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‪NETFLIX 喜剧特集
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‪谢谢！
‪非常感谢
‪谢谢你们前来
‪能出门的感觉真好 对吧？
‪是啊！
‪我今晚倒不是很想谈新冠疫情的事
‪不过我想说两件事
‪我在疫情期间学到了两点
‪首先 因为无论去哪里都戴口罩
‪我闻到了我自己的口气
‪我需要回去跟过去三十年
‪跟我讲过话的所有人道歉
‪我的天啊！
‪我完全不知道我的口臭有那么严重
‪真的 有一天我在逛超市
‪我心想： ‪“是有牛在一堆内脏里拉了屎吗？
‪这什么味道啊？”
‪然后我反应过来了：“糟糕 是我”
‪我在疫情期间 ‪尤其是居家期间学到的另外一件事
‪就是我能力不够
‪没法满足我老婆所有的谈话需求
‪俗话说 要全村的人齐心协力
‪可我只是一个男人罢了
‪我爱死我的宝贝老婆了
‪但她好能聊 ‪能把三条狗聊到从装了肉的车上下来
‪而且她还是用言语思考的人
‪就是说每一次她有什么想法或点子
‪她不是只在脑子里想 而是要说出来
‪所以居家防疫期间的每个早晨
‪我起床之后会倒一杯咖啡喝
‪我一转身 她就在我背后
‪每天早上都是这样
‪“你有想好疫情之后我们去哪里吗？
‪我真的在屋子里待不下去了
‪说到这个
‪我们这条街刚搬过来的那家人好奇葩
‪我就说那女人看着很怪异吧
‪对了 厨房里又有一个灯泡坏了
‪太暗了我没法做饭
‪你想吃饭的话 就拉个梯子去修一下
‪这里怎么这么热啊？
‪你不热吗？我要热死了
‪罗彬说她到处都买不到厕纸
‪大家都在囤货
‪囤厕纸的人应该有直达专线下地狱
‪这样太不道德了
‪天啊 我刚刚在镜子里看到我的屁股
‪你怎么都不提醒我呢？
‪我的屁股宽得跟校车一样
‪我没有把桌子上的台灯撞到真是奇迹
‪我昨晚做了一个超怪的梦
‪我梦到你妈和威尔史密斯结婚了
‪这还不是奇怪的部分哦
‪奇怪的是 他们说誓词的时候
‪戴着消防员头盔在蹦床上跳
‪你觉得这是什么意思？
‪你那是什么眼神？我的头发很乱吗？
‪好了 专心点 你帮我想个人选
‪和我表亲凯尔撮合一下
‪这可怜的孩子太孤单了 他需要人陪
‪说到需要
‪我需要你看一下我的车 ‪检查引擎灯已经亮了一阵子了
‪一阵子就是好几个月的意思
‪我每次开车都有一股烧焦味
‪这个应该不正常吧
‪天啊 万一凯尔 ‪是还没有出柜的同性恋怎么办？
‪哦 给奇普和珍妮弗的孙子祈祷一下
‪他今天要割包皮 说到“打七折”
‪我很想要的那条项链有折扣
‪想当生日礼物送我的话 现在可以买
‪喂 如果凯尔是同性恋 ‪你有什么可以介绍的对象吗？
‪因为你在演艺圈嘛
‪演艺圈有很多同性恋的
‪我知道你会嫌我现在计划太早了
‪但我在想明年国庆节的野餐
‪我是像今年一样做土豆沙拉
‪还是做我几周前做的 ‪有菲达奶酪和番茄的烤意面？
‪你挺喜欢的 我随便哪个都行 无所谓
‪你弟弟最近怎么回事？
‪他脾气变得好古怪 我都不想理他了
‪你绑上吊绳干什么？
‪把它从天花板电扇上取下来 ‪别踩在床上
‪你把我的枕头都弄乱了”
‪我居家防疫的每一天都是这样
‪疫情期间还是有好事发生的
‪大好事 我疫情期间头一次抱孙子了
‪所以…
‪这个小男娃真的是我世界上最爱的人
‪我女儿呢 我不知道她怎么搞的
‪但她居然上了情感调解节目
‪所以我们知道了孩子的父亲是谁
‪一分钱都没花 所以
‪真是太好了
‪我开玩笑的
‪我们根本不知道孩子的父亲是谁
‪另一件好事是
‪我妈的翻盖手机终于坏了
‪这可是一个20年的历程
‪疫情暴发一个月后 ‪我妈的翻盖手机坏了
‪于是我们给她买了 ‪她的第一部苹果手机
‪如果你今天晚上问我：
‪“杰夫 你宁愿教你妈发短信
‪还是教你的狗擦屁股？”
‪我可能会说：
‪“把厕纸给我 我来试试看”
‪教她发短信还挺有挑战的
‪我的女儿们倒是很兴奋
‪她们的奶奶终于发短信了
‪于是会和她短信联络
‪一天晚上 我接到我妈的电话 她说：
‪“罗尔是什么意思？”
‪我说：“你在说什么呢 妈？”
‪她说：“乔丹发了条短信来
‪最后有一个罗尔”
‪我说：“是怎么拼的？”
‪她说：“L-O-L”
‪我说：“妈 那个不念罗尔 ‪那是哈哈笑的缩写
‪孩子们现在都这样 不会全拼出来
‪而是用首字母缩写
‪比如IDK是‘我不知道’
‪OMG是‘我的天’
‪他们就是这样的”
‪过了几天后 ‪有天晚上我接到我妈的短信说：
‪“IYGTTGSINSK”
‪我心想：“天啊 我妈中风了”
‪我打电话问她说： ‪“妈 你刚才发的短信是什么意思？”
‪她说：“我在学我孙女啊
‪我说的是 ‪‘如果你去超市 我需要番茄酱’”
‪“是哦 我怎么没看懂呢？”
‪她很爱这部苹果手机
‪因为上面有她的翻盖手机没有的功能
‪比如信号
‪有天晚上她给我打电话
‪我接听了
‪因为我有一个半小时闲着没事做
‪我跟她聊着 然后她在电话里提到
‪她住的小区有好几起入室抢劫案
‪我说：“妈 这个有点让人不放心啊”
‪她说：“就是啊
‪所以我才想申请携枪证”
‪我妈已经85岁了
‪她的视力不行 听力更糟
‪她的平衡感就像午夜过后的罗恩怀特
‪她现在却想要买手枪
‪我说：“听着 妈 我支持第二修正案
‪你也可以说我过度担心了
‪但是也许
‪你一个戴着求救报警器的人 ‪还是不要弄枪了吧”
‪不过她倒是可以用她的药盒整理子弹
‪我说：“妈 你还是好好想想吧
‪给枪装弹药最好比扭开泡菜瓶容易
‪要不然你就麻烦了”
‪因为她的手指有关节炎
‪然后我想：“没准我的经纪人 ‪可以给她争取一支广告”
‪“我的关节炎已经严重到
‪我连塞一轮子弹都很费力
‪但多亏了新推出的强效止痛片 ‪我可以来个枪林弹雨 伙计
‪你懂吗 老兄？”
‪我挂电话后跟我老婆说：
‪“我知道我圣诞节送妈什么了
‪我要给她一个有磁力的手枪皮套
‪她可以贴在助步器上
‪然后我要给她老公买一个防弹背心
‪他可以穿在他的开衫毛衣底下
‪以防她在 ‪看《幸运轮盘》的时候失去理智”
‪这就是我和我老婆所在的人生节点
‪我们的孩子长大了
‪把她们送出家门了
‪稍微喘息了一下 现在又要养爸妈了
‪真的是孩子前脚走 爸妈后脚就来
‪我跟你们说 我原以为青少年很离谱
‪和老年人相比 青少年是小菜一碟
‪他们简直疯了！
‪我前段时间需要修车 他们说修好了
‪我打给我岳父说： - ‪“你能送我去4 - S店吗？”
- ‪我们去4 - S店的路上 他需要停下加油
‪我那时才发现
‪有人可以用加油站的橡胶扫帚
‪把整辆车都擦洗一遍
‪我知道这一点是因为我就在副驾驶座
‪看着他做这件事
‪直到隔壁加油口的人开始录像了
‪于是我缩到了地上
‪因为我不想在Instagram上被标记
‪他上车后我对他说：
‪“你知道 ‪加油站的洗车服务就在那里吧？”
‪他说：“知道啊 但那要6美元”
‪我说：“所以你为了省6美元
‪你舍弃了一切尊严 用橡胶扫帚
‪沾着地球上最脏的污水洗了车？
‪我过去还幻想过
‪和像加油站橡胶扫帚一样 ‪肮脏下流的女孩约会
‪他真是太扯了
‪他现在裤腰都已经提到乳头这里了
‪他总是说着现在世风日下
‪往昔的黄金岁月比现在要好
‪当然 当他说起成长经历时
‪总是很凄惨
‪“我们没有电 我们兄弟俩同穿一双鞋
‪我们要踩着一两米深的雪去学校”
‪我心想：“新奥尔良 ‪什么时候下了一两米的雪？”
‪但我可以理解他所怀念的黄金岁月
‪你这样想 随着你的年龄增长
‪科技一直在变化
‪道德观也改变了
‪社会也改变了
‪突然之间
‪你不明白你所处的世界了
‪所以你怀念那个能自如应对的世界
‪也就是他们口中的黄金岁月 ‪但它不可能是完美的
‪我还向我妈问起过
‪你知道我妈14岁之前是上茅厕的吗？
‪我说：“妈 你冬天的时候
‪大晚上想上厕所怎么办？”
‪她说：“我们就拉在桶里”
‪人们管它叫粪桶或者蜜罐 ‪他们就是这么过的
‪他们在桶里上厕所
‪然后我在想：
‪“我知道我老婆闻到在冰箱里
‪就多放了一天的 ‪西兰花炖菜是什么样的反应
‪我无法想象 ‪她闻到客厅里的一桶屎的反应”
‪你知道死亡有一句隐晦语
‪叫“他踢翻了桶”
‪我敢肯定这句话说的就是这种情况
‪“宝贝 对不起
‪我不小心把客厅里的桶给踢翻了”
‪如果往昔的黄金岁月是完美的话
‪那发明伟哥的人就不会成亿万富翁
‪因为想当年 ‪当上帝告诉你不能再勃起时
‪你就去后院开辟一个花园
‪你唯一能插进去的
‪就是给番茄挖杂草的锄头
‪但有了伟哥 男人可以80岁雄风不减
‪你们好好想想这个画面
‪想像那堆肉体以及里面的每个部分
‪感觉都皱皱巴巴 需要熨一下
‪我觉得养老院 ‪每晚给老头子吃半颗还挺不错的
‪免得他们掉下床
‪因为“第三只脚”可以支撑嘛
‪现在大家都不避讳这种事
‪在往昔的黄金岁月里
‪如果一个男人的“台球杆” ‪软得像绳子一样
‪他不会跟别人讲的
‪但现在这成了一门家庭作坊生意
‪我那天在电台广告里听到一个男人说
‪多亏了他的治阳痿配方
‪他现在可以帮助男人在床上
‪有30、60甚至90分钟的持久度
‪我心想：“90分钟？”
‪天啊 我的注意力都不能维持那么久
‪20分钟后 我会说： ‪“我去做个三明治 你需要什么吗？”
‪我觉得从容面对衰老还是很重要吧
‪我怀念我年轻的时候
‪怀念我年轻时的身体
‪我不会为了它交换我成熟的灵魂
‪但我的确怀念我年轻的身体
‪我记得我小时候精力多到用不完
‪你有多久 ‪没有精力多到用不完的感觉了？
‪你想想 你小时候精力太旺盛了
‪你没办法就坐在椅子上看电视
‪你要么玩倒立 要么半坐在椅子上
‪播放广告时
‪你们会彼此打斗 直到节目继续
‪如果你现在走进我家里
‪看到我在看电视
‪但是我的屁股在沙发上 头在地上
‪赶快打急救电话
‪因为就算我还活着
‪我也没办法自己站起来
‪我有一个很棒的童年
‪我在文体中心什么运动都玩
‪我爸妈没有让我选一样运动来专攻
‪因为他们以为我会成为职业运动员
‪我什么运动都玩 以前还真奇怪
‪如果你想得奖杯
‪你必须要得第一名
‪真是太疯狂了
‪我有很多美好的回忆
‪我记得我小时候去看医生
‪如果你打针的时候很乖不哭
‪你可以从藏宝箱里挑一样玩具
‪就在护士站后面 ‪有人记得那些藏宝箱吗？
‪为什么现在就没有了呢？
‪真的 我不会介意让医生
‪戴上橡胶手套检查我的前列腺
‪只要我出去时可以去藏宝箱
‪拿一个崭新的蜘蛛戒指
‪“这玩意儿会发光
‪把灯关上 你看”
‪我记得我小时候可以躺在汽车后窗里
‪一路坐到佛罗里达
‪而现在由于儿童座椅法律
‪你在六年级之前都看不到你要去哪里
‪只看得到后面的路
‪我们现在最大的困难之一
‪是我们得记住密码
‪没人记得住密码 密码太多了
‪在我成长的黄金岁月里
‪我只需要记住一个密码
‪那就是我们 ‪在小树林的秘密俱乐部的通关密码
‪那可厉害了
‪“密码是什么？”
‪“咪咪”
‪我们满脑子都在想这个 ‪何不把它设成密码呢？
‪我所记得的每一次俱乐部聚会
‪我们聊的都是这个
‪我有个朋友 他现在好像进监狱了
‪他有个理论 如果天堂是个完美之地
‪你通过天国之门后
‪眼前会是一大片裸露的咪咪
‪他们会准许你脱了鞋去那里跑几圈
‪我记得我当时心想：“我要去教堂”
‪我知道现在的教育比以前好了
‪因为他们会给你做学习能力测试
‪如果你有天赋 可能会有高级的课程
‪在往昔的黄金岁月里 不管你是天才
‪还是会吃蜡笔 你们都在同一个班里
‪学校对课程内容也不上心
‪我记得我上高中11年级的时候
‪有一学期的英语课全部讲的是诗歌
‪贫困区的蓝领阶层小孩
‪学诗歌能干什么？
‪我老公纱窗门坏了也不修
‪我家的猫刚叼回一只死鸟
‪我有四个小孩嗷嗷待哺中
‪请不要问我为什么吸大麻
‪现在五年级开始就有性教育课了
‪在往昔的黄金岁月 没有人教这些
‪我的爸妈从没跟我聊过
‪我的学校什么都没教过
‪我在性方面的所有知识都是自学成才
‪真的 我11岁时 我有个舅舅养了兔子
‪于是我们在一个周末去了他的农场
‪他带我们一行人去了养兔子的棚屋
‪所有的公兔在这一边的笼子里
‪所有的母兔在另一边的笼子里
‪他打开一个公兔的笼子
‪抓着它的脖子 然后走到母兔的笼子
‪把它放了进去
‪然后那只公兔跳到了母兔的身上
‪像飓风一样猛烈颤动
‪持续了大概五秒
‪然后它就往后一倒
‪大家都在大笑 只有我没笑
‪我心想：“天啊 ‪这个速度我可能达不到吧”
‪结果是我多虑了
‪话说 或许
‪往昔的黄金岁月到现在最大的变化
‪是这个
‪这个玩意儿
‪这个玩意儿改变了世界
‪全世界人手一个
‪全天候不停歇
‪哪怕你在第三世界国家
‪你可能饭还没吃饱 但你有手机
‪在往昔的黄金岁月里
‪我们是全家人共用一部电话
‪它被固定在厨房的墙上
‪有四种颜色选项
‪黑色、白色、丰收金和牛油果绿
‪我们的是牛油果绿
‪我爸妈还加钱买了超长的电话线
‪我跟你讲 ‪那超长电话线还真是不骗人
‪我家的电话线有400多米
‪我妈可以走出家门去信箱拿信
‪还可以继续和她姐妹聊天：“对 我…”
‪但由于我们全家人共用一部电话
‪你有电话找的时候没有任何隐私
‪所以你学了些招数 ‪比如把电话线拉出房间门外去走廊里
‪或者坐在食品储藏柜里 ‪和你的男朋友或女朋友通话
‪这时你的兄弟姐妹 ‪在角落里发出亲嘴的声音
‪但因为你把电话线拉太远
‪记得超长电话线的缺点吗？
‪有人记得吗？
‪对 电话线总是会卷成一团
‪就像茱迪姨妈上完搏击课后的丁字裤
‪拉长的电话线可以称得上是致命武器
‪我妈以前喜欢在做饭时讲电话
‪电话线会穿过厨房
‪有天晚上她在一边做饭一边讲电话
‪我在追着我弟满屋子跑
‪我们绕到了厨房
‪他没看见电话线 用这里撞上了
‪他双脚朝天
‪他的头被猛地甩到地上 ‪就像洞房夜的小内内
‪我妈继续做着饭讲着话 她像这样
‪我在讲电话
‪不过我得说一句
‪在往昔的黄金岁月里
‪电话一响你会很兴奋的
‪大家会抢着去接电话
‪因为你不知道是谁打来的
‪可能是你奶奶也可能是美国总统
‪你要接起来才知道
‪但现在有来电显示
‪让接电话的乐趣荡然无存
‪现在电话一响 你就这样
‪“想得美 我才不接呢”
‪“我才没这个闲工夫呢”
‪由于我们把手机放在口袋里 包包里
‪总是会碰到什么
‪然后会不小心给别人打个电话过去
‪我们称之为误拨
‪好 让我看看你们诚不诚实
‪你们中有多少人接到误拨电话时
‪会比真正的电话听得更认真？
‪如果有人误拨了我的电话 ‪我又没事干
‪我会在那儿听个20分钟
‪我有个朋友叫普尔迪 是做家具的
‪他总是把手机放在牛仔裤前面的口袋
‪所以他总是误拨
‪有一天他误拨了我的电话 ‪我也闲着没事
‪所以我就听着他在店里面走动
‪大概十分钟后
‪我听到开门和掀盖子的声音
‪我听到他开始尿尿
‪作为一个成熟的大人
‪我从椅子上跳起来 ‪跑到厨房里找我老婆说：
‪“普尔迪在撒尿！”
‪我们开了免提 我和我老婆站在那儿
‪听我的朋友小便
‪“天啊 希望他最后再放个屁
‪拜托了”
‪我们是有什么毛病啊？
‪很不可思议的是
‪我们以前固定在厨房墙上的那个东西
‪那只是一个电话 但这是我们的一切
‪我们以前要在别处获取的东西 ‪都在这上面
‪人们以前会等着看晚上11点的新闻
‪这样才能知道球赛比分和明天的天气
‪现在你有每分钟更新的雷达
‪有两周的天气预报
‪各种体育新闻也在这里
‪这是你的机票 你的圣经
‪你的手电筒和联络簿
‪你的音乐库 你的电动游戏机
‪还是世界顶级的相机
‪有的年轻人不知道 ‪相机以前是一个分开的物件
‪你要买胶卷放进去
‪你会拍24张照片 ‪不知道拍得好不好或者有没有失焦
‪拍好24张之后 你把胶卷拿出来
‪你把胶卷拿去店里
‪让他们洗出来
‪然后在店里的所有员工
‪都看过你的照片后
‪他们会给你打电话 然后你去取
‪你知道他们看过照片
‪因为他们会问你： ‪“你们什么时候去的大峡谷？”
‪“你这狗娘养的”
‪你看 在过去 照片是很珍贵的
‪哪怕失焦了 或者谁的头被切掉了
‪你还是会放进相框里
‪因为那是你去过某个地方的唯一证据
‪现在要是照片效果不好
‪你删掉重照就好了
‪所以照片不再珍贵了 我们什么都照
‪我的女儿们会给食物拍照
‪我们在餐厅里 服务员把餐盘放下
‪我女儿们会说：“等一下 相机先吃”
‪她们拍了食物之后 把照片发给朋友
‪我心想：“我小时候 ‪如果你吃了好吃的华夫饼
‪大家只有相信你的话”
‪这东西太神奇了 你知道这东西
‪如果它不见了 ‪它可以自己找回自己吗？
‪我们需要耶稣才能找回迷失的自己
‪这个玩意儿可不需要
‪它不仅可以找到自己 还能找到你
‪它可以找到你家里的任何一个人
‪这是个世界顶级的导航
‪你输入任何一个地址
‪全世界任何地方 它都会给你指路
‪而且很快告诉你到达的时间
‪往昔的黄金岁月是没有导航的
‪我们用地图
‪我们把它们放在汽车的置物箱里
‪没有人想把地图摊开
‪因为摊开了就折叠不回去了
‪所以我们总是迷路
‪我们全家出游时 ‪唯一在“重新规划路线”的
‪是我们的爸爸
‪“好了 孩子们 我改主意了
‪与其去迪士尼世界
‪我们去这个五金店逛逛怎么样？”
‪这太不可思议了 这个小物件
‪比1980年世界上最大的电脑还要强大
‪全世界所有的知识就在你的指尖
‪你想知道大象有多重 问手机就好了
‪你想知道汤姆克鲁斯有多高 ‪问手机就好了
‪在往昔的黄金岁月 ‪如果我们想知道什么事
‪我们要等抠抠搜搜的爸妈被问到崩溃
‪给我们买一套百科全书
‪而且重点是 你不是一下子就有全套
‪你付了头款之后 他们给你A卷
‪你一直付钱 几年后拿到B卷
‪所以第一年
‪你对A开头的事物 ‪有渊博的知识 比如南极
‪或者土豚
‪但如果学校让你做津巴布韦的报告
‪你又要留级一年了
‪因为Z卷要等你30岁之后才会到
‪我不确定知道这么多一定就是件好事
‪我们什么都太想知道了
‪尤其是健康方面的东西
‪在往昔的黄金岁月里
‪人们会接受身体的小疼小痛
‪随着年龄增长 就是会有这些问题
‪但现在只要有疼痛 我们就会上网搜
‪你连手指长倒刺都会搜一搜
‪“治疗倒刺的最好办法是什么？”
‪“在极少情况下 倒刺可能意味着
‪你患了没有确诊的脑出血”
‪“哇 我靠”
‪“怎么了 罗伊德？”
‪“出大事了 康妮
‪60秒之前 我都不知道我有脑子
‪现在这倒霉玩意儿还出血了”
‪手机上的这种健康信息会把你吓死
‪你都不用特意去查
‪不久前我手机上弹出了一个消息说：
‪“腰痛可能是过早失明的早期征兆”
‪我靠 我确实有腰痛
‪我以为是帮我老婆 ‪归置小房间里的家具弄的
‪既然我以后会撞上去 ‪我何必搬沙发呢？
‪趁我还能找到我的电脑 ‪我得赶快去网上订一条导盲犬
‪这太神奇了 这还是个电视
‪再也没有错过球赛的借口了
‪老实说 在场的男观众参加婚礼时 ‪有多少会把手机放腿上
‪把音量关小 然后看球赛？
‪色情片也是
‪你都不用特别去找
‪太多色情片了 它们是在找你
‪不久前 我和我老婆在想晚上吃什么
‪我搜了“我附近的美味意大利”
‪结果…
‪我的天啊
‪这颗肉丸很火辣啊
‪在往昔的黄金岁月
‪小黄书是你朋友捡到的 ‪被扔掉的《花花公子》杂志
‪你们会把它 ‪偷偷带到树林里的秘密俱乐部
‪这就是密码的由来
‪如果你喜欢色情片
‪或许现在才是黄金岁月
‪因为杂志需要两只手拿
‪但手机只需要一只手拿
‪作为可以糟蹋任何好东西的人类
‪我们还会用这手机做龌龊的事
‪有人居然会给自己的私处照相
‪然后发给别人
‪这个想法真是太精妙了
‪能有什么问题呢？
‪在往昔的黄金岁月里
‪如果我想把我的私处照发给女朋友
‪我会从笔记本上撕下一张纸
‪把它放在餐桌的边角
‪等其他人都不在家的时候
‪跑到桌前 脱下裤子
‪把老二放在纸上
‪用铅笔勾勒它的轮廓
‪然后我得买一盒蜡笔
‪而且是64色那种
‪因为只有那一款有肉色
‪涂上颜色 把纸折起来 放进信封里
‪写上我女朋友的地址
‪贴上邮票 走到家门口
‪放进信箱里给她寄过去
‪然后三天后 她会给我打电话说：
‪“你为什么寄你的大拇指的画给我？”
‪完全没有你想达到的调情效果
‪我在疫情期间最想念的一件事
‪就是这个 跑演出 我很喜欢旅游
‪我老婆也很喜欢旅游
‪当我们意识到 ‪我们好一阵子都无法出门时
‪我老婆订购了一大堆旅游杂志
‪有一天我坐在家里翻阅她的杂志
‪我在里面看到了一篇文章
‪文章的作者是个女性
‪她想教其他女性
‪如何只用一个随身行李箱
‪准备十天的行李
‪我再说一次 一位女性
‪只用一个随身行李箱
‪准备十天的行李
‪我心想：“哪有这种女人啊？
‪是芭比娃娃吗？”
‪我老婆就算去天体营 ‪也不能只用一个随身行李箱
‪现在航空公司 ‪只允许你带一个随身行李箱上飞机
‪我和我老婆一起的话 她会带两个
‪我就口袋里能装什么用什么
‪我觉得那很有意思
‪因为现在的人把什么都弄得男女有别
‪那文章就是写给女性的 她没说男性
‪我觉得男人 ‪可以用一个箱子装十天行李
‪-你可以吗？ ‪-可以
‪我可以
‪可能袜子和内裤要反复穿一下 ‪但我可以做到
‪因为我觉得大多数男人 ‪整理行李的方式和我差不多
‪我走进衣帽间 ‪心想：“好的 我要去三天
‪三天就是三双袜子 ‪三条内裤、三件上衣
‪多加一条牛仔裤 以防我洒了东西
‪牙刷、刮胡刀 好了 搞定”
‪短短十秒 万事俱备
‪我就是这样收拾行李的
‪当我和我老婆一起去度假的时候
‪我先说清楚 我很喜欢和我老婆度假
‪因为我老婆在度假的时候 ‪比在家里更“友善”很多
‪似乎门上有号码这件事让她激情澎湃
‪一个在家里都不多看我一眼的女人
‪一进了有房间号的门 ‪她就开始挂高空秋千
‪酒店门童都没到制冰机那儿呢
‪我太喜欢和我老婆去度假了
‪挑战在于达到度假的地方
‪因为我老婆不止需要十秒钟
‪她收拾行李要收拾好几天
‪因为她的衣服是要搭配的
‪这里的男观众都没有穿搭这件事
‪但我老婆一定要搭配衣服
‪每一天都要有不同的搭配
‪而且还要多准备几套 ‪以备我们去高档餐厅吃饭
‪再加上几套备用的 ‪以免她的“出场球员”受伤了
‪所以这很费时间和工夫
‪所以在我们预计出发的两三天前
‪我老婆会从衣柜里弄出一大堆衣服
‪把它们铺在床上
‪就像纸片人斯坦利的模特一样
‪她就这样盯着它们
‪有时她会叫我：“过来 帮我一个忙
‪好 这两套是最终候选
‪你更喜欢哪一套？”
‪“左边的”
‪“你在开玩笑吗？
‪右边的有什么不好吗？”
‪“没有不好啊 我只是喜欢左边那套”
‪“我喜欢右边那套”
‪“其实我仔细想想
‪我还挺喜欢右边这套的”
‪“才不是呢
‪你这是场面话
‪现在我不知道该怎么办了”
‪“我知道 我这就跳到公车前面去撞死
‪你就在这里看着吧”
‪我们之间的区别就是
‪我衣服收拾好了就是收拾好了
‪而我老婆呢 选衣服
‪只是在打地基
‪她收拾行李就像是考古挖掘
‪有很多层次
‪因为她选好所有衣服之后
‪现在得再返回去挑珠宝
‪去一一搭配每一套衣服
‪如果你看电视的话
‪这就叫做珠宝大盗
‪下一层是鞋子
‪鞋子要选很久
‪她不喜欢和她的鞋子们分开
‪她挑度假穿哪双鞋的时间
‪比我们给孩子挑名字的时间还久
‪我祈愿上苍 ‪不要让她在鞋子和我之间做选择
‪因为我能想象外科医生说： ‪“福克斯沃西太太 我们可以救杰夫
‪但你需要扔掉你所有的鞋子”
‪“他说他希望火化
‪我需要穿新鞋子去葬礼”
‪下一层是电器
‪因为有一次
‪我们去度假时 酒店没有吹风机
‪所以现在我老婆 ‪一定要在箱子里放吹风机
‪但她还会放卷发器
‪以及直发器
‪我问：“这两个不就互相抵消了吗？”
‪然后她会装上自带灯光的化妆镜
‪其中一面是12倍的放大镜
‪没有人需要看自己的脸放大12倍
‪12倍放大之后 ‪一根皱纹看起来像一条灌溉水渠
‪一颗黑头看起来像一个窨井盖
‪要是她发现下巴有根毛就更惨了
‪女人要是看到 ‪她下巴上有东西是出不了门的
‪因为它看起来就像战舰上的锚绳
‪你知道我从来没拿12倍放大镜
‪看过我自己的脸吗？
‪好吧 说实话 有那么几次
‪我刚洗澡出来的时候
‪会在镜子前面稍微停顿一下
‪早上好 大根墨西哥卷饼先生
‪我老婆收东西的下一层 ‪完全就是女性独有现象
‪这叫做“以防万一”层
‪她总是会装一件小雨衣和旅行用伞
‪以防下雨
‪我说：“宝贝 我看过天气预报了
‪我们去的那几天下雨几率小于5%”
‪“嗯 好吧
‪看你下雨的时候怎么办”
‪我说：“我就回屋里就好啦”
‪她总会装一件毛衣或者薄外套
‪以防晚上冷
‪因为7月的奥兰多经常这样
‪你们的老婆或女朋友会这样吗？
‪我老婆会把一个可折叠的软壳行李箱
‪放进硬壳行李箱里面
‪有人在互相指
‪“以防我在那里买了什么东西”
‪如果你赌博的话
‪那你一定要赌我老婆会买东西
‪我从来没有看过 ‪那个可折叠的行李箱里是什么
‪但我愿意打赌 ‪里面还有个更小的可折叠行李箱
‪我老婆总会用大号保鲜袋装满一包药
‪以防有人生病
‪有一次我在水牛城演出
‪大概是2月份 雪堆得这么高
‪我头有点疼 我打开药品袋一看
‪里面有治疟疾的
‪幸好我们那年冬天 ‪在水牛城疟疾肆虐时躲过一劫
‪我跟我老婆说：“宝贝 我爱死你了
‪但是你这样装行李就有点过头了”
‪所以上次我们准备去度假时
‪我走进卧室
‪我看到她在翻我的行李箱
‪她翻出一袋两公斤装的燕麦
‪她问道：“哎呀 这是干什么的？”
‪我说：“哦 那个啊？那个嘛
‪是以防帮你驼行李箱的那两头驴
‪在我们出门时饿着”
‪其实她坐飞机旅行还是能轻装上阵的
‪但要是开车的话就不是了
‪如果我们是开车去度假
‪收拾行李和搬家按理说是有区别的
‪但我老婆和女儿觉得她们有责任
‪把休旅车塞得满满当当
‪她们给车上装东西的方式 ‪会让一个男人躺在地上哭
‪她们会把一个 ‪装了面包和薯片的袋子放在最下面
‪然后在上面放三个行李箱
‪我说：“如果你们想让我活命 ‪就让我来吧”
‪往车上装东西是一种艺术 对不对？
‪我爸教我放行李箱要像玩俄罗斯方块
‪你要翻转、旋转再上下颠倒
‪他完事之后
‪整辆车连能塞下一张纸的空隙都没有
‪我爸可以把一整座房子的家具 ‪塞进别克后备箱
‪“先别放千斤顶 ‪把钢琴给我 我把这玩意儿举起来！”
‪我和我爸一样 只要车装好了
‪我就可以出发了
‪我老婆可不是
‪“不行 我们还不能走”
‪“车都装好了 为什么不能走？”
‪“因为我得收拾一下房子”
‪“等一下 你说什么？”
‪“要是我知道回来时家里是乱的
‪我度假是不会开心的”
‪“那你怎么前几天不收拾呢？”
‪“因为我要收拾行李”
‪简而言之 ‪这就是为什么男人比女人早死
‪因为我们想死
‪我们结婚36年了
‪我老婆还是… 谢谢
‪她还是不明白
‪对我来说 ‪我们开车去度假的主要目标
‪就是能够 ‪以人类史上最短时间到达目的地
‪这就是我的目标
‪这么多年里我明白了
‪对我老婆来说 开车去度假的目标
‪就是喝足够多的水分
‪因此每隔十五分钟都要尿尿
‪从而毁掉我的目标
‪而且我们刚经过高速路出口 ‪我老婆就想上厕所
‪然后她会说：“我得上厕所 特别急”
‪我说：“你离下一个机会还有70公里
‪因为下一个出口有这么远”
‪她又不想在中途上厕所
‪这里的每个男人 ‪都在到下一个出口之前尿过尿
‪这个不用人教的
‪我们从娘胎里出来就懂这个
‪你在路边停车 下车
‪然后假装检查右前方的轮胎
‪就这么简单 对吧？
‪女士们 你们也可以的
‪真的 你们就换成右后方的轮胎就好
‪我希望今晚你们有玩得开心
‪你知道 这…
‪谢谢
‪我真是受老天眷顾
‪因为我有幸在这一行做了很久
‪而且我有机会做很多不一样的事情
‪不管是写书
‪还是主持 ‪《你比五年级小学生聪明吗？》等等
‪所以我从来不会无聊
‪但如果有人用枪指着我 ‪让我非要选一样
‪我会毫不犹豫地选择这件事
‪我好爱单口喜剧 ‪因为我的视野是这样的
‪“你就是这样的 就是你”
‪每天晚上我都心想： ‪“谢天谢地不只有我家里这样
‪其他人也会这样”
‪我们都不知道自己在做什么
‪每个人的家庭都很疯狂
‪我认为干这行的唯一缺点
‪就是你会一个人跑演出
‪这就是为什么 ‪做《蓝领喜剧巡回》会那么有趣
‪因为我不是一个人跑演出 ‪而是和我的朋友们一起
‪人们总是说：
‪“你们大家这一路上 ‪一定有很多好笑的故事吧”
‪的确有很多
‪我不会讲其他几个人的故事
‪因为他们不在这里 ‪没办法用他们的角度来讲
‪让这件事加倍好笑
‪但我会说一个
‪我在外演出的故事
‪作为我们今晚的结尾
‪不是2020年的夏天 ‪而是2019年的夏天
‪我和王牌接线员拉里 ‪一起跑了几场夏季演出
‪在夏天 你很习惯…
‪他很爱说“快做啦！”
‪在夏天表演的时候
‪你很习惯天气炎热
‪因为我们通常会在节日或集会上表演
‪或者圆形剧场
‪我们当时在凤凰城的音乐节做表演
‪那天有45度高温
‪策办人想让我们好受点
‪他说：“别这样嘛 这是干热”
‪我说：“电椅也是啊 今天有45度呢”
‪我和拉里有一天晚上做了一场表演
‪是在南部
‪我不会告诉你城市名
‪可能有什么科技鬼才会上网查
‪在监控录像里找到这件事的证据
‪那天天气不只是热 还很潮湿
‪你们也可以看到 我不太爱出汗
‪但那天晚上 表演才开始十分钟
‪我已经汗如雨下 从我鼻子滴下来
‪表演开始30分钟后
‪我像是在参加湿T恤比赛
‪像是有人用消防水管滋了我 ‪我从来没流过那么多汗
‪表演结束之后
‪我立刻回到了演员休息室
‪然后开始猛灌佳得乐和水补水
‪我们一般表演之前不会吃东西 ‪因为你会有点困倦
‪所以表演结束之后会很饿
‪我正在休息室里猛灌佳得乐
‪我听到王牌接线员拉里从走廊里过来
‪他晃悠到我的门口
‪然后说：“喂 我们去吃东西”
‪拉里经常这么说
‪我通常都会答应 ‪因为看拉里吃饭很好玩
‪他好能吃
‪但你知道你太热的时候什么都不想做
‪我说：“老兄 今天晚上好热 我不饿
‪我回酒店直接睡觉好了”
‪他说：“你开什么玩笑？
‪我等不及看你有事求我的时候了”
‪“怎么？你是九岁小孩吗？
‪我又不是针对你 我就是太热了”
‪于是我上了车 他们带我回了酒店
‪经常在外面跑的人都有自己的小习惯
‪我喜欢屋子里黑黑的 ‪所以我会把灯光调很暗
‪我喜欢凉爽 我会把空调调低
‪但每一天我都在不同的城市
‪每一间酒店房间都有点不同
‪我有一个办法
‪我总会把厕所的灯开着 然后关上门
‪这样如果我晚上需要起来
‪至少我可以摸清这个酒店房间的布局
‪我通常是穿内裤睡觉
‪但那天晚上 我的内裤都湿透了
‪我说过了 我只带三条内裤
‪我心想：“我可不想穿湿内裤睡觉”
‪于是我脱了内裤 倒床就睡了
‪我凌晨1点半左右醒来了
‪我太想尿尿了 快不行了
‪所有40岁以上的男人都懂
‪你已经尿急到睡不着了
‪你不可能睡得着
‪但你又不是很想起床
‪你就是想赶紧尿完 赶紧回床上睡觉
‪我起床了 半睁着眼 ‪看到了灯光便开门走了进去
‪我一关门才发现
‪我在走廊里
‪我在一家算高档的酒店里一丝不挂
‪如果你想立刻清醒的话 就这样做吧
‪别管咖啡了 这个快多了
‪所以我一丝不挂地站在走廊里
‪我像马特戴蒙在《火星救援》里一样 ‪“快解决问题”
‪我知道拉里的房间就在我对面
‪于是我跑过去敲他的门
‪他没应门
‪我可以想象他在猫眼里看着我大笑
‪我正在敲他门的时候 ‪我听到电梯叮了一声
‪我心想：“我有五五开的几率
‪他们要么走我这边 要么走另外一边”
‪有两个韩国男人下了电梯 正说着话
‪然后转身开始向我这边走来
‪我心想：“好吧 能怎么样呢？
‪就假装若无其事吧” 于是
‪我开始朝他们走去
‪就在走廊里和他们擦身而过 ‪还说：“嘿 你们好吗？”
‪他们当中有一个人说了句什么
‪我非常希望他说的是：“哇 好厉害”
‪但我在翻译器上查出来的意思是
‪“你有看到她的胡子吗？”
‪我知道我不能上电梯
‪我知道电梯是有摄像头的
‪我不想上电梯
‪然后我心想：“我到底该怎么办？”
‪我看到楼梯口那边有一个出口标志
‪我想：“至少先不要在有光的走廊里
‪先去楼梯间里再想办法吧”
‪我从走廊跑过去的时候
‪暗自希望那里会有一个垃圾桶
‪这样我就可以把垃圾袋拉出来 ‪像裙子一样挡一下
‪我进了楼梯间 那里没有垃圾桶
‪我试着认真想办法
‪我发现地上有两个空啤酒罐
‪我当初起床就是因为我想要尿尿
‪我不知道我会在这个楼梯间里待多久
‪说来惭愧
‪我把啤酒罐捡起来 尿在了里面
‪然后放了回去
‪我真的很愧疚
‪因为我知道总有一天有人要过来清理
‪那啤酒是老密尔沃基品牌的
‪到时候那人捡起来一闻会说： ‪“就是这个味儿”
‪我刚说过 这家酒店还算高档
‪所以他们有24小时客房服务
‪我心想：“可能有人在房间门口 ‪放了客房服务的托盘
‪我可以把上面的餐巾布拿过来
‪像人猿泰山那样围起来”
‪于是我开始下楼梯
‪在每一层楼都停下来
‪看看走廊里有没有客房服务的托盘
‪我大概下了两三层楼吧
‪一个托盘都没看见
‪但我看见有个客房外面有两个披萨盒
‪在那一刻 它们在我眼里就是燕尾服
‪于是我冲进走廊 拿起披萨盒
‪回到了楼梯间
‪我又下了几层楼 ‪还是没有找到客房服务托盘
‪但现在已经很晚了 大概凌晨2点了
‪在大堂这一层 我稍微推开了门
‪从门缝里几乎可以看到整个大堂
‪我没看见人 也没听到有人说话
‪我心想：“好吧 就勇敢20秒吧”
‪我一个盒子挡前面 一个挡后面
‪火速跑了过去
‪我到了前台 那里有个女员工
‪我上前去 她抬头看了我 然后这样
‪“有什么需要帮忙吗？”
‪“是的 女士 有的”
‪我说： ‪“我不小心把自己锁在了房门外
‪我能拿备用钥匙回房间吗？”
‪她说：
‪“你有证件吗？”
‪我说：“我有 ‪但在我的另一个披萨盒里”
‪“没有 我把自己锁在房间外了 ‪我什么都没有”
‪然后她说：“呃 那么
‪我可能需要打给经理”
‪然后她去了墙后面
‪我心想：“她不是在叫经理 ‪她是在叫警察”
‪但现在凌晨2点了
‪我全身赤裸 ‪只有一个披萨盒遮住老二
‪我能做什么呢？
‪我等的时候
‪突然酒店的前门打开了
‪王牌接线员拉里走了进来
‪还有我们的演出经纪
‪我心想：“谢天谢地啊 ‪这真是美梦成真啊”
‪他们穿过大堂向我走来
‪别忘了 我赤身裸体
‪拿着一个披萨盒
‪拉里走上前来 ‪他没有说“天啊 伙计 你怎么了？”
‪他看了看我 又看了看披萨盒
‪他说：“你不是说你不饿么”
‪“我全裸地坐在大堂吃意大利香肠呢”
‪我说：“老兄 ‪我不小心把自己锁在门外了”
‪就在这时 前台的女员工回来了
‪她带了一个保安来
‪我说：“拉里 帮我一个忙
‪拜托你跟她说说我是谁
‪这样她就可以给我钥匙 我好回房间”
‪他看了看我 看了看她 然后说：
‪“我这辈子从来没见过这个人”
‪然后他进电梯上去了
‪幸运的是 那位保安突然大笑
‪他认出了我们俩
‪他可能是我这辈子遇过的最好的人
‪他拿上紧急钥匙 ‪跟我和披萨盒子一起坐电梯
‪陪我走到我门口 让我进了门
‪我说：“等一下”
‪我进去拿钱包 给了他100美元的钞票
‪我说：“太感谢你了
‪求求你不要对任何人说这件事”
‪现在我免费把这件事讲给你们了
‪我回房间后 换上居家裤和T恤
‪确认我口袋里有房间钥匙
‪我等了大概十分钟
‪我走到对面 敲了拉里的门
‪他打开门 还在笑
‪他是这样的
‪他说：“我就说 ‪我等不及看你有事求我的时候了吧”
‪我说：“好吧 算你赢了 ‪我们扯平了吧？”
‪他说：“对 扯平了”
‪我说：“为了证明我完全不记恨你
‪我去给你买了一罐啤酒”
‪你们太棒了
‪愿上帝保佑你们！
‪保重 好好照顾彼此
‪谢谢你们过来 你们是最棒的
‪字幕翻译：先思瑾