Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Cảnh báo, các pha mạo hiểm trong phim này được thực hiện bởi dân chuyên,
nên vì an toàn của bạn và bảo vệ người xung quanh,
đừng thử bất kỳ pha mạo hiểm nào bạn sắp xem sau đây.
4.5 TIỆC BÃI BIỂN
Được lắm, anh bạn.
STEVE-O
Anh ổn chứ?
Chào, Johnny Knoxville đây. Chào mừng đến Jackass.
- Không! - Thôi nào.
Đây rồi!
Một cú kẹp đôi!
- Bỏ nó ra! - Cậu phải làm thế!
- Bỏ nó ra! Làm ơn bỏ ra! - Tôi không thể!
- Chúa ơi! - Tôi đang cố!
Nó không dừng lại!
- Làm ơn đi! - Tôi đang cố!
Ôi Chúa ơi!
Đưa tôi ra khỏi đây! Mẹ nó!
Thôi nào!
Ôi Chúa ơi! Mẹ nhà anh, Jeff ạ!
Chào, tôi là Johnny Knoxville và tôi chuẩn bị kết thúc bộ phim này.
Gì cơ?
Đầu tiên, để tôi nói điều này.
Bọn tôi đã làm mọi phim Jackass như đó là phần cuối.
Bọn tôi luôn giữ thái độ đó, đây là lần cuối.
Bọn tôi làm thế sau phim đầu tiên, sau phim thứ hai,
bọn tôi làm thế sau phần ba.
Và sau phim thứ ba, tôi thực sự đã tin rằng đó là bộ phim cuối cùng.
Ôi Chúa ơi!
Nhìn vào gương đi. Một người đàn ông trưởng thành.
Và tôi nhận cuộc gọi từ Knoxville, anh ấy nói, "Này".
"Tôi nghĩ tôi…"
"Tôi nghĩ tôi muốn làm phim Jackass nữa". Tôi nói, "Chết tiệt".
Tôi không biết.
Tôi chỉ có một cảm giác.
Tôi đã viết nó mười năm rồi, kể từ lần gần nhất.
Và một ngày, tôi chỉ xem qua tất cả ý tưởng,
và tôi nghĩ, chúng sẽ rất thú vị khi quay.
Rồi tôi có cảm giác đó, thứ tôi không thể loại bỏ đến khi chúng tôi quay.
Tôi chắc chắn 100% rằng cơ hội đã qua
và chúng tôi sẽ không làm Jackass nữa.
Rồi đột nhiên, sau một thập kỷ…
- Ừ. - …Knoxville nói, "Tôi sẵn sàng làm lại".
Phải, nó làm tôi bất ngờ.
Tôi phấn khích, Chúa ơi.
- Chào buổi sáng. Khỏe chứ? - Chào buổi sáng.
- Hân hạnh. - Hân hạnh.
Chúng tôi đều muốn đưa vào vài người mới,
nhưng tôi muốn đảm bảo có dàn diễn viên ban đầu
và để họ thể hiện, họ cũng phải sẵn lòng tham gia.
Chào, Wee Man.
- Chào, Johnny. - Gì vậy?
Và rồi, để tìm diễn viên mới, chúng tôi liên lạc với bạn bè.
Người đàn ông này, Trip Taylor, là lý do ta có gã này, Poopies.
- Huyền thoại. - Ừ.
Tìm kiếm vài nhân tố mới và Trip nói, "Anh phải gặp Poopies".
Anh ấy thật đáng yêu và ngốc nghếch.
Đó là sự kết hợp rất tốt cho Jackass.
Này, tôi là Jasper, và tôi sẽ nhảy khỏi con dốc này.
Tôi gặp Jasper năm 2010.
Chúng tôi quay cùng nhau chương trình tên Loiter Squad.
Tôi biết anh ấy sẽ phù hợp.
- Anh ổn chứ, Jasper? - Tôi thắng!
Tôi biết về Zach từ Mạng Internet.
Bạn sẽ thấy những đoạn băng mạo hiểm của một…
gã to con quay những cảnh thật sự táo bạo.
Đây là Vest Cảm Tử.
Phải, Zach thuyết phục được mọi người.
Mẹ kiếp!
Lạy Chúa.
Và sao anh tìm được Rachel?
Tôi chỉ thích Instagram của cô ấy. Tôi nghĩ cô ấy hài.
Mẹ tôi, bà ấy là thẩm phán đã đưa O.J. Simpson vào tù.
- Cái gì… - Ừ.
Về cơ bản, O.J. Simpson bị tống vào tù
bởi chính người phụ nữ đã tống tôi vào phòng.
Nhưng chúng tôi đều thoát.
Đây là Eric Manaka.
Eric, cậu có nghĩ khi tôi tuyển cậu cho bộ phim ở Nam Phi
rằng cậu sẽ đứng đây hôm nay không?
Không đời nào.
Phủ đầy tinh dịch.
Với tinh dịch trong mồm tôi.
Giờ nhóc thành công rồi đó.
Chào mẹ.
Xin lỗi mẹ.
Chúng tôi có dàn diễn viên mới tuyệt vời,
nhưng tôi nghĩ chúng tôi vẫn có vài băn khoăn.
Và rồi xuất hiện sự lo lắng,
anh biết đấy, ta đã già hơn rồi?
Kiểu, nó vẫn hài chứ?
Ừ, tôi đã hoài nghi. Ý tôi là…
- Anh là kẻ đa nghi nhất. - Tôi đã rất hoài nghi…
Đến với anh, chúng tôi rất vui. Anh như thể…
Chúng tôi phải chứng minh với bản thân rằng đó là ý hay.
Vậy hãy quay vài ngày, nhưng đừng cam kết,
và hãy để nó nói với ta rằng nó là một bộ phim.
Thứ đầu tiên bọn tôi muốn quay là một đoạn ngắn Steve-O quay hồi trước
chỉ để xem liệu những người mới có thể thật sự bắt kịp không.
Đầu tiên, cảm ơn các bạn đã đến đây.
Chịu đựng đi. Đây là phần giới thiệu đầu tôi làm trong mười năm, tôi nghĩ, nên…
Chết tiệt.
Ôi, thôi đi. Làm ơn dừng lại giùm.
Được rồi.
Đây là Lửa Trong Lỗ.
Có các sốt nóng khác, nhưng đây là sốt của anh ấy,
Món Taco Kinh điển của Wee Man.
Tuyệt nhất để thụt nước sốt nóng.
Hương vị cổ xưa của Mexico.
Hãy đảm nhận vị trí này, các bạn.
Tôi… chết tiệt.
Tôi không biết mình sẽ đặt nó ở đâu.
Có thể sẽ phải sục sạo một chút đấy.
Được rồi, mọi người nhét vào nào.
Xin lỗi, ông anh!
Ôi Chúa ơi!
Anh phải đảm bảo nó đi thẳng lên lỗ đít anh ấy.
- Bên trái! - Quá nhiều không khí!
Bên trái! Bên trái cơ mà!
Chúa ơi! Không, anh ở quá thấp! Cao hơn!
- Nó đang chảy! Sốt nóng đang vào! - Sẵn sàng chưa?
Nó đang chảy xuống!
Nó không chảy xuống!
Ồ, Poopies đang chảy xuống.
Ôi không!
- Nó từ từ đi vào. - Bỏng không?
- Bỏng rồi! - Nó không chảy!
Đây rồi.
Ôi, mẹ kiếp!
Nó chảy hết ra tay tôi rồi.
- Của anh không vào! - Ôi, chết tiệt!
- Ôi Chúa ơi! - Lạy Chúa!
Đây, thử cái bơm này.
Được rồi, ta có một cái bơm.
Các anh! Tay tôi dính phân rồi!
- Một giây thôi. - Ta phải bỏ ra, Spike.
- Rồi, anh tham gia không, Jaws? - Có.
Ôi không.
Tôi sẽ cho nó vào mắt mình!
Thứ làm dịu đây, các anh. Của anh đây.
- Anh muốn vị gì? - Tôi muốn một…
DJ, làm ơn.
Anh ấy cần ngay một que kem phân.
- Không. Ai có… - Của anh đây, Poopies, làm dịu mông đi.
Ai… Jaws, anh ổn chứ?
- Cảm giác tốt hơn nhiều. - Cảm giác tốt hơn.
Nó đang phát huy tác dụng.
Ồ, phải.
Anh thách tôi làm việc này à?
Từ mông tới mõm! MTM!
- Trời ơi! - Muốn thấy gì không?
- Đây sẽ là một bộ phim ngu ngốc. - Ừ.
Nhìn lại, nó như một sự khởi đầu.
Kiểu, nếu vượt qua được chuyện này, thì bạn sẽ làm được.
Nếu bạn không lao khỏi trường quay nói, "Không làm gì hết",
vậy nó thể hiện bạn xuống tinh thần.
Tôi không biết mong đợi gì với Jackass vì đó là cảm giác kỳ lạ
khi mà, tôi đã biết các anh rất lâu
nhưng dù vậy, ôi Chúa ơi,
không thể tin tôi ở đây với họ.
Chúng ta sẽ có một cuộc thi nhỏ giữa Preston Lacy và Zach Holmes,
xem ai có thể nhảy xa nhất.
Mọi đấu thủ làm theo chỉ dẫn như sự thật tối thượng.
Chúng ta coi thường sự phi thể thao, đánh bạc và tiếng lóng.
Vào vị trí!
Chết tiệt, vị trí của tôi tệ quá! Vị trí của tôi tệ quá!
Giãn ra nào, Zach. Giãn ra.
- Các anh đang ở vị trí thuận lợi. - Tôi ở ngay đây.
- Lên kế hoạch tốt. - Tôi đang tạo cơ.
Tôi chỉ không nghĩ gì và bận ồn ào.
Chúc may mắn.
- Zach, sẵn sàng chưa? - Tôi sẵn sàng.
Nào!
Anh nặng bao nhiêu?
Cỡ hơn 180 cân.
Ôi, khỉ thật!
Ôi không.
Mẹ kiếp!
Đập vào tôi mạnh quá.
Một cú lên gối thẳng vào bi.
Xin lỗi, Wee Man.
Việc đánh giá cuộc thi này gần như không thể.
Chỉ có một cách để tìm ra hôm nay là ngày của vận động viên nào,
và đó là nếu họ chạy đồng thời.
Khốn kiếp!
Chết tiệt.
Vui thật.
Kỹ năng thể thao thật ấn tượng.
- Thật tuyệt. - Không.
Ban giám khảo đã đánh giá kết quả,
và rõ ràng người thắng hôm nay là bệnh tiểu đường, nhưng…
tôi nghĩ sau nửa ngày đầu bọn tôi nói, "Ồ, chuyện này tuyệt quá".
Ôi Chúa ơi, thật tuyệt vời.
Ý tôi là, cảm giác tốt ngay lập tức.
Mọi người đều phấn chấn, ai cũng vui vẻ.
Bọn tôi nhận những điều tuyệt vời.
Rất nhiều đoạn ngắn từ bài kiểm tra đã xuất hiện trong phim.
- Mẹ, con xin lỗi. - Anh chắc sẽ không chơi chứ?
Ổn mà, anh bạn.
Miếng nhựa ép chặt cu.
Ôi trời ơi.
Đây là lúc tôi nói, "Được rồi".
"Mọi thứ đang trở nên quá tệ. Mọi thứ đang đi quá xa".
Nhưng tôi phải làm vậy.
Lần đầu tiên tôi khoe hàng trước máy quay.
Chắc chắn đời tôi chưa từng thấy con cu nào phẳng thế.
Như lớp khoa học. Bạn học điều mới, điều con cu có thể làm.
Tôi là Johnny Knoxville và đây là trò Bóng-Cu.
- Các quý ông, của các anh đây. - Cảm ơn.
- Chúa ơi. - Mười lăm-không.
Ta chỉ cần hít thở thôi.
Nhìn vào mắt nhau. Đồng bộ.
Bóng bàn, chiến thôi.
Được rồi.
Hãy thử cái này, như một cuộc kéo co thu nhỏ.
Xem sao… lùi lại.
Đó là thanh trượt! Ôi Chúa ơi!
Đó là ngày đầu của tôi,
gặp mọi người và thấy hết chim cò lẫn lỗ đít của họ.
Sau đó cảm giác như gia đình.
Bài kiểm tra này đến đây là hết.
Làm tốt lắm, mọi người. Cảm ơn mọi người.
Và sau hai ngày quay,
tôi, Spike, và Knoxville đều nói, "Bắt đầu rồi",
và nó nhất định là… cảm giác đúng.
Chúng tôi chính thức bấm máy vào ngày Ba tháng Ba năm 2020.
Họ đến rồi.
Huyền thoại.
- Sao rồi, Poopies? - Sao rồi?
- Tốt, còn anh? - Tốt, tôi sẵn sàng.
Có các cậu ấy ở đây, có đoàn phim. Màn diễn đầu tiên của năm.
Thật ra là đầu tiên của phim.
- Ừ, Cordell. - Sao thế?
- Khỏe chứ? - Hân hạnh.
Bắt đầu thôi. Gặp anh rất vui.
Ừ, anh bạn. Có hào hứng không khi mọi thứ khởi động lại?
Tôi háo hức quá. Tôi đã chờ đợi điều này cả đời.
Ở đây tôi đang làm việc với các huyền thoại. Thật điên rồ.
Tôi hào hứng quá.
Đoán tôi là ai, Dimitry?
Tôi là Tesla.
Tesla bị đánh giá thấp.
Và việc này sẽ không giúp ích được gì.
Được rồi.
Đây là bạn James của chúng tôi, một nhà khoa học đáng kính.
- Nhà khoa học? - Ừ.
Cái gì vậy?
Đó là một con cá chình điện.
Chúng có thể phát ra tới 600 vôn.
Ý tưởng cho con cá chình điện là:
điện có thể phát ra từ con vật này, đi qua ai đó,
đi vào một chìa khóa kim loại rồi vào ai đó.
Ừ.
Buồn cười thật. Ôi trời, Wee Man đang cố làm phần mở đầu.
Anh ấy không thể làm đúng phần mở đầu, và nó thật thỏa mãn.
Chào, tôi là Benjamin Franklin, cha đẻ của điện,
và đây là một con cá chình điện.
Đồng hương, thổ dân… Khoan, không.
- Người La Mã. - Bạn bè.
- Người La Mã. - Người La Mã và đồng hương.
Các bạn, người La Mã, và đồng hương,
cho tôi xem mông.
Hãy lắng nghe tôi.
- Cho anh ta xem mông. - Hãy nghe tôi.
Các bạn, người La Mã, và đồng hương, hãy lắng nghe tôi.
- Sẵn sàng chưa? Ừ. - Phải.
Các bạn, người La Mã, và Ehren,
hãy cho tôi xem mông!
- Ôi trời! - Đúng vậy.
- Lạy Chúa! - Anh sẵn sàng chưa?
Giữ nó ở đó, đưa chìa khóa vào.
Có được không?
Ừ, thành công rồi. Ta có điện rồi.
Mấy người nghĩ đèn để làm gì?
Chúng tôi biết được rằng cá chình điện dẫn đủ điện
để đi qua Wee Man, vào một chìa khóa, vào một lỗ hậu.
Ta học được những điều quan trọng, như khoa học.
Phải.
- Ai mà biết? - Ai mà biết?
Chúng tôi vui vẻ kết thúc ngày hôm đó.
Và tôi nhớ…
về nhà đêm đó và đó là sinh nhật tôi.
Và tôi nhận điện từ Spike,
và tôi nói, "Spike gọi để chúc mừng sinh nhật tôi".
Anh ấy nói, "Này anh bạn".
"Chúng ta sẽ đóng máy".
Tôi nói, "Ý anh là sao?"
Anh ấy nói, "COVID".
Và tôi không thể nghĩ về việc chúng tôi đóng máy.
Chúng tôi không biết liệu nó sẽ là hai tuần hay một tháng.
- Gần đây có tiếp xúc với ai dương tính? - Không.
Vậy anh sẽ bị ngoáy hai lần.
Nếu cần xì mũi, làm đi.
Vì vi-rút corona, hôm nay là ngày đầu của bọn tôi
quay phim lại, sau bảy tháng.
Thấy gì khác biệt không?
Điều hài hước xảy ra, khi bọn tôi trở lại, Johnny có tóc bạc.
- Cảm ơn nhiều. Ta ổn chứ? - Mừng gặp anh.
Được rồi. Tôi an toàn để quay một bộ phim hết sức nguy hiểm.
Bọn tôi là một trong những phim đầu tiên ở Los Angeles trở lại quay bình thường.
Chào buổi sáng. Ngày đầu tiên.
Và bọn tôi gần như chuột lang vậy, rất khó khăn.
Bọn tôi phải xét nghiệm mỗi ngày.
Có cả một bộ giao thức an toàn mới.
Steve-O vừa ho.
Hãy tận dụng điều đó, hãy…
Tổ chức một cuộc họp COVID an toàn nào.
Đây là Don, sĩ quan an toàn COVID của chúng ta hôm nay.
Anh ấy sẽ điều hành mọi người vài biện pháp phòng ngừa an toàn khi quay
và trời, tôi chỉ mong mọi chuyện suôn sẻ.
Đó là Pontius, Zach ạ.
Tên tôi là Don Ruffin.
Tôi là sĩ quan tuân thủ pháp luật.
Tôi ở đây để giúp thực thi các tiêu chuẩn của CDC
để giúp giữ các bạn an toàn, vậy chúng ta muốn giữ cho đoàn…
Cái quái gì vậy, đồ khốn!
Chúa ơi! Mẹ kiếp!
Trong một giây tưởng tận thế đến nơi.
Tôi tưởng là xét nghiệm COVID.
Ta phải nghiêm túc về chuyện này sao?
Đó là một cách tốt để quay lại…
Và lúc đó, tôi thực sự nhận ra, kiểu,
bọn tôi tiêu rồi.
Kiểu, mọi thứ cứ.
Bọn tôi, với tư cách diễn viên, về cơ bản sẽ chỉ
bị tra tấn suốt năm tới.
- Sao cũng được. - Ôi Chúa ơi.
Đó là phim đầu bọn tôi quay kể từ COVID,
nên các chàng trai đã sẵn sàng.
Hơn nữa, với các giao thức mới,
bọn tôi biết sẽ không thể quay nhiều người trên phố,
nên bọn tôi sẽ bắt diễn viên làm tất.
Chào. Khỏe chứ quý vị? Tôi là Poopies.
Tôi là thành viên mới nhất của đội Jackass 4.
Anh nghĩ điều gì sẽ thay đổi trong đời anh khi bộ phim này ra mắt?
Chà, tôi nghĩ là…
Chà, một điều mà tôi nghĩ sẽ thay đổi trong đời mình là danh tiếng.
Nhưng tôi sẽ không để điều đó ảnh hưởng.
Tôi chỉ muốn ở bờ biển lướt sóng và tán gái cả đời.
Ý tôi là, đó chắc chắn sẽ là một điểm cộng,
nhưng tôi chỉ muốn làm nhiều dự án hơn và lấp đầy nhiều hơn…
Ôi Chúa ơi, anh bạn!
Anh ổn chứ?
Ôi trời! Một cái tát ra trò đấy, anh bạn.
Chết tiệt. Knoxville, chào buổi sáng.
Tôi luôn căng thẳng khi quay vì mọi thứ đều có thể là chơi khăm.
Cái quái gì thế?
- Cái quái gì thế? - Ôi Chúa ơi!
Biết ngay mà!
- Biết ngay mà! - Ôi Chúa ơi!
Giờ cũng có thể là chơi khăm, biết thế quái nào được.
Mọi thứ… Không có gì là thật cả.
- Đặt nó xuống. - Cái quái gì vậy?
Xin lỗi, ở đây căng thẳng quá.
Cho đến giờ đoạn phim kinh tởm nhất được quay trong phim này là gì?
Đó là 19 lít tinh dịch ngựa.
Tôi sẽ cho anh biết tay!
Họ nói với tôi họ đang làm gì đó, họ đang dọa ai đó.
Kế đó, tôi bị nhốt trong phòng.
Không thể tưởng tượng họ lại cho tôi vào phòng với gấu.
Này, anh bạn! Này!
Này, bắt con gấu chết tiệt đó đi! Này! Chết tiệt.
Này, anh bạn, cái quái gì vậy?
Ông ấy đang cố trốn!
Này! Này, anh bạn, bắt con gấu chết tiệt này đi!
Bố tôi đang ở trong đó với một con gấu.
Cá Mập Đen, mấy cây đó là giả. Không trèo lên được đâu.
Nó đang cắn tôi! Nó cắn tôi!
Trong nhiều năm, tôi có thêm nhiều rối loạn sang chấn,
như mọi gã khác về những gì thực sự diễn ra
hay bọn tôi đang bị chơi khăm.
Tôi sẽ phải nói rằng điều đó đến với tôi
ở đỉnh cao với Sự Im Lặng Của Bầy Cừu, điều đó… Họ đi quá xa rồi.
Bực mình quá!
Ôi mẹ kiếp!
Bọn tôi bị nhốt trong một phòng tối đen và bị tra tấn suốt 20 phút.
Thật đáng sợ.
Các người muốn bọn tôi làm…
Các người là lũ khốn!
Tôi hy vọng nó hài, nhưng trong khoảnh khắc đó, nó là…
nó như thể…
tôi nghĩ mình sẽ chết và chẳng phải một cái chết nhẹ nhàng,
Đó là… Tôi không nhớ mình từng sợ thế, từ trước đến giờ.
Mẹ kiếp!
Ôi trời, tôi vẫn chưa… Thật khó mà tin được. Kết thúc rồi à?
Kết thúc rồi, anh bạn.
Tôi sợ những gì các anh trải qua.
Kiểu, không ai an toàn.
Mẹ kiếp! Tại sao?
Và tôi luôn, đại loại như, sợ hãi
mỗi khi xuất hiện.
Tôi đã rất lo vào ngày đầu tiên.
Kiểm tra nhiệt độ.
Được rồi, anh ổn cả. Ở đó.
- Tôi sẽ tè thật nhanh. - Bọn tôi đã sẵn sàng.
- Tôi sẽ đi tè. - Được rồi, đi đi.
Biết ngay mà!
Tôi biết mà. Đồ khốn.
Biết ngay mà!
Phải!
Bắn! Ồ, thứ đó bốc cháy rồi, anh bạn.
- Chúa ơi! - Tôi tè ra khắp người.
Đi vào cái bô và nó phát nổ.
Bị cho vào bẫy.
Như thể họ sản xuất trò chơi khăm để kiếm sống.
Và cả dàn diễn viên đều diễn rất tốt, tôi không hay biết gì.
Đó là thứ mà khi bạn xem nó hồi bé, bạn sẽ mê như điếu đổ,
nhưng khi ở trường quay đó, bạn sẽ nói, "Trò này nặng đô quá".
Xin chào, thống đốc.
- Bọn tôi ở đây với Eric André… - Khỏe chứ?
…nổi tiếng thế giới, thợ săn voi.
Hôm nay ta sẽ làm một chuyến đi săn lớn.
Có lẽ là ảnh hưởng của bệnh ho gà, nhưng trông chúng khá ngon đấy.
- Đằng đó trông tệ thật. - Ta sẽ đi hướng nào?
Có một điều học sinh nào cũng biết,
đó là săn bắn lớn cần một khẩu súng lớn.
Một ngày đen đủi để làm một con voi.
Thật tệ.
Có vẻ chúng được nối với nhau.
Đó là cách chúng hôn à?
Ôi! Thẳng phía trước!
Nhắm vào con mẹ.
Được rồi!
Bột.
Bắn khi sẵn sàng.
Trúng một con rồi!
Tiền thưởng hai mươi bảng Anh cho chú voi con.
Hai mươi bảng cho một voi con? Anh điên à?
Nó sẽ là vật trang trí đẹp cho phòng khách.
Đã nạp đạn đầy đủ.
Chúng đang mệt, ta làm chúng mệt rồi.
Chúa phù hộ Nữ Hoàng.
Trúng thẳng vào hai bìu.
Ngay giữa ngà voi.
- Đến đây! - Nó gục rồi.
Đồ khốn.
Ai gọi cho con voi này bác sĩ thú y đi? Nó có vẻ bị thương đấy.
Bắn tiếp đi. Ta đang làm gì?
Ta phải làm lại. Ta chưa có cái này.
Chịu nổi cú nữa chứ? Anh ổn mà.
Phần yêu thích của tôi là Knoxville cố bắt anh
đi nói chuyện với các con voi đang buồn bã.
Tôi cảm thấy đó là một phần quan trọng.
Như các anh, cảnh sát tốt, cảnh sát xấu.
Anh cần nói chuyện với lũ voi.
- Chúng ổn mà. - Chúng ổn.
- Preston ổn chứ? - Anh ổn chứ hả?
Tôi không biết, nó bắt đầu sưng.
Đau quá. Ôi, chết tiệt.
Bắt đầu lại. Ta làm lại.
- Nhắm vào con đực? - Anh khát nước, quanh cái hố nước.
Các anh quỳ một chân đi.
- Rất vui. - Di chuyển máy quay.
Cho chúng thấy, những con voi cần ở bên này hồ…
Làm tốt lắm!
Sao lại vào mông!
Kỳ lạ, họ không thích thấy tôi bị đánh hay bị thương.
- Thật sao? - Ừ.
- Anh nói gì vậy? - Anh nói gì vậy?
Mọi người cổ vũ khi tôi bắn anh hay, kiểu như…
Mọi người rất vui khi anh bị bắn.
Sẵn sàng chưa? Xin lỗi, tôi đang ở trên mây.
Tôi quên trọng âm và mọi thứ.
Anh có gì ở đây?
- Thứ đó đau lắm. - Xem nào.
Rồi cuộc săn của bọn tôi bị gián đoạn thô lỗ bởi một vụ nổ.
Tôi nghĩ đó là Ehren bị nổ tung từ nhà vệ sinh.
- Bắt anh ấy! - Rồi, bỏ súng xuống!
- Hạ súng xuống. - Lên đạn rồi, nóng lắm!
Cái quái gì thế! Khốn kiếp!
- Xem chân anh ấy đi! - Mẹ kiếp!
Ừ, ta bắt được Ehren rồi!
- Bọn tôi bắt được anh? - Ý anh bắt tôi là sao?
Bọn tôi bắn ở trên sân và thấy một quả cầu lửa lớn.
Mọi người bỏ quay và bắt đầu chạy.
Anh đùa tôi đấy à?
Anh là gì vậy, Johnny?
Tôi là chim hồng hạc, anh nghĩ sao?
Điều sẽ xảy ra ở đây là bọn tôi đu đưa.
Họ đi xuống và họ sẽ cản đường bọn tôi.
Mục tiêu của bọn tôi là hủy hoại họ
và mục tiêu của họ là làm cách nào đó né bọn tôi, nhưng họ sẽ không làm thế.
Tôi là Jasper, và đây là Thách Đấu Xích Đu.
Đó là… Đó là tiếng bò của anh à?
Ừ, tôi là một loại bò khác.
Tôi muốn thấy đầu bồ nông bay qua sân.
Nhìn con bồ nông bay kìa! Đi nào, bồ nông!
Rồi, bắt đầu bơm đi.
Ừ, anh bạn, bắt đầu bơm đi.
Coi chừng cái đầu!
Ôi Chúa ơi.
Anh ổn chứ?
Chết tiệt!
Anh ổn chứ?
Anh ta xoay trên không như một con chết tiệt…
- Anh bạn! - Tôi làm đúng chứ?
Ôi Chúa ơi!
Tôi đang đu đưa trên chiếc hộp nhỏ xinh này.
Và tên khốn Ehren đã đập tôi một phát.
Tôi không đáp xuống cát mềm, tôi đáp xuống thứ ngớ ngẩn này.
Đầu anh làm vỡ nơi tiếp đất.
Chào Nick Merlino, tạm biệt Nick Merlino.
Tôi sẽ ăn thịt con giáp xác đó.
Tăng tốc lên, Chris.
Tôi sẽ nghiền nhỏ con tôm đó.
Khỉ thật!
Anh bạn, anh ấy như thể, lật bốn lần.
Anh bạn à.
Anh… Ồ, Pontius, cú đó được đấy.
Chết tiệt!
Cú đó làm tim tôi muốn văng ra.
Tệ thật.
Này, tôm hùm, cậu thua à?
Thật vui khi mang Irving Zisman trở lại.
Lâu rồi ta không gặp gã đó.
Cháu phải gặp quản lý ở đây.
Cháu nên thấy hàng họ của cô nàng.
Ông muốn vỗ cô ả như vỗ thùng bia.
Trời, đừng nói vậy.
- Không à? - Cháu không thể.
Ồ… Ông nên làm…
điều gì nhỉ… Vì cô nàng cũng hơi thích ông đấy.
Cháu không có lời khuyên cho ông về việc này. Cháu cảm thấy…
Cô ấy tầm tuổi cháu.
- Vậy sao? - Ừ.
Khỉ thật.
- Có lẽ… - Đừng phá rối chuyện của ông.
Phải coi chừng.
Ừ, ông không cần kẻ ngáng đường nào ở đây.
- Là Brad. - Ừ.
Muốn vui vẻ chút không?
Vâng.
Được rồi.
Ôi Chúa ơi.
Irving, ông làm thế để làm gì?
Giờ ta làm gì đây?
- Ôi trời. - Ở yên đó.
Hàng họ ngon lành đấy.
Ôi trời, coi khẩu ngư lôi trên cái tàu ngầm đó kìa.
Ông ta có cán chổi như con sên chuối.
Chúa ơi. Chà.
Chào, Cheryl.
Ôi, mẹ kiếp. Chào, Irving.
- Giờ ông làm quái gì vậy? - Tôi không làm, nó kéo đấy.
- Irving. - Cái gì?
Sao ông làm thế?
Sao lại làm gì cơ?
- Ông nói, "Xem này", và kéo nó. - Tôi không kéo nó.
Sao cháu lại ngáng chân ông? Ca ngợi ông đi.
- Đây là vấn đề lớn. - Cháu là đồ cản trở. Ca ngợi ông đi.
Cháu không nói dối vì ông.
Nó cỡ tuổi cô, nên nó đang cố tán tỉnh cô.
Và giờ không phải lúc để cháu làm thế.
- Cháu… - Cái gì…
- Tên anh là gì? - Brad?
- Brad, anh kéo chuông báo cháy à? - Không.
- Irving nói là anh làm. - Tôi biết…
Những ai nghĩ Brad đã làm, giơ tay lên.
- Ừ. - Cậu bị làm sao thế?
Đây là kiểu tiệc tôi thích.
- Được rồi. - Tôi thấy muốn tiệc tùng ngay.
Nào, Brad, thể hiện đi nào.
Thôi nào!
Phải đó, Brad!
- Chúc may mắn, Wee Man. - Cảm ơn.
Đó là vùng bikini disco nhất tôi từng thấy.
Tôi là Wee Man, và đây là Đập Bóng.
Đến giờ tiệc tùng rồi.
Ba, hai, một, xuất phát!
Wee Man, anh ổn chứ? Chết tiệt.
- Jason? Jason, nói đi! - Rất căng thẳng.
- Anh ổn chứ? - Ừ.
Nói đi!
- Tôi đang chảy máu à? - Không.
Cảm giác thế nào?
Giống như va chạm xe hơi.
Như va chạm xe hơi ấy.
Mẹ kiếp.
Chúa ơi. Anh thấy sao, Zach?
Anh bạn, lỗ đít tôi đau quá.
Không phải thế. Tôi không muốn nghe gì về chuyện đó.
- Anh hỏi tôi cảm thấy thế nào. - Sao nó đau?
Tôi không biết!
Tôi không biết anh vừa làm gì.
Trên Wildboyz, bọn tôi đã quay cảnh này
khi mà bọn tôi ở châu Phi và bọn tôi buộc cá vào dây,
thít chặt quanh hàng họ của mình.
Đến lúc đi câu bằng cu rồi.
Bọn tôi đang câu cá đại bàng!
Và những con cá đại bàng sẽ sà xuống, tóm lấy con cá,
và giật hàng của bọn tôi.
Ôi Chúa ơi!
Nhưng kênh MTV không cho bọn tôi phát. Hơi mang tính hình ảnh.
Nên bọn tôi nghĩ, hãy cố thực hiện ý tưởng đó.
Tôi nghe nói gã này có hai con đại bàng cá.
Tôi nói, "Đại bàng cá, tôi có ý tưởng cho nó".
Phải nói với anh rằng, bẻ xương và nhét mọi thứ vào mông
càng già càng không dễ dàng.
Tôi chỉ đùa thôi. Nhét mọi thứ vào mông dễ hơn nhiều.
Tôi là Steve-O, và đây là Đớp và Chuồn.
Ôi không.
Ôi trời.
Ý tưởng cơ bản là nhét cá vào mông Steve-O
và có một con đại bàng đến và tóm chặt con cá
và bay đi, lôi theo phần mông anh ta
và bay đi cùng nó.
Nhưng đại bàng cá nhẹ nhàng đáp xuống cạnh anh ta.
Chúa ơi! Tôi vừa thấy cái mỏ nó!
- Nó đang kiểm tra. - Cứ đập đi.
Ôi Chúa ơi.
Chúa ơi! Tôi thấy nó ra từ lỗ hậu anh ta!
Nó có được con cá đầu tiên khá dễ,
nên bọn tôi phải làm gì đó.
Bọn tôi nhét con cá lên cao một chút
và quấn nó quanh bi anh ấy và các thứ.
Anh muốn chà con cá lên bi của tôi à?
Tôi có thể.
Ta có dây cao su không?
Chúa ơi, bi của anh ta to cỡ nào?
Tôi có dây buộc tóc. Có được không?
- Anh là thiên tài. - Kéo dây buộc tóc lại.
Được rồi…
Khoan, Steve-O, tôi không…
Này, không chơi bẩn!
Không thể bẩn hơn nữa.
Để nó lấy từng mẩu vụn cuối.
Nào, anh bạn, tiệc đứng HomeTown đây.
Ôi chết tiệt.
Mỏ của nó ghê quá. Chết tiệt.
- Cần phải thử. - Chết tiệt!
Ôi Chúa ơi!
Ăn thêm đi.
Ăn mông đúng nghĩa đen. Phải!
Tôi ở đây, như là, khỏa thân.
Tôi bị dính mọi thứ vào mông,
và hai hòn của tôi đang gặp nguy hiểm.
Nó đang ăn mông anh.
Ồ, đúng là vậy.
- Trông ấn tượng nhỉ? - Trả buộc tóc cho Pontius đi?
Anh bạn, tôi sẽ bán cái này trên eBay.
Tôi không bất ngờ khi đoạn phim đó vào 4.5.
- Nhưng tôi không từ bỏ chim săn mồi. - Ừ.
Nên bọn tôi có một con chim săn mồi để nhổ lông mày tôi.
Thật tuyệt vời.
- Hạ cằm xuống đi. - Hạ cằm.
Sau khi bọn tôi xong, sau khi nó kết thúc,
tôi muốn anh thư giãn với dưa chuột và nước hoa cơm cháy.
Thật điên rồ. Nhìn tên khốn bự con đó kìa.
- Anh thích chim à? - Tôi đâu nói gì.
Ừ, không… Anh không thể bảo tôi cứ nhảy à?
Trong lúc đó, Cá Mập Đen rất hài hước vì ông ấy sợ chim.
Ừ, tôi sợ chim từ hồi mười tuổi.
Tôi bị ám ảnh.
Ôi, khỉ thật! Chết tiệt.
Khỉ thật.
Tên khốn đó đã sẵn sàng. Anh ấy có việc. Tôi nghiêm túc đấy.
Tôi thà bị gấu chọc mông còn hơn gã khốn đó.
Tôi sẽ được chải chuốt.
Anh sẽ trơn tru như những gã mới.
Để xem…
Anh ấy vẫn còn một chút ở đó.
Có một sọc đua nhỏ.
Phong cách lông mày thời nay đấy.
- Tôi giữ đôi lông mày đó, tôi cất đi. - Vậy à?
Phải, tôi nghĩ đó là ý hay.
Sau khi 4.5 ra mắt, ta có thể đấu giá từ thiện chúng để giúp lũ trẻ.
- Tuyệt. - Ừ.
Trông anh thật quyến rũ.
Nếu nghĩ giờ trông tôi ổn, thì cứ đợi đi.
Công việc chỉ mới bắt đầu.
Tôi còn không nhận ra mình nhớ làm việc cùng Chris thế nào
đến khi bọn tôi bắt đầu quay.
Ta đang có thời gian tuyệt nhất.
Ừ, tôi nghĩ nó khiến hai ta trở nên tốt hơn là khi ta đứng riêng.
Nó khiến tính cách hai ta nhân lên.
Chris và tôi bên nhau tốt hơn là tổng hợp các phần của nó.
Ừ, nói chuẩn đấy.
Vấn đề, một khi ta nhổ lông mày anh ấy,
ta có Steve-O không lông mày,
và chúng ta mới đi được hai phần ba bộ phim, nên…
Tôi bước ra đây và tôi nghĩ, "Cái dốc quái gì vậy?"
"Đây là hoạt động ngu ngốc nào?"
Rồi tôi phát hiện anh ta đeo túi tên lửa.
Tôi nói, "Được, tôi tham gia."
Chào mừng đến Đảo Ảo Ảnh của tôi.
Hôm nay, ta có một cặp trượt nước nóng,
Parks Bonifay, Poopies,
một túi phản lực tên lửa.
Điều tệ nhất có thể xảy ra là gì?
Ồ, và ta cũng có Thỏ Cứu Hộ.
Đó là một bản ngã biến đổi mới.
Gã khiêu dâm đáng sợ.
- "Gã khiêu dâm đáng sợ". - Ừ, bắt đầu.
Ta sẽ làm tình ở đâu đây?
Poopies có hai ba-lô tên lửa chạy bằng khí thải lỏng
và anh ta sẽ lao ra từ dốc đẩy lớn màu đỏ.
Anh ta có một dây đeo nhỏ ở đây, và ngay khi kéo nó,
nó khởi động, bạn lao đi tám giây.
Poopies, khi anh lên dốc, chạm vào túi phản lực để tăng lực đẩy.
Tôi là Thỏ Cứu Hộ và đây là Trượt Nước Nóng, lần quay 69.
- Anh ổn chứ? - Vâng.
Phải, anh bạn! Tuyệt lắm!
Đi đi, Poop!
Ôi không!
Khoảng sáu mét trước đoạn dốc!
Tôi kéo nó và nghĩ mình ngã về trước.
Ừ, nó đẩy anh về trước xuống nước.
Ừ.
Tuyệt vời. Thử một lần nữa nào.
Đây rồi. Tôi thấy lần này có vẻ ổn.
Phải rồi!
Được lắm, Poops!
Được lắm, Poopies!
Hãy tống anh ta vào hội phàn nàn
và cho Parks một cơ hội.
- Phải, Parks! - Anh ấy tham gia rồi.
Anh ấy đang tăng tốc!
Máy bay kìa!
Tôi biết khi tôi ở trên đó, nó sẽ đau và rồi nó đau.
- Anh sẵn sàng chưa? - Rồi.
- Ôi, khỉ thật! Anh ổn chứ? - Vâng.
Tôi còn chưa thử lần đầu.
Anh không bắn trúng quả táo!
Vết thương nặng nhất của tôi khi quay phim Jackass 4…
rõ ràng là tinh hoàn của tôi.
JACKASS MUÔN NĂM
Anh ấy thấy rồi.
Tôi sẽ nói, thấy
đũng quần của Danger Ehren bị cắt xẻo
khi tôi ở phim trường, đã giúp tôi
cảm thấy thoải mái vì tôi sẽ kiểu,
bất cứ lúc nào bị thương,
Tôi nghĩ, nó không tệ bằng việc bị gậy pogo chọc vào tinh hoàn.
Chúng bị xé toạc ra.
Tôi nghĩ các anh làm anh ấy bị thương nhiều hơn trong phim này
so với ba phần trước.
Tôi không biết.
Các anh giật răng anh ấy ra,
làm vỡ đôi sọ anh ấy và bẻ cổ anh ấy ba lần
và ném anh ấy vào tường.
Đánh tiếp đi!
Thật hài với cách các anh tiêu diệt Ehren.
Tôi ở đây với tay bowling chuyên nghiệp, Missy Parkin,
và đây là Bài Kiểm Tra Cốc
với một quả bóng bowling.
Cho các anh biết tôi dùng quả bóng nặng nhất được phép sử dụng.
Tôi dùng bóng bowling bảy cân.
Tôi không biết đúng cốc không.
Nó có nhiều cạnh sắc, như kiểu…
Cô nghĩ gì về cơ hội của Ehren?
Tôi chắc chắn sẽ ném trúng, nên…
Đây là khu vực nguy hiểm.
Ném trúng anh ta đi, Missy.
Được rồi.
Ôi Chúa ơi.
Chúa ơi, tôi không biết làm gì…
Đó là ở trên chân!
Ôi Chúa ơi!
- Nó đập vào chân anh trước. - Chân làm nó chậm lại.
- Nó bị lệch. - Chắc chứ? Cảm giác không giống thế.
Không, đó là… Nó kêu bùm, bùm.
Ôi Chúa ơi!
Tôi sẽ không lãnh một cú như thế nữa, chịu thôi.
Missy đã làm rất tốt.
Nó ở trong lỗ đít tôi. Thề có Chúa, lỗ đít tôi đau lắm.
- Ngồi xuống! - Tôi không nghĩ mình làm được.
- Tôi không làm nổi! - Anh phải ngồi xuống!
- Tôi không làm nổi! - Muốn làm khi anh ấy đứng không?
Jackass 4, hủy hoại Ehren.
Nghĩ anh ấy làm tiếp nổi không?
Tôi nghĩ anh ấy hoàn toàn chơi tiếp được. Anh có thể làm lần nữa.
Cô ấy là dân chuyên.
- Nào, mạnh mẽ lên. - Tôi…
Ehren, sẵn sàng chưa? Đừng cử động.
Tôi ở đúng vị trí chứ?
Anh chỉ làm cô ấy giận thôi, Ehren.
Ôi Chúa ơi!
Được lắm, Ehren!
Ehren luôn được tôi tôn trọng dù anh ấy có thể phiền phức.
Anh ấy luôn có những thước phim tuyệt vời và anh ấy, kiểu như,
rất tuyệt trong Jackass Muôn Năm.
Anh ấy không cố tình.
Nhưng rất tuyệt.
Tôi là Poopies, và tôi sẽ cho tôi biết tay.
- Anh bạn. - Như Steve-O.
Một cú đau đấy, ông anh. Răng tôi đau quá.
Ồ, cú nhảy đó đến nhanh quá.
Chân tôi tê hết rồi.
Anh đã cho chính anh biết tay.
Anh bạn, tôi vừa tự hủy ở đó.
Ta đang ở khu phía sau Paramount
nơi họ quay Bố già,
Phố Tàu, Bữa sáng ở Tiffany,
và bọn tôi đang quay Zach Sashimi.
Đây là Zach Sashimi. Mọi người.
Tìm chỗ gấp và cho sashimi vào.
- Ngực đẹp đấy, Zach. - Cảm ơn, Steve.
Sâu cỡ nào với gã này đây?
Xem nó trượt đi.
Hãy nấu món sushi đó nào.
Anh đã sẵn sàng để có thân hình đẹp nhất đời mình chưa?
Đến lúc chạy nước rút rồi.
Sẽ nấu nó trong mồ hôi của Zach.
Như món ceviche.
Ôi trời.
Tập trung vào hình dáng đó đi, Zach.
Giờ tôi đang cứng hơn cả xi măng Portland.
Được rồi, bắt đầu thôi.
- Tôi vào đây. - Tôi nghĩ đến lúc của rốn rồi.
Ta phải cẩn thận để không trở nên lộn xộn.
- Làm tốt lắm, Rachel. - Tốt lắm.
Tôi từng gặp chuyện tệ hơn.
- Ở đây. - Nó như đĩa Petri.
Nó trơn. Nó trơn vì mồ hôi của anh ấy.
Tốt hơn là làm miếng cá hồi.
- Ừ! - Siêu thực phẩm.
Siêu thực phẩm.
Nó trơn quá.
Đây là đoạn phim đầu bọn tôi quay ở khu phía sau Paramount
và có thể là cuối cùng.
Há miệng ra.
- Anh làm được. - Anh làm được mà.
Trụ vững nào!
Ôi, kinh quá.
Zach kinh tởm hơn bất cứ ai.
- Đó là quần lót. - Phải có gì đó trong đó.
- Ồ, nhìn kìa. - Lạy Chúa.
Xem anh ấy trơn thế nào.
Được rồi. Này, các anh.
Tôi thấy một cái có tên Steve-O.
Steve, ăn món lươn đó đi.
Tôi không dùng tay nhé?
Steve-O sẽ không dùng tay.
- Mông ướt lắm đấy. - Không dùng tay.
Phải rồi.
- Đây không phải… - Cúi xuống để mọi người buồn nôn.
Ôi Chúa ơi!
Ta có thể…
Nuốt nó xuống. Không.
- Anh làm được, Steve-O. - Cầm cự đi.
Tôi cảm thấy ta đã vượt quá giới hạn.
Ôi Chúa ơi.
Tập trung. Anh sao rồi, Lance?
Anh đã nôn bao nhiêu lần trong phim này rồi, Lance?
Tôi nghĩ là sáu. Tôi cố tránh xa máy quay.
Vậy anh đã nôn một hai lần phim trước và sáu lần trong phim này.
- Kỷ lục đấy. - Kỷ lục đấy.
Tôi đến để ăn sushi, nhưng tôi ăn sa-lát.
Trước đây Jeff đã đùa với tôi
kiểu, "Cậu sẽ tìm thấy sushi ở đâu đó khi về nhà",
Tôi nghĩ, "Ha ha, sao cũng được".
Khá chắc hai ngày sau anh ta tìm được một miếng.
Anh ta gửi cho tôi ảnh một mẩu sashimi mà anh ấy tìm thấy hai ngày…
Kinh quá, thật nhếch nhác.
- Xin chào. - Chào.
Tốt.
- Đây là ông tôi. - Chào.
- Tên tôi là Alex, khỏe chứ?
- Alex? - Alex, ừ.
- Irving. - Irving.
- Tôi là Rachel. - Chào Rachel.
Hôm nay tôi có vài cuộc họp
và tôi cần cô ngồi với ông ấy vài giờ.
Cô không cần trông trẻ, chỉ cần để mắt đến ông ấy.
Và một điều thôi, đảm bảo ông ấy không hút thuốc.
Chỉ thế thôi.
- Cảm ơn nhiều. - Tất nhiên.
- Chúc ông vui vẻ. Ngoan nhé. - Được, cưng.
- Yêu ông. - Được.
- Irving, nhỉ? - Ừ.
Ông muốn làm gì?
Có một xe bán cà phê nhỏ ở ngay góc đường.
Cô mua hộ tôi một ly cà phê nhé?
- Ông uống cà phê đen nhé? - Phiền cô.
- Không đường? Không có gì? - Không đường.
Tôi đủ ngọt ngào rồi.
Cứu tôi với!
- Ông đang ở đâu? - Cứu tôi!
Ông đang ở đâu?
Cứu tôi!
- Sao ông lên đó được? - Giúp với.
Chúa ơi, đừng cử động.
- Đừng cử động. - Chúa ơi.
Đừng cử động.
Không! Ông không được hút thuốc.
Tôi phải hút. Tôi lo lắng.
Đừng cử động.
Chúa ơi, làm ơn. Ông sẽ ngã mất.
Ôi, khỉ thật! Ôi Chúa ơi!
- Chúa ơi! - Chết tiệt.
Ném cà phê đi!
Ném đi.
Ôi Chúa ơi! Ông sẽ ngã đấy!
Cô muốn hút à?
Tôi không muốn.
Cô có cần sa không?
Tôi không có.
Cô có a-xit không?
- Không! Tôi không có! - Nào!
Ôi Chúa ơi!
Những thứ này sẽ giết cô.
Ôi, lưng tôi!
Rồi.
Được rồi.
Tôi không thể đi suốt hai năm rồi.
Cầu phước cho cô.
Ông làm tôi đau tim mất.
Bôi ít thứ này…
vào các nếp gấp.
Cảm ơn.
Jeff đang sơn tôi.
Anh ấy thực sự thích chi tiết và mọi thứ,
vào từng kẽ hở, dưới mỗi nếp gập xuống.
Nhớ sơn cho thật đẹp nhé.
Lần đầu làm quen với việc của Jeff thế nào?
Tôi thấy… như khi tôi còn nhỏ,
khi tôi học tiểu học, tôi được bảo là không được xem Jackass.
Và tôi sẽ phải lén xem nó trên truyền hình.
Tôi đến từ một gia đình siêu sùng đạo Thiên Chúa,
và họ kiểu như, phản đối MTV và mọi thứ.
Tôi sẽ xem nó và để một kênh khác trong phần quay lại.
Khá là chất.
Ba, hai…
Áo sơ mi trông hơi nhỏ.
Tôi đã bảo Emily lấy cái nhãn loại cực lớn
và dán lên một cái áo cỡ vừa.
Anh phải sơ vin.
- Phải sơ vin à? - Anh phải sơ vin.
Anh cho tôi nhiều chỗ để sơ vin đấy, đồ khốn.
Thật hài, khi họ lắp đặt nó, lẽ ra nó phải là một cái tời,
nhưng cái tời đó không hoạt động nên họ chỉ buộc một xe tải vào…
Tôi bị kéo bởi một xe tải.
- Sốc đấy. - Thật nửa vời, kể cả với bọn tôi.
Đó là một quả bóng lớn.
Quả bóng bự thật.
Quả bóng chày nặng 181 cân ở ngay đó.
Tôi là Zach, và đã đến lúc Chơi Bóng.
Vài người gọi cú này là bóng trượt,
tôi gọi nó là bóng nhổ.
Tàn tiệc thôi. Phải chơi trò chơi nữa.
- Được rồi. - Làm thôi.
Cảnh báo anh, tôi đang mặc đồ lót gợi cảm dưới bộ đồng phục này.
Bột!
- Anh ổn chứ? - Ôi Chúa ơi!
Ghi điểm!
Làm tốt lắm. Thật tuyệt vời.
Jasper đã vào.
Đáng xem đấy.
Khá đáng sợ.
Cứ cho là bọn tôi đeo các miếng đệm như cầu thủ bóng chày,
nhưng anh ấy hạ bọn tôi đo ván.
Anh ấy làm tôi bay cả giày.
Xin lỗi. Tôi không biết sức mạnh của mình.
Kỵ sĩ thường mang theo một cái roi to bằng biển số xe à?
- Rất xin lỗi! - Lạy Chúa!
- Phải rồi. - Mẹ kiếp!
Chúa ơi! Nghe tệ quá.
Tôi nhắm vào tên đầu cu.
Đau quá!
Nó lao thẳng vào đầu cu của tôi. Xin lỗi vì ngôn từ thô tục.
Đây là Cuộc đua Bịt mắt.
Chúng ta sẽ có bốn thí sinh thi chạy nước rút 45 mét,
bịt mắt.
Bọn tôi đến, đó là một đường đua đơn giản.
Không gì cản trở, một lối đi thông thoáng.
Rồi khi bạn đeo bịt mắt…
Tất cả những đồ vật mà bọn tôi sẽ vấp phải và bị đè lên
liền xuất hiện,
nhưng bọn tôi không biết chúng ở đó.
Tôi nghĩ Poopies ổn rồi.
Ừ, tôi không thấy gì.
Tôi không mong có gì ở sàn diễn đó cả.
Được rồi, đến lúc đua rồi.
Được rồi, khi có tiếng súng, các anh sẽ chạy.
Vào vạch, chuẩn bị,
xuất phát!
Anh ấy đứng dậy, phải!
Chạy đi, Poopies!
Jasper, đi đi!
Đi đi, Jasper, đi! Nhanh lên!
Đi mau!
Ừ, hướng đó.
Lối này, theo giọng tôi!
Chạy đi, Wee Man!
Cố lên, Wee Man!
Được rồi!
- Và người chiến thắng là Poopies! - Ôi trời!
Chà!
- Anh ấy đang chạy nước rút. - Bị đánh mạnh quá.
Anh ấy đập đầu rất mạnh vào cái khung cưa đó.
Chà, Poopies, anh như thể…
Tôi đã nói với anh…
…hai mươi giây trước…
30 giây trước.
Tôi biết, tôi cảm thấy những viên sỏi và tôi nói, "Ôi!" rồi…
Vì không có thứ đó ngoài đó.
Không thể nào! Thật sao?
Chà, Đội trưởng Rõ Ràng Rồi.
Ừ.
Mẹ kiếp!
Ôi, mẹ kiếp!
Nghe này, ta không chỉ già đi, ta trưởng thành.
Cùng tôi chống lại việc mang thai ngoài ý muốn
bằng cách mua bao cao su thương hiệu Steve-O của tôi
mũ bảo hiểm cho con cu ở steveo.com.
Chúng hầu như không thể phá vỡ. Coi đây.
Đã đến lúc phá bao cao su thương hiệu Steve-O.
Tôi đã nảy ra ý tưởng khi thấy vụ thả rơi bao cao su
bằng cách đội bao cao su lên đầu mọi người.
Ngay khi thấy nó, tôi đã nghĩ, "Ôi trời,
làm đầy bao cao su bằng thùng nước thải ở xe RV của tôi
và rồi sẽ kinh điển lắm".
Vì vậy, nhiều tuần liền,
tôi kiên quyết từ chối
đổ thùng nước thải của xe RV.
Nước thải đó từ anh và các anh em à?
Tôi đã tiết kiệm nhiều tuần đó.
Ôi trời! Ôi trời ơi!
- Đây là bao cao su chất lượng. - Eo.
Ôi Chúa ơi!
- Chà. - Không phải nước ép táo đâu.
Tôi chịu thôi.
Steve-O cố đạt được gì khi thả rơi bao cao su chứ?
Quảng cáo bao cao su của anh ấy,
thứ anh ấy ngừng bán sau đó.
Trời ạ.
Chúng đang bung ra như túi giấy.
Bạn có lẽ muốn thử nghiệm ý tưởng này trước khi mang nó đến phim trường.
Chúa ơi.
Steve đó.
Đưa ngón tay vào đó!
Đừng tham lam.
Thôi nào, anh bạn.
Đó là ruột của anh.
Này, tôi có một cái.
Đó là một bao cao su đầy phân.
Tôi lấy nó cho anh.
Phải, chúng tôi đang cố lấp đầy nó và lấy nhiều nhất có thể
và may mắn là tôi đã ở ngay đó khi nó sắp nổ tung, và nó đã nổ,
có rất nhiều vết bẩn trên mặt tôi, trên quần áo của tôi.
Vào mồm tôi rồi!
Ôi không!
- Ta chưa hề thành công, nhỉ? - Chưa.
Hoặc bao cao su sẽ nảy trên đầu tôi…
Một, hai, ba.
Chúa ơi!
…hoặc nó sẽ vỡ trên đầu tôi.
Chúng tôi phải thử 15 lần.
…ba.
Mẹ kiếp!
Tôi là Poopies và đây là Pee-Pee.
Ôi Chúa ơi!
Nghiêm túc đấy, người anh đẫm nước tiểu.
Anh có bao cao su thương hiệu.
Tôi đang đùa giỡn với ý tưởng cho ra đời bao cao su Steve-O,
và ngẫm lại, đó là ý tưởng tệ nhất tôi từng có
vì bao cao su và Steve-O chưa từng là sự kết hợp tốt.
Chỉ màu đỏ thôi.
Ôi trời ơi!
Ôi trời!
Chào cờ chào.
Đó là huấn luyện viên tennis nóng bỏng mà tôi đang nói đến.
Tôi nghĩ đó là ngày đầu quay nên tôi rất thích thú.
Tôi nói, "Đây là cách làm xúc xích. Thật tuyệt.
Tôi đang mặc đồ chú hề
và tham gia vào dàn diễn viên và xem nó được thực hiện thế nào.
Rồi tôi nói, "Ôi không, chuyện này thật tệ.
"Tôi sẽ bị một quả bóng tennis bay vào cổ và hai hòn bi".
Đây là ngôi sao tennis Shannon của chúng tôi,
và đến lúc chơi trò Down the Clown rồi.
Nhẹ nhàng với tôi nhé.
Cô giao bóng nhanh cỡ nào?
Lên đến 160 km một giờ.
Này, Shannon, Poopies nói
anh ấy không tin cô.
- Anh không tin tôi? - Tôi không nói thế.
- Đúng anh nói thế. - Anh ấy nói thế!
- Ôi, giờ tôi đang tức điên đây. - Ừ.
Đau quá!
Sao lại nhắm vào tôi?
- Cô phải nhắm vào Poopies ấy. - Poopies là hướng duy nhất còn lại.
Cu của Poopies đang khẩn cầu nó.
- Tuyệt! - Bình tĩnh.
Còn bên này thì sao, Shannon.
Chết tiệt! Khốn kiếp!
Để đám tân binh yên!
Anh ta chỉ có một bi và cô đã đánh trúng nó!
Phải hạ kẻ ở giữa.
Đây rồi.
Tôi bị đánh trúng rồi.
Cô ấy đánh tôi hai lần!
Ồ, còn một người đứng.
Ưỡn ngực lên nào.
Ưỡn ngực lên!
Được lắm.
Được lắm, Shannon.
Phải. Ôi Chúa ơi.
Ôi Chúa ơi, trúng ngay chóc.
Cảm ơn, Shannon.
Tốt lắm.
Không có gì?
Nghe nói Knoxville đến chỗ tay tennis chuyên nghiệp
và nói, "Thấy gã to béo kia không?"
"Tôi muốn cô đánh anh ta ngay đây".
Nơi tôi bị bắn bởi súng voi.
Tôi đã nghĩ sẽ rất khó để quý cô tennis làm được điều đó.
Không, cô ấy nhắm vào ngay đó.
- Chà. - Để xem nào.
Để xem nào.
Chúa ơi! Cô ấy đánh vào đó à?
- Phần giữa này là mới. - Sao cô dám!
- Đúng nghĩa mắt bò. - Cái này mới.
Như màu nhuộm vậy.
Được rồi, chúng tôi lên rồi.
Bọn tôi đang ở một trong các tòa nhà và họ đang quay phần mở đầu,
nên hãy xem nào.
Bối cảnh và hành động!
Ôi Chúa ơi!
Chào, Johnny Knoxville đây! Mừng đến với Jackass!
Chuỗi mở đầu của Jackass Muôn Năm
bắt đầu như một ý tưởng nhỏ hơn nhiều.
Chúng tôi muốn làm kiểu như
phim quái vật thập niên 70,
nơi chim của Chris tấn công một thành phố thu nhỏ.
Máy thổi hơi lạnh trên hai hòn bi.
- Nó sẽ không bao giờ là mở đầu. - Phải.
Sẽ luôn là một đoạn phim ngắn.
Chuyện gì sẽ xảy ra ở đây?
Con quái vật biển sẽ… phá hoại thị trấn này.
Tôi đang cố đưa tài năng của chúng ta vào vị trí phù hợp
để con quái vật biểu diễn.
Đây rồi.
Tôi thấy con quái vật biển đáng sợ.
Chris tội nghiệp ở vị trí khó xử nhất vì anh ấy ở dưới bối cảnh.
Trông anh như đang làm tình với bối cảnh.
Đại loại vậy.
Và chúng tôi cắt một cái lỗ ở giữa phố,
và Chris phải nhét dương vật qua đó.
Chà, đùi của con quái vật, bi của anh ấy,
cứ rơi xuống từ bên dưới con đường giấy ráp
mà bọn tôi xây cho anh ấy.
Đây.
- Tôi phải đẩy bi của anh qua, được chứ? - Đừng lo.
- Đây là tôi, Pontius. - Đừng lo.
Như thể tôi biết chúng tôi có vấn đề và tôi biết tôi có giải pháp.
Và Chúa ơi, tôi đã ở ngay đó.
Và nếu Pontius cần tôi làm thế lần nữa, tôi sẽ lại ở đó.
Hôm nay tôi không định làm việc này khi đi làm.
Hãy cố biến điều này thành thực, đi thôi!
Ừ, làm phim nào.
Tôi nghĩ ngay khi bắt đầu quay hôm đó,
bọn tôi đã nói, "Ý tưởng này thật tuyệt", rồi bọn tôi xem đoạn phim quay thử.
Trời ạ, trông hài quá,
và khi đó bọn tôi quyết định biến nó thành mở đầu và không chỉ đoạn ngắn.
- Tôi bắt đầu trở nên phấn khích. - Ý tưởng bắt đầu nảy nở.
Ba, hai, một!
- Rồi ý tưởng bắt đầu nảy nở. - Rồi cứ lớn dần lên.
Nó cứ lớn dần lên.
Và ngân sách cứ mở rộng.
- Nó cứ tăng gấp đôi. - Ừ.
Và bối cảnh và diễn!
Tôi chỉ muốn nó đúng,
và tôi sẽ không chấp nhận gì ngoài điều tốt nhất.
Mỗi lần Spike mở miệng nó kiểu như,
hàng triệu đô-la rơi ra từ đó.
Rất thú vị.
Đó là vấn đề lớn, anh bạn.
Trò đùa về con cu đắt giá đấy.
Phân cảnh mở đầu và kết thúc
luôn có cảm giác như bom tấn Hollywood thực sự.
- Ừ. - Khi làm thế cảm giác mình như minh tinh.
Ừ, vui thật.
- Thời gian còn lại bọn tôi thấy mình ngu. - Ừ, phải.
Tôi nói dừng lại.
Tôi bị đập đầu rất kỳ lạ.
Nghe này, nằm xuống hướng đó.
Ta quay được chưa?
- Xong chưa? - Không, chưa xong.
Quay phim rất vất vả.
Nó đòi hỏi rất nhiều về thể chất.
Cứ như ở những vị trí kỳ lạ vậy.
Anh ấy cũng dễ bị tổn thương.
Và nơi bọn tôi quay rất lạnh, và như thể…
Bọn tôi quay pháo sáng anh ấy không thể thấy.
Có pháo sáng ở cả hai phía sẽ nổ tung những mảnh nhỏ vào cu anh ấy
và anh ấy không ngờ tới.
Kể về những người múa rối đi.
Thú vị lắm.
Những người múa rối rất thú vị.
Điều tôi yêu thích là,
bọn tôi đã chọn ra những người giỏi nhất ở mọi cấp độ.
Gã đang múa rối là gã đã đóng
Chàng Kẹo Dẻo Stay Puft trong Ghostbusters.
Anh ta có danh sách chứng chỉ này.
Bọn tôi mời Elia Popov làm hiệu ứng đặc biệt.
cho những phim bom tấn khổng lồ,
và giám đốc nhiếp ảnh cực tài năng, Shasta Spahn.
Thiết kế sản xuất Shepherd Frankel, người làm phim Marvel
thiết kế bối cảnh tuyệt vời này cho bọn tôi.
- Tony Gardner đã làm các phim thật… - Phim đề cử Giải Hàn lâm.
Mọi người đều nỗ lực lên đỉnh cao.
Bọn tôi chỉ kéo mọi người xuống mức thấp nhất.
Họ đưa kỹ năng cấp độ A đến với ý tưởng cấp độ D của chúng tôi.
Sao bọn tôi nghĩ ra nhiều ý tưởng về con cu như vậy à? Điều gì bọn tôi…
Rõ ràng, khi bạn già đi…
- Đó là tất cả những gì anh nghĩ đến? - Ừ.
Nhưng Jackass Muôn Năm có nhiều chim cò trong đó
hơn bất kỳ phim hạng R nào trong lịch sử phim hạng R,
- Nhiều cú đánh vào cu hay nhiều cu hơn? - Cú đánh vào cu.
Dương vật hấp dẫn về mặt sinh học và không được tận dụng hết,
ít nhất là về phim ảnh và giải trí, tôi không biết tại sao.
Các cậu bé biết điều đó.
Khi còn là một cậu bé, bạn chạy quanh, làm chuyện điên rồ với chim cò của mình,
vung vẩy nó, tè lên các thứ,
làm mọi thứ, như thể ta đều quên điều đó
khi ta trưởng thành.
Cảm ơn trời vì chúng tôi không làm thế.
Vì không có nhiều điều anh có thể làm.
Giờ là lúc chơi giao hữu may rủi.
Bọn tôi đứng với con cu bị buộc vào gạch
mà chúng tôi sẽ thả xuống đất.
Thật không may, một sợi dây quá ngắn.
Thật ra, hai sợi dây quá ngắn.
Không biết đó là ai.
Bọn tôi không biết. Thế nên phải chơi trò chơi.
- Tôi biết, anh bạn. - Sẵn sàng chưa?
Ba, hai, một, thả.
Vấn đề là, nơi bạn buộc nó là phía sau bi của bạn.
Tôi chỉ có một hòn bi,
nên tôi không có điểm neo như mấy gã khác.
Ném viên gạch và nó trượt qua và khiên tôi bị xước
và thít chặt nhất có thể
và kéo con cu của tôi tới… Phải nói là cỡ 30 phân.
Bạn không thể có trải nghiệm gần với việc xé toạc con cu hơn đâu.
Tôi thực sự không nghĩ bạn có thể, và tôi thật ngu khi đồng ý làm thế.
Các tĩnh mạch!
Tôi nghĩ tôi bị hủy hoại rồi!
Giờ nó như thể gai tình yêu.
Nó giống như một con cu bầm dập, bạn không thể đánh bại nó.
Làm các phim này có lẽ là điều thú vị nhất tôi nghĩ bạn có thể làm.
Quãng thời gian thật tuyệt, vui chơi với bạn bè.
Hiếm khi có sự ăn ý của một nhóm người
kết hợp lại để làm ra thứ thế này.
Mỗi người đều rất quan trọng trong hỗn hợp.
Mọi người đều đóng góp, rõ ràng là vậy.
Cảm giác bọn tôi đều không chắc khi vào đó,
nhưng bước ra, cảm giác dễ chịu như mọi lần.
Và tình bạn không chỉ còn lại,
mà còn trở nên mạnh mẽ hơn qua nhiều năm
thực sự rất có ý nghĩa, và với việc chúng tôi vẫn làm việc này sau 20 năm,
để có được sự hứng thú và để chúng tôi có thể
và để nó vui như thế, tôi nghĩ đó là điều đặc biệt.
Vậy sau lưng tôi ta có bố tôi, Cá Mập Đen.
Ông ấy tự đặt tên cho mình, nhưng người đàn ông này
là thành viên đời đầu băng xã hội đen Crip ở Los Angeles.
Không tham gia nữa, nhưng đã trải qua nhiều.
Vào tù nhiều lần, có lẽ đã làm nhiều việc bẩn thỉu.
Bố bị bắn bao nhiêu lần rồi?
Có chín lỗ đạn trên người bố.
Bị bắn chín phát, vẫn ở đây.
Nhưng khi nói đến những thứ bé nhỏ như chim
hay đi máy bay, những điêu đơn giản không thường thấy ở khu ổ chuột,
nó khiến ông ấy rất hoảng sợ.
Cá Mập Đen sợ bay và…
Nên bọn tôi nghĩ, điều đáng sợ nhất ta có thể làm là gì?
Hãy cho anh ta nhảy dù.
Chúng tôi bắt đầu thêm vào ý tưởng.
Hãy bắt anh ta nhảy dù, hãy làm mọi thứ trở nên tồi tệ.
Đây là Jasper,
và hôm nay chúng ta sẽ thực hiện ước mơ cả đời của bố cậu
là nhảy khỏi máy bay. Ông ấy háo hức lắm.
- Ừ. - Ông ấy có háo hức đâu.
Tôi sợ vãi linh hồn, hiểu ý tôi chứ? Sợ vãi linh hồn.
Nhưng giờ tôi đang ở cùng những gã trưởng thành.
Johnny Knoxville, Steve-O, Wee Man và họ.
Anh ta không biết máy bay sẽ gặp một tai nạn nhỏ.
Ngoài ra, phi công sẽ nhảy ra giữa chừng.
Nên mọi thứ sẽ trở nên khá thực tế.
Sợ máy bay, sợ độ cao.
Lần thứ hai tôi đi trên một cái máy bay và tôi sẽ nhảy ra.
Anh ấy từng bay một lần rồi và nó ra sao?
Bọn tôi đưa ông anh này đến Hawaii và anh ta khóc suốt,
nhắm mắt suốt đường đi.
Tôi sợ máy bay từ nhỏ. Tôi đã lấy hết can đảm đấy.
Đó là lần đầu tôi đi máy bay.
Tôi đã nhắm mắt suốt.
Tôi đang rơi nước mắt.
Không phải khóc, nhưng nước mắt tôi trào ra.
Đây là Boyd, phi công của chúng ta. Anh ấy sẽ lái máy bay hôm nay.
Và Boyd, tôi chỉ cầu xin anh,
đừng sóng gió, càng an toàn càng tốt.
Đừng làm Cá Mập Đen buồn.
- Ổn thỏa và trơn tru. - Ừ.
- Tôi làm được. - Cảm ơn.
Thánh thần ơi.
Từ Longwood, California…
mơ ước của gái điếm, niềm vui của những ả gái già, Cá Mập Đen!
Tôi khóc òa lên mất.
Sao tôi đến được đây?
- Sao tôi đến được đây? Đó là phước lành. - Lại đây nào, anh làm được.
- Ừ, Cá Mập Đen. Anh làm được mà. - Chết tiệt.
Sẵn sàng chưa?
Chưa hề.
Ừ, Cá Mập Đen.
Anh đã làm xong bước đầu tiên.
Ừ.
Anh làm được mà.
Phi công của chúng tôi uy tín lắm.
Ừ, Cá Mập Đen.
Ta sẽ nhảy ở độ cao nào? Bao nhiêu mét?
- 609 mét. - Cao quá.
3.962 mét.
Mọi người đang vẫy chào anh.
Anh ấy rất khiếp đảm, được chứ?
Anh ấy ở trạng thái sợ hãi suốt đường đi lên.
Anh ta cứ chĩa hai cùi chỏ của mình và ấn vào người tôi và Jasper.
Và anh ấy chỉ… anh ấy ở một nơi khác.
Khi máy bay cất cánh, ông ấy đã hoảng sợ rồi.
Ông ấy chỉ, kiểu…
Ông ấy không nói gì và Johnny đang đùa vài câu.
Anh làm được mà.
Anh ấy không hề sẵn sàng.
Máy bay đó rất yên tĩnh trừ tôi cứ nói oang oang.
Ta đang ở độ cao 1.250 mét.
Tôi cứ nói với anh ấy, kiểu, "Chà, 945 mét, 1.433 mét",
cố dọa anh ấy sợ.
Giờ ta đang ở độ cao 2.134 mét.
Nhưng nó khá trơn tru, nhỉ? Thật đấy.
Sao mày lên máy bay này?
Anh thế nào?
Tôi đang cố kìm chế để không nổi điên lên.
Cái này có bật không?
Chết tiệt, giờ nhìn cái đó kìa.
Mẹ kiếp!
Sau đó, khi tất cả chúng tôi đều đứng lên, họ bảo phi công
bắt đầu lắc máy bay một chút.
Ôi, khỉ thật!
- Cái quái gì vậy? - Ôi, khỉ thật!
Và từ đó, máy bay bắt đầu bốc khói từ máy phun khói.
Này!
Này, cái quái gì thế?
Có khói!
Nên khi những chuyện còn lại xảy ra,
tôi đã sợ hãi đến cực độ rồi.
Trong đầu, tôi tự nhủ hôm nay mình sẽ chết.
Và rồi phi công xuất hiện.
Anh ta giả vờ dập lửa bằng bình cứu hỏa.
Anh ta nhìn Cá Mập và nói,
Tôi không thể dập lửa! Các anh tự lo đi!
Ta phải nhảy! Có báo cháy!
- Ôi, khỉ thật! - Đó là gã phi công.
Lần đầu trong đời tôi từ bỏ cuộc sống.
Và tôi đã bị bắn vào đầu, mặt, cổ.
Mọi thứ, không bao giờ từ bỏ, nhưng tôi chịu đủ rồi.
Tôi đã rất sợ.
Trong khi đó, khi tôi nhảy ra, dù của tôi gần như rơi ra.
Tôi không biết là tôi không có dây đai trên vai.
Và nếu bạn xem đoạn phim, kiểu như dây trên vai tôi
tụt xuống tận khuỷu tay,
và rồi tôi cứ vung vẩy chúng và bùm, chúng chạm vào dù.
Ôi Chúa ơi!
Tôi cầu nguyện, "Mày tiêu rồi, mày đáng chết".
Trong đầu tôi, tôi chỉ cầu nguyện, kiểu,
tôi muốn lên Thiên đường, không muốn xuống Địa ngục.
Con xin lỗi, Chúa!
Được rồi. Tim tôi!
Tôi đang lên cơn đau tim! Tôi không thở nổi! Đưa tôi xuống!
Làm ơn đưa tôi xuống. Tôi xong rồi, tôi từ bỏ.
Tôi xong rồi!
Cá Mập Đen kia kìa!
Cá Mập Đen đang làm cú 360 độ, coi kìa!
Cá Mập Đen!
Anh làm được rồi!
Ôi Chúa ơi!
Bố già! Bố làm được rồi! Bố ở đây rồi!
Cười lên nào!
Nó thế nào?
Tôi suýt chết.
- Anh làm được mà. - Tôi chết rồi.
Anh đã bị bắn chín phát! Đây có là gì!
Tôi thà bị bắn chín phát lần nữa, hiểu chứ?
Tôi muốn bị bắn còn hơn.
Tôi suýt chết, thề có Chúa.
Tôi rất tự hào về Cá Mập Đen vì đã đối mặt với nỗi sợ
vì sau đó, ông ấy đã trở thành một con người khác
ông ấy còn tích cực hơn và có cái nhìn tốt hơn về cuộc sống.
Nó thực sự thay đổi ông ấy.
Nhưng nhớ thỏa thuận, anh phải Crip Walk với tôi.
Giờ chỉ tôi cách Crip Walk.
Giơ nó lên, di chuyển chân, làm thế này.
Làm thế này. Ừ!
- Một chút. - Lau ngón chân, lau nó đi.
Đây rồi.
Chết tiệt! Tôi đã làm được à?
Anh làm được rồi!
- Phải, Cá Mập Đen! - Mẹ kiếp!
Hy vọng cu tôi chuyển sang màu trắng chứ không đen như những người khác.
Kỹ năng.
Tôi đã thấy điều này ở Jackass.
Anh nói đã thấy cái này ở Jackass?
Tôi không nghĩ mấy gã đó còn ở đây nữa.
Các bạn sẽ cho tôi tình yêu chứ?
Cho tôi xem.
Mẹ kiếp! Khốn kiếp!
Chết tiệt, anh bạn.
Ôi Chúa ơi.
Trông ra gì đấy, anh bạn.
Bộ đồ tù nhân.
Không phải đồ tù nhân.
Đó là bộ đồ bay.
- Cái gì? - Bộ đồ bay.
Được rồi!
Đó là 19 lít tinh dịch lợn.
Câm miệng! Nghiêm túc đấy à?
Đồ khốn!
Này, Poopies, quần lót của anh bị sao vậy?
Tôi đã đi ị trước khi mặc thứ này vào
và chỉ lau hai lần và lẽ ra nên…
Lẽ ra nên lau lần ba.
Tôi xin lỗi, có ai ở phòng này,
có ai sạch mông sau hai lần chùi chưa?
Tôi phải chùi ít nhất 15 lần mới sạch.
An toàn trên hết.
Này, cái quái gì vậy?
Ôi Chúa ơi!
Tôi là Eric Manaka, và đây là Đối mặt Nỗi sợ của Bạn.
Là Felix à?
- Lance. - Xin lỗi.
Không!
Nào, ta cần tập trung, các cậu, tập trung nào!
Chặn.
Miyagi Tí Hon chết tiệt đang ở đây.
Miyagi Tí Hon, anh bạn.
- Tôi ném trúng anh à? - Ừ.
- Thứ này hoạt động sao? - Kéo chốt, ngắm bắn.
Chết tiệt! Mẹ kiếp!
Thích lắm.
Tôi phải dùng phòng vệ sinh nữ.
- Được rồi. - Xin lỗi.
Giờ tôi phải nghĩ về bóng chày.
Các anh lắc hông đấy à?
Gâu. Cảm ơn.
Dĩ nhiên Nick Merlino sẽ trượt xuống đồi trong một cái máy lọc mì ống.
Anh ấy phát điên rồi.
Có thể nói xem ai mạnh hơn không?
Tôi mạnh hơn.
- Spike rất tệ khi chiến đấu. - Ừ.
Kiểu như Spike khó đối phó một cách đáng ngạc nhiên khi chiến đấu
vì anh ấy dẻo dai nhưng…
Không!
Thấy chưa, tôi mạnh hơn!
Khốn kiếp.
Được, tôi xong rồi.
TƯỞNG NHỚ RYAN DUNN
Nhắc lại, các pha mạo hiểm trong phim thực hiện bởi dân chuyên,
nên vì an toàn của bạn và người xung quanh,
đừng thử những pha mạo hiểm bạn đã xem.
Biên dịch: Viet Nguyen