Downloaded from YTS.MX
EEN NETFLIX-COMEDYSPECIAL
Official YIFY movies site: YTS.MX
Bedankt.
Heel erg bedankt.
Bedankt dat jullie er zijn.
Fijn om het huis uit te zijn, hè?
Ja.
Ik wil het niet echt over COVID hebben vanavond.
Een paar dingen…
…zal ik wel zeggen.
Ik heb een paar dingen geleerd tijdens COVID.
Ten eerste heb ik geleerd…
…van overal dat masker te dragen…
…en m'n eigen adem in te ademen…
…dat ik sorry moet zeggen tegen iedereen die ik gesproken heb…
…in de afgelopen 30 jaar.
Jeeminee.
Ik wist niet dat m'n adem zo stonk.
Echt, ik stond in de supermarkt…
…en dacht: heeft een koe in het slachtafval staan poepen?
Wat is dat?
En dan denk je: o, nee. Dat ben ik.
Wat ik ook geleerd heb, met name tijdens de lockdown…
…is dat ik niet in staat ben…
…om aan alle conversatiebehoeften van m'n vrouw te voldoen.
Daar is een heel dorp voor nodig.
Ik ben maar één man.
Ik hou zielsveel van m'n lieve vrouw…
…maar ze praat veel. Ze kan drie honden van een vleestruck af praten.
Ze is een zogenaamde verbale verwerker…
…wat wil zeggen dat als ze een gedachte of een idee heeft…
…ze die niet alleen denkt, maar ook hardop uitspreekt.
Dus elke ochtend tijdens de lockdown…
…stond ik op en schonk ik koffie voor mezelf in…
…en dan draaide ik me om en stond zij daar.
Elke ochtend ging het zo:
'Heb je al nagedacht over na de pandemie?
Ik moet dit huis uit. En over buitenshuis gesproken…
…je gelooft nooit wat ik over de nieuwe buren heb ontdekt.
Ik zei toch dat die dame er raar uitzag.
Er is trouwens weer een lamp stuk in de keuken.
Als je wilt eten, moet je de ladder pakken.
Waarom is het hier zo warm? Ik smelt helemaal.
Robin kan nergens wc-papier vinden, mensen hamsteren het.
Mensen die wc-papier hamsteren, moeten naar de hel.
Dat is echt verkeerd.
Mijn god, ik zag m'n kont net in de spiegel. Waarom heb je niks gezegd?
Ik word zo breed als een schoolbus. Niet gek dat ik lampen van de tafel stoot.
Ik had gisteren een rare droom.
Ik droomde dat je moeder en Will Smith getrouwd waren…
…en dat is nog niet het rare.
Het rare is dat ze op een trampoline sprongen…
…met brandweerhelmen op toen ze trouwden.
Waar denk je dat dat over gaat?
Waarom kijk je zo? Zit m'n haar raar?
Concentreer je, help me om iemand te bedenken…
…om neef Kyle aan te koppelen.
Hij is helemaal alleen en heeft iemand nodig.
En jij moet naar m'n auto kijken, het lampje van de motor brandt.
En echt al een paar maanden. Elke keer als ik rij…
…ruik ik een brandgeur en dat hoort volgens mij niet.
Mijn God, wat als Kyle homo is, maar nog niet uit de kast is?
Bid eens voor de kleinzoon van Chip en Jennifer.
Hij wordt vandaag besneden. Over 30 procent eraf gesproken…
…die ketting die ik wilde is in de uitverkoop.
Ik zou die best van jou voor m'n verjaardag willen hebben.
Als Kyle homo is, ken je dan iemand om hem aan te koppelen?
Want jij werkt in de showbizz en daarin werken veel homoseksuele mensen.
Je zult zeggen dat het nog te ver weg is…
…maar volgend jaar met Vier Juli…
…moet ik dan weer aardappelsalade maken…
…of van die gebakken macaroni met fetakaas en tomaten…
…die jij een paar weken geleden zo lekker vond?
Maakt mij niet uit.
En wat is er de laatste tijd met je broer?
Die is zo humeurig dat ik hem niet eens wil spreken.
Waarom maak je een strop?
Maak die los van de ventilator en ga van het bed af.
Je schopt de kussens in de war.'
Zo waren al m'n dagen tijdens de lockdown.
Maar er zijn ook goede dingen gebeurd tijdens COVID.
Heel goede dingen. Ik ben voor het eerst opa geworden tijdens COVID.
Dus…
En ik hou meer van dat jongetje dan van wie dan ook.
En ik weet niet hoe het mijn dochter is gelukt…
…maar ze is in de Jerry Springer Show gekomen…
…en we ontdekten zo wie de vader is zonder ook maar een cent uit te geven.
Dat was mooi.
Grapje.
We weten niet wie de vader is.
Wat ook mooi was, is dat de gsm van m'n moeder eindelijk kapot ging.
Daar was 20 jaar voor nodig.
Na de eerste maand COVID ging haar gsm kapot…
…en kochten we haar eerste iPhone voor haar.
En als je me vanavond zou vragen: 'Jeff…
…zou je liever je moeder leren appen…
…of je hond z'n reet af leren vegen?'
Dan zou ik vast zeggen: 'Geef maar wc-papier.
Ik probeer dat wel.'
Het appen was een beetje een uitdaging.
M'n dochters waren zo enthousiast…
…dat hun oma eindelijk appte.
Ze appten haar. En op een avond belde m'n ma…
…en ze zei:
'Wat is 'LOL'?'
Ik zei: 'Waar heb je het over, ma?' Ze zei: 'Jordan stuurde een appje…
…met op het eind LOL.'
Ik zei: 'Hoe spel je dat?' Zij zei: 'L-O-L.'
Ik zei: Ma, dat staat voor Laugh Out Loud.
Dat doen de kinderen tegenwoordig, ze schrijven het niet voluit…
maar in initialen.
Zoals idk, I don't know.
OMG is 'o my gosh'.
Zo doen ze dat.' Een paar avonden later…
…kreeg ik een appje van m'n moeder met:
'A, J, B, G, D, N, D, K, V, M, M.'
Ik dacht: o, god. Ma heeft een beroerte gehad.
Ik belde haar en zei: 'Wat heb je nu net gestuurd?'
Ze zei: 'Ik deed wat de meiden doen.
Ik zei: 'Als je boodschappen gaat doen, neem dan ketchup voor me mee.' '
'Natuurlijk. Waarom zag ik dat niet?'
Ze is dol op de iPhone…
…omdat die dingen heeft die haar oude gsm niet had.
Zoals ontvangst.
Ze belde me op een avond…
…en ik nam op…
…omdat ik anderhalf uur niks te doen had.
Ik sprak met m'n ma en tijdens het bellen zei ze…
…dat er inbraken in haar buurt waren geweest.
Ik zei: 'Dat is een beetje zorgwekkend.' Ze zei: 'Dat weet ik.
Daarom overweeg ik om een wapenvergunning aan te vragen.'
Mijn moeder is 85 jaar oud.
Haar zicht is slecht, haar gehoor nog slechter…
…en ze heeft de balans van Ron White na middernacht.
En nu overweegt ze om een pistool te nemen.
Ik zei: 'Luister, ik ben voor het recht op wapenbezit.
Je mag me te voorzichtig noemen.
Maar misschien moet je geen wapen bij je dragen…
…als je een seniorenalarm draagt.'
Al kan ze haar pillendoosjes gebruiken om de kogels in te doen.
Ik zei: 'Misschien wil je hier eens over nadenken.
Hoop maar dat dat ding laden…
…vlotter gaat dan een pot openmaken, anders gaat het mis.'
Want ze heeft artritis in haar vingers.
Toen dacht ik: m'n agent kan een reclamespot voor haar regelen.
'Mijn artritis is zo erg geworden…
…dat ik nauwelijks een kogel kan laden.
Maar dankzij de nieuwe Bufferin kan ik het kogels laten regenen.
Gesnopen, gast?'
Ik hing op en zei tegen m'n vrouw:
'Ik weet wat ik ma voor kerst geef.
Een magnetische holster die ze op haar rollator kan doen…
…en een kogelvrij vest voor haar man…
…die hij onder z'n trui kan dragen…
…voor het geval ze gek gaat doen tijdens Rad van Fortuin.'
Zo staat het leven er nu voor voor m'n vrouw en mij.
Onze kinderen zijn volwassen en het huis uit.
En na een korte pauze voeden we nu onze ouders op.
Die zijn elkaar tegengekomen op de oprit, hoor.
En weet je wat, ik dacht dat tieners gek waren.
Tieners zijn een makkie vergeleken bij bejaarden.
Die zijn gestoord.
M'n auto was laatst bij de garage en ze belden dat die klaar was.
Ik belde m'n schoonvader. 'Kun je me een lift geven?'
Onderweg moest hij tanken.
Tijdens die tankbeurt heb ik geleerd…
…dat het mogelijk is…
…om je hele auto te wassen…
…met de wisser van het tankstation.
Dat weet ik omdat ik op de passagiersstoel zat…
…en het hem zag doen.
Ik zat daar tot de man bij de pomp naast ons het begon te filmen.
Toen ging ik op de vloer liggen…
…want ik wilde niet getagd worden op Instagram.
Hij stapte weer in. Ik zei:
'Je beseft toch dat er hier een wasstraat is?'
Hij zei: 'Ja, maar dat kost zes dollar.'
Ik zeg: 'Dus om zes dollar te besparen…
…gaf je al je waardigheid op en waste je je auto…
…met een wisser en het smerigste water op aarde?'
Ik fantaseerde vroeger over een meisje…
…dat net zo vies was als het schoonmaakwater van een tankstation.
Wat een mafketel.
Hij loopt nu rond met z'n broek tot aan z'n tepels.
En hij heeft het constant over hoe de wereld naar de knoppen gaat…
…en dat vroeger alles beter was.
Maar als hij beschrijft hoe zijn jeugd was…
…dan had hij het natuurlijk altijd zwaar.
'Wij hadden geen stroom. M'n broer en ik deelden een paar schoenen.
Wij moesten door 1,5 meter sneeuw naar school lopen.
'Wanneer sneeuwde het zoveel in New Orleans?'
Maar ik snap wat hij bedoelt met die goede oude tijd.
Want denk je eens in, als je ouder wordt…
…is de technologie je hele leven lang veranderd.
De moraliteit is veranderd. De maatschappij is veranderd.
Opeens…
…leef je in een wereld die je niet meer snapt.
Dus je verlangt naar die wereld waarvan je dacht dat je die snapte.
Voor hen de goede oude tijd. Maar die was vast niet perfect.
Ik vroeg m'n ma ernaar.
Wist je dat zij tot haar 14e een toilet buiten had?
Ik zei: 'Ma, wat deed je dan 's winters…
…als je 's avonds laat naar de wc moest?'
Ze zei: 'Dat deden we dan in een emmer.'
Ze noemden die een prutemmer of een honingpot.
Ze gingen naar de wc in een emmer.
En ik dacht…
…ik weet hoe m'n vrouw reageert op de geur van een broccoli-ovenschotel…
…die een dag te lang n de koelkast heeft gestaan.
Ik kan me haar reactie niet inbeelden…
…op een emmer met drollen in de woonkamer.
En je kent die uitdrukking wel, 'de druppel die de emmer doet overlopen.'
Die komt vast daarvandaan.
'Schat, het spijt me.
Ik heb per ongeluk de emmer in de woonkamer doen overlopen.'
Als alles vroeger perfect zou zijn geweest…
…was de uitvinder van Viagra nu geen miljardair.
Want als God vroeger zei dat je niet meer kon meespelen…
…dan ging je de tuin in om te tuinieren.
De enige stok waar je dan nog mee speelde…
…was die van de hark waarmee je je onkruid wiedde.
Dankzij Viagra spelen zelfs tachtigers nu nog.
Laat dat mentale beeld maar even goed tot je doordringen.
Een stapel vlees waarvan alles…
…eruitziet alsof het gestreken moet worden.
Ik vind het cool dat bejaardentehuizen…
…nu mannen een halve pil per nacht geven…
…zodat ze niet uit bed rollen.
Dan hebben ze een soort standaard.
Iedereen praat hier nu over.
Als een man in de goede oude tijd…
…een slappe erin probeerde te duwen…
…hield hij dat voor zich.
Nu is dat een hele industrie.
Laatst hoorde ik dat een man op de radio zei…
…dat met zijn potentiepillen…
…hij mannen kon helpen…
…om 30, 60, zelfs 90 minuten lang te presteren.
Ik denk: 90 minuten?
Jeetje, zo lang kan ik m'n aandacht er niet bij houden.
Na 20 zou ik zeggen: 'Ik ga een broodje maken. Wil jij ook iets?'
Met waardigheid ouder worden is ook wel belangrijk, toch?
En ik mis m'n jeugd.
Ik mis m'n jonge lijf.
Ik zou m'n oude ziel er niet voor ruilen…
…maar ik mis m'n jonge lijf.
Ik weet nog dat ik als kind veel te veel energie had.
Wanneer had jij voor het laatst te veel energie?
Toen je klein was, had je zoveel energie…
…dat je niet kon stilzitten terwijl je tv keek.
Je moest op je hoofd staan, of half op de stoel zitten.
Als de reclame begon…
…ging je stoeien tot de serie weer begon.
Als je m'n huis nu binnenloopt…
…en me voor de tv aantreft…
…met m'n kont op de bank en m'n hoofd op de vloer…
…bel dan het noodnummer.
Want zelfs als ik nog leef…
…ben ik nooit meer in staat om zelf op te staan.
Maar mijn jeugd was geweldig.
Ik heb alle sporten gespeeld bij het recreatiecentrum.
Mijn ouders dwongen me niet er één te kiezen…
…omdat ze dachten dat ik professional kon worden of zo.
Ik deed aan elke sport. En het was toen raar.
Als je een trofee wilde…
…moest je eerste worden.
Dat was bizar.
Zoveel goede herinneringen. Ik weet nog dat ik naar de dokter ging.
Als je jezelf gedroeg en niet huilde bij een prik…
…mocht je altijd speelgoed uitkiezen uit de schatkist…
…bij de verpleegster. Herinnert iemand zich die schatkist?
Waarom is die er niet meer?
Ik zou het niet erg vinden als de dokte nu m'n prostaat zou controleren…
…als ik op de terugweg in de schatkist mocht graaien…
…voor een nieuwe spinnenring.
Die geeft licht in het donker. Doe het licht uit en kijk eens.
Ik weet nog dat ik als kind op de hoedenplank lag…
…tijdens een autorit naar Florida.
Maar vanwege de wetten voor autostoeltjes…
…kun je tegenwoordig pas later zien waar je naartoe gaat…
…in plaats van waar je vandaan komt.
Een van de moeilijkste dingen in onze levens…
…is wachtwoorden onthouden.
Niemand kan die onthouden. Het zijn er zoveel.
In de goede oude tijd hoefde ik maar één wachtwoord te onthouden.
Dat van ons geheime clubhuis achterin het bos.
En dat was een mooie.
'Wat is het wachtwoord?'
'Tieten.'
We dachten aan niks anders, dus waarom dat niet als wachtwoord?
Elke bijeenkomst die we in het clubhuis hadden…
…ging daarover, volgens mij.
Een van m'n vrienden die nu volgens mij in de bajes zit…
…had een theorie dat als de hemel perfect was…
…er voorbij de hemelpoort…
…een enorm veld vol naakte tieten zou zijn…
…en je daar een tijdje zonder schoenen aan zou mogen rondrennen.
Ik weet nog dat ik toen dacht: ik ga naar de kerk.
Het onderwijs is nu vast wel beter.
Ze doen tests om te zien of je moeite hebt met leren…
…of geven je extra materiaal als je hoogbegaafd bent.
In de goede oude tijd maakte het niet uit of je geniaal was…
…of dat je krijtjes at, iedereen zat in dezelfde klas.
En ze dachten niet na over het lesmateriaal.
Ik herinner me het voorlaatste jaar van het middelbaar.
Een semester van Engels was volledig gewijd aan poëzie.
Wat moesten arbeiderskinderen uit de arme buurt…
…nou met poëzie?
mijn man wil de kapotte hor niet repareren
onze kat ging net een dode vogel op de vloer deponeren
ik heb vier kleine kinderen voor wie ik constant kook
en vraag me dus niet waarom ik wiet rook
Nu beginnen ze in groep zeven al met seksuele voorlichting.
Niemand leerde mij in de goede oude tijd over seks.
M'n ouders leerden me niks en m'n school leerde me niks.
Alles wat ik over seks heb geleerd, heb ik zelf uitgevogeld.
Ik meen het. Toen ik elf was, had ik een oom die konijnen fokte.
Op een weekend waren we op z'n boerderij…
…en hij nam ons mee naar de schuur waar de konijnen zaten.
Alle mannetjes zaten aan één kant in kooien…
…en alle vrouwtjes aan de andere kant. Hij opende de kooi van een mannetje…
…greep hem bij z'n nekvel, opende de kooi van een vrouwtje…
…en gooide hem erin.
Dat mannetjeskonijn sprong op het vrouwtje…
…en ging als een malle tekeer…
…voor zo'n vijf seconden.
En toen viel hij eraf, op z'n rug.
Iedereen lachte, behalve ik.
Ik dacht: mijn god, ik weet niet of ik het zo snel kan.
Maar het bleek dat die zorg ongegrond was.
Wat waarschijnlijk…
…nog het meest veranderd is…
…sinds de goede oude tijd…
…is dit.
Dit apparaatje hier.
Dit heeft de wereld veranderd.
Nu heeft iedereen op aarde elke dag de hele dag door zo'n ding vast.
Ook al woon je in een arm land…
…je hebt misschien geen eten, maar wel een gsm.
In de goede oude tijd had m'n hele gezin…
…één telefoon.
Die zat op de keukenmuur gemonteerd.
Die had je in vier kleuren.
Zwart, wit, goud en avocadogroen.
Wij hadden de avocadogroene…
…en m'n ouders hadden bijbetaald voor een extra lange draad.
En geloof me, dan kreeg je een extra lange draad ook.
Onze telefoondraad was mee dan een halve kilometer lang.
M'n ma kon over de oprit lopen en kijken of er post was…
…terwijl ze met haar zus bleef praten. 'Want ik…'
Maar omdat er maar één telefoon was…
…had je nooit privacy als je gebeld werd.
Dus leerde je trucs. Je deed de draad onder de deur door…
…en ging de gang uit of in de kast zitten om met je vriend of vriendin te praten…
…terwijl je familie om de hoek kusgeluiden maakte.
Maar omdat je het zo ver uitrekte…
…had de extra lange draad een nadeel. Weet iemand dat nog?
Ja, het zat altijd…
…in de war.
Zoals tante Judy's string na de kickboksles.
Maar als je het strak trok, was het bijna een dodelijk wapen.
M'n ma sprak aan de telefoon tijdens het koken aan de overkant van de keuken.
Op een avond was ze aan het koken en het bellen…
…en zat ik m'n broer achterna.
We renden de keuken in…
…en hij zag de telefoondraad niet en hij raakte die hier.
Z'n voeten gingen omhoog.
Z'n achterhoofd raakte de vloer als bruidslingerie.
M'n moeder bleef koken en bleef praten.
Ik ben aan het bellen.
Ik zal dit wel zeggen.
In de goede oude tijd as je enthousiast als de telefoon ging.
Je rende dan om als eerste op te kunnen nemen.
Want je wist niet wie het was.
Het kon je oma zijn of de president van de VS.
Dat wist je pas als je opnam.
Maar nummerweergave…
…heeft nu al het plezier uit de telefoon opnemen gehaald.
Als je telefoon nu gaat, denk je…
…daar heb ik geen zin in.
Daar heeft niemand tijd voor.
Omdat we onze telefoons in onze zakken en tasjes en zo doen…
…wrijven ze tegen van alles aan…
…en bellen we per ongeluk mensen die we niet willen bellen.
Dat noemen we 'kontbellen.'
Ik ga eens kijken hoe eerlijk jullie zijn.
Hoeveel mensen luisteren beter naar kontbellen…
…dan naar gewone telefoontjes?
Als iemand me kontbelt en ik niks te doen heb…
…blijf ik 20 minuten luisteren.
M'n vriend Purdie maakt meubels.
Purd stopt z'n gsm altijd in de voorzak van z'n broek…
…dus hij kontbelt constant mensen.
Op een avond kontbelde hij mij en ik had niks te doen…
…dus luisterde ik naar hoe hij in z'n werkplaats liep.
Na zo'n tien minuten…
…hoor ik een deur en een deksel opengaan…
…en begint hij te plassen.
Omdat ik heel volwassen ben, sprong ik uit m'n stoel…
…en rende naar m'n vrouw in de keuken en zei: 'Purd plast.'
We zetten het op de speaker en we stonden daar…
…en luisterden naar hoe m'n vriend plaste.
'Ik hoop dat hij op het eind een scheet laat.'
'Alsjeblieft.'
Wat is er mis met ons?
En dit fascineert ons zo hieraan.
Dat ding dat in de keuken aan de muur zat…
…was maar een telefoon. Dit ding is alles.
Dit is alles waarvoor we vroeger ergens anders naartoe moesten gaan.
Mensen bleven laat op om het nieuws van elf uur te kijken…
…zodat ze wisten wat de sportuitslagen en de weerberichten waren;
Nu kun je elke minuut op de radar kijken.
Je hebt voor twee weken het weer.
En je hebt alle sportuitslagen.
Dit is je vliegticket, je Bijbel…
…je zaklamp, je Rolodex.
Het is je muziekverzameling, het is een speelhal.
Het is een camera van topklasse.
Sommige jongeren weten dit niet. Camera's waren ooit losse dingen…
…en je moest daar filmrolletjes in doen.
Je nam 24 foto's en wist niet of die goed, slecht of onscherp waren.
Als je ze alle 24 had genomen, haalde je het rolletje eruit…
…en gaf je die aan de drogist…
…waar ze het ontwikkelden.
En nadat iedereen die bij de drogist werkte…
…je foto's had kunnen bekijken…
…belden ze je en haalde je ze op. Je wist dat ze gekeken hadden.
Je haalde ze op en ze zeiden: 'Wanneer waren jullie bij de Grand Canyon?
Smeerlap.'
Maar toen waren foto's dierbaar.
Zelfs als ze onscherp waren of als er een hoofd miste…
…deed je ze in een album, want het was bewijs dat je ergens was geweest.
Als je nu ziet dat er iets mis is met je foto…
…wis je die en maak je er nog een.
Dus foto's zijn niet dierbaar meer. We maken foto's van alles.
M'n dochters maken foto's van hun eten.
Als in restaurants de ober het bord neerzet…
…zeggen m'n dochters: 'De camera eet eerst.'
Ze maken een foto van hun eten en sturen die naar hun vrienden.
Ik zeg: 'Als ik vroeger een heerlijke wafel at…
…moesten mensen dat maar van je aannemen.'
Dat ding is geweldig. Wist je dat als het zoek is, het zichzelf kan vinden?
De meesten van ons hebben daar Jezus voor nodig. Dit ding niet.
En het kan jou ook nog eens vinden.
Het kan al je familieleden vinden.
Het is een gps van topklasse.
Voer welke richting of plek dan ook in en het brengt je ernaartoe…
…en vertelt je tot op de minuut hoe laat je er aankomt.
Wij hadden vroeger geen gps. Wij hadden landkaarten.
Die bewaarden we in het handschoenenkastje.
Niemand wilde die openvouwen. Als je dat deed…
…kreeg je ze nooit meer opgevouwen.
We waren dus altijd verdwaald. Als wij op vakantie gingen…
…was onze pa de enige die dingen opnieuw berekende.
'Oké, ik heb me bedacht.
We gaan niet naar Disney World, maar naar deze doe-het-zelfzaak…
…om rond te kijken. Wat dacht je daarvan?
Dit ding is geweldig. Dit kleine ding…
…is krachtiger dan de grootste computers…
…die we in 1980 hadden.
Alle kennis ter wereld in je bereik.
Hoeveel weegt een olifant? Vraag het je gsm.
Hoe lang is Tom Cruise? Vraag het je telefoon.
Als we in de goede oude tijd iets wilden weten…
…moesten we wachten tot onze vrekkige ouders…
…eindelijk een stel encyclopedieën kochten.
En die kreeg je niet allemaal tegelijkertijd.
Je deed een aanbetaling en kreeg dan deel A.
Je bleef aanbetalingen doen en kreeg jaren later deel B.
Dat jaar kon je dus heel erg intelligent over Antarctica praten.
Of over aardvarkens.
Maar als je een verslag over Zimbabwe moest schrijven…
…moest je nog een jaar blijven zitten.
Wat deel Z kwam pas als je in de 30 was.
En ik weet niet of alle kennis ter wereld hebben…
…eigenlijk wel iets goeds is.
Dat is onze obsessie.
Vooral wat medische zaken betreft.
In de goede oude tijd…
…accepteerden mensen pijntjes.
Die hoorden er gewoon bij als je oud begon te worden.
Als we nu ergens pijn hebben, moeten we het meteen googelen.
Als je een nijnagel hebt, ga je googelen. 'Hoe kun je die het beste behandelen?
Heel zelden kunnen nijnagels een indicatie zijn…
…van een niet gediagnosticeerde hersenbloeding.
'Verdomme.'
'Wat is er, Lloyd?' 'Dat zal ik je zeggen, Connie.
Zestig seconden geleden wist ik niet dat ik hersens had…
…en nu bloeden die blijkbaar ook nog.'
Je wordt doodsbang van al die medische dingen op je gsm.
Je hoeft er niet eens naar te zoeken. Ik had laatst een pop-up…
…die zei: 'Pijn in de onderrug…
…kan een vroege indicator van premature blindheid zijn.'
Ik heb verdomme pijn in m' n rug.
Ik dacht dat dat kwam door meubels te verplaatsen in de kamer.
Waarom heb ik de bank verplaatst? Nu loop ik ertegenaan.
Ik moet online een geleidehond bestellen nu ik m'n laptop nog kan vinden.
Het is een tv. Ik heb geen excuus meer om sport te missen.
Hoeveel jongens hebben op een bruiloft met een gsm gezeten…
…en met het volume uit naar football gekeken?
En het is porno. Daar hoef je niet naar te zoeken.
Er zit zoveel porno in dat het jou zoekt.
Onlangs probeerden m'n vrouw en ik uit te zoeken waar we wilden eten.
Ik typte in: 'heerlijke Italiaan in mijn buurt.'
Ik dacht…
Wat een pittig gehaktballetje.
In de goede oude tijd…
…was porno als je vrienden een weggegooide Playboy vonden.
Die nam je stiekem me naar je geheime clubhuis in het bos.
Vandaar het wachtwoord.
En misschien is dit de goede oude tijd als porno je ding is.
Want om zo'n blad vast te houden had je twee handen nodig…
…en voor je gsm maar één.
En omdat mensen alles kunnen corrumperen…
…dat maar goed is…
…heb ik zulke ondeugende dingen ontdekt om met m'n gsm te doen.
Mensen maken daadwerkelijk foto's van hun geslachtsdelen…
…en sturen die naar anderen.
Wat een geweldig idee.
Wat kan er nou misgaan met zo'n idee?
Als iIn de goede oude tijd…
…m'n vriendin een foto van m'n geslachtsdelen wilde sturen…
…had ik een notitieblaadje moeten vinden…
…dat op de rand van de keukentafel moeten leggen…
…moeten wachten tot er niemand thuis was…
…m'n broek uit moeten trekken…
…Junior op het papier moeten leggen…
…en het met een potlood moeten traceren.
Daarna had ik een doos krijtjes moeten halen.
Wel een van 64 stuks…
…want alleen daar zat witte huidskleur in.
Daarna inkleuren vouwen, het in een envelop doen…
…het aan m'n vriendin moeten adresseren, stempel erop, over de oprit…
…in de postbus en het naar haar sturen…
…zodat ze drie dagen later kon bellen en zeggen:
'Waarom stuurde je me een tekening van je duim?'
Gewoon niet het sexy effect dat je wilde.
Een van de dingen die ik het meest gemist heb…
…is de weg op gaan. Ik reis graag.
Mijn vrouw reist graag…
…en toen duidelijk werd dat we nergens naartoe konden…
…bestelde m'n vrouw en stel reistijdschriften.
Op een avond zat ik thuis zo'n tijdschrift door te bladeren…
…en ik vond een artikel…
…geschreven door een vrouw…
…die andere vrouwen wilde leren hoe je inpakt voor een tiendaagse reis…
…met maar één stuk handbagage.
Ik zal dat herhalen. Een vrouw…
…die voor tien dagen inpakt…
…met maar één stuk handbagage.
En ik dacht: over welke vrouw heeft ze het?
Barbie?
Mijn vrouw heeft aan één koffer nog niet genoeg voor een nudistenkamp.
Luchtvaartmaatschappijen laten je maar één koffer meenemen.
Mijn vrouw neemt er twee mee en ik neem dan mee wat er in m'n zak past.
Dat vond ik interessant, want we leven in een tijd waarin ze alles seksisme noemen…
…maar dit artikel was puur voor vrouwen. Mannen noemde ze niet.
Mannen zouden dat met één koffer kunnen.
Zou jij dat kunnen?
Ik wel.
Sokken en ondergoed moet je dan misschien hergebruiken, maar ja.
Want de meeste mannen pakken vast in zoals ik.
Ik loop m'n kast in en denk: oké, ik moet drie dagen weg.
Dus drie paar sokken, drie paar ondergoed, drie overhemden…
…een extra broek voor als ik hier iets op mors…
…tandenborstel, scheermes, klaar.
Tien seconden goed gepland inpakwerk.
Zo pak ik in.
Als ik op vakantie ga met m'n vrouw…
…en laat ik eerst even zeggen dat ik graag op vakantie ga met m'n vrouw…
…omdat m'n vrouw een stuk 'liever' is op vakantie dan ze thuis is.
Het lijkt haar op te winden als er een getal op de deur staat.
Dezelfde meid die me thuis nauwelijks aankijkt…
…hangt als er getallen op de deur staan aan de trapeze…
…voor de piccolo zelfs maar vertrokken is.
Ik ga graag op vakantie met m'n vrouw.
Maar op de vakantiebestemming komen is de uitdaging…
…omdat mijn vrouw langer doet over inpakken.
Daar doet ze dagen over.
Want ze heeft outfits.
Er is hier geen enkele man die een outfit heeft.
Maar mijn vrouw heeft een outfit samengesteld…
…voor elke dag dat we weg zijn.
En extra outfits voor als we naar een leuk restaurant gaan.
En reserve-outfits voor als een basisoutfit geblesseerd raakt.
Dit kost dus veel tijd en werk.
Twee of drie dagen voor onze vertrekdatum…
…begint m'n vrouw kleren uit de kast te halen…
…en die legt ze dan op bed…
alsof het liggende mannequins zijn.
Ze staart er dan naar.
Soms roept ze mij. 'Kom, ik heb je hulp nodig.
Het wordt een van deze twee outfits. Welke vind jij mooier?'
'Die linker.'
'Meen je dat nou?
Wat is er mis met de rechter?'
'Niks, ik vind de linker gewoon mooi.'
'Ik vind de rechter mooi.'
'Nu ik erover nadenk…
…denk ik dat ik de rechter erg mooi vind.'
'Niet waar.
Dat zeg je maar.
Nu weet ik niet wat ik moet doen.'
'Ik wel. Ik ga voor een bus springen.
Staar jij hier maar een tijdje naar.'
Het verschil tussen ons is…
…dat ik klaar ben zodra m'n kleren ingepakt zijn.
Met m'n vrouw zijn haar kleren…
…nog maar de basis.
Haar koffer is net een archeologische opgraving. Die heeft vele lagen.
Want zodra ze een outfit heeft…
…moet ze haar sieraden gaan uitzoeken…
…die bij elke outfit passen.
Als je naar Court TV kijkt…
…noemen ze dat het juwelenselectie.
Daarna volgen de schoenen.
De schoenen duren lang.
Ze wil er niet graag van gescheiden zijn.
Ze doet langer over schoenen uitzoeken…
…dan over namen kiezen voor de kinderen.
Ik hoop dat ze nooit moet kiezen tussen haar schoenen en mij.
Want ik hoor de chirurg al. 'We kunnen Jeffs leven redden…
…maar daarvoor moet u al uw schoenen wegdoen.'
'Hij wil gecremeerd worden, zei hij.
Daar heb ik nieuwe schoenen voor nodig.'
De volgende laag bestaat uit elektronica.
Want we zijn op vakantie eens in een hotel geweest dat geen föhn had.
Nu neemt m'n vrouw altijd een föhn mee.
Maar ook een krultang…
…en een stijltang.
Ik vroeg: 'Heffen die elkaar dan niet op?'
Ze neemt ook haar make-upspiegel met verlichting mee…
…met 12x vergroting aan een kant ervan.
Niemand hoeft hun gezicht 12 keer uitvergroot te zien.
Twaalf keer uitvergroot lijkt een rimpel eerder een greppel…
…en een puistje een putdeksel.
En hopelijk vindt ze geen kinhaar.
Je krijgt geen enkele vrouw buiten die op haar kin…
…iets ziet wat op een ankertouw lijkt.
Wist je dat ik nog nooit 12 keer uitvergroot naar m'n gezicht heb gekeken?
Oké, om eerlijk te zijn ben ik wel een paar keer toen ik uit de douche kwam…
…er even voor blijven staan.
Buenos dias, Señor Enchilada Grande.
Daarna volgt een typisch vrouwelijk fenomeen.
De 'voor het geval dat'-laag.
Ze neemt altijd een regenjasje en een reisparaplu mee…
…voor het geval dat het regent.
Ik zeg: 'Ik heb het weerbericht bekijken, de kans is nog geen vijf procent.'
'Goed dan.
Maar ik weet niet wat je bij regen gaat doen.'
'Dan ga ik waarschijnlijk weer naar binnen.'
Ze neemt altijd een trui of jasje mee…
…voor als het 's avonds koud wordt.
Dat gebeurt ook zo vaak in Orlando in juli.
Hebben er meer een vrouw die dit ook doet?
Mijn vrouw doet een vouwkoffer met inklapbare wanden…
…in haar harde koffer.
Mensen wijzen naar elkaar.
'Voor het geval dat ik daar iets koop.'
En als je een gokker bent…
…gok dan eens hoe groot de kans is dat m'n vrouw daar iets koopt.
Ik heb nooit in die vouwkoffer gekeken…
…maar er zit vast een nog kleiner vouwkoffertje in.
M'n vrouw neemt altijd tig zakjes vol medicijnen mee…
…voor het geval dat er iemand ziek wordt.
Ik trad een keer op in Buffalo in februari.
Het sneeuwde daar en ik had hoofdpijn.
Ik deed het medicijnzakje open en had malariapillen.
Gelukkig kon ik die winter de malaria-uitbraak daar ontlopen.
Ik zei tegen haar: 'Ik hou zielsveel van je.
Maar nu begint jouw inpakwerk uit de hand te lopen.'
Voor onze vorige vakantie liep ik de slaapkamer binnen…
…terwijl ze in mijn koffer neusde.
Ze haalde er een grote zak haver uit.
Ze zei: 'Waar is dit voor?'
Ik zei: 'O, dat?
Dat…
…is voor het geval dat de twee ezels die we nodig hebben voor jouw bagage…
…honger krijgen.'
Als we vliegen, neemt ze niet veel mee.
Op vakantie met de auto is het wel anders.
Als we met de auto gaan…
…is de grens tussen inpakken en verhuizen heel vaag.
Maar m'n vrouw en dochters zien het als hun plicht…
…om die SUV tot de nok te vullen.
Van de manier waarop zij een auto vullen barst een man in tranen uit.
Ze pakken een zak met brood en chips en doen die onderop…
…met drie koffers erbovenop.
'Als je wilt dat ik het overleef, laat mij dit dan doen.'
Want een auto inladen is een kunst, niet?
M'n pa leerde me om Tetris te spelen met koffers.
Keer ze om, draai ze om, doe ze ondersteboven.
Als hij klaar was…
…kreeg je nergens meer een speld tussen.
Mijn pa kan een huis vol meubels in een kofferbak krijgen.
'Hou de krik vast, geef me de piano, nu heb ik 'm.'
En net als m'n pa ben ik klaar om te gaan zodra de auto ingeladen is.
Mijn vrouw niet.
'Nee, we kunnen nog niet weg.'
'De auto is ingeladen, waarom niet?'
'Het huis is nog niet op orde.'
'Wacht, wat?'
'Ik kan niet ontspannen…
…als ik weet dat ik thuiskom in een rommelig huis.'
'Waarom heb je het de afgelopen dagen niet opgeruimd?'
'Toen moest ik inpakken.'
Dat is waarom mannen eerder sterven dan vrouwen.
Omdat we dat willen.
Wij zijn 36 jaar getrouwd.
Mijn vrouw snapt nog… Bedankt.
Ze snapt nog steeds niet…
…dat als we met de auto op vakantie gaan het mijn hoofddoel is…
…om onze bestemming te bereiken…
…in de kortste tijd die ooit is gemeten.
Dat is alles wat ik wil.
Door de jaren heen heb ik geleerd dat het doel van m'n vrouw is…
…om genoeg vloeistoffen te drinken…
…om elk kwartier te moeten plassen…
…en zo mijn doel te verpesten.
En m'n vrouw moet nooit naar de wc…
…tot we net een afslag voorbij zijn.
Dan zegt ze: 'Ik moet heel nodig.'
Ik zeg dan: 'Je krijgt over 70 kilometer de kans…
…want daar is de volgende afslag.
Ze weigert tussen twee afslagen te plassen.
Elke man hier heeft dat al wel eens gedaan.
Niemand hoefde ons dat te leren.
We kwamen uit de baarmoeder met die kennis.
Je stopt langs de kant van de weg, stapt uit…
…en controleert je rechter voorband.
Zo simpel is het toch?
En dames, jullie kunnen dit ook.
Jullie kunnen het. Jullie moeten alleen de rechter achterband nemen.
Hopelijk vonden jullie het leuk vanavond.
Het is…
Bedankt.
Ja, ik ben echt gezegend…
…omdat ik dit al lang mag doen.
Ik heb veel verschillende dingen kunnen doen. Boeken schrijven…
…of Are You Smarter Than A 5th Grader? presenteren.
Ik heb me dus nooit verveeld.
Als iemand een pistool op me richt en me één ding laat kiezen…
…dan zou het ongetwijfeld dit zijn.
Ik ben dol op stand-up omdat ik dit zie als ik dit doe.
'Dat is wat jij ook doet.'
Elke avond denk ik: gelukkig doen niet alleen wij dit.
Andere mensen doen het ook.
Niemand van ons snapt alles.
Alle families zijn gek.
Het enige negatieve aan dit werk…
…is alleen onderweg zijn.
Daarom was het zo leuk om de Blue Collar Comedy Tour te doen…
…omdat ik toen met m'n maatjes onderweg was.
Mensen zeggen altijd: 'Jullie hebben vast veel leuke verhalen…
…van toen jullie samen onderweg waren.' Ja, heel veel.
Ik ga er geen over de anderen vertellen…
…want zij zijn er niet om hun kant te vertellen…
…en het nog grappiger te maken.
Maar ik zal jullie wel…
…een leuk verhaal over mezelf vertellen…
…waar we vanavond mee kunnen afsluiten.
Het was niet de zomer van 2020, maar die van 2019.
Ik had een paar zomeroptredens met Larry the Cable Guy.
En 's zomers wen je…
Git-R-Done.
Als je 's zomers optredens doet…
…wen je eraan dat het warm is. Want meestal…
…sta je op festivals, kermissen of in amfitheaters.
We stonden op een muziekfestival in Phoenix.
Het was toen 45 graden Celsius.
De promotor probeerde ons op te beuren.
'Kom op, het is een droge hitte.'
'Dat is de elektrische stoel ook. Het is 45 graden.
Maar Larry en ik deden op een avond een show in het zuiden.
Ik zal niet zeggen in welke stad.
Want iemand kan anders vast wel online…
…camerabeelden vinden die dit bevestigen.
Het was warm en ook broeierig.
Zoals je ziet, zweet ik niet veel.
Maar toen ik tien minuten bezig was…
…was ik al druipnat, het zweet liep van m'n neus.
Na 30 minuten leek ik een deelnemer aan een nat T-shirt-wedstrijd.
Alsof iemand me met een brandslang had ondergespoten.
Toen de show voorbij was…
…ging ik meteen terug naar m'n kleedkamer…
…en begon ik te drinken om weer te hydrateren.
We eten bijna nooit voor een show omdat je daar sloom van wordt…
…dus erna hebben we altijd honger.
Ik was dus in m'n kleedkamer aan het drinken…
…toen ik Larry the Cable Guy hoorde lopen.
Hij stapte in de deuropening en zei: 'Laten we gaan eten.'
Larry zegt dat vaak.
Ik ga meestal mee omdat Larry zien eten leuk is.
Hij kan echt veel eten.
Maar als het te warm is, heb je nergens zin in.
Ik zei: 'Het is te heet, ik heb geen trek.
Ik denk dat ik in het hotel ga slapen.
Hij zei: 'Meen je dat nou?
ik kan niet wachten tot je me vraagt om iets voor je te doen.
Ben je soms negen of zo?'
'Dit is niks persoonlijks, ik heb het te warm.'
Ik stapte het busje in en ze namen me mee naar het hotel.
Iedereen die voor z'n werk onderweg is, ontwikkelt een routine.
Ik hou van een donkere kamer, dus doe ik weinig lampen aan.
Ik heb het graag koel en zet de verwarming zachter.
Maar elke dag ben je in een andere stad…
…en elke hotelkamer is een beetje anders.
Een truc van mij is dus…
…dat ik altijd het licht in de badkamer aandoe en de deur sluit…
…zodat als ik 's avonds wil opstaan…
…ik op z'n minst een idee krijg van hoe deze hotelkamer is.
Ik slaap meestal in m'n ondergoed…
…maar dat was die avond doorweekt.
En ik neem dus altijd maar drie paar mee…
…en dacht: ik ga niet in nat ondergoed slapen.
Dus ik doe het uit, ga naakt in bed liggen en val in slaap.
Ik werd rond half twee 's nachts wakker…
…en ik moest heel, heel nodig plassen.
Elke man van boven de 40 weet wat ik bedoel.
Je moet te nodig plassen om nog te kunnen slapen.
Je gaat echt niet weer slapen. Maar je wilt niet echt wakker worden.
Je wilt dit achter de rug hebben en weer gaan slapen.
Ik sta op, doe m'n ogen half open, zie het licht en loop erheen.
Zodra de deur sluit, besef ik…
…dat ik in de gang sta…
…van een heel net hotel, zonder kleren aan.
Dat is een goede manier om snel wakker te worden.
Vergeet koffie, dit is veel sneller.
Ik stond daar in de gang met niks aan…
…en ben net Matt Damon in The Martian. 'Los het probleem op.'
Ik wist dat Larry's kamer tegenover die van mij was.
Ik rende erheen en klopte op z'n deur.
Hij deed niet open.
Ik beeldde me in hoe hij lachend door het sleutelgat keek.
Terwijl ik klopte, hoorde ik de bel van de lift.
Ik dacht: de kans is fiftyfifty. Of ze komen mijn kant op, of niet.
Er komen twee Koreanen uit die met elkaar praten.
Ze draaien zich om en lopen mijn kant op.
Ik dacht: oké, wat nu?
Doe alsof er niks aan de hand is.
Ik liep op ze af.
Ik loop letterlijk langs ze. Zo van: 'Hoi, hoe gaat het?'
En een van hen zei iets.
Ik hoop dat het was: 'Wauw, dat was indrukwekkend.'
Maar toen ik in de vertaalapp keek, was het:
'Heb je haar snor gezien?'
Ik wist dat ik de lift niet in kon.
In liften hangen camera's.
Ik wil de lift niet in, dus ik dacht: wat moet ik nu doen?
Ik zag het bordje 'uitgang' boven de deur van de trap.
Ik dacht: ga tenminste de verlichte gang uit…
…het trappenhuis in en bedenk dan een plan.
Ik hoopte terwijl ik door de gang rende op een vuilnisbak…
…met een vuilniszak die ik als een jurk kon dragen of zo.
Ik ging het trappenhuis in en er was geen vuilnisbak.
Ik probeerde te bedenken wat ik moest doen…
…en zag een stel lege bierblikjes op de grond liggen.
De reden dat ik überhaupt was opgestaan, was omdat ik moest plassen.
Ik wist niet hoe lang ik in dat trappenhuis zou zijn…
…en ik ben hier niet trots op…
…maar ik pakte de blikjes op en plaste erin en legde ze terug.
Ik voel me er erg rot over.
Want je weet dat uiteindelijk iemand die zal moeten opruimen.
Maar het was Old Milwaukee.
Ik ging ervan uit dat ze zouden zeggen: 'Dat ruikt naar Old Milwaukee, ja.' Dus…
Maar het was dus een heel net hotel.
Ze hadden 24-uurs roomservice.
Ik dacht: misschien staat er bij iemand nog een dienblad voor de deur…
…en kan ik dat stoffen servet nemen dat erop ligt…
…en dat net zoals Tarzan dragen of zo.
Ik ging dus de trap af…
…en stopte op alle verdiepingen…
…en keek in de gang om te zien of ik een dienblad zag.
Na zo'n twee, drie verdiepingen…
…had ik nog geen dienblad gezien…
…maar ik zag wel twee pizzadozen voor iemands deur.
Op dat punt was dat voor mij net een smoking.
Ik rende de hal in, raapte de pizzadozen op…
…ging terug naar het trappenhuis…
…en vond ook op de laatste verdiepingen geen dienblad.
Het was nu al heel laat, wel twee uur 's nachts.
Ik kon in de lobby de deur op een kiertje opendoen.
Ik kon bijna de hele lobby zien. Ik zag helemaal niemand.
Ik hoorde niemand praten.
Ik dacht: oké, ik zal 20 seconden dapper zijn.
Ik had een doos voor en een doos achter…
…en trippelde verder.
Ik liep naar de receptie en daar zat een vrouw achter.
Zij keek op toen ik naderde en zei:
'Kan ik u helpen?'
'Ja, dat kunt u zeker.
Ik heb mezelf per ongeluk buitengesloten.
Mag ik nog een sleutel zodat ik weer naar binnen kan?
En zij zegt:
'Heeft u identificatie bij zich?'
'Ja, maar die zit in m'n andere pizzadoos.
Nee, ik heb mezelf buitengesloten en ik heb niks.
Ze zei: Nou, ik denk dat ik er een manager bij moet halen.'
Ze liep achter de muur.
Ik dacht: die gaat geen manager halen, maar de politie bellen.
Maar het is twee uur en ik ben naakt met een pizzadoos voor m'n zaakje.
Wat moet ik anders?
Terwijl ik wacht…
…gaat opeens de voordeur van het hotel open…
…en Larry the Cable Guy loopt binnen…
…samen met onze tourmanager.
Ik dacht: godzijdank, mijn gebed is verhoord.
Zij lopen door de lobby en nogmaals, ik ben naakt…
…en heb een pizzadoos vast.
Larry loopt naar me toe en zegt niet: 'Jeetje, wat is er gebeurd?'
Hij keek naar mij en naar de pizzadoos…
…en zei: 'Jij had toch geen trek?'
'Ik heb hier in de lobby naakt peperoni gegeten.'
Ik zei: 'Ik heb mezelf per ongeluk buitengesloten.'
Op dat moment komt de receptioniste terug…
…en ze heeft een bewaker bij zich.
Ik zei: 'Doe me een lol, zeg alsjeblieft wie ik ben…
…zodat ze me een sleutel kan geven.'
Hij keek naar mij en naar haar en zei:
'Ik heb die man nog nooit van m'n leven gezien.'
En hij stapte de lift in.
Gelukkig barstte de bewaker in lachen uit.
Hij herkende ons allebei.
Hij was de aardigste man die ik ooit heb ontmoet.
Hij haalde de reservesleutel, ging met mij en de pizzadoos de lift in…
…liep met me mee en liet me m'n kamer in.
Ik zei: 'Wacht even.' Ik gaf hem een briefje van 100.
'Echt ontzettend bedankt.
Vertel dit alsjeblieft nooit aan iemand.'
En nu vertel ik het jullie gratis.
In m'n kamer deed ik m'n joggingbroek en T-shirt aan…
…en keek of ik m'n kamersleutel in m'n zak had.
Toen wachtte ik zo'n tien minuten.
Toen liep ik de gang in en klopte ik bij Larry aan.
Hij deed open en lachte nog steeds.
Hij zei…
'Ik had toch gezegd dat ik niet kon wachten…
…tot je me om een gunst zou vragen?'
Ik zei: 'Oké, je had me te pakken. Staan we nu quitte?'
Hij zei: 'Ja, we staan quitte.'
Ik zei: 'Om te bewijzen dat ik je niks kwalijk neem…
…heb ik een biertje voor je gehaald.'
Jullie waren geweldig.
God zegene jullie.
Wees voorzichtig. Zorg goed voor elkaar.
Bedankt voor het komen, jullie zijn geweldig.
Ondertiteling door: Alexander Eckhardt