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‪NETFLIX 喜劇特輯
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‪謝謝
‪非常感謝
‪感謝各位蒞臨
‪能出門很不錯吧？
‪沒錯
‪我不…今晚我不想談新冠疫情
‪有幾件事
‪我可以說說
‪在疫情期間我學到幾件事
‪一，我學到了
‪由於走到哪裡都要戴口罩
‪又聞到自己的口氣
‪我必須回去向過去三十年
‪跟我講過話的人道歉
‪天啊
‪我都不知道我的口氣這麼臭
‪說真的，有一天我去雜貨店
‪我心想：“這是牛 ‪在內臟堆裡大便了嗎？
‪怎麼那麼臭啊？”
‪然後突然領悟：“糟糕，原來是我”
‪疫情期間，尤其是封鎖時 ‪我還學到的事
‪是我沒有能力
‪滿足我太太在講話方面的所有需求
‪就像人家說的，需要全村之力
‪而我只是一個男人
‪我非常愛我可愛的小妻子
‪但她很愛講話 ‪她可以講到死人都從棺材裡爬起來
‪她也用講話來思考
‪意思是每次她想到什麼
‪她不只是想而已，還要說出來
‪所以封鎖期間每天早上
‪我起床，給自己倒一杯咖啡
‪然後我轉頭看，她就會在那裡
‪每天早上都像這樣
‪“你想過等疫情結束 ‪我們要去哪裡嗎？
‪因為我一定要出門，講到出門
‪你不會相信我發現了 ‪搬來這條路上的那戶人家什麼事
‪我就說我覺得 ‪那個女的看起來很奇怪
‪對了，廚房有個燈壞了 ‪我沒辦法摸黑煮飯
‪如果你想吃飯，就把梯子拿出來
‪這裡怎麼這麼熱？ ‪你不熱嗎？我都快燒起來了
‪蘿蘋說她都買不到衛生紙 ‪大家在囤衛生紙
‪這些囤衛生紙的人都該直接下地獄去
‪真的太不應該了
‪天啊，我剛剛照鏡子看到我的屁股 ‪你怎麼都沒跟我說？
‪簡直就像校車一樣寬了
‪我竟然沒把桌上的檯燈撞倒
‪我昨晚做了一個超奇怪的夢
‪我夢到你媽跟威爾史密斯結婚了
‪那還不夠奇怪
‪最怪的是他們在彈跳床上跳
‪戴著消防頭盔說結婚誓言
‪你覺得這是什麼意思？
‪你幹嘛那樣看我，我的頭髮很亂嗎？
‪你專心一點，我要你幫我想想
‪我們可以介紹誰給我的堂弟凱爾
‪他只有一個人好可憐 ‪他需要有人陪，說到需要
‪你幫我看看我的車 ‪因為引擎燈亮好一陣子了
‪我說一陣子，是指幾個月 ‪我每次開車
‪都聞到燒焦的味道 ‪我覺得這樣不太對
‪天啊，萬一凱爾是同志 ‪只是還沒出櫃呢？
‪幫奇普和珍妮佛的孫子禱告一下
‪他今天要去割包皮，講到打折
‪我一直想買的那條項鍊正在特價
‪如果你想買來 ‪當我的生日禮物，也可以
‪嘿，要是凱爾是同志 ‪你有認識誰可以介紹給他嗎？
‪因為你在演藝界
‪演藝界有很多同志
‪我知道你會翻白眼說我想太遠了
‪但明年的國慶日野餐
‪我是應該跟去年一樣做馬鈴薯沙拉
‪還是應該烤通心粉加菲達乳酪和番茄
‪就是我幾週前做的那個，你很愛吃 ‪我兩個都可以
‪我都沒差
‪你哥最近是怎麼回事？
‪他情緒起伏也太大了 ‪我都不想跟他講話了
‪你綁套索幹嘛？
‪把它從天花板風扇上拆掉 ‪從床上下來
‪你把我的枕頭都弄亂了
‪封鎖期間我每天就是這樣過的
‪現在說點疫情期間發生的好事
‪真的是好事，我在疫情期間 ‪第一次當了阿公
‪所以…
‪我愛這個小男孩勝過 ‪地球上的所有人類
‪而我女兒，我不知道她是怎麼辦到的 ‪但總而言之
‪她竟然去上了《傑瑞斯布林格秀》
‪而我們因此知道了孩子的爸是誰
‪沒有花自己一毛錢，所以…
‪真的很不錯
‪開玩笑的
‪我們不知道孩子的爸是誰
‪還有一件好事 ‪是我媽的掀蓋手機終於壞了
‪這件事進行了20年
‪新冠疫情爆發一個月後 ‪我媽的掀蓋手機壞了
‪所以我們給她買了她的第一支iPhone
‪如果你今晚問我：“傑夫
‪你是寧願教你媽怎麼發訊息
‪還是教你家的狗擦屁股？
‪我可能會說：“衛生紙給我
‪我試試看”
‪發訊息真的有點難度
‪我女兒好興奮
‪她們的阿嬤終於可以發訊息了
‪所以她們就會傳訊息給她 ‪有天晚上，我媽打給我
‪她跟我說
‪什麼是“樓”？
‪我說：“媽，妳在講什麼？” ‪她說：“喬登發訊息給我
‪最後面寫了‘樓’”
‪我說：“怎麼拼？” ‪她說：“LOL”
‪我說：“媽，那不是‘樓’ ‪那是大笑”
‪“現在的孩子都這樣 ‪不完整寫出來
‪只寫縮寫
‪像idk就是‘我不知道’
‪OMG是‘我的天啊’”
‪我說：“現在都這樣” ‪幾天後的晚上
‪我收到我媽傳來的訊息，寫說
‪"IYGTTGSINSK"
‪我說：“天啊，媽中風了”
‪我打給她說： ‪“媽，妳發給我那個是什麼？”
‪她說：“我學那兩個女孩子啊
‪我寫說‘如果你去雜貨店 ‪幫我買蕃茄醬’”
‪“當然了，我怎麼會沒看出來？”
‪她好愛這支iPhone
‪因為它有一些掀蓋手機沒有的功能
‪像是收訊
‪她有一天晚上打給我
‪我接了電話
‪因為我有一個半小時沒事做
‪我就跟我媽聊天 ‪聊到一半，我媽提到
‪最近她住的那一帶 ‪發生幾次入室竊盜案
‪我說：“媽，這件事有點嚴重” ‪她說：“我知道啊”
‪她說：“所以我在考慮 ‪去申請持槍許可”
‪我媽85歲了
‪她的眼睛不好，聽力更糟
‪過了午夜平衡感就跟隆恩懷特一樣
‪現在她考慮要買手槍
‪我說：“媽，我支持憲法第二修正案
‪妳可以說我是過度謹慎
‪但也許
‪如果妳身上帶了緊急求救鈴
‪妳就不應該攜帶武器”
‪她倒是可以拿藥盒來裝子彈
‪我說：“媽，妳好好想一想
‪妳最好希望裝填子彈
‪比開醬菜的罐子還容易 ‪不然妳就有麻煩了”
‪因為她的手指有關節炎
‪後來我想到：“搞不好我的經紀人 ‪可以幫她拉到一個廣告”
‪‘我說啊，我的關節炎太嚴重了
‪我幾乎沒辦法把子彈放進彈膛
‪但有了全新改良的百服寧 ‪我想灑錢都可以，各位
‪懂我的意思嗎？老兄
‪我掛了電話後跟我太太說
‪“我知道耶誕節要送媽什麼了
‪我要送她磁力槍套 ‪她可以吸在助步器旁邊
‪然後我要送她老公防彈背心
‪他可以穿在開襟毛衣裡面
‪以免她在看 ‪《幸運輪盤》時突然抓狂”
‪那正是我太太和我現在的生活
‪孩子長大了，都搬出去了
‪我們短暫休息了一下 ‪現在要照顧父母了
‪我敢說他們兩批人 ‪在車道上擦身而過
‪我告訴各位 ‪我以前以為青少年很難搞
‪跟老人比起來，青少年簡直是天使
‪老人是瘋子
‪前一陣子我把車子送去保養 ‪車廠打來說車子好了
‪我打給岳父說： ‪“可以載我去牽車嗎？”
‪去車廠的路上，他去加油
‪我在這短暫的停留中知道
‪原來有可能
‪把整輛車洗一遍
‪用的是加油站的橡膠刮板
‪我會知道這件事 ‪是因為我坐在副駕駛座
‪看著他刮
‪我坐在那裡 ‪直到在旁邊加油的人開始攝影
‪我才滑到座位底下去
‪因為我不想在IG上被標註
‪他回到車上，我說
‪“你知道加油站那邊可以洗車吧？”
‪他說：“知道啊，那個要6塊錢”
‪我說：“為了省6塊錢
‪你放下所有尊嚴，用一片刮板
‪和全世界最髒的水來洗車？”
‪我以前會幻想跟一個
‪和加油站的刮板水 ‪一樣髒的女孩子約會
‪他真的太好笑了
‪他現在穿著高到乳頭的褲子走來走去
‪老是講這個世界快要毀滅了
‪美好的從前好太多了
‪當然，他講到他小時候的情況
‪總是很辛苦，比方說：“是啊
‪我們以前沒有電 ‪我和我弟弟穿同一雙鞋子
‪我們得踩著1.5公尺高的雪去上學
‪我心想：“紐奧良什麼時候 ‪下過1.5公尺高的雪？”
‪但我有點懂他說 ‪美好的從前是什麼意思
‪因為你們想想看，當你老了
‪科技改變了你的整個生活
‪道德觀變了
‪社會變了
‪突然之間
‪你發現這個世界一點道理也沒有
‪所以你會有點渴望 ‪那個你能理解的世界
‪對他們來說當年很美好 ‪但也不可能是完美的
‪我問我媽這件事
‪你們知道在我媽14歲前 ‪家裡的廁所都在屋外嗎？
‪我說：“媽，要是冬天
‪到了半夜妳想上廁所怎麼辦？”
‪她說：“我們會尿在桶子裡”
‪他們叫它夜壺或蜜罐 ‪當時就是這樣
‪他們在桶子裡上廁所
‪我在想
‪“我知道我老婆對焗烤花椰菜
‪在冰箱裡多放一天的味道是什麼反應
‪我無法想像她對客廳裡的
‪屎尿桶會有什麼反應”
‪你們知道有個死亡的委婉說法
‪是“他踢了桶子”
‪我敢說他踢的就是這種桶子
‪“寶貝，對不起
‪我不小心把客廳裡的 ‪那個桶子踢翻了”
‪我覺得如果以前什麼都很完美
‪那發明威而鋼的傢伙就不可能發財了
‪因為以前上帝跟你說你玩完了時
‪你就只會到後院去開始種菜
‪而你能玩的鋤頭
‪就只有把番茄叢裡的雜草 ‪挖出來的那種
‪但現在，有了威而鋼 ‪人要玩到八十歲都沒問題
‪現在想一下那個畫面吧
‪那一團肉，那一團裡的一切
‪看起來都需要好好熨一熨
‪我確實覺得現在療養院
‪每天晚上給老人家半顆挺好的
‪避免他們掉下床，所以…
‪就像停車架一樣
‪現在每個人都在講這種東西
‪在美好的從前
‪如果一個男人
‪想硬卻硬不起來
‪他不會跟別人說
‪現在簡直是家庭工業
‪有一天我聽到廣播有個人說
‪有了他的陽痿配方
‪他現在可以幫助男人持久
‪持續30、60甚至90分鐘
‪我心想：“90分鐘？”
‪天啊，我的注意力 ‪沒辦法維持那麼久
‪過了20分鐘，我就會說： ‪“我要去弄個三明治，妳要什麼嗎？”
‪我的意思是 ‪優雅地變老很重要，對吧？
‪我想念我的青春
‪我想念我青春的肉體
‪我不會拿我老練的靈魂去換
‪但我確實想念我青春的肉體
‪我記得年輕精力用不完的時候
‪你們上一次有過多的精力 ‪需要消耗是什麼時候？
‪想想看，小時候你有那麼多精力
‪不可能只是坐在椅子上看電視
‪你必須倒立，或者椅子只坐一半
‪廣告一開始
‪你們就扭打成一團，節目再開始才停
‪如果你現在來我家
‪發現我在看電視
‪屁股在沙發上，頭在地上
‪快叫救護車
‪因為就算我還活著
‪也絕對不可能靠自己再站起來
‪但我有個美好的童年
‪我在育樂中心什麼運動都玩
‪我爸媽沒有要我挑一種運動
‪因為他們認為 ‪我什麼運動都能進職業隊
‪我每種運動都玩，這在當時很怪
‪如果你想要獎盃
‪就得拿到第一名
‪真的太扯了
‪好多美好的回憶
‪我記得小時候去看醫生
‪如果你很乖，打針時沒哭
‪就可以從百寶箱裡挑一個玩具
‪就在護士站後面 ‪有人記得那種百寶箱嗎？
‪幹嘛取消這種東西？
‪說真的，現在我不會介意去看醫生
‪讓他戴上橡膠手套檢查前列腺
‪只要我知道出去時可以從百寶箱裡
‪拿一個新的蜘蛛人戒指
‪“這寶貝會在黑暗裡發光
‪把燈關掉，現在就試試看”
‪我記得小時候躺在後車窗那裡
‪就這樣躺到佛羅里達
‪現在因為兒童汽車座椅的規定
‪你要到六年級才能往前看
‪而不是往後看
‪現在生活中還有一個難題
‪就是我們必須記住各種密碼
‪沒有人能記得所有的密碼 ‪實在太多了
‪我以前小時候
‪只要記得一個密碼
‪那就是進入我們在樹林裡 ‪那個秘密社團的密碼
‪而且非常美妙
‪“密碼是什麼？”
‪“奶子”
‪我們滿腦子都是那東西 ‪那何不拿來當密碼？
‪我記得我們每次在社團見面
‪討論的都是那個
‪我有個朋友，他現在應該在坐牢
‪他有個理論是 ‪如果天堂是個完美的地方
‪一旦你通過珍珠門
‪就會看到一大片光溜溜的奶子
‪他們會讓你脫掉鞋子跑來跑去
‪我記得我當時就想：“我要去教會”
‪我知道現在的教育可能比較好
‪我是說，學校會給你測驗 ‪看你有沒有學習差異
‪或者如果你有天賦 ‪他們可能會讓你跳級
‪在以前，不管你是天才
‪還是會吃蠟筆，你們都在同一班
‪他們也不在意到底教我們什麼東西
‪我記得我在中學11年級時
‪有一學期的英文課都在上詩詞
‪住在破落社區的藍領階級小孩
‪學詩詞要幹嘛？
‪我老公不肯修壞掉的紗門
‪我們家的貓剛咬來一隻死鳥丟在地上
‪我一天到晚要餵四個小小孩
‪所以請不要問我為什麼要哈草
‪現在從五年級開始就教性教育
‪以前根本沒人教我性的事
‪我爸媽什麼都沒說 ‪學校什麼也沒教
‪關於性的知識 ‪都是我自己拼湊出來的
‪我是說真的，我11歲時 ‪我有個叔叔養了兔子
‪有一個週末我們去他的農場
‪他帶我們一群小孩去他養兔子的小屋
‪他把所有的公兔關在一邊的籠子裡
‪所有的母兔關在另一邊的籠子裡 ‪他打開一個公兔的籠子
‪捉住牠的脖子，走過來 ‪打開一個母兔的籠子
‪把牠丟進去
‪那隻公兔跳到母兔身上
‪像颶風一樣開始動起來
‪持續了大概五秒
‪然後牠翻身一躺
‪大家都笑了，除了我
‪因為我心想：“天啊 ‪我不知道我能不能做那麼快”
‪結果我根本不需要擔心
‪說起來，也許…
‪從美好的從前到現在
‪改變最多的
‪是這個
‪這邊這個小東西
‪這個小東西改變了世界
‪現在全世界的每個人手上都有這東西 ‪隨時隨地帶在身邊
‪就算你生活在第三世界
‪你可能吃不飽，但一定有手機
‪在美好的從前，我們全家人
‪只有一支電話
‪就固定在廚房牆上
‪有四種顏色可選
‪黑色、白色、橘黃色和酪梨綠
‪我們家的是酪梨綠
‪而我爸媽還特別裝了超長的線
‪我告訴各位，電信公司 ‪給的超長線真的不唬人
‪我們家的電話線超過400公尺
‪我媽可以走過車道去拿信
‪還繼續跟她妹妹講電話 ‪“妳知道的，因為我…”
‪但因為全家只有一支電話
‪如果電話是找你的，你也沒什麼隱私
‪所以你會學到一些花招 ‪譬如讓電話線穿過門下
‪一直拉過走廊，坐在食品儲藏室 ‪跟男友或女友講電話
‪而你的兄弟姊妹 ‪會在轉角製造親吻的聲音
‪但因為你把電話線拉很遠
‪記得超長電話線的缺點嗎？ ‪有人記得嗎？
‪對，老是…
‪糾纏在一起
‪就像茱蒂阿姨 ‪上完踢拳道課之後的丁字褲
‪但是電話線一拉長 ‪幾乎就像致命武器
‪我媽常一邊煮飯一邊講電話
‪電話跟爐子在廚房的兩端
‪所以有天晚上 ‪她一邊煮飯一邊講電話
‪我追著我弟滿屋子跑
‪我們跑進廚房
‪他沒看到電話線，脖子直接撞上去
‪他跌個四腳朝天
‪後腦杓撞到地上 ‪猛得像新婚之夜的內褲
‪我媽繼續煮飯，繼續講電話，她…
‪我在講電話
‪現在，我要說
‪在美好的從前，電話響了你會很興奮
‪你們會搶著去接電話
‪因為不知道會是誰打來的
‪可能是奶奶，也可能是美國總統
‪要接起來才知道
‪但現在來電者的身分
‪已經讓接電話毫無樂趣可言
‪現在你的電話響了，你會這樣
‪“拜託，我才不接”
‪“誰有空接這種電話”
‪因為我們把手機 ‪塞在口袋、皮包之類的地方
‪它們就老是會跟別的東西摩擦
‪我們老是不小心 ‪撥了我們不想撥的電話
‪我們說這種電話是“屁股撥號”
‪好，我要看你們這些觀眾有多老實
‪有多少人聽這種不小心打來的電話
‪會比聽真正的電話還要專心？
‪如果有人不小心打給我 ‪我又閒閒沒事做
‪我會聽個20分鐘吧
‪我有個朋友叫珀迪，做家具的
‪珀迪總是把手機 ‪插在牛仔褲的前面口袋裡
‪所以他老是不小心撥電話給別人
‪有天晚上他不小心打給我，我沒事做
‪就一直聽他在店裡走來走去
‪大約過了十分鐘
‪我聽到開門的聲音 ‪然後一個蓋子掀起來
‪我聽到他開始尿尿
‪我身為成熟的大人，從椅子上跳起來
‪跑進廚房找我太太 ‪我說：“珀迪在尿尿…”
‪我們開了擴音，我跟我太太站在那裡
‪聽我的朋友小便
‪“天啊，希望他最後放個屁”
‪“拜託”
‪我們有什麼毛病？
‪而這東西的魔力是這樣的
‪我們掛在廚房牆上的東西
‪那只是一支電話，這卻是一切
‪這是我們以前 ‪必須在別處才能得到的一切
‪比方說以前必須熬夜看11點的新聞
‪這樣才知道運動比賽的比數 ‪以及明天的天氣
‪現在你有最新的雷達
‪你有接下來兩週的天氣
‪還有最新的的賽事結果都在這裡
‪這東西是你的機票、《聖經》
‪手電筒、名片夾
‪音樂庫、影片中心
‪還是世界級的相機
‪有些年輕人不知道 ‪以前相機是分開的
‪你必須買底片放進去
‪你拍了24張照片還不知道 ‪照片好不好看、有沒有模糊
‪等拍完24張，你會把底片拿出來
‪到相片行去，把底片給他們
‪讓他們把照片洗出來
‪等到相片行的每一名員工
‪都有機會看到你的相片之後
‪他們會打給你，你再去拿 ‪而且你知道他們看過了
‪你拿照片時，他們會說： ‪“你們什麼時候去大峽谷的？”
‪“你這個王八蛋”
‪但話說回來，那時照片很珍貴
‪就算失焦，或者某個人的頭切到了
‪你都會好好收在相簿裡
‪因為那是你去過某處的唯一證明
‪可是現在，你看看照片 ‪要是哪裡沒拍好
‪你就刪掉，再拍一次
‪所以照片不再珍貴了 ‪我們什麼都拍
‪我的兩個女兒會拍食物的照片
‪我們去餐廳 ‪服務生把她們點的餐送上來
‪我女兒會說：“等一下，相機先吃”
‪她們拍食物的照片然後傳給朋友
‪我說：“見鬼了，我小時候 ‪如果你吃了好吃的鬆餅
‪別人就只能相信你的話”
‪這東西很了不起，你知道這東西…
‪如果掉了它可以把自己找回來嗎？
‪大部分人需要耶穌來做這件事
‪但這個滑稽的東西不用
‪它不只能找到自己，還能找到你
‪它可以找到你們家的任何人
‪它是世界級的全球定位系統
‪你給它任何方向
‪到全世界的任何地方 ‪它就會帶你去
‪還會立刻告訴你什麼時間能到達
‪以前我們沒有全球定位系統 ‪我們有地圖
‪我們把地圖放在汽車置物箱裡
‪沒有人想打開地圖，因為一旦打開
‪就永遠折不回去了
‪所以我們老是迷路 ‪我們全家去度假時
‪唯一會重新計算的
‪就是老爸
‪“好了，孩子們，我改變主意了
‪我們不去迪士尼樂園了 ‪改去這間五金行
‪隨便逛逛，怎麼樣？”
‪這東西很了不起，這個小東西
‪比1980年全世界
‪最大的電腦還要強大
‪全世界所有的知識都在彈指間
‪你想知道一頭大象有多重，問手機
‪你想知道湯姆克魯斯有多高，問手機
‪在美好的從前，如果我們想知道什麼
‪我們得等小氣的父母
‪腦筋壞掉買了一套百科全書
‪而且條件是 ‪你不會一次拿到一整套
‪而是先付頭期款，他們會給你第一冊
‪你繼續付錢，幾年後，拿到第二冊
‪所以第一年
‪你會對南極洲瞭若指掌
‪或是土豚
‪但如果學校報告要寫辛巴威
‪你就得留級一年
‪因為那一冊要到你30多歲才會寄來
‪我不知道無所不知
‪算不算一件好事
‪我們沉迷其中
‪尤其是跟醫藥有關的事
‪在美好的從前
‪大家很接受疼痛
‪人老了自然就會這裡疼那裡痛
‪可是現在，我們有 ‪一點點疼痛就上網去查
‪你長了指甲倒刺，就去查
‪“指甲長了倒刺怎麼辦？”
‪“在極罕見的情況下 ‪指甲倒刺有可能表示
‪你有未診斷出來的腦出血”
‪“糟糕”
‪“洛伊，怎麼了？” ‪“我告訴妳怎麼了，康妮”
‪“一分鐘前我還不知道我有大腦
‪現在顯然這該死的東西出血了”
‪你被自己手機上的醫學資訊嚇死了
‪你甚至不用自己去找 ‪不久前我收到一個跳出的訊息
‪上頭寫：“下背痛
‪可能是失明前期的早期徵兆”
‪要命了，我有下背痛
‪我以為是因為我幫我太太 ‪重新布置書房的家具
‪我為什麼要移動沙發 ‪現在我會常常撞到了
‪我得趁現在還看得到筆電 ‪上網去訂一條導盲犬
‪這東西很…這是電視 ‪現在沒理由錯過比賽了
‪老實說，有多少男人 ‪曾經去參加婚禮，把手機放在大腿上
‪把聲音調小然後看足球賽？
‪這也是A片，你連找都不必找
‪裡頭有好多A片，它會自己來找你
‪不久前，我太太和我在想 ‪晚上要去哪裡吃飯
‪我輸入“附近的義大利美味”
‪我一看…
‪我的天啊
‪那個肉球可真辣
‪在美好的從前
‪情色是你的朋友找到一本 ‪別人不要的《花花公子》雜誌
‪你們會偷偷把它 ‪帶到樹林裡的秘密社團
‪所以才要密碼
‪如果你喜歡看色情片 ‪現在才是好時光
‪因為拿那本雜誌要兩隻手
‪但只要一支手就可以拿手機了
‪而有辦法為美好的一切
‪而腐敗的人類
‪發現了很多可以用這支手機搞的鬼
‪真的有人會拍自己的私處
‪傳給別人
‪這真是個美妙的主意
‪這種主意可能會出什麼差錯呢？
‪回到美好的從前
‪假設我想傳一張 ‪我的私處照片給女朋友
‪我必須找一張筆記紙
‪放在廚房桌子邊緣
‪等到家裡都沒人了
‪跑到桌子那裡，脫下褲子
‪把老二放在紙上
‪拿枝鉛筆來描
‪然後我必須拿一盒蠟筆
‪必須是64色的那種
‪因為只有那種有肉色
‪塗上顏色，把紙折好，放進信封
‪寫上女友的地址 ‪貼上郵票，走過車道
‪放進信箱寄給她
‪這樣三天後她就可以打給我說
‪“你畫你的大拇指寄給我幹嘛？
‪完全沒有你想要的性感效果
‪在疫情期間我很想念的一件事
‪是上路旅行，我很喜歡旅行
‪我太太很喜歡旅行
‪等到情勢明朗 ‪我們會有好一陣子哪裡也去不了時
‪我太太訂了一堆旅遊雜誌
‪有一天晚上我在家裡 ‪翻她訂的一本旅遊雜誌
‪我發現裡面有一篇文章
‪作者是個女人
‪想教其他女人如何為十天旅行打包
‪只用一個登機箱
‪我重複一次，一個女人
‪打包十天的行李
‪只用一個登機箱
‪我心想：“她講的是哪種女人？”
‪“芭比娃娃？”
‪我太太去天體營的行李 ‪都不只一個登機箱了
‪現在航空公司只讓你帶一個登機箱
‪如果我跟我太太出門，她要帶兩個
‪我就帶能放在口袋裡的東西
‪但我覺得這件事很有趣 ‪因為我們生活的這個時代
‪大家什麼都要分性別
‪這篇文章是寫給女人看的 ‪她沒說男人
‪我認為男人可以 ‪用登機箱裝十天的行李
‪-你辦得到嗎？ ‪-可以
‪我辦得到
‪也許襪子和內褲得重複穿 ‪但我辦得到
‪因為我認為大部分的男人 ‪打包行李應該都跟我一樣
‪我走進更衣室，心想： ‪“好，我要出門三天
‪三天需要三雙襪子 ‪三條內褲、三件襯衫
‪再一件牛仔褲預防這件弄髒了
‪牙刷、刮鬍刀、好，可以走了”
‪十秒完成縝密思考的打包
‪我就是這樣打包的
‪而我跟我太太去度假時
‪我要先聲明 ‪我很喜歡跟我太太去度假
‪因為我太太在度假時 ‪比在家裡“友善”多了
‪門上有數字似乎能點燃她的熱火
‪在家裡不肯多看我一眼的女人
‪門上有了數字 ‪她蕩起高空鞦韆的速度
‪比北極熊跳向製冰機的速度要快
‪我喜歡和我太太去度假
‪麻煩的是去度假之前
‪因為十秒不夠我太太打包行李
‪她要花好幾天
‪因為她要搭配成套
‪在場的男人都不需要搭配成套
‪但我太太必須為出門的每一天
‪搭配一套衣服
‪還要多準備幾套 ‪因為我們可能會去高級餐廳吃飯
‪還要有備用組合 ‪萬一先發組合出了差錯
‪這樣一來就會花很多時間和心力
‪所以在我們出發前兩、三天
‪我太太會開始把衣服從衣櫃裡拿出來
‪全部擺在床上
‪好像一排假人模特兒
‪然後她只是盯著看
‪有時她會叫我： ‪“過來，我需要你的幫忙”
‪“好，我挑到剩最後這兩套 ‪你最喜歡哪一套？”
‪“左邊這一套”
‪“你在開玩笑？”
‪“右邊那套有什麼不好？”
‪“沒什麼不好 ‪我只是喜歡左邊那套”
‪“我喜歡右邊那套”
‪“其實現在想想
‪我很喜歡右邊那套”
‪“你不喜歡”
‪“你只是隨口說說”
‪“現在我不知道該怎麼辦了”
‪“我知道該怎麼辦 ‪我要去給公車撞”
‪“妳就站在這裡繼續看吧”
‪我們之間的差異是
‪一旦我打包好衣服就好了
‪而我太太，有了衣服
‪只是基礎而已
‪她的打包工程就像挖考古遺跡一樣 ‪有很多很多層
‪因為一旦她挑好成套衣服
‪她就得再去挑
‪跟每一套衣服搭配的首飾
‪如果你看過法庭電視臺
‪挑首飾就跟挑陪審團的過程一樣
‪下一層是鞋子
‪鞋子很花時間
‪她不喜歡跟鞋子分離
‪她挑度假要穿的鞋子花的時間
‪多過為我們的孩子挑名字的時間
‪我向上帝祈禱她永遠不必 ‪在她的鞋子跟我之間做抉擇
‪因為我可以想見外科醫生說： ‪“佛斯沃西太太，我們可以救傑夫
‪但要救他
‪妳必須丟掉所有的鞋子”
‪“他說過他想要火葬”
‪“我需要買雙新鞋參加葬禮”
‪下一層是電器
‪因為有一次
‪我們去度假，旅館沒有吹風機
‪所以現在我太太 ‪打包一定少不了吹風機
‪但她還要帶捲髮器
‪還有直髮夾
‪我說：“這兩樣不是互相矛盾嗎？”
‪然後她會帶附燈的化妝鏡
‪一面可以放大12倍
‪沒有人需要放大12倍去看自己的臉
‪放大12倍之後 ‪皺紋看起來就像灌溉溝渠
‪黑頭粉刺就像人孔蓋
‪但願她不會在下巴找到一根毛
‪相信我，女人在下巴上看到長得像
‪戰艦錨索的東西 ‪你就別想要她出門了
‪你知道我從來沒有 ‪用放大12倍的鏡子
‪看過自己的臉嗎？
‪好，老實說，有幾次
‪我洗完澡出來
‪確實在鏡子前停了一下下
‪早安，大香腸先生
‪我太太的下一層 ‪絕對只有女人才會這麼做
‪那就是“萬一”層
‪她每次都會帶一件小雨衣 ‪還有旅行用雨傘
‪預防下雨
‪我說：“老婆，我看過氣象預報
‪那幾天的下雨機率沒有一天超過5%”
‪“那很好啊”
‪“我不知道萬一下雨你要怎麼辦”
‪我說：“我知道 ‪我可能就進室內去”
‪她每次都會帶一件毛衣或薄外套
‪預防晚上會冷
‪七月的奧蘭多就常常這樣
‪有人的太太或女友會這樣嗎？
‪我太太會帶一個可折疊的軟殼行李箱
‪放在硬殼行李箱裡面
‪有人互相指著對方了
‪預防我們在那裡時我買了東西
‪如果你會賭博
‪那一定要賭在度假時 ‪買東西的是我太太
‪我沒看過可折疊行李箱裡面
‪但我敢打賭裡面一定 ‪還有個更小的可折疊行李箱
‪我太太每次都會用大夾鏈袋裝一堆藥
‪預防有人生病
‪有一次我去水牛城，那是二月
‪那裡的積雪高到這裡 ‪我有一點頭痛
‪我打開藥袋，裡面有瘧疾藥
‪幸好躲過了那年冬天 ‪水牛城爆發的瘧疾疫情
‪我跟她說：“寶貝，我愛死妳了
‪妳再這樣打包下去就要失控了”
‪所以上次我們要去度假時 ‪我走進房間
‪剛好看到她在翻我的行李箱
‪她拿出一包兩公斤的燕麥
‪她說：“好啊，這要幹嘛？”
‪我說：“那個啊？”
‪我說：“那個…
‪是為了萬一幫妳扛行李的兩頭騾子
‪在我們出門時餓了”
‪其實她搭飛機旅行行李就很輕便
‪跟我們開車度假不一樣
‪如果我們開車去度假
‪打包跟搬家也差不了多少了
‪但我太太跟女兒認為她們有義務
‪要把休旅車裝滿
‪她們把東西塞滿車子的方式 ‪會讓大男人躺在地上哭
‪她們把一個放麵包 ‪和洋芋片的袋子放在最下面
‪然後把三個行李箱放在上面
‪我說：“如果妳們要我活下去 ‪拜託讓我來放”
‪因為把東西放上車是一門藝術 ‪不是嗎？
‪我爸教我，要把行李箱當俄羅斯方塊
‪翻面、旋轉、上下顛倒
‪等他放好
‪就不可能把一張筆記紙 ‪塞進車上的任何東西中間
‪我爸可以把一屋子家具 ‪裝進一輛別克的後車廂
‪“拿好千斤頂、給我鋼琴 ‪我要抬起這個好傢伙了”
‪我跟我爸一樣 ‪把東西都放上車
‪我就可以走了
‪我太太不是
‪“不行，我們還不能走”
‪“都放上車了，為什麼不能走？”
‪“因為我要把家裡整理一下”
‪“等等，妳要做什麼？”
‪“如果我知道回來後
‪要面對亂七八糟的房子 ‪我不可能玩得盡興”
‪“那妳幹嘛前幾天不整理？”
‪“因為我必須打包行李”
‪總而言之，這就是 ‪男人比女人早死的原因
‪因為我們想死
‪我們結婚36年了
‪我太太還是…謝謝
‪她還是不懂
‪當我們開車旅行時，我的主要目標
‪就是以人類史上最短的時間
‪到達我們要去的地方
‪那是我努力的目標
‪我從多年經驗中學到
‪我太太開車旅行的目標
‪是喝夠多水
‪多到她每15分鐘必須尿一次
‪因此破壞我的目標
‪而我太太每次都是在剛剛經過
‪高速公路出口才會想要上廁所
‪這時她就會說： ‪“我要尿尿，我真的很急”
‪我說：“妳最快的機會在70公里後
‪因為那裡才有下一個出口”
‪她不會在半路上廁所
‪在場的每一個男人 ‪都曾經在半路上廁所
‪不用人教我們怎麼做
‪我們一出生就具備這種知識
‪把車子停在路邊，下車
‪去查一下右前輪有沒有氣
‪就這麼簡單，不是嗎？
‪女士們應該也可以這麼做
‪可以的，把右前輪 ‪改成右後輪就可以了
‪希望各位男士今晚很開心
‪你知道的，這是…
‪謝謝
‪我真的很幸運
‪因為我有機會做這件事做了很久
‪我有機會做各種不同的事
‪不管是寫書
‪還是主持《你比小五學生聰明嗎？》 ‪等等不同的事
‪所以我從來不覺得無聊
‪但如果有人拿把槍指著我的頭說： ‪“你一定要挑一件事”
‪那我會毫不猶豫挑這件事
‪我喜歡脫口秀 ‪因為我做這件事時，看到的是這樣
‪“你就是那樣，你會那樣”
‪每天晚上我都想： ‪“謝天謝地，不只是我們家的人
‪其他人也一樣”
‪我們沒有一個人會想到
‪每個人的家人都很離譜
‪我發現這份工作唯一的缺點
‪是你得一個人奔波
‪所以參加“藍領喜劇巡迴” ‪才會這麼好玩
‪因為我不是一個人奔波 ‪而是跟好朋友在一起
‪總是有人說 ‪“我敢說你們一起到處巡迴時
‪一定發生很多好笑的事” ‪確實很多
‪我不打算出賣其他人
‪因為他們不在這裡 ‪不能提供另一種說法
‪把事情說得更好笑
‪但我會告訴各位
‪一個我在路途中發生的趣事
‪作為今晚的結尾，所以…
‪那不是2020年的夏天 ‪而是2019年的夏天
‪我跟王牌接線員賴瑞 ‪做了好幾場脫口秀
‪那年夏天，你習慣了…
‪“把事情做完”
‪在夏天表演
‪你會習慣熱，因為通常…
‪就是各種慶典、市集
‪或露天劇場
‪我們在鳳凰城參加了一場音樂節
‪演出那天的溫度是攝氏45度
‪主辦人想讓大家好過一點
‪“各位，還好這是乾熱”
‪我說：“電椅也是乾熱，45度”
‪不過有天晚上賴瑞和我做了一場表演 ‪那次是在南部
‪我不要說城市的名字
‪可能會有個天才上網
‪找到某個監視攝影機證實這件事
‪那天不只是熱，還很潮濕
‪你們知道，我不是很會流汗
‪但那天晚上，開演10分鐘
‪我就汗如雨下，沿著鼻子滴下去
‪開演30分鐘，我看起來就像 ‪在參加濕襯衫比賽
‪好像有人拿消防水管噴我 ‪我應該沒一個晚上流過那麼多汗
‪所以等到表演結束
‪我立刻回到更衣室
‪開始灌運動飲料和水補充水分
‪我們表演前幾乎都不吃東西 ‪因為那樣會有點反應遲鈍
‪所以每次表演完我們都很餓
‪所以我在更衣室猛喝運動飲料
‪我聽到王牌接線員賴瑞 ‪從走廊上走過來
‪他打開我的門說： ‪“嘿，我們去吃東西吧”
‪賴瑞常說這句話
‪我通常會去 ‪因為看賴瑞吃東西很好玩
‪他真的很會吃
‪但你們知道 ‪熱過頭你就什麼事都不想做
‪我說：“我今晚太熱了，我不餓
‪我還是回旅館去睡覺好了”
‪他說：“你開什麼玩笑？
‪我就等著你來求我幫忙吧”
‪“你是九歲小孩嗎？”
‪“這跟你沒關係，我只是太熱了”
‪所以我上了車，他們送我回旅館
‪做巡迴演出的人都有特定的習慣
‪我喜歡房間裡很暗 ‪所以我會把燈調暗
‪我喜歡涼一點 ‪所以我會把空調溫度調低
‪但每天都住在不一樣的城市
‪而每個旅館房間都不太一樣
‪所以我的做法是
‪我都會把浴室的燈打開，把門關上
‪這樣如果我晚上必須起來
‪至少我會對這個 ‪旅館房間的方位有個概念
‪然後我通常穿著內褲睡覺
‪但這個晚上內褲全溼了
‪我剛剛說過 ‪我只帶了三件內褲，所以…
‪我心想：“我不要穿濕內褲睡覺”
‪所以我把內褲脫掉 ‪跳上床，立刻昏睡過去
‪凌晨一點半我醒來
‪我真的超想尿尿
‪年過40的男人就會懂
‪不尿你就沒辦法繼續睡覺
‪你不可能睡得著
‪但你真的不想醒來
‪你只想把這件事做完然後回到床上來
‪所以我起床，瞇著眼睛 ‪我看到燈光，就走進去
‪門一關，我就發現
‪我在走廊上
‪一間高級旅館的走廊 ‪而我全身光溜溜
‪你想趕快清醒，這樣做就對了
‪咖啡算什麼，這樣快多了
‪於是我全身光溜溜站在走廊上
‪我就像《絕地救援》裡的麥特戴蒙 ‪想著：“解決問題…”
‪我知道賴瑞的房間就在我對面
‪於是我跑過去敲他的門
‪他沒應門
‪我可以想像他從鑰匙孔偷看然後大笑
‪我在敲他的門時，聽到電梯的聲音
‪我心想：“有一半的機率
‪他們不是往這邊，就是往另一邊”
‪兩個韓國人出了電梯，正在講話
‪他們轉彎，開始往我這邊走過來
‪我心想：“好，現在怎麼辦？”
‪“裝做什麼事都沒有” ‪於是…
‪我開始走向他們
‪我真的跟他們擦身而過 ‪說：“嘿，你們好嗎？”
‪其中一人說話了
‪我很希望他說的是 ‪“哇，真的超屌的”
‪但後來我查了翻譯軟體 ‪我發現他說的是
‪“你有看到她的鬍子嗎？”
‪我知道我不能去搭電梯
‪我知道電梯都有監視器
‪我不想去搭電梯，我心想： ‪“現在該怎麼辦？”
‪我看到門上面 ‪有個指向樓梯間的出口標誌
‪我想：“至少先離開有燈的走廊
‪到樓梯間，然後再想辦法”
‪我一邊跑過走廊 ‪一邊希望那裡有個垃圾桶
‪裡面有垃圾袋，我可以拿出來 ‪當露背裝之類的
‪我進了樓梯間，那裡沒有垃圾桶
‪我努力思索脫身的辦法
‪我注意到地上有幾個空啤酒罐
‪我之所以起床，是因為尿急
‪我不知道我會在樓梯間待多久
‪我並不以此為傲
‪但我拿起啤酒罐，尿在裡面
‪再把罐子放回去
‪我覺得很糟糕
‪因為我知道之後 ‪會有人必須來收拾善後
‪不過那是老密爾沃基啤酒
‪我想他們會拿起來，說： ‪“沒錯，是老密爾沃基啤酒”
‪所以…
‪但是，就像我說的 ‪那是一間高級旅館
‪他們有24小時的客房服務
‪我心想：“也許有人把 ‪客房服務的托盤放在門外面
‪我可以把托盤上的餐巾拿來
‪穿得像泰山一樣之類的
‪所以我開始下樓梯
‪每一層都停一下
‪看一下走廊上有沒有客房服務的托盤
‪我下了大概兩層或三層樓
‪都沒看到客房服務的托盤
‪但我看到有個房間外面有兩個披薩盒
‪此刻在我眼中那就像大禮服
‪所以我跑過走廊，拿起披薩盒
‪回到樓梯間
‪我走下最後幾層樓 ‪都沒找到客房服務的托盤
‪不過這時已經很晚了 ‪大概是凌晨兩點
‪在大廳那一層，我可以把門打開
‪我幾乎可以看到整個大廳 ‪沒看到人
‪也沒聽到人講話的聲音
‪我心想：“好，勇敢20秒就好”
‪我把一個盒子放前面，一個放後面
‪躡手躡腳跑過去
‪我往櫃臺走，有個女人守在那裡
‪我走過去時，她抬頭，一臉…
‪“您需要什麼嗎？”
‪“是的，女士”
‪“我不小心把自己鎖在外面了
‪可以再給我一把鑰匙 ‪讓我回房去嗎？”
‪她說
‪“您有任何證件嗎？”
‪我說：“有，但是在我的 ‪另一個披薩盒裡”
‪“沒有，我把自己鎖在房間外了 ‪我身上什麼都沒有”
‪她說：“這樣啊…
‪我必須請經理過來”
‪她就到牆後面去
‪我心想：“她不是去找經理來 ‪她是去報警”
‪但那是凌晨兩點，我光著身子 ‪用一個披薩盒擋住我的重點部位
‪我要怎麼辦？
‪我在等她時
‪突然，旅館的大門開了
‪王牌接線員賴瑞走進來
‪還有我們的巡迴經理
‪我說：“謝謝上帝 ‪祢回應我的禱告了”
‪他們走進大廳，記得，我沒穿衣服
‪拿著一個披薩盒
‪賴瑞走過來，他沒說： ‪“天啊，老兄，你是怎麼了？”
‪他看看我，再看看披薩盒
‪他說：“我以為你說你不餓”
‪“我一直光溜溜地坐在大廳吃披薩”
‪我說：“老兄 ‪我不小心把自己鎖在外面了”
‪就在這時候 ‪櫃臺那位女士回來了
‪還帶了一名警衛來
‪我說：“賴瑞，幫我個忙 ‪請告訴她我是誰
‪這樣她就可以給我鑰匙 ‪讓我回房間去
‪他看看我，再看看她，然後說
‪“我這輩子從來沒看過他”
‪然後他就進電梯上樓去了
‪幸好警衛哈哈大笑
‪他認得我們兩人
‪我想他是我這輩子見過最好心的人
‪他拿了緊急鑰匙 ‪跟我和披薩盒搭電梯上樓
‪陪我走過去，開門讓我進去
‪我說：“等一下” ‪我去拿了皮夾，給他一張百元鈔
‪我說：“非常感謝
‪請絕對不要把這件事說出去”
‪現在我免費告訴各位
‪於是我回到房間，穿上運動褲和T恤
‪確定房間鑰匙在口袋裡
‪我等了十分鐘
‪我走到對面去敲賴瑞的門
‪他開了門，還在笑
‪他就這樣…
‪他說：“我就說我等著
‪你來請我幫忙”
‪我說：“好啦，被你等到了 ‪這樣我們扯平了嗎？”
‪他說：“對，我們扯平了”
‪我說：“為了證明我不介意
‪我請你喝罐啤酒”
‪你們真是太棒了
‪上帝祝福各位
‪注意安全，彼此照應
‪謝謝各位蒞臨，你們是最棒的
‪字幕翻譯：鄭淑芬