarte det, pappa! Du er her!
Smil!
Hvordan var det?
Jeg døde nesten.
-Du kan dø. -Jeg er død.
Du har blitt skutt ni ganger! Dette er ingenting!
Jeg vil heller bli skutt ni ganger til.
Jeg vil aldri bli skutt.
Jeg døde nesten.
Jeg var veldig stolt av Dark Shark.
Etter dette ble han en annen person,
mer positiv, han ser lysere på livet.
Det forandret ham.
Husk avtalen, du skal danse med meg.
Vis meg Crip Walk.
Lag to C-er, beveg beina, gi meg litt av dette.
Gi meg litt av dette.
-Litt av det. -Tørk av tærne.
Sånn.
Faen! Klarte jeg det?
Du klarte det!
-Ja, Dark Shark! -Faen!
Håper pikken min blir hvit, ikke svart som de andres.
Pent.
Jeg så dette på Jackass.
På Jackass?
Jeg tror ikke de lever ennå.
Vil du gi meg kjærlighet?
Vis meg.
Faen. Din jævel!
Faen heller.
Herregud.
Det er ikke bra.
Fangedrakt.
Det er ikke en fangedrakt. Det er en flyvedrakt.
-En hva? -En flyvedrakt.
Ok!
Tjue liter grisesæd.
Hold kjeft! Kødder du?
Helvete!
Hei, Poopies, hva skjedde med tangaen din?
Jeg bæsjet før jeg tok den på meg,
og tørket bare to ganger.
Skulle ha tørket tre ganger.
Beklager, alle som er her,
har to tørk noensinne vært nok?
Jeg har aldri vært ferdig før etter minst 15.
Sikkerhet først.
Hei, hva faen?
Herregud!
Jeg er Eric Manaka, og dette er Se frykten i hvitøyet.
Var det Felix?
-Lance. -Beklager.
Nei!
Kom igjen, vi må konsentrere oss!
Blokkert.
Han er en Mini-Miyagi.
Mini-Miyagi, ja.
-Traff jeg deg? -Ja.
-Hvordan funker denne? -Trekk, sikt og skyt.
Pokker heller! Faen.
Herlig.
Jeg må på damedoen.
-Greit. -Beklager.
Jeg må tenke på baseball nå.
Twerker dere?
Voff. Takk.
Selvsagt skal Nick Merlino ned bakken i et dørslag.
Han er mentalt konkurs.
Kan dere snakke om hvem som er sterkest?
Jeg er sterkest.
-Spike kan slåss. -Ja.
Spike er overraskende vanskelig å håndtere i en slåsskamp, for han er senete.
Nei!
Jeg er sterkest!
Drittsekk.
Jeg er ferdig.
TIL MINNE OM RYAN DUNN
Husk at stuntene i filmen ble utført av profesjonelle,
så for din egen og andres sikkerhet, ikke gjør dette hjemme.
Tekst: Kjetil Almås