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UN SPECTACLE ORIGINAL NETFLIX
Los Angeles, vous êtes prêts ?
Mesdames et messieurs,
Jo Koy !
On y est arrivé !
Qu'est-ce que j'ai attendu ce spectacle !
Nous voilà au Forum !
Enfin ! Il a fallu deux ans !
Je ne sais rien faire d'autre
que du stand-up. Et quand on me prive de ça,
je me retrouve à dire à mon fils :
"Joe, je sais rien faire d'autre."
Je lui ai dit qu'on allait crever de faim.
Crever de faim, mais en riant !
C'était la cata ! Mais nous revoilà.
Regardez, on fait salle comble.
Il y en a certains qui portent des masques, pas de souci.
Je ne vais pas me moquer de vous.
Surtout, ne m'éliminez pas !
C'est juste mon opinion.
Vous portez un masque ? Tant mieux pour vous.
Mais c'est peut-être ce soir que vous l'attraperez.
Il n'y a pas 2 m de distance entre vous.
Vous êtes collé à quelqu'un qui va rire comme ça.
Vous le portez !
Ce masque me sortait par les yeux.
Attention, on a tous eu la trouille.
Je vais forcément parler du confinement,
difficile de parler d'autre chose.
Mais on était pété de trouille. On n'avait que ce masque.
On n'a pas oublié l'annonce à la télé
quand un présentateur a dit :
"Flash info : On ne compte plus les morts !"
"Regardez ces images." Et on a vu un Asiatique qui…
Il s'écroulait, deux types en combi arrivaient.
"Oh, là, là !"
"Instructions à suivre."
Merde !
Et on nous a dit : "Alors, voilà,
portez un rectangle en papier sur la bouche."
"Ça devrait aller." "Sérieux ?" "Oui."
"Et remplissez bien vos frigos, on ignore combien de temps ça va durer."
Merde !
J'ai acheté de quoi manger pour 15 jours.
Je pensais que ça suffirait.
Beaucoup de pères ont cru que ça suffirait.
La vache, ça a duré deux ans !
Et vu ce que mon fils bouffe, le frigo a été vide en quatre jours.
Là, je crois parler pour tous les pères.
On se prenait pour des héros quand le frigo était vide.
De vrais héros.
Tous les pères disaient à leur famille :
"Je vais vous chercher à manger."
"Je vais risquer ma vie pour que ma famille
mange des macaronis au fromage
et du beurre de cacahuète à la confiture."
"Qu'on me donne un masque."
Vous portiez ce foutu masque.
On le portait tous.
On ne sait pas s'il nous protégeait.
Mais ce qu'on a découvert, moi, en tout cas…
Je sais pas si j'étais protégé, mais j'ai découvert un truc.
Dès que j'ai mis ce masque pour la première fois,
j'ai découvert que je puais du bec.
La vache !
Je n'avais jamais senti mon haleine aussi fort.
Je crois que je parle pour beaucoup ici.
On sentait notre haleine pour la première fois !
Et ceux qui portent un masque ici doivent se dire :
"J'en sais quelque chose."
Vous vous rappelez au début ?
Je portais mon masque dans le magasin.
J'avais quelqu'un à côté de moi et je me disais :
"Dis donc, c'est… ?"
"Il a un sacré problème de caries, ce mec."
J'ai eu des haut-le-cœur.
"Pardon."
Et revenu à ma voiture, je sentais toujours ça.
"Merde, c'est moi ?"
"Moi ?"
Ce foutu masque ! Je le déteste !
Enfin, pas vraiment. Maintenant, je suis le roi du fil dentaire.
Et ceux qui… Avec leur masque.
Vous voyez ce que je veux dire ?
C'est une côte de bœuf dans votre molaire.
Il faut la choper.
Elle faisande.
Sans mentir, le premier mois a été le pire.
On se comportait tous de la même façon, l'horreur.
Vous vous rappelez la première fois ?
On voulait vraiment que le supermarché soit désert.
Deux mètres ? Trop peu, vingt mètres !
Si quelqu'un prenait l'allée où on était,
"Dites, vous permettez ?"
"Vous voulez bien… S'il vous plaît, deux mètres."
"C'est vous, ça."
"S'il vous plaît."
Le premier mois, on avait tous peur !
Faites pas semblant que non.
Il ne fallait pas éternuer le premier mois.
Vous vous rappelez ? Il valait mieux pas éternuer.
Vous vous rappelez comme on se retenait ?
"Non !"
"Non !" Sous le masque, ça donnait ça.
"Non !"
Qu'est-ce qui se passait si on éternuait ?
"Il nous infecte !"
"Ce type nous infecte tous !"
"Non !"
"Ma copine a des chats !"
"Je suis allergique !"
Vers le onzième mois, on s'en fichait royalement.
Le onzième mois,
c'est quand on en a eu ras-le-bol du masque.
Vous vous rappelez ? On se baladait.
Au cas où, on éternuait sous le masque.
On essuyait sa morve avec.
Le grand ras-le-bol du masque. "Fait chier !"
"Y en a marre du masque !"
"Je le porte depuis onze mois, il n'a plus qu'une lanière."
Moi, j'éternue à répétition.
Onze fois de suite !
C'est comme ça que j'éternue.
Une fois, dans un magasin, je me suis retrouvé à…
Merde, de la morve a volé.
Cette fois, c'est l'oreille qui a pris.
J'avais l'air de sortir d'une séance Bukkake.
"Nom de Dieu !"
"Dis donc ! Y en a un paquet !"
Les gars ! Si votre dame vous regarde
en demandant "C'est quoi, Bukkake ?",
répondez surtout pas.
Dites simplement : "Je sais pas."
"Pourquoi ils rient ? C'est bizarre."
"Bizarre, c'est quoi ? Aucune idée."
Ne répondez pas trop vite, ça va ficher votre soirée en l'air.
Votre soirée en amoureux sera foutue.
"C'est quoi, Bukkake ?"
"C'est quand un tas de mecs éjaculent ensemble."
"Imagine onze mecs qui…
et la fille prend tout."
"Qu'est-ce que tu regardes
quand je suis au boulot, espèce de cochon ?"
"Pervers !"
Après, faut mentir. "Non, non !"
Faut mentir. "Je… cherchais sur Google…
'bouquet de fleurs' pour toi."
"Je crois que je l'ai mal écrit."
Mes blagues vont souvent commencer par "Vous vous rappelez".
Vous vous rappelez cette déclaration du CDC ?
"Si vous avez des problèmes pulmonaires ou respiratoires,
dites-le à l'agent de sécurité à l'entrée de l'établissement où vous allez
et il vous laissera entrer sans masque."
Je me suis dit : "Super plan !"
"On y va."
Je m'approche avec nonchalance.
Le type m'arrête. "Monsieur, mettez un masque."
Là, j'ai fait…
"Je souffre…
d'une maladie pulmonaire,
qui m'empêche de porter un masque."
Il me demande : "Quelle est cette maladie pulmonaire
qui exclut le port du masque ?"
Là, j'ai dit… C'est réellement arrivé.
Je dis : "Je ne crois pas que vous puissiez me demander ça."
Il répond : "Si, il le faut,
pour voir si vous pouvez entrer ou non."
"Bon, pas de souci. Je souffre
d'apnée du sommeil."
Merde ! Pourvu que ça marche.
Il me fait : "C'est quoi ?" "Merde !"
Je me lance : "C'est un trouble du sommeil.
"Mes poumons… Quand mon cerveau entre en sommeil,
mes poumons en font autant."
"Quand mon cerveau dit 'bonne nuit', mes poumons répondent 'À plus'."
"Du coup, je finis comme ça."
Il fait : "C'est quoi, ce plan ?" Je réponds : "Oui, hein ?"
J'essaie d'entrer.
"Monsieur, encore quelques questions."
"Je vous crois, mais j'ai du mal à comprendre."
"Si vous ne dormez pas la nuit
et que vous ne respirez pas,
comment se fait-il que le lendemain
vous fassiez vos courses ?"
Je réponds : "C'est facile, j'ai un appareil
qui m'aide à dormir tout en respirant."
Je cherche à passer.
"Monsieur, encore une ou deux questions."
Là, je dis : "Franchement, quoi ?"
"Quelle question avez-vous ?"
Il me dit : "Si l'appareil vous aide à respirer…"
"Oui, il m'aide à respirer." "Mais comment ?"
"Il est juste posé là ?" "Non, il y a un tube."
"Un tube envoie de l'oxygène dans mes poumons, et je respire."
"Je voudrais entrer."
Il me fait : "Une dernière question."
"Quoi, quelle est cette question ?"
Il me dit : "Comment ce tube tient sur votre visage ?"
Je fais…
"Je dois porter un…
Un masque. Et merde ! Je reviens."
"Connard ! On joue les détectives ?"
Personne ne prend l'apnée du sommeil au sérieux !
Les gens se marrent quand je dis que j'ai ça.
"C'est marrant !"
Mais c'est un sacré problème !
On lutte contre la mort toutes les nuits.
Je suis à deux doigts de mourir,
mais je l'emporte à chaque coup !
Au réveil, je suis plus fort.
Qui peut dire qu'il frôle la mort toutes les nuits ?
Moi, avec l'apnée du sommeil.
Mais personne me respecte
à cause de ce foutu masque énorme !
On déteste ce machin.
Le seul traitement qui existe, c'est ce fichu masque.
Ça ne s'opère pas.
On déteste dire qu'on a l'apnée du sommeil.
On va dire qu'on ronfle à mort !
Et la mort est vraiment toute proche.
Je suis sûr qu'il y a un mec ici,
à qui sa copine dit : "Écoute, espèce de…"
"Écoute, espèce d'idiot !"
Regardez, elles les montrent toutes du doigt !
Elles… Regardez, elle est toute contente.
"Ici ! Le triple crétin ici !"
Juste là !
- Votre nom ? - Dylan.
Dylan.
- Vous êtes avec lui depuis… ? - Quatre ans.
Quatre ans.
Et il ne vous écoute pas.
- Pas question. - "Pas question" !
"Je vais pas porter ce machin !"
"Je vais pas le porter. Plutôt mourir !"
Il parle sérieusement !
Elle vous aime depuis quatre ans, portez ce satané masque.
Il va vous sauver la vie. Vous êtes mariés ?
Et il ne vous écoute pas ?
- Vous allez vous marier ? - Et il ne le porte pas.
Et il ne le porte pas. Alors, qu'il crève.
Qu'il aille se faire voir.
Tant pis pour lui.
Que Dylan aille se faire voir !
Ce sera son épitaphe : "Que Dylan aille se faire voir."
"Et merde, il aurait pu être ici." Il aurait pu être ici !
Sans blague !
Dylan, c'est du tout cuit.
Elle est prête à vous épouser.
Pourquoi vous êtes gêné ?
Elle vous aime, elle vous… Regardez.
Elle porte votre bague, vous passez à la vitesse supérieure.
Si vous étiez seul, je comprendrais.
Quand j'étais seul, je flippais.
Avec ce machin, toute relation amoureuse éventuelle
coulait à pic dès que je l'enfilais.
Ça craignait !
Au point qu'avec une fille,
après nos ébats, je disais : "Maintenant, faut que tu partes."
Y en a une qui l'a mal pris. "T'es sérieux, là ?"
"On baise et tu me chasses ?"
"Tu me prends pour une pute ?"
"Non, c'est pas ça."
"C'est juste que je dois porter un machin pour dormir."
"Ça me gêne, je veux pas que tu voies ça."
"Je t'aime bien, j'espère qu'on va se revoir."
"Mais je dois mettre ce machin."
Elle me dit : "Tu m'as fait peur."
"J'ai vraiment eu l'impression d'être une pute."
"Je t'aime bien, sois pas gêné."
"Tu me plais, on a fini au lit pour ça."
"Mets ton machin !"
"T'es sûre ?"
"Bien sûr que oui !"
"Arrête, je t'aime bien. C'est quoi ? Une gouttière ?"
"C'est nettement plus gros."
"Je m'en moque ! Mets-le !"
"T'es sûre ?" "Oui, tu me plais."
"Mets-le."
"Bon…"
J'enfile ce satané machin…
Au réveil, plus personne dans mon lit.
J'ai trouvé un mot : "Tu es comme Bane, dans Batman ?"
Je comprendrais si t'étais seul, Dylan. Mais elle t'aime.
- Ton nom ? - Erin.
Erin t'aime, Dylan !
Le masque, elle s'en fout.
Elle veut que tu vives,
t'avoir près d'elle pour toujours. Moi aussi.
Mets ce satané masque.
S' t'étais seul…
Et il y a d'autres trucs qu'elle trouve répugnants chez toi.
Crois-moi.
Vous l'avez déjà filmé ?
- Oui. - C'est vrai ?
Il l'a vu en 4K ? Qu'il aille se faire voir !
Ma mère m'a filmé avec un caméscope.
Un caméscope !
J'imagine que les ados de 13 ou 14 ans doivent dire :
"C'est quoi, un caméscope ?"
La caméra de votre téléphone,
c'était un appareil à part avant.
Un appareil énorme. Du genre…
Joyeux anniversaire
Zoome, zoome !
Zoome. Appuie sur "zoom".
Joyeux anniversaire…
Maman m'a filmé avec un caméscope.
Vous me suivez ? Pas du 4K.
Je parle de la fin des années 90.
Bref, donc,
elle me filmait à 3 h du matin en plein sommeil.
Et à l'époque, avec les caméscopes,
l'éclairage ne comptait pas. Il y avait un bouton,
le bouton "vision nocturne".
Maman appuyait, et ça devenait
Le projet Blair Witch.
Elle tournait un documentaire, du genre "Mon fils…
"mon fils dit qu'il ronfle".
"En fait, il ronfle pas. Il rend l'âme."
"On va voir de plus près, allez."
Vous savez, Erin, je crois
que Dylan a besoin de voir de ses propres yeux pour comprendre.
Sur un téléphone, quoi qu'on dise…
Sur un téléphone,
on ne vit pas les impressions qu'Erin vit chaque nuit,
en regardant son fiancé s'éteindre.
Voilà ce que je vais faire pour Erin.
Ça va être un jeu de rôles.
Je suis Dylan, vous êtes Erin. Prêt ?
Voilà ce qu'Erin voit chaque nuit. Ressentez-le !
Vivez ce qu'elle vit.
Entrez dans le rôle.
Voilà comment vous dormez chaque nuit.
Elle dit que c'est comme ça !
Dylan, votre main essaie de vous réveiller.
Sauf que votre main est…
Vous savez à quoi vous ressemblez en dormant ?
Je vous jure que c'est vrai.
On dirait qu'un fantôme
vous étouffe avec sa biroute.
Et vous sucez le fantôme toute la nuit.
Et Erin crie : "Arrête de sucer le fantôme !"
"Dylan, arrête de le sucer, arrête !"
Et vous, vous…
Les fantômes font la queue au pied de votre lit.
"Il croit qu'il ronfle ! Deux par deux !"
Lui, il dit : "Quoi?"
"Ce petit coquin de Dylan ! On y va !"
"Trois, trois !" "La vache !"
"Merde, alors !"
"Trois biroutes, Dylan ? Arrête !"
"Plus de biroutes fantômes !"
Vous avez remarqué
que des fois, vous vous réveillez en pleine nuit comme ça ?
Séance Bukkake fantôme.
Je vends des respirateurs à la boutique du Forum.
Ce serait trop drôle
si je vendais des respirateurs à la boutique.
Je serais le seul…
Comique de scène à vendre des respirateurs
dans les théâtres.
Ce serait trop marrant.
Le public qui s'en va en disant
"Non seulement Jo Koy est drôle, mais il m'a sauvé la vie."
"Merci, Jo Koy."
Je tiens ma pub.
Je la tiens. Dylan, faites ma pub.
"Bonjour, je m'appelle Dylan."
"Je m'appelle Dylan, et pendant des années,
j'ai sucé des biroutes fantômes la nuit."
"Je disais à ma femme que je ronflais."
"Puis je suis allé à un spectacle de Jo Koy
et j'ai acheté un respirateur."
"Vous savez quoi ? Fini, les biroutes fantômes."
"Devinez qui suce une biroute maintenant ?"
"Erin."
"Merci, Jo Koy !"
Vous vous rappelez la pénurie de papier toilette ?
C'est quoi, cette pandémie ? Une pénurie de papier toilette ?
Tous ces êtres humains devenus des monstres !
Aux infos, on voyait des gens avec des caddies
remplis de papier toilette courir vers leurs voitures,
poursuivis par quelqu'un qui criait :
"Mon derrière me gratte aussi, ducon !"
"Je fais quoi si mon derrière me gratte ?"
"Ducon !"
J'ai eu une de ces peurs !
Des gens qui se tapaient dessus pour du papier toilette !
Ma mère était prête à affronter la pénurie.
Elle s'y préparait
depuis son arrivée dans ce pays.
Pendant la pénurie,
elle disait : "Que se passe-t-il ? Je comprends pas."
Elle n'a jamais été à court de papier toilette.
Un rouleau peut lui durer un an !
Un an !
J'entends déjà des femmes dire : "Comment c'est possible, ça ?"
Je vais vous le dire.
C'est seulement pour les femmes qui ne sont pas philippines.
Voilà le secret qui explique
pourquoi maman n'est jamais à court de papier toilette.
Seulement pour celles qui ne sont pas philippines.
Quand maman fait pipi,
elle ne s'essuie pas.
J'ai entendu "Beurk" !
Une femme se couvre la bouche !
Là, la femme en jean !
En blouson. Elle a fait…
Du genre "Mon Dieu".
"Mon Dieu ! C'est moi qui ai crié."
"C'est… Beurk !" Regardez-la !
Je vais vous dire pourquoi. Votre nom ?
Eileen.
Eileen, je vais vous dire pourquoi elle ne s'essuie pas.
D'accord ?
Parce qu'elle utilise de l'eau ! Alors, pouffiasse,
ne manque pas de respect
à la foufoune de ma maman à Los Angeles.
La foufoune de ma maman est la plus propre
de tout Los Angeles !
Je m'excuse.
J'ai dit pouffiasse par affection.
Je vous aime.
J'ai réagi comme vous, Eileen.
Je disais : "Maman, tu peux pas t'essuyer ?"
"Essuie-toi !"
Et ma mère, très vite, au quart de tour :
"Que je m'essuie et c'est tout ? Tu appelles ça propre, Joseph ?"
"Je fais pipi et j'essuie
en l'étalant sur tout mon pekpek ?"
"Tu appelles ça propre, Joseph ?"
"Faire pipi et étaler le pipi sur son pekpek ?"
"Pour que le pekpek soit salé ?"
"Je le lave à l'eau, Joseph !"
"Tout beau, tout neuf !"
"Tout neuf !"
Quoi ?
Si on y réfléchit, c'est génial. Elle a raison !
Elle était prête. Jamais à court de papier toilette.
Et pas de foufoune salée !
Des femmes approuvent.
J'en vois qui… "C'est pas bête."
C'est génial.
Peut-être en prenant un de ces bols de chien…
Un large, qu'on peut fermer.
Ces petits trucs ronds qui deviennent…
Ça peut se transporter.
C'est ce que ma mère a.
Il a une autre forme, elle appelle ça un tabo.
C'est un récipient.
Beaucoup se demandent ce qu'est un tabo.
Surtout ceux qui ne sont pas philippins. Je vais vous le dire.
Ça peut être n'importe quoi.
Un mug avec un manche cassé.
Une boîte vide de margarine.
Ou ce que ma mère préfère, un maxi gobelet.
"Il peut contenir 1,3 litre d'eau, Joseph."
"Là, je peux bien me laver, hein ?"
Le tabo de ma mère se trouve à la même place
depuis qu'elle est arrivée dans le pays.
Entre la douche et les toilettes.
Et cet endroit s'appelle la "rue du tabo".
C'est là que trône la coupe spéciale de maman.
Beaucoup de types non philippins se demandent
pourquoi je raconte tout ça.
Je vais vous dire pourquoi.
Imaginez de sortir avec une Philippine, ça se passe bien.
Ça colle et vous passez la nuit chez elle.
Le lendemain matin,
vous cherchez un verre à dents.
Ne prenez pas ce récipient.
Il n'est pas pour votre bouche.
Mes parents ont divorcé quand j'avais dix ou onze ans.
On est quatre : Robert, Rowena, Gemma et moi.
Ma mère nous faisait marcher droit.
Elle était le père et la mère à la fois.
Peu importait ce qu'elle demandait, on s'exécutait.
On ne discute pas, on s'exécute.
On écoute notre mère.
Mais voilà, peu importe ce qu'elle demande,
quelquefois, maman allait aux toilettes
et oubliait de remplir son tabo.
Et c'était au plus petit de le remplir.
Et…
ça arrivait toujours quand j'avais des copains à la maison.
Je jouais avec mes copains,
et tout à coup, j'entendais : "Joseph !"
"Joseph !"
Je savais rien qu'à l'intonation
que maman avait oublié de remplir son tabo.
"Joseph !"
Mon copain me disait : "Pourquoi tu réponds pas ?"
Je répondais : "Si tu savais ce qu'elle veut !"
"Boucle-la."
"Joseph, je t'entends !"
"Merde !"
Je remontais le couloir en traînant les pieds.
J'ouvrais la porte de la salle de bains et elle était là,
assise, avec son tabo.
"Tu en as mis du temps !"
"Ça a séché."
"Remplis-moi ça !" "C'est pas vrai !"
J'étais vraiment en colère.
"Maman, je suis trop grand pour voir ça !"
"Je suis trop grand, maman !"
Ma mère faisait : "Pour voir quoi ?"
"Joseph."
"Retourne-toi."
"Retourne-toi. Pour voir quoi ?"
"Ça ?"
"Tu as habité là."
"C'était ta maison avant qu'on s'installe ici."
"Aide-moi à tenir propre ton ancienne maison !"
"C'est pas vrai !"
Je remplissais le récipient d'eau glacée.
Et je me sauvais.
Ma mère criait…
"C'est glacé !"
"Ma foufoune va attraper une pneumonie."
Mon copain disait : "Une pneumonie à sa foufoune ?"
Mais quand on y réfléchit, c'est assez chouette.
J'aime la comédie pour ça.
Je peux parler de ma culture.
Que ça vous touche ou pas, pas de souci.
Au moins, vous découvrez ma vie, mon histoire et… "La vache !"
Vous avez remarqué que les Philippins adorent les Noirs ?
On adore la culture noire.
Inutile de nous expliquer.
On saisit aussitôt, comme si on était pareils.
La cuisine… Vous voyez la nôtre ? C'est la cuisine de l'âme.
Et eux, ils ont la musique soul, ils chantent. C'est dingue.
C'est notre côté espagnol.
Ce côté espagnol, c'est ça.
On sait quand il y a des Mexicains.
De tous les Latinos, les Mexicains sont…
Ils sont orgueilleux, mais…
ils s'identifient beaucoup aux Philippins
parce qu'on a du sang espagnol.
Ils viennent me voir parce qu'ils s'identifient.
"Merde, ils sont comme nous !"
Ils sont ici. On sait quand il y a des Mexicains.
Dès que je dis "Mexicains",
Ils se mettent à siffler.
Et on sait qu'il y a des Mexicains.
Personne ne sait siffler aussi bien que les Mexicains.
Fermez les yeux, on se croirait dans une volière.
C'est magnifique !
Personne ne siffle aussi bien.
Chaque sifflement est différent.
Leurs enfants reconnaissent le sifflement.
S'ils les perdent, il suffit qu'ils sifflent.
" Papá ? Papá !"
"Papá !"
Mexicains, je veux que vous sachiez
combien on se ressemble.
Quand les Espagnols ont quitté les Philippines, ils ont tout laissé.
Du coup, on est pareils.
On se comporte pareil. Ils ont tout laissé.
Leur culture est aussi la nôtre.
En tout. Vous bossez dur, nous aussi.
Fiesta ? Fiesta !
Mariachis ? Karaoké ! C'est kif-kif.
Personne ne tient à entendre ça.
On a même les mêmes mots.
Quand vous êtes partis, vous avez laissé les mots.
Et on les a repris.
Vous les avez laissés et on s'en est servi.
Mais en les changeant.
On a transformé vos insultes en desserts.
Sachez-le. Je veux que tout Mexicain le sache.
Si vous avez un collègue philippin,
sachez que nous avons transformé vos insultes en desserts.
Ne vous mettez pas en colère si une petite dame philippine
entre un jour dans la salle de repos, au boulot,
avec un plateau de desserts et vous dit :
"Goûte-moi ça, puto."
Vous fâchez pas ! "Tu m'as traité de quoi, là ?"
Oui, je sais. Pour vous, puto, c'est "salopard".
Mais dans notre langue,
c'est un délicieux dessert à la noix de coco.
Elle veut seulement que vous le mangiez.
"Puto."
Je vends des putos à la sortie.
C'est une boutique complètement dingue !
Des respirateurs et des tabos !
En gros, tous les gobelets et les bouteilles d'eau vides.
On va les rincer et je vais les signer.
Certains, en rentrant chez eux ce soir,
vont regarder leur femme et dire : "Si on achetait un tabo ?"
Je ne veux pas dire que vous êtes sales,
mais quelquefois, vous les femmes, quand vous allez aux toilettes,
surtout ce soir, si c'est un rencard,
vous faites la pause pipi très vite
pour ne rien rater.
Vous foncez, mais vous allez faire pipi.
Vous vous dépêchez. Sauf que quand vous vous essuyez…
J'ai toujours cru qu'un vagin, c'était délicat, fragile.
Mais les femmes s'en tapent.
Elles s'en fichent royalement et…
elles t'essuient ça comme si c'était un gant de baseball.
"Allez, sèche ! Je suis pressée."
Puis vous retournez vite vous asseoir. "J'ai raté quelque chose ?"
"Non, rien du tout." "Bon, tant mieux."
Le reste de la soirée se passe bien et vous rentrez chez vous.
Les choses évoluent bien.
Mais vous avez oublié combien vous avez été agressive.
Vous êtes nombreuses à laisser plein de petits cadeaux là, en bas.
Quoi ?
C'est vrai ! Ne faites pas semblant. De minuscules…
Pépites de papier toilette.
De minuscules cadeaux.
"Popo clito".
C'est là ! Vous les avez oubliées.
Il va vous faire une gâterie et il…
"Qu'est-ce qu'il y a ?" "Rien", répond-il.
On ne dit jamais rien !
Jamais ! C'est dire combien on vous aime.
C'est dire combien votre mec vous aime.
On va bouffer le papier toilette.
On s'en balance.
On va le bouffer.
Il a fallu 15 jours pour en arriver là.
On va tout foutre en l'air pour une petite boulette ?
On la bouffe ! Il y en a des plus grosses qu'on mâche.
Et on les recrache. On le fait tous.
Ils savent tous de quoi je parle ici.
Vous les bouffez…
Dylan boufferait un rouleau tout entier.
Il va s'envoyer le PQ confort doux.
Je ne dis pas que c'est dégueu.
Pas de souci, je ne vous critique pas.
On le bouffe ! Y en a ? Tant pis.
On n'est pas comme vous. Que faites-vous ?
Avec vous, on se sent sales.
Vous nous fichez la honte pour une micro-peluche.
Pour un petit fragment tout au bout,
on arrête tout.
Vous êtes vraiment des salopes.
Dès que vous le voyez, "C'est quoi, ça ?"
"Suce-toi tout seul, je peux pas."
"Je peux pas."
Ça roule pour mon fils.
Il n'a pas de tabo à remplir pour sa mère.
Il a un bidet.
Mon fils a un bidet. Un truc de dingue.
De nuit, le couvercle se lève, tout s'éclaire.
"Fais pipi ici", qu'il dit. "Fais pipi." Parce qu'il parle.
"Salut, mec. Allez, viens. Fais pipi sur moi."
C'est génial pour cette génération.
Ils ont tout, tout ce qu'il leur faut.
Ils ne vont pas connaître nos galères.
Merde, c'est bon pour eux.
J'étais désolé pour ma mère, je sais pas comment elle a fait.
Moi, j'ai tout pour savoir où mon fils en est.
Si ma mère avait eu ça… Dis donc !
Si je ne rentrais pas
à l'heure dite, ma mère était comme folle.
"Rentre à 10 h, Joseph. S'il te plaît, à 10 h."
À 11h30, "Mon Dieu !"
"Mon Dieu, où il est ?"
"Joseph a encore été enlevé !"
"Joseph a encore été enlevé."
Ce n'était pas mon premier enlèvement.
On ne m'a jamais enlevé.
Avec mon fils. j'ai l'appli "Trouve mon fils".
Il suffit d'appuyer. S'il ne répond pas à mon texto…
Je lui en envoie cinq. "Où tu es ?" Pas de réponse.
"Hé, réponds !" Rien du tout.
"Où tu es, mon pote ?"
J'appuie sur "Trouve mon fils" et je vois un émoji
de mon fils devant une supérette comme ça.
Je peux aller me coucher !
C'est dingue tout ce qu'ils ont, ces gamins.
Il faut leur dire qu'ils sont gâtés.
Ils téléchargent un film en cinq minutes.
Moins ! En une minute !
Ils voient un film en 4K.
Il faut leur dire combien on en a bavé
pour voir un nouveau film.
"Sorties de films le mardi" à Blockbuster.
On vous promettait cent copies de Jurassic Park.
On fonçait à la première heure, et aux présentoirs,
on cherchait partout pour voir écrit
"Pas en stock".
"Putain !"
On fonçait au comptoir.
"Quelqu'un a rapporté Jurassic Park ?"
"Non, mais on va en récupérer d'ici deux heures."
"Je vais attendre." Et on ne bougeait pas de là.
On regardait la fente des retours comme des possédés,
l'œil bien ouvert.
On voyait les couvertures qui tombaient.
On lisait le titre en quatrième vitesse.
On voyait passer un J et un U.
"Le voilà, je crois."
"M'sieu ! Jurassic Park vient de tomber !"
"J'ai vu un J et un U. C'est sûrement Jurassic Park !"
"Je suis là depuis quatre heures !"
"Tiens, mon gars."
"Mille mercis ! Oui !"
Et tu vois que c'est Jumanji. "Non. Ça, non."
Mon gamin a de la chance !
Je bois des bouteilles…
Je bois de l'eau en bouteille.
Et… Une eau de pH 9,5,
sur les conseils de mon fils.
Cette génération a vraiment tout.
Du genre, cinq dollars la bouteille. Non, mais ça va pas ?
Tout ça parce qu'un jour, mon fils est rentré de l'école,
du CM2, je dirais.
Je ne sais plus trop, mais…
Il était petit. Il avait un mot de son enseignant.
"S'il vous plaît, donnez de l'eau en bouteille à votre fils."
"Trois, si possible,
car nous fermons les fontaines."
"Quoi ?" "De préférence, une eau de pH 9,5."
"Une eau plus saine."
"Mais c'est quoi, une eau de ph 9,5 ?"
"C'est ce qu'ils veulent qu'on boive."
"C'est une meilleure eau pour nous. C'est sain."
"Et le pH, c'est quoi ?" "Parfaite hydratation", me dit-il.
"Quoi ?"
Il n'a aucune idée de ce que c'est. Aucun de nous ne le sait.
"Pourquoi ils ferment les fontaines ? Qu'est-ce qui se passe ?"
Il répond : "Y a du fluorure dans l'eau,
et c'est pas bon pour nous."
"Alors, ils ferment les fontaines
à cause du fluorure dans l'eau."
Je fais : "Tu ne te laves pas les dents."
"Tu devrais vraiment boire cette eau."
Du fluorure dans l'eau ?
Et ils ferment les fontaines de l'école.
Oui, fermez-les !
Et il a fallu que j'achète de l'eau en bouteille !
Vous rigolez ? C'est là qu'on buvait, nous.
Et je m'en suis bien tiré, je crois.
Comme nous tous, je crois.
On adorait la pause fontaine,
quand toutes les classes sortaient.
Les classes sortaient
et faisaient toutes la queue devant la fontaine.
On avait chacun dix secondes pour boire le plus possible.
Les autres comptaient.
"Mille un, mille deux,
mille trois, mille quatre…"
Le gamin qui buvait faisait…
"Mille quatre, mille cinq, mille six…"
"Mille sept, mille huit…"
Le gamin se mettait en quatre.
Le plombier qui avait installé la fontaine
avait réglé la pression tellement bas
que l'eau tombait goutte à goutte.
Fallait sucer, lécher.
C'était sain, ça ?
On suçait…
Et la croûte verdâtre ?
C'était quoi, la COVID-14 ?
Ils savent même pas ce que c'est qu'un tuyau d'arrosage !
Ils le savent pas. C'était notre eau, ça !
On se baladait pendant cinq heures.
On regardait son pote. "T'as soif ?" "Oui."
On s'arrêtait n'importe où,
du moment qu'on voyait un tuyau d'arrosage.
C'était à tout le monde, on pouvait.
Bien public !
Et on courait. On courait tous.
Au premier arrivé ! "C'est moi !"
On croyait avoir gagné, mais non.
On ne savait pas que l'eau dans le tuyau
était à 200 degrés !
Carrément de la lave. "Ouvre le robinet !"
Ils ne savent pas ce que c'est qu'un tuyau d'arrosage.
Ils ne savent pas !
J'ai demandé à mon fils. "Un tuyau, tu connais ?"
"Tu parles des filles qu'on enfile ?"
Ils ont une de ces chances.
Mais j'adore, je dois le dire.
J'adore notre ère du numérique, tous les trucs qu'on a.
J'adore !
C'est plus facile avec un gamin.
Sa mère et moi, on a divorcé il y a longtemps.
Mais on est de chouettes parents grâce au numérique.
Vous voyez ? Grâce à FaceTime
et à toutes les applis qui nous permettent de le suivre.
On collabore, j'adore ça.
Elle habite à deux pas.
Elle a les codes de chez moi.
Elle a… S'il est chez moi
en mon absence, il y a FaceTime
et elle peut tout prendre en main.
Il n'y a pas mieux. J'adore !
Seulement,
quoi qu'on organise, un ado reste un ado.
Il fait les mêmes conneries que moi.
Il s'en fout !
Il pense s'en tirer, je sais pas comment.
Il sait que je filme tout, mais il s'en fout.
Un exemple, je devais partir.
Il avait 15 ans.
Je partais pour le Connecticut et je lui ai dit :
"Écoute, je vais partir."
"Si tu fais une teuf, je finirai par le savoir."
"Alors, pas de teuf."
Mon fils me dit : "Pas de teuf."
"Oui, Joe, tu m'entends ? Pas de teuf, d'accord ?"
"Papa, y aura pas de teuf !"
"Promis, j'invite personne."
J'insiste : "Écoute, si tu fais une teuf
et qu'un de tes potes saute dans la piscine
et se casse le cou,
j'aurai un procès sur le dos."
"Et tout le mal que je me suis donné
pour te laisser quelque chose à ma mort
va finir à un connard quelconque
qui a sauté dans le petit bain à 2 h du matin,
dans le noir."
"Tu veux enrichir ce connard ?"
"Non, papa. T'inquiète pas."
"Promets-le moi." "Promis."
Je pars.
À 5 h du matin, dans le Connecticut,
ce qui veut dire 2 h du matin à LA,
je suis réveillé par…
C'est l'appli de ma caméra. Je l'ouvre.
Des gamins qui vont de la maison vers la piscine.
"Petit con !"
"Oh, le petit con !"
"Merde ! Quel menteur !"
"Ils sont combien, là ?"
"Putain !"
Le dernier qui est passé devant la caméra, c'était mon fils.
Il est passé comme ça.
J'appelle sa mère sur FaceTime.
"Si tu savais ce que fait ton fils !"
"Qu'est-ce qu'il fait ?"
"Une fête chez moi !"
"Il allait au lit !"
"Pas du tout !"
"Ils sautent dans la piscine."
"Putain !" "Ouais, comme tu dis."
"Tu sais ce que je lui ai dit ?" "Quoi ?"
"Que si un gamin sautait dans l'eau
et se tuait, j'aurais un procès."
"Je sais." "Tu connais la suite."
"Quoi ?" "Je pourrais plus te verser un rond."
"Oh, putain !" "Comme tu dis !"
"On y va !" Je dis oui.
On monte dans sa voiture.
Elle me pose sur le siège passager.
"Ton fils est un petit con." "Je sais."
Je cherche la ceinture.
On arrive chez moi, tout s'allume dehors.
Les gamins se sauvent. Elle arrive à la porte.
"Ouvre !"
"Joe, ouvre cette foutue porte !"
Il ouvre, il fait comme s'il sortait du lit.
"On sait que tu dormais pas. Et t'as les pieds mouillés."
"Tu as organisé une fête !"
"Ton père est furax."
"Comment ça ?"
"Il est furax !"
"Qu'est-ce que tu veux dire ?"
"Ton père est furax !"
Son téléphone était encore connecté sur le Bluetooth.
J'ai engueulé le siège passager pendant un quart d'heure.
C'est mon quatrième spectacle avec Netflix.
Je vais vous dire,
j'ai un rapport amour-haine avec Netflix.
Je les aime à mort. C'est mon quatrième,
mais ils ne m'ont pas donné le premier.
Tous les cadres sont là ! Je vous vois !
Et je les aime pour ça.
Ils savaient pas que je sortais du lot.
Vous dites non ?
Je vais vous prouver qu'il faut dire oui.
Si vous regardez mon spectacle pour Netflix à Seattle,
sachez qu'ils m'ont dit non à maintes reprises
et que j'ai tout payé en personne !
J'ai payé jusqu'au dernier sou.
Tout ce que j'avais gagné depuis 1989
est passé dans ce spectacle.
J'étais fauché !
Dans la salle, en haut, je chialais auprès de mon agent.
"C'est trop con !"
Mon fils dormait sur le divan.
"C'est trop con ! Pourquoi je dois payer mon spectacle ?"
"J'en connais à qui on l'a payé !"
"Pourquoi pas moi ?"
Mon agent me disait : "Fais un tabac, on va gérer."
"Entre en scène et mets le paquet !" Et moi…
"En scène, Jo Koy !" J'ai fait comme si j'avais pas pleuré.
"Salut, tout le monde !"
Ils m'ont dit non,
et en plus quand ils ont appris que je le filmais,
ils ont appelé mon agent un ou deux jours avant :
"On a appris que Jo Koy allait filmer son spectacle."
"On tenait juste à vous dire qu'on ne le veut vraiment pas."
Quoi ?
C'est ce qu'ils ont dit !
Bonjour, la pression. Quoi ?
Je suis prêt à payer pour ce spectacle
et ils me disent : "On n'en veut pas."
Je l'ai même pas encore filmé !
Je viens de louer toutes ces caméras !
Ça ne m'a pas arrêté. On y va !
Même pieds nus, quels que soient les obstacles.
Désolé que ça se transforme en conférence TED.
Je ne vais pas parler de la foufoune de ma mère pendant un quart d'heure
et vous motiver après.
Seulement, il faut savoir que le succès n'est pas gagné.
Derrière tout succès, il y a une lutte acharnée.
Ne laissez personne écraser vos rêves.
Non que Netflix ait écrasé les miens,
mais je pouvais pas accepter un refus.
J'allais tenter l'impossible.
J'étais fauché quand j'ai filmé le spectacle.
Je l'ai monté moi-même, j'ai tout fait.
Je suis devenu monteur, producteur, et tout ce qu'il fallait.
Et j'ai porté le résultat à Netflix.
"Je sais que vous m'avez dit non,
mais vous pouvez le regarder encore une fois ?"
J'ai posé mon film sur leur bureau.
Une heure après, ils appelaient : "Ne cherche pas ailleurs, on le prend."
C'est toute l'histoire.
Je sais que les temps sont durs.
Qu'on entend toujours la même rengaine.
"On n'est pas tous logés à la même enseigne."
Et beaucoup répondent : "Oh, ça suffit !"
"On est en 2022."
"C'est une excuse minable." Pas du tout !
Tout le monde n'a pas les mêmes chances.
On n'arrive pas tous à se faire entendre.
On a pas tous notre chance.
Il y en a qui doivent se donner plus de mal,
il faut le savoir.
Il faut le savoir. C'est pas facile pour tout le monde.
Ici, beaucoup de voix doivent se faire entendre
et l'occasion n'est pas donnée à tout le monde.
Comprenez-le, ce n'est pas facile pour tout le monde.
Je vais vous raconter une histoire,
pour promouvoir le spectacle de Seattle.
Ça a été vraiment très dur pour moi.
C'est arrivé en 2016, il n'y a pas si longtemps.
Voilà ce que je veux vous raconter.
Je participais à une émission pour la lancer.
Je ne vais pas vous dire laquelle.
Je remets mon sketch,
et voilà la notice que j'ai reçue.
Écoutez bien.
Il était écrit "On adore votre sketch, M. Koy,
mais pouvez-vous éliminer la blague sur l'accent ?"
Je n'ai pas compris.
J'étais un peu décontenancé. "C'est quoi, ça ?"
"La blague sur ma mère ?"
"La blague, ce n'est pas son accent."
"C'est une blague sur les mères."
"Elle parle anglais, elle habite aux États-Unis."
"Elle regarde votre émission,
mais vous ne voulez pas que sa voix s'y fasse entendre ?"
J'étais décontenancé. En 2016.
Quand c'est arrivé.
Ce que je voulais savoir… Je me demandais.
Jeff Foxworthy a reçu la même notice ?
Je ne m'en prends pas à Jeff Foxworthy. Je l'adore !
Mais a-t-il reçu la même notice ? Il a un accent.
Il est américain, il parle anglais.
Mais je ne vois pas la différence entre son accent,
propre à la langue populaire
et l'accent mâtiné de prononciation philippine de ma mère.
Tout ce que je vois, c'est du racisme.
C'est ça que je dis.
On n'a pas tous les mêmes…
On n'a pas tous…
C'est tout, on n'a pas tous les mêmes chances.
Il faut le savoir.
Il y a plein de voix qui doivent se faire entendre.
On est nombreux. Nombreux !
Je suis content de l'avoir fait.
Parce qu'après, j'ai eu un autre spectacle.
Comin' in Hot.
"Où veux-tu aller ?" "À Hawaï."
"Pour en montrer plus sur les Philippins, et sur d'autres cultures."
"Et le 3e spectacle ?"
"J'irais bien aux Philippines."
"Pas pour un spectacle,
je ne demande qu'à consacrer une heure,
une heure de temps d'antenne sur la culture de ma mère."
"J'en parle, je fais des blagues dessus, je rigole."
"Mais laissez-moi montrer ce que sont les Philippins,
ce qu'ils mangent,
comment ils sont."
Je voulais leur donner une chance.
J'ai eu un mal fou à passer la porte,
et je vais le faire.
Je vais aider les Philippins des Philippines à se faire connaître,
et les Philippins des États-Unis
à aller montrer leur talent là-bas.
Voilà ce que je veux.
C'est très philippin, ça.
L'un d'eux passe la porte
et tous les autres suivent.
Regardez-nous !
On se marre pour les mêmes choses.
Dans le noir, on est tous de la même couleur.
Mais dès qu'on allume la lumière, on se sépare.
Ça, c'est de l'ignorance. Faut arrêter.
C'est tout.
Je suis content de l'avoir fait,
d'être allé aux Philippines et d'avoir filmé ça.
D'avoir consacré une heure
à montrer combien nos plats et notre peuple sont merveilleux,
et qu'on parle anglais.
Il faut pour le tourisme.
Je rencontre un tas de gens qui disent :
"On va aller passer nos vacances en Asie."
"Partez aux Philippines."
"Je sais pas, c'est un bon plan ?"
Maintenant, ils savent que oui.
Ils ont vu le programme. "On devrait y aller."
"Ils parlent anglais ? On y va !"
C'est génial d'aller aux Philippines.
Si vous vous paumez, quelqu'un vous dépannera.
Tapotez sur n'importe quelle épaule,
on vous guidera en anglais.
En Corée, si jamais vous vous perdez,
vous ramez comme un dingue !
Vous allez tourner en rond pour trouver un Starbucks,
voire finir en Corée du Nord.
Bien fait !
Fallait aller aux Philippines !
Si vous cherchez un Starbucks là-bas,
tapez sur une épaule : "S'il vous plaît, où se trouve Starbucks ?"
"C'est par où ?"
Ça ne traîne pas. "Bien sûr !"
"J'adore Starbucks !"
"Je craque sur le Mocha Frappuccino !"
"J'adore Starbucks !"
Bon, les indications sont tordues.
Ils n'ont pas les mêmes repères.
Les rues sont différentes. Mais vous y arriverez.
En suivant des repères
et des rues un peu à part.
Faites bien attention.
"Écoutez bien attentivement."
"Voilà l'itinéraire pour Starbucks."
"Il va falloir que vous…
suiviez cette route non goudronnée,
disons, le temps…
De trois chansons."
"Celles que vous voulez, mais trois maximum."
"À la troisième, cherchez un camion jaune avec seulement deux roues."
"Quand vous voyez ce camion, prenez à gauche."
"Prenez cette route, disons… Je dirais…
Onze secondes."
"Vers la onzième seconde,
un chien va passer vite devant vous."
"Suivez-le, il fonce à Starbucks."
Je suis un copain de Tommy Lee, de Mötley Crüe.
Je sais pas s'il est là, mais…
Mais je vais raconter cette histoire.
Quand In His Elements est sorti,
mon spectacle aux Philippines, il m'a appelé.
Et voilà ce qu'il m'a dit.
"Salut, frère."
"Je viens de voir In His Elements,
et je veux te dire que c'était carrément bonard."
Me demandez pas pourquoi on aurait dit Keanu Reeves
dans Bill & Ted's Excellent Adventure.
Mais c'est comme ça qu'il a parlé, ce que j'adore.
"Salut, frère."
"Je viens de voir In His Elements."
"C'est carrément bonard."
"Merci, Tommy:" "Pas de quoi, Jo."
"Mais je voulais…"
"J'avais une question vite fait."
"Quoi, Tommy ?"
Il me fait : "Quand tu racontais tes blagues,
tu devais leur dire quand ils devaient rire ou applaudir ?"
"Non, Tommy. On parle bien l'anglais
aux Philippines, et ils adorent les spectacles américains."
"Ils pigent les blagues." "Sans déconner ?"
"C'est carrément bonard."
"Tommy, ça fait 45 ans que Mötley Crüe tourne dans le monde entier."
"Mais pas aux Philippines ?"
"Non, jamais."
"Pourquoi ?" "On pensait qu'ils pigeraient rien."
"Tommy, non seulement ils pigeraient,
mais ils chantent tes chansons mieux que toi."
"Demande au groupe Journey."
D'un seul coup, certains se demandent
si Steve Perry est philippin.
Steve Perry ne chante plus pour Journey depuis plus de 40 ans.
Le chanteur de Journey
est un tout petit roi du karaoké : Arnel Pineda !
Il est tout petit ! Il est étonnant.
Parlons de rêves !
Parlons d'obstacles pulvérisés pour y arriver !
Il ne plaisante pas.
Vous voulez être motivé ? Suivez Arnel Pineda.
Dans un pays du tiers-monde, il rêvait d'être une star de rock.
Je ne veux pas entendre
que c'est dur, que les chances sont minces.
Suivez-le ! C'est l'exemple à suivre.
Je sais, c'est dur pour tout le monde.
Mais ça, c'est une histoire incroyable.
Je veux en faire un film télé.
Un film en quatre parties que je vendrai à Netflix.
Vous avez intérêt à le prendre, cette fois !
Je vais remporter un Emmy !
Il va me faire remporter un Emmy !
Je vais remporter un Emmy !
Je sais même grâce à quelle scène je vais le remporter.
Car je vais l'écrire.
Une scène géniale.
Avec Arnel qui chante de tout son cœur au club de karaoké.
Puis sa mère arrive. "Arnel !"
"Qu'est-ce que tu fais ici,
en train de chanter et de danser comme ça ?"
"Tu devrais être à l'école d'infirmiers."
"Maman, je ne veux pas être infirmier !"
"Je veux être une star de rock !"
"Tu ne peux pas, tu es philippin !"
"Dans la famille, il y a des infirmiers !"
"Pas des stars !"
"Je suis le seul à avoir une voix magnifique !"
"Je veux réaliser mon rêve et devenir une star !"
"Tu ne peux pas !"
"Tu vas être infirmier, comme toute la famille."
"Non !" "Si !"
"Je veux pas !" "Tu seras infirmier !"
Voilà que son père arrive.
"Bon, ça suffit maintenant, on arrête de se chamailler."
"Je suis en retard, désolé, Arnel."
"J'expliquais à quelqu'un comment arriver à Starbucks."
"Chérie,
si Arnel veut devenir une star, eh bien, laisse-le faire !"
"On a assez d'infirmiers dans la famille."
"Je me fais du souci pour lui quand je ne serai plus là."
"Je n'aurai pas accompli mes devoirs de mère
si je n'ai pas su guider mon garçon dans la bonne direction."
"Là, il n'a aucune prestation sociale."
"Arrête ! Mon Dieu !"
"Laisse-le réaliser son rêve, il a une voix magnifique !"
"S'il lui arrive quelque chose quand on ne sera plus là,
"les infirmiers ne manquent pas dans la famille."
"Qu'est-ce que tu en dis, chérie ?"
"Laisse-le réaliser son rêve. Allez !"
"Tu as raison."
"Arnel,
réalise ton rêve, deviens une star de rock."
"Merci, maman. Je te remercie."
"Voilà."
"Tu as la bénédiction de tes parents."
"Maintenant, réalise ton rêve."
"Merci, papa."
"Je t'en prie, mon garçon."
"Monte en scène et montre-nous ce que tu vaux."
"Oui, papa."
"Arnel !" "Oui, papa ?"
"Arnel,
promets-moi une chose tout en réalisant ton rêve."
"Quoi donc, papa ?"
"Don't stop believin'."
Y a un Emmy à la clé ! Ne dites pas le contraire !
C'est un foutu Emmy et ils ont intérêt à me le donner !
Qu'est-ce que cette histoire nous a appris ?
D'abord, de réaliser son rêve,
par-delà les difficultés et les frontières.
Va tout droit, tu vas y arriver ! C'est magnifique.
Et d'un autre côté,
quelle belle histoire d'amour entre les parents.
Ils se parlent !
C'est fondamental dans une relation.
On apprend que si on se parle, les choses s'arrangent.
Discuter, c'est crucial dans une relation.
C'est aussi ce qu'on va apprendre dans ce foutu film.
Regardez tous ceux qui se séparent faute de discuter.
On déteste discuter.
Mais quand on ne se parle pas, ça casse.
Et qui déteste discuter ? Les mecs.
Les femmes, elles, adorent discuter.
Discutez !
Si vous ne voulez pas discuter avec elle, trouvez quelqu'un d'autre.
Pas n'importe qui.
Évitez votre meilleur ami, la rupture est au bout.
Votre meilleur ami la détestait.
Il attendait cette rupture.
"Si tu savais ce qu'elle a fait !"
"Je sais déjà, pas besoin de me le dire."
"Elle a toujours été comme ça, mon pote."
Tu parles d'un conseil ! "Elle a toujours été comme ça."
"Je t'ai rien dit." "C'était pas la peine, frangin."
Ne l'écoutez pas. Évitez-le comme la peste.
Voyez quelqu'un qui ne connaît ni vous ni elle.
Un psy !
Payez 110 dollars de l'heure.
Laissez le psy trouver des solutions.
Ça vous plaira aussi.
Entrer dans la pièce.
C'est 110 dollars qui valent le coup.
"Écoutez ce que cette salope a fait."
Vous parlez pendant une heure.
Puis le psy regarde et fait :
"Bon, j'ai bien tout vu et… C'est vous qui avez tort."
"Allez lui présenter vos excuses."
"Bon, merci."
Les thérapies, c'est ça.
Ça m'énerve quand les gens se moquent des thérapies.
Vous en avez besoin. On en a tous besoin.
Y a pas de mal à y aller, faut pas avoir honte.
Ne vous moquez pas de ceux qui y vont.
"Il suit une thérapie ? Il est fou !"
N'importe quoi !
On n'est pas fou si on suit une thérapie. On est tous fous !
Tous ici, on est fous !
Vous, vous ! Et vous, vous !
On est tous fous ! Faites pas semblant que non.
Ça ne vous arrive jamais de marcher dans la rue et de voir en face
quelqu'un qui parle tout seul ?
Vous vous dites tout haut :
"Regarde ce taré qui parle tout seul."
À qui vous parlez, là ?
Vous marchez tout seul
et vous vous dites de regarder quelque chose que vous regardez déjà.
Espèce de taré !
Parlez ! Ça fait du bien ! Discutez de tout ça !
Mais les mecs n'aiment pas. On lâche pas le morceau.
"Tu vas te décider à parler ?"
"Non, tu sais ce qui est arrivé. Tu fais juste semblant."
"Et je devrais le dire ? Tu sais ce que tu as fait."
"Justement, je sais pas. C'est pour ça que je demande."
"Tu dois le demander ? Va te faire voir."
"Il s'est rien passé !"
"Il s'est rien passé du tout !"
"Je suis en rogne pour rien !"
"J'ai juste envie d'être en rogne !"
"C'est pas vrai, tu es fou !"
"Complètement fou !" "C'est toi qui es folle !"
"Non, c'est toi. J'essaie de te parler comme à un adulte."
"Si tu dis rien, comment je saurai ?"
"Alors, dis-moi ce que j'ai fait !"
"Si tu le sais pas !" "C'est pas vrai !"
"Dis quelque chose !"
"Tu vas jouer à ça ?" "Oui, dis-moi."
"Tu veux savoir ?"
"Tu veux savoir ce qui s'est passé ?"
"Oui, je veux savoir." "Ah, oui ?"
"Oui, dis-le ! Parle, chéri. Quoi ?"
"Qu'est-ce que j'ai fait ?"
"Quand il a dit que je suçais des biroutes fantômes,
t'as rien dit ! Je suce pas des biroutes fantômes !"
"J'en suce pas !"
Je vous aime, merci beaucoup.
Los Angeles, Californie !
On applaudit encore Jo Koy !
Je dois partager ces instants avec l'élu de mon cœur, mon fils !
Envoyez-moi vite mon fils.
On habitait tout près d'ici quand je travaillais chez Nordstrom Rack.
Et voilà mon bras droit !
Je peux pas..
Sous-titres : Anne Bruant