Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
SEBUAH KOMEDI ISTIMEWA NETFLIX
Los Angeles, anda dah bersedia?
SIARAN LANGSUNG DARI
Tuan-tuan dan puan-puan…
Jo Koy!
Kita berjaya, Los Angeles!
Dah lama saya tunggu saat ini.
Kita di Forum!
Akhirnya! Dua tahun!
Teruknya adalah ini saja yang saya tahu buat,
komediri. Jadi, apabila itu pun tak boleh buat,
saya pandang anak lelaki saya dan cakap,
"Joe, ini saja yang ayah tahu buat!"
Saya cakap lagi, "Kita akan kebuluran."
Tapi sambil ketawa.
Teruk! Tapi sekarang kami dah kembali.
Semua gembira. Tengok ini. Penuh!
Ada dua orang yang masih pakai pelitup muka, tak apa.
Itu pilihan anda, saya takkan persendakan.
Tolong jangan batalkan saya!
Ini hanya pendapat saya.
Tapi kalau anda nak pakai malam ini, baguslah.
Tapi kemungkinan anda akan dapat malam ini.
JOKOY KELAKAR TETAP KELAKAR
Semua duduk rapat-rapat.
Anda di sebelah orang itu. Mereka akan ketawa begini…
Anda memakainya.
Saya benci pelitup muka itu.
Jangan salah faham. Kita semua pakai sebab takut.
Saya akan kenangkan ia kerana saya terkurung dua tahun,
ini saja yang boleh dijadikan topik.
Tapi kita semua takut! Kita cuma ada pelitup muka.
Kita semua ingat waktu itu semasa kita menonton TV
dan tiba-tiba pemberita muncul dan cakap,
"Berita terkini! Orang mati di mana-mana!"
"Tengok video ini!" Kemudian ada lelaki Asia…
jatuh ke tanah dan dua orang bersut hazmat datang.
Mereka menggelabah.
"Kami akan kembali."
Apa?
Kemudian mereka kembali. "Langkah yang perlu diambil,
pakai kertas petak menutupi mulut."
"Anda akan selamat." Betulkah? "Ya."
"Penuhkan peti sejuk kerana tak tahu ia berapa lama."
Apa?
Saya isi peti sejuk untuk dua minggu.
Saya sangka dua minggu saja.
Ramai bapa-bapa yang fikir begitu.
Rupa-rupa dua tahun!
Ikut gaya anak saya makan, makanan habis selepas empat hari!
Rasanya sama dengan semua bapa di sini.
Kita rasa seperti wira apabila makanan habis.
Kita rasa seperti wira
kerana setiap bapa berkata,
"Saya akan dapatkan makanan."
"Saya akan risikokan nyawa untuk dapatkan keluarga ini
makaroni dan keju,
mentega kacang dan jeli dalam satu balang."
"Berikan saya pelitup muka."
Anda pakai pelitup muka.
Kita semua memakai pelitup muka!
Kita tak tahu sama ada kita dilindungi atau tak.
Satu-satunya yang kita sedar… Ini yang saya sedar.
Tak tahu jika ia melindungi saya, tapi saya sedar.
Sebaik saja saya pakai buat kali pertama,
saya sedar nafas saya busuk.
Alamak!
Saya tak pernah bau nafas saya begitu!
Rasanya sama dengan kebanyakan di sini.
Itu kali pertama kita bau nafas sendiri!
Ada beberapa orang di sini yang pakai pelitup muka cakap,
"Rasanya saya faham maksud dia." Ya!
Ingat masa mula pakai?
Saya ingat lagi. Saya di kedai,
ada orang di sebelah dan saya bau,
"Oh, Tuhan! Itu…"
"Dia ini mesti ada kaviti!"
Saya mula nak termuntah.
"Maaf."
Kemudian saya balik ke kereta dan bau benda sama.
Saya terfikir, "Tidak! Bau sayakah?"
"Bau saya?"
Tak guna. Saya benci pelitup muka!
Saya suka juga, kerana sekarang saya selalu flos gigi.
Orang yang pakai pelitup muka itu…
Anda tahu apa itu?
Ada daging terselit di gigi anda.
Anda kena bersihkan.
Ia mereput.
Tapi saya takkan tipu. Bulan pertama paling teruk.
Kita semua sama. Menakutkan!
Ingat kali pertama anda keluar?
Anda tak nak kongsi lorong dengan sesiapa.
Enam kaki? Enam puluh kaki!
Anda masuk satu lorong dan nampak orang lain masuk.
"Maaf, boleh tak?"
"Kalau awak tak kisah. Tolong. Enam kaki."
"Awaklah!"
"Tolong."
Itu bulan pertama! Kita semua takut.
Tipulah kalau anda tak begitu!
Nak bersin pun tak berani di bulan pertama.
Ingat bulan pertama? Jangan bersin!
Ingat? Anda menahan bersin. Anda buat…
"Jangan!"
"Jangan!" Begini rupa anda di sebalik pelitup mula. "Jangan!"
"Jangan!"
Sebab kalau anda bersin, apa jadi?
"Penyebar!"
"Dia ini penyebar!"
"Tidak!"
"Teman wanita saya bela kucing!"
"Saya alah pada kucing!"
Kira-kira bulan kesebelas, kita tak peduli lagi.
Bulan kesebelas.
Waktu itu kita cakap, "Pelitup ini merimaskan."
Ingat lagi? Anda berjalan-jalan.
Kalau terpaksa bersin, anda buat di sebalik pelitup.
Kemudian, lap hingus guna pelitup.
Anda cakap, "Benci pelitup muka ini!"
"Benci pelitup muka ini!"
"Saya pakai ia selama sebelas bulan. Ia cuma ada satu tali."
Saya dah bersin beberapa kali.
Bersin 11 kali berturut-turut.
Saya tak bersin sekali saja.
Ingat lagi semasa di Home Depot. Saya masuk dan…
Tak guna. Ada hingus terbang.
Ada hingus masuk telinga.
Saya tanggalkan pelitup. Rupa macam bukkake,
"Oh, Tuhan…"
"Aduhai! Banyaknya!"
Tuan-tuan! Kalau cik puan anda pandang anda sekarang
dan tanya, "Apa itu bukkake?"
jangan cakap apa-apa.
Jawab, "Saya tak tahu."
"Tak faham sebab mereka ketawa. Pelik."
"Pelik. Apa itu? Saya tak tahu."
Jangan jawab segera! Habislah malam anda nanti.
Habislah seluruh malam anda.
"Apa bukkake?"
"Semasa sekumpulan lelaki pancutkan air mereka."
"Sebelas lelaki pancutkan…
wanita itu tadah saja."
"Apa yang awak tengok
semasa saya bekerja, tak guna?"
"Lelaki gatal!"
Sekarang anda perlu tipu. "Tak!"
"Saya sedang cari di Internet…
'jambangan bunga' untuk awak,
rasanya saya salah eja."
Saya nak mulakan jenaka saya begini, "Ingat tak?"
Ingat tak semasa CDC cakap begini?
CDC cakap, "Jika anda ada masalah peparu atau pernafasan,
beritahu pengawal bangunan yang anda nak masuk
dan mereka benarkan masuk tanpa pelitup."
Saya fikir, "Saya nak cuba."
"Mari!"
Saya jalan begini.
Pengawal halang. "Maaf. Encik perlu pelitup."
Saya jawab, "Oh…"
"Saya menderita…
sakit paru-paru,
jadi, saya tak boleh pakai."
Dia tanya, "Apa sakit paru-paru encik yang halang
encik pakai pelitup?"
Saya jawab begini. Kisah benar.
"Saya tak rasa awak boleh tanya saya begitu."
Dia cakap, "Tak. Kami kena tanya."
"Baru kami tahu encik boleh masuk atau tak."
Saya jawab, "Okey, baik. Saya menderita…
apnea tidur."
Celaka. Minta-minta berjaya!
Dia tanya lagi, "Apa itu?" Dalam hati saya, "Alamak!"
Saya cakap, "Ia gangguan tidur
di mana peparu saya… apabila otak saya tidur,
peparu saya juga tidur."
"Bila otak saya cakap, 'Selamat malam,' peparu pula, 'Jumpa lagi!'"
"Kemudian saya terus baring begini."
Dia cakap, "Apa?" Saya jawab, "Tak percaya, bukan?"
Saya cuba masuk.
Dia cakap, "Saya nak tanya lagi."
"Saya percaya, tapi saya tak faham."
"Kalau awak tak tidur sepanjang malam,
dan awak tak bernafas,
bagaimana awak bangun esoknya,
membeli-belah?"
Saya jawab, "Mudah. Saya ada mesin CPAP
yang bantu saya tidur dan bantu saya bernafas."
Saya cuba masuk.
Dia cakap, "Okey. Beberapa soalan lagi."
Saya jawab, "Apa dia?"
"Apa soalan awak?"
Dia tanya, "Kalau mesin itu bantu awak bernafas…"
"Ya, mesin bantu saya bernafas." "Tapi bagaimana?"
"Ia duduk saja?" "Tak, ada hos."
"Ada hos mengepam udara ke peparu, begitulah saya bernafas."
"Faham? Saya kena masuk."
Dia cakap, "Satu soalan lagi."
"Apa dia? Apa soalannya?"
Dia tanya, "Bagaimana hos itu melekat di muka?"
Saya jawab,
"Saya kena pakai…
pelitup. Tak guna. Saya akan kembali."
"Celaka. Awak detektif?"
Tiada sesiapa anggap apnea tidur itu serius!
Mereka ketawa bila saya kata saya ada masalah itu.
"Kelakarnya!"
Itu masalah serius!
Orang dengan apnea tidur boleh kata mereka bertarung nyawa setiap malam.
Saya nyaris mati,
dan saya menang setiap kali.
Saya terjaga sebagai orang terselamat.
Siapa boleh cakap begitu? Setiap malam, nyaris mati?
Saya! Apnea tidur.
Tapi semua tak hormatinya,
kerana saya terpaksa pakai pelitup besar!
Sebab itu lelaki benci.
Itu saja yang boleh sembuhkan kami, pelitup muka.
Tiada pembedahan.
Sebab itu lelaki benci akui mereka ada apnea tidur.
Mereka akan cakap, mereka berdengkur hingga mati.
Kemudian mereka betul-betul mati!
Saya jamin ada lelaki di sini sekarang,
dan teman wanitanya cakap, "Dengar. Tak guna…"
"Dengarlah, dungu!"
Tengok! Mereka tunjuk! Dengan mudah!
Mereka… Tengok! Dia sangat gembira.
"Di sini! Lelaki ini, di sini!"
Di sana!
- Nama awak? - Dylan.
Dylan.
- Dah lama bersama Dylan? - Empat tahun.
Empat tahun.
Dia tak nak dengar cakap awak?
- Mestilah tak. - Tengok! "Mestilah tak."
"Saya tak nak pakai itu!"
"Saya tak nak pakai benda itu! Lebih baik saya mati!"
Dia serius!
Empat tahun! Dia cintakan awak. Pakai pelitup itu!
Benda ini akan selamatkan nyawa awak! Dah kahwin?
- Ya. - Tetap tak nak dengar cakap awak?
- Nak kahwin? - Ya. Dia tetap tak nak pakai.
Tapi tetap tak nak pakai. Biarkan dia mati.
Padan muka dia.
Biar padan muka dia.
Padan muka Dylan!
Tulis itu pada batu nisannya. "Padan muka Dylan."
"Padan muka Dylan. Dia patut ada di sini."
Alamak!
Dylan, dah selesai!
Dia dah sedia nak kahwini awak.
Kenapa awak malu?
Wanita ini cinta awak. Dia beri awak… Pandang dia.
Dia pakai cincin awak. Awak bukan cinta monyet lagi.
Itu tak memalukan. Kalau awak bujang, saya faham.
Saya bencikannya masa bujang.
Kalau saya berpotensi untuk ada hubungan,
putus sebaik saja saya pakai pelitup.
Teruk!
Hinggakan apabila saya bersama wanita,
setelah kami selesai, saya cakap, "Awak kena pergi sekarang."
Wanita ini jadi marah, "Apa? Serius?"
"Nak asmara tapi halau saya?
Ingat saya pelacur?"
Saya jawab, "Bukan begitu."
"Saya kena pakai sesuatu untuk tidur,
dan ia memalukan. Saya tak nak awak tengok."
"Bukan. Saya suka awak, nak keluar lagi."
"Cuma saya kena pakai ini."
Dia seperti, "Oh, Tuhan! Takut saya!"
"Awak buat saya rasa macam pelacur!"
"Saya suka awak! Awak tak perlu malu!"
"Saya suka awak. Jadi kita ke tahap seterusnya! Sudahlah."
"Awak pakailah."
"Awak pasti?"
"Ya! Oh, Tuhanku!"
"Sudah! Saya suka awak. Apa dia, Invisalign?"
"Jauh lebih besar."
"Saya tak kisah! Pakailah."
"Awak pasti?" "Ya! Saya suka awak!"
"Pakai!"
"Baiklah…"
Saya pakai benda itu…
Esoknya saya bangun. Katil kosong.
Tinggal nota saja, "Saya tak tahu awak Bane."
Jadi, saya faham jika awak bujang! Tapi dia cinta awak.
- Siapa nama awak, cik? - Erin.
Erin cintakan awak, Dylan!
Dia tak kisah.
Dia nak kahwini awak.
Dia nak awak selamanya. Saya juga!
Jadi, pakai pelitup itu.
Kalau awak bujang…
Ada benda lain yang buat dia menyampah dengan awak.
Percayalah.
Awak pernah rakam dia?
- Ya. - Pernah?
Dalam 4K? Habislah dia!
Ibu saya rakam saya guna kamera perakam.
Kamera perakam!
Mungkin ada budak 14 atau 13 tahun tertanya,
"Apa kamera perakam?"
Tahu kamera di telefon kamu?
Dulu ia peranti berasingan!
Besar pula itu! Sangat besar…
Selamat hari jadi
Zum dekat.
Zum, tekan zum.
Selamat hari jadi
Ibu saya guna kamera perakam.
Faham? Bukan 4K. Peranti lama…
Dia rakam saya semasa lewat '90-an.
Masalahnya ini.
Dia rakam tiga pagi semasa saya tidur mati.
Kamera perakam zaman itu
tak perlukan cahaya kerana ada butang,
"penglihatan malam".
Ibu saya tekan butang itu,
The Blair Witch Project.
Dia rakam dokumentari, "Anak lelaki saya…"
"Anak lelaki saya kata dia berdengkur."
"Tapi dia tak berdengkur. Dia nazak."
"Cuba tengok lebih dekat. Mari tengok."
Awak nak tahu, Erin? Saya rasa
Dylan kena tengok secara langsung, barulah dia faham,
kerana di telefon…
kita boleh tengok apa saja
dan awak tak rasa emosi yang Erin rasa setiap malam
sambil melihat tunangnya hampir mati.
Jadi, saya nak buat untuk Erin.
Kita akan main peranan.
Saya akan jadi Dylan. Awak jadi Erin. Sedia?
Ini yang Erin nampak setiap malam. Rasakan!
Rasakan emosi Erin.
Hayati watak itu!
Sedia? Begini awak tidur setiap malam.
Nampak! Dia cakap, "Ya!"
Awak nak tahu, Dylan? Tangan awak sendiri cuba kejutkan awak.
Awak tahukah? Tangan awak seperti ini…
Tahu rupa awak semasa tidur?
Sumpah, begini rupa awak.
Seperti hantu
sumbat kemaluannya ke mulut awak
dan awak menghisapnya sepanjang malam…
Erin seperti ini, "Berhenti hisap kemaluan hantu itu!"
"Dylan, tolong hentikan! Tolonglah!"
Awak pula…
Ada banyak hantu berbaris di hujung katil awak…
"Dia fikir dia berdengkur. Jom! Dua sekali gus!"
"Apa ini?"
"Dylan memang gila. Jom!"
"Tiga!" "Biar betul!"
"Celaka!"
"Tiga sekali gus, Dylan? Hentikan!"
"Berhenti hisap!"
Pernahkah awak sedar,
apabila awak terjaga di tengah malam, awak begini?
Bukkake hantu.
Saya jual mesin CPAP di gerai barang dagang.
Mesti kelakar
kalau saya jual mesin CPAP di luar, bukan?
Saya akan jadi…
Saya akan jadi satu-satunya penghibur yang jual mesin CPAP
di gerai barang dagang!
Mesti sangat kelakar.
Apabila penonton balik nanti,
"Jo Koy bukan saja kelakar, tapi dia selamatkan nyawa saya."
"Terima kasih, Jo Koy."
Ada infomersial.
Dylan, buat infomersial saya.
"Hai. Nama saya Dylan."
"Hai. Nama saya Dylan, dan selama bertahun
saya ketagih menghisap kemaluan hantu di malam hari."
"Saya beritahu isteri, saya 'berdengkur'."
"Kemudian saya pergi ke persembahan komedi Jo Koy
dan saya beli mesin CPAP."
"Cuba teka? Saya tak lagi hisap kemaluan hantu!"
"Tapi cuba teka siapa hisap sekarang?"
"Erin."
"Terima kasih, Jo Koy!"
Ingat semasa tisu tandas habis?
Pandemik apa ini? Tisu tandas habis!
Saya tak pernah lihat manusia jadi raksasa!
Dalam berita, anda cuma nampak orang bawa troli
yang penuh dengan tisu tandas, berlari ke kereta,
kemudian ada orang kejar mereka,
"Punggung saya pun gatal, tak guna!"
"Apa saya nak buat dengan punggung gatal ini?"
"Tak guna!"
Takut saya!
Belasah orang disebabkan tisu tandas, macam tiada cara lain!
Ibu saya dah sedia untuk kekurangan tisu tandas.
Dia dah bersedia untuk itu
sejak hari pertama dia masuk negara ini.
Apabila orang kehabisan tisu tandas,
ibu saya tanya, "Apa terjadi? Saya tak faham."
Tisu tandas ibu saya tak pernah habis!
Ibu saya boleh guna satu gulung itu selama setahun!
Setahun!
Saya tahu ada wanita di sini tertanya, "Bagaimana?"
Saya akan beritahu.
Ini hanya untuk wanita yang bukan asal Filipina.
Saya akan beritahu rahsia ibu saya
dan sebab tisu tandasnya tak pernah habis.
Ini hanya untuk wanita bukan asal Filipina.
Apabila ibu saya buang air kecil,
dia tak lap.
Saya dengar wanita itu cakap, "Ew!"
Tengok. Dia tutup mulutnya! Dia melambai!
Tengok! Dia pakai jean itu.
Jaket jean. Dia cakap, "Ew!"
Seperti, "Oh, Tuhanku!"
Kemudian dia lambai. "Oh, itu saya!"
"Itu… Ew!" Tengok dia!
Saya akan beritahu sebabnya. Nama awak?
Eileen.
Eileen, biar saya beritahu sebab dia tak guna tisu.
Okey, Eileen?
Sebab dia cuci guna air. Jadi, awak jijik, jalang.
Jangan sekali-kali hina
kemaluan ibu saya di Los Angeles!
Kemaluan ibu saya paling bersih
di Los Angeles!
Saya tarik balik.
Saya tak maksudkannya. "Jalang" macam "comel."
Saya sayang awak.
Dulu saya juga macam awak, Eileen.
Saya tanya dia, "Kenapa ibu tak lap saja?"
"Lap saja!"
Ibu saya jawab dengan pantas!
"Kamu nak ibu lap saja? Kamu fikir itu bersih, Joseph?"
"Ibu kencing, kemudian lap,
lap saja air kencing di kemaluan ibu?"
"Kamu rasa itu bersih, Joseph?"
"Kencing, kemudian sapu air kencing pada kemaluan itu?"
"Buat ia rasa masin? Kemaluan masin?"
"Ibu cuci guna air, Joseph!"
"Seperti baharu!"
Apa?
Kalau difikirkan, itu bijak. Dia betul!
Tengok dia. Dia bersedia. Tisu tandas tak pernah habis!
Serta kemaluannya tak pernah masin!
Lihat, wanita setuju.
Ada wanita cakap, "Awak nak tahu? Ya."
Idea yang bijak.
Anda tahu pinggan anjing mudah alih?
Pinggan yang boleh mengembang?
Ia berbentuk bulat, kemudian terbuka jadi…
Mungkin lebih baik bawa itu.
Itu yang ibu saya bawa!
Ia versi berbeza. Dia panggil ia tabo.
Ia cawan!
Ramai di sini yang tanya, "Apa itu tabo?"
Terutamanya yang bukan asal Filipina. Saya akan beritahu anda.
Tabo boleh jadi apa saja.
Koleh tanpa pemegangnya,
bekas "I Can't Believe It's Not Butter!" yang kosong,
atau kegemaran ibu saya, cawan Super Big Gulp.
"Sebab boleh isi 44 auns air, Joseph!"
"Ibu boleh bersihkan betul-betul."
Tabo ibu saya diletakkan di tempat yang sama
sejak hari dia pindah ke negara ini,
antara pancuran air dan tandas.
Kawasan kecil itu dinamakan "lorong tabo".
Di situlah cawan khas ibu saya.
Saya tahu ramai lelaki bukan asal Filipina cakap,
"Kenapa ceritakan benda ini, Jo Koy?"
Saya beritahu sebabnya.
Katakan anda keluar dengan gadis Filipina dan ia berjalan lancar.
Suatu hari, anda bermalam di rumahnya.
Esok anda bangun.
Anda gosok gigi dan perlu cawan.
Jangan guna cawan itu.
Cawan itu bukan untuk mulut.
Ibu bapa saya bercerai ketika usia saya 10, 11 tahun.
Kami empat beradik. Robert, Rowena, Gemma dan saya.
Ibu saya dapat apa saja diperlukan.
Dialah ibu dan bapa. Saya selalu cakap ini.
Tak kira apa dia minta, dapatkan untuk dia.
Jangan persoalkan. Dapatkan.
Dengar cakap ibu anda.
Ini halnya, tak kira apa yang dia minta.
Kadangkala, ibu saya pergi ke tandas
dan terlupa isi tabo itu.
Sudah tentu, anak bongsu yang kena isikan.
Selalunya…
Selalunya ia terjadi semasa kawan datang ke rumah.
Saya sedang bermain di ruang tamu
dan tiba-tiba saya dengar, "Joseph!"
"Joseph!"
Saya boleh tahu berdasarkan bunyinya
ibu saya terlupa isi tabo itu.
"Joseph!"
Kawan saya tegur. "Kenapa tak jawab ibu awak panggil?"
Saya balas, "Awak tak nak tahu apa dia nak."
"Sekarang diam."
"Joseph, ibu dengar!"
"Alamak!"
Saya jalan perlahan-lahan di koridor,
buka pintu bilik air, dan dia ada di situ,
duduk bersama tabo.
"Kenapa lama sangat?"
"Semuanya dah kering."
"Isikan untuk ibu!" "Aduhai!"
Saya rasa marah sangat. "Aduhai!"
"Saya dah besar untuk buat itu! Saya tak patut tengok ini!"
"Saya dah besar, ibu!"
Ibu saya akan tanya, "Tengok apa?"
"Joseph."
"Pusing."
"Pusing. Tengok apa?"
"Ini?"
"Dulu kamu tinggal di sini."
"Ini rumah lama kamu sebelum pindah ke rumah ini."
"Sekarang bantu ibu bersihkan rumah lama kamu!"
"Aduhai!"
Saya isi cawan itu dengan air sejuk
dan lari ke koridor.
Ibu saya menjerit…
"Sejuknya!"
"Kamu buat kemaluan ibu dapat pneumonia!"
Kawan saya tanya, "Awak buat kemaluan ibu awak dapat pneumonia?"
Cuba fikirkan. Saya rasa ia agak hebat.
Itu saya suka tentang komedi.
Saya boleh cerita tentang budaya saya,
dan sama ada anda boleh faham atau tidak.
Setidaknya, anda dapat dengar tentang hidup saya, kisah saya, dan kagum.
Anda sedar tak orang Filipina suka orang kulit Hitam?
Kami suka budaya kulit Hitam.
Anda tak perlu jelaskan apa-apa.
Kami faham. Seolah-olah kita sama saja.
Makanan… Pernah tengok makanan kami? Makanan jiwa!
Ia sangat berjiwa. Ia menyanyi. Gila!
Saya rasa Sepanyol ada dalam diri kita.
Itulah sebabnya.
Serta anda tahu apabila ada orang Mexico…
Apabila ada orang Mexico…
Antara semua Latin, orang Mexico sangat…
Mereka jenis bangga, tapi…
tapi mereka sangat menyerupai orang Filipina
disebabkan darah Sepanyol dalam diri kami.
Sebab itu mereka datang ke persembahan saya.
Mereka cakap, "Apa? Mereka macam kita!"
Waktu inilah anda tahu ada orang Mexico di sini.
Sebaik saja saya cakap, "Orang Mexico…"
Mereka mula bersiul.
Cara itu tahu ada orang Mexico di sini,
kerana orang Mexico paling pandai bersiul.
Tutup mata anda. Seolah-olah berada di tempat burung.
Sangat cantik!
Tiada orang bersiul begitu.
Setiap satu berbeza!
Anak-anak mereka tahu bersiul.
Kalau anak mereka hilang di gedung, mereka boleh bersiul saja.
Ayah?
Ayah!
Saya nak anda tahu, orang Mexico,
kita sangat serupa.
Semasa orang Sepanyol tinggalkan Filipina, anda tinggalkan semuanya.
Sebab itu kita serupa. Faham maksud saya?
Sebab itu kelakuan kita sama.
Budaya anda sama macam budaya kami.
Anda kerja keras, kami kerja keras.
Pesta?
Mariachi? Karaoke! Sama saja.
Tiada orang yang nak mendengarnya.
Malah perkataan kita sama,
kerana bila anda pergi, anda tinggalkan perkataan di sana,
jadi, kami guna.
Anda tinggalkan, jadi kami guna.
Tapi kami ubah.
Kami ubah kata makian anda jadi pencuci mulut.
Saya nak orang Mexico tahu itu.
Jika anda ada rakan kerja orang Filipina,
tolong tahu kami ubah kata makian anda jadi pencuci mulut.
Jadi, jangan marah kalau wanita kecil Filipina itu
datang kerja satu hari dan masuk ke bilik rehat
dengan sedulang pencuci mulut dan datang kepada anda,
"Masukkan ini dalam mulut awak, puto."
Jangan marah. "Apa awak panggil saya?"
Sebab saya faham. Dalam bahasa anda, puto bermaksud "jalang".
Tapi dalam bahasa kami,
ia pencuci mulut dengan kelapa di atasnya,
dan dia mahu anda rasa,
"puto".
Saya ada jual puto di luar sana.
Gerai itu paling laku!
Mesin CPAP dan tabo!
Sebenarnya ia semua cawan dan botol air kosong yang anda tak guna.
Kami akan bersihkan dan saya akan tandatangan.
Sesetengah anda akan memandu pulang.
Anda cakap kepada isteri, "Mungkin kita patut beli tabo."
Saya tak kata ia kotor. Tidak.
Tapi puan-puan, kadangkala apabila anda ke tandas,
terutamanya malam ini, seperti janji temu malam bagi sesetengah,
anda pergi ke tandas dengan pantas
dan tak nak ketinggalan,
jadi anda lari balik secepat mungkin, tapi anda kencing,
jadi, anda tergesa-gesa. Inilah tentang wanita, apabila anda kencing, anda lap.
Saya selalu sangka faraj lembut dan halus.
Tapi wanita tak peduli…
Mereka tak peduli…
Mereka lap seperti mengilatkan sarung tangan besbol.
"Cepatlah kering! Jom!"
Kemudian anda kembali ke kerusi. "Saya terlepas apa-apa?"
"Tak terlepas apa-apa." "Okey, bagus."
Sepanjang malam ini seronok saja, kemudian anda balik.
Keadaan berjalan lancar.
Tapi anda terlupa betapa agresifnya anda tadi.
Kebanyakan anda tinggalkan sesuatu di bawah itu.
Apa?
Ya! Jangan buat-buat tak faham. Sesuatu yang kecil…
Cebisan tisu tandas yang kecil.
Cebisan kecil yang menyeronokkan.
"Sampah kelentit."
Ada di situ. Anda terlupa!
Apabila lelaki ke situ, dia begini.
Awak tanya, "Ada apa?" Dia jawab, "Tiada apa-apa!"
Sebab kami tak pernah beritahu.
Begitulah betapa kami cinta anda.
Begitulah dalamnya cinta lelaki anda.
Kami makan tisu tandas itu.
Kami tak peduli.
Makan benda itu. Makan.
Dua minggu baru kami dapat turun ke situ.
Takkan nak rosakkan hanya kerana cebisan kecil itu?
Makan benda itu! Kadangkala ada yang besar, kami kunyah seperti…
Kemudian ludahkan… Kami semua.
Jangan nafikan. Semua lelaki di sini faham.
Anda makan…
Dylan akan makan seluruh gulung tisu tandas itu.
Kunyahkan tisu tandas itu.
Saya tak kata ia menjijikkan! Tak apa.
Saya bukan nak tuduh apa-apa. Tak apa!
Kami makan! Ada. Tak peduli!
Tak seperti wanita. Apa anda buat pada kami?
Wanita buat kami rasa takut.
Anda buat kami takut. Satu cebisan kecil lin!
Satu cebisan kecil lin di hujung,
anda terus tak nak hisap lagi.
Tak guna betul!
Anda ternampak, "Apa ini?"
"Hisap sendiri. Saya tak boleh!"
"Saya tak boleh!"
Anak saya beruntung.
Dia tak perlu risau tentang isikan tabo untuk ibunya.
Sekarang ada bidet.
Anak lelaki saya ada bidet. Bidet yang hebat.
Nak kencing tengah malam, penutupnya terbuka dengan lampu.
"Kencing di sini." Katanya. "Sini, kencing." Ia bercakap.
"Hei, apa khabar? Mari. Kencing dalam mulut saya."
Itulah yang hebatnya tentang generasi ini.
Mereka ada segala yang diperlukan.
Mereka tak perlu risau tentang kesusahan kami lalui.
Beruntungnya mereka.
Saya kasihankan ibu saya. Saya tak tahu bagaimana dia buat.
Saya ada pelbagai alat untuk perhatikan anak lelaki saya.
Saya harap… Jika ibu saya ada alat itu… Oh, Tuhan.
Kalau saya tak balik
sedangkan ibu saya suruh balik, dia akan naik gila.
"Balik pukul 10. Tolonglah, Joseph."
Pukul 11:30. "Oh, Tuhanku!"
"Di mana dia?"
"Ada orang culik Joseph lagi!"
"Joseph diculik lagi,"
bermaksud saya pernah diculik sebelum itu.
Saya tak pernah diculik.
Dengan anak saya? Aplikasi "Cari Anak Saya".
Saya tekan butang. Kalau dia tak balas mesej saya…
Saya mesej dia lima kali. "Kamu pergi mana?" Tak jawab.
"Jawab telefon itu." Tak telefon balik.
"Di mana kamu?"
Saya tekan saja aplikasi "Cari Anak Saya"
dan emoji anak saya depan 7-Eleven begini.
Barulah saya boleh tidur!
Benda anak-anak sekarang ada hebat.
Anda kena beritahu betapa beruntungnya mereka.
Mereka boleh muat turun filem dengan pantas.
Dalam masa seminit!
4K, mereka boleh tonton filem.
Anda kena beritahu mereka dulu kita susah,
apa kita kena buat untuk filem baharu.
"Selasa Filem Baharu" di Blockbuster Video,
apabila mereka janjikan 100 salinan Jurassic Park,
anda ke sana awal dan lari ke dinding pamer itu
anda terbalikkan setiap kulit,
"Kehabisan stok."
"Tak guna!"
Kemudian lari ke kaunter.
"Ada sesiapa pulangkan Jurassic Park?"
Dia jawab, "Tidak, tapi dua jam lagi akan sampai."
"Saya tunggu!" Jadi, anda berdiri di tepi kaunter itu
sambil pandang tingkap untuk pemulangan, macam budak lurus,
memerhatikan.
Kemudian ada orang masukkan,
anda cuba baca cepat-cepat.
Anda nampak satu dimasukkan. Ada huruf J dan U.
Anda kata, "Saya rasa itu…"
"Encik! Saya rasa dia baru letak Jurassic Park!"
"Saya nampak J dan U! Saya yakin itu Jurassic Park!"
"Saya dah tunggu empat jam. Tolonglah!"
Dia cakap, "Nah, dik."
Awak pula, "Terima kasih banyak. Ya!"
Kemudian anda tengok, "Jumanji? Saya tak nak ini!"
Anak sekarang beruntung!
Saya minum…
Saya minum air botol ini,
dan ia mula… 9.5 pH yang
dijual kepada saya, oleh anak saya.
Ini generasi sekarang. Mereka beruntung.
Saya bayar, lima dolar sebotol. Apa saya buat ini?
Sebab satu hari anak saya balik dari sekolah.
Mungkin gred empat.
Saya tak ingat. Dia…
Dia sangat kecil, dia bawa balik nota daripada cikgu,
"Boleh encik siapkan air botol untuk anak encik?"
"Tiga botol, kalau boleh,
kerana kami nak tutup pancuran."
Saya pelik, "Apa?" Mereka kata, "Seeloknya 9.5 pH."
"Beri mereka air yang lebih sihat."
Saya tanya, "Joe, kenapa dengan air 9.5 pH ini?"
Dia jawab, "Mereka nak kami minum air 9.5 pH."
"Air lebih sihat untuk kami. Sangat sihat."
"Apa maksud pH, Joe?" Dia jawab, "Penghidratan sempurna."
"Apa?"
Budak ini tak tahu. Kami berdua tak tahu.
Saya tanya, "Kenapa pancuran air nak ditutup, Joe? Kenapa?"
Dia jawab, "Oh, ada fluorida dalam air
dan ia tak bagus,
jadi, mereka nak tutup semua pancuran air,
kerana ada fluorida dalam air."
Saya cakap, "Joe, kamu tak gosok gigi."
"Kamu patut minum semua air itu."
Ada fluorida dalam air!
Mereka nak tutup semua pancuran air di sekolah.
Nak tutup!
Saya kena mula beli air botol untuk anak-anak.
Apa ini? Kami minum dari pancuran air itu!
Rasanya saya sihat saja.
Rasanya ramai sihat.
Kita nikmati saat pancuran air. Ingat tak?
Semasa setiap kelas keluar?
Semua kelas keluar
dan mereka beratur panjang depan pancuran air,
setiap budak dapat 10 saat untuk minum sebanyak yang boleh.
Budak lain akan kira.
"Seribu satu, seribu dua,
seribu tiga, seribu empat…"
Mulut budak itu…
"Seribu empat, seribu lima, seribu enam…"
"Seribu tujuh, seribu lapan…"
Budak itu bergelut!
Sebab tukang paip yang pasang pancuran air itu
rendahkan tekanan airnya,
air yang keluar perlahan saja!
Budak itu menyedut, menjilat ia!
Sihatkah benda itu?
Menyedut…
Apa benda kerak hijau itu?
Apa benda itu? COVID-14?
Budak sekarang tak tahu pun apa itu hos!
Mereka tak kenal hos. Itulah air botol kami dulu!
Anda memandu selama lima jam.
Anda tanya kawan, "Awak dahaga?" "Ya!"
Anda berhenti di mana-mana rumah
yang ada hos di laman depan.
Itu komunal! Sesiapa boleh guna.
Harta awam!
Kita lari! Kita semua lari.
Siapa yang pertama dapat hos? "Saya dulu!"
Budak itu ingat dah menang, tapi tak!
Sebab dia tak tahu ada air di tengah-tengah hos
yang mendidih hingga 450 darjah!
Sekarang dia akan rasa lava. "Buka paip!"
Budak sekarang tak tahu pun apa itu hos!
Mereka tak kenal hos!
Kelmarin saya tanya anak. "Kamu tahu apa itu hos?"
Dia jawab, "Perempuan jalang di kelab?" Saya kata, "Joe…"
Mereka beruntung.
Tapi saya suka.
Saya suka era digital ini, segala alat yang kita ada.
Saya suka.
Semakin mudah nak besarkan anak, tahu?
Saya dan isteri dah lama bercerai,
tapi kami rapat, dan kami ibu bapa hebat disebabkan semua alat ini.
Faham? Disebabkan FaceTime,
disebabkan aplikasi kamera, kami boleh perhatikan mereka.
Kami bekerja sebagai satu pasukan. Saya suka!
Rumahnya tak jauh dari saya.
Dia tahu kod rumah saya.
Kalau anak kami di rumah saya dan saya kerja,
saya FaceTime dengan dia
dia akan ke sana dan uruskannya untuk saya.
Itu situasi terbaik. Saya suka.
Tapi ini halnya.
Tak kira apa, remaja tetap remaja.
Dia buat benda yang sama saya buat semasa sebaya dia.
Malah dia tak peduli!
Dia fikir dia terlepas. Saya tak faham bagaimana.
Dia tahu saya letak semua kamera ini. Dia tak peduli!
Contoh sempurna. Saya ke Connecticut.
Ini semasa dia 15 tahun.
Saya nak ke Connecticut, dan saya beritahu anak saya.
"Joe, ayah nak ke Connecticut, okey?"
"Kalau kamu buat parti, ayah akan tahu."
"Jadi, jangan buat."
Anak saya jawab, "Saya takkan buat parti."
"Joe, dengar. Jangan buat parti, okey? Jangan."
Dia cakap, "Saya takkan buat parti."
"Saya takkan jemput sesiapa."
"Dengar sini. Kalau kamu buat parti, Joe,
kalau kawan kamu terjun dalam kolam
dan leher mereka patah,
mereka akan saman ayah,
dan segala usaha ayah selama ini
untuk wariskan kepada kamu setelah ayah mati,
akan pergi kepada Dave
sebab dia terjun di bahagian cetek pukul dua pagi
tanpa hidupkan lampu."
"Kamu nak beri semuanya kepada Dave?"
Dia jawab, "Tak, ayah! Jangan risau."
"Janji dengan ayah." "Saya janji!"
Saya pergi ke Connecticut.
Pukul lima pagi waktu saya di Connecticut
bermaksud dua pagi di LA.
Saya bangun nampak ini.
Aplikasi kamera saya. Saya buka.
Budak-budak berjalan dari rumah ke kolam.
"Budak tak guna!"
"Tak guna betul!"
"Penipu!"
"Ada berapa ramai?"
"Tak guna!"
Budak terakhir yang lalu depan kamera ialah anak saya.
Begini dia jalan depan kamera.
Saya hubungi ibunya.
"Mesti awak tak percaya apa anak awak buat."
"Oh, Tuhan. Apa dia buat?"
"Dia buat parti!"
"Dia kata dia tidur."
"Dia tak tidur!"
"Berparti, terjun kolam."
"Apa hal?" "Betul! Apa hal, bukan?"
"Tahu apa saya cakap?" "Apa dia?"
"Kalau kawannya terjun kolam,
leher mereka akan patah. Saman saya."
"Ya, betul!" "Kalau mereka saman…"
"Apa akan jadi?" "Awak takkan dapat duit!"
Dia cakap, "Apa hal?" Saya cakap, "Apa hal?"
Dia cakap, "Jom!" Saya cakap, "Ya!"
Kami naik kereta dia.
Dia letak saya di tempat penumpang.
"Anak awak memang degil." "Saya tahu!"
Saya capai tali pinggang keledar.
Kami berhenti di laluan masuk. Semua lampu padam.
Semua budak pergi. Dia pergi ke pintu depan.
"Buka pintu ini!"
"Joe! Buka pintu ini!"
Dia buka pintu. Dia buat-buat macam baru bangun.
"Kami tahu kamu tak tidur. Lagipun, kaki kamu basah."
"Ibu tak sangka kamu buat parti."
"Ayah kamu mengamuk."
"Apa maksud ibu?"
"Ayah kamu mengamuk."
"Apa maksud ibu?"
"Ayah kamu mengamuk."
Telefon masih bersambung pada Bluetooth.
Saya menengking di tempat duduk depan selama 15 minit.
Ini persembahan istimewa keempat saya dengan Netflix.
Tapi saya nak cakap,
hubungan dengan Netflix ini benci tapi sayang.
Saya sangat sayangkan mereka. Ini persembahan keempat.
Tapi yang pertama itu? Mereka tak beri kepada saya!
Mereka ada di sini! Semua eksekutif ada di sini!
Saya sayang mereka.
Tapi mereka tak tahu saya berbeza.
Jika anda menolak,
saya akan tunjukkan sebab anda kena setuju.
Apabila tonton Live from Seattle, persembahan Netflix pertama saya,
sebenarnya Netflix menolak saya beberapa kali
dan saya terpaksa guna duit sendiri!
Saya guna semuanya.
Semua hasil titik peluh saya sejak 1989
dilaburkan dalam itu.
Pokai!
Di bilik hijau, saya menangis kepada ejen dan pengurus saya.
"Ini memang teruk!"
Anak saya tidur di sofa.
"Ini teruk! Kenapa saya kena bayar untuk persembahan saya?"
"Ada orang lain buat pembukaan untuk saya."
"Tapi saya tak dapat slot istimewa?"
Ejen dan pengurus saya kata, "Buat saja. Kami uruskan perjanjian."
"Buat saja yang terbaik." Saya rasa…
"Persembahkan, Jo Koy!" Saya keluar seolah-olah tak menangis.
"Hai, semua"
Bukan saja mereka menolak saya,
tapi apabila mereka tahu saya merakamnya,
mereka telefon ejen dan pengurus saya dua hari sebelum
dan cakap, "Kami dengar Jo Koy rakam slot istimewanya sendiri."
"Kami nak awak tahu, kami betul-betul tak mahukannya."
Apa?
Mereka cakap begitu!
Tekanan begitu… Apa?
Satu rangkaian saya nak bayar untuk slot istimewa ini
tapi mereka cakap, "Kami tak mahukannya."
Saya belum rakamkan pun!
Saya baru beli semua kamera ini!
Tak menghalang saya. Tetap buat.
Berkaki ayam! Tak kira apa halangannya.
Maafkan saya sebab jadikan ini TED Talk.
Saya tak nak cakap tentang kemaluan ibu saya selama 15 minit
kemudian, beri anda motivasi.
Maksud saya, kadangkala kita kena dengar kesusahan untuk berjaya.
Bagi setiap kisah kejayaan, ada banyak kepayahan.
Jangan biar sesiapa halang impian anda!
Bukannya Netflix halang impian saya,
tapi ini impian saya dan anda tak boleh tolak.
Saya akan cuba bermati-matian.
Saya pokai semasa rakam ia!
Saya sunting sendiri…
Saya jadi editor, penerbit. Saya yang buat! Layak dipuji.
Kemudian saya bawa kepada Netflix.
"Saya tahu awak menolak,
tapi boleh tak awak tengok sekali lagi?"
Saya letak atas meja mereka.
Sejam kemudian mereka telefon. "Jangan jual tempat lain. Kami nak."
Itulah kisahnya.
Saya tahu hidup kita sukar sekarang.
Saya tahu kita dengar perkara yang sama,
"Oh, ini tak adil untuk semua orang,"
dan kebanyakan anda cakap, "Oh, tolonglah. Hentikan."
"Sekarang 2022."
"Itu alasan lapuk." Taklah!
Tak semua orang dapat peluang yang sama.
Tak semua orang didengari.
Tak semua orang rasa adil.
Ada yang kena usaha lebih sedikit,
dan anda perlu tahu itu.
Tahulah, ia tak mudah untuk kita semua.
Ada banyak suara di sini yang perlu didengari,
dan kami tak dapat peluang yang sama kadangkala.
Jadi, tolonglah faham. Tak mudah bagi kita semua.
Biar saya ceritakan satu kisah ini,
untuk promosikan Live from Seattle.
Ia sangat sukar bagi saya.
Ia berlaku pada 2016, jadi masih baharu.
Tapi saya nak ceritakan pasal Live from Seattle.
Saya diberi persembahan untuk promosikannya.
Saya tak nak cakap nama rancangan.
Saya hantar rutin,
dan ini nota yang saya terima untuk rutin itu.
Dengar dulu.
Notanya, "Kami suka rutin itu, En. Koy,
tapi bolehkah awak keluarkan jenaka guna loghat?"
Saya tak faham.
Saya tergamam. "Apa?"
"Maksud awak, jenaka tentang ibu saya?"
"Sebab jenakanya bukan loghatnya."
"Jenakanya tentang seorang ibu menjadi ibu."
"Dia cakap bahasa Inggeris. Dia tinggal di Amerika."
"Dia tengok rancangan awak."
"Tapi awak tak nak suara dia didengari dalam rancangan itu?"
Tergamam. Itu 2016.
Waktu itu ia terjadi.
Saya cuma nak tahu… Saya cakap begini pada diri saya.
Jeff Foxworthy dapat nota yang sama?
Saya bukan kecam Jeff Foxworthy. Saya suka Jeff Foxworthy!
Tapi dia dapat nota yang sama? Sebab dia ada loghat.
Dia orang Amerika. Dia cakap bahasa Inggeris.
Tapi saya tak tahu beza antara Jeff Foxworthy cakap,
"Hei, apa kamu nak makan untuk sarapan?"
atau ibu saya cakap, "Apa kamu nak makan untuk sarapan?"
Tak ada beza kecuali perkauman sistemik,
dan itu maksud saya!
Tak semua orang dapat peluang…
Tak semua orang dapat…
Tak semua orang dapat peluang yang sama.
Tolonglah tahu.
Ada banyak suara di sini yang perlu didengari.
Banyak. Ramai dalam kalangan kita.
Saya gembira saya dah buat.
Sebab lepas itu, saya dapat istimewa seterusnya.
Saya dapat Comin' in Hot.
"Awak nak ke mana?" "Saya nak ke Hawaii."
"Saya nak tunjuk lagi tentang orang Filipina dan budaya lain."
"Untuk ketiga di mana?"
"Biar saya pergi ke Filipina."
Tak istimewa pun!
"Saya cuma nak sumbangkan sejam
waktu bersiaran, didedikasikan untuk budaya ibu saya."
"Saya sering cakap tentangnya, berjenaka dan ketawa tentangnya."
"Tapi sekarang biar saya tunjuk kepada dunia rupa orang Filipina,
apa orang Filipina makan,
bagaimana rupa Filipina."
Saya nak beri orang Filipina peluang,
sebab saya tahu betapa susahnya nak masuk,
jadi, saya nak buat.
Saya nak bantu orang Filipina yang tinggal di Filipina jadi terkenal.
Saya nak bantu orang Filipina sini
pergi ke Filipina dan tunjukkan bakat.
Itu saja saya nak buat.
Sebab itu orang Filipina buat.
Apabila seorang berjaya,
kami akan buat semua berjaya.
Tengoklah kita!
Tengok kita!
Kita sama-sama ketawa!
Padamkan lampu dan kita semua warna yang sama.
Tapi apabila lampu hidup, tiba-tiba kita asingkan diri,
dan itu namanya jahil, jadi hentikan.
Itu saja.
Saya gembira dapat rakam di sana.
Saya gembira pergi ke Filipina dan rakam itu.
Saya gembira dapat beri sejam
supaya orang nampak betapa cantiknya makanan dan orang kami,
dan kami cakap Inggeris.
Tahu cara ia bantu pelancongan?
Ramai orang yang saya jumpa cakap,
"Oh, kami nak pergi bercuti di Asia."
"Pergi ke Filipina."
"Oh, entahlah. Ada apa di sana?"
Tapi sekarang mereka tahu!
Mereka akan nampak dan fikir, "Mungkin kita patut pergi."
"Wah! Mereka cakap bahasa Inggeris di sana? Jom!"
Anda tahu betapa seronok pergi ke Filipina?
Kalau sesat di Filipina, seseorang akan bantu.
Sapa saja sesiapa
dan mereka akan berbahasa Inggeris dan tunjuk arah.
Kalau anda pergi ke Korea dan sesat, cuba teka?
Anda memang sesat di Korea!
Anda terpaksa pusing selama sejam mencari Starbucks
dan akhirnya sampai Korea Utara.
Padan muka!
Siapa suruh tak pergi ke Filipina?
Jika anda sesat di Filipina, cari Starbucks,
tanya saja sesiapa. "Maaf. Tahu di mana Starbucks?"
"Bagaimana nak ke Starbucks?"
Serta-merta, "Ya, saya boleh bawakan…"
"Saya suka Starbucks! Wah!"
"Kegemaran saya ialah Mocha Frappuccino!"
"Saya suka Starbucks!"
Baik, arahnya agak pelik.
Mereka tak guna perbatuan macam kita.
Jalan mereka berbeza. Tapi anda tetap akan sampai.
Ada tanda tempat,
jenis jalan tertentu yang bawa anda.
Cuma perlu beri perhatian!
"Baiklah. Dengar baik-baik, okey?"
"Jalan ini pergi ke Starbucks."
"Anda kena…"
"Anda kena ikut jalan batu kelikir ini
kira-kira…
tiga buah lagu."
"Pilih mana-mana lagu, tapi maksimum tiga."
"Masa lagu ketiga, cari trak kuning beroda dua."
"Setelah jumpa trak itu, pusing kiri."
"Ikut jalan itu, kira-kira…
sebelas saat."
"Pada saat kesebelas,
ada anjing akan lari depan awak dengan laju."
"Ikut anjing itu. Ia sentiasa sampai ke Starbucks."
Saya berkawan dengan Tommy Lee dari Mötley Crüe.
Tak tahu jika dia datang, tapi… Saya tak tahu.
Tapi saya nak ceritakan kisah ini.
Sebabnya semasa In His Elements keluar
dari Filipina, dia telefon saya.
Tommy cakap begini.
"Hei."
"Saya baru tengok In His Elements,
dan saya nak cakap, kelakar betul."
Jangan tanya kenapa Tommy Lee bunyi macam Keanu Reeves
dari Bill & Ted's Excellent Adventure.
Memang begitu cara Tommy cakap, dan saya suka.
"Hei."
"Saya baru tengok In His Elements.
Kelakar betul."
Saya jawab, "Terima kasih, Tommy." "Ya, sama-sama, Jo."
"Tapi saya cuma nak…"
"Saya nak tanya sikit."
"Apa dia, Tommy?"
"Semasa awak cerita jenaka awak,
awak kena beritahu penonton bila nak ketawa, atau nak tepuk tangan?"
"Tak, Tommy. Mereka fasih bahasa Inggeris
di Filipina, dan mereka suka hiburan Amerika."
"Mereka faham semua jenaka." "Yakah?" "Ya!"
"Hebatnya!"
"Tommy, Mötley Crüe dah jelajah dunia lebih 45 tahun."
"Awak tak pernah ke Filipina?"
"Tak pernah langsung."
"Kenapa tak?" "Ingatkan mereka takkan faham kami."
"Tommy, mereka bukan saja boleh faham,
tapi mereka nyanyi lagu awak lebih baik."
"Tanyalah Journey."
Saya tahu ramai bertanya, "Nanti dulu."
"Steve Perry orang Filipina?"
Steve Perry tak menyanyi untuk Journey dah lebih 40 tahun!
Penyanyi utama Journey
ialah raja karaoke bernama Arnel Pineda.
Kecil! Suaranya hebat.
Itu namanya impian!
Dia hancurkan semua halangan di depannya!
Itulah kehebatannya.
Kalau anda mahu motivasi dalam hidup, ikut Arnel Pineda.
Dia hidup di negara dunia ketiga mahu jadi bintang rock 'n' roll.
Saya tak nak orang kata,
"Hidup di sini susah. Susah dapat peluang di sini."
Ikut itu! Ikut cetakan biru itu!
Saya tahu keadaan susah.
Tapi itu kisah yang menakjubkan.
Saya nak buat filem untuk TV.
Saya nak tulis siri empat bahagian dan jual kepada Netflix,
lebih baik awak beli kali ini!
Sebab saya akan menang Emmy!
Saya akan menang Emmy untuk itu!
Saya akan menang Emmy!
Saya dah tahu babak yang akan buat saya menang Emmy,
kerana saya akan menulisnya.
Ia pasti hebat.
Hanya Arnel menyanyi di kelab karaoke.
Kemudian ibunya masuk. "Arnel!"
"Apa kamu buat di sini,
menyanyi dan menari begitu?"
"Kamu patut berada di sekolah jururawat!"
"Tapi saya tak nak jadi jururawat, ibu!"
"Saya nak jadi bintang rock 'n' roll!"
"Kamu tak boleh jadi bintang rock 'n' roll! Kamu orang Filipina!"
"Keluarga ini dah ada jururawat, bukan?"
"Tapi tiada penyanyi!"
"Tapi hanya saya seorang dikurniakan suara yang merdu,
dan saya nak kejar impian saya, bintang rock 'n' roll!"
"Tak boleh jadi bintang rock 'n' roll!"
"Kamu akan jadi jururawat macam kami!"
"Saya tak nak!" "Kamu akan jadi jururawat!"
Kemudian ayahnya masuk.
"Okey. Jangan bergaduh lagi."
"Maafkan ayah sebab lambat, Arnel."
"Ayah tunjukkan orang jalan ke Starbucks."
"Sayang,
kalau Arnel nak jadi bintang, biarkan dia jadi!"
"Cukup jururawat dalam keluarga ini."
"Tapi saya risaukan dia, selepas saya mati!"
"Saya mungkin tak laksanakan tugas sebagai ibu,
kerana saya tak didik anak saya ke arah yang betul."
"Sekarang dia tak dapat manfaat atau apa saja."
"Hentikan. Aduhai."
"Biar dia kejar impiannya. Suaranya merdu!"
"Kalau ada apa-apa jadi pada dia selepas kita mati,
ada ramai jururawat dalam keluarga ini."
"Jadi, bagaimana, sayang?"
"Biar dia kejar impiannya. Mari!"
"Betul cakap awak."
"Arnel,
kejar impian kamu dan jadi bintang rock 'n' roll."
"Terima kasih banyak, ibu."
"Nah, itu dia."
"Ayah dan ibu kamu merestui kamu."
"Arnel, kejarlah impian kamu sekarang."
"Terima kasih, ayah."
"Sama-sama, nak."
"Sekarang naik ke pentas dan tunjuk bakat kamu."
"Baik, ayah."
"Arnel!" "Ya, ayah?"
"Arnel,
janji ayah satu perkara semasa kamu kejar impian."
"Apa dia, ayah?"
"Jangan berhenti percaya."
Itu Emmy! Cakap itu Emmy!
Itu akan menang Emmy, dan saya akan dapat satu!
Apa pengajaran kisah tadi?
Satu, kejar impian anda,
tak kira sesusah mana atau apa halangannya.
Kuasai semua dan anda akan berjaya! Kisah yang indah.
Tapi satu lagi,
kisah cinta yang indah antara ibu bapa,
untuk dicakapkan!
Itu kunci perhubungan yang hebat.
Kita belajar, kalau kita bercakap, semuanya akan menjadi.
Cakap, itulah kunci dalam perhubungan.
Satu lagi pengajaran daripada filem ini.
Tengok semua perhubungan yang tamat kerana tak bercakap!
Mereka tak suka cakap,
apabila tak bercakap, tamatlah perhubungan itu.
Tahu siapa benci bercakap? Lelaki!
Sebab wanita suka bercakap.
Bercakaplah!
Kalau anda tak bercakap dengan dia ketika itu, cakap dengan seseorang.
Bukan semua orang.
Jangan cakap dengan kawan baik. Itu akan tamatkan hubungan juga.
Kawan baik anda benci dia.
Dia menunggu masa anda berpisah.
"Awak tak percaya apa dia buat."
"Ya, awak tak perlu nak mengarut."
"Dia memang selalu begitu!"
Nasihat apa itu? "Dia memang selalu begitu!"
"Saya tak beritahu awak pun." "Awak tak perlukan pun!"
Jangan dengar cakap dia. Jauhi dia.
Jumpa seseorang yang tak kenal anda atau dia.
Jumpa ahli terapi!
Bayar! Seratus sepuluh dolar untuk sejam.
Biar doktor fikirkan jalan.
Perhatikan. Anda juga akan seronok.
Masuk ke bilik itu.
Setiap lelaki suka 110 dolar itu. Nah.
"Dengar apa perempuan ini dah buat."
Sejam, anda bercakap saja.
Kemudian doktor akan cakap,
"Baiklah. Saya dah tengok semuanya… Awak salah."
"Sekarang balik dan minta maaf."
"Okey. Terima kasih."
Itulah kerja ahli terapi!
Sebab itu saya marah bila orang ketawa pada terapi.
Anda perlukan terapi. Kita semua perlukan terapi!
Tak salah pun. Tak perlu nak malu.
Serta jangan ketawakan orang apabila mereka jalani terapi.
"Dia jalani terapi? Mesti dia gila!"
Itu mengarut!
Tiada orang jadi gila kerana dapatkan terapi! Kita semua gila!
Semua orang di sini gila!
Anda gila…
Kita semua gila! Jangan berlagak macam anda tak gila.
Pernahkah anda jalan sendirian dan pandang ke seberang jalan
dan nampak orang jalan sendirian, cakap sendirian?
Cakap pada diri,
"Tengoklah orang gila itu bercakap sendirian!"
Anda cakap dengan siapa?
Anda berjalan sendirian
dan suruh diri anda pandang sesuatu yang anda dah pandang!
Anda gila!
Bercakap! Rasa bagus! Selesaikan! Bercakap!
Tapi lelaki benci. Kami menentang hingga ke akhirnya.
"Awak nak cakap dengan saya tak?"
"Tak. Awak tahu apa terjadi. Awak cuma pura-pura tak tahu."
"Awak cuba nak saya cakap. Awak tahu apa dilakukan."
"Tak, saya tak tahu apa saya dah buat! Sebab itu saya tanya awak!"
"Jika awak kena tanya saya, lupakan."
"Tak ada apa terjadi."
"Tak ada apa yang terjadi!"
"Saya sengaja marah tanpa sebab!"
"Saya pilih untuk marah!"
"Oh, Tuhanku. Awak gila!"
"Awak gila!" "Tak, awak gila!"
"Tak, awak gila! Saya cuba bercakap dengan awak macam orang dewasa."
"Jika awak tak cakap, saya tak nak tahu."
"Jadi beritahu, apa saya dah buat?"
"Kalau awak tak tahu, lupakan." "Oh, Tuhanku!"
"Beritahu saya sesuatu!"
"Awak nak buat begini?" "Ya! Beritahu saja."
"Jadi, awak nak tahu?"
"Awak betul nak tahu apa terjadi?"
"Ya, saya nak tahu." "Betul nak tahu?"
"Ya! Beritahu saya! Beritahu saya, sayang. Apa?"
"Apa saya dah buat? Apa?"
"Semasa dia cakap saya hisap kemaluan hantu, semua ketawa,
dan awak tak cakap apa-apa! Saya tak hisap!"
"Saya tak hisap kemaluan hantu!"
Saya sayang anda. Terima kasih, semua.
Los Angeles, California!
Sekali lagi berikan tepukan kepada Jo Koy!
Saya kena kongsi saat ini dengan satu-satunya anak lelaki saya!
Bawa anak saya keluar.
Kami tinggal di hujung jalan semasa saya bekerja di Nordstrom Rack.
Inilah orang kanan saya!
Saya tak boleh…
Terjemahan sari kata oleh Farhana Mohar