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‪NETFLIX コメディスペシャル
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‪どうも
‪ありがとう
‪来てくれてありがとう
‪外出できるのは ‪いい気分だろ？
‪だよな
‪コロナウイルスの話は ‪したくない
‪今夜 話そうと思うのは
‪コロナ禍で学んだことだ
‪どこでもマスクを着用して ‪分かったことがある
‪自分の息を吸って ‪謝罪が必要だと思ったよ
‪この30年間 ‪私と会話した全員にね
‪何てこった
‪自分の息がこんなに ‪ひどいと思わなかった
‪ある日 スーパーで
‪“牛がフンでもしたか？” ‪と思ったんだ
‪“何だ？”
‪“おっと 自分じゃないか”
‪ロックダウン中にも ‪気づきがあった
‪私は役不足なんだ
‪私では妻の会話のニーズを ‪満たせない
‪村１つ分の人間が必要だ
‪だが私は１人だ
‪私は心から妻を愛してるが
‪犬も食欲を忘れるほど ‪よくしゃべる
‪さらに 彼女は ‪何でも言葉にする
‪何か考えたり ‪思いついたりするたびに
‪それを口に出してしまうんだ
‪ロックダウン中は毎朝こうだ
‪起きてコーヒーを ‪入れるんだが
‪振り返ると妻がいる
‪毎朝こうだぞ
‪“終息したらどこに行く？”
‪“外に出なきゃ”
‪“外と言えば”
‪“引っ越してきたあの家族 ‪おかしいわ”
‪“奥さんが変なのよ”
‪“ところで ‪台所の照明がきれてる”
‪“食事したいなら替えて”
‪“なぜこんなに暑いの？ ‪燃えそう”
‪“トイレットペーパーが ‪売り切れみたい”
‪“買い占めた人は ‪地獄の特急レーン行きよ”
‪“鏡でお尻が見えた”
‪“なぜ教えてくれないの？”
‪“スクールバスみたいに ‪大きくなってる”
‪“昨夜 変な夢を見たわ”
‪“ウィル･スミスと ‪あなたのママが結婚したの”
‪“トランポリンで跳ねながら ‪誓いの言葉を述べてた”
‪“どう思う？”
‪“何よ？ 髪が乱れてる？”
‪“いとこのカイルに ‪いい人を見つけてあげて”
‪“孤独なの 相手が必要よ”
‪“車のエンジンランプが ‪しばらく点灯してる”
‪“しばらくって ‪数カ月だけど”
‪“運転するたびに ‪焦げたにおいがするわ”
‪“もしカイルが ‪ゲイだったら？”
‪“ジェニファーの孫が ‪割礼を受けるのよ”
‪“割引と言えば ‪ネックレスがセール中なの”
‪“あれを誕生日に ‪買ってちょうだい”
‪“もしカイルがゲイなら ‪いい人を知らない？”
‪“周りにゲイの人 ‪多いでしょ？”
‪“来年の７月４日の ‪ピクニックの話なんだけど”
‪“今年と同じ ‪ポテトサラダか”
‪“数週間前に作った ‪マカロニ どっちがいい？”
‪“私はどっちでもいい”
‪“最近 あなたの弟が ‪すごく気分屋なのよ”
‪“話したくない”
‪“なぜ首つり用の縄を？”
‪“ほどいて ‪ベッドから降りて”
‪“枕がぐちゃぐちゃよ”
‪これがロックダウンの日常だ
‪今度は いい出来事について
‪この度 私は初めて ‪祖父になったんだ
‪孫息子が地球上で ‪一番かわいいよ
‪それに 娘が何とかして―
‪「ジェリー･スプリンガー･ ‪ショー」に出たんだ
‪それでカネをかけずに ‪父親を知ることができた
‪よかったよ
‪冗談さ
‪父親は誰か分からない
‪そして 母の折り畳み式の ‪携帯電話がついに壊れた
‪20年かかって やっとだ
‪新型コロナ流行の１カ月後に
‪母にiPhoneを買った
‪今夜はこの２択だ
‪“ジェフ”
‪“母にメールの送り方を ‪教えるか”
‪“犬にお尻の拭き方を ‪教えるか”
‪私は“トイレットペーパーを ‪渡してくれ”と言うね
‪メールは少し難しいんだ
‪娘たちは祖母が ‪メールを覚えて興奮してた
‪ある日 母から ‪電話がかかってきた
‪そしてこう言ったんだ
‪“‪ロル‪とは？”
‪“何だって？”
‪“メールの最後に ‪そう書いてあったの”
‪“スペルは？”
‪“ＬＯＬよ”
‪“それは爆笑って意味だ”
‪“若者が使ってる”
‪“頭文字を使って ‪省略するんだよ”
‪“ＯＭＧは ‪しまったを意味する”
‪“そういうことだ”
‪そして数日後に
‪母から次のメールを ‪受け取った
‪“Ｉ Ｙ Ｇ Ｔ Ｔ Ｇ ‪Ｓ Ｉ Ｎ Ｓ Ｋ”
‪母が脳卒中になったと思った
‪“母さん ‪何をメールしたんだ？”
‪“孫たちと同じやり方よ”
‪“スーパーで ‪ケチャップを買ってきて”
‪“だよね そう書いてる”
‪母は前の携帯にはなかった ‪機能を気に入ってる
‪受信感度とか
‪ある夜 ‪母からの電話に出たんだ
‪１時間半 ヒマだったしね
‪そして 母の話を聞いてると
‪近所で数件 ‪空き巣被害があったという
‪“それは心配だ”
‪“そうなのよ”
‪“だから銃の携帯許可証を ‪取ろうと思ってる”
‪私の母は85歳だ
‪視力は悪いし 聴力もひどい
‪夜中のロン･ホワイトぐらい ‪フラついてる
‪なのに今は 拳銃を狙ってる
‪“僕は憲法修正第二条の ‪支持者だ”
‪“すごく用心深い”
‪“だけど…”
‪“緊急通報ペンダントと ‪銃は一緒に持つな”
‪丸薬入れを使えば ‪弾丸の選別はできるだろう
‪“母さん よく考えてくれ”
‪“弾薬を込めるのは”
‪“ピクルスの瓶を開けるより ‪難しいぞ”
‪母は関節炎があるからね
‪“母ならＣＭに ‪出られるかも”と思ったよ
‪“関節炎が ‪ひどくなったせいで”
‪“弾を薬室に入れるのが ‪大変だったの”
‪“でも 新しい鎮痛剤があれば ‪何発でもいけるわ”
‪“お分かり？”
‪“母への贈り物が ‪決まった”と妻に話したよ
‪“歩行器に取り付けできる ‪磁気式ホルスターだ”
‪“父には防弾チョッキだな”
‪“セーターの下に ‪着てもらう”
‪“母がおかしくなった時に ‪備えてね”
‪それが今の私と妻の生活だよ
‪子どもを育てて ‪家から送り出したら
‪間もなくして両親の世話だ
‪絶対に車道ですれ違ってるね
‪10代はイカれてると思ってた
‪でも年寄りに比べれば ‪屁(へ)‪でもないぞ
‪奴らはヤバい
‪私の車の点検が ‪終わったと聞いて
‪義父に店まで運転を頼んだ
‪彼は途中で ‪給油所に立ち寄った
‪その短い時間で ‪学んだことがある
‪それは車を丸ごと―
‪水切りワイパーで ‪洗えるってことだ
‪なぜなら私は ‪車の助手席に座って
‪彼が洗うのを見たから
‪隣の車の男が ‪それを動画で撮り始めた
‪私は身をかがめたよ
‪インスタに ‪載せられたくないしね
‪義父に言ったよ
‪“洗車機があるのは ‪知ってるよね？”
‪“ああ でも６ドルかかるよ”
‪６ドルを節約するために
‪尊厳を捨てるのか？
‪そのために水切りワイパーと
‪地上で最も汚い水で洗車を？
‪昔は悪い女の子に ‪憧れたもんさ
‪給油所の水ぐらい ‪ヤバい女の子にね
‪イカれてるよ
‪彼は乳首までズボンを上げて ‪歩き回ってる
‪そして 世の中が ‪悪くなったと嘆いて
‪昔はよかったという ‪話をするんだ
‪彼の少年時代の話は ‪かなり雑だけどね
‪“電気もないし ‪兄弟で靴を共有してた”
‪“約1.5メートルの積雪の中 ‪登校した”
‪いつニューオーリンズに ‪そんな雪が？
‪でも昔のよさは ‪分かる気がする
‪なぜなら 年をとるにつれて
‪テクノロジーが ‪生活を変えていく
‪道徳規範が変わり
‪社会が変わった
‪気づけば意味の分からない ‪世界に生きてる
‪だから納得できていた世界が ‪恋しくなる
‪だが それも完璧じゃない
‪母に聞いてみた
‪私の母は14歳まで ‪屋外トイレを使ってたんだ
‪“母さん 冬はどうしてた？”
‪“夜中に ‪行きたくなったら？”
‪“バケツにしてた”
‪ハニーポットと ‪呼ばれていた
‪バケツで用を足してたんだ
‪そして考えた
‪私の妻はにおいに敏感なんだ
‪キャセロールが１日長く ‪冷蔵庫にあっただけで大騒ぎ
‪妻の反応が想像できない
‪リビングにクソ入りの ‪バケツだぞ
‪死ぬことの婉曲表現に
‪“バケツを蹴る”がある
‪この意味が分かるだろう？
‪“ごめん”
‪“リビングのバケツを ‪蹴ってしまった”
‪もし昔が完璧だったなら
‪バイアグラの開発者は ‪儲(もう)‪かってない
‪なぜなら昔は ‪神に不能と言われたら
‪庭いじりをするしか ‪なかったんだ
‪好きに扱えるのは
‪雑草を取る‪くわ‪だけ
‪今や薬のおかげで ‪80代でも楽しんでる
‪ちょっと想像してみてほしい
‪その積み重なった肉はすべて
‪アイロンがけが必要だろうな
‪介護施設では ‪一晩に半錠を与えることで
‪彼らがベッドから落ちるのを ‪防いでる
‪自転車のスタンドみたいだ
‪皆 この話をしてる
‪古き良き時代の話だ
‪男が頑張っても ‪硬くならない時は…
‪孤独に過ごしてた
‪今じゃ簡単なもんさ
‪先日聞いた ‪ラジオ広告の話をしよう
‪そのＥＤ治療薬があれば ‪男性は今では
‪30分 60分 90分でも ‪いけるらしい
‪私は思ったね ‪“90分だって？”
‪私の集中力は ‪そんなに長くないぞ
‪20歳過ぎたらサンドイッチを ‪口実にして休んでた
‪優雅に年を重ねるって ‪大事だよな
‪若い時の体を恋しく思うよ
‪今の年老いた魂と ‪交換はしないが
‪自分の若い体は恋しい
‪子どもの頃は ‪元気いっぱいだった
‪最後にエネルギーを ‪燃やしたのは いつだった？
‪子どもの頃は ‪元気があり余ってて
‪座ってテレビを ‪見られなかった
‪椅子から半身を投げ出してた
‪ＣＭの間は
‪取っ組み合いをしてただろ
‪テレビを見る私を ‪君たちが目撃したとしよう
‪尻をソファに乗せ ‪頭を床につけてたら
‪救急車を呼んでくれ
‪まだ生きてるとしても
‪自力で正しい位置に ‪戻れるわけがない
‪子ども時代は楽しかった
‪あらゆるスポーツをやったよ
‪両親は１つに絞らなかった
‪私が何でもできると ‪思ってたんだ
‪そして当時は変だった
‪トロフィーがほしいなら ‪１位になる必要がある
‪おかしいよな
‪病院に行った時のことも ‪覚えてる
‪注射で泣かなかったら
‪おもちゃがもらえたんだ
‪あの宝物箱を覚えてるか？
‪なぜ やめるんだ？
‪今から医者にかかって
‪前立腺を検査されてもいい
‪新しいスパイダーリングが ‪もらえるなら構わない
‪“暗闇で光るんだ ‪電気を消してみてくれ”
‪車のリアウィンドーに ‪もたれて
‪フロリダまで行ったよ
‪今はチャイルドシートだ
‪６年生にならないと ‪向かう場所が分からない
‪困難と言えば ‪パスワードを覚えることだ
‪多すぎて ‪誰も覚えてられない
‪古き良き時代なら
‪パスワードは１つだった
‪森の中の秘密の ‪クラブハウスのパスワードだ
‪青春だった
‪“パスワードは？”
‪“おっぱい”
‪それしか考えてなかったんだ
‪記憶にある集まりは ‪すべてがその話題だった
‪今は刑務所にいるはずの ‪友人が
‪天国についての ‪理論を持ってた
‪門をくぐれば ‪おっぱいの広場があって
‪しばらく裸足で走り回れると ‪いう理論だ
‪その場で“教会に通う”と ‪言ったね
‪教育は今の方が優れてるはず
‪テストをして
‪才能があれば ‪上のコースに入れたりする
‪昔は天才だろうが ‪クレヨンを食べていようが
‪同じクラスだった
‪授業内容もいい加減だ
‪11年生のことを覚えてる
‪１学期の英語はすべて ‪詩についてだった
‪ブルーカラーの子どもたちが ‪詩を学んでどうする？
‪夫が破れた網戸を ‪ 直してくれない
‪うちの猫が ‪ 鳥の死骸を床に吐いた
‪４人の子どもに ‪ 常に食事を与えている
‪マリフアナを吸う理由を ‪ どうか聞かないで
‪今は５年生から ‪性教育を受け始める
‪昔は誰も私に ‪教えてくれなかった
‪両親も学校も ‪何も教えなかった
‪すべて自分で ‪つなぎ合わせたんだ
‪11歳の時に叔父が ‪ウサギを育ててた
‪ある週末に飼育場を訪れて
‪ウサギ小屋に ‪案内してもらった
‪叔父は雄と雌は ‪別々のケージに入れてた
‪彼が雄を１羽つかんで
‪雌のケージの中に入れたんだ
‪すると雄が雌のウサギの上に ‪飛び乗って
‪ジャックハンマーのように ‪動いた
‪５秒ぐらいだったかな
‪そして仰向けに倒れた
‪私以外は皆 笑ってたよ
‪私は“あんなに速く ‪できないかも”と思ってた
‪心配する必要は ‪全くなかったけどね
‪恐らくだが…
‪古き良き時代から ‪一番変わったのは
‪これだよ
‪このガジェットだ
‪これが世界を変えた
‪今や地球上の誰もが ‪常にこれを手にしてる
‪十分な食事ができなくても ‪電話があれば問題ない
‪昔は 家族全員で ‪１台の電話だったんだ
‪台所の壁に固定されてた
‪色は４種類あったね
‪黒 白 ハーベストゴールト ‪そしてアボカドグリーン
‪うちのはグリーンで
‪両親は延長コードを買ってた
‪電話会社に ‪だまされたわけじゃないが
‪うちのコードは ‪400メートル以上あった
‪母は郵便物を取りに行く時も
‪彼女の姉と話すのを ‪やめなかった
‪１台しかないから
‪プライバシーなどない
‪だから電話を ‪廊下に持って出るとか
‪食品庫に隠れて ‪恋人と電話してた
‪その間に兄弟は隅から ‪キスの音をたてるんだ
‪伸ばしすぎた時の
‪延長コードの欠点を ‪誰か覚えてる？
‪そうだ いつも…
‪絡まってた
‪格闘技のあとの ‪Ｔバックみたいに
‪だが 伸びたコードは ‪まるで凶器だ
‪母は電話の壁の向かい側で ‪よく通話してた
‪ある日 母の通話中に ‪私は弟を追いかけてた
‪台所に入った時 ‪弟がコードに引っかかって
‪初夜のパンティーのように ‪後頭部から床に落ちた
‪母は料理も通話も ‪やめずに…
‪（電話中よ）
‪古き良き昔は 電話が鳴ると ‪ワクワクしただろう？
‪誰が出るか競い合ったはず
‪相手は祖母かもしれないし ‪大統領かもしれない
‪出るまで分からない
‪でも今は発信者番号が ‪その楽しみを奪ってしまった
‪今は音がしても…
‪“いいや 出るもんか”
‪“そんなヒマはない”
‪電話をポケットや ‪バッグに入れてるから
‪何かに当たって 意図せず ‪誰かに電話をかけてしまう
‪誤発信だ
‪君たちの正直さを確かめよう
‪普通の電話よりも
‪誤発信の電話を ‪熱心に聞く人は？
‪私がそんな電話を受けたら
‪20分ぐらいは聞くね
‪友人のパーディはジーンズの ‪ポケットに携帯を入れてて
‪よく誤発信する
‪ある夜 彼が誤発信で ‪電話をかけてきた
‪私は彼が歩き回る音を聞いた
‪約10分後にドアが開き ‪フタが上がる音がして―
‪小便の音が聞こえた
‪私は椅子から飛びおりて ‪妻の元へ走ったよ
‪“パーディが ‪オシッコしてる！”
‪スピーカーに切り替えて ‪妻と一緒に
‪友人の排尿の音を聞いたんだ
‪“最後にオナラしてくれ”
‪“頼む”
‪何やってるんだか
‪ここに魅力があるんだ
‪台所の壁についてたのは ‪ただの電話だったが
‪これには あらゆるものが ‪備えられてる
‪昔は夜11時のニュースを見て
‪試合の結果や ‪天気を確認してた
‪今はレーダーが見られて
‪２週間分の天気や ‪試合結果もすべて分かる
‪これが航空券になり
‪懐中電灯にもなる
‪音楽が聴けて ‪ゲームもできる
‪世界が誇るカメラだ
‪若い人は知らない
‪昔はフィルムを買って ‪カメラの中に入れてた
‪写りの良しあしも分からず ‪24枚の写真を撮るんだ
‪そしてフィルムを取り出し
‪ドラッグストアに渡して ‪現像してもらう
‪そして 店のすべての店員に ‪写真を見られた後に
‪写真を受け取ってた
‪店員の態度はこうだ
‪“一体いつ ‪グランドキャニオンに？”
‪“このクソ野郎”
‪当時は写真は貴重だった
‪ピントがずれていても
‪アルバムに収めて ‪旅の思い出にしてたんだ
‪今は気に入らないと消して
‪もう１枚撮る
‪写真は貴重なものじゃ ‪なくなった
‪娘は料理の写真を撮る
‪店で料理が出てきても
‪“写真が先よ”と言うんだ
‪娘たちは食べ物の写真を ‪友達に送ってる
‪昔は“ワッフルを食べた”と ‪言えば
‪信じるしかなかったんだぞ
‪もし携帯を紛失しても ‪どこにあるか分かるんだ
‪普通はイエスに頼むが
‪コイツは違う
‪これは持ち主の居場所も
‪家族さえ見つけられる
‪高性能のＧＰＳだ
‪世界のどんな場所にも
‪連れて行ってくれるぞ
‪さらに到着時間も ‪すぐに教えてくれる
‪昔はＧＰＳの代わりに ‪地図を持ってた
‪車の小物入れに入れてたよ
‪でも誰も使わなかった
‪元どおりに畳めないんだ
‪だから迷ってた
‪家族で出かけた時
‪軌道修正をするのは ‪父だけだった
‪“子どもたち 予定変更だ”
‪“ディズニーランドの ‪代わりに”
‪“このホームセンターは ‪どうだ？”
‪コイツは見事だよ
‪1980年の最大の ‪コンピューターより優れてる
‪世界の英知がつまってる
‪ゾウの体重も教えてくれる
‪トム・クルーズの身長もな
‪昔は知りたいことがあっても
‪ケチな親が新しい百科事典を ‪買うまで待つ必要があった
‪しかも一度に全部は ‪手に入らない
‪頭金を払ってＡの巻をもらう
‪そして数年後にＢの巻がくる
‪１年目はＡで始まる物事に ‪詳しくなって
‪ツチブタや ‪南極について語れる
‪だが課題が ‪ジンバブエだったら
‪進級できなかっただろう
‪Ｚの巻がくるのは ‪30代の頃だからな
‪何でも知れることが ‪必ずしも良いとは思わない
‪気になるからだ
‪医療については特にな
‪古き良き時代には
‪人は痛みを受け入れてた
‪老いれば ‪痛むところも出てくるからな
‪今では痛みがあると ‪すぐに調べる
‪“ささくれの ‪一番のケア方法は？”
‪“ささくれは ‪稀(まれ)‪に―”
‪“脳出血の兆候である ‪場合があります”
‪“マジか”
‪“何事だ？”
‪“教えてやるよ コニー”
‪“俺には脳がないと ‪思ってたが”
‪“ソイツが ‪出血してるらしい”
‪携帯のせいで恐ろしくなるよ
‪少し前に ‪こんな表示が出たんだ
‪“腰痛は”
‪“失明の早期指標である ‪可能性があります”
‪私は腰痛がある
‪家具を運んだせいだと ‪思ってた
‪そのうち ‪動かしたソファにぶつかる
‪パソコンが見つかるうちに ‪盲導犬を頼まないと
‪ＴＶにもなるから ‪試合を見逃すこともない
‪結婚式に出て ‪携帯をひざにのせて
‪アメフトを見たことは？
‪それにポルノを ‪探す必要がない
‪向こうからやってくる
‪この前 レストランを ‪検索したんだ
‪“近くのおいしい ‪イタリアン”
‪私は…
‪マンマ･ミーア！
‪こいつはスパイシーだ
‪昔ならポルノと言えば
‪友達が拾った ‪「プレイボーイ」だった
‪森のクラブハウスに ‪持ち帰るんだ
‪パスワードが要る
‪ポルノが好きな人には ‪今こそ良い時代だ
‪なぜなら昔は ‪両手で雑誌を持ってた
‪だが 携帯は片手で持てる
‪それから人間は ‪いいものを悪用するから
‪この携帯でも ‪悪いことを思いついた
‪自分の陰部を撮影して ‪送り合う人たちがいるんだ
‪すばらしいアイデアだよ
‪こんなのうまくいくに ‪決まってる
‪古き良き時代に
‪私が自分の陰部を写真を ‪彼女に送るとする
‪それには まず紙を見つけて
‪台所のテーブルの端に置く
‪家族がいなくなったら
‪急いでパンツを脱いで ‪紙にムスコをのせる
‪そして鉛筆でなぞるんだ
‪そしてクレヨンを用意する
‪64色入りの箱だぞ
‪肉の色が必要だからな
‪色を塗り ‪封筒に折って入れて
‪彼女の住所を書き ‪切手を貼る
‪そしてポストに‪投函(とうかん)‪だ
‪３日後に彼女から電話がある
‪“なんで親指の絵を私に？”
‪狙いどおりには いかないぞ
‪コロナ禍で ‪一番恋しかったのは旅だ
‪妻も私も旅行好きなんだ
‪しばらくどこにも行けないと ‪分かったら
‪妻は旅行雑誌を買い込んだ
‪ある日 その雑誌を ‪めくってたら
‪ある女性が書いた記事を ‪見つけた
‪荷造りのコツの話だ
‪10日分の荷物を１つの小さな ‪スーツケースに収める方法だ
‪もう１度
‪女性が…
‪10日分の荷物を
‪１つの小さいケースに入れる
‪“何を言ってる？”と ‪思ったよ
‪“バービー？”
‪ヌーディストの共同体に ‪行くとしても 妻には無理だ
‪機内の手荷物は１つだけだ
‪妻の荷物が２つだから
‪私の物はポケットに入れる
‪面白いよ
‪今は何でも性差別的に ‪なりがちだし
‪この記事は女性向けのものだ
‪男なら可能なはず
‪どうだ？
‪できるよ
‪下着は着回すけど できる
‪私の荷造りは ‪多くの男性と同じはずだ
‪まずクローゼットに行き ‪“３日間か”と思う
‪“靴下が３足 下着が３組 ‪シャツが３枚”
‪“予備のジーンズが１本”
‪“歯ブラシとかみそり”
‪10秒で完璧な荷造りだ
‪これが私流だ
‪妻と旅行に行く時は…
‪正直に言うが ‪私は妻との旅行が大好きだ
‪家にいるより 彼女が ‪“友好的”になるからね
‪ドアに数字がつくと ‪火がつくみたいだ
‪家では私を二度見しない ‪女の子が
‪ドアに数字があるだけで ‪積極的になる
‪妻と過ごす休暇は最高だよ
‪旅行に行くまでが大変なんだ
‪妻は荷造りに10秒以上かかる
‪数日かかるんだ
‪彼女には衣装が要るからね
‪ここには ‪衣装を持つ男はいない
‪でも彼女は日数分の服装を ‪決めないといけないんだ
‪それと別に ‪ディナー用の服も必要だ
‪さらに予備の服まで用意する
‪だから手間と時間が ‪かかるんだ
‪だから出発の２～３日前に
‪クローゼットから服を出して ‪ベッドに並べる
‪「ぺちゃんこスタンレー」 ‪みたいに
‪そして それを眺める
‪彼女は時々 私を呼ぶ
‪“この２着にしぼったわ ‪どっちがいい？”
‪“左だな”
‪“冗談よね？”
‪“右の何が悪いの？”
‪“悪くない ‪左がいいだけだ”
‪“私は右がいいの”
‪“考え直したら―”
‪“右がすごくいいと思う”
‪“ウソよ”
‪“口だけでしょ”
‪“どうすれば？”
‪“私はバスに乗るから”
‪“あなたは ‪しばらく眺めてて”
‪私の場合 服が準備できれば ‪荷造りは終わる
‪だが 妻にとっては
‪服は出発点にすぎない
‪遺跡の発掘調査のように ‪いくつも層がある
‪すべての服を選び終えたら
‪今度はアクセサリー選びだ
‪それも服ごとに違うんだぞ
‪遺跡調査でも
‪貴重品の発掘は重要だからな
‪次の層は靴だ
‪これが長いんだ
‪妻は靴が大好きでね
‪靴を選ぶ時間は ‪娘の名前を考えた時より長い
‪彼女が靴と私を ‪天秤(てんびん)‪にかけないことを祈る
‪医者が言う
‪“ジェフの命は助かります”
‪“そのためには靴をすべて ‪捨てねばなりません”
‪“火葬がいいと言ってた”
‪“式用の新しい靴が要るわ”
‪次の層は家電製品だ
‪ホテルにドライヤーが ‪なかったことがある
‪だから必ずドライヤーを ‪入れるんだ
‪さらに カーラーと ‪ヘアアイロンも入れる
‪打ち消し合わないかな？
‪次は照明付きの化粧用の鏡だ
‪片側が12倍に拡大される
‪誰も自分の顔を ‪12倍に拡大して見なくていい
‪12倍に拡大すると しわは ‪用水路みたいに見えるし
‪毛穴の黒ずみは ‪マンホールのフタだ
‪あごの毛を見てはならない
‪戦艦のアンカーロープの ‪ようなものを
‪あごに見る女性なんてダメだ
‪私は一度も12倍拡大鏡で ‪自分の顔を見たことがない
‪正直に言うと 何度か
‪シャワーの後に ‪鏡を見つめたことはある
‪〈おはよう ‪エンチラーダさん〉
‪次の層は女性にありがちだ
‪“念のため”の層だ
‪いつもレインコートと ‪旅行用の傘を入れる
‪雨に備えてだ
‪“予報によれば ‪降水確率は５％以下だぞ”
‪“あら そう”
‪“降っても知らないわよ”
‪“たぶん屋内に戻るよ”
‪セーターも入れてる
‪夜が冷えた時に備えてね
‪７月のオーランドじゃ ‪よくあることさ
‪君たちの妻はどう？
‪私の妻は折り畳み可能な ‪スーツケースを入れてる
‪ハードスーツケースの中にね
‪やってるな？
‪何か買った時のために ‪備えてるんだ
‪ギャンブラーなら
‪“私の妻が何か買う”に ‪賭けろ
‪折り畳み式ケースの中身は ‪知らないが
‪その中にもケースが ‪入ってるに違いないね
‪妻は薬を大量に持っていく
‪誰かの不調に備えてだ
‪バッファローで遊んだ時 ‪現地は雪だった
‪頭痛がして 薬入れを見たら
‪マラリアの薬があった
‪おかげでマラリアの ‪大流行から逃れたよ
‪妻に言った
‪“君を深く愛してるが ‪君の荷造りは手に負えない”
‪前回の旅行の準備を ‪してた時に
‪妻が私の荷物を見てたんだ
‪約２キロのオート麦を ‪見つけた
‪“これは何よ？”
‪“それか？”
‪“それは…”
‪“君の荷物を運ぶロバが ‪空腹になった時の備えだよ”
‪実は飛行機に乗る時は
‪車の時より荷物が軽い
‪車の旅だと
‪引っ越しの荷物と ‪いい勝負になる
‪妻と娘は ‪車を荷物で埋めることが
‪義務だと思ってるんだ
‪その方法を見た男は ‪床に突っ伏して泣くよ
‪パンと菓子が入った袋の上に ‪スーツケースを３つ置くんだ
‪“頼むから私に任せてくれ”
‪車の荷造りには美学がある
‪テトリスをするんだ
‪向きを変え 逆さまにする
‪父がやると
‪車内には紙を挟む隙間すら ‪残らなくなる
‪家財一式だって積み込めるぞ
‪“ピアノを”
‪“よっこらせ！”
‪私は荷物を積み終えたら
‪出発できる
‪妻は違う
‪“まだ行けない”
‪“なんでだよ”
‪“家を片づけないと”
‪“何だって？”
‪“汚い家に帰ると思うと ‪旅行を楽しめないのよ”
‪“なんで ‪掃除しなかったんだ？”
‪“荷造りしてたからよ”
‪だから男は ‪女より先に死ぬんだ
‪そう望んでるから
‪結婚して36年になるんだ
‪なのに妻は…
‪どうも
‪妻は分かってない
‪私には一番の目標があるんだ
‪車でどこに行くとしても
‪史上最速で到着したい
‪それが目標だ
‪これまでの月日で ‪妻の目標も分かった
‪十分な量の水分を摂取して
‪15分おきに ‪おしっこすることだ
‪私の目標は台無しになる
‪しかも出口を過ぎるまで ‪トイレに行かない
‪通過後に“行きたい”と言う
‪“70キロほど走れば ‪チャンスはある”
‪“次の出口までの距離だ”
‪彼女は我慢するんだ
‪だが男は皆 ‪途中でしたことがある
‪やり方を生まれついて ‪知ってるんだよ
‪車を路肩に止めて
‪前のタイヤの空気を ‪確認するんだ
‪簡単だろう？
‪女性だって できる
‪前じゃなくて ‪後ろのタイヤにすればいい
‪楽しんでもらえたかな
‪だって…
‪ありがとう
‪私は本当に幸せ者だ
‪長年 この仕事をしてる
‪いろいろやったよ
‪本を出版したし
‪番組の司会や ‪様々なことをやってきた
‪退屈することがない
‪“１つだけ選べ”と ‪脅されたら
‪迷わずに ‪スタンドアップを選ぶよ
‪こんな反応が ‪見れられるからね
‪“あんたのことよ”
‪自分の家族だけじゃないって ‪安心できるんだ
‪誰も分かってない
‪どこの家もイカれてる
‪この仕事の唯一の欠点は ‪ひとりで巡業することだ
‪「ブルーカラー･ ‪コメディ･ツアー」は
‪仲間と一緒だから楽しかった
‪彼らとの巡業の話は ‪面白そうだと言われるが
‪語れることは山ほどある
‪他の連中の話はしない
‪本人の話も聞けた方が ‪２倍面白いからね
‪だから…
‪巡業中の私に関する ‪面白い話を聞かせよう
‪2020年ではなく2019年の ‪夏のことだ
‪ラリー･ザ･ケーブル･ガイと ‪一緒だった
‪それで 夏になったら…
‪“やっちまえ”
‪夏にショーをするなら
‪暑さに慣れる必要がある
‪フェスやイベントが ‪あるだろ？
‪私たちはフェニックスで ‪音楽祭に参加した
‪その日の気温は ‪約45度だったんだ
‪主催者は言った
‪“カラっとしてる”
‪まるで電気椅子だ 45度だぞ
‪ラリーと私は ‪南部でショーをした
‪街の名前は伏せる
‪有能な誰かがネットを使い
‪防犯カメラから ‪割り出すだろう
‪湿度が高かった
‪私はあまり汗をかかない
‪だが あの夜は ‪開始から10分で
‪汗びっしょりになった
‪30分後には ‪“ずぶ濡れＴシャツ大会”だ
‪あんなに汗をかくとは ‪思わなかったよ
‪ショーが終わると
‪すぐに楽屋に戻った
‪そして水をがぶ飲みしたよ
‪ショーの前は ‪あまり食べないから
‪終わった後は ‪いつも空腹なんだ
‪私が水分補給をしてたら
‪ラリーが来るのが聞こえた
‪戸口にやって来て
‪“食べに行こうぜ”
‪ラリーはいつもこうだ
‪ラリーは大食いで面白いから ‪いつも付き合うんだ
‪でも暑すぎると ‪やる気がなくなる
‪“暑すぎて食欲がない”
‪“ホテルに戻って寝るよ”
‪“冗談だろ？”
‪“俺はもう待てないから ‪お前の頼みは聞いてやらん”
‪“お前は９歳か？”
‪“悪く思うな ‪本当に暑いんだ”
‪そして車に乗り ‪ホテルに戻った
‪巡業をする人は ‪それぞれに習慣がある
‪私は暗い部屋が好きで ‪照明を暗くする
‪部屋の温度も下げてる
‪でも ホテルの部屋も ‪少しずつ違いがある
‪いつもトイレの照明をつけて ‪ドアを閉めるんだ
‪夜中に起きた時に
‪少なくとも ‪方向が分かるようにね
‪いつも下着で寝るが
‪その日はびしょ濡れだった
‪３組しか入れてないだろ？
‪“濡れた下着は嫌だ”
‪そして裸で ‪ベッドに倒れこんだ
‪すさまじい尿意を催して ‪１時半ごろに目が覚めた
‪40歳以上の男なら分かる
‪トイレが近くて眠れない
‪絶対に寝つけない
‪でも起きたくない
‪すぐに済ませて ‪ベッドに戻りたいんだ
‪私は半開きの目で光を見て ‪中へ入る
‪ドアが閉まり 気づく
‪私は廊下にいた
‪一糸まとわぬ姿で ‪高級ホテルの廊下にいた
‪すぐ目を覚ましたい時に ‪有効だ
‪コーヒーより ずっと早い
‪私は裸で廊下に立ってたんだ
‪「オデッセイ」の ‪マット･デイモンだよ
‪ラリーの部屋は ‪私の部屋の向かいだった
‪私は急いでドアをノックする
‪返事はない
‪鍵穴を覗いて笑ってる姿が ‪想像できる
‪ドアを叩いてると ‪エレベーターの音がした
‪“五分五分だ”
‪“こっちに来るか？ ‪反対か？”
‪２人の韓国人の男が
‪こっちに向かってきた
‪“どうすりゃいい？”
‪“平然を装おう”
‪私は彼らの方を向いた
‪“やあ”って感じで ‪すれ違ったんだ
‪１人が何か言った
‪“見事な一物だ”と ‪言われたかったが
‪翻訳アプリの結果は ‪こうだった
‪“彼女のヒゲ見た？”
‪エレベーターは使えなかった
‪カメラがついてるからな
‪エレベーターは嫌だし ‪手詰まりだった
‪すると 階段室のドアの上に ‪出口標識が見えた
‪“せめて ‪明るい廊下から出て”
‪“階段室で考えよう”
‪私はゴミ箱が ‪あってほしいと願った
‪ゴミ袋を夏のドレスみたいに ‪着ればいい
‪だが ゴミ箱はなかった
‪どうしようか考えていると
‪ビールの空き缶を見つけた
‪そもそも尿意のせいで ‪目が覚めたんだ
‪どのくらい階段室に居座るか ‪見当もつかない
‪情けないが
‪私は空き缶の中に小便をして ‪元に戻した
‪心苦しく思うよ
‪それを掃除する人が ‪いるんだから
‪オールドミルウォーキーの ‪缶だから
‪バレないとは思ったけどね
‪このホテルは24時間の ‪ルームサービスをやってた
‪“誰かがトレーを部屋の外に ‪出してるかもしれない”
‪“その布ナプキンがあれば”
‪“ターザンみたいに ‪着こなせる”
‪そして私は階段を下りて ‪すべての階で止まり―
‪廊下にトレーがないか ‪確認した
‪２～３階ぐらい降りたが
‪トレーはなかった
‪だが ピザの箱が ‪２ケース見えた
‪私にはタキシードに見えたよ
‪廊下に出てピザの箱を拾い
‪階段室に戻った
‪残りの階も見たが ‪トレーはなかった
‪その時は ‪深夜２時ぐらいだった
‪私はロビー階のドアを ‪開けたが
‪ロビーには誰も見えない
‪話し声もしない
‪“20秒だけ勇敢になろう”
‪私は前後に箱を持ち ‪滑るように走った
‪受付では女性が働いていた
‪近づくと彼女は顔を上げ…
‪“お困りですか？”
‪“そのとおり”
‪“部屋から閉め出された”
‪“別の鍵をもらえないか？”
‪彼女は
‪“身分証明書は？”
‪“もう１つの ‪ピザの箱の中だ”
‪“閉め出されたから ‪何もない”
‪“そうですね…”
‪“支配人を呼ばないと”
‪そして隠れた
‪支配人ではなく ‪警察を呼ばれると思った
‪だが私は深夜に ‪ピザの箱でナニを隠してる
‪お手上げだ
‪待ってると
‪突然 ホテルの ‪正面のドアが開いた
‪そして ラリーと ‪ツアーマネージャーが現れた
‪“神よ 感謝します ‪祈りは届いた！”
‪彼らが歩いてきたが
‪私は裸で ‪ピザの箱を持ってる状態だ
‪ラリーは“何だ？”とは ‪言わずに
‪私とピザの箱を見た
‪“食欲がないと言ったよな”
‪“裸でロビーに座って ‪パペロニを食ってた”
‪“部屋から ‪閉め出されたんだ”
‪その時 受付の女性が
‪警備員を連れて戻ってきた
‪“ラリー 私が誰なのか ‪彼女に説明してくれ”
‪“そしたら鍵がもらえる”
‪彼は双方を見て言った
‪“生まれてこのかた ‪彼を見たことはない”
‪そしてエレベーターに乗って ‪去った
‪警備員が爆笑したのが ‪幸いだった
‪私たち２人のことを ‪知ってくれてたんだ
‪彼は非常用キーを持ち ‪私とピザの箱と共に移動した
‪そして部屋に戻れた
‪私は彼に100ドルを渡して ‪言った
‪“どうもありがとう”
‪“このことは ‪誰にも言わないでくれ”
‪今 タダで話してるけどな
‪部屋に戻り ‪ズボンとＴシャツを着た
‪鍵をポケットに ‪しっかり入れて
‪10分ほど待った
‪そしてラリーの部屋を ‪ノックした
‪彼はまだ笑ってたよ
‪彼は…
‪“俺は待てないから―”
‪“頼みは聞かないと ‪言っただろ”
‪“分かったよ ‪これでおあいこか？”
‪“ああ おあいこだぜ”
‪“恨んでないことの ‪証として”
‪“ビールを買ってきた”
‪みんな最高だ
‪幸運を祈る
‪互いに‪労(いたわ)‪り合えよ
‪ありがとう 最高だ！
‪日本語字幕 後藤 沙枝加