Downloaded from YTS.MX
UN SPECTACLE ORIGINAL NETFLIX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Merci !
Merci beaucoup !
Merci d'être ici.
C'est sympa de sortir de chez soi, hein ?
Je n'ai pas envie de parler du COVID ce soir.
Je vais juste parler de deux ou trois choses
que j'ai apprises durant la pandémie.
La première,
je l'ai apprise en portant un masque partout où j'allais
et en respirant mon haleine.
Je dois aller m'excuser auprès de tous ceux à qui j'ai parlé
ces trente dernières années.
Bon Dieu !
J'ignorais à quel point mon haleine puait !
Je ne plaisante pas ! Un jour, à l'épicerie,
je me suis demandé si une vache
avait déféqué dans des boyaux. "C'est quoi, cette odeur ?"
Et là, tu réalises : "Oh non, c'est moi !"
Et j'ai appris autre chose, surtout pendant le confinement,
c'est que je n'étais pas qualifié
pour répondre à tous les besoins conversationnels de ma femme.
"Il faut tout un village", comme on dit.
Et je ne suis qu'un seul homme.
J'adore ma petite femme de tout mon cœur,
mais c'est une bavarde. Elle ferait oublier de la barbaque à un molosse.
Elle est dans ce qu'on appelle la verbalisation,
c'est-à-dire que chaque fois qu'elle a une pensée ou une idée,
elle ne fait pas que la penser, elle la dit à voix haute.
Donc chaque matin pendant le confinement,
je me levais et j'allais me faire un café,
et quand je me retournais, elle était là.
Et chaque matin, c'était : "Tu t'es demandé où on irait
"après la pandémie ? Je dois sortir de cette maison."
"Et à propos de maison, tu ne devineras jamais
"ce que j'ai découvert sur nos nouveaux voisins."
"Je t'avais dit, la femme était bizarre."
"Oh, et une autre ampoule a sauté dans la cuisine."
"Si tu veux manger, va falloir sortir l'échelle."
"Pourquoi fait-il si chaud ici ? Je crève de chaud !"
"Robin m'a dit qu'elle ne trouvait de papier toilette nulle part."
"Ceux qui en font des réserves devraient aller direct en enfer. C'est mal."
"Je viens de voir mes fesses dans le miroir.
"Pourquoi tu ne m'as rien dit ?"
"Larges comme un bus scolaire !"
"Ça m'étonne qu'elles ne renversent rien."
"J'ai fait un rêve étrange, cette nuit."
"Ta mère épousait Will Smith, mais ce n'était pas ça le plus étrange."
"Ils sautaient sur un trampoline coiffés de casques de pompiers
"tout en prononçant leurs vœux. Ça signifie quoi ?"
"Pourquoi tu me regardes comme ça ? C'est ma coiffure ?"
"Concentre-toi et pense à quelqu'un qu'on caserait avec mon cousin Kyle."
"Le pauvre est seul et a besoin de quelqu'un."
"À propos de besoin, jette donc un œil à ma voiture, le voyant moteur s'allume."
"Ça fait déjà plusieurs mois. Chaque fois que je conduis,
"il y a une odeur de brûlé et je doute que ce soit normal."
"Mon Dieu, et si Kyle n'avait juste pas fait son coming out ?"
"Prie pour le petit-fils de Chip et Jennifer,
"il se fait circoncire."
"À propos de 30 % en moins,
"ce collier qui me plaît est en promo,
"donc si tu veux me l'acheter pour mon anniversaire, vas-y."
"Si Kyle est gay, tu connais quelqu'un avec qui le caser ?"
"Comme il y a pas mal de gays dans ton milieu du show-biz…"
"Tu vas encore dire que j'anticipe trop,
"mais pour le prochain pique-nique du 4 juillet,
"je refais une salade de pommes de terre
"ou un gratin de macaronis avec de la feta et des tomates,
"celui que tu as adoré récemment ? Ou les deux, peu m'importe."
"Et ton frère, que lui arrive-t-il ?"
"Il est devenu lunatique. Je ne veux même plus lui parler."
"Pourquoi fais-tu un nœud coulant ?"
"Détache ça du plafonnier et descends du lit,
"tu fiches en l'air mes coussins."
Tous les jours comme ça durant le confinement.
Mais il y a aussi eu de bonnes choses durant le Covid,
de très bonnes choses. Je suis devenu grand-père pour la première fois.
Et j'adore ce petit bonhomme plus que n'importe qui sur Terre.
Et j'ignore comment ma fille a réussi à faire ça,
mais elle a pu se rendre sur le plateau du Jerry Springer Show
et on a pu découvrir qui était le père
sans dépenser un seul centime !
C'était parfait.
Je plaisante.
On ignore totalement qui est le père.
Autre bonne nouvelle,
le téléphone à clapet de ma mère a enfin rendu l'âme.
Ça faisait 20 ans qu'on attendait ça.
Un mois après l'arrivée du Covid, plus de téléphone.
Du coup, on lui a acheté son premier iPhone.
Si ce soir, vous me demandiez :
"Jeff, préférerais-tu enseigner à ta mère comment envoyer un SMS
"ou enseigner à ton chien comment s'essuyer le cul ?",
je vous répondrais : "Passez-moi le PQ, que j'essaie."
Les SMS, ça a été un vrai défi.
Mais mes filles étaient surexcitées
que leur mamie puisse enfin leur écrire.
Du coup, elles lui envoient des SMS. Un soir, ma mère m'appelle
et elle me dit :
"C'est quoi, 'LOL' ?"
Je lui dis : "Quoi ?", elle dit : "Jordan m'a envoyé un SMS
"et à la fin, c'est écrit 'LOL'."
Je lui demande de me l'épeler et elle me répond : "L-O-L."
"Maman, LOL, c'est pour 'Laugh Out Loud'."
"Les jeunes font ça, maintenant. Au lieu de tout écrire,
"ils utilisent des initiales, comme jsp pour 'Je sais pas',
"ou OMG pour 'Oh, My God'. Ils font comme ça."
Quelques jours plus tard,
je reçois un message de ma mère qui dit :
"S, T, V, A, L, E, J, A, B, D, K."
Je me dis : "Non, maman fait une attaque !"
Du coup, je l'appelle : "Que viens-tu de m'envoyer ?"
Elle me répond : "Je fais comme les filles."
J'ai écrit : "Si tu vas à l'épicerie, j'ai besoin de ketchup."
"Évidemment. Comment j'ai pu louper ça ?"
Et elle adore cet iPhone.
Il a des fonctions que son ancien portable n'avait pas, comme la réception.
Du coup, elle m'appelle un soir,
et je réponds, car je n'avais rien prévu durant l'heure et demie qui suivait,
et je parle à ma mère. Et pendant la conversation, elle me dit
qu'il y a eu plusieurs cambiolages dans son quartier.
Je lui dis que c'est un peu inquiétant, elle répond : "Je sais.
"C'est pour ça que j'envisage d'avoir un permis de port d'arme."
Ma mère a 85 ans.
Sa vue est mauvaise, son audition est pire,
et elle marche aussi droit que Ron White après minuit.
Et voilà qu'elle envisage de porter une arme.
Je lui ai dit : "Tu sais que je suis en faveur du deuxième amendement,
"et je suis peut-être trop prudent,
"mais peut-être que tu n'as pas besoin de porter une arme
"si tu as déjà une téléassistance."
Quoi qu'elle pourrait se servir de son pilulier pour y mettre des balles.
Je lui ai dit : "Tu devrais réfléchir.
"Si charger l'arme est aussi difficile
"qu'ouvrir un bocal à cornichons, tu es mal."
Parce qu'elle a de l'arthrite aux doigts.
Puis j'ai pensé : "Je parie que mon agent pourrait lui trouver une pub."
"Mon arthrite est devenue si prononcée
"que j'ai du mal à mettre une balle dans le barillet.
"Mais grâce à mon nouveau Bufferin, les balles pleuvent, gros.
"Tu me suis, frangin ?"
Je raccroche et dis à ma femme : "Je sais quoi offrir à ma mère à Noël.
"Un holster magnétique qui s'aimante à son déambulateur,
"et pour son mari, un gilet pare-balles
"qui peut se porter sous son cardigan,
"au cas où elle péterait un plomb devant La Roue de la Fortune ."
Voilà où en est notre vie avec ma femme, en ce moment.
Nos filles sont grandes, elles ne vivent plus à la maison.
On a eu une brève parenthèse enchantée et là, on élève nos parents.
Ils ont forcément dû se croiser dans l'allée.
Et moi qui pensais que les ados étaient fous,
ce n'est rien comparé aux personnes âgées.
Elles sont cinglées !
J'avais fait réviser ma voiture. Une fois prête, on m'a appelé
et j'ai demandé à mon beau-père de m'y conduire.
En chemin, il a dû s'arrêter pour faire le plein.
J'ai appris pendant cet arrêt
qu'il était possible
de laver l'intégralité de sa voiture
avec la raclette de la station essence.
Et je le sais parce que j'étais assis côté passager
et que je l'ai regardé faire.
Jusqu'à ce que le type à côté se mette à filmer la scène,
là je me suis baissé
parce que je ne voulais pas être taggé sur Instagram.
Il est remonté et je lui ai dit : "Tu sais qu'il y a une station de lavage à côté ?"
Il me répond : "Oui, mais c'est six dollars."
"Du coup, pour économiser six dollars,
"tu as dit adieu à ta dignité et tu as lavé ta voiture
"avec une raclette et l'eau la plus dégueulasse qui soit sur Terre ?"
Il m'arrivait de fantasmer sur une fille
qui serait aussi sale que l'eau de la raclette de la station essence.
Il est barré, je vous dis.
Quand il marche, son pantalon lui remonte jusqu'aux tétons.
Et il parle de la façon dont le monde s'est barré en couille,
en répétant qu'à son époque, c'était "le bon vieux temps".
Évidemment, quand il parle de son enfance, c'est toujours à la dure, genre :
"On n'avait pas d'électricité, mon frère et moi partagions nos chaussures.
"On allait à l'école sous 1,5 m de neige."
Quand y a-t-il eu 1,5 m de neige à La Nouvelle-Orléans ?
Mais je comprends ce qu'il veut dire par "le bon vieux temps".
Parce que quand on y réfléchit en vieillissant,
la technologie a changé toute notre vie.
La morale a changé.
La société a changé.
Soudain, on se retrouve dans un monde qui n'a plus de sens pour nous.
Et on veut retrouver celui où on avait l'impression que tout était clair,
le "bon vieux temps", mais qui n'était pas parfait.
J'en parlais justement à ma mère.
Vous saviez que ma mère avait eu des WC extérieurs jusqu'à ses 14 ans ?
Je lui ai demandé : "Comment tu faisais en hiver
"quand tu voulais aller aux toilettes la nuit ?"
Elle a répondu : "On avait un seau."
Une sorte de pot de chambre ou de pot à miel.
Ils faisaient dans un pot.
Et moi, je me dis :
"Je sais comment ma femme réagit à l'odeur d'un plat de brocolis
"qui serait resté un jour de trop dans le frigo.
"Je n'imagine pas sa réaction
"face à un seau d'étrons dans le salon."
En anglais, on a une expression pour "mourir"
qui signifie "renverser le seau".
Je vous parie que ça vient de là !
"Désolé, chérie,
"mais j'ai accidentellement renversé le seau dans le salon."
Si les choses avaient été idéales à l'époque,
le type qui a inventé le Viagra ne serait pas milliardaire.
Parce qu'au bon vieux temps, quand Dieu vous mettait hors-jeu,
vous alliez dans l'arrière-cour pour faire votre jardin.
Et le seul tuyau avec lequel vous jouiez
vous servait à retirer les mauvaises herbes.
Aujourd'hui, grâce au Viagra, les octogénaires s'amusent encore.
Gardez bien cette image en tête une seconde.
Ce tas de chair qui aurait besoin d'un bon coup de fer à repasser.
C'est cool que les maisons de retraite leur donnent
un demi-comprimé chaque soir, pour les empêcher de tomber du lit.
Ça fait un peu office de béquille.
De nos jours, tout le monde en parle.
Alors qu'au bon vieux temps,
si un homme avait du mal
à jouer au billard avec une corde,
il le gardait pour lui !
Aujourd'hui, c'est monnaie courante.
L'autre jour, j'ai entendu un type à la radio qui disait
que grâce à ses pilules,
il pouvait désormais aider les hommes à tenir 30, 60, voire 90 minutes.
Et moi, je me dis : "90 minutes ?"
Mon Dieu, même ma capacité de concentration est moindre !
Après 20 minutes, je ferais : "Je vais me faire un sandwich. Tu veux un truc ?"
Ce n'est quand même pas rien, de vieillir sereinement.
Ma jeunesse me manque.
Mon physique de l'époque.
Je ne l'échangerais pas contre ce que j'ai gagné en sagesse,
mais mon physique me manque.
Je me souviens que gamin, j'avais de l'énergie à revendre.
À quand remonte la dernière fois où vous avez eu de l'énergie à revendre ?
Quand vous étiez gamin, vous aviez tellement d'énergie
que vous ne restiez même pas en place devant la TV.
Vous faisiez le poirier ou étiez seulement à moitié assis.
Et au moment des pubs,
vous vous battiez jusqu'à ce que ça reprenne.
Si vous venez chez moi aujourd'hui et que vous me trouvez devant la TV
avec mes fesses sur le fauteuil et ma tête au sol,
appelez les urgences.
Même si je suis encore en vie,
je serai incapable de me remettre debout tout seul.
J'ai eu une enfance formidable.
J'ai pratiqué tous les sports au centre de loisirs.
Mes parents ne m'ont pas forcé à en choisir un
parce qu'ils pensaient que je finirais professionnel.
J'ai tout fait. C'était bizarre, à l'époque.
Pour avoir un trophée,
il fallait finir premier.
C'était de la folie.
Que de bons souvenirs.
Je me souviens, chez le médecin,
quand on était sage, qu'on ne pleurait pas pendant un vaccin,
on pouvait choisir un jouet dans le coffre aux trésors,
derrière le bureau de l'infirmière. Vous vous souvenez ?
Pourquoi a-t-il fallu que ça s'arrête ?
Ça ne me dérangerait pas aujourd'hui
de me faire tâter la prostate par un médecin ganté
si je savais qu'après, je pourrais fouiller le coffre
et choisir une bague-araignée.
"Elle brille dans le noir. Éteignez la lumière, matez un peu ça."
Je me souviens, gamin, en voiture, regarder défiler le paysage
par la vitre arrière jusqu'en Floride.
De nos jours, à cause des sièges auto,
vous devez être en 6e avant de voir où vous allez
plutôt que de voir d'où vous venez.
Quoi de plus difficile dans la vie
que de se souvenir des mots de passe ?
Personne ne peut s'en souvenir, il y en a tellement !
Quand j'étais gamin, au bon vieux temps, je n'en avais qu'un à retenir :
celui pour entrer dans notre club secret dans les bois.
Et ça valait le détour.
Mot de passe ?
"Nichons."
On ne pensait qu'à ça, pourquoi ne pas en faire un mot de passe ?
Dans mon souvenir, chaque réunion du club
ne parlait que de ça.
Un de mes amis, je crois qu'il est en prison,
avait une théorie : si le paradis était l'endroit rêvé,
une fois les portes passées,
il devait y avoir un champ de seins nus,
dans lequel on vous laissait, pieds nus, courir pendant un moment.
Je me souviens m'être dit, à ce moment : "Je vais à l'église".
L'éducation doit être meilleure, de nos jours.
Vous passez des tests pour déceler des troubles de l'apprentissage,
ou une douance, et on s'adapte en fonction.
Au bon vieux temps, qu'importe si vous étiez un génie
ou si vous bouffiez vos crayons, on était tous dans la même classe.
Personne ne s'interrogeait sur les enseignements.
Je me rappelle mon année de 1re, au lycée.
On a eu un semestre entièrement consacré à la poésie.
Qu'est-ce que des gamins d'ouvriers d'un quartier mal famé
allaient faire avec de la poésie ?
Mon mari a refusé De réparer la poignée de porte
Notre chat a régurgité À nos pieds, une bête morte
J'ai quatre jeunes enfants Que je nourris au sein
Tu me demandes vraiment Pourquoi je fume des joints ?
De nos jours, on enseigne l'éducation sexuelle en CM2.
On ne m'a rien enseigné sur le sujet au bon vieux temps.
Mes parents ne m'ont rien dit, mon école non plus,
tout ce que j'ai appris sur le sexe, je l'ai appris seul sur le tas.
C'est vrai ! À 11 ans, j'avais un oncle qui élevait des lapins.
Un jour, lors d'un week-end dans sa ferme,
il nous a emmenés dans l'enclos où il gardait les lapins.
Il avait les mâles dans une cage
et les femelles dans une autre.
Il a ouvert la cage des mâles, en a chopé un par le cou,
a ouvert la cage des femelles et l'a lâché.
Et le mâle a sauté sur une femelle
et a commencé à la pilonner comme une tornade
pendant cinq secondes.
Puis il s'est écroulé sur le dos.
Et tout le monde riait, sauf moi.
Parce que je me disais : "Mon Dieu, j'ignore si je pourrais aller aussi vite."
Finalement, je n'avais pas à m'inquiéter.
Peut-être que…
ce qui a le plus changé
entre le bon vieux temps et maintenant,
c'est ça.
Ce petit gadget que je tiens.
Ce petit gadget a changé le monde.
De nos jours, tout le monde en a un greffé à la main, 24 h/24, 7 j/7.
Même dans un pays où vous ne mangez pas à votre faim,
vous en avez un.
Au bon vieux temps, toute ma famille n'avait qu'un seul téléphone.
Une ligne fixe, branchée au mur de la cuisine.
Il se déclinait en quatre couleurs :
noir, blanc, jaune moutarde et vert avocat.
On avait le vert avocat,
et mes parents avaient même opté pour le cordon extra-long.
Et croyez-moi, les télécoms n'ont pas fait les choses à moitié.
Notre cordon faisait 400 mètres de long.
Ma mère pouvait sortir chercher le courrier
tout en discutant avec sa sœur. "Tu sais, parce que…"
Mais n'ayant qu'un seul téléphone, on n'avait aucune intimité.
Il fallait ruser. On passait le cordon sous la porte
pour aller dans le couloir ou le garde-manger pour parler aux chéris,
pendant que vos frères et sœurs faisaient des bruits de bisous.
Mais à force de trop tirer sur le cordon,
il y avait un inconvénient. Quelqu'un se souvient ?
Oui, c'était toujours
tout emmêlé.
Comme le string de tante Judy après son cours de kickboxing.
Mais quand il était tendu, ça en faisait presque une arme létale.
Ma mère téléphonait et cuisinait souvent en même temps, à l'autre bout de la pièce.
Un jour qu'elle faisait ça,
je pourchassais mon frère dans la maison.
On arrive dans la cuisine,
il n'a pas vu le cordon et se l'est pris juste ici.
Il était là, jambes en l'air,
sa tête a heurté le sol comme une culotte une nuit de noces.
Ma mère n'a pas arrêté de cuisiner, ni de papoter.
Je suis au téléphone.
Mais je vais vous dire :
au bon vieux temps, vous étiez tout excité quand ça sonnait.
Vous couriez pour décrocher le premier,
car vous ignoriez qui c'était.
Votre grand-mère, le Président des États-Unis…
Il fallait décrocher pour savoir.
Aujourd'hui, l'affichage du numéro vous gâche le plaisir de décrocher.
Quand votre téléphone sonne,
c'est : "Sûrement pas. Pas ça."
"Personne n'a le temps pour ça."
Et parce qu'on fourre nos portables dans nos poches, dans nos sacs,
ils frottent toujours contre quelque chose et du coup, on appelle des gens
par erreur. Ce sont vos fesses qui les appellent.
Voyons à quel point vous êtes un public honnête.
Combien parmi vous écoutent plus attentivement ces appels
que les appels classiques ?
Si on m'appelle par erreur et que je ne fais rien,
je peux bien rester 20 minutes.
Mon ami Purdie, qui fabrique des meubles,
fourre toujours son portable dans sa poche avant
et appelle toujours par erreur.
Un jour, il m'a appelé par erreur et je n'avais rien à faire,
du coup, je l'écoutais marcher dans son atelier.
Au bout de dix minutes,
j'entends une porte s'ouvrir, une lunette se lever
et je l'entends pisser.
En adulte mature que je suis, je me lève d'un bond,
je fonce dans la cuisine et dis à ma femme : "Purd fait pipi !"
On l'a mis sur haut-parleur et ma femme et moi sommes restés là
à écouter mon ami uriner.
"Mon Dieu, faites qu'il pète à la fin.
"S'il vous plaît."
C'est quoi, notre problème ?
Et c'est ça qui est fascinant.
Ce qu'on avait à l'époque au mur de la cuisine
n'était qu'un téléphone. Ça, c'est tout.
Tout ce qu'on avait l'habitude d'aller chercher ailleurs.
Certains veillaient pour avoir les résultats sportifs au journal de 23 h
et connaître la météo.
À présent, vous avez l'info en temps réel, la météo des deux prochaines semaines
et vos résultats sportifs ici.
Ce truc fait billet d'avion,
Bible, lampe de poche, répertoire,
bibliothèque musicale, salle d'arcades.
Et appareil photo de qualité.
Certains jeunes l'ignorent, mais avant, les appareils photo étaient à part
et il fallait mettre une pellicule à l'intérieur.
On prenait 24 photos et on ignorait totalement
si elles étaient bien ou floues.
Ensuite, après avoir pris les 24, on retirait la pellicule
et on allait la porter chez le photographe
pour qu'il la développe.
Ensuite, une fois que tous les gens du labo
avaient bien pu admirer tes photos,
on t'appelait et tu venais les chercher.
Et ils les avaient vues ! Ils disaient : "Vous êtes allés au Grand Canyon ?"
Espèce de salopard.
Mais à l'époque, les photos étaient précieuses.
Même floues ou avec une tête coupée, on les mettait dans un album,
car c'était la seule preuve que vous étiez allé quelque part.
Aujourd'hui, si elle ne vous plaît pas, vous l'effacez et en prenez une autre.
Elles ont perdu ce côté précieux. On en prend de tout et de rien.
Mes filles prennent des photos de leurs repas.
Au restaurant, le serveur pose leur assiette
et mes filles font : "Une minute. La photo d'abord."
Elles prennent une photo de l'assiette et l'envoient à leurs amis !
Jeune, quand on mangeait une délicieuse gaufre,
les autres devaient vous croire sur parole !
Ce truc est incroyable. Vous saviez
que s'il est perdu, il peut se trouver ?
Beaucoup d'entre nous ont besoin de Jésus pour ça, mais pas lui.
Il peut se trouver et même vous trouver,
ou n'importe qui de votre famille.
C'est un GPS d'envergure mondiale. Entrez une adresse,
n'importe où dans le monde, il vous y emmènera
et vous dira, dans la minute, à quelle heure vous allez arriver.
On n'avait pas de GPS au bon vieux temps. On avait des cartes.
On les gardait dans la boîte à gants de la voiture.
Personne ne voulait jamais en ouvrir une, parce que c'était impossible à replier.
Du coup, on était toujours perdus. Quand on partait en vacances,
la seule chose qui "recalculait" le trajet,
c'était notre père.
"Bon, les enfants, j'ai changé d'avis.
"Au lieu d'aller à Disney World,
"on va aller faire un tour dans cette quincaillerie. Ça vous dit ?"
Ce truc est incroyable. Cette petite chose est plus puissante
que les plus gros ordinateurs du monde en 1980.
Tout le savoir à portée de main.
Vous voulez savoir combien pèse un éléphant,
combien mesure Tom Cruise ? Demandez à votre téléphone.
Au bon vieux temps, si on voulait apprendre un truc,
il fallait attendre que nos radins de parents
se décident à acheter des encyclopédies.
Et le truc, c'est qu'on ne les avait pas toutes à la fois.
Au premier versement, on avait le volume des A.
On payait encore, et quelques années plus tard, on avait les B.
Donc la première année,
vous pouviez déballer votre science sur l'Antarctique.
Ou sur les axolotls.
Mais si vous deviez faire un exposé sur le Zimbabwe,
vous étiez bon pour redoubler votre année.
Parce que le volume des Z n'arriverait pas avant la trentaine.
Je ne suis pas sûr que tout savoir sur tout
soit forcément une bonne chose.
Ça nous obsède. Surtout dans le domaine médical.
Au bon vieux temps,
les gens acceptaient les maux et les douleurs.
Ça faisait partie du processus de vieillissement.
Maintenant, dès qu'on a une petite douleur, on va sur Google.
Une petite peau près de l'ongle ? Google ! "Comment s'en débarrasser ?"
"Dans de rares cas, une petite peau peut indiquer
"une hémorragie cérébrale non diagnostiquée."
"Oh, mince !"
"Qu'y a-t-il, Lloyd ?" "Je vais te le dire, Connie."
"Il y a une minute, j'ignorais que j'avais un 'cérébral'
"et maintenant, il aurait même une hémorragie !"
Vous avez la peur de votre vie en lisant ces choses-là.
On ne devrait même pas les lire. J'avais reçu une notification :
"Les douleurs lombaires sont parfois annonciatrices
"d'une cécité précoce."
J'ai des douleurs lombaires !
Je pensais que c'était parce que j'avais aidé ma femme à déplacer les meubles.
J'aurais dû déplacer le canapé, je vais me cogner dedans.
Je vais commander un chien guide d'aveugle tant que je peux encore voir mon ordi.
Ce truc est dingue. C'est une TV ! Plus d'excuses pour louper un match.
Combien d'hommes, avouez, ont déjà, lors d'un mariage,
regardé un match sans le son, téléphone sous la table ?
C'est aussi du porno. Inutile d'aller le chercher,
il y en a tellement que c'est lui qui vient à toi.
Un jour, ma femme et moi nous demandions où sortir dîner.
J'ai écrit : "délicieux italien près de chez moi" et là…
Mamma mia !
Jolies boulettes épicées.
Au bon vieux temps,
le porno, c'était quand vos amis avaient trouvé un magazine Playboy.
Et que vous le rapportiez au club secret dans les bois.
D'où le mot de passe.
Et si le porno, c'est votre truc, mieux vaut vivre à notre époque,
parce qu'il fallait deux mains pour tenir un magazine,
mais il en faut une seule pour tenir son portable.
Les êtres humains sont capables de corrompre
n'importe quelle bonne chose,
et ils ont trouvé des choses horribles à faire avec ça.
Les gens peuvent photographier leurs parties génitales
et les envoyer à d'autres gens.
Quelle idée fabuleuse !
Qu'est-ce qui pourrait mal tourner avec une telle idée ?
Au bon vieux temps,
si j'avais voulu envoyer à ma petite amie une photo de mon intimité,
il aurait fallu que je trouve une feuille de papier,
que je la pose sur le rebord de la table,
que j'attende d'être seul à la maison,
que je coure vers la table, que je baisse mon fute,
que je mette Popaul sur la feuille,
que j'en trace les contours avec un crayon…
Il aurait ensuite fallu que je prenne des crayons de couleur, une boîte de 64,
car aucune autre n'avait la couleur chair,
que je colorie, que je glisse la feuille dans une enveloppe
adressée à ma petite amie, que je mette un timbre dessus
et que je la lui envoie par la poste
pour que 3 jours après, elle m'appelle et me dise :
"Pourquoi m'as-tu envoyé un dessin de ton pouce ?"
Pas l'effet sexy escompté.
L'une des choses qui m'a le plus manqué durant le Covid, c'était ça,
être sur la route. J'adore voyager.
Ma femme adore ça aussi.
Quand on a compris qu'on n'irait nulle part pendant un temps,
ma femme a commandé des brochures touristiques.
Un soir, je suis chez moi à feuilleter l'une des brochures
et je tombe sur un article
écrit par une femme
qui explique à d'autres femmes comment faire ses bagages pour 10 jours
en n'utilisant qu'une valise cabine.
Je vais vous répéter ça : une femme
doit faire ses bagages pour 10 jours
en n'utilisant qu'une valise cabine.
Et j'ai pensé : "De quelle femme parle-t-elle ?
"Barbie ?"
Ma femme partirait dans un camp de nudistes
qu'elle n'y arriverait pas mieux !
Les compagnies n'acceptent plus qu'un bagage à main.
Sauf quand je pars avec ma femme. Elle en a deux, et moi, j'ai mes poches.
Mais c'est intéressant,
à une époque où les gens voient du sexisme partout,
d'avoir un article écrit pour les femmes. Elle n'a pas parlé d'hommes.
Je pense qu'un homme en est capable.
- Vous pourriez ? - Oui.
Moi aussi.
Je remettrais chaussettes et caleçons, mais je pourrais.
Parce que beaucoup d'hommes font leurs valises comme moi.
J'ouvre mon armoire et je me dis : "Je vais partir trois jours.
"Ça veut dire trois paires de chaussettes, trois caleçons, trois T-shirts,
"un autre pantalon, si je salis celui-ci,
"brosse à dents, rasoir. Bam, prêt."
Dix secondes pour la valise parfaite.
Voilà comment je fais.
Mais quand je pars en vacances avec ma femme…
et permettez-moi de préciser que j'adore partir en vacances avec ma femme,
parce qu'elle est bien plus "sympathique" en vacances qu'à la maison.
Le fait de voir des numéros sur les portes lui fait de l'effet.
Celle qui me regarde à peine à la maison,
si tu lui mets des numéros,
elle fonce au yoga avant même d'avoir défait ses bagages.
J'adore être en vacances avec ma femme.
Le vrai défi, c'est plutôt avant d'arriver sur place,
parce qu'il lui faut bien plus de 10 secondes
pour faire ses bagages. Il lui faut des jours.
Parce qu'elle a des tenues.
Pas un seul homme dans cette salle n'en a.
Mais ma femme doit composer ses tenues
pour chaque jour de vacances.
Et pour les occasions, au cas où on irait dîner quelque part.
Et en avoir de rechange, au cas où il y aurait un souci.
Ça demande beaucoup de temps et de travail.
Du coup, deux ou trois jours avant le départ,
ma femme va commencer à sortir ses affaires
et à les étaler sur notre lit,
tels des mannequins en 2D.
Et elle va les fixer.
Parfois, elle m'appelle : "Donne-moi ton avis."
"J'hésite entre ces deux tenues. Laquelle tu préfères ?"
"Celle de gauche."
"Tu plaisantes ?
"Quel est le problème de l'autre ?"
"Aucun. Je préfère juste celle de gauche."
"J'adore celle de droite."
"Tu sais, tout bien réfléchi, je crois que je préfère celle de droite."
"Non, c'est faux.
"Tu ne le penses pas.
"Je ne sais plus quoi faire."
"Moi, je sais. Je vais me jeter sous un bus.
"Toi, tu restes ici et tu fixes tes tenues."
Et la différence entre nous,
c'est qu'une fois ma valise prête, on n'en parle plus.
Alors qu'avec ma femme,
ce n'est que le début.
C'est comme des fouilles archéologiques. Il y a plusieurs niveaux.
Parce qu'une fois qu'elle a choisi ses tenues,
il faut qu'elle choisisse les bijoux
qui vont avec chaque tenue.
Si vous regardez des procès à la TV, c'est une sorte de sélection des jurés.
Niveau suivant : les chaussures.
Ça prend un temps fou.
Elle n'aime pas être loin d'elles.
Elle prend plus de temps à les choisir
qu'à choisir les prénoms de nos enfants.
Je prie pour qu'elle n'ait jamais à choisir entre ses chaussures et moi.
J'imagine le chirurgien : "Mme Foxworthy, on peut sauver Jeff,
"mais pour ce faire,
"il va falloir vous débarrasser de toutes vos chaussures."
"Il souhaiterait être incinéré."
"Il me faudra des chaussures pour l'occasion."
Le niveau suivant, c'est l'électronique.
Parce qu'une fois,
en vacances, l'hôtel n'avait pas de sèche-cheveux.
Depuis, ma femme en met toujours un dans sa valise.
Mais elle y met aussi un fer à friser et un fer à lisser.
"Est-ce qu'ils ne s'annulent pas entre eux ?"
Puis elle va mettre un miroir de maquillage éclairé,
où l'une des faces a un grossissement x12.
Personne n'a besoin de voir son visage grossi 12 fois.
Grossie 12 fois, une ride ressemble à un fossé d'irrigation,
un point noir ressemble à une plaque d'égout
et ne parlons pas d'un poil de menton !
Vous ne ferez pas sortir une femme avec un poil au menton
qui ressemble à une corde d'amarrage de cuirassé !
Vous savez que je n'ai jamais regardé mon visage
dans ce miroir qui grossit 12 fois ?
Bon, pour être honnête, deux ou trois fois,
je suis sorti de la douche et je me suis planté devant une minute.
Buenos días, Señor Enchilada Grande.
Le niveau suivant est typiquement féminin.
C'est le niveau "au cas où".
Elle va ajouter un imperméable, un petit parapluie,
au cas où il pleuvrait.
Je lui dis : "La météo annonce moins de 5 % de chances qu'il pleuve."
"Très bien.
"Je ne sais pas ce que tu feras s'il pleut."
"Moi, je sais. Je resterai à l'intérieur."
Elle emporte toujours une petite laine au cas où il ferait froid en soirée.
Comme très souvent à Orlando en juillet.
Quelqu'un ici a une femme ou une petite amie
qui fait comme ma femme et emporte une valise souple rétractable
à l'intérieur de sa valise rigide ?
Les gens se désignent du doigt.
"Au cas où j'achèterais quelque chose sur place."
Et si vous aimez parier,
misez sur ma femme : elle achètera un truc, c'est sûr.
Je n'ai jamais jeté un œil à la valise rétractable,
mais je vous parie qu'à l'intérieur, il y en a une plus petite.
Ma femme emporte toujours une tonne de médocs,
au cas où quelqu'un tomberait malade.
Une fois, je jouais à Buffalo, en février.
De la neige jusqu'ici. J'avais une migraine.
J'ouvre le sac de médicaments : des médocs contre la malaria !
Heureusement, j'ai échappé cet hiver à l'épidémie de malaria à Buffalo.
Et je lui dis : "Ma chérie, je t'aime,
"mais là, tu perds totalement le contrôle de ta valise."
La dernière fois qu'on a préparé nos bagages,
je suis entré dans la chambre et je l'ai vue fouiller dans ma valise.
Elle en a sorti un sac de 2,3 kg d'avoine. Elle me dit :
"C'est pour quoi, ça ?"
Je lui ai dit : "Oh, ça ?
"Ça,
"c'est au cas où les deux ânes qui vont porter tes bagages
"auraient faim sur place."
En fait, elle voyage léger quand on prend l'avion
et fait tout l'inverse si on part en voiture.
Quand ma femme part en voiture,
on ignore si elle part en vacances ou si elle déménage.
Mais ma femme et mes filles se croient obligées
de remplir à mort le SUV.
Et leur façon de le charger ferait pleurer n'importe quel homme.
Du genre à mettre au fond du coffre un sac de chips
et à empiler trois valises par-dessus.
Je leur ai dit : "Si vous voulez que je vive, laissez-moi faire."
Parce que charger une voiture, c'est un art, non ?
Mon père m'a enseigné le Tetris : tu tournes et retournes les valises.
Quand il avait fini,
tu ne pouvais glisser une feuille de papier nulle part.
Mon père pourrait faire rentrer une maison meublée dans une Buick.
"Tiens le cric. Passe-moi le piano. Je l'ai, ce saligaud !"
Et comme mon père, une fois la voiture chargée,
je suis prêt à partir.
Mais pas ma femme.
"Non, pas encore."
"Mais la voiture est chargée !" "Je dois encore ranger la maison."
"Attends, quoi ?"
"Je ne pourrai pas profiter des vacances
"si je sais qu'en rentrant, la maison sera en désordre."
"Pourquoi tu ne l'as pas fait avant-hier ?"
"Parce que je devais faire mes valises."
Ce qui explique pourquoi les hommes meurent avant les femmes.
Parce qu'on le veut.
Nous sommes mariés depuis 36 ans.
Ma femme…
Merci.
Ma femme ne comprend toujours pas
que mon objectif n° 1 quand je pars en vacances en voiture
est d'arriver à notre destination
dans le temps le plus court jamais enregistré.
C'est mon objectif n° 1.
J'ai appris avec les années que celui de ma femme
était d'ingurgiter suffisamment de liquide
pour avoir à s'arrêter tous les quarts d'heure pour uriner
et donc ruiner mon objectif n° 1.
Et ma femme n'aura jamais envie d'aller aux WC
avant d'avoir passé une sortie.
Et juste après : "Il faut que j'y aille, c'est urgent."
"Ton urgence devra attendre 70 km,
"jusqu'à la prochaine sortie."
Elle n'y va jamais entre les sorties.
Et tous les hommes ici présents font l'inverse.
Personne ne nous l'a enseignée,
cette connaissance est innée chez nous.
Tu te gares en bord de route, tu sors
et tu vérifies la pression du pneu avant droit.
C'est facile, non ?
Mesdames, vous pouvez faire pareil.
Tout à fait. Vous, vous vérifiez la pression du pneu arrière droit.
J'espère que vous avez passé un bon moment, ce soir.
Merci.
J'ai une chance incroyable,
j'ai pu faire ce métier pendant de longues années.
Et j'ai pu faire des choses différentes : écrire des livres,
animer Êtes-vous plus fort qu'un élève de 10 ans ? et autres.
Je ne me suis jamais ennuyé.
Mais si, un flingue sur la tempe, on m'obligeait à choisir,
sans hésitation, ce serait ce que je fais en ce moment.
J'adore le stand-up, parce que voilà ce que je vois quand j'en fais :
"C'est exactement ce que tu fais."
Chaque soir, je me dis : "Ouf, il n'y a pas que moi.
"Les autres familles font ça aussi."
Personne n'a encore compris pourquoi,
mais toutes les familles sont folles.
Le seul point négatif de ce boulot, c'est que tu es seul sur les routes.
C'est pour ça que le Blue Collar Comedy Tour était vraiment sympa,
parce que je n'étais pas seul, mais avec des potes.
Les gens me disent toujours : "Tu dois avoir tellement d'anecdotes
"de vos tournées à raconter." Oui, j'en ai plein.
Je ne vais pas en raconter sur les copains,
parce qu'ils ne sont pas là ce soir pour les rendre deux fois plus drôles.
Mais je vais vous en raconter
une sur moi quand on était sur les routes,
pour terminer ce spectacle. Donc…
pas l'été 2020, mais l'été 2019,
je faisais des dates avec Larry the Cable Guy.
Et durant l'été, on a l'habitude de…
"Git-R-Done" !
Quand on fait des dates en été,
on prend l'habitude d'avoir chaud, parce que souvent,
on fait des festivals, des foires ou des amphithéâtres.
On a fait un festival de musique à Phoenix.
Il a fait 44,5 °C ce jour-là.
L'organisateur essaie de nous détendre :
"Ça va, c'est une chaleur sèche."
Je lui réponds : "Comme la chaise électrique. 44,5° C."
Larry et moi avons également fait un spectacle dans le Sud.
Je tairai le nom de la ville,
parce que quelqu'un serait assez doué pour retrouver la vidéosurveillance.
Il faisait chaud, mais humide.
Et vous pouvez voir que je transpire peu.
Mais ce soir-là, après dix minutes,
je dégoulinais de partout.
Au bout de 30 minutes,
on dirait que je suis à un concours de T-shirts mouillés.
Comme si on m'avait aspergé d'eau. Jamais autant transpiré.
Une fois le spectacle terminé,
je retourne tout de suite dans ma loge
et je bois du Gatorade et de l'eau pour me réhydrater.
On mange rarement avant un spectacle, ça vous ramollit,
du coup, on a souvent faim après un spectacle.
Je suis donc dans ma loge à boire mon Gatorade
et j'entends Larry dans le couloir.
Il ouvre la porte de ma loge et me dit : "Allons manger."
Larry dit souvent ça.
En général, j'accepte. C'est drôle de le voir manger.
Il ingurgite.
Mais quand vous avez trop chaud, vous ne voulez rien faire.
Je lui dis : "J'ai eu trop chaud, j'ai pas faim.
"Je vais retourner à l'hôtel et me coucher."
Il me répond : "Tu plaisantes ?
"J'ai hâte que tu me demandes de faire quelque chose pour toi."
"T'as neuf ans ou quoi ?"
"Ce n'est pas contre toi. J'ai eu un coup de chaud."
Je remonte dans le camion et on m'emmène à l'hôtel.
Ceux qui ont fait de la route leur métier ont leur petite routine.
J'aime être dans le noir complet, donc j'éteins les lumières.
J'aime quand il fait bon, j'ajuste le thermostat.
Mais chaque jour, vous changez de ville,
et chaque chambre d'hôtel est différente.
Donc ma petite routine,
c'est allumer la lumière des WC et fermer la porte.
Comme ça, si je dois me lever la nuit,
je sais où se trouvent les WC dans cette chambre-ci.
Et je dors en caleçon,
mais ce soir-là, il est trempé de sueur.
Et je vous l'ai dit, je n'emporte que trois caleçons.
Et je dors mal en caleçon trempé.
Donc je l'enlève, je vais au lit nu et je m'endors.
Je me réveille vers 1h30 du matin
et j'ai vraiment besoin d'aller faire pipi.
Les hommes de plus de 40 ans comprennent.
L'envie est plus forte que tout. Sans ça, impossible de se rendormir.
Mais ça vous soûle de vous réveiller.
Vous voulez juste en finir et revenir au lit.
Donc je me lève, les yeux mi-clos, je vois la lumière et j'entre.
Dès que la porte se ferme, je réalise
que je suis dans le couloir…
d'un très bel hôtel sans le moindre vêtement sur moi.
Si vous voulez vous réveiller, c'est le meilleur moyen.
Oubliez le café. Ça, c'est plus rapide.
Donc je suis planté là, tout nu dans le couloir.
On dirait Matt Damon dans Seul sur Mars : "Vite, une solution."
Je savais que la chambre de Larry était juste en face de la mienne.
Du coup, j'y vais et je frappe à sa porte.
Il ne répond pas.
Je l'imagine derrière le judas en train de se marrer.
Tandis que je tambourine à sa porte, j'entends l'ascenseur.
Je pense : "C'est 50-50.
"Soit ils viennent vers moi, soit ils s'éloignent.
Deux Coréens en sortent, ils discutent,
et ils viennent dans ma direction.
"Qu'est-ce que je fais ?"
"Fais comme si de rien n'était."
Et je me mets à marcher vers eux.
Et je les croise. "Bonsoir, vous allez bien ?"
L'un des deux a dit quelque chose,
qui j'espère voulait dire : "Waouh, impressionnant."
Mais en regardant la traduction, j'ai su qu'il avait dit :
"Tu as vu sa moustache ?"
Je savais que je ne pourrais pas prendre l'ascenseur.
Il y a des caméras à l'intérieur.
"Pas d'ascenseur, mais alors qu'est-ce que je fais ?"
J'ai vu le panneau "sortie" sur la porte de la cage d'escalier
et j'ai pensé : "Quitte au moins le couloir éclairé,
"tu réfléchiras à la suite dans les escaliers."
J'espère, alors que je traverse le couloir, trouver une poubelle
avec un sac que je pourrais porter comme une robe de plage.
J'arrive dans la cage d'escalier et pas de poubelle.
J'essaie de réfléchir à quoi faire,
et je remarque deux canettes de bières vides par terre.
La raison pour laquelle je m'étais levé, c'était mon envie d'uriner.
J'ignore combien de temps je vais rester dans les escaliers,
et je n'en suis pas fier,
mais j'ai ramassé ces canettes et j'ai pissé dedans
avant de les reposer.
J'ai honte d'avoir fait ça !
Je savais que quelqu'un devrait les ramasser pour les jeter.
Mais c'était des Old Milwaukee, alors ça donnerait ça :
"Ouais, bon, une Old Milwaukee, quoi."
Mais comme je vous l'ai dit, c'était un bel hôtel,
avec un room service 24 h/24.
Et je me suis dit : "Peut-être qu'un client
"a laissé le plateau de service devant sa porte
"et que je peux récupérer la nappe qu'ils mettent dessus
"et la porter un peu comme Tarzan."
Du coup, je descends les escaliers
et je m'arrête à chaque étage
en regardant dans les couloirs s'il n'y a pas un plateau.
Je descends peut-être deux ou trois étages
sans voir de plateau de service,
mais je vois deux cartons à pizzas devant une chambre.
À ce stade, pour moi, ça ressemble à un smoking.
J'emprunte le couloir, je ramasse les cartons,
je reprends les escaliers
et scrute les derniers étages sans trouver de plateau de service,
et là, il est vraiment tard. Environ 2 h du matin.
Au niveau de la réception, quand j'ouvre la porte,
je vois presque tout le hall d'entrée et personne.
Je n'entends rien,
et je me dis : "Sois courageux 20 secondes."
J'ai un carton devant, un carton derrière,
et j'avance.
J'arrive à l'accueil, une femme est là.
Et tandis que j'approche, elle me regarde…
"Je peux vous aider ?"
"Oui, madame."
"Je me suis enfermé hors de ma chambre,
"puis-je avoir une autre clé pour y retourner ?"
Elle me dit :
"Auriez-vous une pièce d'identité ?"
Je lui dis que oui, dans mon autre carton à pizza.
"Non, je n'ai rien sur moi, tout est dans ma chambre."
Elle me répond : "Eh bien…
"je vais devoir appeler un manager."
Et elle disparaît derrière un mur. Je me dis :
"Elle n'appelle pas un manager, elle appelle les flics."
Mais il est 2 h, je suis nu avec un carton à pizza devant mon sexe,
je vais faire quoi ?
Alors que j'attends,
tout à coup, les portes de l'hôtel s'ouvrent grand
et arrivent Larry the Cable Guy
et le manager de notre tournée.
Et je me dis : "Dieu merci ! Tu as entendu ma prière."
Ils avancent dans le hall et je le répète, je suis nu
et je tiens un carton à pizza.
Larry s'approche et au lieu d'un : "Que t'est-il arrivé ?",
il me regarde, regarde le carton
et me dit : "Je croyais que t'avais pas faim."
"J'étais tranquille dans le hall, nu, à manger du salami."
J'explique m'être enfermé par erreur dans le couloir.
C'est là qu'arrive la dame de l'accueil
avec un agent de sécurité.
Je dis à Larry : "Rends-moi service. Dis-lui qui je suis,
"qu'elle me donne une clé pour retourner dans ma chambre."
Il me regarde, il la regarde,
et il dit : "J'ai jamais vu ce type de toute ma vie."
Et il prend l'ascenseur pour rejoindre sa chambre.
Heureusement, l'agent de sécurité a éclaté de rire.
Il nous a reconnus tous les deux. J'ai jamais vu un type aussi gentil.
Il avait une clé, il est monté avec moi et mon carton dans l'ascenseur
et il m'a raccompagné à ma chambre.
Je lui ai dit d'attendre, j'ai pris mon portefeuille et lui ai donné 100 $
en lui disant : "Merci beaucoup,
"et s'il vous plaît, ne parlez de ça à personne."
Et voilà que je vous le raconte gratuitement.
De retour dans ma chambre, j'enfile pantalon de jogging et T-shirt,
je m'assure d'avoir la clé dans ma poche,
et j'attends dix petites minutes
avant d'aller frapper chez Larry en face.
Il ouvre la porte, il en rit encore.
Il fait…
"Je t'avais dit que j'avais hâte
"que tu me demandes de faire quelque chose pour toi !"
Je lui ai dit : "C'est bon, tu m'as eu. On est quittes ?"
Il me répond : "Oui, on est quittes."
"Et pour te prouver que je ne t'en veux pas,
"je suis allé te prendre une bière."
Vous avez été formidables !
Que Dieu vous bénisse !
Prenez soin de vous et de vos proches.
Merci d'être venus. Vous êtes les meilleurs.
Sous-titres : Hélène Janin