Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
EEN NETFLIX-COMEDY SPECIAL
Los Angeles, zijn jullie klaar?
LIVE VANUIT
Dames en heren…
HET LOS ANGELES FORUM
Jo Koy!
Het is ons gelukt, Los Angeles!
Ik heb hier lang op gewacht.
We zijn in het Forum!
Eindelijk! Twee jaar!
Het lullige is dat dit alles is wat ik kan,
stand-up. En toen ze dat van me afpakten,
kwam ik op een punt dat ik m'n zoon aankeek en zei:
'Joe, dit is het enige wat ik kan!'
Ik zei: 'We komen om van de honger.'
Maar we doen het in elk geval lachend.
Het was vreselijk! Maar nu zijn we terug.
Iedereen heeft lol. De zaal zit vol!
En er zijn twee mensen met een mondkapje, prima.
Jouw keuze, ik ga je niet belachelijk maken.
Cancel me niet, alsjeblieft!
Het is gewoon mijn mening.
Maar heb je vanavond een mondkapje, goed voor jou.
Want je kan het vanavond oplopen.
JOKOY GRAPPIG IS GRAPPIG
Niemand zit anderhalve meter van elkaar.
Je zit vlak naast hen. Ze gaan zo lachen…
Je draagt het.
Ik haatte dat klotekapje.
Begrijp me niet verkeerd. We droegen het allemaal.
Ik ga terugblikken, want ik zat twee jaar opgesloten,
dus ik kan alleen hierover praten.
Maar we waren allemaal bang! Dat kapje was het enige wat we hadden.
We weten allemaal dat we tv keken…
…en toen kwam er een nieuwslezer die zei:
'Nieuws! Mensen gaan overal dood!'
'Kijk naar deze beelden!' Dan lieten ze een Aziaat zien die…
Hij viel op de grond. En twee mensen in pak komen erbij.
Ze zeggen, oh mijn God.
'We vertellen zo wat u moet doen.'
Wat krijgen we nou?
Dan vertellen ze het. 'Dit is wat u moet doen,
'draag een papieren vierkantje voor uw mond.'
'Dan komt het goed.' Serieus? 'Ja.'
'En vul je koelkast, want we weten niet hoelang dit gaat duren.'
Wat krijgen we nou?
Ik vulde mijn koelkast voor zo'n twee weken.
Twee weken en voorbij, dacht ik.
Veel vaders dachten dat het twee weken zou duren.
Die shit duurde twee jaar!
En met hoe mijn zoon eet, het eten was na vier dagen op!
En ik denk dat ik namens elke vader hier spreek.
We voelden ons een held als het eten op was.
We voelden ons een held…
…want elke vader ging naar z'n gezin en zei:
'Ik zorg voor eten voor dit gezin.'
'Ik riskeer mijn leven om voor dit gezin…
'…macaroni en kaas…
'…en pindakaas en jam in dezelfde pot te verzorgen.'
'Geef me een mondkapje.'
Je droeg dat stomme kapje.
We droegen allemaal dat kapje!
We weten niet of het ons beschermde of wat.
Het enige wat we beseften… Dit besefte ik.
Ik weet niet of het beschermde, maar dit is wat ik besefte.
Zodra ik voor de eerste keer dat kapje opzette,
besefte ik dat mijn adem stonk.
Godsamme!
Ik had m'n adem nog nooit zo geroken!
Ik spreek namens veel mensen hier, denk ik.
Dat was de eerste keer dat we onze adem roken!
En sommigen van jullie dragen het kapje en denken:
'Ik weet waar hij het over heeft.' Ja!
Weet je nog toen je begon?
Ik weet nog dat ik het droeg. Ik was in de winkel…
…en iemand stond naast me, ik rook het en dacht:
'God! Is dat…?'
'Die lul heeft gaatjes of zo!'
Ik moest kokhalzen.
'Pardon.'
Toen ging ik terug naar m'n auto en rook dezelfde geur.
Ik dacht: 'Oh, fuck! Was ik dat?'
'Was ik dat?'
Klotekapje. Ik haat dat mondkapje!
Ik hou er ook van, want nu floss ik zoveel.
En degenen die kapjes dragen, die zo doen…
Weet je wat dat is?
Dat is een biefstuk in je kies.
Die moet je pakken.
Het sterft.
Maar ik ga niet liegen. Die eerste maand was het ergst.
We gedroegen ons allemaal hetzelfde. Het was eng!
Weet je nog de eerste keer dat je ging?
Je wilde niet het gangpad delen met iemand anders.
Anderhalve meter? Ja, dag! Anderhalve kilometer!
Je loopt door het gangpad en ziet iemand anders.
'Pardon, hebt u geen bezwaar?'
'Als u het niet erg vindt. Alstublieft. Anderhalve meter.'
'U. U bedoel ik!'
'Alstublieft.'
Dat was de eerste maand! We waren allemaal bang.
Doe niet alsof het niet waar is!
Die eerste maand moest je niet niezen.
Weet je die eerste maand nog? Je moest echt niet niezen!
Weet je nog? Je hield die nies in. Je deed…
'Nee!'
'Nee!' Zo zag je eruit onder het kapje. 'Nee!'
'Nee!'
Want als je niest, wat gebeurt er dan?
'Superverspreider!'
'Deze kerel is een superverspreider!'
'Nee!'
'Mijn vriendin heeft katten!'
'Ik ben allergisch voor katten!'
Rond de elfde maand gaven we er geen reet meer om.
De elfde maand.
Toen dachten we: 'Rot op met dat kapje.'
Weet je nog? Je liep gewoon rond.
Als je moest niezen, deed je het onder het kapje.
Dan veegde je het snot ermee af.
Zo: 'Rot op met dat kapje! Rot op!
'Rot op met dat kapje!
'Ik draag het al elf maanden. Er zit maar één touwtje aan.'
Ik nies meerdere keren.
Elf keer achter elkaar nies ik.
Dat is hoe ik nies. Ik nies niet één keer.
Ik weet nog dat ik in de doe-het-zelfzaak was. Ik ging…
Verdomme. Een snottebel vloog omhoog.
Een snottebel raakte m'n oor.
Ik deed hem af. Het leek wel een bukkake-film,
zo: 'Godverdomme…'
'God! Dat is veel!'
Jongens! Als je meisje je nu aankijkt…
…en zegt: 'Wat is bukkake?'
Zeg dan niets.
Doe gewoon zo: 'Ik weet het niet.
'Ik weet niet waarom ze lachen. Dat is raar.
'Dat is raar. Wat is dat? Ik weet het niet.'
En geef niet te snel antwoord! Dan heb je een rotavond.
Je hele date is naar de klote.
'Wat is bukkake?'
'Dat is als een stel kerels hun lading lossen.'
'Elf van die gasten doen…
…en ze neemt het.'
'Wat kijk je verdomme…
'…wanneer ik werk, vuile griezel?
'Zieke viezerik!'
Nu moet je liegen. 'Nee, nee!'
Je moet liegen. 'Ik… googelde…
'…op een dag boeketbloemen voor je…
'…en ik maakte een spelfout.'
Veel van m'n grappen beginnen zo: 'Weet je nog?'
Weet je nog toen het RIVM dit zei?
Het RIVM zei: 'Als je longproblemen of ademhalingsmoelijkheden hebt,
'vertel dat dan aan de bewaker van de zaak waar je heengaat…
'…en ze moeten je binnenlaten zonder kapje.'
En ik zei: 'Gaan we proberen.'
'Kom op!'
Ik liep erheen. Ik liep er zo naartoe.
Hij houdt me tegen. 'Pardon. U moet een mondkapje op.'
En ik zei: 'Oh! Eh…'
'Ik lijd…
'…aan een longziekte,
'dus die kan ik niet dragen.'
En hij zegt: 'Meneer, wat is uw longziekte…
'…waardoor u geen kapje op kunt?'
En toen zei ik… Dit zei ik. Echt gebeurd.
Ik zeg: 'Volgens mij mag u me dat niet vragen.'
En hij zegt: 'Nee, we moeten het vragen.
'Zo kunnen we bepalen of u binnen mag.'
Ik zeg: 'Oké, prima. Ik lijd…
'…aan slaapapneu.'
Oh, fuck. Laten we hopen dat dit werkt!
En hij zegt: 'Wat is dat?' Ik zeg: 'Fuck!'
Ik zeg: 'Meneer, het is een slaapstoornis…
'…waarbij mijn longen… eh, als mijn brein in slaap valt,
'doen mijn longen dat ook.'
Mijn brein zegt: 'Welterusten', mijn longen zeggen: 'Tot ziens!'
'En dan lig ik daar gewoon zo.'
Hij zegt: 'Wat?' Ik zeg: 'Ik weet het! Raar, hè?'
Ik wil naar binnen.
Hij zegt: 'Ik moet nog wat vragen stellen.
'Ik geloof u, maar ik heb moeite het te begrijpen.
'Als u 's nachts niet slaapt…
'…en u ademt niet,
'hoe loopt u dan de volgende dag rond…
'…te winkelen?'
Ik zeg: 'Oh, dat is eenvoudig. Ik heb een CPAP-apparaat…
'…dat me helpt 's nachts te slapen, die helpt me met ademen.'
Ik wil naar binnen.
Hij zegt: 'Meneer, oké. Nog een paar vragen.'
Ik zeg: 'Serieus, wat is er?
'Wat is je vraag?'
Hij zegt: 'Als het apparaat u helpt te ademen…'
'Ja, het apparaat helpt me te ademen.' -'Maar hoe?'
'Hij staat daar gewoon?' -'Nee, er is een slang.
'Er is een slang die lucht in m'n longen pompt, dat is hoe ik adem.'
'Oké? Ik moet naar binnen.'
En hij zegt: 'Meneer, nog één vraag.'
'Wat is er? Wat is de vraag?'
Hij zegt: 'Hoe blijft die slang op uw gezicht?'
En ik zeg…
'Ik moet een…
'…kapje op. Verdomme. Ik ben zo terug.
'Klootzak. Wat ben je, detective?'
Niemand neemt slaapapneu serieus!
Ze lachen als ik zeg dat ik dat probleem heb.
'Het is grappig!'
Die shit is een serieus probleem!
Mensen met slaapapneu vechten elke nacht voor hun leven.
Ik ben zo dichtbij de dood…
…en ik win elke keer.
Ik word wakker als overlever.
Wie kan dat zeggen? Elke nacht, zo dichtbij de dood?
Ik! Slaapapneu.
Maar niemand respecteert het…
…omdat ik een groot… kapje op moet!
Daarom haten mensen dat.
Dat is het enige dat ons geneest, een verdomd kapje.
Er is geen operatie.
Daarom geven mensen niet toe dat ze slaapapneu hebben.
Ze zeggen tot hun sterfdag dat ze snurken.
En dan sterven ze echt!
Er is nu vast iemand hier…
…en z'n vriendin zegt: 'Luister. Verdomme…
Luister! Verdomme, idioot!'
Kijk! Ze wijzen allemaal! Net een machine!
Ze… Kijk! Kijk. Ze is zo gelukkig.
'Hier! Deze klootzak, hier!'
Daar!
Hoe heet je? -Dylan.
Dylan.
Hoelang ben je met Dylan? -Vier jaar.
Vier jaar.
En hij luistert niet naar je?
Absoluut niet. -Kijk! Absoluut niet.
'Verdomme! Dat doe ik niet op!'
'Dat ding draag ik niet! Ik ga liever dood!'
Hij meent het!
Vier jaar! Ze houdt van je, gast. Draag dat kapje, verdomme!
Die shit redt je leven! Oh, jullie zijn getrouwd?
En hij wil nog niet naar je luisteren?
Jullie gaan trouwen? -Ja. En hij draagt het niet.
En hij draagt het niet. Laat hem maar doodgaan.
Laat hem.
Laat hem, gast.
Fuck Dylan. Fuck Dylan!
Dat zal op z'n grafsteen staan. Fuck Dylan.
Fuck Dylan. Hij had hier moeten zijn. Hij had hier moeten zijn!
Oh, shit!
Dylan, het is over! Het is over.
Ze wil met je trouwen.
Waarom schaam je je?
Deze vrouw houdt van je. Ze geeft je… Kijk haar aan.
Ze draagt je ring. Jullie daten niet meer.
Het is niet gênant. Als je single was, begreep ik het.
Ik haatte het als single.
Die shit… Alle mogelijkheid tot een relatie,
klaar, zodra ik dat klotekapje opdeed.
Het was vreselijk!
Ik had een afspraakje met een meid…
…en als we klaar waren, zei ik: 'Je moet weg. Nu.'
Eén meisje werd boos, ze zei: 'Wat is dat nou? Serieus?
'Seks en je schopt me eruit?
'Wat ben ik, een hoer?'
'Nee! Dat is niet de reden.'
'Ik moet iets dragen… om te slapen…
…en het is gênant, ik wil niet dat je het ziet.'
'Ik mag je. Ik wil met je blijven daten.
'Alleen moet ik dat ding dragen.'
En ze zegt: 'Oh, mijn God! Je maakte me bang!
'Ik voelde me echt een hoer!
'Ik mag je! Je hoeft je niet te schamen!
'Ik mag je. Daarom gingen we een stap verder. Stop!
'Draag wat je moet.'
'Weet je het zeker?'
'Ja! Oh, mijn God!
'Stop! Ik mag je. Wat is het, een beugel?'
'Het is veel groter dan dat.'
'Nou, kan me niet schelen! Doe aan.'
'Weet je het zeker?' -'Ja! Ik mag je!'
'Draag het!'
'Oké…'
Ik doe dat stomme ding op,
ik word de volgende ochtend wakker. Bed leeg.
Alleen een briefje: 'Ik wist niet dat je Bane was.'
Dus logisch, Dylan, als je single was! Maar ze houdt van je.
Hoe heet je, lieverd? -Erin.
Erin. Erin houdt van je, Dylan!
Kapje of niet.
Ze wil dat je leeft.
Ze wil je hier voor altijd. En ik ook!
Dus draag dat kapje.
Als je single was…
Gast, er zijn andere dingen waar ze bij je van walgt.
Geloof me.
Heb je hem al gefilmd?
Ja. -Ja?
Heeft hij het in 4K gezien? Man, deze gast!
Mijn moeder filmde me met een camcorder.
Een camcorder!
En er zijn nu kinderen van 14 of 13 die zeggen:
'Wat is een camcorder nou weer?'
Weet je, die camera op je telefoon?
Dat was vroeger een apart apparaat!
En het was reusachtig! Reusachtig, zo…
Fijne verjaardag voor jou
Zoom, zoom, zoom.
Zoom. Druk op zoom. Zoom.
Fijne verjaardag…
Mijn moeder filmde me met een camcorder.
Weet je wat ik bedoel? Niet 4K. Een oude…
Dit was in de late jaren 90 of zo dat ze me filmde.
En dit is het punt.
Ze filmde me om drie uur 's nachts toen ik sliep.
En het punt met die camcorders toen,
je had geen licht nodig, want er was een optie, een knop…
…met nachtzicht.
En mijn moeder drukte erop,
net The Blair Witch Project.
Ze filmde een documentaire, zo: 'Mijn zoon…
Mijn zoon zegt dat hij snurkt.
Maar hij snurkt niet. Hij sterft.'
'We kijken dichterbij. Kom op. Kom.'
Weet je wat het is, Erin? Ik denk…
…dat Dylan het live moet zien om het te ervaren,
want op de telefoon…
Je kan alles daar kijken…
…en je voelt niet de emotie die Erin elke nacht voelt…
…als ze haar verloofde ziet wegkwijnen.
Dus ik ga dit doen voor Erin.
Een rollenspel.
Ik ben Dylan. Jij bent Erin. Klaar?
Dit is wat Erin elke nacht ziet. Voel het!
Voel de emotie die zij voelt.
Kruip in dat personage!
Klaar? Dit ben jij, elke nacht. Dit is hoe je slaapt.
Kijk! Ze deed zo: 'Ja!'
Bro, weet je, Dylan? Je eigen hand probeert je wakker te maken.
Wist je dat? Je eigen hand doet…
Weet je hoe je eruitziet, als je slaapt?
Ik zweer het, dit is hoe je eruitziet.
Je ziet eruit alsof een geest…
…z'n lul in je mond ramt…
…en je de hele nacht aan een geestenlul zuigt, gewoon…
En Erin zegt: 'Stop met zuigen aan die geestenlul!
'Dylan, zuig geen geestenlul, alsjeblieft! Hou op!'
En jij doet…
Gewoon een rijtje geesten aan de voet van het bed. Gewoon een rijtje…
'Hij denkt dat hij snurkt! Twee tegelijk!'
Hij denkt: 'Wat?
'Yo, Dylan is gek. Kom op!'
'Drie, drie!' -'Godverdomme!'
'Shit!'
'Drie lullen, Dylan? Stop!
'Stop met zuigen aan geestenlullen!'
Heb je ooit gemerkt,
Dylan, dat je 's nachts zo wakker werd?
Geest-bukkake.
Ik verkoop CPAP-apparaten bij m'n merchandise.
Dat zou echt grappig zijn…
…als ik CPAP-apparaten had bij de merchandise.
Ik zou de enige…
Ik zou de enige entertainer zijn die CPAP-apparaten verkoopt…
…bij de merchandise!
Dat zou hilarisch zijn.
Mensen die m'n show verlaten…
'Niet alleen was Jo Koy grappig, hij heeft m'n leven gered.
'Bedankt, Jo Koy.'
Ik heb een infomercial.
Een infomercial. Dylan, doe mijn infomercial.
'Hoi. Mijn naam is Dylan.'
'Hoi. Mijn naam is Dylan, en jarenlang…
'…was ik verslaafd aan het 's nachts zuigen aan geestenlullen.
'Ik vertelde mijn vrouw dat ik snurkte.
'Maar toen ging ik naar de comedyshow van Jo Koy…
'…en ik kocht een CPAP-apparaat.
'En raad eens? Geen geestenlullen meer!
'Maar raad eens wie er nu aan een lul zuigt?
'Erin.
'Bedankt, Jo Koy!'
Weet je nog toen het toiletpapier op was?
Wat is dat nou voor pandemie? Het toiletpapier op!
Ik had mensen nog nooit in monsters zien veranderen!
Op het nieuws zag je mensen met winkelwagentjes…
…vol met rollen toiletpapier, rennend naar hun auto…
…met achter ze iemand aan die zegt:
'Mijn reet jeukt ook. trut!'
'Wat moet ik doen met mijn jeukende reet?'
'Trut!'
Ik vond het eng!
Mensen die slaan om toiletpapier, alsof er geen andere oplossing was!
Mijn moeder was klaar voor een tekort aan toiletpapier.
Ze bereidde zich voor op dat tekort aan toiletpapier…
…sinds ze in dit land aankwam.
Toen het toiletpapier opraakte,
zei mijn moeder: 'Wat gebeurt er? Ik begrijp het niet.'
Mijn moeder had altijd toiletpapier!
Mijn moeder kan een rol toiletpapier een jaar gebruiken!
Een jaar!
En er zijn vrouwen hier die zeggen: 'Hoe is dat mogelijk?'
Ik zal het je vertellen.
Dit geldt alleen voor vrouwen die geen Filipino zijn.
Ik vertel je een geheim van mijn moeder…
…en de reden waarom ze altijd genoeg toiletpapier heeft.
En dit is alleen voor de vrouwen die geen Filipino zijn.
Als mijn moeder plast,
veegt ze niet.
Oh, ik hoorde een vrouw: 'Ieuw!'
Kijk. Ze bedekt haar mond! En ze zwaaide!
Kijk! Daar in het spijkerjack.
Spijkerjack. Ze deed: 'Ieuw!'
Kijk: 'Oh, mijn God!
'Oh, mijn God!' En toen zo: 'Dat was ik!
'Dat is… Ieuw! Ieuw!' Kijk haar!
Ik ga je vertellen waarom. Hoe heet je?
Eileen.
Eileen, laat me vertellen waarom ze geen papier gebruikt.
Goed, Eileen?
Want ze wast het met water. Dus ieuw voor jou, trut.
Geen disrespect…
…voor mijn moeders poesje in Los Angeles!
Mijn moeders poesje is het schoonste poesje…
…in Los Angeles!
En dat neem ik terug.
Ik meende het niet. Trut was vriendelijk bedoeld.
Ik hou van je.
Ik zei altijd hetzelfde, Eileen.
Echt. Ik zei: 'Mam, waarom veeg je niet gewoon?
'Veeg gewoon!'
En mijn moeder, snel! Met snelheid!
'Wil je dat ik veeg? Denk je dat dat schoon is, Joseph?
'Ik plas en veeg,
'veeg mijn plas over mijn hele pekpek?
'Vind je dat schoon, Joseph?
'Plassen en dan de plas overal over de pekpek smeren?
'En het zout maken? Zoute pekpek?
'Ik was het, Joseph, met water!
'Gloednieuw!
'Gloednieuw!'
Wat?
Als je erover nadenkt, het is briljant! Ze heeft gelijk!
Kijk haar eens. Ze was voorbereid. Altijd genoeg toiletpapier!
En nooit een zout poesje!
Vrouwen knikken.
Sommige vrouwen zeggen: 'Weet je wat? Ja.'
Het is een briljant idee.
Misschien zo'n honden… Weet je, zo'n draagbare hondenbak?
Die je uitklapt en dicht kan doen?
Het is een rondje, dan klapt het uit als een…
Draai dat eens om.
Dat is wat mijn moeder heeft!
Het is een andere versie. Ze noemt het een tabo.
Het is een kopje!
Veel mensen hier zeggen: 'Wat is een tabo?'
Vooral als je geen Filipino bent. Ik zal zeggen wat een tabo is.
Een tabo kan alles zijn.
Een koffiekop met een kapot oor,
een leeg bakje voor margarine…
…of de favoriet van m'n moeder: een megadrinkbeker.
'Want er gaat meer dan een liter water in, Joseph!
'Ik kan het echt schoonmaken, hè?'
En mijn moeders tabo staat op dezelfde plek,
altijd, sinds de dag dat ze in dit land aankwam,
tussen de douche en het toilet.
Dat plekje daar heet tabo-straat.
En daar staat mijn moeders speciale kopje.
En veel gasten die geen Filipino zijn, zeggen:
'Waarom vertel je ons dit, Jo Koy?'
Nou, ik zal zeggen waarom.
Stel dat je een Filipino-meid datet en het gaat goed.
Je spreekt af en je blijft 's nachts bij haar.
Je wordt wakker.
Je poetst je tanden: 'Een beker.'
Gebruik niet die beker.
Die beker is niet voor je mond.
Mijn moeder en vader zijn gescheiden toen ik tien, elf jaar was.
We zijn met z'n vieren. Robert, Rowena, Gemma en ik.
Mijn moeder kreeg wat ze nodig had.
Ze was moeder en vader. Ik zei dit altijd.
Het maakte niet uit wat ze vroeg. Je deed het voor haar.
Je stelt geen vragen. Je doet het.
En je luistert naar je moeder.
Het punt is: maakt niet uit wat ze vraagt.
Soms ging m'n moeder naar de wc…
…en ze vergat haar tabo te vullen.
En natuurlijk moest de jongste die vullen.
Altijd…
Het gebeurde altijd als er vrienden op bezoek waren.
Spelen met vriendjes in de woonkamer…
…en dan hoor ik plotseling: 'Joseph!
'Joseph!'
En aan de akoestiek hoor ik…
…dat mijn moeder haar tabo is vergeten te vullen.
'Joseph!
'Joseph!'
Mijn vriend komt naar me toe: 'Waarom negeer je je moeder?'
En ik zeg: 'Je wilt niet weten wat ze wil.
'Nu kop dicht.'
'Joseph, ik hoor je!'
'Fuck!'
Ik loop zo langzaam door die gang,
doe de wc-deur open en daar is ze,
ze zit daar met haar tabo.
'Waarom duurde het zo lang?
'Het is al opgedroogd.
'Vul die voor me!' -'God!'
Ik werd zo boos. 'God!
'Ik ben hier te oud voor, mam! Dit zou ik niet moeten zien!
'Ik ben te oud, mam!'
Mijn mam zei: 'Wat zien?
'Joseph.
'Draai je om.
'Draai je om. Wat zien?
'Dit?
'Daar woonde jij.
'Dit was je oude huis voor we hierheen verhuisden.
'Help me nu je oude huis schoonmaken!
'God!'
Ik vulde die beker met ijskoud water…
…en rende weg.
Mijn moeder gilde…
'Het is ijskoud!
Je geeft mijn poesje longontsteking!'
Mijn vriend zei: 'Je gaf je moeders poesje longontsteking?'
Ik bedoel, denk erover na. Denk na. Ik bedoel, dat is best cool.
Dat vind ik leuk aan comedy.
Ik kan je over mijn cultuur vertellen…
…en je kan het snappen of niet. Prima.
Je hoort over mijn leven, mijn verhaal, en je hoort: 'Oh, godverdomme.'
Heb je gemerkt dat Filipino's houden van zwarte mensen?
We houden van zwarte cultuur.
Je hoeft ons niets uit te leggen.
We snappen het. Het is alsof we hetzelfde zijn.
Het eten… Heb je ons eten gezien? Het is soulfood!
Ze hebben zoveel soul. Ze zingen. Het is te gek!
Dat is, denk ik, het Spaanse in ons.
Het Spaanse in ons. Vandaar.
En weet je, als er Mexicanen zijn…
Je weet dat als er Mexicanen zijn…
Van alle Latino's zijn Mexicanen erg…
Het zijn trotse mensen, maar…
…ze identificeren zich zo met Filipino's…
…vanwege dat Spaanse bloed wat we hebben.
En daarom komen ze naar mijn shows.
Ze denken: 'Wat nou? Ze zijn net als wij!'
Dat is hoe je weet dat er Mexicanen zijn.
Als ik zeg: 'Mexicanen…'
Dan gaan ze fluiten.
En zo weet je dat er Mexicanen zijn,
want niemand fluit beter dan Mexicanen.
Doe je ogen dicht. Het is net een volière.
Zo mooi!
Niemand fluit zo.
Allemaal verschillend!
Hun kinderen kennen dat fluitje.
Ze raken hun kind kwijt in het winkelcentrum en fluiten gewoon.
'Papá? Papá!'
'Papá!'
Ik wil dat jullie weten, Mexicanen,
dat we op elkaar lijken.
De Spanjaarden verlieten de Filipijnen, jullie lieten alles daar achter.
Daarom zijn we hetzelfde. Begrijp je wat ik bedoel?
Daarom doen we hetzelfde.
Hun cultuur is net als onze cultuur.
Ze doen alles. Jullie werken hard, wij werken hard.
Fiesta? Fiesta.
Mariachi? Karaoke! Zelfde shit.
Niemand wil het echt horen.
Maar zelfs onze woorden zijn hetzelfde,
want toen jullie weggingen, liet je je woorden achter…
…en wij namen ze.
Jullie lieten ze daar, dus wij namen ze.
Maar we veranderden het.
We maakten van jullie scheldwoorden toetjes.
Dus weet dat. Ik wil dat elke Mexicaan dat weet.
Want als je een Filipino als collega hebt,
weet dan dat we jullie scheldwoorden veranderden in toetjes.
Dus wordt niet boos als dat Filipino-dametje…
…op een dag naar het werk komt, de kantine inloopt…
…met een schaal toetjes, naar je toekomt en zegt:
'Doe dit in je mond, puto.'
Word niet boos. 'Hoe noemde je me nou?'
Want ik snap het. In jouw taal betekent puto trut.
Maar in onze taal…
…is het een heerlijk toetje met kokos…
…en ze wil dat je het in je mond doet,
puto.
Ik verkoop putos voorin.
Hele vreemde merchandise-stand!
CPAP-apparaten en tabos!
Eigenlijk alle kopjes en lege waterflessen die je niet gebruikt.
We maken ze schoon, ik signeer ze.
Sommigen van jullie rijden vanavond naar huis.
Je kijkt je vrouw aan en zegt: 'Misschien moeten we een tabo nemen.'
En ik zeg niet dat ie vies is.
Maar soms, vrouwen, als je naar de wc gaat,
vooral vanavond, voor sommigen van jullie een date…
…en op zo'n avond ren je snel naar de wc,
je wilt de show niet missen,
dus je rent snel terug, maar je plast,
dus je haast je. En dit is het punt als vrouwen plassen en vegen.
Ik vond de vagina altijd delicaat en fragiel.
Maar vrouwen geven…
Ze geven er geen reet om…
Ze vegen alsof ze een honkbalhandschoen inwrijven.
Zo: 'Drogen, poesje! Kom op!'
En je rent terug naar je stoel. 'Heb ik iets gemist?'
'Nee, je hebt niets gemist.' -'Oké, goed.'
En de rest van de avond gaat prima, en je gaat naar huis.
Het gaat goed.
Maar je vergeet wat je deed, hoe agressief je was.
En jullie laten kleine verrassinkjes achter.
Wat?
Jawel! Doe niet alsof je niet weet waar ik het over heb. Kleine…
Kleine stukjes toiletpapier.
Kleine verrassinkjes.
Kutje-stukjes.
En het zit er. Je bent het vergeten!
En hij doet zo bij je.
En jij zegt: 'Wat is er?' En hij zegt: 'Niets!'
Want we zeggen nooit iets.
We zeggen nooit iets! Dat is hoeveel we van je houden.
Zoveel houdt je man van je.
We eten dat papier op.
We geven er niks om.
Eet die rotzooi. Eet op.
Het duurde twee weken tot we hier waren.
Gaan we het verpesten door een stukje papier?
Eet op! Sommige zijn groot, en we kauwen, zo…
We spugen het uit… Wij allemaal.
Niet doen. Iedere gast weet waar ik het over heb.
Je eet het, je eet het…
Dylan! Dylan eet een hele rol toiletpapier op.
Popla eten ze allemaal.
Ik zeg niet dat het vies is! Het is oké.
Ik wil je niet generen. Het is oké!
We eten het! Het is er. Maakt niet uit!
Niet zoals jullie. Wat doen jullie bij ons?
Ze zorgen dat we ons eng voelen.
Door jullie voelen we ons eng. Eén klein pluisje!
Eén klein pluisje op het uiteinde…
…en de pijpbeurt is klaar.
Teringlijers!
Jullie zien het: 'Wat krijgen we nou?'
'Zuig je eigen lul. Ik kan het niet!
'Ik kan het niet!'
M'n zoon heeft 't goed.
Hij hoeft geen tabo te vullen voor z'n moeder.
Er is nu een bidet.
Mijn zoon heeft een bidet. Een coole bidet.
Je pist 's nachts, de klep gaat omhoog. Lichten aan.
Plas hier. Dat staat er. Zo: 'Kom hier. Plassen.' Hij praat.
'Hé man, hoe is het? Kom hier. Plas in m'n mond.'
Dat is het coole aan deze generatie.
Ze hebben alles. Ze hebben alles wat ze nodig hebben.
Ze maken zich geen zorgen over de shit die wij meemaakten.
Fuck. Ze hebben het goed.
Ik had medelijden met m'n moeder. Ik weet niet hoe m'n moeder het deed.
Ik heb alle hulpmiddelen om m'n zoon in de gaten te houden.
Ik wou… Als mijn moeder het had… Oh, mijn God.
Als ik niet thuiskwam…
…op de tijd die mijn moeder zei, werd ze gek.
'Om tien uur thuis. Alsjeblieft, Joseph. Kom om tien uur thuis.'
Half twaalf. 'Oh, mijn God!
'Oh, mijn God! Waar is hij?
'Iemand heeft Joseph weer ontvoerd!
'Iemand heeft Joseph weer ontvoerd',
dat betekent dat ik eerder ben ontvoerd.
Ik ben nooit ontvoerd.
Met mijn zoon? Vind-mijn-zoon-app.
Ik druk op een knop. Als hij m'n berichtje niet beantwoordt,
stuur ik hem vijf berichtjes. 'Hé, waar ben je?' Geen antwoord.
'Hé, neem op.' Geen antwoord.
'Hé man, waar ben je?'
Ik druk op de Vind-mijn-zoon-app en een emoji…
…van mijn zoon voor de winkel, zo.
En ik kan gaan slapen!
Ongelooflijk wat kinderen tegenwoordig hebben.
En je moet ze vertellen hoe goed ze het hebben.
Ze kunnen in vijf minuten een film downloaden.
Minder nog. Een minuut!
4K, ze kunnen een film kijken.
Je moet ze vertellen hoe zwaar wij het hadden,
wat we moesten doen voor de nieuwe film.
Op dinsdag naar de videotheek…
…waar ze je 100 exemplaren van Jurassic Park beloofden…
…en je kwam er vroeg en je ging naar dat rek…
…en je draaide alles om, en er stond:
niet op voorraad.
Fuck!
Je rende naar de balie.
'Heeft iemand Jurassic Park teruggebracht?'
En hij zegt: 'Nee, maar over twee uur komt er wat.'
'Ik wacht!' En je stond daar bij die balie…
…en je keek uit het raam naar de brievenbus, als een nerd…
…op wacht.
Je zag mensen hoezen inleveren…
…en je probeerde ze snel te lezen.
Je zag er een gaan. Met de letters J en U.
Je zei: 'Oh! Volgens mij…
'Meneer! Hij leverde Jurassic Park in!
'Ik zag een J en een U! Het is vast Jurassic Park!
'Ik ben hier al vier uur. Alstublieft!'
En hij zegt: 'Hier, maat.'
En jij zegt: 'Hartelijk dank. Ja!'
En je kijkt: 'Jumanji? Dat wil ik niet!'
Deze jongen heeft het goed!
Weet je, ik drink flessen…
Ik drink flessenwater…
…en het begon… 9,5 pH is degene…
…die me werd verkocht door m'n zoon.
Dat is hoe goed deze generatie het heeft.
Ik betaal vijf dollar per fles. Wat doe ik verdomme?
Want op een dag kwam m'n zoon thuis van school.
Het was groep zes.
Ik weet niet. Hij was…
Hij was echt jong, en hij had een briefje van de leraar…
Kunt u flessenwater aan uw zoon geven?
Drie flessen graag,
want we schakelen het water uit.
Ik dacht: 'Wat?' Ze zeiden: 'Liefst 9,5 pH.
'Geef ze gezonder water.'
Ik zei: 'Joe, wat is dit 9,5 pH water?'
Hij zei: 'Oh, ze willen dat we 9,5 pH water drinken.
'Het is gezonder water voor ons. Echt gezond.'
'Waar staat pH voor, Joe?' Hij zegt: 'Perfecte hydratatie.'
Ik zeg: 'Wat?'
Hij weet niet eens wat het is. Wij allebei niet.
Ik zeg: 'Waarom doen ze het water uit, Joe? Wat is dit?'
Hij zegt: 'Oh, er zit fluoride in het water…
'…en dat is niet goed voor je,
'dus ze schakelen al het water uit…
'…want er zit fluoride in het water.'
Ik zeg: 'Joe, je poetst je tanden niet.'
'Je moet al dat water opdrinken.'
Fluoride in het water!
Ze schakelen het water op school uit.
Alles uit!
Ik moest flessenwater kopen voor die kinderen.
Wat nou? Wij dronken uit die kraan!
Ik ben prima opgedroogd. Denk ik.
Net als velen van ons.
Die waterfontein, dat was leuk, weet je?
Die minuut dat elke klas naar buiten moest?
Elke klas moest naar buiten…
…in een rij, voor die waterkraan…
…en elk kind kreeg tien seconden om zoveel mogelijk water te drinken.
En alle andere kinderen tellen.
Duizend, tweeduizend,
drieduizend, vierduizend…
En de mond van dat kind gaat:
'Vierduizend, vijfduizend, zesduizend…
'Zevenduizend, achtduizend…'
Dat kind had het moeilijk!
Want de loodgieter die de kraan had aangesloten,
had de waterdruk zo laag ingesteld…
…dat het net eroverheen druppelde!
En hij zoog eraan, likte!
Hoe gezond was die shit?
Zuigen…
En wat waren die groene korsten?
Wat was dat? COVID-14?
Deze kinderen weten niet eens wat een slang is!
Ze weten niet wat een slang is. Dat was ons flessenwater!
Je reed vijf uur rond.
Je keek je vriend aan. 'Hebben jullie dorst?' 'Ja!'
En je stopte bij een slang,
een huis met een slang in de voortuin.
Dat was gemeenschappelijk! Iedereen kon die shit gebruiken.
Publiek bezit!
En je rende. We renden! We renden allemaal.
Wie kwam als eerste bij die slang? 'Ik ben eerst!'
Dat kind dacht dat hij won, maar nee!
Want hij heeft geen idee dat er water in die slang zit…
…dat 200 graden is gekookt!
Nu krijgt hij een mond vol lava. 'Zet aan!'
Deze kinderen weten niet eens wat een slang is!
Ze weten niet wat een slang is!
Ik vroeg het hem. 'Joe, weet je wat een slang is?'
Hij zegt: 'Dit meiden in de club, pa?' Ik zeg: 'Joe…'
Ze hebben het zo goed.
Maar ik hou ervan. Ik zal dit zeggen.
Ik hou van het digitale tijdperk, de spullen die we hebben.
Ik hou ervan.
Het is makkelijker een kind op te voeden, weet je?
Zijn mama en ik zijn allang gescheiden,
maar we zijn close, en we zijn goede ouders door deze hulpmiddelen.
Weet je wat ik bedoel? Vanwege FaceTime,
camera-apps en zo, zo kunnen we hem in de gaten houden.
En we werken samen als team. Ik hou ervan!
Ze woont verderop in de straat.
Ze heeft de codes voor m'n huis.
Ze heeft alles… Als hij bij mij is…
…en ik onderweg, FaceTime ik haar…
…en ze zorgt waarvoor gezorgd moet worden.
Yo, het is de beste situatie. Ik hou ervan.
Maar het zit zo.
Hoeveel hulpmiddelen we ook hebben, tieners blijven tieners.
Hij doet dezelfde shit die ik deed als kind.
En hij geeft er niks om!
Hij denkt dat hij ermee wegkomt. Ik begrijp niet hoe.
Hij weet dat ik al die camera's heb. Hij geeft er niks om!
Voorbeeld. Ik ging naar Connecticut.
Hij was toen 15.
Ik ging naar Connecticut, en ik vertelde het m'n zoon.
Ik zeg: 'Joe, kijk. Ik ga naar Connecticut, oké?
En als je een feestje geeft, weet ik het.'
'Dus geef geen feestje.'
En mijn zoon zegt: 'Pap, ik geef geen feestje.'
Ik zeg: 'Joe, luister naar me. Geef geen feestje, oké? Doe het niet.'
Hij zegt: 'Pap, ik geef geen feestje.
'Ik nodig niemand uit.'
Ik zeg: 'Luister. Luister naar me. Als je een feestje geeft, Joe…
¿…en een van je vrienden springt in het zwembad…
'…en breekt z'n nek,
'gaan ze mij aanklagen…
'…en alles waar ik zo hard voor heb gewerkt…
'…om je te geven als ik overlijd,
'gaat naar dombo Dave…
'…omdat hij om twee uur 's nachts dook…
'…met het licht uit.
'Wil je dat alles naar dombo Dave gaat?'
Hij zei: 'Nee, pap! Geen zorgen.'
Ik zeg: 'Beloof het.' -'Ik beloof het!'
Ik ga naar Connecticut.
Vijf uur 's ochtends mijn tijd in Connecticut,
dat betekent twee uur 's ochtends in LA.
Dit is hoe ik wakker word.
Mijn camera-app. Ik open het.
Jongens, lopend van het huis naar het zwembad.
Klootzak!
Jij klootzak!
Fuck! Leugenaar!
Hoeveel kinderen?
Fuck!
De laatste jongen voor de camera was mijn zoon.
Zo liep hij voor de camera.
Ik FaceTimede zijn moeder.
'Hallo. Je gaat niet geloven wat je zoon doet.'
'Mijn God. Wat doet hij?'
'Hij geeft een feest!'
'Ik slaap, zei hij.'
'Hij slaapt niet!'
'Ze springen in het bad.'
'Wat nou?' -'Ik weet het! Wat nou, hè?'
'En weet je wat ik zei?' -'Wat zei je?'
'Ik zei als iemand in het zwembad springt,
'breken ze hun nek, en klagen me aan.'
'Weet ik!' -'En dan…'
'Wat dan?' -'Dan is er geen geld voor jou!'
Ze zegt: 'Wat nou?' Ik zeg: 'Wat nou?'
Ze zegt: 'Kom op!' Ik: 'Kom op!'
Dus we stappen in haar auto.
Ze zet me in de bijrijdersstoel.
'Je zoon is een klootzak.' -'Weet ik!'
Ik pak de gordel.
We komen bij de oprit. Alle lichten gaan uit.
Alle kinderen weg. Ze loopt naar de voordeur.
'Doe de deur open!
'Joe! Doe verdomme de deur open!'
Hij doet open. Alsof hij net wakker is.
'We weten dat je niet sliep. En je voeten zijn nat.'
'Dat je een feest gaf, zeg.
'Je vader is zo boos.'
'Wat bedoel je, boos?'
'Je vader is pislink.'
'Wat bedoel je, pa is pislink?'
'Je pa is woest.'
De telefoon stond nog op Bluetooth.
Ik schreeuwde een kwartier tegen de autostoel.
Dit is mijn vierde special voor Netflix.
Maar ik ga jullie vertellen,
het is een haat-liefdeverhouding met Netflix.
Ik hou enorm van ze. Dit is mijn vierde.
Maar die eerste? Die gaven ze me niet!
En ze zitten hier! Alle directeuren zitten hier. Ik zie jullie!
En ik hou van ze! Ik hou van ze.
Maar ze wisten niet dat ik anders in elkaar zit.
Als je nee zegt,
ga ik laten zien waarom je ja moet zeggen.
Dus als je Live from Seattle kijkt, mijn eerste Netflix-special,
weet dan dat Netflix meerdere keren nee tegen me zei…
…en dat ik die shit zelf moest betalen!
Betaald. Helemaal.
All-in. Alles waar ik sinds 1989 voor had gewerkt,
ging in die special.
Blut!
Boven in de greenroom, huilend tegen mijn agent en mijn manager.
'Dit is gestoord!'
Mijn zoon slapend op de bank.
'Dit is gestoord! Waarom moet ik betalen voor mijn special?
'Die anderen hebben een special.
'Ik krijg geen special?'
En mijn agent en manager zeiden: 'Doe je best. Wij doen de zaken.
'Ga en doe wat je goed doet.' Ik zei:
'Op het podium, Jo Koy!' En ik liep erheen alsof ik niet had gehuild.
'Hoi, allemaal.'
Niet alleen zeiden ze nee,
…maar toen ze erachter kwamen dat ik het opnam,
…belden ze mijn agent en manager twee dagen van tevoren…
…en ze zeggen: 'Hé, we hoorden dat Jo Koy z'n eigen special opneemt.
'We willen dat je weet dat we het echt niet willen.'
Wat nou?
Dat zeiden ze echt!
Dat soort druk… Wat?
Het enige netwerk waarvan ik betaling wil voor die special…
…en ze zeggen nu: 'We willen het niet.'
Het is niet eens opgenomen!
Ik heb net al die camera's!
Hield me niet tegen. Je doet het toch.
Op blote voeten! Wat het obstakel ook is.
Sorry dat dit een TED Talk is geworden.
Ik wil niet 15 minuten over het poesje van m'n moeder praten…
…en je dan motiveren.
Ik zeg alleen, soms moet je worstelen om succesvol te worden.
Voor elke succesverhaal is er veel strijd.
En laat niemand op je dromen schijten!
Ik zeg niet dat Netflix dat deed,
maar het was mijn droom, zeg geen nee.
Ik moest het proberen.
Ik was blut toen ik die shit filmde!
Zelf gemonteerd, zelf…
Ik deed montage, productie. Alles! Ik droeg alle petten.
Ik monteerde het en bracht het naar Netflix.
Ik zei: 'Ik weet dat jullie nee zeiden,
maar kan je nog één keer kijken?'
Ik zet het op hun bureau.
Ze bellen me een uur later. 'Ga nergens anders heen. We willen het.'
Dat is het verhaal.
Ik weet dat we in een moeilijke tijd leven.
En ik weet dat we altijd hetzelfde horen,
dat: 'Oh, weet je, het is niet eerlijk voor iedereen…
…en bla bla, en je zegt: 'Oh, verdomme. Hou op.
'Het is 2022.
'Stop. Dat is een slap excuus.' Niet waar!
Niet iedereen heeft dezelfde shake gekregen als jij.
Niet iedereen wordt gehoord.
Niet iedereen kreeg de eerlijke shake.
Sommigen krijgen een beetje extra…
…en dat moet je beseffen.
Weet dat. Het is niet makkelijk voor iedereen.
Er zijn hier veel stemmen die moeten worden gehoord…
…en we krijgen niet altijd de kans zoals jij.
Begrijp dat. Het is niet makkelijk voor iedereen.
En ik zal je een verhaal vertellen…
…om Live from Seattle te promoten.
Laat me je zeggen hoe zwaar het voor me was.
Dit gebeurde in 2016, niet zo lang geleden dus.
Maar dit wil ik je vertellen over Live from Seattle.
Ik deed mee aan een show om die te promoten.
Ik ga de naam van die show niet noemen.
Ik stuurde het nummer in…
…en dit is de reactie die ik terugkreeg.
Luister maar.
De reactie was: 'Geweldig nummer, meneer Koy,
'maar kunt u de grap met het accent weglaten?'
En dat begreep ik niet.
Ik schrok ervan. Ik zei: 'Wat krijgen we nou?
'Je bedoelt de grap over mijn moeder?
'Want de grap is niet haar accent.
'De grap is dat m'n moeder een moeder is.
'Ze spreekt Engels. Ze woont in Amerika.
'En ze kijkt naar je show.
'Maar je wilt haar stem niet in die show horen?
Ik schrok. Dat is 2016.
Dat gebeurde toen.
Ik wilde alleen weten… Dit is wat ik tegen mezelf zei.
Kreeg Jeff Foxworthy dezelfde reactie?
En ik beledig Jeff Foxworthy niet. Ik hou van Jeff Foxworthy!
Maar kreeg hij dezelfde reactie? Want hij heeft een accent.
Hij is Amerikaan. Hij spreekt Engels.
Maar ik hoor geen verschil tussen Jeff Foxworthy die zegt:
'Hé, wat willen jullie voor ontbijt?',
en m'n moeder die zegt: 'Hé, wat wil je voor ontbijt?'
Ik hoor niets anders dan systematisch racisme…
…en dat is wat ik zeg!
Niet ieder van ons heeft dezelfde…
Niet ieder van ons krijgt die…
Ik zeg gewoon, niet iedereen krijgt dezelfde shake.
Dus weet dat.
Er zijn hier veel stemmen die gehoord moeten worden.
Velen van ons. We zijn met velen.
En ik ben blij dat ik dat deed.
Want daarna kreeg ik nog een special.
Ik kreeg Comin' in Hot.
'Waar wil je heen?' -'Ik wil naar Hawaii.
'Ik wil meer laten zien over Filipino's en andere culturen.'
'En waar voor de derde?'
'Laat me naar de Filipijnen gaan.'
Het was geen special!
'Ik wil iets doen waarbij ik een uur kan doneren
'een uur van m'n tijd, voor de cultuur van m'n moeder.
'Ik praat erover, maak er grappen over.
'Maar laat me de wereld nu tonen hoe Filipino's eruitzien,
'wat Filipino's eten,
'hoe de Filipijnen eruitzien.'
Ik wilde Filipino's een kans geven,
want ik weet hoe moeilijk het voor mij was,
dus nu doe ik het.
Ik ga Filipino's in de Filipijnen voor het voetlicht brengen.
Ik ga Filipino's in Amerika helpen…
…in de Filipijnen hun talent te laten zien.
Dat is alles wat ik wil.
Want dat doen Filipino's.
Als er een slaagt,
laten we ze allemaal slagen.
Kijk naar ons!
We lachen om dezelfde shit!
Doe het licht uit en we hebben allemaal dezelfde kleur.
Maar met het licht aan maken we opeens onderscheid…
…en die shit is onnozel, dus stop ermee.
Dat is alles.
Ik ben blij dat ik dat opnam.
Ik ben blij dat ik dat opnam in de Filipijnen.
Ik ben blij dat ik dat uur besteedde,
zodat mensen zien hoe mooi ons eten is en onze mensen…
…zien dat we Engels spreken.
Weet je hoe goed dat is voor toerisme?
Er zijn veel mensen die tegen me zeggen:
'Oh, we gaan ergens in Azië op vakantie.'
Ik: 'De Filipijnen.'
'Oh, ik weet niet. Wat is daar te doen?'
Maar nu weten ze het!
Ze zien dat uur en denken: 'Misschien moeten we gaan.'
'Godsamme! Ze spreken Engels daar? Kom op!
Weet je hoe cool de Filipijnen zijn?
Je kan er verdwalen en iemand zal helpen.
Je kan iemand op de schouder tikken…
…en ze praten Engels en brengen je waar je moet zijn.
Als je verdwaald raakt in Korea, wat dan?
Je bent verdwaald in Korea!
Je loopt een uur naar Starbucks te zoeken…
…en eindigt in Noord-Korea.
Je verdient het!
Je had naar de Filipijnen moeten gaan!
Als je in de Filipijnen verdwaald raakt,
kan je iemand vragen: 'Pardon. Weet u waar Starbucks is?
'Weet u waar Starbucks is?'
Meteen: 'Ja, ik breng u…
'Ik hou van Starbucks!
'Mijn favoriet is de Mocha Frappuccino!
'Ik hou van Starbucks!'
De aanwijzingen zijn wel raar.
Ze hebben geen kilometerpaaltjes.
Ze hebben niet dezelfde soort straten. Maar je komt er.
Er zijn herkenningspunten,
bepaalde wegen zodat je er komt.
Je moet alleen opletten!
'Goed. Luister goed, oké?
'Zo kom je bij Starbucks.
'Wat je moet doen…
'Wat je moet doen is, je gaat over deze onverharde weg…
'…voor zo'n…
'…drie liedjes.
'Kies een liedjes, maar maximaal drie.
'Op het derde liedje zoek je een gele truck met twee wielen.
'Als je die truck ziet met twee wielen, ga je linksaf.
'Loop die weg af, gedurende… mijn God, zeg…
'…elf seconden.
'En rond second elf…
'…rent een hond je hard voorbij.
'Volg die hond. Die gaat altijd naar Starbucks.'
Ik ben bevriend met Tommy Lee van Mötley Crüe.
Ik weet niet of hij hier is, maar… ik weet niet.
Maar ik zal dit verhaal vertellen.
En de reden is omdat toen In His Elements uitkwam,
mijn special uit de Filipijnen, hij me belt.
En dit is wat Tommy tegen me zei. Hij zei dit.
'Hé, bro.
'Ik keek net naar In His Elements…
'…en ik wilde je zeggen, het was geweldig.'
Vraag niet waar Tommy Lee klinkt als Keanu Reeves…
…uit Bill & Ted's Excellent Adventure.
Zo praat Tommy gewoon, ik hou ervan.
'Hé, bro.
'Ik wil dat je weet dat ik In His Elements zag.
'Het was echt top.'
Ik zeg: 'Bedankt, Tommy.' -'Ja, geen probleem, Jo.
'Maar ik wilde…
'Ik wilde je kort iets vragen.'
Ik zeg: 'Wat is er, Tommy?'
Hij zegt: 'Eh, toen je je grappen vertelde,
'moest je ze vertellen wanneer ze moesten lachen, of klappen?'
Ik zeg: 'Nee, Tommy. Ze spreken vloeiend Engels…
…in de Filipijnen, en ze houden van Amerikaans entertainment.
'Ze begrepen alle grappen.' -'Serieus?' 'Ja!'
'Oh. Dat is echt top!'
Ik zeg: 'Tommy, Mötley Crüe geeft al 45 jaar overal concerten.
'Jullie zijn nooit in de Filipijnen geweest?
'Niet een keer.'
Ik zeg: 'Waarom niet?' 'Ik dacht dat ze ons niet zouden begrijpen.'
Ik zeg: 'Tommy, niet alleen zouden ze je begrijpen,
ze zingen je liedjes beter dan jij.
'Vraag het Journey maar.'
En er zijn hier mensen die zeggen: 'Wacht.
'Steve Perry is Filipino?'
Steve Perry zingt al 40 jaar niet meer bij Journey!
De zanger van Journey…
…is een kleine karaoke-koning genaamd Arnel Pineda.
Klein! Hij klinkt ongelooflijk.
Als je het over een droom hebt!
Over elke obstakel in je weg kapotmaken!
Dat is de shit.
Als je motivatie wilt, volg dan Arnel Pineda.
Hij woont in een derdewereldland en wil rock-'n-rollster worden.
Ik wil hier niet horen:
'Het is zwaar hier. De kansen zijn zo moeilijk hier.'
Volg dat! Volg die blauwdruk daar!
Kijk. Het is zwaar voor ons allemaal.
Maar ik zeg alleen, dat is echt een ongelooflijk verhaal.
Ik wil een tv-film maken.
Ik wil een vierdelige serie schrijven voor Netflix…
…en koop het deze keer wel!
Want ik ga een Emmy winnen!
Ik ga er een Emmy voor winnen!
Ik ga een Emmy winnen!
En ik weet al met welke scène ik een Emmy zal winnen,
want ik ga hem schrijven.
Het wordt briljant.
Arnel die geweldig zingt in een karaokeclub.
Dan komt zijn moeder binnen: 'Arnel!
'Wat doe je hier,
'zo zingen en dansen?
'Je moet op de verpleegacademie zitten!'
'Maar moeder, ik wil geen verpleegkundige worden!
'Ik wil rock-'n-rollster worden!'
'Je kan geen rock-'n-rollster zijn! Je bent Filipino!
'Er zijn verpleegkundigen in deze familie, hè?
'Geen rock-'n-rollster!'
'Maar ik ben de enige gezegend met zo'n mooie stem…
…en ik wil mijn droom najagen, als rock-'n-rollster!'
'Je kan geen rock-'n-rollster zijn!
'Je wordt verpleegkundige, zoals iedereen hier!'
'Dat wil ik niet!' -'Dat word je wel!'
'Dat wil ik niet!' 'Dat word je wel!'
En dan komt zijn vader binnen.
'Oké, goed, goed. Genoeg geruzie.'
'Sorry dat ik te laat ben, Arnel.
'Ik hielp iemand om Starbucks te vinden.'
'Lieverd
'als Arnel rock-'n-rollster wil zijn, laat hem dan rock-'n-rollster worden!
'We hebben genoeg verpleegkundigen.'
'Maar ik maak me zorgen om hem, als ik ben overleden!
'Ik heb mijn taak als moeder misschien niet goed gedaan,
'want ik leidde mijn zoon niet in de juiste richting.
'Nu heeft hij geen voordelen of zo.'
'Hou op. Mijn God.
'Laat hem zijn droom volgen. Hij heeft een prachtige stem!
'En als hem iets overkomt als wij er niet meer zijn,
'hebben we veel verpleegkundigen in de familie.
'Dus wat zeg je, lieverd?
'Laat hem zijn dromen volgen. Kom op!'
'Je hebt gelijk.
'Arnel,
'volg je droom en wordt rock-'n-rollster.'
'Bedankt, moeder. Hartelijk dank.'
'Daar heb je het.
'Je moeder en ik geven je onze zegen.
'Nu, Arnel, volg je droom.'
'Bedankt, vader.'
'Graag gedaan, zoon.
'Ga nu dat podium op en laat zien wat je kan.'
'Zal ik doen, vader.'
'Arnel!' -'Ja, vader?'
'Arnel,
'beloof me één ding als je je droom volgt.'
'Wat dan, vader?'
'Blijf geloven.'
Dat is een Emmy! Zeg dat dat geen Emmy is!
Dat is een geweldige Emmy, en ik moet er een voor krijgen!
Ik bedoel, wat hebben we geleerd van dat verhaal?
Eén, volg je droom,
hoe moeilijk of welke grenzen er ook zijn.
Versla alles en je haalt het! Dat is een mooi verhaal.
Maar aan de andere kant,
wat een mooi liefdesverhaal tussen de ouders…
…om het uit te praten!
Dat is de sleutel tot een geweldige relatie.
We leren dat, als je het uitpraat, de dingen werken.
Als je praat, dat is de sleutel voor een relatie.
En dat is nog iets wat we van die film kunnen leren.
Kijk naar alle relaties die stoppen omdat niemand praat!
Ze willen niet praten…
…en als je niet praat, houdt een relatie op.
En weet je wie niet graag praat? Kerels!
Want vrouwen praten graag.
Gewoon praten!
En zelfs als je niet met haar wilt praten, praat met iemand.
Niet iedereen.
Praat niet met je beste vriend. Dan eindigt de relatie ook.
Je beste vriend haatte haar.
Hij wacht tot je het uitmaakt.
'Je gelooft niet wat ze deed.'
'Je hoeft me die shit niet te vertellen.
'Zo is ze altijd al geweest, gast!'
Wat voor advies is dat? 'Zo is ze altijd geweest, gast!'
'Ik heb het je niet verteld.' -'Dat hoeft niet, bro!'
Luister niet naar hem. Blijf uit zijn buurt.
Ga naar iemand die jou en haar niet kent.
Neem een therapeut!
Betaal ervoor! Honderdtien dollar per uur.
Laat die dokter het uitvogelen.
Kijk. Je zult ervan genieten.
Ga die kamer in.
Iedereen geniet van die 110 dollar.
'Luister wat die trut deed.'
Een uur, je praat gewoon.
Dan kijkt je dokter en zegt:
'Oké. Ik heb alles bekeken, en… je hebt het mis.
'Ga naar huis en bied excuses aan.'
'Oké. Bedankt.'
Dat doet therapie!
Dus als mensen lachen om therapie, word ik boos.
Je hebt therapie nodig. Wij allemaal!
Daar is niets mis mee. Schaam je niet voor die shit.
En lach niet als iemand zegt dat ze therapie nemen.
'Oh, hij neemt therapie. Hij is gek!'
Dat is gestoord!
Niemand die therapie neemt is gek! We zijn allemaal gek!
We zijn hier allemaal gestoord!
Jij bent gek, jij bent gek, jij bent gek, jij bent gek.
We zijn allemaal gek! Doe niet alsof je niet gek bent.
Loop je ooit op straat en je kijkt naar de overkant…
…en je ziet iemand tegen zichzelf praten?
Je zegt tegen jezelf:
'Kijk die gek, hij praat met zichzelf!'
Tegen wie heb je het?
Je loopt alleen…
…en je zei tegen jezelf ergens naar te kijken waar je al naar kijkt!
Gestoorde idioot!
Praat! Het voelt goed! Werk eraan. Praat!
Maar kerels haten het. We ruziën tot het einde.
'Ga je met me praten of niet?'
'Nee. Je weet wat er is gebeurd. Je doet alsof je het niet weet.
'Nu wil je me laten zeggen. Je weet wat je deed.'
'Nee, ik weet niet wat ik deed! Dat vraag ik jou!
'Nou, als je het moet vragen, laat maar.
'Er is niets gebeurd.
'Er is niets gebeurd!
'Ik ben boos zonder reden!
'Ik heb gekozen om boos te zijn!'
'Oh, mijn God. Je bent gestoord!'
'Jij bent gestoord!' -'Nee, jij bent gek!'
'Nee, jij bent gek! Ik probeer met je te praten als een volwassene.
'Als je niets zegt, weet ik niets.'
'Vertel, wat heb ik gedaan?'
'Als je het niet weet, laat maar.' -'Oh, mijn God!'
'Vertel me gewoon wat!'
'Ga je zo doen?' -'Ja! Vertel het me.'
'Wil je het echt weten?
Wil je weten wat er is gebeurd?'
'Ja. ik wil het weten.' -'Echt?'
'Ja! Vertel! Vertel, schat. Wat?
Wat heb ik gedaan? Wat?'
'Toen hij zei dat ik geestenlullen zuig, en iedereen lachte…
…en je zei niets! Ik zuig geen geestenlullen, trut!'
'Ik zuig geen geestenlullen, trut!
Ik hou van jullie. Dank jullie wel.
Los Angeles, Californië!
Nog één applaus voor Jo Koy!
Ik moet dit delen met mijn enige echte zoon!
Breng snel mijn zoon hier.
We woonden hier vlakbij toen ik in Nordstrom Rack werkte.
Dit is mijn rechterhand!
Ik kan niet…
Ondertiteld door: Jan Jacob Mekes