Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Varning, stunten i denna film utfördes av yrkesmän,
så för din och andras säkerhet, försök dig inte på följande stunt.
STRANDPARTY
Ja.
Gick det bra?
Hej, jag är Johnny Knoxville. Välkomna till Jackass.
-Nej! -Kom igen.
Så där ja!
Med båda klorna.
-Ta bort den! -Du måste göra det.
-Ta bort den! -Jag kan inte.
-Herregud! -Jag försöker.
Han vägrar släppa.
-Snälla! -Jag försöker!
Snälla, herregud!
Gräv upp mig! Fan!
Kom igen!
Gud. Fan ta dig, Jeff.
Hej, jag heter Johnny Knoxville.
Jag ska avsluta den här filmen.
Va?
Vi har gjort varje Jackass-film som om det är den sista.
Den inställningen har vi alltid.
Efter första filmen, efter andra, och efter tredje filmen också.
Efter tredje filmen trodde jag verkligen
att det var den sista.
Herregud.
Titta i spegeln. En vuxen man.
Och så ringde Knoxville och sa:
"Du, jag tror jag vill göra en till Jackass-film."
Och jag tänkte: "Jävlar".
Jag vet inte. Jag hade bara en känsla.
Jag hade hållit på och skrivit i tio år, sen den senaste filmen.
Och jag tittade igenom alla idéer en dag och tänkte: "Det här vore kul att filma."
Den känslan försvann inte förrän vi började filma.
Jag var helt säker på att vi aldrig skulle göra Jackass igen.
Och så plötsligt efter ett årtionde säger Johnny: "Jag är redo för en till."
Ja, det var helt oväntat. Men jag var supertaggad.
-Godmorgon. Hur är det? -Godmorgon.
-Kul att se dig. -Detsamma.
Vi ville få in lite nytt blod.
Men originalmedlemmarna skulle ju också vara med på det.
God morgon, Wee Man.
-Hej, Johnny. -Läget?
Vad gällde nya medlemmar gick vi bara via våra vänner.
Trip Taylor är anledningen till att vi har Poopies här.
-Legend. -Ja.
Vi sökte nytt blod, och Trip sa: "Ni måste träffa Poopies."
Han är bara så älskvärd och dum.
Vilket är perfekt för Jackass.
Jag heter Jasper. Jag ska hoppa från den här rampen.
Jag träffade Jasper 2010.
Vi filmade Loiter Squad ihop. Jag visste att han skulle passa in.
-Gick det bra, Jasper? -Segern är min!
Jag fick veta om Zach på internet.
Jag hittade dessa häftiga videor
med en större herre som gjorde helt hejdlösa stunt.
Det här är "självmordsvästen".
Ja, Zach vann allas hjärtan.
-Satan! -Herre jösses.
-Hur hittade ni Rachel? -Jag gillade hennes Instagram.
Hon var rolig.
Min mamma var domaren som satte O.J. Simpson i fängelse.
-Vad i… -Ja.
Så O.J. Simpson blev skickad i fängelse
av samma kvinna som skickade in mig på mitt rum.
Men vi kom ut.
Det här är Eric Manaka.
När du fick den där rollen i Sydafrika, trodde du att du skulle stå här idag?
-Inte en chans. -Indränkt i sperma.
Med sperma i munnen.
Nu har du slagit igenom.
Hej, mamma.
Ledsen, mamma.
Så vi fick ihop ett toppengäng, men det fanns vissa frågetecken.
Och det fanns en viss ängslan
om hur vi är äldre nu. Är det fortfarande roligt?
Ja, jag var skeptisk.
-Du var mest skeptisk. -Ja.
Vi var supertaggade, och du…
Vi måste bevisa för oss själva att det är en bra idé.
Så låt oss filma i några dagar och se om det känns som en film.
Så det första vi ville filma var nåt Steve-O hade filmat
för att sätta de nya medlemmarna på prov.
PROVFILMNING
Först och främst, tack för att ni är här.
Ni får ha lite tålamod. Det här är mitt första intro på tio år, tror jag.
Jävlar.
Nej, sluta. Snälla, sluta.
Okej.
Det här är "eld i baken".
Det finns andra chilisåser, men det här är hans.
"Wee Man's Chronic Tacos", det bästa inom chilisås-lavemang.
Den gamla smaken av Mexiko.
Inta era positioner, killar.
Jag… Jäklar.
Jag vet inte var jag ska köra in den. Jag kanske får leta runt lite grann.
Ledsen.
Herregud.
Se till att sticka in den i rövhålet.
-Till vänster. -För mycket luft.
Till vänster, för helvete!
Nej, den är för långt ner! Högre!
-Nu åker chilisåsen in! -Är du beredd?
Den går inte ner.
Åh, Poopies går ner.
Åh nej.
-Nu går den in. -Bränner det?
-Ja! -Den går inte in.
Så där.
-Aj, som satan! -Nu har jag det på händerna.
-Din åker inte in. -Fan!
-Åh, Gud! -Jösses.
-Här, pröva med pumpen. -Okej, vi har en pump.
Hör ni, jag har skit på händerna.
-En sekund. -Vi måste släppa, Spike.
-Är din inne, Jaws? -Ja.
Åh, nej.
Jag fick det i ögat!
Här är lite lindring. Varsågod.
-Vilken smak? -Jag vill ha en…
DJ, snälla.
Han behöver en fort.
-Nej. Vem hade… -Där, Poopies. Svalka röven.
Vem… Jaws, är du okej?
-Det känns mycket bättre. -Det gör det.
Det fungerar faktiskt.
Åh, ja.
Utmanar du mig?
Arslet till munnen. ATM.
-Åh Gud! -Vill ni se en sak?
-Det här blir en störd film. -Ja.
Det var som en initiering.
Om man klarade det här så fick man…
Om man inte stormade iväg och skrek "glöm det" så var man kvalificerad.
Jag var förväntanslös,
för jag hade en konstig känsla av att ha känt dem hela livet.
Samtidigt kunde jag inte fatta att jag var där med dem.
Nu ska Preston Lacy och Zach Holmes tävla
i längdhopp.
Tävlande ska följa våra instruktioner.
Vi tolererar inte osportslighet, spelande och slang.
Inta era positioner.
Fan, jag fick sämsta platsen!
Stretcha ordentligt, Zach.
-Ni är i landningspunkten. -Jag är mitt i riskzonen.
-Välplanerat. -Jag gör muskler.
Jag tänkte mig inte för, och har man sett…
Okej, lycka till.
-Zach, är du beredd? -Jag är beredd.
Kom igen!
-Hur mycket väger du? -Typ 180 kilo.
Åh, jävlar.
Åh nej.
Fan ta dig!
Han slog i så hårt.
Det var ett knä rakt i pungen.
Ledsen, Wee Man.
Att döma det här är nästan omöjligt.
Enda sättet att kora en vinnare är att låta dem springa samtidigt.
För helvete!
Fan.
Det var kul.
Bländande atletiskt.
-Magnifikt. -Nej.
Domarna har kollat på resultaten, och den solklara vinnaren är diabetes…
Vi hade filmat en halv dag, och det bara kändes toppen.
Herregud, otroligt.
Det kändes bra direkt.
Alla var taggade och på gott humör.
Vi fick med jättebra scener.
Många av stunten från provfilmningen kom med i filmen.
-Mamma, förlåt mig. -Ska du inte spela?
Det är lugnt.
Plexi-penis-mosaren.
Jösses. Det var då jag sa: "Nu börjar det bli lite för extremt.
Nu går det för långt." Men jag var tvungen.
Det är första gången jag har visat kuken på film.
Jag har aldrig sett en så platt kuk.
Det var som naturvetenskap. Man fick lära sig om kuken.
Jag heter Johnny Knoxville. Det här är "pittpong".
-Mina herrar. -Tack.
Varsågoda.
-Åh Gud. -Femton noll.
Vi måste bara ta ett andetag.
Se varandra i ögonen. Synka er.
Pittpong, kör igång.
Okej.
Vi provar lite dragkamp.
Backa.
Den gled ur. Herregud.
Det var min första dag, då vi träffades och jag fick se deras kukar och rövhål.
Sen kändes det som en familj.
Då var provfilmningen klar. Fantastiskt jobb, och tack, allihop.
Efter att ha filmat i två dagar sa jag, Spike och Knoxville:
"Vi kör på. Det här känns rätt."
Så den tredje mars 2020 började vi spela in filmen.
Här kommer de.
Legenden.
-Läget, Poopies? -Läget?
-Bra. Själv då? -Bra, jag är redo.
Hela manskapet är här. Årets första stunt.
Filmens första stunt, faktiskt.
-Ja, Cordell. -Läget?
-Hur är det? -Kul att se dig.
-Så nu kör vi. Kul att se dig. -Ja. Är du glad att få börja nu?
Det är jättekul. Jag har väntat på det hela livet.
Jag får jobba med legender här. Det är galet. Det ska bli kul.
Kan du gissa vem jag är, Dimitry?
Jag är Tesla.
Det är för få som beundrar Tesla, och det här kommer inte att hjälpa.
Okej.
Det här är vår vän James, en aktad forskare.
-Du är forskare? -Ja.
-Vad är det där? -En elektrisk ål.
De kan alstra 600 volt.
Tanken med den elektriska ålen var, kan elektricitet kan komma ur den,
gå igenom nån, in i en nyckel och sen in i nån annan.
Ja.
Det var roligt. Wee Man försökte göra introt.
Han kunde inte få till det. Det var så tillfredsställande.
Hej, jag heter Benjamin Franklin, elektricitetens fader.
Och det här är en elektrisk ål.
Landsmän, infödingar… Nej, vänta.
-Romare. -Vänner.
-Romare. -Romare och landsmän.
Vänner, romare och landsmän, kör upp era ändor.
"Hör upp, trosfränder."
-Visa ändan. -"Trosfränder".
Ja. "Vänner, romare och landsmän, hör upp, trosfränder."
-Är du beredd? Ja. -Ja.
Vänner, romare och Ehren, hör upp, era ändor.
-Åh, Gud! -Det gjorde den.
Jösses.
Är du beredd?
Håll kvar den. In med nyckeln.
Fungerade det?
Ja, vi har ju elektricitet.
Varför tror du att lamporna lyser?
Vi lärde oss att en elektrisk ål kan skicka en stöt via Wee Man
genom en nyckel in i ett rövhål. Vi lärde oss vetenskapliga saker.
Ja.
-Vem visste det? -Ja.
Vi avslutade den dagen positivt, och jag minns när jag åkte hem.
Det var min födelsedag, och Spike ringde, och jag tänkte:
"Åh, Spike ringer för att gratta mig."
Och så sa han: "Du, vi måste avbryta inspelningen."
Jag sa: "Vad menar du?" Han svarade: "Covid".
Och jag kunde bara inte förstå att vi skulle avbryta inspelningen.
Vi visste inte om det skulle bli i två veckor eller en månad.
-Har du varit nära nån som är smittad? -Nej.
DEN 19 OKTOBER 2020
Vi måste skrapa två gånger. Om du behöver kan du snyta dig först.
På grund av coronaviruset är det här första dagen vi filmar på sju månader.
Ser ni nån skillnad?
När vi kom tillbaka hade Johnny grått hår.
-Tack. Är vi klara? -Kul att se dig.
Okej.
Nu kan jag tryggt filma en väldigt farlig film.
Vi är en av de första filmerna i LA som är igång och filmar igen.
God morgon. Dag ett.
Vi var som försökskaniner. Vi fick testa oss varje dag.
Det var helt nya säkerhetsprotokoll.
Steve-O hostade just.
Så vi använde det till vår fördel. Vi hade ett covid-säkerhetsmöte.
Det här är Don, vår covid-säkerhetsansvarige idag.
Han kommer att gå igenom några säkerhetsåtgärder.
Och jag hoppas bara att det går bra.
Där är Pontius, Zach.
Jag heter Don Ruffin. Jag är covid-19-säkerhetsansvarig.
Jag ska hjälpa er att uppfylla myndighetskrav
för att skydda er, så vi vill…
Vad fan? Din jävel!
Jävlar! Helvete!
Jag trodde att världen gick under.
Jag trodde att det var ett covid-test. Är inte det här på allvar?
Det var ett bra sätt att komma in i… Och i det ögonblicket insåg jag
att det var kört. Vad som helst är tillåtet.
Vi som medlemmar kommer att bli torterade
det kommande året.
-Visst. -Herregud.
Det var första dagen efter uppehållet, så killarna var redan lite nervösa.
Och med de nya protokollen kunde vi inte filma mycket på gatan.
Så det tog vi ut på medlemmarna.
Hej, allihop. Jag heter Poopies. Jag är ny medlem i Jackass 4.
Vad tror du kommer att förändras för dig?
Jag tror att…
En sak som nog kommer att förändras i mitt liv är berömmelsen.
Men jag låter det inte påverka mig. Jag vill bara surfa och jaga brudar,
så det är definitivt ett plus.
Men jag vill bara delta i fler projekt och…
Men Gud!
Är du okej?
Herregud! Det var en ordentlig smäll.
Herre jävlar. Godmorgon, Knoxville.
Jag är alltid på helspänn, för vad som helst kan hända.
Vad i helvete?
-Vad i helvete? -Åh Gud!
Jag visste det!
-Jag visste fan det! -Åh Gud!
Det här skulle kunna vara ett upptåg.
Ingenting är verkligt.
-Vi lägger ner den. -Vad i helvete?
Förlåt, det är så nervpåfrestande här.
SEX MÅNADER TIDIGARE
Vad är det äckligaste hittills i den här filmen?
Det var 20 liter hästsperma.
Du ska få!
JASPERS PAPPA
De skulle skrämma nån annan.
Plötsligt är jag inlåst i ett rum. Jag hade aldrig väntat mig en björn.
Hörni!
Få bort den här jävla björnen!
Fan.
Vad i helvete?
Han försöker gömma sig!
Hjälp! Ta bort den här jävla björnen!
Min pappa är där inne med en björn.
Träden är inte riktiga. De går inte att klättra i.
Han biter mig!
Under årens lopp har jag utvecklat mer och mer PTSD
för att man inte vet om det är verklighet eller ett upptåg.
Och för mig blev det som värst efter När lammen tystnar.
De gick för långt.
Sablar!
Jävlar!
Vi blev inlåsta i ett kolsvart rum och torterades i 20 minuter i sträck.
Det var fasansfullt.
Vad vill ni att vi ska göra…
Ni är ena jävla skitstövlar!
Jag hoppas att det är roligt, men i det ögonblicket var det…
Jag trodde jag skulle dö, och inte en smärtfri död.
Jag kommer inte ihåg att jag nånsin varit så rädd.
Jävlar!
Åh, jag vet fortfarande inte. Är det över?
Det är över.
Jag är rädd för vad ni går igenom.
Ingen går säker.
Jävlar! Varför?
Och jag var lite rädd varje gång jag kom dit.
Första dagen var jag supernervös.
Temperaturkontroll.
Okej, du kan gå in. Där.
-Jag måste kissa som hastigast. -Vi är klara.
-Jag ska kissa. -Jaha, okej. Gå du.
Jag visste det!
Jag visste det, din jävel.
Jag visste det!
Ja!
Det bara flammade upp. Dasset började brinna.
-Åh herregud. -Jag pissade ner mig helt.
Jag gick in, och dasset bara exploderade.
Jag gick rakt i fällan.
De är ju professionella upptågsmakare.
Och alla spelar så bra. Jag hade inte en aning.
När man ser det som liten älskar man det.
Men när man är där inser man att det är på allvar.
Hej, guvernören.
Vi är här med Eric André, världsberömd elefantjägare.
Idag ska vi ut på storviltjakt.
Det kanske bara är min difteri, men de ser tämligen delikata ut.
-Det där vapnet är brutalt. -Vilket håll ska vi åt?
En sak varenda skolpojke vet är att storviltjakt kräver ett stort vapen.
-Det är en dålig dag för en elefant. -Verkligen.
De tycks vara hoplänkade. Är det så de hånglar?
-Hallå! Rakt framåt. -Sikta på mamman.
Okej.
Krut.
Avfyra när du är redo.
Jag fick en!
Tjugo brittiska pund för elefantungen.
Tjugo för en unge? Är du från vettet?
Han blir en fin prydnad till allrummet.
Omladdat.
Vi har gjort dem trötta.
Gud bevare vår drottning.
-Rakt i kronjuvelerna. -Rakt i elfenbenet.
-Se upp! -Han är sårad.
Jävlar.
Kan nån hämta en veterinär? Han tycks vara skadad.
Vi fortsätter.
Vi måste ta om. Det här har vi inte än.
Du klarar en till, va?
Det bästa är när Knoxville ber dig att prata med de arga elefanterna.
Det är en stor del av hela grejen. Ni är typ "snäll snut, elak snut".
Du måste prata med elefanterna.
-Det är ingen fara. -Är Preston okej?
-Visst är du okej, Preston? -Det börjar svullna.
-Det gör så jävla ont. Fan. -Ställ upp er. Vi kör igen.
-Hörni, ska vi ta tjuren? -Ni samlas runt vattenhålet.
Gå ner på knä.
-Ja, bara glada. -Flytta kameran.
Elefanterna ska vara på den här sidan…
Snyggt!
Varför rakt i röven?
De gillar inte när jag blir träffad.
-Inte? -Nej.
-Vad snackar du om? -Vad snackar du om?
Alla jublar ju när jag elchockar dig…
Folk var så glada när du blev skjuten.
Är vi beredda?
Ledsen, jag är helt till mig. Jag har tappat accenten.
Vad har du där? Oj.
-Det sved. -Få se.
Sen avbröts jakten av en explosion.
Jag tror att det var Ehren som sköts ut ur toaletten.
-Ta honom! -Lägg ner geväret.
-Ner med geväret. -Det är laddat.
Vad fan? För helvete!
-Se hans fötter! -Fan ta er!
Ja! Vi fick Ehren!
-Fick vi dig? -Vad då "fick vi dig"?
Vi var ute på ängen och såg ett stort eldklot.
-Alla släppte allt och sprang hit. -Skämtar ni eller?
-Vad är du för nåt, Johnny? -En jävla flamingo. Vad tror du?
Nu kommer vi att gunga.
Och de kommer att komma i vägen.
Vårt mål är att skada dem,
och de ska försöka undvika oss, men de kommer inte att lyckas.
Jag är Jasper, och det här är "gunghinderbanan".
-Var det ditt koläte? -Jag är en annorlunda ko.
Jag vill se ett litet pelikanhuvud flyga.
Se hur pelikanen flyger. Kom igen, pelikanen.
-Okej, börja pumpa. -Ja, börja pumpa.
Akta huvudet.
Herregud.
Gick det bra?
Åh jävlar!
Är du okej?
Han snurrade i luften som en jävla…
-Wow. -Gjorde jag det rätt?
Åh Gud!
Åh Gud.
Jag gled fram på min lilla låda här, och så brakade klunsen Ehren in i mig.
Jag landade inte i sanden. Jag landade på den här jäveln.
Huvudet dämpade landningen.
Hej, Nick.
SKATEBOARDPROFFS
Hej då, Nick.
Jag ska mörbulta kräftdjuret.
Få upp farten, Chris.
Jag ska pulverisera räkan.
Herre jävlar!
Han snurrade typ fyra varv!
Alltså, den där var bra, Pontius.
Herre jävlar.
Jag tappade andan.
-Det där var vidrigt. -Förlorade du, hummern?
Det var kul att ge Irving Zisman liv igen. Honom har vi inte sett på ett tag.
Du måste få se chefen här.
Du ska se hennes akterparti.
Henne skulle jag vilja dunka på.
Åh nej.
Prata inte så där.
-Inte? -Det skulle inte jag göra.
Vad ska jag… För hon är lite tänd på mig också.
Oj.
-Jag har inga råd om det. -Hon är i din ålder.
-Jaså? -Ja.
-Jäklar. Kanske… -Försök inte sno henne.
Jag får se upp.
Jag behöver inga kukblockare.
-Hette du Brad? -Ja.
Vill du ha lite kul?
-Ja, visst. -Okej.
Men Gud.
Irving.
Vad gjorde du så för? Vad ska vi göra nu?
-Kära nån. -Ta den här.
-Ingen dålig köttbatong. -Vi går nu.
Åh, kära nån.
Kolla in torpeden på den där ubåten. Hans kvastskaft ser ut som en banansnigel.
-Herregud. Åh, wow… -Hej, Cheryl.
Helvete. Hej, Irving.
-Vad fan har du gjort nu? -Det var han.
-Irving. -Vad då?
-Varför gör du så här? -Vad då?
-Du drog ju i handtaget. -Nej.
Varför kukblockar du? Säg nåt bra om mig.
-Det här är allvarligt. -Säg nåt bra om mig.
Jag tänker inte ljuga.
Han är i din ålder, så han försöker stöta på dig.
Och det är inte riktigt lägligt just nu.
-Jag… -Vad…
-Vad heter du? -Brad.
-Startade du brandlarmet? -Nej.
-Enligt Irving gjorde du det. -Jag vet…
Alla som tror att det var Brad räcker upp handen.
-Ja. -Vad är ditt problem?
Det här var nåt i min smak.
-Okej. -Nu känner jag för att festa.
Kom igen, Brad. Dags för lite flärd.
Kom igen!
Så där, Brad!
Så där, Brad.
-Lycka till, Wee Man. -Tack.
Det där var en disco-aktig kameltå.
Jag är Wee Man, och det här är "kulknäckaren".
Nu är det partydags.
Tre, två, ett, kör!
Hur gick det, Wee Man?
-Jason? Jason, säg nåt! -Det där var brutalt.
-Gick det bra? -Ja.
Säg nåt.
-Blöder jag? -Nej.
Hur kändes det?
-Som en bilolycka. -Det såg ut som en bilolycka.
Jävlar.
-Gud. Hur känns det, Zach? -Jag har ont i rövhålet.
Inte det. Det vill jag inte höra nåt om.
-Du frågade ju. -Men varför har du ont där?
Jag vet inte!
Jag vet inte vad du gjorde för stunt.
I Wildboyz filmade vi ett stunt i Afrika
där vi hade fisk på revar knutna runt våra paket.
Dags för lite penisfiske.
Vi fiskar fiskörnar!
Så örnarna slog ner, tog fisken och drog åt revarna runt våra paket.
Åh Gud!
Men det var för vågat för tv.
Så vi tänkte: "Vi testar den idén…"
Jag fick höra om nån som hade två fiskörnar,
så jag hajade till direkt.
Att bryta ben och stoppa upp saker i röven blir inte lättare med åldern.
Jag skojar bara. Det senare blir mycket lättare.
Jag är Steve-O, och det här är "springnotan".
Åh nej.
Åh, Gud.
Tanken var att vi skulle stoppa en fisk i Steve-Os rumpa och låta en örn slå ner
och ta den, helst med en bit av hans rumpa, och flyga iväg.
Men örnen landar mjukt bredvid honom.
Gud, jag såg hans jävla näbb.
-Han kollar in den. -Daska den.
Herregud.
Åh Gud!
Jag såg den komma ut ur hans rövhål.
Den första tog han ganska lätt, så nu måste vi göra nåt av det.
Så vi stoppar upp fisken lite längre och smetar in hans pung med den.
Vill du verkligen smeta in hela min pung med fisken?
Jag kan göra det.
Har vi en gummisnodd?
Gud, hur stor pung har han?
Jag har en hårsnodd. Funkar det?
-Du är ett geni. -Dra tillbaka den.
Okej…
Vänta, jag är inte…
Inga påhitt nu!
Påhittigare än så här blir det inte.
Låt den ta varenda bit.
Kom igen, det är en buffé.
Åh nej.
Näbben är så jävla brutal. Åh nej.
-Den måste ta den. -Åh, nej.
Åh, Gud!
Ät mer.
Bokstavligen en rövslickare. Ja!
Där ligger jag helt naken.
Jag har grejer som sticker upp ur arslet, och mina pungkulor stod på spel.
-Den slickade dig i röven. -Det gjorde den.
-Ser det bra ut? -Kan Pontius få sin hårsnodd?
Jag ska sälja den här på eBay.
Jag är inte förvånad att det är med i 4,5.
Men jag var inte klar med rovfåglarna, så vi fick en att rycka av mina ögonbryn.
Det var otroligt.
-Ner med hakan. -Okej.
När vi är klara får du slappna av med lite gurka och flädervatten.
Kolla vad stor den jäveln är.
-Gillar du fåglar? -Jag säger inget.
Nej, jag är vettskrämd. Syns inte det?
Dark Shark var rolig, för han är så skraj för fåglar.
Jag har varit rädd för fåglar sen jag var typ tio år gammal.
Du vet, jag har fobi.
Åh, jävlar.
Jävlar.
Den där jäveln är på gång. Den har nåt i siktet.
Jag skulle hellre ha en björn i röven.
-Jag kommer att bli välansad. -Lika len som de nya medlemmarna.
Få se.
-Han har en liten bit kvar. -Det är en liten strimma.
Det är så de ser ut nuförtiden.
-Jag har sparat ögonbrynen. -Har du?
Ja, när 4,5 kommer ut tänkte jag att vi kan sälja dem och hjälpa barnen.
-Vilken bra idé. -Ja.
-Du ser verkligen sexig ut. -Om du tycker det nu, vänta bara.
Arbetet har knappt börjat.
Jag insåg inte hur mycket jag saknade att jobba med Chris
innan vi började filma.
Vi har alltid så roligt.
Jag tror att det gör oss bättre än vi är som individer.
Våra personligheter flerfaldigas.
Tillsammans är vi bättre än summan av våra delar.
Så säger man, ja.
Men problemet var, nu hade inte Steve-O några ögonbryn,
och vi hade bara filmat två tredjedelar av filmen, så…
Jag kom hit och tänkte: "Vad fan är det för ramp?
Vad är det här för trams?"
Men tydligen ska han ha en ryggraket. Så då tänkte jag: "Då är jag med."
Välkomna till min fantasiö.
Idag har vi två vattenskidproffs:
Parks Bonifay, Poopies och en ryggraket.
Jag menar, vad kan hända?
Och så har vi badvakten Bunny.
Mitt nya alter ego.
Slemmiga porrsnubben.
-"Slemmiga porrsnubben". -Ja, precis.
Var ska vi knulla?
Poopies har två koldioxiddrivna raketer och kommer att svänga ut mot rampen.
Raketerna startar han med en rem, och så är de igång i åtta sekunder.
Poopies, när du når rampen, starta raketerna för att få mer fart.
Jag är badvakten Bunny, och det här är "raketvattenskidor", tagning 69.
-Är du beredd? -Ja.
Ja!
Kom igen, Poop!
Åh nej!
Det där var typ sex meter före rampen!
-Jag drog i den och föll framåt. -Ja, den tryckte ner dig i vattnet.
Ja.
Vi försöker en gång till.
Nu så. Nu kommer det nog att gå vägen.
Ja!
Ja, Poops!
Ja, Poopies!
Nu får han sitta med pöbeln så ger vi Parks en chans.
-Ja, Parks! -Nu är han på gång.
Fan vad fort han åker!
Det är planet!
Jag visste att det skulle göra ont, och det gjorde det.
-Är du beredd? -Ja.
-Åh, nej. Gick det bra? -Ja.
-Wow, och på första försöket. -Du träffade inte äpplet.
Den värsta skadan jag fick i Jackass 4…
Mina testiklar, uppenbarligen.
Han ser dem.
Att se Danger Ehrens skrev bli massakrerat
när vi filmade hjälpte mig att slappna av.
För varje gång jag gjorde mig illa tänkte jag:
"Det var inte lika illa som att få en kängurustylta i testiklarna."
De blev helt förintade.
Jag tror att ni plågade honom mer i den här filmen än i de föregående tre.
Jag vet inte.
Ni ryckte ut hans tand, knäckte hans skallben,
bröt hans nacke och slängde in honom i en vägg.
Fortsätt slå!
Det är lite lustigt hur ni misshandlar Ehren.
Här är bowlingproffset Missy Parkin.
Det här är "susp-testet"
med ett bowlingklot.
Jag ska nämna att jag använder det tyngsta klotet man får ha.
Det väger sju kilo.
Jag vet inte om det här är rätt susp. Den har väldigt dåliga kanter, som…
-Vad tror du om Ehrens chanser, Missy? -Jag kommer definitivt att träffa den, så…
Det här är riskzonen.
Träffa honom bara, Missy.
Okej.
Åh, Gud.
Jag vet inte vad jag ska…
Den träffade benet.
Åh, Gud!
-Den träffade benet. -Det saktade ner den.
Den studsade.
-Det kändes inte så. -Jo, den gick…
Åh, Gud.
-Jag kan inte göra om det där. -Missy gjorde sitt jobb perfekt.
Den är i mitt rövhål, jag svär.
-Sitt ner! -Jag tror inte att jag klarar det.
-Jag kan inte! -Du måste sätta dig!
-Jag kan inte! -Ska vi köra stående?
Jackass 4, Ehrens undergång.
-Klarar han en gång till, tror du? -Absolut. En gång till klarar du.
Hon är ett proffs.
-Morska upp dig nu. -Jag…
Är du beredd? Rör dig inte.
-Är jag i rätt läge? -Nu gör du henne bara arg.
Åh Gud!
Åh, Gud!
Så där ja, Ehren!
Ehren har alltid haft min respekt även om han kan vara irriterande.
Hans scener blir alltid bra. Han är fantastisk i Jackass Forever.
Inte för att han försökte.
Men det var han.
Jag är Poopies, och nu ska jag allt få.
-Alltså… -Som Steve-O.
Det där sjöng till rejält. Jag gjorde illa tänderna.
Det där hoppet kom fort.
-Mina tänder är bortdomnade. -Där visade du dig.
Fan, där brände jag mig själv.
Nu är vi i Paramounts utomhusområde, där de filmade Gudfadern, Chinatown,
Breakfast at Tiffany's, och så filmar vi "Zach sashimi".
Det här är "Zach sashimi".
Välj ett veck och tryck in sashimin, allihop.
-Fina tuttar du har, Zach. -Tack, Steve.
Hur djupt in går de?
Se hur det glider.
-Nu tillagar vi sushin. -Är du redo att komma i form?
-Dags för intervallöpning. -De kokar i Zachs kroppsvätskor.
-Precis som ceviche. -Åh, gosse.
Fokusera på formen.
Jag blir hårdare än cement.
Okej, då börjar vi.
-Jag hugger in. -Börja med naveln.
Akta så att det inte blir kaos.
-Bra jobbat, Rachel. -Bra.
Jag har ätit sämre.
-Här. -En bakteriehärd.
-Det är halt av hans svett. -Bäst jag smakar på laxen.
-Ja. -Det är supermat.
Supermat.
Den är hal.
Det här är vårt första stunt på Paramount och kan mycket väl vara vårt sista.
Gapa stort.
-Du klarar det. -Ja.
Stå på dig.
Åh, fy.
Det äcklar Zach mer än någon.
-Där ryker kallingarna. -Det finns nåt där.
-Men titta. -Herregud.
Kolla vad glatt han är.
Okej. Hörni?
-Där är en åt Steve-O. -Steve, festa på ålen.
-Ska jag göra det utan händer? -Steve-O ska äta utan händer.
-Det var en blöt rumpa. -Inga händer.
Ja.
-Det här är… -Han sitter i allas spyor.
Åh Gud!
Kan vi få…
Svälj nu. Nej.
-Du klarar det. -Behärska dig nu.
Vi har nog gått för långt.
Åh, Gud.
Fokusera. Hur går det, Lance?
Hur många gånger spydde du i den här filmen, Lance?
Sex, tror jag. Jag försökte att inte synas.
Så du har spytt ett par gånger i föregångarna och sex i den här.
-Det är rekord. -Det är rekord.
Jag ville ha sushi, men jag fick sallad.
Jeff skämtade att jag skulle hitta sushi på mig när jag kom hem, och jag tänkte:
"Visst".
Två dagar senare hittade han en.
Han skickade ett foto av en bit han hade hittat två dagar senare.
Det var vidrigt. Så sjukt.
-Hej. -Hur står det till?
Bra.
-Det här är min farfar. -Hej.
-Jag heter Alex. Hej.
-Alex? -Ja, Alex.
-Irving. -Irving.
-Jag heter Rachel. -Hej.
Jag har ett par möten idag, så han behöver lite sällskap.
Du behöver bara hålla ett öga på honom. Och så en sak, se till att han inte röker.
Det är allt.
-Okej, tack. -Inga problem.
-Ha det så kul. Sköt dig. -Okej, stumpan.
Älskar dig.
-Irving hette du, va? -Ja.
Vad vill du göra?
Det står en kaffebil runt hörnet.
Skulle du kunna köpa en kaffe åt mig?
-Vill du ha det svart? -Ja, tack.
-Utan socker? -Ja, jag är tillräckligt söt.
Hjälp!
-Var är du? -Hjälp!
Var är du?
Hjälp.
-Hur kom du upp dit? -Hjälp.
Gud, rör dig inte.
-Rör dig inte. -Herregud.
Rör dig inte.
-Nej! Du skulle inte röka. -Jag måste. Jag är nervös.
Rör dig inte.
Du kommer att ramla ner.
Helvete! Åh, Gud!
-Herregud! -Fan!
Kasta kaffet!
Kasta det!
Gud, du kommer att ramla ner.
-Ska du ha en cigarett? -Nej!
-Har du gräs? -Nej!
Har du acid?
-Nej! -Kom igen!
Herregud.
Åh Gud!
De här är livsfarliga.
Åh, min rygg.
Okej.
Jag har inte kunnat gå på två år.
Välsigne dig.
Jag får hjärtattack.
Och så lite
i vecken.
Tack.
Jeff målade mig.
Han är väldigt noga med detaljer och att nå in i varenda hudveck
och täcka en med färg.
Hur blev du bekant med Jeffs program?
När jag var liten…
När jag gick i grundskolan fick jag inte se Jackass.
Så jag fick smygtitta på det på tv.
Jag växte upp i ett superkristet hem, och de var starkt mot MTV och allt.
Så jag var alltid beredd att byta kanal.
Det var grymt.
Tre, två…
Tröjan ser liten ut.
Jag lät Emily ta XL-lappen och sy fast den i en mediumtröja.
Du får stoppa in den.
-Jaså? -Ja, du måste stoppa in.
Vad mycket rum du lämnade.
Det var meningen att vi skulle använda en vinsch,
men det fungerade inte, så de lät en pickup dra mig.
-Makalöst. -Inte ens vi brukar slarva så.
-Det var en stor boll. -En riktigt stor boll.
Hundraåttio kilo baseboll.
Jag är Zach. Nu ska vi spela boll.
Vissa kallar det här en slider.
Jag kallar det "spottboll".
Nu räcker det. Vi har en match att spela.
-Okej. -Nu kör vi.
Jag har sexiga underkläder under dräkten.
Slagman,
slå!
-Gick det bra? -Åh Gud!
Ute!
Bra jobbat, hörni.
Jasper, bra…
Bra koll.
Det var rätt läskigt.
Visserligen hade vi miniskydd på oss, men han bara plöjde ner oss.
Jag tappade till och med skorna.
Ledsen. Jag känner inte min egen styrka.
Brukar hästryttare ha piskor stora som registreringsskyltar?
-Förlåt. -Herregud!
-Ja! -Fan ta dig!
Gud, det där lät hemskt.
Akta kukhuvudet.
Det gör ont.
Den träffade rakt i kukhuvudet. Ursäkta mitt grova språk.
Det här är "ögonbindelloppet".
Vi låter fyra deltagare tävla i ett sprintlopp på 46 meter,
med ögonbindel.
Vi kommer till en enkel bana. Det finns ingenting i vägen.
Men när ögonbindlarna åker på,
då tar de fram alla föremål som vi ska snubbla över
och slå ihjäl oss på, men det visste ju inte vi.
-Poopies sitter bra. -Jag ser inte ett skit.
Jag hade inte förväntat mig några hinder alls på banan.
Okej, dags att springa.
När startskottet ljuder springer ni.
På era platser, färdiga,
spring!
Spring!
Poopies, spring!
Han tog sig upp!
Spring, Poopies!
Kom igen, Jasper! Fort!
Skynda dig!
Ja, ditåt.
Hitåt. Följ min röst.
Spring, Wee Man!
Kom igen, Wee Man!
Så där!
-Och vinnaren är Poopies! -Åh, gosse.
Wow!
-Han höll full fart. -Jag slog i så jäkla hårt.
-Han slog i huvudet. -Han var naiv och sprintade.
Poopies, du låg typ
20 sekunder före…
30 sekunder före.
Jag kände kulorna och tänkte…
-För innan stod det inget där. -Nej? Menar du det?
Herr uppenbar.
Så jag bara…
Ja.
Aj, jävlar!
Vi är inte bara gamla. Vi håller på att mogna.
Hjälp mig i kampen mot oönskade graviditeter
genom att köpa "kukhjälmen", min signaturkondom, på steveo.com.
-De är nästan oförstörbara. Kolla. -Dags för Steve-Os signaturspräckning.
Jag fick idén när jag såg hur de släppte kondomer
på folks huvuden.
När jag såg det tänkte jag: "Om vi fyller en kondom
med avloppsvatten från min husbil så kommer det att bli grymt."
Så i flera veckor vägrade jag bara
att tömma min avloppstank.
-Är det från dig och dina polare? -Jag har sparat i flera veckor.
Åh herregud.
-Det är kvalitetskondomer. -Åh Gud.
-Wow! -Det är inte äppeljuice.
Jag kan inte.
Vad var Steve-Os avsikt, tror du?
Att göra reklam för sina kondomer, som han slutade sälja efter stuntet.
Gosse.
De sprack som papperspåsar.
Du kanske skulle ha testat det innan du kom hit med idén.
Åh Gud.
Det stinker.
Stoppa in fingret!
Bli inte girig.
Kom igen.
Det är dina tarmar.
Jag har en vits, hörni. Det där är skitkondomer.
Åh Gud!
Jag har den. Hämta Dimitry.
Vi försökte få den så full som möjligt,
och jag med min tur var där när den sprack
och fick massor med stänk i ansiktet och på kläderna.
Jag fick det i munnen!
Åh, nej!
-Vi lyckades aldrig, va? -Nej.
Antingen studsade kondomen av…
Ett, två, tre.
Äh!
…eller så sprack den mot huvudet. Vi måste ha försökt 15 gånger.
Nej!
…tre.
Fan!
Jag heter Poopies. Här är "kissballongen".
Åh Gud!
Du har så mycket piss på dig.
Så du har en signaturkondom?
Jag lekte med tanken på att göra Steve-O-kondomer.
Med facit i hand är det den värsta idén jag haft,
för kondomer och Steve-O har aldrig gått ihop.
Den är helt röd.
Herregud!
Jösses.
-Pålen mot bålen. -Det är tennistränaren jag nämnde.
Det var min första dag, så jag var helt inne i det.
"Så det är så här de gör. Häftigt."
Jag tar på mig clowndräkten
och försöker ta in alltihop och se hur det går till.
Och så tänker jag: "Åh nej.
Nu ska jag få tennisbollar i halsen och i pungen."
Här är vår tennisstjärna Shannon,
och nu ska vi spela "plocka pajasen".
Slå mjukt på mig.
-Hur snabbt servar du? -Upp till 160 km/h.
Shannon? Poopies sa att han inte tror på dig.
-Gör du inte? -Det sa jag inte.
-Det sa du visst. -Det gjorde han!
-Nu är jag arg. -Ja.
Det där gjorde ont.
Varför siktar du mig? Vad fan?
-Du måste slå en på Poopies. -Det är han längst till vänster.
Hans snorre tigger om det.
-Ja! -Lugna ner er.
Den där sidan då?
Satan i helvete!
Låt nybörjarna vara!
Du träffade hans enda kula.
Jag måste ta killen i mitten.
-Så där ja. -Jag har blivit träffad.
Två gånger!
En kvar.
Ut med bröstet.
Ut med bröstet!
Ja.
Ta i nu.
Snyggt, Shannon!
Ja. Herregud.
Åh, vilken jävla fullträff!
Tack, Shannon.
Bra jobbat.
Ingen orsak.
Knoxville sa till tennisproffset: "Ser du den där feta killen där?
Träffa honom här,"
där de sköt mig med elefantgeväret.
Jag trodde att det skulle bli svårt, men nej, hon träffade mitt i prick.
-Åh. -Får jag se?
-Får jag se. -Träffade hon dig där?
-Det i mitten är nytt. -Hur vågar du?
-En måltavla. -Det här är nytt.
Som batikfärger.
Okej, vi är uppe i ett av husen här och filmar öppningsscenen, så kolla här.
Bakgrund, och tagning!
Åh herregud.
Jag heter Johnny Knoxville. Välkomna till Jackass!
Öppningssekvensen i Jackass Forever började som en mycket mindre idé.
Vi ville göra det lite som en monsterfilm från 70-talet
där Chris penis attackerade en miniatyrstad.
Airbrushen är lite kall för pungen.
Det var aldrig meningen att det skulle bli öppningsscenen.
Vad kommer att hända?
Havsmonstret kommer att
ödelägga den här staden.
Jag försöker få honom i position så att havsmonstret kan göra sitt.
Så där ja. Jag ser det skräckinjagande monstret.
Chris låg i ett sånt avigt läge. Han låg under modellstaden.
-Det ser ut som om du har sex. -Det har jag nästan.
Och vi gjorde ett hål mitt i gatan som Chris fick sticka sin penis genom.
Monstrets "lår", hans pungkulor,
åkte hela tiden ner under sandpappergatan vi hade byggt.
-Här. Jag måste trycka upp din pung. -Det är lugnt.
-Det här är jag. -Det är lugnt.
Jag visste att vi hade ett problem, men också att jag hade en lösning.
Och Gud banne mig om jag inte fanns där.
Om Pontius behövde mig skulle jag finnas där igen.
Det här hade jag inte planerat i morse.
Nu kör vi. Kom igen!
Ja, filmskapande.
Så fort vi började filma tror jag vi tänkte:
"Det här är en bra idé." Sen tittade vi på provfilmen.
Det ser så roligt ut,
så vi bestämde oss för att ha det som öppningsscen.
-Då blev jag begeistrad. -Och idén började ta fart.
Tre, två, ett!
-Ja, sen tog idén fart. -Och utvecklades.
-Ja, precis. -Och budgeten ökade.
-Den mångdubblades. -Ja.
Och bakgrund, och tagning!
Jag ville bara att det skulle bli rätt och nöjde mig inte förrän det var perfekt.
Varje gång Spike öppnade munnen var det som om miljontals dollar bara föll ut.
Rätt spännande.
Det här är stort.
Det är ett dyrt kukskämt.
Öppningssekvensen och slutet har alltid känts Hollywood-aktiga.
-Ja. -Vi känner oss som filmstjärnor.
Ja, det är så kul.
-Vanligtvis känner vi oss som klantar. -Ja, precis.
Stanna den! Stanna den, sa jag.
-Jag slog i huvudet ordentligt. -Lägg dig ditåt.
Fick vi med det?
-Är vi klara? -Nej.
Det var ansträngande att filma. Det blev så fysiskt krävande.
Att ligga i dessa konstiga ställningar…
Och han är helt sårbar, och det var kallt där vi filmade…
Han ser inte fyrverkerierna.
Vi har fyrverkerier på sidorna som kastar skräp på hans kuk,
och han ser det inte ens.
-Berätta om dockspelarna. -Det är väldigt spännande.
Dockspelarna är väldigt spännande.
Det bästa är att vi anlitade de bästa yrkespersonerna som finns.
Killen som styr det är han som gjorde
marshmallowmannen i Ghostbusters.
Han har en lista med bedrifter.
Vi anlitade Elia Popov,
som gör specialeffekter till storfilmer,
och en duktig A-fotograf, Shasta Spahn.
Produktionsdesignern Shepherd Frankel, som gör Marvelfilmer,
gjorde en fantastisk scen åt oss.
SPECIALEFFEKTSMINKÖR
-Tony Gardner har gjort… -Oscarsnominerade filmer.
Folk har jobbat sig till toppen, och vi bara drar ner dem till botten.
De tog sina expertkunskaper och använde dem på vår klåparidé.
Varför var så många av våra idéer penisar?
När man blir äldre…
-Är det allt man tänker på? -Ja.
Men Jackass Forever innehåller mer penis än någon annan barnförbjuden film.
-Mer penisträffar eller mer penis? -Bara penis.
Penisar är fascinerande och så underutnyttjade
i filmer och underhållning, och jag vet inte varför.
Små pojkar vet det.
När man är liten gör man galna saker med sin penis. Man viftar med den,
kissar på saker och sånt.
Varför glömmer vi det när vi går in i vuxenlivet?
Så tack och lov att inte vi gjorde det, för det finns så mycket man kan göra.
Nu är det dags för hasardspel.
Våra penisar är fastknutna i tegelstenar som vi ska släppa.
Olyckligtvis är ett av snörena för kort.
Två av snörena, faktiskt.
Jag undrar vilka då.
Det vet vi inte. Därav hasardspelet.
-Jag vet. -Är vi redo?
Tre, två, ett, släpp.
Snöret knyts bakom pungen, och jag har bara en pungkula,
så jag har inte den förankring som några av de andra har.
När jag släppte tegelstenen fastnade det mitt på skaftet och bara nöp åt superhårt
och sträckte ut snorren till, jag skulle säga, 30 cm.
Närmre att slita av kuken kan man nog inte komma.
Det tror jag faktiskt inte, och jag är så dum som gjorde det.
Ådrorna…
Jag tror den är förstörd!
Den har typ knottror nu.
Nu är den skinnhissen ur funktion.
Att göra de här filmerna är nog det roligaste man kan göra.
Det har varit så kul att umgås med alla vänner.
Det är ovanligt att ha sån personkemi mellan människor som gör nåt sånt här.
Och varenda person är så viktig.
Alla var inställda på att ge allt.
Det kändes som vi var osäkra i början, men när vi var färdiga kändes det bra.
Och den vänskap som inte bara består,
utan har blivit starkare med åren, betyder verkligen mycket.
Och att vi fortfarande gör det här efter 20 år, att det finns intresse,
att vi är fysiskt kapabla,
och att det är så kul, det tycker jag är speciellt.
Bakom mig har vi min pappa Dark Shark.
Han hittade på sitt namn själv, men han har varit med i Crips i LA.
Han är inte det längre, men han har suttit inne flera gånger,
förmodligen gjort olagligheter… Hur många gånger har du blivit skjuten?
-Jag har nio kulhål i mig. -Och lever fortfarande.
Men när det gäller fåglar och att flyga, enkla saker som man inte ser i gettot,
så blir han väldigt rädd.
Dark Shark är livrädd för att flyga, och…
Så vi tänkte: "Vad är det läskigaste vi kan göra?
Vi låter honom hoppa fallskärm."
Sen började vi lägga till grejer. "Vi gör så att allting går snett."
Det här är Jasper,
och i dag ska vi uppfylla din fars livslånga dröm
att hoppa fallskärm. Han är till sig.
-Ja. -Han är inte till sig.
Jag är rädd som fan.
Jag är rädd så in i helvete, men nu är jag med de stora pojkarna.
Johnny Knoxville, Steve-O, Wee Man.
Han vet inte att det kommer att ske ett "missöde".
Och så kommer piloten att hoppa ut, så det kommer att bli dramatiskt.
Rädd för flygplan och höga höjder.
Andra gången jag flyger, och så ska jag hoppa ut.
-Han har flugit en gång. Hur gick det? -Vi flög till Hawaii.
Han grät hela vägen och blundade hela tiden.
Jag har alltid varit flygrädd. Jag tar mod till mig.
DEN 8 JULI 2012
Jag blundade hela vägen.
Jag har tårar i ögonen.
Jag grät inte, men det kom tårar ur ögonen.
Det här är Boyd, vår pilot.
Han ska flyga planet idag.
Och Boyd, jag ber dig bara,
ingen turbulens, flyg säkert, gör inte Dark Shark upprörd.
-Stadigt och jämnt. -Ja.
-Det kan jag. -Tack.
Herre jösses.
Från Longwood i Kalifornien,
glädjeflickornas dröm, nuckornas fröjd, Dark Shark!
Jag kommer att lipa.
Hur hamnade jag här?
-Det är en välsignelse. -Kom här, du fixar det här.
-Ja, du klarar det. -Fan.
-Är du redo? -Fan heller.
Ja, Dark Shark.
Nu har du tagit första steget.
Ja.
Du fixar det.
Piloten är så rutinerad man kan bli.
Ja, Dark Shark.
Hur många fots höjd kommer vi att hoppa från?
-13 000. -Så högt.
13 000 fot.
Alla vinkar till dig.
Han var så skräckslagen.
Han befann sig i ett skräcktillstånd.
Han tryckte upp armbågarna mot mig och Jasper.
Han var nån annanstans.
Redan när planet lyfter är han skräckslagen.
Han bara…
Han säger ingenting, och Johnny sitter och skämtar.
Du klarar det här.
Han klarar inte det här.
Det var väldigt tyst, bortsett från mina skämt.
Vi ligger på 4 100 fots höjd.
Jag malde på om vilken höjd vi låg på bara för att försöka få en reaktion.
Nu ligger vi på 7 000 fot.
Det går rätt mjukt, eller hur?
Vad fan klev du ombord för?
Hur känns det?
Jag försökte bara låta bli att bli galen.
Är den här på?
Jäklar, kolla där.
Jävlar!
När vi står där låter de piloten göra så att planet börjar skaka lite.
Åh, jäklar!
-Vad fan är det här? -Åh nej.
Sen börjar det komma rök från rökmaskinen.
Hörni!
Hallå!
-Vad i helvete? -Det kommer ut rök.
Så när allt det började hända var jag redan livrädd.
Jag säger till mig själv att jag kommer att dö.
Och sen kommer piloten ut.
Han låtsas försöka kväva röken och tittar på Shark och säger…
Det går inte att släcka. Ni får klara er själva.
Vi måste hoppa! Det brinner!
-Åh, helvete! -Det var piloten.
Jag gav upp hoppet om att överleva.
Och jag har blivit skjuten i huvudet utan att ge upp, men jag hade fått nog.
Jag var bara så rädd.
Och sen när jag hoppar ut åker min fallskärm nästan av.
Jag visste inte det, men axelremmarna satt inte på.
Och om man tittar på filmen ser man att remmarna glider ner till armbågarna.
Sen lyckas jag precis få på dem innan han utlöser fallskärmen.
Åh, Gud!
Jag bad. "Det är kört. Du förtjänar att dö."
Så jag bara bad:
"Jag vill inte hamna i helvetet."
Förlåt, Gud!
Okej. Mitt hjärta!
Jag får hjärtattack. Jag kan inte andas!
Jag vill ner! Snälla, jag har fått nog.
Jag har fått nog.
Där är Dark Shark.
Han gör 360:or. Titta!
Dark Shark.
Du klarade det!
Herregud.
Du klarade det, farsan.
Nu är du här.
Le!
Hur var det?
-Jag dog nästan. -Nej då.
-Jag är död. -Nej.
Du har blivit skjuten nio gånger. Det där var ingenting.
Jag skulle hellre bli skjuten igen.
-Det skulle aldrig jag vilja. -Jag dog nästan, jag svär.
Jag var väldigt stolt över Dark Shark, för efteråt blev han en annan person.
Han blev mer positiv och fick en bättre syn på livet.
Det förändrade honom.
-Nu måste du dansa som en Crip. -Okej, visa hur man gör då.
Gör C-tecken med händerna, rör på benen, och gör lite så här.
Ja, Johnny!
-Och lite så. -Och damma av tårna.
Så där ja.
-Jäklar! Klarade jag det? -Du klarade det!
Ja, Dark Shark!
Jävlar!
Hoppas min kuk blir vit, och inte svart, som alla andras.
Skickligt.
-Det här har jag sett i Jackass. -I Jackass?
Jag tror inte att de finns kvar.
Men den kan sitta lågt…
Visa.
Satan!
För helvete.
Åh Gud.
Det såg inte bra ut.
En fängelsedräkt.
Nej, det är en flygdräkt.
-En vad då? -En flygdräkt.
Okej!
Det var 20 liter grissperma.
Lägg av! Menar du allvar?
Jäklar!
Poopies , vad har hänt med din stringkalsong?
Jag bajsade tidigare och torkade mig bara två gånger.
Jag skulle ha torkat mig en tredje gång.
Har någon här nånsin blivit ren efter bara två torkningar?
Jag har aldrig blivit ren efter mindre än femton.
Säkerheten går först.
Vad i helvete?
Herregud!
Jag heter Eric Manaka. Det här är "ansiktsplask".
Hette du Felix?
-Lance. -Lance.
Nej!
Kom igen, vi måste fokusera!
-Blockerad. -Vi har en jävla mini-Miyagi här.
Mini-Miyagi.
-Träffade jag dig? -Ja.
-Hur fungerar den? -Dra ut sprinten och sikta.
Vänta lite nu! Fan!
-Jag är Catwoman. -Det där gillar jag.
Jag måste på damtoaletten.
-Okej. -Ledsen.
Nu måste jag tänka på baseboll.
Twerkar ni?
Voff. Tack.
Såklart Nick Merlino åker nerför backen i en sil.
Han är ju mentalt bankrutt.
Vem av er är starkast?
Jag.
-Spike är svår att slåss med. -Ja.
Spike är så förvånansvärt svår att slåss med, för han är senig, men…
Nej…
Ser du? Jag är starkare.
Din jävel.
Okej, det räcker.
TILL ÖMT MINNE AV RYAN DUNN
Påminnelse: Stunten i denna film utfördes av yrkesmän,
så för din och andras säkerhet, försök dig inte på stunten du har sett.
Undertexter: Ralf Sjölander