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UN ESPECIAL DE COMEDIA DE NETFLIX
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¡Gracias!
Muchas gracias.
Gracias por venir.
Qué bien salir de casa, ¿eh?
¡Sí!
La verdad es que no me apetece hablar de la COVID esta noche.
Solo quiero comentar
un par de cosas.
He aprendido algunas cosas durante la pandemia.
Lo primero que he aprendido
de llevar la mascarilla todo el rato
y oler mi propio aliento
es que tengo que disculparme con todo aquel con el que he hablado
en los últimos 30 años.
¡La virgen!
No sabía que me oliese tanto el aliento.
En serio, un día estaba haciendo la compra
y pensé: "¿Ha cagado una vaca en un montón de tripas?".
"¿Qué es eso?".
Y piensas: "Ay, no, soy yo".
Otra cosa que he aprendido durante el confinamiento,
es que no tengo la capacidad
para satisfacer todas las necesidades de conversación de mi esposa.
Hay que tener muchas bolas,
y yo solo tengo dos.
Amo a mi mujer a morir,
pero habla por los codos. Habla más que un tartamudo con hambre.
Es lo que llaman una "procesadora verbal",
lo que significa que cada vez que tiene un pensamiento o una idea
no lo piensa, lo dice en voz alta.
Cada mañana durante el confinamiento,
me levantaba y me servía una taza de café,
me daba la vuelta y ahí estaba.
Cada mañana, decía:
"¿Has pensado dónde vamos a ir cuando acabe la pandemia?".
"Necesito salir de casa. Hablando de casa:
no te vas a creer lo que he descubierto de la familia que se acaba de mudar".
"Te dije que esa mujer era rara".
"Se ha fundido una luz de la cocina. No puedo cocinar a oscuras".
"Si quieres comer te va a tocar sacar la escalera".
"Qué calor hace. ¿Tienes calor? Me estoy asando".
"Robin me ha dicho que no encuentra papel higiénico, la gente lo acumula".
"La gente que acumula papel higiénico debería arder en el infierno".
"Eso no está bien".
"Madre mía, acabo de verme el culo en el espejo. ¿Por qué no me has dicho nada?"
"Se me está poniendo como un autobús".
"Por eso voy tirando las lámparas al suelo".
"Anoche tuve un sueño rarísimo".
"Soñé que tu madre se casaba con Will Smith,
y eso no era lo más raro".
"Lo raro era que saltaban desde un trampolín
con cascos de bombero y recitando sus votos".
"¿Qué crees que significa eso?".
"¿Por qué me miras así? ¿Llevo mal el pelo?".
"Concéntrate, ayúdame a pensar en alguien
para presentarle a mi primo Kyle".
"Pobrecito, está solo y necesita a alguien. Hablando de necesitar,
necesito que mires mi coche porque la luz del motor lleva un tiempo encendida".
"Con un tiempo me refiero a meses. Cada vez que conduzco
huele a quemado. No creo que sea normal".
"Espera, ¿y si Kyle es gay y todavía no ha salido del armario?".
"Reza por el nieto de Chip y Jennifer".
"Hoy le hacen la circuncisión. Hablando de 30 % menos,
el collar que quería está rebajado".
"Si quieres comprarlo para mi cumpleaños estaría genial".
"Oye, si Kyle es gay, ¿conoces a alguien que presentarle?".
"'Quizá en tu trabajo,
hay muchos gais en el mundo del espectáculo".
"Sé que vas a fruncir el ceño, dime si me estoy anticipando mucho,
pero, para el pícnic del próximo 4 de Julio,
¿debería hacer ensalada de patata otra vez?
¿O debería hacer los macarrones al horno esos con queso feta y tomates
que hice hace poco y te encantaron? Puedo hacer ambas".
"Me da igual".
"¿Y qué le pasa a tu hermano últimamente?".
"No hay quien lo entienda. No quiero saber nada de él".
"¿Por qué estás atando una soga?".
"Desata eso del ventilador y bájate de la cama".
"Me estás pisando las almohadas".
Mi día a día durante el confinamiento.
Pero también han pasado cosas buenas durante este tiempo.
Cosas muy buenas. Tuve a mi primer nieto durante la COVID.
Así que…
Es el ser humano al que más quiero del planeta.
Y, mi hija, no sé cómo lo hizo,
consiguió ir a The Jerry Springer Show
y pudo descubrir quién era el padre
sin que tuviéramos que gastar ni un duro.
Estuvo bien.
Es broma.
No tenemos ni idea de quién es el padre.
Otra cosa genial que pasó es que por fin se rompió el móvil plegable de mi madre.
Solo ha costado 20 años.
El móvil de mi madre se rompió el primer mes de la pandemia,
así que se compró su primer iPhone.
Y si me dijerais esta noche: "Jeff,
¿qué prefieres, enseñar a tu madre a mandar mensajes
o enseñar a tu perro a limpiarse el culo?".
Probablemente os diría: "Pásame el papel higiénico".
"Habrá que intentarlo".
Lo de mandar mensajes ha costado lo suyo.
Y mis hijas estaban muy ilusionadas
de que su abuela pudiese mandar mensajes.
Así que le mandan mensajes. Una noche, me llama mi madre
y me dice:
"¿Qué es 'LOL'?".
Y le dijo: "¿Qué dices, mamá?". Y me dice: "Jordan me ha escrito un mensaje
y al final ponía 'LOL'".
Y le digo: "¿Cómo se escribe?". Y me dice: "L-O-L".
Y le digo: "Mamá, eso es 'Laugh Out Loud '".
"Es lo que ponen los jóvenes para no escribir todo,
solo usan las iniciales".
"Por ejemplo, 'ns' es 'no sé.'"
"'OMG' es 'oh, my gosh '".
"Así funciona". Unas noches más tarde
recibí un mensaje de mi madre que decía:
"S, V, A, S, T, U, B, D, K".
Y yo: "Ay, Dios, a mamá le ha dado un derrame".
La llamé y le dije: "Mamá, ¿qué me has escrito?".
Y me dice: "Estaba haciendo como las niñas."
Quería decir que "si vas al súper, tráeme un bote de ketchup."
"Ah, claro. ¿Cómo no lo había pillado?".
Le encanta su iPhone
porque tiene características que su antiguo móvil no tenía.
Como señal.
Una noche me llama
y lo cojo
porque no tenía nada que hacer esa hora y media.
Y estoy hablando con ella y durante la llamada menciona
que han entrado a robar un par de veces en su barrio.
Y le digo: "Mamá, es para preocuparse". Y dice: "Lo sé".
Y dice: "Por eso estoy pensando en conseguir mi licencia de armas".
Mi madre tiene 85 años.
Tiene mal la vista, su oído todavía peor,
y tiene el equilibrio de Ron White después de medianoche.
Y ahora está pensando en conseguir una pistola.
Le dije: "Mira, mamá, yo apoyo la segunda enmienda".
"Quizá te parezca demasiado cauteloso", le dije.
"Pero quizá
no deberías llevar una pistola
si llevas una pulsera de emergencia".
Aunque podría usar sus cajas de las pastillas para parar las balas.
Le dije: "Mamá, quizá deberías pensarlo bien".
"Más te vale que cargar la pistola
sea más fácil que abrir un bote de pepinillos o vas a tener problemas".
Porque tiene artritis en los dedos.
Y pensé: "Seguro que mi agente puede conseguirle un anuncio".
"Llevo la artritis tan mal
que casi no pude meter las balas en la recámara".
"Pero gracias al nuevo Bufferin, hago que lluevan billetes, tronco".
"¿Lo pillas, bro ?".
Colgué y le dije a mi mujer:
"Ya sé qué le voy a comprar por Navidad".
"Le voy a dar una pistolera magnética que puede colocar en su andador,
y a su marido le compraré un chaleco antibalas
que puede llevar debajo de su chaqueta de punto
por si se pone como un mono araña viendo La ruleta de la suerte" .
Mi mujer y yo estamos en ese punto de la vida.
Nuestros hijos están criados y se han independizado.
Tuvimos un descanso y ahora estamos criando a nuestros padres.
Seguro que se cruzaron en el camino.
Y, dejadme que os diga: pensaba que los adolescentes estaban locos.
Los adolescentes son ángeles comparados con los ancianos.
¡Están como cabras!
Hace tiempo, tenía el coche en el mecánico y me avisaron de que estaba listo.
Llamé a mi suegro para ver si me podía llevar.
De camino al concesionario paró a echar gasolina.
En esa parada aprendí
que es posible
lavar tu coche entero
con la espátula limpiacristales de la gasolinera.
Y lo sé porque estaba sentado en el asiento del copiloto
y vi cómo lo hacía.
Estaba sentado hasta que vi al tío de al lado grabándolo,
ahí me tumbé en la alfombrilla
porque no quería que me etiquetaran en Instagram.
Volvió al coche y le dije:
"¿Te das cuenta de que en la gasolinera hay lavadero de coches?".
Y me dijo: "Sí. A ver, es que cuesta seis dólares".
Y le dije: "O sea que, por ahorrarte seis dólares,
has perdido toda tu dignidad y has lavado tu coche
con un limpiacristales y el agua más sucia del planeta Tierra?".
Yo antes fantaseaba con salir con una chica
tan sucia como el agua del limpiacristales de una gasolinera.
Está chalado.
Y va por ahí con sus pantalones por los pezones.
Y habla de cómo el mundo se ha ido a pique
y que en sus tiempos todo era mejor.
Pero, claro, cuando describe cómo creció,
es difícil. Dice: "Ah, sí".
"No teníamos electricidad, teníamos un par de zapatos para dos hermanos".
"Cruzábamos metro y medio de nieve para ir a la escuela".
Y yo: "¿Cuándo ha habido metro y medio de nieve en Nueva Orleans?".
Pero puedo entender a lo que se refiere con los viejos tiempos.
Porque, si lo piensas, cuando te haces viejo,
la tecnología ha cambiado toda tu vida.
La moralidad ha cambiado.
La sociedad ha cambiado.
Y, de repente,
estás viviendo en un mundo que no tiene sentido para ti.
Y anhelas ese mundo donde sentías que tenías las cosas resueltas.
Para ellos son los buenos tiempos, pero no podía ser perfecto.
Le pregunté a mi madre por ello.
¿Sabéis que mi madre tuvo un retrete exterior hasta los 14?
Y le dije: "Mamá, ¿qué hacíais en invierno
cuando teníais que ir al baño por la noche?".
Y dijo: "Usábamos un cubo".
Lo llamaban orinal o tarro de miel. Así lo hacían.
Iban al baño en un cubo.
Y pienso:
"Sé cómo responde mi mujer al olor del brócoli guisado
que lleva un día de más en el frigorífico".
"No puedo imaginar cómo respondería
ante un cubo de truños en el salón".
Un eufemismo para cuando alguien muere
es "vaciar el cubo".
Seguro que se refería a eso.
"Cariño, lo siento,
pero he vaciado el cubo en el salón sin querer".
Creo que si el pasado hubiese sido perfecto
el tío que inventó la viagra no sería multimillonario.
Porque, en los viejos tiempos, cuando tu pajarito ya no se levantaba,
te ibas al jardín a plantar un huerto.
Y la única manguera que usabas
era para regar los tomares.
Ahora, gracias a la viagra, la gente sigue activa con 80 años.
Pensad en esa imagen mental por un momento.
Ese montón de carne, y todo lo que hay en ese montón
parece que necesita que lo planches.
Me parece bien que en las residencias
ahora les den a los ancianos media tableta
para que no se caigan de la cama.
Como una especie de pata de cabra.
Y ahora todo el mundo habla de estas cosas.
En los buenos tiempos,
si a un hombre
no se le levantaba,
se lo callaba.
Pero ahora es algo de estar por casa.
El otro día escuché un anuncio en la radio de un hombre diciendo
que gracias a sus fórmulas de disfunción eréctil,
ahora podía ayudar a los hombres a aguantar
30, 60 y hasta 90 minutos.
Y yo pienso: "¿90 minutos?".
Pero si mi capacidad de atención no llega a tanto.
A los 20 minutos, estaría: "Voy a hacerme un sándwich. ¿Quieres algo?".
Está bien envejecer con dignidad, ¿no?
Y echo de menos mi juventud.
Echo de menos mi cuerpo joven.
No cambiaría mi alma anticuada por él,
pero echo de menos mi cuerpo joven.
Recuerdo ser pequeño y tener energía que quemar.
¿Cuándo fue la última vez que tuvisteis tanta energía que teníais que quemarla?
Pensadlo. Cuando erais niños, teníais tanta energía
que no podíais estar sentados viendo la tele.
Tenías que apoyarte en la cabeza o estar mitad en la silla y mitad fuera.
Empezaban los anuncios
y os poníais a pelear hasta que volvía el programa.
Joder, si entráis en mi casa ahora
y me veis viendo la tele
con mi culo en el sofá y mi cabeza en el suelo
llamad al 112.
Porque, aunque siguiese vivo,
no va a haber manera de que me vuelva a levantar yo solo.
Pero tuve una buena infancia.
Yo jugué a todos los deportes en el centro recreativo.
Mis padres no me hicieron elegir un deporte
porque pensaban que iba a ser profesional.
Jugaba a todos los deportes. Era raro en esa época.
Si querías un trofeo
tenías que acabar primero.
Menuda locura.
Cuántos buenos recuerdos.
Recuerdo ir al médico de pequeño.
Si te portabas bien y no llorabas cuando te pinchaban,
siempre te daban a elegir un juguete del cofre del tesoro
de la enfermería. ¿Alguien se acuerda del cofre del tesoro?
¿Por qué ya no hacen eso?
En serio, no me importaría ir ahora al médico
y que se ponga un guante para mirarme la próstata
si supiera que al salir podría buscar en el cofre del tesoro
para conseguir un anillo de araña.
"Brilla en la oscuridad".
"Apaga las luces. Mira cómo brilla".
Recuerdo ser un niño y tumbarme en la ventana trasera del coche
todo el camino hasta Florida.
Ahora, debido a las leyes de asientos para niños,
tienes que estar en sexto de primaria para ver a dónde vas
y no dónde has estado.
Ahora, una de las cosas más complicadas
es tener que recordar contraseñas.
Nadie puede recordar las contraseñas. Hay demasiadas.
Cuando era joven, en los viejos tiempos,
solo tenía que recordar una contraseña.
La contraseña para entrar en la casa club secreta en el bosque.
Y era preciosa.
"¿Contraseña?".
"Tetas".
Solo pensábamos en eso, ¿por qué no hacerlo la contraseña?
Cada reunión que recuerdo en la casa club
era sobre eso.
Uno de mis amigos, creo que ahora está en la cárcel,
tenía la teoría de que si el cielo era perfecto,
cuando pasas las puertas nacaradas,
eso era un campo gigante de tetas desnudas,
y te dejarían quitarte los zapatos y corretear por ahí un rato.
Recuerdo pensar justo en ese momento: "Voy a ir a la iglesia".
Seguramente la educación sea mejor ahora.
Porque te hacen pruebas para ver si tienes problemas de aprendizaje
o si tienes un talento y ofrecerte clases especiales.
En los viejos tiempos daba igual si eras un genio
o si te comías las ceras, todos estaban en la misma clase.
Y no pensaban en lo que nos enseñaban.
Recuerdo mi primero de bachillerato.
Un semestre de inglés se dedicó íntegramente a la poesía.
¿Qué iban a hacer los niños humildes de las zonas obreras
con la poesía?
Mi marido no arregla La mosquitera rota
El gato ha traído un pájaro muerto Que ha echado con la pota
Tengo cuatro niños Que alimento como cachorros
Así que, por favor, no me preguntes Por qué fumo porros
Ahora enseñan educación sexual desde quinto de primaria.
Nadie me enseñó nada de sexo en los viejos tiempos.
Mis padres no me dijeron nada. En la escuela no me enseñaron nada.
Todo lo que aprendí sobre el sexo lo descubrí yo solo.
En serio. Cuando tenía 11 años teníamos un tío que criaba conejos.
Así que estuvimos en su granja un fin de semana
y nos sacó a un grupo al cobertizo donde guardaba los conejos.
Tenía a todos los machos en jaulas a un lado,
y a todas las hembras en jaulas al otro. Abrió la jaula de un conejo,
lo agarró del cuello, se acercó y abrió la jaula de una coneja
y lo metió allí.
Y el conejo saltó sobre la coneja
y la percutió como un huracán
durante unos cinco segundos.
Después se cayó de espaldas.
Y todo el mundo se rió menos yo.
Porque pensé: "Madre mía, no sé si voy a poder hacerlo tan rápido".
Resulta que no tenía de qué preocuparme.
Probablemente,
lo que más ha cambiado
desde los viejos tiempos hasta ahora
es esto.
Este pequeño aparato de aquí.
Este pequeño aparato cambió el mundo.
Ahora todo el mundo tiene uno en la mano a todas horas, todos los días del año.
Da igual si estás en un país del tercer mundo,
aunque no tengas para comer, tienes un móvil.
En los viejos tiempos teníamos un teléfono
para toda la familia.
Estaba integrado en la pared de la cocina.
Venía en cuatro colores posibles:
Negro, blanco, mostaza y verde aguacate.
Teníamos el verde aguacate,
y mis padres se inclinaron por el cable extralargo.
Dejadme que os diga, la compañía no mentía con lo del cable extralargo.
Nuestro cable medía más de 400 metros.
Mi mamá podía andar por fuera de casa y mirar el correo
sin dejar de hablar con su hermana. "¿Sabes? Porque…".
Y como teníamos un teléfono para toda la familia,
nunca tenías privacidad si te llamaban.
Y aprendías trucos. Como pasarlo por debajo de la puerta
y bajar al vestíbulo o sentarte en la despensa y hablar con tu pareja
mientras tus hermanos hacían ruidos de besos desde la esquina.
Pero, como lo estirabas tanto,
¿alguien se acuerda de ese inconveniente del cable extralagro?
Siempre se quedaba
enredado.
Como el tanga de tu tía Julia cuando salía de clase de kickboxing.
Pero, cuando se estiraba, parecía un arma letal.
Mi madre hablaba por teléfono mientras cocinaba,
estaba en la otra punta de la cocina.
Una noche estaba cocinando y hablando por teléfono
y yo estaba persiguiendo a mi hermano por la casa.
Entramos a la cocina
y él no vio el cable. Lo golpeó justo aquí.
Sus pies fueron para arriba
y su cabeza golpeó el suelo como las bragas de la noche de bodas.
Mi madre no dejó de cocinar ni de hablar. Estaba…
Estoy hablando.
Y otra cosa voy a decir,
en los viejos tiempos te emocionabas cuando sonaba el teléfono.
Corrías para ver quién contestaba.
Porque no sabías quién podría ser.
Podía ser tu abuela o el presidente de los EE. UU.
No lo sabías hasta que lo cogías.
Pero ahora el identificador de llamada
se ha llevado la alegría de coger el teléfono.
Ahora suena el teléfono y dices:
"Ni de coña, no lo voy a coger".
"Nadie tiene tiempo para eso".
Porque nos metemos los teléfonos en los bolsillos, carteras y eso,
siempre se frotan contra algo
y llamamos por accidente a personas que no queríamos llamar.
Las llamamos "culollamadas".
Vale, vamos a ver cómo de honestos sois.
¿Cuánta gente escucha más atentamente a las culollamadas
que a las llamadas de verdad?
Si alguien me culollama y no estoy ocupado
me quedo escuchando como 20 minutos.
Tengo un amigo que se llama Purdie, hace muebles.
Lleva el móvil en el bolsillo de los pantalones,
así que siempre culollama a alguien.
Una noche me culollamó y yo no estaba haciendo nada,
así que lo estuve escuchando caminar por su tienda.
Tras unos diez minutos,
escucho una puerta abrirse y una tapa subirse,
y empiezo a escucharlo mear.
Al ser el adulto maduro que soy, salté de mi silla
corrí a la cocina y le dije a mi mujer: "¡Purd está meando!".
Pusimos el altavoz y estuvimos mi mujer y yo
escuchando a mi amigo cómo orinaba.
"Madre mía, espero que se tire un pedo".
"Por favor".
¿Qué nos pasa?
Y esto es lo más fascinante.
Lo que habíamos colocado en la pared de la cocina,
solo era un teléfono, esto lo es todo.
Antes teníamos que ir a otro sitio a conseguir cosas, ahora están aquí.
La gente se quedaba hasta tarde para ver las noticias de las 11
y saber los resultados deportivos y qué tiempo iba a hacer.
Ahora tenemos un radar actualizado al minuto.
Sabemos el tiempo para dos semanas
y tenemos todos los resultados deportivos.
Esto es tu billete de avión, tu Biblia,
tu linterna, tu tarjetero rotativo.
Es tu catálogo musical y tu sala de videojuegos.
Es una cámara de nivel mundial.
Algún joven no sabe esto, pero las cámaras solían ser cosas separadas
y tenías que comprar un carrete y meterlo.
Y hacías 24 fotos sin tener ni idea de si habían salido bien, mal o desenfocadas.
Luego, cuando sacabas las 24, sacabas el carrete,
ibas a una droguería, se lo dabas
y lo revelaban.
Entonces, cuando todos los empleados de la droguería
habían podido ver tus fotos,
te llamaban e ibas a por ellas. Y sabías que las habían visto.
Las recogías y decían: "¿Cuándo fuisteis al Gran Cañón?".
"Hijo de puta".
Pero, antes, las fotos eran valiosas.
Aunque estuviera desenfocada o si la cabeza salía cortada
la ponías en un álbum,
porque era la única prueba de que habías estado en algún sitio.
Pero, ahora, miras tu foto y, si hay algo mal,
la borras y haces otra.
Las fotos ya no son valiosas. Hacemos fotos de todo.
Mis hijas hacen fotos de su comida.
Cuando estamos en un restaurante, el camarero pone el plato
y mis hijas dicen: "Espera. La cámara come primero".
Sacan una foto de su comida y se la envían a sus amigas.
Y pienso: "Joder, cuando era joven, si te comías un gofre delicioso,
otros te tenían que creer".
Esto es increíble. ¿Sabéis eso de que
si se pierde se encuentra a sí mismo?
La mayoría de nosotros necesitamos a Jesús,
no esto.
No solo se puede encontrar a sí mismo, a ti también.
Puede encontrar a cualquiera de tu familia.
Es un GPS de primera clase.
Pones cualquier dirección
de cualquier parte del mundo, te lleva allí
y te dice en un momento cuándo vas a llegar.
En los viejos tiempos no teníamos GPS. Teníamos mapas.
Los guardábamos en la guantera del coche.
Nadie quería abrirlos porque, si lo hacías,
nunca podías volver a doblarlo como estaba.
Así que siempre nos perdíamos. Cuando nos íbamos de vacaciones en familia,
lo único que recalculaba
era nuestro padre.
"Muy bien niños, he cambiado de opinión".
"En vez de ir a Disney World vamos a ir a esta ferretería
y echar un vistazo. ¿Qué os parece?".
Esto es increíble. Esta cosa pequeña
es más poderosa que los ordenadores más grandes
que había en el mundo en 1980.
Todo el conocimiento del mundo en la palma de la mano.
¿Que quieres saber cuánto pesa un elefante? Pregunta al móvil.
¿Que quieres saber cuánto mide Tom Cruise? Pregunta al móvil.
En los viejos tiempos, si queríamos saber algo,
esperábamos a que los tacaños de nuestros padres
se estiraran y compraran una enciclopedia.
Y el caso es que no tenías todas de golpe.
Hacías un pago y te daban el tomo A.
Seguías haciendo pagos y unos años después te daban el B.
Así que ese año
podías hablar con propiedad acerca de la Antártida.
O de los anacardos.
Pero si tenías que hacer un trabajo escolar sobre Zimbabue,
pues suspendías otro curso.
Porque el tomo Z no llegaba hasta que tenías 30 años.
Y no sé si tener todo el conocimiento del mundo
es algo necesariamente bueno.
Estamos obsesionados con ello.
Especialmente en lo que a asuntos médicos se refiere.
En los viejos tiempos,
la gente aceptaba los dolores y achaques.
Es solo parte de lo que pasaba cuando empezabas a envejecer.
Ahora, cuando te duele algo, tienes que buscarlo en Google.
Si tienes un padrastro, buscas en Google.
"¿Cómo tratar un padrastro?".
"En raras ocasiones, los padrastros pueden ser indicadores
de hemorragia cerebral no diagnosticada".
"¡Joder!".
"¿Qué pasa, Lloyd?". "Verás lo que pasa, Connie".
"Hace sesenta segundos no sabía que tenía un cerebral,
ahora parece que el desgraciado se ha hemorragiado".
Las cosas médicas del móvil asustan de muerte.
Ni siquiera hay que buscarlas. Hace poco me salió una ventana emergente
que decía: "El dolor lumbar
puede ser un indicador de ceguera prematura".
Joder, me duelen los lumbares.
Pensaba que era por ayudar a mi mujer a reorganizar los muebles del estudio.
¿Por qué moví el sofá? Ahora me voy a tropezar con él.
Tengo que pedir un perro guía por internet mientras pueda encontrar mi portátil.
Es brutal. Es una televisión. Ya no hay excusa para perderse el partido.
Sed sinceros. ¿Cuántos hombres habéis estado en una boda con el móvil,
bajado el volumen y visto un partido de fútbol?
Y hay porno. Ni siquiera tienes que buscarlo.
Hay tanto porno que te busca a ti.
Hace poco, mi mujer y yo estábamos buscando qué cenar,
y escribí: "italiano delicioso cerca de mí".
Y me quedé…
Mamma mia.
Menuda albóndiga picante.
En los viejos tiempos
veías porno cuando tus amigos encontraban una revista Playboy tirada por ahí.
Y la llevabas a escondidas a la casa club secreta del bosque.
De ahí la contraseña.
Si te gusta el porno, quizá ahora son buenos tiempos,
porque necesitabas dos manos para sujetar la revista
pero para el móvil necesitas solo una.
Y los humanos, que somos capaces de corromper
todo lo bueno,
hemos encontrado cosas muy obscenas que hacer con el móvil.
Hay gente que hace fotos de sus partes íntimas
y las envía a otras personas,
lo que es una idea estupenda.
¿Qué podría salir mal al hacer algo así?
En los viejos tiempos,
si quería enseñarle a mi novia una foto de mis partes íntimas
tenía que buscar un trozo de papel,
ponerlo en el borde de la mesa de la cocina,
esperar hasta que no hubiera nadie en casa,
correr a la mesa, bajarme los pantalones,
poner a Junior sobre el papel,
coger un lápiz y dibujar la silueta.
Entonces tenía que comprarme una caja de ceras.
Pero que fuera la caja de 64 ceras,
que era la única que tenía color carne,
doblar el papel, meterlo en un sobre,
escribir la dirección de mi novia, ponerle un sello, salir de casa
y meterlo en el buzón para enviárselo
para que tres días después me llamase y dijese:
"¿Por qué me has mandado un dibujo de tu pulgar?".
No se consigue el efecto sexy que buscabas.
Una de las cosas que más eché de menos durante la pandemia
fue esto. Salir de gira. Me encanta viajar.
A mi mujer le encanta viajar,
y cuando tuvimos claro que no íbamos a poder en un tiempo,
mi mujer pidió unas cuantas revistas de viajes.
Una noche estaba sentado en casa leyendo una de sus revistas
y encontré un artículo
escrito por una mujer
intentando enseñar a otras mujeres a hacer la maleta para diez días
usando solo una maleta de mano.
Os lo voy a repetir. Una mujer
haciendo la maleta para diez días
usando solo una maleta de mano.
Y pensé: "¿A qué mujer se refiere?".
"¿A Barbie?".
Mi mujer no podría llevar solo una maleta de mano ni para ir a una playa nudista.
Y ahora las aerolíneas solo te dejan llevar una maleta de mano.
Si voy con mi mujer, ella lleva dos
y yo llevo lo que me quepa en los bolsillos.
Pero me pareció interesante porque vivimos en una época
en la que la gente intenta que todo sea sexista,
como que este artículo estaba escrito para mujeres. No decía nada de hombres.
Los hombres pueden llevar todo en una maleta.
- ¿Tú podrías? - Sí.
Yo podría.
Dándole la vuelta a los calzoncillos y los calcetines, pero podría.
Porque la mayoría de los hombres hacen la maleta como yo.
Yo voy al armario y pienso: "Vale, voy a estar fuera tres días."
"Tres días son tres pares de calcetines, tres de calzoncillos, tres camisetas,
otro par de vaqueros por si me mancho,
pasta de dientes, cuchilla de afeitar… Listo".
Diez segundos de maleta bien pensada.
Así hago la maleta.
Ahora bien, cuando me voy de vacaciones con mi mujer…
Y, que quede claro, me encanta estar de vacaciones con mi mujer,
porque mi mujer es mucho más "amigable" de vacaciones que en casa.
Parece que tener números en la puerta la enciende.
La misma mujer que ni me mira en casa,
cuando tiene números en la puerta se pone a colgar el trapecio
antes de que suene la campana de la máquina de hielo.
Me encanta estar de vacaciones con mi mujer.
Lo que es un reto es irse de vacaciones,
porque tarda más de diez segundos en hacer la maleta.
Tarda días en hacerla.
Porque tiene conjuntos.
Aquí no hay ni un solo hombre que tenga un conjunto.
Pero mi mujer tiene que preparar un conjunto
para cada día que vamos a estar fuera.
Además de conjuntos extra por si vamos a cenar a algún sitio caro.
Además de los conjuntos de reserva por si les pasa algo a los otros.
Y esto requiere mucho tiempo y esfuerzo.
Así que dos o tres días antes de irnos,
mi mujer empieza a sacar ropa del armario
y los pone en la cama
como lo que ves cuando te levantas en un after.
Y se queda mirándolos.
A veces me llama y me dice: "Ven, necesito que me ayudes".
"Vale, estoy entre estos dos conjuntos. ¿Cuál te gusta más?".
"El de la izquierda".
"¿Estás de broma?".
"¿Qué le pasa al de la derecha?".
"Nada. Simplemente me gusta más el de la izquierda".
"A mí me encanta el de la derecha".
"Pues, ahora que lo dices,
creo que me gusta mucho el de la derecha".
"No te gusta".
"Lo dices por decir".
"Ahora no sé qué hacer".
"Yo sí. Voy a tirarme por un puente".
"Tú quédate aquí mirando los conjuntos".
La diferencia entre nosotros
es que, cuando hago la maleta, estoy listo.
Para mi mujer, la ropa
es el inicio.
Es como una excavación arqueológica. Hay muchas capas.
Porque, cuando ha elegido sus conjuntos,
se pone a elegir sus joyas
para cada conjunto.
En un casting porno
sería cuando miden las joyas.
En la siguiente capa van los zapatos.
Los zapatos requieren mucho tiempo.
No le gusta estar lejos de sus zapatos.
Pasa más tiempo eligiendo zapatos para las vacaciones
que cuando elegimos nombres para nuestros hijos.
Espero que nunca tenga que elegir entre sus zapatos o yo.
Me imagino al cirujano diciendo: "Sra. Foxworthy, podemos salvar a Jeff
pero, para ello,
tendrá que deshacerse de todos sus zapatos".
"Dijo que quería que ser incinerado".
"Voy a necesitar zapatos nuevos para la ceremonia".
La siguiente capa son los aparatos electrónicos.
Porque una vez
nos fuimos de vacaciones y el hotel no tenía secador.
Ahora mi mujer nunca hace la maleta sin su secador.
Pero también echa un rizador de pelo
y una plancha para el pelo.
Y pienso: "¿No se cancelan el uno al otro?".
Entonces, echa un espejo con luz para maquillarse,
y un lado tiene un aumento de 12 veces.
Nadie necesita ver su cara aumentada 12 veces.
Con un aumento de 12 veces una arruga parece una acequia,
una espinilla parece una tapa de alcantarilla
y que no encuentre un pelo en la barbilla.
No vas a sacar por la puerta a una mujer que ve algo en su barbilla
que parece la cuerda del ancla de un barco de guerra.
¿Sabíais que nunca me he mirado la cara
en el espejo de aumento por 12?
Vale, para ser sincero, en un par de ocasiones
he salido de la ducha
y me he quedado parado delante un rato.
Buenos días, Señor Enchilada Grande.
La siguiente capa de mi mujer es un fenómeno femenino.
Es la capa "por si".
Siempre echa un pequeño impermeable y su paraguas de viaje
por si llueve.
Y digo: "He mirado la predicción,
hay menos de un 5 % de probabilidades de que llueva".
"Vale, muy bien".
"No sé qué vas a hacer si llueve".
Y pienso: "Sí lo sé. Volveré dentro".
Siempre echa un suéter o una chaqueta fina
por si refresca por la noche.
Como si eso pasase a menudo en Orlando en julio.
¿Alguien más tiene una mujer o una novia así?
Mi mujer echa una maleta plegable y blanda
dentro de una maleta rígida.
Veo gente señalándose.
Por si compro algo mientras estamos ahí.
Si te gusta apostar,
apuesta todo a que mi mujer va a comprar mientras estamos ahí.
Nunca he mirado lo que hay dentro de la maleta plegable,
pero apuesto a que hay otra maleta plegable más pequeña.
Mi esposa siempre llena una bolsa de medicinas
por si alguien se pone malo.
Una vez actuaba en Buffalo, como en Febrero.
La nieve llegaba hasta aquí y me dolía la cabeza.
Abro la bolsa de las medicinas y veo pastillas para la malaria.
Por suerte nos perdimos el brote de malaria en Buffalo ese invierno.
Y le digo: "Cariño, te quiero a morir".
"Aquí es donde hacer la maleta empieza a írsete de las manos".
La última vez que íbamos a irnos de vacaciones, entré en el dormitorio
y la pillé hurgando en mi maleta.
Sacó una bolsa de avena de dos kilos.
Y me dice: "Uy. ¿Para qué es esto?".
Y le digo: "Ah, ¿eso?".
"Eso
es por si a los dos burros que vamos a necesitar para llevar tu equipaje
les entra hambre cuando nos vayamos".
En realidad lleva maletas ligeras cuando coge aviones,
no como cuando vamos en coche.
Si vamos de vacaciones en coche
hay una fina línea entre hacer la maleta y la mudanza.
Pero mi mujer y mis hijas creen que es su obligación
llenar el SUV hasta el techo.
La manera que tienen de llenar un coche haría a un hombre caer al suelo y llorar.
Sacan una bolsa con pan y patatas fritas, la ponen abajo del todo
y ponen tres maletas encima.
Les digo: "Si me queréis vivo, dejadme esto a mí".
Porque cargar el coche es un arte, ¿a que sí?
Mi padre me enseñó el Tetris con maletas.
Les das la vuelta, las giras, las pones boca abajo.
Cuando acababa
no cabía ni un alfiler en el coche.
Mi padre puede meter una casa llena de muebles en el maletero de un Buick.
"Aguanta el gato, pásame el piano. Ya tengo a este hijo de una hiena".
Y, como mi padre, cuando lleno el coche
estoy listo para partir.
Mi mujer no.
"No, todavía no podemos irnos".
"El coche está cargado. ¿Qué pasa?".
"Porque tengo que ordenar la casa".
"Espera, ¿qué?".
"No voy a poder estar bien
si sé que voy a volver a una casa desordenada".
"¿Por qué no la ordenaste hace un par de días?".
"Porque tenía que hacer la maleta".
Básicamente es la razón por la que los hombres mueren antes que las mujeres.
Porque queremos.
Llevamos casados 36 años.
Mi mujer todavía… Gracias.
Todavía no entiende
que mi objetivo principal cuando vamos en coche de vacaciones
es llegar al lugar
en el menor tiempo humanamente posible.
Eso es todo lo que quiero.
Con los años he aprendido
que el objetivo de mi mujer en un viaje en coche
es consumir el suficiente líquido
para tener que hacer pis cada 15 minutos
y así destruir mi objetivo.
Y mi mujer nunca tendrá que ir al baño
hasta que justo hayamos pasado una salida.
Entonces dirá: "Tengo que ir, me hago mucho pis".
Y yo: "Tendrás tu oportunidad en 70 kilómetros,
que es lo que queda hasta la próxima salida".
Ella no va a ir entre salida y salida.
Y todos los hombres de esta sala lo han hecho.
Nadie nos ha enseñado.
Nacimos con esta habilidad.
Paras el coche en el arcén, sales
y revisas el aire de la rueda delantera derecha.
Así de fácil, ¿a que sí?
Mujeres, vosotras podríais hacerlo.
Claro que sí. Cambiad la rueda delantera derecha por la trasera.
Espero que os hayáis divertido esta noche.
Es…
Gracias.
Me siento afortunado,
porque he podido hacer esto durante mucho tiempo.
Y he podido hacer muchas cosas,
como escribir libros
o presentar ¿Sabes más que un niño de primaria? entre otras cosas.
Así que nunca me he aburrido.
Si me pusieran una pistola en la cabeza y me hicieran elegir una cosa,
elegiría esto sin ninguna duda.
Me encantan los monólogos porque esto es lo que veo cuando los hago.
"Eso es lo que haces tú. Tú haces eso".
Y cada noche pienso: "Menos mal que no es solo mi familia".
"También lo hace otra gente".
Nadie es perfecto.
Todas las familias están locas.
Lo único negativo que le he encontrado a este trabajo
es que estás solo en la carretera.
Por eso el Blue Collar Comedy Tour fue tan divertido,
porque no estaba solo, estaba con mis compañeros.
La gente siempre dice: "Seguro que tenéis muchas historias divertidas
de cuanto estáis juntos en la carretera". Hay un montón.
No voy a contar una de los demás
porque no están aquí para dar su versión
y hacerla el doble de graciosa.
Pero os voy a contar
una historia graciosa sobre mí
para acabar el espectáculo.
No fue el verano de 2020, sino el de 2019.
Hacía varios espectáculos en verano con Larry the Cable Guy.
Y en verano, solía…
Hazlo ya.
Cuando haces espectáculos en verano,
estás acostumbrado a tener calor porque sueles
estar en festivales o ferias,
o anfiteatros.
Fuimos a un festival de música en Phoenix.
Había 45 grados el día que actuamos.
El promotor intentaba animarnos.
"Venga, hombre. Es calor seco".
Y yo: "La silla eléctrica también. Hay 45 grados".
Larry y yo hicimos un espectáculo una noche en el sur.
No voy a decir la ciudad.
Seguro que hay alguien que se las arregla
para encontrar una cámara de seguridad y comprobarlo.
No solo hacía calor, había humedad.
Podéis ver que yo no sudo mucho.
Pero esa noche, a los diez minutos de empezar,
estaba chorreando. Me goteaba la nariz.
A los 30 minutos parecía que estaba en un concurso de camisetas mojadas.
Como si me hubieran mojado con una manguera. Nunca había sudado tanto.
Cuando acabó el espectáculo
volví corriendo al camerino
y empecé a beber Gatorade y agua para rehidratarme.
Casi nunca comemos antes de un espectáculo porque te hace sentir lento,
así que siempre tenemos hambre al acabar.
Estaba en el camerino inflándome a Gatorade
y escuché a Larry the Cable Guy bajar.
Entra por mi puerta y dice: "Oye, vamos a comer".
Es algo que Larry dice mucho.
Y suelo ir porque es divertido ver a Larry comer.
No tiene fondo.
¿Sabéis cuando tienes demasiado calor, que no tienes ganas de hacer nada?
Le dije: "Tío, he pasado mucho calor. No tengo hambre".
"Creo que voy a volver al hotel a dormir".
Y dice: "¿En serio?".
"Verás cuando me pidas que haga algo por ti".
"¿Tienes nueve años?".
"No es algo personal, es que he pasado mucho calor".
Así que me subí a la furgoneta y me llevaron al hotel.
Todo aquel que frecuenta la carretera tiene su rutina.
Yo necesito oscuridad en la habitación, así que bajo las luces.
Y que esté fría, así que bajo el termostato,
pero no todas las ciudades son iguales,
y cada hotel es diferente.
Así que tengo un truco:
siempre enciendo las luces del baño y cierro la puerta
porque, si tengo que levantarme por la noche,
al menos me puedo orientar en esta habitación de hotel en particular.
Y normalmente duermo en calzoncillos,
pero aquella noche estaban empapados.
Ya sabéis que solo me llevo tres pares, así que...
Y pensé: "No voy a dormir así".
Así que me los quité y me tumbé desnudo en la cama.
Me desperté a la una y media de la mañana
y me hacía muchísimo pis. Pero mucho.
Cualquier hombre de más de 40 años me entenderá.
Tienes que orinar mucho para volver a dormirte.
No vas a poder dormirte otra vez.
Pero no te quieres despertar.
Solo quieres terminar con esto y volver a la cama.
Me levanto con los ojos entreabiertos, veo la luz y entro.
En cuanto cierro la puerta, me doy cuenta
de que estoy en el pasillo…
de un hotel muy bonito totalmente desnudo.
Si quieres despertarte rápido, esta es la manera.
Dejaos de café, esto es mucho más rápido.
Pues allí estaba, en el pasillo sin nada encima.
Era como Matt Damon en Marte: "Soluciónalo".
Sabía que la habitación de Larry estaba al final del pasillo de la mía.
Así que fui corriendo y llamé a su puerta.
Pero no contestaba.
Me lo imagino mirando por la mirilla y riéndose de mí.
Cuando estaba llamando a la puerta oí el timbre del ascensor.
Pensé: "50 % de probabilidades
de que vengan hacia aquí o hacia el otro lado".
Esos dos coreanos se bajan hablando entre sí,
se giran y empiezan a caminar hacia mí.
Pensé: "¿Y ahora qué?".
"Haz como si no pasara nada".
Empecé a andar hacia ellos.
Pasé a su lado en el pasillo y dije: "Hola, ¿qué tal?".
Y uno de ellos dijo algo,
espero que fuera: "Me quito el sombrero".
Pero, cuando los busqué en el traductor, descubrí que decía:
"¿Has visto su bigote?".
Sabía que no podía subirme al ascensor.
Los ascensores tienen cámaras.
No quería subirme a un ascensor. Y pensé: "¿Y ahora qué hago?".
Al fin vi el letrero de salida sobre la puerta de la escalera.
Pensé: "Al menos sal del pasillo iluminado,
ve a las escaleras y allí piensas en un plan".
Mientras corría por el pasillo rezaba por que hubiese una papelera
con una bolsa de basura que pudiera ponerme a modo de vestido o algo así.
Llegué a las escaleras y allí no había papelera.
Mientras pensaba en cómo salir de esa
vi unas latas vacías de cerveza en el suelo.
Me levanté en primera instancia porque tenía que orinar.
No sé cuánto tiempo voy a estar en estas escaleras,
y no estoy orgulloso de esto,
pero cogí las latas, hice pis en ellas
y las dejé donde estaban.
Me siento fatal.
Porque sé que en algún momento alguien tendrá que limpiarlas.
Pero era Old Milwaukee
y pensé que las cogerían y dirían: "Ah, sí, es Old Milwaukee".
Así que…
Pero, como digo, era un buen hotel.
Tenían servicio de habitaciones 24 horas.
Y pensé:"Quizá alguien haya dejado el carro del servicio de habitaciones fuera
y puedo conseguir esa servilleta de tela que le ponen
y llevarla como Tarzán o algo así.
Así que empecé a bajar las escaleras
parando en cada planta
y mirando por el pasillo por si veía un carro del servicio de habitaciones.
Bajé como dos o tres plantas
y no vi ningún carro,
pero vi dos cajas de pizza en la puerta de alguien.
En este punto a mí me parecían un esmoquin.
Así que corrí por el pasillo, cogí las cajas de pizza,
volví a las escaleras
y bajé a los últimos pisos, pero no vi ningún carro.
Ya era muy tarde, eran como las dos de la mañana.
Desde la planta del vestíbulo puedo abrir la puerta
y ver casi todo el vestíbulo. No veo a nadie.
No oigo a nadie hablar.
Y pienso: "Vale, sé valiente durante 20 segundos".
Cogí una caja por delante, otra por detrás
y fui patinando.
Voy al mostrador y hay una mujer trabajando.
Conforme me ve acercarme, me dice…
"¿Puedo ayudarle?".
'Vaya que sí".
Le dije: "Me he quedado fuera de mi habitación por accidente,
¿me puede dar otra llave para volver a entrar?".
Y me dice:
"¿Tiene identificación?".
Le digo: "Sí, está en mi otra caja de pizza".
"No, me he quedado fuera. No tengo nada".
Y me dice: "Bueno,
creo que tengo que llamar al encargado".
Y se va detrás de la pared.
Y pienso: "No va a llamar al encargado, va a llamar a la policía".
Pero son las dos de la mañana, voy desnudo con una caja de pizza en las pelotas.
¿Qué voy a hacer?
Y, mientras espero,
de repente se abren las puertas del hotel
y aparece Larry the Cable Guy
y nuestro gerente de viaje.
Pensé: "¡Gracias, Dios! Has escuchado mis plegarias".
Vienen por el vestíbulo y, repito, estoy desnudo
con una caja de pizza.
Larry viene pero no me dice: "Uy, amigo, ¿qué te ha pasado?".
Me mira, mira la caja de pizza
y me dice: "Pensaba que no tenías hambre".
"He estado sentado aquí desnudo en el vestíbulo comiendo peperoni".
Le dije:" Tío, me he quedado fuera de mi habitación por accidente".
Entonces aparece la chica de recepción
y viene con un guardia de seguridad.
Le dije: "Larry, necesito que me hagas un favor. Dile quién soy,
para que me de la llave y volver a mi habitación.
Me mira, la mira y dice:
"No he visto a este tío en mi vida".
Y se montó en el ascensor y subió.
Por suerte, el guardia se partió de risa.
Nos había reconocido.
Era el tío más simpático que he visto en mi vida.
Cogió la llave de emergencia, subió al ascensor conmigo y con la caja de pizza
y me llevó hasta mi habitación.
Le dije: "Espera". Cogí mi cartera y le di un billete de 100 dólares.
Le dije: "Muchas gracias".
"No cuentes esto nunca, por favor".
Y ahora os lo estoy contando yo y gratis.
Volví a mi habitación, me puse unos pantalones y una camiseta,
me aseguré de meter la llave en el bolsillo
y esperé unos diez minutos.
Fui por el pasillo y llamé a la puerta de Larry.
Abrió la puerta y todavía estaba riéndose.
Y se pone…
Y dice: "Te dije que ya verías
cuando me pidieses que hiciese algo por ti".
Le dije: "Vale, me has pillado. ¿Estamos en paz?".
Y dice: "Sí, estamos en paz".
Y le digo: "Para demostrar que no tengo rencor
te he traído una cerveza".
Habéis sido un público genial.
¡Que Dios os bendiga!
Tened cuidado. Cuidaos entre vosotros.
Gracias por venir. Sois los mejores.
Subtítulos: Jose L. Mendoza