Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Внимание! Показанные трюки выполнены профессионалами.
Поэтому, чтобы сберечь себя и окружающих,
не повторяйте трюки, которые увидите.
4.5 ПЛЯЖНАЯ ВЕЧЕРИНКА
Да, чувак.
СТИВ-О.
Ты как?
Привет, я Джонни Ноксвилл. Вы смотрите «Чудаков».
- Нет! - Давай.
Вот так!
Двойной удар!
- Убери его! - Ты должен это сделать!
- Пожалуйста, убери его! - Не могу!
- Боже мой! - Я пытаюсь!
Он продолжает давить!
- Пожалуйста! - Я пытаюсь!
Боже мой!
Откопайте меня! Блин!
Ну же!
Боже мой! Пошел ты, Джефф!
Привет! Я Джонни Ноксвилл…
«ЧУДАКИ 3D» 2010
…и я заканчиваю этот фильм.
Что?
Позвольте начать с заявления,
что каждый фильм «Чудаки» снимался так, будто он последний.
Наш настрой всегда был: «На этом всё».
Так было после первого фильма, так было после второго
и после третьего тоже.
Я правда считал, что третий фильм будет последним.
Боже мой!
Посмотри в зеркало. Взрослый мужчина, ага.
Мне позвонил Ноксвилл говорит: «Привет.
Кажется, я…
Кажется, я хочу снять еще один фильм "Чудаки"». Я подумал: «Блин».
Я не знаю.
Ну чувство у меня такое было.
Я писал сценарий десять лет, с момента выхода последнего фильма.
Однажды я просмотрел все идеи и подумал,
что снимать всё это будет классно.
Потом у меня появилось чувство, от которого я не избавился до съемок.
Я был на 100% уверен, что поезд ушел
и мы больше не будем снимать «Чудаков».
А десять лет спустя звонит Ноксвилл.
- Да. - И говорит: «Я готов продолжать».
Да, я такого не ожидал.
Я был в восторге.
- Доброе утро. Как дела? - Доброе утро.
- Рад тебя видеть. - И я.
Мы все хотели привлечь к работе кого-нибудь нового,
но мне нужен был и весь старый состав.
Нужно было, чтобы и они захотели участвовать.
Доброе утро, Уи-Мэн.
- Привет, Джонни. - Как жизнь?
А потом в поисках новых актеров мы обратились к друзьям.
Это Трип Тэйлор. Только благодаря ему у нас есть вот этот тип, Пупик.
- Легенда. - Да.
Мы искали свежие кадры. Трип сказал: «Ты должен познакомиться с Пупиком».
ПУПИК
Он такой милый и тупой.
Для «Чудаков» это отличное сочетание качеств.
Привет. Я Джаспер. Я прыгну с этого трамплина.
Я познакомился с Джаспером в 2010 году.
Мы начали вместе снимать сериал «Лоитер Сквад».
Я знал, что он впишется.
- Ты в порядке, Джаспер? - Победа моя!
Я узнал о Заке из Всемирной паутины.
Это были экстремальные ролики…
…где крупный парень выполнял невероятные трюки.
Это «жилет самоубийцы».
ЗАК
Да, Зак покорил всех.
Чёрт!
Господи Иисусе.
А как ты нашел Рейчел?
Мне понравился ее Инстаграм. Мне она показалась смешной.
Моя мама была судьей, посадившей в тюрьму О. Дж. Симпсона.
- Да ну… - Да.
Так что Симпсона отправила в тюрьму та же женщина,
которая отправила меня в мою комнату.
Но мы вышли.
Это Эрик Манака.
Эрик, когда я выбрал тебя для того фильма в Южной Африке,
ты думал, что будешь стоять здесь сегодня?
- Никогда в жизни. - Он покрыт спермой.
У меня сейчас во рту сперма.
Теперь ты на вершине.
Привет, мама.
Прости, мама.
Мы собрали отличный актерский состав,
но у нас еще оставались вопросы.
Нас тревожило, например,
что мы стали старше.
«Это всё еще смешно?»
Да, я был настроен скептически.
- Больше прочих. - Я был полон скепсиса.
Мы пришли к тебе, мы были в восторге. А ты: «Ну…»
Мы должны были сами себе доказать, что это хорошая идея.
Мы решили поснимать пару дней, но не всерьез.
И поглядеть, получится ли фильм.
Первым, что мы хотели снять, был давний трюк Стива-О.
Мы хотели посмотреть, готовы ли новички к такому.
Во-первых, спасибо, что вы с нами.
Потерпите меня. Это мое первое вступление за десять лет, так что…
Вот блин.
Хватит. Пожалуйста, хватит.
Ну ладно.
Это «Огонь в дыре».
Есть и другие острые соусы, но это тот самый.
«Хронический тако» от Уи-Мэна.
Лучший острый соус для клизм.
Старый вкус Мексики.
Приготовьтесь к процедуре, ребята.
Чёрт возьми.
Даже не знаю, куда ставить клизму.
Может, придется немного пошукать.
Итак, все вставляем.
Прости, братан!
Боже мой!
Убедитесь, что попали в анус.
- Левее! - Слишком много воздуха!
Левее! Слева, чтоб тебя!
Боже мой! Нет, слишком низко! Выше!
- Вливается! Льем острый соус! - Готовы?
Понеслась!
Он не вливается!
У Пупика процесс пошел.
О нет!
- Медленно вливается. - Жжется?
- Жжется! - Не вливается.
Вот так.
Охренеть!
У меня все руки в нём.
- У тебя не вливается! - Чёрт!
- Боже! - Господи!
Попробуй насосом.
А теперь у нас есть насос.
Народ, у меня на руках дерьмо!
- Секунду. - Надо расслабиться, Спайк.
- Ты в деле, Челюсти? - Я в деле.
О нет.
Я так себе им глаза вымажу!
Держите, ребята. Это облегчит ваши страдания.
- Какой тебе вкус? - Мне…
«Диджей», пожалуйста.
Дай ему засранское мороженое.
- Нет. У кого… - Держи, Пупик. Помоги своему заду.
Кто… Челюсти, ты в порядке?
- Так гораздо лучше. - И правда лучше.
То, что надо.
Да.
Думаешь, мне слабо?
Из задницы в рот.
- Боже мой! - Сейчас кое-что покажу.
- Фильм будет упоротый. - Ага.
Теперь я думаю, что это было как посвящение.
Если ты смог пройти через это, то сможешь сниматься.
Если ты не сбежал с криком: «Да ни за что»,
значит, ты согласен участвовать.
Я не знала, чего ожидать от «Чудаков». У меня было странное чувство.
С одной стороны, я знаю их всю жизнь,
а с другой… Боже мой,
не верится, что я работаю с ними.
У нас будет состязание между Престоном Лэйси и Заком Холмсом
по прыжкам в длину.
Участники должны неукоснительно следовать инструкциям.
Мы не одобряем плохое поведение, ставки и сленг.
Занимайте позиции!
Чёрт, мне кранты! Мне кранты!
Потянись, Зак. Сделай растяжку.
- Вам, ребята, крупно повезло. - Я здесь.
- Всё хорошо спланировано. - Я напряг мышцы.
Я ни о чём не думал, и вдруг на тебе.
Удачи.
- Зак, ты готов? - Я готов.
Давай!
Сколько ты весишь?
Где-то 180 килограмм.
Вот чёрт!
О нет.
Пошел ты!
Как же мне досталось!
Мне прилетело коленом по яйцам.
Прости, Уи-Мэн.
Судить это состязание почти невозможно.
Есть только один способ определить, кто из атлетов победит.
Они должны бежать одновременно.
Чёрт побери!
Блин.
Это было весело.
Спортсмены показали класс.
- Высший класс. - Нет.
Судьи оценили результаты.
Очевидно, что бесспорным победителем является диабет, но…
К середине первого дня мы думали: «Как же это потрясающе!»
О боже, как здорово.
Сразу возникло ощущение, что всё хорошо.
Все были в восторге, все были в хорошем настроении.
Мы снимали отличные трюки.
Многое из пробных съемок попало в фильм.
- Мама, прости. - Ты точно не будешь играть?
Всё хорошо.
Плексигласовый пресс для пенисов.
Боже мой.
Тут я подумал: «Погоди-ка.
Это слишком экстремально. Всё зашло слишком далеко».
Но я должен был это сделать.
Я впервые показал свой член на камеру.
Никогда в жизни не видел такого плоского члена.
Я будто был на уроке биологи, узнавал новое о возможностях члена.
Меня зовут Джонни Ноксвилл. Это «Начленный теннис».
- Господа, прошу. - Спасибо.
- Боже мой. - Пятнадцать-ноль.
Надо перевести дух.
Смотрите друг другу в глаза. Действуйте синхронно.
Игра продолжается.
Поехали.
Попробуем мини-перетягивание каната.
Посмотрим, как… иди назад.
Соскочил! Боже мой!
Это был мой первый день,
я познакомилась со всеми и увидела их члены и задницы.
После этого они были мне как семья.
На этом пробы закончены.
Отличная работа. Всем спасибо.
И после двух дней съемок я,
Спайк и Ноксвилл сказали, что фильму быть.
Мы чувствовали, что всё как надо.
Мы официально начали съемки фильма третьего марта 2020 года.
ТРЕТЬЕ МАРТА 2020 ГОДА
Вот и они.
Легенда.
- Как дела, Пупик? - Как дела?
- Хорошо, а у тебя? - Хорошо, я готов.
Ребята приехали. Вся команда. Первый трюк года.
Вообще-то, первый трюк фильма.
- Привет, Корделл. - Как дела?
- Рад тебя видеть.
Съемки начинаются. Рад вас видеть.
Да, чувак. Ты рад, что процесс пошел?
Очень рад. Можно сказать, я ждал этого всю жизнь.
Я работаю с легендами. С ума сойти.
Я в восторге.
Угадаешь, кто я, Дмитрий?
Я Тесла.
Теслой недостаточно восхищаются.
А наш трюк ничего не изменит.
Ну всё.
Это наш друг Джеймс, уважаемый ученый.
- Ты ученый? - Да.
Что это?
Это электрический угорь.
Они могут выдавать до 600 вольт.
Угорь нужен был, чтобы проверить,
может ли электричество пройти через это животное, через человека,
через ключ и дойти до другого человека.
Да.
Уи-Мэн, пытавшийся проговаривать вступления, был забавен.
У него не получалось как надо, и это было так приятно.
Привет, я Бенджамин Франклин, отец электричества.
А это электрический угорь.
Сограждане, туземцы… Стоп, не то.
- Римляне. - Друзья.
- Римляне. - Римляне и сограждане.
Друзья, римляне, сограждане,
мне нужны ваши задницы.
«Мне нужно ваше внимание».
- Покажи ему зад. - Послушай его.
«Друзья, римляне, сограждане, прошу внимания».
- Готов? - Да.
Друзья, римляне и Эрен,
мне нужны ваши задницы.
- Господи! - Так тебе.
- Господи! - Ты готов?
Держи его там, вставь ключ.
Сработало?
Да, сработало. У нас есть электричество.
Как думаешь, почему свет горит?
Мы узнали, что угорь вырабатывает достаточно электричества,
чтобы оно прошло через Уи-Мэна и ключ и дошло до ануса.
Мы получили важные научные данные.
Да.
- Кто бы знал? - Кто бы знал?
Тот день закончился на подъеме.
И я помню…
…как возвращался домой. Это был мой день рождения.
Мне позвонил Спайк.
Я подумал: «Спайк хочет поздравить меня с днем рождения».
А он говорит: «Привет.
Съемки придется прекратить».
А я ему: «Как это?»
Он говорит: «КОВИД».
Я просто не мог представить, что мы прекратим съемки.
Мы не знали, надолго ли это - на две недели, на месяц.
- Вы контактировали с заболевшими? - Нет.
Хорошо. Вам дважды сделают мазок.
Если хотите высморкаться, сделайте это сейчас.
Из-за коронавируса сегодня первый день съемок
после перерыва в семь месяцев.
Заметили разницу?
Любопытная вещь: когда мы вернулись, у Джонни была седина.
- Большое спасибо. Всё хорошо? - Рад вас видеть.
Хорошо. Я могу безопасно снимать очень опасный фильм.
Мы одними из первых в Лос-Анджелесе вернулись к съемкам.
Доброе утро. День первый.
Мы были подопытными кроликами. Это было сложно.
Каждый день нужно было сдавать анализы.
Появилась куча новых правил безопасности.
Стив-О только что кашлянул.
Давайте воспользуемся этим, давайте…
…устроим совещание по защите от КОВИДа.
Это Дон, наш сегодняшний «специалист по защите от КОВИДа».
Он расскажет ребятам о мерах безопасности на съемках.
Надеюсь, что всё пройдет хорошо.
С нами Понтиус, Зак.
Меня зовут Дон Раффин.
Я отвечаю за меры по защите от КОВИДа.
Я помогу вам внедрить стандарты ЦКЗ,
чтобы вы работали безопасно. Мы хотим, чтобы съемочная группа…
Какого хрена, придурок?
Господи Иисусе! Чёрт!
На секунду я подумал, что это конец света.
Я думал, это тест на КОВИД.
Разве вирус - повод для шуток?
Это был хороший способ вернуться.
И в тот момент я понял,
что нам хана.
Издевательствам не будет конца.
Нас, актеров, будут пытать
весь следующий год.
- И пофиг. - Боже мой.
Это было первое, что мы сняли после КОВИДа,
так что ребята уже были в напряжении.
К тому же из-за новых правил
мы не могли снимать так много посторонних людей.
Так что отдуваться пришлось нашим актерам.
Привет всем. Как дела? Меня зовут Пупик.
Я новый член актерского состава фильма «Чудаки-4».
Как думаешь, что изменится в твоей жизни с выходом этого фильма?
Ну, я думаю…
Что точно изменится в моей жизни, так это то, что я стану знаменит.
Но я не стану из-за этого тревожиться.
Я хочу всю жизнь загорать, заниматься серфингом и бегать за бабами.
Конечно, это точно будет плюсом.
Но я просто хочу больше сниматься и заполнить больше…
Боже мой, чувак!
Ты в порядке?
Боже мой! Хорошая пощечина, чувак.
Чёрт возьми. Ноксвилл, доброе утро.
На съемочной площадке я всегда на нервах. Всё может быть приколом.
Какого хрена?
- Какого хрена? - Боже мой!
Я так и знал!
- Я так и знал. - Боже мой!
Даже это интервью может быть приколом. Откуда мне знать?
Всё не настоящее.
- Давай положим. - Какого хрена?
Извините. Сидя тут, я очень нервничаю.
Каков самый гадкий эпизод из уже отснятых для этого фильма?
Это были двадцать литров конской спермы.
Ты у меня попляшешь!
Мне сказали, что что-то затевается, чтобы кого-то напугать.
А потом вдруг меня заперли.
Никогда не думал, что меня запрут с медведем.
Эй, чувак! Эй!
Эй, забери этого гребаного медведя! Эй! Чёрт.
Какого чёрта, братан?
Он пытается спрятаться!
Эй, чувак, забери чертова медведя!
Мой отец сейчас там с медведем.
Дарк Шарк, эти деревья ненастоящие. По ним не залезть.
Он кусается! Он меня укусил!
С годами у меня, как и у других, развилось что-то вроде ПТСР.
Мы не уверены в том, реально ли происходящее
или это просто прикол.
Для меня напряжение было таким высоким,
будто я в «Молчании ягнят». Они зашли слишком далеко.
Да чтоб вас всех!
Чёрт!
Нас заперли в темной комнате и пытали 20 минут подряд.
Мы были в ужасе.
Что вы хотите, чтобы мы сделали?
Ну вы и подонки!
Надеюсь, это смешно, но ощущался тот момент…
Мне казалось…
…что я умру, и не безболезненной смертью.
Это было… Я не помню, чтобы когда-нибудь так боялся.
Чёрт!
Я всё еще… Трудно доверять чему-либо. Всё кончено?
Меня пугает то, через что вы проходите.
Опасность угрожает всем.
Чёрт! За что?
И каждый раз, когда я приходил на съемки,
мне было страшно.
Я очень нервничал в первый день.
Проверка температуры.
Всё в порядке. Вот так.
- Я смотаюсь в туалет. - Мы готовы.
- Мне надо пописать. - Ладно, иди.
Я так и знал, мать вашу!
Я знал это. Ты ублюдок.
Я так и знал!
Да!
Ее подожгли! Кабинка загорелась, чувак.
- Боже мой! - Я всего себя обмочил.
Я зашел в туалет, а он взорвался.
Шансов избежать прикола у меня не было.
Они зарабатывают на жизнь розыгрышами.
И все актеры так хорошо играют, что я бы ни за что не догадался.
Когда ты молод и смотришь такое шоу, ты от него без ума.
Но когда ты участвуешь в этом, то думаешь: «Это жесть какая-то».
Привет, командир.
- Мы здесь с Эриком Андре… - Как поживаете?
…знаменитым охотником на слонов.
Сегодня мы поохотимся на крупную дичь.
Может, я не в себе из-за дифтерии, но они выглядят очень вкусно.
- Это чертовски круто. - Куда нам идти?
Любой школьник знает,
что крупную дичь нужно бить из большого ружья.
Плохо быть слоном в такой день.
Очень плохо.
Похоже, они связаны друг с другом.
Это их способ целоваться?
Прямо перед нами!
Целься в мать.
Приступаем!
Порох.
Давай, пропихивай его.
Огонь по готовности.
Есть попадание!
Награда в 20 фунтов за слоненка.
Двадцать фунтов за ребенка? Ты спятил?
Он станет прекрасным украшением гостиной.
Перезарядка закончена.
Они выдыхаются, мы их утомили.
Боже, храни королеву.
Попал прямо по яйцам.
Да, в яблочко.
- Внимание! - Он упал!
Ну вы и ублюдки.
Найдите этому слону ветеринара. Кажется, он ранен.
Продолжаем снимать. Что делаем?
Нужно повторить. Пока не получилось как надо.
Выдержите еще дубль? Вы в порядке.
Больше всего мне понравилось, как Ноксвилл
заставлял тебя говорить с расстроенными слонами.
Думаю, это важная часть сцены.
Вы как хороший коп и плохой коп.
Поговори со слонами.
- Они в порядке. - Ага.
- Престон не против? - Ты в порядке, да?
Не знаю. Тут уже припухлость.
Это чертовски больно. Чёрт.
Все на исходную. Повторяем.
- Поохотимся на быка? - Вы хотите пить и собрались у водопоя.
Присядьте на одно колено.
- Вы рады. - Перемести камеру.
Покажи им. Слоны должны быть на этой стороне пруда.
Браво!
Какого чёрта? Вот же гады!
Странно, они не любят, когда меня бьют или ранят.
- Серьезно? - Да.
- Ты о чём? - Ты о чём?
Все радуются, когда я тебя бью шокером или…
Все радовались, когда тебя подстрелили вместо слона.
Мы готовы? Простите, я на седьмом небе.
Я забыл про акцент и прочее.
Что у тебя там?
- Сильный удар. - Покажи.
Потом нашу охоту грубо прервал взрыв.
Кажется, на этот раз в туалетной кабинке был Эрен.
- Так его! - Опустите ружье!
- Опустили. - Оно заряжено!
Какого хрена? Чёрт побери!
- Глянь на его ноги! - Да пошли вы!
Да! Мы попали в Эрена!
- Мы в тебя попали? - Что ты имеешь в виду?
Мы стреляли в поле и увидели огромный огненный шар.
Мы всё бросили и побежали сюда.
Ты что, издеваешься?
Джонни, кем ты нарядился?
Я чертов фламинго. А ты что подумал?
Будет вот что: мы будем раскачиваться,
они поедут мимо и окажутся у нас на пути.
Наша цель - наподдать им,
а их цель - увернуться, но у них это не получится.
Я Джаспер, а это Качельная команда.
По-твоему, корова издает такие звуки?
Да, я особенная корова.
Хочу посмотреть, как по двору летит голова пеликана.
Посмотрите на полет пеликана! Вперед, пеликан!
Начинай раскачивать.
Да, чувак, начинай раскачивать.
Береги голову!
Боже мой.
Ты цел?
Ты в порядке?
Чёрт!
Ты в порядке?
Он крутился в воздухе, как гребаный…
- Чувак! - У меня получилось?
Боже мой!
Я мирно ехал на своей крутой коробке.
А гребаный придурок Эрен выбил из меня дух.
Я приземлился не на мягкий песок, а на эту хрень.
Голова испортила тебе посадку.
Привет, Ник Мерлино. Пока, Ник Мерлино.
Я размочалю это ракообразное.
Быстрее, Крис.
Я уничтожу эту креветку.
Чёрт возьми!
Чувак, он сделал четвертное сальто.
Чувак.
Ты… Понтиус, это было круто.
Чёрт возьми!
Это был мощный удар под дых.
Это отстой.
Эй, лобстер, ты заблудился?
Было очень весело вернуть Ирвинга Зисмана.
Мы давно его не видели.
Ты должен увидеть местного менеджера.
Она вся из себя такая…
Ух, я бы с ней порезвился.
Прошу, не говори так.
- Нет? - Я бы не стал.
Вот как. А какие…
…слова стоит мне… А то она тоже на меня поглядывает.
Мне нечего тебе посоветовать. Такое чувство, будто я…
Она примерно твоего возраста.
- Да? - Да.
Проклятье.
- Может… - Не переходи мне дорогу.
Буду иметь в виду.
Да. Мне не нужны помехи на пути в ее спальню.
- Ты Брэд? - Да.
Хочешь повеселиться?
Да.
Ладно.
Боже мой.
Ирвинг, зачем ты это сделал?
Что нам теперь делать?
- Боже мой. - Держись.
Неплохая у него сосиска.
Боже мой. Ничего себе прибор у него.
Офигенно выдающийся причиндал.
Боже мой. Ух ты.
Привет, Шерил.
Чёрт. Привет, Ирвинг.
- Что ты натворил на этот раз? - Это не я, а он.
- Ирвинг. - Что?
Зачем ты это делаешь?
А что я делаю?
- Ты сказал: «Зацени» и потянул. - Я не тянул.
Почему ты мне мешаешь? Подыграй мне.
- Это не шутки. - Не мешай мне. Подыграй.
Я не буду врать ради тебя.
Он твой ровесник, так что он пытается за тобой приударить.
И сейчас не время для этого.
- Я… - Что…
- Как тебя зовут? - Брэд.
- Брэд, ты включил сигнализацию? - Нет.
- А Ирвинг говорит, что ты. - Я знаю…
Кто думает, что это сделал Брэд, поднимите руку.
- Да. - Что с тобой такое, а?
Вот такая вечеринка по мне.
- Хорошо. - Мне хочется веселиться.
Ну же, Брэд, давай оторвемся.
Давай!
Да, Брэд!
- Удачи, Уи-Мэн. - Спасибо.
«Верблюжья лапка» в стиле диско. Такого я еще не видел.
Я Уи-Мэн, а это «Шаробой».
Пришло время вечеринки.
Три, два, один, отпускай!
Уи-Мэн, ты в порядке? Чёрт.
- Джейсон? Джейсон, ответь! - Это было страшно.
- Уи-Мэн, ты цел? - Да.
Говори!
- У меня идет кровь? - Нет.
Какие были ощущения?
Как будто в аварию попал.
Звук был как при аварии.
Чёрт.
Боже мой. Как ты себя чувствуешь, Зак?
Чувак, у меня анус болит.
Не то. Я не хочу об этом слышать.
- Ты спросил, как я себя чувствую. - Почему болит там?
Не знаю!
Не знаю, чем ты там занимался.
В «Дикарях» мы сняли один эпизод.
Дело было в Африке. Каждый привязал рыбу к веревке,
привязав ее другим концом к своему члену.
Пора порыбачить пенисами.
Мы ловим рыбачащих орлов!
Орлы пикировали, хватали рыбу
и дергали нас за члены.
Боже мой!
Но MTV запретили это показывать. Зрелище было жестокое.
Мы решили попробовать воплотить эту идею.
Мне сказали, что у одного парня есть эти орлы.
Я подумал: «Орлы-рыбаки? Они мне пригодятся».
Должен сказать, что ломать кости и совать предметы в зад
с возрастом не становится легче.
Шучу. Совать всякое в зад становится намного проще.
Я Стив-О, а это «Побег с обеда».
О нет.
Боже мой.
Задумка в том, чтобы засунуть рыбу в задницу Стива-О,
а орел прилетел и схватил рыбу. Вместе с ней
он бы прихватил часть задницы Стива-О
и улетел с ней.
Но орел мягко приземлился рядом с ним.
Боже мой! Я только что видел его клюв!
- Он смотрит на нее. - Хватай ее.
Боже мой.
Боже мой! Я видела, как рыба вышла из его задницы!
Он легко достал первую рыбу,
так что надо было что-то придумать.
Мы затолкали рыбу немного дальше
и обернули ее вокруг его яиц.
Ты правда хочешь завернуть мои яйца в рыбу?
Я могу.
У нас есть резинка?
У него что, настолько большие яйца?
Есть резинка для волос. Подойдет?
- Ты гений. - Но резинку надо затянуть.
Ну что же…
Подожди, Стив-О, я не…
Понежнее там!
На это не рассчитывай.
Пусть заберет всё до крошки.
Налетай, кушать подано.
Блин.
Как он сурово клювом работает. Чёрт.
- Ему надо всю рыбу достать. - Чёрт!
О боже!
Продолжай есть.
Он реально ест всякую срань. Да!
И вот лежу я с голым задом.
Из задницы у меня торчит рыба,
а моим яйцам грозит опасность.
Он буквально ест твою задницу.
Так и есть.
- Сильно досталось? - Вернешь Понтиусу резинку?
Чувак, я продам это на eBay.
Я не удивлен, что это попало в новый фильм.
- Но я не закончил с хищниками. - Ага.
Мы заставили хищника сорвать мне брови.
Это было потрясающе.
- Подбородок вниз. - Ага.
После того, как всё закончится,
умоешься водой из огурцов и цветов бузины.
Это безумие. Посмотри на этого ублюдка.
- Любишь птиц? - Я лучше промолчу.
Нет… Разве не видно, что я дергаюсь?
Дарк Шарк вел себя смешно, потому что он боится птиц.
Да, я боюсь птиц лет этак с десяти.
У меня фобия такая.
Чёрт! Вот чёрт.
Чёрт.
Этот ублюдок готов. У него есть дела. Я серьезно.
Я бы предпочел компанию медведя, а не этого монстра.
Я буду выглядеть классно.
Будешь гладким, как наши новички.
Посмотрим…
У него еще кое-что осталось.
Узкая полоска волос.
Сейчас так модно.
- Те брови у меня, я их сохранил. - Правда?
Да, я подумал, что это хорошая идея.
Когда фильм выйдет, загоним их с аукциона и пожертвуем деньги детям.
- Отлично. - Да.
Выглядишь очень сексуально.
Скоро я буду выглядеть еще лучше.
Работа только началась.
Пока мы не начали снимать, я даже не осознавал,
как скучал по работе с Крисом.
Мы отлично проводим время.
Вместе мы становимся лучше, чем каждый по отдельности.
Наши личные качества умножаются.
Наша с Крисом сумма лучше, чем ее слагаемые.
Ты нашел нужные слова.
Вот только, когда мы оторвали ему брови,
у нас был Стив-О без бровей,
а снято было всего две трети фильма, так что…
Я вышел сюда и подумал: «Что это за трамплин такой?
Что за неженки его используют?»
Потом я узнал, что на нём будет ракетный ранец.
И подумал: «Круто, я в деле».
Добро пожаловать на мой «Остров фантазий».
Сегодня с нами крутые водные лыжники,
Пупик и Паркс Бонифэй,
а еще реактивный ранец.
Что плохого может случиться?
А еще у нас есть спасатель Банни.
Это новое альтер-эго.
Стремный порно-чувак.
- «Стремный порно-чувак». - Да, поехали.
Где мы будем трахаться?
На Пупике два баллона с жидким углекислым газом,
он взлетит с той здоровой красной хрени.
У него есть ремешок. Как только за него дернешь,
ранец включится и тебя ждет восемь секунд полета.
Пупик, когда достигнешь трамплина, стукни по ранцу. Это добавит скорости.
Я спасатель Банни, а это «До усрачки крутые водные лыжи», дубль 69.
- Готов? - Да.
Да, братан. Да!
Вперед, Пупик!
О нет!
До трамплина было еще метров шесть.
Я дернул и, кажется, упал вперед.
Да, он толкнул тебя в воду.
Да.
Попробуем еще раз.
Поехали. Мне кажется, сейчас всё получится.
Да!
- Да, Пупик! - Да, Пупик!
Давай посадим его в ряды критиков
и дадим Парксу шанс.
- Да, Паркс! - Снаряжение зафиксировано на нём.
Как он разогнался!
Это самолет!
Будучи там, я знал, что будет больно, а потом стало больно.
- Готов? - Да.
- Чёрт! Ты в порядке? - Да.
У меня даже не было первой попытки.
Ты и близко не попал по яблоку!
Хуже всего на съемках «Чудаков-4» пришлось…
…моим яичкам, конечно.
«ЧУДАКИ НАВСЕГДА»
Он прицелился.
Я скажу, что наблюдение за тем,
как изувечивают промежность опасного Эрена,
когда я был на съемочной площадке, помогло мне.
Мне стало комфортнее, потому что я думал:
«Когда мне достается,
это не так плохо, как получить "кузнечиком" по яйцам».
Их разорвало в клочья.
Думаю, в этом фильме вы над ним издевались сильнее,
чем в предыдущих трех.
Не знаю.
Вы вырвали ему зуб,
проломили ему череп, трижды сломали ему шею
и швыряли его в стену.
Продолжай его бить!
Забавно, как вы изничтожали Эрена.
Я здесь с профессиональным боулером, Мисси Паркин.
Мы тестируем ракушку
шаром для боулинга.
Я возьму самый тяжелый из разрешенных к использованию шаров.
Шар весом в семь килограмм.
Не уверен, подходит ли эта ракушка.
У нее очень острые края, как будто…
Что думаешь о шансах Эрена?
Я определенно попаду туда, так что…
Это опасная зона.
Просто врежь ему, Мисси.
Ладно.
Боже.
Боже, я не знаю, что…
Этот попал в ногу!
Боже мой!
- Сперва удар был по ноге. - Нога замедлила движение.
- Шар отскочил. - Уверен? Ощущения были другие.
Нет, это было… Бум-бум.
Боже мой!
Я не собираюсь снова так делать, я не могу.
Мисси отлично справилась.
Проблема в анусе. Богом клянусь, у меня болит анус.
- Садись! - Не думаю, что смогу.
- Я не могу! - Ты должен сесть!
- Я не могу! - Хочешь бросить, пока он стоит?
«Чудаки 4» ломают Эрена.
Думаешь, он выдержит еще раз?
Думаю, легко справится. Ты выдержишь еще один дубль.
Она профессионал.
- Давай, соберись. - Я…
Эрен, ты готов? Не двигайся.
Я в правильном положении?
Ты просто злишь ее, Эрен.
Боже мой!
О боже мой!
Боже, чувак!
Да, Эрен!
Я всегда уважал Эрена, хоть он и бывает надоедливым.
С ним всегда получаются отличные кадры,
в «Чудаках навсегда» он был великолепен.
Он к этому не стремился.
Но так и было.
Я Пупик. Сейчас я себе задам.
- Чувак. - Как Стив-О.
Это было больно, братцы. У меня болят зубы.
Прыжок был внезапным.
У меня онемели зубы.
Ты себе задал.
Чувак, я только что себя поимел.
И вот мы на территории «Парамаунт».
где снимали «Крестного отца»,
«Чайнатаун», «Завтрак у Тиффани»,
а мы снимаем «Сашими с Заком».
Это «Сашими с Заком». Слушайте, все.
Найдите складку и положите туда сашими.
- Классные сиськи, Зак. - Спасибо, Стив.
Насколько далеко можно зайти?
Смотри, как она скользит.
Теперь приготовим суши.
Готов обрести лучшую форму в жизни?
Время для бега с ускорением.
Всё сготовится в собственном соку Зака.
Как севиче.
О боже.
Сосредоточься на своей форме, Зак.
Мой стояк сейчас штаны порвет.
Ладно, за работу.
- Я приступаю. - Пришло время пупка.
Осторожнее, иначе будет хаос.
- Отличная работа, Рейчел. - Молодец.
Я пробовала еду и хуже.
- Вот тут. - Словно чашка Петри.
Скользко. Еда скользкая от пота.
Поищи там лосося.
- Да! - Это суперфуд.
Суперфуд.
Скользкое.
Мы впервые снимали на территории «Парамаунт»,
и, возможно, в последний раз.
Открой рот.
- Давай. - Ты справишься.
Держись!
Фу, гадость.
Для Зака это отвратительнее, чем для прочих.
- А теперь стринги. - Там должно быть что-нибудь.
- Вы только посмотрите. - Господи!
Смотрите, какой он гладкий.
Итак, готовьтесь.
Этот кусок просится к Стиву-О.
Стив, съешь этого угря.
Мне сделать это без рук?
Стив-О готовится действовать без рук.
- Ну и мокрая же задница. - Без рук.
О да.
- Это не… - На коленях в чужой блевотине.
Боже мой!
Можно нам…
- Ты справишься, Стив-О. - Держись.
Кажется, мы перешли черту.
Боже.
Соберись. Как ты, Лэнс?
Сколько раз за этот фильм тебя рвало, Лэнс?
Кажется, шесть. Я старался держаться подальше от камеры.
Тебя вырвало пару раз в прошлых фильмах и шесть раз в этом.
- Это рекорд. - Это рекорд.
Я хотел суши, но мне достался салат.
Перед этим Джефф шутил,
что я найду где-нибудь суши, когда вернусь домой.
Я подумал: «Ха-ха, заливай больше».
Я уверен, что он нашел его через два дня.
Он прислал мне фото куска сашими, который он нашел через два дня.
Он был гадкий, в ужасном состоянии.
- Привет. - Привет. Как ты?
Хорошо.
- Это мой дедушка. - Привет.
- Меня зовут Алекс. Как дела?
- Алекс? - Алекс, да.
- Ирвинг. - Ирвинг.
- Я Рейчел. - Привет, Рейчел.
У меня сегодня пара встреч,
так что я прошу тебя посидеть с ним пару часов.
Не надо быть нянькой, просто приглядывай за ним.
И еще кое-что: проследи, чтобы он не курил.
Вот и всё.
- Спасибо большое. - Пожалуйста.
- Удачи, дедушка. Будь паинькой. - Ладно, куколка.
- Люблю тебя. - И я.
- Вы же Ирвинг, да? - Да.
Чем хотите заняться?
За углом стоит машина, с которой торгуют кофе.
Не могла бы ты принести мне кофе?
- Вам черный? - Да, пожалуйста.
- Без сахара и прочего? - Без сахара.
Я и так сладенький.
На помощь!
- Где вы? - На помощь!
Где вы?
На помощь!
- Как вы туда попали? - Помогите!
Боже, не двигайтесь.
- Не двигайтесь. - Боже мой.
Не двигайтесь.
Нет! Вам нельзя курить.
Мне нужно покурить. Я нервничаю.
Не шевелитесь.
Боже мой! Прошу, не надо. Вы упадете.
Чёрт! О боже!
- Боже мой! - Чёрт!
Брось мне кофе!
Бросай!
Боже мой! Вы упадете!
Хочешь покурить?
Нет, я не хочу курить.
У тебя есть травка?
Нет у меня травки!
А кислота есть?
- Нет! Нет ее! - Ну же!
Боже мой!
Эти штуки тебя убьют.
О, моя спина!
Вот так.
Хорошо.
Я уже два года не мог ходить.
Спасибо тебе.
У меня из-за вас инфаркт будет.
И немного краски…
…в складки.
Спасибо.
Джефф меня раскрашивал.
Ему нравилось, что есть что раскрашивать.
Он красил все щели и складки.
Старался раскрасить меня как следует.
Как ты впервые познакомился с творчеством Джеффа?
Когда я был маленьким,
в начальной школе, мне запретили смотреть «Чудаков».
Мне приходилось украдкой смотреть его по телевизору.
Я вырос в очень религиозной семье.
Они были против MTV и всего такого.
Я смотрел фильм, будучи готовым быстро переключиться на другой канал.
Это было круто.
Три, два…
Футболка выглядит маленькой.
Я попросил Эмили взять этикетку «Размер XXL»
и пришить ее к футболке среднего размера.
Надо ее заправить.
- Заправить? - Ее надо заправить.
Будто тут много чего можно заправить.
Забавно, что по задумке там должна была быть лебедка,
но лебедка не работала, поэтому они просто привязали машину…
Меня просто тащили машиной.
- Потрясающе. - Это примитивно, даже для нас.
Ну и большой же этот мяч.
Очень большой мяч.
Бейсбольный мяч весом 180 килограмм.
Я Зак. Пора играть в мяч.
Некоторые называют это скользящей подачей,
а я - подмоченной.
Хватит лясы точить. Нам играть надо.
- Поехали. - За дело.
Предупреждаю, под этой униформой у меня сексуальное белье.
Отбивай!
- Ты как? - Боже мой!
Страйк!
Молодцы, ребята. Это было круто.
Джаспер влетел в них.
Приятно было смотреть.
Было страшно.
Конечно, на нас была защита как у бейсболистов,
но он нас снес.
С меня даже обувь слетела.
Простите, ребята. Я не знал своей силы.
Наездники всегда пользуются хлыстом размером с номерной знак?
- Прости! - Господи!
- О да. - Пошел ты!
Боже мой! Звук был ужасный.
Она целится в член.
Это больно.
Хлыст попал мне прямо по головке хрена. Простите за грубость.
Это гонка с завязанными глазами.
Четверо участников пробегут на перегонки 45 метров
с завязанными глазами.
Когда мы пришли, путь казался простым.
Никаких препятствий, пустая дорожка.
А когда нам завязали глаза…
На нашем пути выставили кучу всего, обо что можно споткнуться
и расшибиться вдребезги.
Но мы не знали, что всё это там.
Пупик вроде готов.
Да, я ни хрена не вижу.
Я не ожидал, что на этой дорожке будет хоть что-то.
Пора начинать гонку.
Как только выстрелю, бегите.
На старт, внимание,
марш!
Беги, Засранец! Беги!
Он встал, да!
Беги, Пупик!
Джаспер, вперед!
Давай, Джаспер! Быстрей!
Вперед!
Да, сюда.
Сюда, беги на мой голос!
Беги, Уи-Мэн!
Давай, Уи-Мэн!
Поднажми, Уи-Мэн!
Отлично!
- И победитель - Пупик! - Боже мой!
Ух ты!
- Он бежал со всех ног. - Я так сильно ударился.
Он сильно ударился головой о козлы.
Пупик, ты был примерно…
Я говорил тебе…
…на двадцать секунд впереди…
На 30 секунд впереди.
Знаю, я почувствовал шарики и подумал: «Ой!» А потом…
Ничего из этого там не было.
Да ладно! Правда?
Да ты капитан Очевидность.
Да.
Чёрт!
Вот блин!
Мы не просто стареем, мы взрослеем.
Давайте вместе бороться с залетами.
Покупайте мои фирменные презервативы
«Шлем для хрена» на сайте steveo.com.
Их почти невозможно порвать. Смотрите.
Пора порвать фирменный презерватив Стива-О.
Когда я увидел прикол, где людям на головы бросают презерватив
и он там остается, мне пришла в голову идея.
Увидев это, я сразу подумал:
«Надо слить в презерватив фекальные воды из моего автофургона.
Это будет эпично».
Так что несколько недель подряд
я воинственно отказывался
опорожнять бак для фекальных вод.
Это всё от тебя и всех твоих братух?
Я копил это много недель, чувак.
Боже! Господи!
- Это качественные презервативы. - Фу!
Боже мой!
- Ого. - Это вам не яблочный сок.
Не могу.
Чего Стив-О пытался добиться этим трюком?
Рекламы для своих презервативов.
После этого он перестал их продавать.
Боже.
Они лопались, как бумажные пакеты.
Стоило проверить идею, прежде чем тащить ее на съемочную площадку.
Боже.
Ох, Стив.
Вставь туда палец!
Не жадничай.
Давай, чувак.
Это всё из тебя вышло.
Народ, слушайте шутку.
Это дерьмовый презерватив.
Я тебе помогу.
Да, мы пытались залить туда как можно больше.
Мне повезло быть там, когда он был лопнул.
Куча брызг полетела мне в лицо и на одежду.
В рот попало!
О нет!
- Мы же так и не сняли это? - Верно.
Либо презерватив отскакивал от моей головы…
Раз, два, три.
Господи!
…либо он лопался на ней.
Мы пробовали раз 15.
…три.
Чёрт!
Я Пупик, а это моча.
Боже мой!
Серьезно, на тебе столько мочи, чувак.
У тебя есть фирменный презерватив.
Я думал о том, чтобы представить презервативы Стива-О,
но теперь понимаю, что хуже идеи и быть не могло,
потому что Стив-О и презервативы никогда не сочетались.
Только красное.
Боже мой!
Ну и ну!
У меня тут же встал.
Это тот крутой тренер по теннису, о котором я говорил.
Это был мой первый день на съемках, я был в предвкушении.
Думал: «Вот как снимают эти фильмы. Это круто».
Я надел клоунский наряд,
знакомился с актерами, съемочной группой и процессом съемок.
А потом подумал: «О нет, это отстой.
Я получу теннисным мячом по шее и по яйцам».
Это наша звезда тенниса Шэннон.
Нам пора сыграть в «Сбей клоуна».
Будь с нами нежна.
Какая скорость у твоих подач?
До 160 километров в час.
Шэннон, Пупик сказал,
что он тебе не верит.
- Не веришь? - Я этого не говорил.
- Ты точно это сказал. - Он сказал это!
- Я разозлилась. - Да.
Будет больно!
Зачем ты попала в меня?
- Тебе нужно попасть в Пупика. - Он крайний слева.
Член Пупика просит мяча.
- Да! - Успокойся.
Как насчет этой стороны, Шэннон?
Твою мать! Чёрт побери!
Не бей новичков!
У него одно яйцо, и ты туда попала!
Надо попасть в среднего.
Вот так.
В меня попали.
Она попала в меня дважды!
Один еще не упал.
Расправь плечи.
Расправь плечи!
Да.
Да, Шэннон.
Да. Боже мой.
Боже, прямо в яблочко.
Спасибо, Шэннон.
Так держать.
Пожалуйста.
Я слышал, как Ноксвилл подошел к теннисистке
и сказал: «Видишь того толстяка?
Попади ему прямо вот сюда».
Куда мне попали на охоте на слонов.
Я думал, ей будет трудно сделать это.
Нет, она попала точно в цель.
- Ого. - Посмотрим.
Посмотрим.
Боже мой! Она попала туда?
- В центре новый синяк. - Как ты смеешь?
- Буквально в яблочко. - Это новое.
Как джинсы-варенки.
Ну вот, мы на месте.
Мы в одном из зданий. Сейчас снимают начало фильма,
так что смотрите.
Фоновая движуха и мотор!
Боже мой!
Привет, я Джонни Ноксвилл! Вы смотрите «Чудаков»!
Мощная вступительная сцена «Чудаков навсегда»
началась со значительно меньшей идеи.
Мы хотели снять что-то в стиле
фильмов 70-х про монстров.
Пенис Криса должен был напасть на миниатюрный город.
Аэрограф холодит яйца.
- Это должно было быть не вступление. - Ага.
Просто фрагмент фильма.
Зачем эта декорация?
Морское чудовище уничтожит этот город.
Я пытаюсь поставить актера в нужное положение,
чтобы морской монстр мог выступить.
Вот так.
Я вижу грозного морского монстра.
Бедному Крису было очень неудобно лежать под декорацией.
Ты как будто трахаешь декорацию.
Вроде того.
Мы вырезали дыру посреди улицы
и Крису пришлось просунуть в нее свой пенис.
Бедра монстра - яйца актера -
всё время падали под дорожное покрытие из наждачки,
которое мы положили для него.
Вот.
- Я протолкну твои яйца туда, ладно? - Не волнуйся.
- Это я, Понтиус. - Не волнуйся.
Я знал, что у нас есть проблема, и я знал, что у меня есть решение.
Честное слово, я пришел ему на помощь.
И если бы это понадобилось снова, я бы снова помог Понтиусу.
Я не планировал этого, когда сегодня пришел на работу.
Попробуем это снять. Поехали!
Да, кинематограф.
Думаю, как только мы начали снимать,
мы подумали: «Это отличная идея». А потом посмотрели пробы.
Это было так смешно,
что мы решили: это будет не фрагмент, а начало фильма.
- Мне начало это нравиться. - Идея стала развиваться.
Три, два, один!
- Идея стала развиваться. - И не останавливалась.
Она всё развивалась.
А бюджет продолжал расти.
- Он продолжал удваиваться. - Да.
Фоновая движуха и мотор!
Я хотел, чтобы всё было как надо.
Я бы не согласился ни на что, кроме идеала.
Каждый раз, когда Спайк открывал рот,
из него выпадали миллионы долларов.
Очень волнительно.
Это круто, чувак.
Это дорогая шутка про член.
Работая над вступительной частью и финалом,
мы словно снимаем настоящий голливудский блокбастер.
- Да. - Тут мы чувствуем себя кинозвездами.
Да, это так весело.
- В остальное время - придурками. - Да, верно.
Всё, хватит.
Я сказал, хватит.
Я сильно ударился головой.
Слушай, ляг вот так.
Получилось?
- Всё хорошо? - Нет.
Снимать было очень тяжело.
Стало очень тяжело физически.
Сплошные неудобные позы.
Он совершенно уязвим.
Там, где мы снимали, было холодно…
Мы снимали пиротехнику, которую он даже не видел.
Заряды взрываются, осыпая его член ошметками,
а он даже не видит этого.
Расскажи мне о кукловодах.
Это очень интересно.
Кукловоды - очень интересные люди.
Больше всего мне нравится,
что мы привлекли лучших людей на всех уровнях.
Парень, управляющий «монстром»,
управлял Зефирным человеком в «Охотниках за привидениями».
У него внушительный послужной список.
Мы пригласили Элию Попова, который ставит спецэффекты
в блокбастерах с большим бюджетом,
и талантливого оператора-постановщика Шасту Спэна.
Шеперд Франкель, работающий над фильмами «Марвел»,
создал для нас эту потрясающую декорацию.
- А Тони Гарднер снял… - Фильмы-номинанты киноакадемии.
Люди работали, взбираясь на вершину.
А мы утаскиваем их всех на дно.
Над нашей бросовой идеей работали мастера мирового класса.
Почему столько наших идей связано с пенисами? Что было нашим…
Похоже, с возрастом…
- Это всё, что ты можешь придумать? - Да.
Но в «Чудаках навсегда» больше пенисов,
чем в любом фильме с рейтингом «R» за всю их историю.
- Больше пенисов или ударов по ним? - Пенисов.
Пенисы поразительны в биологическом смысле и редко используются,
по крайней мере в кино и индустрии развлечений. Не знаю почему.
Мальчишки умеют с ними обращаться.
Когда ты маленький мальчик, ты бегаешь, делаешь глупости с пенисом,
крутишь им туда-сюда, писаешь на всё
и так далее. Мы будто забываем об этом,
вступая во взрослую жизнь.
Слава богу, с нами этого не случилось.
Ведь можно столько всего сделать.
Пришло время для дружеской азартной игры.
К нашим пенисам привязаны кирпичи,
которые мы бросим на землю.
Увы, одна из веревок слишком короткая.
Вообще-то, две веревки слишком короткие.
Интересно, чьи.
Мы не знаем. Поэтому и играем в эту игру.
- Я знаю, чувак. - Мы готовы?
Три, два, один, бросайте.
Дело в том, что завязывать надо позади яиц.
У меня только одно яичко,
так что в отличие от других у меня веревке не за что держаться.
Я бросил кирпич, веревка соскочила
и затянулась посреди члена,
вытянув его… не знаю, сантиметров до тридцати.
Не думаю, что можно вытянуть его сильнее, не оторвав.
Вряд ли это возможно. Я сильно сглупил, согласившись на это.
Вены!
Кажется, мне кранты!
Теперь у него шипастый член.
С такими синяками член всегда будет твердым.
Пожалуй, мало что может быть веселее, чем снимать такие фильмы.
Очень здорово было проводить время с друзьями.
В группе людей, собравшихся на подобные съемки,
редко возникает нужная «химия».
Каждый человек очень важен.
Было очевидно, что все выложатся по полной.
В начале съемок казалось, что мы сомневаемся,
но всё вышло так же хорошо, как предыдущие фильмы.
И дружба, которая не только сохранилась,
но с годами стала сильнее,
очень много значит. Много значит и то, что 20 лет спустя
нам это всё еще интересно, мы еще в состоянии это делать
и это по-прежнему так весело.
За мной сидит мой отец, Дарк Шарк.
Это прозвище он сам придумал.
Этот человек - настоящий бандит из Лос-Анджелеса.
Он больше не в банде, но он многое повидал.
Много раз сидел в тюрьме, занимался криминалом в своем районе.
Сколько раз в тебя стреляли?
Во мне девять дыр от пуль.
Девять огнестрелов, а он жив.
Но когда дело касается мелочей вроде птиц
или полетов на самолетах - ерунды, которой не было в его районе,
он сильно пугается.
Дарк Шарк ужасно боится летать и…
Мы задумались: что самое страшное, что мы можем сделать?
Заставим его прыгнуть с парашютом.
Мы начали раскручивать эту идею.
Пусть прыгнет с парашютом и пусть всё пойдет наперекосяк.
Это Джаспер.
Сегодня мы исполним давнюю мечту его отца -
выпрыгнуть из самолета. Тот очень рад.
- Да. - Он не рад.
Мне очень страшно, понимаете? Я боюсь до смерти.
Но теперь со мной крутые парни.
Джонни Ноксвилл, Стив-О, Уи-Мэн и другие.
Он не знает, что у самолета будут маленькие неполадки.
Кроме того, пилот выпрыгнет посреди полета.
Ему предстоит серьезно испугаться.
Я боюсь самолетов, боюсь высоты.
Я второй раз в самолете и собираюсь из него выпрыгнуть.
Он уже летал однажды. Как всё прошло?
Мы везли его на Гавайи. Он всю дорогу плакал,
весь полет сидел зажмурившись.
Я всю жизнь боялся самолетов. Я стараюсь набраться храбрости.
Это был мой первый полет.
Я весь полет провел зажмурившись.
У меня из глаз текли слезы.
Я не плакал, но слезы так и лились.
Это Бойд, наш пилот. Сегодня он будет управлять самолетом.
И, Бойд, умоляю тебя,
избегай турбулентности. Лети как можно безопаснее.
Не расстраивай Дарк Шарка.
- Медленно и аккуратно. - Да.
- Это можно. - Спасибо.
Господи.
Из Лонгвуда в штате Калифорния…
…мечта рабочих девушек, радость старых дев, Дарк Шарк!
Я буду просто реветь.
Как я сюда попал?
- Как я сюда попал? Это благословение. - Смелей, у тебя получится.
- Да, Дарк Шарк. Ты справишься. - Чёрт.
Готов?
Нет, чёрт возьми.
Да, Дарк Шарк.
Ты сделал первый шаг.
Да.
Ты справишься.
Наш пилот из самых надежных.
Да, Дарк Шарк.
С какой высоты мы будем прыгать? Со скольки метров?
- С шестисот. - Высоко.
С четырех километров.
Все тебе машут, Темная акула.
Он был очень напуган, да?
Пока мы набирали высоту, ему было очень страшно.
Он уперся локтями в меня и Джаспера.
Мысленно он был где-то в другом месте.
Когда самолет взлетел, он уже был в ужасе.
Он просто…
Он молчал, а Джонни подшучивал над ним.
У тебя получится.
У него не получится.
В самолете было очень тихо, только я изгалялся.
Мы на высоте 1200 метров.
Я все время говорил ему: «Сейчас под нами 950 метров, теперь 1400»,
пугая его еще больше.
Теперь мы на высоте 2100 метров.
Но полет спокойный, да? Так и есть.
Зачем ты сел в чертов самолет?
Как дела, Темная акула?
Я старался держаться, чтобы не впасть в бешенство.
Оно включено?
Чёрт, посмотри на эту хрень.
Чёрт!
Когда мы все встали, пилоту было сказано
начать немного трясти самолет.
Чёрт!
- Это что за хрень? - Чёрт!
А дальше в самолет повалил дым из генератора дыма.
Эй!
Чувак, какого хрена?
Тут дым!
Так что, когда завертелось всё остальное,
я уже был напуган до крайности.
Я мысленно говорил себе, что сегодня умру.
А потом появился пилот.
Он притворился, что тушит дым огнетушителем.
Посмотрел на Шарка и сказал…
Я не могу погасить огонь! Вы сами по себе!
Надо прыгать! Пожарная тревога!
- Чёрт! - Пилот нас покинул.
Впервые в жизни я попрощался с жизнью.
А мне стреляли в голову, в лицо, в шею.
Я не сдавался, но в тот раз это был перебор.
Мне было так страшно.
А когда выпрыгнул я, мой парашют почти слетел с меня.
Я не знал, что у меня ремни не на плечах.
Если вглядеться в видео, видно, что ремни с моих плеч
спустились до локтей,
а потом я пошевелил ими и бум, они зацепили парашют.
Боже мой!
Я молился: «Ты облажался, ты заслуживаешь смерти».
Я мысленно молился,
что хочу попасть в рай, а не в ад.
Прости меня, Боже!
Ох. Мое сердце!
У меня сердечный приступ! Не могу дышать! Отпусти меня!
Отпусти меня, пожалуйста. С меня хватит, я сдаюсь.
С меня хватит!
Вон там Дарк Шарк!
Смотри, Дарк Шарк крутится вокруг своей оси!
Дарк Шарк!
Ты сделал это!
Боже мой!
Папа! Ты сделал это, папа! Ты уже на земле!
Улыбочку!
Как прошло?
Я чуть не умер.
- Ты можешь умереть. - Я мертв.
В тебя стреляли девять раз! Это не пустяки!
Пусть лучше меня подстрелят еще девять раз.
Я не хочу, чтобы в меня стреляли.
Я чуть не умер, клянусь Богом.
Я очень гордился им, ведь он взглянул страхам в лицо
и после этого стал другим человеком,
стал еще более позитивным, стал лучше смотреть на жизнь.
Это и правда изменило его.
У нас уговор. Ты должен станцевать со мной гангстерский танец.
Покажи мне, как его танцевать.
Встань вот так, шевели ногами и повторяй за мной.
Повторяй за мной. Да!
- Вот так. - Вытри носки ботинок.
Вот так.
Чёрт! У меня получилось?
У тебя получилось!
- Да, Дарк Шарк! - Чёрт!
Надеюсь, мой член станет белым, а не черным, как у всех остальных.
Мастерство.
Я видел это в «Чудаках».
Говоришь, видел это в «Чудаках»?
Не думаю, что эти ребята еще живы.
Ты подаришь мне любовь?
Покажи.
Чёрт! Твою мать!
Чёрт возьми, чувак.
Боже мой.
Это нечто, чувак.
Тюремная роба.
Это не тюремная роба.
Это летный костюм.
- Что? - Летный костюм.
Поехали!
Это 20 литров свиной спермы.
Да ну! Ты серьезно?
Сукин ты сын!
Эй, Пупик, что случилось с твоими стрингами?
Я сходил по-большому перед тем, как их надеть.
И подтерся только дважды, а надо было…
Надо было подтереться трижды.
У кого-нибудь из присутствующих
задница была чистой после двух подтираний?
Мне всегда приходится подтираться раз 15, не меньше.
Мы за безопасность.
Какого хрена?
Боже мой!
Я Эрик Манака, вы смотрите «Столкновение со страхом».
Ты же Феликс?
- Лэнс. - Прости.
Нет!
Ну же, народ, сосредоточьтесь!
Блок.
Ты просто чертов Мини Мияги.
Мини Мияги, чувак.
- Я тебя зацепил? - Да.
- Как это работает? - Вытащи стопор, прицелься и жми.
Чёрт побери! Чёрт!
Обожаю это.
Мне нужно в дамскую комнату.
- Хорошо. - Прости.
Сейчас мне надо думать о бейсболе.
Вы что, тверкаете?
Гав. Спасибо.
Конечно, Ник Мерлино едет под горку в ситечке для макарон.
У него с головой проблемы.
Может, обсудите, кто из вас сильнее?
Я сильнее.
- Драться со Спайком - отстой. - Да.
Со Спайком на удивление трудно драться,
потому что он жилистый, но…
Нет!
Видите, я сильнее!
Сукин сын.
Ладно, с меня хватит.
ПОСВЯЩАЕТСЯ ПАМЯТИ РАЙАНА ДАННА
Напоминаем, что показанные трюки выполнены профессионалами.
Поэтому, чтобы сберечь себя и окружающих
не повторяйте увиденные трюки.
Перевод субтитров: Алексей Богатырев