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UM ESPECIAL DE COMÉDIA NETFLIX
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Obrigado!
Muito obrigado.
Obrigado por estarem aqui.
É bom sair de casa, não é?
Sim!
Eu não… Não quero falar de covid, esta noite.
Mas mencionarei um par de coisas.
Aprendi um par de coisas durante a covid.
Uma delas aprendi-a
ao usar aquela máscara em todo o lado aonde ia
e a respirar o meu próprio bafo.
Tenho de pedir desculpa a todas as pessoas com quem falei
nos últimos 30 anos.
Caramba!
Não fazia ideia de que o meu hálito fosse tão mau.
A sério, um dia, estava no supermercado
e pensei: "Uma vaca cagou num monte de tripas?
O que é isto?"
E depois: "Não, sou eu!"
Outra coisa que aprendi com a covid, especialmente durante o confinamento,
foi que não tenho habilitações
para satisfazer todas as necessidades de conversação da minha mulher.
É preciso uma aldeia, como dizem.
E eu sou só um homem.
Amo muito a minha mulher,
mas ela é faladora. Era capaz de fazer três cães esquecerem uma carroça de carne.
E é também o que chamam uma processadora verbal,
o que significa que, sempre que tem um pensamento ou uma ideia,
não pensa apenas, di-lo em voz alta.
Então, todas as manhãs, durante o confinamento,
eu levantava-me, servia um café para mim,
virava-me e lá estava ela.
E todas as manhãs dizia:
"Já pensaste aonde iremos quando a pandemia acabar?
Tenho de sair desta casa. Por falar em sair desta casa,
não vais acreditar no que soube sobre a família que veio viver ao fundo da rua.
Eu disse-te que a mulher era esquisita.
Há outra lâmpada fundida na cozinha. Não posso cozinhar às escuras.
Se queres comer, pega no escadote.
Porque está tanto calor aqui? Não tens calor? Estou a arder.
A Robin diz que não encontra papel higiénico, estão a açambarcar.
Devia haver uma fila expresso no Inferno para quem açambarca papel higiénico.
Está tão errado.
Meu Deus, acabei de ver o meu rabo no espelho. Porque não me disseste nada?
Começa a parecer um autocarro.
Até admira que não derrube candeeiros da mesa.
Tive um sonho estranhíssimo, a noite passada.
Sonhei que a tua mãe e o Will Smith se tinham casado,
e nem é isso que é estranho.
O mais estranho é que estavam a saltar no trampolim
com capacetes de bombeiro e a dizer os votos. O que achas que significa?
Porque me olhas assim? Estou despenteada?
Concentra-te. Quero que me ajudes a pensar em alguém para o meu primo Kyle.
Coitado, está sozinho e precisa de alguém. Por falar em precisar,
preciso que vejas o meu carro, porque a luz do motor anda acesa há algum tempo.
E, quando digo "algum tempo", é alguns meses. Sempre que o conduzo,
cheira a queimado, e acho que isso não devia acontecer.
Meu Deus, e se o Kyle for gay e ainda não tiver saído do armário?
Reza pelo neto do Chip e da Jennifer.
Vai ser circuncidado hoje e, por falar em menos 30 %,
aquele colar que eu queria está em saldo.
Se o quiseres comprar para os meus anos, não me importo.
Se o Kyle for gay, conheces alguém bom para ele?
Trabalhas no mundo do espetáculo e há muitos gays nesse meio.
Sei que vais revirar os olhos e dizer que ainda falta muito,
mas, para o piquenique do 4 de Julho do ano que vem,
faço salada de batata, como fiz este ano,
ou faço aquele empadão de macarrão com queijo feta e tomates
que fiz há semanas e adoraste? Por mim, tanto faz. É-me indiferente.
E que se passa com o teu irmão, ultimamente?
Anda tão mal-humorado. Nem quero falar com ele.
Porque estás a fazer um laço corredio?
Desamarra isso da ventoinha do teto e sai de cima da cama.
Estás a sujar as minhas almofadas."
O meu dia, todos os dias, durante o confinamento.
Também aconteceram coisas boas durante a covid.
Coisas muito boas. Tornei-me avô pela primeira vez, durante a covid.
Por isso…
E amo aquele miúdo mais do que qualquer ser humano no planeta.
E não sei como a minha filha conseguiu fazer isto, mas, de alguma forma,
arranjou maneira de ir ao Jerry Springer Show
e conseguimos descobrir quem é o pai
sem gastarmos um cêntimo do nosso dinheiro, por isso…
… foi ótimo.
Estou a brincar.
Não fazemos ideia de quem é o pai.
Outra coisa ótima foi que o telemóvel flip da minha mãe se avariou finalmente.
Demorou 20 anos a acontecer.
Ao fim de um mês de pandemia, o telemóvel avariou-se,
por isso, comprámos-lhe o primeiro iPhone dela.
E, se me perguntassem, hoje: "Jeff,
preferias ensinar a tua mãe a enviar SMS
ou ensinar o teu cão a limpar o rabo?",
provavelmente, eu diria: "Passa-me o papel higiénico. Deixa-me tentar."
As SMS têm sido um desafio.
E as minhas filhas ficaram entusiasmadas por a avó finalmente enviar SMS.
Então, enviam-lhe SMS. Uma noite, a minha mãe ligou-me
e disse-me:
"O que é 'LOL'?"
E eu: "De que estás a falar, mãe?" E ela disse: "A Jordan mandou-me uma SMS
e, no fim, dizia 'LOL'."
E perguntei: "Como se soletra isso?" E ela disse: "L-O-L."
Eu disse: "Mãe, isso não é LOL. É 'rir à gargalhada'.
É o que os miúdos fazem, agora. Em vez de escreverem tudo,
usam só as iniciais.
Tipo, 'IDK' é 'não sei'.
'OMG' é 'meu Deus'.
É assim que fazem."
Umas noites mais tarde,
recebo uma SMS da minha mãe que diz:
"I, Y, G, T, T, G, S, I, N, S, K."
E eu disse: "Meu Deus, a mãe teve um AVC."
Liguei-lhe e perguntei: "Mãe, que mensagem era aquela?"
Ela disse: "Fiz como as miúdas fazem.
Disse: "Se fores ao supermercado, preciso de ketchup."
"Claro! Como não percebi isso?"
E ela adora o iPhone,
porque tem funcionalidades que o telemóvel flip não tinha.
Como rede.
Então, ela ligou-me, uma noite,
e eu atendi, porque não tinha nada para fazer durante hora e meia.
Estava a falar com a minha mãe e, durante a chamada, ela mencionou
que tinha havido alguns assaltos no bairro dela.
E eu disse: "Mãe, isso é preocupante." E ela disse: "Eu sei.
É por isso que estou a pensar em obter a minha licença de porte de arma."
A minha mãe tem 85 anos.
A vista dela é má, a audição é ainda pior
e tem o equilíbrio do Ron White depois da meia-noite.
E agora está a pensar em comprar uma pistola.
E eu disse: "Ouve, mãe, eu apoio a Segunda Emenda.
Podes chamar-me cauteloso demais,
mas talvez
não devesses andar armada,
se usas um Life Alert."
Embora ela pudesse usar as caixas de comprimidos para organizar as balas.
Disse-lhe: "Mãe, talvez devesses pensar melhor.
Torce para que carregar a arma
seja mais fácil que abrir um frasco de picles, senão estás tramada."
Porque ela tem artrite nos dedos.
Depois, pensei: "Aposto que o meu agente a punha a fazer um anúncio."
"Sabem, a minha artrite estava tão má,
que mal conseguia carregar a arma.
Mas, graças ao novo Bufferin melhorado, posso disparar uma saraivada, cão.
Topas, mano?"
Desliguei e disse à minha mulher: "Já sei o que vou dar à mãe no Natal.
Vou dar-lhe o coldre magnético, que ela pode pôr no lado do andarilho,
e vou dar ao marido dela o colete à prova de bala,
que ele pode usar por baixo da camisola de lã,
só para o caso de ela se passar durante a Roda da Sorte.
E é esse o ponto em que eu e a minha mulher estamos na vida.
As nossas filhas cresceram, saíram de casa,
tivemos um pequeno intervalo e agora estamos a criar os nossos pais.
Juro que se cruzaram à entrada.
E, digo-vos, achava que os adolescentes eram doidos.
Os adolescentes são canja, comparados com os idosos.
São loucos!
O meu carro foi à oficina e ligaram-me a dizer que estava pronto.
Liguei ao meu sogro e perguntei: "Pode dar-me boleia?"
A caminho da oficina, ele precisou de meter combustível.
Aprendi, naquela pequena paragem,
que é possível
lavar o carro inteiro
com o limpa-vidros da bomba de gasolina.
E sei isto porque estava sentado no lugar do morto
e vi-o fazê-lo.
Fiquei lá sentado até o tipo da bomba ao lado o começar a filmar.
Então, deslizei para o chão,
porque não queria ser identificado no Instagram.
Ele entrou no carro e eu disse:
"Sabe que a estação de serviço tem uma lavagem de carros ali?"
E ele disse: "Sim, mas aquela custa seis dólares."
E eu: "Então, para poupar seis dólares,
abdicou da sua dignidade e lavou o carro
com uma borracha limpa-vidros e a água mais suja do planeta Terra?"
Eu tinha fantasias sobre sair com uma rapariga
tão porca com a água do limpa-vidros da estação de serviço.
É doido varrido!
E agora anda com as calças puxadas até aos mamilos.
E diz que o mundo foi para o catano
e que nos bons velhos tempos era muito melhor.
Claro que, quando descreve a infância dele,
é sempre dura. É do tipo: "Sim.
Não tínhamos eletricidade, partilhava um par de sapatos com o meu irmão,
tínhamos de ir a pé para a escola através de neve com 1,5 metros de altura."
E eu: "Quando é que em Nova Orleães a neve atingiu 1,5 metros?"
Mas até entendo o que ele quer dizer sobre os velhos tempos.
Porque, pensem nisso, à medida que envelhecemos,
a tecnologia mudou a nossa vida.
A moral mudou.
A sociedade mudou.
E, de repente,
damos por nós a viver num mundo que não faz sentido.
Temos saudades daquele mundo em que achávamos que tínhamos percebido tudo.
Para eles, os velhos tempos, mas não podia ser perfeito.
Perguntei à minha mãe sobre isso.
Sabiam que a minha mãe teve casa de banho no exterior até aos 14 anos?
E perguntei: "Mãe, o que fazias, no inverno,
se tivesses de ir à casa de banho a meio da noite?"
E ela disse: "Fazíamos num balde."
Chamavam-lhe cagarrão ou bispote. Era o que faziam.
Faziam as necessidades num balde.
E pensei:
"Sei como a minha mulher reage ao cheiro de um empadão de brócolos
que está no frigorífico um dia além do aconselhável.
Nem imagino a reação dela
a um balde de bosta na sala."
E um dos eufemismos para morrer
é "chutar o balde".
Aposto que tem que ver com isso.
"Querida, desculpa,
mas chutei acidentalmente o balde que estava na sala."
Se as coisas fossem perfeitas, nos velhos tempos,
o tipo que inventou o Viagra não seria multimilionário.
Porque, nos velhos tempos, quando Deus nos dizia que estávamos fora do jogo,
íamos para o quintal e começávamos uma horta.
E a única ferramenta com que brincávamos
era aquela para arrancar as ervas daninhas dos tomates.
Agora, graças ao Viagra, as pessoas brincam até depois dos 80 anos.
Assimilem essa imagem por um segundo.
Aquele monte de carne, e tudo naquele monte
parece precisar de ser passado a ferro, sabem?
Acho fixe os lares agora darem aos velhotes meio comprimido por noite,
só para evitar que caiam da cama, por isso…
Uma espécie de descanso de bicicleta.
Agora, todos falam destas coisas.
Nos bons velhos tempos,
se um homem andasse a tentar jogar bilhar com uma corda,
não contava a ninguém.
Agora, é uma indústria caseira.
Ouvi um anúncio na rádio, no outro dia, em que um tipo dizia
que, graças às suas fórmulas para a DE,
podia ajudar os homens a "funcionar"
durante 30, 60 ou até 90 minutos.
E pensei: "90 minutos?"
Meu Deus, não consigo manter-me atento tanto tempo.
Ao fim de 20 minutos, diria: "Vou fazer uma sanduíche. Queres alguma coisa?"
Quero dizer, envelhecer com graciosidade tem o seu valor, certo?
E tenho saudades da minha juventude. Tenho saudades do meu corpo jovem.
Não trocaria a minha mentalidade de velho por ele,
mas tenho saudades do meu corpo jovem.
Lembro-me de ser um miúdo e de ter energia para queimar.
Quando foi a última vez que tiveram excesso de energia para queimar?
Pensem nisso: em miúdos, tinham tanta energia,
que não conseguiam ver televisão sentados numa cadeira.
Tinham de fazer o pino, ou ficar metade fora a cadeira.
Chegava o intervalo
e andavam à bulha até o programa recomeçar.
Se entrassem em minha casa agora
e me encontrassem a ver televisão
com o rabo no sofá e a cabeça no chão,
seria melhor ligarem para o 112.
Porque, mesmo que ainda estivesse vivo,
nunca me conseguiria voltar a pôr em pé sozinho.
Mas tive uma infância fantástica.
Pratiquei todos os desportos pelo centro recreativo.
Os meus pais não me fizeram escolher um desporto
por acharem que eu ia ser profissional de algum deles.
Pratiquei todos os desportos. E era esquisito.
Se quiséssemos um troféu,
tínhamos de acabar em primeiro lugar.
Era de doidos!
Tantas lembranças fantásticas. Lembro-me de ir ao médico, em miúdo.
Se nos comportássemos e não chorássemos ao apanhar uma injeção,
podíamos escolher um brinquedo do baú do tesouro
atrás do posto da enfermeira. Lembram-se do baú do tesouro?
Porque tiveram de acabar com isso?
A sério, não me importava de ir ao médico, agora,
e de ele pôr uma luva para me examinar a próstata,
se soubesse que, à saída, podia passar pelo baú do tesouro
para tirar um novo anel com uma aranha.
"Esta menina brilha no escuro. Apaga as luzes. Olha para isto."
Lembro-me de, em miúdo ir deitado junto ao vidro de trás do carro até à Florida.
Agora, por causa das leis das cadeirinhas,
só por volta do 6.º ano conseguem ver para onde vão
em vez de verem de onde vêm.
E agora uma das coisas mais difíceis
é termos de nos lembrar de senhas.
Ninguém se lembra da senha de nada… Há tantas!
Quando eu era miúdo, nos velhos tempos, só tinha de me lembrar de uma senha.
Era a senha para entrar no nosso clube secreto, no bosque.
E era uma beleza.
"Qual é a senha?"
"Mamas."
Não pensávamos noutra coisa, porque não torná-lo a senha?
Todas as reuniões que me lembro de ter tido no clube
foram sobre isso.
E um dos meus amigos, que acho que agora está na prisão,
tinha a teoria de que, se o Céu era um lugar perfeito,
assim que entrássemos pelos portões, haveria um campo gigante de mamas nuas
e deixar-nos-iam descalçar os sapatos e correr por ali um bocadinho.
Lembro-me de pensar logo: "Vou à missa."
Sei que a educação deve ter melhorado.
Agora testam os miúdos para ver se têm diferenças de aprendizagem
ou, se forem dotados, talvez os ponham em cursos avançados.
Nos velhos tempos, não importava se éramos génios
ou se comíamos lápis de cera, ficávamos todos na mesma turma.
E nem pensavam no que nos ensinavam.
Lembro-me do meu 11.º ano.
Um semestre de Inglês foi dedicado inteiramente à poesia.
O que iam miúdos da classe operária dos bairros pobres
fazer com poesia?
O meu marido não conserta A rede da porta
O nosso gato vomitou Uma ave morta
Tenho quatro filhos pequenos Que passo a vida a alimentar
Por isso, não me perguntem Porque erva tenho de fumar
Agora, ensinam educação sexual no 5.º ano, a começar no 5.º ano.
Ninguém me ensinou sobre sexo, nos bons velhos tempos.
Os meus pais não me disseram nada. A escola não me ensinou nada.
Tudo o que aprendi sobre sexo descobri-o sozinho.
A sério. Quando tinha 11 anos, tínhamos um tio que criava coelhos.
Estávamos na quinta dele, um fim de semana,
e ele levou-nos em grupo ao barracão onde tinha os coelhos.
Tinha os machos em gaiolas de um lado
e as fêmeas em gaiolas no outro lado. Abria a gaiola de um macho,
agarrava-o pelo cachaço, abria a gaiola de uma fêmea e largava-o lá.
E o coelho macho saltava para cima da fêmea
e martelava como um furacão
durante uns cinco segundos.
E depois caía de costas.
E todos se riam, exceto eu.
Porque pensava: "Meu Deus, não sei se vou conseguir fazer aquilo tão depressa."
Afinal, não precisava de me preocupar.
Sabem, provavelmente…
… o que mais mudou,
dos bons velhos tempos para agora,
foi isto.
Esta engenhoca aqui.
Esta engenhoca mudou o mundo.
Agora, toda a gente no planeta tem um destes na mão, o tempo todo.
Não importa se é um país do terceiro mundo,
podem não ter o que comer, mas têm um telemóvel.
Nos bons velhos tempos, toda a minha família
tinha um telefone.
Estava preso à parede da cozinha.
Tinha quatro cores possíveis:
preto, branco, cor-de-trigo ou verde-abacate.
Nós tínhamos o verde-abacate
e os meus pais pagaram pelo fio extralongo.
Digo-vos, a companhia dos telefones não nos aldrabava no comprimento do fio.
O nosso fio tinha mais de 400 metros.
A minha mãe podia ir à rua ver o correio
sem deixar de falar com a irmã. "Sabes, porque eu…"
Mas, como toda a família só tinha um telefone,
nunca tínhamos privacidade, se fosse para nós.
Por isso, tínhamos truques. Passávamos o fio por baixo da porta
e íamos para o fundo do corredor ou para a despensa falar com o namorado ou namorada,
enquanto os nossos irmãos faziam sons de beijos ao virar da esquina.
Mas, como esticávamos tanto o fio…
Lembram-se da desvantagem do fio extralongo? Alguém se lembra?
Sim, estava sempre emaranhado.
Como a tanga da tia Judy depois das aulas de kickboxing.
Mas, quando estava esticado, era quase uma arma mortífera.
A minha mãe cozinhava a falar ao telefone, que estava no outro lado da cozinha.
Uma noite, estava a cozinhar e a falar ao telefone
e eu andava a perseguir o meu irmão pela casa.
Entrámos na cozinha
e ele nem viu o fio do telefone. Acertou-lhe aqui.
Os pés foram para o ar,
a nuca bateu no chão como cuecas em noite de núpcias.
A minha mãe não parou de cozinhar nem de falar ao telefone. Ela…
Estou ao telefone.
Mas isto vos digo:
nos velhos tempos, ficávamos entusiasmados quando o telefone tocava.
Fazíamos corridas para atender o telefone.
Porque não sabíamos quem poderia ser.
Podia ser a nossa avó ou o Presidente dos EUA.
Só sabíamos quando atendêssemos.
Mas agora a identificação de quem liga tirou toda a alegria a atender o telefone.
Agora, o telefone toca e dizemos:
"Nem pensar! Não vou fazer isso.
Ninguém tem tempo para isso."
E, como enfiamos os telemóveis nos bolsos, nas malas e assim,
estão sempre encostados a algo
e ligamos acidentalmente a pessoas a quem não queríamos ligar.
Chamamos-lhes "chamadas de rabo".
Vou ver se são um público sincero.
Quantas pessoas ouvem chamadas de rabo com mais atenção
do que ouvem as chamadas a sério?
Se alguém me liga com o rabo e estou desocupado,
fico uns 20 minutos a ouvir.
Tenho um amigo chamado Purdie que faz móveis.
Enfia sempre o telemóvel no bolso da frente dos jeans,
por isso, liga muito por acidente.
Uma noite, ligou-me por acidente e eu não tinha nada para fazer,
por isso, fiquei a ouvi-lo andar pela oficina.
Ao fim de uns dez minutos,
ouço uma porta a abrir-se, uma tampa a levantar-se
e ouço-o começar a urinar.
Sendo o adulto maduro que sou, saltei da minha cadeira,
corri para a cozinha, para junto da minha mulher, e disse: "O Purd está a urinar!"
Pusemos em alta-voz e ficámos ali os dois
a ouvir o meu amigo a urinar.
"Meu Deus, espero que se peide, no fim.
Por favor."
Qual é o nosso problema?
E é este o fascínio disto.
Aquilo que tínhamos montado na parede da cozinha era só um telefone,
isto é tudo.
É tudo o que tínhamos de ir buscar a outro sítio.
As pessoas ficavam acordadas até tarde para ver o noticiário das 23h,
para saberem os resultados do desporto e como ia estar o tempo.
Agora, temos um radar minuto a minuto.
Sabemos o tempo para duas semanas e todos os resultados do desporto estão aqui.
É o nosso bilhete de avião, a nossa Bíblia,
a nossa lanterna, a nossa agenda telefónica,
é a nossa discoteca, é um salão de jogos de vídeo.
É uma câmara de classe mundial.
Alguns dos mais jovens não sabem disto. As câmaras eram coisas à parte
e tínhamos de comprar película para lhes pôr dentro.
E tirávamos 24 fotos, sem sabermos se estavam boas, más ou desfocadas.
Depois de tirarmos as 24 fotos, tirávamos o rolo,
íamos à drogaria e entregávamos o rolo, que depois eles processavam.
E, quando todos os funcionários da drogaria
tivessem visto as nossas fotos,
ligavam-nos e íamos buscá-las. E sabíamos que as tinham visto.
Íamos buscá-las e perguntavam: "Quando foram ao Grand Canyon?"
"Filho da mãe!"
Mas, naquele tempo, as fotos eram preciosas.
Mesmo desfocadas ou se alguém ficasse sem cabeça,
púnhamos a foto num álbum,
porque era a única prova de termos ido a um sítio.
Mas agora olhamos para a foto, se tiver algo errado,
apagamo-la e tiramos outra.
As fotos já não são preciosas. Tiramos fotos a tudo.
As minhas filhas tiram fotos à comida.
Nos restaurantes, quando o empregado traz os pratos delas,
as minhas filhas dizem: "Espera. A câmara come primeiro."
Tiram uma foto à comida e enviam-na aos amigos.
E eu digo: "Que diabo, em miúdo, se comêssemos um waffle delicioso,
os outros tinham de acreditar na nossa palavra."
Isto é incrível. Sabem que isto,
se estiver perdido, consegue encontrar-se a si mesmo?
A maioria de nós precisa de Jesus para isso,
mas não este brincalhão.
Não só se encontra sozinho, como nos encontra a nós.
Encontra qualquer pessoa da nossa família.
É um GPS de classe mundial.
Introduzimos qualquer morada
de qualquer sítio do mundo e ele leva-nos lá
e diz-nos, com a precisão de um minuto, a que horas chegaremos.
Antigamente, não tínhamos GPS. Tínhamos mapas.
Mantínhamo-los no porta-luvas do carro.
E ninguém os queria abrir, porque, se os abríssemos,
nunca mais os conseguíamos voltar a dobrar.
Por isso, estávamos sempre perdidos. Nas férias em família,
a única coisa que recalculava era o nosso pai.
"Muito bem, meninos, mudei de ideias.
Em vez de irmos ao Disney World, vamos a esta loja de ferragens
dar uma vista de olhos. Que tal?"
Esta coisa é incrível. Esta coisinha
é mais potente que os maiores computadores
que tínhamos no mundo, em 1980.
Todo o conhecimento do mundo na ponta dos nossos dedos.
Querem saber o peso de um elefante? Perguntem ao telemóvel.
Querem saber a altura do Tom Cruise? Perguntem ao telemóvel.
Nos velhos tempos, se quiséssemos saber algo,
tínhamos de esperar até os forretas dos nossos pais
cederem e comprarem uma enciclopédia.
E, ainda por cima, não a recebíamos toda de uma vez.
Pagávamos uma entrada e davam-nos o volume A.
Se continuássemos a fazer pagamentos, uns anos depois, recebíamos o B.
Então, no primeiro ano,
podíamos dizer coisas muito inteligentes sobre a Antártida.
Ou abetardas.
Mas, se tivéssemos de fazer um trabalho sobre o Zimbabué,
ficávamos retidos mais um ano.
Porque o volume Z só chegava quando entrássemos na casa dos 30 anos.
E não sei se ter todo o conhecimento do mundo
é necessariamente bom.
Estamos obcecados com isso.
Especialmente no que toca a medicina.
Nos velhos tempos,
as pessoas aceitavam as dores.
Fazia parte do que acontecia quando envelhecíamos.
Mas agora, sempre que temos uma dorzinha, temos de pesquisar no Google.
Podemos ter um espigão e vamos googlar.
"Qual é a melhor forma de tratar um espigão?"
"Em ocasiões raras, os espigões podem indicar
que teve uma hemorragia cerebral não diagnosticada."
"Caraças!"
"Que se passa, Lloyd?" "Eu digo-te o que se passa, Connie.
Há 60 segundos, eu nem sabia que tinha uma cerebral
e agora, aparentemente, teve uma hemorragia."
Apanhamos grandes sustos com as coisas de medicina no telemóvel.
Nem temos de procurar. Recentemente, apareceu-me um pop-up
que dizia: "Dores na região lombar
podem ser um indicador precoce de cegueira prematura."
Eu tenho dores na região lombar!
Pensava que era por ter ajudado a minha mulher a mudar a mobília da sala de sítio.
Porque mudei o sofá? Agora, vou esbarrar com ele.
É melhor ir à Internet encomendar um cão-guia enquanto encontro o portátil.
É incrí… É uma televisão. Já não há desculpa para perder o jogo.
Quantos de vocês já estiveram num casamento com o telemóvel,
com o som no mínimo, a ver o jogo de futebol?
Sim. E é pornografia. E nem temos de a procurar.
Há aqui tanta pornografia, que é ela que nos procura.
Recentemente, eu e a minha mulher estávamos a decidir onde ir jantar,
escrevi "italiana deliciosa perto de mim".
E fiquei…
Mamma mia!
Aqui está uma almôndega bem picante.
Nos bons velhos tempos,
pornografia era quando um dos nossos amigos encontrava uma Playboy no lixo
e a levávamos às escondidas para o clube secreto no bosque.
Daí a senha.
E, se gostam de pornografia, talvez agora sejam os bons velhos tempos,
porque eram precisas duas mãos para segurar a revista,
mas basta uma para segurar o telemóvel.
E, sendo o ser humano capaz de corromper tudo o que é bom,
descobriu coisas marotas para fazer com este telefone.
As pessoas tiram fotos das suas partes íntimas
e enviam-nas a outras pessoas,
o que é uma ideia fabulosa.
O que poderia correr mal com uma ideia dessas?
Nos bons velhos tempos,
se eu quisesse enviar à minha namorada uma foto das minhas partes íntimas,
teria de arranjar uma folha de papel,
pô-la na borda da mesa da cozinha,
esperar até não haver mais ninguém em casa,
correr para a mesa, baixar as calças,
pousar o júnior no papel,
pegar num lápis e desenhar o contorno.
Depois, teria de arranjar uma caixa de lápis de cera,
e teria de ser uma de 64, porque era a única que tinha cor-de-carne,
pintar, dobrar o papel, pô-lo num envelope,
endereçá-lo à minha namorada, colar um selo, descer até à rua
e pô-lo na caixa do correio para lho enviar,
para três dias depois ela me poder ligar e dizer:
"Porque me enviaste um desenho do teu polegar?"
Não é bem o efeito sexy que queremos.
Uma das coisas de que tive mais saudades durante a covid
foi isto, andar na estrada. Adoro viajar.
A minha mulher adora viajar
e, quando se tornou óbvio que não iríamos a lado nenhum por uns tempos,
a minha mulher encomendou um monte de revistas sobre viagens.
Uma noite, estava sentado em casa a folhear uma das revistas
e encontrei um artigo
escrito por uma mulher
a tentar ensinar as outras mulheres a fazer a mala para uma viagem de dez dias
usando apenas uma mala de cabine.
Deixem-me repetir. Uma mulher
a fazer uma mala para dez dias
usando apenas uma mala de cabine.
E pensei: "De que mulher está ela a falar?
Da Barbie?"
A minha mulher nem para uma colónia de nudismo levaria só uma mala de cabine.
Agora, as companhias só nos deixam levar uma mala de cabine.
Se for com a minha mulher, ela leva duas e eu levo o que me couber nos bolsos.
Mas achei que era interessante, por vivemos numa época
em que as pessoas tentam tornar tudo sexista,
que este artigo tenha sido escrito para as mulheres. Ela não mencionou homens.
Acho que os homens podiam viajar dez dias com uma mala de cabine. Conseguia?
- Sim. - Eu conseguia.
Podia usar sempre as mesmas meias e as mesmas cuecas, mas conseguia.
Porque a maioria dos homens deve fazer as malas como eu.
Vou ao roupeiro e penso: "Muito bem, vou viajar três dias.
Isso significa três pares de meias, três pares de cuecas, três camisas,
mais um par de jeans , caso derrame algo nestes,
escova de dentes, lâmina de barbear. Pronto."
Dez segundos a fazer uma mala bem planeada.
É assim que faço a mala.
Mas, quando vou de férias com a minha mulher…
E deixem-me dizer desde já, adoro ir de férias com a minha mulher,
porque ela é muito mais "amigável" em férias do que em casa.
Algo no facto de ter números na porta parece deixá-la em brasa.
A mesma rapariga que não olha para mim duas vezes em casa,
com números na porta, já está a pendurar o trapézio
antes de o paquete chegar à máquina do gelo.
Adoro ir de férias com a minha mulher.
O desafio é ir para as férias,
porque a minha mulher demora mais de dez segundos a fazer as malas.
Demora dias a fazer as malas.
Porque ela tem conjuntos.
Não há um homem nesta sala que tenha um conjunto.
Mas a minha mulher tem de formar um conjunto
para cada dia que vamos passar fora.
E conjuntos extra, para o caso de irmos jantar a um sítio elegante.
E conjuntos de reserva, para o caso de algum dos outros se estragar.
Portanto, isto requer muito tempo e trabalho.
Então, dois ou três dias antes da partida,
a minha mulher começa a tirar roupas do armário
e põe-nas em cima da cama
como manequins espalmados.
E fica a olhar para elas.
Às vezes, chamam-me: "Vem cá, preciso da tua ajuda.
Muito bem, já só tenho estes dois conjuntos. Qual preferes?"
"O da esquerda."
"Estás a brincar comigo?
Que mal tem o da direita?"
"Não tem mal nenhum, só gosto do da esquerda."
"Adoro o da direita."
"Agora que penso nisso,
acho que gosto bastante do da direita."
"Não, não gostas.
Dizes isso só por dizer.
Agora, não sei o que fazer."
"Eu sei. Vou saltar para a frente de um autocarro.
Fica aqui a olhar para isto um bocado."
A diferença entre nós
é que, quando acabo de fazer a mala, está feita.
Para a minha mulher, as roupas dela
são só a base.
Fazer as malas é como uma escavação arqueológica: tem muitas camadas.
Porque, depois de escolhidos os conjuntos,
tem de escolher as joias
que combinam com cada conjunto.
Se veem o Court TV,
é o que chamam "processo de seleção das joias".
A camada seguinte são os sapatos.
Os sapatos demoram muito tempo. Ela não gosta de se separar dos sapatos.
Passa mais tempo a escolher sapatos para as férias
do que passámos a escolher nomes para as nossas filhas.
Espero que ela nunca tenha de escolher entre mim e os sapatos dela.
Porque imagino o cirurgião a dizer: "Sra. Foxworthy, podemos salvar o Jeff,
mas, para o fazermos,
teria de se desfazer de todos os seus sapatos."
"Ele disse que quer ser cremado.
Precisarei de sapatos novos para essa cerimónia."
A camada seguinte são os aparelhos elétricos.
Porque, uma vez,
fomos de férias e o hotel não tinha secador.
Agora, a minha mulher nunca faz uma mala sem um secador.
Mas leva também um ferro de enrolar cabelo e um alisador de cabelo.
E eu digo: "Esses não se anulam mutuamente?"
Depois, põe o espelho de maquilhagem com luz
em que um dos lados aumenta 12 vezes.
Ninguém precisa de ver a sua cara aumentada 12 vezes.
Com uma ampliação de 12 vezes, uma ruga parece uma vala de irrigação,
um ponto negro parece uma tampa de esgoto
e Deus nos acuda, se ela encontrar um pelo no queixo.
Não arrastarão de casa uma rapariga que veja algo no queixo
que pareça a corda de âncora de um couraçado.
Sabem que nunca olhei para a minha cara
no espelho que amplia 12 vezes?
Bom, para ser sincero, houve duas vezes
em que saí do duche
e parei à frente dele só por um minuto.
Buenos dias, Señor Enchilada Grande.
A camada seguinte, para a minha mulher, é um fenómeno feminino.
É a camada "só para o caso".
Leva sempre um impermeável e um chapéu de chuva de viagem,
só para o caso de chover.
Digo: "Querida, vi a previsão,
há menos de 5 % de probabilidade em toda a estadia."
"Está bem, tudo bem.
Não sei o que vais fazer, se chover."
"Eu sei. Provavelmente, voltarei para dentro."
Põe sempre uma camisola ou um casaco leve,
só para o caso de arrefecer à noite.
Como acontece muitas vezes em Orlando, em julho.
Mais alguém tem uma mulher ou namorada que faça isto?
A minha mulher põe uma mala dobrável mole
dentro da mala rígida.
Há pessoas a apontar.
"Só para o caso de eu comprar algo, enquanto estivermos lá."
E, se gostarem de apostas,
podem apostar que a minha mulher comprará algo enquanto estivermos lá.
E nunca vi o que está dentro da mala dobrável,
mas aposto que há uma mala dobrável mais pequena.
A minha mulher leva sempre um saco com medicamentos,
só para o caso de alguém ficar doente.
Uma vez, ia atuar em Buffalo, em fevereiro.
Tinham neve até aqui. Doía-me um pouco a cabeça.
Abri o saco dos medicamentos e tínhamos comprimidos para a malária!
Felizmente, escapámos ao grande surto de malária em Buffalo, naquele inverno.
E disse-lhe: "Querida, amo-te muito.
É aqui que as tuas malas começam a ficar descontroladas."
A última vez que nos preparávamos para ir de férias, entrei no quarto
e apanhei-a a remexer a minha mala.
Tirou um saco de 2,5 kg de aveia.
Disse: "Para que é isto?"
E eu disse: "Isso?
Isso
é só para o caso de os dois burros de que vamos precisar para carregar a tua bagagem
ficarem com fome."
E, na verdade, ela leva pouca coisa, quando viajamos de avião,
comparado com quando vamos de carro.
Se formos de férias de carro,
há uma linha de separação ténue entre fazer malas e mudar de casa.
Mas a minha mulher e as minhas filhas acham que têm a obrigação
de encher o SUV até ao teto.
E a forma como arrumam um carro é de fazer um homem deitar-se no chão e chorar.
Trazem um saco com pão e batatas fritas, põem-no no fundo,
depois põem três malas em cima dele.
Digo: "Se querem que eu sobreviva, deixem-me fazer isto."
Porque arrumar a bagagem num carro tem arte, não tem?
O meu pai ensinou-me, faz-se Tetris com as malas.
Viram-se, rodam-se, põem-se de pernas para o ar.
Quando ele acabava,
não se conseguia enfiar uma folha de papel entre nada naquele carro.
O meu pai conseguia meter a mobília de uma casa inteira na mala de um Buick.
"Segura o macaco, passa o piano. Agora, arrumo este malvado!"
E, tal como o meu pai, uma vez arrumado o carro,
estou pronto para partir.
A minha mulher, não.
"Não, não podemos ir ainda." "Está tudo arrumado. Não podemos porquê?"
"Porque tenho de dar um jeitinho na casa."
"Espera, fazer o quê?"
"Não me conseguirei divertir,
se souber que vou voltar para uma casa desarrumada."
"Porque não a arrumaste nos últimos dias?"
"Porque tinha de fazer as malas."
E, resumindo, é por isso que os homens morrem antes das mulheres.
Porque queremos.
Somos casados há 36 anos.
A minha mulher ainda… Obrigado.
Ela ainda não percebe
que o meu principal objetivo, quando vou de férias de carro,
é chegar ao sítio para onde vamos
no tempo mais curto registado na História da Humanidade.
É só o que tento fazer.
Aprendi, ao longo dos anos,
que o objetivo da minha mulher, numa viagem de carro,
é consumir líquidos suficientes
para ter de urinar a cada 15 minutos,
destruindo, portanto, o meu objetivo.
E a minha mulher nunca tem de ir à casa de banho
até passarmos por uma saída.
Nessa altura, diz: "Tenho de urinar, tenho mesmo de urinar."
E eu digo: "Terás mesmo a tua oportunidade daqui a 70 km,
porque é a distância até à próxima saída."
Ela nunca quer urinar entre saídas.
E todos os homens nesta sala já urinaram entre saídas.
Ninguém teve de nos ensinar.
Nascemos com este conhecimento.
Para-se o carro na berma, sai-se,
verifica-se o ar do pneu direito da frente.
É tão fácil como isso, não é?
E, senhoras, também podiam fazer o mesmo.
Podiam, sim. Troquem o pneu direito da frente pelo de trás.
Espero que se tenham divertido, esta noite. Sabem, é…
Obrigado.
Sou um homem abençoado,
porque pude fazer isto durante muito tempo.
E pude fazer muitas coisas diferentes, quer fosse escrever livros,
ou apresentar o Are You Smarter Than a 5th Grader?, ou outras coisas.
Por isso, nunca me aborreci.
Se me apontassem uma arma e dissessem: "Tens de escolher uma coisa",
escolheria fazer isto, sem hesitar.
Adoro stand-up, porque é isto que vejo, quando faço isto.
"É o que tu fazes. Tu fazes isso."
E penso sempre: "Graças a Deus, não é só a minha família.
Há outras pessoas que fazem isto."
Ninguém tem a situação controlada.
Todas as famílias são doidas.
A única coisa negativa que encontrei neste trabalho
foi que andamos na estrada sozinhos.
E por isso é que a Blue Collar Comedy Tour foi tão divertida,
porque não estava sozinho, estava com os meus amigos.
As pessoas dizem: "Aposto que tens muitas histórias engraçadas
de quando andam na estrada juntos." Há um monte delas.
Não vos vou contar uma sobre os outros,
porque não estão aqui para contar a versão deles
e tornar isto ainda mais divertido.
Mas vou contar-vos
uma história de estrada divertida sobre mim,
com que poderemos terminar esta noite. Então…
… não foi no verão de 2020, foi no de 2019.
Estava a fazer vários espetáculos com o Larry the Cable Guy.
E, no verão, habituamo-nos…
"Fá-lo!"
Quando fazemos espetáculos no verão,
habituamo-nos a ter calor, porque costuma ser
em festivais, em feiras
ou em anfiteatros.
Fizemos um festival de música em Phoenix.
Estavam 45 graus, naquele dia.
E os promotores tentavam animar-nos. "Vá lá, é um calor seco."
E eu disse: "A cadeira elétrica também. Estão 45 graus."
Mas o Larry e eu fizemos um espetáculo, uma noite, e foi no Sul.
Não vou dizer o nome da cidade.
Alguém deve ter talento suficiente para ir à Internet
e encontrar uma câmara de segurança que confirme isto.
Mas não estava só quente, estava húmido. E podem ver que não transpiro muito.
Mas, naquela noite, ao fim de dez minutos,
estava a pingar. Pingava literalmente do nariz.
Ao fim de 30 minutos, parecia que estava num concurso de t-shirt molhada.
Como se me tivessem molhado com uma mangueira. Nunca tinha suado tanto.
Quando o espetáculo terminou,
fui logo para o meu camarim
e comecei a emborcar Gatorade e água para me reidratar.
E raramente comemos antes de um espetáculo, porque nos deixa moles,
por isso, temos sempre fome, no fim do espetáculo.
Então, estava no camarim a emborcar Gatorade
e ouvi o Larry the Cable Guy a vir pelo corredor.
Abre a minha porta e diz: "Vamos comer."
E o Larry diz isto muitas vezes.
E costumo ir, porque é divertido ver o Larry comer.
Ele come que se farta.
Mas sabem como é quando está muito calor, não nos apetece fazer nada.
E eu disse: "Esta noite, aqueci demais. Não tenho fome.
Acho que vou para o hotel dormir."
E ele: "Estás a brincar?
Mal posso esperar para que me peças que faça algo por ti."
"Tens 9 anos, ou quê?
Não é nada pessoal. Tenho demasiado calor."
Então, meti-me na carrinha e levaram-me ao hotel.
Quem ganha a vida na estrada tem a sua rotina.
Eu gosto de ter o quarto bem escuro, por isso, diminuo as luzes.
Gosto do quarto fresco, regulo o termóstato para baixo.
Mas mudamos de cidade todos os dias
e cada quarto de hotel é um pouco diferente.
Então, um dos meus truques
é acender a luz da casa de banho e fechar a porta.
Assim, se tiver de me levantar de noite,
consigo perceber como é a disposição daquele quarto em particular.
E geralmente durmo em cuecas,
mas, naquela noite, estavam encharcadas.
E já vos disse que só levo três pares, por isso…
E pensei: "Não vou dormir com cuecas molhadas."
Então, tirei-as, atirei-me para a cama nu e apaguei.
Acordei por volta da 1h30 da manhã
e precisava mesmo, mesmo de urinar.
Qualquer tipo com mais de 40 anos percebe.
A vontade é demasiado grande para voltarmos a dormir.
É impossível voltarmos a adormecer.
Mas não queremos acordar.
Só queremos ir despachar aquilo e voltar para a cama.
Então, levantei-me, com os olhos meio abertos, vejo a luz e entro.
Assim que a porta se fecha, percebo
que estou no corredor…
… de um hotel bastante bom, sem um trapinho a cobrir-me.
Se quiserem acordar depressa, esta é a forma certa.
Esqueçam o café, isto é muito mais rápido.
Então, estava ali nu, no corredor.
Era como o Matt Damon no Perdido em Marte: "Resolve o problema."
Sabia que o quarto do Larry era mesmo em frente ao meu.
Por isso, corri para lá e bati à porta dele.
Ele não atende.
Imagino-o a espreitar pelo buraco da fechadura e a rir.
Enquanto bato à porta, ouço a campainha do elevador.
Penso: "Tenho 50 % de hipóteses, ou vêm para este lado ou vão para o outro."
Dois coreanos saem do elevador, a conversar,
viram-se e começam a andar na minha direção.
E penso: "Pronto, o que fazes?
Faz de conta que não é nada." Então…
… começo a andar em direção a eles.
Passo por eles no corredor. Digo: "Viva, como vai isso?"
E um deles disse algo
que esperava que quisesse dizer: "Ena, aquilo era impressionante."
Mas, quando procurei no Translator, descobri que queria dizer:
"Viste o bigode dela?"
Então, sabia que não podia entrar nos elevadores.
Sei que os elevadores têm câmaras.
Não quero entrar nos elevadores e penso: "Que raio faço?"
Vi o sinal de saída por cima da porta, para as escadas.
E pensei: "Pelo menos, sai do corredor iluminado
para as escadas e tenta engendrar um plano."
E tenho esperança, ao descer o corredor, que haja um caixote de lixo
com um saco que eu possa tirar e usar como vestido, ou assim.
Então, chego às escadas e não há caixote de lixo.
E tento pensar no que fazer
e reparo que há duas latas de cerveja vazias no chão.
O motivo pelo qual me levantei foi porque precisava de urinar.
Não faço ideia de quanto tempo vou ficar naquelas escadas,
e não me orgulho disto,
mas peguei nas latas de cerveja, urinei para dentro delas
e voltei a pousá-las.
Sinto-me pessimamente por isso.
Porque sei que, mais tarde, alguém terá de as limpar.
Mas eram Old Milwaukee
e achei que iam pegar nelas e dizer: "Sim, é mesmo Old Milwaukee." Por isso…
Mas, como eu disse, era um hotel muito bom.
Por isso, tinham serviço de quartos 24 horas por dia.
E pensei: "Talvez alguém tenha posto a bandeja do serviço de quartos à porta
e eu possa usar o guardanapo que põem
como uma tanga à Tarzan, ou assim.
Então, começo a descer as escadas,
a parar em cada andar
e a espreitar para o corredor para ver se há bandejas do serviço de quartos.
E desço, sei lá, dois ou três andares
e não vejo nenhuma bandeja,
mas vejo duas caixas de piza à porta de um quarto.
Nesta altura, já me parecem um smoking.
Então, corro pelo corredor, pego nas caixas de piza,
volto para as escadas,
desço os últimos andares e não encontro nenhuma bandeja,
mas, por esta altura, já é muito tarde, são umas 2h da manhã.
E, no piso da receção, consigo abrir a porta,
consigo ver quase todo o átrio. Não vejo ninguém,
não ouço ninguém a falar.
Penso: "Muito bem, sê corajoso por 20 segundos."
Pus uma caixa à frente, uma atrás
e vou de mansinho.
Chego à receção e está lá uma mulher a trabalhar.
Quando me aproximo, ela olha para cima e faz…
"Posso ajudá-lo?"
"Sim, senhora, pode."
Disse: "Tranquei-me acidentalmente fora do meu quarto.
Dá-me outra chave para eu poder voltar a entrar?"
E ela pergunta:
"Tem alguma identificação?"
Eu disse: "Tenho, mas está na minha outra caixa de piza.
Não, tranquei-me fora do quarto. Não tenho nada."
E ela disse: "Bom…
… acho que vou ter de chamar um gerente."
E vai para trás da parede.
Penso: "Não está a chamar um gerente, está a chamar a Polícia."
Mas são 2h da manhã, estou nu com uma caixa de piza a tapar-me o pacote.
O que hei de fazer?
Enquanto espero,
de repente, as portas do hotel abrem-se
e entram o Larry the Cable Guy e o nosso diretor de digressão.
E penso: "Obrigado, meu Deus! As minhas preces foram atendidas."
Eles atravessam o átrio, repito, estou nu
com uma caixa de piza na mão.
O Larry aproxima-se e não diz: "Meu Deus, amigo, o que te aconteceu?"
Olhou para mim, olhou para a caixa de piza e disse: "Pensava que não tinhas fome."
"Tenho estado sentado aqui no átrio, nu, a comer pepperoni."
Disse: "Meu, tranquei-me acidentalmente fora do meu quarto."
Nessa altura, a rececionista volta
e traz um segurança com ela.
Eu disse: "Larry, preciso que me faças um favor. Por favor, diz-lhe quem sou,
para ela me dar uma chave e eu voltar para o quarto."
Ele olhou para mim, olhou para ela e disse:
"Nunca o vi em toda a minha vida."
E meteu-se no elevador e subiu.
Felizmente, o segurança escangalhou-se a rir.
Reconheceu-nos aos dois.
Acho que era o tipo mais simpático que já conheci.
Pegou na chave de emergência, subiu no elevador comigo e com a caixa de piza,
acompanhou-me pelo corredor, abriu-me o quarto.
Eu disse: "Espere aqui." Fui buscar a carteira e dei-lhe 100 dólares.
E disse: "Muito obrigado.
Por favor, nunca conte isto a ninguém."
E agora estou a contar-vos de graça.
Então, voltei para o quarto, vesti as calças e uma t-shirt,
certifiquei-me de que tinha a chave do quarto no bolso
e esperei uns dez minutos.
Atravessei o corredor e bati à porta do quarto do Larry.
Ele abre a porta e ainda se está a rir.
Do tipo…
Disse: "Eu disse-te que mal podia esperar
para que me pedisses para fazer algo por ti."
E eu disse: "Está bem, apanhaste-me. Estamos quites?"
E ele: "Sim, estamos quites."
E eu disse: "Para provar que não guardo ressentimentos,
fui buscar-te uma cerveja."
Vocês foram fantásticos.
Deus vos abençoe!
Cuidem-se. Cuidem uns dos outros.
Obrigado por terem vindo. São os maiores.
Legendas: Florinda Lopes