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UM ESPECIAL DE COMÉDIA NETFLIX
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Obrigado.
Muito obrigado.
Obrigado pela presença.
É bom sair de casa, né?
É!
Não quero falar sobre Covid hoje.
Algumas coisas
eu vou falar.
Aprendi algumas coisas durante a pandemia.
Primeiro, aprendi,
usando aquela máscara pra todo canto que eu ia
e respirando meu próprio hálito,
que preciso pedir desculpas a todos com que eu falei
nos últimos 30 anos.
Caramba!
Eu não imaginava que meu bafo fosse tão ruim!
É sério. Um dia eu estava no mercado,
e pensei: "Alguma vaca fez cocô aqui?
Que cheiro é esse?"
Aí percebi: "Não, sou eu!"
Outra coisa que aprendi, ainda mais durante o confinamento,
é que não dou conta
de suprir a necessidade de conversar da minha mulher.
É preciso uma multidão pra isso.
E eu sou um homem só.
Eu amo minha mulher de paixão, mas ela fala muito.
Fala mais que o homem da cobra.
E ela bota tudo em palavras.
Toda vez que ela pensa ou tem uma ideia,
ela fala em voz alta.
Toda manhã durante o confinamento,
eu acordava, pegava um café,
virava e ela estava lá.
Todo dia a mesma coisa:
"Pensou aonde a gente vai quando a pandemia acabar?
Preciso sair de casa! Falando em casa,
você não sabe o que eu descobri sobre os vizinho novos.
Eu disse que aquela mulher era estranha.
Aliás, a lâmpada queimou na cozinha. Não dá pra cozinhar.
Se quiser comer, é melhor pegar a escada.
Que calor! Não está com calor? Estou morrendo de calor.
A Robin não encontra papel higiênico. Estão comprando tudo!
Devia ter uma via expressa pro Inferno pra essa gente!
Isso não está certo!
Nossa, vi minha bunda no espelho. Por que você não me disse nada?
Está enorme!
Dois precisam levantar pra eu sentar!
Tive um sonho superestranho ontem.
Sonhei que sua mãe tinha casado com o Will Smith.
E isso nem é o mais estranho.
Eles pulavam na cama elástica de capacete de bombeiro dizendo os votos.
O que será que isso quer dizer?
Por que está me olhando assim? É o meu cabelo?
Você precisa me ajudar a arranjar alguém
pro meu primo Kyle.
Tadinho. Ele precisa de alguém. Falando em precisar,
você precisa olhar o meu carro. Tem uma luz acesa há um tempo.
Já faz uns meses.
Sempre que dirijo, sinto cheiro de queimado. Não é normal.
E se o Kyle for gay e ainda não tiver saído do armário?
Reza pelo netinho do Chip e da Jennifer.
Ele vai ser circuncidado hoje. E, falando em desconto,
o colar que eu quero baixou de preço.
Se quiser me dar de aniversário, tudo bem.
Se o Kyle for gay, conhece alguém pra apresentar a ele?
Você é artista,
e tem muito artista que é gay.
Você vai revirar os olhos e dizer que falta muito,
mas, pro próximo 4 de Julho,
devo fazer salada de batata de novo,
ou a salada de macarrão com queijo de cabra e tomate
que eu fiz e você adorou?
Faço qualquer uma. Tanto faz.
O que está havendo com o seu irmão?
Ele anda uma mala! Nem quero falar com ele.
Pra que essa corda de forca?
Tira isso do ventilador de teto e desce da cama!
Está bagunçando as almofadas."
Foi assim todos os dias durante o confinamento.
Também aconteceram coisas boas durante a pandemia.
Eu me tornei avô pela primeira vez durante a pandemia.
Então…
Amo esse garotinho mais que qualquer pessoa neste mundo.
E minha filha, não sei como ela conseguiu,
mas ela deu um jeito de participar do programa do Jerry Springer,
e descobrimos quem era o pai
sem gastar um tostão do nosso dinheiro…
Foi ótimo.
Brincadeira.
Não temos a menor ideia de quem é o pai.
Outra coisa boa
foi que o telefone de abrir da minha mãe finalmente quebrou.
Demorou uns 20 anos pra isso acontecer.
Quebrou no primeiro mês da pandemia,
e compramos o primeiro iPhone dela.
Se você me perguntasse: "Jeff,
você prefere ensinar sua mãe a mandar mensagens
ou seu cachorro a limpar a bunda?"
Eu diria: "Passa o papel higiênico.
Eu vou tentar.
Mandar mensagens tem sido meio complicado.
Minhas filhas ficaram tão empolgadas
que a vovó ia finalmente mandar mensagens.
E começaram a escrever pra ela. Uma noite, ela me liga
e me pergunta:
"O que é rsrsrs?"
"Como assim, mãe?" "A Jordan me mandou uma mensagem,
e escreveu 'rsrsrsrs'."
"Como se escreve isso?" Ela disse: "R-s-r-s-r-s."
Mãe, ela quer dizer "morrendo de rir".
É assim que os jovens fazem agora. Em vez de escrever tudo,
eles abreviam.
'Bjs' é beijos,
'ctz' é certeza.
É assim que eles fazem."
Uns dias depois,
recebo uma mensagem dela assim:
"SVFAMCK."
Pensei: "Caramba, ela teve um derrame."
Liguei pra ela e perguntei: "Que mensagem é essa?"
"Estou fazendo como as meninas.
Eu disse: 'Se você for ao mercado, compre ketchup.'"
"Claro. Como eu não entendi?"
E ela adora o iPhone!
Ele tem coisas que o antigo não tinha,
como sinal.
Então ela me ligou uma noite,
e eu atendi,
porque não tinha o que fazer por uma hora e meia.
Estamos conversando, e ela menciona
que umas casas na vizinhança tinham sido invadidas.
"Mãe, isso é preocupante." E ela: "Eu sei.
É por isso que estou pensando em tirar porte de arma."
Minha mãe tem 85 anos.
Ela enxerga mal, escuta pior ainda
e tem o equilíbrio de um pinguço saindo do boteco.
E agora quer comprar um revólver.
Eu disse: "Mãe, sou a favor do porte de armas,
e você pode me achar cri-cri,
mas talvez não devesse andar armada
se usa um alerta médico."
Embora ela pudesse guardar as balas nas caixinhas de comprimidos.
"Mãe, pensa direitinho.
Tomara que carregar a arma
seja mais fácil que abrir um pote de picles."
Ela tem artrite nas mãos.
Aí pensei: "Meu agente poderia arranjar um comercial pra ela."
"Minha artrite estava tão ruim
que eu mal conseguia carregar a minha arma.
Mas, graças ao novo Bufferin, agora é chuva de balas, malandro.
Sacou, mermão?"
Eu disse pra minha esposa: "Já sei o que vou dar de Natal pra mamãe.
Um coldre com ímã pra ela prender do lado do andador,
e um colete a prova de balas pro marido dela,
pra usar por baixo do cardigã,
caso ela perca as estribeiras vendo um programa de auditório."
É neste ponto que eu e minha mulher estamos agora.
As crianças crescerem, saíram de casa,
demos uma descansadinha e estamos cuidando dos nossos pais.
Juro que eles se cruzaram na porta de casa.
E eu que achava que os adolescentes eram doidos.
Eles são mamão com açúcar comparados aos idosos.
Eles são loucos!
Levei meu carro pra revisão, e ligaram avisando que estava pronto.
Liguei pro meu sogro e pedi pra ele me dar uma carona.
No caminho, ele parou pra botar gasolina.
Naquela pequena parada,
aprendi que é possível
lavar o carro inteiro
com aquele rodo de lavar para-brisas.
Sei que é possível, porque estava no banco do carona
e vi meu sogro lavando.
Fiquei parado até o cara na outra bomba começar a filmar.
Aí eu me abaixei,
porque não queria ser marcado no Instagram.
Ele voltou, e eu disse:
"Sabia que o lava-jato do posto fica bem ali?"
E ele: "Sei, mas custa seis paus."
"Então, pra economizar 6 dólares,
você abriu mão da sua dignidade e lavou o carro
com um rodinho e a água mais suja do planeta Terra?"
Eu tinha fantasias sobre sair com uma garota
safada como aquela água suja do posto de gasolina.
Ele é muito doido.
Anda com a calça no meio do peito.
E só fala que "o mundo está de cabeça pra baixo,
e tudo era muito melhor nos velho tempos."
Mas sempre que ele fala da infância,
só fala de dureza. "Pois é.
A gente não tinha luz. Eu dividia o sapato com o meu irmão.
A gente ia a pé pra escola com 1,5m de neve."
E eu: "Desde quando cai 1,5m de neve em Nova Orleans?"
Mas entendo o que quer dizer sobre os velhos tempos.
Pensem só. À medida que envelhecemos,
a tecnologia mudou a nossa vida toda.
A moral mudou.
A sociedade mudou.
De repente, você está num mundo que não faz sentido pra você
e sente falta de um mundo em que entendia as coisas.
Os velhos tempos. É claro que não eram perfeitos.
Eu perguntei pra minha mãe.
Sabiam que o banheiro dela era do lado de fora até os 14 anos?
Perguntei: "E, no inverno,
se precisasse ir ao banheiro tarde da noite?"
"A gente fazia num balde."
Chamavam de balde de gororoba ou pote de mel. Era assim.
Eles faziam num balde.
E pensei:
"Sei como a minha esposa reage ao cheiro de um ensopado de brócolis
que ficou rolando na geladeira.
Nem imagino como ela reagiria
a um balde de cocô na sala."
Um dos eufemismos pra morrer
é "chutar o balde".
Aposto que tem a ver com isso.
"Amor, desculpe,
mas chutei aquele balde lá na sala sem querer."
Se tudo fosse perfeito nos velhos tempos,
o cara que inventou o Viagra não teria ficado bilionário.
Nos velhos tempos, quando Deus dizia que deu pra você,
você ia pro quintal e plantava uma horta.
E a única safadeza que você fazia
era arrancar as ervas daninhas dos tomates.
Agora, graças ao Viagra, até oitenta e poucos dá pra brincar.
Imagine a cena um segundinho.
Aquele monte de carne, e tudo ali no monte,
precisa de uma passadinha, sabe?
Acho legal que nos asilos
eles deem meio comprimido pros velhos
pra impedir que eles caiam da cama…
Que nem descanso de bicicleta.
Agora todo mundo fala sobre isso.
Nos velhos tempos,
se um cara estivesse
tentando jogar sinuca com uma corda,
ele não contava pra ninguém.
Mas agora é um pequeno negócio.
Ouvi um anúncio no rádio outro dia, em que o cara dizia
que seu remédio para DE
aumentava o desempenho dos homens
para 30, 60, até 90 minutos.
Pensei: "Noventa minutos?"
Nada prende minha atenção esse tempo todo.
Depois de 20, eu diria: "Vou fazer um sanduíche.
Quer alguma coisa?
Nada como envelhecer graciosamente, né?
Sinto saudade da minha juventude, do meu corpo jovem.
Não trocaria minha alma careta por ele,
mas sinto saudade do meu corpo jovem.
Eu me lembro de ser um garotinho com energia sobrando pra queimar.
Quando foi a ultima vez em que você teve energia sobrando pra queimar?
Pensa. Quando você era criança, você tinha tanta energia
que não ficava quieto na cadeira vendo televisão.
Ficava de cabeça pra baixo, ou metade na cadeira e metade fora.
Aí entrava o comercial,
e você socava seu irmão até o programa voltar.
Se você entrar na minha casa agora
e me encontrar vendo televisão
com a bunda no sofá e a cabeça no chão,
ligue pra emergência.
Mesmo que eu esteja vivo,
não vou conseguir ficar em pé sozinho de jeito nenhum.
A minha infância foi ótima.
Pratiquei todos os esportes do centro recreativo.
Meus pais não me fizeram escolher um
por acharem que eu ia ser jogador profissional.
Pratiquei todos. E era estranho.
Pra ganhar um troféu,
você tinha que ficar em primeiro lugar!
Era uma loucura!
Tantas lembranças boas. Eu me lembro de ir ao médico.
Se você se comportasse, se não chorasse pra tomar injeção,
podia escolher um brinquedo da arca do tesouro,
atrás do balcão da enfermeira. Lembram a arca do tesouro?
Por que acabaram com isso?
Eu não me incomodaria de ir ao médico,
e ele examinar a minha próstata,
se depois eu pudesse ir lá na arca do tesouro
pegar um anel novo de aranha.
"Ele brilha no escuro.
Apaga a luz. Olha só."
Eu me lembro de ficar deitado na janela do banco de trás,
viajando até a Flórida.
Hoje, com a lei da cadeirinha,
só quando está no sexto ano pode ver aonde está indo
em vez de o lugar de onde está vindo.
Uma das coisas mais difíceis
é lembrar as senhas.
Ninguém lembra as senhas. São tantas…
Quando criança, nos velhos tempos,
só precisava lembrar uma senha,
a do nosso clubinho secreto no bosque.
E era uma beleza.
"Qual é a senha?"
"Peitos."
A gente só pensava nisso, então por que não usar como senha?
Todas as reuniões no clubinho de que me lembro
eram sobre isso.
Um dos meus amigos, acho que ele está na cadeia,
tinha uma teoria de que, se o paraíso fosse perfeito,
ao entrar pelos portões,
haveria um capo enorme de seios nus,
e você poderia tirar o sapato e correr um pouquinho.
Eu me lembro de pensar: "Vou passar a ir à igreja."
Sei que a educação deve ser melhor agora.
Eles testam para detectar problemas de aprendizado.
Se você for superdotado, faz cursos avançados.
Nos velhos tempos, não importava se você era um gênio
ou se comia lápis de cera. Ficava todo mundo na mesma sala.
E eles não esquentavam com o que ensinavam.
Lembro o penúltimo ano do ensino médio.
Um semestre inteiro de Inglês foi só de poesia.
O que filhos de operários do lado pobre da cidade
iam fazer com poesia?
Meu marido não conserta A porta da varanda
O gato vomitou, Eu me sinto uma baranga
Tenho quatro filhos Que não param de comer
Se não fumar maconha Parece que eu vou morrer
Agora ensinam Educação Sexual no quinto ano.
Ninguém me ensinou sobre sexo nos velhos tempos.
Meus pais não disseram nada, a escola não me ensinou nada.
Tudo que aprendi sobre sexo, eu descobri sozinho.
Quando eu tinha 11 anos, tinha um tio que criava coelhos.
Estávamos na fazenda dele um fim de semana,
e eles nos levou até o galpão onde os coelhos ficavam.
As gaiolas dos machos ficavam de um lado.
As das fêmeas, do outro. Ele abriu a gaiola de um macho,
pegou pelo pescoço, foi até a gaiola de uma fêmea,
jogou o macho lá.
O coelho montou na coelha
e mandou ver igual a uma britadeira
por uns cinco segundos.
Depois caiu de costas.
E todo mundo ria, menos eu.
Eu pensava: "Caramba, não sei se consigo fazer isso rápido assim."
No final, deu tudo certo.
Talvez…
o que mais tenha mudado,
dos velhos tempos até hoje,
seja isto.
Este aparelhinho aqui.
Este aparelhinho mudou o mundo.
Todos no planeta têm um destes na mão todo dia, o dia todo.
Não importa se está num país pobre.
Você não tem comida, mas tem celular.
Nos velhos tempos, minha família inteira
tinha um telefone só.
Ele ficava preso na parede da cozinha
e podia ser de quatro cores:
preto, branco, dourado e verde abacate.
O nosso era verde abacate,
e os meus pais compraram o de fio bem comprido.
A companhia telefônica não mentia sobre o fio comprido.
O do nosso telefone tinha 500m.
Minha mãe saía de casa e ia até a caixa de correio
sem parar de falar com a irmã dela. "Sabe…"
Como era um telefone pra família toda,
você não tinha privacidade nenhuma.
E se virava. Passava o fio por baixo da porta,
ia pro fim do corredor ou entrava na dispensa pra falar com a namorada,
enquanto seus irmãos faziam barulhos de beijos ali perto.
Mas a gente esticava tanto…
Lembram o problema do fio comprido? Alguém lembra?
Pois é, ficava sempre…
embolado.
Igual ao fio-dental da tia Judy depois da aula de kickbox.
Mas quando estava esticado, era quase uma arma letal.
Minha mãe falava enquanto cozinhava,
e o fogão ficava do outro lado.
Uma noite, ela falava e cozinhava,
e eu corria pela casa atrás do meu irmão.
Acabamos na cozinha.
Ele não viu o fio, que pegou bem aqui.
Os pés dele subiram,
a cabeça bateu no chão que nem calcinha em noite de núpcias.
Minha mãe não parou de cozinhar nem de falar.
"Estou no telefone…"
Mas uma coisa é certa.
Nos velhos tempos, você se animava quando o telefone tocava.
Todo mundo corria pra atender.
Você nem imaginava quem era.
Podia ser a sua avó ou o presidente dos EUA.
Você não sabia até atender.
Agora o identificador de chamadas
acabou com a graça de atender o telefone.
O telefone toca, e você:
"Ah, não. Não vou atender.
Sem tempo pra isso."
E como enfiamos o telefone no bolso, na bolsa e tal,
sempre encosta em alguma coisa,
e estamos sempre ligando pros outros sem querer.
São ligações acidentais.
Agora quero ver se vocês são sinceros.
Quantos aqui prestam mais atenção a ligações acidentais
do que a ligações comuns?
Se me ligarem sem querer,
fico escutando uns 20 minutos.
Meu amigo Purdie faz móveis.
Ele sempre coloca o telefone no bolso da frente
e sempre liga sem querer.
Um dia me ligou sem querer, e eu estava de bobeira.
Fiquei ouvindo enquanto ele andava pela oficina.
Depois de uns dez minutos,
escuto uma porta abrir, a tampa levantar,
e ele começa a fazer xixi.
Como eu sou muito maduro, dei um salto da cadeira,
e disse pra minha esposa: "O Purd está fazendo xixi!"
Colocamos no viva-voz e ficamos os dois lá,
ouvindo meu amigo urinar.
"Caramba, espero que ele peide no fim.
Por favor!"
Qual é o nosso problema?
E o fascínio pelo telefone é o seguinte:
aquilo na parede da cozinha era só telefone.
Isto aqui é tudo.
Tem tudo que nós procurávamos em outros lugares.
As pessoas ficavam acordadas esperando o jornal das 23h
pra saber o resultado dos esportes e a previsão do tempo.
Agora sabemos a previsão do tempo das próxima duas semanas
e os resultados dos jogos bem aqui.
Ele é seu bilhete de avião, sua Bíblia,
sua lanterna, seu caderninho de telefone,
sua biblioteca de música, seu fliperama.
É uma câmera de primeira classe.
Se alguns dos jovens aqui não sabem, câmeras eram coisas separadas.
Você tinha que comprar filme e botar nelas.
E tirava 24 fotos sem saber se estavam boas, ruins, fora de foco.
Depois de tirar as 24, você tirava o filme,
ia até a loja, entregava e eles revelavam.
Aí, depois que todo mundo na loja
tinha olhado as suas fotos,
eles ligavam e você ia buscar.
Você sabia que tinham olhado.
"Quando vocês visitaram o Grand Canyon?"
"Filho da puta."
Mas, naquela época, as fotos eram valiosas.
Fora de foco ou com uma cabeça cortada,
você colocava num álbum,
porque era sua única prova de ter estado naquele lugar.
Agora você olha pra foto e, se tem algo errado,
apaga e tira outra.
As fotos não são mais valiosas. Tiramos fotos de tudo.
Minhas filhas tiram foto da comida.
Quando o garçom põe o prato na mesa, dizem:
"Esperem, a câmera come primeiro."
Elas tiram foto da comida e mandam pros amigos.
Quando eu era jovem, se você comia um waffle delicioso,
os outros tinham que acreditar na sua palavra.
É incrível. Vocês sabiam
que, se este troço se perder, ele se encontra?
A maioria de nós precisa de Jesus.
Não este malandro.
Não só ele se encontra, mas encontra você!
Encontra qualquer um da sua família.
É um GPS de primeira!
Você coloca qualquer endereço,
em qualquer lugar do mundo, e ele te leva lá.
E vai dizendo a que horas você vai chegar.
Nos velhos tempos, não tínhamos GPS, tínhamos mapas.
Eles ficavam no porta-luvas do carro.
Ninguém queria abri-los,
porque era impossível dobrar de novo.
A gente estava sempre perdido. Quando viajávamos juntos,
só quem recalculava era o nosso pai.
"Crianças, mudei de ideia. Em vez de irmos pra Disney,
vamos dar uma olhada nessa loja de ferragens.
Que tal?
Isto é incrível. Este aparelhinho
é mais poderoso que os maiores computadores
que existiam no mundo em 1980.
Todo o conhecimento do mundo na palma da sua mão.
Quanto pesa um elefante? Pergunta pro telefone.
Qual é a altura do Tom Cruise? Pergunta pro telefone.
Nos velhos tempos, pra saber alguma coisa,
tínhamos que esperar nossos pais zuras
resolverem comprar um enciclopédia.
E você não recebia tudo ao mesmo tempo.
Dava a entrada e recebia o volume da letra A.
Continuava pagando e, anos depois, recebia a letra B.
No primeiro ano,
você podia falar com muita propriedade sobre a Antártida.
Ou sobre a ariranha.
Mas, se tivesse que fazer um trabalho sobre o Zimbábue,
repetia o ano,
porque, o volume do Z, você só recebia com 30 e poucos anos.
E nem sei se saber tudo
é necessariamente uma coisa boa.
Somos obcecados por conhecimento,
principalmente de temas médicos.
Nos velhos tempos,
as pessoas aceitavam as dores e mazelas.
Fazia parte de envelhecer.
Mas hoje, toda vez que tempos uma dor, procuramos no Google.
Pode ser uma pelinha na unha.
"Como tratar pelinhas na unha?"
"Em casos raros, elas podem indicar
uma hemorragia cerebral não diagnosticada."
Cacete!
- "O que foi, Lloyd?" - "Vou te explicar, Connie.
Um minuto atrás, eu nem sabia que tinha cérebro,
agora parece que tive uma hemorragia."
Você leva baitas sustos com informações médicas no telefone.
Você nem precisa procurar. Apareceu um pop-up pra mim outro dia.
"Dor na lombar
pode ser um primeiro sinal de cegueira prematura."
Caramba, eu sinto dor na lombar.
Achei que fosse por ter rearrumado os móveis.
Pra que mudei o sofá de lugar? Agora vou esbarrar nele.
Vou comprar um cão-guia na internet enquanto ainda encontro meu notebook.
O troço é uma televisão. Não tenho mais desculpa pra perder o jogo.
Quantos aqui, num casamento, ligaram o telefone,
baixaram o volume e viram futebol?
Sem falar em pornografia. Você nem precisa procurar.
Tem tanta pornografia aqui que ela te procura.
Um dia, eu ia sair pra jantar com a minha mulher
e digitei: "Comida italiana gostosa".
Me assustei.
Mamma mia.
Isso é que é almôndega picante!
Nos velhos tempos,
pornografia era um amigo encontrar uma Playboy no lixo,
e vocês levarem pro clubinho na floresta.
Pra isso tinha a senha.
E, se você gosta de pornô, a época boa é agora.
Você precisava das duas mãos pra segurar a revista,
mas só precisa de uma pra segurar o telefone.
Como os humanos conseguem corromper tudo o que é bom,
fazem coisas do arco da velha com este telefone.
As pessoas tiram fotos de suas parte íntimas
e mandam pra outras pessoas.
O que é uma ideia genial!
O que poderia dar errado?
Nos velhos tempos, se eu quisesse
mandar uma coisa dessas pra minha namorada,
tinha que pegar uma folha de caderno,
colocar na beira da mesa da cozinha,
esperar todo mundo sair de casa,
correr pra mesa, baixar as calças,
colocar o Júnior em cima do papel,
pegar um lápis e contorná-lo.
Depois tinha que pegar os lápis de cera,
e tinha que ser a caixa de 64,
porque era a única que tinha a cor bege.
Aí tinha que colorir, dobrar o papel, colocar num envelope,
escrever o endereço, botar um selo, ir até a beira da calçada
e colocar na caixa de correio pro carteiro levar.
Isso pra três dias depois ela ligar e perguntar:
"Por que me mandou um desenho do seu dedão?"
Não foi sexy como você esperava.
O que eu mais senti falta durante a pandemia foi fazer turnês.
Adoro viajar. Minha esposa adora viajar.
Quando ficou claro que não iríamos a lugar nenhum,
ela encomendou um monte de revistas de viagem.
Uma noite, eu estava em casa folheando uma das revistas
e encontrei um artigo escrito por uma mulher,
tentando ensinar outras mulheres a fazer uma viagem de dez dias
levando apenas uma mala de mão.
Vou repetir. Uma mulher
viajando por 10 dias
e levando apenas uma mala de mão.
E pensei: "De que mulher ela está falando?
Da Barbie?"
Nem pra colônia de nudismo, minha mulher levaria só uma mala de mão.
Agora você só pode viajar com uma mala de mão.
A minha esposa vai levar duas,
e eu, o que conseguir enfiar nos bolsos.
Achei interessante, já que vivemos numa época
em que tudo é sexismo,
que esse artigo tenha sido escrito só para mulheres.
Homens viajariam com uma mala de mão.
Você conseguiria?
Eu conseguiria.
Talvez tivesse que repetir as meias e as cuecas.
A maioria deve fazer a mala como eu.
Abro o armário e penso: "Vou ficar fora três dias.
Então são três pares de meia, três cuecas, três camisas,
outra calça jeans, caso eu derrame algo nesta,
escova de dentes, barbeador. Pronto.
Dez segundos pra resolver tudo.
É assim que faço a mala.
Agora, quando saio de férias com a esposa…
E quero esclarecer logo de cara. Adoro sair de férias com ela.
Ela fica muito mais "amigável" de férias do que em casa.
Os números na porta parecem acender o foguinho dela.
A mesma garota que nem me dá bola em casa,
é colocar números na porta que ela pendura o trapézio
antes do carregador chegar na máquina de gelo.
Adoro viajar com a minha esposa.
O desafio é conseguir sair de casa,
porque ela leva mais de 10s pra fazer as malas.
Ela leva dias fazendo as malas.
Porque ela tem looks completos.
Nenhum homem aqui tem looks completos.
Mas ela tem que ter um look pensado
pra cada dia da viagem.
Além dos extras, caso a gente vá jantar em algum lugar chique.
Além de looks reserva, caso os titulares se machuquem.
Isso demanda muito tempo e trabalho.
Dois ou três dias antes de viajarmos,
ela começa a tirar roupas do armário
e a colocar em cima da cama,
como se fossem bonecos de papel.
E fica olhando.
E me chama: "Vem cá. Preciso da sua ajuda.
Estou entre essas duas roupas. Qual você prefere?"
A da esquerda.
"Está de brincadeira?
Qual é o problema da da direita?"
"Nenhum. Só prefiro a da esquerda."
"Eu adoro a da direita."
"Pensando bem,
acho que prefiro a da direita."
"Está mentindo.
Está falando por falar.
Agora não sei o que fazer."
"Eu sei. Vou me jogar na frente de um ônibus.
Você fica parada aí olhando as roupas."
A diferença entre nós
é que eu faço a mala e acabou.
Pra minha mulher, as roupas
são só a fundação.
A mala parece um sítio arqueológico. São várias e várias camadas.
Depois que escolhe as roupas,
ela volta e escolhe os acessórios
que combinam com cada roupa.
Se você vê Court TV,
é pior que a escolha dos jurados.
A camada seguinte são os sapatos.
Escolher sapatos demora.
Ela não gosta de ficar longe deles.
Leva mais tempo escolhendo sapatos
do que levamos escolhendo o nome das crianças.
Espero que ela nunca tenha que escolher ente mim e os sapatos.
Imagino o cirurgião dizendo: "Podemos salvar a vida do Jeff,
mas, para isso,
teria que abrir mão de todos os seus sapatos."
"Ele disse que queria ser cremado.
Preciso de sapatos novos para a cremação."
A camada seguinte é de eletrônicos.
Porque, uma vez,
o hotel não tinha secador de cabelo.
Ela nunca mais fez a mala sem incluir o secador de cabelo.
Mas ela também leva o modelador de cabelo e a chapinha.
Penso: "Um não anula o outro?"
Ela leva também o espelho de maquiagem iluminado,
que tem um lado que aumenta a imagem 12 vezes.
Ninguém precisa ver seu rosto aumentado 12 vezes!
Uma ruga fica do tamanho de um canal de irrigação,
um cravo parece uma tampa de bueiro,
e Deus me livre se ela achar um pelo no queixo!
Ela não sai do quarto se vir uma coisa no queixo
que parece a corda da âncora de um encouraçado.
Sabiam que eu nunca olhei meu rosto
no espelho que aumenta 12 vezes?
Tá, pra ser sincero, algumas vezes
eu saí do chuveiro
e parei na frente dele um segundinho.
"Buenos dias, Señor Enchilada Grande."
A camada seguinte é um fenômeno tipicamente feminino.
É a camada do "caso eu precise."
Ela sempre leva capa de chuva e um guarda chuva de viagem,
caso ela precise.
"Vi a previsão do tempo,
e a chance de chuva é de menos de 5%."
"Tudo bem.
Não sei o que você vai fazer se chover."
"Eu sei. Vou entrar."
Ela leva uma suéter ou um casaquinho,
"caso faça frio à noite."
O que é muito comum em Orlando no verão.
A esposa ou namorada de alguém faz isso?
A minha esposa leva uma mala flexível, daquelas que aumentam,
dentro da mala dura.
Um apontando pro outro.
"Caso eu compre alguma coisa lá."
E, se você gosta de apostar,
garanto que ela vai comprar alguma coisa lá.
Eu nunca olhei dentro da mala flexível,
mas com certeza tem uma mala menor ainda dentro dela.
Ela sempre leva um saco grande de remédios,
"caso alguém fique doente."
Uma vez, eu estava em Buffalo no meio do inverno.
A neve vinha aqui. Estava com dor de cabeça.
Abro e saco e encontro comprimidos pra malária!
Graças a Deus, escapei do surto de malária em Buffalo no inverno.
Eu digo: "Amor, eu te amo de paixão,
mas você está exagerando na precaução."
Na última vez em que fomos viajar, entro no quarto
e ela está fuçando as minhas malas.
Tira um pacote de aveia de 2kg e diz:
"Pra que isto?"
E eu: "Ah, isso?
Isso…
é caso os dois burros que vamos precisar pra carregar suas malas
fiquem com fome."
Ela leva pouca coisa quando viajamos de avião,
comparado às viagens de carro.
Quando viajamos de carro,
há uma linha tênue entre bagagem e mudança.
Mas minha mulher e minhas filhas acham que precisam
encher o carro até o teto.
E o jeito que arrumam o carro é de fazer um homem chorar.
Uma bolsa com pão e batata frita, elas colocam embaixo,
depois colocam três malas em cima.
"Se não querem que eu morra, me deixem arrumar isso.
Porque carregar um carro é uma arte, não acham?
Meu pai me ensinou, é jogar Tetris.
Você gira, roda, coloca de cabeça pra baixo.
Quando ele terminava,
não dava pra botar uma folha de papel entre nada naquele carro.
Meu pai colocava uma casa cheia de móveis na mala de um Buick.
"Segura o macaco, me dá o piano. Peguei esse filho da mãe!"
Como o meu pai, quando termino de carregar,
estou pronto pra zarpar.
Minha esposa não.
"Não podemos sair ainda."
"O carro está pronto."
"Preciso arrumar a casa."
"Vai fazer o quê?"
"Não vou conseguir me divertir
sabendo que vou voltar e a casa vai estar bagunçada."
"Por que não arrumou nos últimos dias?"
"Porque eu tinha que fazer as malas."
E é por isso que homens morrem antes das mulheres.
Porque nós queremos.
Estamos casados há 36 anos.
Minha mulher ainda… Obrigado.
Ela ainda não entendeu
que meu objetivo principal quando viajamos de carro
é chegar aonde estamos indo
no menor tempo da história da humanidade.
É só o que eu quero fazer.
E aprendi ao longo dos anos que o objetivo da minha mulher
é consumir líquido bastante
pra parar a cada 15 minutos pra fazer xixi,
destruindo o meu objetivo.
Ela nunca precisa ir ao banheiro
até passarmos de um saída na estrada.
Aí ela começa: "Estou muito apertada."
E eu: "Pode ir ao banheiro daqui a 70km,
quando chegarmos na próxima saída."
E ela não faz xixi na estrada.
Todos os homens aqui já fizeram xixi na estrada.
Ninguém precisou nos ensinar.
Já nascemos sabendo fazer isso.
Você para no acostamento, desce
e verifica se o pneu da frente está cheio.
É moleza, não é?
E, senhoras, vocês podem fazer isso.
É só trocar o pneu da frente pelo de trás.
Espero que vocês tenham se divertido hoje…
Obrigado.
Sou um homem muito abençoado
por fazer isto há tanto tempo.
Pude fazer várias coisas,
desde escrever livros
a apresentar programas de auditório e outras coisas.
Então nunca fiquei entediado.
Se me mandassem escolher com uma arma na cabeça,
sem hesitar, escolheria isto.
Eu amo o stand-up. É isto que eu vejo aqui de cima.
"É você. Você faz isso."
E penso: "Ainda bem que não é só a minha família.
Outros também fazem isso."
Ninguém é resolvido.
Todas as famílias são malucas.
O único ponto negativo deste trabalho
é sair em turnê sozinho.
Por isso que fazer a Blue Collar Comedy Tour foi tão legal.
Eu não estava sozinho, estava com meus amigos.
As pessoas sempre dizem: "Deve haver histórias engraçadas
de quando estavam em turnê juntos." Há milhares.
Não vou contar histórias sobre eles.
Não estão aqui para dar sua versão e torná-las mais engraçadas ainda.
Mas vou contar
uma engraçada que aconteceu comigo
pra gente se despedir aqui. Então…
não foi no verão de 2020, mas no de 2019.
Eu estava fazendo shows com Larry the Cable Guy.
E, no verão, você…
"Acaba com isso!"
Quando você faz shows no verão,
se acostuma a sentir calor,
porque são festivais, feiras
ou anfiteatros.
Nós nos apresentamos num festival de música em Phoenix.
Estava fazendo 45° no dia.
O promotor de eventos quis nos animar: "Pessoal, é um calor seco."
E eu: "A cadeira elétrica também. Está fazendo 45°."
O Larry e eu fizemos um show.
Foi no Sul. Não vou dizer o nome da cidade.
Alguém pode entrar na internet
e encontrar uma câmera de segurança pra confirmar.
Não estava só quente, estava úmido.
Estão vendo que eu não suo muito.
Mas, naquela noite, depois de dez minutos,
eu estava pingando. O suor pingava do meu nariz.
Depois de 30 minutos, eu estava encharcado.
Parecia que tinham me molhado com mangueira. Nunca suei tanto.
Quando o show termina,
eu vou pro camarim
e começo a beber Gatorade e água pra me hidratar.
Quase não comemos antes do show, porque dá moleza.
Quando acaba, estamos sempre com fome.
Estou no camarim bebendo Gatorade
e escuto Larry the Cable Guy no corredor.
Ele abre minha porta e diz: "Ei, vamos comer."
Ele está sempre dizendo isso.
Eu geralmente vou, porque é divertido vê-lo comer.
Ele come direitinho.
Mas quando está muito calor, não dá vontade de fazer nada.
"Senti muito calor hoje. Não estou com fome.
Vou voltar pro hotel e vou dormir."
E ele: "Está de brincadeira?
Quero só ver quando você me pedir pra fazer alguma coisa."
"Você tem nove aninhos?
Não é nada pessoal. Só estou com muito calor."
Então entrei na van e voltei pro hotel.
Quando você vive em turnê, tem sua rotina.
Gosto do quarto escuro, então diminuo bem a luz.
Gosto de frio, então boto o ar bem alto.
Mas você muda de cidade todo dia,
e os hotéis são um pouco diferentes.
Um dos meus truques
é deixar a luz do banheiro acesa e fechar a porta.
Assim, se eu levantar de noite,
posso me orientar no quarto.
E normalmente durmo de cueca,
mas ela estava ensopada.
E já contei que só levo três, então…
Não queria dormir de cueca molhada.
Então tirei, pulei na cama pelado e apaguei.
Acordo à uma e meia da manhã,
morrendo de vontade de fazer xixi.
Qualquer cara com mais de 40 me entende.
A vontade é grande demais pra voltar a dormir.
Não dá pra dormir.
Mas você também não quer acordar.
Você só quer resolver aquilo e voltar pra cama.
Eu levanto, mal abro o olho, vejo a luz, abro a porta.
Assim que a porta fecha,
percebo que estou no corredor…
de um hotel muito chique, totalmente nu.
Se quiser acordar rapidinho, faça isso.
Esqueça o café. Isso funciona mais rápido.
Então estou lá, pelado, no corredor.
Pareço o Matt Damon em O Marciano: "Resolva o problema."
Eu sei que o quarto do Larry fica na frente do meu.
Eu corro lá, bato na porta,
mas ele não atende.
Imagino ele olhando pelo buraco da fechadura e rindo.
Quando estou batendo na porta, escuto o tinido do elevador.
"Tenho 50% de chance.
ou eles vêm pra cá, ou vão pro outro lado.
Dois caras coreanos saem do elevador conversando
e vêm na minha direção.
Penso: "E agora?
Se faz de doido." Então…
começo a andar na direção deles.
Passo por eles no corredor. "E aí? Tudo bem?"
Um deles disse alguma coisa,
que eu torci pra ser: "Nossa, que impressionante."
Mas quando olhei no tradutor, vi que era:
"Você viu o bigode dela?"
Eu sabia que não podia entrar no elevador.
Os elevadores têm câmeras.
Não quero entrar no elevador. "O que vou fazer?"
Vejo o sinal de saída na porta da escada.
Penso: "Pelo menos sai do corredor iluminado,
vai pra escada e tenta pensar em alguma coisa."
Torço, enquanto ando pelo corredor, pra encontrar uma lata de lixo,
pegar o saco de lixo e usar como um tomara que caia.
Abro a porta da escada, e não tem lata de lixo.
Estou tentando pensar no que fazer
e vejo umas latas de cerveja no chão.
Eu tinha acordado porque precisava fazer xixi.
Não sabia quanto tempo ia ficar naquela escada.
Não me orgulho do que fiz,
mas peguei as latas, fiz xixi dentro delas
e botei no chão.
Eu me sinto mal de ter feito isso.
Alguém vai acabar tendo que limpar.
Mas era Old Milwaukee,
e achei que alguém fosse pegar e dizer: "Tá legal que isso é cerveja."
Mas era um hotel chique
com serviço de quarto 24h.
Penso: "Talvez alguém tenha deixado a bandeja do lado de fora.
Posso pegar o guardanapo de pano
e usar igual à tanga do Tarzan.
Então vou descendo as escadas,
parando em cada andar
e olhando no corredor pra ver se acho uma bandeja.
Desço uns dois, três andares,
não encontro bandeja nenhuma,
mas vejo duas caixas de pizza na porta de um quarto.
A essa altura, elas parecem um smoking.
Corro pelo corredor, pego as caixas de pizza, volto pra escada,
desço até os últimos andares e não acho nenhuma bandeja.
A essa altura, já é muito tarde. São 2 da manhã.
Quando chego ao térreo, abro a porta um pouquinho
e vejo quase o saguão inteiro. Não vejo ninguém.
Não escuto ninguém falando.
Penso: "Seja corajoso 20 segundos."
Coloco uma caixa na frente, outra atrás
e vou saltitando.
Me aproximo do balcão e vejo uma moça trabalhando.
Ela olha pra mim e faz…
"Posso ajudar?"
"Pode sim, senhora.
Eu fiquei preso fora do quarto.
Pode me dar outra chave pra eu poder entrar?"
E ela:
"Você tem alguma identificação?"
"Tenho, mas está na minha outra caixa de pizza.
Não! Fiquei preso fora do quarto. Não tenho nada."
E ela: "Bem…
preciso chamar um gerente."
E desaparece lá atrás.
Eu penso: "Não vai chamar gerente nenhum, vai chamar a polícia."
Mas são 2h, estou pelado, com uma caixa de pizza escondendo o pinto.
O que posso fazer?
Estou esperando
e, de repente, as portas do hotel se abrem.
Entram Larry the Cable Guy e o gerente da turnê.
"Graças a Deus! Minhas preces foram ouvidas."
Eles cruzam o saguão.
Lembrem-se, eu estou pelado, segurando uma caixa de pizza.
Larry chega e nem diz: "Poxa, amigo. O que houve?"
Olha pra mim, olha pra caixa de pizza:
"Achei que não estivesse com fome."
"Estou pelado aqui no saguão comendo pizza calabresa.
Cara, fiquei preso fora do quarto."
Nessa hora, a recepcionista volta
trazendo um segurança.
Eu digo: "Larry, preciso de um favor. Diga a ela quem eu sou
pra eu poder voltar pro quarto."
Ele olha pra mim, olha pra ela:
"Nunca vi esse sujeito na minha vida."
Entra no elevador e sobe.
Graças a Deus, o segurança caiu na gargalhada.
Ele nos reconheceu.
Foi o cara mais legal que conheci na vida.
Ele pega a chave, entra no elevador comigo e a caixa de pizza,
vai até o meu quarto, abre a porta.
Eu entro, pego a carteira e dou 100 dólares pra ele.
"Muito obrigado.
Por favor, não conta pra ninguém."
Agora estou contando pra vocês de graça.
Eu entro no quarto, boto um moletom e uma camiseta,
verifico se a chave está no bolso
e espero uns 10 minutos.
Aí, saio do quarto e bato na porta do Larry.
Ele abre a porta do quarto ainda rindo.
Ele fez…
E diz: "Avisei que mal podia esperar
que você me pedisse um favor."
"Tudo bem. Você me pegou. Estamos quites?"
E ele: "Estamos quites."
"Só pra provar que não fiquei chateado,
comprei uma cerveja pra você."
Vocês foram ótimos.
Deus os abençoe!
Fiquem seguros. Cuidem uns dos outros.
Obrigado pela presença. Vocês são ótimos.