Downloaded from YTS.MX
КОМЕДИЙНЫЙ СЕРИАЛ NETFLIX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Спасибо!
Большое вам спасибо.
Спасибо, что пришли.
Приятно наконец выйти в люди, да?
Да!
Я не… Я не хочу говорить о коронавирусе.
Но пару вещей
я всё же упомяну.
Пандемия помогла мне кое-что понять.
Во-первых,
будучи вынужденным постоянно ходить в маске
и нюхать собственное дыхание,
я пришел к выводу, что обязан извиниться перед всеми,
с кем говорил за последние 30 лет.
Боже мой!
Я и представить не мог, что у меня так несет изо рта.
Серьезно, как-то я зашел в продуктовый
и подумал: «Здесь будто коровьим навозом несет.
Что это за хрень?»
А потом: «О нет, это же от меня».
Еще одна вещь, которую я понял во времена пандемии:
я не в состоянии
в полной мере обеспечить потребность моей жены в общении.
Тут нужен сонм голосов.
А я один-одинёшенек.
Я люблю свою благоверную больше жизни,
но она трещит без умолку. Она кому угодно заговорит зубы.
Она не замолкает ни на минуту.
Всякий раз, когда ее посещает очередная идея,
она тут же ее озвучивает, не давая себе труда подумать.
Это значит, что каждое утро в период локдауна
я встаю, наливаю себе чашечку кофе,
оборачиваюсь - а она тут как тут.
Каждое утро она:
«Куда мы отправимся, когда закончится пандемия?»
«Я так хочу вырваться из дома. Кстати о переезде,
ты не поверишь, что я узнала о наших новых соседях».
«Я же говорила, та дамочка странная».
«Почини свет на кухне. Я не могу готовить в темноте.
Хочешь не умереть с голоду - вытащи стремянку».
«Почем здесь так жарко? Тебе нормально? Я вся горю».
«Робин говорит, туалетную бумагу смели с полок.
Те, кто скупает туалетную бумагу, заслуживают адских мук.
Это сущий кошмар».
«Боже мой, я только увидела в зеркале свой зад. Почему ты молчал?
Он уже размером с фуру.
И как это я еще лампу со стола не сшибаю?»
«Мне тут приснился странный сон.
Как будто твоя мама вышла замуж за Уилла Смита,
и это еще не самое странное.
Вся соль в том, что, произнося клятвы,
они прыгали на батуте.
К чему бы это?»
«Почему ты так смотришь? Волосы растрепались?»
«Сосредоточься. Помоги мне придумать,
с кем свести моего брата Кайла».
«Боже, храни его, он так одинок. Ему нужна пара. Кстати о нужде.
Ты бы взглянул на мою машину, с ней явно что-то не так.
И уже довольно давно. Каждый раз, заводя мотор,
я чувствую запах гари. Понятия не имею, что это».
«Боже, а что, если Кайл - гей, просто пока не признался в этом?»
«Да поможет Господь внуку Чипа и Дженнифер.
У него сегодня обрезание. И, между прочим, то ожерелье,
которое я хотела, сейчас со скидкой.
Было бы здорово получить его в подарок на день рождения».
«А если Кайл гей, у тебя нет никого для него на примете?
Ты крутишься в шоу-бизнесе,
а там это, как я понимаю, обычное дело».
«Ты сейчас скажешь, что я слишком забегаю вперед,
но для пикника по случаю четвертого июля
мне приготовить картофельный салат
или, может быть, макароны с сыром фета и томатами,
которые ты нахваливал? Можно и то, и другое.
Мне не сложно».
«Что стряслось с твоим братом?
Он стал таким букой. Лишний раз даже говорить не хочется».
«Что за петлю ты там вертишь?
Сними ее с люстры и живо слезай с кровати.
Все подушки помнешь мне».
И так каждый божий день во время карантина.
Но не обошлось и без приятных событий.
Пока в мире бушевала пандемия, я впервые стал дедушкой.
Так что…
Я люблю этого малыша больше, чем кого бы то ни было на свете.
Моя дочь, не знаю, как ей это удалось,
но она как-то попала на «Шоу Джерри Спрингера»,
и мы выяснили, кто отец ребенка,
не потратив на это ни цента из собственных денег.
Это круто.
Шучу.
Мы понятия не имеем, кто отец.
Другая удача - что телефон-раскладушка моей матери приказал долго жить.
Спустя 20 лет это наконец свершилось.
Через месяц после начала пандемии телефон поломался,
и мы купили ей первый iPhone.
И если бы вы спросили меня:
«Джефф, что бы ты выбрал: научить маму отправлять сообщения
или свою собаку - подтирать зад?» -
я бы ответил: «Дайте-ка мне рулон. Попытка - не пытка».
С сообщениями как-то сразу не заладилось.
Мои дочери так радовались,
когда мама наконец освоила эту науку.
Они стали переписываться. Как-то раз мама позвонила мне
и спросила:
«Что такое "ржунимагу"»?
Я ей: «Мам, ты о чём?» А она мне: «Джордан написала мне
и в конце добавила эту абракадабру».
Я прошу ее произнести по буквам, она повторяет.
А я ей: «Мама, этот значит "очень смешно".
Так общаются современные дети. Вместо нормальных слов,
они используют шифр.
СПС - вместо "спасибо".
Я тя лю - вместо "люблю".
Они постоянно это делают». Через пару дней
я получил от мамы сообщение:
«Е-П-В-П-К-М-К».
Я решил, что у мамы случился инфаркт.
Я позвонил ей и спросил: «Мама, как это понимать?»
Она сказала: «Я следую примеру девочек.
Это значит «если пойдешь в продуктовый, купи мне кетчуп».
«Ну да. И как я раньше не догадался?»
Она обожает iPhone
из-за фишек, которых не было в ее «раскладушке».
Типа консьерж-сервиса.
Как-то вечером она позвонила,
и я ответил,
потому что у меня были лишние полтора часа.
В ходе разговора мама упомянула о том,
что в ее районе участились кражи со взломом.
Я говорю: «Мама, это тревожный знак». А она: «Я знаю.
Я подумываю обзавестись разрешением на ношение оружия».
Моей маме 85 лет.
Она плохо видит, еще хуже слышит
и обладает грацией Рона Уайта.
И тут она решила купить себе пистолет.
Я говорю: «Мама, я обеими руками за Вторую поправку.
Можешь считать, что я слишком осторожничаю.
Но, возможно,
тебе не нужен пистолет,
раз уж ты носишь браслет «Лайф Аллерт».
Хотя она могла бы хранить пули в таблетнице.
Я сказал: «Мама, тут есть над чем подумать.
Надеюсь, зарядить пистолет будет легче, чем открыть банку с огурцами».
Потому что, знаете, у нее артрит.
И тут я подумал, что она могла бы сняться в рекламе.
«Артрит так скрутил мои пальцы,
что я едва могла завести пулю в патронник,
но с новым "Буфферином" я отжигаю.
Как вам такое?»
Я сказал жене: «Я знаю, что мы подарим маме на Рождество.
Я куплю ей магнитную кобуру, которую она повесит на ходунки,
а ее мужу - пуленепробиваемый жилет,
чтобы носить его под кардиганом,
если вдруг она вычудит что-то этакое».
Так мы с женой и живем.
Дети выросли и выпорхнули из гнезда.
Мы передохнули и теперь печемся о своих родителях.
Уверен, они встретились на подъездной дорожке.
Я-то думал, подростки - те еще чудики.
Но с ними вообще никаких проблем, в отличие от стариков.
Они чокнутые!
Моя машина была в ремонте. Из сервиса позвонили, что она готова.
Я позвонил своему тестю и попросил его подвезти меня.
По пути нам пришлось сделать остановку на заправке.
Я и не догадывался, что за время такой короткой остановки
можно вымыть всё авто сверху донизу
щеткой-скребком для мойки окон.
Я сам это видел, потому что сидел на пассажирском сидении
и наблюдал за ним в этот момент.
Я сидел так, пока парень передо мной не начал снимать нас на видео.
И тогда я сполз на пол,
потому что не хотел стать звездой Инстаграма.
Он вернулся, и я сказал:
«Вы же понимаете, что здесь, на заправке, есть мойка?»
А он ответил: «Да, но помыть машину стоит шесть баксов».
«То есть чтобы сэкономить шесть баксов,
вы поступились достоинством и вымыли свое авто
щеткой для стекол и самой грязной водой на планете?»
Я раньше мечтал о свидании с девушкой,
настолько же жесткой, как щетка на заправке.
Он самый настоящий псих.
Прогуливается тут в штанах, которые натянул до сосков.
Он без конца твердит, что мир катится в тартарары,
и с ноткой ностальгии вспоминает старые добрые времена.
Конечно, рассказывая о своем детстве,
он не забывает упомянуть о тяготах жизни:
«Электричества не было, мы с братом делили пару обуви на двоих.
В школу мы пробирались через плутораметровые сугробы».
А я ему: «Когда это в Новом Орлеане выпадало столько снега?»
Но в целом я понимаю, что он имеет в виду.
Если подумать, мы становимся старше,
и технологии меняют нашу жизнь до неузнаваемости.
Изменились нормы морали.
Изменилось общество.
И внезапно
ты обнаруживаешь себя в мире, лишенном всякого смысла.
Ты тоскуешь по тому миру, который был тебе понятен.
Но эти старые добрые времена не были безоблачными.
Я как-то спросил об этом маму.
Представьте себе, до 14 лет она жила в доме с уборной на улице.
Я спросил: «Мам, что ты делала зимой,
если посреди ночи тебе хотелось вдруг по большому?»
Она сказала: «Использовала бак».
Они называли его «вонючкой». Так всё и было.
Они буквально испражнялись в бак.
И я подумал:
«Мою супругу тошнит от запаха запеканки с брокколи,
которая стоит в холодильнике дольше одного дня.
Интересно, что бы она сказала
о жестяном баке-"вонючке" посреди гостиной?»
Есть такое выражение «сыграть в ящик»,
которое означает отдать концы.
Могу поспорить, о том-то и речь.
«Детка прости,
я тут случайно сыграл в ящик в нашей гостиной».
Если бы прошлое было таким уж безоблачным,
производители Виагры не заработали бы свои миллиарды.
Если бы Господь тогда сказал тебе, что отныне ты вне игры,
ты со спокойной душой занялся бы своим садом-огородом.
И окучивал бы ты с тех пор
исключительно томаты в своей теплице.
Но благодаря Виагре люди и в восемьдесят еще ого-го.
Вы только представьте.
Эта груда плоти в другой груди плоти,
и без помощи тут не обойтись.
Круто, что в домах престарелых старикам дают на ночь по полтаблетки,
чтобы они не падали с кровати.
Такая себе подножка - как на мопеде.
Об этом трубят сейчас на каждом углу.
В прежние времена, если у мужика
член не стоял как штык,
он стыдливо помалкивал.
Теперь эта тема у всех на слуху.
Как-то по радио я слышал, как парень рассказывал о том,
что его пилюли от эректильной дисфункции
позволяют мужчинам
устраивать получасовые, часовые, даже полуторачасовые забеги.
И я подумал: «Полтора часа?
Господи боже, да мне надоест гораздо раньше.
Минут через 20 мне захочется пойти и навертеть себе сэндвич».
Есть всё-таки что-то в том, чтобы стареть с достоинством.
Я скучаю по молодости.
По моему молодому телу.
Я не выменял бы на это свою умудренную опытом душу,
но я хотел бы иметь молодое тело.
Будучи ребенком, я обладал неуемной энергией.
Когда вы в последний раз могли этим похвастаться?
Только подумайте. В детстве вы были таким егозой,
что не могли усидеть перед телевизором.
Вы становились с ног на голову или же постоянно ерзали на стуле.
Во время рекламной паузы вы затевали потасовку с товарищами.
Если сейчас вы придете ко мне домой и застанете меня за просмотром телика,
но при этом зад мой будет на диване, а башка - на полу,
вызывайте службу спасения.
Потому что даже если я еще жив,
нет ни единого шанса, что я поднимусь на ноги самостоятельно.
У меня было чудесное детство.
Я занимался всеми видами спорта сразу.
Родители не заставляли меня выбирать:
они считали, что я смогу стать профи в любом виде спорта.
Я занимался всем подряд, это было странно.
Заполучить кубок можно было,
лишь заняв первое место.
Это было нечто.
Столько воспоминаний.
Помню, как в детстве меня водили к врачу.
Если ты вел себя хорошо и не проронил ни слезинки,
тебе доставалась награда из сундучка с сокровищами,
которым ведала медсестра. Помните такую штуку?
Почему этого больше нет?
Серьезно, я куда с большим энтузиазмом
дал бы доктору ощупать мою простату,
если бы знал, что за мои мучения мне причитается
некая совершенно бесполезная фигня.
«Эта штука светится в темноте. Выключи свет. Сейчас сам увидишь».
Помню, ребенком я не отлипал от заднего стекла машины
всю дорогу до Флориды.
Сейчас же из-за закона о детских креслах
ты не раньше шестого класса увидишь, куда едешь,
а не где только что был.
Одна из сложнейших задач в жизни -
помнить все возможные пароли.
Никто не способен запомнить все… Их же тьма-тьмущая.
В старые добрые времена я должен был помнить всего один пароль.
И это был пароль для доступа в нашу пацанскую берлогу в лесу.
Было круто.
«Назови пароль».
«Сиськи».
Нас только это и волновало - какие еще были варианты?
Насколько я помню, все разговоры в нашей берлоге
вертелись вокруг этой темы.
У одного из моих друзей - сейчас он сидит в тюряге -
была теория, что если рай существует,
то, пройдя через врата,
ты оказывался на лугу, усеянном буферами,
снимал обувь и резвился там, как молоденький козлик.
И я всё порывался начать ходить в церковь.
Я понимаю, что уровень образования вырос.
Тесты позволяют определить склонности
и отдать одаренных детей в углубленные классы.
В старые добрые времена не имело значения, гений ты
или палец сосешь: между учениками не делали различий.
Всем было побоку, чему и как нас учить.
Помню, в одиннадцатом классе школы
целый семестр на уроках английского мы изучали исключительно поэзию.
На кой чёрт детям рабочих из бедных районов сдалась поэзия?
Мой муж не починит Сетчатую дверцу
Нашего кота вырвало На полу мертвая птица
У меня четверо Вечно голодных детей
Так что не спрашивай Почему я вечно под кайфом
Уроки сексуального воспитания начинаются с пятого класса.
Никто не рассказывал мне о сексе в старые добрые времена.
Родители не говори со мной об этом, не говорили учителя.
До всего, что я узнал о сексе, я дошел своим умом.
Я серьезно. В детстве у меня был дядя, который разводил кроликов.
Мы как-то навещали его на ферме,
и он отвел нас в сарай, где держал кроликов.
В одной клетке содержались самцы,
а в другой - самки. Он поднял засов на клетке с самцами,
вытащил одного из них за холку и забросил его в клетку к самкам.
Кролик тут же вскочил на крольчиху,
секунд пять дрючил ее как заведенный,
а потом рухнул на спину.
Все заливались от хохота, кроме меня.
Я себе думал: «Боже, мне такие скорости и не снились».
Но, как оказалось, волноваться было не о чем.
Знаете, наверное,
самые большие изменения со старых добрых времен
претерпела эта штука.
Вот этот гаджет.
Эта штуковина изменила мир.
Она теперь есть у каждого на планете 24 часа в сутки 365 дней в году.
Даже в странах третьего мира, где нечего есть, смартфон есть у всех.
В старые добрые времена у нас был один телефон на всю семью.
Он висел на стене на кухне.
Аппарат выпускался в четырех цветах:
черном, белом, ярко-желтом и ядовито-зеленом.
Наш был ядовито-зеленым
с очень-очень длинным проводом.
Поверьте мне на слово, провод действительно был очень длинным.
Его длина составляла 400 метров.
Мама могла выйти из дома к почтовому ящику,
продолжая разговаривать при этом с сестрой.
Но поскольку телефон был один,
о приватности можно было забыть.
Приходилось выкручиваться: например, прятаться в холле и кладовке,
чтобы поговорить со своей девушкой,
пока твои браться и сестры обжимались со своими любимыми.
Но провод тянулся через весь дом.
Все помнят, какой он был длины?
Так вот, он вечно путался и перекручивался.
Как стринги тетушки Джуди после ее занятий по кикбоксингу.
Но в расправленном виде это было почти смертельное оружие.
Мама говорила по телефону у плиты - аппарат висел на противоположной стене.
Как-то раз она готовила, зажав трубку плечом,
а я гонялся по дому за братом.
Мы носились по кухне.
Он не заметил провод и, конечно, споткнулся о него.
Ноги его взлетели в воздух, а затылком он шмякнулся о пол кухни.
Мама и ухом не повела. Она…
«Я разговариваю».
Вспомните, как в старые добрые времена вы радовались телефонному звонку.
Вы неслись к телефону, чтобы опередить домашних.
Ведь это мог быть кто угодно:
например, ваша бабуля или же президент США.
Сними трубку - и узнаешь.
Но определитель номера
лишил нас такой нехитрой радости.
Ты слышишь звонок и думаешь:
«Боже, нет. Только не сейчас.
У меня нет на это времени».
Поскольку мы чаще всего таскаем телефон в кармане
и он вечно обо что-то трется,
мы частенько случайно звоним тем, кому и не думали звонить.
Я называю это «звонок из кармана».
Давайте-ка проверим, насколько вы честны.
Кому из вас интереснее такие «звонки из кармана»,
чем реальные телефонные разговоры?
Если в такие моменты у меня нет особых дел,
я могу минут 20 провисеть на линии.
У меня есть приятель по имени Пюрди.
Он носит телефон в переднем кармане джинсов,
и постоянно оттуда звонит.
Как-то раз он случайно набрал меня, а я как раз маялся от суки.
Я послушал, как он сходил в магазин.
Затем, минут через десять,
открылась дверь, поднялся стульчак,
и я услышал, как он отлил.
Будучи здравомыслящим человеком, я вскочил с кресла,
побежал на кухню к жене и заорал: «Пюрд сейчас ссыт!»
Мы включили громкую связь и слушали,
как мочится мой друг.
«Боже, надеюсь, в конце он еще и пукнет. Пусть так и будет».
Что с нами такое?
Знаете, в чём тут прелесть?
Та штука, которая висела у нас на кухонной стене,
была телефоном - не более того.
Другие блага мы получали из других источников.
Люди засиживались допоздна, чтобы посмотреть новости
и узнать результаты матчей или прогноз погоды на завтра.
Но с этой штукой мы можем узнать
погоду на две недели вперед и результаты всех возможных игр.
Здесь билеты на самолет, Библия,
фонарик, список нужных контактов.
Ваша любимая музыка и видеоигры.
Мега-продвинутая камера.
Молодежи этого не понять, но камера была отдельным устройством.
Нужно было покупать и заряжать в нее пленку.
Ты делал 24 кадра, не имея возможности заранее оценить результат.
Затем ты осторожно вынимал пленку из фотоаппарата
и относил ее в фотоателье для проявки.
Затем, вдоволь насмотревшись на твои художественные изыскания,
сотрудники ателье звонили тебе, и ты знал, что они видели всё.
Про себя они думали: «И что ты забыл в Гранд-Каньоне,
сукин ты сын?»
В те времена фотоснимки были настоящей ценностью -
даже размытые или снятые чёрт-те как.
Ты вставлял их в альбом,
как единственное доказательство того, что ты где-то был.
Сейчас неудачное фото ты удаляешь легким движением руки
и тут же делаешь новое.
В этом больше нет магии. Теперь мы снимаем что ни попадя.
Мои дочери фотографируют свою еду.
Официант в ресторане приносит заказ,
а они: «Минутку. Сначала ужинает камера».
Они делают фото еды и отправляют их своим друзьям.
В мои времена, если уж ты съедал вкуснейшие вафли,
остальным приходилось верить тебе на слово.
Это что-то с чем-то. Вы знаете, что эта штука может найти сама себя?
Хотя большинство из нас обращается за этим к Господу.
Более того, она может отыскать и вас тоже.
И любого члена вашей семьи.
Это GPS мирового класса.
Просто задайте направление,
определите любую точку на карте мира,
и через минуту смартфон выстроит вам маршрут.
В старые добрые времена не было GPS - у нас были карты.
Они лежали в бардачке машины.
Никто не желал с ними возиться, ведь сложить их снова - та еще морока.
Мы постоянно сбивались с пути. И в семейных поездках
единственным, кто прокладывал маршрут,
был отец.
«Знаете что, ребята? Я передумал.
Вместо поездки в Дисней-Уорлд мы прокатимся в магазин хозтоваров
и немного осмотримся там».
Поразительно, что эта штуковина
мощнее самого мощного компьютера,
который был у нас в 80-х.
Любая информация к вашим услугам.
Хотите знать вес слона - спросите смартфон.
Рост Тома Круза - спросите смартфон.
В старые добрые времена, чтобы что-то узнать,
нужно было дождаться, пока родители
расщедрятся на энциклопедию.
И вот какая штука: вы получали не все тома сразу.
Внеся первоначальный взнос, вы получали том на букву А.
Еще через пару лет - том на букву Б.
Это значит, что вы были способны поддержать дискуссию об Антарктиде.
Или об африканском муравьеде.
Но если вам нужно было писать реферат о Зимбабве,
скорее всего, вы оставались на второй год.
Том на букву З попадал вам в руки в лучшем случае к 30.
Честно говоря, я не уверен, что многое знание - это благо.
Мы стали одержимы.
Особенно в плане здоровья.
В старые добрые времена
люди смирялись с болью.
Это было неизбежным условием старения.
Сейчас же при малейшем недомогании мы ищем ответы в Гугле.
Мы гуглим даже заусенцы.
«Почему появляются заусенцы?»
«В редких случаях заусенцы могут свидетельствовать
о кровоизлиянии в мозг».
«Мама дорогая!»
«Что такое, Ллойд?» «Я скажу тебе, что такое.
Минуту назад я был здоров как бык,
а теперь, очевидно, истекаю кровью».
Все эти медицинские подробности пугают до чертиков.
Причем информацию даже искать не нужно. У меня недавно высветилось:
«Боль в пояснице может быть начальным признаком слепоты».
Чёрт, у меня болит поясница.
Я-то думал, это потому, что я помогал жене двигать мебель.
Сдался мне тот диван. Посмотрите, к чему это привело?
Закажу в интернете собаку-поводыря, пока еще вижу свой ноутбук.
Кстати, тут еще и ТВ имеется. Все игры - в одном смартфоне.
Кто из вас, сидя на свадьбе с телефоном под столом,
посматривал украдкой футбол?
Не забывайте о порно. Его даже искать не нужно.
Порно повсюду, оно само вас найдет.
Как-то раз мы с женой выбирали, где бы нам поужинать..
Я загуглил: «Итальянские вкусняшки».
И…
Мама дорогая.
Вот тебе и вкусняшка.
В старые добрые времена
порнухой считался брошенный кем-то Playboy,
который ты тайком проносил в пацанскую хижину в лесу.
Отсюда и пароль.
Возможно, для любителей порно сейчас самое лучшее время,
потому что журнал приходилось держать обеими руками,
а телефон - всего одной.
Люди способны извратить что угодно,
даже самые безобидные вещи.
Знали бы вы, что вытворяют со смартфоном.
Некоторые снимают на фото свои причиндалы
и отправляют их другим людям.
По-моему, это гениально.
Как вам такая идея?
В старые добрые времена,
чтобы отправить девушке изображение моего причинного места,
мне нужно было отыскать чистый лист бумаги,
положить его на край кухонного стола,
дождаться, когда все разойдутся,
подойти к столу, стянуть штаны,
выложить член на лист бумаги
и обвести контур карандашом.
Затем нужно было найти где-то коробку карандашей на 64 цвета,
потому что только там был бежевый,
разукрасить, свернуть, засунуть в конверт,
подписать адрес, наклеить марку, выйти к почтовому ящику
и бросить в него письмо.
А три дня спустя она позвонила бы мне и спросила:
«Зачем ты нарисовал мне свой большой палец?»
Не такого эффекта ты добивался.
Сильнее всего за время пандемии
я скучал по поездкам. Я обожаю путешествия.
Как и моя жена.
И когда мы поняли, что в ближайшее время никуда не поедем,
моя жена накупила стопку журналов о путешествиях.
Как-то вечером я листал один из таких журналов
и наткнулся на статью, в которой женщина учила других женщин,
как упаковать вещи для десятидневной поездки
в ручную кладь.
Я повторю. Женщина
собирается в десятидневную поездку
с крошечным чемоданчиком.
И я подумал: «Для кого предназначены эти советы?
Для Барби?»
Моя жена даже в лагерь нудистов не поедет с ручной кладью.
На борт самолета можно взять всего один чемодан.
Моя жена берет с собой два,
а я - рассовываю всё по карманам.
Это забавно, потому что в наши времена
сексизм цветет пышным цветом.
Эта статья написана женщиной для женщин - не для мужчин.
Мужчина обошелся бы минимумом вещей.
- Вы обошлись бы? - О да.
Я тоже.
Носки и трусы пришлось бы сжечь, но суть не в этом.
Думаю, большинство мужчин собираются так же, как я.
Я открываю шкаф и думаю: «Так, я уезжаю на три дня.
Мне понадобятся три пары носков, три пары трусов, три рубашки,
еще одна пара джинсов, если эти запачкаю,
зубная щетка, бритва. Бум, готово».
Десять секунд на всё про всё.
Так делаю это я.
Когда же я еду в отпуск с женой…
И поверьте мне на слово, я обожаю отдыхать с женой,
потому что в отпуске она куда ласковей, чем дома.
Бывает, гостиничные номера ее заводят.
Дома она едва удостаивает меня взглядом,
а в отпуске вытворяет такое, что акробаты обзавидуются,
прежде чем в номер доставят лед.
Я обожаю отпуска с женой.
Но в то же время это серьезное испытание,
потому что собирается она явно не за десять секунд.
Ее сборы занимают несколько дней.
У нее вся одежда разложена по комплектам.
Ни один мужчина не раскладывает одежду по комплектам.
Но моя жена подбирает наряд
под каждый наш потенциальный выход в свет.
И еще для ужина в симпатичном ресторанчике.
Плюс запасные наряды на случай форс-мажора.
Всё это отнимает множество времени и усилий.
За пару дней до предполагаемого отъезда
моя жена достает всю одежду из шкафов,
выкладывает ее на кровать,
как в детской игре с переодевашками,
и придирчиво всё осматривает.
Иногда она зовет меня: «Иди сюда, помоги мне.
Я тут составила два комплекта. Какой из них тебе больше нравится?»
«Тот, что слева».
«Ты издеваешься?
Что не так с правым?»
«С правым всё так. Просто мне нравится левый».
«А мне - тот, что справа».
«Знаешь, если подумать,
то мне тоже нравится тот, что справа».
«Нет, не нравится.
Ты просто так это говоришь. Я теперь не знаю, что делать».
«Зато я знаю, что делать - броситься под автобус.
А ты пока постой тут».
Разница между нами в том,
что у меня всё сложено стопкой.
В случае моей жены ее одежда
представляет собой фундамент.
Процесс сбора вещей - это археологические раскопки наоборот.
Определившись с одеждой,
она переходит к выбору украшений
под каждый конкретный наряд.
К этому вопросу
она подходит так же тщательно, как суд - к выбору присяжных.
Следующий этап - выбор обуви.
И он отнимает уйму времени - она обожает туфли.
Обувь для отпуска она выбирает дольше,
чем мы - имена нашим детям.
Слава богу, перед ней никогда не стоял выбор между обувью и мной.
Хирург сказал бы ей: «Мы можем спасти жизнь вашего мужа,
но для этого вам придется избавиться от всех ваших чудесных туфель».
«Он хотел бы, чтобы его кремировали».
«И мне для церемонии понадобятся новые туфли».
Следующий этап - электроника.
Как-то раз в нашем отеле не оказалось фена.
И теперь моя жена повсюду возит его с собой.
Но также она берет щипцы для завивки
и утюжок для волос.
Разве одно не исключает другое?
Затем она кладет косметическое зеркало
с двенадцатикратным увеличением.
Неужели кто-то хочет видеть свое лицо увеличенным в 12 раз?
Морщинка в этом случае выглядит как оросительная канава,
а прыщик - как крышка канализационного люка,
и не дай ей боже заметить волосок на подбородке.
Вы не вытащите из дома даму, которая усмотрела в зеркале нечто,
напоминающее по виду якорный трос.
Ни разу в жизни я не рассматривал свое лицо
в зеркале с 12-кратным увеличением.
Хотя, если быть до конца честным, как-то, выходя из душа,
я остановился перед ним на минутку.
Раз вас приветствовать, синьор Энчилада.
Следующий этап - это исключительно женская фишка.
Вещи «на всякий пожарный».
Она всегда берет с собой дождевик и зонт -
просто на случай дождя.
Я такой: «Детка, я проверил, по прогнозу все дни будет солнечно».
«Ага, ладно.
А что, если всё же пойдет дождь?»
Я говорю: «Ну, я вернусь в отель».
Она всегда берет свитер или ветровку,
на случай если вечером будет прохладно.
В принципе, летом в Орландо это обычное дело.
Ваши девушки или жены тоже так делают?
Моя жена еще складывает пустую дорожную сумку
в чемодан.
Вижу, вы меня поняли.
На случай если мы что-то купим в поездке.
И если вы человек азартный,
можете ставить на то, что моя жена точно что-то прикупит.
Я никогда не заглядывал в эту сумку,
но могу поспорить, что внутри нее есть еще одна такая же.
Моя жена возит за собой пол-аптеки -
на случай если кто-то вдруг заболеет.
Как-то раз в Буффало в феврале
был снегопад, и у меня разболелась голова.
Я заглянул в аптечку - и обнаружил там таблетки от малярии.
К счастью, той зимой в Буффало не было вспышки малярии.
Я говорю ей: «Детка, я без ума от тебя,
но эта твоя неуёмная страсть выходит из-под контроля».
Перед нашим последним отпуском я зашел в спальню
и увидел, что она роется в моём чемодане.
Она выудила оттуда мешок овса:
«Так-так, это еще что такое?»
А я ей: «Ах, это?»
«Это, -говорю, -
на тот случай, если ослы, которые будут тащить наш багаж,
проголодаются».
Вообще-то, самолетом мы путешествуем налегке,
в отличие от наших поездок на машине.
Если мы едем куда-то на авто,
откровенно говоря, это больше напоминает переезд.
Моя жена и дочери считают, что они как будто обязаны
набить наш джип вещами по самую крышу.
И то, как они это делают, любого мужчину повергло бы в шок.
На дно багажника они кладут хлеб и упаковки чипсов,
а сверху - три чемодана.
Я говорю: «Слушайте, давайте лучше это сделаю я».
Грузить вещи в машину - это ведь целое искусство.
Этому меня научил отец. Такой себе тетрис.
Переверни, покрути, поставь вверх дном.
Когда будет готово,
между вещами нельзя будет просунуть даже тончайший лист бумаги.
Мой отец мог бы загрузить целый дом с мебелью в багажник Бьюика.
«Передай-ка мне домкрат, а теперь тащи пианино. Вот так».
Тут я с ним солидарен: как только всё упаковано,
я готов ехать.
В отличие от жены.
«Нет, мы еще не готовы».
«То есть? Вещи в машине».
«Нужно прибраться в доме».
«Стоп, что?»
«Я не смогу расслабиться в отпуске,
зная, что дома меня ждет бардак».
«А чем ты занималась последние пару дней?»
«Я собирала вещи».
Вот вам одна из причин, почему мужчины умирают раньше женщин.
Потому что мы этого хотим.
Мы женаты уже 36 лет.
Моя жена до сих пор… Спасибо.
Она так и не поняла,
что моя главная цель, когда мы едем куда-то на машине, -
это попасть в пункт назначения
в рекордно короткие сроки.
Ради этого я готов на всё.
За столько лет я понял,
что цель моей жены в этой ситуации -
выпить как можно больше жидкости,
вынуждая меня останавливаться каждые 15 минут,
тем самым не давая мне достичь моей цели.
Желание посетить уборную возникает у моей жены,
как только мы проезжаем съезд.
Она такая: «Мне очень, очень нужно в туалет».
А я ей: «Через 70 километров будет следующая остановка,
придется тебе подождать.
Она не станет мочиться на улице.
Для любого мужчины в этом зале это в порядке вещей.
Никто не учил нас этому. Мы родились с этим знанием.
Съезжаешь на обочину, выходишь из авто
и справляешь нужду на правое переднее колесо.
Проще простого, верно?
И, дамы, вы тоже так можете.
Да-да. Только присядьте у правого заднего.
Надеюсь, ребята, вам весело.
Знаете, это…
Спасибо.
Я очень счастливый человек:
я занимаюсь этим долгие годы.
Я делал столько разных вещей:
например, писал книги,
вел интеллектуальную телепередачу. Много было всякого разного.
И мне никогда не было скучно.
Но если бы мне предложили выбрать всего одно занятие,
я без сомнений остановился бы на этом.
Я обожаю стенд-ап - именно из-за вашей реакции.
Да, именно об этом я и говорю.
И я думаю: «Слава богу, дело не только в моей семье.
Другие люди такие же».
Никто так ничего и не понял.
У всех семья - не сахар.
В этой работе мне не нравится лишь то,
что ты сам по себе.
Именно поэтому я так кайфовал от «Blue Comedy Tour»:
рядом со мной были мои товарищи.
Люди постоянно говорят мне: «У тебя, должно быть,
накопилась уйма забавных историй». И это так.
Я не буду рассказывать вам о других людях,
у них наверняка есть своя версия, которая гораздо смешнее моей.
Но я расскажу вам
некий забавный факт из моей жизни,
и на этом на сегодня закончим. В общем…
Это было лето не 2020 года, а лето 2019 года.
У меня были гастроли с Ларри-кабельщиком.
Он постоянно повторял свою коронную фразу:
«Давай уже».
Когда выступаешь летом,
как-то привыкаешь к жаре:
все эти фестивали, ярмарки, стадионы.
Мы выступали на музыкальном фестивале в Финиксе.
Температура воздуха в тот день поднялась до 45 °С.
Промоутеры подбадривали нас как могли: «Да ладно вам, это как сауна».
А я такой: «Ага. Скорее, электрический стул».
Тем вечером мы с Ларри выступали на юге.
В каком городе, не скажу.
Кто-то из вас мог бы додуматься до того,
чтобы достать записи с камер наблюдения.
Было не просто жарко, но и влажно.
И, понимаете, обычно я не потею.
Но тогда, через десять минут после начала шоу,
пот закапал у меня с носа.
Через полчаса я почувствовал себя участником конкурса мокрых маек.
Меня будто окатили водой из шланга. Я в жизни так не потел.
Когда шоу закончилось,
я опрометью бросился в гримерку,
чтобы наконец напиться.
Перед шоу мы не едим: это навевает сонливость.
Поэтому после выступления мы обычно очень голодны.
В общем, я в гримерке, литрами поглощаю Колу
и тут слышу в коридоре шаги Ларри-кабельщика.
Он заглядывает ко мне и говорит: «Идем поедим чего-нибудь».
А Ларри любит поесть.
И обычно мне весело наблюдать за ним. Он мог бы проглотить слона.
Но в такую жару вообще ничего не хочется.
И я говорю ему: «Слишком жарко. Я не пойду.
Лучше уж я вернусь в отель и лягу спать».
А он: «Ты издеваешься?
Вот понадобится тебе от меня услуга».
«Тебе что, девять лет?
Слушай, да я просто не хочу есть».
В общем, водитель отвез меня в отель.
У тех, кто часть жизни проводит в дороге, есть свои ритуалы.
Мне нравится, чтобы в комнате было темно.
И прохладно, так что я уменьшаю температуру.
Но каждый день ты в новом городе,
и во всех отелях номера разные.
Моя фишка в том,
что я всегда включаю свет в ванной и закрываю дверь.
Если ночью мне нужно встать,
так я хотя бы могу сориентироваться в номере.
Обычно я сплю в белье,
но той ночью оно промокло.
А у меня с собой было всего три пары, так что…
Я не хотел спать во влажном белье,
поэтому я стянул его и залез под одеяло голышом.
Я проснулся около половины второго утра,
потому что мне приспичило в туалет.
Если вам больше 40, мы меня понимаете.
Ты не сможешь уснуть, пока не отольешь.
Тут без вариантов.
Но так не хочется просыпаться.
Ты делаешь это в полудреме и ныряешь обратно в постель.
Я встал, еле продрал глаза, увидел свет и пошел на него.
Как только дверь закрылась, я осознал,
что стою в коридоре…
…очень приличного отеля в чём мать родила.
Сон как рукой сняло.
Забудьте о кофе - это лучший способ.
В общем, я стою голышом посреди холла
и как Мэтт Деймон в «Марсианине» думаю: «Ищи решение».
Я знал, что номер Ларри как раз напротив моего.
Я подошел к его двери и постучал.
Он не ответил.
Я представил, как он ржет, глядя в замочную скважину.
Пока я стоял перед его дверью, подъехал лифт.
Я себе думаю: «Они либо пойдут сюда, либо в другую сторону».
Вышли два парня, переговариваясь между собой,
и пошли прямиком ко мне.
Я такой: «Чёрт, что делать?»
«Притворись, что так и надо».
И я пошел им навстречу.
Я прошел мимо них и даже поздоровался с ними.
Один из них что-то сказал.
Надеюсь, он выразил одобрение.
Но переводчик в смартфоне выдал:
«Ты видел ее усы?»
В лифт мне было нельзя,
потому что в лифте есть камеры.
Я не мог воспользоваться лифтом и думал, что же мне делать.
И тут я увидел дверь, ведущую на лестницу.
Я решил, что хотя бы выйду из ярко освещенного холла
на лестницу, а там что-нибудь придумаю.
Я надеюсь, что где-то там будет урна,
а в ней - мусорный пакет, который я смогу обернуть вокруг бедер.
Но урны на лестничной клетке не оказалось.
Я пытаюсь придумать, как мне быть дальше,
и тут замечаю пару пустых банок из-под пива на полу.
Вы ведь помните, что с кровати я встал, чтоб помочиться?
У меня не было ни малейшего понятия, сколько я там пробуду.
И я не горжусь этим,
но я взял эти банки, справил в них нужду
и поставил обратно.
Я чувствовал себя ужасно.
Потому что я знал, что кому-то в итоге придется их убрать.
Но пиво было так себе,
и я надеялся, они решат, что дрянное пиво и пахнет дерьмово.
Но, как я сказал, это был очень хороший отель
с круглосуточным обслуживанием номеров.
И я подумал: «Может быть, кто-то выставил поднос за дверь,
и там будет бумажная салфетка,
которой я мог бы прикрыться?»
Я стал спускаться по лестнице, останавливаясь на каждом этаже
и осматривая холл на предмет наличия в нём подноса.
Я спустился на два или три этажа,
не увидел ни единого подноса,
зато обнаружил две коробки из-под пиццы у одной из дверей.
Тогда они показались мне практически смокингом.
Я выскочил в коридор за коробками
и вернулся на лестницу.
Спустился еще на пару этажей, но подноса так и не нашел.
Но сейчас уже очень поздно, около двух часов ночи.
Если я спущусь в лобби, портье выдаст мне ключ.
Я вижу, что в лобби никого нет,
я не слышу ничьих разговоров,
и я думаю: «Всего 20 секунд позора».
Одну из коробок я держу спереди, другую - сзади
и пробираюсь к стойке.
Я подхожу к рецепции, там стоит женщина.
Она окидывает меня взглядом.
«Я могу вам помочь?»
«Да, мэм, конечно».
Я говорю: «Я случайно захлопнул дверь.
Могу я получить запасной ключ от номера?»
А она мне:
«У вас есть документы?»
Я говорю: «Конечно, в коробке из-под пиццы.
Дверь захлопнулась. У меня при себе нет ничего».
А она говорит: «Что ж,
мне придется позвонить менеджеру».
Она куда-то уходит, а я думаю:
«Она не менеджеру звонит, а копам».
Но сейчас два часа ночи, я прикрылся коробками из-под пиццы.
Что же мне делать?
Я стою там и жду,
и тут внезапно открывается входная дверь
и входят Ларри-кабельщик и наш гастрольный директор.
И я такой: «Господь услышал мои молитвы!»
Они проходят через холл, а я стою тут голый,
прикрываясь коробками из-под пиццы.
Ларри не сказал: «Боже, дружище, что произошло?»
Он посмотрел меня, на эти чертовы коробки
и выдал: «А я думал, ты не голоден».
Ну да, я лакомился пеперони, сидя голышом в лобби.
Я сказал: «Чувак, у меня дверь захлопнулась».
В эту минуту вернулась дама-портье -
и привела с собой охранника.
Я говорю: «Ларри, окажи мне услугу. Скажи ей, кто я такой,
чтобы она выдала мне запасной ключ».
Он посмотрел на нее и сказал:
«Я вижу его впервые в жизни».
А потом зашел в лифт и уехал.
К счастью, у охранника оказалось чувство юмора.
Он узнал нас обоих.
Самый приятный парень из всех, кого я знаю.
Он взял запасной ключ, поднялся со мной на лифте,
провел по коридору и впустил меня в номер.
Я попросил его подождать и дал ему 100 долларов на чай.
Я поблагодарил его
и попросил никому об этом не рассказывать.
Вам об этом я говорю совершенно бесплатно.
Я надел спортивные штаны и футболку,
убедился, что ключ от номера лежит в кармане,
выждал минут десять.
А затем пересек коридор и постучал в дверь Ларри.
Ему всё еще было смешно.
Он такой…
«Я же говорил, что тебе еще понадобится от меня услуга».
Я сказал: «Ладно, подловил. Мы квиты?»
А он: «Да, считай, что мы квиты».
А ему: «Чтоб ты понял, что я не в обиде,
я принес тебе пиво».
Вы, ребята, невероятные.
Благослови вас Бог!
Удачи. Берегите друг друга.
Спасибо, что пришли. Вы лучшие.
Перевод субтитров: Татьяна Скарженовская