Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
KOMEDI SPESIAL NETFLIX
Los Angeles, apakah kalian siap?
LANGSUNG DARI
Hadirin sekalian!
Jo Koy!
Kita berhasil, Los Angeles!
Aku sudah lama menantikan ini.
Kita ada di Forum!
Akhirnya! Dua tahun!
Yang menyebalkan adalah, hal yang bisa kulakukan
cuma stand-up. Dan saat itu diambil dariku,
aku sampai ke titik saat kupandang anakku dan bilang,
"Joe, Ayah cuma tahu cara melakukan ini!"
Aku pandang anakku dan bilang, "Kita akan kelaparan."
Tapi akan kita lakukan sambil tertawa.
Itu menyebalkan! Tapi sekarang kita sudah boleh keluar.
Semuanya bersenang-senang. Lihat ini. Penuh!
Ada dua orang yang masih pakai masker, tapi tak apa.
Itu pilihan kalian dan aku tak akan mengolok-olok kalian.
Tolong jangan batalkan aku!
Itu cuma opiniku.
Jika kau pakai masker malam ini, bagus.
Tapi kemungkinan kau akan tertular malam ini.
JOKOY LUCU ADALAH LUCU
Tidak ada yang jaga jarak 1,8 meter.
Kau tepat di samping orang itu. Mereka akan tertawa begini…
Kau memakainya.
Aku benci masker sialan itu.
Jangan salah paham. Kita semua memakainya. Kita semua takut.
Aku akan bernostalgia karena dikurung selama dua tahun.
Jadi, cuma ini yang bisa kubicarakan saat ini.
Tapi kita semua takut! Cuma masker yang kita punya!
Kita semua ingat saat menonton TV,
lalu tiba-tiba pembawa berita muncul dan berkata,
"Berita terkini! Orang-orang sekarat di mana-mana!"
"Lihat rekaman ini!" Lalu mereka tunjukkan orang Asia yang…
Jatuh ke tanah. Lalu datang dua orang memakai APD.
Mereka seperti, "Ya Tuhan!"
"Kami akan kembali untuk beri tahu kau harus bagaimana."
Apa-apaan ini?
Lalu mereka kembali. "Ini yang harus kau lakukan,
kenakan kertas persegi di mulutmu."
"Kau akan baik-baik saja." Sungguh? "Ya."
"Isi kulkasmu, sebab kita tak tahu berapa lama ini akan berlangsung."
Apa-apaan ini?
Aku isi kulkasku untuk sekitar dua pekan.
Kupikir ini akan selesai dalam dua pekan.
Banyak ayah berpikir ini akan selesai dalam dua pekan.
Omong kosong ini berlangsung selama dua tahun!
Dan dengan cara anakku makan, kami kehabisan makanan dalam empat hari!
Dan kupikir aku bicara atas nama semua ayah di sini.
Kami merasa bagai pahlawan saat makanan habis.
Kami merasa bagai pahlawan
sebab semua ayah berjalan ke keluarganya dan bilang,
"Aku akan dapatkan makanan untuk keluarga ini."
"Akan kupertaruhkan hidupku untuk memberi keluarga ini
makaroni dan keju
serta selai kacang dan jeli dalam satu stoples."
"Beri aku masker."
Kau pakai masker sialan itu.
Kita semua pakai masker itu!
Kita tak tahu apakah masker itu melindungi kita.
Satu-satunya yang kita sadari… Ini yang kusadari.
Aku tak tahu apa maskernya melindungiku, tapi aku tahu ini yang kusadari.
Begitu aku pakai masker untuk pertama kalinya,
aku sadar bahwa napasku bau.
Sialan!
Aku tak pernah mencium bau napasku seperti itu sebelumnya!
Kupikir aku bicara atas nama banyak orang di sini.
Itulah pertama kalinya kita mencium bau napas kita!
Ada beberapa dari kalian di sini yang pakai masker dan berpikir,
"Kurasa aku tahu apa yang sedang dia bicarakan." Ya!
Ingat saat kau mulai pakai masker?
Aku ingat saat memakainya. Aku ada di toko.
Ada orang di sebelahku. Aku mencium bau, lalu berpikir,
"Astaga! Apakah itu…"
"Si berengsek ini punya giginya berlubang atau semacamnya!"
Aku mulai mual.
"Permisi."
Lalu aku kembali ke mobil dan masih mencium bau yang sama.
Aku sadar, "Oh, sialan! Itu aku?"
"Itu aku?"
Masker sialan. Aku benci masker itu!
Aku agak menyukainya, sebab sekarang aku membersihkan sela-sela gigi.
Dan orang yang pakai masker, melakukan ini…
Kau tahu apa itu?
Itu steik iga di gigi gerahammu.
Harus kau keluarkan.
Sedang sekarat.
Aku tak akan bohong. Bulan pertama adalah yang terburuk.
Kita semua bertingkah sama. Itu menakutkan!
Sial. Ingat saat pertama kali pergi?
Kau tak mau berbagi lorong dengan siapa pun.
Sejauh 1,8 meter? Persetan! Sejauh 48 meter!
Kau jalan di lorong dan lihat ada orang jalan di lorong yang sama.
"Permisi, apa kau keberatan?"
"Tolong, jika kau tak keberatan. Sejauh 1,8 meter."
"Kau. Itu kau!"
"Tolong."
Itu bulan pertama! Kita semua takut.
Jangan berlagak seolah kau tak takut!
Kau sebaiknya tak bersin selama bulan pertama itu.
Ingat bulan pertama? Sebaiknya kau tak bersin!
Kau ingat? Kau menahan bersin. Kau seperti ini…
"Tidak!"
"Tidak!" Kau tampak seperti ini di balik masker. "Tidak!"
"Tidak!"
Sebab jika kau bersin, apa yang akan terjadi?
"Penular luas!"
"Orang ini penular luas!"
"Tidak!"
"Pacarku punya kucing!"
"Aku alergi kucing!"
Baru sekitar bulan ke-11 kita tak lagi peduli.
Bulan ke-11.
Itulah saat kita berpikir, "Persetan masker ini."
Ingat itu? Kau berjalan-jalan saja.
Jika hendak bersin, kau akan lakukan di balik masker.
Lalu kau seka upil dengan masker.
Seolah berkata, "Persetan masker ini!"
"Persetan masker ini!"
"Sudah kupakai selama 11 bulan. Maskernya cuma punya satu tali."
Aku bersin berkali-kali.
Aku akan bersin 11 kali berturut-turut.
Itu caraku bersin. Tak bersin sekali.
Aku ingat sedang berada di Home Depot. Aku bersin begini…
Sialan. Ada upil melayang.
Satu upil mengenai telingaku.
Aku lepas masker. Aku tampak seperti di film Bukkake,
seperti, "Sialan…"
"Astaga! Ini banyak sekali!"
Kawan! Jika pacarmu memandangmu sekarang
dan bertanya, "Apa itu Bukkake?"
jangan bilang apa-apa.
Bilang saja begini, "Entahlah."
"Aku tak tahu apa yang mereka tertawakan. Aneh."
"Aneh. Itu apa? Aku bahkan tak tahu."
Jangan menjawab terlalu cepat! Kau akan mengacaukan malammu.
Kau akan mengacaukan keseluruhan kencanmu.
"Apa itu Bukkake?"
"Sekelompok pria yang mengeluarkan spermanya."
"Seperti 11 pria yang begini…
lalu yang perempuan menelannya."
"Apa yang kau tonton
saat aku sedang bekerja, dasar bajingan aneh?"
"Kau sakit!"
Kini kau harus berbohong. "Tidak!"
Kau harus berbohong. "Aku sedang cari di Google…
'buket bunga' untukmu suatu hari,
dan kurasa aku salah mengeja."
Aku akan katakan banyak lelucon dengan awalan ini. "Ingat saat?"
Ingat saat CDC bilang begini?
CDC bilang, "Jika kau punya masalah paru-paru atau pernapasan,
cukup beri tahu petugas keamanan di tempat yang kau coba masuki
dan mereka harus mengizinkanmu masuk tanpa masker."
Aku berpikir, "Ayo taruhan."
"Ayo berangkat!"
Aku berjalan. Aku jalan seperti ini.
Pria itu menghentikanku. "Permisi, Pak. Kau perlu masker."
Dan aku bilang, "Oh! Hmm…"
"Aku menderita…
kelainan paru-paru."
"Jadi, aku tak bisa pakai masker."
Dan dia bilang, "Pak, kelainan paru apa
yang menghalangimu memakai masker?"
Lalu aku bilang… Ini yang aku bilang. Kisah nyata.
Aku bilang, "Kupikir kau tak boleh bertanya begitu padaku."
Dan dia bilang, "Tidak, Pak. Kami harus menanyaimu."
"Dengan begitu, kami bisa putuskan apakah kau bisa masuk atau tidak."
Aku jawab, "Baiklah. Aku menderita…
apnea tidur."
Oh, sial. Semoga ini berhasil!
Lalu dia tanya, "Apa itu?" Pikirku, "Sial!"
Aku bilang, "Pak, itu gangguan tidur
saat paru-paruku… Uh, saat otakku tidur,
paru-paruku juga tidur."
"Saat otakku bilang, 'Selamat malam,' paru-paruku menjawab, 'Sampai nanti!'"
"Lalu aku cuma terbaring begini."
Dia bilang, "Apa-apaan?" Aku jawab, "Aku tahu! Apa-apaan, 'kan?"
Aku coba masuk.
Dia bilang, "Pak, aku cuma perlu tanya beberapa pertanyaan lagi."
"Aku memercayaimu, tapi sulit memahami."
"Jika kau tak tidur sepanjang malam
dan kau tak bernapas,
bagaimana kau bangun keesokan harinya
dan pergi belanja?"
Kujawab, "Oh, itu mudah. Aku punya mesin CPAP
yang membantuku tidur di malam hari dan membantuku bernapas."
Dan aku coba masuk.
Dia bilang, "Baik, Pak. Beberapa pertanyaan lagi."
Aku bilang, "Yang benar saja, apa itu?"
"Apa pertanyaanmu?"
Dia bilang, "Jika mesin itu membantumu bernapas…"
"Ya, mesin itu membantuku bernapas." "Tapi bagaimana?"
"Mesin itu diam saja? "Tidak, ada slang."
"Ada slang yang pompa udara ke paru-paru. Itulah caraku bernapas."
"Ya? Aku benar-benar harus masuk."
Dan dia bilang, "Pak, cuma satu pertanyaan lagi."
"Apa itu? Apa pertanyaannya?"
Dia bilang, "Bagaimana cara slang itu menempel di wajahmu?"
Dan aku jawab,
"Aku harus memakai…
masker. Sialan kau. Aku segera kembali."
"Bajingan sialan. Kau ini apa, seorang detektif?"
Tak ada yang menganggap serius apnea tidur!
Orang tertawa saat aku bilang punya masalah itu.
"Itu lucu!"
Hal itu adalah masalah serius!
Penderita apnea tidur bisa bilang bahwa kami melawan kematian setiap malam.
Aku sedekat ini dengan kematian,
dan aku menang setiap kali.
Aku bangun sebagai seorang penyintas.
Siapa yang bisa bilang begitu? Setiap malam, sedekat ini dengan kematian?
Aku! Apnea tidur.
Tapi tak ada yang menghargainya,
karena aku harus memakai masker besar sialan!
Itu mengapa para pria membencinya.
Bahwa satu-satunya yang akan sembuhkan kami adalah masker sialan.
Tak ada bedah.
Itu mengapa para pria benci mengaku mereka punya apnea tidur.
Mereka akan bilang mereka mendengkur sampai mati.
Dan mereka benar-benar mati!
Aku jamin ada seorang pria di sini, saat ini,
dan pacaranya begini, "Dengarkan. Sialan…"
"Dengar! Dasar bodoh!"
Lihat! Mereka semua menunjuk! Seperti jarum jam!
Mereka semua… Lihat! Dia sangat senang.
"Di sini! Pecundang ini, di sini!"
Di sana!
- Siapa namamu? - Dylan.
Dylan.
- Berapa lama kau sudah bersama Dylan? - Empat tahun.
Empat tahun.
Dan dia tak mau mendengarkanmu?
- Sama sekali tak mau. - Lihat! "Sama sekali tak mau."
"Persetan! Aku tak mau pakai itu!"
"Aku tak mau pakai benda itu! Lebih baik aku mati!"
Dia serius!
Empat tahun! Dia mencintaimu, Bung. Pakai masker sialan itu!
Benda itu akan selamatkan nyawamu! Kalian sudah menikah?
Dan dia tetap tak mau mendengarkanmu?
- Kau akan menikah? - Ya, dan dia tetap tak mau pakai.
Dan dia tetap tak mau pakai. Persetan dengannya. Biarkan dia mati.
Persetan dengannya.
Persetan dengannya, Bung.
Persetan dengan Dylan!
Itu yang akan tertulis di nisannya. "Persetan dengan Dylan."
"Persetan dengan Dylan. Seharusnya dia di sini." Seharusnya di sini!
Oh, sial!
Dylan, sudah diputuskan!
Dia bersiap-siap menikahimu.
Kenapa kau malu?
Wanita ini mencintaimu. Dia memberimu… Lihat dia.
Dia mengenakan cincinmu. Kau tak berpacaran lagi.
Itu tak memalukan. Kalau masih lajang, aku paham.
Sebab saat masih lajang, aku membencinya.
Benda sialan itu… Kemungkinan memiliki hubungan
hancur saat kupakai masker sialan itu.
Menyebalkan!
Sampai ke titik saat aku berhubungan dengan seorang gadis,
setelah selesai aku akan bilang, "Kau harus pergi. Sekarang."
Gadis ini marah dan bilang, "Apa ini? Serius?"
"Kau akan bercinta dan kau mengusirku?"
"Aku ini apa? Seorang pelacur?"
Aku bilang, "Tidak! Bukan begitu."
"Hanya saja, aku perlu pakai sesuatu untuk tidur,
dan itu memalukan, dan aku tak mau kau melihatnya. Itu saja."
"Bukan itu. Sama sekali bukan. Aku suka kau. Aku mau tetap mengencanimu."
"Hanya saja, aku harus pakai benda ini."
Dan dia bilang, "Ya ampun! Kau menakutiku!"
"Kau sungguh membuatku merasa seperti seorang pelacur!"
"Aku suka kau! Kau tak perlu malu!"
"Aku suka kau. Itu mengapa hubungan ini dibawa ke jenjang berikutnya. Hentikan!"
"Jika kau harus pakai sesuatu, pakai saja."
"Kau yakin?"
"Ya! Oh, ya ampun!"
"Hentikan! Aku suka kau. Apa itu? Kawat gigi?"
"Lebih besar dari itu."
"Aku tak peduli! Pakai saja."
"Kau yakin?" "Ya! Aku suka kau!"
"Pakai saja!"
"Baiklah."
Aku pakai benda sialan itu.
Aku bangun keesokan hari. Ranjangnya kosong.
Hanya catatan bertuliskan, "Aku tak tahu kau adalah Bane."
Jadi, aku paham, Dylan, jika kau lajang! Tapi dia mencintaimu!
- Siapa namamu, Sayang? - Erin.
Erin. Erin mencintaimu, Dylan!
Dia tak peduli kau pakai masker.
Dia mau kau hidup. Dia akan menikahimu.
Dia mau kau di sini selamanya. Begitu juga aku!
Jadi, pakai masker sialan itu!
Jika kau lajang…
Bung, ada hal lain darimu yang membuatnya jijik.
Percaya padaku.
Apa kau pernah merekamnya?
- Ya. - Sudah pernah?
Sudah dia lihat dalam resolusi 4K? Sialan pria ini!
Ibuku merekamku menggunakan kamera video.
Kamera video!
Mungkin ada anak berumur 14 atau 13 tahun di sini, bertanya-tanya,
"Apa itu kamera video?"
Kau tahu kamera di ponselmu?
Dulunya, itu alat terpisah!
Dan alat itu besar! Besar, seperti…
Selamat ulang tahun
Perbesar.
Perbesar. Tekan perbesar.
Selamat ulang tahun…
Ibuku merekamku menggunakan kamera video.
Kau tahu apa maksudku? Bukan 4K. Benda tua…
Akhir tahun 1990-an saat dia merekamku.
Dan ini masalahnya.
Dia merekamku pukul tiga pagi waktu aku tidur nyenyak.
Dan masalahnya, dengan kamera video zaman dulu,
kau tak perlu cahaya karena ada pilihan, satu tombol,
namanya "pandangan malam".
Ibuku memencetnya, dan tampak seperti
The Blair Witch Project.
Dia merekam dokumenter, mengatakan, "Putraku…"
"Putraku bilang dia mendengkur."
"Tapi dia tidak mendengkur. Dia sekarat."
"Mari kita lihat lebih dekat. Ayo."
Kau tahu, Erin? Aku pikir
Dylan perlu melihatnya secara langsung untuk benar-benar mengalaminya,
karena di ponsel, apa pun yang terjadi…
Kau bisa menonton apa pun di ponsel
dan tidak benar-benar merasakan emosi yang dirasakan Erin setiap malam
saat dia menyaksikan tunangannya layu.
Jadi, aku akan melakukan ini untuk Erin.
Kita akan bermain peran.
Aku akan jadi Dylan. Kau akan jadi Erin. Kau siap?
Ini yang dilihat Erin setiap malam. Rasakan ini!
Rasakan emosi yang dirasakannya.
Hayati karakternya!
Siap? Ini kau, setiap malam. Ini caramu tidur.
Lihat! Dia bilang, "Ya!"
Kau tahu, Dylan? Tanganmu sendiri berusaha membangunkanmu.
Kau tahu itu? Tanganmu seperti ini…
Kau tahu kau tampak seperti apa saat tidur?
Sumpah demi Tuhan, kau tampak seperti ini.
Kau tampak seperti ada hantu
yang menjejalkan penisnya ke mulutmu,
dan kau mengisap penis hantu sepanjang malam, cuma…
Dan Erin bilang, "Berhenti mengisap penis hantu itu!"
"Dylan, berhenti mengisap penis hantu itu! Tolong hentikan!"
Dan kau seperti begini…
Sebaris hantu di kaki ranjangmu. Sebaris saja…
Mereka bilang, "Dia pikir dia mendengkur! Ayo, dua sekaligus!"
Dia bilang, "Apa-apaan ini?"
"Hei, Dylan keparat kecil gila. Ayo!"
"Tiga!" "Astaga!"
"Sial!"
"Tiga penis, Dylan? Berhenti!"
"Berhenti mengisap penis hantu!"
Kau pernah menyadari,
Dylan, saat kau bangun di tengah malam, kau bangun seperti ini?
Bukkake Hantu.
Aku menjual mesin CPAP di stan produk.
Kau tahu betapa lucunya
jika aku menjual mesin CPAP di stan produk?
Aku akan jadi satu-satunya…
Aku akan jadi satu-satunya penghibur yang jual mesin CPAP
di stan produk!
Pasti akan sangat lucu.
Orang-orang meninggalkan acaraku dan bilang,
"Jo Koy tak hanya lucu, tapi kurasa dia juga menyelamatkan hidupku."
"Terima kasih, Jo Koy."
Ada iklan TV-nya.
Dylan, bintangi iklan TV-ku.
"Hai. Namaku Dylan."
"Hai. Namaku Dylan, dan selama bertahun-tahun,
aku kecanduan mengisap penis hantu di malam hari."
"Aku bilang ke istriku bahwa aku 'mendengkur'."
"Namun, kemudian aku datang ke acara komedi Jo Koy
dan membeli mesin CPAP."
"Dan kau tahu? Aku tak lagi mengisap penis hantu!"
"Namun, tahu siapa yang kini mengisap penis?"
"Erin."
"Terima kasih, Jo Koy!"
Ingat saat kita kehabisan tisu toilet?
Pandemi macam apa ini? Kehabisan tisu toilet!
Aku tak pernah melihat manusia berubah menjadi monster!
Di berita, kau melihat orang-orang dengan kereta belanja
yang penuh tisu toilet berlari ke mobil mereka,
lalu seseorang mengejar mereka, seperti,
"Anusku juga gatal, Jalang!"
"Aku harus melakukan apa dengan anusku yang gatal?"
"Jalang!"
Membuatku takut!
Orang-orang saling hajar demi tisu seperti tak ada solusi lain!
Ibuku sudah siap hadapi kekurangan tisu toilet.
Dia telah mempersiapkan kekurangan tisu toilet
sejak dia tiba di negara ini.
Saat orang-orang kehabisan,
ibuku berkata, "Ada apa? Ibu tak paham."
Ibuku tak pernah kehabisan tisu toilet!
Ibuku bisa memakai satu gulung tisu toilet untuk setahun!
Setahun!
Dan aku tahu ada para wanita di sini yang berpikir, "Bagaimana bisa?"
Kuberi tahu caranya.
Ini hanya untuk para wanita yang bukan orang Filipina.
Kuberi tahu rahasia yang dilakukan ibuku
dan alasan kenapa dia tak pernah kehabisan tisu toilet.
Dan ini hanya untuk para wanita yang bukan orang Filipina.
Saat ibuku kencing,
dia tak menyekanya.
Kudengar wanita di sana berkata, "Ih!"
Lihat, dia menutupi mulutnya. Dia lambaikan tangan.
Lihat! Di sana, yang pakai jins!
Jaket jins! Dia bilang, "Ih!"
Seperti, "Ya Tuhan!"
"Ya Tuhan!" Lalu begini. "Oh, itu aku!"
"Itu… Ih!" Lihat dia!
Akan kukatakan alasannya. Siapa namamu?
Eileen.
Eileen, biar kuberi tahu kenapa dia tak memakai tisu.
Ya, Eileen?
Karena dia membasuhnya. Jadi, "ih" untukmu, Jalang!
Jangan kurang ajar
terhadap vagina ibuku di Los Angeles!
Vagina ibuku paling bersih
di Los Angeles!
Kutarik ucapanku.
Aku tak serius. "Jalang" dengan maksud "panggilan sayang".
Aku mencintaimu.
Dahulu, aku juga berkata begitu, Eileen.
Sungguh. Aku bilang, "Bu, kenapa tak diseka saja?"
"Seka saja!"
Dan ibuku… Segera! Dengan segera!
"Kau mau Ibu seka saja? Kau pikir itu bersih, Joseph?"
"Ibu buang air kecil, lalu menyekanya.
"Menyeka air seninya ke seluruh pekpek?"
"Itu bersih menurutmu, Joseph?"
"Buang air kecil, lalu menyebarkan air seninya ke seluruh pekpek?"
"Dan membuatnya asin? Pekpek asin?"
"Ibu basuh, Joseph. Dengan air!"
"Seperti baru!"
Apa?
Jika dipikir-pikir, itu sangat cerdas! Dia benar!
Lihatlah, dia sudah bersiap! Tak pernah kehabisan tisu toilet!
Dan vaginanya tak pernah asin!
Lihat. Para wanita setuju.
Aku melihat beberapa bilang, "Kau tahu? Ya."
Itu ide brilian.
Mungkin salah satu… Tahu tempat makan anjing portabel itu?
Yang melebar dan bisa kau tutup?
Tampak seperti lingkaran kecil, lalu bisa dikeluarkan menjadi…
Mungkin bawa saja itu.
Itu yang dimiliki ibuku!
Beda versi. Dia menyebutnya tabo.
Itu sebuah wadah!
Ada banyak orang di sini yang bertanya, " Apa itu tabo?"
Terutama yang bukan orang Filipina. Akan kuberi tahu apa itu tabo.
Sebuah tabo bisa dari apa saja.
Cangkir kopi yang gagangnya patah,
wadah I Can't Believe It's Not Butter! kosong,
atau favorit ibuku, gelas Super Big Gulp.
"Karena dapat diisi 1,3 liter air, Joseph!"
"Ibu bisa benar-benar membersihkannya."
Dan tabo ditaruh di tempat sama
yang selalu ia tempati sejak dia pindah ke negara ini,
di antara pancuran dan toilet.
Area kecil itu disebut "jalur tabo".
Di sanalah wadah spesial ibuku disimpan.
Dan aku tahu ada banyak orang di sini yang bukan orang Filipina berpikir,
"Kenapa kau memberitahukan ini, Jo Koy?"
Biar kukatakan alasannya.
Misalnya kau mengencani gadis Filipina dan semua berjalan dengan baik.
Kalian bercinta suatu malam dan kau menginap di rumahnya.
Kau bangun keesokan paginya.
Kau menggosok gigimu, berpikir, "Aku butuh cangkir."
Jangan pakai wadah itu.
Itu bukan untuk mulutmu.
Ibu dan ayahku bercerai saat aku berusia sekitar sepuluh atau sebelas tahun.
Kami berempat. Ada Robert, Rowena, Gemma, dan aku.
Apa pun yang diperlukan ibuku akan dia dapatkan.
Dia jadi ibu dan ayah. Aku selalu katakan ini.
Tak peduli apa yang dia minta, kau dapatkan untuknya.
Jangan ragukan dia. Dapatkan saja.
Dan dengar ibu kami.
Ini masalahnya. "Apa pun yang dia minta."
Kadang, ibuku akan ke kamar mandi
dan lupa mengisi tabo-nya.
Tentu saja, yang termuda harus mengisinya.
Selalu saja…
Selalu terjadi saat ada teman di rumah.
Saat bermain dengan teman-temanku di ruang tamu,
tiba-tiba kudengar, "Joseph!"
"Joseph!"
Dan aku bisa tahu dari akustiknya
bahwa ibuku lupa mengisi tabo-nya.
"Joseph!"
Temanku menghampiriku. "Kenapa kau mengabaikan ibumu?"
Kubilang, "Kau tak akan mau tahu apa yang dia inginkan."
"Diamlah."
"Joseph, Ibu mendengar suaramu!"
"Sial!"
Aku berjalan pelan melewati lorong itu,
membuka pintu kamar mandi, dan di sanalah dia,
duduk dengan tabo-nya.
"Kenapa lama sekali?"
"Sudah kering."
"Isi itu untuk Ibu!" "Astaga!"
Aku sangat marah. "Astaga!"
"Aku terlalu tua untuk ini, Bu! Aku tak seharusnya melihat ini!"
"Aku terlalu tua, Bu!"
Ibuku akan berkata, "Melihat apa?"
"Joseph."
"Berbaliklah."
"Berbaliklah. Melihat apa?"
"Ini?"
"Kau pernah tinggal di sini."
"Ini rumah lamamu sebelum kita pindah ke rumah ini."
"Kini, bantu Ibu membersihkan rumah lamamu!"
"Astaga!"
Akan akan isi wadah itu dengan air dingin
dan berlari melewati lorong.
Ibuku berteriak…
"Dingin sekali!"
"Kau akan membuat vagina Ibu terserang pneumonia!"
Temanku bilang, "Kau membuat vagina ibumu terserang pneumonia?"
Maksudku, pikirkanlah. Pikirkan. Maksudku, itu cukup keren.
Itu yang kusuka dari komedi.
Aku bisa beri tahu budayaku,
dan kau bisa terhubung dengan itu, atau tak bisa. Tak masalah.
Setidaknya kau bisa dengar kehidupanku, kisahku, dan dengar, "Astaga."
Kau pernah menyadari bahwa kami, orang Filipina, suka orang kulit hitam?
Kami suka budaya orang kulit hitam.
Kau tak perlu jelaskan apa pun pada kami.
Kami paham. Seakan-akan kita sama.
Makanannya… Pernah lihat makanan kami? Seperti masakan soul!
Dipenuhi soul. Seakan bisa bernyanyi. Sungguh gila.
Kurasa itu sebagian Spanyol dalam diri kami.
Spanyol dalam diri kami. Itu sebabnya.
Dan kau tahu saat ada orang Meksiko…
Kau tahu saat ada orang Meksiko…
Dari semua orang Latin, orang Meksiko sangat…
Harga diri mereka tinggi, tapi…
Namun, mereka merasa ada kesamaan dengan orang Filipina
karena darah Spanyol yang kami miliki.
Itu alasan mereka datang ke acaraku, karena merasa ada kesamaan.
Mereka seperti, "Apa-apaan? Mereka sama seperti kami."
Dan mereka ada di sini. Dari sanalah kau tahu ada orang Meksiko di sini.
Saat kubilang, "Orang Meksiko…"
Mereka mulai bersiul.
Dari sanalah kau tahu ada orang Meksiko di sini,
karena tak ada yang lebih jago bersiul dibanding orang Meksiko.
Tutup matamu. Seakan kau berada di suaka burung.
Indah sekali!
Tak ada yang bersiul seperti itu.
Masing-masing berbeda!
Anak mereka tahu siulan itu.
Mereka bisa kehilangan anak di mal, dan hanya perlu bersiul.
"Papa?"
"Papa!"
Aku hanya ingin kalian tahu, orang-orang Meksiko,
semirip inilah kita.
Saat Spanyol pergi dari Filipina, kau meninggalkan segalanya di sana.
Itu sebabnya kita sama. Kau tahu maksudku?
Itu sebabnya sikap kita sama. Mereka meninggalkan segalanya.
Budaya mereka sama seperti budaya kami.
Mereka melakukan segalanya. Kalian bekerja keras, kami bekerja keras.
Perayaan? Perayaan.
Mariachi? Karaoke! Sama saja!
Tak ada yang ingin dengar.
Bahkan kata-kata kita sama,
karena saat pergi, kau tinggalkan kata-katamu di sana
dan kami ambil.
Kau tinggalkan. Jadi, kami ambil.
Namun, kami ubah.
Kami ubah sumpah serapahmu menjadi hidangan penutup.
Jadi, ketahuilah itu. Aku ingin semua orang Meksiko tahu itu.
Jika punya rekan kerja dari Filipina,
ketahuilah kami ambil sumpah serapahmu dan mengubahnya jadi hidangan penutup.
Jadi, jangan marah jika wanita Filipina kecil itu
datang ke kantor pada suatu hari dan masuk ke ruang istirahat
dengan senampan hidangan penutup, lalu menghampirimu dan bilang,
"Makanlah ini. Puto."
Jangan marah. "Kau memanggilku apa?"
Karena aku paham. Di bahasamu, puto berarti "jalang".
Namun, di bahasa kami,
itu hidangan penutup lezat dengan kelapa,
dan dia hanya ingin kau memakannya.
"Puto."
Aku menjual puto di depan.
Stan produk paling gila!
Mesin CPAP dan tabo!
Pada dasarnya itu gelas dan botol minum kosong yang tak kau pakai.
Kami akan mencucinya, lalu akan kutandatangani.
Beberapa dari kalian akan pulang malam ini.
Kau akan melihat istrimu dan bilang, "Mungkin kita harus beli tabo."
Aku tak bilang itu kotor. Bukan itu maksudku.
Namun, kadang saat wanita pergi ke kamar mandi,
terutama malam ini, seperti malam kencan bagi beberapa dari kalian.
Saat malam kencan, kau bergegas ke kamar mandi
dan tak mau ketinggalan acaranya.
Jadi, kau kembali secepat mungkin, tapi kau kencing.
Kau bergegas. Dan ini masalah wanita, saat kau kencing dan menyekanya.
Aku selalu mengira vagina sangat peka dan rentan.
Namun, wanita tak…
Mereka tak peduli dengan…
Mereka menyekanya seakan meminyaki sarung tangan bisbol.
Seperti, "Keringlah, Vagina! Ayo!"
Lalu kau berlari kembali ke tempat duduk. "Aku melewatkan sesuatu?"
"Tidak, kau tak melewatkan apa pun." "Oh, bagus."
Lalu sisa malam berjalan dengan baik. Kemudian kau pulang.
Semua berjalan lancar.
Namun, kau lupa perbuatanmu. Betapa agresif dirimu tadi.
Dan sebagian besar dari kalian meninggalkan kejutan kecil di sana.
Apa?
Sungguh! Jangan pura-pura tak tahu apa yang kubicarakan. Yang kecil…
Gumpalan kecil tisu toilet.
Kejutan kecil yang seru.
"Debris klitoris."
Dan ada di sana. Kau lupa.
Kini dia hampiri bagian bawahmu, dan melakukan ini.
Dan kau seperti, "Ada apa?" Dia bilang, "Tak ada apa-apa."
Karena kami tak pernah katakan apa pun.
Tak pernah katakan apa pun! Sebesar itu kami mencintaimu!
Sebesar itu kekasihmu mencintaimu!
Kami akan memakan tisu toilet itu.
Kami tak peduli.
Makan itu. Makan.
Butuh dua pekan untuk menggerayangimu.
Kau pikir akan kami kacaukan hanya karena gumpalan kecil itu?
Makan itu! Beberapa besar, dan kami kunyah, seperti…
Muntahkan, seperti… Kita semua.
Jangan. Semua pria di sini tahu apa yang kukatakan.
Kau makan itu…
Dylan! Dylan bersedia memakan satu gulung tisu toilet!
Paksa Charmin itu masuk.
Aku tak bilang itu jorok! Tak apa!
Aku tak menghakimimu! Tak apa!
Kita memakannya! Ada di sana! Sial!
Tak seperti kalian. Apa yang kau lakukan untuk kami?
Mereka membuat kami merasa ngeri.
Kalian buat kami merasa ngeri. Satu benang kecil!
Satu benang kecil di ujung
dan seks oralnya sudah selesai.
Berengsek!
Kau melihatnya, lalu bilang, "Apa-apaan?"
"Isap penismu sendiri. Aku tak bisa."
"Aku tak bisa."
Putraku beruntung.
Dia tak perlu cemas soal mengisi tabo untuk ibunya.
Sekarang ada bidet.
Putraku punya bidet. Bidet keren.
Saat kencing di malam hari, tutupnya terbuka. Lampunya menyala.
"Kencing di sini." Tertulis begitu. "Kemarilah. Kencing saja." Bisa bicara.
"Hei, Sobat. Apa kabar? Kemari. Kencing di mulutku."
Itu yang keren dari generasi ini.
Mereka punya segalanya. Semua yang mereka butuhkan.
Tak perlu mencemaskan hal menyebalkan yang kita alami.
Sial. Mereka beruntung.
Aku kasihan pada ibuku. Entah bagaimana ibuku melakukannya.
Aku punya semua alat yang kubutuhkan untuk mengawasi putraku.
Andai saja… Jika ibuku punya itu… Astaga.
Jika aku tak pulang
saat ibuku menyuruhku pulang, dia akan mengamuk.
"Pulanglah pukul 22.00. Ibu mohon, Joseph. Pulang pukul 22.00."
Pukul 23.30. "Astaga!"
"Astaga! Di mana dia?"
"Ada lagi yang menculik Joseph!"
"Ada lagi yang menculik Joseph,"
artinya aku pernah diculik.
Aku tak pernah diculik.
Dengan putraku? Aplikasi "Temukan Putraku".
Aku tekan sebuah tombol. Jika dia tak balas pesanku…
kukirim lima kali. "Hei, kau di mana?" Tak dibalas.
"Hei, angkat teleponnya." Tak dibalas.
"Hei, Kawan, kau ada di mana?"
Aku hanya tekan aplikasi "Temukan Putraku", lalu ada emoji kecil
mirip putraku di depan 7-Eleven seperti ini.
Lalu aku bisa tidur!
Hal-hal yang mereka miliki menakjubkan.
Dan kau harus katakan betapa beruntungnya mereka.
Mereka bisa unduh film kurang dari lima menit.
Kurang dari itu. Satu menit!
Mereka bisa menonton film resolusi 4K.
Kau harus katakan betapa sulitnya kita dahulu.
Kita harus apa untuk menonton film baru.
"Hari Selasa Rilisan Baru" di Blockbuster Video,
saat mereka menjanjikan 100 kopi Jurassic Park,
lalu kau datang lebih awal dan berlari ke dinding pajangan itu.
Kau balik tiap kover, dan tertulis,
"Persediaan habis."
"Sialan!"
Kau berlari ke konter.
"Ada yang mengembalikan Jurassic Park?"
Lalu dia bilang, "Tidak, tapi akan ada yang datang dua jam lagi."
"Akan kutunggu!" Dan kau berdiri di sebelah konter itu.
Kau melihat jendela tempat pengembalian, seperti kutu buku.
Mengintainya.
Lalu kau melihat orang-orang menaruh kover di sana,
dan kau berusaha membacanya dengan cepat.
Kau lihat ada yang masuk. Ada huruf J dan U.
Kau bilang, "Kurasa itu…"
"Pak! Kurasa dia baru menaruh Jurassic Park!"
"Aku melihat huruf J dan U! Aku yakin itu Jurassic Park!"
"Sudah empat jam aku di sini. Kumohon."
Lalu orang itu berkata, "Ini, Kawan."
Kau jawab, "Terima kasih banyak. Hore!"
Lalu kau lihat dan bilang, "Jumanji? Aku tak mau ini!"
Anak-anak ini sungguh beruntung!
Kau tahu? Aku meminum…
Aku minum air dalam botol ini,
dan awalnya… Tingkat pH 9,5
yang kubeli gara-gara putraku.
Generasi ini. Seberuntung itu mereka.
Aku membayar lima dolar per botol. Apa yang kulakukan?
Karena suatu hari, putraku pulang dari sekolah.
Sekitar kelas empat SD.
Entah kelas berapa. Dia…
Dia masih sangat kecil, dan dia pulang dengan catatan dari gurunya yang berkata,
"Bisa bawakan air dalam botol untuk putramu?"
"Tiga botol, jika tak keberatan,
karena kami akan mematikan air mancur minumnya."
Aku berpikir, "Apa?" Mereka bilang, "Lebih baik dengan pH 9,5."
"Beri mereka air yang lebih sehat."
Aku bilang, "Joe, apa maksud air pH 9,5 ini?"
Dia bilang, "Mereka ingin kami minum air dengan pH 9,5."
"Itu air yang lebih sehat untuk kami. Sangat sehat."
"Apa arti pH, Joe?" Dia bilang, "Hidrasi sempurna."
Aku bilang, "Apa?"
Si berengsek ini bahkan tak tahu apa itu. Kami tak tahu.
Kubilang, "Kenapa mereka matikan air mancur minum? Ada apa?"
Dia menjawab, "Ada fluorida dalam airnya
dan itu buruk untukmu."
"Jadi, mereka matikan semua air mancur minum
karena ada fluorida dalam airnya."
Kubilang, "Joe, kau tak menggosok gigimu."
"Sebaiknya kau minum air itu."
Fluorida dalam airnya!
Mereka mematikan semua air mancur minum di sekolah.
Mematikannya!
Aku harus mulai membeli air dalam botol untuk anak-anak ini.
Apa-apaan? Kita minum dari air mancur minum itu!
Kurasa aku tumbuh dengan baik. Kurasa begitu.
Kurasa sebagian besar dari kita begitu.
Kita menyukai momen di air mancur minum. Kau ingat?
Saat tiap kelas harus keluar?
Tiap kelas harus keluar,
lalu membentuk satu barisan di depan air mancur minum.
Tiap anak punya sepuluh detik untuk minum sebanyak-banyaknya.
Anak-anak lain akan berhitung.
"Satu seribu, dua seribu,
tiga seribu, empat seribu…"
Dan mulut anak itu seperti…
"Empat seribu, lima seribu, enam seribu…"
"Tujuh seribu, delapan seribu…"
Anak itu kesulitan!
Karena tukang leding yang memasang air mancur
membuat tekanan airnya sangat rendah
hingga airnya hampir tak bisa menetes dari moncong.
Dia mengisapnya, menjilatnya.
Seberapa sehat itu?
Mengisap…
Dan apa kerak hijau itu?
Apa itu? COVID-14?
Anak-anak ini bahkan tak mengenal slang!
Mereka tak tahu slang! Itu air dalam botol kami!
Kau bersepeda selama lima jam.
Kau lihat temanmu, "Kalian haus?" "Ya."
Lalu kau berhenti di rumah mana pun.
Rumah mana pun yang punya slang di halaman depan.
Itu komunal! Semua orang boleh memakai itu!
Milik umum!
Lalu kau berlari. Kami berlari! Kami semua berlari.
Siapa yang dapat slangnya lebih dulu? "Aku yang pertama!"
Anak itu mengira sudah menang, tapi tidak!
Karena dia tak tahu ada air di tengah slang itu
yang panasnya hingga 232 derajat Celsius!
Kini, dia akan meminum lava. "Nyalakan!"
Anak-anak ini bahkan tak mengenal slang!
Mereka tak tahu apa itu slang!
Tempo hari, kutanya putraku. "Joe, kau tahu apa itu slang?"
Dia bilang, "Para jalang di kelab, Ayah?" Kukatakan, "Joe…"
Mereka sangat beruntung.
Namun, aku menyukainya. Aku akui ini.
Aku suka era digital yang kita jalani ini. Barang yang kita punya.
Aku menyukainya.
Lebih mudah membesarkan anak, tahu?
Ibunya dan aku sudah lama bercerai,
tapi kami tetap dekat dan jadi orang tua yang baik berkat peralatan itu.
Kau tahu maksudku? Berkat FaceTime,
berkat aplikasi kamera dan semacamnya, kami bisa awasi dia.
Dan kami bekerja sama sebagai tim. Aku menyukainya!
Dia tinggal tak jauh dariku.
Dia tahu semua sandi rumahku.
Dia punya… Apa pun yang kubutuhkan. Jika putraku menginap di rumahku
dan aku sedang di perjalanan, aku bisa hubungi dia dengan FaceTime.
Dia akan mampir dan mengurus apa pun yang perlu diurus.
Hei, itu situasi terbaik. Aku menyukainya.
Namun, ini masalahnya.
Entah berapa peralatan yang kita punya, remaja adalah remaja.
Dia lakukan hal-hal kacau yang kuperbuat saat aku masih kecil.
Dan dia tak peduli!
Dia kira bisa lolos dari itu. Aku tak tahu bagaimana caranya.
Dia tahu aku punya banyak kamera. Dia tak peduli!
Ini contoh yang sempurna. Aku pergi ke Connecticut.
Ini saat dia berusia 15 tahun.
Aku akan pergi ke Connecticut, dan kuberi tahu putraku.
Kubilang, "Joe, dengar. Ayah akan ke Connecticut, paham?"
"Jika kau mengadakan pesta, Ayah pasti tahu."
"Jadi, jangan adakan pesta."
Putraku bilang, "Ayah, aku tak akan adakan pesta."
Kukatakan, "Joe, dengarkan Ayah. Jangan adakan pesta, ya? Jangan."
Dia bilang, "Ayah, aku tak akan adakan pesta."
"Aku berjanji. Aku tak akan undang siapa pun."
Kubilan, "Dengarkan Ayah. Dengar saja. Jika kau adakan pesta, Joe,
lalu salah satu temanmu melompat ke kolam renang
dan lehernya patah,
mereka akan menggugat Ayah,
kemudian semua hasil kerja keras Ayah
untuk diberikan kepadamu setelah Ayah tiada
akan diambil Dave si bajingan
karena dia menyelam di tempat dangkal pada pukul 02.00
saat lampunya mati."
"Kau mau berikan semuanya ke Dave si bajingan?"
Dia bilang, "Tidak, Ayah! Jangan cemas!"
Kukatakan, "Berjanjilah." "Aku berjanji!"
Aku pergi ke Connecticut.
Pada pukul 05.00 pagi, waktu Connecticut,
artinya pukul 02.00 pagi di LA.
Aku terbangun mendengar ini.
Aplikasi kameraku. Kubuka.
Anak-anak berjalan dari rumah ke kolam renang.
"Berengsek!"
"Dasar berengsek!"
"Sialan! Pembohong!"
"Ada berapa anak?"
"Sialan!"
Anak terakhir yang melewati kamera adalah putraku.
Seperti inilah cara dia melewati kamera.
Aku hubungi ibunya dengan FaceTime.
"Halo. Kau tak akan percaya apa yang dilakukan putramu."
"Astaga, apa yang dia lakukan?"
"Dia adakan pesta!"
"Apa? Katanya dia tidur."
"Dia tak tidur!"
"Dia mengadakan pesta dan mereka melompat ke kolam renang!"
"Apa-apaan?" "Aku tahu! Apa-apaan, 'kan?"
"Kau tahu apa yang kukatakan padanya?" "Apa yang kau katakan?"
"Kubilang jika ada anak yang melompat ke kolam,
leher mereka akan patah. Dan kau tahu? Mereka akan menggugatku."
"Ya, aku tahu itu!" "Dan kau tahu? Saat mereka menggugatku…"
"Apa? Kenapa?" "Jika digugat, kau tak dapat uang!"
Dia bilang, "Apa-apaan?" Kukatakan, "Apa-apaan?"
Dia berkata, "Ayo!" Kubilang, "Ayo saja!"
Jadi, kami masuk mobilnya.
Dia menaruhku di kursi penumpang.
"Putramu berengsek!" "Aku tahu!"
Aku meraih sabuk pengaman.
Kami berhenti di halaman parkir. Semua lampu mati.
Semua anak pergi. Dia menghampiri pintu depan.
"Buka pintunya!"
"Joe! Buka pintunya!"
Dia membuka pintunya. Berpura-pura baru bangun.
"Kami tahu kau tak tidur. Selain itu, kakimu basah."
"Ibu tak percaya kau adakan pesta."
"Ayahmu sangat marah."
"Apa maksud Ibu? Ayah marah?"
"Ayah sangat marah."
"Apa maksud Ibu, 'Ayah marah?'"
"Ayahmu marah."
Ponselnya masih terhubung dengan Bluetooth.
Aku berteriak di kursi depan selama 15 menit.
Ini acara spesial keempatku bersama Netflix.
Namun, akan kuberi tahu.
Hubunganku dengan Netflix penuh cinta dan benci.
Aku tak akan bilang sangat cinta mereka. Ini yang keempat.
Namun, yang pertama? Mereka tak memberikannya padaku!
Dan mereka di sini! Seluruh eksekutif ada di sini. Aku melihatmu.
Dan aku cinta mereka! Aku cinta mereka untuk itu.
Namun, mereka tak tahu aku sangat berbeda.
Jika kau menolakku,
akan kutunjukkan kenapa kau harus setuju.
Jadi, saat kau menonton Live from Seattle, acara spesial Netflix pertamaku,
ketahuilah Netflix menolakku beberapa kali
dan aku harus membayarnya sendiri.
Membayarnya. Semuanya.
Semua dipertaruhkan. Hasil kerjaku sejak 1989
dipakai untuk acara spesial itu.
Tak punya uang!
Dia ruang hijau lantai atas, aku menangis di depan agen dan manajerku.
"Ini kacau!"
Putraku tidur di sofa.
"Ini sangat kacau! Kenapa aku harus membayar acara spesialku sendiri?"
"Orang-orang yang jadi pembukaku dapat acara spesial."
"Aku tak dapat acara spesial?"
Agen dan manajerku berkata, "Lakukanlah dengan baik. Kami urus bagian bisnisnya."
"Keluarlah dan tunjukkan kemahiranmu." Aku berkata…
"Yang akan naik ke panggung, Jo Koy!" Aku keluar seolah tak menangis.
"Hai, Semuanya!"
Mereka tak hanya menolak,
tapi saat tahu aku merekamnya,
mereka menelepon agen dan manajerku dua hari sebelumnya.
Mereka bilang, "Hei, kami dengar Jo Koy merekam sendiri acara spesialnya."
"Kami hanya ingin kau tahu, kami sungguh tak menginginkannya."
Apa-apaan itu?
Mereka sungguh mengatakan itu!
Itu tekanan yang… Apa?
Jaringan yang bersedia kubayar untuk acara ini
dan mereka berkata, "Kami tak menginginkannya."
Aku bahkan belum merekamnya!
Aku baru mendapatkan semua kamera ini!
Itu tak menghentikanku. Kau tetap melakukannya.
Telanjang kaki. Entah apa pun rintangannya.
Maaf aku mengubah ini jadi TED Talk.
Aku tak mau duduk di sini dan membahas vagina ibuku selama 15 menit,
lalu memotivasimu.
Aku hanya bilang, kadang kau harus mendengar kesulitan agar bisa berhasil.
Tiap kisah sukses mengandung banyak kesulitan.
Jangan biarkan siapa pun meremehkan impianmu!
Aku tak bilang Netflix meremehkan impianku,
tapi itu impianku dan kau tak akan bisa menolakku.
Aku berusaha setengah mati.
Aku tak punya uang saat merekam itu!
Memotongnya sendiri, mengeditnya sendiri.
Aku jadi editor, produser. Kulakukan segalanya! Pakai semua topi!
Lalu kupotong dan kubawa ke Netflix.
Kubilang, "Aku tahu kalian menolakku,
tapi bisakah kalian lihat sekali lagi?"
Kutaruh di meja mereka.
Mereka meneleponku sejam kemudian. "Jangan tawarkan ke yang lain. Kami mau."
Itu kisahnya.
Aku tahu kita sedang hidup di masa sulit.
Dan aku tahu kita mendengar hal yang sama.
"Oh, kau tahu? Tak adil untuk semuanya,"
dan semacamnya. Kebanyakan dari kalian bilang, "Persetan dengan itu. Hentikan."
"Ini tahun 2022."
"Hentikan. Itu alasan payah." "Tidak!"
Tak semua orang dapat guncangan yang sama denganmu.
Tak semua orang dapat didengarkan.
Tak semua orang dapat kesepakatan adil.
Beberapa dari kita harus melakukan lebih banyak,
dan kau harus tahu itu.
Ketahuilah itu. Tak mudah bagi kita semua.
Ada banyak suara di sini yang harus didengar,
dan kadang kami tak dapat kesempatan yang sama denganmu.
Jadi, pahamilah itu. Tak mudah bagi kita semua.
Dan akan kuceritakan kisah ini.
Ini untuk mempromosikan Live from Seattle.
Biar kukatakan betapa sulitnya bagiku.
Dan ini terjadi pada tahun 2016. Jadi, belum begitu lama.
Tapi ini kisah yang ingin kuceritakan tentang Live from Seattle.
Aku ditampilkan di sebuah acara untuk mempromosikannya.
Dan tak akan kuberi tahu nama acaranya.
Aku ajukan programnya,
dan ini catatan yang kuterima untuk itu.
Dengarkan aku.
Tertulis, "Kami suka programnya, Mr. Koy,
tapi bisa hilangkan lelucon dengan aksen itu?"
Dan aku tak memahaminya.
Aku agak kaget. Kupikir, "Apa-apaan?"
"Maksudmu lelucon tentang ibuku?"
"Karena leluconnya bukan soal aksennya."
"Leluconnya tentang seorang ibu menjadi ibu."
"Dia bisa berbahasa Inggris. Dia tinggal di Amerika."
"Dan dia menontong acaramu."
"Namun, kau tak mau suaranya terdengar di acara itu?"
Aku kaget. Itu tahun 2016.
Terjadi saat itu.
Dan yang ingin kuketahui… Kukatakan ini pada diri sendiri.
Apa Jeff Foxworthy dapat catatan yang sama?
Dan aku tak mengejek Jeff Foxworthy. Aku suka Jeff Foxworthy!
Namun, apa dia dapat catatan yang sama? Karena dia memiliki aksen.
Dia orang Amerika. Dia bisa berbahasa Inggris.
Namun, aku tak tahu perbedaan antara Jeff Foxworthy yang berkata,
"Hei, mau apa untuk sarapan?"
atau ibuku yang berkata, "Hei, kau ingin apa untuk sarapan?"
Aku tak dengar ada yang berbeda kecuali rasisme sistemik.
Dan itu kataku!
Tak semua orang dapat…
Aku hanya ingin bilang, tak semua orang dapat guncangan itu.
Agar kalian tahu saja.
Ada banyak suara di sini yang harus didengarkan.
Banyak sekali di antara kita. Jumlah kita banyak.
Dan aku bersyukur melakukan itu.
Karena setelah itu, aku dapat acara spesial lagi.
Aku dapat Comin' in Hot.
"Kau mau ke mana?" "Aku mau ke Hawaii."
"Aku mau tunjukkan lebih banyak tentang orang Filipina, juga budaya lain."
"Kau mau ke mana untuk yang ketiga?"
"Izinkan aku pergi ke Filipina."
Bahkan itu bukan acara spesial!
"Aku hanya ingin lakukan satu acara tempat aku bisa donasikan satu jam,
satu jam dari jam tayang, yang didedikasikan untuk budaya ibuku."
"Aku sering membahasnya, menjadikannya lelucon, dan bersenang-senang dengan itu."
"Namun, kini biar kutunjukkan seperti apa penampilan orang Filipina,
apa yang dimakan orang Filipina,
bagaimana penampakan Filipina."
Aku ingin beri orang Filipina kesempatan,
karena aku tahu betapa sulitnya bagiku melewati pintu itu.
Jadi, kini aku akan melakukannya.
Aku akan bantu orang Filipina yang tinggal di Filipina agar bisa disorot.
Aku akan bantu orang Filipina yang tinggal di Amerika
untuk pergi ke Filipina dan tunjukkan bakat mereka.
Hanya itu yang ingin kulakukan.
Karena itulah yang dilakukan orang Filipina.
Saat seseorang berhasil melewati pintu,
kita biarkan semuanya lewati pintu itu.
Lihat kita!
Kita mentertawakan hal yang sama!
Jika dimatikan lampunya, warna kulit kita semua sama.
Namun, saat lampu dinyalakan, tiba-tiba kita memisahkan diri,
dan itu sungguh bodoh. Jadi, hentikanlah.
Itu saja.
Aku bersyukur bisa merekam itu.
Aku bersyukur bisa ke Filipina dan merekam itu.
Aku bersyukur bisa dedikasikan satu jam.
Dengan begitu, orang-orang bisa lihat indahnya makanan dan orang-orang kami.
Dan melihat kami bisa berbahasa Inggris.
Kau tahu bagaimana itu bantu turisme?
Ada banyak orang yang kutemui dan mereka bilang,
"Oh, kami akan ke Asia, suatu tempat di Asia, untuk berlibur."
Kubilang, "Pergilah ke Filipina."
"Oh, entahlah. Ada apa saja?"
Namun, kini mereka tahu!
Mereka bisa lihat satu jam itu dan bilang, "Sial, mungkin kita sebaiknya ke sana."
"Astaga! Mereka bisa berbahasa Inggris di sana? Ayo!"
Kau tahu betapa kerennya itu jika pergi ke Filipina?
Kau bisa saja tersesat di Filipina dan seseorang dapat membantu.
Kau bisa menepuk bahu siapa pun,
mereka akan bicara dengan bahasa Inggris dan mengarahkanmu.
Jika kau ke Korea dan tersesat, tahu apa yang terjadi?
Kau tersesat di Korea!
Kau akan berkeliaran selama satu jam untuk cari Starbucks
dan berakhir di Korea Utara.
Kau pantas dapat itu!
Seharusnya pergi ke Filipina!
Jika kau tersesat di Filipina saat mencari Starbucks,
kau bisa tepuk siapa pun, "Permisi, kau tahu jalan ke Starbucks?"
"Kau tahu bagaimana aku bisa pergi ke Starbucks?"
Langsung saja. "Ya, aku bisa membantumu…"
"Aku suka Starbucks! Ya Tuhan!"
"Favoritku adalah Frappuccino Moka!"
"Aku suka Starbucks!"
Petunjuknya pasti aneh.
Mereka tak punya penanda mil seperti di sini.
Tak punya jalan yang sama. Namun, mereka akan membantumu ke sana.
Akan ada tengara,
jenis jalanan khusus yang membawamu ke sana.
Kau hanya harus memerhatikan.
"Baiklah. Dengar baik-baik, ya?"
"Ini akan mengarahkanmu ke Starbucks."
"Yang harus kau lakukan…"
"Yang harus kau lakukan adalah ikuti jalanan berkerikil ini
selama sekitar…
tiga lagu."
"Pilih lagu apa saja, tapi maksimal tiga."
"Pada lagu ketiga, cari truk kuning yang hanya punya dua roda."
"Saat kau lihat truk beroda dua itu, belok kiri."
"Ikuti jalanan itu sekitar… Astaga, sekitar…
sebelas detik."
"Dan tepat di detik kesebelas,
seekor anjing akan berlari melewatimu dengan sangat cepat."
"Ikuti anjing itu. Dia sering mengunjungi Starbucks."
Aku berteman dengan Tommy Lee dari Mötley Crüe.
Aku tak tahu apakah dia ada di sini, tapi… Entahlah.
Namun, akan kuceritakan kisah ini.
Alasan aku ceritakan ini adalah karena saat In His Elements dirilis,
acara spesialku dari Filipina, dia meneleponku.
Ini yang Tommy katakan padaku. Dia seperti ini.
"Hei, Bung."
"Aku baru saja menonton In His Elements,
dan aku ingin kau tahu bahwa itu sungguh keren."
Jangan tanya kenapa Tommy Lee terdengar seperti Keanu Reeves
dari Bill and Ted's Excellent Adventure.
Seperti itu cara Tommy bicara, dan aku menyukainya.
"Hei, Bung."
"Aku hanya ingin kau tahu bahwa aku menonton In His Elements."
"Itu keren sekali."
Kubilang, "Terima kasih, Tommy." "Ya, tak masalah, Jo."
"Namun, aku ingin…"
"Aku ingin menanyakan satu hal."
Kubilang, "Apa, Tommy?"
Dia berkata, "Saat kau mengatakan leluconmu,
kau harus beri tahu mereka kapan harus tertawa atau tepuk tangan?"
Kubilang, "Tidak, Tommy. Mereka bisa berbahasa Inggris dengan lancar
di Filipina, dan mereka sangat suka acara hiburan Amerika."
"Mereka memahami leluconnya." "Sungguh?" "Ya!"
"Oh, itu keren sekali!"
Kubilang, "Tommy, Mötley Crüe telah tur keliling dunia lebih dari 45 tahun."
"Kalian tak pernah ke Filipina?"
"Satu kali pun belum."
Aku berkata, "Kenapa tidak?" "Kukira mereka tak akan memahami kami."
Kubilang, "Tommy, mereka tak hanya bisa memahamimu,
tapi juga bisa menyanyikan lagumu lebih baik darimu."
"Tanya saja Journey."
Aku tahu ada orang di sini yang berpikir, "Tunggu."
"Steve Perry adalah orang Filipina?"
Steve Perry sudah tak bernyanyi untuk Journey selama lebih dari 40 tahun!
Penyanyi utama Journey
adalah raja karaoke kecil bernama Arnel Pineda.
Kecil! Suaranya menakjubkan!
Impian yang hebat.
Menghancurkan semua halangan di hadapannya.
Itu sungguh menakjubkan.
Jika kau mau motivasi hidup, ikuti Arnel Pineda.
Pria ini hidup di negara dunia ketiga, ingin menjadi bintang rock'n'roll.
Aku tak mau dengar orang bilang,
"Di sini sulit. Peluang sulit diraih di sini."
Ikuti itu! Ikuti cetak biru itu!
Aku tak berkata… Hei, dengar. Aku tahu kita semua kesulitan.
Namun, aku hanya berkata itu kisah yang sungguh luar biasa.
Aku ingin menjadikannya film televisi.
Aku ingin menulis serial empat episode dan menjualnya ke Netflix,
dan sebaiknya kau beli kali ini!
Karena aku akan menangkan sebuah Emmy!
Aku akan menangkan sebuah Emmy untuk itu!
Aku akan menangkan sebuah Emmy!
Aku sudah tahu adegan yang akan membuatku menangkan Emmy itu
karena aku akan menulisnya.
Pasti hasilnya brilian.
Hanya Arnel yang bernyanyi dengan lantang di kelab karaoke.
Lalu ibunya masuk. "Arnel!"
"Sedang apa kau di sini?"
"Bernyanyi dan menari seperti itu?"
"Seharusnya kau berada di sekolah perawat!"
"Namun, Bu, aku tak mau jadi perawat!"
"Aku ingin jadi bintang rock'n'roll!"
"Kau tak bisa jadi bintang rock'n'roll! Kau orang Filipina!"
"Ada banyak perawat di keluarga ini!"
"Tak ada yang jadi bintang rock'n'roll!"
"Namun, hanya aku yang dikaruniai suara indah,
dan aku ingin mengejar impianku sebagai bintang rock'n'roll!
"Kau tak bisa jadi bintang rock'n'roll!"
"Kau akan jadi perawat, seperti kami semua di keluarga ini!"
"Aku tak mau jadi perawat!" "Kau akan jadi perawat!"
Lalu ayahnya masuk.
"Baik, sudah cukup. Hentikan perdebatan ini."
"Maaf aku terlambat, Arnel."
"Tadi, aku memberi petunjuk arah ke Starbucks pada seseorang."
"Sayang,
jika Amel ingin jadi bintang rock'n'roll, biarkan dia jadi bintang rock'n'roll!"
"Sudah cukup banyak perawat di keluarga ini."
"Namun, aku hanya mencemaskannya setelah aku meninggalkan dunia ini!"
"Aku mungkin belum lakukan tugasku sebagai ibu,
karena tak membimbing putraku ke arah yang benar."
"Kini, dia tak punya keuntungan atau apa pun."
"Hentikan. Astaga."
"Biarkan dia meraih impiannya. Dia punya suara yang indah."
"Dan jika terjadi sesuatu padanya setelah kita tiada,
ada banyak perawat di keluarga ini."
"Jadi, bagaimana, Sayang?"
"Biarkan dia mengejar impiannya. Ayolah."
"Kau benar."
"Arnel,
kejar impianmu dan jadilah bintang rock'n'roll."
"Terima kasih, Ibu. Terima kasih banyak."
"Itu dia."
"Ibumu dan Ayah telah memberi restu kami."
"Sekarang, Arnel, kejar impianmu."
"Terima kasih, Ayah."
"Sama-sama, Nak."
"Kini, naiklah ke panggung itu dan tunjukkan kemampuanmu."
"Baik, Ayah."
"Arnel!" "Ya, Ayah?"
"Arnel,
berjanjilah satu hal pada Ayah saat kau mengejar impianmu."
"Apa itu, Ayah?"
"Don't stop believin'."
Pantas dapat Emmy. Katakan itu tak pantas dapat Emmy.
Itu sangat bagus untuk Emmy, dan aku sebaiknya dapat satu.
Maksudku, apa yang bisa kita pelajari dari kisah tadi?
Satu, kejar impianmu,
tak peduli seberapa sulit atau apa batasannya.
Taklukkan semua dan kau bisa berhasil. Itu kisah yang indah.
Namun, di sisi lain,
kisah cinta antara orang tuanya sungguh indah.
Mereka membicarakannya.
Itu kunci untuk hubungan yang hebat.
Kita belajar bahwa jika kau bicarakan, semua akan ada jalannya.
Jika kau bicara, itulah kunci sebuah hubungan.
Dan itu hal lain yang akan kita pelajari dari film ini.
Lihat semua hubungan yang berakhir karena tak ada yang bicara!
Mereka benci bicara,
dan saat tak bicara, saat itulah hubungan berakhir.
Dan kau tahu siapa yang benci berbicara? Pria!
Karena wanita suka berbicara.
Bicara saja!
Dan jika kau sedang tak mau bicara dengan dia, bicaralah dengan seseorang.
Jangan dengan semua orang.
Jangan bicara dengan sahabatmu. Itu juga akan akhiri hubungan.
Sahabatmu membenci dia.
Dia menunggu kau putus.
"Kau tak akan percaya perbuatannya."
"Aku tahu. Kau tak perlu memberitahuku."
"Dia selalu seperti itu, Bung!"
Saran macam apa itu? "Dia selalu seperti itu, Bung!"
"Aku bahkan belum memberitahumu." "Tak perlu, Bung!"
Jangan dengarkan orang itu. Menjauhlah darinya.
Datangi seseorang yang tak mengenalmu atau dia.
Pesan terapis!
Bayar untuk itu! Seratus sepuluh dolar per jam.
Biar dokter itu yang cari jalan keluar.
Lihat saja. Kau juga akan menikmatinya.
Masuk ke ruangan itu.
Semua orang akan menikmati 110 dolar itu. "Ini."
"Dengar perbuatan si jalang itu."
Selama sejam, kau hanya bicara.
Lalu doktermu melihatnya dan bilang,
"Baiklah, aku sudah lihat semuanya, dan… kau salah."
"Kini, pulang dan minta maaflah.
"Baik. Terima kasih."
Itu hasil terapi!
Itu sebabnya saat seseorang mentertawakan terapi, aku marah.
Kau butuh terapi. Kita semua butuh terapi.
Tak ada yang salah dari itu. Tak perlu malu karena itu.
Jangan tertawakan seseorang saat dia bilang dia ikut terapi.
"Dia ikut terapi? Pasti dia gila!"
Itu kacau!
Tak ada yang gila karena ikut terapi! Kita semua gila!
Kita semua yang ada di sini gila!
Kau gila, kau gila, kau gila, dan kau gila.
Kita semua sungguh gila! Jangan bersikap seakan kau tak gila.
Kau pernah berjalan sendirian di jalan dan melihat ke seberang jalan,
lalu lihat orang lain berjalan sendirian, bicara pada diri sendiri?
Kau bilang ini pada diri sendiri,
"Lihat orang gila itu bicara pada dirinya sendiri."
Kau bicara dengan siapa?
Kau berjalan sendirian
dan memberi tahu dirimu untuk lihat sesuatu yang sudah kau lihat!
Dasar sinting!
Bicaralah! Rasanya menyenangkan! Tuntaskan! Bicaralah!
Namun, pria membencinya. Kami akan berjuang sampai akhir.
"Kau akan bicara denganku atau tidak?"
"Tidak. Kau tahu apa yang terjadi. Kau hanya pura-pura tak tahu."
"Kau berusaha membuatku mengatakannya. Kau tahu apa yang kau lakukan."
"Tidak, aku tak tahu apa yang kulakukan! Karena itu, aku bertanya!"
"Jika kau harus bertanya, lupakan saja."
"Tak ada yang terjadi."
"Tak terjadi apa-apa!"
"Aku hanya marah tanpa alasan!"
"Aku hanya memilih untuk marah!"
"Astaga! Kau gila!"
"Kau sungguh gila!" "Tidak, kau yang gila!"
"Tidak, kau yang gila! Aku berusaha bicara denganmu secara dewasa!"
"Jika kau tak katakan apa-apa, aku tak akan tahu!"
"Jadi, beri tahu aku! Apa yang kulakukan?"
"Jika kau tak tahu, lupakan saja." "Astaga!"
"Beri tahu aku sesuatu!"
"Kau akan bersikap seperti ini?" "Ya! Beri tahu aku!"
"Jadi, kau sungguh ingin tahu?"
"Kau ingin tahu apa yang terjadi?"
"Ya, ingin tahu!" "Sungguh ingin tahu?"
"Ya! Katakan! Beri tahu aku, Sayang! Apa?"
"Apa yang kulakukan? Apa?"
"Saat dia bilang aku mengisap penis hantu dan semua orang tertawa,
kau tak bilang apa-apa! Aku tak mengisap penis hantu, Jalang!"
"Aku tak mengisap penis hantu, Jalang!"
Aku mencintai kalian. Terima kasih banyak, Semuanya.
Los Angeles, California!
Bersoraklah sekali lagi untuk Jo Koy!
Aku bisa berbagi momen ini dengan orang terkasihku sekarang. Putraku.
Segera bawa putraku ke sini.
Kami tinggal di dekat sini saat aku bekerja di Nordstrom Rack.
Ini dia! Tangan kananku!
Aku tak bisa…
Oh!
Terjemahan subtitle oleh D. Tyagita Ayuningtyas