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UNO SPECIALE COMICO NETFLIX
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Grazie!
Grazie mille.
Grazie di essere qui.
È bello essere usciti di casa, eh?
Sì!
Io, davvero… Stasera non vorrei parlare di Covid.
Accennerò soltanto
a un paio di cose.
Ho imparato un po' di cose durante il Covid.
Come prima cosa, ho imparato,
per l'avere indossato una maschera ovunque andassi
e l'avere quindi respirato il mio stesso alito,
che devo tornare indietro e scusarmi con chiunque abbia parlato
negli ultimi 30 anni.
Santo cielo!
Non avevo idea che il mio alito fosse così cattivo.
Sul serio, un giorno ero in un negozio di alimentari
e ho pensato: "Una mucca ha fatto forse la cacca in un mucchio di budella?"
"Cos'è questa puzza?"
E poi mi sono reso conto: "Oh, no, sono io."
Un'altra cosa imparata durante il Covid, specialmente durante il lockdown,
è che non sono qualificato
per soddisfare tutte le esigenze di conversazione di mia moglie.
Ci vuole un villaggio, come dicono.
E io sono solo un uomo.
Amo da morire la mia dolce mogliettina,
però chiacchiera tanto. Potrebbe fare cadere un osso dalla bocca di un cane.
Ed è anche quello che definiscono un'elaboratrice verbale,
il che significa che ogni volta che ha un'opinione o un'idea,
non lo pensa soltanto, lo dice ad alta voce.
Perciò ogni mattina durante il lockdown,
mi alzavo, mi versavo una tazza di caffè,
mi voltavo e lei era lì.
Ogni mattina mi diceva:
"Hai pensato a dove andremo quando la pandemia sarà finita?"
"Devo uscire da questa casa. A proposito di questa casa,
non crederai a ciò che ho scoperto sulla famiglia in fondo alla strada."
"Ti avevo detto che pensavo che quella donna fosse strana."
"C'è un'altra lampadina fulminata in cucina. Non posso cucinare al buio."
"Quindi, se vuoi mangiare, sarà meglio che tiri fuori la scala."
"Perché fa così caldo qui dentro? Tu non hai caldo? Sto morendo di caldo."
"Robin ha detto che non riesce a trovare la carta igienica, la stanno accumulando."
"Chiunque accumuli carta igienica dovrebbe andare all'inferno per direttissima."
"È una cosa talmente sbagliata."
"Ho visto il mio sedere nello specchio. Perché non mi hai detto nulla?"
"Sta diventando grande come uno scuolabus."
"È un miracolo che io non stia facendo cadere le lampade dal tavolo."
"Ieri notte ho fatto un sogno stranissimo."
"Ho sognato che tua madre e Will Smith si sposavano
e questa non è nemmeno la parte più strana."
"La cosa assurda è che saltavano sul trampolino
indossando elmetti dei pompieri mentre pronunciavano i loro voti."
"Cosa pensi che voglia significare?"
"Perché mi guardi così? Ho i capelli in disordine?"
"Concentrati, voglio che mi aiuti a pensare a qualcuno
con cui possiamo fare uscire mio cugino Kyle."
"Che Dio lo benedica, è tutto solo e ha bisogno di qualcuno. A proposito,
ho bisogno che dia un'occhiata all'auto, la spia del motore è accesa da un po'."
"Per un po' intendo qualche mese. Ogni volta che la guido,
c'è un odore di bruciato, non credo che dovrebbe esserci."
"Oddio, se Kyle fosse gay e non fosse ancora uscito allo scoperto?"
"Di' una preghiera per il nipote di Chip e Jennifer."
"Oggi verrà circonciso e parlando di 30% in meno,
su quella collana che volevo c'è uno sconto."
"Se vuoi prendermela per il compleanno, per me va bene."
"Ehi, se Kyle è gay, conosci qualcuno con cui possiamo farlo uscire?"
"Perché lavori nel mondo dello spettacolo
e ce ne sono un sacco in quel mondo lì."
"So che alzerai gli occhi al cielo e mi dirai che la data è troppo lontana,
ma per il picnic del Quattro Luglio del prossimo anno,
dovrei fare l'insalata di patate come quest'anno
oppure quei maccheroni al forno con il formaggio feta e i pomodori
che ho fatto un paio di settimane fa e hai adorato? Potrei fare entrambi."
"Per me è uguale."
"E che succede con tuo fratello, ultimamente?"
"È diventato talmente scontroso. Non voglio neanche parlarci."
"Perché stai annodando un cappio?"
"Slegalo dal ventilatore sul soffitto e scendi dal letto."
"Mi stai rovinando tutti i cuscini."
Ho passato così tutte le giornate durante il lockdown.
Sono successe anche delle cose belle durante il Covid.
Delle cose molto belle. Durante il Covid sono diventato nonno per la prima volta.
Perciò…
E amo questo bambino più di ogni essere umano del pianeta.
E mia figlia, non so come abbia fatto, però in qualche modo,
è riuscita a partecipare al Jerry Springer Show
e noi siamo stati in grado di scoprire chi sia il padre
senza spendere un centesimo dei nostri soldi, per cui…
è stato fantastico.
Sto scherzando.
Non abbiamo idea di chi sia il padre.
Un'altra cosa grandiosa che è successa è che il cellulare di mia madre si è rotto.
Questo è un evento che si prepara da 20 anni.
Un mese dopo l'inizio della pandemia, il cellulare di mia madre si è rotto,
così le abbiamo comprato il suo primo iPhone.
E se stasera mi chiedeste: "Jeff,
preferiresti insegnare a tua madre come inviare messaggi
o insegnare a un cane come pulirsi il sedere?"
Probabilmente vi risponderei: "Datemi pure la carta igienica."
"Fatemi fare un tentativo."
Insegnarle a inviare messaggi è stato un po' una sfida.
E le mie figlie erano così entusiaste
che la loro nonnina fosse finalmente in grado di inviare dei messaggi.
Perciò hanno iniziato a inviargliene. Una notte, mia madre mi chiama
e mi chiede:
"Cosa significa 'LOL'?"
Le chiedo: "Di cosa stai parlando, mamma?" E lei: "Jordan mi ha inviato un messaggio
e alla fine ha scritto LOL."
Chiedo: "Come si scrive?" Lei risponde: "L-O-L."
Le dico: "Mamma, non è LOL. Vuol dire 'ridere a crepapelle'."
"I giovani fanno così al giorno d'oggi. Invece di scrivere tutto per esteso,
usano un acronimo."
"Per esempio, 'idk' sta per 'non lo so'."
"OMG sta per 'oh, mio Dio'."
"È così che fanno." Un paio di notti dopo,
ricevo un messaggio di mia madre che dice:
"I, Y, G, T, T, G, S, I, N, S, K."
Penso: "Oddio, mamma ha avuto in ictus."
La chiamo e le chiedo: "Mamma, cosa vuole dire il messaggio che mi hai inviato?"
Risponde: "Ho fatto come fanno le ragazze."
"Volevo dire: 'Se vai al negozio di alimentari, mi serve il ketchup'."
"Beh, certo. Come ho fatto a non capirlo."
E adora il suo iPhone
perché ha delle caratteristiche che il suo vecchio cellulare non aveva.
Tipo, la ricezione.
Una notte mi ha chiamato
e ho risposto
perché non avevo nulla da fare per un'ora e mezza.
E parlando con mia mamma, durante la chiamata, lei mi ha detto
che c'erano state alcune effrazioni nel suo quartiere.
Ho detto: "Mamma, è un po' preoccupante." Ha risposto: "Lo so."
E ha continuato: "Ecco perché sto pensando di prendere il porto d'armi."
Mia madre ha 85 anni.
Ci vede male, sente peggio
e ha l'equilibrio di Ron White dopo mezzanotte.
E ora, sta pensando di prendere una pistola.
Le ho detto: "Senti, mamma, sono un sostenitore del Secondo Emendamento."
"Potrai dire che sono troppo cauto."
"Però, forse,
non dovresti andare in giro armata
se hai addosso un salvavita."
Anche se potrebbe usare il portapillole per sistemarci dentro i proiettili.
Le ho detto: "Mamma, dovresti pensarci su."
"Farai meglio a sperare che caricare quella cosa
sia meglio che aprire un barattolo di sottaceti o sarai nei guai."
Perché ha l'artrite alle dita.
Poi ho pensato: "Diamine, il mio agente potrebbe procurarle una pubblicità."
"Sapete, la mia artrite era talmente peggiorata
che riuscivo a malapena a caricare un colpo in canna."
"Ma grazie alla nuova versione migliorata di Bufferin, posso fare piovere piombo."
"Mi capisci, bello?"
Ho chiuso la chiamata e ho detto a mia moglie:
"So cosa regalerò a mia madre per Natale."
"Le prenderò una fondina magnetica che può mettere sul fianco del suo deambulatore
e prenderò a suo marito un giubbotto antiproiettile
da potere indossare sotto il suo cardigan,
nel caso lei dovesse dare di matto durante la Ruota della Fortuna ."
E questa è la fase in cui siamo io e mia moglie, al momento.
I nostri figli sono cresciuti, sono andati via di casa.
Ci siamo riposati un attimo. Adesso, stiamo crescendo i nostri genitori.
Sono sicuro che si siano passati il testimone.
Lasciate che vi dica una cosa: pensavo che gli adolescenti fossero folli.
Gli adolescenti sono una passeggiata rispetto agli anziani.
Sono fuori di testa!
Ho fatto riparare l'auto qualche tempo fa e hanno chiamato per dire che era pronta.
Ho chiamato mio suocero e gli ho chiesto: "Puoi darmi un passaggio?"
Sulla strada per la concessionaria, aveva bisogno di fermarsi per la benzina.
Ho imparato in quella piccola fermata
che è possibile
lavare tutta la tua auto
con il lavavetri del benzinaio.
E lo so perché ero seduto sul sedile del passeggero
e gliel'ho visto fare.
Sono rimasto seduto finché il tizio all'altra pompa ha iniziato a filmarlo,
a quel punto sono scivolato sul tappetino
perché non volevo essere taggato su Instagram.
È risalito in auto e gli ho chiesto:
"Ti rendi conto che l'area di servizio ha un autolavaggio proprio lì?"
Ha risposto: "Sì. Però costa sei dollari."
E ho pensato: "Per risparmiare sei dollari,
hai dato via tutta la tua dignità e lavato la tua auto
con un lavavetri e l'acqua più sporca del pianeta Terra?"
Sognavo di uscire con una ragazza
che fosse sporca come l'acqua del lavavetri della stazione di servizio.
È un tipo talmente fuori di testa.
Se ne va in giro con i pantaloni tirati fin sopra i capezzoli.
E parla di come il mondo sia andato a rotoli
e di come fosse meglio nei bei tempi andati.
Naturalmente, quando descrive il modo in cui è cresciuto,
è sempre difficile. Dice: "Oh, sì."
"Non c'era elettricità, io e mio fratello condividevamo un paio di scarpe."
"Dovevamo andare a scuola attraverso un metro e mezzo di neve."
E penso: "Quando ha nevicato un metro e mezzo a New Orleans?"
Ma capisco cosa intenda per bei tempi andati.
Perché, pensateci, con il passare degli anni,
la tecnologia ha cambiato tutta la vostra vita.
La morale è cambiata.
La società è cambiata.
All'improvviso,
vi ritrovate a vivere in un mondo che per voi non ha più senso.
Avete un po' nostalgia di quel mondo in cui pensavate di avere capito tutto.
Per loro, i bei tempi andati sono questo, però non poteva essere tutto perfetto.
Lo stavo chiedendo a mia madre.
Sapete che mia madre ha avuto il gabinetto all'aperto fino ai 14 anni?
Le ho chiesto: "Mamma, come facevate in inverno
se dovevate andare in bagno ed era notte fonda?"
Ha risposto: "La facevamo in un secchio."
Lo chiamavano pitale o "vaso di miele". Ecco come facevano.
Andavano in bagno in un secchio.
E io penso:
"So come reagisce mia moglie all'aroma di una pirofila di broccoli
che è rimasta in frigorifero un giorno di troppo."
"Non posso immaginare la sua reazione
a un secchio di escrementi nel salotto."
E sapete, uno degli eufemismi per definire la morte
è "dare un calcio al secchio".
Scommetto che è a questo che si riferisce.
"Piccola, mi dispiace,
ma ho inavvertitamente dato un calcio a quel secchio nel salotto."
Credo che se le cose fossero state perfette nei bei tempi andati,
il tizio che ha inventato il Viagra non sarebbe miliardario.
Perché nei bei tempi andati quando Dio ti diceva che eri fuori dai giochi,
te ne andavi nel cortile dietro casa e iniziavi a fare giardinaggio.
E l'unica zappa con cui giocavi
era quella con cui toglievi le erbacce dai pomodori.
Adesso, grazie al Viagra, le persone giocano fino a 80 anni.
Soffermatevi un attimo su questa immagine mentale.
C'è questo groviglio di carne e tutto ciò che c'è dentro
sembra che abbia bisogno di essere stirato, sapete.
Penso che sia bello che negli ospizi
ora diano ai vecchietti mezza compressa blu a notte,
giusto per evitare che cadano dal letto…
Come se ci fosse un cavalletto per la bici.
Al giorno d'oggi, tutti parlano di queste cose.
Nei bei tempi andati,
se un uomo
aveva difficoltà a fare alzare l'asta,
se lo teneva per sé.
Adesso, è diventato un marchio di fabbrica.
L'altro giorno ho sentito un annuncio radiofonico in cui un tizio diceva
che grazie alle sue formule particolari,
gli uomini avrebbero potuto avere prestazioni sessuali
lunghe 30, 60, perfino 90 minuti.
Ho pensato: "Persino 90 minuti?"
Oddio, la mia capacità di attenzione non dura tanto.
Dopo 20 minuti, mi verrebbe da dire: "Vado a farmi un panino. Vuoi qualcosa?"
Insomma, c'è un certo non che nell'invecchiare con grazia, no?
E a me manca la mia giovinezza.
Mi manca il mio corpo da giovane.
Non baratterei la mia anima da vecchio con esso,
però mi manca il mio corpo da giovane.
Ricordo quando ero bambino e avevo tantissime energie da bruciare.
Quando è stata l'ultima volta in cui avete avuto energie in eccesso da bruciare?
Pensateci. Quando eravate ragazzini, avevate così tante energie da bruciare
che non riuscivate a stare seduti per guardare la televisione.
Dovevate stare in piedi sulla testa o metà sulla sedia e metà no.
Arrivava la pubblicità
e lottavate l'uno con l'altro finché non terminava.
Diamine, se adesso venite a casa mia
e mi trovate a guardare la TV
con il sedere sul divano e la testa sul pavimento,
chiamate il 911.
Perché anche se sono ancora vivo,
non riuscirò mai a tornare in posizione eretta da solo.
Però ho avuto un'infanzia fantastica.
Ho praticato tutti gli sport, per il centro ricreativo.
I miei genitori non mi facevano scegliere un unico sport
perché pensavano che avrei giocato da professionista a qualsiasi cosa.
Praticavo tutti gli sport. E all'epoca era strano.
Se volevi un trofeo,
dovevi arrivare al primo posto.
Era una cosa assurda.
Ho così tanti bei ricordi.
Ricordo quando da bambino andavo dal dottore.
Se ti comportavi bene e non piangevi se ti facevano un'iniezione,
potevi sempre scegliere un giocattolo dallo scrigno del tesoro
dietro la postazione dell'infermiera. Qualcuno ricorda lo scrigno del tesoro?
Perché non è stato più possibile farlo?
Sul serio, ora non mi dispiacerebbe andare dal dottore
anche se lui si mettesse un guanto di gomma per controllarmi la prostata
se sapessi che uscendo potrei passare dallo scrigno del tesoro
per prendere un nuovo anello col ragno.
"Questo piccolino brilla nel buio."
"Spegnete le luci. Guardate un po' qui."
Ricordo quando da bambino stavo sdraiato nel finestrino posteriore della macchina
per tutto il tragitto fino in Florida.
Oggigiorno, a causa delle leggi sui seggiolini auto,
devi essere in prima media prima di potere vedere dove stai andando
invece di dove sei appena stato.
Ora una delle cose più difficili della nostra vita
è che dobbiamo ricordare le password.
Nessuno può ricordarle tutte… Ce ne sono talmente tante.
Quando ero ragazzino, nei bei tempi andati,
dovevo ricordare solo una password.
Era quella per entrare nel nostro circolo segreto nel bosco.
Ed era una meraviglia:
"Qual è la password?"
"Tette."
Era tutto ciò a cui pensavamo, quindi perché non farne la password?
Ogni incontro che ricordo di avere mai avuto nel circolo
riguardava quello.
Uno dei miei amici, credo che ora sia in prigione,
aveva una teoria secondo cui il paradiso fosse un posto perfetto
e una volta attraversati i cancelli di perla,
ci sarebbe stata soltanto un'enorme distesa di tette nude,
ti avrebbero fatto togliere le scarpe e ti avrebbero fatto correre per un po'.
Ricordo di avere pensato proprio in quel momento: "Andrò in chiesa."
So che l'istruzione probabilmente ora è migliore.
Ti fanno fare degli esami per vedere se hai delle differenze di apprendimento
oppure se sei un genio, possono farti fare dei corsi accelerati.
Nei bei tempi andati, non importava se tu fossi un genio
o se mangiassi le matite colorate, si era tutti nella stessa classe.
E non pensavano affatto a cosa ci stessero insegnando.
Ricordo il mio ultimo anno di liceo.
Un semestre di inglese fu interamente dedicato alla poesia.
Cosa mai i figli di operai di un quartiere disagiato
avrebbero fatto con la poesia?
Mio marito non vuole aggiustare La zanzariera ridotta male
Il nostro gatto ha appena vomitato Sul pavimento un uccello che ha ammazzato
Ho quattro figli Che nutro perennemente
Perciò non chiedetemi Perché fumo erba costantemente
Adesso insegnano educazione sessuale a partire dalla quinta elementare.
Nessuno mi ha mai parlato di sesso nei bei tempi andati.
I miei genitori non mi hanno detto nulla. La scuola non mi ha insegnato nulla.
Tutto ciò che ho imparato del sesso l'ho ricostruito da solo.
Sul serio. Quando avevo 11 anni, avevamo uno zio che allevava conigli.
Eravamo nella sua fattoria un fine settimana
e portò un gruppo di noi nel capanno dove teneva i conigli.
Teneva tutti i maschi in gabbia da un lato,
tutte le femmine in gabbia dall'altro. Aprì la gabbia di un maschio,
lo afferrò per il collo, camminò fino alla gabbia di una femmina, l'aprì,
lo gettò lì dentro.
E quel coniglio maschio saltò sulla coniglia femmina
e ci diede dentro come un uragano
per, tipo, cinque secondi.
E poi crollò sulla schiena.
E tutti ridevano, tranne me.
Perché pensavo: "Oddio, non so se sarò in grado di farlo così velocemente."
A quanto pare non avevo nulla di cui preoccuparmi.
Sapete, probabilmente…
la cosa che è cambiata di più
dai bei tempi andati ad ora
è questa.
Questo piccolo aggeggio qui.
Questo piccolo aggeggio ha cambiato il mondo.
Ora tutti sul pianeta hanno uno di questi in mano 365 giorni all'anno, 24 ore su 24.
Non importa se siete in un Paese del Terzo Mondo,
potreste non avere da mangiare, ma di sicuro avete un telefono.
Nei bei tempi andati, tutta la mia famiglia
aveva un solo telefono.
Era collegato a una presa nel muro della cucina.
Poteva essere di uno di questi quattro colori.
Nero, bianco, giallo oro e verde avocado.
Noi avevamo quello verde avocado
e i miei genitori, a dire il vero, richiesero il cavo extra lungo.
Devo dirvelo, la compagnia telefonica non mentiva quando lo descriveva.
Il nostro cavo telefonico era lungo più di 400 metri.
Mia madre poteva camminare lungo il vialetto e controllare la posta,
senza mai smettere di parlare con sua sorella. "Sai, perché io…"
Ma poiché l'intera famiglia condivideva un unico telefono,
non avevi mai un po' di privacy, se la chiamata era per te.
Imparavi dei trucchi. Facevi passare il cavo sotto la porta,
andavi in corridoio o ti sedevi nella dispensa e parlavi con la ragazza
mentre i tuoi fratelli facevano rumori di baci da dietro l'angolo.
Però, poiché l'avevi allungato così tanto,
ricordate il lato negativo del cavo extra lungo? Qualcuno lo ricorda?
Già, finiva sempre
per aggrovigliarsi.
Come il perizoma di zia Judy dopo le lezioni di kickboxing.
Ma quando era completamente allungato, era quasi come un'arma letale.
Mia madre era solita parlare al telefono mentre cucinava,
lei e il telefono erano su lati opposti della cucina.
Una sera stava cucinando mentre parlava al telefono
e io stavo inseguendo mio fratello per tutta la casa.
Entrammo in cucina correndo
e lui non vide affatto il cavo telefonico. Lo prese in pieno qui.
I suoi piedi volarono in aria,
la sua nuca colpì il pavimento come mutandine la notte di nozze.
Mia madre non smise di cucinare né di parlare. Fece solo:
Sono al telefono.
Ora, vi dirò questo:
nei bei tempi andati, ti emozionavi quando squillava il telefono.
Facevi la gara con gli altri per rispondere al telefono.
Perché non avevi idea di chi potesse essere.
Poteva essere tua nonna o poteva essere il Presidente degli Stati Uniti.
Non lo sapevi finché non rispondevi.
Però adesso l'identificativo del chiamante
ha tolto tutta la gioia di rispondere al telefono.
Ora il tuo telefono squilla e dici:
"Cavolo, no. Non ci penso proprio."
"Nessuno ha tempo per una cosa del genere."
E siccome ci infiliamo i telefoni nelle tasche, nelle borse e cose così,
sfregano sempre contro qualcosa
e noi involontariamente chiamiamo sempre persone che non volevamo chiamare.
Le chiamiamo "chiamate fatte con il sedere".
Va bene, ora voglio vedere che pubblico onesto siete.
Quante persone ascoltano più attentamente le chiamate fatte con il sedere
delle chiamate vere e proprie?
Se qualcuno lo fa con me e non ho niente da fare,
rimango in linea anche per 20 minuti.
Ho un amico che si chiama Pardie, costruisce mobili.
Purd infila sempre il telefono nella tasca anteriore dei jeans,
perciò chiama sempre qualcuno con il sedere.
Una sera l'ha fatto con me e visto che non avevo nulla da fare,
sono rimasto ad ascoltarlo andare in giro per il suo negozio.
Dopo circa dieci minuti,
sento aprirsi una porta, alzarsi una tavoletta
e lui che inizia a fare pipì.
Essendo un adulto maturo, salto giù dalla sedia,
corro in cucina da mia moglie e le dico: "Purd sta facendo la pipì!"
Lo mettiamo in vivavoce. Io e mia moglie stavamo lì
ad ascoltare il mio amico che faceva la pipì.
"Oh, mio Dio, spero che alla fine faccia una scoreggia."
"Per favore."
Cos'è che non va in noi?
Ed ecco il fascino di tutto questo.
L'affare che era montato sul muro della nostra cucina,
era soltanto un telefono, questo è tutto.
Questo è tutto quello che andavamo a prendere da qualche altra parte.
Le persone stavano sveglie fino a tardi per guardare il notiziario delle 23:00,
così da sapere quali erano i risultati sportivi e quale sarebbe stato il tempo.
Adesso avete un radar aggiornato al minuto.
Avete il tempo per le prossime due settimane
e tutti gli aggiornamenti sportivi, proprio qui.
Quest'affare è il vostro biglietto aereo, la vostra Bibbia,
la vostra torcia, la vostra rubrica.
È il vostro archivio musicale, è una sala giochi.
È una fotocamera di prima classe.
Alcuni giovani non lo sanno. Le fotocamere erano cose separate,
dovevi comprare dei rullini e metterceli dentro.
Scattavi 24 fotografie non sapendo affatto se fossero belle, brutte o sfocate.
Poi, quando le avevi scattate tutte e 24, tiravi fuori il rullino,
andavi in negozio e lo davi a loro,
che lì avrebbero sviluppato le foto.
A quel punto, dopo che tutti quelli che lavoravano in quel negozio
avevano avuto l'opportunità di guardare le tue foto,
ti chiamavano e tu andavi a ritirarle. E sapevi che le avevano guardate.
Le andavi a ritirare, ti chiedevano: "Quando siete andati al Grand Canyon?"
"Figlio di puttana."
Però, sapete, allora le fotografie erano preziose.
Anche se erano sfocate o la testa di qualcuno era stata tagliata,
le mettevate in un album fotografico
perché era l'unica prova che avevate di essere stati da qualche parte.
Invece ora, guardate la vostra foto, se c'è qualcosa che non va,
la eliminate e ne scattate un'altra.
Perciò le foto non sono più preziose. Fotografiamo tutto.
Le mie figlie fotografano ciò che mangiano.
Quando siamo al ristorante, il cameriere appoggia il loro piatto
e le mie figlie dicono: "Aspettate. Mangia prima la fotocamera."
Scattano foto di ciò che mangiano e le inviano ai loro amici.
Penso: "Cavolo, quando io ero ragazzo, se mangiavi un waffle buonissimo,
gli altri dovevano crederti sulla parola."
Quest'affare è fantastico. Sapete che questo aggeggio,
se viene perso, riesce a trovarsi da solo?
La maggior parte di noi ha bisogno di Gesù per farlo,
ma non questo simpaticone.
Non solo può trovare sé stesso, può trovare anche te.
Può trovare chiunque della tua famiglia.
È un GPS di prima classe.
Qualunque coordinata tu ci inserisca
per qualsiasi destinazione nel mondo, ti porta proprio lì
e ti dice, entro un minuto, a che ora ci arriverai.
Non avevamo i GPS nei bei tempi andati. Usavamo le mappe.
Le tenevamo nel vano portaoggetti della macchina.
Nessuno voleva mai aprirle perché se lo facevi,
non riuscivi più a ripiegarle.
Perciò ci perdevamo sempre. Diamine, quando andavamo in vacanza,
l'unica cosa che rifaceva i calcoli
era nostro padre.
"Va bene, ragazzi. Ho cambiato idea."
"Invece di andare a Disney World andremo in questo negozio di ferramenta
e daremo un'occhiata in giro. Che ne pensate?"
Quest'aggeggio è fantastico. Quest'affarino
è più potente dei più grandi computer
che avevamo negli anni '80.
Tutta la conoscenza del mondo, a portata di mano.
Vuoi sapere quanto pesa un elefante? Chiedilo al tuo telefono.
Vuoi saper quanto è alto Tom Cruise? Chiedilo al tuo telefono.
Nei bei tempi andati, se volevamo sapere qualcosa,
dovevamo aspettare che quei tirchi dei nostri genitori
crollassero e comprassero una serie di enciclopedie.
E l'accordo era questo, non le prendevi tutte insieme.
Pagavi un acconto, ti davano il volume della lettera A.
Continuavi a pagare le rate e qualche anno dopo, ti davano la B.
Perciò quel primo anno,
potevi parlare con molta cognizione dell'Antartide.
O degli acari.
Ma se dovevi fare una ricerca scolastica sullo Zimbabwe,
saresti rimasto un altro anno nella stessa classe.
Perché il volume della Z non sarebbe arrivato prima che tu avessi 30 anni.
E non so se avere tutta la conoscenza del mondo
sia necessariamente una cosa buona.
Ne siamo ossessionati.
Soprattutto quando si tratta di cose mediche.
Nei bei tempi andati,
le persone accettavano di avere dolori e malanni.
Era parte di ciò che succedeva quando iniziavi a invecchiare.
Ora, ogni volta che sentiamo un dolore o un fastidio, dobbiamo cercarlo su Google.
Se hai un'unghia incarnita, vai a cercare su Google.
"Qual è il modo migliore per curare un'unghia incarnita?"
"In rari casi, un'unghia incarnita può essere un indicatore
del fatto che hai avuto un'emorragia cerebrale non diagnosticata."
"Oh, accidenti!"
"Cosa c'è che non va, Lloyd?" "Ora ti dico cosa c'è che non va, Connie."
"Sessanta secondi fa, non sapevo di avere qualcosa di cerebrale
e adesso, a quanto pare, la dannata cosa ha avuto un'emorragia."
Ti spaventi a morte con la roba medica che leggi sul tuo telefono.
Non devi nemmeno cercarla. Non molto tempo fa, aprii un annuncio
che diceva: "Il mal di schiena
può essere un indicatore precoce di cecità prematura."
Cavolo, io ho mal di schiena.
Pensavo di averlo perché ho aiutato mia moglie a spostare i mobili in salotto.
Perché ho spostato il divano? Ora ci sbatterò sicuramente.
Devo andare online per un cane guida finché riesco a trovare il mio portatile.
Questa cosa… È una TV. Non ci sono più scuse per perdersi la partita.
Quanti ragazzi, siate onesti, sono andati a un matrimonio, col telefono in grembo,
hanno abbassato il volume e hanno guardato la partita di football?
Sì e ha anche il porno. Non devi più cercarlo.
Ce n'è così tanto qui dentro che è il porno a cercare te.
Non molto tempo fa, io e mia moglie cercavamo di capire dove andare a mangiare
e io ho digitato: "prelibatezze italiane vicino a me".
Ho pensato…
Mamma mia.
Quella è proprio una polpetta piccante.
Nei bei tempi andati,
avevi accesso al porno quando un tuo amico trovava una copia di Playbo y abbandonata.
E la portavate di nascosto nel circolo segreto nel bosco.
Per questo c'era la password.
E magari se ti piace il porno, questi sono per te i bei tempi andati
perché ci volevano due mani per tenere quella rivista,
ma ci vuole solo una mano per tenere il telefono.
E poiché gli esseri umani sono in grado di corrompere
tutto ciò che è buono,
hanno trovato delle cose molto cattive da fare con questo telefono.
Le persone, infatti, si fotografano le loro parti intime
e le inviano ad altre persone,
cosa che è un'idea veramente favolosa.
Cosa potrebbe mai andare storto con un'idea del genere?
Nei bei tempi andati,
se avessi voluto mandare un'immagine delle mie parti intime alla mia ragazza,
avrei dovuto trovare un pezzo di carta,
metterlo sul bordo del tavolo della cucina,
aspettare che non ci fosse nessun altro in casa,
correre al tavolo, abbassarmi i pantaloni,
mettere il mio caro amico sulla carta,
prendere una matita e tracciarne il contorno.
Poi, avrei dovuto prendere una scatola di matite colorate.
Avrebbe dovuto essere quella da 64 colori,
perché era l'unica che aveva la matita color carne.
Avrei dovuto colorarlo, piegare il pezzo di carta, metterlo in una busta,
indirizzarla alla mia ragazza, metterci un francobollo, attraversare il vialetto
e metterla nella cassetta della posta per spedirgliela,
così che tre giorni dopo lei potesse chiamarmi e dirmi:
"Perché mi hai mandato un disegno del tuo pollice?"
Non proprio l'effetto sexy che cercavi.
Una delle cose che mi è mancata di più durante il Covid
è stata questa, andare in giro. Adoro viaggiare.
Mia moglie adora viaggiare
e quando è stato evidente che non saremmo andati da nessuna parte per un po',
mia moglie ha ordinato tantissime riviste di viaggi.
Così una sera me ne stavo seduto a casa, sfogliando una delle sue riviste
e ho trovato un articolo
che era stato scritto da una donna
per insegnare ad altre donne come fare i bagagli per un viaggio di dieci giorni
utilizzando soltanto una valigia a mano.
Fatemelo ripetere. Una donna
che fa i bagagli per un viaggio dieci giorni
utilizzando soltanto una valigia a mano.
E ho pensato: "Di quale donna sta parlando?"
"Barbie?"
Mia moglie non riuscirebbe a farlo neanche per andare in una colonia nudista.
E adesso le compagnie aeree ti lasciano portare solo un bagaglio a mano.
Se sono con mia moglie, lei ne porta due
e io tutto quello che riesco a infilarmi nelle tasche.
Però ho pensato che fosse interessante, perché viviamo in un'epoca
in cui la gente cerca di rendere tutto sessista
e quest'articolo era stato scritto per le donne. Non era rivolto agli uomini.
Perché io credo che gli uomini potrebbero farlo.
- Lei potrebbe farlo? - Oh, sì.
Io potrei farlo.
Forse calzini e mutande si decomporrebbero per l'usura, ma potrei farlo.
Perché penso che la maggior parte degli uomini faccia i bagagli come me.
Andrei nel mio armadio e penserei: "Ok, devo stare via per tre giorni."
"Perciò mi serviranno tre paia di calzini, tre paia di mutande, tre camicie,
un altro paio di jeans, nel caso versassi qualcosa su questi,
spazzolino, lametta da barba. Fatto, pronto a partire."
Bagagli fatti in dieci secondi e in modo ben congegnato.
Io faccio i bagagli così.
Quando vado in vacanza con mia moglie…
E chiariamo subito una cosa, adoro essere in vacanza con mia moglie,
perché mia moglie è molto più "amichevole" in vacanza di quando è a casa.
Sembra che il fatto che ci siano i numeri sulle porte riaccenda il suo ardore.
La stessa donna che a casa non mi guarda una volta in più,
vede i numeri sulle porte e si appende al trapezio
prima che il facchino arrivi alla macchina del ghiaccio.
Mi piace moltissimo essere in vacanza con mia moglie.
È arrivare sul luogo di vacanza che è problematico
perché mia moglie ci mette decisamente più di dieci secondi per fare i bagagli.
Impiega giorni a farlo.
Perché lei si veste usando gli outfit.
Non c'è un uomo in questa sala che abbia un outfit.
Ma mia moglie deve mettere insieme un outfit
per ogni giorno in cui saremo via.
Più altri outfit, nel caso andassimo a cena fuori in un posto carino.
Più outfit di riserva, nel caso quelli originali abbiano degli infortuni.
Tutto questo richiede molto tempo e fatica.
Quindi, due o tre giorni prima della partenza,
mia moglie comincia a tirare fuori i vestiti dall'armadio
e li adagia sul letto
come se fossero i manichini di Flat Stanley.
E rimane a fissarli.
A volte mi chiama: "Vieni qui, mi serve il tuo aiuto."
"Ok, mi restano questi due outfit. Quale ti piace di più?"
"Quello a sinistra."
"Mi prendi in giro?"
"Cosa c'è che non va in quello a destra?"
"Non c'è nulla che non vada. È solo che mi piace quello a sinistra."
"A me piace molto quello a destra."
"Sai, ora che ci penso,
credo che mi piaccia quello a destra."
"No, non è vero."
"Lo dici tanto per dire."
"Adesso non so cosa fare."
"Io so cosa fare. Andrò a buttarmi sotto a un autobus."
"Tu resta qui a fissare tutto questo per un po'."
E la differenza tra noi
è che una volta che ho fatto i bagagli, per me è finita.
Per mia moglie, i suoi vestiti,
sono soltanto le fondamenta.
I suoi bagagli sono come uno scavo archeologico. Ci sono innumerevoli strati.
Perché una volta che ha scelto tutti gli outfit,
deve tornare indietro e scegliere i gioielli
che si abbinino a ogni singolo outfit.
Se guardate Court TV ,
è quello che chiamano processo di selezione della gioielleria.
Lo strato successivo sono le scarpe.
Per sceglierle ci vuole tantissimo tempo.
Non le piace separarsi dalle sue scarpe.
Impiega più tempo a scegliere le scarpe per andare in vacanza
di quello che abbiamo impiegato a scegliere i nomi dei nostri figli.
Prego Dio che non debba mai scegliere tra le sue scarpe e me.
Perché immagino già il chirurgo che dice: "Signora, possiamo salvargli la vita,
però per farlo,
dovrà sbarazzarsi di tutte le sue scarpe."
"Ha detto che vuole essere cremato."
"Mi serviranno delle scarpe nuove per quella cerimonia."
Lo strato successivo sono gli apparecchi elettronici.
Perché una volta,
siamo andati in vacanza e nell'hotel non avevano l'asciugacapelli.
Perciò adesso mia moglie non fa mai i bagagli senza mettercene uno dentro.
Però si porta anche un arricciacapelli
e una piastra per capelli.
E penso: "Non si annullano a vicenda?"
Poi, mette in valigia uno specchio illuminato per truccarsi
un lato del quale rende le cose 12 volte più grandi.
Nessuno deve guardare la sua faccia resa 12 volte più grande.
Con quell'ingrandimento, una ruga sembra un canale d'irrigazione,
un punto nero sembra il coperchio di un tombino
e Dio non voglia che trovi mai un pelo sul mento.
Credetemi. Non riuscirete a fare uscire di casa una donna che veda sul suo mento
una cosa che sembra la corda di ancoraggio di una corazzata.
Sapete che non mi sono mai guardato la faccia
nello specchio che rende le cose 12 volte più grandi?
Ok, a essere del tutto sincero, un paio di volte,
sono uscito dalla doccia
e mi ci sono fermato davanti per un minuto.
Buenos dias, Señor Enchilada Grande.
Lo strato successivo per mia moglie, è un fenomeno completamente femminile.
È lo strato "nel caso che".
Mette sempre in valigia un impermeabile e il suo ombrello da viaggio,
nel caso che piova.
Le dico: "Ho controllato le previsioni,
c'è meno del 5% di possibilità che piova mentre siamo lì."
"Ok, va bene."
"Non so cosa farai se si metterà a piovere."
Rispondo: "Io sì. Probabilmente tornerò dentro."
Mette sempre in valigia un maglione o una giacca leggera,
nel caso che di notte faccia freddo.
Come accade così spesso a Orlando, a luglio.
Qualcun altro ha una moglie o una fidanzata che fa questo?
Mia moglie mette una valigia piegabile e morbida
dentro la valigia rigida.
Vedo delle persone che si indicano a vicenda.
Nel caso che compri qualcosa mentre siamo lì.
E se siete giocatori d'azzardo,
potete scommettere che mia moglie comprerà qualcosa mentre siamo lì.
E io non ho mai guardato nella valigia piegabile,
però sono disposto a scommettere che dentro ce ne sia una più piccola.
Mia moglie riempie sempre una busta richiudibile da quattro chili di medicine,
nel caso che qualcuno si ammali.
Una volta, mi esibivo a Buffalo, era febbraio.
C'era la neve fino a qui. Avevo un po' di mal di testa.
Ho aperto la busta delle medicine e c'erano delle pillole per la malaria.
Per fortuna eravamo scampati alla grande epidemia di malaria di Buffalo.
E le ho detto: "Tesoro, ti amo da morire."
"Però hai iniziato a perdere il controllo nel fare i bagagli."
L'ultima volta che ci stavamo preparando, sono entrato in camera da letto
e l'ho beccata a rovistare nella mia valigia.
Ha tirato fuori un sacchetto d'avena da più di due chili.
Ha detto: "A cosa serve questa?"
Ho risposto: "Oh, quella."
"Quella…
è nel caso che ai due asini di cui avremo bisogno per trasportare i tuoi bagagli
venga fame mentre siamo via."
E a dire il vero porta il minimo indispensabile per i viaggi aerei
a differenza di quando andiamo in vacanza in auto.
Se andiamo in vacanza in auto,
c'è una linea sottile tra il fare i bagagli e il fare il trasloco.
Però mia moglie e le mie figlie pensano che sia un loro dovere
riempire completamente quel SUV.
E il modo in cui caricano un'auto farebbe cadere un uomo a piangere sul pavimento.
Portano fuori un sacchetto con pane e patatine, lo mettono sul fondo
e poi ci mettono sopra tre valigie.
Dico loro: "Se volete che non muoia, lasciate che lo faccia io."
Perché caricare un'auto è un'arte, non è vero?
Mio padre mi ha insegnato a giocare a Tetris con le valigie.
Le girava, ruotava, capovolgeva.
Quando finiva,
non potevi mettere un foglio di carta tra qualsiasi cosa fosse nel veicolo.
Mio padre può fare entrare una casa piena di mobili nel bagagliaio di una Buick.
"Tieni il cric, passami il pianoforte. Ora carico questo figlio di buona donna!"
E come mio padre, una volta che ho caricato l'auto,
sono pronto a partire.
Non mia moglie.
"No, non possiamo ancora andarcene."
"Ho caricato l'auto. Perché non possiamo?"
"Perché devo sistemare la casa."
"Aspetta, cosa devi fare?"
"Non sarò in grado di divertirmi
sapendo che tornerò in una casa in disordine."
"Perché non hai messo a posto negli ultimi due giorni?"
"Perché dovevo fare i bagagli."
Il che, in sintesi, è il motivo per cui gli uomini muoiono prima delle donne.
Perché lo vogliamo.
Siamo sposati da 36 anni.
Mia moglie ancora… Grazie.
Ancora non capisce
che il mio obiettivo primario, quando vado in vacanza in auto,
è arrivare ovunque stiamo andando
nel tempo più breve registrato nella storia dell'umanità.
È tutto ciò che cerco di fare.
Nel corso degli anni ho imparato
che l'obiettivo primario di mia moglie quando va in vacanza in auto
è consumare abbastanza liquidi
da dovere fare la pipì ogni quindici minuti,
così da distruggere il mio obiettivo.
E mia moglie non deve mai andare in bagno
finché non abbiamo superato un'uscita.
A quel punto dice: "Devo andare in bagno, devo proprio andarci."
Io rispondo: "Potrai farlo proprio tra 70 chilometri
perché tanto è lontana la prossima uscita."
Beh, non fa la pipì tra le uscite.
E ogni uomo in questa sala si è trovato tra le uscite.
Nessuno ha dovuto insegnarci come fare.
Siamo usciti dal grembo materno con questa conoscenza.
Togli l'auto dal ciglio della strada, scendi
e controlli la pressione nella ruota anteriore destra.
È facilissimo, non è così?
E, signore, potreste farlo anche voi.
Certo che potreste. Controllando la ruota posteriore destra invece dell'anteriore.
Spero che stasera vi siate divertiti.
Sapete, è…
Grazie.
Sì, sono un uomo molto fortunato
perché ho avuto modo di fare questo per molto tempo.
Ho avuto modo di fare tantissime cose,
che si sia trattato di scrivere libri
o di presentare Sei più intelligente di un bambino delle elementari? O altro.
Non mi sono mai annoiato.
Ma se qualcuno mi puntasse una pistola alla testa dicendo: "Scegli una cosa",
senza alcuna esitazione sceglierei questo.
Adoro fare spettacoli comici perché questo è quello che vedo quando li faccio.
"È quello che fai tu. Fai così."
E ogni sera penso: "Grazie a Dio non lo fa solo la mia famiglia."
"Lo fanno anche altre persone."
Nessuno di noi l'aveva capito.
Tutte le famiglie sono pazze.
L'unica cosa negativa che ho trovato in questo lavoro
è che sei in viaggio da solo.
Ecco perché è stato così divertente fare il Blue Collar Comedy Tour ,
perché non ero in viaggio da solo, ero con i miei amici.
Le persone dicono sempre: "Scommetto che hai tante storie divertenti
di quando viaggiavate insieme." Ce ne sono tantissime.
Non ne racconterò nessuna sugli altri ragazzi,
perché non sono qui per dare la loro versione della storia
e renderla due volte più divertente.
Ma vi racconterò
una divertente storia di viaggio su di me
con cui vi saluterò, stasera. Allora…
non nell'estate del 2020, nell'estate del 2019,
facevo un po' di spettacoli estivi con Larry the Cable Guy.
E in estate, ti abitui…
Dacci Dentro.
Quando fai degli spettacoli in estate
ti abitui ad avere molto caldo perché di solito ti esibisci,
sapete, in festival, fiere
o anfiteatri.
Ci esibimmo in un festival musicale a Phoenix.
Il giorno in cui l'abbiamo fatto c'erano 45 gradi.
L'organizzatore cercava di farci sentire bene.
"Forza, è un caldo secco."
E io: "Anche quello della sedia elettrica lo è. Ci sono 45 gradi."
Ma io e Larry una sera facemmo uno spettacolo ed era nel Sud.
Non vi dirò il nome della città.
Qualcuno probabilmente ha abbastanza talento da andare online
e trovare una telecamera di sicurezza che possa confermarlo.
Però non faceva solo molto caldo, era umido.
E potete vedere che io non sudo molto.
Ma quella sera, dieci minuti dopo l'inizio dello show,
grondavo sudore. Mi gocciolava dal naso.
Trenta minuti dopo, sembrava che fossi in una gara di magliette bagnate.
Come se mi avesse spruzzato un idrante. Non credo di avere mai sudato così tanto.
Quando lo spettacolo finì,
tornai immediatamente nel mio camerino
e cominciai a tracannare Gatorade e acqua nel tentativo di reidratarmi.
E non mangiavamo quasi mai prima di uno show perché ci rendeva indolenti,
perciò quando finiva avevamo sempre fame.
Allora, sono nel mio camerino che trangugio Gatorade
e sento Larry the Cable Guy che attraversa il corridoio.
Si dondola sulla mia porta e dice: "Ehi, andiamo a mangiare."
E Larry dice spesso questa cosa.
E io di solito ci vado perché è uno spasso guardare Larry mangiare.
Insomma, è una buona forchetta.
Sapete come vi sentite quando avete troppo caldo, non volete fare nulla.
Perciò gli ho risposto: "Amico, stasera ho troppo caldo. Non ho fame."
"Penso che me ne tornerò in hotel e mi metterò a dormire."
E lui: "Mi prendi in giro?"
"Non vedo l'ora che tu mi chieda di fare qualcosa per te."
"Quanti anni hai, otto?"
"Non è niente di personale. Sento troppo caldo."
Così sono salito sul furgone e mi hanno riportato in hotel.
Chiunque si guadagni da vivere andando in giro, ha la sua piccola routine.
Mi piace sempre che ci sia molto buio nella stanza, così abbasso le luci.
Mi piace che faccia freddo. Perciò abbasso il termostato,
però ogni giorno cambi città
e ogni stanza di hotel è un po' differente.
Uno dei miei trucchi è che
accendo sempre le luci nel bagno e chiudo la porta,
così, se devo alzarmi durante la notte,
almeno posso orientarmi in questa particolare stanza di hotel.
E di solito dormo in mutande,
ma quella notte erano bagnate fradice.
E ve l'ho detto, in valigia ne metto soltanto tre paia, perciò…
Ho pensato: "Non dormirò con addosso delle mutande bagnate."
Me le sono tolte, mi sono buttato a letto nudo e mi sono addormentato.
Mi sono svegliato verso l'una e mezzo del mattino
e dovevo assolutamente fare la pipì.
Qualunque uomo abbia più di 40 anni sa di cosa sto parlando.
Ti scappa così tanto che non puoi tornare a dormire.
Non c'è modo che tu riesca a riaddormentarti.
Ma non vuoi davvero svegliarti.
Vuoi solo espletare questo atto e tornare a dormire.
Mi alzo, ho gli occhi aperti a metà, vedo la luce ed entro lì dentro.
Appena la porta si chiude, mi rendo conto
che sono nel corridoio…
…di un hotel molto bello, nudo come un verme.
Se volete svegliarvi in fretta, questo è il modo giusto per farlo.
Dimenticate il caffè, questo metodo è molto più veloce.
Quindi me ne sto lì impalato, senza niente addosso, nel corridoio.
Sono come Matt Damon in The Martian : "Risolvi il problema."
Sapevo che la stanza di Larry era dall'altra parte del corridoio.
Perciò corro lì e busso alla sua porta.
Lui non risponde.
Riesco a immaginarlo che sbircia dal buco della serratura e ride.
Mentre busso alla sua porta, sento il campanello dell'ascensore.
Penso: "Ho il 50% di probabilità,
vengono dalla mia parte o vanno dall'altra parte."
Questi due tizi coreani escono dall'ascensore, parlano tra di loro,
si voltano e cominciano a venire dritti verso di me.
Mi dico: "Ok, cosa fai adesso?"
"Comportati come se niente fosse." Quindi…
Ho cominciato a camminare verso di loro.
Gli passo accanto, letteralmente, nel corridoio e gli dico: "Ehi, come va?"
E uno di loro ha detto qualcosa,
che speravo vivamente significasse: "Wow, veramente notevole."
Ma quando ho controllato con il traduttore automatico ho scoperto che significava:
"Hai visto i baffi di quella donna?"
Sapevo di non potere entrare negli ascensori.
So che negli ascensori ci sono le telecamere.
Non volevo entrare in un ascensore e mi chiedevo: "Che cavolo faccio?"
Ho visto il segnale di uscita sopra la porta della tromba delle scale.
Ho pensato: "Almeno spostati dal corridoio illuminato
nella tromba delle scale e poi cerca di escogitare un piano."
Speravo, correndo lungo il corridoio, che ci fosse un bidone della spazzatura
con una busta della spazzatura da tirare fuori e usare come un prendisole o altro.
Arrivo nella tromba delle scale e non c'è nessun bidone della spazzatura.
Sto cercando di pensare a cosa fare
e mi accorgo che ci sono un paio di lattine di birra vuote sul pavimento.
La ragione per cui mi ero alzato, in primo luogo, era che dovevo fare la pipì.
Non ho idea di quanto rimarrò in questa tromba delle scale
e non sono fiero di questa cosa,
ma ho preso queste lattine di birra, ci ho fatto la pipì dentro
e le ho rimesse dov'erano.
Mi sento malissimo per averlo fatto.
Perché so che prima o poi qualcuno dovrà toglierle da lì.
Però erano lattine di Old Milwaukee,
pensavo che le avrebbero prese e avrebbero detto: "Sì, è proprio Old Milwaukee."
Perciò…
Però, come ho detto, era un hotel molto bello.
Aveva il servizio in camera 24 ore su 24.
E ho pensato: "Forse qualcuno ha messo il vassoio fuori dalla porta,
posso prendere quel tovagliolo di stoffa che ci mettono sopra
e indossarlo come se fosse una cosa alla Tarzan o quello che è.
Ho iniziato a scendere per le scale
fermandovi su ogni piano
per vedere se riuscivo a trovare un vassoio del servizio in camera.
Scendo, non lo so, di due o tre piani
e non vedo nessun vassoio,
però vedo due cartoni della pizza fuori dalla stanza di qualcuno.
A questo punto, mi sembrano uno smoking.
Allora corro giù per il corridoio, prendo i cartoni della pizza,
torno nella tromba delle scale,
scendo negli ultimi due piani senza mai trovare un vassoio,
però a questo punto, è molto tardi. Sono le due del mattino.
E dal livello dell'atrio posso aprire la porta,
riesco a vedere quasi tutta la hall. Non scorgo nessuno.
Non sento parlare nessuno.
Penso: "Va bene, sii coraggioso per 20 secondi."
Mi metto un cartone davanti, un cartone dietro
e mi avvio pattinando.
Arrivo alla reception, c'è questa donna che lavora lì.
Mentre mi avvicino, alza lo sguardo e fa…
"Posso aiutarla?"
"Sì, signora, può farlo."
Ho detto: "Mi sono accidentalmente chiuso fuori dalla mia stanza,
posso avere un'altra chiave, così da potervi rientrare?"
E lei risponde:
"Ha un documento d'identità?"
E penso: "Certo, ma è nel mio altro cartone della pizza."
"No, mi sono chiuso fuori dalla mia stanza. Non ho nulla."
E lei risponde: "Beh…
Credo che dovrò chiamare un manager."
E se ne va dietro la parete.
Mentre io penso: "Non sta chiamando un manager. Sta chiamando la polizia."
Ma sono le due del mattino, sono nudo e un cartone della pizza mi copre il pacco.
Cosa dovrei fare?
Mentre aspetto,
all'improvviso, le porte d'ingresso dell'hotel si spalancano
ed entra Larry the Cable Guy
insieme al nostro tour manager.
Penso: "Dio, ti ringrazio! La mia preghiera è stata esaudita."
Attraversano l'atrio mentre io, lo ripeto, sono nudo
con un cartone della pizza in mano.
Larry si avvicina, non dice: "Santo cielo, amico, che ti è successo?"
Guarda me, guarda il cartone della pizza
e dice: "Pensavo che avessi detto di non avere fame."
"Sono stato seduto qui, nudo, nell'atrio a mangiare una pizza al salame piccante."
E io: "Amico, mi sono chiuso per sbaglio fuori dalla mia stanza."
Più o meno in quel momento, ritorna la signora della reception
e l'accompagna un addetto alla sicurezza.
Dico: "Larry, ho bisogno che tu mi faccia un favore. Per favore, dille chi sono,
così che possa darmi una chiave e io possa tornare nella mia stanza."
Ha guardato me, ha guardato lei e ha detto:
"Non l'ho mai visto prima in tutta la mia vita."
È entrato nell'ascensore ed è salito.
Per fortuna, l'addetto alla sicurezza è scoppiato a ridere.
Aveva riconosciuto entrambi.
Era il ragazzo più gentile che avessi mai incontrato.
Prese la chiave d'emergenza, salì in ascensore con me e il cartone,
mi accompagnò lungo il corridoio, mi fece entrare in stanza.
Dissi: "Aspetti qui." Entrai e presi il portafoglio. Gli diedi 100 dollari.
"Grazie mille."
"La prego, non lo racconti mai a nessuno."
E ora lo sto raccontando a voi, gratis.
Tornai nella mia stanza, indossai pantaloni della tuta e maglietta,
mi assicurai di avere in tasca la chiave della stanza
e aspettai per circa dieci minuti.
Attraversai di nuovo il corridoio e bussai alla porta di Larry.
Apre la porta, sta ancora ridendo.
È tipo…
Dice: "Ti avevo detto che non vedevo l'ora
che mi chiedessi di fare qualcosa per te."
E io: "Va bene, me l'hai fatta pagare. Adesso siamo pari?"
E lui: "Sì, siamo pari."
Dico: "Per dimostrare che non provo alcun rancore,
sono andato a prenderti una birra."
Siete stati fantastici.
Che Dio vi benedica!
Fate attenzione. Prendetevi cura l'uno dell'altro.
Grazie di essere venuti. Siete i migliori.
Sottotitoli: Monica Paiano