Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Увага, трюки в цьому фільмі виконували професіонали,
тому, заради вашої безпеки та захисту оточуючих,
не намагайтеся повторити трюки, які побачите.
ПЛЯЖНА ВЕЧІРКА 4,5
Так, чуваче.
СТІВ-О
Усе гаразд?
Привіт, я Джонні Ноксвілл. Вітаю в «Jackass».
-Ні! -Нумо.
Ось так!
Подвійний удар!
-Зніми його! -Ти це зробиш!
-Зніми його! Прошу! -Не можу!
-Боже мій! -Я намагаюся!
Він не відпускає!
-Будь ласка! -Я намагаюся!
Боже мій!
Витягніть мене! Чорт!
Ну ж бо!
Боже мій! Іди до дупи, Джеффе!
Вітаю, мене звати Джонні Ноксвілл, і я зараз закінчу цей фільм.
Що?
Перш за все, хочу дещо сказати.
Ми знімали всі фільми «Jackass», немов востаннє.
У нас такий принцип — що це востаннє.
Так було після першого фільму, після другого фільму,
як і після третього.
Після третього фільму я справді вірив, що це востаннє.
Боже мій!
Поглянь у дзеркало. Доросла людина, так.
Мені подзвонив Ноксвілл і каже: «Привіт.
Схоже, я…
хочу зробити ще один фільм «Jackass». Я такий: «Трясця».
Не знаю.
У мене було відчуття.
Я пишу його впродовж десяти років після минулого фільму.
Якось одного дня переглядав усі ідеї
й подумав, що це буде дуже цікаво знімати.
Потім з'явилося відчуття, якого я не позбувся до зйомки.
Я був на 100% певен, що потяг пішов,
що ми більше не знімемо «Jackass».
І тут зненацька, за десять років.
-Так. -Ноксвілл каже: «Я готовий до нового».
Так, це мене приголомшило.
Я був у захваті, боже.
-Доброго ранку. Як ти? -Вітаю.
-Рада тебе бачити. -Я теж.
Ми всі знали, що нам потрібна нова кров,
але також хотіли залучити перший склад,
представити їх, вони мали бути з нами.
Ві Мене, привіт.
-Привіт, Джонні. -Як воно?
Потім, шукаючи нових акторів, ми звернулися до друзів.
Цей чоловік біля мене, Тріп Тейлор, привів до нас цього чолов'ягу, Пупіса.
-Легенда. -Так.
Ми шукаємо свіжу кров, а Тріп такий: «Познайомтеся з Пупісом».
ПУПІС
Який він милий і тупий.
Що дуже добре для «Jackass».
Привіт, я Джаспер, я зістрибну з цієї рампи.
Я познайомився з Джаспером у 2010-у.
Ми почали знімати фільм «Loiter Squad».
Знав, що він підійде.
-Усе гаразд, Джаспере? -Перемога за мною!
Я дізнався про Зака в мережі.
Вам варто подивитися ті жахливі відео,
де величезний чолов'яга виконує шокуючі трюки.
Це жилет самогубці.
Так, Зак полонив усіх.
Дідько!
Господи.
А як ви знайшли Рейчел?
Мені сподобався її інстаграм. Подумав, що вона кумедна.
Моя мама була суддею, яка посадила О. Джея Сімпсона.
-Якого… -Так.
По суті, О. Джея Сімпсона посадила за ґрати та ж жінка,
яка змушувала мене сидіти в моїй кімнаті.
Але ми вийшли.
Це Ерік Манака.
Еріку, ти знав, коли я знімав тебе в Південній Африці,
що стоятимеш тут сьогодні?
Ніколи в світі.
Весь у спермі.
Зі спермою в роті.
Ти на піку, хлопче.
Привіт, мамо.
Вибачте, мамо.
Ми зібрали крутий новий склад,
та, схоже, у всіх були запитання.
А ще це хвилювання від того,
що ми стали старшими.
Хіба над цим ще сміються?
Я був скептиком. Тобто…
-Ти був найбільшим скептиком. -Страшенним…
Ми прийшли до тебе такі піднесені. А ти…
Поводився так, наче ми маємо довести собі, що це хороша ідея.
Знімаємо кілька днів, але без зобов'язань,
доки не буде відчуття, що кіно вдається.
Отже, перше, що ми хотіли зняти, — це те, що знімав Стів-О колись давно.
Щоб побачити, що новенькі справді в темі.
Перш за все — дякую, що ви тут.
Будьте терплячими. Я вже десять років не виголошував вступну промову, тож…
От дідько.
Припиніть. Прошу, годі.
Гаразд.
Це «Пожежа в норі».
Є й інші гострі соуси, але цей його фірмовий,
із «Хронік Такос» Ві Мена.
Для найкращих клізм із гострого соусу.
Старий смак Мексики.
Займіть позиції, хлопці.
Чорти б його вхопили.
Не знаю, куди її ввіпхнути.
Може бути трохи неприємно.
Гаразд, вставляйте.
Вибач, брате!
Боже мій!
Треба зробити так, щоб пішов угору.
-Ліворуч! -Багато повітря!
Ліворуч, бляха!
Боже мій! Ні, надто низько! Вище!
-Іде! Гострий соус поступає! -Готовий?
Опускається!
Не опускається!
У Пупіса опускається.
О ні!
-Повільно заходить. -Горить?
-Палає! -Не йде.
Ось так.
А щоб тобі!
У мене всі руки в ньому.
-Твій не йде! -Трясця!
-Боже! -Господи!
Спробуй насос.
Гаразд, у нас є насос.
Хлопці! У мене лайно на руках!
-Хвильку. -Треба відпустити, Спайку.
-Гаразд, увійшло, Джосе? -Так.
О ні.
Дідько, мені в око потрапило!
Ось вам полегшення, хлопці. Ось так.
-Який смак хочеш? -Я хочу одну…
Ді-Джею, прошу.
Дайте йому дупольодяник.
-Ні. Хто… -Ось, Пупісе, заспокой дупу.
Хто… Джосе, усе гаразд?
-Набагато краще. -Справді краще.
Він працює.
Так.
Ти кинув мені виклик?
Із дупи до рота. Дупомат!
-Боже мій! -Хочеш щось побачити?
-Це буде жахливий фільм. -Так.
Зараз я вважаю це ініціацією.
Якщо ти можеш пройти через це, то впораєшся, розумієте?
Якщо не вилітаєш такий із кадру: «От фігня!», —
це означає, що ти це зробиш.
Я не знала, чого очікувати від «Jackass», у мене було відчуття,
немов ми знайомі все життя,
але також, боже мій,
не віриться, що я з ними віч-на-віч.
У нас буде невеличке змагання між Престоном Лейсі й Заком Голмсом,
хто далі стрибне.
Усі учасники безоглядно виконують наші вказівки.
Ми осуджуємо неспортивну поведінку, азарт і сленг.
Займіть позиції!
Дідько, я в найгіршому положенні!
Розтягнися, Заку. Ось так.
-Хлопці, вам найкраще. -Саме так.
-Я добре спланував. -Я нарощую м'язи.
Я просто не думав, а тут така фігня.
Щасти вам.
-Заку, ти готовий? -Готовий.
Уперед!
Скільки ти важиш?
Схоже, кляті 180 кг.
Трясця!
О ні.
Іди до дупи!
Так сильно мене вдарив.
Просто коліном у горішки.
Вибач, Ві Мене.
Оцінити цей конкурс майже неможливо.
Є лише один спосіб дізнатися, який спортсмен переміг сьогодні, —
якщо вони бігтимуть одночасно.
Чорти б його вхопили!
Трясця.
Було весело.
Неймовірний атлетизм.
-Це було чудово. -Ні.
Судді оцінили результати,
тож очевидно, що сьогодні переміг діабет, але…
Здається, уже першого дня ми відчули, як це чудово.
Боже, це неймовірно.
Ми це відчули одразу.
Усі були в захваті, у всіх був хороший настрій.
Ми отримували чудові кадри.
Багато частин із тесту потрапили в фільм.
-Мамо, вибач. -Ти точно не візьмеш участь?
Круто, друже.
Стискання пеніса.
Боже мій.
Тут я подумав: «Гаразд.
Стає трохи жорстко. Це заходить надто далеко».
Але я мав це зробити.
Я вперше показую свій член на камеру.
Я ще ніколи не бачив такого плоского члена.
Ніби на природознавстві. Дізнаєшся багато нового про член.
Мене звати Джонні Ноксвілл, а це донґ-понґ.
-Панове, ось так. -Дякую.
-Боже мій. -П'ятнадцять-нуль.
Треба перевести подих.
Дивіться в очі. Робіть усе синхронно.
Пінґ-понґ, почали.
Гаразд.
Давай так — перетягування канату в мініатюрі.
Дивіться, як… назад.
Це слайдер! Боже мій!
Це був мій перший день,
я познайомилася з усіма, а потім побачила їхні члени й ануси.
Ми відчули себе сім'єю тоді.
Це завершення цього тесту.
Чудова робота, молодці. Дякую всім.
Тож після дводенної зйомки
я, Спайк і Ноксвілл сказали: «Почалося».
І так і є… так і відчувається.
Отже, ми почали знімати фільм 3 березня 2020 року.
Ось і вони.
Легенда.
-Як ти, Пупісе? -Як ти?
-Добре, а ти? -Добре, я готовий.
Хлопці тут, команда теж. Перший трюк року.
Перший трюк фільму, взагалі-то.
-Так, Корделле. -Як справи?
-Як ти? -Радий бачити.
Ми починаємо. Радий бачити.
Так. Хочеш забрати речі?
Я такий радий. Усе своє життя чекав цього.
Я працюю з легендами. Це ж божевілля.
Я в захваті.
Вгадаєш, хто я, Дімітрію?
Я Тесла.
Теслою мало захоплюються.
І ми цьому аж ніяк не зарадимо.
Гаразд.
Це наш друг Джеймс, шановний науковець.
-Ви науковець? -Так.
Що це?
Це електричний вугор.
Вони створюють струм до 600 вольт.
Ідея з електричним вугром була така:
чи може електрика вийти з тварини, пройти крізь когось
у металевий ключа, а потім у когось.
Так.
Це було смішно. Ві Мен проголошує вступну промову.
Йому ті промови не вдавалися, і це приносило задоволення.
Привіт, я Бенджамін Франклін, батько електрики,
а це електричний вугор.
Земляки, тубільці… Чекайте, ні.
-Римляни. -Друзі.
-Римляни. -Римляни й земляки.
Друзі, римляни й земляки,
покажіть свої зади.
Віддайте свої вуха.
-Покажи йому зад. -Віддайте вуха.
Друзі, римляни й земляки, віддайте мені свої вуха.
-Готові? Так. -Так.
Друзі, римляни й Ерене,
віддайте мені зад.
-Боже! -Він віддав.
-Господи! -Ви готові?
Тримай його там, запхай ключ.
Спрацювало?
Так, спрацювало. У нас є електрика.
Як гадаєш, для чого світло?
Ми дізналися, що електричні вугрі дають досить електрики,
щоб пройти крізь Ві Мена, в ключ і в дупло.
Ми дізналися про важливі речі, наукові штуки.
Так.
-Хто знав? -Хто знав?
Той день скінчився на висоті.
І я пам'ятаю…
як ішов додому того вечора, це був мій день народження.
Мені подзвонив Спайк,
я думав, що він хоче привітати мене з днем народження.
А він: «Гей, друже.
Ми закриваємося».
Я йому: «Ти про що?»
Він мені: «КОВІД».
Мені в голову не вкладалося це закриття.
Ми не знали, триватиме це два тижні чи місяць.
-Є якісь свіжі контакти з позитивними? -Ні.
Тож вам двічі зроблять мазок.
Якщо хочете видути ніс, давайте.
Через коронавірус сьогодні перший день зйомок
за останні сім місяців.
Щось змінилося?
Цікаво, що коли ми повернулися, у Джонні було сиве волосся.
-Щиро дякую. Усе добре? -Радий тебе бачити.
Гаразд. Я готовий знімати дуже небезпечний фільм.
Ми першими в Лос-Анджелесі почали знову знімати.
Доброго ранку. День перший.
Ми були мало не піддослідні кролики, було складно.
І ми щодня здавали тести.
Створили набір протоколів безпеки.
Стів-О щойно кашлянув.
Використаймо це на свою користь, давайте…
Проведемо нараду щодо КОВІДУ.
Це Дон, наш сьогоднішній "офіцер із захисту від КОВІДУ".
Він ознайомить хлопців із правилами безпеки під час зйомок,
і, сподіваюся, все буде добре.
Це Понтіус, Зак.
Мене звати Дон Раффін.
Я перевіряю вимоги щодо КОВІД-19.
Я тут, щоб упровадити стандарти ЦКЗ,
щоб ви були в безпеці, щоб уся команда…
Якого біса, дурню!
Господи! Дідько!
Я на мить подумав, що це кінець світу.
Я думав, це тест на КОВІД.
Ми ж маємо сприймати це серйозно!
Це був чудовий спосіб повернутися в…
У ту мить я справді усвідомив,
що нам дупа.
Що б не сталося.
Нас, як акторів, насправді будуть
катувати впродовж цілого року.
-Байдуже. -Боже мій.
Це були перші зйомки від початку КОВІДУ,
тому хлопці вже були на стрьомі.
До того ж, через ті протоколи
я знав, що не вдасться знімати стільки людей на вулиці,
тож доведеться обмежитися власними силами.
Привіт. Як справи? Мене звати Пупіс.
Я новий член команди «Jackass 4».
Що зміниться в твоєму житті, коли вийде цей фільм?
Ну, гадаю…
На мою думку, перш за все, моє життя змінить слава.
Але я не дозволю їй змінити мене.
Хочу все життя кататися на серфі й ганяти за дівками.
Тобто це точно буде плюсом,
але я хочу зробити більше проєктів і заповнити більше…
Боже, чуваче!
Усе гаразд?
Боже мій! Це був хороший ляпас, чоловіче.
Чорт забирай. Ноксвілле, доброго ранку.
Я завжди напоготові під час зйомки, бо пранк може бути щомиті.
Якого біса?
-Якого біса? -Боже мій!
Я так і знав!
-Трясця, я знав! -Боже мій!
Може, навіть це пранк, бляха, не знаю.
Усе… Немає нічого реального.
-Кладіть її. -Якого біса?
Вибачте, тут усе діє на нерви.
Найогидніше, що було знято до цієї миті в цьому фільмі.
Двадцять літрів конячої сперми.
Я тобі дупу надеру!
Мені сказали, що вони щось роблять, що вони когось лякають.
І раптом мене зачинили в кімнаті.
Не думав, що буду в кімнаті з ведмедем.
Гей, люди!
Гей, заберіть цього клятого ведмедя! Гей! Дідько.
Якого біса?
Він намагається сховатися!
Гей, люди, заберіть цього клятого ведмедя!
Мій тато зараз там із ведмедем.
Дарк Шарку, ці дерева несправжні. На них не залізти.
Він кусає мене! Вкусив!
За ці роки в мене поступово розвинувся ПТСР,
як і в усіх інших, бо ми не знали, де реальність,
а коли нас розігрують.
Мушу сказати, що я це сприйняв,
як у фільмі жахів… Вони зайшли надто далеко.
Чорти б їх вхопили!!
Дідько!
Нас замкнули в темній кімнаті й катували 20 хвилин поспіль.
Це був жах.
Що нам треба зробити…
Трясця, ви кляті виродки!
Мабуть, це смішно, але опинитися в ту мить там, це було…
це ніби…
Я думав, що помру, і смерть не буде безболісною.
Це було… Не пам'ятаю, щоб мені колись було так страшно.
Трясця!
Боже, я досі… Важко повірити. Це вже позаду?
Позаду, брате.
Мені страшно, через що ви пройшли, люди.
Ніхто не в безпеці.
Дідько! Чому?
І мені було страшно щоразу,
коли я приходив.
Я дуже хвилювався першого дня.
Перевірка температури.
Усе гаразд. Ось.
-Я швидко до вбиральні. -Ми готові.
-Я по-маленькому. -Гаразд, іди.
Дідько, я знав!
Я знав. Вилупок.
Трясця, я знав!
Так!
Підірвали! Ця штука загорілася.
-Боже мій! -Я весь обмочився.
Пішов у переносний туалет, а той вибухнув, блін.
Попався, як дитина.
Вони професіонали пранків.
Увесь акторський склад грає так добре, що й не здогадатися.
Коли дивишся на це в процесі, то тобі подобається,
але коли ти сам у кадрі, то такий: «Це повна дупа».
Привіт, губернаторе.
-Ми тут з Еріком Андре… -Як справи?
…мисливцем на слонів.
Сьогодні ми полюємо на велику дичину.
Може, справа в дифтерії, але вони, схоже, смачні.
-Це просто огидно. -Куди підемо?
Будь-який школяр знає,
що для великого полювання треба велика зброя.
Поганий день бути слоном.
Дуже поганий.
Схоже, вони зв'язані.
То вони так лижуться?
Гей! Прямо по курсу.
Цілься в матір.
Добре!
Порох.
Можна стріляти.
В одного влучили!
Двадцять фунтів стерлінгів за слоненя.
Двадцять фунтів за малюка? Ти збожеволів?
Із нього вийде чудова прикраса для вітальні.
Повністю перезаряджена.
Вони втомлюються, ми їх загнали.
Боже, бережи королеву.
Просто в яйця.
У слонову кістку.
-Летить! -Він упав!
Трясця, хлопці.
Хтось викличе цьому слону ветеринара? Здається, йому боляче.
Стріляйте! Що ми робимо?
Треба влучити ще раз. Це ще не все.
Можеш зробити ще? Усе гаразд.
Мені сподобалося, як Ноксвілл хотів
змусити тебе говорити з сумними слонами.
Здається, у цьому вся суть.
Ви немов хороший коп і поганий коп.
Тобі треба поговорити зі слонами.
-Усе гаразд. -Добре все.
-Престон може йти? -Усе гаразд, так?
Не знаю, починає набрякати.
Дідько, як боляче. Чорт.
Перезарядимо. Ще раз.
-Беремося за самця? -Ви хочете пити, ідіть до води.
Опустіться на одну ногу.
-Ви радісні. -Перемісти камеру.
Покажи їм, слони мають бути з цього боку водойми…
Просто чудово!
Якої довбаної дупи?
Дивно, їм наче не подобається, що мені боляче.
-Справді? -Так.
-Ти про що? -Що ти верзеш?
Усі радіють, коли я влучаю в тебе чи…
Вони так раділи, коли тебе підстрелили.
Ми готові? Вибачте, я в екстазі.
Я забув про акцент і все таке.
Що там у тебе?
-Боляче. -Подивимося.
Тоді наше полювання перервав вибух.
Здається, це Ерена винесло з туалету.
-Хапайте його! -Опусти зброю!
-Зброю на землю. -Вона заряджена!
Якого дідька? Трясця!
-Гляньте на ноги! -Пішли ви!
Так, Ерен попався!
-Ти попався? -Тобто попався?
Ми вели зйомку й побачили величезну вогняну кулю.
Усі покинули кадр і побігли.
Ви що, знущаєтеся?
Що ти таке, Джонні?
Я клятий фламінго, хіба не видно?
Ми тут будемо гойдатися.
Вони спускатимуться й заважатимуть.
Наша мета — їх підбити,
а вони мають уникнути нас, але їм не вдасться.
Я Джаспер, а це «Перевірка гойдалкою».
Це… Це твій коров'ячий звук?
Так, я інший вид корови.
Хочу бачити, як голова пелікана летить через двір.
Гляньте, як пелікани літають! Нумо, пелікане!
Починай гойдатися.
Так, чуваче, починай.
Вважай на голову!
Боже мій.
У тебе все гаразд?
Усе гаразд?
От дідько!
У тебе все добре?
Він кружляв у повітрі, як клятий…
-Чуваче! -Я правильно зробив?
Боже мій!
Я їхав на цій класній коробочці.
А цей довбаний йолоп Ерен вибив мене.
Я не на м'який пісок упав, а навернувся на цю штуку.
Голова зупинила посадку.
Привіт, Ніку Мерліно, бувай Ніку Мерліно.
Я замочу того ракоподібного.
Давай швидше, Крісе.
Я розтрощу ту креветку.
Чорти б його вхопили!
Чуваче, він зробив чотири оберти.
Чуваче.
Ти… Понтіусе, це було круто.
Дідько!
Мені аж дух сперло.
Довбаний відстій.
Гей, лобстере, ти програв?
Було дуже весело повернути Ірвінга Зісмана.
Давно цього дядька не бачили.
Треба зустрітися з керівником.
Бачив би ти той чепчик на ній.
Я б радо його зняв.
Чоловіче, не говори так.
-Не треба? -Не варто.
Овва… Який…
підхід мені… Бо я їй теж до смаку.
Не маю я для тебе поради. Здається…
Вона твого віку.
-Справді? -Так.
Трясця.
-Може… -Не перебивай мені малину.
Обережніше.
Так, мені тут не потрібні кайфоломи.
-Ти Бред? -Так.
Хочеш розважитися?
Так.
Гаразд.
Боже мій.
Ірвінгу, навіщо ти це зробив?
Що нам тепер робити?
-Боже мій. -Тримайся.
Нічогенький дрючок.
Боже, поглянь на торпеду на тій субмарині.
У нього ціпок, як черв'ячок.
Боже мій. Овва.
Привіт, Шеріл.
Дідько. Привіт, Ірвінгу.
-І що ти накоїв цього разу? -Я цього не робив, це він.
-Ірвінгу. -Що?
Навіщо ти це робиш?
Що я роблю?
-Сказав: «Глянь», — і потягнув. -Я не тягнув.
Навіщо ти кайфоломиш? Підтримай мене.
-Це серйозна справа. -Ти кайфоломиш. Підтримай.
Я не брехатиму.
Він твого віку, тому підкочує до тебе.
Зараз не найкращий час таке робити.
-Я… -Якого…
-Як тебе звати? -Бред?
-Бреде, ти ввімкнув пожежку? -Ні.
-Ірвінг каже, це ти. -Знаю…
Підніміть руки ті, хто вважає, що це Бред зробив.
-Так. -Що з тобою?
Мені до вподоби такі вечірки.
-Гаразд. -Я б улаштував вечірку.
Нумо, Бреде, розслабся.
Ну ж бо!
Так, Бреде!
-Щасти, Ві Мене. -Дякую.
Ще не бачив, щоб так дискотечно випирало.
Я Ві Мен, а це «Кулепробивач».
Час тусити, люди.
Три, два, один, уперед!
Ві Мене, усе гаразд? Трясця.
-Джейсоне, скажи щось! -Це було дуже напружено.
-Усе гаразд? -Так.
Розповідай!
-У мене кров? -Ні.
Як воно?
Немов аварія.
Це й схоже на аварію.
Трясця.
Боже мій. Як почуваєшся, Заку?
Чуваче, у мене дупа болить.
Я не про це. Я не хочу нічого про це чути.
-Ти спитав, як я почуваюся. -Чому вона болить?
Я не знаю!
Не знаю, що це ти щойно зробив.
Отже, у «Wildboyz» ми зняли одну сцену,
де ми були в Африці, і в нас на шнурках була риба,
яку прив'язали до хазяйства.
Час на риболовлю пенісом.
Ми ловимо орланів!
Орлани кидалися вниз, хапали рибу
й смикали за хазяйство.
Боже мій!
Але MTV не пропустили це. Мало графічних елементів.
Тож ми вирішили спробувати цю ідею.
Я чув, в одного хлопця є два орлани.
Я такий: «Орлани, у мене є ідея».
Знаєте, ламати кістки й пхати собі щось у дупу
з віком не стає легше.
Жартую. Пхати щось у дупу стає набагато легше.
Я Стів-О, а це «Їж і тікай».
О, ні.
Боже.
Основна ідея — запхати рибу Стіву-О в дупу,
щоб орлан підійшов і вихопив рибу,
відщипнув шматок дупи
й полетів із ним.
Але орлан тихо приземляється поруч із ним.
Боже! Я побачив його клятий дзьоб!
-Він дивиться. -Просто хапай.
Боже мій.
Боже мій! Я бачила, як вона вилізла з його дупи!
Він легко дістав першу рибу,
тож треба було щось вигадати.
Ми запхали рибу трохи далі
й обмотали її навколо його яєць і хазяйства.
Хочеш натерти мої яйця рибою?
Я можу.
У когось є гумка?
У нього не такі велетенські яйця.
Я маю гумку для волосся. Підійде?
-Ти геній. -Але забери волосся.
Гаразд…
Зачекай, Стіве-О…
Без брудних прийомів!
Брудніше й бути не може.
Нехай дістане все.
Ну ж бо, це шведський стіл.
Дідько.
Який страшнючий дзьоб. Трясця.
-Треба спробувати. -Дідько!
Боже!
Їж іще.
Просто нижня годівниця. Так!
Я такий із голою дупою.
У мене з дупи щось стирчало,
а яйця були на мотузці.
Він же з'їв тобі дупу.
Так і є.
-Як вона виглядає? -Віддаси Понтіусу його гумку?
Чуваче, я продам це на eBay.
Не дивно, що ця сцена є в «4,5».
-Та це були не всі хижі птиці. -Так.
Одна птаха відірвала мені брови.
Це було чудово.
-Підборіддя донизу. -Опусти.
Коли все закінчиться, буде позаду,
відпочинь, попий детокс-водички.
Це божевілля. Погляньте на цього велетня.
-Подобаються птахи? -Я мовчу.
Так, ні… Не бачиш, що я на нервах?
Дарк Шарк був кумедним тоді, бо дуже боїться птахів.
Так, я боюся птахів із десяти років.
Знаєте, у мене фобія.
Дідько! От чорт.
Трясця.
Цей вилупок готовий. Він не жартує. Я серйозно.
Я б краще ведмедя до дупи пустив, аніж того виродка.
Я буду такий доглянутий.
Ти будеш гладкий, як дупа немовляти.
Погляньмо…
Трохи залишилося.
Маленька смужка.
Зараз так модно.
-У мене є ці брови, я їх залишив. -Справді?
Я подумав, що це гарна ідея.
Як вийде «4,5», ми продамо їх на аукціоні й віддамо гроші дітям.
-Чудово. -Так.
Ти дуже сексуальний.
Якщо думаєш, що я гарно виглядаю, зачекай.
Усе лише почалася.
Навіть не усвідомлював, як мені бракувало роботи з Крісом,
доки ми не почали знімати.
Ми просто розважаємося.
Так, на мою думку, разом ми стаємо кращими, ніж були окремо.
Наші особистості множаться.
Ми з Крісом разом кращі, ніж сума його частин.
Так це називається.
Річ у тому, що ми відірвали йому брови,
отримали Стіва-О без брів,
але ж зняли лише дві третини фільму, тож…
Я вийшов сюди й подумав: «Що це, в біса, за рампа?
Що на цій штуці виробляють?»
Тоді дізнався, що в нього реактивний ранець.
Я такий: «О, круто, це ідея».
Вітаю на моєму острові фантазій.
У нас тут є кілька крутих лижників,
Паркс Боніфей, Пупіс,
реактивний ранець.
Що найгіршого може статися?
А ще в нас є рятувальник Банні.
Це нове альтер еґо.
Моторошний порночувак.
-«Моторошний порночувак». -Так, починаємо.
Куди шпекати будемо?
У Пупіса два рюкзаки з рідким вуглекислим газом,
він стрибне з великого червоного кікера.
У нього тут маленький ремінець, і щойно потягне, —
той запуститься, тяга на вісім секунд.
Пупісе, коли залетиш на рампу, активуй ранець для додаткової тяги.
Я рятувальник Банні, а це «Круті водні лижі», ось вам 69.
-Усе гаразд? -Так.
Так, брате. Так!
Уперед, Пупе!
О, ні!
Це було за шість метрів до рампи!
Я потягнув і, схоже, упав уперед.
Так, він штовхнув тебе у воду.
Так.
Спробуємо ще раз.
Ось так. Мені цей кадр подобається.
Так!
Так, Пупсе!
Так, Пупісе!
Тягніть його на гальорку,
дамо Парксу шанс.
-Так, Парксе! -Він зафіксований.
Але він валить!
Мов літак!
Я очікував, що буде боляче, і таки було боляче.
-Готовий? -Так.
-Чорт! Усе гаразд? -Так.
У мене й першої спроби не було.
Ти не потрапив у яблуко!
Моя найсильніша травма під час зйомок «Jackass 4»…
звісно, яєчка.
Він це бачить.
Скажу вам, бачення того,
як дрючок Денджера Ерена калічать,
коли я був на майданчику, допоміг мені
почуватися комфортно, бо я просто щоразу згадував,
коли мені боліло, —
думав, що отримати стрибунцем по яйцям було б гірше.
Вони були розтрощені.
Він більше постраждав у цьому фільмі,
ніж у попередніх трьох.
Не знаю.
Йому вирвали клятий зуб,
розтрощили йому череп, він тричі ламав шию,
його кидали об стіну.
Бий його!
Знищувати Ерена весело.
Це професійна гравчиня в боулінг Міссі Паркін,
і це «Кубкова перевірка
м'ячем для боулінгу».
Мушу тебе попередити, що я використовую найважчий м'яч.
Семикілограмовий м'яч.
Не знаю, чи ця чашечка пасує.
Краї тверді, немов…
Які в Ерена шанси?
Що ж, я, звісно, влучу, тому…
Це небезпечна зона.
Просто вдар його, Міссі.
Гаразд.
Боже.
Боже мій, я не знаю, що…
У ногу!
Боже мій!
-Спершу влучив у ногу. -Нога сповільнила його.
-Він відбився. -Впевнені? Не схоже на те.
Ні, це було… Бум і бум.
Боже мій!
Іще одного я не витримаю, не зможу.
Міссі чудово впоралася.
Аж до дупи. Богом присягаюся, у дупі болить.
-Сядь! -Не думаю, що зможу.
-Я не можу! -Сядь!
-Я не можу! -Зробиш, поки він стоїть?
«Jackass 4», зламати Ерена.
Як гадаєш, він зможе ще раз?
Певна, що зможе. Ти зможеш іще раз.
Вона професіоналка.
-Нумо, зберися. -Я…
Ерене, ти готовий? Не рухайся.
Я правильно сиджу?
Ти просто сердиш її, Ерене.
Боже мій!
Боже, чуваче!
Так, Ерене!
Я завжди поважав Ерена, хоч він і бісить інколи.
У нього круті кадри, він неймовірний
у «Jackass Forever».
Може, він і не хотів цього.
Але так виходило.
Я Пупіс і я вам покажу, що вмію.
-Чуваче. -Як Стів-О.
Оце удар, брате. Зуби болять.
Стрибок вийшов швидкий.
Зуби німіють.
Ти показав, що вмієш.
Чуваче, я просто довбанувся.
Ми на натурному майданчику Paramount,
де знімали «Хрещеного батька»,
«Чайнатаун», «Сніданок у Тіффані»,
а ми знімаємо «Зака Сашимі».
Це Зак Сашимі. Знайомтеся.
Знайдіть складку й покладіть сашимі.
-Гарні цицьки, Заку. -Дякую, Стіве.
Наскільки глибоко йому пхати?
Глянь, як ковзає.
Давай приготуємо суші.
Ти готовий бути в найкращій формі?
Час побігати.
Готується у власному соку Зака.
Схоже на севіче.
Боже.
Зосередься на цій формі, Заку.
Я стаю твердішим за цемент із Портленду.
Гаразд, до роботи.
-Я перша. -Час братися за пупок.
Треба обережніше, щоб не було хаосу.
-Молодець, Рейчел. -Ти молодець.
Бувало й гірше.
-Тут. -Немов чашка Петрі.
-Слизький. -Він слизький від поту.
Краще берися за лосося.
-Так! -Це суперфуд.
Суперфуд.
Він слизький.
Це перша сцена, знята на майданчику Paramount,
а, може, й остання.
Відчиняй.
-У тебе вийде. -Впораєшся.
Стій рівно!
Гидота.
Заку огидніше за всіх.
-Ось і стрінги. -Там щось має бути.
-Гляньте лише. -Господи.
Гляньте, як блищить.
Гаразд. Агов, люди.
Я бачу одне з іменем Стіва-О.
Стіве, пригощайся вугром.
Це треба зробити без рук?
Стів-О виступає без рук.
-Яка мокра дупа. -Без рук.
Так.
-Це не… -Присяду в блювотиння.
Боже мій!
Можна…
Ковтай. Ні.
-Ти зможеш, Стіве-О. -Тримайся.
Таке враження, наче ми перейшли межу.
Боже.
Зосередься. Як справи, Ленсе?
Скільки разів ти блював у цьому фільмі, Ленсе?
Мабуть, шість. Я намагався бути не в кадрі.
Ти блював раз чи двічі в минулих фільмах і шість разів у цьому.
-Це рекорд. -Рекорд.
Я прийшов на суші, а отримав салат.
Джефф і раніше так жартував:
«Коли прийдеш додому, знайдеш десь суші».
Я думав: «Ха-ха, як смішно».
Певен, він знайшов їх два дні потому.
Він надіслав мені фото одного сашимі, яке він знайшов за два…
Воно було огидне, пожмакане.
-Вітаю. -Привіт.
Добре.
-Це мій дідусь. -Привіт.
-Мене звати Алекс, як ви?
-Алекс? -Алекс, так.
-Ірвінг. -Ірвінг.
-Я Рейчел. -Привіт, Рейчел.
У мене сьогодні кілька зустрічей,
і ти маєш посидіти з ним кілька годин.
Можеш не доглядати, просто побудь поруч.
І ще одне — глянь, щоб він не палив.
Ось і все.
-Щиро дякую. -Прошу.
-Розважайся, діду. Будь чемним. -Добре, мала.
-Люблю тебе. -Еге ж.
-То ви Ірвінг, так? -Так.
Що будемо робити?
За рогом стоїть фургон із кавою.
Можеш принести мені кави?
-Без молока? -Будь ласка.
-Без цукру? Без нічого? -Без цукру.
Я сам солодкий.
Допоможіть!
-Де ви? -Допоможіть!
Де ви?
Допоможіть!
-Чому ви там? -Допоможи.
Боже, не рухайтеся.
-Не рухайтеся. -Боже мій.
Не рухайтеся.
Ні! Не можна палити.
Я мушу запалити. Я хвилююся.
Не рухайтеся.
Боже, прошу. Ви впадете.
Трясця! Боже!
-Боже мій! -Дідько!
Кинь мені каву!
Кидай!
Боже мій! Ви впадете!
Смальнеш?
Я не хочу палити.
У тебе є трава?
У мене немає трави.
У тебе є кислота?
-Ні! Немає! -Ну ж бо!
Боже мій!
Так і вбитися можна.
Моя спина!
Добре.
Гаразд.
Я вже два роки не ходив.
Боже благослови.
Ви мене до інфаркту доведете.
Ось тобі трохи…
у складки.
Дякую.
Джефф мене фарбував.
Йому подобаються деталі, таке інше,
лізти в кожну щілину, під кожну нерівність.
Щоб був добре пофарбований.
Як ти вперше познайомився з роботою Джеффа?
Я бачив… у дитинстві,
у початковій школі, мені не дозволяли дивитися «Jackass».
Я крадькома дивився його по телику.
Я родом із супервіруючої сім'ї,
вони були проти MTV й такого подібного.
Я просто дивився й перемикав на інший канал.
Це було круто.
Три, два…
Схоже, футболка трохи мала.
Я попросив Емілі наліпити бірку XL
на футболку середнього розміру.
Її треба заправити.
-Це обов'язково? -Треба заправити.
Купа місця, щоб заправити, виродку.
Було смішно, коли все встановлювали, там мала бути лебідка,
та лебідка не працювала, тож прив'язали вантажівку…
Мене тягла вантажівка.
-Нічого собі! -Це слабенько, навіть для нас.
Великий м'яч.
Дуже великий м'яч.
Це ж 180 кілограмів м'яча для бейсболу.
Я Зак, і зараз час грати в м'яч.
Хтось називає цю подачу слайдером,
я ж називаю спітболом.
Годі розважатися. Треба грати в гру.
-Гаразд. -Зробімо це.
Попереджаю, під цією формою в мене сексуальна білизна.
Тісто!
-Усе гаразд? -Боже мій!
Страйк!
Молодці, люди. Це було круто.
Джаспер захопився.
Ось як треба дивитися.
Було доволі страшно.
Звісно, у нас були такі мінілапи, як у бейсболістів,
але він нас збив.
Вибив мене з капців.
Вибачте. Я не усвідомлював власної сили.
У вершників зазвичай буває батіг розміром із номерний знак?
-Дуже шкода! -Господи!
-Так. -Іди до біса!
Боже мій! Жахливий звук.
Я поцілю просто в голівку.
Боляче!
Просто в голівку члена. Вибачте за грубу лексику.
Це перегони наосліп.
Четверо учасників бігтимуть 45 метрів
із зав'язаними очима.
Приходимо, звичайна собі доріжка.
На шляху нічого немає, усе чисто.
А коли вдягаєш пов'язки…
З'являються предмети, через які ми впадемо,
об які поб'ємося.
Та ми не знали, де вони.
Пупіс готовий.
Так, ні чорта не бачу.
Я не очікував, що на доріжці взагалі щось буде.
Гаразд, час бігти.
Рушаєте після пострілу.
На старт, увага,
руш!
Він підвівся, так!
Біжи, Пупісе!
Джаспере, нумо!
Уперед, Джаспере! Швидко!
Біжи!
Так, туди.
Сюди, за моїм голосом!
Біжи, Ві Мене!
Уперед, Ві Мене!
Давай, Ві Мене!
Гаразд!
-Переможцем стає Пупіс! -Боже!
Овва!
-Він пройшов повний спринт. -Сильно вдарився.
Він сильно вдарився головою об козла.
Овва, Пупісе, ти був такий…
Я ж казав тобі…
…на 20 секунд попереду…
…на 30 секунд.
Знаю, я відчув кульки й такий: «Овва!». Потім…
Там же нічого не було.
Невже? Справді?
Що ж, Капітане Очевидність.
Це все Зак.
Так.
Дідько!
Трясця!
Ми не просто старіємо, ми дорослішаємо.
Приєднуйтеся до боротьби з небажаною вагітністю,
купивши фірмовий презерватив Стіва-О,
шолом для прутня на steveo.com.
Вони практично не рвуться. Дивіться.
Час рвати фірмовий презик Стіва-О.
У мене виникла ідея, коли побачив ту штуку з киданням презиків.
Презерватив кидають людям на голову.
Щойно побачив, то подумав:
«Наповнити презики з вигрібної труби на фургоні —
і це буде епічно».
Тож кілька тижнів поспіль
я навмисно відмовлявся
спорожнити каналізаційний бак.
Це відходи від тебе й твоїх братів?
Я збирав їх кілька тижнів.
Боже!
-Якісні презервативи. -Гидота.
Боже мій!
-Овва. -Це ж не яблучний сік.
Я не можу.
Чого хотів досягти Стів-О під час скидання презика?
Прорекламувати свої презервативи,
які він припинив продавати після тієї сцени.
Боже.
Вони лускали, мов паперові кульки.
Треба було перевірити цю ідею, перш ніж принести її на майданчик.
Боже.
Ох, цей Стів.
Запхай туди палець!
Не будь жадібним.
Ну ж бо.
Це з твоїх кишок.
Люди, один є.
Це гівняний презерватив.
Це для тебе.
Ми намагалися заповнити його по вінця.
Мені пощастило, я був поруч, коли він луснув,
і купа екскрементів потрапило мені в обличчя й на одяг.
Вони в мене в роті!
О, ні!
-Так і не вдалося, еге ж? -Ні.
Або презерватив відлітав від голови…
Раз, два, три.
Боже!
…або розбивався на голові.
У нас було близько 15 спроб.
…три!
Трясця!
Дідько!
Я Пупіс, і це пі-пі.
Боже мій!
Серйозно, на тобі стільки сечі.
У тебе є фірмовий презерватив.
Я обігрував ідею використати презервативи Стіва-О,
і в ретроспективі це була найгірша ідея,
бо презики й Стів-О несумісні.
Лише червоний.
Боже мій!
Боже!
У мене встав.
Це той сексі тенісний тренер, про якого я казав.
То був мій перший день зйомок, я був у захваті.
Я такий: «Ось як це роблять. Це чудово».
Я вдягаю костюм клоуна,
дивлюся на акторів і знімальну групу, як це робиться.
Тоді я такий: «Ні, це фігня.
Я отримаю тенісним м'ячем по шиї та по яйцях».
Це наша зірка тенісу Шеннон,
час зіграти в «Знизу клоуна».
Будь ніжна зі мною.
Як швидко подаєш?
До 160 км/год.
Гей, Шеннон, Пупіс казав,
що він тобі не вірить.
-Ти не віриш? -Я цього не казав.
-Ти це сказав. -Він сказав!
-Тепер я зла. -Так.
Боляче!
Нащо ти мене вдарила?
-Тобі потрібен Пупіс. -Пупіс ліворуч.
Сосиска Пупіса цього хоче.
-Так! -Спокійно.
А як же цей бік, Шеннон?
Дідько! Матері твоїй ковінька!
Не чіпай малих!
У нього одне яйце, а ти влучила!
Треба дістати середнього.
Ось так.
Мене підбили.
Мене вдарила двічі!
Залишився один.
Груди догори.
Груди догори!
Так.
Так, Шеннон.
Так. Боже мій.
Боже, просто в ціль.
Дякую, Шеннон.
Так тримати!
Будь ласка?
Я чув, як Ноксвілл пішов до тенісистки
й сказав: «Бачиш того товстуна?
Удар його просто сюди».
Куди влучила рушниця на слонів.
Я думав, тенісистці буде важко це зробити.
Вона влучила просто в ціль.
-Овва. -Погляньмо.
Подивимося.
Боже мій! Це вона вдарила?
-Ця точка свіжа. -Як ти смієш!
-Справжня мішень. -Це свіже.
Як візерунок.
Гаразд, ми готові.
Ми в одній із будівель тут, а вони знімають початок,
тож подивіться.
Масовка, дія!
Боже мій!
Привіт, я Джонні Ноксвілл! Вітаю в «Jackass»!
Велика початкова сцена «Jackass Forever»
стартувала, як значно менша ідея.
Ми хотіли зняти це в стилі
фільмів жахів 70-х років,
де пеніс Кріса нападав на мініатюрне місто.
Аерограф холодить яйця.
-Це не мало бути початком. -Так.
Це мало бути в фільмі.
Що буде в цій сцені?
Морський монстр… знищить місто.
Я хочу розмістити актора в зручному місці
для дії морського монстра.
Ось так.
Я бачу страшного морського монстра.
Бідний Кріс був у незручному положенні, під декораціями.
Немов у тебе секс із декораціями.
Так і є.
Ми зробили отвір посеред вулиці,
а Кріс мав пропхати в нього пеніс.
Ну, "стегна" монстра — його яйця,
постійно падали під наждачну вулицю,
яку ми збудували.
Ось.
-Я мушу пропхати твої яйця. -Не страшно.
-Це я, Понтіус. -Та нічого.
Наче я знав, що в нас проблема, і знав, що є рішення.
Боже, я був там.
Якби Понтіусу треба було допомогти ще раз, я був би там.
Я не планував цього, коли прийшов нині на роботу.
Спробуймо це зробити, нумо!
Ось так знімають кіно.
Думаю, щойно ми почали знімати того дня,
ми подумали: «Це чудова ідея». А потім подивилися пробний запис.
Це виглядає так кумедно,
тож ми вирішили зробити це початком, а не просто сценою.
-Я почав дуже хвилюватися. -Ідея почала рости.
Три, два, один!
-Тоді ідея почала рости. -І рости.
І далі рости.
І бюджет збільшувався.
-І подвоювався. -Так.
Масовка, дія!
Я хотів, щоб усе було правильно,
я погоджувався лише на найкраще.
Щоразу, коли Спайк відкривав рота,
із нього випадали мільйони доларів.
Дуже цікаво.
Це велика справа.
Це дорогий жарт про член.
Початок і кінець фільму
виглядають, як голлівудський блокбастер.
-Так. -Ми відчуваємо себе зірками кіно.
Це дуже весело.
-Решту часу ми почуваємося йолопами. -Так.
Я сказав, годі.
Я сильно вдарився головою.
Слухай, лежи так.
Ми зняли?
-Закінчили? -Ні.
Зйомка була напружена.
Було важко фізично.
Постійно знаходишся в дивному положенні.
Він повністю беззахисний.
Там, де ми знімали, було холодно…
палили піротехніку, якої він не бачив.
З обох боків усе палає, у його член потрапляють уламки,
а він і не знає цього.
Розкажи про тих ляльководів.
Це дуже цікаво.
Ляльководи — дуже цікаві люди.
Мені найбільше подобається,
що ми на кожному рівні залучали найкращих людей.
Цей хлопець-ляльковод керував Зефірним велетом
у «Мисливцях за привидами».
У нього список досягнень.
Ми найняли Іллю Попова, він робить спецефекти
для відомих блокбастерів.
І дуже талановитого оператора Шасту Спана
Художник-постановник Шеферд Франкель із Marvel
створив ці дивовижні декорації.
-А Тоні Ґарднер був у справді… -Оскароносних фільмах.
Люди дійшли до вершини.
А ми опускаємо їх на дно.
Вони привнесли свої високі навички в нашу низьку ідею.
Чому в нас стільки ідей із пенісами? Чим ми…
Розумієте, із віком…
-Тобі на думку спадає лише таке? -Так.
Але в «Jackass Forever» більше пенісів,
ніж у будь-якому фільмі для дорослих.
-Ударів пенісом чи пенісів? -Ударних пенісів.
Пеніси дуже цікаві анатомічно й дуже мало використовуються
у фільмах і в сфері розваг — не знаю, чому.
Маленькі хлопчики це знають.
Маленькі хлопчики бігають, виробляють дурниці з пенісом,
загортають його, мочаться всюди,
витівають усіляке, але ми про це забуваємо,
коли дорослішаємо.
Богу дякувати, ми не забули.
Бо стільки всього можна зробити.
Настав час дружньої гри на удачу.
Наші пеніси прив'язані до цеглин,
які ми кинемо на землю.
На жаль, одна з ниток закоротка.
Власне кажучи, дві нитки закороткі.
Цікаво, хто це буде.
Ми не знаємо. Тому й граємо.
-Я знаю, чуваче. -Ми готові?
Три, два, один, кидаємо.
Справа в тому, що вони прив'язані за яйцями.
У мене лише одне яйце,
тому мій якір менший, ніж в інших хлопців.
Кинув цеглину, вона прослизнула, зачепила посередині
й затяглася дуже міцно,
а потім розтягла мою сосиску на… Мушу сказати, сантиметрів на тридцять.
Не думаю, що в когось іще був такий шанс відірвати член.
Це справді так, і я був дуже тупим, що погодився на таке.
Вени!
Схоже, мені гаплик!
Тепер у нього любовний сплеск.
Член побитий, його не поб'єш.
Ці фільми — це, певно, найсмішніше, що можна створити.
Як весело було тусуватися з друзями.
Дуже рідко виникає хімія в групі людей,
які разом роблять щось подібне.
Кожен був важливий для фільму загалом.
Усі докладали зусиль — це було очевидно.
Здавалося, на початку ми всі сумнівалися,
але в кінці всі були дуже задоволені.
І дружба була не лише збережена —
вона стала сильнішою з роками.
І для нас дуже важливо не лише займатися цим через 20 років,
не той факт, що нам цікаво, але й що є фізична спроможність.
І що нам настільки весело — ось що особливе, на мою думку.
Тож у мене за спиною мій тато, Дарк Шарк.
Він сам придумав своє ім'я,
але цей чоловік — справжній ґанґстер із Лос-Анджелесу.
Цим уже не займається, та бачив багато.
Був у в'язниці кілька разів, мабуть, багато бруду відмив.
Скільки разів у тебе стріляли?
У мені дев'ять дірок.
Дев'ять поранень, досі тут.
Але коли йдеться про пташок
чи польоти в літаку — про прості речі, яких на районі немає, —
він дуже боїться.
Дарк Шарк боїться літати й…
Ми подумали, що найстрашніше можна зробити?
Нехай стрибне з парашутом.
Ми почали додавати деталі до сцени.
Нехай стрибне з парашутом, і все піде не так.
Це Джаспер,
і сьогодні ми здійснимо мрію твого батька
про стрибок із літака. Він дуже радий.
-Так. -Він зовсім не радий.
Мені дуже страшно, розумієш, бляха? Наляканий до біса.
Але тепер я з крутими хлопцями.
Джонні Ноксвілл, Стів-О, Ві Мен та інші.
Він не знає, що з літаком "дещо станеться".
А ще пілот зненацька вистрибне.
Тож це лайно стане справжнім.
Боюся літаків і висоти.
Я вдруге сідаю в клятий літак і мушу вистрибнути.
Він уже літав, як тоді це було?
Ми летіли на Гаваї, а він увесь час плакав,
навіть очей не розплющував.
Я все життя боюся літаків. Я себе накручую.
Тоді я вперше був у літаку.
Мої очі були заплющені.
Кляті сльози на очах.
Я не плакав, але сльози текли з очей.
Це Бойд, наш пілот. Сьогодні він буде керувати літаком.
Бойде, я благаю тебе,
без турбулентності, якомога безпечніше.
Не засмучуй Дарк Шарка.
-Плавно. -Так.
-Це я вмію. -Дякую.
Господи.
Із Лонґвуду в Каліфорнії,
мрія працюючих дівчат, втіха старих чоловіків — Дарк Шарк!
Я плакатиму, як курва.
Як я тут опинився?
-Як опинився? Це благословення. -Ходи сюди.
-Так, Дарк Шарку. Ти впораєшся. -Чорт.
Готовий?
Трясця, ні.
Так, Дарк Шарку.
Ти зробив перший крок.
Так.
Ти зможеш.
Наш пілот досвідчений.
Так, Дарк Шарку.
Із якої висоти будемо стрибати? Скільки метрів?
-Шістсот. -Високо.
Чотири тисячі метрів.
Усі тобі махають.
Він так боявся, розумієте?
Він заціпенів від жаху на зльоті.
Він втиснув лікті в мене і в Джаспера,
а сам був деінде.
Літак злітає, а він уже наляканий.
Він просто…
Він нічого не каже, а Джонні сипле жартами.
Ти впораєшся.
Він не впорається.
На тому літаку було дуже тихо, а я все патякав.
Ми на висоті 1 200 метрів.
Я постійно казав йому: «900 метрів, 1 400 метрів».
Щоб улізти йому в голову.
Ми на висоті 2 100 метрів.
Усе йде гладко, так? Справді.
Якого біса ти там опинився?
Як ти, Дарк Шарку?
Я намагався втриматися від того, щоб не рознести все.
Усе готово?
Чорт, гляньте на це лайно.
Дідько!
І от, ми всі стоїмо,
а пілот починає трясти літак.
Трясця!
-Що це в біса таке? -Чорт!
А потім літак починає "диміти" з генератора диму.
Гей!
Якого дідька, брате?
Це дим!
Тож, коли все це лайно почалося,
я вже був наляканий на повну.
У голові майнула думка, що сьогодні я помру.
А потім пілот виходить.
Вдає, що гасить дим вогнегасником.
І каже Шарку:
«Я не можу загасити вогонь! Ви самі по собі!»
Треба стрибати! Пожежа!
-Чорт! -То був пілот.
Я вперше прощався з життям.
Мені стріляли в голову, обличчя, шию.
Я ніколи не здавався, але це була остання крапля.
Мені було так страшно.
Тим часом, коли вистрибую я, мій парашут мало не відпадає.
Я не знав, що в мене не було ременів на плечах.
А якщо подивитися на відео, то ремені з плечей
опустилися до ліктів.
Я їх смикаю, і вони відкривають парашут.
Боже мій!
Я молився: «Ти заслуговуєш на смерть».
У душі я молився,
що хочу потрапити в рай, не хочу в пекло.
Вибач, Боже!
Гаразд. Моє серце!
У мене серцевий напад! Я не можу дихати! Опустіть мене!
Опустіть мене, будь ласка. Усе, я здаюся.
Із мене досить!
Он Дарк Шарк!
Дарк Шарк робить повне коло, глянь!
Дарк Шарку!
Тобі вдалося!
Боже мій!
Тату! Ти це зробив, тату! Ти тут!
Посміхнися!
Як усе минуло?
Я ледь не помер.
-Ти можеш померти. -Я помер.
У тебе стріляли дев'ять разів! Це щось означає!
Краще б у мене стріляли ще дев'ять разів.
Не хочу, щоб у мене стріляли.
Я ледь не помер, присягаюся!
Я пишався Дарк Шарком, він поборов страх.
Навіть переживши таке, він став іншою людиною,
ще більш позитивною, став краще дивитися на життя.
Це змінило його.
Пам'ятай угоду, ти маєш потанцювати зі мною.
А тепер покажи, як треба танцювати.
Підіймай, воруши ногами, дай мені трохи цього.
Дай мені трохи цього. Так!
-Трохи того. -Витри палець на нозі.
Ось так.
Дідько! Я це зробив?
Тобі вдалося.
-Так, Дарк Шарку! -Трясця!
Може, мій член стане білим, а не чорним, як у всіх?
Навички.
Я бачив це в «Jackass».
Ти бачив це в «Jackass»?
Не думаю, що ті хлопці ще живі.
Ви б поділилися коханням?
Покажи.
Трясця! Покидьок!
Дідько, чуваче.
Боже мій.
Це щось, чуваче.
Тюремна роба.
Це не роба.
Це льотний костюм.
-Що? -Костюм для польотів.
Гаразд!
Це 20 літрів свинячої сперми.
От бляха! Серйозно?
Чорти б тебе вхопили!
Пупісе, що сталося з твоїми стрингами?
Я гидив, перш ніж їх одягнути,
і витерся лише двічі, а треба було…
Треба було третій раз.
Вибачте, хоч хтось у кімнаті
витирав дупу начисто за два рази?
Я ніколи не витирав начисто менше за 15 разів.
Безпека понад усе.
Гей, якого біса?
Боже мій!
Я Ерік Манака, а це «Поглянь страху у вічі».
Це був Фелікс?
-Ленс. -Вибач.
Ні!
Нумо, треба зосередитися!
Блок.
Клятий Міні Міяґі.
Міні Міяґі, чуваче.
-Я тебе дістав? -Так.
-Як це працює? -Тягни, цілься й стріляй.
Чорт! Трясця!
Подобається.
Я до дівчачої вбиральні.
-Гаразд. -Вибач.
Тепер мушу думати про бейсбол.
Ви танцюєте тверк?
Гав. Дякую.
Звісно, Нік Мерліно спускається з пагорба в ситі.
У нього шпак у голові.
Можете сказати, хто сильніший?
Я сильніший.
-Зі Спайком важко битися. -Так.
Зі Спайком на диво важко боротися,
бо він жилявий, але…
Ні!
Бачиш, я сильніший!
Покидьок.
Гаразд, я закінчив.
СВІТЛІЙ ПАМ'ЯТІ РАЙАНА ДАННА
Нагадування. Трюки в фільмі виконували професіонали,
тому, заради вашої безпеки та захисту оточуючих,
не намагайтеся повторити побачене.