Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Avertisment. Cascadoriile din film au fost făcute de profesioniști.
Pentru siguranța ta și protecția celor din jur,
nu încerca niciuna dintre cascadoriile pe care le vei vedea!
4.5 PETRECERE PE PLAJĂ
Da, frate!
Te simți bine?
Bună! Sunt Johnny Knoxville. Bun venit la Jackass!
- Nu! - Haide!
Poftim!
L-a ciupit de două ori!
- Dă-l jos! - Trebuie să o faci!
- Dă-l jos! Te rog! - Nu pot!
- Doamne! - Încerc!
Nu o să se oprească!
- Te rog! - Încerc!
Doamne! Scoate-mă de aici! La naiba!
Haide!
Doamne! Să ți-o trag, Jeff!
Bună! Sunt Johnny Knoxville și urmează să termin acest film.
Poftim?
În primul rând, să vă zic ceva!
Am făcut fiecare film Jackass de parcă ar fi ultimul.
Mereu ne purtăm de parcă e ultimul.
Am făcut asta după primul film, după al doilea
și după al treilea.
După al treilea film, chiar am crezut că a fost ultimul.
Doamne!
Uită-te în oglindă! Un om în toată firea, da.
M-a sunat Knoxville și a zis: „Salut!
Cred că…
Cred că mai vreau să fac un film Jackass.” Zic: „La naiba!”
Nu știu.
Am presimțit.
Îl scriam de zece ani, de la ultimul.
M-am uitat într-o zi prin toate ideile
și m-am gândit că ar fi distractiv să le filmez.
Apoi am avut sentimentul de care n-am putut scăpa până la filmare.
Eram absolut sigur că pierdusem ocazia
și că nu vom mai face Jackass.
Apoi, din senin, după un deceniu…
- Da. - …Knoxville zice că o gata să reia.
Da, m-a luat pe nepregătite.
Am fost încântat. Doamne!
- 'Neața! Ce faci? - Bună dimineața!
- Mă bucur să te văd. - Și eu.
Știam cu toții că vrem să aducem oameni noi,
dar voiam și distribuția originală și să-i aducem să joace.
Trebuia ca ei să și vrea.
Wee Man, bună dimineața!
- Bună, Johnny! - Ce faci?
Apoi, ca să găsim noi membri ai echipei, am contactat prietenii.
Datorită tipului de aici, Trip Taylor, îl avem pe el, Poopies.
- Legendă. - Da.
Căutam membri noi, iar Trip mi l-a recomandat pe Poopies.
E adorabil și prost.
E o combinație foarte bună pentru Jackass.
Salut! Sunt Jasper și o să sar de pe rampa asta.
L-am cunoscut pe Jasper în 2010.
Am început să filmăm serialul Loiter Squad.
Știam că se va integra.
- Ești bine, Jasper? - Victoria e a mea!
Am aflat de Zach de pe World Wide Web.
Vedeai filmările alea periculoase cu…
un tip mai mare care face cascadorii scandaloase.
Asta e Vesta de sinucigaș.
Da, Zach i-a convins pe toți.
Futu-i!
Iisuse Hristoase!
Și cum ai găsit-o pe Rachel?
Mi-a plăcut Instagramul ei. Mi s-a părut amuzantă.
Mama a fost judecătoarea care l-a închis pe O.J. Simpson.
- Ce na… - Da.
Deci, practic, O.J. Simpson a fost trimis la închisoare
de aceeași femeie care m-a trimis în camera mea.
Dar am scăpat.
El e Eric Manaka.
Când te-am distribuit în filmul din Africa de Sud, te-ai gândit
că vei fi aici azi?
Niciodată în viață.
Plin de spermă.
Acum, cu spermă în gură.
Ai dat lovitura, puștiule.
Bună, mamă!
Scuze, mamă!
Am adunat noua distribuție grozavă, dar toți aveam încă întrebări.
Apoi, aveam emoții legate de faptul că suntem mai în vârstă.
Mai e amuzant?
Da, eram sceptic. Adică…
-Tu, cel mai mult. - Eram foarte sceptic…
Am venit la tine, eram entuziasmați. Tu…
Trebuie să ne dovedim că e o idee bună.
Hai să filmăm câteva zile fără să ne angajăm
și să se dovedească a fi un film!
Prima dată am vrut să filmăm o secvență filmată de Steve-O mai demult
ca să vedem dacă tipii noi pot ține pasul.
În primul rând, vă mulțumesc că ați venit.
Aveți răbdare cu mine! E prima introducere în zece ani, deci…
La naiba!
Încetați! Vă rog, încetați!
Bine.
Asta e Foc în gaură.
Mai sunt și alte sosuri picante. Ăsta e al lui.
Chronic Tacos deținut de Wee Man.
Pentru cele mai bune clisme cu sos picant.
Vechiul gust al Mexicului.
Să luăm poziția, băieți!
Eu… La naiba!
Nu știu unde o voi pune.
S-ar putea să existe niște mici căutări.
Bine, introduceți toți!
Scuze, frate!
Doamne!
Trebuie să te asiguri că-i ajunge în fund.
- La stânga! - Prea mult aer!
La stânga! La stânga naibii!
Doamne! Nu, ești prea jos! Mai sus!
- Merge! Sosul picant intră! - Ești gata?
Coboară!
Nu coboară!
Poopies coboară.
Nu!
- Intră încet. - Arde?
- Arde! - Nu merge!
Poftim!
Futu-i!
Acum am mâinile pline.
- Al tău nu intră! - La naiba!
- Doamne! - Iisuse!
- Încearcă pompa asta! - Bine, avem o pompă.
Băieți! Am rahat pe mâini!
- O clipă! - Trebuie să dăm drumul, Spike.
- Ai intrat, Jaws? - Am intrat.
Nu!
O să-l bag în ochi!
Uitați ceva ajutor, băieți! Poftim!
- Ce aromă vrei? - Vreau una…
DJ, te rog!
Îi trebuie o „cacaînghețată”.
- Nu. Cine a… - Poftim, Poopies! Calmează-ți fundul!
Cine… Jaws, te simți bine?
- E mult mai bine. - Chiar e mai bine.
Își face treaba.
- Da. - Mă provoci să fac asta?
Fund la gură. FLG!
- Doamne! - Vrei să vezi ceva?
- O să fie un film distrus. - Da.
Privind în urmă, a fost ca o inițiere. Dacă poți depăși asta, poți să…
Dacă nu pleci de pe platou zicând că nu e nimic de făcut,
înseamnă că ești dispus să o faci.
Nu știam la ce să mă aștept de la Jackass având sentimentul ciudat
că vă știu de o viață,
dar și că, Doamne,
nu-mi vine să cred că sunt aici cu ei.
Vom avea un mic concurs între Preston Lacy și Zach Holmes:
cine face săritura cea mai lungă.
Concurenții urmează instrucțiunile ca pe Biblie.
Dezaprobăm lipsa de fairplay, pariurile și argoul.
Pe locuri!
Futu-i, sunt în cel mai prost loc!
Întinde-te, Zach! Întinde!
- Voi sunteți în locul ideal. - Sunt chiar acolo.
- Am plănuit bine. - Fac mușchi.
Nu mă gândeam și iată nebunia!
Baftă!
- Zach, ești gata? - Sunt gata.
Haide!
Cât cântărești?
Vreo 180 de kilograme.
La naiba!
Nu!
Să ți-o trag!
Ce tare m-a lovit!
A fost un genunchi drept în ouă.
Scuze, Wee Man!
E aproape imposibil să arbitrăm concursul.
Există un singur mod de a afla ce sportiv va câștiga azi,
iar asta dacă aleargă simultan.
Fir-ar al dracului!
Rahat!
A fost distractiv.
Calitățile fizice au fost uimitoare.
- A fost grozav. - Nu.
Arbitrii au evaluat rezultatele
și e clar că azi câștigător e diabetul, dar…
Până la jumătatea primei zile, am zis că ne simțim minunat.
Doamne, e nemaipomenit!
M-am simțit bine imediat.
Toți erau încântați, toți erau în toane bune.
Obțineam lucruri grozave.
Multe dintre secvențele de probă au ajuns în film.
- Mamă, îmi pare rău. - Sigur nu o să joci?
E tare, frate.
Strivirea penisului cu plexiglas.
Doamne!
Atunci am zis: „Bine.
Lucrurile o iau puțin razna acum. Se merge prea departe.”
Dar a trebuit să o fac.
Prima dată când mi-am arătat scula în fața camerei.
N-am mai văzut o sculă atât de plată.
A fost ca la științe. Înveți ceva nou: ce poate face scula.
Mă numesc Johnny Knoxville, iar asta e Puța-Pong.
- Domnilor, poftim! - Mulțumesc!
- Doamne! - Cincisprezece la zero.
Trebuie să respirăm.
Priviți-vă în ochi! Sincronizați-vă!
- Ping-pong, începe schimbul. - Bine.
Să încercăm asta, ca o mică luptă cu odgonul.
Vedem cum… Înapoi.
E minge cu efect! Doamne!
A fost prima mea zi,
i-am cunoscut pe toți și le-am văzut sculele și anusurile.
Apoi, m-am simțit ca într-o familie.
Am terminat de filmat proba asta.
Bravo tuturor! Mulțumesc tuturor!
După filmarea de două zile,
eu, Spike și Knoxville am zis că îl vom face,
cu siguranță e bine.
Așa că am început oficial să turnăm filmului în 3 martie 2020.
Uite-i că vin!
Legenda.
- Ce faci, Poopies? - Ce faci?
- Bine, tu? - Bine, sunt gata.
Am adus băieții, echipa. Prima cascadorie a anului.
Prima din film, de fapt.
- Da, Cordell. - Ce faci?
- Tu? - Mă bucur să te văd.
O facem. Mă bucur să te văd.
Da, frate. Ești nerăbdător să reiei lucrurile?
Abia aștept. Toată viața am așteptat asta.
Lucrez cu legende aici. E o nebunie. Sunt entuziasmat.
Ghicești cine sunt, Dimitry?
Sunt Tesla.
Tesla e admirat insuficient.
Iar asta nu va ajuta la nimic.
Bine.
El e prietenul nostru James, un savant apreciat.
- Ești savant? - Da.
Ce e aia?
E un țipar electric.
Pot produce până la 600 de volți.
Ideea țiparului electric era asta:
electricitatea poate să provină de la acest animal, să treacă prin cineva,
să intre într-o cheie metalică și în altcineva?
Da.
A fost amuzant. Wee Man încercând să facă introduceri.
Nu reușea să le facă corect și era foarte plăcut.
Bună! Sunt Benjamin Franklin, părintele electricității,
iar acesta e un țipar electric.
Compatrioți, băștinași… Stai, nu!
- Romani. - Prieteni.
- Romani. - Romani și compatrioți.
Prieteni, romani și compatrioți,
arătați-mi dosul!
Ascultați-mă!
- Arată-i dosul! - Ascultați-mă!
Prieteni, romani, compatrioții, ascultați-mă!
- Ești gata? Da. - Da.
Prieteni, romani și Ehren,
dați-mi dosul!
- Doamne! - A făcut-o.
- Iisuse! - Ești gata?
Ține-o acolo, bagă cheia!
A mers?
Da, a mers. Avem electricitate.
De ce crezi că sunt aprinse luminile?
Am aflat că țiparii electrici conduc destul curent,
încât să treacă prin Wee Man, într-o cheie, într-un anus.
Am învățat lucruri importante legate de știință.
Da.
- Cine știa? - Cine știa?
Am terminat plăcut ziua.
Și îmi amintesc
că m-am dus acasă în noaptea aceea și era ziua mea.
M-a sunat Spike
și m-am gândit că sună să-mi ureze la mulți ani.
Și zice: „Salut, frate! O să ne oprim.”
Am întrebat: „Cum adică?”
Zice: „COVID.”
Și nu reușeam să înțeleg cum ne oprim.
Nu știam dacă va fi pentru două săptămâni, pentru o lună.
- Vreo expunere recentă la cineva pozitiv? - Nu.
Ți se va preleva de două ori.
Dacă trebuie să-ți sufli nasul, fă-o!
Din cauza coronavirusului,
azi e prima zi în care filmăm iar după șapte luni.
Observi ceva diferit?
S-a întâmplat ceva haios. La întoarcere, Johnny avea păr cărunt.
- Mulțumesc! E bine? - Mă bucur să te văd.
Bine. Sunt în siguranță să turnez un film foarte periculos.
Suntem printre primele filme din Los Angeles care au reluat lucrul.
Bună dimineața! Prima zi.
Și suntem ca niște cobai, a fost dificil.
A trebuit să ne testăm zilnic. Era un set nou de protocoale de siguranță.
Steve-O a tușit.
Să folosim asta în avantajul nostru! Să facem o ședință de siguranță COVID!
El e Don, „responsabilul cu protecția anti-COVID”.
Le va prezenta băieților unele măsuri de siguranță pe platou
și sper că va merge bine.
Uite-l pe Pontius, Zach!
Mă numesc Don Ruffin, ofițer de conformitate pentru COVID-19.
Ajut la implementarea normelor de către autorități,
vă ajut să fiți în siguranță. Vrem să ținem echipa…
Ce naiba, nenorocitule!
Iisuse Hristoase! Futu-i!
Am crezut o clipă că e sfârșitul lumii.
Am crezut că e un test COVID. Nu trebuie să luăm asta în serios?
A fost un mod foarte bun de a ne întoarce.
Și, în acel moment, mi-am dat seama cu adevărat
că am pus-o.
Merge orice.
Noi, ca distribuție, vom fi torturați anul următor.
- În fine. - Dumnezeule!
A fost primul lucru filmat după COVID. Băieții așteptau deja să se întâmple ceva.
În plus, cu noile protocoale,
nu vom putea filma așa de mult oameni obișnuiți,
așa că vom scoate asta din distribuție.
Bună! Ce faceți? Mă numesc Poopies.
Sunt cel mai nou din echipa Jackass 4.
Cum îți va schimba viața apariția filmului?
Cred că…
Cred că o schimbare în viața mea va fi faima.
Dar nu las asta să mă afecteze.
Vreau plajă, surfing și alergat după fete toată viața.
Așa că sigur va fi un avantaj,
dar vreau să fac mai multe proiecte și să umplu mai multe…
Doamne, frate!
Te simți bine?
Doamne! A fost o palmă bună, frate.
La naiba! Knoxville, bună dimineața!
Mereu sunt încordat pe platou, pentru că orice poate fi o farsă.
Ce naiba?
- Ce naiba? - Doamne!
Știam eu!
- Știam eu! - Doamne!
Asta ar putea fi acum o farsă, nu știu.
Totul… Nimic nu e adevărat.
- Să-l punem jos! - Ce naiba?
Îmi pare rău, e foarte stresant aici.
Care e cea mai scârboasă secvență filmată până acum în filmul ăsta?
Erau 19 litri de spermă de cal.
Te sparg!
Mi-au zis că fac ceva, că sperie pe altcineva.
Mă trezesc închis într-o cameră.
Nu mi-am imaginat că mă vor băga cu un urs.
Frate!
Ia ursul ăla, frate! La naiba!
Ce mama naibii, frate?
Încearcă să se ascundă!
Frate, ia ursul ăsta nenorocit!
Tata e acum acolo cu un urs.
Dark Shark, copacii nu sunt adevărați. Nu te poți urca.
Mă mușcă! M-a mușcat!
De-a lungul anilor, am dezvoltat lent stres posttraumatic,
la fel ca ceilalți, în legătură cu ce se întâmplă
sau cu farsele.
Va trebui să spun că, pentru mine,
a atins apogeul la Tăcerea meilor. Au mers prea departe.
Fir-ar să fie!
Futu-i!
Am fost închiși într-o cameră în beznă și torturați timp de 20 de minute.
A fost îngrozitor.
Ce vreți să facem…
Sunteți niște nenorociți!
Sper că e amuzant, dar, să trăiești momentul ăla, a fost…
A fost de parcă…
Credeam că o să mor și nu fără durere.
A fost… Nu-mi amintesc să fi fost vreodată așa de speriat.
Futu-i!
Frate, încă nu… E greu să ai încredere. S-a terminat?
E gata, frate.
Mi-e frică de lucrurile prin care treceți.
Nimeni nu e în siguranță.
Futu-i! De ce?
Și eram cam speriat de fiecare dată când veneam.
Am avut mari emoții în prima zi.
Verificare temperaturii.
VERIFICARE ZONA A GRUP 1 - ZONA A GRUP 2
Bine, ești în regulă. Acolo.
- Fac pipi repede. - Suntem gata.
- O să fac pipi. - Bine, du-te!
Știam eu!
Știam eu! Nemernicule!
Știam eu!
Da!
Aprinsă! Chestia aia a luat foc, frate!
- Doamne! - Am făcut pipi pe mine.
Am intrat în toaleta mobilă și a explodat.
Complet păcălit.
Parcă trăiesc din farse.
Și toată echipa joacă atât de bine, încât nu știam.
E un lucru la care te uiți în copilărie și îți place mult,
dar, când ești pe platou, ți se pare al naibii de dur.
Salut, dle guvernator!
- Suntem aici cu Eric André… - Ce mai faceți?
…renumit vânător de elefanți.
Azi o să vânăm animale mari.
Poate că vorbesc așa de la difterie, dar arată delicios.
- Ăla de acolo e nasol. - Pe unde mergem?
Orice școlar știe un lucru:
vânătoarea de animale mari necesită o armă mare.
E rău să fii elefant azi.
Foarte rău.
Se pare că sunt legați între ei. Așa se pupă?
Hei! Drept înainte!
Țintește mama!
Bine!
Praf!
Trageți când sunteți gata!
Am nimerit unul!
Răsplată de 20 de lire sterline pentru puiul de elefant.
Douăzeci de lire pentru un pui? Ești nebun?
Va fi o decorațiune frumoasă pentru sufragerie.
Complet reîncărcat!
- Obosesc. I-am obosit. - Domnul să o aibă în pază pe regină!
A fost direct în boașe.
Direct în fildeș.
- Păzea! - A căzut!
Nemernicul, fraților!
Îi aduce cineva un veterinar acestui elefant? Pare rănit.
- Continuați să filmați! Ce facem? - Trebuie să reluăm. Încă nu a ieșit.
Mai suporți una? Ești bine.
Mi-a plăcut când Knoxville te trimitea să mergi
să vorbești cu elefanții supărați.
Cred că asta e o parte importantă. Sunteți polițistul bun și polițistul rău.
Trebuie să vorbești cu elefanții.
- N-au nimic. - Da.
- Preston e gata de plecare? - Ești gata?
Nu știu, începe să se umfle.
Mă doare rău. La naiba!
De la capăt! Reluăm!
- Urmărim taurul? - Vă e sete, sunteți în jurul adăpătorii.
Mergeți într-un picior!
- Foarte fericiți. - Mută camera!
Arată-le! Elefanții, pe partea asta a iazului…
Bravo!
De ce în fund?
E ciudat, nu le place să mă vadă lovit sau rănit.
- Serios? - Da.
- Despre ce vorbești? - Chiar așa.
Toți aclamă când folosesc cu tine arma cu electroșocuri sau…
Lumea era foarte fericită când te-au împușcat.
Suntem gata? Scuze, sunt în al nouălea cer.
Am renunțat la accent.
Ce ai aici?
- A durut. - Să vedem!
Vânătoarea a fost întreruptă de o explozie.
Cred că a fost Ehren, aruncat din toaletă.
- Prinde-l! - Bine, lasă arma jos!
- Lasă arma! - E încărcată, e gata!
Ce mama naibii? La dracu'!
- Uite-i picioarele! - Să v-o trag!
Da, l-am nimerit pe Ehren!
- Te-am nimerit? - Cum adică?
Filmam pe teren. Am văzut o minge de foc uriașă.
Toți s-au oprit și au fugit.
Glumești?
Ce ești, Johnny?
Sunt un flamingo nenorocit, ce crezi?
O să se întâmple asta: ne legănăm.
Coboară și ne vor sta în cale.
Scopul e să-i distrugem,
iar scopul lor e să ne evite cumva, dar nu o vor face.
Sunt Jasper, iar asta e Provocarea leagănului.
Așa… Așa faci tu ca vaca?
Da, sunt alt tip de vacă.
Vreau să văd un cap de pelican zburând prin curte.
Uite cum zboară pelicanul! Hai, pelicanule!
Începe să împingi!
Da! Începe să împingi!
Ai grijă la cap!
Doamne!
Te simți bine?
La naiba!
Ești în regulă?
S-a răsucit în aer ca o…
- Frate! - M-am descurcat bine?
Doamne!
Mergeam pe cutiuța mea tare de aici
și idiotul de Ehren m-a izbit al naibii.
N-am aterizat pe nisipul fin, ci înapoi pe rahatul ăsta.
Capul ți-a stricat aterizarea.
Bună, Nick Merlino! Pa, Nick Merlino!
O să cotonogesc crustaceul ăla.
Mărește viteza, Chris!
O să fac praf și pulbere crevetele ăla.
La naiba!
A făcut patru tumbe.
Frate!
Tu… Pontius, a fost bună.
La naiba!
M-a lăsat fără suflare.
A fost nasol.
Homar, ai pierdut?
A fost distractiv să-l readuc pe Irving Zisman.
Nu l-am văzut de ceva vreme.
Trebuie să vezi managerul de aici. Ar trebui să vezi ce sexoșenie are.
Aș vrea s-o deschid ca pe o bere.
Frate, nu vorbi așa!
- Nu? - Eu nu aș face-o.
Ce fel de chestie ar trebui să… Și ea mă place puțin.
N-am ce sfat să-ți dau în privința asta.
E cam de vârsta ta.
- Da? - Da.
La naiba!
- Poate… - Să nu te dai la ea!
Trebuie să ai grijă.
Da, n-am nevoie de piedici în calea sexului.
- E Brad. - Da.
Vrei să te distrezi?
Da, frate.
Bine.
Doamne!
Irving, de ce ai făcut asta?
Ce să facem acum?
- Doamne! - Apucă aia!
- E un os de ciorbă fain. - Hai!
Doamne, uite torpila de pe submarinul ăla!
Are o mătură ca un melc banană.
Dumnezeule! Mamă!
Bună, Cheryl!
Futu-i! Bună, Irving!
- Ce naiba ai făcut acum? - Nu eu, el a tras-o.
- Irving. - Ce e?
De ce faci asta?
De ce fac ce?
- Ai zis să mă uit și ai tras-o. - Ba nu.
De ce mă împiedici să fac sex? Laudă-mă!
- E ceva important. - Mă împiedici. Laudă-mă!
Nu o să mint pentru tine.
E de vârsta ta, așa că încearcă să flirteze cu tine.
Și nu e momentul potrivit să faci asta.
- Eu… - Ce…
- Cum te cheamă? - Brad.
- Ai declanșat alarma? - Nu.
- Irving spune că da. - Știu…
Să ridice mâna cine crede că Brad a făcut-o!
- Da. - Ai vreo problemă?
E genul meu de petrecere.
- Bine. - Îmi vine să petrec acum.
Hai, Brad! Să fim tari!
Haide!
Da, Brad!
- Baftă, Wee Man! - Mersi!
E printre cele mai tari contururi în stil disco văzute.
Sunt Wee Man, iar acesta e Ciocănelul de baloane.
E timpul să petrecem.
Trei, doi, unu, du-te!
Wee Man, ești bine? La naiba!
- Jason? Vorbește! - A fost foarte dur.
- Te simți bine? - Da.
Vorbește!
- Sângerez? - Nu.
Cum a fost?
Ca un accident de mașină.
E ca un accident.
Futu-i!
Doamne! Cum te simți, Zach?
Frate, mă doare găoaza.
Nu asta. Nu vreau să aud nimic despre asta.
- M-ai întrebat cum mă simt. - De ce a durut?
Nu știu!
Nu știu ce secvență ai făcut.
În Wildboyz, am filmat secvența
în care eram în Africa și aveam pești legați de ațe
strânse în jurul sculelor.
E timpul pentru un mic pescuit cu penisul. Pescuim vulturi pescari!
Vulturii se repezeau, apucau peștele
și smulgeau sculele strânse.
Doamne!
MTV-ul nu ne-a lăsat să o difuzăm. Era explicită.
Ne-am gândit să încercăm să realizăm ideea aia.
Am aflat că tipul avea doi vulturi pescari.
M-am gândit că am o idee pentru asta.
Să-ți rupi oase și să-ți bagi chestii în fund
nu devine mai ușor cu vârsta.
Glumesc. Devine mult mai ușor să-ți bagi chestii în fund.
Sunt Steve-O, iar asta e Mănâncă și fugi.
Nu!
Doamne!
Ideea era să-i bag lui Steve-O un pește în fund
și să vină un vultur să apuce peștele cu putere
și să zboare, apucându-i ceva din fund
și zburând cu el.
Dar vulturul pescar aterizează ușor lângă el.
Doamne! Tocmai i-am văzut ciocul!
- Verifică. - Pocnește-l!
Doamne!
Doamne! L-am văzut ieșind din găoază!
A luat ușurel primul pește.
Trebuie să scoatem ceva din asta.
Am îndesat peștele puțin mai sus
și l-am înfășurat în jurul boașelor.
Chiar vrei să-mi freci peștele de boașe?
Pot.
Avem un elastic?
Iisuse, cât de mari sunt ouăle lui?
Am un elastic de păr. Ar merge?
- Ești un geniu. - Trage elasticul înapoi!
- Bine… - Stai, Steve-O, nu sunt…
- Fără lovituri sub centură! - Mai jos de centură nu se poate.
Lasă-l să-și ia restul!
Hai, e HomeTown Buffet!
La naiba!
Are ciocul foarte puternic. La naiba!
- Trebuie să meargă să-l ia. - La naiba!
Doamne!
Mănâncă mai mult!
Mănâncă din fund la propriu.
Iată-mă în fundul gol!
Am chestii înfipte în fund,
iar boașele mele erau în mare pericol.
- Chiar ți-a mâncat fundul. - Exact!
- Nu e impresionant? - Îi înapoiezi elasticul lui Pontius?
Frate, o să vând asta pe eBay.
Nu mă surprinde că secvența aia e în 4.5.
- Dar nu renunțam la răpitoare. - Da.
Așa că am luat o răpitoare care să-mi smulgă sprâncenele.
A fost super.
- Bărbia, în jos! - În jos.
După ce terminăm, după ce se termină,
vreau să te relaxezi cu apă de castravete și de flori de soc.
E o nebunie. Uită-te la ticălosul ăla mare!
- Îți plac păsările? - Nu zic nimic.
Da. Nu se vede că tot sar?
Dark Shark a fost amuzant. Îi e frică de păsări.
Da, mi-e frică de păsări de la zece ani.
Am o fobie.
Rahat! La naiba!
Rahat!
Ticălosul ăla e gata. Are un obiectiv. Vorbesc serios.
Aș prefera lângă mine ursul în locul ticălosului.
O să fiu aranjat.
Vei fi neted ca un bebeluș.
Să vedem…
Mai are puțin acolo.
A rămas o dungă mică.
Așa se poartă în ziua de azi.
- Am sprâncenele alea, le-am păstrat. - Da?
Da, m-am gândit că e o idee bună.
După ce apare 4.5, le putem scoate la licitație pentru copii.
- E grozav. - Da.
Ești foarte sexy.
Dacă crezi că acum arăt bine, așteaptă!
Treaba abia a început.
Nu mi-am dat seama cât de mult mi-a lipsit lucrul cu Chris
până nu am început să filmăm.
Ne distrăm de minune.
Da, cred că ne face să devenim mai buni decât noi ca indivizi.
Ne multiplică personalitățile.
Împreună suntem mai buni decât suma părților.
Ăsta e cuvântul, da.
Problema era că, smulgându-i sprâncenele,
Steve-O nu mai avea sprâncene și eram la două treimi din film, așa că…
Am ieșit și am întrebat ce rampă e aia.
„Ce fel de operațiune de blegi e?”
Apoi am aflat că poartă rucsac zburător.
Am zis că e tare și mă bag.
Bun venit pe Insula fanteziilor!
Avem doi schiori nautici profesioniști,
Parks Bonifay, Poopies,
un rucsac zburător.
Ce s-ar putea întâmpla?
Și îl avem și pe Iepurașul Salvamar.
E un nou alter ego.
Tipul porno ciudat.
- „Tipul porno ciudat.” - Da.
Unde ne-o tragem?
Poopies are două rucsacuri zburătoare cu dioxid de carbon lichid.
O să se apropie de rampa mare și roșie.
Are o curelușă aici și, când tragi de ea,
pornește și te plimbi opt secunde.
Când lovești rampa, lovește rucsacul pentru propulsie suplimentară!
Sunt Iepurașul Salvamar. E Schi nautic profesionist, dubla 69.
- Ești în regulă? - Da.
Da, frate! Da!
Du-te, Poop!
Nu!
Era cu vreo șase metri înainte de rampă!
- Am tras-o și cred că am căzut în față. - Da, te-a împins în apă.
Da.
Să mai încercăm una!
Îi dăm drumul. Sunt încrezător în privința ăsteia.
Da!
Da, Poops!
Da, Poopies!
Să-l băgăm printre cârcotași și să-i dăm o șansă lui Parks!
- Da, Parks! - E blocat.
Merge super repede!
E avionul!
Când eram acolo sus, știam că o să doară și apoi a durut.
- Ești gata? - Da.
- Rahat! Te simți bine? - Da.
Nici n-am încercat.
N-ai lovit deloc mărul!
Cea mai gravă accidentare când am filmat Jackass 4…
Testiculele, evident.
Îl vede.
Faptul că am văzut cum sunt mutilate genitalele lui Danger Ehren
în timp ce eram pe platou m-a ajutat
să mă simt în largul meu, fiindcă, oricând mă accidentam,
mă gândeam că nu e la fel de rău ca un băț pentru sărituri în testicule.
Sunt făcute bucăți.
Cred că l-ai rănit mai rău în filmul ăsta
decât în ultimele trei.
Nu știu.
I-ai smuls dintele,
i-ai spart capul în două, i-ai rupt gâtul de trei ori
și l-ai aruncat în zid.
Continuă să-l lovești!
E amuzant cum îl distrugi pe Ehren.
Sunt cu aruncătoarea profesionistă Missy Parkin,
iar aceasta e Proba cănii cu o bilă de bowling.
O să-ți zic că folosesc cea mai grea bilă pe care o poți folosi.
Folosesc una de șapte kilograme.
Nu știu dacă e cana potrivită.
Are margini proaste, de parcă…
Ce șanse crezi că are Ehren?
Sigur o voi lovi, așa că…
Asta e zona periculoasă.
Te rog, lovește-l, Missy!
Bine.
Doamne!
Doamne, nu știu ce să…
A fost pe picior!
Doamne!
- A lovit mai întâi piciorul. - A încetinit-o.
- A fost deviată. - Ești sigur? Nu a părut așa.
Nu., a fost… A lovit de două ori.
Doamne!
Nu mai îndur așa ceva, nu pot.
Missy și-a făcut treaba perfect.
E în găoază. Jur că mă doare în găoază.
- Stai jos! - Nu cred că pot face asta.
- Nu pot! - Trebuie să stai jos!
- Nu pot! - O faci cât stă în picioare?
Jackass 4, distrugându-l pe Ehren.
Crezi că ar putea repeta?
Sigur ar putea repeta. Ai mai putea face una.
E profesionistă.
- Hai, curaj! - Eu…
Ehren, ești gata? Nu te mișca!
Sunt în poziția corectă?
Doar o înfurii, Ehren.
Doamne!
Doamne, frate!
Da, Ehren!
L-am respectat mereu pe Ehren, deși poate fi enervant.
Mereu obține imagini grozave și e nemaipomenit în Jackass Forever.
Nu asta a vrut.
Dar a fost.
Sunt Poopies și o să-mi arăt eu.
- Frate! - Ca Steve-O.
A fost o lovitură dureroasă, frate. Mă dor dinții.
A sărit repede.
Mi-au amorțit dinții.
Ți-ai arătat tu.
Frate, mi-am tras-o chiar acolo.
Așa că iată-ne pe platourile Paramount,
unde au filmat Nașul,
Cartierul chinezesc, Mic dejun la Tiffany,
iar noi filmăm Zach Sashimi.
Asta e Zach Sashimi. Toată lumea!
Găsiți o cută și băgați sashimi!
- Ai țâțe frumoase, Zach. - Mersi, Steve!
Cât de jos am ajuns cu el?
Vezi cum alunecă!
- Să gătim acel sushi! - Ești gata să obții forma vieții tale?
E timpul pentru niște sprinturi.
O gătesc în sucurile lui Zach.
La fel ca ceviche.
Frate!
Concentrează-te pe forma aia!
Mi se întărește mai mult decât cimentul.
Bine, să începem!
- Intru. - Cred că e timpul pentru buric.
Trebuie să avem grijă să nu devină un haos.
- Bravo, Rachel! - Bine!
Am mâncat lucruri mai rele.
- Aici. - E ca un vas Petri.
E alunecos din cauza transpirației.
Mai bine i-ai somonul!
- Da! - E superaliment.
Superaliment.
E alunecos.
E prima secvență pe platourile Paramount și poate fi ultima.
Deschide!
- Te descurci. - Da.
Nu te mișca!
Scârbos!
Pe Zach îl scârbește cel mai mult.
- Iată și tanga! - Trebuie să fie ceva acolo.
- Ia te uită! - Iisuse!
Uite ce lucios e!
Bine. Băieți!
Văd una pentru Steve-O.
Steve, mănâncă țiparul ăla!
- Să o fac fără mâini? - Steve-O alege varianta fără mâini.
- E un fund foarte ud. - Fără mâini.
Da.
- Asta nu e… - Se apleacă în voma tuturor.
Doamne!
Putem să…
Înghite-o! Nu.
- Te descurci, Steve-O. - Rezistă!
Cred că am mers prea departe.
Doamne!
Concentrează-te! Ce faci, Lance?
De câte ori ai vomitat în filmul ăsta, Lance?
De șase ori. Am încercat să evit camera.
Ai vomitat o dată sau de două ori anterior și de șase ori în ăsta.
- E un record. - Da.
Am venit pentru sushi, dar am mâncat salată.
Jeff glumea cu mine
zicând că o să găsesc sushi undeva când ajung acasă.
Iar mie nu mi se părea amuzant.
Sigur că a găsit unul după două zile.
Mi-a trimis o poză cu o bucată de sashimi găsită două zile…
A fost dezgustător, foarte aiurea.
- Salut! - Bună!
Bine.
- El e bunicul meu. - Bună!
- Mă numesc Alex, ce faceți?
- Alex? - Alex, da.
- Irving. - Irving.
- Sunt Rachel. - Bună!
Am câteva întâlniri azi
și vreau să stai cu el câteva ore.
Nu trebuie să-l dădăcești, doar să fii atentă.
Apoi, doar un lucru. Ai grijă să nu fumeze!
Asta e tot.
- Mulțumesc mult! - Desigur.
- Să te distrezi, bunicule! Fii cuminte! - Bine, păpușă.
- Te iubesc. - Bine.
- Irving, nu? - Da.
Ce ai vrea să faci?
E o camionetă cu cafea chiar după colț.
Îmi aduci o cafea?
- Vrei cafea neagră? - Te rog.
- Fără zahăr? Nimic? - Fără zahăr.
Sunt destul de dulce.
Ajutor!
- Unde ești? - Ajutor!
Unde ești?
Ajutor!
- Cum ai ajuns acolo? - Ajutor!
Doamne, nu te mișca!
- Nu te mișca! - Doamne!
Nu te mișca!
Nu! Nu trebuie să fumezi.
Trebuie să fumez. Sunt agitat.
Nu te mișca!
Doamne, te rog! O să cazi.
Rahat! Doamne!
- Doamne! - Rahat!
Aruncă cafeaua!
Arunc-o!
Doamne! O să cazi!
Vrei un fum?
Nu vreau un fum.
Ai iarbă?
Nu am iarbă!
Ai acid?
- Nu am! - Haide!
Doamne!
Astea te vor omorî.
Spatele meu!
Bine.
N-am mai putut merge de doi ani. Fii binecuvântată!
Fac infarct din cauza ta.
Punem din asta…
în cute.
Mulțumesc!
Jeff mă vopsea.
Îi plac toate detaliile,
să intre în fiecare crăpătură, sub fiecare strat.
Are grijă să fii vopsit bine.
Cum te-ai familiarizat cu munca lui Jeff?
Am văzut-o când eram mic,
în școala primară, mi s-a zis că n-am voie să mă uit la Jackass.
Trebuia să mă furișez ca să mă uit la televizor.
Provin dintr-o familie creștină conservatoare
și erau împotriva MTV-ului.
Mă uitam la el și aveam alt post la care mă întorceam.
Era super.
Trei, doi…
Tricoul pare cam mic.
Am pus-o pe Emily să ia eticheta cu mărimea XL
și să o pună pe un tricou de mărime medie.
Trebuie să-l îndeși.
- Trebuie îndesat? - Da.
Ai lăsat mult loc, idiotule.
A fost amuzant. Când l-au montat, trebuia să fie un troliu,
dar nu avea să meargă și au legat o camionetă de…
M-a tras o camionetă.
- E altceva. - E ușor, chiar și pentru noi.
E o minge mare.
E o minge foarte mare.
Acolo sunt 180 de kg de baseball.
Sunt Zach și e timpul să Batem mingea.
Unii o numesc „minge cu efect”.
Eu, „minge îmbibată”.
Gata distracția! Avem un meci de jucat.
- Bine. - Să-i dăm drumul!
Te avertizez că port lenjerie sexy sub uniforma asta.
Jucător care lovește!
- Te simți bine? - Doamne!
Lovitură!
Bravo, băieți! A fost grozav.
A intrat Jasper.
Un mod de a privi.
A fost înfricoșător.
Da, purtăm niște apărători mici, ca jucătorii de baseball,
dar el ne-a trântit.
Am rămas și fără pantofi.
Scuze! Nu am știut ce puternic sunt.
Călăreții au cravașă de mărimea unei plăcuțe de înmatriculare?
- Îmi pare rău! - Iisuse!
- Da! - Să ți-o trag!
Doamne! A sunat groaznic.
Vin după idiot.
Doare!
A mers pe capul sculei mele. Scuze pentru limbajul grosolan!
Asta e Cursa cu bandă.
Vom avea patru concurenți într-un sprint de 45 de metri
legați la ochi.
Venim, e o simplă pistă de curse.
Nu e nimic în cale, e cale liberă.
Apoi, când îți pui benzile…
Iată toate obiectele peste care vom cădea
și pe care ne vom distruge, dar nu știam că sunt acolo.
- Poopies e în regulă. - Da, nu văd nimic.
Nu mă așteptam să fie nimic pe pistă.
Bine, e timpul să ne întrecem.
Bine. La împușcătură, veți fugi.
Pe locuri, fiți gata,
start!
S-a ridicat, da!
Fugi, Poopies!
Jasper, du-te!
Du-te, Jasper! Repede!
Du-te!
Da, pe acolo!
Pe aici, după vocea mea!
Fugi, Wee Man!
Du-te, Wee Man!
Bine!
- Iar câștigătorul e Poopies! - Frate!
- Era în plin sprint. - Ce tare m-a lovit!
S-a lovit foarte tare la cap pe acea capră.
Poopies, erai…
Îți spuneam…
…cu 20 de secunde înainte de… Cu 30 de secunde înainte.
Știu, am simțit marmura, iar apoi…
Fiindcă acolo nu era nimic.
Nu se poate! Serios?
Domnule Evidență!
Da.
Futu-i!
Nu doar îmbătrânim, ci ne și maturizăm.
Luptă cu mine împotriva sarcinii nedorite
cumpărând prezervativul meu Steve-O,
Casca pentru sculă, de pe steveo.com.
Sunt efectiv indestructibile. Privește!
E timpul pauzei pentru prezervativul Steve-O.
Mi-a venit ideea văzând chestia cu prezervativul aruncat,
cu prezervativul pus pe capul oamenilor.
Cum am văzut, m-am gândit
să umplu un prezervativ cu rezervorul de apă uzată al rulotei,
iar asta ar fi fantastic.
Așa că, săptămâni în șir,
am refuzat cu îndârjire să golesc rezervorul de apă uzată al rulotei.
- Apa uzată e de la tine și de la frați? - Strâng de săptămâni întregi.
Mamă! Doamne!
- Sunt de calitate. - Da.
Doamne!
- Mamă! - Nu e suc de mere.
Nu pot.
Ce încerca Steve-O în timpul aruncării prezervativului?
Să-și promoveze prezervativele,
pe care nu le-a mai vândut după acea secvență.
Frate!
Se spărgeau ca niște pungi de hârtie.
Poate voiai să testezi ideea asta înainte să o aduci pe platou.
Doamne!
Steve.
Bagă degetul în el!
Nu fiți lacomi!
Hai, frate!
Ăla e rahatul tău.
Băieți, am una!
E un prezervativ de rahat.
Mă ocup eu.
Da, încercam să-l umplem și să băgăm cât mai mult.
Norocosul de mine era acolo când era gata să se spargă și s-a spart.
M-am umplut de fărâme pe față, pe haine.
Mi-a intrat în gură!
Nu!
- Nu ne-a ieșit niciodată, nu? - Nu.
Ori prezervativul îmi sărea de pe cap…
Unu, doi, trei.
Doamne!
…sau mi se spărgea pe cap.
Trebuia să fi încercat de 15 ori.
…trei.
Futu-i!
Sunt Poopies, iar asta e Pipi.
Doamne!
Serios, ai atâta pișat pe tine!
Ai un prezervativ cu semnătură.
Mă gândeam să lansez prezervative Steve-O
și, privind în urmă, e cea mai proastă idee a mea.
Prezervativele și Steve-O nu au fost o combinație bună.
E doar roșu.
Dumnezeule!
- Frate! - Alertă de bunăciune.
E antrenoarea de tenis despre care vorbeam.
A fost prima zi pe platou. Eram entuziast.
Vedeam cum se face treaba și mi se părea grozav.
Îmi pun costumul de clovn,
sunt atent la distribuție și la echipă și văd cum se face.
Apoi mi s-a părut nasol.
O să primesc o minge de tenis în gât și în boașe.
Ea e vedeta noastră de tenis, Shannon, și e timpul să jucăm Jos clovnul.
Fii blândă cu mine!
- Cu ce viteză servești? - Cu până la 160 de km pe oră.
Shannon, Poopies a zis
că nu te crede.
- Nu mă crezi? - N-am zis asta.
- Asta ai zis. - A spus-o!
- Acum sunt furioasă. - Da.
Asta doare!
De ce să mă nimerești pe mine?
- Trebuie să-l nimerești pe Poopies. - E mult în stânga.
Cârnatul lui Poopies o cere.
- Da! - Liniștește-te!
Dar partea asta, Shannon?
Nenorocitule! La naiba!
Lasă-i pe începători!
Lovești singurul lui ou!
Trebuie nimerit cel din mijloc.
Poftim!
M-a lovit.
M-a lovit de două ori!
Unul, în picioare.
Pieptul sus!
Da.
Da, Shannon.
Da. Doamne!
Doamne! A fost foarte bine țintit.
Mulțumesc, Shannon!
Bravo!
Cu plăcere?
Am auzit că Knoxville se apropie de jucătoare
și zice: „Îl vezi pe grasul de acolo?
Vreau să-l lovești chiar aici.”
Unde fusesem împușcat cu arma pentru elefanți.
M-am gândit că va fi greu pentru ea să facă asta.
Nu, s-a ocupat de asta.
- Mamă! - Să vedem!
Să vedem!
Doamne! A lovit-o?
- Mijlocul e nou. - Cum îndrăznești?
- Chiar în centru. - Asta e nouă.
E ca un model.
În regulă, noi urmăm.
Suntem într-o clădire și filmează deschiderea,
așa că uitați-vă!
Fundal și acțiune!
Doamne!
Bună, sunt Johnny Knoxville! Bun venit la Jackass!
Secvența de deschidere a filmului Jackass Forever
a început ca o idee mult mai mică.
Am vrut să facem un fel de film cu monștri din anii '70,
în care penisul lui Chris atacă un oraș în miniatură.
Aerograful e cam rece pe boașe.
- Nu avea să fie deschiderea. - Da.
Ci, mereu, o secvență.
Ce va fi în acest platou?
Monstrul marin va distruge orașul ăsta.
Încerc să aduc talentul în poziția potrivită
ca monstrul marin să joace.
Asta e.
Văd monstrul marin înfricoșător.
Bietul Chris se afla în poziția cea mai ciudată, sub platou.
Arăți de parcă faci sex cu platoul.
Oarecum fac.
Am tăiat o gaură în mijlocul străzii.
Chris a trebuit să-și bage penisul prin ea.
Coapsele monstrului, boașele lui,
tot cădeau sub strada din hârtie abrazivă
pe care i-o construisem.
Poftim!
- Trebuie să-ți împing boașele, bine? - Nicio grijă.
- Sunt eu, Pontius. - Nicio grijă.
Știam că avem o problemă și știam că am o soluție.
Și, pentru Dumnezeu, eram chiar acolo.
Dacă Pontius ar avea nevoie să o fac iar, aș fi din nou.
Nu plănuiam asta când am venit azi la serviciu.
Să încercăm să o facem, hai!
Da, filmare.
Imediat ce am început să filmăm în acea zi,
ni s-a părut o idee grozavă și ne-am uitat la filmarea de probă.
E foarte amuzant.
Atunci ne-am hotărât să fie deschiderea și nu o secvență.
- Am început să mă entuziasmez. - Ideea a început să crească.
Trei, doi, unu!
- Ideea a început să crească. - Și a tot crescut.
A tot crescut.
Iar bugetul a tot crescut.
- S-a tot dublat. - Da.
Fundal și acțiune!
Voiam să fie corect
și nu mă mulțumeam decât cu ce e mai bun.
De fiecare dată când Spike deschidea gura, cădeau din ea milioane de dolari.
Foarte incitant.
E o treabă importantă.
E o glumă scumpă cu o sculă.
Secvența de deschidere și finalul
au fost ca o superproducție de la Hollywood.
- Da. - Ne simțim vedete când facem asta.
Da, e distractiv.
- În restul timpului, ca niște proști. - Da.
Am zis să stai.
M-am lovit ciudat la cap.
Ascultă! Întinde-te acolo!
Am prins-o?
- E bine? - Nu.
A fost obositor să filmăm..
A devenit foarte solicitant fizic.
Să stau în pozițiile astea ciudate.
Și el e complet vulnerabil.
E frig acolo unde filmam și…
Filmăm cu efecte pirotehnice pe care nu le vede.
Sunt efecte pirotehnice pe ambele părți care aruncă resturi în sculă
și nici le nu vede venind.
Vorbește-mi despre păpușari!
E foarte incitant.
Păpușarii sunt oameni foarte interesanți.
Cel mai mult îmi place
că am scos cei mai buni oameni la fiecare nivel.
Mânuitorul l-a făcut pe Stay Puft din Vânătorii de fantome.
Are o listă de recomandări.
L-am adus pe Elia Popov, care face efecte speciale pentru superproducții,
și pe Shasta Spahn, director de imagine talentat.
Designerul de producție, Shepherd Frankel, autor de filme Marvel,
ne-a conceput acest platou grozav.
- Iar Tony Gardner a făcut… - Filme nominalizate la Oscar.
Lumea a muncit să ajungă în vârf.
Îi tragem pe toți în jos.
Au adus abilitățile lor excepționale la ideea noastră jalnică.
De ce ne-au venit atâtea idei de penisuri? Care a fost…
Se pare că, îmbătrânind…
- Doar la asta te poți gândi? - Da.
Dar Jackass Forever are mai multe penisuri
decât orice film interzis minorilor din istoria lor.
- Lovituri de penis sau penisuri? - Lovituri.
Penisurile sunt fascinante biologic și insuficient folosite
în ceea ce privește filmele și divertismentul, nu știu de ce.
Băieții știu asta.
Când ești băiețel, alergi, faci nebunii cu penisul,
îl întorci, faci pipi pe lucruri,
faci toate chestiile astea și parcă am uitat toți
ajungând la maturitate.
Mulțumesc cerului că n-am făcut-o.
Fiindcă poți face multe.
E timpul pentru un joc de noroc amical.
Stăm cu penisurile legate de cărămizi pe care le vom arunca pe pământ.
Din păcate, una dintre sfori e prea scurtă.
De fapt, două sfori sunt prea scurte.
Mă întreb cine e.
Nu știm. De asta trebuie să jucăm.
- Știu. - Suntem gata?
Trei, doi, unu, aruncați!
Treaba e că o legi în spatele boașelor.
Am o singură boașă,
așa că nu am punctul de ancorare pe care îl au unii.
Am aruncat cărămida, a alunecat, m-a prins de mijloc
și m-a prins cât de strâns a putut,
iar apoi mi-a întins cârnatul… Va trebui să spun 30 de centimetri.
Nu cred că puteai fi mai aproape de a-ți rupe scula.
Nu cred că poți și sunt foarte prost că am acceptat să o fac.
Venele!
Cred că sunt distrus!
Acum are țepi de iubire.
Secvența a fost ca scula învinețită. Cea mai bună.
Să faci filmele astea e cel mai amuzant lucru.
Ce bine a fost să stai cu prietenii tăi!
Rareori ai chimia unui grup de oameni
care se adună să facă așa ceva.
Fiecare e important pentru amestec.
Toți urmau să asigure cel mai bun rezultat.
Părea că toți eram nesiguri când am început.
La final, a fost la fel de bine ca la celelalte.
Și prieteniile care nu doar că rămân,
dar s-au întărit de-a lungul anilor, înseamnă mult.
Iar faptul că încă facem asta după 20 de ani,
că există interes, că suntem capabili fizic
și că e atât de distractiv cred că e ceva deosebit.
În spatele meu e tata, Dark Shark.
Și-a inventat numele,
dar tipul e gangster original din The Crips din Los Angeles.
Nu mai participă, dar a trecut prin multe.
A fost la închisoare de mai multe ori, a făcut ticăloșii pentru bani.
- De câte ori ai fost împușcat? - Am nouă găuri de glonț în mine.
Împușcat de nouă ori, trăiește.
Dar mărunțișuri ca păsările
și zborul cu avionul, lucruri simple nevăzute în cartier,
îl sperie foarte tare.
Dark Shark e îngrozit de zbor și…
Așa că ne-am gândit cum îl putem speria mai rău.
Să-l punem să sară cu parașuta!
Am început să adăugăm la secvență.
Să-l punem să sară, să facem ca totul să meargă prost!
El e Jasper,
iar azi îi vom îndeplini tatălui tău visul de o viață
de a sări din avion. E entuziasmat.
- Da. - Nu e entuziasmat.
Sunt al naibii de speriat, știi ce zic? Al naibii de speriat.
Dar acum sunt cu cei din liga mare.
Johnny Knoxville, Steve-O, Wee Man și ei.
Nu știe că avionul va avea un mic accident,
iar pilotul va sări din el în mijlocul zborului.
Așa că va fi o experiență dramatică.
Mi-e frică de avioane, de înălțime.
A doua oară când merg cu avionul și o să sar.
A mai zburat o dată și cum a mers?
L-am dus în Hawaii și a plâns tot timpul, a ținut permanent ochii închiși.
M-am temut de avioane toată viața. Mă pregătesc.
A fost prima oară în avion.
Am închis ochii tot drumul.
Am lacrimi în ochi.
Nu am plâns, dar mi-au curs lacrimi din ochi.
El e Boyd, pilotul nostru. Va pilota avionul azi.
Și Boyd, te implor,
fără turbulențe și cât mai sigur posibil.
Nu-l supăra Dark Shark!
- Frumos și lin. Pot. - Da. Mulțumesc!
Doamne!
Din Longwood, California,
visul prostituatelor, plăcerea fetelor bătrâne, Dark Shark!
O să plâng ca naiba.
Cum am ajuns aici?
- Cum am ajuns aici? E binecuvântare. - Vino! Te descurci.
- Da, Dark Shark. Te descurci. - La naiba!
Ești gata?
Nici vorbă.
Da, Dark Shark.
Ai făcut primul pas.
Da.
Te descurci.
Pilotul nostru e cât se poate de experimentat.
Da, Dark Shark.
Cât de sus vom fi când sărim? La câți metri?
- La 600. - Sus.
La 4.000 de metri.
Toată lumea îți face cu mâna.
Era îngrozit.
Era într-o stare de frică la urcare.
Și-a luat ambele coate și le-a împins în mine și în Jasper.
Și era în altă parte.
La decolare, e deja îngrozit.
Face…
Nu zice nimic, iar Johnny face mici glume.
Te descurci.
Nu se descurcă.
Era liniște în avion, în afară de vorbăria mea.
Suntem la 1.200 de metri.
Îi tot ziceam: „O mie de metri, 1.400 de metri.”
Încercând să-l sperii.
Acum suntem la 2.000 de metri.
Totuși, e destul de lin, nu? Serios.
De ce naiba urci în avion?
Ce faci?
Încercam să mă abțin să nu o iau razna.
E pornită?
La naiba, uite rahatul ăla!
Futu-i!
Apoi, stând toți în picioare, pilotul începe să miște puțin avionul.
La naiba!
- Ce dracu' e asta? - La naiba!
Apoi, de acolo, avionul începe să scoată fum din mașina de fum.
Frate, ce naiba e asta?
E fum!
Când a coborât restul porcăriei,
eram deja speriat la maximum.
În mintea mea, îmi zic că azi mor.
Apoi apare pilotul.
Se preface că scoate fumul cu un extinctor.
Se uită la Shark și zice:
„Nu pot stinge focul! Sunteți pe cont propriu!
Trebuie să sărim! E alarmă de incendiu!”
- La naiba! - Era pilotul.
Am renunțat la viață pentru prima oară.
Am fost împușcat în cap, în față, în gât.
N-am renunțat niciodată, dar mi-a ajuns.
Eram foarte speriată.
Între timp, când sar, aproape că îmi cade parașuta.
Nu știam că nu am curelele pe umeri.
Dacă te uiți la filmări, curelele de pe umeri ajung până la coate,
iar apoi le ridic și lovesc parașuta.
Doamne!
Mă rugam: „Ești terminat, meriți să mori.”
Îmi ziceam asta și doar mă rugam
să ajung în rai, nu în iad.
Îmi pare rău, Doamne!
Bine. Inima mea!
Fac infarct! Nu pot respira! Du-mă jos!
Du-mă jos, te rog! Am terminat, renunț.
Am terminat!
Uite-l pe Dark Shark, acolo!
Face rotiri complete, uite!
Dark Shark!
Ai reușit!
Doamne!
Tată! Ai reușit, tată! Acum ești aici!
Zâmbește!
Cum a fost?
Era să mor.
- Poți muri. - Sunt mort.
Ai fost împușcat de nouă ori! Asta nu e nimic!
Mai bine mă împușcă de nouă ori.
Nu vreau să te împuște.
Era să mor, jur.
Am fost mândru că și-a înfruntat fricile.
Chiar și după asta, s-a schimbat,
era mai optimist și a privit altfel viața.
Chiar l-a schimbat.
Amintește-ți târgul! Facem mișcarea Crip Walk.
Bine. Arată-mi mișcarea Crip Walk!
Ridică, mișcă-ți picioarele, fă așa!
Fă așa! Da!
- Și așa. - Șterge degetul!
Poftim!
La naiba! Am reușit?
Ai reușit!
- Da, Dark Shark! - Futu-i!
Sper că scula se albește și nu se înnegrește, ca a tuturor.
Abilități.
Am văzut asta în Jackass.
Zici că ai văzut acolo?
Nu cred că tipii ăia mai sunt pe-aici.
Îmi oferi dragoste?
Arată-mi!
Futu-i! Ticălosule!
La naiba, frate!
Doamne!
Asta e ceva, frate!
Costum de pușcărie.
Nu e costum de pușcărie.
E costum de zbor.
- Ce? - Costum de zbor.
Bine!
Sunt 19 litri de spermă de porc.
Pe bune! Vorbești serios?
Nenorocitule!
Poopies, ce au pățit chiloții tăi tanga?
Am făcut caca înainte să-i pun,
m-am șters de două ori și trebuia…
Să mă șterg a treia oară.
Îmi pare rău, a fost vreodată suficient să vă ștergeți de două ori?
Pentru mine nu a fost niciodată după mai puțin de 15 ori.
Siguranța primează.
Ce naiba?
Doamne!
Sunt Eric Manaka, iar asta e Înfruntă-ți temerile.
Era Felix?
- Lance. - Scuze!
Nu!
Hai, trebuie să ne concentrăm! Concentrați-vă!
Blochează!
Mini Miyagi, aici.
Mini Miyagi, frate.
- Te-am nimerit? - Da.
- Cum merge? - Trage de ac, țintește și trage!
La naiba! Futu-i!
- Îmi place. - Trebuie să merg la toaletă.
- Bine. - Scuze!
Trebuie să mă gândesc la baseball.
Faceți twerk?
Ham! Mulțumesc!
Sigur că Nick Merlino coboară dealul în strecurătoare de paste.
E zdruncinat psihic.
Puteți vorbi despre cine e mai puternic?
Eu sunt.
- Spike e nasol la bătaie. - Da.
Surprinzător, e greu să-i faci față lui Spike într-o luptă,
pentru că e vânos, dar…
Nu!
Vezi? Sunt mai puternic!
Nenorocitule!
Bine, am terminat.
ÎN MEMORIA LUI RYAN DUNN
Memento. Cascadoriile din film au fost făcute de profesioniști.
Pentru siguranța ta și a celor din jur,
nu încerca nicio cascadorie văzută!
Subtitrarea: Monica Tarău