Downloaded from YTS.MX
KOMEDI SPESIAL NETFLIX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Terima kasih!
Terima kasih banyak.
Terima kasih sudah hadir.
Senang bisa keluar dari rumah, 'kan?
Ya!
Aku tak ingin membicarakan Covid malam ini.
Beberapa hal
akan kusebutkan.
Aku belajar beberapa hal selama Covid.
Satu, aku belajar
dari mengenakan masker ke mana-mana
dan menghirup napasku sendiri,
aku harus meminta maaf kepada semua orang yang kuajak bicara
selama 30 tahun terakhir.
Astaga!
Aku tak tahu napasku sebau itu.
Serius, suatu hari, aku di supermarket
dan kupikir, "Apa ada sapi yang buang air di tumpukan usus?
Bau apa itu?"
Dan kupikir, "Oh, tidak, rupanya aku."
Hal lain yang kupelajari selama Covid, terutama kuncitara,
aku tak memenuhi syarat
untuk memenuhi semua kebutuhan perbincangan istriku.
Butuh sekampung, seperti kata orang.
Padahal aku hanya satu orang.
Aku sangat mencintai istriku,
tapi dia suka bicara. Dia bisa membuat kuping orang nyaris copot.
Dia juga merupakan pemroses verbal,
yang artinya tiap kali dia punya pikiran atau ide,
dia tak hanya memikirkannya, dia mengatakannya keras-keras.
Jadi, setiap pagi selama kuncitara,
aku bangun dan menuangkan secangkir kopi,
dan aku berbalik, dia ada di sana.
Tiap pagi, dia berkata,
"Kau sudah memikirkan ke mana kita pergi setelah pandemi?
Aku harus keluar dari rumah. Membicarakan rumah,
kau takkan percaya yang kuketahui soal tetangga yang baru pindah.
Sudah kubilang wanita itu tampak aneh.
Lampu di dapur mati. Aku tak bisa memasak gelap-gelap.
Jika kau ingin makan, keluarkan tangga.
Kenapa panas sekali di sini? Kau tak kepanasan? Aku kepanasan.
Kata Robin, tak ada tisu toilet di mana-mana. Orang menimbunnya.
Pasti ada antrean cepat di neraka untuk penimbun tisu toilet.
Itu buruk sekali.
Astaga, aku baru lihat bokongku di cermin, kenapa kau tak memberitahuku?
Lebarnya sama dengan bus sekolah.
Aku heran aku tak menabrak lampu meja.
Mimpiku aneh sekali tadi malam.
Aku bermimpi ibumu dan Will Smith menikah,
dan itu bukan bagian anehnya.
Bagian anehnya, mereka melompat di trampolin
dengan helm damkar dan mengucap sumpah. Menurutmu, apa artinya itu?"
Kenapa kau memandangku begitu? Rambutku kusut?
Fokus, aku ingin kau memikirkan seseorang
yang bisa kita jodohkan dengan Kyle.
Kasihan dia, dia sendirian dan butuh seseorang. Omong-omong soal butuh,
kau harus cek mobilku karena lampu peringatan mesin menyala.
Sudah beberapa bulan. Tiap kali aku mengemudi,
ada bau terbakar, dan kurasa tak seharusnya begitu.
Astaga, bagaimana jika Kyle gay tapi dia belum melela?
Doakan cucu Chip dan Jennifer.
Dia akan disunat hari ini, dan membicarakan potongan 30%,
kalung yang kuinginkan didiskon.
Jika kau mau membelikannya untuk ulang tahunku, tak apa-apa.
Jika Kyle gay, kau kenal orang yang bisa kita jodohkan?
Kau di bisnis pertunjukan,
dan ada banyak gay di sana.
Katakan jika ini masih terlalu lama,
tapi untuk piknik Hari Kemerdekaan,
haruskah kubuat salad kentang seperti tahun ini,
atau makaroni panggang dengan keju feta dan tomat
yang kubuat kemarin lalu dan kau suka? Yang mana saja.
Tak masalah bagiku.
Ada apa dengan kakakmu belakangan ini?
Dia menjadi pemarah. Aku tak mau berbicara dengannya.
Kenapa kau membuat tali gantungan?
Lepaskan dari kipas langit-langit dan turun dari ranjang.
Kau mengacaukan bantal-bantalku."
Hariku setiap hari selama kuncitara.
Ada hal-hal bagus selama Covid juga.
Hal-hal yang sangat bagus. Cucu pertamaku lahir selama Covid.
Jadi…
Aku mencintai bocah kecil ini lebih dari manusia lain di bumi ini.
Putriku, entah bagaimana dia bisa melakukan ini, tapi entah bagaimana,
dia berhasil masuk Jerry Springer Show,
dan kami bisa tahu siapa ayah bayinya
tanpa merogoh kocek sendiri, jadi…
itu hebat.
Aku bercanda.
Kami tak tahu siapa ayah bayinya.
Hal hebat lain yang terjadi, ponsel lipat ibuku akhirnya rusak.
Kami sudah menantikan peristiwa ini 20 tahun.
Sebulan setelah Covid, ponsel lipat ibuku rusak,
jadi, kami membelikannya iPhone pertamanya.
Jika kalian bertanya padaku, "Jeff,
kau lebih memilih mengajari ibumu cara mengirim pesan
atau mengajari anjingmu mengelap bokongnya?"
Aku mungkin akan bilang, "Berikan tisu toiletnya. Biar kucoba."
Mengajarinya mengirim pesan adalah tantangan.
Para putriku sangat senang
bahwa Nenek kini akhirnya mengirim pesan.
Jadi mereka mengiriminya pesan. Suatu malam, ibuku meneleponku
dan berkata,
"Apa itu 'LOL'?"
Kubilang, "Apa maksud Ibu?" Katanya, "Jordan mengirim pesan
dan di akhirnya tertulis LOL."
Kubilang, "Bagaimana ejaannya?" Katanya, "L-O-L."
Kubilang, "Bu, itu bukan LOL. Itu 'Laugh Out Loud'.
Begitulah anak-anak sekarang. Bukannya menulis semuanya,
mereka gunakan inisial.
Misalnya 'IDK' itu 'I don't know'.
'OMG' itu 'Oh my gosh'."
Kubilang, "Begitulah mereka." Beberapa malam kemudian,
ada pesan dari ibuku yang berkata,
"J, K, P, K, S, B, S, T."
Kupikir, "Astaga, ibuku terkena strok."
Aku meneleponnya dan berkata, "Bu, apa arti pesan Ibu?"
Katanya, "Ibu melakukan seperti anak-anak muda."
Kubilang, 'Jika kau ke supermarket, belikan saus tomat.'"
"Tentu. Kenapa aku tak langsung tahu?"
Dia sangat suka iPhone ini
karena ada fitur yang tak ada di ponsel lipatnya.
Misalnya, sinyal.
Jadi, dia meneleponku suatu malam
dan aku menjawab
karena aku menganggur selama satu setengah jam.
Dan saat berbicara dengan ibuku di panggilan itu, ibuku berkata
ada beberapa perampokan di lingkungannya.
Kubilang, "Bu, itu mengkhawatirkan." Katanya, "Ibu tahu."
Katanya, "Karena itulah Ibu berpikir mendapatkan izin membawa senjata."
Ibuku berusia 85 tahun.
Penglihatannya buruk, pendengarannya lebih buruk,
dan keseimbangannya seperti Ron White setelah tengah malam.
Kini, dia ingin membeli pistol.
Kubilang, "Bu, aku pendukung hak untuk memiliki senjata.
Sebut aku terlalu berhati-hati." Kubilang,
"Tapi mungkin,
jangan membawa senjata
jika Ibu memakai Life Alert."
Meskipun dia bisa menggunakan kotak obatnya untuk peluru.
Kubilang, "Bu, coba pikirkan lagi.
Ibu sebaiknya berharap mengisi peluru
lebih mudah dari membuka stoples, atau Ibu akan kesulitan."
Karena dia menderita artritis di jarinya.
Lalu kupikir, "Astaga, pasti agenku bisa membuatnya masuk iklan."
"Artritisku sangat buruk
hingga aku tak bisa memasukkan peluru.
Tapi berkat Bufferin baru yang diperbarui, aku bisa menembaki, Bung."
"Kau tahu maksudku, bro?"
Setelahnya, kukatakan pada istriku,
"Aku tahu kado Natal untuk ibuku.
Akan kubelikan sarung pistol magnetik untuk ditaruh di alat bantu jalannya,
dan untuk suaminya, rompi antipeluru
yang bisa dipakainya di bawah sweter kardigannya,
kalau-kalau ibuku mulai liar selama Wheel of Fortune."
Jadi, begitulah situasi hidupku dan istriku saat ini.
Anak-anak kami sudah dewasa, sudah keluar dari rumah.
Kami jeda sebentar. Kini, kami membesarkan orang tua kami.
Aku bersumpah, jedanya nyaris tak ada.
Biar kuberi tahu, kupikir anak remaja gila.
Remaja itu gampang, dibandingkan orang lansia.
Mereka gila!
Mobilku diperbaiki di bengkel kemarin lalu dan mereka menelepon saat selesai.
Kutelepon ayah mertuaku, "Bisa antar aku ke bengkel?"
Di jalan menuju bengkel, dia berhenti membeli bensin.
Aku belajar di perhentian sesaat itu
bahwa memungkinkan
untuk mencuci keseluruhan mobil
dengan spons dari pom bensin.
Aku tahu ini karena aku duduk di kursi penumpang
dan melihatnya melakukan itu.
Aku duduk di sana hingga pria di pompa sebelah mulai merekamnya,
lalu aku merosot turun ke lantai
karena aku tak mau ditandai di Instagram.
Dia kembali ke mobil, kubilang,
"Kau tahu ada pencucian mobil di pom bensin, tepat di sana?"
Katanya, "Ya, itu harganya enam dolar."
Kubilang, "Untuk berhemat enam dolar,
kau menyerahkan harga dirimu dan mencuci mobilmu
dengan spons dan air terkotor di planet Bumi?"
Aku pernah punya angan-angan berkencan dengan gadis
sekotor air spons di pompa bensin.
Dia sungguh gila.
Saat dia berjalan, celananya naik hingga ke putingnya kini.
Dan dia membahas bagaimana dunia sudah menjadi kacau balau,
dan dahulu lebih baik, di masa lalu yang indah.
Tentu saja, saat dia menjelaskan caranya tumbuh besar,
selalu sangat berat. Misalnya, "Oh, ya.
Kami tak punya listrik, kakakku dan aku berbagi sepatu.
Kami harus berjalan ke sekolah melalui salju setebal dua meter."
Kupikir, "Kapan pernah ada salju dua meter di New Orleans?"
Tapi aku paham maksudnya tentang masa lalu yang indah.
Karena coba pikirkan, makin kau menua,
teknologi berubah seumur hidupmu.
Moralitas berubah.
Masyarakat berubah.
Tiba-tiba,
kau berada di dunia yang tak lagi masuk akal bagimu.
Jadi, kau merindukan dunia di mana kau merasa kau memahaminya.
Bagi mereka, masa lalu yang indah itu sempurna.
Aku bertanya pada ibuku soal itu.
Kalian tahu ibuku punya toilet di luar rumah hingga usianya 14 tahun?
Kutanya, "Bu, bagaimana di musim dingin,
jika kau harus ke toilet dan sudah larut malam?"
Katanya, "Kami buang air di ember."
Mereka menyebutnya stoples air kotor atau kendi madu.
Mereka buang air di ember.
Kupikir,
"Aku tahu respons istriku pada aroma kaserol brokoli
yang sudah di kulkas satu hari terlalu lama.
Tak bisa kubayangkan responsnya
terhadap seember tinja di ruang tamu."
Dan salah satu kiasan untuk meninggal
adalah "menendang ember."
Aku yakin, itulah maksudnya kiasan itu.
"Sayang, maaf,
tapi aku tak sengaja menendang ember di ruang tamu."
Kurasa jika semuanya sempurna di masa lalu yang indah,
pria yang menciptakan Viagra tak akan menjadi miliarder.
Karena di masa lalu yang indah, saat Tuhan berkata kau tak bisa bercinta lagi,
kau hanya berjalan ke halaman dan mulai berkebun.
Dan satu-satunya alat yang kau mainkan
adalah cangkul untuk mengenyahkan rumput dari tomat.
Kini, berkat Viagra, orang bercinta hingga di usia 80-an.
Biarkan bayangan mental itu meresap di benakmu sebentar.
Tumpukan daging itu, dan semuanya di tumpukan itu
tampak butuh disetrika.
Kurasa keren bahwa di panti jompo,
pria lansia diberikan setengah tablet tiap malam,
agar mereka tak jatuh dari ranjang, jadi…
Seperti penyangga motor.
Kini, semua orang membicarakan ini.
Dahulu, di masa lalu yang indah,
jika seorang pria
mencoba bercinta dengan alat lembek,
dia merahasiakannya.
Kini, itu sebuah industri raksasa.
Aku dengar iklan di radio kemarin lalu, pria ini berkata
berkat formula ED-nya,
dia kini bisa membantu performa pria
selama 30, 60, bahkan 90 menit.
Kupikir, "90 menit?"
Astaga, bahkan durasi perhatianku tak selama itu.
Setelah 20 menit, aku akan bilang, "Aku akan buat roti isi. Kau mau sesuatu?"
Maksudku, ada nilai bagus dalam menua dengan anggun, bukan?
Aku rindu masa mudaku.
Aku merindukan tubuh mudaku.
Aku tak mau menukar jiwa bijaksanaku dengan itu,
tapi aku rindu tubuh mudaku.
Aku ingat saat masih kecil dan punya energi untuk dibakar.
Kapan kali terakhir kalian punya energi berlebih untuk dibakar?
Coba pikirkan. Saat kita kecil, kita berlebihan energi
hingga tak bisa menonton TV sambil duduk di kursi.
Kau berdiri di kepala, atau duduk separuh di kursi, separuh tidak.
Di jeda iklan,
kau bergulat dengan saudara hingga acara kembali.
Jika kalian datang ke rumahku sekarang
dan melihatku menonton TV
dengan bokongku di sofa dan kepalaku di lantai,
telepon 911.
Karena meskipun aku masih hidup,
mustahil aku bisa kembali ke posisi berdiri tanpa bantuan.
Tapi masa kecilku indah.
Aku memainkan semua olahraga, untuk pusat rekreasi.
Orang tuaku tak menyuruhku memilih satu olahraga
karena mereka pikir aku akan bermain sesuatu profesional.
Aku memainkan semua olahraga. Zaman dulu itu aneh.
Jika kau ingin trofi,
kau harus dapat peringkat pertama.
Itu gila.
Banyak kenangan indah. Aku ingat saat aku kecil, pergi ke dokter.
Jika kau bersikap baik dan tak menangis saat disuntik,
kau bisa pilih mainan dari peti harta karun
di belakang kantor perawat. Kalian ingat peti harta karun?
Kenapa itu berhenti?
Serius, aku tak keberatan pergi ke dokter sekarang
agar dokter memeriksa prostatku
jika aku tahu saat keluar, aku bisa mampir di peti harta
untuk mendapat cincin laba-laba baru.
"Ini bersinar dalam gelap.
Matikan lampu. Lihat cincin ini."
Aku ingat saat kecil, berbaring di jendela belakang mobil
berkendara hingga ke Florida.
Kini, karena undang-undang kursi mobil anak,
kau harus ada di kelas enam untuk bisa lihat ke depan
dan bukannya ke belakang.
Kini, salah satu hal tersulit di hidup
adalah mengingat kata sandi.
Tak ada yang bisa ingat kata sandi ke semua… Ada terlalu banyak.
Saat aku tumbuh besar di masa lalu yang indah,
aku cukup mengingat satu kata sandi.
Itu kata sandi untuk masuk ke rumah klub rahasia kami di hutan.
Dan itu indah sekali.
"Apa kata sandinya?"
"Payudara."
Itu saja yang kami pikirkan, jadi kenapa tak membuatnya kata sandi?
Setiap rapat di rumah klub,
itu yang kami bicarakan.
Salah seorang temanku, kurasa dia di penjara kini,
punya teori bahwa jika surga tempat sempurna,
begitu kau lewat gerbang mutiara,
akan terbentang ladang payudara telanjang,
dan kau boleh melepas sepatu dan berlarian sebentar.
Aku ingat saat itu, aku berpikir, "Aku akan pergi ke gereja."
Aku tahu pendidikan mungkin lebih baik sekarang.
Mereka menguji orang untuk melihat apa ia punya perbedaan,
atau berbakat, mereka memberi kurikulum khusus.
Di masa lalu yang indah, tak peduli kau genius
atau kau makan krayon, kalian semua ada di kelas yang sama.
Dan mereka tak memikirkan yang mereka ajarkan.
Aku ingat tahun 11 di SMA.
Satu semester di kelas Bahasa Inggris didedikasikan untuk puisi.
Untuk apa anak kelas buruh dari lingkungan kumuh
belajar puisi?
Suamiku tak mau Memperbaiki pintu nyamuk yang rusak
Kucing kami memuntahkan Burung mati di lantai
Aku punya empat anak kecil Yang terus kuberi makan
Jadi jangan tanya Kenapa aku mengisap ganja
Kini mereka memberikan pendidikan seks mulai kelas lima.
Tak ada yang mengajariku seks di masa lalu yang bahagia.
Orang tuaku tak berkata apa-apa. Sekolah tak mengajariku.
Semua yang kutahu soal seks, aku gabungkan sendiri.
Aku serius. Saat usiaku 11 tahun, paman kami beternak kelinci.
Jadi, kami mengunjungi peternakannya di akhir pekan
dan dia membawa kami ke kandang kelincinya.
Dia memisahkan jantan di satu sisi,
dan betina di kandang lain. Dia membuka kandang jantan,
mengangkatnya, berjalan, membuka kandang betina,
menaruhnya di sana.
Kelinci jantan melompat ke atas kelinci betina
dan memukul-mukul seperti puting beliung
selama lima detik.
Lalu dia jatuh telentang.
Semua orang tertawa, kecuali aku.
Karena kupikir, "Astaga, entahlah aku bisa melakukannya secepat itu."
Ternyata aku tak perlu khawatir.
Kalian tahu, mungkin…
hal yang paling berubah
dari masa lalu yang indah ke sekarang adalah ini.
Gawai kecil ini.
Gawai kecil ini mengubah dunia.
Kini semua orang di planet punya ini di tangannya, 24/7, 365.
Meskipun kau di negara berkembang
dan tak punya makanan, kau punya ponsel.
Di masa lalu yang indah, seluruh keluargaku
punya satu telepon.
Tersambung dengan kabel di dinding dapur.
Ada empat warna memungkinkan:
Hitam, putih, emas panen, dan hijau alpukat.
Kami punya hijau alpukat,
dan orang tuaku membeli tali yang ekstra panjang.
Biar kuberi tahu, perusahaan telepon tak menipu dengan tali ekstra panjang.
Tali telepon kami sepanjang 400 meter.
Ibuku bisa berjalan ke kotak surat di halaman,
sambil berbicara dengan saudarinya. "Kau tahu, aku…"
Tapi karena hanya ada satu telepon,
tak pernah ada privasi saat kau bicara di telepon.
Jadi, kau belajar trik. Misalnya, kau lewatkan dari bawah pintu
dan pergi ke lorong atau duduk di dapur dan bicara pada pacarmu
sementara saudaramu membuat bunyi kecupan dari pojok.
Tapi karena talinya ditarik sangat jauh,
kalian ingat kekurangan tali ekstra panjang? Ada yang ingat?
Ya, talinya selalu
jadi kusut.
Seperti thong Bibi Judy setelah kelas kickboxing.
Tapi saat talinya ditarik, hampir menjadi senjata mematikan.
Ibuku biasa berbicara di telepon sambil memasak,
telepon ada di sisi lain dapur.
Jadi, suatu malam dia memasak dan bicara di telepon,
aku mengejar saudaraku di seluruh rumah.
Kami berlari ke dapur,
dia tak melihat tali telepon. Dia menabraknya di sini.
Kakinya naik ke udara,
belakang kepalanya membentur lantai, seperti celana dalam di malam pengantin.
Ibuku tak pernah berhenti memasak dan berbicara. Dia…
Aku berbicara di telepon.
Aku harus akui,
di masa lalu yang indah, kau senang saat telepon berdering.
Kau berlomba-lomba menjawab telepon.
Karena kau tak tahu siapa itu.
Mungkin nenekmu atau presiden Amerika Serikat.
Kau tak tahu sebelum mengangkatnya.
Tapi kini, identitas pemanggil
merenggut kebahagiaan dari menjawab telepon.
Kini, ponselmu berdering,
"Tidak. Mustahil aku jawab."
"Tak ada yang punya waktu untuk itu."
Karena kita menaruh ponsel di kantung, tas, dan hal-hal lain,
ponsel selalu menyentuh sesuatu
dan tak sengaja menelepon orang yang tak ingin kita telepon.
Disebut, "panggilan bokong."
Baiklah, aku akan lihat sejujur apa kalian.
Berapa orang yang mendengar panggilan bokong lebih saksama
daripada panggilan sungguhan?
Jika orang tak sengaja meneleponku dan aku menganggur,
aku akan mendengar 20 menit.
Aku punya teman bernama Purdie, dia tukang kayu.
Purd selalu menaruh ponselnya di saku depan celana,
jadi dia selalu memanggil bokong.
Suatu malam, dia meneleponku, dan aku tak punya kegiatan,
jadi aku hanya mendengarnya berjalan di bengkelnya.
Setelah sepuluh menit,
kudengar pintu terbuka, dan sebuah tutup dibuka,
dan kudengar dia pipis.
Karena aku orang dewasa, aku melompat dari kursiku,
berlari ke dapur ke istriku, dan berkata, "Purd pipis!"
Kami menaruh pengeras suara, dan kami berdiri di sana
dan mendengar temanku pipis.
"Astaga. Kuharap dia kentut di akhir.
Kumohon."
Apa yang salah dengan kami?
Dan ini yang luar biasa dengan ini.
Benda yang ditempel di dinding dapur,
itu hanya telepon, sementara ini semuanya.
Ini semuanya yang dahulu kita cari dengan pergi ke suatu tempat.
Orang dulu tidur larut untuk menonton berita pukul 23.00,
agar mereka tahu skor pertandingan dan cuaca esok hari.
Kini kita punya radar per menit.
Kita tahu cuaca dua minggu,
dan ada berita olahraga di sini.
Benda ini tiket pesawat, Alkitab,
senter, buku alamat.
Ini perpustakaan musik, arkade video.
Ini kamera kelas dunia.
Beberapa anak muda tak tahu ini. Dahulu, kamera benda terpisah,
dan kita harus beli film untuk dimasukkan ke dalam.
Kau mengambil 24 foto tanpa tahu hasilnya bagus, buruk, atau tak fokus.
Saat kau sudah mengambil 24 foto, kau keluarkan filmnya,
pergi ke toko, dan memberikannya
agar diproses.
Lalu, setelah semua pegawai di toko itu
telah melihat foto-fotomu,
mereka menelepon, dan kau mengambilnya. Kau tahu mereka sudah melihatnya.
Kau datang, kata mereka, "Kapan kalian pergi ke Grand Canyon?"
"Bajingan."
Tapi saat itu, foto berharga.
Meski fotonya tak fokus atau kepala seseorang terpotong,
ditaruh di album foto,
karena hanya itu bukti kau pernah ke suatu tempat.
Tapi kini, kau lihat fotomu. Jika tak sempurna,
kau hapus dan ambil yang lain.
Jadi, foto tak lagi berharga. Kita memotret semuanya.
Putri-putriku mengambil foto makanan mereka.
Saat mereka di restoran, pelayan menaruh piring mereka,
mereka bilang, "Tunggu. Kamera makan pertama."
Mereka memotret makanan mereka lalu mengirimkannya ke teman.
Kupikir, "Saat aku tumbuh besar, jika kau makan wafel enak,
orang harus percaya ucapanmu."
Benda ini menakjubkan. Kalian tahu
jika benda ini hilang, ia menemukan dirinya sendiri?
Kebanyakan kita butuh Yesus untuk itu,
tapi benda ini tidak.
Bukan hanya itu saja, ia bisa menemukanmu.
Siapa pun di keluargamu.
Ini GPS kelas dunia.
Kau pasang tujuan apa saja
di mana saja di dunia, ia akan membawamu ke sana
dan memberitahumu, dengan menitnya, pukul berapa kau tiba.
Kami tak punya GPS di masa lalu yang bahagia. Kami punya peta.
Kami simpan di kompartemen di mobil.
Tak ada yang mau membukanya,
karena mustahil untuk dilipat kembali.
Jadi, kami selalu tersesat. Saat kami pergi liburan keluarga,
satu-satunya hal yang menghitung ulang
adalah ayah kami.
"Baiklah, Anak-anak, Ayah berubah pikiran."
"Alih-alih ke Disney World, kita akan pergi ke toko perkakas
dan melihat-lihat. Bagaimana?"
Benda ini luar biasa. Benda kecil ini
lebih kuat daripada komputer terbesar
yang ada di dunia di tahun 1980.
Semua pengetahuan di dunia, di ujung jarimu.
Kau mau tahu berat seekor gajah, tanya teleponmu.
Kau mau tahu tinggi Tom Cruise, tanya teleponmu.
Di masa lalu yang indah, jika kami mau tahu sesuatu,
kami harus menunggu hingga orang tua kami yang pelit membelikan set ensiklopedia.
Ini masalahnya, kami tak menerimanya sekaligus.
Kau harus bayar uang muka, mereka memberimu volume A.
Kau terus membayar, beberapa tahun kemudian, volume B.
Jadi, tahun pertama,
kau bisa berbicara dengan sangat mahir soal Antarktika.
Atau alpaka.
Tapi jika kau harus menulis esai di sekolah tentang Zimbabwe,
kau harus menunggu satu tahun.
Karena volume Z akan tiba saat kau berusia 30 tahun.
Aku tak yakin punya semua pengetahuan di dunia
adalah hal yang baik.
Kita terobsesi akan itu.
Terutama yang menyangkut hal medis.
Di masa lalu yang bahagia,
orang menerima sakit dan nyeri.
Itu hanya bagian dari proses penuaan.
Kini, saat kita punya sakit atau nyeri, kita harus cari di Google.
Kulit kukumu terkelupas, kau buka Google.
"Bagaimana mengobati kulit kuku terkelupas?"
"Dalam kasus langka, kulit kuku terkelupas merupakan indikasi
Anda punya pendarahan serebral yang tak didiagnosis."
"Sialan!"
"Ada apa, Lloyd?" "Biar kuberi tahu, Connie."
"Enam puluh detik lalu, aku tak tahu aku punya serebral,
dan kini, ternyata benda sialan itu pendarahan."
Kau ketakutan setengah mati dengan hal medis di ponselmu.
Kau bahkan tak perlu mencarinya. Aku dapat iklan beberapa hari lalu
yang berkata, "Nyeri punggung bawah
bisa merupakan indikasi awal kebutaan dini."
Sialan, punggung bawahku nyeri.
Kupikir itu karena membantu istriku menggeser furnitur di dapur.
Kenapa aku memindahkan sofa? Kini aku akan menabraknya.
Aku harus pesan anjing pemandu di internet saat aku masih bisa mencari laptopku.
Benda ini TV. Tak ada alasan untuk melewatkan pertandingan lagi.
Berapa orang, jujurlah, menghadiri pernikahan, ponsel di tangan,
suara dikecilkan, menonton pertandingan sepak bola?
Ya, dan juga porno. Kau tak perlu mencarinya.
Begitu banyak porno di sini, ia yang mencarimu.
Belum lama ini, aku dan istriku mencari restoran untuk makan malam,
dan kuketik, "Italia lezat di dekatku."
Aku seperti…
Mamma mia.
Itu bakso yang pedas.
Di masa lalu yang bahagia,
porno adalah saat temanmu menemukan majalah Playboy yang dibuang.
Kau menyelundupkannya ke rumah klub di hutan.
Karena itu butuh kata sandi.
Jika kau suka porno, saat inilah masa lalu yang bahagia
karena butuh dua tangan untuk memegang majalah,
tapi hanya satu tangan untuk memegang ponsel.
Dan manusia yang sanggup merusak
apa pun yang baik,
telah menemukan hal-hal nakal untuk dilakukan di ponselnya.
Orang mengambil foto alat kelaminnya
dan mengirimkannya ke orang lain,
yang adalah ide menakjubkan.
Apa yang bisa salah dengan ide seperti itu?
Di masa lalu yang indah,
jika aku ingin mengirimkan foto kelaminku kepada pacarku,
aku harus mencari selembar kertas,
menaruhnya di tepi meja dapur,
menunggu hingga rumah kosong,
lari ke meja, membuka celanaku,
menaruh junior di kertas,
mengambil pensil, dan menjiplaknya.
Lalu, aku harus mengambil sekotak krayon.
Harus kotak berisi 64 krayon,
karena itu saja dengan warna-warna kulit,
mewarnainya, melipat kertasnya, menaruhnya di amplop,
menulis alamat pacarku, menempel perangko, pergi ke halaman,
dan menaruhnya di kotak surat untuk mengirimnya.
Tiga hari kemudian, dia bisa menelepon dan berkata,
"Kenapa kau mengirimkan gambar jempolmu padaku?"
Bukan efek seksi yang kucari.
Satu hal yang paling kurindukan selama Covid
adalah ini, melakukan tur. Aku suka bepergian.
Istriku suka bepergian,
dan saat menjadi jelas kami tak akan pergi untuk sementara,
istriku memesan setumpuk majalah perjalanan.
Suatu malam aku duduk di rumah, membaca salah satu majalahnya,
dan menemukan artikel
yang ditulis seorang wanita
tentang cara mengepak baju untuk perjalanan sepuluh hari
hanya dengan satu koper kabin.
Biar kuulangi. Seorang wanita
mengepak untuk sepuluh hari
hanya dengan satu koper kabin.
Kupikir, "Wanita mana yang dia maksud?"
"Barbie?"
Istriku tak bisa mengepak untuk koloni nudis di koper kabin.
Kini maskapai hanya mengizinkan satu koper kabin.
Bepergian dengan istriku, dia bawa dua,
dan aku membawa apa pun yang muat di sakuku.
Tapi kurasa ini menarik, karena kita hidup di era
di mana orang membuat segalanya seksis,
hingga artikel ini hanya ditulis untuk wanita. Bukan pria.
Pria bisa mengepak 10 hari di koper kabin.
- Kau bisa? - Oh, ya.
Aku bisa.
Aku mungkin memakai ulang kaus kaki dan celana dalam, tapi aku bisa.
Karena kurasa pria mengepak seperti aku.
Aku melihat lemariku dan berkata, "Baiklah, aku pergi tiga hari.
Artinya tiga pasang kaus kaki, tiga celana dalam, tiga kemeja,
sepasang celana lain, kalau-kalau yang ini kotor,
sikat gigi, cukur. Bum, siap pergi.
Sepuluh detik mengepak teliti.
Itu caraku mengepak.
Saat aku berlibur bersama istriku…
Biar kukatakan ini sejak awal, aku suka berlibur dengan istriku,
karena istriku lebih "ramah" saat berlibur daripada saat di rumah.
Mungkin punya angka di pintu membuatnya bergairah.
Wanita yang tak mau memandangku di rumah,
dengan angka di pintunya, dia menggantung ayunan
sebelum pegawai hotel tiba di mesin es.
Aku suka berlibur dengan istriku.
Menuju ke tempat liburan, itu tantangannya
karena butuh lebih dari sepuluh detik bagi istriku untuk mengepak.
Butuh berhari-hari untuknya.
Karena dia punya rencana pakaian.
Tak satu pun pria di sini punya rencana pakaian.
Tapi istriku harus merencanakan pakaiannya
untuk setiap hari selama berlibur.
Ditambah pakaian tambahan, untuk makan malam di restoran bagus.
Ditambah pakaian stok, siapa tahu pakaian asli terluka.
Jadi, ini butuh waktu dan tenaga.
Dua atau tiga hari sebelum kami berangkat,
istriku mengeluarkan bajunya dari lemari,
menaruhnya di ranjang,
seperti boneka Flat Stanley.
Lalu dia menatap semuanya.
Kadang, dia memanggilku, "Kemarilah, aku butuh bantuanmu."
"Baiklah, dua pakaian ini. Yang mana yang paling kau suka?"
"Yang kiri."
"Kau bercanda?"
"Ada apa dengan yang kanan?"
"Tidak ada. Aku hanya suka yang kiri."
"Aku suka yang kanan."
"Setelah kupikir-pikir,
aku suka yang kanan."
"Tidak benar.
Kau hanya mengatakannya.
Kini aku tak tahu harus apa."
"Aku tahu harus apa. Aku akan melompat di depan bus.
Tetaplah di sini dan pandangi ini sementara."
Perbedaan di antara kami,
begitu baju-bajuku dikemas, aku beres.
Untuk istriku, bajunya,
itu baru fondasi.
Dia mengepak seperti situs arkeologi. Ada begitu banyak lapisan.
Karena setelah dia merencanakan bajunya,
kini dia harus memilih perhiasannya
yang cocok dengan setiap pakaian.
Jika kau menonton Court TV,
itu yang mereka sebut proses pemilihan perhiasan.
Lapisan berikutnya adalah sepatu.
Sepatu butuh waktu lama.
Dia tak suka berpisah dari sepatunya.
Dia habiskan waktu lebih banyak memilih sepatu liburan
dari memilih nama untuk anak-anak kami.
Kuharap semoga dia tak perlu memilih antara sepatunya dan aku.
Karena bisa kubayangkan dokter berkata, "Bu Foxworthy, kami bisa selamatkan Jeff,
tapi untuk itu,
kau harus menyingkirkan semua sepatumu."
"Katanya dia ingin dikremasi."
"Aku membutuhkan sepatu baru untuk upacara itu."
Lapisan berikutnya adalah elektronik.
Karena satu kali,
kami berlibur dan tak ada pengering rambut di hotel.
Kini istriku selalu membawa pengering rambut di koper.
Dia juga mengepak pengeriting rambut
dan pelurus rambut.
Kupikir, "Bukankah efeknya saling membatalkan?"
Lalu, dia mengepak cermin rias berlampu,
dengan satu sisi membesarkan 12 kali.
Tak ada orang yang perlu melihat wajahnya diperbesar dua belas kali.
Diperbesar dua belas kali, kerutan tampak seperti saluran irigasi,
komedo tampak seperti tutup got.
Bagaimana jika dia punya rambut di dagu?
Wanita tak mungkin keluar rumah jika dia melihat di dagunya
ada sesuatu yang mirip tali jangkar kapal perang.
Kalian tahu aku tak pernah melihat wajahku
di cermin pembesar 12 kali?
Baiklah, sejujurnya, beberapa kali,
aku keluar dari kamar mandi
dan berdiri di depannya beberapa menit.
Buenos dias, Señor Enchilada Grande.
Lapisan berikutnya untuk istriku, adalah fenomena feminin.
Yaitu lapisan "kalau-kalau".
Dia selalu mengepak jas hujan dan payung,
kalau-kalau hujan turun.
Kubilang, "Kucek prakiraan cuaca,
ada peluang 5% hujan akan turun di sana"
"Baiklah."
"Entah bagaimana kau jika hujan turun."
Kubilang, "Aku tahu. Aku akan masuk ke dalam."
Dia selalu membawa sweter atau jaket tipis,
kalau-kalau cuaca di malam hari dingin.
Seperti sering kali di Orlando di bulan Juli.
Istri atau pacar kalian juga begini?
Istriku mengepak koper lunak yang bisa dilipat
di dalam koper keras.
Orang-orang saling menunjuk.
"Siapa tahu aku membeli sesuatu saat kita di sana."
Jika kau suka berjudi,
kau bisa bertaruh istriku akan beli sesuatu saat berlibur.
Aku tak pernah melihat isi koper yang bisa dilipat,
tapi aku berani bertaruh ada koper yang lebih kecil di dalamnya.
Istriku selalu membawa sekantung plastik penuh obat,
siapa tahu ada yang jatuh sakit.
Suatu kali, aku tampil di Buffalo di bulan Februari.
Saljunya tebal. Kepalaku agak sakit.
Aku membuka kantung obat-obatan, ada pil malaria di sana.
Syukurlah aku tak terkena wabah malaria di Buffalo saat itu.
Kukatakan, "Sayang, aku mencintaimu.
Inilah batas di mana kau lepas kendali saat mengepak."
Terakhir kali kami bersiap liburan, aku masuk ke kamar,
aku mendapatinya memeriksa koperku.
Dia mengeluarkan sekantung gandum.
Katanya, "Untuk apa ini?"
Kubilang, "Oh, itu?"
Kubilang, "Itu…
kalau-kalau dua keledai yang mengangkut kopermu
kelaparan saat kita di sana."
Dia mengepak ringan saat pergi dengan pesawat
dibanding dengan saat berlibur dengan mobil.
Jika kami pergi dengan mobil,
ada perbedaan tipis antara mengepak dan pindah.
Tapi istri dan putri-putriku berpikir adalah keharusan
untuk mengisi mobil hingga atapnya.
Cara mereka mengepak mobil akan membuat pria menangis di lantai.
Mereka membawa roti dan keripik, menaruhnya di dasar,
lalu menumpuknya dengan tiga koper.
Kubilang, "Jika kalian ingin aku hidup, tolong biarkan kuurus ini."
Karena ada seni dalam mengepak mobil, benar?
Ayahku mengajariku Tetris dengan koper.
Balikkan, putar, yang atas ke bawah.
Saat dia selesai,
kau tak bisa menyelipkan selembar kertas di mobil itu.
Ayahku bisa memasukkan seluruh furnitur rumah ke dalam Buick.
"Pegang dongkrak ini, berikan piano itu. Biar kutangani ini!"
Seperti ayahku, saat aku selesai mengepak mobil,
aku siap pergi.
Istriku tak begitu.
"Kita belum bisa pergi."
"Mobilnya siap. Kenapa tidak?"
"Karena aku harus merapikan rumah."
"Tunggu, apa?"
"Aku tak akan bisa bersenang-senang
jika aku tahu akan kembali ke rumah yang berantakan."
"Kenapa tak kau rapikan selama dua hari belakangan?"
"Karena aku harus berkemas."
Singkat cerita, ini alasan kenapa pria mati sebelum wanita.
Karena kami menginginkannya.
Kami sudah menikah 36 tahun.
Istriku masih… Terima kasih.
Dia masih belum mengerti
bahwa tujuan utamaku, saat pergi berlibur dengan mobil,
adalah tiba di tempat tujuan
dalam tempo sesingkat-singkatnya.
Itu saja yang kucoba lakukan.
Aku belajar selama ini,
tujuan istriku saat berlibur dengan mobil,
adalah mengonsumsi cairan cukup
di mana dia harus pipis setiap lima belas menit,
maka menghancurkan tujuanku.
Istriku selalu harus pergi ke toilet setelah kami melewati pintu keluar tol.
Lalu, dia bilang, "Aku sangat kebelet pipis."
Kubilang, "Kau bisa ke toilet 70 kilometer lagi,
karena itu pintu keluar tol berikutnya."
Dia tak mau pipis di antara dua pintu keluar.
Setiap pria di sini pernah pipis di antara pintu keluar.
Tak ada yang mengajari kami.
Kami terlahir dengan pengetahuan ini.
Kau menepi di pinggir jalan, keluar,
lalu memeriksa udara di ban depan kanan.
Semudah itu, bukan?
Nona-nona, kalian bisa melakukan ini.
Ya, kalian bisa. Alih-alih kanan depan, periksa ban kanan belakang.
Kuharap kalian bergembira malam ini.
Kalian tahu, ini…
Terima kasih.
Ya, aku pria yang beruntung
karena aku bisa melakukan ini sejak lama.
Aku bisa melakukan banyak hal,
baik itu menulis buku,
atau menjadi presenter Are You Smarter Than A 5th Grader?
Jadi, aku tak pernah bosan.
Jika ada yang menodongkan pistol ke kepalaku dan berkata, "Pilih satu,"
tanpa ragu, aku akan memilih ini.
Aku suka komedi tunggal karena inilah yang kulihat dari panggung.
"Itu yang kau lakukan. Kau suka itu."
Tiap malam, aku berpikir, "Syukurlah, bukan hanya keluargaku.
Orang lain juga melakukan ini."
Tak satu pun dari kita yang sempurna.
Semua keluarga gila.
Satu-satunya hal negatif dari pekerjaan ini
adalah aku harus tur sendirian.
Itulah sebabnya melakukan Blue Comedy Tour sangat asyik,
karena aku bepergian dengan teman-temanku.
Orang selalu berkata, "Kalian pasti punya banyak cerita lucu
dari saat kalian tur bersama." Benar, ada banyak.
Aku takkan membocorkan rahasia pria lain,
karena dia tak di sini untuk menceritakan versinya
dan membuatnya dua kali lebih lucu.
Tapi aku akan menceritakan
satu kisah lucu tentang aku
untuk mengakhiri pertunjukan. Jadi…
bukan di musim panas 2020, tapi musim panas 2019,
aku melakukan banyak pertunjukan dengan Larry the Cable Guy.
Di musim panas, kau terbiasa…
Selesaikanlah.
Jadi, pertunjukan di musim panas,
kami terbiasa kepanasan, karena biasanya,
kami tampil di festival atau pekan raya,
atau amfiteater.
Kami tampil di festival musik di Phoenix.
Suhunya 45 derajat saat itu.
Penyelenggara coba menghibur kami.
"Ayolah, panasnya kering."
Kubilang, "Panas kursi listrik juga. Suhunya 45 derajat."
Tapi aku dan Larry tampil suatu malam di selatan.
Aku takkan memberi tahu nama kotanya.
Mungkin ada orang yang bisa membuka internet
untuk mencari kamera keamanan dan memverifikasi ini.
Saat itu cuacanya panas, lembap.
Kalian bisa lihat, aku tak banyak berkeringat.
Tapi malam itu, sepuluh menit setelah mulai,
aku basah kuyup. Keringatku menetes dari hidung.
Tiga puluh menit tampil, aku seperti ada di kontes kaus basah.
Seolah aku disiram pipa damkar. Belum pernah aku berkeringat begitu.
Jadi, saat acara usai,
aku segera kembali ke ruang ganti
dan mulai menenggak Gatorade dan air.
Kami tak makan sebelum tampil karena itu membuat kami lesu,
jadi, kami selalu lapar setelah acara.
Jadi, aku di ruang ganti, meminum Gatorade,
dan kudengar Larry the Cable Guy di lorong.
Dia berhenti di pintuku dan berkata, "Hei, ayo makan."
Larry sering mengatakan ini.
Aku biasanya setuju karena Larry makan dengan lucu.
Dia makan bayak.
Kau tahu saat cuaca terlalu panas, kau tak mau melakukan apa-apa.
Kubilang, "Aku kepanasan. Aku tak lapar.
Aku akan kembali ke hotel dan tidur."
Katanya, "Kau serius?
Aku tak sabar hingga kau memintaku melakukan sesuatu untukmu."
"Memangnya usiamu sembilan tahun?
Jangan tersinggung. Aku kepanasan."
Jadi, aku kembali ke van, dan diantar ke hotel.
Semua orang yang sering tur punya rutinitas mereka sendiri.
Aku suka kegelapan di kamar, jadi aku menurunkan cahaya lampu.
Aku suka kamar dingin, kuturunkan termostat,
tapi tiap hari, aku di kota yang berbeda,
dan setiap kamar hotel agak berbeda.
Salah satu trikku adalah,
aku menyalakan lampu di kamar mandi dan menutup pintunya,
jadi, saat aku bangun di malam hari,
setidaknya aku bisa tahu orientasi di kamar hotel ini.
Biasanya aku tidur dengan celana dalam,
tapi malam itu, celana dalamku basah.
Dan aku hanya mengepak tiga, jadi…
Aku tak mau tidur dengan celana dalam basah.
Jadi, kulepas, naik ke ranjang, dan tertidur.
Aku bangun pukul setengah dua dini hari,
dan aku sangat kebelet pipis.
Pria berusia 40 tahun ke atas paham maksudku.
Kau harus pipis banyak agar kembali tertidur.
Mustahil kau kembali tidur.
Tapi kau tak ingin bangun.
Kau harus cepat melakukan ini, lalu kembali ke ranjang.
Aku bangun, mataku setengah terbuka, aku lihat cahaya, dan masuk ke sana.
Begitu pintu tertutup, aku sadar
aku di lorong…
di hotel yang bagus tanpa memakai sehelai benang pun.
Jika kau ingin cepat bangun, ini cara melakukannya.
Lupakan kopi, ini lebih cepat.
Jadi, aku berdiri di sana, telanjang bulat di lorong.
Aku seperti Matt Damon di The Martian , "Pecahkan masalahnya."
Aku tahu kamar Larry ada di seberang lorong.
Jadi, aku berlari ke sana, dan mengetuk pintunya.
Dia tak menjawab.
Aku bisa membayangkannya mengintip dari lubang kunci dan tertawa.
Saat aku mengetuk pintunya, aku bisa mendengar bunyi lift.
Kupikir, "Peluang 50-50,
mereka menuju kemari, atau ke arah lain."
Dua pria Korea keluar, berbicara satu sama lain,
berbelok, dan mulai berjalan ke arahku.
Kupikir, "Baiklah, aku harus apa?
Berpura-pura tak ada apa-apa." Jadi…
Aku mulai berjalan ke arah mereka.
Aku berpapasan dengan mereka. Kubilang, "Hei, apa kabar?"
Salah satu dari mereka mengatakan sesuatu
yang kuharap berarti, "Wow, itu mengesankan."
Tapi saat kucari di mesin penerjemah, artinya,
"Kau lihat kumis wanita itu?"
Jadi, aku tahu aku tak bisa ke lift.
Aku tahu ada kamera di lift.
Aku tak ingin masuk lift dan berpikir, "Aku harus bagaimana?"
Aku melihat tanda keluar di pintu menuju ke lorong tangga.
Kupikir, "Setidaknya pergilah dari lorong terang
ke tangga, lalu cobalah memikirkan rencana."
Kuharap, saat aku menuruni lorong, akan ada tong sampah
dengan kantung sampah yang bisa kupakai seperti gaun.
Aku masuk ke lorong tangga, dan tak ada tong sampah.
Aku mencoba memikirkan harus apa,
dan kulihat dua kaleng bir kosong di lantai.
Alasan aku bangun adalah untuk pipis.
Aku tak tahu berapa lama aku akan menunggu di lorong tangga.
Aku tak bangga akan ini,
tapi kuambil kaleng-kaleng itu dan pipis di dalamnya,
lalu kutaruh kembali.
Aku merasa bersalah.
Karena aku tahu seseorang harus membersihkannya.
Tapi itu bir Old Milwaukee,
jadi kurasa orang akan mengambilnya dan berpikir, "Benar ini Old Milwaukee."
Tapi seperti yang kubilang, hotel ini sangat bagus.
Jadi, ada layanan kamar 24 jam.
Kupikir, "Mungkin ada orang yang meninggalkan nampan di luar
dan aku bisa mengambil serbet yang ada di atasnya
dan mengenakannya seperti Tarzan.
Jadi, aku mulai menuruni tangga
dan berhenti di setiap lantai
dan melihat di lorong apakah ada nampan layanan kamar.
Aku turun sekitar dua atau tiga lantai
dan tak melihat nampan,
tapi aku melihat dua kotak piza di luar kamar seseorang.
Di titik ini, itu tampak seperti tuksedo bagiku.
Aku berlari ke lorong, mengambil kotak piza,
kembali ke lorong tangga,
dan aku menuruni dua lantai lagi, aku tak menemukan nampan,
tapi malam sudah sangat larut, pukul dua dini hari.
Di lantai lobi, aku bisa membuka pintu,
aku bisa lihat hampir seluruh lobi. Tak ada orang.
Aku tak dengar ada orang.
Kupikir, "Baiklah, beranilah 20 detik."
Aku menaruh satu kotak di depan, satu di belakang,
dan aku bergeser.
Aku ke resepsionis, ada wanita bekerja di sana.
Aku mendekat, dia melihat dan berkata…
"Ada yang bisa dibantu?"
"Ya, Bu, ada."
Kubilang, "Aku tak sengaja mengunci kamarku,
bisakah aku minta kunci lain untuk kembali?"
Katanya,
"Kau punya identifikasi?"
Kubilang, "Ya, tapi itu di kotak pizaku yang lain."
"Tidak, kamarku terkunci. Aku tak punya apa-apa."
Katanya, "Baiklah…
Aku harus memanggil manajer."
Dia pergi ke balik tembok.
Kupikir, "Dia tak memanggil manajer. Dia menelepon polisi."
Tapi itu pukul dua pagi. Aku telanjang dengan kotak piza.
Aku harus apa?
Saat aku menunggu,
tiba-tiba, pintu depan hotel terbuka,
dan Larry the Cable Guy masuk
dan manajer tur kami.
Kubilang, "Syukurlah! Ini jawaban doaku."
Mereka menyeberangi lobi, dan lagi, aku telanjang
dengan memegang kotak piza.
Larry masuk, dia tak berkata, "Astaga, apa yang terjadi?"
Dia melihatku, melihat kota piza,
dan berkata, "Kau bilang kau tak lapar."
"Aku duduk telanjang di lobi, makan piza pepperoni."
Kubilang, "Bung, aku tak sengaja mengunci kamarku."
Saat itu, wanita resepsionis kembali,
bersama satpam.
Kubilang, "Larry, bantu aku. Katakan padanya siapa aku,
agar dia memberiku kunci untuk kembali ke kamar.
Dia melihatku, melihatnya, berkata,
"Aku belum pernah melihatnya seumur hidupku."
Lalu dia masuk ke lift dan naik.
Untung saja, satpam tertawa terbahak-bahak.
Dia mengenali kami berdua.
Inilah pria terbaik yang pernah kutemui seumur hidup.
Dia mengambil kunci darurat, masuk ke lift denganku dan kotak piza,
mengantarku di lorong, membuka pintu.
Kubilang, "Tunggu." Aku masuk, mengambil $100 dari dompet.
Kubilang, "Terima kasih banyak.
Tolong jangan beri tahu siapa pun tentang ini."
Kini aku memberi tahu kalian gratis.
Jadi, aku kembali ke kamarku, memakai celana dan kaus,
memastikan aku punya kunci kamar di sakuku,
dan menunggu sepuluh menit.
Aku berjalan ke seberang lorong dan mengetuk pintu Larry.
Dia membuka pintu, masih tertawa.
Dia seperti…
Katanya, "Sudah kubilang aku tak sabar
hingga kau memintaku melakukan sesuatu untukmu."
Kubilang, "Baiklah, kau berhasil. Apa kita impas?"
Katanya, "Ya, kita impas."
Kubilang, "Untuk membuktikan aku tak marah,
kubelikan kau bir."
Kalian luar biasa.
Tuhan memberkati kalian!
Jaga diri kalian. Ayo saling menjaga.
Terima kasih sudah datang. Kalian yang terbaik.
Terjemahan subtitle oleh Serina Rajagukguk