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UN ESPECIAL DE COMEDIA DE NETFLIX
Los Ángeles, ¿estáis preparados?
EN DIRECTO DESDE
Señoras y señores…
LOS ÁNGELES FORUM
¡Jo Koy!
¡Lo hemos conseguido, Los Ángeles!
He esperado mucho para esto.
¡Estamos en el Forum!
¡Por fin! ¡Dos años!
¿Sabéis lo malo? Lo único que sé hacer
son monólogos. Y, cuando me quitaron eso,
llegué al punto en que miré a mi hijo y dije:
"¡Joe, esto es todo lo que sé hacer!".
"Nos vamos a morir de hambre".
Pero al menos nos reiremos.
¡Fue horrible! Pero hemos vuelto.
Todos se divierten. ¡Cuantísima gente!
Y hay personas que aún llevan mascarilla, y está bien.
Es vuestra decisión, no me burlaré.
No me matéis, por favor.
Es solo mi opinión.
Si esta noche quieres llevar mascarilla, bien por ti.
Pero lo más probable es que esta noche te contagies.
JOKOY, LO DIVERTIDO ES DIVERTIDO
Nadie está a dos metros de distancia.
Estáis todos pegados y hay gente que se reirá así…
Lo vais a pillar.
Odiaba esa maldita mascarilla.
No me malinterpretéis. Todos la usamos, estábamos asustados.
Voy a estar nostálgico porque estuve confinado dos putos años,
es todo de lo que puedo hablar ahora.
¡Pero todos estábamos asustados! Esa mascarilla era todo lo que teníamos.
Todos recordamos ese momento viendo la televisión
cuando de repente, un presentador de noticias dijo:
"¡Última hora! ¡Gente muriéndose en todas partes!".
"¡Mirad esta grabación!". Y mostraron a un asiático en plan…
Y se cayó al suelo. Y entraron dos hombres con EPI.
En plan "Oh, Dios mío".
"Volvemos enseguida".
¿Qué coño?
Y entonces volvieron. "Esto es lo que debéis hacer:
poneos un cuadrado de papel en la boca".
"No debería pasaros nada". ¿En serio? "Sí".
"Y llenad las neveras, porque no sabemos cuánto va a durar".
¿Qué coño?
Llené mi nevera para dos semanas.
Creí que es lo que duraría.
Hubo muchos padres que pensaron como yo.
¡Esa mierda se prolongó dos putos años!
Y tal y como come mi hijo, ¡nos quedamos sin comida al cuarto día!
Y creo que hablo en nombre de todos los padres aquí.
Nos sentíamos como héroes cuando salíamos a por comida.
Nos sentimos como héroes
porque todos les decían a sus familias:
"Yo conseguiré comida para esta familia".
"Arriesgaré mi vida para traeros
macarrones y queso
y crema de cacahuete y mermelada en el mismo frasco".
"Que alguien me dé una mascarilla".
Y te ponías la maldita mascarilla.
¡Todos la llevamos!
No sabemos si nos protegía o qué.
De lo que nos dimos cuenta… Yo me di cuenta.
No sé si me protegía, pero me di cuenta de algo.
La primera vez que me puse la mascarilla,
me di cuenta de que mi aliento apestaba.
¡Joder!
¡Nunca había olido mi aliento así antes!
Creo que hablo en nombre de mucha gente.
¡Esa fue la primera vez que olimos nuestro aliento!
Y aquí ahora hay algunos con mascarilla pensando:
"Creo que sé de qué está hablando". ¡Sí!
¿Recordáis el principio?
Recuerdo estar en una tienda,
tenía a alguien a mi lado cuando lo olí, y pensé:
"¡Por Dios! ¿Eso es… ?"
"¡Este cabrón tiene caries o algo!".
Empecé a tener arcadas.
"Perdone".
Entonces volví a mi coche y seguía oliéndolo.
Y fue en plan, "¡Joder! ¿Era yo?".
"¿Era yo?".
Puta mascarilla. ¡La odio!
Me encanta, porque ahora uso mucho el hilo dental.
Y los que llevan mascarilla y van…
¿Sabéis lo que es?
Es un trozo de chuletón entre tus muelas.
Tienes que sacarlo.
Se está muriendo.
Pero no voy a mentir. Ese primer mes fue el peor.
Todos hacíamos lo mismo. ¡Fue aterrador!
¿Recordáis la primera vez en el súper?
No querías compartir ningún pasillo con nadie.
¿Dos metros? ¡Qué le den! ¡Veinte metros!
Ibas por el pasillo y te cruzabas con alguien.
"Disculpe, ¿le importa?".
"Por favor, si no le importa. Por favor, a dos metros".
"Tú. ¡Te lo digo a ti!".
"Por favor".
¡Eso fue el primer mes! Todos estábamos asustados.
¡No hagáis como si no lo estuvierais!
Mejor ni estornudar ese mes.
¿Recordáis ese primer mes? ¡Más te valía no estornudar!
¿Os acordáis? Aguantabas el estornudo. En plan…
"¡No!".
"¡No!". Esta es la pinta que tenías bajo la mascarilla. "¡No!".
"¡No!".
Porque si estornudabas, ¿qué pasaba?
"¡Superpropagador!".
"¡Este tipo es un maldito superpropagador!".
"¡No!".
"¡Mi novia tiene gatos!".
"¡Soy alérgico a los gatos!".
Fue alrededor del mes once cuando dejó de importarnos una mierda.
El undécimo mes.
Ahí dijimos: "a la mierda la mascarilla".
¿Os acordáis? Simplemente deambulábamos.
Si tenías que estornudar, lo hacías debajo de la mascarilla.
Luego te limpiabas los mocos con ella.
En plan: "¡Que le den a esta mascarilla! ¡A la mierda!".
"¡Que le den a esta mascarilla!".
"La he estado usando durante once meses. Solo tiene una cuerda".
Yo estornudo varias veces.
Once veces seguidas.
Así es como estornudo, no una sola vez.
Recuerdo que estaba en Home Depot. Lo recorrí asi…
A la mierda. Un moco voló.
Un moco me golpeó en la oreja.
Me quité la mascarilla. Parecía una peli de Bukkake,
en plan: "Maldita sea…"
"¡Dios! ¡Esto es mucho!".
¡Amigos! Si vuestras mujeres os miran ahora
y os preguntan qué es Bukkake,
no digáis nada.
Simplemente decid algo así: "No lo sé".
"No sé por qué se ríen. Qué raro".
"Qué raro. ¿Eso qué es? No tengo ni idea".
¡Y no contestéis rápido! Sino os vais a joder la noche.
Os vais a joder la cita.
"¿Qué es Bukkake?".
"Es cuando un grupo de tíos se corren".
"Once tíos en plan…
y ella se deja".
"¿Qué mierda ves
cuando estoy en el trabajo, rarito malparido?".
"¡Maldito enfermo!".
Ahora tienes que mentir. "¡No!".
Tienes que mentir. "Estaba… Busqué en Google…
'bouquet de flores' para ti un día…
y supongo que lo escribí mal".
Muchos de mis chistes van a empezar así: "¿Recordáis cuándo?"
¿Recordáis cuando el CDC dijo esto?
Dijo: "Si tienes problemas pulmonares o problemas respiratorios,
díselo al guardia de seguridad del establecimiento al que intentas entrar
y deberían dejarte entrar sin mascarilla".
Y pensé: "¡Acepto la apuesta!".
"¡Vamos allá!".
Así que allá fui. Me acerqué caminando así.
El tipo me paró. "Disculpe, señor, mascarilla."
Y le dije: "¡Oh! Eh…"
"Tengo…
un trastorno pulmonar,
así que no puedo usar una de esas".
Y me dice: "Señor, ¿cuál es ese trastorno pulmonar
que le exime de la mascarilla?".
Y entonces dije… Esto dije, de verdad.
"Creo que no está autorizado a preguntarme eso".
"No, señor, debo preguntarle".
"Para determinar si puede o no entrar".
Y le digo: "Vale, bien. Tengo…
apnea del sueño".
Oh, joder. ¡Espero que esto funcione!
Y entonces dice: "¿Qué es eso?". Y yo: "¡Joder!".
Así que le explico: "Verá, es un trastorno del sueño
por el que mis pulmones… eh, cuando mi cerebro se va a dormir,
mis pulmones también".
"Mi cerebro dice, 'Buenas noches', y mis pulmones '¡Nos vemos!'".
"Y entonces me quedo así".
Y me suelta: "¿Qué coño?". Y yo: "¡Lo sé! ¿Verdad?".
E inteté entrar.
"Señor, un par de preguntas más".
"Le creo, pero me está costando entenderlo".
"Si no duerme toda la noche,
y no respira,
entonces, ¿cómo se levanta al día siguiente
y se va de compras?".
"Oh, fácil. Tengo una máquina de CPAP
que me ayuda a dormir por la noche y a respirar".
E inteté entrar.
Pero me dice: "Está bien. Solo un par de preguntas más".
Y le digo: "En serio, ¿cuáles?".
"¿Qué más quiere saber?".
Y me dice: "Si la máquina le ayuda a respirar…"
- "Sí, me ayuda a respirar". - "¿Pero cómo?".
- "¿Simplemente está allí?". - "No, tiene una manguera".
"Hay una manguera que bombea aire a mis pulmones, y así es como respiro".
"¿Vale? Tengo que entrar".
Y me dijo: "Señor, solo una pregunta más".
"¿Qué es? ¿Cuál es la pregunta?".
Me dice: "¿Cómo se sujeta esa manguera a su cara?".
Y yo…
"Tengo que ponerme una…
una mascarilla. Que te den, ahora vuelvo".
"Puto imbécil. ¿Qué eres, detective?".
¡Nadie se toma en serio la apnea del sueño!
Se ríen cuando les cuento mi problema.
"¡Qué gracioso!".
¡Esa mierda es un problema serio!
Los que sufrimos apnea del sueño luchamos contra la muerte todas las noches.
Estoy así de cerca de morir,
y siempre gano.
Me despierto como un superviviente.
¿Quién puede decir que está así de cerca de morir cada noche?
¡Yo sí! Apnea del sueño.
Pero nadie lo respeta,
porque tengo que usar una puñetera… ¡mascarilla!
Por eso los tíos la odian.
Lo único que nos puede curar es una maldita mascarilla.
No hay cirugía.
Y es por eso los tíos odian admitir que la sufren.
Dirán que están roncando hasta la muerte.
¡Y literalmente se mueren!
Os aseguro que aquí y ahora hay un tipo
con su novia en plan: "¿Has oído? Maldito…"
"¡Escucha! ¡Maldito imbécil!".
¡Mirad! ¡Los están señalando! ¡Es como un reloj!
Están todas… ¡Mirad! Mirad. Está tan contenta.
"¡Aquí! ¡Este mamón de aquí!".
¡Justo ahí!
- ¿Cómo te llamas? - Dylan.
Dylan.
- ¿Cuánto llevas con Dylan? - Cuatro años.
Cuatro años.
¿Y no te hace caso?
- Claro que no. - ¿Veis? "Claro que no".
"¡Que le den! ¡No pienso ponerme eso!".
"¡No voy a ponerme esa cosa! ¡Prefiero morir!".
¡Lo dice en serio!
¡Cuatro años! ¡Tío, ella te ama! ¡Ponte la puñetera mascarilla!
¡Esa mierda te salvará la vida! Ah, ¿estáis casado?
¿Y sigue sin querer escucharte?
- ¿Os vais a casar? - Sí. Y seguirá sin usarla.
Y seguirá sin usarla. Que le den. Déjalo morir.
Que le den.
Que le den, tío.
Que te den, Dylan. ¡Que te den, Dylan!
Eso es lo que dirá en su lápida. "Que te den, Dylan".
"Que le den. Debería haber estado aquí". ¡Debería haber estado aquí!
¡Oh, mierda!
Dylan, ¡se acabó! Se acabó.
Va a casarse contigo.
¿Por qué te avergüenzas?
Esta mujer te ama. Te está dando… Mírala.
Lleva tu anillo, ya no sales con ella.
No es vergonzoso. Si estuvieras soltero, lo entendería.
De soltero yo lo odiaba.
Esa mierda… Cualquier posibilidad de tener una relación,
desaparecía nada más ponerme la mascarilla.
¡Era una mierda!
Llegó un punto en el que si tenía un rollo,
en cuanto acabábamos yo decía: "Tienes que irte. Ahora".
Hubo una tía que se cabreó: "¿Qué coño? ¿En serio?".
"¿Me echas al terminar?
¿Qué soy, una puta barata?".
Y yo: "¡No, no! No es eso".
"Es solo que tengo que ponerme… algo para dormir,
y es vergonzoso y no quiero que lo veas. Solo eso".
"Me gustas, quiero seguir saliendo contigo".
"Pero tengo que usar una cosa".
Y me dice: "¡Dios mío! ¡Me habías asustado!".
"¡Realmente me hiciste sentir como una puta!".
"¡Me gustas! ¡No tienes de qué avergonzarte!
Me gustas. Por eso nos hemos acostado. ¡Para!".
"Ponte eso."
"¿Estás segura?".
"¡Sí! ¡Oh, Dios mío!".
"¡Para! Me gustas. ¿Qué es, Invisalign?".
"Es mucho más grande que eso".
"Bueno, ¡me da igual! Póntelo".
- "¿Estás segura?". - "¡Sí! ¡Me gustas!".
"¡Póntelo!".
"Vale…"
Así que me puse esa maldita cosa…
Y al despertarme por la mañana, la cama vacía.
Solo una nota que decía: "No sabía que eras Bane".
Si estuvieras soltero, lo entendería, Dylan. Pero te ama.
- ¿Cómo te llamas, cari? - Erin.
Erin. ¡Erin te quiere, Dylan!
Le da igual ese trasto.
Quiere que vivas.
Quiere que estés aquí para siempre. ¡Y yo también!
Así que ponte la puta mascarilla.
Si estuvieras soltero…
Tío, hay otras cosas que le disgustan de ti.
Créeme.
¿Ya lo has grabado?
- Sí. - ¿Lo has hecho?
¿Lo ha visto en 4K? ¡Qué le den a este tipo!
Mi madre me grabó con una videocámara.
¡Una videocámara!
Probablemente hay niños aquí de unos 13 o 14 años preguntándose:
"¿Qué coño es una videocámara?".
¿Sabéis esa cámara que está en vuestro teléfono?
¡Solía ser un dispositivo separado!
¡Y era enorme! Enorme, tal que así…
Cumpleaños feliz.
Zoom, zoom, zoom.
Zoom. Pulsa hacer zoom. Zoom.
Te deseamos todos…
Mi madre me grabó con una videocámara.
¿Sabéis lo que digo? No una 4K. Una vieja…
Era finales de los 90 cuando me grabó.
Y aquí está la cosa.
Me grabó sobre las tres de la mañana, estaba dormido.
Y la cosa es que entonces con las videocámaras,
no necesitabas ninguna luz porque había un botón,
que ponía "visión nocturna".
Y mi madre hizo clic y fue como
El proyecto de la Bruja de Blair.
Estaba filmando un documental, en plan, "Mi hijo…"
"Mi hijo dice que está roncando".
"Pero no está roncando. Se está muriendo".
"Veámoslo desde más cerca. Vamos".
¿Sabes lo que creo, Erin?
Creo que Dylan necesita verlo en directo para experimentarlo de verdad,
porque en el teléfono…
Puedes ver cualquier cosa
y realmente no sientes lo mismo que siente Erin todas las noches
mientras ve a su prometido marchitarse.
Así que voy a hacer esto por Erin.
Vamos a intercambiar los papeles.
Yo seré Dylan y tú serás Erin. ¿Preparado?
Esto es lo que ve Erin cada puta noche. ¡Siéntelo!
Siente lo que ella siente.
- ¡Métete en el personaje! - Vale.
¿Listo? Este eres tú, cada noche. Así duermes.
¡Mírala! Ha dicho: "¡Sí!"
¿Sabes, Dylan? Tu propia mano intenta despertarte.
¿Sabías eso? Tu propia mano está como…
¿Sabes lo que parece cuando duermes?
Juro por Dios que esto es lo que parece.
Parece que un fantasma
te está metiendo la polla en la boca
y te pasas la noche chupándosela a un fantasma…
Y Erin está: "¡Deja de chupar esa polla fantasma!".
"¡Dylan, deja de chupar esa polla fantasma, por favor! ¡Para!".
Y tú estás…
Hay una fila de fantasmas a los pies de tu cama. Una fila…
"Cree que está roncando. ¡Dos a la vez!".
"¿Qué coño?".
"Tío, Dylan es un cabroncete. ¡Vamos!".
- "¡Tres, tres, tres!". - "¡Joder!".
"¡Mierda!".
"¿Tres pollas, Dylan? ¡Basta!".
"¡Deja de chupar pollas fantasmas!".
¿Te has dado cuenta, Dylan,
que cuando te despiertas en mitad de la noche lo haces así?
Bukkake fantasma.
Vendo equipos CPAP en el puesto de la entrada.
¿Sabéis lo divertido que sería vender
equipos CPAP en el puesto de merchandising?
Sería el único…
¡Sería el único artista que vende máquinas CPAP
de merchandising!
Sería desternillante.
Gente saliendo de mi espectáculo en plan,
"Jo Koy no solo fue divertido, sino que creo que me ha salvado la vida".
"Gracias, Jo Koy".
Tengo un infomercial.
Dylan, haz mi infomercial.
"Hola. Me llamo Dylan".
"Hola. Me llamo Dylan, y durante años,
fui adicto a chupar pollas fantasmas por la noche".
"Le decía a mi mujer que estaba 'roncando'".
"Pero luego fui al monólogo de Jo Koy
y compré un equipo CPAP.
¿Y sabéis qué? ¡Se terminó el chupar la polla de un fantasma!".
"Pero adivinad quién chupa pollas ahora".
"Erin".
"¡Gracias, Jo Koy!".
¿Recordáis cuando nos quedamos sin papel higiénico?
¿Qué mierda de pandemia es esta? ¡Quedarnos sin papel higiénico!
¡Nunca había visto humanos convertirse en monstruos!
En las noticias, se veía a gente con los carritos de la compra
llenos de rollos de papel higiénico, corriendo hacia su coche,
y alguien detrás persiguiéndolos, gritando:
"¡A mí también me pica el culo, zorra!".
"¿Qué voy a hacer si me pica el culo?".
"¡Zorra!".
¡Me dio miedo!
¡Gente peleándose por papel higiénico, como si no hubiera otra solución!
Mi madre estaba lista para la escasez de papel higiénico.
Se ha estado preparando para la falta de papel higiénico
desde el día que llegó a este país.
Cuando la gente se quedó sin él,
mi madre estaba: "¿Qué está pasando? No lo entiendo".
¡Mi madre nunca se ha quedado sin papel higiénico!
¡A mi madre le puede durar un rollo de papel higiénico un año!
¡Un año!
Y sé que aquí hay mujeres preguntándose: "¿Cómo diablos es eso posible?".
Os diré cómo.
Esto solo va para las mujeres que no son filipinas.
Os voy a contar el secreto de mi madre
y la razón por la que nunca se queda sin papel higiénico.
Y esto es solo para las mujeres que no son filipinas.
Cuando mi madre hace pis,
no se limpia.
He oído a una decir "¡Ugh!".
Mirad. ¡Se está tapando la boca! ¡Y ha saludado!
Esa de ahí, la de la cazadora.
Cazadora vaquera. Ha dicho: "¡Ugh!".
En plan "¡Oh, Dios mío!".
"¡Dios! ¡He sido yo!".
"Esa es… ¡Ugh! ¡Ugh!". ¡Miradla!
Te voy a decir por qué. ¿Cómo te llamas?
Eileen.
Eileen, deja que te diga por qué no usa papel.
¿Vale, Eileen?
Porque se lava con agua. Así que ugh tú, perra.
¡Nunca le faltes al respeto…
al coño de mi madre en Los Ángeles!
¡El coño de mi madre es el coño más limpio…
en Los Ángeles!
Y retiro lo dicho.
No iba a malas. Lo de "perra" iba con cariño.
Te quiero.
Yo solía decir lo mismo, Eileen.
En serio. Le decía: "Mamá, por qué no te limpias?".
"¡Tan solo límpiate!".
Y mi madre rápidamente me contestaba:
"¿Quieres que solo me limpie? ¿Crees que eso es higiénico, Joseph?".
"¿Hago pipí y me limpio,
me extiendo el pipí por todo mi pek pek?".
"¿Eso te parece limpio, Joseph?".
"¿Hago pipí y luego unto el pipí por todo el pek pek?".
"¿Y hacerlo salado? ¿Un pek pek salado?".
"Lo lavo, Joseph, ¡con agua!".
"¡Cómo nuevo!".
¿Qué?
Si realmente lo pensáis, ¡es brillante! ¡Tiene razón!
Ella estaba preparada. ¡Nunca se ha quedado sin papel higiénico!
¡Y nunca ha tenido el coño salado!
Algunas asienten.
Veo algunas diciendo: "¿Sabes qué? Sí".
Es una idea brillante.
Tal vez uno de esos… ¿Conocéis esos platos portátiles para perros?
¿Los que se abren en acordeón y lo cierras?
Parece un pequeño círculo, y entonces aparece un pequeño…
Tal vez podéis usar eso.
¡Es lo que usa mi madre!
Es una versión diferente. Ella lo llama tabo.
¡Pero es una taza!
Mucha gente aquí se estará preguntando qué es un tabo.
Sobre todo los que no sois filipinos. Os explico lo que es un tabo.
Un tabo puede ser cualquier cosa.
Una taza de café con el asa rota.
Un envase vacío de margarina.
O el favorito de mi madre: un vaso de refresco extra grande.
"¡Porque contiene un litro de agua, Joseph!".
"Puedo limpiarlo muy bien, ¿eh?".
Y el tabo de mi madre ha estado en el mismo lugar
desde el día en que se mudó a este país:
entre la ducha y el inodoro.
Esa pequeña zona de ahí se llama tabo lane.
Ese es el sitio de la taza especial de mi madre.
Y sé que hay muchos aquí que no son filipinos pensando:
"¿Por qué nos cuentas esto, Jo Koy?".
Bueno, os diré por qué.
Imaginaos que empezáis a salir con una chica filipina y la cosa va bien.
Una noche os enrolláis y te quedas a dormir.
Al día siguiente
te lavas los dientes y buscas una taza.
No uses esa maldita taza.
Esa taza no es para tu boca.
Mis padres se divorciaron cuando yo tenía unos diez u once años.
Somos cuatro. Somos Robert, Rowena, Gemma y yo.
Lo que mi madre necesitaba, lo tenía.
Siempre lo he dicho, ha sido madre y padre.
No importaba lo que te pidiera. Se lo concedías.
No la cuestionas. Se lo das.
Y escuchamos a nuestra madre.
Esto es lo hay: No importa lo que te pida.
A veces mi madre iba al baño
y se olvidaba de llenar su tabo.
Y claro, tenía que llenarlo el más joven.
Y siempre…
Siempre ocurría cuando había amigos en casa.
Estar jugando con ellos en el salón
y de repente escuchar: "¡Joseph!".
"¡Joseph!".
Y por la acústica podía saber
que mi madre se había olvidado de llenar su tabo.
"¡Joseph!".
Mi amigo se acercaba a mí. "¿Por qué ignoras a tu madre?".
Y yo: "No quieras saber qué leches quiere".
"Y ahora, cállate".
"Joseph, ¡puedo oírte!".
"¡Mierda!".
Iba caminando muy lento por el pasillo,
abría la puerta del cuarto de baño y allí estaba ella,
sentada allí con su tabo.
"¿Por qué has tardado tanto?".
"Ya está todo seco".
- "¡Lléname esto!". - "¡Dios!".
Me enfadaba tanto. "¡Dios!".
"¡Soy demasiado mayor para esto, mamá! ¡No debería estar viendo esto!".
"¡Soy demasiado mayor, mamá!".
Mi madre entonces decía: "¿Ver qué?".
"Joseph".
"Date la vuelta".
"Date la vuelta. ¿Ver qué?".
"¿Esto?".
"Solías vivir aquí".
"Esta era tu antigua casa antes de que nos mudáramos a esta casa".
"¡Ahora ayúdame a limpiar tu antigua casa!".
"¡Dios!".
Entonces llenaba la taza con agua helada
y volvía corriendo.
Mi madre gritaba…
"¡Está congelada!".
"¡Vas a provocarle una neumonía a mi coño!".
Y mi amigo: "¿Le has provocado neumonía al coño de tu madre?".
Quiero decir, pensadlo. Pensadlo bien. En realidad es genial.
Es lo que me encanta de la comedia.
Puedo hablaros de mi cultura,
y podéis sentiros identificados o no, no pasa nada.
Al menos podéis oír mi vida, mi historia, y solo escuchar, "Oh, vaya".
¿Habéis notado que a los filipinos nos encantan los negros?
Nos encanta la cultura negra.
No tenéis que explicarnos nada.
Lo entendemos. Es casi como si fuéramos iguales.
La comida… ¿La habéis visto? ¡Es comida para el alma!
Tiene tanta alma. Nos canta. ¡Es una locura!
Creo que es el español que llevamos dentro.
Nuestra sangre española. Es eso.
Y sabes cuando hay mexicanos.
Sabes cuando hay mexicanos…
De todos los latinos, los mexicanos son muy…
Son gente orgullosa, pero…
pero se identifican tanto con los filipinos
por esa sangre española que tenemos.
Vienen a verme porque se sienten identificados.
Están: "¿Qué cojones? ¡Son como nosotros!".
Y están aquí. Se sabe cuando hay mexicanos.
En cuanto digo, "Mexicanos…"
Comienzan a silbar.
Ahí es cuando sabes que hay mexicanos,
porque nadie silba mejor que ellos.
Cerrad los ojos. Es como estar en un santuario de aves.
¡Precioso!
Nadie silba así.
¡Cada uno es distinto!
Sus hijos reconocen ese silbido.
Pueden perder a sus hijos en el centro comercial y solo silbar.
"¿Papá? ¡Papá!".
"¡Papá!".
Solo quiero que sepáis, mexicanos,
que somos muy parecidos.
Cuando los españoles se fueron de Filipinas, lo dejaron todo allí.
Por eso somos iguales. ¿Sabéis lo que quiero decir?
Por eso actuamos igual.
Su cultura es como la nuestra.
Lo hacen todo. Trabajáis duro, nosotros también.
¿Fiesta? ¡Fiesta!
¿Mariachi? ¡Karaoke! La misma mierda.
Nadie quiere escucharlo.
Pero incluso tenemos palabras iguales,
porque cuando os fuisteis, dejasteis vuestras palabras,
y las cogimos.
Las dejasteis allí, así que las cogimos.
Pero las cambiamos.
Convertimos vuestras palabrotas en postres.
Enteraos. Quiero que todos los mexicanos lo sepan.
Si tenéis un compañero de trabajo filipino,
sabed que adquirimos vuestras palabrotas y las convertimos en postres.
Así que no te enfades si esa señorita filipina…
llega un día a trabajar y entra en la sala de personal
con una bandeja de postres, se acerca a ti y te dice:
"Métete esto en la boca, puto".
No te enfades. "¿Qué cojones me has llamado?".
Porque lo entiendo. En tu idioma, puto significa zorra.
Pero en nuestro idioma,
es un postre delicioso con coco encima,
y ella solo quiere que pruebes eso,
puto.
Vendo putos a la salida.
¡Es el puesto de merchandising más loco!
¡Equipos de CPAP y tabos!
Básicamente son los vasos y botellas de agua vacías que no estáis usando.
Los vamos a lavar y los voy a firmar.
Algunos vais a ir conduciendo a casa esta noche.
Miraréis a vuestra mujer y diréis: "Tal vez deberíamos comprar un tabo".
Y no digo que sea algo sucio. No digo eso.
Pero es como, a veces, las mujeres, cuando van al baño,
sobre todo esta noche, que algunas estaréis en una cita,
vais al baño muy rápido porque no queréis
perderos el espectáculo,
así que vais lo más rápido posible, porque os meáis,
os dais prisa. Y esto es lo que pasa cuando hacéis pis y os limpiáis.
Siempre pensé que la vagina era delicada y frágil.
Pero a las mujeres les importa una…
Les importa una mierda…
Se limpian como si estuvieran engrasando un guante de béisbol.
En plan: "¡Sécate ya, coño! ¡Vamos!".
Y volvéis corriendo a vuestro asiento. "¿Me he perdido algo?".
"No, no te has perdido nada". "Ah, genial".
El resto de la noche va genial, y luego os vais a casa.
Las cosas van bien.
Pero has olvidado lo que hiciste, lo agresiva que has sido.
Y muchas os dejáis pequeñas sorpresas allí.
¿Qué?
¡Es verdad! No hagáis como si no supierais de qué estoy hablando. Pequeños…
Pequeños trozos de papel higiénico.
Pequeñas y divertidas sorpresas.
"Arena higiénica".
Y está ahí. ¡Lo olvidaste!
Ahora te lo está chupando y hace así.
Y tú le dices: "¿Qué pasa?" Y él: "¡Nada!"
Porque nunca decimos nada.
¡Nunca decimos nada! Para que veáis cuánto os queremos.
Eso es lo mucho que tu hombre te ama.
Nos vamos a comer ese papel higiénico.
Nos importa una mierda.
Cómete esa mierda. Cómetelo.
Nos llevó dos semanas conseguir bajar al pozo.
¿Crees que lo vamos a joder por una pequeña bola de papel?
¡Nos comemos esa mierda! Algunas son grandes y las masticamos…
Las escupimos, así… Todos nosotros.
Todos los tíos aquí saben de lo que hablo.
Tú te los comes, tú te los comes…
¡Dylan! Dylan se comerá un rollo de papel higiénico.
Métetelo a presión.
¡No digo que sea asqueroso! Está bien.
No os estoy llamando la atención. ¡Está bien!
¡Nos lo comemos! Es lo que hay. ¡A la mierda!
No como vosotras. ¿Qué hacéis por nosotros?
Nos hacéis sentir asquerosos.
¡Un pedacito de pelusa!
Un pedacito de pelusa en la punta
y se acabó la mamada.
¡Malditas cabronas!
Lo veis en plan: "¿Qué coño?".
"Chúpatela tú. ¡Yo no puedo!".
"¡No puedo!".
Mi hijo tiene suerte.
No tiene que preocuparse de llenarle un tabo a su madre.
Ahora hay bidés.
Mi hijo tiene un bidé. Un bidé alucinante.
Haces pis por la noche, la tapa se abre. Las luces se encienden.
"Haz pis aquí", dice. En plan, "Ven aquí. Mea". Habla.
"Oye, tío, ¿qué pasa? Ven aquí. Mea en mi boca".
Eso es lo bueno de esta generación.
Lo tienen todo. Tienen todo lo que necesitan.
No tienen que preocuparse por lo que nosotros pasamos.
Joder. Viven bien.
Me da pena mi madre. No sé cómo lo hizo.
Yo tengo todas las herramientas para vigilar a mi hijo.
Ojalá… Si mi madre las hubiera tenido… Dios mío.
Si yo no volvía a casa
a la hora que mi madre me decía, se volvía loca.
"En casa a las diez. Por favor, Joseph. Ven a casa a las diez".
11:30. "¡Oh, Dios mío!".
"¡Oh, Dios mío! ¿Dónde está?".
"¡Alguien ha secuestrado a Joseph otra vez!".
"¡Alguien ha secuestrado a Joseph otra vez!",
lo que significa que me secuestraron antes.
Nunca me han secuestrado.
¿Con mi hijo? Aplicación Encuentra a mi hijo.
Pulso un botón. Si no me contesta al mensaje…
Le escribo cinco veces. "Oye, ¿dónde estás?". No contesta.
"Oye, contesta al teléfono". No contesta.
"Oye, colega, ¿dónde estás".
Abro la app Encontrar a mi hijo y veo un emoji
de mi hijo enfrente al 7-Eleven, así.
¡Y me puedo ir a dormir!
Todo lo que tienen estos niños es increíble.
Y tienen que saber lo fácil que lo tienen.
Pueden descargarse una película en cinco minutos.
En menos. ¡Un minuto!
4K, pueden ver una película.
Tienen que saber lo mal que lo pasábamos,
lo que hacíamos para ver un estreno.
"Martes de nuevos estrenos" en Blockbuster Video…
donde te prometían 100 copias de Parque Jurásico,
e ibas temprano, corriendo hacia ese expositor
y le dabas la vuelta a cada carátula.
"Agotado".
"¡Mierda!"
Y corrías hacia el mostrador.
"¿Ha devuelto alguien Parque Jurásico?".
"No, pero tienen que devolver algunas en dos horas".
"¡Esperaré!". Y te quedabas allí junto al mostrador
mirando por la ventana por la que caían las películas, modo friqui,
buscando.
Entonces llegaba gente lanzando las películas
e intentabas leer el título muy rápido.
Viste una. Tenía las letras J y U.
"Creo que esa era…"
"¡Señor! Creo que han devuelto Parque Jurásico!".
"¡He visto una J y una U! ¡Seguro que era Parque Jurásico!".
"Llevo cuatro horas esperando. ¡Por favor!".
El tipo dice: "Aquí tienes".
Y tú: "Muchas gracias. ¡Sí!".
Entonces te fijabas: "Jumanji. ¡No quiero esto!".
¡Estos niños lo tiene fácil!
¿Sabéis? Bebo de botellas…
Bebo esta agua embotellada,
y empezó… La de pH 9,5
es la que me vendió mi hijo.
Es esta generación. Así de bien lo tienen.
Pago unos cinco dólares la botella. ¿Qué carajo estoy haciendo?
Porque un día mi hijo llegó a casa del colegio.
Estaba como en 4º.
No recuerdo en qué curso. Estaba…
Era muy joven y volvió con una nota del profesor que decía:
"¿Podéis mandarle agua embotellada a vuestro hijo?"
"Tres botellas,
porque vamos a cerrar las fuentes".
"¿Perdona?". Y decían: "A poder ser con pH 9,5".
"Dadles agua más sana".
Así que le pregunté "Joe, ¿qué es esto de agua pH 9,5?".
"Quieren que bebamos agua con pH 9,5", me dijo.
"Es más sana para nosotros. Es muy sana".
"¿Qué significa pH, Joe?". Y me dice: "hidratación perfecta".
Y yo: "¿Qué?".
Este cabroncete no sabe lo que es. Ninguno lo sabemos.
"¿Por qué cierran las fuentes, Joe? ¿De qué va todo esto?".
Y me dice: "Hay flúor en el agua
y no es bueno para nosotros,
así que van a cerrar todas las fuentes,
porque hay flúor en el agua".
Y le digo: "Joe, no te cepillas los dientes".
"Deberías beberte toda esa agua."
¡Flúor en el agua!
Están cerrando todas las fuentes del colegio.
¡Cortando el agua!
Tuve que empezar a comprar agua embotellada para estos niños.
¿Qué coño? ¡Bebimos agua de esas fuentes!
Creo que he salido bien. Creo.
Creo que muchos lo hicimos.
Disfrutábamos del momento fuente. ¿Os acordáis?
¿Ese minuto en el que cada clase tenía que salir?
Cada clase tenía que salir
y nos poníamos en fila india delante de la fuente
y cada niño tenía diez segundos para beber tanta agua como pudiese.
Y los demás contaban.
"Uno Mississippi, dos Mississippi,
tres Mississippi, cuatro Mississippi…"
Y mientras ese niño…
"Cuatro Mississippi, cinco Mississippi, seis Mississippi…"
"Siete Mississippi, ocho Mississippi…"
¡Ese niño lo estaba pasando mal!
Porque el fontanero que instaló la fuente
puso la presión del agua tan baja,
¡que apenas goteaba sobre ese pezón!
¡Y él lo estaba chupando, lamiendo!
¿Cómo de insano sería esa mierda?
Chupando…
¿Y qué era la mierda verde y crujiente?
¿Qué mierda era eso? ¿COVID-14?
¡Los niños de hoy no saben lo que es una manguera!
No saben lo que es. ¡Era nuestra agua embotellada!
Llevabas por ahí en bici cinco horas.
Mirabas a tus amigos. "¿Tenéis sed?". "¡Sí!".
Y nos parábamos delante de cualquier casa
con una manguera en el jardín delantero.
¡Era comunitaria! Cualquiera podía usarla.
¡Propiedad pública!
Y corrías. ¡Vaya si corríamos! Todos corrimos.
¿Quién conseguiría la manguera primero? "¡La tengo!".
¡Ese niño pensaba que había ganado, pero no!
No tenía ni idea de que en el medio de la manguera había agua
¡hirviendo a doscientos grados!
Así que va a recibir un trago de lava. "¡Ábrela!".
¡Los niños de hoy no saben lo que es una manguera!
¡No saben lo que es una manguera!
El otro día le pregunté a mi hijo si sabía qué era.
Y me dice: "¿Las prostitutas del club?". "Joe…"
Lo tienen muy fácil.
Aunque he de decir que me encanta.
Me encanta esta era digital en la que vivimos, las cosas que tenemos.
Me encanta.
Es más fácil criar a un hijo, ¿sabéis?
Su madre y yo hace tiempo que nos divorciamos,
pero nos llevamos bien y somos buenos padres gracias a estas herramientas.
¿Sabéis lo que digo? Gracias a FaceTime
y a las aplicaciones de la cámara y todo eso, podemos vigilarlo.
Y trabajamos juntos en equipo. ¡Me encanta!
Ella vive al final de mi calle.
Tiene los códigos de mi casa.
Tiene todo… lo que necesito. Si él se queda en mi casa
y estoy de camino, puedo llamarla
e irá y se encargará de lo que sea que yo necesite.
Es la mejor situación. Me encanta.
Pero, mirad.
No importa cuántas herramientas tengamos, los adolescentes serán adolescentes.
Está haciendo las mismas cagadas que hacía yo cuando era niño.
¡Y no le importa!
Cree que se está saliendo con la suya. No entiendo cómo.
Sabe que tengo todas estas cámaras. ¡No le importa una mierda!
Ejemplo. Me iba a Connecticut.
Esto fue cuando tenía 15 años.
Me iba a Connecticut y le dije a mi hijo.
Le dije: "Escucha, Joe. Me voy a Connecticut, ¿vale?".
"Y si organizas una fiesta, lo sabré".
"Así que no lo hagas".
Y me dice: "Papá, no voy a hacer una fiesta".
Y yo: "Joe, escúchame. No organices una fiesta, ¿vale? No lo hagas".
Y él: "Papá, no voy a organizar una fiesta".
"Prometido, no lo haré".
Y le digo: "Escúchame. Sólo escúchame. Si organizas una fiesta, Joe,
y uno de tus amigos salta a la piscina
y se rompe el cuello,
me van a demandar,
y todo por lo que he trabajado tan duro,
para darte cuando deje esta tierra,
va a ir a parar al imbécil de Dave.
Porque se tiró de cabeza en el lado poco profundo de madrugada
con las luces apagadas".
"¿Quieres darle todo al imbécil de Dave?"
Y me dijo: "¡No, papá! No te preocupes".
- "Prométemelo". - "¡Te lo prometo!".
Me voy a Connecticut.
Cinco de la mañana en Connecticut,
las dos de la mañana en Los Ángeles.
Esto es lo que me despertó.
Es mi aplicación de cámara. La abro.
Chavales, caminando de la casa a la piscina.
"¡Maldito idiota!".
"¡Joder! ¡Mentiroso!".
"¿Cuántos putos críos hay?".
"¡Joder!".
El último que pasó frente a la cámara era mi hijo.
Así es cómo pasó.
Llamé a su madre.
"No te vas a creer lo que está haciendo tu hijo".
"Dios mío. ¿Qué pasa?".
"¡Una fiesta!".
"Dijo que dormía".
"¡No está dormido!".
"Están en la piscina".
- "¿Qué coño?". - "¡Lo sé! ¿Qué coño, verdad?".
- "¿Sabes qué le dije?". - "¿Qué?".
"Le dije que si alguno salta a la piscina,
y se parte el cuello me demandan".
- "¡Lo sé!". - "Y cuando pase…"
- "¿Qué?". - "¡Si me demandan, adiós a tu herencia!".
Y ella dice: "¿Qué cojones?". Y yo: "¿Qué cojones?".
Y ella: "¡Vamos!". Y yo: "¡Claro que vamos!".
Así que nos metemos en el coche.
Me deja en el asiento del acompañante.
- "Tu hijo es un maldito imbécil". - "¡Lo sé!".
Me pongo el cinturón.
Llegamos a la entrada. Todas las luces se apagan.
Todos los chavales se van. Ella va hasta la puerta principal.
"¡Abre la puerta!".
"¡Joe! ¡Abre la puta puerta!".
Abre la puerta y hace como si acabara de despertarse.
"Sabemos que no estabas durmiendo. Además tus pies están mojados".
"No me creo que dieras una fiesta".
"Tu padre está cabreado".
"¿Qué quieres decir?".
"Tu padre está cabreado".
"¿Qué quieres decir con eso?".
"Que tu padre está cabreado".
El teléfono todavía estaba conectado al Bluetooth.
Estuve gritándole al asiento delantero durante 15 minutos.
Este es mi cuarto programa especial con Netflix.
Pero tengo que deciros
que tengo una relación de amor-odio con Netflix.
Es decir, los amo hasta la muerte. Es mi cuarto programa.
¿Pero el primero? ¡No me lo dieron!
¡Y están aquí! Todos los ejecutivos están aquí. ¡Os veo!
¡Y los quiero! Los quiero por ello.
Pero no sabían que voy de otro rollo.
Si me dices que no,
te voy a mostrar por qué debes decir que sí.
Así que si veis Live from Seattle, mi primer especial para Netflix,
que sepáis que Netflix me dijo que no varias veces
¡y yo mismo tuve que pagar por esa mierda!
Pagué por ello. Por todo.
A por todas. Todo por lo que trabajé desde 1989
se fue en ese especial.
¡Arruinado!
Arriba en la sala verde, lloraba con mi agente y mi representante.
"¡Esto es una mierda!"
Mi hijo dormido en el sofá.
"¡Esto es una mierda! ¿Por qué debo pagar por mi especial?".
"Mis teloneros tienen un especial".
"¿Y yo no tengo mi especial?".
Mi agente y mi representante, "Sal a por todas, nos ocupamos del negocio".
"Tú solo sal y haz lo que mejor sabes hacer" Y yo…
"¡Subiendo al escenario, Jo Koy!". Y salí como si no hubiera llorado.
"Hola a todos y todas".
No solo me dijeron que no,
sino que al saber que lo iba a grabar,
llamaron a mi agente y a mi representante unos dos días antes
y dicen: "Hemos oído que Jo Koy va a rodar su propio especial".
"Solo queremos que sepáis que de verdad no lo queremos".
¿Qué coño?
¡Eso dijeron!
Ese es el tipo de presión… En plan, ¿qué?
La plataforma a la que quiero pagar por este especial
me están diciendo ya "No lo queremos".
¡Todavía no lo he grabado!
¡Solo he cogido todas esas cámaras!
No me detuvo. Lo hice igualmente.
¡A por todas! No importa cuál sea el obstáculo.
Siento haber convertido esto en una charla TED.
No quiero hablaros sobre el coño de mi madre durante 15 minutos
y luego motivaros.
Solo digo que a veces necesitamos luchar por el éxito.
Detrás de cada historia exitosa, hay mucho esfuerzo.
¡Y que nadie se cague en tus sueños!
No digo que Netflix lo hiciera,
pero era mi sueño y no iba a aceptar un no.
Iba a morir en el intento.
¡Estaba arruinado cuando grabé esa mierda!
Lo corté yo mismo, lo edité yo mismo…
Me convertí en editor, en productor. ¡Lo hice todo yo!
Lo monté y se lo llevé a Netflix.
Fui en plan: "Sé que me habéis dicho que no,
pero ¿podéis mirarlo una vez más?".
Lo dejé sobre el escritorio.
Me llamaron una hora después. "No se lo vendas a nadie. Lo queremos".
Esa es la historia.
Sé que vivimos en tiempos difíciles.
Y sé que todos escuchamos lo mismo:
"¿Sabes? No es justo para todos"
Y bla, bla, y muchos pensaréis: "Venga ya. Ya basta".
"Estamos en 2022".
"Ya vale. Es una excusa muy mala". ¡No lo es!
No todos tenemos la misma suerte que tú.
No todos conseguimos que nos escuchen.
No todos recibimos un trato justo.
Algunos tenemos que esforzarnos un poco más,
y tenemos que saberlo.
Solo enteraos, no es fácil para todos.
Hay muchas voces que necesitan ser escuchadas,
y a veces no tenemos oportunidades como tú.
Así que entended eso. No para todos es fácil.
Y voy a contaros una historia.
Pasó en la promoción de Live from Seattle.
Dejadme contaros lo difícil que fue para mí.
Esto pasó en 2016, así que no fue hace tanto tiempo.
Esta es la historia sobre Live from Seattle.
Me metieron en un programa para promocionarlo.
No voy a deciros el nombre de ese programa.
Envié la rutina,
y esta es la nota que me devolvieron.
Escuchadme.
La nota decía así: "Nos encanta la rutina, señor Koy,
¿puedes contar el chiste sin el acento?".
Y no lo entendí.
Me cogió por sorpresa. Me quedé en plan: "¿Qué coño?".
"¿Te refieres al chiste sobre mi madre?".
"Porque el chiste no es su acento".
"El chiste es sobre una madre siendo madre".
"Ella habla inglés. Vive en Estados Unidos".
"Y ve vuestro programa".
"¿Pero no queréis que su voz se escuche en ese programa?".
Me quedé a cuadros. Eso fue en 2016.
Ahí es cuando pasó.
Lo único que quería saber… Es lo que me dije a mí mismo.
¿Jeff Foxworthy recibió la misma nota?
Y no estoy criticando a Jeff Foxworthy. ¡Me encanta Jeff!
¿Pero recibió la misma nota? Porque tiene acento.
Es estadounidense. Habla inglés.
Pero no veo la diferencia entre Jeff Foxworthy diciendo:
"Oye, ¿qué queréis desayunar?".
Y mi madre diciendo:, "Oye, ¿qué queréis desayunar?".
No escucho nada diferente más que racismo sistémico,
¡y eso digo!
No todos recibimos las mismas…
No todos recibimos…
Solo digo que no a todos se nos trata igual.
Solo eso.
Hay muchas voces aquí que necesitan ser escuchadas.
Muchos de nosotros. Somos muchos.
Y me alegro de haberlo hecho.
Porque después de eso, conseguí otro especial.
Hice Comin' in Hot.
- "¿A dónde quieres ir?". - "A Hawái".
"Quiero mostrar más sobre los filipinos y sobre otras culturas".
"¿Y el tercero, dónde?".
"Déjame ir a las Filipinas".
¡Ni fue un especial!
"Solo quiero hacer una cosa en la que pueda dar una hora,
una hora de tiempo al aire, dedicada a la cultura de mi madre".
"He estado hablando, haciendo chistes y divirtiéndome con eso".
"Pero ahora dejadme mostrarle al mundo cómo son los filipinos,
qué comen los filipinos,
cómo son las Filipinas".
Quería una oportunidad para los filipinos,
porque sé lo difícil que fue para mí conseguirlo,
así que lo haré.
Voy a ayudar a los filipinos que viven en Filipinas a darse a conocer.
Voy a ayudar a filipinos en EE. UU.
a ir a Filipinas y mostrar su talento.
Eso es todo lo que quiero hacer.
Es lo que hacemos.
Uno atraviesa la puerta
y dejamos pasar a todos por ella.
¡Miradnos!
¡Todos riéndonos de la misma mierda!
Con las luces apagadas todos somos del mismo color.
Pero cuando se encienden, de repente, nos separamos,
y eso es ignorancia, así que basta ya.
Eso es todo.
Me alegro de haber grabado eso.
Me alegro de haber ido a Filipinas y rodarlo.
Me alegro de haber dedicado una hora,
para que todos vean lo bonita que es nuestra comida y nuestra gente,
y que hablamos inglés.
¿Sabéis lo que ayuda al turismo?
Me tropiezo con un montón de gente:
"Vamos a ir a algún lugar de Asia, de vacaciones".
"Id a Filipinas".
"Ah, no sé. ¿Cómo es eso?".
¡Pero ahora lo saben!
Pueden verme y decir: "¡Coño! Tal vez debamos ir".
"¡Ostras! ¿Hablan inglés? ¡Vamos!".
¿Sabéis lo genial que es ir a Filipinas?
Puedes perderte en Filipinas y alguien ayudará.
Puedes tocar a cualquiera en el hombro
que hablarán en inglés y te llevarán a dónde quieras.
Si vas a Corea y te pierdes en Corea, ¿adivina qué?
¡Estás perdido en la maldita Corea!
Vas a caminar durante una hora buscando un Starbucks
y acabarás en Corea del Norte.
¡Te lo mereces!
¡Deberías haber ido a Filipinas!
Si te pierdes en Filipinas buscando Starbucks,
puedes preguntar a cualquiera: "Disculpe, ¿un Starbucks?".
"¿Sabe cómo puedo llegar?".
Inmediatamente: "Sí, puedo llevarte a…"
"¡Dios, amo Starbucks!".
"¡Mi favorito es el Mocha Frappuccino!".
"¡Me encanta Starbucks!".
Eso sí, las instrucciones van a ser raras.
No tienen indicadores de km como nosotros.
No tienen el mismo tipo de calles. Pero te van a llevar allí.
Habrá puntos de referencia,
ciertos tipos de calles que te llevarán allí.
¡Solo tienes que prestar atención!
"Escucha atentamente, ¿de acuerdo?".
"Esto te llevará a Starbucks".
"Lo que tienes que hacer…"
"Tienes que ir por esa calle sin asfaltar
durante, digamos…
tres canciones".
"Elige cualquier canción, pero tres, como máximo".
"En esa tercera canción, busca un camión amarillo con solo dos ruedas".
"Cuando veas ese camión de dos ruedas, gira a la izquierda".
"Camina por esa calle, digamos… Dios, digamos unos…
once segundos".
"Y justo llegando al segundo once
un perro te pasará muy rápido".
"Sigue a ese perro. Siempre va a Starbucks".
Soy amigo de Tommy Lee de Mötley Crüe.
No sé si está aquí, pero… No lo sé.
Pero voy a contaros una historia.
Os cuento esta historia porque cuando salió In His Elements,
mi especial desde Filipinas, él me llamó.
Y esto es lo que Tommy me dijo:
"Hola, tío".
"Acabo de ver In His Elements,
y solo quiero que sepas que ha sido brutal".
No me preguntéis por qué Tommy Lee parece Keanu Reeves
en Bill & Ted's Excellent Adventure.
Así es como habla Tommy y me encanta.
"Hola, tío".
"Solo quiero que lo sepas. He visto In His Elements.
Ha sido brutal".
Y le digo: "Gracias, Tommy". "No hay de qué, Jo".
"Solo quería…"
"Solo quiero hacerte una pregunta rápida".
"¿Qué es, Tommy?"
Y me dice: "Eh, cuando estabas contando tus chistes,
¿tuviste que decirles cuándo reír o cuándo aplaudir?"
"No, Tommy. En Filipinas hablan inglés fluido
y les encantan los espectáculos estadounidenses".
"Pillaron todos los chistes". "¿En serio?" "¡Sí!".
"¡Vaya, eso es brutal!".
"Tommy, Mötley Crüe ha estado de gira por el mundo durante más de 45 años".
"¿Nunca habéis ido a las Filipinas?".
"Ni una sola vez".
"¿Por qué no?", le pregunto. "No pensé que nos entenderían".
Le digo: "Tommy, no solo te entienden,
sino que cantan tus canciones mejor que tú".
"Pregúntales a Journey".
Y sé que hay gente aquí pensando: "Un momento".
"¿Steve Perry es filipino?".
¡Steve Perry no ha cantado con Journey desde hace más de 40 años!
El cantante de Journey
es un pequeño rey del karaoke llamado Arnel Pineda.
¡Diminuto! Pero tiene una voz increíble.
¡Hablad de sueños!
¡Hablad de vencer cualquier obstáculo frente a él!
De eso va esto.
Si quieres motivación en la vida, sigue a Arnel Pineda.
Este tío vive en un país del tercer mundo y quiere ser una estrella del rock.
No quiero oír a gente decir
"Tener una oportunidad aquí, es difícil".
¡Síguelo! ¡Mira lo que consiguió!
No digo… Sé que es duro para todos.
Pero solo digo que es una historia increíble.
Quiero hacer una película para televisión.
Quiero escribir una serie de cuatro partes y venderla a Netflix,
¡y será mejor que esta vez lo compréis!
¡Porque voy a ganar un Emmy!
¡Voy a ganar un Emmy por ello!
¡Voy a ganar un Emmy!
Y ya sé qué escena que me va a hacer ganar ese Emmy,
porque voy a escribirla.
Va a ser brillante.
Será Arnel cantando como loco en un club de karaoke.
Entonces llega su madre: "¡Arnel!".
"¿Qué estás haciendo aquí,
cantando y bailando así?".
"¡Deberías estar en la escuela de enfermería!".
"¡Pero mamá, no quiero ser enfermero!".
"¡Quiero ser una estrella del rock!".
"¡No puedes ser una estrella del rock! ¡Eres filipino!".
"En esta familia hay enfermeros, ¿vale?".
"¡No somos estrellas!".
"Pero soy el único bendecido con una voz hermosa
y quiero perseguir mi sueño, ¡ser una estrella del rock!"
"¡No puedes serlo!".
"¡Serás enfermero, como toda la familia!".
- "¡No quiero ser enfermero!". - "¡Vas a serlo!".
- "¡No quiero ser enfermero!". - "¡Vas a ser enfermero!".
Entonces llega su padre.
"Ya está bien. Ya vale de tanto discutir".
"Siento llegar tarde, Arnel".
"Le estaba dando indicaciones a alguien para llegar a Starbucks".
"Cielo,
si Arnel quiere ser una estrella del rock, ¡déjale que sea una estrella del rock!".
"Ya hay bastantes enfermeros en esta familia".
"¡Pero me preocupa qué será de él cuando yo deje este mundo!".
"No habré cumplido mi trabajo como madre
porque no habré guiado a mi hijo en la dirección correcta".
"Ahora no tiene ingresos ni nada".
"Por Dios, para".
"Déjale que persiga su sueño. ¡Tiene una voz preciosa!".
"Y si le pasa algo cuando ya no estemos,
hay muchas enfermeras en esta familia".
"Así que, ¿qué dices, cariño?".
"Déjale que persiga su sueño. ¡Vamos!".
"Tienes razón".
"Arnel,
persigue tu sueño y sé una estrella del rock".
"Gracias, madre. Muchas gracias".
"Ahí lo tienes".
"Tu madre y yo dándote nuestra aprobación".
"Ahora, Arnel, persigue tu sueño".
"Gracias, padre".
"De nada, hijo".
"Ahora súbete a ese escenario y demuestra lo que vales".
" Lo haré, padre".
- "¡Arnel!". - "¿Sí, padre?".
"Arnel,
solo prométeme una cosa cuando persigas tu sueño".
"¿Qué es, padre?".
"No dejes de creer".
¡Eso merece Emmy! ¿A que sí que merece un Emmy?
Eso se merece un gran Emmy, ¡y será mejor que consiga uno!
A ver, ¿qué hemos aprendido de esa historia?
Primero, hay que perseguir los sueños,
sin importar los obstáculos o lo difícil que sea.
¡Conquista todo y podrás lograrlo! Es una historia bonita.
Pero por otro lado,
¡qué hermosa historia de amor entre los padres,
la que muestra!
Esa es la clave para una gran relación.
Aprenderemos eso, que si hablas, las cosas funcionarán.
La clave de toda relación es hablar.
Y eso es otra cosa que vamos a aprender de esta puta película.
¿Cuántas relaciones se terminan porque nadie habla?
Odian hablar,
y cuando no hablas, se terminan las relaciones.
¿Y sabéis quién odia hablar? ¡Los hombres!
Porque a las mujeres les encanta hablar.
¡Hablad!
Si no quieres hablar con ella, hacedlo con otra persona.
No con cualquiera.
No hables con tu mejor amigo o la relación también se romperá.
Tu mejor amigo la odia.
Ha estado esperando a que rompáis.
"No creerás lo que ha hecho".
"Lo sé. No hace falta que me cuentes nada".
"¡Siempre ha sido así, colega!".
¿Qué clase de consejo es ese? "¡Siempre ha sido así, colega!".
- "Si no te he contado nada". - "¡No hace falta, tío!".
No escuches a ese tío. Aléjate de él.
Acude a alguien que no te conozca a ti ni a ella.
¡Ve a un terapeuta!
¡Paga por ello! Ciento diez dólares la hora.
Deja que ese doctor lo resuelva.
Lo vas a disfrutar también.
Entras ahí.
Como para no disfrutar ese dinero.
"Escucha lo que ha hecho esa perra".
Una hora, solo hablas.
Entonces el médico te mira y te dice:
"Muy bien. Lo he analizado todo y… Estás equivocado".
"Ahora ve a casa y discúlpate".
"Vale. Gracias".
¡Eso es lo que hace la terapia!
Por eso, cuando la gente se ríe por ir a terapia, me cabreo.
Necesitas terapia. ¡Todos necesitamos terapia!
No hay nada de malo en eso. No te avergüences de esa mierda.
Y no te rías de alguien cuando dice que va a terapia.
"Oh, ¿va a terapia? ¡Estará loco!".
¡Eso son bobadas!
¡Nadie está loco por recibir terapia! ¡Todos estamos locos!
¡Todos los de aquí estamos locos!
Estás loco, estás loca, estás loco, estás loca.
¡Todos lo estamos! No actuéis como si no estuvierais locos.
¿Alguna vez habéis ido solos por la calle, mirado a la otra acera
y ver a otra persona caminando sola, hablando sola?
Y te dices a ti mismo:
"¡Mira a ese zumbado hablando solo!".
¿Y a quién coño le estás hablando tú?
Estás caminando solo
¡y te has dicho a ti mismo que miraras algo que ya estás mirando!
¡Loco hijo de puta!
¡Hablad! ¡Sienta bien! ¡Funciona! ¡Hablad!
Pero los tíos lo odiamos. Discutimos hasta el final.
"¿Vas a hablar conmigo o qué?".
"No. Ya sabes lo que ha pasado. Solo actúas como si no lo supieras".
"Y ahora intentas que te lo diga. Ya lo sabes".
"¡No, no sé qué coño he hecho! ¡Por eso te pregunto!".
"Pues si tienes que preguntarme, a la mierda".
"No ha pasado nada".
"¡No ha pasado una mierda!".
"¡Estoy cabreado porque sí".
"¡He elegido estar cabreado!".
"Dios mío. ¡Estás como una cabra!".
- "¡Loco!". - "¡No, tú estás loca!".
"¡No, tú estás loco! Yo intento que hablemos como adultos".
"Si no hablas conmigo, no puedo saberlo".
"Así que dime, ¿qué coño he hecho?".
- "Si no lo sabes, que te den". - "¡Por Dios!".
"¡Dime algo!".
- "Ah, ¿vas a actuar así?". - "¡Sí! Háblame".
"¿Quieres saberlo?".
"¿De verdad quieres saber qué pasó?".
- "Sí". - "¿De verdad lo quieres saber?".
"¡Sí! Dime. Cuéntamelo, cariño. ¿Qué te pasa?".
"¿Qué coño he hecho? ¿Qué?".
"Cuando dijo que chupaba pollas fantasmas y todos se rieron,
¡no dijiste nada! ¡Yo no chupo pollas fantasmas!
¡No chupo pollas fantasmas!".
Os quiero. Muchas gracias.
¡Los Ángeles, California!
¡Levantaos una vez más por Jo Koy!
¡Tengo que compartir este momento nada más y nada menos que con mi hijo!
Que venga aquí muy rápido.
Vivíamos al final de la calle cuando yo trabajaba en Nordstrom Rack.
¡Este de aquí es mi mano derecha!
No puedo…
Subtitulado por: Laura Gago