Downloaded from YTS.MX
UN ESPECIAL DE COMEDIA DE NETFLIX
Official YIFY movies site: YTS.MX
¡Gracias!
Muchas gracias.
Muchas gracias por estar aquí.
Es bueno salir de la casa, ¿no?
¡Sí!
En realidad, no… No quiero hablar sobre la COVID esta noche.
Mencionaré
un par de cosas.
Aprendí un par de cosas durante la COVID.
Una la aprendí
al usar esa mascarilla para ir a todos lados
y respirar mi propio aliento.
Debo regresar a disculparme con todos aquellos con quienes hablé
en los últimos 30 años.
¡Dios mío!
No tenía ni idea de que tenía tan mal aliento.
En serio. Un día estaba en el supermercado
y pensé: "¿Una vaca hizo caca sobre un montón de tripas?
¿Qué es eso?".
Y piensas: "Ay, no. Soy yo".
Algo más que aprendí durante la COVID, sobre todo durante el aislamiento,
es que no soy capaz
de satisfacer todas las necesidades de conversación de mi esposa.
Se necesita un pueblo entero, como dicen.
Y yo soy un solo hombre.
Adoro a mi dulce y querida esposa, pero es muy parlanchina.
Con su charla, podría hacer que tres perros soltaran sus huesos.
Y también es lo que llaman una procesadora verbal,
es decir que cada vez que tiene un pensamiento o una idea,
no solo lo piensa, sino que lo dice en voz alta.
Así que cada mañana durante el aislamiento,
me levantaba y me servía una taza de café,
y cuando volteaba, ahí estaba ella.
Cada mañana era lo mismo:
"¿Ya pensaste adónde iremos cuando acabe la pandemia?
Porque debo salir de esta casa.
Y hablando de la casa, no creerás lo que descubrí
sobre la familia que se mudó a esta calle.
Te dije que esa señora me parecía rara.
Se quemó un foco en la cocina. No puedo cocinar en la oscuridad.
Así que si quieres comer, saca la escalera.
¿Por qué hace tanto calor aquí? ¿No tienes calor? Me estoy asando.
Robin me dijo que no hay papel higiénico en ningún lado. La gente lo acapara.
Debería haber una fila exprés en el infierno
para quien lo acapara.
Está muy mal.
Cielos, acabo de ver mi trasero en el espejo. ¿Por qué no me dijiste nada?
Es tan ancho como un autobús escolar.
Qué raro que no he chocado con las lámparas de las mesas.
Anoche tuve un sueño rarísimo.
Soñé que tu madre se casaba con Will Smith,
y eso no es lo raro.
Lo raro es que estaban saltando sobre un trampolín
con cascos de bombero mientras hacían sus promesas.
¿Qué crees que significa?
¿Por qué me miras así? ¿Estoy despeinada?
Concéntrate. Ayúdame a pensar en alguien
que le podamos presentar a mi primo Kyle.
Pobrecito. Está solo y necesita a alguien.
Hablando de necesitar,
necesito que revises mi auto porque el foco del motor está encendido.
Lleva meses encendido.
Cada vez que conduzco,
huele a quemado y no creo que eso sea normal.
Cielos, ¿y si Kyle es gay y aún no sale del clóset?
Di una plegaria por el nieto de Chip y Jennifer.
Hoy le harán la circuncisión.
Y hablando de rebajas del 30 %,
el collar que me gusta está de oferta.
Si quieres ir a comprármelo para mi cumpleaños, sería bueno.
Si Kyle es gay, ¿conoces a alguien que podamos presentarle?
Porque trabajas en la farándula y hay muchos gais en ese medio.
Pondrás los ojos en blanco y dirás que falta mucho,
pero para el pícnic del 4 de Julio del año entrante,
¿hago ensalada de papa como este año
o los macarrones al horno con queso feta y tomates
que hice hace unas semanas y que te gusto?
Puedo hacer cualquiera, me da igual.
Y ¿qué le pasa a tu hermano últimamente?
Se ha vuelto tan malhumorado que ya no quiero hablar con él.
¿Por qué estás haciendo una soga?
Quítala del ventilador del techo y bájate de la cama.
Estás desordenando mis almohadas".
Así transcurrieron mis días durante el aislamiento.
También sucedieron algunas cosas buenas durante la COVID.
Cosas muy buenas. Me convertí en abuelo durante la COVID.
Así que…
Y quiero a este niñito
más que a cualquier otra persona en el planeta.
Y mi hija, no sé cómo lo consiguió, pero, de alguna manera,
logró asistir al Jerry Springer Show
y pudimos averiguar quién es el padre
sin tener que gastar ni un solo centavo, así que
eso fue genial.
Estoy bromeando.
No tenemos ni idea de quién es el padre.
Otra cosa que pasó fue que por fin se averió el celular con tapa de mi madre.
Transcurrieron 20 años para que eso pasara.
Se averió un mes después de que empezó la COVID,
así que le compramos su primer iPhone.
Y si me preguntaran esta noche:
"Jeff, ¿preferirías enseñarle a tu madre cómo enviar mensajes de texto
o enseñarle a tu perro a limpiarse el culo?".
Probablemente diría: "Dame el papel higiénico.
Voy a intentarlo".
El envío de mensajes de texto ha sido un poco difícil.
Y mis hijas estaban muy emocionadas
porque su abuelita al fin mandaría mensajes de texto.
Así que le mandaban mensajes.
Una noche me llamó mi mamá
y me preguntó:
"¿Qué significa 'RAC'?".
Le pregunté: "¿De qué hablas?".
Dijo: "Jordan me mandó un mensaje
y al final decía 'RAC'".
Le pregunté: "¿Cómo se escribe?". Me dijo: "R-A-C".
Le dije: "Mamá, no es RAC. Es reír a carcajadas.
Eso hacen los jóvenes ahora.
En vez de escribir todo,
solo usan las iniciales.
Por ejemplo, NTP es 'no te preocupes'.
TQM es 'te quiero mucho'".
Dije: "Así es como lo hacen".
Unas noches después,
mi madre me manda un mensaje de texto que dice:
"S-V-A-S-N-U-P-D-K".
Pensé: "Cielos, mi madre tuvo una apoplejía".
Le llamé y le pregunté: "¿Qué significa tu mensaje?".
Dijo: "Hice lo que hacen las chicas.
Significa 'Si vas al supermercado, necesito un poco de kétchup'".
"Claro. ¿Cómo no me di cuenta?".
Y le encanta este iPhone
porque tiene funciones que su celular de tapa no tenía.
Como señal.
Así que me llamó una noche
y contesté
porque no tenía nada que hacer durante la siguiente hora y media.
Estaba hablando con mi mamá y durante la llamada mencionó
que hubo un par de robos de casa en su barrio.
Dije: "Mamá, eso es un poco inquietante". Dijo: "Lo sé.
Por eso estoy pensando en obtener un permiso para portar armas".
Mi madre tiene 85 años de edad.
Tiene mala vista, su oído es aún peor
y tiene el equilibrio de Ron White después de la medianoche.
Y ahora está pensando en comprar una pistola.
Dije: "Mira, mamá, yo apoyo la Segunda Enmienda.
Y quizá pienses que soy demasiado cauteloso,
pero tal vez
no debas portar un arma
si traes puesto un brazalete de alerta médica".
Aunque podría usar sus pastilleros para clasificar sus balas.
Dije: "Mamá, quizá deberías pensarlo.
Reza para que cargar esa cosa sea más fácil
que abrir un frasco de pepinillos o estarás en aprietos".
Porque tiene artritis en los dedos.
Luego pensé: "Apuesto a que mi agente puede conseguirle un anuncio".
"Mi artritis había empeorado tanto
que apenas podía meter una bala en la recámara.
Pero gracias al Bufferin mejorado, ahora puedo disparar sin tregua, amigo.
¿Me entiendes, hermano?".
Colgué y le dije a mi esposa:
"Ya sé qué le daré a mamá en Navidad.
Le daré la funda magnética que puede poner en el costado de su andadera,
y a su esposo le compraré un chaleco antibalas
para que lo use debajo de su cárdigan,
solo en caso de que se vuelva loca durante Wheel of Fortune".
Y esa es la situación en la que nos encontramos mi esposa y yo.
Nuestros hijos crecieron y se fueron de la casa.
Tuvimos un pequeño receso y ahora estamos criando a nuestros padres.
Podría jurar que se cruzaron en el camino.
Les diré algo. Creía que los adolescentes estaban locos.
Los adolescentes son pan comido en comparación con los ancianos.
Están locos.
Hace tiempo, llevé mi auto al taller y me llamaron para decir que estaba listo.
Le llamé a mi suegro para pedirle que me llevara.
Camino a la concesión, tuvo que parar en la gasolinera.
En esa parada breve me di cuenta
de que es posible
lavar un auto entero
con el limpiavidrios de la gasolinera.
Y lo sé porque lo vi hacerlo
desde el asiento del pasajero.
Estuve ahí hasta que el tipo del surtidor de junto empezó a grabarlo
y entonces me deslicé al piso
porque no quería que me etiquetaran en Instagram.
Subió al auto y le dije:
"¿Sabías que la gasolinera tiene un autolavado ahí?".
Dijo: "Sí, pero eso cuesta seis dólares".
Dije: "Así que para ahorrar seis dólares,
¿renunciaste a tu dignidad y lavaste tu auto
con un limpiavidrios y el agua más sucia del planeta Tierra?".
Yo solía fantasear que salía con una chica
tan cochina como el agua del limpiavidrios de la gasolinera.
Es muy gracioso.
Y ahora camina con el pantalón subido hasta los pezones.
Y solo habla sobre cómo el mundo va directo al infierno
y que todo era mejor en los viejos tiempos.
Claro, cuando describe cómo se crio, siempre es difícil.
Dice: "Ah, sí.
No teníamos electricidad y compartía un par de zapatos con mi hermano.
Debíamos caminar a la escuela sobre un metro y medio de nieve".
Y pienso: "¿Cuándo cayó un metro y medio de nieve en Nueva Orleans?".
Pero entiendo a qué se refiere con lo de los viejos tiempos.
Porque, piénsenlo, con el paso del tiempo,
la tecnología ha cambiado su vida entera.
La moral ha cambiado.
La sociedad ha cambiado.
De repente,
uno se encuentra viviendo en un mundo sin sentido.
Así que uno anhela ese mundo que uno sentía que entendía.
Para ellos, son los viejos tiempos, pero dudo que fueran perfectos.
Le pregunté a mi mamá al respecto.
¿Saben que hasta los 14 años mi mamá tuvo que usar un retrete exterior?
Le pregunté: "Mamá, ¿qué hacías en el invierno
si tenías que ir al baño a mitad de la noche?".
Dijo: "Usábamos un balde".
Lo llamaban frasco de bazofia o tarro de miel. Eso hacían.
Iban al baño en un balde.
Y pienso:
"Sé cómo responde mi esposa al olor de un guiso de brócoli
que lleva demasiado tiempo en el refrigerador.
No me imagino su respuesta
ante un balde de caca en la sala".
Como saben, uno de los eufemismos de morir
es "estirar la pata".
Apuesto a que a eso se refiere.
"Amor, lo siento,
pero al estirar la pata, volqué el balde que está en la sala".
Si todo hubiera sido perfecto en los viejos tiempos,
el tipo que inventó la Viagra no sería millonario.
En los viejos tiempos, cuando Dios te decía que el juego había terminado,
solo salías al jardín y sembrabas plantas.
Y el único palo en tu vida era el de la azada
para quitar la maleza de los tomates.
Ahora, gracias a la Viagra,
la gente tiene sexo hasta los ochenta y tantos.
Tómense un segundo para asimilar esa imagen mental.
Un montón de piel y todo lo que hay en ese montón
parece necesitar planchado.
Pero me parece genial que en los asilos
les den a los ancianos media pastilla en la noche
solo para evitar que se caigan de la cama, así que…
Como una especie de pata de cabra.
Ahora todos hablan de estas cosas.
En los viejos tiempos,
si un hombre intentaba
jugar al billar con una cuerda,
no lo comentaba con nadie.
Ahora es una industria artesanal.
Escuché un anuncio en la radio en el que un tipo decía
que gracias a sus fórmulas para la disfunción eréctil,
ahora podía ayudar a los hombres a cumplir durante 30, 60 o hasta 90 minutos.
Y pienso: "¿Noventa minutos?".
Cielos, mi periodo de atención no es tan largo.
Después de 20 diría: "Iré a preparar un sándwich. ¿Quieres algo?".
Tiene algo de cierto eso de envejecer con dignidad, ¿no?
Y extraño mi juventud.
Extraño mi cuerpo joven.
No lo cambiaría por mi alma vieja,
pero extraño mi cuerpo joven.
Recuerdo que de niño, me sobraba la energía.
¿Cuándo fue la última vez que tuvieron un exceso de energía
que necesitaban agotar?
Piénsenlo. De niños, tenían tanta energía
que no podían ver la televisión sentados en una silla.
Tenían que pararse de cabeza o estar en la silla a medias.
Y cuando aparecían los anuncios,
forcejeaban hasta que volvía a empezar el programa.
Carajo, si entran a mi casa ahora
y me hallan viendo la televisión
con el trasero en el sofá y la cabeza en el piso,
llamen al 911.
Porque aunque siga vivo,
no podré volverme a poner de pie yo solo.
Pero tuve una infancia maravillosa.
Representé al centro recreativo en todos los deportes.
Mis padres no me obligaron a elegir un deporte
porque pensaron que practicaría alguno de forma profesional.
Los practiqué todos. Y era raro en ese entonces.
Si querías un trofeo,
tenías que quedar en primer lugar.
Era una locura.
Cuántos buenos recuerdos…
Recuerdo cuando iba de niño al médico.
Si te portabas bien y no llorabas cuando te inyectaban,
podías escoger un juguete
del cofre del tesoro, detrás del puesto de enfermeras.
¿Recuerdan el cofre del tesoro?
¿Por qué tuvo que desaparecer?
No me importaría ir al médico ahora
y que se pusiera un guante para revisarme la próstata
si supiera que a la salida podría pasar al cofre del tesoro
y tomar un nuevo anillo de araña.
"Esa lindura brilla en la oscuridad. Apaguen la luz. Miren".
Recuerdo que de niño iba recostado tras la ventana posterior del auto
todo el trayecto hasta Florida.
Ahora, por las leyes de asientos infantiles,
tienes que ir en sexto grado para poder ver adónde vas
y no de dónde vienes.
Ahora, una de las cosas más difíciles
es tener que recordar las contraseñas.
Nadie puede recordar su contraseña de… Son muchas.
Cuando era niño en los viejos tiempos, solo debía recordar una contraseña.
Era la contraseña para entrar a nuestra casa club secreta en el bosque.
Y era genial.
"¿Cuál es la contraseña?".
"Tetas".
Solo en eso pensábamos. ¿Por qué no usarlo como contraseña?
Todas las reuniones que recuerdo en la casa club
se trataban de eso.
Uno de mis amigos, creo que ahora está en prisión,
tenía la teoría de que si el cielo era un sitio perfecto,
al cruzar la puerta celestial solo había un campo de tetas desnudas
y que te permitían quitarte los zapatos y correr por ahí un rato.
Recuerdo que en ese momento pensé: "Iré a la iglesia".
Sé que la educación probablemente es mejor ahora.
Te evalúan para ver si tienes diferencias de aprendizaje,
o si eres dotado, podrían darte cursos superiores.
En los viejos tiempos, no importaba si eras un genio
o si comías crayones.
Todos iban a la misma clase.
Y no pensaban en lo que nos enseñaban.
Recuerdo mi undécimo grado en la secundaria.
Dedicaron un semestre de inglés completamente a la poesía.
¿De qué les serviría la poesía a chicos de familias obreras de barrios pobres?
Mi esposo no arregla la puerta mosquitera.
Nuestro gato vomitó un pájaro muerto en la bañera.
Tengo cuatro hijos que alimento constantemente.
Así que no me preguntes por qué fumo hierba como un demente.
Ahora imparten educación sexual a partir del quinto grado.
A mí nadie me enseño sobre el sexo en los viejos tiempos.
Mis padres no me enseñaron nada. La escuela no me enseñó nada.
Todo lo que aprendí sobre el sexo lo averigüé yo mismo.
En serio. Cuando tenía 11 años, teníamos un tío que criaba conejos.
Fuimos a su granja un fin de semana
y nos llevó en grupo al cobertizo donde tenía a los conejos.
Y tenía a todos los machos en jaulas de un lado
y a todas las hembras en jaulas del otro lado.
Abrió la jaula de un macho, lo tomó del cuello,
abrió la jaula de una hembra y lo puso ahí.
Y ese conejo saltó sobre la coneja
y la taladró como un huracán
durante unos cinco segundos.
Luego cayó de espaldas.
Y todos se rieron, excepto yo.
Porque pensé: "Cielos, no sé si podré hacerlo tan rápido".
Resulta que no tenía nada de qué preocuparme.
¿Saben? Probablemente
lo que más cambió
entre los viejos tiempos y ahora
es esto.
Este pequeño aparato.
Este pequeño aparato cambió el mundo.
Ahora todo el mundo tiene uno en la mano 24 horas al día, los 365 días del año.
Aunque estés en un país tercermundista.
Quizá no tengas qué comer, pero tienes teléfono.
En los viejos tiempos, había un solo teléfono
para toda la familia.
Estaba conectado a la pared de la cocina.
Había cuatro colores disponibles:
negro, blanco, amarillo maíz y verde aguacate.
Teníamos el de color verde aguacate
y mis padres invirtieron en un cable extralargo.
Y he de decir que la compañía telefónica no escatimaba en el cable extralargo.
Nuestro cable telefónico medía más de 400 metros.
Mi mamá cruzaba la entrada para autos y revisaba el correo
sin dejar de hablar con su hermana: "Ya sabes, porque…".
Pero como teníamos un solo teléfono,
nunca tenías privacidad si te llamaban.
Así que usabas trucos.
Lo pasabas por debajo de la puerta y te ibas por el pasillo
o te sentabas en la alacena a hablar con tu novio o novia
mientras tus hermanos fingían dar besos afuera.
Pero como lo estirabas tanto…
¿Alguien recuerda la desventaja del cable extralargo?
Sí, siempre estaba
enredado.
Como la tanga de la tía Judy tras una lección de kickboxing.
Pero cuando estaba estirado, era casi como un arma mortal.
Mamá solía hablar por teléfono mientras cocinaba
y estaban en otros sitios de la cocina.
Una noche, hablaba mientras cocinaba
y yo perseguía a mi hermano por la casa.
Entramos a la cocina
y no vio el cable.
Le pegó justo aquí.
Cayó con los pies hacia arriba y su nuca acabó en el piso,
como calzón en noche de bodas.
Mi mamá no dejó de cocinar ni de hablar. Ella…
"Estoy hablando".
He de decir que en los viejos tiempos,
uno se emocionaba cuando sonaba el teléfono.
Uno competía con los demás para contestarlo.
Porque no sabías quién podría ser.
Podría ser tu abuela o el presidente de EE. UU.
No sabías hasta que contestabas.
Pero el identificador de llamadas
le ha quitado el encanto a contestar el teléfono.
Ahora suena tu teléfono y piensas:
"De ninguna manera. No contestaré.
Nadie tiene tiempo para eso".
Y como guardamos el teléfono en el bolsillo o en el bolso,
siempre rozan contra algo
y llamamos a personas accidentalmente.
Se llaman "llamadas por error".
Veré si son un público sincero.
¿Cuántas personas escuchan más atentamente las llamadas por error
que las llamadas reales?
Si alguien me llama por error y estoy desocupado,
me quedo en la línea 20 minutos.
Tengo un amigo llamado Purdie. Fabrica muebles.
Siempre mete su teléfono en el bolsillo delantero de sus jeans
y llama por error a alguien.
Un día me llamó por error y yo estaba desocupado,
así que oí cómo caminaba por su taller.
Y tras unos diez minutos,
oí que alguien abrió una puerta y alzó una tapa,
y oí que empezó a orinar.
Como soy un adulto maduro, salté de mi silla
corrí a la cocina y le dije a mi esposa: "Purd está orinando".
Lo pusimos en altavoz y mi esposa y yo estábamos ahí parados
escuchando a mi amigo orinar.
"Cielos, espero que se tire un pedo al final.
Por favor".
¿Qué nos pasa?
Y he aquí la fascinación con esto.
Esa cosa que colocamos en la pared de la cocina
era solo un teléfono.
Esto lo es todo.
Es todo lo que solíamos ir a otro lugar a conseguir.
La gente solía esperar despierta el noticiario de las 11:00 p. m.
para escuchar los resultados deportivos y el pronóstico del tiempo.
Ahora tienen un radar actualizado.
Contiene el clima de las próximas dos semanas
y los resultados deportivos.
Esto es tu boleto de avión, tu Biblia,
tu linterna, tu archivo rotativo.
Es tu fonoteca, tu centro de videos,
es una cámara de primer nivel.
Algunos jóvenes no saben esto.
Las cámaras solían ser un aparato separado
y uno tenía que comprar rollo y meterlo en la cámara.
Y uno tomaba 24 fotos sin saber si eran buenas, malas o estaban borrosas.
Y tras tomar 24, sacabas el rollo,
ibas a la farmacia, lo dejabas ahí
y ellos lo procesaban.
Y cuando todos los empleados de la farmacia
ya habían visto tus fotos,
te llamaban e ibas a recogerlas.
Y sabías que las vieron.
Cuando las recogías, te preguntaban: "¿Cuándo fueron al Gran Cañón?".
"Hijo de perra".
Verán, en ese entonces, las fotos eran valiosas.
Aunque estuvieran borrosas o alguien saliera sin cabeza,
las ponías en un álbum
porque era tu única prueba de que habías estado en algún lugar.
Pero ahora, ves la foto y si algo no te gusta,
la eliminas y tomas otra.
Así que las fotos ya no son valiosas. Tomamos fotos de todo.
Mis hijas toman fotos de su comida.
En los restaurantes, el camarero les trae el plato
y mis hijas dicen: "Aguarda. La cámara come primero".
Le sacan una foto a su comida y se la mandan a sus amigos.
Pienso: "De niño, si te comías un gofre delicioso,
los demás debían confiar en tu palabra".
Esta cosa es increíble. ¿Sabían que si se pierde, puede encontrarse sola?
Casi todos necesitamos a Jesús para eso, pero este tonto no.
No solo se encuentra a sí mismo, te encuentra a ti.
A cualquier miembro de tu familia.
Es un GPS de primer nivel.
Le pones cualquier dirección
en cualquier parte del mundo y te lleva ahí.
Y te dice, con exactitud, a qué hora llegarás.
En los viejos tiempos, no teníamos GPS. Teníamos mapas.
Los guardábamos en la guantera del auto.
Y nadie quería abrirlos
porque si los abrías, no podías volverlos a doblar.
Así que siempre nos perdíamos.
Cuando la familia iba de vacaciones, lo único que recalculaba
era nuestro padre.
"Oigan, chicos, cambié de opinión.
En vez de ir a Disney World,
iremos a la ferretería a mirar. ¿Qué les parece?
Esta cosa es increíble.
Este aparatito es más potente
que las mejores computadoras del mundo en 1980.
Toda la información del mundo a su alcance.
¿Quieren saber cuánto pesa un elefante? Pregúntenle al teléfono.
¿Quieren saber cuánto mide Tom Cruise? Pregúntenle al teléfono.
En los viejos tiempos, si queríamos saber algo,
debíamos esperar a que nuestros padres tacaños
cedieran y compraran una enciclopedia.
Y lo peor es que no recibías todos los tomos a la vez.
Dabas un anticipo y te daban el tomo de la A.
Seguías pagando y, tras unos años, te daban el de la B.
Así que el primer año,
podías hablar de manera muy inteligente sobre la Antártida.
O sobre los armadillos.
Pero si debías hacer un trabajo escolar sobre Zimbabue,
te reprobarían una vez más.
Porque el tomo de la Z no llegaría hasta que tuvieras 30 años.
Y no sé si tener toda la información del mundo
necesariamente sea algo bueno.
Nos obsesiona.
Sobre todo en cuestiones médicas.
En los viejos tiempos,
la gente aceptaba sus dolores y achaques.
Eran parte del proceso de envejecer.
Pero ahora, cuando sentimos un dolor, debemos buscarlo en Google.
Si tienes un padrastro, lo buscas en Google.
"¿Cómo se trata un padrastro?".
"En raras ocasiones, los padrastros indican la presencia
de una hemorragia cerebral no diagnosticada".
"¡Diablos!".
"¿Qué te pasa, Lloyd?". "Te lo diré, Connie.
Hace 60 segundos, no sabía que tenía un cerebral
y, al parecer, esa maldita cosa tiene una hemorragia".
Uno se aterra con las cosas médicas que ve en el teléfono.
Ni siquiera tienes que buscarlo.
Hace poco, me apareció un anuncio que decía:
"El dolor de cintura
puede ser una señal de ceguera prematura".
Diablos, a mí me duele la cintura.
Creí que era porque le ayudé a mi esposa a mover los muebles del estudio.
¿Para qué moví el sofá? Ahora voy a tropezar con él.
Debo pedir un perro guía por Internet mientras aún puedo ver mi laptop.
Es incre… Es una televisión. No hay pretexto para no ver los partidos.
Chicos, en las bodas, ¿cuántos se ponen el teléfono en las piernas,
bajan el volumen y ven el partido de fútbol?
Sí, y es porno. Y no hay que buscarlo.
Hay tanto porno aquí que él es el que te busca.
Hace poco, mi esposa y yo intentábamos decidir a dónde ir a cenar.
Escribí "italiana deliciosa cerca de mí".
Pensé:
"Mamma mia.
Qué albóndiga tan picante".
En los viejos tiempos, el porno era cuando uno de tus amigos
encontraba una revista de Playboy desechada.
Y la llevabas en secreto a la casa club oculta en el bosque.
Para eso era la contraseña.
Y tal vez si te gusta el porno, ahora son los viejos tiempos
porque se necesitaban dos manos para sostener la revista,
pero solo se necesita una para sostener el teléfono.
Y los seres humanos, capaces de corromper
cualquier cosa buena,
han hallado cosas muy pícaras que hacer con el teléfono.
La gente se toma fotos de las partes íntimas
y se las manda a otras personas,
lo cual es una idea fabulosa.
¿Qué podría salir mal con semejante idea?
En los viejos tiempos,
si hubiera querido mandarle a mi novia una foto de mis partes íntimas,
hubiera tenido que buscar una hoja de una libreta,
ponerla en el borde de la mesa de la cocina,
esperar a que no hubiera nadie más en casa,
correr a la mesa, bajarme el pantalón,
colocar a júnior sobre el papel,
tomar un lápiz y dibujar el contorno.
Luego, tendría que comprar una caja de crayones,
la de 64 piezas
porque solo esa incluía el color piel,
colorearlo, doblar la hoja, meterla en un sobre,
poner la dirección de mi novia, ponerle un sello postal, ir a la acera,
ponerlo en el buzón y enviárselo
para que me llamara tres días después y preguntara:
"¿Por qué me mandaste un dibujo de tu pulgar?".
No es el efecto sexi que estás buscando.
Una de las cosas que más extrañé durante la COVID
fue esto, estar de gira.
Me encanta viajar.
A mi esposa también.
Cuando nos quedó claro que no viajaríamos durante un tiempo,
mi esposa pidió varias revistas de viaje.
Una noche estaba en casa hojeando una de sus revistas
y encontré un artículo
escrito por una mujer
que intentaba enseñar a otras mujeres cómo empacar para un viaje de diez días
en una maleta de mano.
Déjenme repetirlo. Una mujer
que empaca para diez días
en una maleta de mano.
Y pensé: "¿De qué mujer está hablando?
¿De Barbie?".
A mi esposa no le bastaría una maleta de mano ni para ir a una colonia nudista.
Ahora las aerolíneas solo te dejan llevar una maleta de mano.
Si voy con mi esposa, ella lleva dos
y yo llevo lo que me cabe en los bolsillos.
Pero me pareció interesante, ya que vivimos en una época
en la que la gente tacha todo de sexista,
que el artículo estuviera dirigido solo a las mujeres, no a los hombres.
Creo que un hombre sí podría.
- ¿Tú podrías? - Ay, sí.
Yo sí.
Quizá usaría los mismos calzones y calcetines varias veces, pero podría.
Creo que casi todos los hombres empacan como yo.
Voy al clóset y pienso: "Estaré fuera tres días.
Significa tres pares de calcetines, tres calzones, tres camisas,
otro par de jeans por si ensucio estos,
cepillo de dientes, hoja de afeitar. Listo".
Diez segundos de empaque bien planeado.
Así empaco yo.
Pero cuando voy de vacaciones con mi esposa…
Y déjenme decir esto francamente, amo ir de vacaciones con mi esposa
porque es mucho más "amable" cuando está de vacaciones que cuando está en casa.
Por alguna razón, tener números en la puerta enciende su pasión.
Si hay números en la puerta, la misma chica
que ni me voltea a ver en casa cuelga el trapecio
antes de que el botones vaya a la máquina de hielo.
Me encanta estar de vacaciones con mi esposa.
Lo difícil es llegar a las vacaciones,
porque mi esposa tarda más de diez segundos en empacar.
Tarda días en empacar.
Porque tiene atuendos.
No hay un solo hombre aquí que tenga un atuendo.
Pero mi esposa tiene que coordinar un atuendo
para cada día que estaremos fuera.
Y atuendos adicionales por si vamos a cenar a un sitio lindo.
Y atuendos de reserva en caso de que los primeros se estropeen.
Esto toma mucho tiempo y esfuerzo.
Así que dos o tres días antes de marcharnos,
mi esposa comienza a sacar ropa del clóset
y la pone sobre la cama
como maniquíes de Flat Stanley.
Y solo los mira fijamente.
A veces, me llama: "Ven. Necesito tu ayuda.
Me quedan estos dos atuendos. ¿Cuál prefieres?".
"El de la izquierda".
"¿Hablas en serio?
¿Qué tiene de malo el de la derecha?".
"Nada. Es solo que me gusta el de la izquierda".
"Me encanta el de la derecha".
"Ahora que lo pienso bien,
creo que me gusta mucho el de la derecha".
"No es cierto.
No lo dices en serio.
Ahora no sé qué hacer".
"Yo sí sé qué hacer. Saltaré enfrente de un autobús.
Tú quédate aquí y mira esto durante un rato".
La diferencia entre nosotros
es que una vez que guardo mi ropa, ya acabé de empacar.
Para mi esposa, la ropa
es solo la base.
Su forma de empacar es como una excavación arqueológica.
Tiene muchas capas.
Porque cuando ya eligió todos los atuendos,
debe elegir la joyería
que combina con cada atuendo en particular.
Si ven Court TV,
es a lo que llaman proceso de selección de jurado.
La siguiente capa son los zapatos.
Tarda mucho con los zapatos.
No le gusta estar lejos de ellos.
Tarda más en escoger los zapatos para las vacaciones
que en escoger los nombres de nuestros hijos.
Le ruego a Dios que nunca deba elegir entre sus zapatos y yo.
Imagino al cirujano diciendo: "Señora, podemos salvarle la vida a Jeff,
pero para salvarlo,
tendría que deshacerse de todos sus zapatos".
"Dijo que quiere que lo cremen.
Necesitaré zapatos nuevos para esa ceremonia".
La siguiente capa son los aparatos electrónicos.
Porque una vez
fuimos de vacaciones y no había secador de pelo en el hotel.
Ahora nunca empaca una maleta sin incluir el secador.
Pero también empaca un rizador
y una plancha para el pelo.
Y pienso: "¿No se neutralizan mutuamente?".
Luego empaca ese espejo con luces para maquillarse
que tiene aumento de 12x de un lado.
Nadie necesita verse el rostro ampliado 12 veces.
Con un aumento de 12x, una arruga parece una zanja de riego
y una espinilla parece una tapa de alcantarilla.
Y Dios nos quiera que se encuentre un pelo en la barbilla.
No convencerás de salir a una chica que ve en su barbilla
algo parecido a la amarra de un buque de guerra.
¿Saben que nunca me he mirado el rostro
en el espejo con aumento de 12x?
Para ser sincero, hubo un par de veces que,
al salir de la ducha,
me paré frente a él un minuto.
La siguiente capa es un fenómeno femenino.
Es la capa de "por si acaso".
Siempre empaca un impermeable y su paraguas compacto
por si acaso llueve.
Le digo: "Vi el pronóstico.
Hay menos de 5 % de probabilidad de lluvia".
"Está bien.
No sé qué harás si llueve".
Digo: "Probablemente volveré adentro".
Siempre empaca un suéter o una chaqueta ligera
por si acaso hace frío en la noche.
Como ocurre frecuentemente en Orlando en julio.
¿Alguien tiene una esposa o novia que haga esto?
Mi esposa empaca una maleta blanda plegable
dentro de la maleta rígida.
La gente se está señalando.
Por si acaso compro algo cuando estemos ahí.
Y si eres hombre de apuestas,
ten por seguro que mi esposa comprará algo cuando estemos ahí.
Y nunca miré dentro de la maleta plegable, pero me atrevería a apostar
a que adentro hay una maleta plegable más pequeña.
Siempre lleva una bolsa resellable de cuatro litros llena de medicinas
por si acaso alguien se enferma.
Una vez me presenté en Búfalo. Era febrero y la nieve llegaba hasta acá.
Me dolía la cabeza.
Abrí la bolsa de medicinas y teníamos píldoras para el paludismo.
Por suerte, no nos tocó el gran brote de paludismo en Búfalo ese invierno.
Y le digo: "Amor, te quiero muchísimo.
Aquí es cuando tu modo de empacar comienza a estar fuera de control".
La última vez que nos preparábamos para viajar, entré al cuarto
y la vi esculcando mi maleta.
Sacó una bolsa de dos kilos de avena.
Dijo: "Vaya. ¿Para qué es esto?".
Dije: "¿Eso?
Eso es
por si a los dos burros que necesitaremos para que carguen tus maletas
les da hambre mientras salimos".
Y empaca ligero para los viajes en avión
en comparación con los viajes en auto.
Si vamos de vacaciones en el auto,
hay una línea divisoria tenue entre empacar y mudarse.
Pero mi esposa y mis hijas creen que es su obligación
llenar el todoterreno hasta el techo.
Y su modo de empacar un auto
hace a cualquier hombre sentarse en el piso a llorar.
Traen una bolsa con pan y papitas y la ponen hasta abajo.
Luego ponen tres maletas encima.
Les digo: "Si quieren que viva, déjenme hacerlo".
Porque empacar un auto es un arte, ¿no?
Mi padre me enseño. Juegas Tetris con las maletas.
Las volteas, las giras, las pones al revés.
Cuando terminaba,
no cabía ni una hoja de libreta entre las cosas que había en el vehículo.
Podía meter los muebles de toda una casa en el maletero de un Buick.
"Sostén el gato. Dame el piano. ¡Yo me encargo de este maldito!".
Y como mi papá, una vez que empaco el auto,
estoy listo para partir.
Mi esposa no.
"Aún no podemos irnos".
"Ya empacamos el auto. ¿Por qué no?".
"Porque debo ordenar la casa".
"¿Qué vas a hacer?".
"No podré divertirme
si sé que, al volver, la casa estará desordenada".
"¿Por qué no la ordenaste estos últimos días?".
"Porque tenía que empacar".
En resumen, por eso los hombres mueren antes que las mujeres.
Porque queremos.
Llevamos 36 años de casados.
Mi esposa aún… Gracias.
Aún no entiende
que mi objetivo principal cuando viajamos en auto
es llegar a nuestro destino
en el menor tiempo registrado en la historia de la humanidad.
Es lo único que intento hacer.
Con los años, me di cuenta
de que el objetivo de mi esposa al viajar en auto
es consumir suficientes líquidos
para tener que orinar cada 15 minutos,
con lo que destruye mi objetivo.
Y mi esposa nunca tiene que ir al baño hasta que acabamos de pasar una salida.
Entonces dice: "Tengo que ir al baño. Es urgente".
Le digo: "Tendrás tu oportunidad en 70 kilómetros
porque es lo que falta para la próxima salida".
No va al baño entre una salida y otra.
Todos los hombres aquí han ido al baño entre una salida y otra.
Nadie nos tuvo que enseñar a hacerlo.
Nacimos con ese conocimiento.
Te detienes a un costado del camino, te bajas
y revisas el aire de la llanta delantera derecha.
Es así de fácil, ¿no?
Señoras, podrían hacerlo.
Cámbienlo de la llanta delantera derecha a la llanta trasera derecha.
Espero que se hayan divertido esta noche.
¿Saben? Es…
Gracias.
Soy un hombre muy afortunado
porque he podido dedicarme a esto desde hace mucho.
Y he podido hacer muchas cosas,
como escribir libros
o presentar Are You Smarter than a 5th Grader?
Distintas cosas.
Nunca me he aburrido.
Pero si alguien me obligara con un arma a elegir una cosa,
sin duda sería esto.
Amo hacer comedia
porque esto es lo que veo cuando hago esto.
"Es lo que haces tú. Tú haces eso".
Y cada noche pienso: "Gracias a Dios que no es solo mi familia.
Otras personas también lo hacen".
Nadie tiene todo bajo control.
Todos tienen una familia loca.
Lo único negativo que he encontrado en este trabajo
es que viajas tú solo.
Es por eso que hacer la gira Blue Collar Comedy Tour fue tan divertido,
porque no viajaba solo, estaba con mis amigos.
La gente siempre dice:
"Apuesto a que tienen muchas historias divertidas
de cuando viajan juntos".
Y hay muchas.
Y no contaré historias sobre los demás
porque no están aquí para dar su versión y que sea doblemente divertido.
Pero, para concluir la noche,
les contaré una historia graciosa sobre mí que ocurrió en un viaje.
Así que…
No fue en el verano de 2020, sino en el de 2019.
Hice varios shows de verano con Larry the Cable Guy.
Y en el verano, te acostumbras…
Solo hazlo.
Cuando haces shows en el verano,
te acostumbras al calor porque, generalmente,
son en festivales, ferias
o anfiteatros.
Hicimos un festival musical en Phoenix.
La temperatura era de 45 grados ese día.
Y el promotor intentaba hacernos sentir bien.
Decía: "Vamos. Es calor seco".
Dije: "La silla eléctrica también. Estamos a 45 grados".
Pero Larry y yo hicimos un show una noche y era en el Sur.
No diré el nombre de la ciudad
porque alguien sabrá cómo acceder a una cámara de seguridad por Internet
para verificarlo.
Pero no solo hacía calor, estaba húmedo.
Y, como pueden ver, no sudo mucho.
Pero esa noche, tras diez minutos de show, me escurría el sudor.
Me escurría de la nariz.
Tras 30 minutos de show,
parecía que estaba en un concurso de camisetas mojadas.
Como si me hubieran bañado con una manguera.
Nunca había sudado tanto.
Cuando terminó el show,
inmediatamente fui a mi camerino
y empecé a beber Gatorade y agua para rehidratarme.
Y casi nunca comemos antes del show porque te quita energía,
así que siempre tenemos hambre cuando acaba el show.
Estaba en mi camerino bebiendo Gatorade
y escuché a Larry the Cable Guy venir por el pasillo.
Abrió mi puerta y dijo: "Oye, vamos a comer".
Y Larry dice eso mucho.
Y generalmente voy, porque es divertido verlo comer.
Puede comer mucho.
Pero saben qué se siente tener mucho calor.
No quieres hacer nada.
Dije: "Tengo demasiado calor. No tengo hambre.
Creo que volveré al hotel para acostarme".
Dijo: "¿Hablas en serio?
Ya quiero que me pidas que haga algo por ti".
"¿Acaso tienes nueve años?
No es algo personal. Tengo demasiado calor".
Me subí a la camioneta y me llevaron al hotel.
Todos aquellos que viajan por trabajo tienen su propia rutina.
A mí me gusta que el cuarto esté muy oscuro, así que apago las luces.
Me gusta que esté fresco, así que bajo la temperatura.
Pero cambias de ciudad a diario
y cada cuarto de hotel es distinto.
Así que uno de mis trucos
es prender la luz del baño y cerrar la puerta.
Así, si me levanto durante la noche,
al menos puedo darme cuenta de cómo es este cuarto en particular.
Por lo general, duermo en ropa interior,
pero esa noche estaba empapada.
Y ya les dije que solo empaco tres pares, así que…
Pensé: "No dormiré con calzones mojados".
Así que me los quité, me acosté desnudo y me dormí.
Me desperté como a la 1:30 a. m.
con muchísimas ganas de hacer pipí.
Todo hombre de más de 40 me entiende.
Las ganas de hacer pipí no te dejan volverte a dormir.
No puedes volverte a dormir.
Pero no tienes ganas de despertarte.
Solo quieres terminar con ese acto y volver a la cama.
Me levanto con los ojos medio abiertos, veo la luz y me dirijo ahí.
En cuanto se cierra la puerta, me percato
de que estoy en el pasillo…
de un hotel muy lindo sin una sola prenda puesta.
Si quieres despertar de inmediato, esta es la mejor manera.
Olvida el café, esto es más rápido.
Estoy parado en el pasillo sin nada puesto.
Soy como Matt Damon en Misión rescate: "Resuelve el problema".
Sabía que el cuarto de Larry estaba justo enfrente del mío.
Así que voy corriendo y llamo a su puerta.
Y no contesta.
Y me lo imagino mirando por la mirilla y riendo.
Mientras toco a su puerta, escucho el tilín del ascensor.
Pienso: "Hay la misma probabilidad
de que vengan acá o de que vayan al otro lado".
Dos tipos coreanos salieron del ascensor charlando,
dieron la vuelta y se dirigieron hacia mí.
Pensé: "¿Qué puedo hacer?
Actuar como si no pasara nada. Así que
comencé a caminar hacia ellos.
Pasé junto a ellos en el pasillo: "Hola, ¿qué tal?".
Y uno de ellos dijo algo
que esperaba que fuera: "Vaya, qué impactante".
Pero cuando lo busqué en el traductor, descubrí que era:
"¿Viste el bigote de esa chica?".
Sabía que no podía subirme a los ascensores.
Sé que los ascensores tienen cámaras.
No quería subirme al ascensor. Y pensé: "¿Qué diablos hago?".
Vi el letrero de salida sobre la puerta de la escalera.
Y pensé: "Al menos sal del pasillo iluminado,
ve a la escalera y trata de elaborar un plan".
Mientras corría por el pasillo,
esperaba que hubiera un cesto de basura ahí
con una bolsa de basura que pudiera usar como vestido veraniego.
Me dirigí a la escalera y no había cesto de basura.
Y mientras intentaba pensar qué hacer,
vi que había dos latas de cerveza vacías en el piso.
El motivo por el que me levanté fue porque tenía que orinar.
No tengo ni idea de cuánto tiempo estaré en la escalera,
y esto no me enorgullece,
pero recogí las latas, oriné dentro de ellas
y las dejé ahí.
Me siento muy mal por eso.
Porque sé que en algún momento, alguien tendrá que recogerlas.
Pero era Old Milwaukee,
así que pensé que las recogerían y dirían: "Sí, es Old Milwaukee". Así que…
Pero, como dije, era un hotel muy lindo,
así que había servicio a la habitación las 24 horas.
Pensé: "Quizá alguien dejó su bandeja afuera de su puerta
y puedo tomar la servilleta de tela que ponen ahí
y usarla como Tarzán o algo así.
Así que comencé a bajar por la escalera
y a parar en cada piso
para asomarme al pasillo a ver si veía una bandeja.
Y bajé unos dos o tres pisos
y no vi ninguna bandeja,
pero vi dos cajas de pizza afuera de la habitación de alguien.
En ese momento, para mí eran como un esmoquin.
Así que corrí por el pasillo, recogí las cajas de pizza
y volví a la escalera.
Bajé los dos últimos pisos y no vi ninguna bandeja,
pero en ese momento, ya era muy tarde, como las 2:00 a. m.
Y en el nivel del vestíbulo puedo abrir la puerta
y ver casi todo el vestíbulo.
No vi a nadie.
No oí a nadie hablar.
Pensé: "Muy bien. Sé valiente 20 segundos".
Tenía una caja enfrente y una atrás
y me empecé a deslizar.
Fui a la recepción. Había una mujer trabajando ahí.
Cuando me acerqué, me vio y dijo…
"¿Le puedo ayudar?".
"Sí, sí puede".
Dije: "Se me cerró accidentalmente la puerta del cuarto.
¿Me puede dar otra llave para poder entrar?".
Y me dice:
"¿Tiene alguna identificación?".
Dije: "Sí, pero está en mi otra caja de pizza".
Dije: "No. Se me cerró la puerta del cuarto. No tengo nada".
Dijo: "Bueno,
creo que tendré que llamar al gerente".
Y se fue atrás de la pared.
Y pensé: "No llamará al gerente, llamará a la Policía".
Pero son las 2:00 a. m.
Estoy desnudo con una caja de pizza frente a mi herramienta.
¿Qué voy a hacer?
Y mientras espero,
de repente se abre la puerta principal del hotel
y entra Larry the Cable Guy
y nuestro gerente de gira.
Y pienso: "Gracias, Dios. Respondiste a mi plegaria".
Atraviesan el vestíbulo y, repito, estoy desnudo
sosteniendo una caja de pizza.
Larry se acerca y no me dice: "Cielos, amigo, ¿qué te pasó?".
Me mira, mira la caja de pizza
y dice: "Dijiste que no tenías hambre".
"He estado aquí sentado desnudo en el vestíbulo comiendo peperoni".
Dije: "Se me cerró accidentalmente la puerta del cuarto".
En ese momento, volvió la recepcionista
acompañada de un guardia de seguridad.
Dije: "Larry, hazme un favor.
Dile quién soy para que me dé una llave y pueda volver a mi cuarto".
Me miró, la miró a ella y dijo:
"Nunca en mi vida lo había visto".
Y se subió al ascensor y se fue.
Por suerte, el guardia de seguridad estalló en carcajadas.
Nos reconoció a ambos.
Era el tipo más amable que he conocido en mi vida.
Tomó la llave de emergencia,
se subió al ascensor conmigo y con la caja de pizza,
me acompañó hasta el cuarto y abrió la puerta.
Le dije: "Espera". Fui por mi billetera y le di cien dólares.
Le dije: "Muchas gracias.
Por favor, nunca le cuentes esto a nadie".
Y ahora se lo cuento a ustedes sin costo.
Entré al cuarto, me puse un pantalón deportivo y una camiseta,
me aseguré de tener la llave en el bolsillo
y esperé unos diez minutos.
Crucé el pasillo y llamé a la puerta de Larry.
Abrió la puerta y aún se estaba riendo.
Se reía así…
Dijo: "Te dije que ya quería
que me pidieras que hiciera algo por ti".
Dije: "Está bien. Tú ganas. ¿Estamos en paz?"
Dijo: "Sí, estamos en paz".
Dije: "Para demostrarte que no te guardo rencor,
te traje una cerveza".
Han sido fantásticos.
¡Que Dios los bendiga!
Cuídense. Protéjanse mutuamente.
Gracias por venir. Son el mejor público.
Subtítulos: María C. Delgado