Downloaded from YTS.MX
‪UN PROGRAM DE COMEDIE NETFLIX
Official YIFY movies site: YTS.MX
‪Mulțumesc!
‪Mulțumesc foarte mult!
‪Mulțumesc că ați venit!
‪E fain să mai ieși din casă, nu?
‪Da!
‪N-aș vrea să vorbesc ‪despre Covid în seara asta.
‪Câteva lucruri voi menționa însă.
‪Am învățat câteva lucruri ‪în timpul Covidului.
‪În primul rând, am aflat că, ‪purtând mască oriunde m-am dus,
‪respirându-mi respirația,
‪trebuie să-mi cer scuze ‪tuturor celor cu care am vorbit
‪în ultimii 30 de ani.
‪Dumnezeule!
‪N-am știut ‪că îmi miroase gura atât de tare!
‪Serios! Într-o zi, ‪eram la magazin și mi-am zis:
‪„A murit vreun cal pe aici? Ce-i asta?”
‪Iar apoi: „Vai, nu, e de la mine!”
‪Am mai învățat ceva, ‪mai ales în timpul carantinei.
‪Că nu sunt calificat să-i satisfac ‪nevoile conversaționale ale soției mele.
‪Ar fi nevoie de un sat întreg.
‪Iar eu sunt doar un singur om.
‪Îmi iubesc soția la nebunie, ‪dar vorbește mult.
‪Și câinii au lua-o la sănătoasa!
‪Este și ceea ce numim un procesor verbal.
‪Asta înseamnă că de câte ori ‪o trece un gând sau are o idee,
‪nu doar o gândește, ‪dar o și spune cu voce tare.
‪Deci, în fiecare dimineață, ‪în timpul izolării,
‪mă sculam să-mi pun niște cafea,
‪și mă întorceam și o vedeam acolo.
‪În fiecare dimineață, începea:
‪„Te-ai gândit unde mergem ‪când se termină pandemia?
‪Trebuie să ies din casa asta! ‪Vorbind de asta,
‪n-o să crezi ce am aflat ‪despre familia din josul străzii.
‪Ți-am spus că doamna aia arată ciudat.
‪S-a mai ars o lumină la bucătărie. ‪Nu pot găti pe întuneric.
‪Dacă vrei să mănânci, pune mâna pe scară.
‪De ce e așa de cald aici? ‪Nu ți-e cald? Mor de cald.
‪Robin mi-a zis că nu se găsește ‪hârtie igienică. O strânge lumea.
‪Ar trebui să fie un tren expres către iad ‪pentru cine strânge hârtie igienică.
‪Nu e deloc în regulă.
‪Doamne, tocmai mi-am văzut fundul ‪în oglindă! De ce nu mi-ai zis nimic?
‪S-a făcut cât o putină!
‪Mă mir că nu dărâm lămpile de pe masă.
‪Am avut un vis ciudat azi noapte.
‪Am visat că maică-ta ‪și Will Smith s-au căsătorit,
‪dar nu asta era ciudat.
‪Ciudat era că săreau pe o trambulină,
‪purtau căști de pompieri ‪și-și spuneau jurămintele.
‪Ce crezi că semnifică asta?
‪De ce te uiți așa la mine? Sunt ciufulită?
‪Fii atent! Gândește-te la cineva ‪cu care să-l combin pe vărul Kyle.
‪Bietul de el! ‪E singur și are nevoie de cineva.
‪Vorbind de nevoi, verifică-mi mașina. ‪Avaria e aprinsă de ceva vreme.
‪Când zic de ceva vreme, ‪e vorba de câteva luni.
‪Când o conduc, miroase a ars, ‪nu cred că e în regulă asta.
‪Doamne, dacă Kyle e homosexual ‪și încă nu ne-a zis încă?
‪Roagă-te puțin ‪pentru fiul lui Chip și Jennifer.
‪Azi va fi circumcis, ‪și vorbind de reducerea de 30%,
‪colierul pe care mi-l doream ‪e la reducere.
‪Dacă vrei să mi-l iei ‪pentru ziua mea de naștere, ar fi fain.
‪Dacă Kyle e homosexual, știi pe cineva ‪cu care îl putem combina?
‪Lucrezi în divertisment ‪și sunt mulți homosexuali în divertisment.
‪O să dai ochii peste cap ‪și-o să zici că mai e până atunci,
‪dar pentru picnicul ‪de 4 Iunie de anul viitor,
‪crezi că trebuie să fac ‪o salată de cartofi ca anul ăsta,
‪sau să fac macaroane la cuptor ‪cu brânză feta și roșii
‪ca acum câteva săptămâni și ți-a plăcut.
‪Pot face și una și alta. Mi-e tot una.
‪Și ce are frate-tu în ultima vreme?
‪E așa de morocănos. ‪Nici nu vreau să mai vorbesc cu el.
‪De ce faci un laț?
‪Dă-l jos de pe tavan și vino-n pat!
‪Îmi deranjezi toate pernele.”
‪Așa sunt zilele mele în timpul izolării.
‪Dar s-au întâmplat ‪și lucruri bune în timpul Covidului.
‪Lucruri faine. Am devenit bunic ‪pentru prima dată în timpul Covidului.
‪Deci…
‪Îl iubesc pe prichindelul ăsta ‪mai mult decât orice pe lumea asta.
‪Iar fiica mea, ‪nu știu cum a reușit, dar cumva,
‪a aranjat să participăm ‪la ‪Jerry Springer Show,
‪unde am aflat cine este tatăl,
‪fără să cheltuim un bănuț, deci…
‪a fost minunat.
‪Glumesc!
‪Nu știm cine este tatăl.
‪Încă ceva grozav. Telefonul cu clapă ‪al maică-mii s-a stricat în sfârșit.
‪Ăsta e un eveniment ‪care se pregătea de 20 de ani.
‪La o lună de la apariția Covidului, ‪telefonul maică-mii s-a stricat
‪și i-am cumpărat primul iPhone.
‪Dacă mi-ai zice în seara asta: „Jeff,
‪ai prefera să o înveți ‪pe maică-ta să trimită mesaje
‪sau să înveți un câine ‪să se șteargă la fund?”,
‪probabil că aș spune: „Dă-mi ‪hârtia igienică! Vreau să încerc.”
‪Trimiterea mesajelor ‪s-a dovedit a fi complicată.
‪Fiicele mele erau foarte încântate ‪că bunica lor putea trimite mesaje.
‪Deci îi trimit mesaje. ‪Într-o seară, m-a sunat mama
‪și mi-a zis:
‪„Ce înseamnă «LOL»?”
‪Am întrebat: „Despre ce vorbești, mamă?”
‪Mi-a zis: „Jordan mi-a trimis ‪un text și la final a scris LOL.”
‪Am întrebat: „Cum se pronunță?” ‪Iar ea zis: „L-O-L.”
‪I-am zis: „Mamă aia nu e LOL. ‪Înseamnă că râzi zgomotos.
‪Asta fac copiii acum, ‪în loc să scrie tot cuvântul,
‪folosesc doar inițiale.
‪«Idk » înseamnă «nu știu».
‪«OMG »înseamnă «Doamne!»”
‪I-am zis: „Așa scriu ei.”
‪Câteva nopți mai târziu, ‪îmi trimite mama un mesaj în care a scris:
‪„I, Y, G, T, T, G, S, I, N, S, K.”
‪M-am gândit: „Doamne, ‪mama a făcut atac cerebral!”
‪Am sunat-o și am întrebat-o: ‪„Mamă, ce mi-ai scris?”
‪Mi-a zis: „M-am luat după fete.”
‪Am zis: „Dacă te duci la alimentară, ‪am nevoie de niște ketchup.”
‪„Bineînțeles. Cum de nu mi-am dat seama?”
‪Îi place mult iPhone-ul!
‪Are funcții ‪pe care telefonul cu clapă nu le avea.
‪De exemplu, recepție.
‪Deci m-a sunat într-o noapte,
‪am răspuns, nu aveam nimic de făcut ‪timp de o oră și jumătate.
‪Vorbeam cu mama ‪și în timpul conversației spune
‪că au avut loc ‪câteva spargeri în vecinătate.
‪I-am zis: „Mamă, e cam îngrijorător”.
‪A zis: „Știu! De asta vreau să-mi iau ‪permisul de port-armă.”
‪Mama are 85 de ani.
‪Nu vede bine, aude și mai rău, ‪și e foarte instabilă pe picioare.
‪Iar acum vrea să-și ia pistol.
‪I-am zis: „Mamă, ‪susțin cel de-al doilea amendament.
‪Poate ți se pare că sunt foarte grijuliu.
‪Dar poate n-ar trebui să porți armă ‪dacă porți brățară de alertă medicală.”
‪Deși ar fi putut folosi pentru gloanțe ‪cutia de sortare a medicamentelor.
‪I-am zis: „Mamă, ‪poate ar fi bine să te mai gândești.”
‪I-am zis: „Să sperăm ‪că e mai ușor să încarci pistolul ăla
‪decât să deschizi ‪un borcan cu murături. Altfel e belea.”
‪Pentru că are artrită la degete.
‪Apoi, m-am gândit: „Cred că agentul meu ‪i-ar putea da o reclamă.”
‪„Artrita mea s-a agravat așa de rău
‪că abia pot să bag un glonț pe țeavă.
‪Dar, datorită noului Bufferin îmbunătățit, ‪pot face să plouă cu gloanțe, frate!
‪Înțelegi ce zic, frate?”
‪Am închis și i-am zis soției:
‪„Știu ce-i iau mamei de Crăciun.
‪Îi iau un toc magnetic ‪ca să-l atașeze de bastonul ei,
‪iar soțului ei îi iau o vestă anti-glonț
‪pe care să o poarte sub pulover,
‪în caz de o ia razna ‪în timpul emisiunii ‪Roata Norocului.”
‪Deci cam așa e viața noastră acum.
‪Ne-au crescut copiii, ‪i-am dat afară din casă.
‪Ne-am relaxat un pic. ‪Acum ne creștem părinții.
‪Unii au plecat, alții au intrat.
‪Știți ceva? ‪Credeam că adolescenții sunt țăcăniți.
‪Adolescenții sunt mici copii ‪în comparație cu bătrânii.
‪Sunt nebuni!
‪Mi-am dus mașina la garaj ‪acum ceva vreme. Au sunat că e gata.
‪L-am sunat pe socră-miu și i-am zis: ‪„Mă poți duce acolo?”
‪În drum spre garaj, ‪a trebuit să oprească să ia benzină.
‪Am aflat în timpul acelei opriri scurte
‪că poți să-ți speli toată mașina
‪cu racleta din stația de benzină.
‪Știu asta pentru că am stat ‪în scaunul pasagerului
‪și l-am văzut făcând asta.
‪Am stat acolo până când tipul ‪de la cealaltă pompă a început să filmeze.
‪Atunci m-am lăsat ușor pe podea
‪pentru că nu am vrut ‪să fiu etichetat pe Instagram.
‪A revenit în mașină și am spus:
‪„Știi că benzinăria are ‪o spălătorie de mașini chiar acolo?”
‪Zice: „Da, costă șase dolari.”
‪I-am zis: „Ca să economisești șase dolari,
‪ai renunțat la demnitatea ta ‪și ți-ai spălat mașina
‪cu o racletă și cea mai murdară apă ‪de pe planeta Pământ?”
‪Obișnuiam să-mi imaginez că ies cu o fată
‪la fel de păcătoasă ca apa ‪din stația de benzină.
‪E un zevzec.
‪Se plimbă cu pantalonii trași ‪până la sfârcuri acum.
‪Vorbește despre cum lumea ‪a luat-o razna deodată,
‪și de cum era mai bine pe vremuri.
‪Când descrie cum a crescut,
‪e mereu greu. Zice: „Da!
‪Nu aveam lumină, eu cu frati-miu aveam ‪o singură pereche de pantofi.
‪Trebuia să mergem la școală ‪prin zăpadă de un metru.”
‪Am zis: „Când a fost zăpada ‪de un metru în New Orleans?”
‪Înțeleg ce vrea să spună ‪cu vremurile bune din trecut.
‪Gândiți-vă, pe măsură ce îmbătrânești,
‪tehnologia se schimbă ‪de-a lungul vieții tale.
‪Noțiunea de moralitate se schimbă.
‪Societatea se schimbă.
‪Dintr-o dată,
‪te găsești într-o lume ‪care nu are sens pentru tine.
‪Îți lipsește lumea ‪pe care simțeai că o înțelegi.
‪Lor li se par vremurile bune, ‪dar nu au fost perfecte.
‪Am întrebat-o pe mama.
‪Știți că mama a avut ‪toaleta de grădină până la 14 ani?
‪I-am zis: „Ce făceai în timp de iarnă
‪când trebuia să te duci la toaletă ‪și era noaptea târziu?”
‪A zis: „Făceam într-o găleată.”
‪Îi ziceau oliță de noapte ‪sau borcan cu miere.
‪Făceau într-o găleată.
‪Mă gândesc:
‪„Știu ce reacție are soția mea ‪când deschide o caserolă cu broccoli
‪care a stat în frigider o zi prea mult.
‪N-aș vrea să mă gândesc la reacția ei
‪dacă ar vedea ‪o găleată cu rahați în sufragerie.”
‪Un eufemism pentru a muri este ‪a înghiți gălușca.
‪Cred că despre asta este vorba.
‪„Scumpo, îmi pare rău,
‪dar am răsturnat găleata ‪din sufragerie din greșeală.”
‪Dacă ar fi fost perfect ‪în vremurile de demult,
‪tipul care a inventat Viagra ‪n-ar fi miliardar.
‪Pe vremurile alea, când Dumnezeu ‪îți spunea că s-a terminat cu sexul,
‪te duceai în spatele curții ‪și te apucai de grădinărit.
‪Și mai prășeai doar atunci ‪când scoteai buruienile dintre roșii.
‪Datorită Viagrei, oamenii își fac de cap ‪până la 90 de ani.
‪Vizualizați asta un pic.
‪Toată pielea aia ‪care arată de trebuie călcată.
‪E grozav că la azil bătrânii primesc ‪o jumătate de pastilă pe noapte,
‪ca să nu pice din pat, deci…
‪e un fel de cric.
‪Toată lumea vorbește de asta acum.
‪În vremurile bune, dacă un bărbat încerca ‪să facă sex fără să i se scoale,
‪nu zicea la nimeni.
‪Acum e afacere de familie.
‪Am auzit o reclamă ‪la radio deunăzi unde un tip zicea
‪că datorită formulelor lui ED,
‪îi putea ajuta pe bărbați să presteze ‪timp de 30, 60 și chiar 90 de minute.
‪Mă gândesc: „Nouăzeci de minute?”
‪Nu pot fi nici măcar atent atâta timp.
‪După douăzeci aș zice: „Mă duc ‪să fac un sandviș. Vrei ceva?”
‪Adică e important ‪să îmbătrânești cu demnitate, nu?
‪Îmi e dor de tinerețea mea. ‪Îmi lipsește corpul meu tânăr.
‪Nu mi-aș da la schimb ‪sufletul bătrân pentru el,
‪dar îmi lipsește.
‪Îmi amintesc, eram un puști ‪și eram plin de energie.
‪Când ai simțit ultima dată ‪că ai un surplus de energie de consumat?
‪Gândiți-vă! ‪Când erați copii, aveați atâta energie,
‪încât nu puteați ‪să vă uitați la TV stând pe scaun.
‪Stăteați în cap sau erați jumătate ‪pe scaun și jumătate pe jos.
‪Venea reclama și vă hârjoneați ‪până începea iar emisiunea.
‪Dacă veniți la mine acasă ‪și mă găsiți uitându-mă la TV,
‪cu fundul pe canapea și capul pe podea,
‪sunați la 112.
‪Pentru că, dacă sunt încă în viață,
‪îmi va fi imposibil să mă ridic ‪în picioare de unul singur.
‪Dar am avut o copilărie grozavă.
‪Am jucat toate sporturile ‪de la centrul de recreere.
‪Părinții mei nu m-au zis să aleg un sport.
‪Au crezut că voi juca profesionist ‪în orice sport.
‪Am făcut toate sporturile. ‪Era ciudat pe atunci.
‪Dacă voiai un trofeu, ‪trebuia să termini pe locul întâi.
‪Era o nebunie.
‪Atât de multe amintiri!
‪Copil fiind, mă duceam la doctor.
‪Dacă erai cuminte și nu plângeai ‪când ți se făcea o injecție,
‪putea alege mereu o jucărie ‪din cufărul cu comori
‪din spatele camerei asistentelor. ‪Vă amintiți de cufăr?
‪De ce nu se mai face asta?
‪Nu m-ar deranja să merg la doctor acum,
‪iar el să-și pună mănușa ‪ca să-mi verifice prostata,
‪dacă aș știi că la ieșire ‪mă pot opri la cufăr
‪ca să iau un inel cu păianjen.
‪„Strălucește în întuneric. ‪Stinge lumina și uită-te!”
‪Îmi amintesc când eram mic, rezemat ‪de fereastra din spatele mașinii,
‪mergând până în Florida.
‪Acum, datorită legilor ‪privind scaunele pentru copii,
‪trebuie să fii în clasa a șasea ‪ca să poți vedea unde te duci
‪în loc de unde tocmai ai plecat.
‪Acum, unul din cele mai grele lucruri ‪e că trebuie să ne amintim parole.
‪Nimeni nu-și poate aminti parola la nicio… ‪Sunt atât de multe.
‪Când am crescut în vremurile bune, ‪trebuia să-mi amintesc o singură parolă.
‪Era parola ca să intru ‪în clubul nostru secret din pădure.
‪O frumusețe de parolă.
‪„Care a parola?”
‪„Țâțe.”
‪Doar la asta ne gândeam, ‪deci de ce să n-o facem parolă?
‪Toate întâlnirile pe care mi le amintesc ‪de acolo erau despre asta.
‪Unul dintre prietenii mei, ‪cred că e la închisoare acum,
‪avea o teorie ‪că în ceruri exista un loc perfect.
‪Odată ce treceai de Poarta Raiului, ‪dădeai de un câmp imens de sâni dezgoliți
‪și te lăsau să te descalți, ‪și să alergi prin el puțin.
‪Am decis chiar atunci și acolo: ‪„Merg la biserică.”
‪Probabil că educația e mai bună acum.
‪Adică, te testează să vadă ‪dacă ai probleme de învățare
‪sau, dacă ești talentat, ‪te trimit la cursuri avansate.
‪În vremurile bune, ‪nu conta dacă erai geniu
‪sau dacă mâncai creioane. ‪Toți eram în aceeași clasă.
‪Ne învățau lucruri aiurea.
‪Îmi amintesc clasa a unsprezecea în liceu.
‪Un semestru la limba engleză ‪a fost dedicat în întregime poeziei.
‪La ce le trebuia copiilor de muncitori, ‪din zona rău famată a orașului, poezia?
‪Soțul meu nu repară geamul de la ușă
‪Pisica noastră tocmai a vomat ‪O pasăre moartă pe podea
‪Am patru copii pe care îi hrănesc constant
‪Deci nu mă întreba de ce fumez iarbă
‪Acum au educație sexuală în clasa a V-a, ‪începând cu clasa a V-a.
‪Nimeni nu m-a învățat ‪despre sex în vremurile bune.
‪Părinții nu mi-au zis nimic. ‪Școala nu m-a învățat nimic.
‪Tot ce am învățat despre sex, ‪am învățat singur.
‪Vorbesc serios. Pe la 11 ani, ‪aveam un unchi care creștea iepuri.
‪Într-un weekend, eram la fermă
‪și a luat un grup dintre noi ‪la șopronul unde ținea iepurii.
‪Avea toți masculii în cuști, într-o parte,
‪iar femelele în cuști, în cealaltă parte. ‪A deschis cușca unui mascul,
‪l-a luat de gât, a mers, ‪a deschis cușca unei femele,
‪și l-a aruncat acolo.
‪Iepurele ăla a sărit pe iepuroaica aia
‪și a pompat în disperare ‪cam cinci secunde.
‪Apoi a căzut pe spate.
‪Toată lumea râdea, în afară de mine.
‪Mă gândeam: „Nu știu ‪dacă o pot face așa de repede.”
‪Se pare că nu aveam ‪de ce să mă îngrijorez.
‪Știți, probabil că…
‪lucrul care s-a schimbat ‪cel mai mult de pe vremurile bune
‪este ăsta.
‪Dispozitivul ăsta mic.
‪Dispozitivul ăsta mic a schimbat lumea.
‪Toată lumea de pe planetă are unul ‪în mână zi de zi, tot anul.
‪Nu contează dacă ești ‪într-o țară de mâna a treia.
‪Poate n-ai ce mânca, dar ai telefon.
‪În vremurile bune, întreaga mea familie ‪avea un singur telefon.
‪Era prins în peretele bucătăriei.
‪Exista în patru culori posibile:
‪negru, alb, galben tomnatic și verde.
‪Al nostru era verde,
‪iar părinții mei au optat ‪pentru un cordon lung.
‪Vă spun, compania de telefoane nu te fura ‪la lungimea cordonului.
‪Cordonul telefonului nostru avea ‪peste 400 de metri.
‪Mama o putea lua pe alee ‪să verifice cutia poștală
‪și continua să vorbească ‪cu soră-sa. „Știu, am…”
‪Pentru că întreaga familie avea ‪un singur telefon,
‪nu aveai niciun fel de intimitate ‪dacă era pentru tine.
‪Și învățai trucuri. ‪Îl treceai pe sub ușă și te duceai pe hol
‪sau stăteai în cămară ‪ca să vorbești cu iubita sau iubitul tău,
‪în timp ce frații tăi scoteau ‪sunete de sărut de după colț.
‪Dar pentru că îl întindeai atât de mult…
‪Vă mai amintiți dezavantajul ‪cordonului foarte lung? Cineva?
‪Da, era mereu încurcat.
‪Ca bikini mătușii Judy ‪după lecțiile de kickboxing.
‪Când era întins, ‪era aproape ca o armă letală.
‪Mama vorbea la telefon în timp ce gătea. ‪Era în partea cealaltă a bucătăriei.
‪Într-o seară gătea și vorbea la telefon, ‪și îl alergam pe frati-miu prin casă.
‪Am luat-o prin bucătărie ‪și nu a văzut cordonul de telefon.
‪L-a lovit chiar aici.
‪L-a aruncat în aer,
‪s-a lovit cu capul de podea ‪ca chiloții în noaptea nunții.
‪Mama a continuat ‪să vorbească și să gătească. A zis…
‪Sunt la telefon!
‪Vă spun,
‪în vremurile bune, ‪te bucurai când suna telefonul.
‪Ne luam la întrecere ‪să răspundem la telefon.
‪Nu știai cine era.
‪Putea fi bunica ta ‪sau președintele Statelor Unite.
‪Nu știai până nu răspundeai.
‪Acum, pentru că știi cine e apelantul, ‪nu mai vrei să răspunzi.
‪Când sună telefonul, zici:
‪„Nu. Nu răspund.
‪Nu am timp de asta.”
‪Pentru că ne punem telefoanele ‪în buzunare, genți și alte lucruri,
‪mereu se freacă de ceva
‪și sunăm din greșeală persoane ‪pe care nu vrem să le sunăm.
‪Le spunem „apelări cu fundul”.
‪Vreau să văd cât de onești sunteți.
‪Câți ascultați cu mai multă atenție ‪apelurile neintenționate
‪decât pe cele intenționate?
‪Dacă cineva sună din greșeală ‪și n-am nimic de făcut,
‪stau cam 20 de minute.
‪Am un amic pe nume Purdie, face mobilă.
‪Își pune mereu telefonul ‪în buzunarul din față,
‪și sună neintenționat pe cineva.
‪Într-o seară m-a sunat din greșeală, ‪și nu eram ocupat.
‪Doar l-am ascultat ‪plimbându-se prin magazin.
‪Cam după zece minute,
‪aud o ușă deschizându-se ‪și un capac ridicându-se,
‪și îl aud cum face pipi.
‪Fiind un om matur, am sărit din scaun, ‪am fugit în bucătărie la nevastă-mea
‪și-am zis: „Purd face pipi!”
‪L-am pus pe difuzor, ‪iar eu cu soția am stat acolo
‪și l-am ascultat ‪pe prietenul meu făcând pipi.
‪„Doamne, sper că se bășește la final!
‪Te rog!”
‪Ce dracu' avem?
‪De ce ne fascinează?
‪Lucrul pe care-l aveam pe perete ‪în bucătărie era doar un telefon.
‪Acum înseamnă totul.
‪Are în el tot ce obișnuiam ‪să găsim în alte părți.
‪Oamenii stăteau până târziu ‪ca să vadă știrile de la ora 23:00,
‪ca să afle rezultatele ‪de la sport și cum va fi vremea.
‪Acum afli totul instant.
‪Afli vremea pentru două săptămâni ‪și ai rezultatele la sport chiar aici.
‪E biletul tău de avion, biblia ta,
‪lanterna ta, ceasul tău.
‪Lista ta cu muzică, ‪un centru de jocuri video.
‪E o cameră de ultimă oră.
‪Unele persoane mai tinere nu știu asta. ‪Camerele erau obiecte separate.
‪Trebuia să cumperi film ‪și să-l pui în ele.
‪Făceai 24 de poze de care nu știai ‪dacă sunt bune, proaste sau neclare.
‪Când le făceai pe toate 24, ‪scoteai filmul,
‪te duceai la drogherie unde le lăsai,
‪iar ei le procesau.
‪Apoi, după ce toată lumea ‪care lucra la drogherie
‪avea ocazia să se uite la pozele tale,
‪te sunau și te duceai să le iei. ‪Și știai că s-au uitat la ele.
‪Le luai și ziceau: ‪„Când ați fost la Marele Canion?
‪Ticălosule!”
‪Pe atunci, fotografiile erau valoroase.
‪Chiar dacă erau neclare ‪sau îi lipsea cuiva capul,
‪le puneai într-un album.
‪Erau singura ta dovadă că ai fost undeva.
‪Dar acum, dacă te uiți la o poză ‪și ceva e în neregulă,
‪o ștergi și mai faci una.
‪Pozele nu mai au valoare. ‪Faci poze la orice.
‪Fiicele mele își fotografiază mâncarea.
‪Când sunt la restaurant, ‪ospătarul le pune farfuria jos,
‪iar fiicele mele zic: „Stai așa! ‪Camera mănâncă mai întâi!”
‪Fac o poza la mâncare ‪și o trimit prietenilor lor.
‪Mă gândesc: „Pe vremea mea, ‪dacă mâncai o vafă delicioasă,
‪oamenii trebuiau să te creadă pe cuvânt.”
‪Lucrul ăsta e fantastic. Știți că ‪dacă îl pierdeți, se găsește singur?
‪Majoritatea dintre noi ne bazăm ‪pe Isus să facă asta.
‪Nu și măscăriciul ăsta.
‪Nu doar că se găsește singur, ‪dar te găsește și pe tine.
‪Poate găsi pe oricine din familia ta.
‪Este un GPS de ultimă oră.
‪Stabilești orice direcție, ‪oriunde în lume și te duce direct acolo.
‪Îți spune, la minut, ‪ora la care vei ajunge acolo.
‪Nu aveam GPS ‪în vremurile bune. Aveam hărți.
‪Le țineam în torpedoul mașinii.
‪Nimeni nu voia să le deschidă.
‪Dacă o făceai, ‪nu mai puteai să o împăturești la loc.
‪Ne rătăceam mereu.
‪Când mergeam în vacanță cu familia, ‪singurul care recalcula era tata.
‪„Bine, copii. M-am răzgândit.
‪În loc să mergem la Disney World, ‪mergem în magazinul ăsta de unelte
‪și ne uităm un pic. Ce ziceți?”
‪Lucrul ăsta e grozav.
‪Lucrul ăsta mic e mai puternic ‪decât cele mai puternice computere
‪pe care le aveam în 1980.
‪Toată informația din lume, ‪la degetele tale.
‪Vrei să știi cât cântărește ‪un elefant? Îți întrebi telefonul.
‪Vrei să știi cât de înalt e Tom Cruise? ‪Îți întrebi telefonul.
‪În vremurile bune, ‪dacă doream să știm ceva,
‪trebuia să așteptăm ‪până părinții noștri calici
‪cedau și cumpărau un set de enciclopedii.
‪Și era așa, nu le primeai pe toate odată.
‪Făceai o plată în avans, ‪primeai volumul A.
‪Continuai să faci plăți, ‪peste câțiva ani, primeai volumul B.
‪Deci, în primul an,
‪putea vorbi foarte inteligent ‪despre Antarctica.
‪Sau furnicari.
‪Dar dacă trebuia să faci ‪un referat despre Zimbabwe, repetai anul.
‪Pentru că nu primeai volumul Z ‪până la 30 de ani.
‪Nu știu dacă e chiar un lucru bun ‪să știi toată informația din lume.
‪Ne obsedează.
‪Mai ales când e vorba ‪de informații medicale.
‪În vremurile bune, ‪oamenii acceptau disconfortul și durerea.
‪Făceau parte din procesul de îmbătrânire.
‪Acum de fiecare dată când avem un junghi ‪sau ne doare ceva, căutăm pe Google.
‪Ai cuticule, cauți pe Google.
‪„Cum pot trata mai bine cuticulele?”
‪„În cazuri foarte rare, ‪cuticulele pot indica
‪că ai avut ‪o hemoragie cerebrală nediagnosticată.”
‪„Vai de mine!”
‪„Ce s-a întâmplat Loyd?” ‪„Îți spun ce s-a întâmplat, Connie.
‪Acum șaizeci de secunde, ‪nu am știut că am o cerebrală,
‪acum, aparent, ‪prăpădita a făcut hemoragie.”
‪Te sperii de moarte ‪citind informații medicale pe telefon.
‪Nici măcar nu trebuie să le cauți. ‪Mi-a apărut ceva nu demult,
‪care zicea: „Durerile lombare ‪pot indica timpuriu orbirea prematură.”
‪„Am dureri lombare!
‪Credeam că din cauza faptului ‪că mi-am ajutat soția să mute mobila.
‪De ce am mutat canapeaua? ‪Acum am să mă lovesc de ea.
‪Mă duc online să cumpăr un câine însoțitor ‪cât mai pot găsi laptopul.”
‪E fantastic! E un TV. Nu ai nicio scuză ‪să mai ratezi vreun meci.
‪Câți, pe bune, ați stat ‪la o nuntă cu telefonul în poală,
‪fără sunet, și v-ați uitat ‪la un meci de fotbal?
‪Mai e și pornografia. ‪Nici nu trebuie să o cauți.
‪E atât de multă, încât te caută.
‪Eu cu soția mea încercam să găsim ‪un loc unde să mâncăm într-o seară.
‪Am scris: „Italian delicios lângă mine.”
‪Zic…
‪„Măiculiță!
‪Ce bucățică picantă aici!”
‪În vremurile bune,
‪vedeai pornografie când unul dintre amici ‪găsea o revistă ‪Playboy ‪rătăcită.
‪Și o furișai în clubul secret din pădure.
‪De aici venea și parola.
‪Dacă îți place pornografia, ‪acum sunt vremurile bune,
‪pentru că îți trebuiau ‪ambele mâini să ții revista,
‪acum îți trebuie doar una ‪să ții telefonul.
‪Cum ființele umane corup orice e bun,
‪fac tot felul de năzbâtii ‪cu telefonul ăsta.
‪Oamenii fac poze părților lor intime, ‪și le trimit altor oameni,
‪iar asta e o idee grozavă.
‪Ce ar putea să se întâmple rău ‪cu o idee ca asta.
‪În vremurile bune,
‪dacă voiam să-i trimit iubitei mele ‪o poză cu părțile mele intime,
‪trebuia să găsesc o foaie de caiet,
‪să o pun pe marginea ‪mesei de la bucătărie,
‪să aștept până pleca toată lumea de acasă,
‪să mă duc la masă, ‪să-mi dau jos pantalonii,
‪să-l pun pe junior pe foaie, ‪să iau un creion și să-i fac conturul.
‪Apoi trebuia să iau o cutie de creioane.
‪Trebuia să fie cutia cu 65 de culori,
‪pentru că era singura ‪care avea nuanța pielii,
‪trebuia să-l colorez, să împăturesc foaia, ‪să o pun într-un plic,
‪să pun adresa iubitei mele, ‪să-i pun un timbru, să mă duc pe alee
‪să o pun în cutia poștală ‪și să i-o trimit,
‪ca trei zile mai târziu ‪să mă sune și să zică:
‪„De ce mi-ai trimis ‪un desen cu degetul tău mare?”
‪Nu e chiar efectul sexy ‪pe care ți-l dorești.
‪Unul dintre lucrurile ‪care mi-au lipsit în timpul Covidului,
‪a fost ăsta, să mă aflu pe drum. ‪Îmi place să călătoresc.
‪Soției îi place să călătorească
‪și când a devenit clar ‪că nu vom putea pleca pentru un timp,
‪soția mea a comandat ‪niște reviste de călătorii.
‪Într-o seară eram acasă ‪și mă uitam prin revistele ei,
‪și am găsit un articol scris de o femeie
‪care învăța alte femei cum să facă bagajul ‪pentru o călătorie de zece zile,
‪folosind doar un bagaj de mână.
‪Repet. O femeie face bagajul ‪pentru zece zile,
‪folosind doar un bagaj de mână.
‪Și m-am gândit: ‪„Despre ce femeie vorbește?
‪Barbie?”
‪Soția mea nu poate face bagajul ‪pentru o colonie de nudiști
‪într-un bagaj de mână.
‪Companiile aeriene îți permit ‪doar un bagaj de mână.
‪Dacă merg cu soția, ‪are la dispoziție două.
‪Mie îmi rămâne spațiul din buzunare.
‪Mi s-a părut interesant, ‪pentru că trăim într-o eră
‪unde oamenii fac totul să pară sexist.
‪Articolul ăsta era scris ‪doar pentru femei. Nu a zis bărbați.
‪Bărbaților le ajunge un bagaj de mână.
‪- Te-ai descurca? ‪- Da.
‪M-aș descurca.
‪Poate refolosesc șosetele și chiloții, ‪dar m-aș descurca.
‪Cred că majoritatea bărbaților ‪fac bagajul ca mine.
‪Merg la dulap și zic: ‪„Bine, ies probabil trei zile.
‪Trei zile înseamnă trei perechi de șosete, ‪trei perechi de chiloți, trei cămăși,
‪încă o pereche de blugi, ‪în caz de vărs ceva pe ăștia,
‪periuța de dinți, rama de ras. ‪Gata de drum!”
‪Decid în zece secunde cum îmi fac bagajul.
‪Așa îmi fac bagajul.
‪Acum, când plec în vacanță cu soția mea…
‪Și vă spun direct, îmi place ‪să merg în vacanță cu soția mea.
‪Soția mea este mai „prietenoasă” ‪în vacanță decât acasă.
‪Ceva se pare că o înflăcărează ‪când vede numere pe ușă.
‪Aceeași fată ‪care nu mă bagă în seamă acasă,
‪dacă vede numere pe ușă, sare pe mine ‪înainte să-mi dau seama ce se întâmplă.
‪Îmi place să plec în vacanță cu soția mea.
‪Ce-i greu e să ajungi ‪la punctul de a pleca în vacanță.
‪Soției mele îi ia mai mult ‪de zece secunde să-l facă.
‪Îi ia zile să facă bagajul.
‪Pentru că are costume.
‪Niciun bărbat din sala asta ‪nu are vreun un costum.
‪Dar soția mea vrea să aibă ‪un costum pentru fiecare zi
‪în care suntem plecați.
‪Plus alte costume, în caz de mergem ‪undeva drăguț să luăm cina.
‪Și costume de rezervă, ‪în cazul în care celelalte se rup.
‪Deci îi trebuie timp și efort.
‪Cu două sau trei zile înainte să plecăm,
‪soția mea începe să scoată haine din dulap
‪și le pune pe pat,
‪ca pe niște manechine plate.
‪Și se uită fix la ele.
‪Uneori mă strigă: ‪„Vino, am nevoie de ajutorul tău!
‪Am ales costumele astea două. ‪Care îți place cel mai mult?”
‪„Cel din stânga.”
‪„Vorbești serios?
‪Cel din dreapta ce are?”
‪„N-are nimic, ‪doar că-mi place cel din stânga.”
‪„Mie-mi place cel din dreapta.”
‪„Acum că mă gândesc, ‪cred că-mi place de fapt cel din dreapta.”
‪„Ba nu! Doar zici așa!
‪Acum nu știu ce să fac.”
‪„Eu știu ce să fac. ‪Mă arunc în fața unui autobuz.
‪Stai aici și te mai uită ‪la astea un timp.”
‪Diferența dintre noi e ‪că o dată ce mi-am făcut bagajul, e făcut.
‪La soția mea, hainele sunt doar începutul.
‪Când își face bagajul parcă e ‪o săpare arheologică. Sunt multe straturi.
‪Odată ce își alege toate costumele, ‪trebuie să își aleagă bijuteriile
‪care se potrivesc cu fiecare costum.
‪Dacă vă uitați la ‪Court TV, ‪ e vorba ‪de procesul de selectare al bijuteriilor.
‪Următorul strat sunt pantofii.
‪Cu pantofii durează mult.
‪Nu-i place să se despartă de pantofi.
‪Îi ia mai mult să-și aleagă ‪pantofii pentru vacanță
‪decât ne-a luat ‪să alegem numele copiilor noștri.
‪Sper să nu fie niciodată nevoită ‪să aleagă între pantofii ei și mine.
‪Îl și văd pe chirurg: „Dnă Mrs. Foxworthy, ‪îi putem slava viața lui Jeff,
‪dar, ca să facem asta,
‪trebuie să renunțați ‪la toți pantofii dumneavoastră.”
‪„A spus că vrea să fie incinerat.
‪Voi avea nevoie de niște pantofi noi ‪pentru ceremonia aia.”
‪Următorul strat sunt electronicele.
‪Pentru că odată am mers în vacanță ‪și hotelul n-a avut uscător de păr.
‪Acum soția mea nu face niciodată bagajul ‪fără să ia un uscător.
‪Dar ia și un ondulator, ‪și placa de întins părul.
‪Întreb: „Nu se anulează unul pe altul?”
‪Apoi ia oglinda aia de machiaj cu lumină ‪care are o față care mărește de 12 ori.
‪Nimeni nu vrea ‪să-și vadă chipul mărit de 12 ori.
‪Mărit de 12 ori, ‪un rid arată ca un șanț de irigare,
‪un punct negru ca un capac de canal,
‪și ferească ‪să găsești un fir de păr pe bărbie.
‪O fată nu mai iese pe ușă ‪dacă vede pe bărbie ceva
‪care arata ca funia unei ancore.
‪Știți că nu m-am uitat niciodată ‪la chipul meu
‪într-o oglindă care magnifică de 12 ori?
‪Ca să fiu cinstit, ‪am făcut-o de câteva ori.
‪Am ieșit de la duș ‪și m-am oprit în fața ei puțin.
‪Buenos dias, Señor Enchilada Grande.
‪Următorul strat, pentru soția mea, ‪este un fenomen complet feminin.
‪Este stratul „dacă e nevoie”.
‪Mereu ia o haină mică de ploaie ‪și umbrela de călătorie,
‪în caz de plouă.
‪„Am citit starea vremii,
‪sunt mai puțin de 5% șanse, ‪în oricare zi petrecută acolo.”
‪„Bine, atunci. ‪Nu știu ce vei face dacă plouă.”
‪Zic: „Eu știu. Probabil merg înăuntru.”
‪Mereu ia un pulover sau o geacă subțire, ‪în caz de se face frig noaptea.
‪De parcă se face frig în Orlando în iulie.
‪Mai are cineva o soție ‪sau iubită care face asta?
‪Soția mea ar băga ‪o valiză moale, pliabilă,
‪într-o valiză tare.
‪Oameni arătând unul spre altul.
‪„Doar în caz de cumpăr ceva de acolo..”
‪Dacă îți place să faci pariuri,
‪pariază pe soția mea ‪că va lua ceva cât stăm acolo.
‪Nu m-am uitat niciodată ‪în valiza pliabilă,
‪dar pariez că există ‪o valiză pliabilă și mai mică în ea.
‪Soția mea ia mereu o pungă ‪de două kilograme plină de medicamente,
‪în caz de se îmbolnăvește cineva.
‪Odată, jucam în Buffalo, era februarie.
‪Ningea acolo. Mă durea puțin capul.
‪Am desfăcut punga cu medicamente. ‪Am găsit pastile pentru malarie.
‪Din fericire am ratat focarul mare ‪de malarie din Buffalo în iarna aia.
‪Îi zic: „Iubito, te iubesc de mor.
‪Dar aici o iei razna ‪cu făcutul bagajelor.”
‪Ultima dată când ne-am pregătit ‪pentru vacanță, m-am dus în dormitor
‪și am prins-o scotocind prin valiza mea.
‪A scos un sac de două kilograme de ovăz.
‪Întreabă: „La ce îți trebuie asta?”
‪Am zis: „Ah, aia?”
‪Am zis: „Aia…
‪e în cazul în care măgarilor ‪de care avem nevoie să-ți care bagajul
‪li se face foame cât suntem plecați.”
‪Își face bagajul mai lejer ‪când călătorim cu avionul,
‪spre diferență de când mergem ‪în vacanță cu mașina.
‪Dacă plecăm în vacanță cu mașina,
‪e o linie subțire ‪între a face bagajul și a ne muta.
‪Dar soția mea și fiicele mele cred ‪că este obligația lor
‪să umple mașina moț.
‪Felul în care o umplu ar face orice bărbat ‪să se așeze pe podea plângând.
‪Aduc o pungă cu pâine ‪și chipsuri, o pun pe podea,
‪iar apoi pun trei valize peste ea.
‪Zic: „Dacă vreți să trăiesc, ‪lăsați-mă să fac eu asta.”
‪E o artă să umpli o mașină, nu?
‪Tata m-a învățat ‪să pun valizele ca la Tetris.
‪Le întorci, le învârți, ‪le întorci cu susul în jos.
‪Când termina,
‪nu puteai pune o foaie de hârtie ‪între orice era în mașină.
‪Tata putea să pună mobila dintr-o casă ‪în portbagajul unui Buick.
‪„Ține cricul, dă-mi pianul. ‪Îi vin eu de hac acum!”
‪Ca taică-miu, odată ce mașina e plină, ‪sunt gata de plecare.
‪Nevastă-mea nu.
‪„Nu, nu putem pleca încă.”
‪„Mașina e plină. De ce nu?”
‪„Trebuie să fac curat în casă.”
‪„Stai, ce să faci?”
‪„Nu voi putea să mă simt bine ‪dacă știu că mă întorc la o casă murdară.”
‪„De ce nu ai făcut curat ‪în ultimele zile?”
‪„Pentru că a trebuit să fac bagajul.”
‪De aceea, pe scurt, ‪bărbații mor înainte femeilor.
‪Pentru că vrem asta.
‪Suntem căsătoriți de 36 de ani.
‪Soția mea încă… Mulțumesc!
‪Încă nu înțelege
‪că obiectivul meu principal, ‪când mă duc în vacanță cu ea,
‪este să ajung, oriunde mergem,
‪în cel mai scurt timp ‪din istoria omenirii.
‪Asta încerc să fac.
‪De-a lungul anilor, am învățat ‪că obiectivul soției mele
‪într-o vacanță cu mașina
‪este să consume suficient lichid ‪cât să facă pipi la fiecare 15 minute,
‪distrugându-mi astfel obiectivul.
‪Soția mea nu are niciodată ‪nevoie la toaletă
‪până când tocmai am trecut de o ieșire.
‪Atunci zice: ‪„Am nevoie, și am nevoie rău.”
‪Eu zic: „Vei avea ‪o șansă serioasă în 70 de km.
‪Atât de departe este următoarea ieșire.”
‪Ei bine, nu face între ieșiri.
‪Fiecare bărbat ‪din camera asta a făcut între ieșiri.
‪Nimeni nu ne-a învățat cum s-o facem. ‪Ne-am născut cu informația asta.
‪Tragi mașina pe marginea drumului, ieși,
‪și verifici aerul ‪în anvelopa dreapta față.
‪E ușor, nu?
‪Doamnelor, puteți face asta.
‪Da, puteți. În loc de dreapta față, ‪alegeți dreapta spate.
‪Sper că v-ați amuzat în seara asta.
‪Știți, este…
‪Mersi!
‪Da, sunt un bărbat fericit ‪pentru că fac asta de mult timp.
‪Am făcut multe lucruri diferite,
‪fie că scriu cărți,
‪sau sunt gazda emisiunii ‪Are You Smarter Than A 5th Grader?
‪Nu m-am plictisit niciodată.
‪Dacă cineva mi-ar pune o armă la cap ‪și ar zice: „Alege un singur lucru,”
‪aș alege asta fără nicio ezitare.
‪Îmi place comedia tip stand-up ‪pentru că asta văd când fac asta.
‪„Asta faci tu. Fă asta!”
‪În fiecare seară îmi zic: „Slavă Domnului ‪că nu e doar familia mea.
‪Mai fac și alții asta.”
‪Nici unul din noi nu știe.
‪Toate familiile sunt nebune.
‪Singurul lucru negativ la slujba asta e ‪că ești pe drum singur.
‪De asta a fost distractiv ‪să fac ‪Blue Collar Comedy Tour.
‪Nu am fost pe drum singur, ‪am fost cu prietenii.
‪Oamenii spun mereu: „Sigur aveți ‪multe anecdote haioase
‪de când călătoreați împreună.” ‪Sunt foarte multe.
‪Nu voi spune una ‪despre unul din ceilalți amici,
‪pentru că nu sunt aici să-și spună partea ‪și s-o facă și mai haioasă.
‪Dar vă spun o poveste haioasă ‪de pe drum despre mine
‪la final de spectacol. Deci…
‪Nu în vara anului 2020, ci vara lui 2019,
‪am avut mai multe spectacole de vară ‪cu Larry cablistu'.
‪Vara te obișnuiești…
‪Fă-o!
‪Când ții spectacole vara,
‪te obișnuiești cu căldura ‪pentru că, de obicei,
‪sunt festivaluri sau târguri,
‪sau amfiteatre.
‪Am ținut un festival de muzică în Phoenix.
‪În ziua aia au fost 44 de grade Celsius.
‪Promotorul încerca să ne învioreze.
‪„Haideți, e căldură uscată!”
‪Zic: „La fel ca scaunul electric. ‪Sunt 44 de grade.”
‪Am ținut spectacolul ăsta cu Larry ‪într-o noapte, undeva în sud.
‪Nu vă spun numele orașului.
‪Cineva probabil că e destul de talentat ‪să se ducă online
‪și să găsească o cameră de supraveghere ‪care poate verifica asta.
‪Nu era doar foarte cald, ci și umed.
‪Și vedeți, nu transpir foarte tare.
‪Dar în seara aia, ‪după zece minute de spectacol,
‪curgeau apele de pe mine. ‪Îmi curgeau de pe nas.
‪După 30 de minute, arătam de parcă eram ‪la un concurs de tricouri ude.
‪Parcă fusesem udat ‪cu un furtun de pompieri.
‪N-am transpirat așa vreodată.
‪Când s-a terminat spectacolul,
‪m-am întors imediat în cabină
‪și am început să dau pe gât apă ‪și Gatorade ca să mă hidratez.
‪Mâncăm rar înainte de spectacol ‪pentru că te cam moleșește,
‪deci suntem mereu înfometați ‪la sfârșitul spectacolului.
‪Eram în cabina mea bând un Gatorade
‪și-l aud pe Larry cablistu' venind pe hol.
‪Dă buzna pe ușă și zice: „Hai să mâncăm!”
‪Larry zice asta des.
‪De obicei merg pentru că e amuzant ‪să-l vezi pe Larry mâncând.
‪Adică, mănâncă mult.
‪Știți, când e foarte cald, ‪nu ai chef de nimic.
‪Am zis: „Îmi e prea cald ‪în seara asta. Nu mi-e foame.
‪Cred că mă întorc la hotel ‪și mă bag în pat.”
‪Zice: „Glumești?
‪Abia aștept să-mi ceri ‪să fac ceva pentru tine.”
‪„Ce, ai nouă ani?
‪Nu-i nimic personal, mi s-a făcut cald.”
‪Deci m-am suit în rulotă ‪și m-au dus înapoi la hotel.
‪Cei care își câștigă existența ‪pe drum au rutina lor.
‪Îmi place să fie întuneric în cameră, ‪deci fac lumina foarte mică.
‪Îmi place răcoarea ‪și cobor temperatura termostatului.
‪În fiecare zi, merg în alt oraș, ‪iar fiecare cameră de hotel e diferită.
‪Unul din trucurile mele este să aprind ‪lumina la baie și să închid ușa.
‪Așa, dacă trebuie ‪să mă scol în timpul nopții,
‪îmi pot da seama ‪cum arată camera din acel hotel.
‪De obicei, dorm în chiloți, ‪dar în seara aia erau uzi fleașcă.
‪V-am spus, îmi pun ‪doar trei perechi în bagaj, deci…
‪Zic: „Nu dorm în lenjerie udă.”
‪Deci, le dau jos, ‪mă arunc în pat gol și adorm.
‪Mă trezesc pe la 1:30 dimineața ‪și simt nevoia disperată de a face pipi.
‪Orice tip peste patruzeci de ani ‪știe ce zic.
‪Nevoia de a face pipi e prea mare ‪ca să dormi.
‪Nu te poți culca la loc.
‪Dar nu vrei să te trezești.
‪Vrei să faci asta și să te culci iar.
‪M-am sculat, cu ochii jumătate deschiși, ‪am văzut lumina și am intrat.
‪Imediat ce ușa s-a închis, ‪am realizat că sunt pe holul…
‪unul hotel foarte elegant, ‪complet dezbrăcat.
‪Dacă vrei să te trezești instant, ‪e cea mai bună cale.
‪Lasă cafeaua, e mai rapid așa.
‪Deci stăteam acolo ‪complet dezbrăcat pe hol.
‪Eram ca Matt Damon în ‪Marțianul. ‪„Găsește o soluție.”
‪Știam că Larry era în camera de vizavi.
‪Am fugit acolo și am bătut la ușă.
‪N-a răspuns.
‪Mi-l și imaginez uitându-se ‪prin gaura cheii răzând.
‪În timp ce băteam la ușă, am auzit liftul.
‪„Sunt șanse egale să vină către mine ‪sau să meargă în direcție opusă.”
‪Coreenii ăștia doi au ieșit, ‪vorbeau unul cu altul,
‪s-au întors ‪și s-au îndreptat direct către mine.
‪Zic: „Bine. Ce fac acum?
‪Mă port normal.” Deci…
‪Am început să merg către ei.
‪Am trecut pe lângă ei pe hol ‪și zic: „Toate bune?”
‪Unul dintre ei a zis ceva,
‪care am sperat ‪că înseamnă: „Impresionant!”
‪Dar am tradus cu Translator ‪și am aflat că înseamnă:
‪„Ai văzut mustața tipei?”
‪Știam că nu pot lua liftul.
‪Lifturile au camere de vederi.
‪N-am vrut să iau liftul. ‪Zic: „Ce naiba fac?”
‪Am văzut semnul de ieșire ‪pe ușa ieșirii către casa scării.
‪Zic: „Măcar ieși de pe holul luminat,
‪intri pe scară scării și cauți o soluție.”
‪Speram, în timp ce fugeam pe hol, ‪că voi găsi un tomberon de gunoi
‪cu un sac de gunoi ‪pe care să-l port ca pe o rochie de vară.
‪Am intrat pe casa scării ‪și nu era niciun tomberon.
‪Încercam să găsesc o soluție
‪și am văzut ‪câteva cutii de bere goale pe jos.
‪Motivul pentru care m-am sculat ‪a fost să fac pipi.
‪Nu știam cât aveam să stau în casa scării
‪și nu sunt mândru de asta,
‪dar am ridicat cutiile de bere ‪și am făcut pipi în ele,
‪și le-am pus înapoi.
‪Mă simt groaznic din cauza asta.
‪La un moment dat, ‪cineva a trebuit să le ia de acolo.
‪Dar erau cutii de Old Milwaukee.
‪M-am gândit că cineva le va lua și… ‪„Sigur sunt Old Milwaukee!”
‪Deci…
‪Cum am pus, era un hotel foarte drăguț.
‪Deci aveau servicii în cameră non-stop.
‪M-am gândit: ‪„Poate cineva a pus tava lângă ușă
‪și-mi pun șervetul de pe ea ‪în stilul lui Tarzan.”
‪Am luat-o pe casa scării ‪și m-am oprit la fiecare etaj,
‪căutând, hol după hol, o tavă de serviciu.
‪Am coborât vreo două sau trei etaje, ‪dar n-am văzut nicio tavă,
‪dar am văzut două cutii de pizza ‪în fața ușii cuiva.
‪În momentul ăla, parcă văzusem un frac.
‪Am fugit pe hol, am luat cutiile de pizza,
‪m-am întors pe casa scării,
‪am coborât restul de etaje, ‪n-am găsit nicio tavă,
‪dar deja era foarte târziu. ‪Era două dimineața.
‪Am ajuns la nivelul ‪holului de la intrare și am deschis ușa.
‪Vedeam aproape tot holul.
‪N-am văzut pe nimeni.
‪N-am auzit pe nimeni vorbind.
‪M-am gândit: ‪„Bine, fii curajos 20 de secunde.”
‪Mi-am pus o cutie în față ‪și una în spate și am luat-o tiptil.
‪M-am dus la recepție, unde lucra o femeie.
‪M-am apropiat, ‪și-a ridicat privirea și-a făcut…
‪„Vă pot ajuta?”
‪„Da, doamnă, puteți.”
‪Am zis: „M-am încuiat ‪din greșeală pe dinafară,
‪îmi puteți da altă cheie ca să pot intra?”
‪Și-a zis:
‪„Aveți o carte de identitate?”
‪Am zis: ‪„Da, dar e în cealaltă cutie de pizza.”
‪„Nu, am rămas blocat ‪pe dinafară. N-am nimic.”
‪Și a zis: „Păi…
‪Cred că trebuie să sun un manager.”
‪Și dispare după un perete.
‪Mă gândesc: ‪„Nu-l sună pe manager, sună la poliție.”
‪Era ora două dimineața ‪și-mi ascundeam scula cu o cutie de pizza.
‪Ce puteam face?
‪În timp ce așteptam, ‪deodată, ușile hotelului se deschid brusc,
‪și intră Larry cablistu' ‪și managerul turneului nostru.
‪Zic: „Slavă Domnului! ‪Mi-ai auzit rugăciunea!”
‪Au traversat holul, repet, eram gol, ‪cu o cutie de pizza în mână.
‪Larry a venit către mine, n-a zis: ‪„Doamne, frate, ce ai pățit?”
‪S-a uitat la mine, ‪s-a uitat la cutia de pizza
‪și a zis: ‪„Parcă ai zis că nu ți-era foame.”
‪„Am stat aici gol în hol ‪și am mâncat pizza cu salam.”
‪I-am zis: „M-am închis pe dinafară ‪din greșeală.”
‪În timpul ăla, ‪doamna de la recepție s-a întors
‪cu un agent de securitate.
‪Am zis: „Larry, mă poți ajuta cu ceva? ‪Te rog, spune-i cine sunt,
‪ca să-mi dea o cheie ‪să mă întorc în cameră.”
‪S-a uitat la mine, apoi la ea și a zis: ‪„Nu l-am întâlnit niciodată în viața mea.”
‪S-a suit în lift și a plecat.
‪Din fericire, ‪agentul de bază a izbucnit în râs.
‪Ne recunoscuse pe amândoi.
‪Cel mai de treabă tip ‪pe care l-am întâlnit vreodată.
‪A luat cheia de urgență, ‪am urcat împreună cu cutia de pizza,
‪m-a însoțit pe hol și m-a dus în cameră.
‪I-am zis să aștepte ‪și i-am dat o bancnotă de 100 de dolari.
‪Am zis: „Mulțumesc din suflet!
‪Te rog, nu spune nimănui ‪ce s-a întâmplat.”
‪Iar acum vă spun vouă gratuit.
‪Întors în cameră, mi-am pus ‪pantalonii de trening și un tricou,
‪m-am asigurat că am cheia în buzunar
‪și am așteptat cam zece minute.
‪Apoi am traversat holul ‪și-am ciocănit la ușa lui Larry.
‪A deschis ușa și încă râdea.
‪A zis…
‪„Ți-am zis că abia aștept
‪să-mi ceri să fac ceva pentru tine.”
‪Am zis: ‪„Bine, mi-ai făcut-o. Suntem chit?”
‪A zis: „Da, suntem chit.”
‪Am zis: „Ca să-ți dovedesc ‪că nu-ți port ranchiună,
‪am mers și ți-am luat o bere.”
‪Ați fost minunați!
‪Fiți binecuvântați!
‪Aveți grijă! Aveți grijă unul de altul!
‪Mulțumesc că ați venit! Sunteți grozavi!
‪Subtitrarea: Talida Barbé