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Aviso: las escenas de riesgo las realizan profesionales.
Por vuestra seguridad y la de vuestros allegados,
no intentéis hacer nada de lo que veréis a continuación.
FIESTA EN LA PLAYA
Mola, tío.
¿Estás bien?
Hola, soy Johnny Knoxville. Bienvenidos a Jackass.
- ¡No! - Vamos.
¡Eso es!
¡Toma doble revés!
- ¡Quítamelo! - ¡Tienes que conseguirlo!
- ¡Quítamelo, porfa! - ¡No puedo!
- ¡Dios! - ¡Estoy en ello!
¡No hay quien lo suelte!
- ¡Por favor! - ¡Que ya lo estoy intentando!
¡Ay, madre!
¡Sacadme de aquí, hostia!
¡Anda, venga!
¡Vete a tomar por culo, Jeff!
Hola, soy Johnny Knoxville y estoy a punto de terminar esta película.
¿Cómo?
A ver, quiero aclarar una cosa.
Hacemos cada peli de Jackass como si fuera la última.
Siempre pensamos que es la última.
Así fue tras la primera peli. Y tras la segunda.
Y tras la tercera. Después de esta,
estábamos convencidísimos de que ya sí que sería la última.
¡Ay, mi madre!
Mírate en el espejo. Un hombre adulto, dí que sí.
Pero un día me llamó Knoxville y me dijo: "¿Qué hay?".
"Puede que…".
"Molaría hacer otra peli de Jackass". Y yo como: "Hostia puta".
Yo qué sé.
Tenía un presentimiento.
Llevaba diez años escribiéndola, desde que salió la última.
Y, de repente, un día me puse a repasar todas las ideas,
y pensé que sería superdivertido rodar otra.
Y no conseguí sacarme esa idea hasta que empezamos a grabar.
Estaba 100 % seguro de que era agua pasada y que ya no haríamos más Jackass.
Y, de repente, una década después…
- Ya ves. - …va Knoxville y dice: "Otra más".
Ya, a mí me pilló por sorpresa.
Pero menuda emoción.
- Hola, ¿qué tal? - Buenos días.
- Me alegro de verte. - Y yo.
Todos queríamos nuevas incorporaciones,
pero también asegurarnos el reparto original,
para representar su papel. No podían fallar.
Buenos días, Wee Man.
- Hola, Johnny. - ¿Qué tal?
Y para encontrar nuevos personajes, se nos ocurrió acudir a amigos.
Ese tío de ahí, Trip Taylor,
es el responsable de que tengamos a Poopies.
- Toda una leyenda. - Sí.
Buscábamos nuevos y Trip dijo: "Veréis cuando veáis a Poopies".
Es tan encantador como imbécil.
La combinación perfecta para estar en Jackass.
Hola, soy Jasper y voy a saltar por esta rampa.
Conocí a Jasper en 2010.
Grabamos un programa llamado Loiter Squad.
Supe que encajaría.
- ¿Estás bien? - ¡La victoria es mía!
Conocí a Zach por internet.
Hacía ese tipo de vídeos chungos de…
tíos haciendo escenas de riesgo de lo más delirantes.
Este es el chaleco suicida.
Ya ves, Zach se los ganó a todos.
¡Joder!
¡Hostia puta!
¿Cómo encontraste a Rachel?
Me gustaba su Instagram. Me parecía graciosísima.
Mi madre fue la jueza que encarceló a O.J. Simpson.
- Pero ¿qué…? - Eso digo yo.
Así que podemos decir que a O.J. Simpson lo mandó a la cárcel
la misma mujer que me mandaba a mí a mi cuarto.
Pero los dos nos escapamos.
Este es Eric Manaka.
Eric, cuando te contraté para esa peli en Sudáfrica,
¿pensaste que hoy estarías aquí?
Jamás en la vida.
Cubierto de semen.
Tengo la boca llena de semen.
Lo has petado, chaval.
Hola, mamá.
Perdón, mamá.
Reunimos a esta pasada de elenco,
pero aún tenemos varias preguntas.
Por no hablar de que la incertidumbre seguía ahí…
por el hecho de estar ya creciditos.
¿Seguirá haciendo gracia?
Sí, yo era muy escéptico.
- Tú, el que más. - Sí que tenía mis dudas.
Te lo pedimos y te acojonaste, en plan…
Es que teníamos que demostrarnos que era buena idea.
Por eso, mejor ir a rodar un par de días
y ya veríamos si de ahí salía una peli.
Lo primero que quisimos grabar es algo que Steve-O hizo hace tiempo,
para ver si los nuevos seguían el rollito.
En primer lugar, tíos, os agradezco que estés aquí.
Tened paciencia. Es la primera entrada que hago en diez años, así que…
¡Qué cojones!
Jo, no, parad. En serio, porfa.
Allá vamos.
Esto es Fuego en el ojete.
Hay más salsas picantes, pero esta es la suya:
la de la franquicia Chronic Tacos de Wee Man.
La mejor para enemas con salsa picante.
El sabor tradicional de México.
Bien visibles y a vuestras posiciones, colegas.
No sé ni dónde voy a meterla.
Igual alguno quiere gorronear un poco.
Venga, para dentro, tíos.
Macho, lo siento.
¡Ay, madre!
Asegúrate de que le entre por el culo.
- ¡Izquierda! - ¡Cuánto aire!
¡Más para la izquierda, hostia!
¡Ay, joder, no! ¡Que estás muy abajo! ¡Sube!
- ¡Ahí! ¡La salsita está entrando! - ¿Preparado?
¡Está entrando!
¡No está entrando!
Mira la de Poopies cómo baja.
¡No!
- Qué bien entra. - ¿Te quema?
- ¡Sí quema! - ¡No entra!
Ahora sí.
¡Me cago en mis muertos!
Ahora tengo las manos pringosas.
- ¡La tuya no entra! - ¡Mierda!
- ¡Ay, madre! - ¡Joder!
A ver con el inflador.
Venga, aquí está.
Tengo las manos embadurnadas de mierda.
- Un segundo. - Hay que soltarlo, Spike.
- ¿Estás preparado? - Estoy preparado.
¡No!
¡Me ha saltado al puto ojo, hostia!
Va, colegas, para aliviaros. Tomad.
- ¿De qué sabor? - Yo quiero uno.
Del que quieras.
Necesita un polo anal, pero ya.
- No. ¿Quién…? - Toma, Poopies, alivia ese culo.
¿Quién…? Tío, ¿estás bien?
- Así mucho mejor. - ¡Dónde va a parar!
Ya veo la luz.
Ya te digo.
¿A que no haces esto?
¡Un polo de culo!
- ¡Joder! - ¿Queréis ver una cosa?
- Será una peli chunga de cojones. - Sí.
A toro pasado, ese fue el comienzo.
Si puedes con esto, allá que vamos.
Si no sales del plató diciendo: "¡Ni loco",
eso significa que lo estás deseando.
No sabía qué esperar de Jackass porque era una sensación extraña.
Conozco a esos tíos de toda la vida,
pero por otra parte era como: "Qué fuerte,
no me creo que esté aquí con ellos".
Haremos una competición entre Preston Lacy y Zach Holmes
para ver quién salta más.
Los participantes seguirán las instrucciones.
No toleraremos antideportividad, trampas o palabrotas.
¡A vuestras posiciones!
¡Mierda, he pringado! ¡No me jodas!
Tú a estirar, Zach. Dale duro.
- Estáis en el mejor sitio. - Yo estoy aquí en medio.
- Todo planeado. - Estoy poniéndome cachas.
No me esperaba tanto contacto físico.
Va, mucha suerte.
- Zach, ¿estás listo? - Estoy listo.
¡Vamos!
¿Cuánto pesas?
Unos 180 putos kilos.
¡Hostia!
¡No!
¡Qué cabrón!
¡Me ha matado!
¡Menudo rodillazo en los cojones!
Lo siento, Wee Man.
Ser juez de este concurso es casi imposible.
Solo hay una forma de saber qué deportista arrasará hoy:
que corran a la vez.
¡Hijos de puta!
Joder.
Ha molado un huevo.
Menuda condición física.
- Impresionante. - No.
Los jueces han valorado el resultado
y es obvio que el claro vencedor es la diabetes, aunque…
Llevábamos medio día y ya nos parecía una pasada a todos.
Jo, qué flipe todo.
Desde el principio, todo salió genial.
Todo el mundo emocionado y pasándolo genial.
Teníamos un material buenísimo.
Muchas de esas primeras pruebas acabaron en la película.
- Mamá, lo siento. - ¿Seguro que no jugarás?
Va a ser que no.
El apachurrapenes.
Dios mío.
Ahí es cuando pensé: "Ostras".
"La cosa se pone chunga. Estamos yendo demasiado lejos".
Pero tenía que hacerlo.
Primera vez que enseño la polla delante de una cámara.
Nunca había visto una polla tan flácida.
Fue como en clase de ciencias aprendiendo qué hace una polla.
Me llamo Johnny Knoxville y esto es el penepón.
- Caballeros, ahí tenéis. - Gracias.
- Dios mío. - Quince cero.
Vamos a respirar hondo.
Miraos a los ojos y sincronizaos.
Ping-pong, a pelotear.
Vale.
Vamos a probar un minitira y afloja. Mira…
cómo se retrocede.
¡Me ha hecho pinza, coño! ¡Ay, Dios!
Así fue mi primer día.
Conocí a todos y luego les vi la polla y el agujero del culo.
Tras eso, me sentí en familia.
Fin de la prueba.
Buen trabajo a todos. Gracias, chicos.
Después de dos días de grabación,
Spike, Knoxville y yo dijimos: "De cabeza".
Sin duda… la cosa marcha.
Empezamos a rodar la película oficialmente el 3 de marzo de 2020.
Aquí vienen.
La leyenda.
- ¡Hombre, Poopies! - ¿Qué tal?
- Bien, ¿y tú? - Listo para empezar.
Todos listos para la primera escena de riesgo.
Lo primera de la película.
- ¡Cordell! - ¿Qué tal?
- Hola. - Me alegro de verte.
Arrancamos. Qué bien te veo.
Sí. ¿Tienes ganas de ponerte al tajo?
Estoy emocionado. Llevo toda la vida esperándolo.
Es que voy a trabajar con leyendas. Es muy fuerte.
Qué ganas tengo.
¿Sabes quién soy, Dimitry?
Soy Tesla.
No le hacen justicia.
Y esto no hará que la cosa mejore.
Muy bien.
Este es nuestro amigo James, un reputado científico.
- ¿Científico? - Sí.
¿Qué es eso?
Una anguila eléctrica.
Sus descargas alcanzan los 600 voltios.
La idea de usar la anguila eléctrica
era para que descargara electricidad, atravesara a alguien,
llegara a una llave y diera a otro.
Eso es.
Fue supergracioso. Lo de Wee Man intentando hacer entradas…
No le salían bien y te partías de risa.
Hola, soy Benjamin Franklin, el padre de la electricidad,
y esto es una anguila eléctrica.
Compatriotas, oriundos… Corta, no.
- Romanos. - Amigos.
- Romanos. - Romanos y compatriotas.
Amigos, romanos y compatriotas,
a ver ese trasero.
Escuchadme con esmero.
- Ponle el trasero. - Es escuchadme.
Amigos, romanos y compatriotas, escuchadme con esmero.
- ¿Listo? Sí. - Sí.
Amigos, romanos y Ehren,
a ver ese trasero.
- ¡Ay, Dios! - Así.
- ¡Joder! - ¿Estás listo?
Sigue así, mete bien la llave.
¿Ha funcionado?
Sí, ha funcionado. Tenemos electricidad, tío.
¿Por qué crees que hay luz?
Constatamos que la anguila eléctrica conduce electricidad
a través de Wee Man y de una llave hasta el agujero del culo.
Cuánto aprendemos. Ciencia y todo.
Ya ves.
- ¿Quién lo diría? - Eso.
Ese día lo pasamos de coña.
Y recuerdo que…
volví a casa esa noche y era mi cumpleaños.
Y entonces me llamó Spike.
Y yo pensé: "Mira, me llama para felicitarme".
Y va y me dice: "Oye, tío,
que la cosa se cancela".
Y yo como: "¿Qué me dices?".
Y responde: "COVID".
Es que no me cabía en la cabeza que el proyecto se cancelara.
No sabíamos si serían dos semanas o un mes.
- ¿Algún contacto con un positivo? - No.
Te van a coger dos pruebas.
Si tienes que sonarte, adelante.
Por culpa del coronavirus, hoy volvemos a rodar
después de siete meses.
¿Notáis algo diferente?
Es curioso, pero cuando volvimos, Johnny tenía el pelo gris.
- Gracias. ¿Todos bien? - Qué alegría veros.
Genial. Pues todos perfectamente para rodar una peli superpeligrosa.
Fuimos una de las primeras películas de Los Ángeles en volver al rodaje.
Buenos días. Día uno.
Éramos como conejillos de Indias, muy complicado.
Nos hacíamos la prueba a diario.
El protocolo de seguridad era brutal.
Steve-O acaba de toser.
Podríamos usarlo a nuestro favor.
Contagiar la COVID en una reunión.
Este es Don, nuestro oficial de seguridad COVID de hoy.
Garantizará que los chicos tomen medidas por la seguridad en el rodaje,
y a ver, tío, espero que vaya todo bien.
Ese es el de Pontius, el de Zach.
Me llamo Don Ruffin.
Garantizo el cumplimiento de medidas.
Vengo a aumentar los controles de prevención,
para que todos estéis a salvo y que el equipo…
¡Qué hijos de puta!
¡Joder! ¡Me cago en todo!
Pensé que se acababa el mundo.
Yo pensé que era un test.
¿No deberíamos tomarnos esto en serio?
Fue una buena forma de retomarlo.
En ese momento me di cuenta de que estábamos…
bien jodidos.
Y que podía pasar de todo.
Y que todos los tíos nos iban…
a machacar durante todo el año.
- Lo que digas. - Ay, madre.
Es lo primero que grabamos desde la COVID para que los chicos estuvieran preparados.
Además, con tanto protocolo,
supe que no podríamos grabar a mucha gente de la calle, así que…
lo sustituimos por los del equipo.
Hola. ¿Cómo andáis? Me llamo Poopies.
Soy la nueva incorporación de Jackass 4.
¿Cómo crees que te cambiará la vida cuando se estrene?
Pues a ver, creo que…
O sea, lo que creo que cambiará es que… me haré famoso.
Aunque no se me subirá a la cabeza.
Quiero seguir surfeando y persiguiendo chicas toda la vida.
Quiero que esto sea una ventaja,
pero quiero seguir con mis proyectos y llenar…
¡Joder, tío, qué cabrón!
¿Estás bien?
¡Joder! Menuda hostia, macho.
Hostia puta. Buenos días, Knoxville.
Siempre estoy con el alma en vilo porque todo puede ser una broma.
Pero ¡qué cojones!
- ¡Hijos de puta! - ¡Ay, madre!
¡Lo sabía!
- Joder, ¡lo sabía! - ¡Ay, Dios!
Hasta esto podría ser una broma, yo qué coño sé.
Cualquier cosa. Aquí nada es real.
- Vamos a dejarlo. - ¿Qué coño?
Perdón, es que aquí estás siempre en tensión.
¿Qué es lo más repugnante que habéis rodado hasta ahora?
Veinte litros de semen de caballo.
¡Te vas a enterar, cabrón!
Me dijeron que estaban haciendo una cosa para asustar a otro.
Y me encerraron en un cuarto.
Jamás pensé que me dejarían con un oso.
¡Oye, tío! ¡Vamos!
¡Saca al puto oso, cabrón! ¡Joder, tío!
Joder, macho, ¿qué coño es esto?
¡Se está escondiendo!
¡Joder, tío, quítame de encima al puto oso!
Mi padre está ahí encerrado con un oso.
Esos osos no son de verdad. Puedes subirte encima.
¡Que me está mordiendo!
Con los años, desarrollé trastorno de estrés postraumático,
como los demás, por todo lo que veíamos y por las bromas que nos hacían.
Tengo que reconocer que todo eso me afectó
como si fuera El silencio de los corderos. Se pasaron.
¡Me cago en todo!
¡Joder!
Nos encerraron en una habitación a oscuras y nos torturaron durante 20 minutos.
Fue aterrador.
¿Qué queréis que hagamos?
¡Sois unos cabronazos!
Espero que tenga gracia por que para mí ese momento fue…
Era como…
Pensé que la iba a palmar y no con una muerte indolora.
Fue… No recuerdo haber pasado nunca tanto miedo. Jamás.
¡Joder!
Jo, tío, sigo sin… Ya no me fío de nada. ¿Se ha acabado ya?
Se acabó, tío.
Miedo me da lo que estaréis tramando.
Aquí nadie está a salvo.
¡Coño! ¿Por qué?
Yo me moría de miedo
cada vez que aparecía.
El primer día estaba histérico.
A ver si tienes fiebre.
Vale, todo bien. Adelante.
- Hago un pis rápido. - Estamos listos.
- Voy a mear. - Vale, ve.
¡Lo sabía, joder! ¡Te lo juro, coño!
Estaba seguro. Qué hijos de puta.
¡Lo sabía, joder!
¡Qué bueno!
¡Se ha incendiado! ¡Cómo ardía la puta cosa esa!
- ¡Qué fuerte! - Me he meado encima.
Fue al puto baño portátil y explotó.
Es que es imposible no picar.
Que se ganan la vida con las bromas.
No veas cómo se lo curran todos. No podía imaginármelo.
Es lo típico que ves de jovencito y te flipa,
pero cuando estás ahí rodando, piensas: "Qué puta ida de olla".
Hola, gobernador.
- Estamos aquí con Eric André… - ¿Qué tal?
…afamado cazador de elefantes.
Hoy vamos de caza mayor.
Igual es la difteria la que habla, pero menuda pintaza tienen.
- Esto es chungo de cojones. - ¿Para dónde vamos?
Hasta un niño pequeño sabe
que para la caza mayor hace falta un arma enorme.
Es un mal día para ser un elefante.
Malísimo.
Parece que están unidos.
¿Así es como se morrean?
¡Venga! ¡Allá vamos!
Apunta a la madre.
¡Vale!
A ver esa pólvora.
Dispara cuando puedas.
¡Le he dado a uno!
Una recompensa de 20 libras por la cría de elefante.
¿Veinte por una cría? ¿Se te va la olla?
Va a quedar monísimo como decoración del salón.
Bien recargado.
Se están cansando. Los estamos agotando.
Que Dios salve a la reina.
Directo a las pelotas.
Justo en el marfil.
- ¡Ahí va! - ¡Derribado!
Joder, qué cabronazos.
¿Algún veterinario para este elefante? Creo que está herido.
Sigue grabando, ¿no?
Hay que seguir. Aún no lo tenemos.
Es verdad. ¿Podéis hacer otra?
Me partía cuando Knoxville
quería que hablaras con los elefantes cabreados.
Ese fue un momentazo.
Vuestro rollo de poli bueno, poli malo.
Tienes que hablar con los elefantes.
- Están bien. - Ya.
- ¿Preston está listo? - ¿Estás bien?
No sé, se me está hinchando.
Me duele muchísimo, coño.
Empezamos. Lo repetimos.
- ¿Después del macho? - Tenéis sed y vais al bebedero.
Arrodillaos.
- Todo bien. - Avanzad con la cámara.
Que los elefantes se pongan en ese lado del estanque.
¡Muy bueno!
¿Por qué en el culo, coño?
Es raro, pero no les gusta verme herido o con dolor.
- ¿En serio? - Sí.
- ¿Qué dices? - ¿De qué hablas?
A todos les flipa cuando te disparo o cuando…
A todos les encanta cuando te disparan.
¿Listos? Lo siento, estoy en una nube.
Hasta he perdido el acento.
¿Qué tienes ahí?
- Duele un huevo. - A ver.
Y una explosión interrumpió la cacería.
Creo que fue Ehren el que salió disparado del váter.
- ¡A por él! - Vale, ¡baja el arma!
- Bájala. - Está caliente y cargada.
¡Qué cojones! ¡Me cago en la hostia!
- ¡Mirad sus pies! - ¡Cabrones!
¡Sí, tenemos a Ehren!
- ¿Te hemos dado? - ¿A qué te refieres?
Disparábamos en el campo y vimos una bola de fuego.
Lo soltaron todo y echaron a correr.
¿Estáis de puta coña?
¿De qué vas, Johnny?
De flamenco, coño, ¿no lo ves?
Lo que haremos es empezar a balancearnos.
Avanzarán y se meterán en nuestro camino.
Nuestro objetivo es hacerles daño y el suyo…
esquivarnos, aunque no lo conseguirán.
Soy Jasper y esta es la manopla esquivacolumpios.
Eso… ¿Así es como haces de vaca?
Sí, soy una vaca diferente.
Quiero ver una cabeza de pelícano volar por el patio.
¡Mirad cómo vuela el pelícano! ¡Vamos!
Venga, dadle.
Eso, tío, dale ya.
¡Cuidado con la cabeza!
¡Qué fuerte!
¿Estás bien?
¿Te encuentras bien?
¡Hostia puta!
¿Estás bien?
Ha dado vueltas en el aire como un puto…
- ¡Tío! - ¿Lo he hecho bien?
¡Ay, madre mía!
¡Qué pasada!
Yo que iba tan tranquilo con mi disfraz,
y va el puto capullo de Ehren y me destroza.
No aterricé en la arena blandita, sino en esta mierda.
Menudo cabezazo te diste.
Hola, Nick Merlino. Adiós, Nick Merlino.
Voy a machacar a ese crustáceo.
Coge velocidad, Chris.
Voy a hacer polvo a esa gamba.
¡Hostia puta!
Jo, macho, ha dado como cuatro vueltas.
Hostia, tío.
Joder, Pontius, ha estado genial.
¡Hostia puta!
Casi me corta la respiración.
Menuda puta mierda.
¿Qué, langosta? ¿Has perdido?
Fue divertidísimo volver a interpretar a Irving Zisman.
Hacía tiempo que no salía.
Tienes que ver a la directora.
Menudo arrechuje tiene.
Quién pudiera descorcharle la garrafa.
Va, tío, no hables así.
- ¿No? - Yo no lo haría.
Ah, y entonces, ¿qué…
debería yo…? Es que me hace ojitos.
No sé qué consejo darte. Supongo…
Tendrá tu edad.
- ¿Ah, sí? - Sí.
Joder.
- Igual… - No te metas en mi terreno.
Tendré cuidado.
Más te vale, a mí no me cortes el rollo.
- ¿Eres Brad? - Sí.
¿Quieres pasarlo bien?
Sí, claro.
De acuerdo.
Ay, madre.
Irving, ¿por qué lo has hecho?
¿Y ahora qué hacemos?
- Por amor de Dios. - Sujeta.
Qué pintaca esa salchicha.
Madre mía, menudo torpedo le sale a ese del submarino.
Un palo de escoba como un plátano pocho.
Ay, Dios mío.
Hola, Cheryl.
Joder. Hola, Irving.
- ¿Qué coño has hecho ahora? - Yo nada. Fue él.
- Irving. - ¿Qué?
¿Por qué lo haces?
¿El qué?
- Le diste y me dijiste: "Mira". - Yo no fui.
¿Por qué eres tan cortarrollos? Habla claro.
- Es grave. - Que hables claro, cortarrollos.
No pienso mentir por ti.
Tiene tu edad y quiere llevarte al huerto.
Y no es un buen momento para que lo hagas.
- Yo no… - ¿Qué?
- ¿Te llamas? - ¿Brad?
- Brad, ¿activaste la alarma? - No.
- Irving dice que sí. - Ya.
Los que creéis que fue Brad, levantad la mano.
- Sí. - ¿Qué mosca te ha picado?
Esto parece una fiesta.
- Qué bien. - El cuerpo me pide fiesta.
¡Va, Brad! ¡Dale caña!
¡Vamos!
¡Venga, Brad!
¡Ese Brad!
- Suerte, Wee Man. - Gracias.
De los mejores trajes efecto coño que he visto.
Soy Wee Man y este es el Revientaglobos.
Hora del puto desmadre, colega.
¡Tres, dos, uno, ya!
¿Estás bien? Menuda hostia.
- ¡Jason, habla! - Qué barbaridad.
- ¿Estás bien? - Sí.
¡Di algo!
- ¿Estoy sangrando? - No.
¿Cómo ha sido?
Como un accidente de coche.
Como estrellarte en un coche.
Joder.
Ay, madre. ¿Cómo estás, Zach?
Macho, me duele el culo.
Eso me da igual. No quiero ni oír nada de eso.
- Tú me lo preguntaste. - ¿Y por qué te duele?
¡Y yo qué sé!
A saber qué habrás hecho.
En Wildboyz, grabamos esta escena
en África, donde teníamos peces enganchados en cuerdas,
atadas a nuestros paquetes.
Es hora de pescar con el pene.
¡A pescar para las águilas!
Las águilas se abalanzaban, cogían el pez
y te tiraban del paquete.
¡Ay, Dios mío!
Pero la MTV no nos dejó emitirlo. Demasiado explícito.
Así que se nos ocurrió retomar la idea.
Me contaron lo del tío y las águilas.
Y yo pensé: "Se me ha ocurrido una idea".
Rompernos huesos y meternos cosas por el culo
no es más fácil con la edad.
Era broma. Cuanto más te metes por el culo, más fácil es.
Soy Steve-O y esto es Hacer un simpa.
Ay, no.
Qué fuerte.
La idea es que Steve-O se mete un pez por el culo,
viene un águila, se lo arranca de cuajo
y huye volando con el trozo que le saca del culo. Se lo lleva.
Pero el águila se posa con suavidad a su lado.
Ay, coño, que le veo el puto pico.
- Lo está comprobando. - Dale.
¡Dios mío!
¡Ay, madre! ¡He visto cómo le salía del culo!
No le costó pillar el primer pez,
así que habrá que complicar la cosa.
Meteremos el pescado un poco más adentro
y lo envolveremos bien por todo el paquete.
¿De verdad quieres restregarme el pescado por las pelotas?
Puedo hacerlo.
¿Tenemos una goma elástica?
Joder, ¿tan grandes tiene los huevos?
Yo tengo una goma de pelo, ¿te vale?
- Eres un genio. - Pero tira de la goma.
Vale.
Espera, Steve-O, que no…
¡Golpes bajos no!
No se puede caer más bajo que así.
Que pille hasta el último pedazo.
Que tienes bufé libre, colega.
Mierda.
El pico da mogollón de yuyu. Ay, qué asco.
- Va, píllalo. - ¡Joder!
¡Ay, coño!
Come más, anda.
Todo un comemierdas lameculos.
Qué imagen mía con el culo al aire.
Con mogollón de cosas dentro del culo
y a punto de perder las pelotas.
Se ha zampado tu culo.
Ya te digo.
- ¿Impresiona? - Devuélvele a Pontius su gomita.
Tío, la voy a vender en eBay.
Normal que vaya a salir en Jackass 4.5.
- Y seguí con las aves rapaces. - Ya.
Pillamos una para que me arrancara las cejas.
Fue una pasada.
- Barbilla abajo. - Bájala.
Cuando acabemos, quiero que te relajes
con agua de pepino y flor de saúco.
Qué fuerte. Mira la muy hija de puta.
- ¿Te gustan los pájaros? - Mejor me callo.
A ver, ¿no veis que no paro quieto?
Te partías con Dark Shark porque le dan pánico los pájaros.
Ya te digo, me dan miedo los pájaros desde que tenía unos diez años.
A ver, es que es un fobia.
¡Ay, coño! ¡Joder!
Qué susto.
La hija de puta está lista. Tiene una misión, en serio.
Prefería tener al oso en el culo que a esta cabrona.
Me van a acicalar.
Quedarás más suave que el culito de un bebé.
Vamos a verlo.
Aún tiene un poco ahí.
Le queda una tirita pequeña.
Es la última moda.
- Pues me guardé las cejas. - ¿En serio?
Sí, me pareció muy buena idea.
Cuando salga la peli, podemos subastarlas para ayudar a la infancia.
- Qué guay. - Pues sí.
Estás supersexi.
Si ya me ves bien, espera y verás.
Esto no ha hecho más que empezar.
No sabía lo mucho que echaba de menos currar con Chris
hasta que empezamos a rodar.
Nos lo pasamos en grande.
Creo que somos mejores juntos que por separado.
Hasta tenemos personalidad múltiple.
Juntos somos mejores que la suma de las partes.
Bien explicado. Eso es.
El problema de arrancárselas
es que Steve-O se quedó sin cejas
y solo… llevábamos grabados dos tercios de la peli, así que…
Me adentré y pensé: "¿Para qué coño es esa rampa?".
"¿Qué chorrada es esta?".
Luego supe que él llevaba puesto un cohete.
Y pensé: "La cosa cambia".
Bienvenidos a La isla de la fantasía.
Hoy tenemos a dos esquiadores acuáticos,
Parks Bonifay y Poopies,
y un cohete propulsor.
¿Qué podría salir mal?
Y también tenemos a Bunny el socorrista.
Es como un nuevo alter ego.
Un personaje chungo del porno.
- "Personaje chungo del porno". - Aquí andamos.
¿Dónde vamos a follar?
Poopies tiene dos mochilas con dióxido de carbono líquido,
saldrá disparado desde la plataforma roja,
pero llevará aquí una pequeña correa, y en cuanto tire,
se pondrá en marcha ocho segundos.
Poopies, cuando llegues a la rampa, dale para tener más propulsión.
Soy Bunny el socorrista
y esto es El mejor esquiador acuático, toma 69.
- ¿Todo bien? - Sí.
¡Dale, colega! ¡Toma ya!
¡Vamos, Poop!
¡No!
¡A unos seis metros antes de llegar a la rampa!
Tiré y salí despedido hacia adelante.
Ya, te lanzó directo al agua.
Sí.
Lo intentamos otra vez.
Ahí vamos. Creo que esta sí es la buena.
¡Toma ya!
¡Así se hace, Poops!
¡Muy bien, Poopies!
Que se vaya a la última fila
y que pruebe Parks.
- ¡Venga, Parks! - Ya está atado.
¡Va a toda hostia!
¡El avión, el avión!
Cuando estaba ahí arriba, sabía que me dolería y me duele.
- ¿Listo? - Sí.
- ¡Mierda! ¿Estás bien? - Sí.
Ni siquiera tuve un intento.
¡Ni has rozado la manzana!
Mi peor lesión al grabar Jackass 4…
fue en los testículos, obviamente.
Lo está viendo.
Puedo afirmar, tras haber visto
la entrepierna de Danger Ehren destrozada
mientras grabábamos, que me ayudó
a sentirme bien porque justo por eso,
cuando me hacía daño, pensaba:
"Peor es que te claven un palo en los testículos".
Los debe de tener a cachos.
Creo que en esta peli el pobre ha visto las estrellas.
Más que en las tres anteriores.
A ver, no sé.
Le arrancaron un puto diente, se partió el cráneo,
se rompió el cuello tres veces
y lo estamparon.
¡Sigue dándole!
Me parto la caja con Ehren. Lo tenéis machacado.
Estoy con la jugadora de bolos Missy Parkin,
y esto es la Prueba de la copa
con una bola.
Tengo que decirte que uso la bola más pesada que se permite.
Lanzo con la bola de siete kilos.
No sé si será la copa adecuada.
Los bordes están raros, como si…
¿Crees que tiene opciones?
A ver, yo atino siempre, así que…
Esta es la zona de peligro.
Porfa, apunta bien, Missy.
De acuerdo.
Ay, madre.
Ay, Dios, no sé yo si…
¡En toda la pierna!
¡Qué fuerte!
- Primero en la pierna. - La pierna la paró.
- Iba desviada. - ¿Seguro? No me lo pareció.
No, fue como… ¡bum!
¡Dios mío!
No puedo recibir otra así. De verdad que no.
Missy lo ha clavado.
Es como si la tuviera en el culo. Me duele el agujero.
- ¡Siéntate! - No creo que pueda hacerlo, tío.
- ¡Que no puedo! - ¡Que te sientes!
- ¡No puedo! - ¿Quieres hacerlo de pie?
Jackass 4 va a acabar con Ehren.
¿Crees que puede repetir?
Pues claro que puede. Venga, otra más.
Es toda una profesional.
- Arriba, hombretón. - Es que…
Ehren, ¿estás listo? No te muevas.
¿Estoy bien colocado?
La estás cabreando, Ehren.
¡Ay, Dios mío!
¡Joder, tío!
¡Ese Ehren!
Ehren siempre ha tenido mis respetos, aunque sea un plasta.
Siempre nos da un material espectacular
y en Jackass Forever se sale, aunque no lo pretendiera.
Pero lo clava.
Soy Poopies y me lo demostraré.
- Joder, tío. - Como Steve-O.
Macho, menuda hostia. Me duelen los dientes.
Saltaste muy rápido.
No siento los dientes.
Pero te lo demostraste.
Colega, me he quedado bien jodido.
Estamos en el set de rodaje de Paramount,
donde se ha rodado El padrino,
Chinatown, Desayuno con diamantes…
y nosotros a punto de grabar Zach y el sashimi.
ZACH Y EL SASHIMI
Pillad las lorzas y metedle el sashimi.
- Qué tetitas más ricas, Zach. - Gracias, Steve.
¿Nos metemos a fondo?
Mira cómo se desliza.
Vamos a hacer sushi.
¿Listo para estar más en forma que nunca?
Unas carreritas al aire libre.
Lo cocinaremos en su jugo.
Como el ceviche.
Joder, colega.
Concéntrate para estar en forma.
Me estoy poniendo más duro que el cemento.
Muy bien, pues empezamos.
- Allá voy. - Primero toca el ombligo.
Ve con cuidado para que no sea un caos.
- Muy bien, Rachel. - Bien hecho.
Peores cosas me he comido.
- Aquí. - Como una placa de Petri.
Está todo resbaladizo del sudor.
Mejor me pillo el salmón.
- ¡Sí! - Supernutritivo.
Supernutritivo.
Está resbaladizo.
Primera vez que rodamos en los estudios Paramount
y puede que sea la última.
Abre.
- Ya casi. - Tú puedes.
¡A dar el callo!
Qué ascazo.
Le da más asco a Zach que al resto.
- Vamos con el tanga. - Hay algo ahí dentro.
- Mirad eso. - Joder.
Mirad qué pringoso está.
Vale. Venga, chicos.
Uno lleva el nombre de Steve-O.
Date un festín con esa anguila.
¿Lo hago mejor sin manos?
Steve-O pasa de usar las manos.
- El culo le chorrea. - Sin manos.
Venga, va.
- Que no… - De rodillas sobre las potas.
¡Ay, Dios mío!
¿Podemos…?
Trágatelo. No.
- Lo tienes, Steve-O. - Aguanta.
Igual esta vez nos hemos pasado.
Ay, madre.
Enfoca bien. ¿Cómo estás, Lance?
¿Cuántas veces has echado la raba en esta película, Lance?
Unas seis. Intentaba alejarme de la cámara.
O sea, potaste un par de veces en las otras pelis, y seis en esta.
- Es un récord. - Es un récord.
Vine por el sushi, pero comí ensalada.
Jeff bromeaba conmigo y me decía:
"Estarás lleno de sushi cuando llegues a casa".
Y yo me reía y pensaba: "Lo que digas".
Sé que encontró un par de días después. Me envió una foto
de un trozo de sashimi que encontró dos días…
Era asqueroso. Estaba descompuesto.
- Hola. - Hola.
Genial.
- Este es mi abuelo. - Hola.
- Me llamo Alex, ¿cómo estás?
- ¿Alex? - Sí, Alex.
- Irving. - Irving.
- Soy Rachel. - Hola, Rachel.
Ahora tengo un par de reuniones
y necesito que le hagas compañía unas horas.
No tienes que cuidarlo, solo echarle un ojo.
Y una cosa, asegúrate de que no fume.
Eso es todo.
- Muchas gracias. - De nada.
- Diviértete, abuelo, y pórtate bien. - Vale.
- Te quiero. - Y yo.
- Era Irving, ¿no? - Sí.
¿Qué te gustaría hacer?
Pues hay un puesto de café al otro lado de la calle.
¿Te importaría traerme un café?
- ¿Un café solo? - Por favor.
- ¿Sin azúcar ni nada? - Sin azúcar.
Ya soy yo bastante dulce.
¡Socorro!
- ¿Dónde estás? - ¡Ayuda!
Pero ¿dónde andas?
¡Socorro!
- ¿Cómo has subido? - ¡Ayuda!
Dios mío, no te muevas.
- No te muevas. - Dios mío.
Quédate quieto.
¡No! No puedes fumar.
Tengo que fumar. Estoy de los nervios.
Pero no te muevas.
Ay, por favor, que te vas a caer.
¡Joder! ¡Ay, Dios mío!
- ¡Ay, madre! - ¡Suéltalo!
¡Tira el café!
¡Tíralo!
¡Dios mío! ¡Que te vas a caer!
¿Quieres fumar?
Pues no, no quiero.
¿Tienes maría?
¡No tengo maría!
¿Tienes ácido?
- ¡Claro que no! - ¡Venga ya!
¡Dios mío!
¡Ay, madre!
Estas cosas te matarán.
¡Mi espalda!
Vale.
Así.
Llevaba dos años sin poder caminar.
Dios te bendiga.
A mí me va a dar un infarto.
Te pongo un poquito…
por las lorzas.
Gracias.
Jeff me pintó el cuerpo.
Le gustaba detenerse en los detalles,
en cada grieta debajo de las lorzas.
Se aseguró de pintarme muy bien.
¿Cómo conociste el trabajo de Jeff?
Lo vi… de pequeño,
cuando iba a primaria. No me dejaban ver Jackass,
pero yo me escondía para verlo por la tele.
Sí. Vengo de una familia supercristiana
y eran anti-MTV y anticosas de ese tipo.
Lo veía y tenía otro canal al lado para volver corriendo.
Molaba mogollón.
Tres, dos…
La camiseta le va un poco justa.
Le dije a Emily que cogiera una etiqueta de la talla XL
y la pusiera en una camiseta de talla M.
Métetela por dentro.
- ¿Así va? - Tiene que ir por dentro.
Como si me sobrara mucho para meterla.
Fue gracioso porque lo montaron, se supone que era un torno,
pero no funcionaba y tuvieron que acoplar el camión.
Y me arrastró un camión.
- Qué pasote. - Hasta para ser nuestro es cutre.
Menuda bola gigantesca.
Es una bola enorme.
Ciento ochenta kilos de béisbol.
Algunos lo llaman curva rápida.
Yo lo llamo bola ensalivada.
Dejamos la cháchara, que hay que jugar.
- Venga. - Allá vamos.
Te advierto que llevo lencería sexi debajo de la equipación.
¡Bateador!
- ¿Estás bien? - ¡Madre mía!
¡Strike!
Muy bien, chicos. Ha sido increíble.
Jasper, menuda entrada.
Vaya forma de verlo.
Daba mucho miedo.
Y claro, teníamos miniprotecciones, como las de los jugadores de béisbol,
pero nos arrolló.
Hasta las zapatillas volaron.
Perdón, chicos. No controlo mi fuerza.
¿Los jinetes llevan un látigo del tamaño de una matrícula?
- Perdón. - ¡Joder!
- Madre mía. - ¡Qué cabrona!
Ostras, ¡cómo ha sonado eso!
Voy a por ese gilipollas.
¡Cómo duele!
Coño, justo en el capullo de la polla. Perdón por el lenguaje.
Esta es la Carrera a ciegas.
Cuatro concursantes competirán en una carrera de 45 metros,
con los ojos vendados.
Era un circuito normal y corriente.
Con un camino totalmente despejado.
En cuanto nos vendaron los ojos,
empezaron a colocar trastos para que luego nos tropezáramos
y viéramos las estrellas,
pero eso no lo sabíamos.
Poopies ya está.
Sí, no veo una mierda.
No me esperaba nada de eso por el camino.
Venga, hora de correr.
Va, cuando oigáis el disparo, a correr.
Preparados, listos,
¡ya!
¡Se levantó, toma ya!
¡Corre, Poopies!
¡Venga, Jasper!
¡Sigue, Jasper! ¡Rápido!
¡Vamos!
Sí, por ahí.
¡Por aquí, sigue mi voz!
¡Corre, Wee Man!
¡Eso es, Wee Man!
¡Vamos, Wee Man!
¡Muy bien!
- ¡Y el ganador es Poopies! - ¡Jo, macho!
¡Toma ya!
- Qué acelerón se marcó. - Menuda paliza me dieron.
Casi se abre la cabeza con el caballete.
Jo, Poopies, ibas en plan…
Te lo dije.
…veinte segundos por delante.
Treinta segundos.
Ya. Noté por ahí unas canicas y yo como: "¿Qué?.
Porque todo eso antes no estaba ahí.
¡No me digas? ¿En serio?
Pues nada, capitán Obvio.
Ya.
¡Joder!
¡Hostia!
Atended, no envejecemos, sino que crecemos.
Uníos contra el embarazo no deseado,
y pillad condones con el distintivo Steve-O,
el casco cubrepollas, en steveo.com.
Son prácticamente irrompibles. Mirad.
Y ahora va y se rompe el condón.
Se me ocurrió la idea, al ver cómo podía colgar el condón,
de ponérselo a la gente en la cabeza.
En cuanto lo vi, pensé: "Joder, tío,
lleno el condón con las aguas fecales de mi caravana
y la liamos bien liada".
Así que durante semanas,
me negué en rotundo a vaciar el depósito de aguas fecales.
¿Esa mierda es tuya y de tus colegas?
Llevo semanas guardándola, tío.
¡Ay, coño, no me jodas!
- Condones de calidad. - Qué asco.
¡Dios mío!
- Ostras. - Que no es zumo de manzana.
No puedo.
¿Qué pretendía Steve-O con lo del condón?
Anunciar sus condones,
que dejó de vender después de eso.
Qué tío.
Estallaban como bolsas de papel.
Igual tienes que probar esta idea antes de empezar a grabar.
Dios mío.
Ese Steve.
¡Mete el dedo!
No seas avaricioso.
Vamos, tío.
Sale de tus tripas.
Chicos, escuchad esto.
Es un condón de mierda.
Ya lo tengo, toma.
Intentábamos llenarlo todo lo máximo que podíamos,
justo estaba yo ahí cuando estaba a punto de estallar, y estalló.
Me salpicó por toda la cara y por la ropa.
¡Tengo la boca llena!
¡No!
- Nunca salió bien, ¿verdad? - No.
O el condón rebotaba en mi cabeza…
Unos, dos y tres.
¡Joder!
…o se me rompía en la cabeza.
Debimos de haberlo probado unas 15 veces.
…tres.
¡Joder!
Soy Poopies y esto es pipí.
¡Ay, Dios!
Joder, tío, estás meado enterito.
Tu condón tiene un distintivo.
Se me ocurrió hacer un juego con los condones de Steve-O,
y a toro pasado, me parece la peor idea del mundo,
porque condones y Steve-O no es una buena combinación.
Solo rojo.
¡Madre mía!
¡Joder, tío!
Me pone palote.
Esa es la profe de tenis buenorra de la que hablaba.
Era mi primer día de grabación y flipaba.
En plan: "Conque así es como hacen esto, qué guay".
Me puse el disfraz de payaso
y me fui con todos a ver cómo se hacía.
Luego ya pensé: "Menuda mierda".
"Me van a dar con una pelota en el puto cuello y en las pelotas".
Esta es nuestra tenista Shannon,
y es hora de jugar a Abajo el payaso.
Ten piedad de mí.
- ¿Tu saque es rápido? - De unos 160 kilómetros por hora.
Oye, Shannon, pues Poopies dice…
que no te cree.
- ¿No me crees? - No he dicho eso.
- Palabras textuales. - ¡Sí lo dijo!
- Pues me habéis cabreado. - Ya.
¡Eso duele!
¿Por qué vas a por mí?
- Ve a por Poopies. - Poopies es el de la izquierda.
Su salchichón lo pide a gritos.
- ¡Toma! - Tranquis todos.
¿No prefieres por ahí, Shannon?
¡Qué hija de la gran puta! ¡Coño!
¡A los novatos no!
Solo tiene un huevo, qué puntería.
Voy a por el del centro.
Ahí tienes.
Tocado y hundido.
¡Me ha dado dos veces!
Solo queda uno.
Saca pecho.
¡Que saques pecho!
Eso es.
Bien, Shannon.
Ya ves. Qué pasada.
Joder, esa sí que ha ido centrada.
Gracias, Shannon.
Así se hace.
¿De nada?
Dicen que Knoxville fue a esa tenista
y le dijo: "¿Ves a ese gordinflas? Pues quiero que le des justo aquí".
Donde el disparo del elefante.
Pensaba que le costaría mucho más atinar.
Pero no, dio en el punto.
- Joder. - A ver.
Déjame ver.
¡Madre mía! ¿Eso te ha hecho?
- Lo del centro es nuevo. - ¡Hala!
- Menuda diana. - Es nuevo.
Parece desteñido.
Vale, ya está.
Estamos en uno de los edificios donde graban la introducción, mirad.
¡Segundo plano y acción!
¡Qué fuerte!
Hola, soy Johnny Knoxville. ¡Bienvenidos a Jackass!
La primera escena de Jackass Forever
surgió de una idea mucho más pequeña.
Queríamos un rollo del tipo…
peli de monstruos setentera, con el pene de Chris
atacando una ciudad en miniatura.
El aerógrafo me está congelando los huevos.
- No íbamos a abrir con eso. - Ya.
Iba a ser una escena.
¿Qué va a pasar aquí?
Que el monstruo marino va a llevarse la ciudad por delante.
Pongo a nuestra estrella en la posición adecuada
para que el monstruo marino actúe.
Allá que vamos.
Veo al temible monstruo marino.
El pobre estaba en la posición más incómoda, debajo del set.
Parece que te estás follando al decorado.
Más o menos es así.
Hicimos un agujero en medio de la calle
y Chris tuvo que meter el pene por dentro.
Los muslos del monstruo, o sea sus huevos,
le caían por debajo de la calle de papel
que le habíamos construido.
Aquí.
- Tengo que empujarte las pelotas. - Tú tranqui.
- Soy yo, Pontius. - No pasa nada.
Sabía que teníamos un problema y sabía que yo tenía una solución.
Menos mal… que yo estaba ahí.
Y si Pontius volviera a necesitarme, volvería a hacerlo.
No es a lo que aspiraba cuando vine hoy a currar.
Vamos a intentar que salga bien. ¡Va!
Ya veis, cosas de cine.
Creo que en cuanto empezamos a rodar ese día,
todos pensamos que era una idea genial y luego vimos las grabaciones.
Quedó supergracioso,
por eso lo elegimos como introducción y no como una escena más.
- Empecé a emocionarme. - La idea fue tomando forma.
¡Tres, dos, uno!
- Y la idea siguió tomando forma. - Y no paraba.
Seguía creciendo.
Igual que el presupuesto.
- Se duplicó. - Ya te digo.
¡Segundo plano y acción!
Yo solo quería que saliera bien
y no me iba a conformar con nada que no fuera lo mejor.
Cada vez que Spike abría la boca, era como si…
vomitara millones de dólares.
Qué emocionante.
Esto es muy gordo, tío.
Una broma de pollas carísima.
La secuencia inicial y la final
siempre son como los taquillazos de Hollywood.
- Sí. - Nos sentimos estrellas al rodar.
Sí, está guay.
- El resto del tiempo, como gilipollas. - Ya te digo.
He dicho que pares.
Me he dado un cabezazo chungo.
Túmbate hacia allá.
¿Lo tenemos?
- ¿Todo bien? - No, qué va.
El rodaje fue agotador.
Acabé físicamente machacado.
Por lo de las posiciones esas raras.
Era totalmente vulnerable.
Y hacía muchísimo frío en el rodaje.
Disparábamos pirotecnia y ni la veíamos.
Un montón de pirotecnia por todas partes, la polla llena de restos
y ni siquiera la veía venir.
Háblame de estos titiriteros.
Es superemocionante.
Los titiriteros son tíos muy interesantes.
Lo que más me gusta es que…
siempre elegimos a los mejores en lo suyo.
El que hace de títere es el es el que hace de Hombre Malvavisco en Cazafantasmas.
Menudo currículum.
Contratamos a Elia Popov, supervisor de efectos especiales de taquillazos,
y al gran Shasta Spahn de director de fotografía.
Shepherd Frankel hace el diseño producción de las pelis de Marvel y de la nuestra.
- Y Tony Gardner he hecho… - Películas nominadas a los Óscar.
Es gente que ha llegado a lo más alto.
Y nosotros los arrastramos a lo más bajo.
Aportan sus conocimientos de sobresaliente para nuestras ideas de muy deficiente.
¿Por qué se nos ocurren tantas chorradas con penes? ¿Será que…?
Cuando te haces mayor…
- ¿Crees que es por eso? - Pues sí.
Pues Jackass Forever tiene más penes
que cualquier peli para adultos de la historia.
- ¿Más golpes a penes o más penes? - Más golpes.
El pene es biológicamente fascinante y está desaprovechado
en las pelis y en general en el entretenimiento, no sé por qué.
Hasta los niños lo saben.
De pequeño, corres y haces locuras con el pene,
le das vueltas, lo vas meando todo
y es como si luego todos lo olvidáramos
cuando nos hacemos adultos.
Menos mal que nosotros no lo olvidamos,
porque tiene muchísimas posibilidades.
Hora de un juego de azar amistoso.
Nos hemos atado ladrillos al pene
y los vamos a dejar caer.
Por desgracia, una de las cuerdas es corta.
En realidad, dos de las cuerdas son cortas.
A saber cuál será.
Pues ni idea. Para eso vamos a jugar.
- Ya, tío. - ¿Listos?
Tres, dos, uno, ya.
La historia es que lo tienes atado detrás de los huevos,
pero yo solo tengo un huevo,
así que no tengo ese punto de agarre que tienen los demás.
Tiré el ladrillo, resbaló, se quedó en mitad del rabo
y me estaba ahí aprisionando
y estirando la polla hacia abajo como unos 30 centímetros.
No se puede estar más cerca de que te arranquen el rabo.
De verdad que no, y soy gilipollas por haber accedido a hacerlo.
¡Las venas!
¡Creo que ya no me sirve!
Tiene como pinchitos de amor.
Tengo el rabo destrozado, ya no funciona.
No hay nada más divertido que rodar estas pelis.
Lo pasas genial de juerga con los colegas.
Es muy poco común tener tanta química con un grupo
que se une para hacer algo así.
Cada uno es importante en el grupo.
Todos hicieron que esto valiera la pena.
Parece que al principio dudábamos en lanzarnos,
pero al acabar, fue como con las otras pelis.
Y las amistades no solo continúan,
sino que se consolidan con el paso de los años.
Significa muchísimo para nosotros seguir con esto después de 20 años.
Seguir generando interés, seguir siendo físicamente capaces
y seguir divirtiéndonos tantísimo. Es superespecial.
El que tenemos ahí detrás es mi padre, Dark Shark.
Se inventó el nombre y, ahí donde lo veis,
es un pandillero de los Crips de Los Ángeles.
Ya no participa, pero menudo historial.
He estado en la cárcel varias veces. Seguro que la lio en el barrio. Menudo es.
- ¿Cuántas veces te han disparado? - Tengo nueve balazos.
Nueve disparos y aquí sigue, pero si hablamos de cosillas como pájaros,
aviones o cosas normales que no se ven en el barrio,
se caga de miedo.
A Dark Shark le da pánico volar y…
pensamos: "¿Qué es lo más aterrador que podemos hacer?".
Pues que… salte en paracaídas.
Y empezamos a añadir detallitos.
Que haga paracaidismo, pero que todo salga mal.
Este es Jasper,
y hoy cumpliremos el sueño de toda la vida de tu padre:
saltar de un avión. Está emocionado.
- Sí. - Nada emocionado.
Estoy acojonado. No os hacéis una idea. Acojonado perdido.
Pero bueno, ahora estoy con estos tiarrones.
Johnny Knoxville, Steve-O, Wee Man y el resto.
Ni sabe que el avión va a tener un fallito,
ni que el piloto va a saltar en medio del trayecto.
Así que el miedo estará justificado.
Me dan miedo los aviones y las alturas.
Es la segunda vez que me subo a un puto avión y encima voy a saltar.
Ya voló una vez. ¿Cómo fue?
Lo llevamos a Hawái, no paró de gritar y no abrió los ojos en ningún momento.
Siempre he tenido miedo a volar. Me estoy mentalizando.
Esa fue la primera vez que volé.
No abrí los ojos.
Se me saltan las lágrimas.
No lloré, pero se me saltaron las lágrimas.
Este es Boyd, nuestro piloto, y hoy llevará el avión.
Boyd, te lo ruego,
sin turbulencias, que sea lo más seguro posible.
No agobiemos a Dark Shark.
- Muy suave. - Eso es.
- Garantizado. - Gracias.
Ay, Dios.
De el barrio de Longwood, en California…
el sueño de las meretrices y la fantasía de las solteronas: ¡Dark Shark!
Voy a gritar como un cabrón.
¿Cómo me he dejado?
- ¿Cómo me han embaucado? - Ven aquí, que tú puedes.
- Va, Dark Shark, que es pan comido. - Joder.
¿Estás listo?
Pues no, joder.
Muy bien, Dark Shark.
Ya has dado el primer paso.
Pues sí.
Tú puedes.
Nuestro piloto tiene muchísima experiencia.
Vale, Dark Shark.
¿A qué altura vamos a saltar? ¿A cuántos metros?
- A 600. - Qué alto.
A 4000 metros.
Todos te animan, Dark Shark.
Estaba muerto de miedo.
Despegamos y el miedo lo tenía bloqueado.
Estiró los codos y nos apretó a Jasper y a mí.
La verdad es que parecía otra persona.
Cuando el avión despegó, estaba aterrorizado.
No paraba de hacer…
No decía ni mu y Johnny no paraba con las bromitas.
Tú puedes.
Ni de coña puede.
El avión estaba en silencio, solo hablaba yo.
Estamos a 1200 metros.
Y yo no paraba, en plan: "900 metros, 1400 metros",
para acojonarlo más.
Ya estamos a 2100 metros.
Va muy suave, ¿verdad? La verdad es que sí.
¿Quién coño me mandaría?
¿Cómo vas?
Intentaba controlarme para no ponerme como un energúmeno.
¿Está encendido?
Joder, mira esa mierda.
¡Joder!
Y cuando ya estábamos todos de pie, el piloto
empezó a dar tumbos con al avión.
¡Mierda!
- ¿Qué cojones es eso? - ¡Joder!
Y a partir de ahí, el avión empezó a echar humo de una máquina de humo.
¡Oye!
¿Qué coño haces, tío?
¡Sale humo!
Cuando pasó toda esa mierda,
yo ya no podía estar más cagado.
Por dentro, me repetía que iba a morir.
Y luego apareció el piloto.
Fingió apagar el humo con un extintor.
Miró a Shark y dijo:
"¡No puedo apagar el fuego! ¡Aquí os quedáis!
¡Saltad! ¡Riesgo de incendio!".
- ¡Joder, mierda! - Ese era el piloto.
Acepté mi muerte, por primera vez en la vida.
Me han disparado en todas partes.
Pero nunca me rendí, aunque esto era demasiado.
Estaba muerto de miedo.
Y luego voy yo, salto y casi se me cae el paracaídas.
No sabía que no llevaba las cintas de ajuste en los hombros.
Y si os fijáis en la grabación, llevo las correas debajo de los hombros,
casi por los codos,
hasta que me moví, conseguí subirlas y pude abrir el paracaídas.
¡Ay, Dios mío!
Rezaba porque creía que merecía morir.
En mi interior no paraba de rezar, en plan:
"Quiero ir al Cielo, no al Infierno".
¡Perdóname, Dios! ¡Por favor!
Ay, ¡mi corazón!
Me está dando un infarto. ¡No puedo respirar! ¡Bájame!
Bájame, por favor. Me rindo. No puedo más.
¡Me rindo!
¡Ahí está Dark Shark!
¡En pleno giro de 360 grados, mirad!
¡Dark Shark!
¡Lo conseguiste!
¡Dios mío!
¡Papá, lo lograste! ¡Ya estás aquí!
¡Sonríe!
¿Cómo ha ido?
Casi la palmo.
- Ya puedes. - Estoy muerto.
¡Que te han disparado nueve veces! ¡Esto no es nada!
Prefiero que me vuelvan a disparar nueve veces.
No es que quiera que me disparen, pero casi la palmo, en serio.
Estoy orgulloso porque afrontó sus miedos
y después de eso, ya nunca fue el mismo de antes.
Era mucho más positivo y afrontaba la vida mucho mejor.
Experimentó un gran cambio.
Recuerda el trato, tienes que enseñarme el crip walk.
Venga, enséñame a hacerlo.
Haces así, mueves las piernas y un poquito así.
¡A ver que os vea! ¡Eso es!
- Así. - Arriba esos dedos del pie.
Ahí lo tienes.
Qué coño, ¿me sale?
¡Lo conseguiste!
- ¡Ese Dark Shark! - ¡Joder!
Espero que mi rabo se vuelva blanco, y no negro como el de todos.
¡Qué máquina!
Esto lo vi en Jackass.
¿Que lo viste en Jackass?
No creo que esos tíos sigan por ahí.
¿Me darías amor?
Enséñamelo.
¡Hijo de la gran puta!
Joder, tío.
¡Madre mía!
Qué barbaridad, colega.
El traje de preso.
No es el de la cárcel.
Es un traje de vuelo.
- ¿De qué? - De vuelo.
¡Vale ya!
Veinte litros de lefa de cerdo.
¡Venga ya! ¿Lo dices en serio?
¡Qué desgraciada!
Poopies, ¿qué le ha pasado a tu tanga?
Eché un tordo antes de ponérmelo
y aunque me limpié dos veces, igual…
debería haberme limpiado más.
A ver, los que estáis aquí,
¿no os quedan restos si solo os limpiáis dos veces?
A mí me quedan restos si no me limpio mínimo 15 veces.
La seguridad es lo primero.
Oye, ¿qué coño haces?
¡Ay, mi madre!
Soy Eric Manaka, y esto es Enfréntate a tus temores.
Eras Félix, ¿no?
- Lance. - Perdón.
¡No!
¡Venga, chicos! ¡Tenemos que centrarnos!
Bloqueados.
Mira ese puto mini-Miyagi.
Mini-Miyagi, me parto.
- ¿Te he dado? - Pues sí.
- ¿Cómo funciona eso? - Tira, apunta y dispara.
¡Me cago en la hostia!
Me gusta.
Tengo que ir al tocador.
- Vale. - Lo siento.
Ahora tengo que pensar en el béisbol.
¿Estáis perreando?
Hala, gracias.
Sí, Nick Merlino va cuesta abajo en un colador de pasta.
Tiene el cerebro hecho añicos.
¿Me contáis quién es más fuerte?
Yo soy más fuerte.
- Spike pelea que da pena. - Sí.
Cuesta mogollón pelear con él
porque es firme, pero…
¡No!
¿Ves? ¡Soy más fuerte!
Qué cabrón.
Va, yo me abro.
EN MEMORIA DE RYAN DUNN
Recordad: las escenas de riesgo las realizan profesionales.
Por vuestra seguridad y la de vuestros allegados,
no intentéis hacer lo acabáis de ver.
Subtítulos: Tatiana López