Downloaded from YTS.MX
SEBUAH SIRI KOMEDI NETFLIX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Terima kasih!
Terima kasih banyak.
Terima kasih kerana datang.
Seronok dapat keluar rumah, bukan?
Ya!
Saya tak nak cakap tentang Covid malam ini.
Ada beberapa benda
saya nak sebut.
Saya dapat tahu beberapa benda sebab Covid.
Pertama, saya baru sedar,
sebab saya pakai pelitup muka ke mana-mana saya pergi
dan lepas bau nafas sendiri,
saya perlu minta maaf kepada semua orang yang saya jumpa
selama 30 tahun lepas.
Aduhai!
Tak sangka bau nafas saya sebusuk itu.
Serius. Tempoh hari, saya pergi kedai runcit
dan saya sampai fikir, "Ada lembu berak dalam timbunan usus atau apa?"
"Apa bau itu?"
Baru saya sedar, "Saya rupanya."
Satu lagi benda saya sedar, semasa sekatan pergerakan akibat Covid,
rupanya saya tak berkemampuan
melayan isteri saya bersembang.
Orang kata, perlu sekampung.
Saya pula seorang saja.
Saya amat sayangkan isteri saya
tapi dia kuat bersembang. Dia sembang sampai atap boleh terbang.
Dia dikenali sebagai orang yang memproses secara lisan
jadi maksudnya, setiap kali dia ada idea atau terfikir sesuatu,
dia tak fikir diam-diam. Dia akan cakap.
Setiap pagi semasa sekatan pergerakan,
saya akan bangun, tuangkan kopi,
saya pusing, dan dia dah ada depan saya.
Setiap pagi macam ini.
"Awak pernah fikir nak ke mana selepas pandemik?
Saya nak keluar rumah. Alang-alang nak keluar,
awak mesti tak percaya apa saya tahu tentang jiran kita.
Saya dah kata perempuan itu nampak pelik.
Lampu dapur terbakar. Tak boleh masak dalam gelap.
Kalau awak nak makan, gantikan mentol dulu.
Kenapa sini panas? Awak tak panas? Saya panas.
Robin kata kedai tak ada tisu tandas. Orang bolot semua.
Orang yang bolot tisu tandas patut masuk neraka.
Memang tak patut.
Oh, Tuhan. Saya tertengok punggung saya dalam cermin. Kenapa awak tak tegur?
Saya dah lebar macam bas.
Sikit lagi saya langgar semua lampu meja.
Malam semalam saya mimpi aneh.
Saya mimpi mak awak kahwin dengan Will Smith
tapi bukan itu yang aneh.
Yang anehnya, mereka lompat atas trampolin
pakai topi bomba dan baca ikrar perkahwinan.
Awak rasa apa maksudnya?
Kenapa pandang saya begitu? Rambut saya serabut?
Fokus, tolong saya fikirkan seseorang
nak dijodohkan dengan sepupu saya, Kyle.
Kasihan dia, dia sendirian dan perlu seseorang. Oh, ya.
Tolong tengok kereta saya, lampu "periksa enjin" menyala.
Tidaklah lama, dalam beberapa bulan. Setiap kali saya bawa,
ada bau terbakar. Rasanya tak patut begitu.
Oh, Tuhan. Mungkin Kyle homoseksual tapi belum mengaku lagi?
Awak doa untuk cucu Chip dan Jennifer.
Dia akan disunatkan hari ini. Alang-alang cakap tentang potongan,
ada potongan harga untuk rantai saya nak.
Kalau awak nak beli untuk hari jadi saya, boleh juga.
Kalau Kyle homoseksual, awak kenal sesiapa yang sesuai?
Awak dalam bidang hiburan.
Bidang hiburan ada ramai orang homoseksual.
Awak mesti menyampah dengar dan cakap tak mungkin
tapi untuk piknik Hari Merdeka tahun depan,
saya patut buat salad kentang macam tahun ini
atau makaroni bakar dengan keju feta dan tomato
macam yang awak suka? Saya dua-dua pun boleh.
Saya tak kisah.
Kenapa dengan abang awak kebelakangan ini?
Dia macam muram saja. Saya malas nak cakap dengan dia.
Kenapa awak buat gelung tali?
Jangan sangkut itu di kipas, turun dari katil.
Habis bantal saya berselerak."
Begitulah setiap hari semasa sekatan pergerakan.
Tapi ada juga benda bagus berlaku semasa Covid.
Sangat menggembirakan. Saya jadi datuk buat kali pertama.
Jadi…
Saya sangat sayang budak itu lebih daripada mana-mana manusia lain.
Anak perempuan saya… Entah macam mana dia buat ini, tapi
dia dapat buat kemunculan dalam Jerry Springer Show
dan kami dapat tahu siapa ayah bayi itu
tanpa membelanjakan satu sen pun, jadi…
itu memang bagus.
Gurau sajalah.
Kami tak tahu pun siapa ayahnya.
Satu lagi berita hebat, telefon lipat mak saya dah rosak.
Kami dah tunggu itu selama 20 tahun lepas.
Sebulan selepas Covid meletus, telefon dia rosak
jadi kami belikan dia iPhone pertama dia.
Kalau malam ini anda tanya saya, "Jeff,
awak lebih rela ajar mak awak hantar SMS
atau ajar anjing awak lap punggung lepas berak?"
Saya akan kata, "Beri sini tisu tandas."
"Saya lebih rela cuba itu."
Mengajar dia hantar SMS memang agak mencabar.
Anak-anak saya pula teruja
sebab nenek mereka sudah boleh hantar SMS.
Mereka selalu SMS dia. Satu malam, mak saya telefon saya
dan dia tanya saya,
"Apa maksud lol ?"
Saya kata, "Apa, mak?" Dia kata, "Jordan baru SMS mak
dan di hujungnya dia kata lol ."
Saya kata, "Mak cuba eja sikit?" Dia jawab, "L-O-L."
Saya kata, "Mak, bukan lol . Itu maksudnya gelak terbahak-bahak."
"Budak-budak sekarang memang begitu. Mereka tak tulis ayat penuh.
Mereka tulis singkatan saja."
"IDK maksudnya saya tak tahu."
"OMG itu macam Oh Tuhan."
Saya kata, "Budak sekarang memang begitu." Beberapa malam kemudian,
mak saya hantar SMS berbunyi,
"K-K-A-P-K-T-B-M-S-T."
Saya ingat mak saya kena angin ahmar.
Saya telefon dia dan tanya, "Mak, mak SMS apa tadi?"
Dia kata, "Mak buat macam budak-budak itu."
Mak kata, "Kalau kamu ada pergi kedai, tolong belikan mak sos tomato."
"Yakah? Kenapalah saya tak faham tadi."
Dia begitu suka iPhone dia
sebab ia ada ciri-ciri yang tiada pada telefon lipatnya.
Seperti isyarat telefon.
Pada satu malam, dia telefon saya
dan saya jawab
sebab saya memang nak bazirkan masa sejam setengah.
Semasa saya sedang cakap dengan mak saya, dia beritahu saya
ada beberapa kejadian pecah rumah di kawasan dia.
Saya kata, "Mak, itu agak merisaukan." Dia kata, "Mak tahu."
Dia kata, "Sebab itu mak ingat nak ambil lesen senjata api."
Mak saya dah berusia 85 tahun.
Matanya dah kabur, dia tak berapa boleh dengar,
dan dia mudah hilang keseimbangan macam Ron White selepas tengah malam.
Tiba-tiba dia kata dia nak pistol.
Saya kata, "Mak, saya memang sokong Pindaan Kedua."
"Saya hanya mahu berhati-hati saja." Saya kata,
"Tapi mungkin
mak tak patut bawa senjata
kalau mak sendiri pun tak berapa sihat."
Dia ingat boleh guna kotak ubat untuk simpankan peluru.
Saya kata, "Mak, baik mak fikir betul-betul."
"Macam mana kalau nak isi peluru
lebih susah daripada membuka balang? Susah nanti."
Sebab jari-jari dia ada artritis.
Selepas itu saya ingat, "Ejen saya tentu boleh buat dia masuk iklan."
"Artritis saya sudah melarat teruk
sampai saya sudah tak boleh masukkan peluru dalam pistol saya."
"Mujurlah dengan Bufferin yang terbaharu, saya boleh tembak bertalu-talu."
"Sekarang siapa takut?"
Saya cakap dengan isteri saya,
"Saya dah tahu hadiah Krismas dia nanti."
"Sarung pistol bermagnet yang dia boleh lekat di alat bantu jalan dia
dan saya akan beri rompi kalis peluru kepada suami dia
untuk dipakai bawah baju panas nipis dia,
manalah tahu kalau mak saya mengamuk semasa Wheel of Fortune .
Itulah hidup saya dan isteri saya sekarang.
Anak-anak kami dah besar, mereka sudah keluar rumah.
Kami lepas nafas sekejap. Sekarang kami jaga mak ayah kami.
Rasa macam baru saja duduk, dah kena buat kerja lagi.
Tapi anda tahu? Saya ingat remaja susah difahami.
Rupanya orang tua lebih teruk daripada remaja.
Mereka lebih gila!
Tempoh hari, saya servis kereta. Bengkel telefon dan kata sudah siap.
Saya telefon ayah mentua saya dan kata, "Boleh hantarkan saya?"
Dalam perjalanan ke bengkel, dia singgah isi minyak.
Semasa di stesen minyak, saya dapat tahu
rupanya kita boleh
basuh keseluruhan kereta kita
dengan alat span penyeka di stesen minyak itu.
Saya tahu ini sebab saya duduk di kerusi penumpang
dan tengok dia lakukannya.
Saya duduk saja sampai orang di pam sebelah mula merakam,
kemudian saya perlahan-lahan turun bawah
sebab saya tak nak dipetik dalam Instagram nanti.
Dia masuk kereta dan saya kata
"Ayah tahu ada kedai cuci kereta di sebelah stesen minyak ini?"
Dia jawab, "Ayah tahu. Tapi itu kena bayar enam dolar."
Saya kata, "Jadi untuk jimat enam dolar,
ayah sanggup buang rasa malu dan cuci seluruh kereta ayah
dengan hanya alat penyeka dan air paling kotor di planet ini?"
Saya dulu mampu berangan saja mahu jumpa perempuan
sekotor air baldi penyeka di stesen minyak itu.
Macam-macam betul dia itu.
Dia jalan untuk masuk kereta, seluar dia dah tarik sampai ke dada…
dan dia tak habis-habis cakap dunia sekarang sudah tunggang-terbalik
dan zaman dulu-dulu lebih baik.
Semasa dia cerita zaman dia membesar dulu,
dia asyik kata hidupnya susah. Dia kata,
"Dulu kami tak ada elektrik. Ayah dan adik ayah kongsi kasut.
Kami kena harung salji setinggi lima kaki untuk ke sekolah."
Saya terfikir, "Sejak bila salji turun setinggi lima kaki di New Orleans?"
Tapi saya faham bila dia kata dia rindu zaman dulu.
Cuba anda fikir, sambil kita menua,
teknologi sudah ubah seluruh hidup kita.
Pegangan moral dah berubah.
Masyarakat sudah berubah.
Tahu-tahu saja,
kita sudah tak faham dengan dunia yang kita diami.
Kita teringin mahu kembali ke dunia yang kita fahami dulu.
Bagi mereka, zaman dulu-dulu memang zaman terbaik.
Saya ada tanya mak saya.
Anda tahu mak saya ada tandas luar sampai dia berusia 14 tahun?
Saya tanya, "Mak, macam mana bila musim sejuk
kalau mak perlu buang air semasa lewat malam?"
Dia kata, "Kami buang air dalam baldi."
Mereka panggil slop jar atau honey pot . Mereka kencing dalam sana.
Mereka buang air dalam baldi.
Jadi saya terfikir,
"Saya tahu reaksi isteri saya jika terhidu bau kaserol brokoli
yang terperap lama sikit dalam peti sejuk."
"Entah bagaimana reaksi dia
kalau ada baldi najis dalam ruang tamu."
Salah satu perumpamaan untuk mati adalah
"kicking the bucket ."
Saya pasti itulah asal-usulnya.
"Sayang, minta maaf.
Saya tak sengaja tertendang baldi dalam ruang tamu kita."
Saya rasa kalau zaman dulu-dulu hebat sangat,
orang yang cipta Viagra takkan jadi jutawan.
Sebab dulu, kalau Tuhan kata kita sudah tak mampu,
kita akan terima kenyataan dan mula berkebun di laman rumah.
Kalau kita nak menyodok pun,
kita hanya akan menyodok tanah untuk tomato.
Tapi bila dah ada Viagra, sudah 80 tahun pun boleh beraksi lagi.
Tuan-tuan semua cuba bayangkan sekejap.
Habis kaki tangan berselirat dan semua kulit yang ada
nampak macam perlu diseterika.
Tapi bagus juga rumah warga emas
beri separuh tablet setiap malam kepada lelaki tua
sebab mahu elakkan mereka daripada jatuh katil semasa tidur…
Boleh buat sebagai topang.
Sekarang benda ini sudah jadi rebutan.
Kalau zaman dulu-dulu,
apabila seorang lelaki
tak boleh beraksi di ranjang lagi,
dia takkan beritahu orang.
Sekarang sampai dah jadi industri.
Tempoh hari saya dengar sebuah iklan di radio, katanya
disebabkan ubat mati pucuk ciptaan dia,
kini dia boleh bantu lelaki beraksi
selama 30, 60, malah 90 minit.
Saya fikir, "90 minit?"
Oh, Tuhan. Saya tak boleh beri perhatian selama itu pun.
Selepas 20 minit, saya selesai. "Saya nak buat sandwic, awak nak apa-apa?"
Apa salahnya kalau kita biar saja usia kita meningkat?
Saya rindu zaman muda saya.
Saya rindu tubuh muda saya.
Saya tak nak tukar dengan pemikiran saya yang dah matang
tapi saya rindu tubuh muda saya.
Saya ingat lagi semasa saya kecil dan ada begitu banyak tenaga.
Bila kali terakhir kita ada begitu banyak tenaga untuk dihabiskan?
Cuba fikir. Semasa kecil, tenaga kita begitu banyak
sampai kita tak boleh duduk diam sambil tengok TV.
Kita akan tertonggeng-tonggeng, atau separuh badan turun lantai.
Apabila iklan,
kita bergasak sampai iklan habis.
Tapi kalau anda datang rumah saya hari ini
dan terjumpa saya depan TV
dengan punggung atas sofa dan kepala atas lantai,
tolong telefon 911.
Sebab kalau saya masih hidup pun,
saya pasti takkan dapat berdiri semula dengan sendiri.
Tapi zaman kanak-kanak saya seronok.
Saya main semua sukan di pusat riadah.
Mak ayah saya tak suruh saya pilih satu saja
sebab mereka ingat saya akan jadi profesional dalam salah satu.
Saya main setiap sukan. Masa itu memang aneh.
Kalau kita nak piala,
kita mesti menang tempat pertama dulu.
Memang gila.
Kenangan indah betul.
Saya ingat lagi bila jumpa doktor semasa kecil.
Kalau kita baik dan tak menangis semasa disuntik,
kita boleh pilih mainan daripada peti harta karun
belakang meja jururawat. Siapa ingat peti harta itu?
Kenapa mereka dah tak buat lagi?
Saya tak kisah jumpa doktor sekarang
dan biar dia periksa kelenjar prostat saya
asalkan saya tahu saya boleh pergi peti harta itu
untuk ambil cincin labah-labah baru.
"Ini bersinar dalam gelap."
"Matikan lampu. Cuba tengok ini."
Saya ingat lagi semasa kecil, saya baring di kerusi belakang
dalam perjalanan ke Florida.
Sekarang ada undang-undang kerusi keselamatan
jadi hanya budak Gred 6 boleh duduk untuk tengok depan
dan bukan tengok belakang kereta.
Kini, antara perkara sukar dalam hidup
adalah mengingati kata laluan.
Tiada siapa boleh ingat semua kata laluan mereka. Terlalu banyak.
Semasa saya membesar zaman dulu-dulu,
saya ingat satu kata laluan saja.
Kata laluan untuk masuk pondok rahsia kami dalam hutan.
Itu memang seronok.
"Apa kata laluannya?"
"Buah dada."
Kami taasub dengannya, apa salahnya jadikan kata laluan terus?
Seingat saya, setiap kali kami jumpa di pondok itu,
asyik cakap tentang itu saja.
Ada seorang kawan saya, rasanya dia di penjara sekarang,
dia percaya kalau syurga itu sempurna,
selepas lalu gerbang syurga,
kita akan jumpa padang penuh buah dada
dan kita boleh buka kasut dan berlari-lari di dalam sana.
Masa itu, saya berazam, "Saya akan pergi gereja."
Tahap pendidikan kini mungkin sudah lebih baik.
Kita diuji jika kita ada perbezaan kemahiran belajar
atau jika kita pintar, kita akan lompat kelas.
Kalau dulu-dulu, tak kisahlah kalau kita genius
atau jika kita makan krayon, semua dilambakkan dalam satu kelas.
Cikgu-cikgu pun tak kisah ajar kita apa pun.
Saya ingat lagi semasa saya di Gred 11.
Satu penggal Bahasa Inggeris dikhaskan untuk sajak saja.
Apalah gunanya budak golongan marhaen di kawasan miskin
mahu belajar sajak?
Suamiku enggan baiki Pintu rosak yang ternganga
Kucing kami baru muntahkan Bangkai burung sudah tak bernyawa
Aku ada empat anak Tak habis-habis makan meminta
Jadi tolong jangan tanya Kenapa aku hisap ganja
Sekarang mereka sudah mula ajar pendidikan seks semasa Gred 5.
Zaman dulu-dulu, tiada siapa ajar saya tentang seks.
Mak ayah saya tak ajar. Sekolah pun tak ajar.
Saya hanya tahu-tahu sendiri saja.
Saya serius. Semasa saya 11 tahun, saya ada pak cik yang bela arnab.
Pada satu hujung minggu, kami ke ladang dia
dan dia bawa saya dan kawan-kawan ke kandang arnab dia.
Semua arnab jantan dalam satu kandang
dan betina dalam satu lagi kandang. Dia buka kandang arnab jantan,
cekak tengkuk seekor jantan, pergi ke kandang arnab betina,
terus masukkan.
Arnab jantan itu melompat atas seekor arnab betina
dan terus mengenjut macam dunia mahu kiamat
dalam masa lima saat saja.
Kemudian terus jatuh terbongkang.
Semua orang ketawa, kecuali saya.
Sebab saya fikir, "Oh Tuhan. Saya tak boleh buat secepat itu."
Rupanya saya tak perlu risau tentang itu pun.
Tapi mungkin…
perkara yang paling berbeza
antara zaman dulu dan zaman sekarang
adalah ini.
Gajet kecil ini.
Gajet kecil ini mengubah dunia.
Kini, setiap penduduk bumi ada gajet ini dalam tangan sepanjang masa.
Tak kisahlah kalau dalam negara dunia ketiga,
kalau tak cukup makan pun, janji ada telefon.
Kalau zaman dulu-dulu, seluruh keluarga saya
ada satu telefon saja.
Ia terlekat kemas di dinding dapur.
Ia didatangkan dalam empat warna.
Hitam, putih, emas dan hijau avokado.
Kami punya yang hijau avokado
dan mak ayah saya bayar lebih untuk wayar lebih panjang.
Anda tahu, bila mereka kata panjang, mereka bukan main-main.
Wayar telefon kami sepanjang dekat separuh kilometer.
Mak saya boleh ke hujung jalan, periksa peti surat
sambil bercakap dengan adiknya. "Kamu tahu, kakak ada…"
Oleh sebab kami kongsi satu telefon,
kita tiada privasi semasa panggilan kita.
Ada macam-macam cara. Lalukan wayar bawah pintu
dan duduk hujung koridor, atau dalam pantri, cakap dengan kekasih kita
sambil adik-beradik kita buat bunyi-bunyi cium di sebalik dinding.
Tapi kalau diregangkan terlalu jauh…
Siapa ingat kelemahan wayar telefon panjang? Ada yang ingat?
Ya, wayar yang panjang selalu
berselirat.
Macam seluar dalam Mak Cik Judy selepas kelas tomoi.
Wayar telefon yang diregangkan boleh jadi senjata maut.
Mak saya selalu guna telefon sambil masak.
Telefonnya di dinding seberang.
Pada satu malam, dia menelefon sambil memasak
dan saya kejar adik saya satu rumah.
Kami meluru masuk dapur
tapi dia tak nampak wayar telefon. Dia terus tersangkut.
Kaki dia sampai terangkat,
kepala dia jatuh berdebuk atas lantai.
Mak saya tak berhenti masak pun. Dia tak berhenti bercakap. Dia…
Mak cakap dalam telefon.
Tapi anda semua tahu,
zaman dulu-dulu, kita seronok bila telefon berbunyi.
Kita berebut-rebut pergi jawab telefon.
Sebab kita tak tahu siapa telefon.
Mungkin nenek kita, mungkin presiden Amerika.
Kita tak tahu selagi tak jawab.
Tapi bila ada nama pemanggil,
mahu jawab telefon pun sudah tak seronok lagi.
Sekarang, kalau berdering…
"Tidak. Saya tak nak jawab."
"Buat bazir masa saja."
Kita letak telefon dalam saku, beg tangan, macam-macam lagi
jadi ia sentiasa bergeser
dan kita akan terdail nombor seseorang secara tak sengaja.
Orang panggil itu butt-dial .
Baik, saya nak uji kejujuran tuan-tuan semua.
Berapa orang yang pasang telinga jika orang tak sengaja telefon kita
berbanding masa orang telefon kita betul-betul?
Kalau saya dapat panggilan begitu dan saya ada masa,
saya akan dengar selama 20 minit.
Saya ada kawan bernama Purdie. Dia buat perabot.
Purd selalu letak telefon di saku depan seluar jeans dia
jadi dia selalu terdail orang.
Satu malam, dia terdail saya. Saya tengah tak buat apa-apa,
jadi saya dengar dia berjalan dalam bengkel dia.
Selepas kira-kira 10 minit,
saya dengar pintu terbuka dan bunyi penutup diangkat
dan saya dengar dia mula kencing.
Saya memang orang dewasa matang, jadi saya bingkas bangun,
lari ke dalam dapur, panggil isteri saya dan kata, "Purd tengah kencing!"
Kami letak pembesar suara. Saya dan isteri saya berdiri
sambil mendengar kawan saya kencing.
"Oh Tuhan. Saya harap hujung nanti dia kentut."
"Tolonglah."
Apa masalah kita sebenarnya?
Kenapalah kita taasub dengan benda ini?
Benda itu yang terlekat di dinding dapur dulu
hanyalah telefon, tapi ini segalanya bagi kita.
Dengan benda ini, kita boleh dapat semua benda yang kita kena cari.
Dulu, orang selalu tidur lambat untuk berita pukul 11
sebab mahu tahu keputusan perlawanan dan ramalan cuaca.
Sekarang kita ada radar terkini.
Ada ramalan cuaca untuk dua minggu
dan berita sukan terkini, semuanya di sini.
Inilah tiket penerbangan, inilah kitab,
inilah lampu suluh, inilah Rolodex.
Boleh jadi pustaka muzik, boleh jadi arked permainan.
Inilah kamera bertaraf dunia.
Orang-orang muda tak tahu ini. Dulu, kamera sebenarnya alat berasingan
dan kita perlu beli filem dan masukkan ke dalamnya.
Kita ambil 24 gambar dan kita tak tahu jika ia cantik atau tidak, jika ia kabur.
Selepas 24 gambar sudah habis, kita akan keluarkan filem,
pergi ke kedai gambar, beri kepada mereka
dan mereka akan cuci.
Selepas semua orang di kedai gambar itu
sudah puas tengok gambar-gambar kita,
mereka akan telefon dan suruh ambil. Kita tahu mereka dah tengok.
Bila kita ambil, mereka kata, "Bila masa awak pergi Grand Canyon?"
"Untunglah."
Kalau zaman dulu, gambar sangat berharga.
Walaupun ia kabur atau kepala seseorang tak masuk,
ia tetap masuk dalam album
sebab itu saja bukti kita pergi ke satu tempat.
Sekarang, kalau kita tak suka gambar kita,
padam saja dan ambil lagi.
Gambar sudah tak berharga. Semua benda pun nak ambil gambar.
Anak-anak saya ambil gambar makanan mereka.
Kalau di restoran, pelayan bawa makanan,
anak-anak saya kata, "Sekejap. Kamera makan dulu."
Mereka ambil gambar makanan mereka dan hantar kepada kawan-kawan.
Saya fikir, "Dulu, kalau saya kata saya makan wafel sedap,
orang kena percaya saya saja."
Benda ini hebat. Anda tahu tak?
Kalau benda ini hilang, ia boleh temui diri sendiri?
Selalunya orang perlu Jesus untuk itu
tapi benda ini tidak pun.
Bukan itu saja, ia boleh temui anda juga.
Ia boleh temui sesiapa saja dalam keluarga.
Ini GPS bertaraf dunia.
Halakan saja ke mana-mana pun
di dunia ini, ia akan bawa kita ke sana
dan akan maklumkan kita masa kita akan sampai ke sana.
Kalau dulu-dulu, kita tak ada GPS. Kita ada peta.
Kita simpan dalam tempat letak barang depan kerusi penumpang.
Tiada siapa mahu membukanya sebab sekali sudah buka,
mustahil kita dapat melipatnya kembali.
Jadi kami sering sesat. Semasa kami pergi percutian keluarga,
satu-satunya benda yang buat salah percaturan
hanya ayah kami.
"Okey, anak-anak. Ayah ubah fikiran."
"Kita takkan pergi Disney World. Kita akan pergi ke kedai perkakas
dan tengok-tengok sana. Macam mana?"
Benda ini memang hebat. Benda ini
lebih berkuasa daripada komputer terbesar
di dunia pada tahun 1980.
Ilmu pengetahuan seluruh dunia di hujung jari.
Kalau mahu tahu berat seekor gajah, tanya telefon.
Kalau mahu tahu tinggi Tom Cruise, tanya telefon.
Pada zaman dulu-dulu, kalau kita nak tahu sesuatu,
kita tunggu sampai mak ayah kita yang kedekut
akhirnya mengalah dan belikan set ensiklopedia.
Tapi masalahnya, kita bukan dapat semua jilid serentak.
Selepas bayaran pendahuluan, kita dapat jilid A.
Kita sambung bayar, beberapa tahun kemudian, dapat jilid B.
Jadi pada tahun pertama,
kita boleh cakap tentang Antartika dengan sangat fasih.
Atau tentang aardvark atau babi tanah.
Tapi kalau kita dapat tugasan sekolah tentang Zimbabwe,
kita mesti takkan keluar-keluar sekolah.
Sebab kita akan dapat jilid Z semasa usia 30-an nanti.
Saya rasa, memiliki semua pengetahuan dunia
tidak semestinya bagus.
Kita begitu taasub dengannya.
Lebih-lebih lagi dalam hal kesihatan.
Kalau zaman dulu-dulu,
kita sabar saja apabila sakit-sakit badan.
Itulah yang biasa terjadi apabila kita sudah mula tua.
Sekarang, kalau lenguh sikit saja, kita terus pergi Google dan cari.
Kalau ada kulit kuku keras, sudah Google.
"Apa rawatan terbaik untuk kulit kuku keras?"
"Kadang-kadang, kulit kuku keras boleh menandakan
anda mengalami pendarahan serebrum yang tidak disedari."
"Alamak!"
"Kenapa ini, Lloyd?" "Awak tahu tak, Connie?"
"Enam puluh saat lepas, saya tak tahu pun saya ada serebrum.
Tapi sekarang, rupanya ia berdarah pula!"
Kita jadi takut dengan benda-benda yang kita baca dalam telefon.
Kita tak cari pun. Tempoh hari, ada iklan muncul
mengatakan "Sakit tulang belakang
boleh menjadi petanda awal untuk kebutaan pramatang."
Alamak, belakang saya memang sakit pun.
Saya ingat sebab saya tolong isteri ubah perabot di ruang lepak.
Buat apa saya ubah sofa? Nanti saya akan langgar juga.
Saya kena cari anjing pemandu orang buta di internet sementara nampak komputer.
Memang sangat… Ia boleh jadi TV. Kita takkan terlepas perlawanan lagi.
Jawab jujur. Berapa orang di sini pergi majlis kahwin, tengok telefon
untuk perlawanan bola dengan perlahan?
Satu lagi, porno. Kita tak perlu cari pun.
Ada begitu banyak porno sampai porno cari kita.
Tempoh hari, saya dan isteri cari tempat untuk makan malam.
Saya taip, "Itali sedap berhampiran saya."
Jadi saya…
Mamma mia.
Bebola-bebola yang amat lazat.
Kalau zaman dulu-dulu,
kita hanya boleh tengok porno kalau terjumpa majalah Playboy terbuang.
Kita bawa senyap-senyap masuk pondok rahsia kita.
Sebab itu ada kata laluan.
Kalau anda suka porno, anda memang beruntung zaman sekarang
sebab kalau pegang majalah, kita perlu dua tangan
tapi satu tangan saja untuk pegang telefon.
Manusia memang pandai membinasakan
apa-apa saja benda baik
jadi kita buat macam-macam benda nakal dengan telefon.
Orang akan ambil gambar alat sulit mereka
dan hantar kepada orang lain
dan itu memang idea yang hebat.
Memang tak ada keburukan langsung kalau buat itu, bukan?
Kalau zaman dulu-dulu,
kalau saya nak beri gambar alat sulit saya kepada teman wanita saya,
saya mesti cari sehelai kertas nota,
letakkan di pinggir meja dapur,
tunggu sampai semua orang keluar rumah,
cepat-cepat lari ke meja, tanggalkan seluar,
letak alat sulit saya atas kertas,
ambil pensel dan lukis garisan kelilingnya.
Kemudian saya kena cari kotak krayon.
Saya perlu kotak dengan 64 warna
sebab itu saja yang ada krayon warna kulit.
Saya warnakannya, lipat kertas, masukkan ke dalam sampul,
letak alamat teman wanita saya, lekat setem, keluar pintu,
masukkan dalam peti surat untuk dihantar,
dan tiga hari kemudian, dia akan telefon dan kata
"Kenapa awak hantar lukisan ibu jari awak?"
Angan-angan berkecai begitu saja.
Antara perkara yang saya rindu semasa Covid
adalah persembahan begini. Saya suka menjelajah.
Isteri saya suka berjalan jauh
dan apabila kita semua dilarang untuk pergi ke mana-mana,
isteri saya pesan banyak majalah pelancongan.
Pada satu malam, saya selak-selak salah satu majalah dia
dan saya jumpa satu artikel
yang ditulis seorang wanita
yang cuba mengajar wanita lain cara kemas barang untuk perjalanan 10 hari
dengan hanya bagasi tangan.
Biar saya ulangi. Seorang wanita
berkemas untuk perjalanan 10 hari
dengan hanya bagasi tangan.
Saya fikir, "Dia mahu ajar perempuan mana?"
"Barbie?"
Isteri saya takkan dapat berkemas untuk orang bogel pun dalam bagasi tangan.
Syarikat penerbangan benarkan bawa satu bagasi tangan saja.
Kalau saya dengan isteri, akan ada dua beg
dan barang-barang dalam poket saya.
Saya rasa itu amat menarik sebab pada zaman ini,
orang asyik mahu libatkan perkara seksis
tapi artikel itu ditujukan untuk wanita saja. Bukan lelaki.
Lelaki mesti boleh muatkan bagasi tangan.
- Awak boleh tak? - Boleh.
Saya boleh.
Mungkin saya kena ulang pakai stoking dan seluar dalam, tapi saya boleh.
Tentu kebanyakan lelaki kemas bagasi macam cara saya juga.
Saya buka pintu almari. "Okey, saya kena pergi selama tiga hari."
"Tiga hari maknanya tiga pasang stoking, tiga seluar dalam, tiga kemeja,
sepasang seluar lebih kalau-kalau saya tertumpah benda,
berus gigi, pencukur. Siap."
Sepuluh saat untuk kemas segalanya.
Itu cara saya kemas beg.
Tapi kalau pergi bercuti dengan isteri saya…
Sebelum itu, saya mahu cakap saya suka bercuti dengan isteri saya
sebab isteri saya terlebih "mesra" semasa bercuti berbanding di rumah.
Entah kenapa kalau pintu kami ada nombor, baru dia jadi berahi.
Kalau di rumah, dia tak pandang saya pun
tapi sekali ada nombor di pintu, dia dah bergayut-gayut
sejurus selepas penghantar beg tutup pintu.
Saya suka bercuti dengan isteri saya.
Tapi perjalanan sebelum itu yang amat mencabar saya
sebab isteri saya berkemas lebih lama daripada 10 saat.
Dia perlu masa berhari-hari.
Sebab dia ada set pakaian.
Tak ada seorang lelaki di sini yang ada set pakaian.
Tapi isteri saya mesti ada set pakaian
untuk setiap hari dalam percutian kami.
Bawa lebih sebab manalah tahu kami keluar makan restoran elok.
Serta baju tambahan kalau ada apa-apa jadi kepada baju-baju tadi.
Itu memerlukan banyak masa dan tenaga.
Dua atau tiga hari sebelum kami bertolak,
isteri saya mula keluarkan baju-baju
dan bentangkan semua atas katil
macam mahu pakaikan baju untuk anak patung kertas.
Selepas itu, dia renung saja.
Kadang-kadang dia minta saya datang dan bantu.
"Okey, antara dua pakaian ini, yang mana satu awak lebih suka?"
Yang belah kiri.
"Awak biar betul?"
"Kenapa dengan yang belah kanan?"
"Tak ada apa, saya cuma suka yang belah kiri."
"Saya suka yang belah kanan."
Tapi selepas saya fikir semula,
saya rasa saya suka yang belah kanan itu.
"Tidaklah."
"Awak cakap saja."
"Saya tak tahu nak buat apa."
"Saya tahu. Saya nak pergi lompat depan bas.""
"Awak duduklah sini dan sambung renung."
Beza antara kami berdua,
selepas saya dah kemas beg, saya selesai.
Tapi isteri saya, baju-baju dia,
itu baru asasnya saja.
Dia berkemas macam di tapak penggalian. Ada banyak lapisan kena korek.
Selepas dia sudah pilih set pakaian,
dia perlu pilih pula set barang kemas
yang sedondon dengan setiap baju.
Jika anda tonton Court TV ,
ini macam proses bawa keluar barang bukti.
Lapisan seterusnya, kasut pula.
Kasut memang ambil masa.
Dia tak suka berjauhan dari kasut-kasutnya.
Dia habiskan masa lebih lama memilih kasut untuk bercuti
berbanding masa kami pilih nama anak kami.
Saya doa harap-harap dia tak perlu pilih antara kasut dan saya.
Saya boleh bayangkan pakar bedah cakap, "Puan Foxworthy, Jeff boleh diselamatkan
tapi sebelum itu,
puan perlu buang semua kasut puan."
"Dia kata dia nak mayatnya dibakar."
"Saya perlu kasut baru untuk upacara itu."
Lapisan seterusnya, peralatan elektrik.
Pernah satu kali,
kami pergi bercuti dan hotel itu tiada pengering rambut.
Sekarang isteri saya wajib bawa pengering rambut pergi bercuti.
Tapi dia bawa alat keriting rambut
dan alat luruskan rambut juga.
Saya fikir, "Dia nak rambut apa sebenarnya?"
Dia juga akan bawa sekeping cermin dengan lampu
dan sebelah cerminnya boleh dibesarkan sebanyak 12 kali.
Siapa mahu tengok muka mereka dibesarkan sebanyak 12 kali?
Kalau muka dibesarkan sebanyak 12 kali, kedut kecil pun dah nampak macam longkang.
Jerawat hitam nampak macam penutup salur kumbah
dan entah apa jadi kalau dia jumpa bulu dagu.
Jangan harap dia akan keluar bilik kalau dia nampak benda
macam tali sauh kapal perang atas dagunya.
Anda tahu, saya tak pernah tengok muka saya
dalam cermin yang dibesarkan sebanyak 12 kali itu.
Okeylah, mungkin ada dalam sekali dua.
Selepas mandi, saya pernah
duduk sekejap depan cermin itu.
Boleh tahan besar juga adik kecil saya ini.
Lapisan seterusnya bagi isteri saya, ini keistimewaan wanita.
Lapisan "manalah tahu."
Dia akan bawa baju hujan dan payung lipat,
manalah tahu kalau hujan.
"Tapi saya periksa ramalan
dan ada lima peratus kemungkinan akan hujan."
"Okey, baiklah."
"Tengok sikit awak nak buat apa kalau hujan."
"Kalau hujan, saya masuk bilik baliklah."
Dia mesti bawa baju panas atau jaket nipis,
manalah tahu kalau malam-malam sejuk.
Macamlah Orlando akan sejuk dalam bulan Julai.
Siapa ada isteri atau teman wanita yang buat begini?
Isteri saya akan bawa sekali satu beg kain yang boleh lipat
dalam bagasi yang keras tadi.
Dah ada orang tunjuk-tunjuk.
"Manalah tahu kalau saya mahu beli barang di sana nanti."
Kalau anda jenis suka berjudi,
saya berani bertaruh isteri saya pasti akan beli sesuatu.
Saya tak pernah tengok dalam beg kain itu
tapi saya sanggup bertaruh juga ada satu lagi beg kain di dalam sana.
Isteri saya bawa satu beg Ziploc penuh ubat-ubatan,
manalah tahu kalau ada orang sakit.
Saya pernah ada persembahan di Buffalo pada bulan Februari.
Salji sampai sini. Saya pening sikit.
Saya buka beg ubat, saya jumpa pil malaria.
Mujur tak ada letusan wabak malaria di Buffalo musim sejuk itu.
Saya beritahu dia, "Saya sayang awak
tapi takkan awak tak rasa ini dah agak melampau?"
Kali terakhir kami berkemas untuk bercuti, saya masuk bilik
dan saya ternampak dia periksa bagasi saya.
Dia keluarkan satu kampit oat.
Dia kata, "Okey, habis ini untuk apa?"
Saya kata, "Yang itu?"
Saya kata, "Itu…
"Itu untuk beri makan dua keldai yang akan bawa semua beg-beg awak,
manalah tahu kalau mereka lapar."
Tapi dia bawa sedikit barang semasa naik kapal terbang
berbanding jika kami naik kereta.
Kalau kami bercuti dengan kereta,
anda tak boleh bezakan antara bercuti atau berpindah.
Isteri dan anak-anak saya anggap sudah jadi tugas mereka
untuk sumbat kereta kami sampai bumbung.
Cara mereka masukkan barang pula boleh buat kita menangis kalau tengok.
Mereka akan letak beg dengan roti dan kerepek bawah sekali
dan letak tiga bagasi di atasnya.
Saya kata, "Kalau nak umur saya panjang, tolonglah biar saya buat."
Ada cara tersendiri untuk masukkan barang. Betul tak?
Ayah saya ajar saya buat gaya Tetris.
Pusingkan, terbalikkan, pusing semula.
Setelah dia selesai,
kita takkan dapat selitkan sehelai kertas pun antara beg-beg itu.
Ayah saya boleh sumbat perabot satu rumah ke dalam sebuah Buick.
"Pegang sana, beri piano sini, ayah boleh masukkan lagi!"
Macam ayah saya, setelah selesai masukkan barang,
saya sedia mahu bertolak.
Bukan isteri saya.
"Kita belum boleh pergi."
"Kenapa? Barang dah masuk."
"Saya kena kemaskan rumah."
"Awak kena buat apa?"
"Saya tak boleh bercuti dengan tenang
kalau saya tahu saya tinggalkan rumah berselerak."
"Habis kenapa awak tak kemaskan sebelum ini?"
"Sebab saya sibuk kemaskan bagasi!"
Pendek kata, sebab itu hayat lelaki lebih pendek daripada wanita.
Sebab kami tak sanggup.
Kami sudah berkahwin selama 36 tahun.
Isteri saya masih… Terima kasih.
Dia masih tak faham
semasa naik kereta untuk bercuti, matlamat utama saya
adalah untuk sampai ke destinasi kami
dalam masa paling singkat sepanjang sejarah.
Itu saja saya mahu buat.
Tapi kini saya sedar
matlamat utama isteri saya semasa naik kereta pula
adalah untuk minum air sebanyak mana yang boleh
sampai dia kena kencing setiap 15 minit
sekali gus menghancurkan matlamat utama saya.
Dia juga takkan pernah mahu pergi tandas
sebelum sampai susur keluar.
Bila dah terlepas susur keluar, baru dia kata nak terkencing.
Saya jawab, "Awak boleh kencing dalam 70 kilometer lagi
sebab masa itu kita jumpa susur seterusnya."
Dia takkan singgah tepi untuk kencing.
Tapi setiap lelaki di sini tentu pernah singgah tepi untuk kencing.
Tiada siapa perlu ajar kita.
Lahir-lahir saja, kita sudah tahu itu.
Hentikan kereta tepi jalan, keluar,
periksa angin tayar depan kanan.
Semudah itu saja, bukan?
Perempuan pun boleh buat begitu juga.
Ya, boleh. Tapi sebaliknya, pergi tayar belakang kanan.
Harap anda semua seronok malam ini.
Anda tahu, saya…
Terima kasih.
Saya rasa amat bersyukur
sebab saya dapat lama kerja begini.
Saya pernah buat macam-macam.
Saya pernah tulis buku,
jadi pengacara Are You Smarter Than A 5th Grader dan lain-lain.
Saya tak pernah bosan.
Kalau orang acu senjata dan paksa saya pilih satu benda,
saya pasti akan pilih kerja ini.
Saya suka komedi atas pentas sebab saya tengok orang buat begini.
"Macam awaklah! Awak selalu buat begitu!"
Setiap malam saya fikir, "Syukurlah bukan saya seorang."
"Orang lain pun buat perkara sama."
Tak ada siapa pun yang sempurna.
Semua keluarga ada kegilaan masing-masing.
Pada saya, satu-satunya benda negatif tentang kerja ini
adalah kita menjelajah sendirian.
Sebab itulah saya seronok bila buat jelajah Blue Comedy Tour
sebab ada kawan-kawan, bukan saya seorang.
Orang selalu kata, "Awak mesti ada banyak cerita kelakar
semasa menjelajah bersama." Memang ada banyak.
Saya takkan beritahu cerita orang lain
sebab mereka tak ada di sini untuk bercerita sendiri
sedangkan itu yang paling lawak.
Tapi saya akan ceritakan
satu cerita kelakar tentang saya
yang boleh mengakhiri malam ini. Jadi…
Bukan musim panas 2020, tapi musim panas 2019,
saya ada jelajah musim panas dengan Larry the Cable Guy.
Semasa musim panas, kami dah biasa…
"Lakukan saja."
Semasa buat persembahan musim panas,
kami biasa dengan cuaca panas sebab selalunya
kami akan pergi ke tapak-tapak pesta
atau panggung terbuka.
Kami pergi ke sebuah pesta muzik di Phoenix.
Pada hari itu, suhu setinggi 45 darjah Celsius.
Promoter cuba mahu pujuk kami.
"Tak apa, ini panas semula jadi."
"Kerusi elektrik pun panas juga. Ini 45 darjah."
Saya dan Larry pernah buat persembahan di selatan.
Saya takkan sebut nama bandarnya.
Mesti ada orang cukup mahir masuk internet
dan cari kamera keselamatan untuk buktikan ini.
Hari itu bukan saja panas, tapi lembap.
Anda boleh tengok saya jarang berpeluh.
Tapi malam itu, selepas hanya 10 minit saja,
peluh saya menitik-nitik. Menitik dari hidung.
Selepas 30 minit, nampak macam saya masuk pertandingan baju-T basah.
Macam kena sembur dengan hos bomba. Saya tak pernah berpeluh sebanyak itu.
Setelah pertunjukan itu berakhir,
saya terus balik bilik persalinan,
teguk Gatorade serta air untuk hilangkan dahaga.
Kami tak makan sebelum naik pentas sebab kami akan lesu
jadi selepas persembahan, kami selalu rasa lapar.
Saya teguk Gatorade dalam bilik persalinan
dan saya dengar Larry the Cable Guy datang.
Dia buka pintu saya dan kata, "Jom keluar makan."
Larry selalu cakap macam itu.
Saya selalu ikut sebab saya suka tengok Larry makan.
Dia bersungguh-sungguh.
Tapi bila kita kepanasan, kita tak nak buat apa-apa.
Saya kata, "Panas sangatlah, saya tak lapar."
"Saya nak balik hotel dan terus tidur."
Dia kata, "Awak biar betul?"
"Awak tunggulah bila awak minta saya buat apa-apa nanti."
Saya jawab, "Awak macam budak-budaklah."
"Saya bukan apa, saya panas sangat saja."
Jadi saya masuk van, mereka bawa saya balik hotel.
Kalau sesiapa yang biasa berjalan jauh untuk kerja, mesti ada rutin.
Saya suka bilik gelap, jadi saya akan malapkan lampu.
Saya suka sejuk. Saya turunkan suhu termostat.
Tapi kita pergi bandar bersilih ganti
dan setiap hotel ada perbezaannya.
Jadi saya ada satu petua.
Saya akan nyalakan lampu tandas dan tutup pintu.
Jadi kalau terbangun waktu malam,
saya boleh terus ingat arah untuk dituju di bilik hotel itu.
Biasanya saya tidur pakai seluar dalam
tapi hari itu ia basah lencun.
Siapa suruh bawa tiga pasang saja, bukan?
Takkan nak tidur dengan seluar dalam basah?
Jadi saya tanggalkan, naik katil dan terus lelap.
Saya terbangun pada pukul 1:30 pagi
sebab rasa nak terkencing sangat.
Lelaki berusia lebih 40 tahun tentu faham.
Rasa nak kencing sampai hilang mengantuk.
Memang tak boleh tidur balik.
Tapi kita tak nak hilang mengantuk.
Kita cuma nak kencing cepat dan sambung tidur.
Saya bangun, mata saya separuh terbuka, saya terus menuju lampu.
Sebaik saja pintu tertutup, saya sedar
saya ada di luar koridor…
di sebuah hotel mewah tanpa seurat benang pun.
Pada masa itu, semua rasa mengantuk saya terus hilang.
Kopi pun tak berkesan sepantas itu.
Saya berdiri sambil telanjang di koridor hotel.
Saya jadi macam Matt Damon dalam The Martian . "Selesaikan masalah."
Saya tahu bilik Larry di seberang koridor.
Saya lari ke sana dan terus ketuk pintunya.
Dia tak jawab.
Saya boleh bayangkan dia tengok ikut lubang pintu sambil gelak.
Sementara saya sibuk ketuk pintu dia, saya dengar bunyi lif berdenting.
"Ada kemungkinan 50-50."
"Sama ada mereka menuju ke arah saya atau menjauhi saya."
Dua lelaki Korea keluar, mereka saling bercakap,
mereka pusing dan menuju terus ke arah saya.
Saya dah fikir, "Macam mana sekarang?"
"Buat-buat macam tak ada apa." Jadi…
Saya berjalan ke arah mereka.
Saya berselisih dengan mereka, Saya kata, "Hai, apa khabar?"
Salah seorang daripada mereka cakap sesuatu.
Saya harap dia kata, "Wah, besar betul."
Tapi bila saya cari terjemahannya selepas itu, rupanya dia kata
"Kenapa wanita tadi ada misai?"
Baik, saya sudah tak boleh naik lif.
Lif tentu ada kamera.
Saya tak nak naik lif. Habis sekarang macam mana?
Saya tengok ada pintu tangga laluan kebakaran.
Saya fikir, "Sekurang-kurangnya keluar dari koridor
dan tunggu di tangga sambil fikirkan rancangan."
Sambil saya berlari sepanjang koridor, saya harap akan jumpa tong sampah
dengan beg sampah yang saya boleh guna macam baju kelawar.
Saya masuk laluan tangga tapi tak ada tong sampah.
Otak saya ligat memikirkan langkah seterusnya
dan saya tersedar ada tin bir kosong di lantai.
Saya terbangun tadi pun sebab mahu kencing.
Saya tak tahu entah berapa lama saya kena menyorok di tangga itu…
Saya malu mahu cakap ini
tapi saya ambil satu tin dan saya kencing ke dalamnya
dan letakkannya balik.
Saya rasa amat bersalah.
Sebab saya tahu nanti ada orang yang perlu mengutipnya.
Tapi ia bir Old Milwaukee
jadi saya ingat, "Rasanya tentu lebih kurang sama dengan Old Milwaukee."
Macam saya kata tadi, ia hotel mewah.
Mereka ada khidmat pesanan bilik 24 jam.
Saya terfikir, "Mungkin ada orang akan letak dulang kosong luar pintu
dan saya boleh ambil salah satu napkin kain mereka
dan pakai macam cawat Tarzan atau sesuatu macam itu."
Jadi saya mula turun tangga,
saya berhenti setiap tingkat
dan jenguk koridor kalau-kalau ada dulang luar bilik.
Saya dah turun dalam dua atau tiga tingkat
tapi tak ada satu pun dulang.
Tapi saya ternampak dua kotak piza luar bilik seseorang.
Pada masa itu, saya dah cukup terdesak untuk apa saja.
Saya keluar koridor, ambil kotak piza itu,
masuk balik ke tangga
dan saya turun lagi beberapa tingkat, masih tiada dulang
tapi masa itu sudah lewat malam. Sudah pukul dua pagi.
Semasa di aras lobi, saya buka pintu,
saya tengok seluruh lobi dan tak ada orang pun.
Tak dengar sesiapa bercakap.
"Okey, beranikan diri untuk 20 saat saja."
Saya pegang satu kotak di depan, satu di belakang,
dan saya jalan cepat-cepat.
Saya menghampiri meja. Ada seorang wanita.
Saya datang dekat, dia angkat muka dan kata…
"Boleh saya bantu?"
"Ya, memang boleh."
"Saya tak sengaja terkunci pintu bilik saya.
Boleh beri saya kunci lebih agar saya boleh masuk?"
Dia cakap,
"Encik ada dokumen pengenalan?"
Saya kata, "Ada, tapi dalam kotak piza satu lagi."
"Saya terkunci luar bilik. Mestilah saya tak bawa apa-apa."
Selepas itu dia kata, "Kalau begitu…
Biar saya panggil pengurus dulu."
Dia masuk sebalik dinding.
Saya fikir, "Dia bukan panggil pengurus. Dia panggil polis."
Sudah pukul dua pagi. Saya berbogel dengan hanya ditutupi kotak piza.
Apa saya nak buat?
Sementara saya tunggu,
tiba-tiba pintu depan hotel terbuka
dan Larry the Cable Guy masuk
dengan pengurus jelajah kami.
Saya terus kata, "Syukurlah! Tuhan mendengar doa saya."
Mereka merentasi lobi ke arah saya. Ingat, saya telanjang
sambil memegang kotak piza saja.
Larry datang tapi dia tak kata, "Apa jadi kepada awak?"
Dia pandang saya, pandang kotak piza
dan dia kata, "Awak kata awak tak lapar."
"Yalah, saya memang sibuk makan piza sambil berbogel di lobi."
"Tidaklah, saya terkunci diri saya luar bilik tadi."
Pada masa itu, wanita kaunter depan tadi keluar
dan dia bawa pengawal keselamatan.
Saya kata, "Larry, tolonglah saya. Beritahu dia awak kenal saya
agar dia boleh beri kunci masuk bilik saya."
Dia pandang saya, pandang wanita itu, dan kata
"Saya tak pernah tengok muka orang ini seumur hidup saya."
Kemudian dia terus masuk lif dan naik.
Mujurlah pengawal keselamatan itu mula tergelak.
Dia kenal kami berdua.
Dia orang terbaik pernah saya jumpa dalam hidup.
Dia ambil kunci kecemasan, temankan saya dan kotak piza naik lif,
iringi saya ke bilik dan buka kuncinya.
Saya suruh dia tunggu. Saya beri dia not 100 dolar.
Saya kata, "Terima kasih banyak-banyak."
"Tolonglah jangan beritahu sesiapa tentang ini."
Sekarang saya pula ceritakan kepada anda semua.
Saya masuk balik bilik, pakai seluar dan baju-T,
pastikan kunci bilik saya ada dalam saku
dan saya tunggu dalam 10 minit.
Saya pergi seberang koridor dan ketuk pintu Larry.
Dia buka pintu sambil ketawa.
Dia gelak macam…
Dia cakap, "Saya dah kata
awak tunggulah kalau awak minta saya buat apa-apa."
Saya kata, "Yalah, minta maaf. Kita dah kosong-kosong?"
Dia kata, "Ya, kita dah kosong-kosong."
"Untuk buktikan saya dah tak berdendam,
saya bawa bir untuk awak."
Anda semua memang hebat.
Semoga Tuhan rahmati!
Jaga diri, jaga semua.
Terima kasih sebab datang. Anda memang terbaik.
Terjemahan sari kata oleh Nursyazela