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EIN NETFLIX COMEDY-SPECIAL
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Danke!
Vielen Dank.
Danke, dass Sie hier sind.
Schön, aus dem Haus zu kommen, oder?
Ja!
Ich möchte nicht wirklich… Ich will heute nicht über Covid reden.
Ein paar Dinge
werde ich aber ansprechen.
Ich lernte während der Pandemie ein paar Dinge.
Erstens lernte ich
durch das ständige Tragen der Masken und das Einatmen meiner eigenen Luft,
dass ich mich bei allen entschuldigen muss,
mit denen ich in den letzten 30 Jahren gesprochen habe.
Meine Güte!
Ich hatte keine Ahnung, dass mein Atem so übel riecht.
Im Ernst, eines Tages war ich im Supermarkt,
und ich dachte: "Hat eine Kuh in einen Haufen Gedärme gekackt?
Was ist das?"
Dann kommt man drauf: "Ach, das bin ich."
Die Pandemie lehrte mich außerdem, besonders im Lockdown,
dass ich nicht qualifiziert bin,
die Konversationsbedürfnisse meiner Frau zu erfüllen.
Es braucht ein ganzes Dorf, wie man sagt.
Und ich bin nur ein einzelner Mann.
Ich liebe meine süße kleine Frau zu Tode, aber sie redet viel.
Sie könnte dem ganzen Dorf das Ohr abkauen.
Sie verarbeitet außerdem alles verbal.
Das bedeutet, jedes Mal, wenn sie einen Gedanken oder Einfall hat,
denkt sie ihn nicht nur, sondern spricht ihn laut aus.
Jeden Morgen im Lockdown
stand ich also auf, schenkte mir einen Kaffee ein,
drehte mich um, und da stand sie. Und jeden Morgen ging es los:
"Weißt du schon, wo wir nach der Pandemie hinfahren?
Ich muss aus dem Haus raus. Apropos draußen, du glaubst nicht,
was ich über die Familie am Straßenende hörte.
Ich sagte dir doch, die Frau ist seltsam.
Ein Licht in der Küche ist kaputt.
Ich koche nicht im Dunklen, also wenn du essen willst, hol die Leiter.
Warum ist es so heiß? Ist dir nicht heiß? Mir extrem.
Robin sagte, sie findet nirgends Klopapier,
die Leute horten es.
Für solche Leute sollte es eine Expresslinie in die Hölle geben.
Es ist schändlich.
Mein Gott, ich sah meinen Po im Spiegel. Warum hast du nichts gesagt?
Er ist so breit wie ein Schulbus.
Ein Wunder, dass ich keine Lampen umstoße.
Ich hatte gestern so einen schrägen Traum.
Ich träumte, dass deine Mutter und Will Smith heiraten,
das war aber nicht das Schrägste.
Sondern dass sie beim Gelübde
Feuerwehrhelme trugen und auf dem Trampolin hüpften.
Was meinst du, was das bedeutet?
Warum schaust du so? Sitzt meine Frisur nicht?
Okay, konzentriere dich.
Mit wem können wir meinen Cousin Kyle verkuppeln?
Er ist einsam, wir müssen wen für ihn finden.
Apropos müssen,
du musst dir ansehen, warum meine Motorkontrollleuchte brennt.
Und zwar seit ein paar Monaten. Immer, wenn ich fahre,
riecht es verbrannt. Ich glaube, das gehört nicht so.
Mein Gott, und wenn Kyle schwul ist und sich noch nicht geoutet hat?
Sprich ein Gebet für Chips und Jennifers Enkel,
er wird heute beschnitten. Apropos minus 30 Prozent,
die Kette, die ich möchte, ist im Abverkauf,
falls du sie mir zum Geburtstag schenken willst.
Hey, falls Kyle schwul ist, kennst du jemanden für ihn?
Du bist im Showbusiness,
da gibt es doch viele schwule Menschen.
Du wirst die Augen verdrehen und sagen, das hat Zeit,
aber soll ich für das Picknick am 4. Juli nächstes Jahr wieder Kartoffelsalat machen
oder diese überbackenen Makkaroni mit Feta und Tomaten,
die ich vor ein paar Wochen kochte, die du so mochtest?
Mir ist es gleich.
Und was ist mit deinem Bruder los?
Er ist derzeit so ein Miesepeter. Ich will gar nicht mit ihm reden.
Warum knotest du eine Schlinge?
Nimm das vom Deckenlüfter und steig vom Bett ab.
Du wühlst die Kissen auf."
So lief es jeden Tag im Lockdown.
Aber während der Pandemie passierten auch gute Dinge.
Richtig gute Dinge. Ich wurde zum ersten Mal Großvater.
Also…
Ich liebe diesen kleinen Jungen mehr als alle anderen auf dieser Erde.
Und ich weiß nicht, wie sie das schaffte, aber meine Tochter
brachte es zuwege, in The Jerry Springer Show zu kommen.
So fanden wir heraus, wer der Vater ist,
ohne selbst einen Groschen dafür auszugeben, also…
Das war großartig.
Ich mache nur Spaß.
Wir haben keine Ahnung, wer der Vater ist.
Noch etwas Tolles passierte.
Das Klapphandy meiner Mutter ging endlich kaputt.
Dieses Ereignis bahnte sich seit 20 Jahren an.
Es zerbrach einen Monat nach Pandemiebeginn,
also kauften wir meiner Mutter ihr erstes iPhone.
Und wenn Sie mich heute Abend fragen würden: "Jeff,
würdest du lieber deiner Mutter das Simsen beibringen,
oder deinem Hund, sich den Hintern abzuwischen?"
Ich würde wohl sagen: "Reicht mir das Klopapier.
Ich wage einen Versuch."
Das Simsen barg eine gewisse Herausforderung.
Aber meine Töchter freuten sich sehr,
dass ihre Omi endlich Nachrichten schrieb.
Sie simsten ihr also. Eines Abends rief mich meine Mutter an
und fragte mich:
"Was heißt 'LOL'?"
Ich so: "Was meinst du, Mama?" Sie darauf: "Jordan schrieb mir,
und am Ende der Nachricht stand 'LOL'."
Ich so: "Buchstabiere das bitte." Sie darauf: "L-O-L."
Ich so: "Das heißt 'laughing out loud', 'laut lachen'.
Die Kids machen das heutzutage so. Statt alles auszuschreiben,
benutzen sie nur Anfangsbuchstaben. 'KP' heißt 'Kein Problem'.
'OMG' ist 'Oh mein Gott'."
Ich erklärte ihr, dass es so läuft. Ein paar Tage später
bekam ich eine Nachricht von meiner Mum, in der stand:
"F, D, I, E, G, I, B, E, K."
Ich so: "Oh Gott, Mama hat einen Schlaganfall."
Ich rief sie an und fragte: "Was hast du mir da geschrieben?"
Sie so: "Ich tat es den Mädchen gleich. Das heißt:
'Falls du irgendwann einkaufen gehst, ich brauche etwas Ketchup.'"
"Klar, wie konnte ich das nicht kapieren?"
Sie liebt das iPhone,
weil es Funktionen hat, die das Klapphandy nicht hatte,
etwa Empfang.
Sie rief mich eines Abends an
und ich ging ran,
weil ich anderthalb Stunden lang nichts vorhatte.
Ich sprach also mit meiner Mutter, und während des Anrufs erwähnte sie,
dass es in ihrer Gegend ein paar Einbrüche gegeben hatte.
Ich sagte: "Mama, das ist beunruhigend." Sie so: "Ich weiß.
Deshalb denke ich darüber nach, einen Waffenschein zu beantragen."
Meine Mutter ist 85 Jahre alt.
Sie sieht schlecht, hört noch schlechter,
und sie hat den Gleichgewichtssinn von Ron White nach Mitternacht.
Und jetzt überlegt sie, sich eine Waffe zuzulegen.
Ich sagte: "Ich befürworte ja den zweiten Zusatz der Verfassung.
Und nenn mich übervorsichtig,
aber vielleicht solltest du keine Waffe mitführen,
wenn du ein Notfallarmband trägst."
Obwohl sie die Kugeln in ihre Pillendosen einsortieren könnte.
Ich sagte: "Mama, überleg dir das noch mal.
Das Laden muss einfacher sein
als das Öffnen von Gurkengläsern, sonst hast du ein Problem."
Sie hat nämlich Arthritis in den Fingern.
Dann dachte ich, mein Agent könnte sie für einen Werbespot vermitteln.
"Wissen Sie, meine Arthritis ist so schlimm geworden,
dass ich kaum eine Kugel in die Kammer reinbekam.
Aber dank des neuen, verbesserten Bufferin kann ich es regnen lassen, Alter.
Verstehst du mich, Bro?"
Ich sagte zu meiner Frau: "Ich weiß schon Mamas Weihnachtsgeschenk.
Ein magnetischer Pistolenhalfter, den sie auf ihre Gehhilfe klatschen kann.
Und ihr Mann bekommt eine kugelsichere Weste,
die er unter seinem Cardigan tragen kann,
für den Fall, dass Mama während Glücksrad selbst am Rad dreht."
An diesem Punkt stehen meine Frau und ich gerade im Leben.
Wir zogen unsere Kinder groß, bekamen sie aus dem Haus raus.
Dann gab es eine kurze Pause, jetzt erziehen wir unsere Eltern.
Ihre Wege mussten sich in der Auffahrt gekreuzt haben.
Ehrlich, ich dachte, Teenager seien schon verrückt.
Teenager sind ein Klacks im Vergleich zu alten Menschen.
Die sind völlig irre!
Mein Auto war unlängst in der Werkstatt, und als es fertig war,
bat ich meinen Schwiegervater, mich hinzufahren.
Auf dem Weg zur Werkstatt musste er tanken.
Ich lernte während dieses kurzen Stopps, dass es tatsächlich möglich ist,
ein ganzes Auto mit dem Fensterabzieher von der Tankstelle zu waschen.
Das weiß ich jetzt, weil ich am Beifahrersitz saß
und ihm dabei zusah.
Ich saß da, bis ein Typ an der Zapfsäule nebenan
es zu filmen begann.
Da rutschte ich bis zum Boden runter,
weil ich nicht auf Instagram getaggt werden wollte.
Als er einstieg, fragte ich:
"Du weißt, dass die Tankstelle eine Autowaschanlage hat, oder?"
Er so: "Ja, aber das kostet sechs Mäuse."
Ich so: "Also um sechs Dollar zu sparen,
hast du deine ganze Würde verschenkt und deinen Wagen
mit einem Fensterabzieher
und dem dreckigsten Wasser auf dem Planeten gewaschen?"
Ich hatte einst Fantasien über Dates mit einer Frau,
die so versaut ist wie das Fensterputzwasser an Tankstellen.
Er ist echt zum Schießen.
Er läuft mit bis zu den Brustwarzen hochgezogenen Hosen herum.
Und er spricht ständig davon, wie die Welt vor die Hunde geht
und in der guten alten Zeit damals alles besser war.
Wenn er beschreibt, wie er aufgewachsen ist,
war es natürlich immer hart.
"Oh ja. Wir hatten keinen Strom. Ich teilte mir Schuhe mit meinem Bruder.
Wir marschierten durch anderthalb Meter Schnee zur Schule."
Ich so: "Wann gab es anderthalb Meter Schnee in New Orleans?"
Aber ich weiß, was er mit der guten alten Zeit meint.
Denken Sie drüber nach. Während des Älterwerdens
hat die Technologie unser gesamtes Leben verändert.
Die Moral hat sich verändert.
Die Gesellschaft ebenso.
Plötzlich lebt man in einer Welt, die keinen Sinn mehr ergibt.
Also sehnt man sich nach der Welt, in der man den Durchblick hatte.
Die gute alte Zeit. Aber sie war wohl nicht perfekt.
Ich fragte meine Mutter danach.
Meine Mutter hatte eine Außentoilette, bis sie 14 Jahre alt war.
Ich so: "Mama, was habt ihr im Winter gemacht,
wenn ihr in der Nacht aufs Klo musstet?"
Sie sagte: "Wir machten in einen Eimer."
Sie nannten es "Küberl" oder "Honigtopf". So lief das.
Sie erleichterten sich in einen Eimer.
Und ich denke mir:
"Ich weiß, wie meine Frau auf den Geruch eines Brokkoliauflaufs reagiert,
der schon einen Tag zu lang im Kühlschrank steht.
Ich kann mir nicht vorstellen,
wie sie auf einen Eimer voll Kacke im Wohnzimmer reagieren würde."
Auf Englisch gibt es den Euphemismus "kicking the bucket" fürs Sterben.
Was passiert wohl, wenn man den Eimer umkickt?
"Schatz, tut mir leid, ich habe aus Versehen
den Eimer im Wohnzimmer umgekickt."
Wäre in der guten alten Zeit alles perfekt gewesen,
wäre der Kerl, der Viagra erfand, kein Milliardär.
Denn wenn dir Gott damals sagte, du bist raus aus dem Spiel,
gingst du raus in den Hinterhof und legtest einen Garten an.
Und der einzige Schlauch,
mit dem du noch spielen konntest, war der Wasserschlauch.
Heutzutage spielen Leute dank Viagra bis in ihre Achtziger.
Lassen Sie diese Vorstellung einmal sacken.
Ein großer Fleischberg, in dem alles so aussieht,
als müsste es gebügelt werden, nicht wahr?
Ich finde es cool, dass man Männern in Altersheimen
eine halbe Tablette pro Nacht gibt, damit sie nicht aus dem Bett fallen, also…
Das funktioniert wie ein Fahrradständer.
Heutzutage sprechen alle darüber.
Wenn ein Mann damals in der guten alten Zeit versuchte,
mit einem Seil Billard zu spielen,
behielt er das für sich.
Aber jetzt ist es ein Heimgewerbe.
Ich hörte neulich eine Radiowerbung, in der ein Typ sagte,
dank seiner ED-Formeln
könne er Männern dazu verhelfen,
dreißig, 60 oder gar 90 Minuten lang zu performen.
Und ich dachte nur: "90 Minuten?"
Mein Gott, meine Aufmerksamkeitsspanne ist nicht mal so lang.
Nach 20 würde ich sagen: "Ich mache mir ein Sandwich,
willst du auch etwas?"
Es wäre doch nicht so schlimm, in Würde zu altern, oder?
Aber ich vermisse meine Jugend, meinen jungen Körper.
Ich würde nicht meinen weisen Geist dafür tauschen,
aber mir fehlt mein junger Körper.
Ich weiß noch, wie viel Energie ich als Kind im Überschuss hatte.
Wann hatten Sie zuletzt überschüssige Energie,
die Sie verbrennen mussten?
Denken Sie nur, als Kind hatte man so viel Energie,
man konnte beim Fernsehen nicht bloß auf dem Stuhl sitzen.
Man musste nur halb drauf sitzen oder einen Kopfstand machen.
Während der Werbung rang man miteinander, bis die Sendung wieder losging.
Wenn Sie heute in mein Haus kommen und mich vor dem Fernseher antreffen,
mit dem Hintern auf der Couch und dem Kopf auf dem Boden,
wählen Sie bitte den Notruf.
Denn selbst wenn ich noch am Leben wäre, wäre es ausgeschlossen,
dass ich ohne Hilfe wieder in die Vertikale komme.
Aber meine Kindheit war toll.
Ich spielte jede einzelne Sportart im Freizeitzentrum.
Ich musste nicht nur eine auswählen,
denn meine Eltern dachten, ich würde Profi-Irgendwas werden.
Ich spielte alles. Und es war schräg damals,
denn wenn man eine Trophäe wollte, musste man Erster werden.
Völlig abwegig.
Viele tolle Erinnerungen. Etwa als Kind zum Arzt zu gehen.
Wenn man bei Spritzen keinen Aufstand machte,
durfte man aus der Schatztruhe bei der Schwesternstation
ein Spielzeug nehmen.
Kennen Sie die Schatztruhe noch? Warum hört das irgendwann auf?
Es wäre okay für mich,
dass der Arzt den Gummihandschuh anzieht und meine Prostata checkt,
wenn ich wüsste, dass ich mir dann einen neuen Spinnenring
aus der Truhe holen darf.
"Er leuchtet im Dunklen.
Mach das Licht aus. Zieh dir mal das Ding rein."
Ich weiß noch, wie ich als Kind vor der Heckscheibe lag,
auf der ganzen Fahrt nach Florida.
Dank dem Kindersitzgesetz muss man heute
in der 6. Klasse sein, um endlich sehen zu können,
wo man hinfährt, statt woher man kam.
Zu den schwersten Dingen im Leben gehört es,
sich Passwörter merken zu müssen.
Niemand kann sich Passwörter zu allem… Es gibt einfach zu viele.
In der guten alten Zeit meiner Jugend
musste ich mir nur eines merken.
Und zwar das Passwort zu unserem geheimen Clubhaus im Wald.
Und es war ein so schönes.
"Wie lautet das Passwort?"
"Möpse."
Wir konnten an nichts anderes denken, klar war es das Passwort.
Bei jedem Meeting im Clubhaus, das ich noch weiß,
ging es genau darum.
Einer meiner Freunde, ich glaube, er sitzt im Knast,
hatte die Theorie, wenn der Himmel ein perfekter Ort ist,
müsste es hinter dem Himmelstor ein riesiges Feld nackter Brüste geben,
wo man die Schuhe ausziehen und eine Weile herumlaufen dürfte.
Ich weiß noch, in dem Moment dachte ich: "Ich gehe zur Kirche."
Das Bildungswesen hat sich offenbar gebessert.
Ich meine, man wird auf Lerndefizite getestet
und es gibt Leistungskurse für Begabte.
In der guten alten Zeit war es egal, ob man ein Genie war
oder Kreide aß, alle saßen in derselben Klasse.
Keiner machte sich Gedanken um den Lehrplan.
Ich weiß noch die 11. Klasse der Highschool.
Ein Semester der Englischklasse war allein der Poesie gewidmet.
Was sollten Kinder der Arbeiterklasse vom Armeleuteviertel mit Poesie anfangen?
Mein Mann repariert nicht Den kaputten Türbogen
Die Katze erbricht 'Nen toten Vogel auf den Boden
Ich habe vier Bälger Die füttere ich en masse
Drum frag bitte nicht: "Warum rauchst du Gras?"
Heutzutage gibt es Sexualkunde ab der fünften Klasse.
Niemand klärte mich in der guten alten Zeit über Sex auf.
Meine Eltern sagten mir nichts, die Schule lehrte nichts.
Alles, was ich über Sex wusste, stoppelte ich mir selbst zusammen.
Im Ernst. Als ich 11 war, züchtete ein Onkel Kaninchen.
Wir waren an einem Wochenende auf seiner Farm,
und er nahm eine Gruppe von uns mit zum Kaninchenstall.
Alle Männchenkäfige waren auf einer Seite,
alle Weibchenkäfige auf der anderen. Er öffnete einen,
packte ein Männchen am Genick, ging rüber, setzte ihn zum Weibchen.
Und dieses männliche Kaninchen sprang auf das Weibchen drauf
und rammelte los wie ein Wirbelsturm,
für etwa fünf Sekunden.
Dann fiel er runter auf seinen Rücken.
Alle lachten darüber, nur ich nicht.
Denn ich dachte: "Oh Gott, ich weiß nicht, ob ich das so schnell schaffe."
Es stellte sich heraus, die Sorge war völlig unbegründet.
Die Sache, die sich…
…wohl am meisten verändert hat
von der guten alten Zeit auf heute,
ist das hier.
Dieses kleine Gerät.
Dieses kleine Ding hat die Welt verändert.
Jetzt hat jeder auf dem Planeten so was in der Hand, 24/7, 365 Tage.
Selbst in Dritte-Welt-Ländern hat man eher ein Handy als genug zu essen.
In der guten alten Zeit hatte meine gesamte Familie
ein einziges Telefon.
Es war an der Küchenwand montiert.
Es gab sie in vier möglichen Farben:
Schwarz, Weiß, Erntegold oder Avocadogrün.
Wir hatten ein avocadogrünes,
und meine Eltern legten sich sogar das extralange Kabel zu.
Und die Telefongesellschaft knauserte nicht beim extralangen Kabel.
Unser Telefonkabel war fast einen halben Kilometer lang.
Meine Mutter konnte den Postkasten in der Einfahrt checken,
während sie mit ihrer Schwester sprach. "Weißt du…"
Doch weil es nur ein Telefon gab,
hatte man nie Privatsphäre während eines Telefonats.
Man musste das Kabel unter der Tür durchziehen
und in der Speisekammer sitzen, um mit dem Freund, der Freundin zu reden,
während die Geschwister um die Ecke Kussgeräusche imitierten.
Aber weil es so lang gezogen war…
Weiß noch jemand die Nachteile des extralangen Kabels?
Ja, es war immer… verheddert.
Wie Tante Judys Stringtanga nach der Kickbox-Stunde.
Aber wenn das Kabel gerade war, war es quasi eine tödliche Waffe.
Meine Mum telefonierte immer beim Kochen, das Kabel ging quer durch die Küche.
Eines Abends kochte und telefonierte sie, ich jagte meinen Bruder durchs Haus.
Wir liefen in die Küche,
er sah das Telefonkabel nicht. Er rannte hier hinein.
Füße in der Luft,
der Hinterkopf knallte auf den Boden wie Hochzeitsnacht-Schlüpfer.
Mum hörte keine Sekunde auf zu kochen oder zu telefonieren.
"Ich telefoniere."
Ich sage Ihnen was. In der guten alten Zeit
freute man sich, wenn das Telefon läutete. Man lief um die Wette zum Hörer.
Man wusste nicht, wer es sein könnte. Vielleicht Oma, vielleicht der Präsident.
Wusste man erst, wenn man abhob.
Aber die Rufnummernanzeige
machte die Freude beim Entgegennehmen eines Anrufs zunichte.
Jetzt läuft es so bei Anrufen:
"Scheiße, nein. Auf keinen Fall.
Dafür hat echt keiner Zeit."
Weil wir unsere Handys in Hosentaschen, Taschen und so stecken,
reiben sie immer an etwas,
und wir rufen aus Versehen Leute an, die wir nicht anrufen wollen.
"Arschanruf" heißt das.
Testen wir, wie ehrlich mein Publikum ist.
Wie viele hier hören bei Arschanrufen aufmerksamer zu
als bei richtigen Telefongesprächen?
Wenn ich einen Arschanruf kriege
und nichts zu tun habe, bleibe ich oft 20 Minuten lang dran.
Ein Kumpel, Purdie, macht Möbel.
Purd steckt sein Handy immer vorne in die Tasche,
er macht ständig Arschanrufe.
Eines Abends bei mir, und ich hatte gerade nichts am Laufen,
also hörte ich zu, wie er in seiner Werkstatt rumlief.
Nach etwa zehn Minuten
hörte ich eine Tür aufgehen und einen Deckel hochklappen,
und dann hörte ich ihn pinkeln.
Da ich ein reifer Erwachsener bin, sprang ich auf,
rannte ich die Küche und rief meiner Frau zu: "Purd pinkelt!"
Wir stellten auf Lautsprecher, und meine Frau und ich standen da
und hörten meinem Kumpel beim Urinieren zu.
"Oh mein Gott, ich hoffe, er pupst am Ende.
Bitte, bitte…"
Was stimmt nicht mit uns?
Die Faszination ist leicht erklärt.
Das verkabelte Ding an der Küchenwand
war einfach nur ein Telefon, das hier ist alles.
Da ist alles drin, wofür wir früher etwas tun mussten.
Etwa bis 23:00 Uhr aufbleiben, um in den Nachrichten
den Spielstand und das morgige Wetter zu erfahren.
Jetzt hat man alles topaktuell,
das Wetter für die nächsten zwei Wochen und alle Sport-Updates direkt hier.
Das Ding ist Flugticket, Bibel,
Taschenlampe, Rollkartei,
Musikbibliothek und Videospielhalle in einem.
Es ist eine Weltklasse-Kamera.
Manche jungen Leute wissen das nicht,
aber Kameras waren mal ein separates Ding, man musste Filme kaufen und hineinlegen.
Man schoss 24 Fotos, ohne zu wissen,
ob sie gut, schlecht oder verschwommen waren.
Nach 24 geschossenen Fotos nahm man den Film heraus,
ging zur Drogerie, gab ihn dort ab,
und er wurde entwickelt.
Nachdem alle, die in der Drogerie arbeiteten,
die Gelegenheit hatten, die Fotos anzuschauen,
kam ein Anruf, und man holte sie ab. Man wusste, sie hatten geschaut.
Beim Abholen hieß es: "Wann waren Sie denn am Grand Canyon?"
Du verdammter Mistkerl.
Aber damals waren Fotos noch wertvoll.
Selbst verschwommene oder abgeschnittene Fotos
kamen ins Fotoalbum, denn es war der einzige Beweis,
dass man wo gewesen war.
Wenn heute was nicht stimmt auf dem Foto, löscht man es und macht ein neues.
Also sind Fotos nicht mehr wertvoll. Wir fotografieren alles.
Meine Töchter fotografieren ihr Essen.
Wenn im Restaurant ihr Teller gebracht wird,
sagen sie: "Moment, die Kamera isst zuerst."
Sie fotografieren ihr Essen und schicken es ihren Freunden.
Ich so: "Wenn man zu meiner Zeit köstliche Waffeln aß,
mussten die anderen das ungesehen glauben."
Das Ding ist erstaunlich. Wussten Sie, dass es,
wenn es verloren geht, sich selbst finden kann?
Die Meisten von uns brauchen dafür Jesus,
aber nicht dieser Spaßvogel.
Es findet nicht nur sich selbst, sondern auch Sie und jeden in der Familie.
Es ist ein Weltklasse-Navigationssystem. Man gibt jegliches Ziel ein,
egal wo auf der Welt, und es bringt einen hin
und sagt einem auf die Minute genau, wann man dort ankommt.
In der guten alten Zeit gab es kein GPS. Wir hatten Karten.
Wir bewahrten sie im Handschuhfach im Auto auf.
Niemand wollte sie aufklappen, denn das Zusammenfalten funktionierte nie.
Wir verirrten uns also ständig. Wenn wir auf Familienurlaub fuhren,
war das Einzige, das neu kalkulierte,
unser Vater.
"Okay, Kinder, ich habe mich umentschieden.
Statt nach Disney World fahren wir zu diesem Baumarkt
und sehen uns um, was sagt ihr?"
Das Ding ist erstaunlich. Dieses kleine Ding
ist leistungsstärker als die größten Computer,
die 1980 weltweit existierten.
Man hat alles Wissen der Welt in der Hand.
Wie viel wiegt ein Elefant? Fragen Sie Ihr Handy.
Wie groß ist Tom Cruise? Fragen Sie Ihr Handy.
Wenn wir in der guten alten Zeit etwas wissen wollten,
mussten wir warten, bis unsere knauserigen Eltern nachgaben
und Enzyklopädien kauften.
Aber das Ding ist, man bekam sie nicht alle auf einmal.
Nach einer Anzahlung bekam man Band A.
Zahlte man weiter, gab es nach ein paar Jahren Band B.
Nach dem ersten Jahr
konnte man also sehr intellektuell über die Antarktis sprechen.
Oder über Alpakas.
Aber wenn man ein Referat über Zypern halten musste,
blieb man zwangsläufig sitzen.
Denn Band Z kam erst, wenn man schon Mitte 30 war.
Ich weiß nicht, ob es wirklich gut ist, alles Wissen der Welt verfügbar zu haben.
Wir sind davon besessen.
Besonders wenn es um medizinische Fragen geht.
In der guten alten Zeit
hat man Schmerzen und Wehwehchen akzeptiert.
Das gehörte einfach dazu, wenn man langsam alt wurde.
Jetzt müssen wir jedes Wehwehchen, jeden Schmerz sofort googeln.
Hat man einen Niednagel, googelt man: "Was tun bei einem Niednagel?"
"In seltenen Fällen kann ein Niednagel
auf eine nicht diagnostizierte zerebrale Blutung hinweisen."
"Oh, verdammt!"
"Was ist los, Lloyd?" "Ich sage dir, was los ist, Connie.
Vor 60 Sekunden wusste ich nicht, dass ich ein Zerebral habe,
und jetzt blutet das verdammte Ding offenbar."
Medizinische Infos auf dem Handy können einen zu Tode erschrecken.
Man muss sie nicht mal aktiv suchen. Ich hatte neulich ein Pop-up,
wo es hieß: "Kreuzschmerzen
können ein frühes Warnsignal für vorzeitige Erblindung sein."
Verdammt, ich habe Kreuzschmerzen.
Ich dachte, weil ich meiner Frau half, Möbel umzustellen.
Warum stellte ich die Couch um? Jetzt werde ich reinlaufen.
Ich muss online einen Blindenhund bestellen,
solange ich noch meinen Laptop finde.
Das Ding ist auch ein Fernseher.
Keine Ausreden mehr, das Spiel zu verpassen.
Wie viele Männer hier saßen schon bei einer Hochzeit
und schauten das Spiel stumm geschaltet?
Ja, das Ding ist auch Pornografie. Man muss sie nicht suchen,
es gibt so viel davon, dass sie uns sucht!
Unlängst überlegten meine Frau und ich, wo wir essen sollten.
Ich googelte "köstliches Italienisches in der Nähe".
Mamma mia.
Das ist aber ein scharfes Fleischbällchen.
In der guten alten Zeit
gab es Pornografie, wenn ein Freund ein weggeworfenes Playboy -Magazin fand.
Das wurde dann ins geheime Clubhaus im Wald geschmuggelt.
Daher das Passwort.
Aber wenn Sie auf Pornos stehen, ist wohl jetzt die gute alte Zeit,
denn man hat zwei Hände gebraucht, um das Magazin zu halten,
aber nur eine, um ein Handy zu halten.
Und da Menschen dazu fähig sind, alles, was gut ist, zu korrumpieren,
nutzen sie Handys manchmal für unartige Dinge.
Manche fotografieren tatsächlich ihren Intimbereich
und schicken die Fotos an andere.
Was für eine fabelhafte Idee.
Was könnte bei einer solchen Idee bloß schiefgehen?
Wenn ich in der guten alten Zeit meiner Freundin ein Bild
von meinem Intimbereich schicken wollte,
hätte ich ein Blatt Papier aus einem Notizheft nehmen
und es an den Küchentischrand legen müssen.
Ich hätte gewartet, bis keiner zu Hause war,
wäre zum Tisch gelaufen, Hose runter,
hätte Junior aufs Papier gelegt und mit einem Stift
seine Umrisse nachgezeichnet.
Dann hätte ich eine Schachtel Kreide gebraucht,
und zwar die mit 64 Farben,
denn nur da war die fleischfarbene drin.
Dann ausmalen, Zettel falten, in einen Umschlag damit,
adressieren, Briefmarke drauf, die Einfahrt runterlaufen
und rein in den Postkasten damit.
Nur damit sie drei Tage später anruft und fragt:
"Wieso schickst du mir eine Zeichnung deines Daumens?"
Hat nicht den sexy Effekt, den man sich erhofft.
Was mir während Covid auch sehr fehlte,
ist das hier, das Touren. Ich reise sehr gern.
Meine Frau ebenso,
und als klar wurde, dass wir eine Weile nirgends hinkönnen,
bestellte meine Frau einen Haufen Reisemagazine.
Also saß ich eines Abends zu Hause, blätterte durch so ein Magazin
und fand einen Artikel, geschrieben von einer Frau,
die versucht, anderen Frauen zu zeigen, wie man für einen 10-Tages-Trip packt,
mit nur einem Koffer in Handgepäckgröße.
Ich wiederhole. Eine Frau,
die für zehn Tage packt,
mit nur einem Koffer in Handgepäckgröße.
Ich dachte: "Was für eine Frau meint die denn?
Barbie?"
Meiner Frau würde Handgepäck nicht mal
für eine Reise in eine Nudistenkolonie reichen.
Heutzutage ist nur ein Handgepäckstück erlaubt.
Ist meine Frau dabei, hat sie zwei,
und ich das, was in meine Hosentasche passt.
Ich fand es aber spannend, dass in diesem Zeitalter,
wo alles sexistisch ausgelegt wird,
der Artikel nur an Frauen gerichtet war.
Nicht an Männer. Ich denke, uns reicht Handgepäck für zehn Tage.
-Würde es reichen? -Oh ja.
Mir auch.
Socken und Unterhosen wären strapaziert, aber es ginge.
Ich glaube, die meisten Männer packen wohl wie ich.
Ich gehe zum Schrank und denke: "Okay, ich bin drei Tage weg.
Das heißt, drei Paar Socken, drei Unterhosen, drei T-Shirts,
eine zweite Hose, falls ich mich bekleckere,
Zahnbürste, Rasierer. Bumm, fertig." Zehn Sekunden gut durchdachten Packens.
So packe ich.
Wenn ich nun mit meiner Frau verreise…
Und um das gleich klarzustellen, ich liebe Urlaube mit meiner Frau,
denn im Urlaub ist sie viel "freundlicher" als zu Hause.
Dass Nummern auf der Tür stehen, scheint ein Feuer in ihr zu entfachen.
Sie schenkt mir daheim keinen zweiten Blick,
doch gibt es Türnummern, lässt sie die Trapezkünstlerin raus,
bevor der Page bei der Eismaschine ist.
Ich liebe es, mit meiner Frau auf Urlaub zu sein.
Der Weg dorthin ist die eigentliche Herausforderung,
denn sie braucht mehr als zehn Sekunden zum Packen.
Sie brauchte Tage dafür.
Weil sie Outfits hat.
Kein Mann in diesem Raum hat ein Outfit.
Aber meine Frau muss Outfits zusammenstellen,
für jeden Tag, den wir fort sein werden.
Plus zusätzliche Outfits, falls wir schön essen gehen.
Plus Ersatz-Outfits, falls den Startern etwas passiert.
Das erfordert also viel Zeit und Arbeit.
Zwei, drei Tage vor der geplanten Abreise
beginnt sie also, Kleidung aus dem Schrank zu holen
und sie auf dem Bett auszulegen wie in einem Ramschladen im Abverkauf.
Und dann starrt sie sie nur an.
Manchmal ruft sie: "Komm, ich brauche Hilfe.
Gut, die zwei Outfits sind noch im Rennen. Welches gefällt dir mehr?"
"Das linke."
"Ist das dein Ernst?
Was stimmt nicht mit dem rechten?"
"Gar nichts, ich mag nur das linke mehr."
"Ich liebe das rechte aber."
"Weißt du, wenn ich so drüber nachdenke, mag ich das rechte auch sehr."
"Tust du nicht.
Das sagst du nur so. Jetzt weiß ich nicht, was ich tun soll."
"Ich schon. Ich springe vor einen Bus.
Bleib du hier stehen und starre weiter drauf."
Und der Unterschied ist,
wenn ich meine Klamotten gepackt habe, bin ich fertig.
Bei meiner Frau ist ihre Kleidung
lediglich das Grundgerüst.
Wie bei einer archäologischen Ausgrabung. Es gibt viele Schichten.
Denn wenn sie alle Outfits ausgewählt hat,
muss sie nun den Schmuck aussuchen,
der zu den jeweiligen Outfits passt.
Dabei geht es so akribisch zu wie bei einer Gerichtsverhandlung.
Die nächste Schicht sind Schuhe.
Das braucht viel Zeit. Sie ist ungern fern von ihren Schuhen.
Ihre Schuhauswahl für Urlaub dauert länger als die Namenswahl für unsere Kinder.
Ich bete, dass sie nie zwischen ihren Schuhen
und mir entscheiden muss, denn es würde so ablaufen:
"Mrs. Foxworthy, wir können Jeffs Leben retten,
aber dafür müssten Sie all ihre Schuhe loswerden."
"Er sagte, er wolle eingeäschert werden.
Ich brauche neue Schuhe für die Zeremonie."
Die nächste Schicht ist alles Elektronische.
Denn einmal waren wir im Urlaub, und das Hotel hatte keinen Föhn.
Meine Frau packt nie einen Koffer, in dem kein Föhn ist.
Aber sie packt auch einen Lockenstab
und ein Glätteisen ein.
Ich so: "Hebt sich das nicht gegenseitig auf?"
Dann packt sie noch den beleuchteten Kosmetikspiegel
mit der 12-fachen Vergrößerung auf einer Seite ein.
Niemand muss das eigene Gesicht 12-fach vergrößert sehen.
Mit 12-facher Vergrößerung sieht eine Falte wie ein Bewässerungsgraben
und ein Mitesser wie ein Kanaldeckel aus,
und Gott bewahre, dass sie ein Kinnhaar findet.
Man kriegt keine Frau aus der Tür, die am Kinn was findet,
das wie das Ankertau eines Kriegsschiffs aussieht.
Wissen Sie, ich habe mir noch nie mein Gesicht
im Vergrößerungsspiegel angesehen.
Gut, aber wenn ich ehrlich bin, bin ich ein paar Mal,
nachdem ich aus der Dusche stieg, kurz davor stehengeblieben.
Buenos días, Señor Enchilada Grande.
Die nächste Schicht ist ein weibliches Phänomen.
Es ist die "Nur für den Fall"-Schicht.
Sie packt immer einen Regenmantel und Reiseschirm ein,
nur für den Fall, dass es regnet.
Ich so: "Laut Wetterprognose liegt die Wahrscheinlichkeit unter 5 %."
"Okay, schön.
Weiß nicht, was du tust, wenn's regnet."
"Ich schon. Ich gehe wohl wieder rein."
Sie packt einen Pulli oder eine Jacke ein,
nur für den Fall, dass es in der Nacht kalt werden sollte.
Was in Orlando im Juli sehr oft der Fall ist.
Machen Ihre Partnerinnen Folgendes auch?
Meine Frau packt immer einen faltbaren Koffer aus Stoff
in den Hartschalenkoffer.
Manche deuten aufeinander.
"Nur für den Fall, dass ich dort etwas kaufe."
Wenn Sie gern zocken, können Sie drauf wetten,
dass meine Frau im Urlaub was kauft.
Ich habe noch nie in den faltbaren Koffer hineingeschaut,
aber ich würde wetten, darin ist ein kleinerer faltbarer Koffer.
Sie nimmt auch einen Riesenbeutel Medikamente mit,
nur für den Fall, dass jemand krank wird.
Einmal trat ich in Buffalo auf. Es war Februar, der Schnee stand bis da.
Ich hatte Kopfweh, sah in den Medikamentenbeutel
und fand Malaria-Tabletten.
Zum Glück entgingen wir dem großen Malaria-Ausbruch in Buffalo.
Ich sagte zu ihr: "Baby, ich liebe dich zu Tode,
aber deine Packgewohnheiten laufen völlig aus dem Ruder."
Als wir uns das letzte Mal auf einen Urlaub vorbereiteten,
erwischte ich sie beim Durchwühlen meines Koffers.
Sie zieht eine Zwei-Kilo-Tüte Hafer raus und fragt: "Aha, und wofür ist das?"
Ich so: "Ach, das?
Das ist nur für den Fall, dass die zwei Esel,
die wir für dein Gepäck brauchen werden, Hunger bekommen."
Tatsächlich packt sie für Flugreisen weniger ein,
als wenn wir mit dem Auto in Urlaub fahren.
Wenn wir mit dem Auto verreisen,
verschwimmt die Grenze zwischen Packen und Umziehen.
Meine Frau und Töchter sehen es als ihre Pflicht an,
den SUV bis zur Decke hin vollzustopfen.
Und ihre Methode dabei lässt einen Mann weinend auf dem Boden herumrollen.
Sie legen eine Tasche mit Brot und Chips ganz unten hinein
und packen drei Koffer darauf.
Ich so: "Lasst mich das machen, wenn ich das überleben soll."
Es ist eine Kunstform, ein Auto zu beladen, nicht wahr?
Mein Vater brachte mir Koffer-Tetris bei.
Umdrehen, herumwirbeln, kopfüber stellen.
Wenn er fertig war,
passte nicht einmal ein Blatt Papier zwischen irgendwas in diesem Wagen.
Mein Dad bekam alle Möbel eines Haushalts in den Kofferraum eines Buicks rein.
"Halt den Wagenheber, gib mir das Klavier. Das Mistding ist dran!"
Und wie mein Vater bin ich, sobald das Auto beladen ist,
bereit für den Aufbruch.
Nicht so meine Frau.
"Nein, wir können noch nicht los."
"Alles fertig, warum nicht?"
"Ich muss noch das Haus aufräumen."
"Warte, was musst du?"
"Ich kann mich nicht entspannen,
wenn ich weiß, uns erwartet ein unordentliches Haus."
"Warum hast du nicht in den letzten Tagen aufgeräumt?"
"Weil ich doch packen musste."
Kurz gesagt ist das der Grund, warum Männer vor Frauen sterben.
Weil wir das wollen.
Wir sind seit 36 Jahren verheiratet.
Meine Frau versteht noch immer nicht… Danke.
Sie versteht noch immer nicht,
dass es beim Verreisen mit dem Auto mein Hauptziel ist,
unsere Destination in der kürzesten Zeit zu erreichen,
die in der Menschheitsgeschichte je erfasst wurde.
Mehr will ich ja gar nicht.
Ich habe jedoch gelernt, dass es bei solchen Urlauben
das Ziel meiner Frau ist, genug Flüssigkeit zu konsumieren,
um alle 15 Minuten pinkeln gehen zu müssen,
womit sie natürlich mein Ziel zerstört.
Und sie muss nie auf die Toilette, bevor wir an einer Ausfahrt vorbei sind.
Erst dann sagt sie: "Ich muss mal ganz echt dringend."
Ich darauf: "Du wirst ganz echt die Möglichkeit haben,
in 70 Kilometern, wenn die nächste Ausfahrt kommt."
Sie will nicht zwischen Ausfahrten pinkeln.
Jeder Mann in diesem Raum hat das schon mal gemacht.
Keiner musste uns das beibringen, wir kamen mit dem Wissen auf die Welt.
Man hält am Straßenrand, steigt aus
und kontrolliert die Luft im rechten Vorderreifen.
So einfach, nicht wahr?
Und Ladys, Sie könnten das auch.
Ja, ehrlich. Statt dem Vorderreifen checken Sie eben den Hinterreifen.
Ich hoffe, Sie hatten heute Spaß hier.
Es ist…
Danke.
Ja, ich bin so gesegnet,
weil ich das hier seit langer Zeit tun darf.
Ich durfte viele Dinge ausprobieren, etwa Bücher schreiben
oder Quizshows moderieren, viele verschiedene Dinge.
Mir wurde also nie langweilig.
Aber müsste ich mich unter Zwang für eine Sache entscheiden,
würde ich ohne zu zögern das hier wählen.
Ich liebe Stand-up-Comedy, denn dabei sehe ich immer Folgendes.
"Genau das machst du. Du machst das auch."
Ich denke stets:
"Zum Glück ist nicht nur meine Familie so, sondern auch andere."
Keiner von uns hat alle Antworten.
Alle Familien sind verrückt.
Das einzig Negative an diesem Job für mich ist es,
allein auf Tour zu sein.
Darum hat mir die Blue Collar Comedy Tour so viel Spaß gemacht,
weil ich nicht allein auf Tour war, sondern mit Freunden.
Leute sagen ständig: "Ich wette, ihr habt viele witzige Geschichten
von eurer gemeinsamen Tour." Wir haben unzählige.
Ich erzähle keine über die anderen, da sie nicht hier sind,
um ihre Seite darzulegen, die doppelt so witzig wäre.
Aber ich erzähle Ihnen…
…eine witzige Tour-Geschichte über mich,
mit der wir heute abschließen können. Also…
Nicht im Sommer 2020, aber im Sommer 2019
hatte ich ein paar Auftritte mit Larry the Cable Guy.
Und im Sommer gewöhnt man sich an…
"Git-R-Done!" Ja…
Wenn man Auftritte im Sommer hat,
gewöhnt man sich daran, dass es heiß ist,
denn sie sind oft bei Festivals oder Messen oder in Amphitheatern.
Wir traten bei einem Musikfestival in Phoenix auf.
Am Tag des Auftritts hatte es 44 Grad.
Der Veranstalter wollte uns gut zureden: "Ach, es ist trockene Hitze."
Ich so: "Ja, wie im elektrischen Stuhl. Trotzdem 44 Grad."
Larry und ich hatten eines Abends eine Show im Süden.
Ich nenne keinen Ortsnamen, weil hier sicher jemand so talentiert ist,
Sicherheitsaufnahmen zu finden, um die Story zu prüfen.
Es war nicht nur heiß, es war feucht.
Sie sehen, ich schwitze nicht viel.
Aber zehn Minuten nach Showbeginn an diesem Abend
war ich schweißgebadet. Er tropfte mir von der Nase.
Nach 30 Minuten sah ich aus wie bei einem Wet-T-Shirt-Contest.
Wie mit dem Schlauch abgespritzt. So verschwitzt wie noch nie.
Nach dem Ende der Show ging ich sofort zurück in meine Garderobe
und kippte Gatorade und Wasser in mich, um zu rehydrieren.
Wir essen fast nie vor einer Show,
weil es träge macht, also haben wir danach immer viel Hunger.
Ich kippe mir also in der Garderobe Gatorade rein
und höre Larry den Flur runterkommen.
Er schwingt sich um die Ecke und ruft: "Hey, gehen wir essen."
Und Larry sagt das echt oft.
Ich gehe meist mit, weil es Spaß macht, Larry beim Essen zuzusehen. Er haut rein.
Aber wenn einem zu heiß ist, hat man ja auf nichts Lust.
Ich so: "Mir ist zu heiß, hab keinen Hunger.
Ich gehe lieber ins Hotel und lege mich hin."
Er so: "Ist das dein Ernst?
Ich kann's kaum erwarten, bis du mich mal bittest,
etwas für dich zu tun."
Ich so: "Wie alt bist du, neun?
Das ist nichts Persönliches. Mir ist zu heiß."
Ich stieg also ins Auto und wurde zum Hotel gebracht.
Alle, die ihr Geld mit Touren verdienen, haben so ihre Routinen.
Ich mag es gern recht dunkel im Zimmer, drehe die Lichter runter.
Ich mag es kühl, drehe den Thermostat runter.
Aber man ist jeden Tag an einem neuen Ort,
und jedes Hotelzimmer ist anders.
Ein Trick von mir ist also,
das Licht im Bad einzuschalten und die Tür zu schließen,
um mich daran orientieren zu können, wenn ich in der Nacht aufstehen muss.
Sonst schlafe ich in Unterwäsche, aber diese Nacht war sie klatschnass.
Und ich sagte ja, ich nehme nur drei Unterhosen mit.
Ich wollte nicht darin schlafen.
Ich zog sie aus, fiel nackt ins Bett, schlief ein.
Ich wurde um etwa 01:30 Uhr wach
und musste wirklich ganz dringend pinkeln.
Männer über 40 wissen, was ich meine.
Man muss so dringend pinkeln, dass Weiterschlafen außer Frage steht.
Aber man will auch nicht aufwachen.
Man will es schnell hinter sich bringen und zurück ins Bett.
Ich stand auf, die Augen halb offen, sah das Licht, ging rein.
Sobald die Tür zu war, stellte ich fest,
ich war im Flur…
…eines echt feinen Hotels, ohne einen Fetzen Kleidung am Körper.
Wollen Sie schnell wach werden, ist das eine Möglichkeit.
Vergessen Sie Kaffee, so geht's viel schneller.
Da stand ich also völlig nackt im Hotelflur.
Ich war wie Matt Damon in Der Marsianer: "Löse das Problem."
Ich wusste, dass Larrys Zimmer auf der anderen Seite des Flurs war.
Also lief ich rüber und klopfte an seine Tür.
Keine Reaktion. Ich stellte mir vor,
wie er durch das Schlüsselloch schaut und lacht.
Und während ich bei ihm klopfte, hörte ich den Fahrstuhl pingen.
Ich dachte: "50:50-Chance,
ob sie in meine oder die andere Richtung gehen."
Zwei koreanische Typen stiegen plaudernd aus,
drehten sich herum und kamen in meine Richtung.
Ich so: "Okay, was machst du jetzt?
Tu so, als wäre nichts." Also…
Ich ging ihnen also entgegen.
Wir liefen aneinander vorbei. Ich so: "Hey, wie geht's?"
Und einer von ihnen sagte etwas,
von dem ich hoffe, dass es hieß: "Wow, das war beeindruckend."
Aber ich sah nach, laut Übersetzungsprogramm hieß es:
"Hast du ihren Schnurrbart gesehen?"
Ich wusste, ich kann nicht in den Fahrstuhl steigen.
In Fahrstühlen gibt es Kameras.
Ich wollte also nicht in den Fahrstuhl und dachte: "Was jetzt?"
Dann sah ich das Ausgangsschild über der Tür zum Treppenhaus.
Ich dachte: "Hau wenigstens vom erleuchteten Flur
ins Treppenhaus ab und überleg dir einen Plan."
Während ich den Flur entlanglief, hoffte ich, einen Mülleimer zu finden,
aus dem ich den Müllsack rausnehmen und wie ein Sommerkleid tragen könnte.
Ich kam ins Treppenhaus, da war aber kein Mülleimer.
Ich versuchte zu überlegen, was ich tun könnte,
als ich ein paar leere Bierdosen auf dem Boden bemerkte.
Nun, ich war ja eigentlich aufgestanden, weil ich pinkeln musste.
Ich hatte absolut keine Ahnung,
wie lange ich im Treppenhaus sein würde, und ich bin nicht stolz darauf,
aber ich nahm eine Bierdose, pinkelte hinein und stellte sie zurück.
Ich fühlte mich schrecklich.
Denn ich wusste, jemand würde sie irgendwann wegräumen müssen.
Aber es war die Marke Old Milwaukee, also würde man wohl sagen:
"Ja, eindeutig Old Milwaukee." Also…
Aber wie gesagt, es war ein echt feines Hotel.
Sie hatten also 24-Stunden-Zimmerservice.
Ich dachte mir: "Vielleicht ließ jemand ein Serviertablett vor dem Zimmer stehen,
dann kann ich eine Stoffserviette herunternehmen
und sie wie Tarzan als Lendenschurz tragen oder so."
Also stieg ich im Treppenhaus hinab,
hielt in jeder Etage und schaute in den Flur,
in der Hoffnung, ein Serviertablett zu sehen.
Ich kam etwa zwei oder drei Etagen weit,
ohne ein Serviertablett zu finden,
aber ich erblickte zwei Pizzaboxen vor einem der Zimmer.
An diesem Punkt sahen sie für mich wie ein Smoking aus.
Ich lief hin, hob die Boxen auf,
ging zurück ins Treppenhaus
und noch die letzten paar Etagen hinunter. Keine Tabletts.
Mittlerweile war es richtig spät, 02:00 Uhr morgens.
Unten in der Lobby öffnete ich die Tür einen Spalt breit.
Man konnte die ganze Lobby einsehen. Ich sah niemanden, hörte niemanden reden.
Ich dachte: "Okay, sei 20 Sekunden lang mutig."
Ich hielt eine Box vorne, eine hinten hin und schlitterte los.
Ich ging zum Empfang, eine Frau saß dahinter.
Als ich näher kam, blickte sie auf und…
"Kann ich Ihnen helfen?"
"Ja, Ma'am, können Sie.
Ich sperrte mich versehentlich aus meinem Zimmer aus,
dürfte ich also einen Schlüssel haben?"
Und sie darauf:
"Haben Sie irgendeine Art von Ausweis?"
Ich so: "Ja, aber in meiner anderen Pizzabox.
Nein, ich sperrte mich aus. Ich habe nichts dabei."
Und sie sagte: "Also, tja…
Ich glaube, ich muss den Manager anrufen."
Sie verschwand hinter der Wand.
Ich dachte: "Sie ruft nicht den Manager, sondern die Bullen."
Aber es war 02:00 Uhr, ich war bis auf eine Pizzabox nackt,
was hätte ich tun sollen?
Während ich wartete,
ging plötzlich die Eingangstür des Hotels auf,
und hereinspaziert kam Larry the Cable Guy
und unser Tourmanager.
Ich so: "Danke, Gott! Meine Gebete wurden erhört."
Sie kamen durch die Lobby… Zur Erinnerung, ich war nackt,
hielt eine Pizzabox vor mich hin.
Larry kam her und fragte nicht: "Mann, was ist passiert?"
Er sah mich an, sah die Pizzabox an
und sagte: "Ich dachte, du hättest keinen Hunger."
Klar, ich hatte in der Lobby nackt Salamipizza gefuttert.
Ich so: "Alter, ich habe mich ausgesperrt."
Etwa zu der Zeit kam die Empfangsdame zurück
und hatte einen Wachmann dabei.
Ich sagte: "Larry, tu mir einen Gefallen. Bitte sag ihr, wer ich bin,
damit sie mir meinen Zimmerschlüssel gibt."
Er sah mich an, dann sie, und sagte:
"Ich habe den Kerl noch nie in meinem ganzen Leben gesehen."
Und er stieg in den Fahrstuhl und fuhr hoch.
Zum Glück brach der Wachmann in Gelächter aus.
Er erkannte uns beide.
Das war der netteste Typ, den ich je getroffen habe.
Er holte den Notfallschlüssel, fuhr mit mir und meiner Pizzabox hoch,
begleitete mich zum Zimmer, ließ mich rein.
Ich sagte: "Warten Sie", holte mein Geld und gab ihm 100 $.
Ich so: "Vielen lieben Dank.
Bitte erzählen Sie das niemals irgendwem."
Und jetzt erzähle ich es Ihnen allen gratis.
Ich war wieder im Zimmer, zog mir Trainingshose und Shirt an,
steckte sehr bewusst den Zimmerschlüssel ein
und wartete etwa zehn Minuten.
Dann ging ich über den Flur und klopfte bei Larry an.
Er öffnete noch immer lachend die Tür.
Er so…
"Ich sagte doch, ich kann's kaum erwarten,
bis du mich mal bittest, etwas für dich zu tun."
Ich so: "Okay, hast mich erwischt. Sind wir quitt?"
Er darauf: "Ja, wir sind quitt."
Ich so: "Um zu zeigen, dass ich nicht böse bin,
habe ich dir ein Bier besorgt."
Sie waren wundervoll.
Gott segne Sie alle!
Passen Sie auf sich und einander auf.
Danke für den Abend. Sie sind die Besten.
Untertitel von: Agnes Nagy