Downloaded from YTS.MX
‪LOẠT PHIM HÀI KỊCH NETFLIX
Official YIFY movies site: YTS.MX
‪Xin cảm ơn!
‪Cảm ơn rất nhiều!
‪Cảm ơn quý vị đã tới đây.
‪Thật tuyệt được ra khỏi nhà, phải không?
‪Phải!
‪Tôi không… ‪Tối nay tôi không muốn nhắc đến Covid.
‪Tôi sẽ bàn đến
‪một vài điều.
‪Tôi đã nhận ra vài điều ‪trong đại dịch Covid.
‪Thứ nhất, tôi đã nhận ra
‪từ việc đeo khẩu trang mọi lúc mọi nơi
‪và hít thở hơi của chính mình,
‪tôi cần phải quay lại và xin lỗi ‪những ai đã cùng tôi nói chuyện
‪trong 30 năm qua.
‪Ôi Chúa ơi!
‪Tôi không ngờ hơi thở của mình lại tệ thế.
‪Thật đấy, ngày nọ tôi đang ở hàng tạp hóa,
‪tôi đã thốt lên: ‪"Con bò ị trong đống ruột thối sao?"
‪"Mùi gì thế?"
‪Rồi tôi vỡ ra: "Ôi không, chính là mình."
‪Điều khác tôi nhận ra trong Covid, ‪nhất là khi cách ly cộng đồng,
‪là tôi không đủ tiêu chuẩn
‪đáp ứng mọi nhu cầu trò chuyện của vợ tôi.
‪Có câu: "ba cây chụm lại…"
‪Tôi đây, một gã không hơn.
‪Tôi yêu cô vợ bé nhỏ vô cùng,
‪nhưng nàng thật lắm mồm. ‪Lắm mồm đến mức khiến cả đàn chó quên ăn.
‪Họ còn gọi nàng là bộ xử lý tiếng nói,
‪nghĩa là mỗi lần chợt lóe đến điều gì,
‪nàng chẳng màng suy xét ‪mà oang cái mồm lên.
‪Thế nên mỗi sáng trong thời gian cách ly,
‪tôi thức dậy và tự rót một cốc cà phê,
‪tôi quay lại và nàng đã đứng đó.
‪Sáng nào cũng thế này:
‪"Anh nghĩ ra lúc hết dịch ‪thì mình đi đâu chưa?"
‪"Em phải ra khỏi cái nhà này. ‪Nhắc đến căn nhà này,
‪em vừa biết chuyện về gia đình ‪chuyển đến cuối phố cực sốc luôn".
‪"Đã bảo em thấy bà cô đó quái lạ mà."
‪"Mà này, đèn trong bếp bị tắt. ‪Em đâu nấu được trong bóng tối."
‪"Nếu anh muốn ăn thì phải lăn vào bếp."
‪"Sao ở đây nóng thế? ‪Anh không nóng ư? Em bốc hỏa rồi."
‪"Robin bảo không tìm được giấy vệ sinh, ‪người ta đang tích trữ."
‪"Bọn tích trữ giấy vệ sinh ‪phải tống ngay xuống địa ngục."
‪"Chuyện đó thật sai".
‪"Chúa ơi, em vừa thấy mông em trong gương. ‪Sao anh không bảo gì với em?"
‪"Nó ngày càng bè ra như xe buýt."
‪"Cũng thật thần kỳ là ‪em không làm rớt đèn."
‪"Đêm qua em gặp một giấc mơ quái lạ nhất."
‪"Em mơ thấy mẹ anh và Will Smith kết hôn,
‪và đó chưa phải quái lạ nhất."
‪"Quái lạ là họ nhảy trên tấm bạt lò xo,
‪đội mũ cứu hỏa, cùng thề thốt."
‪"Anh thấy chuyện đó là thế nào?"
‪"Sao lại nhìn em như thế? ‪Tóc em bị rối sao?"
‪"Tập trung nào, ‪em muốn anh giúp em xem xét
‪ta có thể làm mối em họ Kyle với ai."
‪"Tội cậu ấy, cậu tứ cố vô thân ‪và cần ai đó. Nhắc đến cần,
‪anh cần phải kiểm tra xe hộ em ‪vì đèn báo động cơ sáng khá lâu rồi.
‪"Em nói khá lâu nghĩa là vài tháng. ‪Mỗi khi em lái xe,
‪là có mùi khét, em không nghĩ ‪xe phải tạo mùi khét."
‪"Chúa ơi, nếu Kyle đồng tính ‪và chưa công khai thì sao?"
‪"Hãy cầu nguyện ‪cho cháu của Chip và Jennifer."
‪"Hôm nay thằng bé cắt bao quy đầu, ‪và nhắc đến giảm 30%,
‪vòng cổ mà em ưng đang giảm giá."
‪"Nếu anh muốn mua để tặng sinh nhật em ‪thì cũng được đấy."
‪"Này, nếu Kyle đồng tính ‪thì anh có biết mối nào không?"
‪"Vì anh thuộc giới giải trí,
‪và giới giải trí ‪thì nhiều người đồng tính lắm."
‪"Anh sẽ cười nhạo và bảo em ăn no lo xa
‪nhưng năm tới dã ngoại Ngày Độc lập,
‪em có nên làm salad khoai tây ‪giống năm nay,
‪hay là làm mì ống nướng ‪cùng phô mai feta và cà chua
‪em đã nấu mấy tuần trước mà anh mê? ‪Món nào cũng được."
‪"Không sao hết."
‪"Gần đây em trai anh làm sao thế?"
‪"Chú ấy cứ thất thường. ‪Em còn không buồn nói chuyện với chú."
‪"Sao anh lại làm cái thòng lọng?"
‪"Tháo nó khỏi quạt trần rồi đi ngủ đi."
‪"Anh làm rối tung hết gối của em."
‪Cuộc sống hàng ngày của tôi dịp cách ly.
‪Cũng có chuyện tốt xảy ra ‪trong thời gian Covid.
‪Chuyện rất tốt. Lần đầu tôi lên chức ông ‪trong thời kỳ Covid.
‪Thế nên…
‪Tôi cưng bé trai này nhất trên đời.
‪Và con gái tôi, không hiểu sao ‪bé lại thành công, nhưng mà
‪con bé đã thu xếp để được xuất hiện ‪trên ‪Jerry Springer Show,
‪và chúng tôi có thể tìm ra bố đứa bé…
‪mà không cần tốn một đồng nào, thế nên…
‪điều đó thật tuyệt.
‪Tôi đùa đấy.
‪Chúng tôi không biết ai là bố đứa bé.
‪Một điều tuyệt vời nữa là điện thoại gập ‪của mẹ tôi rốt cuộc đã hỏng.
‪Suốt 20 năm mới tới thời khắc này.
‪Một tháng Covid diễn ra, ‪máy gập của mẹ bị hỏng,
‪nên chúng tôi mua cho bà ‪cái iPhone đầu tiên.
‪Và nếu tối nay quý vị có hỏi tôi: "Jeff,
‪anh thích dạy mẹ anh cách nhắn tin
‪hay dạy chó chùi đít hơn?"
‪Có lẽ tôi sẽ đáp: ‪"Đưa giấy vệ sinh cho tôi."
‪"Để tôi thử việc đó."
‪Việc nhắn tin cũng có chút thách thức.
‪Và con gái tôi cũng rất phấn khích
‪là cuối cùng bà cũng đã nhắn tin.
‪Tụi trẻ nhắn tin cho bà. ‪Một đêm, mẹ gọi đến cho tôi
‪và hỏi:
‪"LOL là gì thế?"
‪Tôi hỏi: "Mẹ đang nói gì thế?" ‪Mẹ tôi đáp: "Jordan nhắn cho mẹ
‪và cuối tin nhắn có từ LOL."
‪Tôi lại hỏi: "Từ đó đánh vần thế nào?" ‪Mẹ đáp: "L-O-L".
‪Tôi mới đáp: "Mẹ, không phải LOL. ‪Là Cười Ngoác Miệng."
‪"Thời nay tụi trẻ hay làm thế. ‪Thay vì viết rõ ra,
‪chúng cứ viết tắt thôi."
‪"Idk là Tôi Không Biết."
‪"OMG là Ôi Chúa ơi."
‪Tôi bảo mẹ: "Chúng toàn làm thế." ‪Vài đêm sau,
‪Mẹ tôi nhắn cho tôi rằng:
‪"I, Y, G, T, T, G, S, I, N, S, K."
‪Tôi chột dạ: "Chúa ơi, mẹ bị đột quỵ rồi".
‪Tôi gọi cho mẹ và hỏi: ‪"Mẹ ơi, mẹ nhắn gì cho con thế?"
‪Mẹ tôi đáp: ‪"Thì làm như mấy đứa cháu mà."
‪Mẹ nói là: "Nếu con đến hàng tạp hóa, ‪thì lấy cho mẹ tương cà với."
‪"Chà, hẳn rồi. Sao mình không hiểu?"
‪Mẹ tôi thích chiếc iPhone này
‪vì nó có được tính năng ‪mà máy gập cũ không có.
‪Như là, thu sóng.
‪Tối hôm nọ mẹ gọi cho tôi
‪và tôi đã nghe máy
‪vì tôi rảnh rỗi ‪trong cả tiếng rưỡi đồng hồ.
‪Tôi trò chuyện với mẹ, ‪và lúc nghe máy, mẹ tôi có nhắc đến
‪trong khu có mấy vụ đột nhập.
‪Tôi bảo mẹ: "Cũng đáng lo đấy mẹ." ‪Mẹ đáp: "Mẹ biết mà.
‪Thế nên mẹ mới nghĩ đến chuyện ‪xin giấy phép dùng súng."
‪Mẹ tôi nay đã 85 tuổi.
‪Mắt mẹ đã mờ, tai đã nặng,
‪và đi đứng loạng choạng ‪như Chí phèo say rượu.
‪Giờ mẹ tôi nghĩ đến việc dùng súng.
‪Tôi mới bảo mẹ: Này mẹ, ‪con ủng hộ Tu chính án thứ Hai."
‪"Mẹ gọi con là quá thận trọng cũng được.
‪Nhưng có lẽ
‪mẹ không nên mang súng
‪nếu mẹ đang mang vòng báo động cấp cứu."
‪Dù bà ấy có thể dùng thuốc để nạp đạn.
‪Tôi bảo: "Mẹ à, ‪có lẽ mẹ muốn suy xét kĩ chuyện này."
‪"Mẹ nên hy vọng nạp đạn
‪thì dễ hơn mở hộp dưa chua, ‪không mẹ sẽ gặp rắc rối đấy."
‪Vì mẹ tôi bị viêm khớp ngón tay.
‪Tôi nghĩ: "Chắc đại diện của mình ‪có thể giúp mẹ đóng quảng cáo."
‪"Bệnh viêm khớp của tôi tệ đến mức
‪tôi gần như không thể kích đạn vào ổ đạn."
‪"Nhưng nhờ có Bufferin mới được cải tiến, ‪tôi làm ngon ơ, anh bạn ạ."
‪"Hiểu chứ người anh em?"
‪Tôi cúp máy và nói với vợ:
‪"Anh biết Giáng sinh tặng gì cho mẹ rồi."
‪"Anh sẽ mua cho mẹ bao súng nam châm ‪để mẹ gắn vào một bên của khung tập đi
‪và anh sẽ tặng cho chồng của mẹ ‪cái áo chống đạn
‪để ông mặc bên trong áo cardigan,
‪đề phòng mẹ làm phát cuồng ‪khi xem‪Vòng quay may mắn ‪."
‪Vợ chồng tôi đang ở ngưỡng đó ‪của cuộc đời.
‪Chúng tôi nuôi con đủ lông đủ cánh, ‪rồi để chúng rời nhà đi.
‪Chúng tôi được nghỉ ngơi chút. ‪Giờ lại nuôi bố mẹ.
‪Trên đường đời họ cứ thay phiên nhau.
‪Tôi xin phép chia sẻ, ‪tôi đã nghĩ thanh niên nổi loạn.
‪Thanh niên tuổi gì so với người già.
‪Các cụ thật điên loạn!
‪Khá lâu trước đây tôi bảo dưỡng xe ‪và họ gọi báo đã xong.
‪Tôi gọi cho bố vợ và bảo: ‪"Bố cho con đi nhờ nhé?"
‪Trên đường đến đại lý, ‪bố tôi cần phải dừng đổ xăng.
‪Tôi đã học hỏi được từ lần dừng xe đó
‪là có thể
‪rửa toàn bộ xe
‪bằng chổi cao su từ trạm xăng.
‪Tôi biết được điều này ‪vì tôi ngồi tại ghế phụ
‪và xem bố tôi rửa xe.
‪Tôi ngồi đó cho đến khi ‪cái gã bơm xăng kế tiếp quay video,
‪và tôi trượt xuống sàn xe
‪vì tôi không muốn ‪bị gắn thẻ trên Instagram.
‪Bố vợ trở lại xe thì tôi hỏi:
‪"Bố biết là trạm xăng ‪có dịch vụ rửa xe ngay kia chứ?"
‪Bố tôi đáp: "Biết. Sáu đô đấy."
‪Tôi mới nói: "Để tiết kiệm sáu đô,
‪bố đánh mất hết liêm sỉ và rửa xe
‪bằng chổi cao su ‪và nước bẩn nhất trần đời?"
‪Tôi từng tưởng tượng hẹn hò với một cô gái
‪bẩn như nước chổi cao su tại trạm xăng.
‪Ống ấy quả là hết thuốc chữa!
‪Ông ấy đi quanh, quần kéo lên tận núm vú.
‪Và ông cứ luyên thuyên về việc ‪Trái Đất sắp lụi tàn,
‪và những ngày xưa cũ tốt đẹp hơn nhiều.
‪Dĩ nhiên, khi ông kể ông lớn lên ra sao,
‪luôn vất vả. Luôn kiểu: "Ôi thế đó".
‪"Thời đó làm gì có điện, ‪bố và anh trai dùng chung giày."
‪"Ta phải đi học ‪qua lớp tuyết dày 1,5 mét."
‪Tôi lại hỏi: "Ở New Orleans ‪có khi nào tuyết dày 1,5 mét?"
‪Nhưng đại khái thì tôi cũng hiểu ý bố ‪về ngày xưa cũ.
‪Vì hãy nghĩ mà xem, khi chúng ta có tuổi,
‪công nghệ đã thay đổi cả cuộc đời ta.
‪Đạo đức đã thay đổi.
‪Xã hội đã thay đổi.
‪Bỗng nhiên,
‪ta thấy bản thân đang sống ở một nơi ‪không hợp lý tí nào.
‪Ta khát khao thế giới đó, nơi ta cảm thấy ‪mình đã hiểu mọi chuyện.
‪Với họ, là những ngày xưa cũ, ‪nhưng nó chắc không hoàn hảo.
‪Tôi đã hỏi mẹ về thời đó.
‪Quý vị có biết đến 14 tuổi ‪mẹ tôi mới có nhà xí không?
‪Tôi hỏi mẹ: "Vào mùa đông thì mẹ làm gì
‪nếu mẹ phải đi vệ sinh vào nửa đêm?"
‪Mẹ đáp: "Mẹ đi vào bô".
‪Họ gọi là hũ sành hoặc hũ mật ong. ‪Họ đã làm như thế.
‪Họ đi vệ sinh vào một cái bô.
‪Và tôi nghĩ là:
‪"Mình biết vợ mình phản ứng với ‪mùi súp lơ hầm
‪để quá lâu một ngày trong tủ lạnh ra sao."
‪"Không thể tưởng tượng cô ấy phản ứng sao
‪với bô phân trong phòng khách."
‪Một trong số uyển ngữ cho cái chết
‪là "hắn đá phải bô rồi".
‪Tôi cá là câu nói này ám chỉ điều đó.
‪"Cưng à, em xin lỗi
‪nhưng em vô tình đá phải cái bô ‪ở phòng khách rồi."
‪Tôi nghĩ nếu ngày xưa cũ mà hoàn hảo,
‪cái gã phát minh ra Viagra ‪cũng không giàu lên nổi đâu.
‪Vì ngày xưa khi mà Chúa phán, ‪người không thể làm tình được nữa,
‪ta chỉ biết bỏ ra sân sau ‪và bắt đầu làm vườn.
‪Và thứ duy nhất chơi đùa cùng ta
‪chỉ là cái cuốc ‪để rẫy cỏ khỏi đám cà chùa.
‪Giờ, nhờ có Viagra, ‪80 tuổi vẫn còn sung lắm.
‪Hãy ngẫm nghĩ về hình ảnh đó một chút.
‪Đống thịt đó và mọi thứ bèo nhèo
‪trông có vẻ cần phải là lượt lại.
‪Tôi nghĩ thật tốt khi viện dưỡng lão
‪cho các cụ uống nửa viên mỗi đêm,
‪để các cụ không ngã khỏi giường…
‪Như là có chân chống vậy.
‪Giờ ai cũng bàn về chuyện này.
‪Hồi xưa,
‪nếu một gã đàn ông
‪không thể cương cứng,
‪anh ta sẽ kín tiếng không chia sẻ.
‪Ngày nay chuyện đó là cả một ngành nghề.
‪Hôm nọ tôi nghe radio phát ‪có một chàng trai nói
‪nhờ vào công thức cương dương,
‪anh ta giúp đàn ông làm tình
‪trong 30, 60, thậm chí là tận 90 phút.
‪Tôi suy nghĩ: "90 phút luôn ư?"
‪Chúa ơi, tôi còn chả để ý được lâu thế.
‪Sau 20 phút, tôi sẽ bảo: ‪"Anh đi làm sandwich. Em dùng gì không?"
‪Lão hóa một cách duyên dáng ‪cũng ít nhiều quan trọng chứ nhỉ?
‪Tôi nhớ thời trẻ của mình.
‪Cả thân hình trẻ trung nữa.
‪Tôi sẽ không đánh đổi tâm hồn già cỗi ‪lấy điều đó,
‪nhưng tôi nhớ thân hình trẻ trung của tôi.
‪Tôi nhớ về thuở còn thơ ‪và có năng lượng để bung xõa.
‪Lần cuối quý vị thừa năng lượng ‪phải giải tỏa là khi nào?
‪Hãy nghĩ xem. Khi ta còn trẻ, ‪ta có nhiều năng lượng,
‪ta không thể ngồi yên trên ghế để xem TV.
‪Ta cứ phải trồng cây chuối, ‪hoặc ngồi lửng lơ trên ghế.
‪Đến phần quảng cáo
‪thì ta vật nhau ‪đến khi chương trình phát tiếp.
‪Ồ, nếu quý vị bước vào nhà tôi
‪và thấy tôi đang xem TV
‪mà mông thì trên ghế, đầu nằm dưới sàn,
‪hãy gọi 911 ngay nhé.
‪Bởi vì dù tôi còn sống,
‪thì cũng không thể nào tự đứng dậy được.
‪Nhưng tôi có tuổi thơ tuyệt vời.
‪Môn thể thao nào của khu giải trí ‪cũng có mặt tôi.
‪Bố mẹ tôi không ép tôi phải chọn một môn
‪bởi vì họ nghĩ ‪môn nào tôi cũng sẽ chơi xuất sắc.
‪Môn nào tôi cũng chơi. ‪Hồi đó như vậy thì quái lạ.
‪Nếu muốn đoạt cúp,
‪thì chúng ta phải về thứ nhất.
‪Quá điên rồ.
‪Quá nhiều kỷ niệm đẹp.
‪Tôi nhớ hồi còn bé đi khám bác sĩ.
‪Nếu chúng ta ngoan và không khóc ‪lúc bị tiêm,
‪chúng ta sẽ được chọn một đồ chơi ‪từ rương khó báu
‪đằng sau trạm y tá. ‪Còn ai nhớ rương kho báu không?
‪Sao chuyện đó lại phải dừng lại?
‪Thật đấy, giờ tôi sẽ không ngại đi khám
‪rồi bác sĩ đeo găng cao su ‪để kiểm tra tuyến tiền liệt
‪nếu tôi biết lúc ra về ‪sẽ được ghé qua rương kho báu
‪để lấy nhẫn nhện mới.
‪"Bé đó tỏa sáng trong đêm."
‪"Tắt đèn đi. Kiểm tra đằng đó xem."
‪Tôi còn nhớ hồi bé nằm ở cửa sổ sau ô tô
‪đi đến tận Florida.
‪Giờ đây, vì luật về ghế trên ô tô ‪cho trẻ em,
‪phải học lớp 6 thì ‪mới thấy được xe sẽ đi tới đâu
‪thay vì thấy những chỗ đã đi qua.
‪Ngày nay điều khó nhất với chúng ta
‪là phải nhớ mật khẩu.
‪Không ai có thể nhớ được mật khẩu cho… ‪Quá nhiều mật khẩu.
‪Khi lớn lên vào những ngày xưa cũ,
‪tôi chỉ cần phải nhớ một mật khẩu.
‪Đó là mật khẩu để vào ‪hội quán bí mật trong rừng.
‪Và nó thật đẹp.
‪"Mật khẩu là gì?"
‪"Bộ ngực".
‪Chúng ta chỉ nghĩ về điều đó, ‪sao không biến nó thành mật khẩu?
‪Tôi nhớ mọi cuộc họp trong hội quán
‪là về điều đó.
‪Một người bạn của tôi, ‪có lẽ giờ đang bóc lịch,
‪đưa ra giả thuyết là ‪nếu thiên đường mà hoàn hảo,
‪khi bước qua cổng ngọc,
‪nơi đó sẽ là cánh đồng toàn ngực khủng,
‪và họ cho phép chúng ta cởi giày ‪và chạy tung tăng một lúc.
‪Tôi nhớ lúc đó mình đã nghĩ ngay ‪"Mình sẽ đi nhà thờ".
‪Tôi biết giáo dục hiện nay có lẽ tốt hơn.
‪Chúng ta sẽ được kiểm tra mức độ tiếp thu
‪hoặc học sinh tài năng ‪thì được học nâng cao.
‪Còn ngày xưa cũ, ‪ta là thiên tài cũng không quan trọng
‪hoặc nếu có học sinh thiểu năng ‪thì cũng học cùng một lớp.
‪Và họ cũng không nghĩ ngợi là dạy cái gì.
‪Tôi nhớ lại năm lớp 11 hồi trung học.
‪Một học kỳ Tiếng anh chỉ toàn dạy thơ.
‪Những đám trẻ lao động chân tay ‪sống ở khu nhà nghèo
‪thì học thơ làm gì chứ?
‪Chồng tôi sẽ không sửa ‪Tấm cửa chắn bị hỏng
‪Con mèo vừa nôn ‪Một chim chết ra sàn nhà
‪Tôi có bốn con thơ ‪Ngày cho ăn mấy lần
‪Nên bạn đừng có hỏi ‪Tại sao tôi hút cần
‪Bây giờ thì bắt đầu từ lớp năm ‪đã được giáo dục giới tính.
‪Những ngày xưa không ai dạy cho tôi ‪về tình dục cả.
‪Bố mẹ chẳng dạy gì. Trường học cũng thế.
‪Kiến thức về tình dục ‪là do tôi tự tổng hợp lại.
‪Tôi nói thật. Hồi tôi 11 tuổi, ‪chú tôi có nuôi thỏ.
‪Cuối tuần nhà tôi đến trang trại của chú
‪và chú dẫn cả nhóm ra chuồng nuôi thỏ.
‪Chú nhốt hết thỏ đực sang một bên,
‪thỏ cái sang một bên chuồng. ‪Chú mở lồng chứa con thỏ đực,
‪tóm lấy cổ nó, bước qua, ‪mở chuồng thỏ cái,
‪thả nó vào đó.
‪Và chú thỏ đực đó nhảy lên người thỏ cái
‪và khoan như một cơn lốc
‪trong tầm năm giây.
‪Sau đó nó ngã ngửa ra.
‪Ai cũng cười, trừ tôi.
‪Vì tôi đang nghĩ: "Chúa ơi, không biết ‪mình có làm được nhanh như thế không."
‪Hóa ra chẳng có gì để lo lắng cả.
‪Có lẽ…
‪thứ thay đổi nhiều nhất
‪từ ngày xưa cũ cho đến ngày nay
‪là thứ này.
‪Cái đồ vật nhỏ này.
‪Đồ tiện ích nhỏ này đã thay đổi thế giới.
‪Hiện nay bất cứ ai trên hành tinh này ‪cũng có một cái trong tay, 24/7, 365.
‪Dù ở nước nghèo cũng không sao,
‪có thể không đủ ăn nhưng có điện thoại.
‪Vào ngày xưa cũ, cả gia đình tôi
‪có một điện thoại.
‪Nó được hàn cứng vào tường nhà bếp.
‪Nó có một trong bốn màu:
‪đen, trắng, vàng cam, và xanh bơ.
‪Nhà tôi có điện thoại xanh bơ,
‪và bố mẹ tôi đã nối ‪dây điện thoại siêu dài.
‪Thưa quý vị, công ty điện thoại ‪không lừa vụ đường dây siêu dài đâu.
‪Dây điện thoại nhà tôi dài hơn 400 mét.
‪Mẹ tôi có thể xuống đường và kiểm tra thư,
‪mà vẫn không tắt máy với dì. ‪"Em biết đấy, vì chị…"
‪Nhưng cả nhà chỉ có một máy,
‪có cuộc gọi thì quên chuyện riêng tư đi.
‪Tôi đã học được mẹo. ‪Tôi để nó xuống dưới cửa
‪và ra ngoài hành lang ‪hoặc ngồi trong phòng đồ ăn rồi tán gẫu
‪trong khi các anh chị em ‪hôn nhau chụt choẹt gần đó.
‪Nhưng vì tôi kéo điện thoại đi quá xa,
‪nhớ nhược điểm của dây siêu dài chứ? ‪Có ai nhớ không?
‪Phải, nó luôn
‪bị rối vào nhau.
‪Giống như quần lót của dì Judy ‪sau các buổi học kickboxing.
‪Nhưng khi bị kéo giãn, ‪nó như vũ khí sát thương.
‪Mẹ tôi thường gọi điện thoại ‪khi đang nấu ăn,
‪ở bên kia khu bếp,
‪Một đêm nọ mẹ đang nấu ăn và gọi điện,
‪tôi đang đuổi thằng em chạy qua nhà.
‪Chúng tôi lao vào bếp,
‪em tôi không thấy dây điện thoại. ‪Thế là va phải dây.
‪Chân nó tung lên không,
‪gáy đập xuống sàn nhà ‪như mớ quần lót đêm đám cưới.
‪Mẹ tôi không hề bỏ dở nấu ăn ‪và không cúp điện thoại…
‪Mẹ đang nghe máy.
‪Giờ, tôi muốn nói thế này,
‪trở lại ngày xưa, ‪khi điện thoại đổ chuông là rất háo hức.
‪Ai cũng đua nhau để nghe máy.
‪Vì không biết là ai gọi tới cả.
‪Có thể là bà hoặc Tổng thống Mỹ.
‪Phải nghe máy mới biết được.
‪Nhưng giờ danh tính người gọi
‪đã cướp đi niềm vui ‪của việc nghe điện thoại.
‪Khi điện thoại đổ chuông,
‪"Không. Tôi sẽ không trả lời."
‪"Ai rảnh mà trả lời."
‪Vì chúng ta dính lấy điện thoại ‪trong túi, ví đồ,
‪chúng luôn cọ xát vào thứ gì đó
‪và chúng ta vô tình gọi phải ‪những người không có ý định gọi.
‪Ta gọi thế là "gọi nhầm".
‪Được rồi, ‪xem các khán giả trung thực ra sao.
‪Có bao nhiêu người ‪nghe máy cuộc gọi nhầm chăm chú
‪hơn những cuộc gọi có thực sự?
‪Nếu ai đó gọi nhầm cho tôi ‪và tôi rảnh rỗi,
‪tôi sẽ giữ máy tầm 20 phút.
‪Tôi có ông bạn Purdie, mảng nội thất.
‪Điện thoại luôn dính lấy ‪túi trước quần Purd,
‪nên cậu ấy luôn gọi nhầm.
‪Một đêm nọ cậu ấy gọi nhầm tôi, ‪và tôi cũng rảnh rỗi,
‪thế nên tôi lắng nghe cậu ấy ‪bước đi quanh cửa hàng.
‪Sau khoảng 10 phút,
‪tôi nghe thấy tiếng cửa mở, ‪cái nắp dựng lên,
‪và nghe thấy cậu ấy bắt đầu tè.
‪Là người đã trưởng thành, ‪nên tôi nhảu khỏi ghế,
‪chạy vào bếp với vợ và kể: ‪"Purd đang tè nè em!"
‪Chúng tôi bật loa điện thoại lên. ‪Tôi và vợ đứng đó
‪nghe bạn thân tôi tè.
‪"Chúa ơi, mong là tè xong thì đánh rắm."
‪"Làm ơn đi mà."
‪Chúng ta bị làm sao thế?
‪Và điều hay ho của cái này là thế này.
‪Thứ mà ta gắn trên tường phòng bếp,
‪đó chỉ là một chiếc điện thoại, ‪còn cái này là mọi thứ.
‪Đây là mọi thứ mà ta từng phải ‪kiếm ở đâu đó khác.
‪Như mọi người thường thức đêm muộn ‪để xem tin tức 11 giờ,
‪thế nên họ biết được tỷ số thể thao ‪và tình hình thời tiết.
‪Giờ ta có radar cập nhật từng phút.
‪Biết trước thời tiết trong 2 tuần,
‪và cập nhật hết tin thể thao ngay đây.
‪Thứ này chính là vé máy bay, Kinh Thánh,
‪là đèn flash, Rolodex của bạn.
‪Nó chính là thư viện âm nhạc, ‪là trò chơi điện tử.
‪Nó là máy ảnh đẳng cấp thế giới.
‪Nhiều người trẻ không biết thứ này. ‪Máy ảnh từng là thứ riêng biệt
‪và phải mua cuộn phim rồi cho vào đó.
‪Ta sẽ chụp 24 bức ảnh mà không hề biết ‪ảnh đẹp, xấu hay là vỡ nét.
‪Sau khi chụp cả 24 tấm, ‪thì sẽ lấy phim ra,
‪đi đến nhà thuốc và đưa phim cho người ta
‪để rửa ảnh.
‪Sau khi mọi nhân viên nhà thuốc này
‪đã được xem những tấm ảnh của bạn,
‪họ sẽ gọi báo và ta đến lấy. ‪Ta biết là họ đã xem ảnh.
‪Ta nhận ảnh, còn họ hỏi: ‪"Các vị tới Grand Canyon hồi nào vậy?"
‪"Đồ đểu."
‪Nhưng thấy chưa, hồi đó ảnh rất quý giá.
‪Dù ảnh có vỡ nét hay ai đó mất đầu,
‪ta vẫn cho vào album ảnh
‪vì đó là bằng chứng duy nhất ‪là ta đã từng đến đó.
‪Nhưng giờ, khi nhìn vào ảnh, ‪nếu thấy có vấn đề,
‪ta xóa ngay và chụp ảnh mới.
‪Ảnh không còn quý giá nữa. ‪Ta cứ chụp choẹt thế thôi.
‪Các con gái tôi hay chụp ảnh đồ ăn.
‪Lúc ở nhà hàng, khi phục vụ đặt đĩa xuống,
‪các con tôi thốt lên: ‪"Khoan. Cúng máy ảnh đã."
‪Chúng chụp ảnh đồ ăn ‪và gửi đến cho bạn bè.
‪Tôi mới nghĩ: "Trời, hồi lớn lên, ‪nếu ăn bánh quế ngon,
‪người khác phải tin lời bạn."
‪Thứ này thật tuyệt. ‪Quý vị có biết thứ này,
‪nếu nó bị đánh mất ‪thì có thể tự tìm bản thân?
‪Ta phần lớn cần Chúa làm việc đó,
‪trừ vật đa-zi-năng này.
‪Nó không chỉ tự tìm nó, mà tìm cả ta.
‪Nó có thể tìm bất cứ ai trong nhà ta.
‪Nó chính là GPS đắng cấp.
‪Chúng ta để nó theo hướng nào
‪chỉ đến bất kỳ nơi đâu, nó sẽ dẫn bạn tới
‪và trong một phút cho bạn biết, ‪bao lâu bạn sẽ đến được đó.
‪Những ngày xưa cũ không có GPS. ‪Chí có bản đồ.
‪Ta cất bản đồ ‪trong ngăn đựng găng tay trên ô tô.
‪Không ai muốn mở bản đồ ra vì khi mở,
‪ta sẽ không bao giờ gập lại đúng cả.
‪Thế là ta luôn bị lạc. ‪Khi chúng ta đi nghỉ cùng gia đình,
‪người duy nhất suy xét lại
‪đó chính là ông bố.
‪"Được rồi các con, bố đã đổi ý."
‪"Thay vì tới Disney World, ‪nhà mình sẽ tới cửa hàng phần cứng
‪và tham quan. Có được không?"
‪Thứ này thật tuyệt. Thứ nhỏ bé này
‪còn quyền lực hơn cả máy tính lớn nhất
‪hồi năm 1980.
‪Mọi kiến thức trên thế giới trong tầm tay.
‪Muốn biết voi nặng bao nhiêu, ‪hãy hỏi điện thoại.
‪Muốn biết Tom Cruise cao bao nhiêu, ‪hãy hỏi điện thoại.
‪Những ngày xưa cũ, muốn biết điều gì đó,
‪ta phải đợi đến khi bố mẹ keo kiệt
‪phá lệ và mua bộ bách khoa toàn thư.
‪Và thỏa thuận thế này, ‪bạn không được mua hết cả bộ một lúc.
‪Nếu ta đặt cọc, họ sẽ giao tập vần A.
‪Ta tiếp tục trả, vài năm sau, ‪ta sẽ nhận được tập vần B.
‪Nên năm đầu tiên,
‪ta có thể nói đầy trí thức về Antarctica.
‪Hoặc anh chàng lợn biển.
‪Nhưng nếu phải làm ‪báo cáo tại trường về Zimbabwe,
‪chúng ta sẽ phải đúp lại năm nữa.
‪Vì lúc ta đã 30 thì tập vần Z mới đến.
‪Và tôi không biết có được tất cả kiến thức
‪hẳn là một điều tốt đẹp.
‪Chúng ta ám ảnh với điều đó.
‪Nhất là với vấn đề y tế.
‪Vào những ngày xưa cũ,
‪người ta chấp nhận sự đau và nhức.
‪Lúc có tuổi thì ai cũng thế thôi.
‪Giờ đây lúc nào bị đau nhức, ‪chúng ta phải tra Google.
‪Bị xước mang rô cũng tra Google.
‪"Cách chữa xước mang rô tốt nhất?"
‪"Có khi, xước mang rô có thể là dấu hiệu
‪bạn mắc bệnh xuất huyết não ‪không chẩn đoán được."
‪"Ôi không!"
‪"Sao thế, Lloyd?" ‪"Để tôi nói chuyện gì cho, Connie."
‪"Sáu năm trước, ‪tôi không biết mình có não,
‪rõ ràng là bây giờ ‪cái thứ quỷ đó đang xuất huyết."
‪Tôi sợ cái thứ y học ‪trên điện thoại quá chừng.
‪Ta còn không cần phải tìm kiếm. ‪Một quảng cáo hiện vừa hiện lên
‪thông báo: "Đau lưng dưới
‪có thể là dấu hiệu ban đầu ‪của bệnh mù sớm."
‪Trời, tôi vừa đau lưng dưới.
‪Chắc là do tôi đã giúp vợ ‪sắp xếp lại đồ đạc trong phòng.
‪Tôi dịch chuyển cái ghế làm gì cơ chứ? ‪Giờ tôi sắp toi rồi.
‪Tôi phải lên mạng mua chó dẫn đường ngay ‪trong lúc vẫn còn tìm được máy tính.
‪Điều này… nó là TV. ‪Đừng viện cớ khi bỏ lỡ trò chơi nữa.
‪Nói thật xem, có những ai dù đang ăn cưới ‪vẫn để điện thoại trên đùi
‪giảm nhỏ âm lượng và xem trận đấu bóng?
‪Vâng, là xem khiêu dâm. ‪Quý vị không phải tìm kiếm nó đâu.
‪Trong này có rất nhiều khiêu dâm, ‪tìm các vị.
‪Cách đây không lâu, vợ chồng tôi ‪đang muốn tìm nơi ăn tối,
‪tôi đã nhập "món Ý ngon gần đây".
‪Tôi thế này…
‪Ôi mẹ ơi.
‪Có thịt viên cay đây này.
‪Vào những ngày xưa cũ,
‪khiêu dâm là khi cậu bạn ‪tìm được tạp chí‪ Playboy ‪bị bỏ đi.
‪Và bạn lén lấy về hội quán bí mật ‪trong khu rừng.
‪Do đó, cần mật khẩu.
‪Và nếu ai thích khiêu dâm, ‪thời nay mới là những ngày tốt đẹp
‪vì thời trước cầm tạp chí ‪phải dùng đến hai tay
‪nhưng cầm điện thoại thì chỉ một tay thôi.
‪Con người có thể làm hỏng
‪những gì tốt đẹp,
‪đã tìm ra những điều quỷ quái ‪để làm với điện thoại này.
‪Nhiều người chụp ảnh những bộ phận kín
‪rồi gửi đến cho người khác,
‪quả là một ý tưởng tuyệt vời.
‪Ý tưởng như thế thì sai thế nào được?
‪Vào những ngày xưa cũ,
‪nếu tôi muốn gửi bức ảnh bộ phận kín ‪cho bạn gái tôi,
‪tôi sẽ phải tìm được mảnh giấy,
‪đặt giấy lên cạnh bàn bếp,
‪đợi cho đến khi mọi người đi vắng,
‪chạy qua bàn, tụt quần xuống,
‪để anh bạn cúc cu lên tờ giấy
‪dùng bút chì để phác thảo nó.
‪Sau tôi sẽ phải có hộp bút màu.
‪Hộp màu đó sẽ phải là hộp 64 màu
‪bởi vì chỉ hộp đó mới có màu da,
‪tô màu, gập giấy lại ‪và để nó vào phong thư,
‪ghi địa chỉ cho bạn gái, ‪dán tem vào và đi xuống đường,
‪đặt thư vào thùng để gửi cho nàng,
‪rồi ba ngày sau nàng sẽ gọi tới và hỏi:
‪"Anh gửi cho em ‪bức tranh ngón tay làm gì thế?"
‪Không phải hiệu ứng tình dục ‪mà tôi mong muốn.
‪Một điều tôi rất nhớ trong Covid
‪là được ra đường. Tôi thích xê dịch.
‪Vợ tôi thích du lịch,
‪và rõ ràng là lâu lắm rồi ‪chúng tôi không được đi đâu hết,
‪vợ tôi đã mua cả đống tạp chí du lịch.
‪Một đêm nọ tôi ngồi ở nhà, ‪lật qua tạp chí nàng đã mua
‪và phát hiện có một bài báo
‪được chắp bút bởi một phụ nữ
‪dạy phụ nữ khác cách đóng gói hành lý ‪cho chuyến đi mười ngày
‪mà chỉ sử dụng một vali xách tay.
‪Để tôi nhắc lại. Một phụ nữ
‪đóng gói hành lý cho mười ngày
‪chỉ sử dụng một vali xách tay.
‪Tôi chợt nghĩ: ‪"Cô ấy đang nhắc đến phụ nữ nào?"
‪"Búp bê Barbie hả?"
‪Vợ tôi không đóng nổi đồ cho lục địa ‪khỏa thân vào vali xách tay ấy chứ.
‪Giờ máy bay chỉ cho phép ‪mang một vali xách tay.
‪Nếu tôi đi cùng thì vợ được mang hai vali,
‪và tôi chỉ mang đồ để vừa túi quần tôi.
‪Nhưng tôi nghĩ điều đó thú vị, ‪vì ta sống ở thời
‪mà người ta cứ cố phân biệt giới tính,
‪và bài báo này chỉ viết cho phụ nữ. ‪Cô ấy không nói đàn ông.
‪Đàn ông 10 ngày một vali là đủ.
‪- Quý vị có thể không? ‪- Có.
‪Tôi làm được.
‪Có thể dùng lại tất và đồ lót, ‪nhưng tôi làm được.
‪Vì tôi nghĩ nhiều đàn ông đóng đồ như tôi.
‪Tôi bước vào tủ đồ và suy nghĩ: ‪"Được rồi, mình sẽ ra ngoài ba ngày."
‪"Ba ngày nghĩa là ba đôi tất, ‪ba quần lót, ba áo phông,
‪một chiếc quần jean nữa ‪nhỡ cái này bị đổ bẩn,
‪bàn chải, dao cạo râu. Bùm, xong xuôi.
‪Mười giây đóng đồ cẩn thận.
‪Tôi đóng hành lý thế đó.
‪Khi tôi đi nghỉ cùng với vợ…
‪Tôi xin phép được nói điều này trước, ‪tôi thích đi nghỉ với vợ,
‪vì vợ tôi lúc đi nghỉ "thân thiện" hơn ‪lúc nàng ở nhà nhiều.
‪Việc có số trên cửa ‪dường như khiến nàng phấn khích.
‪Vẫn là người ở nhà không ngó tôi lần hai,
‪khi cửa có số, nàng treo mình lên
‪trước khi anh gác cửa tới bên máy làm đá.
‪Thích được đi nghỉ cùng vợ.
‪Chuẩn bị đi nghỉ cùng vợ mới là thách thức
‪vì vợ tôi cần hơn mười giây ‪để đóng gói đồ.
‪Nàng mất vài ngày đóng đồ.
‪Vì nàng cần cả bộ trang phục.
‪Chẳng đàn ông nào trong này ‪có cả bộ trang phục.
‪Nhưng vợ tôi phải kết hợp cả bộ trang phục
‪cho mỗi ngày đi du lịch.
‪Cộng thêm trang phục bổ sung, ‪nhỡ chúng tôi đi ăn tối chỗ xịn.
‪Thêm trang phục đề phòng, ‪nhỡ mấy bộ đầu bị hỏng.
‪Thế nên đóng đồ cần rất nhiều ‪thời gian và công sức.
‪Hai hoặc ba ngày trước lúc khởi hành,
‪vợ tôi lại bắt đầu kéo đồ ‪ra khỏi tủ quần áo
‪và đặt hết lên giường
‪giống ma-nơ-canh Flat Stanley.
‪Nàng cứ dán mắt vào đống đồ.
‪Đôi lúc vợ gọi tôi và bảo: ‪"Lại đây, giúp em."
‪"Được rồi, em ưng hai bộ này. ‪Anh thích bộ nào nhất?"
‪Bộ bên trái.
‪"Anh giỡn mặt em hả?"
‪"Bộ bên phải thì làm sao?"
‪"Không sao cả. ‪Chỉ là anh thích bộ bên trái."
‪"Em thích bộ bên phải."
‪Bây giờ anh bắt đầu xem xét kỹ,
‪có lẽ anh thích bộ bên phải.
‪"Không hề."
‪"Anh chỉ nói thế thôi."
‪"Giờ em chẳng biết phải làm gì."
‪"Anh thì biết phải làm gì. ‪Anh sẽ lao đầu vào xe buýt."
‪"Em đứng đây và dán mắt ở đây một lát."
‪Chúng tôi khác nhau ở chỗ
‪khi tôi đồ xong là xong.
‪Còn vợ tôi, quần áo,
‪chỉ là lớp nền.
‪Cô ấy gói đồ như khai quật khảo cổ học. ‪Có rất nhiều lớp.
‪Vì khi nàng đã chọn xong trang phục,
‪giờ nàng phải quay lại chọn phụ kiện
‪hợp với từng bộ trang phục đó.
‪Nếu quý vị xem ‪Court TV,
‪thì họ gọi việc đó là ‪quy trình chọn lựa phụ kiện.
‪Lớp tiếp theo là giày dép.
‪Giày dép mất nhiều thời gian.
‪Nàng không muốn rời xa giày dép.
‪Nàng dành thời gian chọn giày cho kỳ nghỉ
‪còn lâu hơn thời gian đặt tên cho con.
‪Tôi rất mong nàng không phải lựa chọn ‪giữa giày và tôi.
‪Vì tôi có thể thấy bác sĩ phẫu thuật bảo: ‪"Bà Foxworthy, có thể cứu Jeff,
‪nhưng để cứu được,
‪bà phải vứt đi hết giày của bà."
‪"Ông ấy bảo muốn được hỏa táng."
‪"Tôi sẽ cần giày mới ‪cho buổi lễ hỏa táng."
‪Lớp tiếp theo là đồ điện tử.
‪Vì có một lần,
‪chúng tôi đi nghỉ ‪và khách sạn không có máy sấy tóc.
‪Giờ lúc nào đóng gói đồ ‪vợ tôi cũng cầm theo máy sấy tóc.
‪Nhưng nàng còn cầm theo máy uốn tóc
‪và máy duỗi tóc nữa.
‪Tôi mới hỏi: ‪"Chúng không triệt tiêu nhau ư?"
‪Nàng còn mang theo ‪gương trang điểm có đèn
‪trong đó một mặt có độ phóng đại 12x.
‪Chẳng ai cần nhìn vào khuôn mặt mình ‪phóng đại 12 lần.
‪Nếu phóng đại 12 lần thì một nếp nhăn ‪trông giống như mương thủy lợi,
‪mụn đầu đen trông như nắp cống,
‪và hy vọng là nàng không có lông cằm.
‪Ta sẽ không đưa phụ nữ đi chơi ‪để thấy cằm nàng có gì đó
‪trông giống như sợi dây neo đến chiến hạm.
‪Quý vị có biết ‪tôi chưa nhìn vào mặt bản thân
‪trong gương phóng đại 12 lần?
‪Thôi được rồi, ‪nói thật là cũng một vài lần,
‪tôi ra khỏi nhà tắm
‪và dừng lại trước gương chỉ một phút.
‪Buenos dias, Señor Enchilada Grande.
‪Lớp tiếp theo của vợ tôi, ‪là sự nữ tính hoàn toàn.
‪Chỉ là lớp "phòng khi".
‪Vợ tôi sẽ luôn mang theo áo mưa ‪và cái ô du lịch,
‪phòng khi trời mưa.
‪Tôi bảo: "Anh đã xem dự báo,
‪hôm mình đến tỉ lệ mưa còn thấp hơn 5%."
‪"Được rồi".
‪"Nếu trời mưa thì anh làm thế nào?"
‪Tôi đáp: "Mưa thì vào nhà trú."
‪Nàng luôn mang theo áo len hoặc khoác gió,
‪nhỡ ban đêm trời trở lạnh.
‪Như kiểu thời tiết tại Orlando tháng Bảy ‪toàn như thế.
‪Ai có vợ hay bạn gái làm thế không?
‪Vợ tôi sẽ đóng gói ‪vali mặt mềm, có thể gập lại
‪bên trong cái vali cứng.
‪Người ta hay chỉ trích nhau.
‪Phòng khi em mua đồ ‪khi chúng mình đến đó.
‪Nếu quý vị nghiện cá cược,
‪cược 100% vợ tôi sẽ mua đồ khi đi du lịch.
‪Tôi chẳng đời nào nhìn vào ‪vali có thể gập lại,
‪nhưng tôi sẵn lòng cá là ‪có vali gập lại nhỏ hơn bên trong.
‪Vợ tôi luôn nhét đầy ‪một túi Ziplock đầy thuốc,
‪phòng khi có ai ốm đau.
‪Có lần, tôi đang chơi ở Buffalo, ‪hình như tháng Hai.
‪Tuyết cao lên tận đây. Tôi hơi bị đau đầu.
‪Tôi mở túi thuốc thì lại có thuốc sốt rét.
‪Thật mừng là đã lỡ đại dịch sốt rét ‪ở Buffalo vào mùa đông năm đó.
‪Tôi bảo với nàng: "Anh yêu em vô ngần."
‪"Em bắt đầu đóng gói đồ ‪mất kiểm soát rồi."
‪Lần gần đây nhất chuẩn bị cho kỳ nghỉ, ‪tôi vào phòng ngủ,
‪tôi bắt gặp vợ đang lục soát vali của tôi.
‪Nàng lôi ra túi yến mạch hơn 2 kg.
‪Nàng hỏi: "Cái này làm gì thế anh?"
‪Tôi đáp: "Ôi, cái đó hả?"
‪"Cái đó…
‪phòng khi hai con lừa ta sẽ cần ‪để chở hành lý của em
‪bị đói khi mình đi nghỉ đó."
‪Thực ra cô ấy đóng ít đồ để đi máy bay
‪trái ngược với lúc đi nghỉ bằng ô tô.
‪Nếu chúng tôi đi nghỉ bằng ô tô,
‪ranh giới giữa đóng đồ và chuyển nhà ‪là rất mỏng manh.
‪Nhưng vợ tôi và các con nghĩ ‪họ có nghĩa vụ
‪phải lấp đầy xe SUV lên tận nóc.
‪Cách họ nhét đồ lên xe sẽ khiến ‪gã nằm trong sàn khóc ra tiếng Mán.
‪Họ sẽ mang ra túi bánh mì ‪và khoai tây chiên, đặt dưới cùng
‪rồi đặt ba cái vali lên trên.
‪Tôi bảo: "Nếu muốn anh sống, ‪xin hãy để anh xếp đồ cho."
‪Vì có cả nghệ thuật xếp đồ lên xe, ‪đúng không?
‪Bố tôi đã dạy, xếp hành lý kiểu ‪Tetris.
‪Lật ngược, xoay vòng, lật ngược lại.
‪Khi bố tôi xếp xong,
‪cả xe kín mít không còn một chỗ hở nào.
‪Bố tôi còn có thể nhét hết đồ nội thất ‪vào cốp xe Buick cơ mà.
‪"Giữ cho bố cái bệ, đưa piano đây. ‪Có món đồ chết dẫm đây rồi."
‪Giống như bố, mỗi lần xếp đồ lên xe xong,
‪là tôi sẵn sàng đi.
‪Vợ tôi thì khác.
‪"Không, chưa đi được đâu."
‪"Đã xếp đồ xong. Sao không?"
‪"Vì em còn phải dọn dẹp nhà cửa nữa."
‪"Khoan đã, làm gì cơ?"
‪"Em làm sao mà vui vẻ được
‪nếu em biết em sẽ trở về ‪một căn nhà bừa bộn."
‪"Sao mấy ngày cuối em lại không dọn đi?"
‪"Vì em phải xếp hành lý mà."
‪Tóm lại, đó là lý do ‪đàn ông chết trước phụ nữ.
‪Vì chúng tôi muốn thế.
‪Vợ chồng tôi đã kết hôn được 36 năm.
‪Vợ tôi vẫn còn… Cảm ơn.
‪Nàng vẫn còn không hiểu
‪mục tiêu chính của tôi ‪khi đi nghỉ mát bằng ô tô
‪là tới được điểm đến
‪trong thời gian ngắn nhất ‪lịch sử nhân loại.
‪Tôi đang cố thực hiện điều đó.
‪Qua nhiều năm tôi học được,
‪mục đích của vợ tôi khi nghỉ mát bằng ô tô
‪là tiêu thụ đủ nước
‪mà cô ấy sẽ phải tè mười lăm phút một lần,
‪do đó phá hoại mục tiêu của tôi.
‪Hễ lần nào qua cửa ra
‪thì vợ tôi mới phải đi vệ sinh.
‪Nàng cứ bảo: "Em phải đi, mót lắm rồi."
‪Tôi đáp: "Em sẽ được đi trong 70 km nữa
‪vì lối ra tiếp theo cách xa chừng đó."
‪Cô ấy sẽ không đi tè giữa đường.
‪Mọi đàn ông tại đây ‪cũng đã từng tiểu dọc đường.
‪Không ai dạy ta cách làm vậy.
‪Kiến thức này sinh ra đã có trong máu.
‪Ta dừng xe bên lề đường, bước ra,
‪và kiểm tra lốp trước căng xẹp thế nào.
‪Quá đơn giản, phải không?
‪Và các quý cô, các cô cũng làm thế được.
‪Có thể mà. Đổi từ lốp phải đằng trước ‪thành đằng sau.
‪Hy vọng tối nay quý vị đã vui vẻ.
‪Thật…
‪Xin cảm ơn.
‪Đúng, tôi là một người may mắn
‪vì tôi đã làm nghề này từ lâu rồi.
‪Tôi đã từng trải qua nhiều nghề,
‪viết sách,
‪hay dẫn ‪Ai Thông Minh Hơn Học Sinh Lớp 5. ‪Nhiều nghề khác nữa.
‪Tôi chưa từng buồn chán.
‪Nếu ai đó dí súng vào đầu và dọa tôi: ‪"Ông phải chọn một thứ,
‪không chần chừ, thì đó là làm việc này.
‪Tôi thích hài độc thoại ‪vì khi diễn tôi thấy được thế này.
‪"Đó là nghề của anh. Anh làm việc đó."
‪Mỗi đêm tôi lại nghĩ: ‪"Ơn Chúa, không chỉ nhà mình."
‪"Người khác cũng làm thế này."
‪Không ai hiểu được.
‪Gia đình của ai cũng điên loạn.
‪Tôi thấy mặt không ổn duy nhất ‪ở công việc này
‪đó là phải lên đường một mình.
‪Đó là lý do thực hiện chuyến lưu diễn ‪như ‪Blue Comedy Tour ‪rất vui
‪vì tôi không phải độc hành, ‪mà tôi đi cùng các anh em.
‪Người ta sẽ luôn nói: ‪"Chắc là anh có nhiều câu chuyện hài hước
‪khi cùng nhau lên đường." ‪Quá nhiều luôn ấy chứ.
‪Tôi sẽ không kể chuyện về người khác,
‪vì họ không có mặt tại đây để tự kể,
‪và tấu hài gấp đôi.
‪Nhưng tôi sẽ kể cho quý vị
‪mộ câu chuyện đi đường thú vị về tôi
‪để kết thúc chương trình tối nay. ‪Chuyện là…
‪không phải mùa hè 2020, vào mùa hè 2019,
‪tôi chạy chương trình cả mùa hè ‪cùng Larry the Cable Guy.
‪Vào mùa hè, ta quen với…
‪Git-R-Done.
‪Khi chạy chương trình vào mùa hè,
‪tôi phải quen chịu nóng bởi vì đó thường
‪là mùa lễ hội hoặc hội chợ,
‪hoặc đấu trường.
‪Chúng tôi tổ chức lễ hội âm nhạc ‪tại Phoenix.
‪Ngày tổ chức nhiệt độ lên đến 45 độ C.
‪Ban tổ chức muốn chúng tôi thoải mái.
‪"Nào mọi người, nóng khô thôi."
‪Tôi thốt lên: "Ghế điện cũng thế. ‪Nó cũng 45 độ đấy."
‪Nhưng Larry và tôi ‪chạy chương trình một đêm nọ, ở miền Nam.
‪Tôi không kể tên thành phố đâu.
‪Ai đó có lẽ đủ tài năng để lên mạng
‪tìm máy quay an ninh xác thực chuyện này.
‪Nhưng không chỉ nóng, mà còn ẩm.
‪Như mọi người thấy là tôi ít đổ mồ hôi.
‪Nhưng tối nay, 10 phút nói chuyện,
‪mồ hôi nhỏ tong tong. ‪Nó chảy khỏi mũi tôi.
‪30 phút chạy chương trình, ‪tôi như đang tham gia cuộc thi áo ướt.
‪Như bị xịt nước vào người. ‪Không nghĩ tôi đổ mồ hôi nhiều thế.
‪Khi kết thúc chương trình,
‪tôi trở lại phòng thay đồ ngay
‪và bắt đầu tu ừng ực Gatorade và nước ‪để bù nước.
‪Và trước khi diễn thì hiếm khi ăn ‪vì sẽ khiến cơ thể lờ đờ
‪nên lúc nào diễn xong là đều đói meo.
‪Nên tôi ngồi trong phòng thay đồ ‪tu Gatorade
‪và nghe thấy Larry the Cable Guy ‪ngoài hành lang.
‪Cậu ấy ghé vào cửa và nói: ‪"Này, đi ăn thôi anh".
‪Larry hay nói câu này lắm.
‪Tôi hay đi cùng vì nhìn Larry ăn cũng vui.
‪Cậu ấy ăn rất nhiều.
‪Quý vị biết là khi nóng quá ‪thì chẳng buồn làm gì nữa.
‪Tôi bảo: "Tối nay anh nóng quá. ‪Anh không đói."
‪"Chắc anh sẽ về khách sạn đi ngủ đây."
‪Anh ấy đáp: "Anh đùa ư?"
‪"Thật nóng lòng đợi anh ‪mở lời yêu cầu gì đó."
‪"Anh mấy tuổi rồi, chín hả?"
‪"Không phải giận dỗi gì đâu. ‪Anh nóng quá."
‪Thế là tôi vào xe, ‪rồi được đưa về khách sạn.
‪Ai mà hay phải đi lại để mưu sinh ‪thì thường có một vài thói quen.
‪Tôi thích căn phòng tối mờ, ‪nên tôi để đèn ở mức thấp.
‪Tôi thích lạnh, ‪nên vặn nhỏ máy điều nhiệt,
‪nhưng ngày nào cũng đổi thành phố,
‪phòng khách sạn nào cũng khác nhau.
‪Tôi có một mẹo là,
‪luôn bật đèn trong nhà tắm ‪và đóng cửa lại,
‪như thế nếu nửa đêm có thức giấc,
‪ít nhất tôi còn định hướng được ‪căn phòng này thế nào.
‪Tôi thường ngủ chỉ mặc đồ lót,
‪nhưng đêm nay đồ lót đã ướt đẫm.
‪Và tôi đã kể là chỉ mang ba quần, thế nên…
‪tôi nghĩ: ‪"Không mặc đồ lót ướt đi ngủ đâu."
‪Thế là tôi cởi ra, ‪trần truồng trên giường và ngủ.
‪tôi thức giấc tầm một rưỡi sáng
‪và mót đi tè lắm rồi.
‪Ai trên 40 tuổi thì hiểu ý tôi mà.
‪Phải đi tiểu rất nhiều để ngủ tiếp.
‪Không thể nào ngủ tiếp.
‪Nhưng tôi thực sự không muốn dậy.
‪Tôi chỉ muốn tè cho xong ‪và quay lại giường.
‪Tôi ngồi dậy, mở he hé mắt, ‪thấy được ánh sáng liền đi vào.
‪Ngay khi đóng cửa, tôi nhận ra
‪tôi đang ở hành lang…
‪của một khách sạn rất xịn ‪mà người tôi không có mảnh vải che thân.
‪Nếu muốn nhanh chóng tỉnh táo ‪thì hãy làm thế này.
‪Quên cà phê đi, thế này nhanh hơn.
‪Tôi trần như nhộng đứng ngoài hành lang.
‪Tôi như Matt Damon trong ‪The Martian, ‪"Giải quyết vấn đề".
‪Tôi biết phòng của Larry ‪nằm đối diện bên kia hành lang.
‪Thế là tôi chạy qua đó và gõ cửa.
‪Cậu ấy không đáp.
‪Tôi có thể hình dung cậu ấy đang nhìn lén ‪qua lỗ khóa và cười.
‪Khi đang gõ cửa phòng cậu ấy, ‪tôi nghe tiếng chuông thang máy.
‪Tôi nghĩ: "Thôi hên xui
‪họ đi về phía mình, hoặc đi tới phía kia."
‪Hai người Hàn Quốc đó bước ra, ‪nói chuyện với nhau,
‪họ rẽ hướng, và bắt đầu tiến về phía tôi.
‪Tôi mở lời: "Xin chào!"
‪"Làm như không có gì hết". Thế nên…
‪Tôi bắt đầu đi về phía họ.
‪Vượt qua họ trên hành lang. ‪Tôi hỏi: "Chào, thế nào rồi?"
‪Một trong hai người họ nói gì đó,
‪tôi mong có nghĩa là: ‪"Ái chà, ấn tượng đấy."
‪Nhưng khi tôi tìm kiếm bản dịch, ‪tôi biết nó có nghĩa là
‪"Cậu thấy ria mép của bà ấy không?"
‪Tôi biết mình không thể vào thang máy.
‪Thang máy thì sẽ có máy quay.
‪Tôi không muốn vào máy quay, ‪và tôi nghĩ: "Phải làm gì đây?"
‪Rồi tôi thấy biển báo lối ra ngoài ‪dành cho thang bộ.
‪Tôi nghĩ là: "Ít nhất ‪hãy rời hành lang sáng rực này
‪vào thang bộ rồi cố nghĩ ra phương án."
‪Tôi mong là khi chạy xuống hành lang ‪sẽ có thùng rác tại đó
‪với túi rác mà tôi có thể kéo ra ‪và khoác lên người như váy suông.
‪Tôi bước vào thang bộ ‪và không có thùng rác nào.
‪Tôi đang cố nghĩ ra giải pháp,
‪và tôi phát hiện ‪có một vài vỏ bia rỗng trên sàn.
‪Lý do ban đầu mà tôi thức giấc ‪chính là phải đi tè.
‪Tôi không biết phải ở lại thang bộ này ‪trong bao lâu,
‪và không hãnh diện tí nào,
‪nhưng tôi cũng nhặt mấy lon bia lên ‪và tè vào trong đó
‪rồi đặt trở lại.
‪Tôi thấy chuyện đó thật là tệ.
‪Vì tôi biết đâu đó trên đường ‪sẽ có người phải dọn dẹp chúng.
‪Nhưng đó là bia Old Milwaukee
‪và tôi nghĩ họ nhặt chúng lên và nói: ‪"Tuyệt, Old Milwaukee cũng ổn."…
‪Nhưng như tôi đã bảo, ‪khách sạn này rất xịn.
‪Họ có dịch vụ phòng cả 24 giờ.
‪Và tôi nghĩ: "Có lẽ sẽ có người ‪đặt khay phục vụ phòng bên ngoài cửa
‪và mình có thể lấy chiếc khăn vải ‪được đặt trên đó
‪và mặc vào như Tarzan.
‪Thế là tôi bắt đầu đi xuống thang bộ
‪và dừng lại tại mỗi tầng
‪và nhìn dọc hàng lang ‪xem có thấy khay phục vụ phòng không.
‪Chắc là tôi xuống tầm hai, hoặc ba tầng
‪và không thấy khay phục vụ phòng nào
‪nhưng tia được hai hộp pizza ‪bên ngoài phòng của ai đó.
‪Lúc đó, tôi thấy chúng như tuxedo.
‪Thế là tôi chạy xuống hàng lang, ‪nhặt hộp pizza
‪và trở lại thang bộ,
‪đi xuống vài tầng cuối cùng ‪mà không thấy khay phục vụ nào
‪nhưng giờ, đã muộn lắm rồi. ‪Khoảng tầm hai giờ sáng.
‪Và từ lối vào hành lang, ‪tôi có thể đẩy cửa mở,
‪Tôi thấy được gần hết cả hành lang. ‪Không có ai.
‪Không thấy ai nói chuyện.
‪Tôi trấn an: ‪"Nào, hãy dũng cảm trong 20 giây."
‪Tôi dùng một hộp đằng trước, ‪một hộp phía sau
‪và trượt dần lên.
‪Tôi đến chỗ bàn, ‪có một phụ nữ đang trực ở đó.
‪Khi tôi đến, cô ấy nhìn lên và nói…
‪"Tôi giúp được gì?"
‪"Thưa cô, có đấy."
‪Tôi đáp: "Tôi vô tình ‪khóa bản thân bên ngoài,
‪tôi có thể xin chìa phụ để vào phòng chứ?"
‪Cô ấy trả lời:
‪"Ngài có gì chứng minh không?"
‪Tôi đáp: "Có, nó ở trong hộp pizza kia."
‪"Không, tôi tự khóa bản thân bên ngoài. ‪Chẳng có gì."
‪Cô ấy bảo: "Thế thì…
‪Có lẽ tôi sẽ cần phải gọi quản lý."
‪Cô ấy đi ra sau bức tường.
‪Tôi nghĩ: "Cô ấy sẽ không gọi quản lý. ‪Mà sẽ gọi cớm mất."
‪Nhưng đã hai giờ sáng. Tôi trần truồng ‪với vỏ hộp pizza che chim.
‪Mình sẽ làm gì đây?
‪Khi tôi đang đợi,
‪bỗng nhiên, tiền sảnh cửa khách sạn ‪mở tung cửa
‪và Larry the Cable Guy bước vào
‪cùng quản lý chuyến lưu diễn.
‪Tôi thốt lên: Ơn Chúa! ‪Đúng là cầu được ước thấy."
‪Họ đi ngang qua sảnh, ‪tôi lại trần như nhộng
‪giữ lấy hộp pizza.
‪Larry bước vào, không nói: ‪"Chúa ơi, anh sao thế?"
‪Cậu ấy nhìn tôi, nhìn hộp pizza,
‪và nói: "Tưởng anh bảo không đói cơ mà."
‪"Em đã ngồi đây khỏa thân trong tiền sảnh ‪ăn pepperoni."
‪Tôi đáp: "Anh vô tình ‪khóa bản thân ngoài phòng."
‪Đúng lúc đó, cô gái phục vụ lễ tân trở lại
‪và có cả bảo vệ đi cùng.
‪Tôi bảo: "Larry, chú cần phải giúp anh. ‪Hãy giải thích anh là ai
‪để cô ấy cho anh chìa khóa về phòng.
‪Cậu ấy nhìn tôi, nhìn cô ấy, đáp.
‪"Tôi quen biết gì người này đâu."
‪Cậu ấy vào thang máy rồi đi lên.
‪Mừng là bảo vệ đã cười sái quai hàm.
‪Anh ta nhận ra hai chúng tôi.
‪Đó chính là người tử tế nhất ‪mà tôi từng gặp.
‪Anh ấy có chìa khóa khẩn cấp, ‪chạy lên thang máy cùng tôi và hộp pizza,
‪cùng tôi vào hàng lang, cho tôi vào phòng.
‪Tôi gọi: "Hãy đợi ở đây". ‪Tôi vào lấy ví và boa 100 đô.
‪Tôi mở lời: "Cảm ơn anh rất nhiều".
‪"Xin hãy giữ kín chuyện này."
‪Giờ tôi lại kể oang oang cho mọi người.
‪Tôi trở về phòng, mặc đồ lót và áo vào,
‪đảm bảo là có chìa khóa phòng trong túi,
‪và đợi tầm mười phút.
‪Tôi quay trở lại hành lang ‪và gõ cửa phòng Larry.
‪Cậu ấy mở cửa, vẫn đang cười ngặt nghẽo.
‪Cậu ấy…
‪Cậu ấy nói: "Em đã bảo thật nóng lòng
‪đợi anh mở lời nhờ vả."
‪Tôi đáp: "Được rồi, chú chơi lại anh. ‪Hòa nhau chưa?"
‪Cậu ấy đáp: "Hòa thì hòa".
‪Tôi liền nói: "Để chứng minh ‪anh đã hết giận,
‪anh mang lon bia cho chú đây."
‪Mọi người đã rất tuyệt.
‪Chúa ban phước lành!
‪Hãy bảo trọng. Và quan tâm lẫn nhau.
‪Cảm ơn quý vị đã đến. Quý vị thật tuyệt.
‪Biên dịch: Tony Viet