Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
UM ESPECIAL DE COMÉDIA NETFLIX'
Los Angeles, vocês estão prontos?
AO VIVO
Senhoras e senhores…
EM LOS ANGELES
Jo Koy!
Conseguimos, Los Angeles!
Esperei muito por isso.
Estamos no Forum!
Até que enfim! Dois anos!
É uma merda! Só sei fazer stand-up.
E quando tiraram isso de mim,
chegou ao ponto de olhar pro meu filho e dizer:
"Joe, é só o que eu sei fazer!"
Olhei para ele e pensei: Vamos morrer de fome.
Mas vamos morrer rindo.
Foi uma merda! Mas agora voltamos.
Todos se divertindo. Olhem. Lotado!
E tem as duas pessoas que ainda usam máscara, e tudo bem.
É sua escolha, não vou te zoar.
Não me cancele, por favor!
É só minha opinião.
Mas se vai usar máscara hoje, ótimo.
Mas as chances de você pegar são altas.
JOKOY ENGRAÇADO É ENGRAÇADO
Ninguém está a dois metros de distância.
Você está ao lado dessa pessoa. Ela vai rir assim…
Você está usando.
Eu odiava a porra da máscara.
Não me entendam mal. Todos usamos. Estávamos com medo.
Vou ter que lembrar isso, já que fiquei trancafiado por dois anos,
então só sei falar disso.
Mas estávamos todos com medo! Só tínhamos a máscara.
Todos lembramos da época em que estávamos assistindo à TV e,
de repente, aparecia um âncora:
"Últimas notícias! Pessoas morrendo pra todo lado!"
"Olhem as imagens!" Aí mostravam um cara asiático…
Caído no chão. Entravam dois caras com trajes de proteção.
E falavam: "Meu Deus!"
"A seguir: o que você precisa fazer."
Como assim, porra?
Aí voltavam. "Você precisa fazer isto:
usar um quadrado de papel na boca."
"Você vai ficar bem." Sério? "É."
"E abasteça a geladeira. Não sabemos quanto tempo vai durar."
Mas que caralho?
Abasteci a geladeira para cerca de duas semanas.
Achei que acabaria em duas semanas.
Muitos pais achavam que acabaria em duas semanas.
Essa merda durou dois anos!
E do jeito que meu filho come, ficamos sem comida em quatro dias!
E acho que falo por todos os pais aqui.
Nos sentíamos como heróis quando acabava a comida.
Como um herói,
pois todo pai dizia:
"Vou arranjar comida pra família."
"Vou arriscar a vida para trazer para esta família
macarrão com queijo,
manteiga de amendoim e geleia no mesmo pote."
"Alguém me passe uma máscara."
Você usou essa máscara de merda.
Todos usamos!
Nem sabíamos se estava nos protegendo.
A única coisa que notamos… Pelo menos eu.
Não sei se me protegia, mas notei uma coisa.
Assim que coloquei a máscara pela primeira vez,
senti meu bafo.
Puta merda!
Nunca senti um bafo daqueles!
Acho que falo por muitos aqui.
Foi a primeira vez que cheiramos nosso hálito!
E tem gente aqui usando máscara:
"Acho que sei do que ele está falando." Pois é!
Lembra quando começou a usar máscara?
Eu me lembro. Eu estava no mercado,
tinha alguém ao meu lado, e senti o bafo:
"Meu Deus! Isso é…"
Esse escroto tem a boca podre!
Comecei a engasgar.
"Com licença."
Aí voltei para o carro e ainda sentia o cheiro.
Pensei: "Caralho! Era eu?"
"Era eu?"
Máscara de merda. Odeio ela!
Eu meio que adorei, pois agora uso muito fio dental.
E os que estão usando máscara…
Sabem o que é?
É um bifão no seu molar.
Vocês precisam entender.
Está morrendo.
Mas não vou mentir. Aquele primeiro mês foi o pior.
Todos agimos da mesma maneira. Deu muito medo!
Lembra da primeira vez?
Você não queria dividir o corredor com ninguém.
Dois metros? Foda-se! 20 metros!
Você anda pelo corredor e vê alguém vindo.
"Com licença, se importa?"
"Por favor, se não se importa. Dois metros."
"Você mesmo!"
"Por favor."
Esse foi o primeiro mês! Estávamos todos assustados.
Não ajam como se não estivessem!
É melhor não espirrar no primeiro mês.
Lembram daquele primeiro mês? É melhor não espirrar!
Lembram? Você segura o espirro. Você fica…
"Não!"
"Não!" É assim que você se parece com a máscara. "Não!"
"Não!"
Porque se espirrar, o que acontecia?
"Superespalhador!"
"Esse cara é um superespalhador do caralho!"
Não!
"Minha namorada tem gatos!"
"Sou alérgico a gatos!"
Só lá pelo décimo primeiro mês que não nos importamos mais.
O décimo primeiro.
Foi quando pensamos: "Foda-se essa máscara."
Lembra daquela merda? Você andava por aí.
Se tinha que espirrar, era por baixo da máscara.
E limpava as melecas com ela.
"Foda-se essa máscara!"
Estou usando há 11 meses. Só tem uma opção.
Eu espirro várias vezes.
Vou espirrar 11 vezes seguidas.
É assim que espirro. Não é só uma vez.
Lembro de estar no Home Depot. Fui lá e…
Foda-se. Uma meleca voou.
Uma meleca atingiu minha orelha.
Tirei a máscara. Parecia um filme de bukkake:
"Meu Deus do Céu…"
"Deus! É muito!"
Pessoal! Sua mulher vai olhar para você agora
e perguntar: "O que é bukkake?"
Não digam porra nenhuma.
Só digam: "Sei lá."
"Não sei por que estão rindo. Que estranho."
"Estranho. O que é? Não faço ideia."
E não responda rápido! Vai acabar com a sua noite.
Vai estragar o seu encontro.
"O que é bukkake?"
"É quando um bando de caras esvazia o pente.
Onze caras, só…
e ela aceita.
"Que merda você assiste
quando estou no trabalho, seu escroto?"
"Seu doente de merda!"
Agora você tem que mentir. "Não!"
Você tem que mentir. "Eu estava… olhando no Google…
"buquê de flores…"
"E acho que escrevi errado."
Farei muitas piadas começando assim: "Se lembram quando…?"
Se lembram quando o CDC falou isto?
"Se você tem problemas pulmonares ou respiratórios,
só avise o segurança do estabelecimento no qual está tentando entrar,
e ele deve te deixar entrar sem máscara."
Pensei: "O caralho que vai."
"Vamos!"
Fui caminhando assim.
O cara me parou. "Com licença. Precisa de máscara."
E eu: "Ah…"
"Eu tenho…"
"Uma doença pulmonar,
então eu não posso usar."
E ele diz: "Senhor, qual é a sua doença pulmonar
que o proíbe de usar máscara?"
E então contei… uma história real.
Falei: "Não acho que você tenha permissão para me perguntar isso."
E ele: "Não, senhor. Temos que perguntar.
Para sabermos se o senhor pode entrar ou não."
"Tudo bem. Eu tenho…
apneia do sono."
Foda-se. Vamos torcer para dar certo!
Então ele disse: "O que é isso?" E eu: "Merda!"
Senhor, é um distúrbio do sono
no qual meus pulmões… quando meu cérebro vai dormir,
meus pulmões também dormem.
Meu cérebro diz 'boa noite', meus pulmões dizem 'até logo!'
E fico deitado assim."
Ele diz: "Que porra é essa?" E eu: "Pois é! Que porra é essa, né?"
Eu tento entrar.
Ele diz: "Senhor, só mais umas perguntas."
Acredito em você, mas não consigo entender.
Se você não dorme a noite toda
e não respira,
então como no dia seguinte
está fazendo compras?"
"É fácil. Tenho uma máquina de CPAP
que me ajuda a dormir à noite e me ajuda a respirar."
E tentei entrar.
Ele disse: "Senhor, só mais umas perguntas."
"Sério, o que é?"
Qual é a sua pergunta?"
Ele diz: "Se a máquina o ajuda a respirar…"
"A máquina me ajuda a respirar." "Mas como?"
"Ela só fica lá?" "Não, tem uma mangueira.
Tem uma mangueira que bombeia ar para os pulmões, eu respiro assim.
Sabe? Tenho que entrar."
E ele diz: "Senhor, só mais uma pergunta."
"O que é? Qual é a pergunta?"
Ele diz: "Como essa mangueira fica no seu rosto?"
E digo:
"Tenho que usar uma…
uma máscara. Vá se foder. Já volto!"
"Idiota do caralho. O que você é? Detetive?"
Ninguém leva a apneia do sono a sério!
Riem quando digo que tenho esse problema.
"É engraçado!"
Essa merda é um problema sério!
Pessoas com apneia do sono podem dizer que lutam contra a morte todas as noites.
Estou muito perto de morrer
e ganho todas as vezes.
Eu acordo um sobrevivente.
Quem pode dizer isso? Todas as noites, perto de morrer?
Eu posso! Apneia do sono.
Mas ninguém respeita,
porque eu tenho que usar uma grande… máscara!
Por isso que homens odeiam.
A única coisa que vai nos curar é uma máscara.
Não tem cirurgia.
Por isso os homens odeiam admitir que têm apneia do sono.
Dizem que vão roncar até morrer.
E literalmente morrem, porra!
Garanto que tem um cara aqui
cuja namorada diz: "Escuta. Porra…"
"Escuta! Idiota do caralho!"
Olha! Estão todos apontando! É como um relógio!
Todos estão… Olhem! Ela está muito feliz.
"Esse filho da puta, bem aqui!"
Bem aqui!
- Como se chama? - Dylan.
Dylan.
- Há quanto tempo está com Dylan? - Quatro anos.
Quatro anos.
E ele não te ouve?
- Com certeza, não. - Olha! "Com certeza, não."
"Foda-se! Não vou usar isso!
Não vou usar essa coisa! Eu prefiro morrer!"
Ele está falando sério!
Quatro anos! Ela te ama, cara. Use a maldita máscara!
Essa merda vai salvar sua vida! Vocês são casados?
E ele ainda não te ouve?
- Vão se casar? - Sim. E ele não vai usar.
E ele não vai usar. Foda-se ele. Deixe-o morrer.
Foda-se ele.
Foda-se ele, cara.
O Dylan que se foda!
É o que vai estar na lápide dele: "O Dylan que se foda!"
"O Dylan que se foda! Ele merece estar aqui!"
Merda!
Dylan, acabou!
Ela está se preparando para se casar com você.
Por que você está envergonhado?
Essa mulher te ama. Ela está te dando… Olhe para ela.
Ela está usando sua aliança. Não são mais namorados.
Não é vergonhoso. Se você fosse solteiro, eu entenderia.
Porque quando solteiro, eu odiava.
Essa merda… Qualquer potencial de ter uma relação,
acabou no minuto em que coloquei a máscara.
Que merda!
Chegou ao ponto de eu pegar uma garota
e quando terminamos: "Você tem que ir embora. Agora."
A garota ficou brava: "Que porra é essa? Sério?
Vai transar e me expulsar?
O que eu sou? Uma puta qualquer?"
Falei: "Não é por isso.
Ésó que eu tenho que usar… uma coisa para dormir,
e é constrangedor, não quero que você veja. Só isso.
Não é isso. Gosto de você. Quero continuar te vendo.
É que tenho que usar uma coisa."
E ela disse: "Meu Deus! Você me assustou!
Você me fez mesmo sentir como uma puta!
Eu gosto de você! Não precisa ter vergonha.
Gosto de você. Por isso que transamos. Pare com isso!
Se tem que usar algo, use."
"Tem certeza?"
"Claro! Meu Deus!"
"Pare! Gosto de você. O que é, Invisalign?"
"É muito maior do que isso."
"Não me importo! Coloque."
"Tem certeza?" "Sim, eu gosto de você!"
"Use!"
"Tudo bem…"
Coloquei aquela merda…
Acordei na manhã seguinte. Cama, vazia.
Só um bilhete: "Não sabia que você era o Bane."
Eu entenderia, Dylan, se você fosse solteiro! Mas ela te ama.
- Qual é o seu nome, querida? - Erin.
A Erin te ama, Dylan!
Ela não liga para a máscara.
Ela quer que você viva, está se casando com você.
Ela quer você aqui para sempre. Eu também!
Então use a maldita máscara.
Se você fosse solteiro…
Cara, tem outras coisas que ela tem nojo em você.
Acredite em mim.
Você já o filmou?
- Sim. - Filmou?
Ele já foi visto em 4K? Foda-se esse cara!
Minha mãe me filmou com uma filmadora.
Uma filmadora!
E provavelmente há jovens aqui de 14 ou 13 anos:
"O que é filmadora?"
Sabe a câmera no seu celular?
Era um aparelho separado!
E era enorme!
Parabéns pra você
Zoom.
Aperte o zoom.
Parabéns…
Minha mãe me filmou com uma filmadora.
Sacaram? Sem 4K. Uma velha…
Foi no fim dos anos 90 quando ela me filmou.
E o lance é o seguinte.
Foi às três da manhã, quando eu estava dormindo.
E o lance com as filmadoras, naquela época,
não precisava de luz porque tinha uma opção, um botão,
que dizia "visão noturna".
Minha mãe clicou, e ficou tipo…
A Bruxa de Blair.
Ela estava filmando um documentário: "Meu filho…
Meu filho diz que está roncando.
Mas ele não está roncando. Ele está morrendo.
Vamos olhar mais de perto."
Sabe o que é, Erin? Acho que…
o Dylan precisa ver ao vivo para vivenciar,
porque no celular, não importa…
Você pode ver qualquer coisa no celular
que não vai sentir a emoção que Erin sente todas as noites
enquanto ela vê o noivo definhar.
Então vou fazer isso pela Erin.
Vamos fazer uma encenação.
Eu vou ser Dylan. Você vai ser a Erin. Pronto?
Isso é o que Erin vê todas as noites. Saca só!
Sinta a emoção que ela sente.
Entre no personagem!
Pronto? Este é você, todas as noites. É assim que dorme.
Olhem! Ela disse: "Isso!"
Sacou, Dylan? Sua própria mão tenta te acordar.
Sabia disso? Sua própria mão…
Sabe como você se parece quando dorme?
Juro por Deus, é assim.
Parece que um fantasma está
enfiando o pau na sua boca,
e você passa a noite chupando o pau do fantasma…
E a Erin diz: "Pare de chupar o pau do fantasma!
Dylan, pare de chupar pau do fantasma, por favor!"
E você fica…
E tem uma fila de fantasmas ao pé da cama.
E eles: "Ele acha que está roncando. Vamos! Dois de uma vez!"
Ele diz: "Que porra é essa?"
"O Dylan é um maluco do caralho. Vamos!"
"Três!" "Caralho!"
"Merda!"
"Três paus, Dylan? Pare!
Pare de chupar pau de fantasma!"
Você já notou,
Dylan, que acorda no meio da noite assim?
Bukkake de fantasma.
Estou vendendo máquinas de CPAP na lojinha.
Sabem como seria engraçado
se eu tivesse máquinas de CPAP na lojinha?
Eu seria o único…
seria o único artista vendendo máquinas de CPAP
na lojinha!
Essa merda seria muito hilária.
As pessoas saindo do meu show:
"Jo Koy não era só engraçado, mas acho que ele salvou minha vida.
Obrigado, Jo Koy."
Tenho um infomercial.
Dylan, faça o meu infomercial.
"Oi. Meu nome é Dylan…"
"Oi. Meu nome é Dylan e por anos
fui viciado em chupar pau de fantasma à noite.
Eu dizia à minha esposa que eu estava 'roncando'.
Mas então fui ao show de comédia do Jo Koy
e comprei uma máquina de CPAP.
E adivinhem? Chega de chupar pau de fantasma!
Adivinhem quem está chupando pau agora?
A Erin.
Obrigado, Jo Koy!"
Se lembram quando ficamos sem papel higiênico?
Que porra de pandemia é essa? Acabou o papel higiênico!
Eu nunca tinha visto humanos se transformarem em monstros!
No noticiário, você via pessoas com carrinho de compras
cheio de rolos de papel higiênico, correndo para o carro,
e então alguém logo atrás delas:
"Minha bunda também está coçando, piranha!
O que devo fazer com a coceira na bunda?
Piranha!"
Isso me assustou!
Pessoas se espancando por papel higiênico, como se não houvesse solução!
Minha mãe estava pronta para escassez de papel higiênico.
Ela se preparou para a falta de papel higiênico
desde o dia em que chegou a este país.
Quando as pessoas ficaram sem papel higiênico,
minha mãe disse: "O que está acontecendo? Não entendo."
Minha mãe nunca ficou sem papel higiênico!
Minha mãe pode usar um rolo por um ano!
Um ano!
Sei que tem mulher aqui dizendo: "Como isso é possível?"
Vou dizer como.
Isso só vale para mulheres que não são filipinas.
Vou contar um segredo da minha mãe
e por que ela nunca fica sem papel higiênico.
E isso é só para mulheres que não são filipinas.
Quando minha mãe faz xixi,
ela não limpa.
Ouvi uma mulher bem ali dizer "eca!"
Olha. Ela está cobrindo a boca! E acenou!
Olha! Bem ali, de jeans.
Jaqueta jeans. Ela disse "eca!"
"Meu Deus!"
"Meu Deus!" E percebe: "Ah, era eu!"
"Isso é… Eca!" Olhem para ela!
Vou dizer o porquê. Qual o seu nome?
Eileen.
Eileen, me deixe dizer porque ela não usa papel.
Tudo bem, Eileen?
Porque ela lava com água. Então eca você, perua.
Nunca desrespeite
a xoxota da minha mãe em Los Angeles!
A xoxota da minha mãe é a mais limpa
de Los Angeles!
E eu retiro isso.
Não quis dizer isso. "Perua" é de forma carinhosa.
Eu te amo.
Eu perguntava a mesma coisa, Eileen.
Perguntava: "Mãe, por que você não limpa?
Limpe, oras!"
E minha mãe, rápido! Que rapidez!
"Quer que eu limpe? Acha que está limpa, Joseph?
Vou fazer xixi e depois me seco,
só limpo o xixi em toda a minha pekpek?
Isso é limpo para você, Joseph?
Só fazer xixi e depois espalhar o xixi por toda a pekpek?
Deixá-la salgada? Pekpek salgada?
Eu lavo, Joseph, com água!
Novinha em folha!
Novinha em folha!"
O quê?
Se pensarem bem, é brilhante! Ela está certa!
Olhem para ela. Estava preparada. Nunca ficou sem papel higiênico!
E nunca teve a xoxota salgada!
Olhem. As mulheres concordam.
Vejo mulheres dizendo: "Quer saber? Tem razão."
É uma ideia brilhante.
Talvez um daqueles cães… Conhecem os pratos portáteis para cães?
Os que se abrem e você fecha?
Parece um pequeno círculo, e então abre em um pequeno…
Talvez seja bom voltar com isso.
É o que minha mãe tem!
É uma versão diferente. Ela chama isso de tabo.
É um copo!
Tem muita gente aqui perguntando o que é tabo.
Principalmente os não filipinos. Vou dizer o que é tabo.
Pode ser qualquer coisa.
Uma caneca de café com alça quebrada,
um pote "não acredito que não é manteiga!" vazio
ou o preferido da minha mãe: um copão do Big Gulp.
"Porque cabe 1,3 litro de água, Joseph!
Posso mesmo limpá-la, hein?"
E o tabo da minha mãe fica no mesmo lugar
que sempre ficou desde o dia em que ela se mudou para este país:
entre o chuveiro e o vaso sanitário.
Essa pequena área é chamada de cantinho do tabo.
E é lá que fica o copo especial da minha mãe.
E sei que há muitos caras aqui que não são filipinos:
"Por que está nos contando isso, Jo Koy?"
Vou dizer o porquê.
Digamos que você comece a namorar uma garota filipina e as coisas vão bem.
Você passa a noite na casa dela.
Acorda na manhã seguinte.
Escova os dentes e pensa: "Preciso de uma xícara."
Não use esse copo.
Não é para sua boca.
Meus pais se divorciaram quando eu tinha uns dez, onze anos.
Somos quatro. Robert, Rowena, Gemma e eu.
Tudo o que minha mãe precisava, ela conseguia.
Ela era mãe e pai. Eu sempre disse isso.
Não importava o que ela pedisse. Você conseguia para ela.
Você não a questiona. Você vai e consegue.
E obedece sua mãe.
O negócio é o seguinte: não importa o que ela pede.
Às vezes, minha mãe ia ao banheiro
e esquecia de encher o tabo dela.
E, claro, o mais novo tinha que encher.
Sempre…
Sempre acontecia quando tinha amigos em casa.
Eu, brincando com os amigos na sala,
e, de repente, escuto: "Joseph!"
"Joseph!"
E sei dizer pela acústica
que minha mãe se esqueceu de encher o tabo.
"Joseph!"
Meu amigo falava: "Por que está ignorando sua mãe?"
E eu: "Não vai querer saber o que ela quer.
Agora cale a boca."
"Joseph, eu te ouvi!"
"Porra!"
Eu andava bem devagar no corredor,
abria a porta do banheiro e a via lá,
sentada com o tabo.
"Por que demorou tanto?
Já está tudo seco.
"Encha para mim!" "Deus!"
Eu ficava tão bravo. "Deus!"
"Estou velho demais para isso, mãe! Não deveria ver isso!
Estou velho demais, mãe!"
Minha mãe dizia: "Ver o quê?
Joseph.
Vire-se.
Vire-se. Ver o quê?
Isso?
Você saiu daqui.
Era sua antiga casa antes de nos mudarmos para esta.
Agora me ajude a limpar sua velha casa!"
"Deus!"
Eu enchia o copo com água gelada
e corria pelo corredor.
Minha mãe gritava…
"Está muito fria!
Vai fazer minha xoxota ficar com pneumonia!"
Meu amigo falava: "Você fez a xoxota da sua mãe pegar pneumonia?"
Pensem só nisso. É legal.
É isso o que amo na comédia.
Posso falar sobre minha cultura,
e você pode se identificar com ela ou não. Tudo bem.
Pelo menos pode ouvir sobre minha vida, minha história…
Já notaram que nós, filipinos, amamos os negros?
Amamos a cultura negra.
Não precisam nos explicar nada.
Nós entendemos. É quase como se fôssemos iguais.
Já viram nossa comida? É como o alimento da alma!
Eles têm tanta alma. Eles cantam. É louco!
Acho que é o espanhol que está em nós.
O espanhol que está em nós. Por isso.
E sabem quando tem mexicanos…
Sabe quando tem mexicanos…
De todos os latinos, os mexicanos são muito…
São um povo orgulhoso, mas…
mas se identificam tanto com os filipinos
por causa do sangue espanhol que temos.
Por isso que vêm aos meus shows, porque se identificam.
Eles dizem: "Que porra é essa? Eles são como nós!"
E eles estão aqui. É assim que se sabe que há mexicanos aqui.
Uma vez eu disse: "Mexicanos…"
Eles começam a assobiar.
É assim que se sabe que há mexicanos aqui,
porque ninguém assobia melhor do que os mexicanos.
Fechem os olhos. É como se estivesse em um santuário de pássaros.
Tão lindo!
Ninguém assobia assim.
Todos diferentes!
Os filhos deles conhecem o assobio.
Se perderem os filhos no shopping, é só assobiar.
"Papá?"
"Papá!"
Só quero que saibam, mexicanos,
é assim que somos parecidos.
Quando os espanhóis saíram das Filipinas, deixaram tudo lá.
Por isso somos iguais. Me entendem?
É por isso que agimos igual. Deixaram tudo lá.
A cultura deles é igual a nossa.
Eles fazem tudo. Vocês trabalham muito, nós trabalhamos muito.
Fiesta?
Mariachi? Karaokê! Mesma coisa.
Ninguém quer ouvir.
Mas até nossas palavras são as mesmas,
porque quando foram embora, deixaram as palavras lá,
e nós as pegamos.
Vocês deixaram, nós as pegamos.
Mas nós mudamos.
Transformamos seus palavrões em sobremesas.
Quero que todo mexicano saiba disso.
Se você tem um colega de trabalho filipino,
saiba que pegamos seus palavrões e os transformamos em sobremesas.
Então não fique bravo se aquela senhorinha filipina
chegar ao trabalho um dia e entrar no refeitório
com uma bandeja de sobremesas, caminhar até você e disser:
"Experimente isso, puto."
Não fique bravo. "Do que você me chamou?"
Porque eu sei. No seu idioma, puto é "escroto".
Mas no nosso idioma,
é uma deliciosa sobremesa com coco,
e ela só quer que você experimente,
"puto".
Estou vendendo putos na entrada.
É a lojinha mais louca!
Máquinas de CPAP e tabos!
É basicamente todos os copos e garrafas de água vazios que você não usam.
Vamos limpá-los, e eu vou autografar.
Alguns de vocês vão voltar dirigindo para casa hoje.
Vão olhar para a esposa e dizer: "Talvez devêssemos comprar um tabo."
E não estou dizendo que é suja. Não foi o que eu disse.
Mas, às vezes, as mulheres, quando vão ao banheiro,
principalmente hoje, é um encontro para alguns,
e na noite do encontro, você corre para o banheiro bem rápido
e não quer perder o show,
então volta o mais rápido que pode, mas está fazendo xixi,
então você se apressa. E é assim quando as mulheres fazem xixi e se limpam.
Sempre achei a vagina delicada e frágil.
Mas as mulheres não…
Não se importam nadinha com…
Elas limpam como se estivessem lubrificando uma luva de beisebol:
"Seque, buceta! Vamos!"
E então você volta correndo: "Perdi alguma coisa?"
"Não perdeu nada." "Ótimo."
E então o resto da noite vai bem, e então vocês vão para casa.
As coisas vão bem.
Mas vocês se esquecem do que fizeram, como foram agressivas.
E muitas de vocês deixam brindezinhos lá embaixo.
O quê?
Deixam! Não ajam como se não soubessem do que estou falando.
Pedacinhos minúsculos de papel higiênico.
Brindezinhos divertidos.
"Sujeirinha de gato."
E está lá. Vocês esqueceram!
E agora, ele desce e fica assim.
E você diz: "O que é isso?" E ele responde: "Nada!"
Porque nunca dizemos nada.
Nunca dizemos nada! É assim que amamos vocês.
É o quanto seu homem te ama.
Vamos comer essa porra de papel higiênico.
Não nos importamos.
Coma essa merda.
Levou duas semanas para fazer um oral.
Achas que vamos estragar tudo com um cuspezinho?
Coma essa merda! Alguns são grandes, e nós mastigamos…
Cuspa… Todos nós.
Não. Todo cara aqui sabe do que estou falando.
Você come…
O Dylan vai comer um rolo inteiro de papel higiênico.
Aperta a porra do papel aqui.
Não estou dizendo que é nojento! Tudo bem.
Não estou pedindo por isso. Está tudo bem!
Nós comemos! Está lá. Foda-se!
Não é como vocês. O que vocês fazem conosco?
Elas nos fazem sentir assustadores.
Vocês nos fazem sentir tão assustadores. Um fiapinho!
Um fiapinho na cabecinha
e o boquete acabou.
Suas idiotas de merda!
Você só vê: "Que porra é essa?
Chupe seu próprio pau. Eu não consigo!
Não consigo!"
Meu filho se deu bem.
Ele não precisa se preocupar em encher um tabo para a mãe dele.
Tem um bidê agora.
Meu filho tem a merda de um bidê.
Você faz xixi à noite, a tampa se abre. É como se as luzes se acendessem.
"Faça xixi aqui." Ele diz. "Venha aqui. Faça xixi." Ele fala.
"Cara, o que foi? Vem aqui. Faça xixi na minha boca."
Isso é o legal desta geração.
Eles têm tudo o que precisam.
Não precisam se preocupar com a merda que passamos.
Porra. Eles se deram bem.
Senti pena da minha mãe. Não sei como ela conseguiu.
Tenho todas as ferramentas para ficar de olho no meu filho.
Eu gostaria… Se minha mãe tivesse… Meu Deus.
Se eu não voltasse para casa
quando minha mãe me dizia para voltar, ela ficava louca.
"Esteja em casa às dez. Por favor, Joseph."
São 23h30. "Meu Deus!"
"Meu Deus! Onde ele está?
Alguém sequestrou Joseph de novo!"
"Alguém sequestrou Joseph de novo…"
O que significa que já fui sequestrado.
Eu nunca fui sequestrado.
Com meu filho? Tem o app "Encontre Meu Filho".
Aperto um botão. Se ele não responder à mensagem…
Mando mensagem cinco vezes. "Cadê você?" Não responde.
"Atenda o telefone." Não responde.
"Cadê você?"
Só abro o "Encontre Meu Filho", e aparece um emoji
do meu filho na frente do 7-Eleven.
E posso ir dormir!
As merdas que essas crianças têm é impressionante.
E você tem que dizer a eles como se deram bem.
Podem baixar um filme em menos de cinco minutos.
Menos do que isso. Um minuto!
Podem assistir a um filme em 4K.
Precisa dizer a eles como foi difícil para nós,
o que tínhamos que fazer para um novo filme.
"Novo Lançamento às Terças" na Blockbuster,
quando prometiam cem cópias de Jurassic Park,
e você chegava cedo e corria para a prateleira,
virava todas as capinhas:
"Esgotado".
"Caralho!"
Aí corria até o balcão.
Alguém devolveu Jurassic Park?
E diziam: "Não, mas tem uns chegando em duas horas."
"Vou esperar!" E você ficava lá no balcão
olhando pela janela onde estava a caixa de devolução, como um nerd,
só na espreita.
Então via pessoas devolvendo as capas
e tentava lê-las bem rápido.
Via uma entrar. Com as letras J e U.
"Acho que era…"
"Senhor! Acho que acabaram de devolver o Jurassic Park!
Vi um J e um U! Tenho certeza de que era Jurassic Park!
Estou aqui há quatro horas. Por favor!"
E o cara: "Aqui, amigo."
E você: "Muito obrigado. Legal!"
Aí olhava e: "Jumanji? Não quero isso!"
Esse garoto se deu bem!
Sabem, eu bebo garrafas…
Bebo esta garrafa de água,
e começou… e tinha que ser pH 9,5
por causa do meu filho.
Esta geração é assim. É como se deram bem.
Estou pagando cinco dólares por garrafa. Que porra estou fazendo?
Porque um dia meu filho voltou da escola.
Tipo a quarta série.
Eu não sei qual série. Ele estava…
Era pequenino e voltou com um bilhete da professora:
"Pode, por favor, enviar garrafas de água para o seu filho?
Três garrafas, se não se importa, porque vamos fechar os bebedouros."
O quê? Eles disseram: "De preferência, pH 9,5.
Vamos dar água mais saudável."
"Joe, o que é essa água com pH de 9,5?"
Ele disse: "Querem que a gente beba água com pH 9,5.
É uma água mais saudável para nós."
"O que significa pH, Joe?" E ele: "Perfeita hidratação."
"O quê?"
Esse filho da puta nem sabe o que é. Nós dois não sabemos.
"Por que estão desligando os bebedouros, Joe? O que é isso?"
Ele: "Tem flúor na água,
e isso não é bom,
então estão desligando os bebedouros
porque tem flúor na água."
"Joe, você não escova os dentes.
Você deveria beber toda essa água."
Flúor na água!
Estão desligando todos os bebedouros da escola.
Desligando!
Tive que começar a comprar água engarrafada para essas crianças.
Que porra? Bebemos daquele bebedouro!
Acho que me saí bem.
Acho que muitos de nós.
Gostávamos da hora do bebedouro. Se lembram?
Quando cada turma tinha que sair?
Cada turma tinha que sair
e faziam uma fila única na frente do bebedouro.
Cada criança tinha dez segundos para beber o máximo de água que pudesse.
E todas as outras contavam.
"Um, dois,
três, quatro…"
E a boca daquele garoto fazia…
"Quatro, cinco, seis…"
"Sete, oito…"
Aquele garoto estava sofrendo!
Porque o encanador que instalou o bebedouro
deixou a pressão da água tão baixa
que mal pingava naquele bico!
E ele lá, chupando, lambendo!
Como essa merda era saudável?
Chupando…
E o que era aquela merda verde e crocante?
Que porra era? Covid-14?
Essas crianças nem sabem o que é mangueira!
Não sabem. Essa era a nossa água engarrafada!
Você passava cinco horas pedalando.
Olhava para o amigo: "Está com sede?" "Sim!"
Paravam em uma casa qualquer
com uma mangueira no gramado da frente.
Mangueira comunitária. Qualquer um usava essa merda.
Propriedade pública!
E a gente corria pra caralho.
Quem chegaria primeiro? "Peguei primeiro!"
O garoto pensou que ganhou, mas não!
Porque ele não fazia ideia de que a água no meio da mangueira
que fervia a 200 graus!
Agora ele está prestes a encher a boca de lava. "Ligue!"
Essas crianças nem sabem o que é mangueira!
Não sabem!
Perguntei ao meu filho outro dia: Joe, sabe o que é mangueira?
Ele respondeu: "Meu caralho grande, pai?" E eu: "Joe…"
Eles se deram muito bem.
Mas amo tudo isso. Vou dizer.
Amo essa era digital em que vivemos, as coisas que temos.
Eu amo.
É mais fácil criar um filho, sabe?
A mãe dele e eu estamos divorciados há muito tempo,
mas somos próximos e somos ótimos pais por causa dessas ferramentas.
Me entendem? Por causa do FaceTime,
por causa dos apps de câmera e tal, podemos ficar de olho nele.
E trabalhamos em equipe. Adoro isso!
Ela mora no fim da rua.
Tem as senhas da minha casa.
Tem tudo o que eu preciso. Se ele ficar na minha casa
enquanto viajo, faço FaceTime com ela,
e ela cuida de tudo o que eu preciso cuidar.
É a melhor situação. Amo isso.
Mas aí é que está.
Não importa quantas ferramentas temos, são adolescentes.
Ele faz as mesmas merdas que eu fazia quando moleque.
E ele não se importa!
Ele acha que se vai safar. Não entendo como.
Ele sabe que instalei câmeras. Ele não se importa!
Exemplo perfeito: eu ia pra Connecticut.
Isso quando ele tinha 15 anos.
Eu ia para Connecticut e contei ao meu filho.
Falei: "Joe, olha. Vou para Connecticut, viu?
Se você der uma festa, eu vou saber.
Então sem festas."
E meu filho falou: "Pai, não vou dar festa."
Eu "Joe, me escute. Não dê festa, beleza?"
Ele falou: "Pai, não vou dar festa.
Prometo. Não vou convidar ninguém."
Eu: "Me escute. Se você der festa, Joe,
e um dos seus amigos pular na piscina
e quebrar a porra do pescoço,
vão me processar,
e todo o dinheiro que ganhei
pra deixar pra você quando eu morrer
vai para o merda do Dave.
Porque ele pulou na parte rasa às duas horas da manhã
com as luzes apagadas.
Quer dar tudo para o idiota do Dave?"
Ele disse: "Não, pai! Não se preocupe."
Eu: "Me prometa." "Eu prometo!"
Fui para Connecticut.
Cinco horas da manhã em Connecticut
são duas da manhã em LA.
Acordo com o seguinte.
É o meu app de câmera. Abri.
Crianças caminhando da casa para a piscina.
"Idiota de merda!"
"Seu idiota de merda!"
"Caralho! Seu mentiroso!"
"Quantas crianças de merda?"
"Porra!"
A última criança que passou pela câmera foi meu filho.
Passou assim…
Chamei a mãe dele no FaceTime.
"Oi. Não vai acreditar no que seu filho está fazendo."
"Meu Deus. O quê?"
"Dando uma festa!"
"O quê? Ele disse que estava dormindo."
"Dormindo porra nenhuma!
Está dando uma festa, e estão pulando na piscina."
"Que porra é essa?" "Eu sei! Que porra é essa, certo?"
"E sabe o que eu disse a ele?" "O quê?"
"Disse que se uma das crianças pulasse na piscina,
quebraria o pescoço. E adivinha? Vão me processar."
"Eu sei disso!" "E adivinha? Quando me processarem…"
"O que tem?" "Você fica sem dinheiro!"
Ela: "Que porra é essa?" Eu: "Que porra é essa?"
Ela: "Vamos!" Eu: "Vamos, porra!"
Então entramos no carro dela.
Ela me colocou no banco do passageiro.
"Seu filho é um idiota do caralho." "Eu sei!"
Peguei o cinto de segurança.
Paramos na entrada. Todas as luzes se apagam.
Todas as crianças vão embora. Ela vai até a porta da frente.
"Abra a porta!
Joe! Abra a porra da porta!"
Ele abre a porta. Age como se tivesse acabado de acordar.
"Sabemos que não estava dormindo. Além disso, seus pés estão molhados.
Não acredito que você deu uma festa.
Seu pai está muito puto."
"Do que está falando, papai está puto?'"
"Seu pai está puto pra caralho."
"Como assim: papai está puto?"
"Seu pai está puto."
O telefone ainda estava conectado ao Bluetooth.
Gritei no banco da frente por 15 minutos.
Este é o meu quarto especial com a Netflix.
Mas vou dizer…
é uma relação de amor e ódio com a Netflix.
Eu os amo pra caralho. É o meu quarto.
Mas aquele primeiro? Me negaram!
E todos os executivos estão aqui. Estou vendo!
Amo vocês por isso.
Mas eles não sabiam que tenho jeito para outras coisas.
Se vão me dizer não,
vou te mostrar porque precisa dizer sim.
Quando você assistir a Ao vivo em Seattle, meu primeiro especial da Netflix,
só sei que a Netflix me disse não várias vezes,
e eu tive que pagar por essa merda!
Paguei por isso. Tudo.
Tudo que ganhei desde 1989
foi para esse especial.
Falido!
Lá em cima no camarim, chorando para meu agente e meu empresário:
"Isto é uma merda!"
Meu filho dormindo no sofá.
"Isso é uma merda! Por que tenho que pagar pelo meu especial?"
"Os caras abrindo para mim têm um especial."
"Não ganho a porra de um especial?"
E meu agente e meu empresário dizem: "Foda-se. Vamos cuidar dos negócios.
Vá lá e faça o que você faz de melhor." Fiquei…
"Entrando no palco, Jo Koy!" E saí como se não tivesse chorado:
"Oi, pessoal."
Não só disseram não para mim,
mas quando descobriram que eu estava gravando,
ligaram para meu agente e meu empresário dois dias antes
e disseram: "Soubemos que Jo Koy está gravando o próprio especial.
Só queremos que saiba que não queremos."
Que merda é essa?
Eles realmente disseram isso!
Esse é o tipo de pressão… Tipo, o quê?
A única rede que quero pagar por este especial,
e agora me dizem: "Não queremos."
Eu nem gravei ainda!
Comprei todas essas câmeras!
Não me impediu. Vocês ainda fazem isso.
Pés descalços! Não importa qual seja o obstáculo.
Lamento ter transformado em um TED Talk.
Não quero sentar aqui e falar da xoxota da minha mãe por 15 minutos
e depois motivá-los.
Só estou dizendo, às vezes é preciso ouvir a luta para o sucesso.
Para cada história de sucesso, há muita luta.
E não deixe ninguém cagar nos seus sonhos!
Não estou dizendo que a Netflix cagou nos meus sonhos,
mas era o meu sonho e vocês não iam dizer não para mim.
Eu ia morrer tentando.
Eu estava falido quando filmei essa merda!
Eu fiz os cortes, as edições…
Virei editor, produtor. Fiz tudo! Todas as funções.
Fiz os cortes e trouxe para a Netflix.
Falei: "Sei que disseram não para mim,
mas podem, por favor, olhar só mais uma vez?"
Coloquei a coisa na mesa deles.
Me ligaram uma hora depois: "Não venda para ninguém. Nós queremos."
Essa é a história.
Sei que agora vivemos um momento difícil.
E sei que todos nós ouvimos a mesma coisa:
"Não é justo pra ninguém, blá-blá-blá."
E muitos de vocês ficam: "Vá se foder. Pare.
É 2022.
Pare. É uma desculpa esfarrapada." Não é!
Nem todos receberam a mesma oportunidade que você.
Nem todos são ouvidos.
Nem todos receberam a oportunidade justa.
Alguns têm que fazer um pouco mais,
e você precisa estar ciente disso.
Só saibam disso. Não é fácil para todos.
Há muitas vozes aqui que precisam ser ouvidas,
e às vezes não temos oportunidade.
Então, só entendam isso. Não é fácil para todos.
E vou contar esta história,
é para promover o Ao vivo em Seattle.
Me deixem contar como foi difícil.
E foi em 2016, há pouco tempo.
Está a história que quero contar sobre Ao vivo de Seattle.
Fui colocado em um programa para ajudar a promovê-lo.
E não vou dizer o nome desse programa.
Enviei o roteiro,
e esta é a observação que recebi sobre o roteiro.
Me escutem.
A observação era: "Adoramos a roteiro, Sr. Koy,
mas você pode tirar com a piada com o sotaque?"
E eu não entendi isso.
Fiquei um pouco surpreso. "Que porra é essa?
Está falando da piada sobre a minha mãe?
Porque a piada não é o sotaque dela.
A piada é sobre ser mãe.
Ela fala inglês. Ela mora nos Estados Unidos.
E ela assiste ao seu programa.
Mas você não quer que a voz dela seja ouvida nesse programa?"
Chocado. É 2016.
Foi quando aconteceu.
Eu só queria saber é… Foi o que eu disse a mim mesmo.
Jeff Foxworthy recebeu a mesma observação?
E não estou insultando Jeff Foxworthy. Adoro ele!
Mas ele recebeu a mesma observação? Porque ele tem sotaque.
Ele é americano. Ele fala inglês.
Mas não sei a diferença entre Jeff Foxworthy…
"Ei, o que querem para o café da manhã?"
ou minha mãe dizendo: "Ei, o que querem para o café da manhã?"
Não ouço nada diferente, só racismo sistêmico,
e é o que estou dizendo!
Nem todos têm a mesma…
Só estou dizendo, nem todos têm a mesma oportunidade.
Saibam disso.
Há muitas vozes aqui que precisam ser ouvidas.
Há muitos de nós.
E estou feliz por ter feito isso.
Porque depois disso, fiz o próximo especial.
Fiz o Comin' in Hot.
"Aonde quer ir?" "Quero ir para o Havaí.
Quero mostrar mais sobre nós filipinos e outras culturas."
"Aonde quer ir para o terceiro?"
"Deixe-me ir para as Filipinas."
Nem foi especial!
"Só quero fazer uma coisa em que eu possa doar uma hora,
uma hora no ar, dedicada à cultura da minha mãe.
Falo sobre isso, faço piadas e me divirto com isso.
Mas agora me deixem mostrar ao mundo como são os filipinos,
o que os filipinos comem,
como são as Filipinas."
Eu queria dar uma oportunidade aos filipinos,
porque eu sabia como foi difícil para mim,
então vou fazer isso.
Vou ajudar os filipinos que vivem nas Filipinas a ter destaque.
Ajudar alguns filipinos que vivem nos EUA
a irem às Filipinas e mostrarem seu talento.
É tudo o que quero fazer.
Porque é o que os filipinos fazem.
Quando alguém tem uma oportunidade,
deixamos eles aproveitarem.
Olhem para nós!
Estamos rindo da mesma merda!
Apaguem as luzes e somos todos da mesma cor.
Mas quando acendemos as luzes, de repente, nos separamos,
e essa merda é ignorante, então, porra, parem.
Só isso.
Estou feliz por ter filmado lá.
Estou feliz por ter ido para as Filipinas e ter filmado.
Estou feliz por ter dedicado uma hora,
para que as pessoas possam ver como nossa comida e nosso povo são lindos,
e que falamos inglês.
Sabem como isso ajuda o turismo?
Encontro tantas pessoas e elas dizem:
"Vamos para algum lugar da Ásia nas férias."
Digo: "Vão para as Filipinas."
"Não sei. O que é isso?"
Mas agora elas sabem!
Podem ver aquela hora e ficam: "Porra! Talvez devêssemos ir."
"Puta merda! Falam inglês lá? Vamos!"
Sabem como é ir às Filipinas?
Você pode se perder nas Filipinas e alguém vai ajudar.
Você pode tocar qualquer um no ombro,
e falarão com você em inglês e o levarão onde precisar.
Se você for para a Coreia e se perder lá, adivinhe?
Você está perdido na porra da Coreia!
Vai andar por uma hora procurando a Starbucks
e acabar na Coreia do Norte.
Você merece!
Deveria ter ido para as Filipinas!
Se você se perder nas Filipinas procurando a Starbucks,
pode tocar em qualquer um. "Com licença. Sabe como chegar à Starbucks?"
"Sabe como posso chegar à Starbucks?"
Imediatamente, "Sim, posso levá-lo a…
"Adoro a Starbucks! Meu Deus!
Meu preferido é o Mocha Frappuccino!
Eu amo a Starbucks!"
As direções vão ser estranhas.
Eles não têm placa de distância como nós.
Não têm o mesmo tipo de ruas. Mas vão te levar até lá.
Haverá marcos,
certos tipos de estradas que o levarão até lá.
Você só precisa prestar atenção!
"Escute com atenção, beleza?
Isso vai levar você à Starbucks.
O que preciso que você faça…
Você precisa descer esta estrada de cascalho
por cerca de, digamos…
três músicas."
"Escolha qualquer música, mas só três, no máximo.
Na terceira música, procure um caminhão amarelo de duas rodas.
Quando você vir o caminhão de duas rodas, vire à esquerda.
Caminhe por essa rua, por digamos… Meu Deus…
onze segundos.
E no décimo primeiro segundo,
um cachorro vai passar bem rápido por você.
Siga o cachorro. Ele vai à Starbucks o tempo todo."
Sou amigo do Tommy Lee, da Mötley Crüe.
Não sei se ele está aqui, mas… Não sei.
Mas vou contar essa história.
E estou contando essa história porque quando In His Elements foi lançado,
meu especial nas Filipinas, ele me ligou.
E foi isso que Tommy me disse. Ele era assim.
"Ei, irmão.
Acabei de ver In His Elements,
e só quero que você saiba, foi foda."
Não me perguntem por que Tommy Lee parece o Keanu Reeves
de Bill & Ted: Uma Aventura Fantástica.
É assim que Tommy fala, e eu adoro.
"Ei, irmão.
Só quero que saiba que vi In His Elements,
foi foda."
"Obrigado, Tommy." "É, sem problemas, Jo.
Mas eu só queria…
Só quero te fazer uma pergunta."
"O que é, Tommy?"
"Quando você estava contando suas piadas,
você teve que dizer a eles quando rir ou quando bater palmas?""
"Não, Tommy. Eles falam inglês fluente
nas Filipinas, e adoram o entretenimento americano.
Eles entenderam todas as piadas." "Sério?" "Sim!"
"Que foda!"
"Tommy, a Mötley Crüe está em turnê pelo mundo há mais de 45 anos.
Vocês nunca foram às Filipinas?"
"Nunca."
"Por que não?" "Não achei que eles iriam nos entender."
"Tommy, eles não só entenderiam,
mas cantam suas músicas melhor do que você.
Pergunte à banda Journey."
E sei que há pessoas aqui: "Espere um minuto.
O Steve Perry é filipino?
Steve Perry não canta na Journey há mais de 40 anos!"
O vocalista da Journey
é um pequeno rei do karaoquê chamado Arnel Pineda.
Minúsculo! A voz dele é incrível.
Fale sobre um sonho!
Fale sobre superar qualquer obstáculo na frente dele!
Essa merda bem aí.
Se você quer motivação na vida, siga Arnel Pineda.
Ele mora em um país de terceiro mundo querendo ser uma estrela do rock'n'roll.
Não quero ouvir das pessoas:
"É difícil aqui. Não tem oportunidade."
Siga isso! Siga esse plano mesmo!
Não estou dizendo… Olhem. Eu sei que é difícil.
Mas só estou dizendo que essa história é incrível pra caralho.
Quero fazer um filme para a TV.
Quero escrever uma série de quatro partes e vender à Netflix,
e é melhor vocês comprarem desta vez!
Porque vou ganhar um Emmy!
Vou ganhar um Emmy por isso!
E já sei a cena que vai me fazer ganhar aquele Emmy,
porque vou escrevê-la.
Vai ser brilhante.
Arnel cantando pra caramba em um clube de caraoquê.
Então a mãe dele entra. "Arnel!
O que você está fazendo aqui,
cantando e dançando assim?
Deveria estar na faculdade de Enfermagem!"
"Mas, mãe, não quero ser enfermeiro!
Quero ser uma estrela do rock!"
"Você não pode ser estrela do rock! Você é filipino!
Tem enfermeiros na família.
Nenhum de nós é estrela do rock!"
"Mas eu sou o único abençoado com uma bela voz
e quero ir atrás do meu sonho, como uma estrela do rock!"
"Você não pode ser estrela do rock!
Vai ser enfermeiro, como o resto da família!"
"Não quero ser enfermeiro!" "Você vai ser enfermeiro!"
E então o pai dele entra.
"Chega dessas brigas.
Desculpe o atraso, Arnel.
Estava ajudando uma pessoa a chegar à Starbucks.
"Querida,
se Arnel quer ser uma estrela do rock, meu Deus, que ele seja uma estrela!
Temos muitos enfermeiros na família."
"Mas só estou preocupada com ele, depois que eu morrer!
Posso não ter feito o meu trabalho como mãe
porque não guiei meu filho na direção certa.
Agora ele não tem benefícios nem nada."
"Pare com isso. Meu Deus.
Deixe-o ir atrás do sonho dele. Ele tem uma bela voz!
E se algo acontecer com ele quando morrermos,
temos muitos enfermeiros na família.
Então o que você diz, querida?
Deixe-o ir atrás dos sonhos. Vamos!"
"Você está certo.
Arnel,
vá atrás do seu sonho e seja uma estrela do rock."
"Muito obrigado, mãe."
"Aí está.
Sua mãe e eu estamos lhe dando a nossa bênção.
Agora, Arnel, vá atrás do seu sonho."
"Obrigado, pai."
"De nada, filho.
Agora suba no palco e nos mostre o que você tem."
"Vou mostrar, pai."
"Arnel!" "Sim, Pai?"
"Arnel,
só me prometa uma coisa quando for atrás do seu sonho."
"O que é, pai?"
"Não pare de acreditar."
Isso é um Emmy! Digam que não é um Emmy!
Esse é um ótimo Emmy, e é melhor eu ganhar um por isso!
Quero dizer, o que aprendemos com essa história?
Um, persiga seu sonho,
não importa como é difícil ou quais sejam os limites.
Conquiste tudo e você pode! Essa é uma bela história.
Mas, por outro lado,
que linda história de amor entre os pais,
para falar isso!
Essa é a chave para um ótimo relacionamento.
Vamos aprender que, se você falar, as coisas vão funcionar.
Se você fala, essa é a chave para um relacionamento.
E isso é outra coisa que vamos aprender com essa porra de filme.
Olhe para todos os relacionamentos que terminam porque ninguém fala!
Eles odeiam falar,
e quando você não fala, é quando o relacionamento termina.
E sabem quem odeia falar? Homens!
Porque as mulheres adoram falar.
Falem logo!
E se você não quer falar com ela naquele momento, então fale com alguém.
Nem todos.
Não fale com seu melhor amigo. Isso vai acabar com o relacionamento também.
Seu melhor amigo a odiava.
Ele está esperando você se separar.
"Não vai acreditar no que ela fez."
"Eu sei. Não precisa me dizer merda nada.
Ela sempre foi assim, cara!"
Que tipo de conselho é esse? "Ela sempre foi assim, cara!"
"Eu nem te contei." "Não precisa, caralho, mano!"
Não dê ouvidos a esse cara. Afaste-se dele.
Fale para alguém que não conhece você ou ela.
Procure um terapeuta!
Pague por isso! Cento e dez dólares por hora.
Deixe esse médico descobrir.
Observe. Você vai gostar também.
Entre nessa sala.
Qualquer um vai gostar desses 110 dólares. "Aqui.
Escute o que essa vaca fez."
Uma hora, você só fala.
Então seu médico olha e diz:
"Certo. Observei tudo e… você está errado.
Agora vá para casa e peça desculpas."
"Beleza. Obrigado."
É isso o que a terapia faz!
É por isso que quando riem da terapia, eu fico bravo.
Você precisa de terapia. Todos nós precisamos!
Não há nada de errado com isso. Não tenha vergonha dessa merda.
E não ria de alguém quando diz que está indo para a terapia.
"Ele está indo para terapia? Ele deve ser louco!"
Isso é uma merda!
Ninguém é louco por fazer terapia! Somos todos loucos!
Todos aqui somos pirados!
Você é louco, você é louco…
Somos todos loucos! Não aja como se não fosse.
Você já andou sozinho na rua e olhou para o outro lado
e viu outra pessoa andando e falando sozinha?
Você diz a si mesmo:
"Olha aquele filho da puta maluco falando sozinho!"
Com quem diabos você está falando?
Você está andando sozinho
e você se diz para olhar para algo que já está olhando!
Seu filho da puta louco!
Fale! Isso é bom! Trabalhe isso.
Mas os caras odeiam isso. A gente resiste até o fim.
"Você vai falar comigo ou o quê?"
"Não. Você sabe o que aconteceu. Só está agindo como se não soubesse."
"Você está tentando me fazer dizer. Você sabe o que fez."
"Não sei o que fiz! É por isso que estou perguntando!"
"Se tem que me perguntar, então foda-se.
Não aconteceu nada.
Não aconteceu merda nenhuma!
Estou bravo por porra nenhuma!
Só escolhi ficar bravo pra caralho!"
"Meu Deus. Você está bravo pra caralho!"
"Você está bravo pra caralho!" "Não, você está!"
"Não, você está bravo! Estou tentando falar como um adulto."
"Se não disser nada, então eu não vou saber.
Então me diga, o que diabos eu fiz?"
"Se você não sabe, então foda-se." "Meu Deus!"
"Só me diga uma coisa!"
"Você vai agir assim?" "Sim! Só me diga."
"Quer mesmo saber?
Quer mesmo saber o que aconteceu?"
"Sim, quero saber." "Quer mesmo saber?"
"É! Fale! Diga, meu amor. O quê?
Que porra eu fiz?"
"Quando ele disse que eu chupava o pau do fantasma, e todos riram,
você não disse nada! Não chupo pau de fantasma, piranha!
Não chupo pau de fantasma, piranha!"
Amo vocês. Muito obrigado, pessoal.
Los Angeles, California!
Aplausos para Jo Koy!
Eu tenho que compartilhar este momento com meu filho!
Tragam meu filho!
Morávamos no fim da rua quando eu trabalhava na Nordstrom Rack.
Este aqui é minha mão direita!
Eu não consigo…
Legendas: Danielle Negredo