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UM ESPECIAL DE COMÉDIA NETFLIX
Los Angeles, estão prontos?
AO VIVO
Senhoras e senhores…
DO LOS ANGELES FORUM
Jo Koy!
Conseguimos, Los Angeles!
Esperei muito tempo por isto.
Estamos no Forum!
Finalmente! Dois anos!
Sabem o que foi uma porcaria? Eu só sei fazer isto,
fazer stand-up e, quando me tiraram isto,
chegou a um ponto em que olhei para o meu filho e disse:
"Joe, só sei fazer isto!"
Olhei para o meu filho e disse: "Vamos morrer à fome."
Mas vamos morrer a rir.
Foi uma porcaria, mas agora voltamos.
Estão todos a divertir-se. Olhem, isto está cheio!
E há duas pessoas ainda de máscara e tudo bem.
Vocês é que sabem e não vou gozar convosco.
Não me cancelem, por favor!
É só a minha opinião.
Mas, se estão a usar máscara hoje, tudo bem.
Mas é provável que apanhem o bicho hoje.
JOKOY SE TEM PIADA, TEM PIADA
Ninguém está a dois metros de distância.
Estão sentados lado a lado. Quem está ao vosso lado vai rir-se assim…
Está de máscara.
Eu odiava a merda da máscara.
Não me leve a mal. Todos as usámos. Tínhamos todos medo.
Vou falar do passado porque estive preso dois anos,
por isso, só posso falar disto.
Mas tínhamos todos medo! A máscara era a única coisa que tínhamos.
Lembramo-nos todos daquela vez em que estávamos a ver TV
e, de repente, um pivot disse:
"Notícia de última hora! Estão a morrer pessoas em todo o lado!"
"Vejam estas imagens!" E depois mostravam um asiático…
a cair no chão e apareciam dois fatos de proteção.
E eles: "Meu Deus! Meu Deus!"
"Voltamos já para lhe dizer o que fazer."
Que merda era aquela?
Depois voltavam. "É isto que tem de fazer:
use um quadrado de papel na boca.
Assim não o apanha." "A sério?" "Sim."
"E encha o frigorífico porque não sabemos quanto tempo vai durar isto."
Como?
Eu enchi o meu frigorífico para durar duas semanas.
Pensava que aquilo ia passar em duas semanas.
Havia muitos pais que achavam que ia passar em duas semanas.
Aquela merda durou dois anos, porra!
E, com o que o meu filho come, a comida acabou em quatro dias!
Acho que falo por todos os pais aqui.
Sentíamo-nos uns heróis quando acabava a comida.
Sentíamo-nos uns heróis
porque todos os pais iam ter com a família e diziam:
"Vou comprar comida para a família.
Vou arriscar a minha vida para ir comprar para esta família
massa com queijo
e manteiga de amendoim e geleia no mesmo frasco.
Alguém me passe uma máscara."
Usávamos a merda da máscara.
Usávamos todos aquela máscara!
Não sabíamos se nos protegia ou não.
A única coisa que sabíamos… Só sabíamos uma coisa.
Não sabia se me protegia, mas uma coisa sabia:
assim que coloquei a máscara pela primeira vez,
percebi que o meu hálito tresandava.
Porra!
Nunca tinha cheirado o meu hálito assim.
Acho que falo por todos.
Foi a primeira vez que cheirámos o nosso hálito!
E estão aqui pessoas de máscara a pensar:
"Acho que percebo o que ele está a dizer." Sim!
Lembram-se de começar a usar a máscara?
Eu lembro-me. Estava no supermercado
e estava uma pessoa ao meu lado. Cheirei-o e pensei:
"Credo! Isto é…
Este cabrão deve ter cáries ou outra merda qualquer!"
Aquilo deu-me vómitos.
"Desculpe."
Depois voltei ao carro e ainda sentia aquele cheiro.
Pensei: "Porra! Aquilo era eu?
Era eu?"
Máscara de merda. Detesto aquela máscara!
De certa maneira, até gosto dela porque uso mais o fio dental agora.
E quem está de máscara estão assim…
Sabem o que é?
É um tomahawk ribeye no vosso molar.
Vejam se o tiram.
Está a morrer.
Sinceramente, o primeiro mês foi o pior.
Agimos todos da mesma maneira. Foi assustador!
Porra! Lembram-se da primeira vez que saíram?
Não queriam partilhar o corredor com ninguém.
Dois metros? Não, quero é vinte!
Entravam num corredor e viam alguém a passar nele.
"Desculpe, importa-se?
Desculpe, importa-se? Por favor. São dois metros.
Você. Você aí!
Por favor."
O primeiro mês foi assim! Estávamos todos assustados.
Não finjam que não estavam!
E esqueçam espirrar naquele primeiro mês.
Lembram-se do primeiro mês? Nada de espirros!
Lembram-se? Tinham de prender os espirros. Assim…
"Não!"
"Não!" Era assim que parecia debaixo da máscara. "Não!"
"Não!"
Porque, se espirrassem, o que acontecia?
"Superdisseminador!"
"Este tipo é um superdisseminador!"
"Não!"
"A minha namorada tem gatos!"
"Sou alérgico a gatos!"
Foi a partir do 11.º mês que deixámos de nos importar.
No 11.º mês.
Foi aí que dissemos: "Esta máscara pode ir à merda."
Lembram-se disso? Andávamos por aí assim.
Se tivéssemos de espirrar, tinha de ser com a máscara.
Depois limpávamos os macacos com a máscara.
Tipo: "Que se lixe esta máscara! Que se lixe!
Que se lixe esta máscara!
Já a uso há onze meses. Só tem um fio."
Eu espirro várias vezes.
Espirro onze vezes seguidas.
Os meus espirros são assim. Não espirro só uma vez.
Lembro-me de ter ido ao Home Depot. E aquilo disparou…
Merda! Voou um macaco.
Um macaco acertou-me no ouvido.
Tirei a máscara e parecia um filme de Bukkake.
Porra.
"Porra! É muita coisa!"
Homens! Se as vossas companheiras estiverem a olhar para vocês
e perguntarem: "O que é Bukkake?"
Não digam nada.
Façam assim. "Não sei.
Não sei porque é que se estão a rir. É muito estranho.
É estranho. O que é isso? Não faço ideia."
E não respondam depressa! Vão lixar a vossa noite.
Vão lixar o vosso encontro.
"O que é Bukkake?"
"É quando um grupo de homens ejacula.
Uns 11 tipos fazem isto…
e ela aceita."
"O que andas a ver
quando estou a trabalhar, seu tarado sinistro?
És doente!"
Agora têm de mentir. "Não, não!"
Têm de mentir. "Estava… Estava no Google a pesquisar…
'bouquet de flores' para ti um dia
e devo ter escrito mal."
Vou fazer muitas piadas que começam assim: "Lembram-se quando?"
Lembram-se quando o CDC disse isto?
O CDC disse: "Se tem problemas pulmonares, ou problemas respiratórios,
informe o segurança do estabelecimento onde está a tentar entrar
e ele deixa-o entrar sem máscara."
E eu pensei: "Boa ideia."
"Vamos a isso!"
Lá fui. Estava a andar assim.
O tipo parou-me. "Desculpe, senhor. Precisa de máscara."
E eu…
"Sofro…
de uma doença pulmonar,
por isso, não posso usar isso."
E ele disse: "Senhor, que doença pulmonar
é que o impede de usar máscara?"
E eu disse… Foi isto que disse. Aconteceu mesmo.
Disse: "Achava que não podia perguntar isso."
E ele disse: "Não, temos de perguntar.
É para avaliar se pode entrar no estabelecimento."
Eu disse: "Tudo bem. Tenho…
apneia do sono."
Merda! Espero que isto resulte!
E ele disse: "O que é isso?" E eu a pensar: "Merda!"
Eu disse: "É uma doença do sono
onde os meus pulmões… quando o meu cérebro adormece,
os meus pulmões também adormecem.
O meu cérebro diz boa noite e os meus pulmões despedem-se.
E eu fico ali deitado assim."
Ele perguntou: "Que merda é essa?" E eu: "É mesmo uma merda."
Tentei entrar.
Ele disse: "Senhor, tenho mais perguntas.
Acredito em si, mas não estou a perceber.
Se não dorme de noite
e não respira,
como é que está a pé no dia seguinte e a fazer compras?"
Eu disse: "É fácil, tenho uma máquina de CPAP
que me ajuda a dormir à noite e a respirar."
E tentei entrar.
Ele disse: "Senhor, tenho só mais duas perguntas."
Eu disse: "A sério? O que é?
Qual é a sua pergunta?"
Ele disse: "Se a máquina o ajuda a respirar…"
- "Sim, a máquina ajuda-me a respirar." - "Mas como?"
- "Fica ali parada"? - "Não, tem uma mangueira."
"Tem uma mangueira que leva ar aos meus pulmões. É assim que respiro.
Está bem? Tenho mesmo de entrar."
E ele disse: "Senhor, só tenho mais uma pergunta."
"O que é? Qual é a pergunta?"
Ele disse: "Como é que a mangueira fica na sua cara?"
E eu disse:
"Tenho de usar uma…
uma máscara. Vá-se lixar. Volto já.
Cabrão de merda. Deve-se achar detetive."
Ninguém leva a apneia do sono a sério.
As pessoas riem-se quando digo que tenho esse problema.
"Tem piada!"
Esta merda é um problema sério!
As pessoas com apneia podem dizer que lutam contra a morte todos os dias.
Estou sempre perto de morrer
e ganho sempre.
Sou um sobrevivente quando acordo.
Quem pode dizer isso? Que quase morre todas as noites?
Eu posso! Apneia do sono.
Mas ninguém respeita isso
porque tenho de usar uma máscara grande como tudo.
É por isso que os homens detestam.
É a única coisa que nos cura, a merda de uma máscara.
Não há nenhuma cirurgia
e é por isso que os homens detestam admitir que têm apneia.
Dizem que estão a ressonar até morrerem.
E morrem mesmo!
Garanto que há um homem aqui
com a namorada a dizer-lhe: "Ouve isto, seu idiota…
Ouve! Idiota de merda!"
Vejam! Estão todas a apontar! Não falha!
Estão todas… Olhem! Olhem. Ela está tão feliz.
"Aqui! Este cabrão aqui!"
Aqui!
- Como te chamas? - Dylan.
Dylan.
- Há quanto tempo estás com o Dylan? - Quatro anos.
Quatro anos.
E ele não te dá ouvidos?
- Nada. - Vejam! "Nada."
"Nem pensar! Não vou usar isso!
Não vou usar essa coisa! Prefiro morrer!"
Ele está a falar a sério.
Quatro anos! Ela ama-te, meu. Usa a merda da máscara!
Essa merda salva-te a vida! São casados?
E mesmo assim ele não te ouve?
- Vão casar-se? - Sim, e mesmo assim, não a usa.
E mesmo assim não a usa. Ele que vá à merda. Deixa-o morrer.
Ele que vá à merda.
Que vá à merda.
O Dylan que vá à merda. Vai à merda, Dylan!
É o que vai dizer na campa dele: "O Dylan que vá à merda."
"O Dylan que vá à merda. Podia estar aqui." Pois podia.
Merda!
Dylan, acabou! Acabou.
Ela vai casar-se contigo.
Porque é que estás envergonhado?
Esta mulher ama-te. Está a dar-te… Olha para ela.
Está a usar o teu anel. Já não são só namorados.
Não é embaraçoso. Se fosses solteiro, percebia.
Porque quando era solteiro, odiava.
Essas merdas… Qualquer hipótese de ter uma relação
acabava assim que punha a máscara.
Era uma treta!
Chegou a um ponto em que me metia com uma mulher
e, quando estava tudo feito, dizia-lhe: "Tens de sair. Já."
Uma rapariga zangou-se e disse: "Que merda é esta? A sério?
Fizemos sexo e vais expulsar-me?
Mas sou alguma prostituta?"
E eu disse: "Não! Não é por isso.
É que tenho de usar… uma coisa para dormir.
É embaraçoso e não quero que vejas, só isso.
Não é isso, de todo. Gosto de ti. Quero continuar a namorar,
mas tenho de usar esta coisa."
E ela disse: "Credo! Assustaste-me.
Fizeste-me sentir que era uma prostituta!
Eu gosto de ti! Não te sintas envergonhado!
Gosto de ti. Foi por isso que demos este passo. Para.
Se tens de usar isso, usa."
"Tens a certeza?"
"Sim! Credo!
Para! Gosto de ti. O que é, um aparelho dos dentes?"
"É muito maior do que isso."
"Não me interessa. Podes pôr isso."
- "Tens a certeza?" - "Sim! Eu gosto de ti!"
"Usa lá isso."
"Está bem…"
Pus aquela merda…
Na manhã seguinte, acordei e a cama estava vazia.
Ela só deixou um recado a dizer: "Não sabia que eras o Bane."
Por isso, percebo, Dylan, se fosses solteiro! Mas ela ama-te.
- Como te chamas, querida? - Erin.
Erin. A Erin ama-te, Dylan!
Quer lá saber da tua máscara.
Ela não quer que morras. Vão casar.
Ela quer-te aqui para sempre e eu também!
Compra o raio da máscara.
Se fosses solteiro…
Meu, fazes outras coisas que a enojam.
Acredita.
Já o filmaste?
- Sim. - Já?
Ele já viu as imagens em 4K? Porra, este tipo pode ir à merda.
A minha mãe filmava-me com uma máquina de filmar.
Uma máquina de filmar!
E deve haver miúdos de 14 ou 13 anos aqui a pensar:
"Mas que raio é uma máquina de filmar?"
Sabem a câmara que têm no telemóvel?
Dantes era um aparelho separado.
E era enorme! Enorme, tipo…
Parabéns a você
Nesta data querida
Aproximar.
Aproximar. Carrega no aproximar. Aproximar.
Muitas felicidades…
A minha mãe filmava-me com uma máquina de filmar.
Estão a perceber? Não era em 4K. Uma velha…
Ela filmava-me no final dos anos 90.
E sabem como era?
Ela filmava-me para aí às três da manhã quando estava a dormir.
E, naquela altura, as máquinas de filmar
não precisavam de luz porque havia uma opção, um botão
que dizia: "visão noturna".
A minha mãe carregava aí e aquilo parecia O Projeto de Blair Witch.
Parecia que estava a filmar um documentário. "O meu filho…
O meu filho diz que está a ressonar.
Mas não está a ressonar. Está a morrer.
Vamos aproximar-nos. Vamos lá."
Sabes o que é, Erin? Acho que o Dylan
tem de ver isso ao vivo para saber mesmo o que se passa
porque, no telemóvel…
Podes ver o que quiseres no telemóvel,
mas não sentes o que a Erin sente todas as noites
quando vê o namorado a definhar.
Por isso, vou fazer isto pela Erin.
Vamos fazer um jogo de papéis.
Eu faço de Dylan e tu fazes de Erin. Pronto?
É isto que a Erin vê todas as noites. Vê se sentes isto.
Sente aquilo que ela sente.
Entra na personagem!
Pronto? Isto és tu todas as noites. É assim que dormes.
Olha! Ela disse: "Sim!"
Estás a ver, Dylan? A tua própria mão tenta acordar-te.
Sabias disso? A tua própria mão faz…
Sabes como ficas quando dormes?
Juro por Deus que é assim.
Parece que um fantasma
está a enfiar a pila dele na tua boca
e tu passas a noite a chupar a pila ao fantasma, assim…
E a Erin diz-te: "Para de chupar a pila do fantasma!
Dylan, para de chupar a pila do fantasma! Para com isso!"
E tu ficas assim…
Parece que tens uma fila de fantasmas ao pé da cama. É uma fila…
E eles: "Ele pensa que está a ressonar. Vamos dois de cada vez!"
E eles: "O que é isto?
O Dylan é maluco. Vamos a isto!"
- "Três, três, três!" - "Porra!"
"Merda!"
"Três pilas, Dylan? Para!
Para de chupar pilas de fantasmas!"
Alguma vez reparaste…
Dylan, quando acordas a meio da noite, acordas assim?
Bukkake de fantasma.
Vendo máquinas de CPAP na barraca do merchandising.
Não era engraçado
se tivesse máquinas de CPAP na barraca do merchandising?
Seria o único…
Seria o único artista a vender máquinas de CPAP
na barraca do merchandising.
Era hilariante.
As pessoas a sair do meu espetáculo a dizer:
"O Jo Koy foi engraçado e acho que ainda me salvou a vida."
"Obrigado, Jo Koy."
Fazia um anúncio.
Dylan, tens de entrar no meu anúncio.
"Olá, eu sou o Dylan.
Olá, eu sou o Dylan. Durante anos,
fui viciado em chupar pilas de fantasmas à noite.
Dizia à minha mulher que estava a ressonar,
mas depois fui ao espetáculo de comédia do Jo Koy
e comprei uma máquina de CPAP.
E sabem o que aconteceu? Nunca mais chupei pilas de fantasmas!
Mas sabem quem chupa uma pila agora?
A Erin.
Obrigado, Jo Koy!"
Lembram-se de quando acabou o papel higiénico?
Mas que raio de pandemia foi esta? Ficámos sem papel higiénico!
Nunca tinha visto humanos a transformar-se em monstros!
Nas notícias só víamos pessoas com carrinhos de compras
cheios de papel higiénico, a correr para o carro
e depois alguém a correr atrás delas:
"Também tenho comichão no rabo, cabrão!
Como vou resolver a minha comichão no rabo?
Cabrão!"
Aquilo assustou-me.
Tudo à batatada por papel higiénico como se não houvesse mais soluções.
A minha mãe estava preparada para a falta de papel.
Está preparada para a falta de papel
desde o dia em que chegou a este país.
Quando as pessoas ficaram sem papel,
a minha mãe disse: "O que se passa? Não percebo."
A minha mãe nunca ficou sem papel higiénico!
A minha mãe demora um ano a gastar um rolo!
Um ano!
E sei que há mulheres aqui a pensar: "Como é possível?"
Eu digo-vos.
Isto só se aplica a mulheres que não sejam filipinas.
Vou contar-vos um segredo que a minha mãe usa
e o motivo pelo qual ela nunca fica sem papel higiénico.
E isto é só para as mulheres que não são filipinas.
Quando a minha mãe faz chichi,
ela não se limpa.
Ouvi uma mulher a dizer: "Que nojo!"
Vejam. Ela cobriu a boca! E acenou!
Vejam! Aquela mulher de calças de ganga.
E casaco de ganga. Disse: "Que nojo!"
"Credo!"
"Credo!" E depois fez assim. "Bolas, fui eu!"
"Isso é… Que nojo!" Olhem para ela!
Vou dizer-te porquê. Como te chamas?
Eileen.
Eileen, vou dizer-te porque é que ela não usa papel higiénico.
Está bem, Eileen?
Porque ela limpa-se com água. Tu é que metes nojo, vaca!
Nunca faltem ao respeito
da vagina da minha mãe, Los Angeles!
A vagina da minha mãe é a mais limpa
de Los Angeles!
E peço desculpa.
Chamei-te vaca com carinho.
Adoro-te.
Eu dizia o mesmo, Eileen.
A sério. Dizia-lhe: "Mãe, não podes limpar com papel?
Usa papel!"
E a minha mãe disse logo… Foi rápida.
"Queres que use papel? Achas que isso é higiénico, Joseph?
Faço chichi e limpo com papel?
Limpo o meu pipi com papel?
Parece-te higiénico Joseph?
Faço chichi e encho o pipi de chichi?
É para ficar salgado? É para ter o pipi salgado?
Eu lavo-o, Joseph. Com água!
Novinho em folha.
Novinho em folha."
O que é?
Se pensarem bem, é brilhante. Ela tem razão.
Ponham-lhe os olhos. Estava preparada. Não ficou sem papel higiénico
e nunca teve o pipi salgado!
Vejam. As mulheres concordam.
Estou a ver mulheres a dizer: "Sabes que mais? Sim."
É uma ideia brilhante.
Talvez uma daquelas… Sabem aquelas tigelas portáveis dos cães?
Aquela que se separa e fecha?
Parece um círculo pequeno e depois abre e fica…
Podem andar com isso.
É o que a minha mãe usa.
É uma versão diferente. Ela chama-lhe tabo.
É um copo!
Está aqui muita gente a pensar: "O que é um tabo?"
Principalmente quem não é filipino. Vou dizer-vos o que é um tabo.
Um tabo pode ser qualquer coisa.
Uma chávena de café com a pega partida,
uma embalagem vazia de margarina,
ou o preferido da minha mãe: um copo gigante.
"Porque tem capacidade para 1,2 litros, Joseph!
Dá jeito para limpar, não achas?"
E o tabo da minha mãe está no sítio
onde sempre esteve desde que ela veio para este país:
entre o chuveiro e a sanita.
Aquela zona chama-se "a faixa do tabo".
É onde o copo especial da minha mãe fica.
E sei que está aqui muita gente que não é filipa a pensar:
"Porque é que nos estás a contar isso, Jo Koy?"
Vou dizer porquê.
Imaginem que começam a namorar com uma filipina e está a correr bem.
Vão para a cama juntos e passam a noite em casa dela.
Acordam na manhã seguinte,
lavam os dentes e pensam: "Preciso de um copo".
Não usem esse copo.
Esse copo não é para a boca.
Os meus pais divorciaram-se quando eu tinha dez, ou onze anos.
Nós somos quatro irmãos. O Robert, a Rowena, a Gemma e eu.
Tudo o que a minha mãe queria, conseguia.
Ela foi a minha mãe e pai. Digo sempre isto.
Ela podia pedir o que quisesse que nós tratávamos disso.
Nem questionávamos. Íamos buscar e acabou.
E ouvíamos a nossa mãe.
Era mesmo assim. Tudo o que ela pedia.
Às vezes, a minha mãe ia à casa de banho
e esquecia-se de encher o tabo.
E, claro, o filho mais novo tinha de o encher.
Acontecia…
Acontecia sempre quando tinha amigos em casa.
Estava a brincar com eles na sala
e de repente ouvia: "Joseph!"
"Joseph!"
E, pela acústica, percebia
que a minha mãe se tinha esquecido de encher o tabo.
"Joseph!"
O meu amigo perguntava: "Porque estás a ignorar a tua mãe?"
E eu dizia: "Não queiras saber o que ela quer.
Agora cala-te."
"Joseph, estou a ouvir-te!"
"Merda!"
Ia tão devagar pelo corredor,
abria a porta da casa de banho e ali estava ela,
sentada ao lado do tabo.
"Porque é que demoraste tanto?
Isto já está seco.
- "Enche-me isso!" - "Porra!"
Ficava tão zangado. "Porra!
Já sou muito velho para isto, mãe! Não devia ver isto!
Já sou muito velho, mãe."
E a minha mãe dizia: "Para ver o quê?
Joseph.
Vira-te.
Vira-te. Para ver o quê?
Isto?
Tu já viveste aqui.
Viveste nesta casa antes de te mudares para a nossa.
Agora ajuda-me a limpar a tua casa antiga!"
"Porra!"
Eu enchia o copo com água gelada
e corria pelo corredor.
A minha mãe gritava…
"Está gelada!
O meu pipi vai apanhar pneumonia!"
O meu amigo dizia: "Deste pneumonia do pipi à tua mãe?"
Pensem nisso. Pensem nisso. Até é porreiro.
É isto que adoro na comédia.
Posso falar-vos da minha cultura
e podem relacionar-se com isso, ou não. Não faz mal.
Pelo menos, podem ouvir a minha história e pensar: "Porra!"
Já repararam que os filipinos adoram negros?
Adoramos a cultura negra.
Não precisamos de explicações.
Nós percebemos. Parece que somos iguais.
A comida… Já viram a nossa comida? Parece comida para a alma.
A comida tem tanta alma. Ela canta. É de loucos.
Acho que esse é o nosso lado espanhol.
O espanhol que temos em nós. É isso.
Sabemos quando há mexicanos…
Quando há mexicanos…
De todos os latinos, os mexicanos são muito…
São um povo orgulhoso, mas…
mas identificam-se tanto com os filipinos
por causa do sangue espanhol que temos.
Por isso vêm aos meus espetáculos. Porque se identificam.
Tipo: "Que merda é esta? Eles são como nós!"
E estão aqui. É assim que sabemos que há mexicanos aqui.
Quando falo de mexicanos…
Começam a assobiar.
É assim que sabemos que há mexicanos aqui
porque ninguém assobia melhor do que os mexicanos.
Fechem os olhos. Parece um santuário de pássaros.
É lindo.
Ninguém assobia assim.
Cada um é distinto.
Os filhos deles conhecem os assobios.
Quando perdem os filhos no shopping só têm de assobiar.
"Papá? Papá!
Papá!
Papá!"
Mexicanos, quero que saibam
como somos parecidos.
Quando os espanhóis saíram das Filipinas, deixaram tudo lá.
É por isso que somos iguais, percebem?
Agimos da mesma forma porque deixaram tudo lá.
A cultura deles é igual à nossa.
Eles fazem tudo. Vocês trabalham muito e nós também.
Fiesta? Fiesta!
Mariachi? Karaoke! É a mesma merda.
Ninguém quer ouvir nenhum.
Mas até as nossas palavras são iguais
porque, quando se foram embora, deixaram as vossas palavras lá
e nós ficámos com elas.
Deixaram-nas lá, por isso, ficámos com elas.
Mas mudámo-las.
Transformámos os vossos palavrões em sobremesas.
Ficam a saber. Quero que todos os mexicanos saibam.
Se tiverem um colega filipino,
ficam a saber que pegámos nos palavrões e os transformámos em sobremesas.
Por isso, não se zanguem com a senhora filipina pequenina
que vai trabalhar um dia, entra no refeitório
com um tabuleiro de sobremesas, vai ter convosco e diz:
"Põe isto na boca, puto."
Não se zanguem. "O que é que me chamaste?"
Eu percebo. Na vossa língua, puto quer dizer "cabrão".
Mas, na nossa língua,
é uma sobremesa deliciosa com coco
e ela só quer que a ponham na boca.
"Puto."
Vou vender putos ali à frente.
É a barraca de merchandising mais louca que já viram.
Máquinas de CPAP e tabos!
São os copos e garrafas de água vazios que não usarem.
Vamos limpá-los e vou autografá-los.
Hoje vai haver gente a ir para casa
que vai olhar para a mulher e dizer: "Devíamos comprar um tabo."
E não estou a dizer que não seja higiénico. Não é isso.
Mas, às vezes, quando as mulheres vão à casa de banho,
principalmente hoje, porque muita gente deve ter encontros,
e, quando estamos num encontro, vão à casa de banho muito depressa
e não querem perder o espetáculo,
por isso, vão muito depressa, mas vão fazer chichi,
por isso, despacham-se. Mas, mulheres que fazem chichi e usam papel,
sempre achei que a vagina era algo delicado e frágil.
Mas as mulheres não querem…
Estão a cagar-se para…
Limpam aquilo como se estivessem a pôr óleo numa luva de basebol.
Tipo: "Seca já, pipi! Depressa!"
E depois voltam a correr para o lugar. "Perdi alguma coisa?"
- "Não, não perdeste nada." - "Ainda bem."
Depois, o resto da noite corre muito bem e vão para casa.
As coisas correm bem,
mas esquecem-se do que fizeram, de como foram agressivas.
E muitas deixam uns presentes lá em baixo.
O que é?
É verdade! Não finjam que não sabem do que estou a falar. Pedacinhos…
Pedacinhos de papel higiénico.
Presentinhos divertidos.
"Lixo clitorático."
Fica ali. Vocês esquecem-se.
E quando ele vai fazer sexo oral, faz isto.
E vocês perguntam: "O que se passa?" E ele diz: "Nada!"
Porque nunca dizemos nada.
Nunca dizemos nada! Gostamos de vocês a esse ponto.
Os vossos homens amam-vos a esse ponto.
Comemos a merda do papel.
Estamos a cagar-nos.
Comemos aquela merda. Comemos.
Demorámos semanas a chegar ali.
Acham que vamos estragar tudo por causa de um bocado de papel?
Comemos aquilo. Alguns são grandes e mastigamos, tipo…
E depois cuspimos… Fazemos todos isso.
Não. Os homens sabem disto.
Tu comes, tu comes…
Dylan! O Dylan é capaz de comer um rolo de papel inteiro.
Enfia a Renova toda aí.
Não estou a dizer que é nojento! Não faz mal!
Não quero envergonhar-vos. Não faz mal!
Nós comemos! Que se lixe!
Não somos como vocês. O que é que nos fazem?
Elas fazem-nos sentir estranhos.
Fazem-nos sentir estranhos quando encontram cotão!
Um pedacinho de cotão na ponta
e acaba-se o bico.
São umas estúpidas!
Quando veem aquilo, é tipo: "Que merda é esta?
Chupa tu a pila, eu não consigo.
Eu não consigo!"
O meu filho é que está bem.
Não tem de encher o tabo da mãe.
Agora temos bidé.
O meu filho tem um bidé. Um bidé bem fixe.
Quando fazemos chichi à noite, a tampa levanta-se e liga-se uma luz.
"Faça chichi aqui." Ele fala. Tipo: "Faça chichi aqui." Fala.
"Então, meu? Tudo bem? Anda cá fazer chichi na minha boca."
Por isso é que esta geração está bem.
Eles têm tudo. Têm tudo o que precisam.
Não têm de passar pelo que nós passámos.
Porra, estão mesmo bem.
Eu tinha pena da minha mãe. Não sei como é que ela se safou.
Eu tenho as ferramentas todas para vigiar o meu filho.
Quem me dera que a minha mãe as tivesse, meu Deus!
Se eu não voltasse para casa
quando a minha mãe me dizia, ela perdia a cabeça.
"Quero-te em casa às 22h00. Por favor, Joseph. Volta às 22h00."
23h30. "Meu Deus!
Meu Deus! Onde é que ele está?
Alguém voltou a raptar o Joseph!
Alguém voltou a raptar o Joseph!"
O que significa que já fui raptado.
Nunca fui raptado.
Mas com o meu filho? Há uma aplicação para o encontrar.
Carrego num botão e, se ele não responder à mensagem…
Envio-lhe mais cinco mensagens. "Onde estás?" E ele não responde.
"Atende o telemóvel." Nada.
"Então? Onde estás?"
Carrego no botão da aplicação e aparece um emoji
do meu filho à frente de uma loja de conveniência assim.
E posso ir dormir.
As merdas que os miúdos têm é incrível.
E temos de lhes dizer que estão muito bem.
Conseguem descarregar um filme em menos de cinco minutos.
Menos que isso. Um minuto!
Em 4K. Podem ver um filme.
Temos de lhes dizer como era difícil para nós,
o que tínhamos de fazer para ver o filme novo.
"Terças de Estreias" na Blockbuster,
onde nos prometiam 100 cópias de Parque Jurássico.
Íamos para lá cedo, corríamos para a prateleira
virávamos as capas todas e dizia:
"Esgotado."
"Merda!"
Depois, íamos ao balcão.
"Alguém devolveu o Parque Jurássico?"
E diziam: "Não, mas vamos ter alguns daqui a duas horas."
"Eu espero!" E ficávamos ali no balcão
a olhar pela janela para ver quando devolviam, feitos totós.
Ali a ver.
Depois, víamos as pessoas a deixar as cassetes
e tentávamos lê-las depressa.
Entrou uma. Tinhas as letras J e U.
"Acho que era…
Senhor! Acho que deixaram o Parque Jurássico!
Vi um J e um U. Tenho a certeza que era o Parque Jurássico!
Estou aqui há quatro horas. Por favor!"
E o tipo: "Toma lá."
E nós: "Muito obrigado. Boa!"
Depois, víamos bem e dizia Jumanji. "Não quero isto!"
O miúdo é que está bem.
Eu bebo garrafas…
Bebo água engarrafada
e começou… com pH de 9,5 é a melhor.
Foi o meu filho que me disse.
A geração dele é assim. Vejam como estão bem.
Cada garrafa custa uns cinco dólares. O que estou a fazer?
Porque, um dia, o meu filho veio da escola,
devia estar no quarto ano.
Não sei em que ano estava. Era...
Era muito novo e veio com um recado da professora que dizia:
"Pode enviar água engarrafada para o seu filho?
Três garrafas, se não se importar,
porque vamos acabar com as fontes."
E eu: "O quê?" Eles disseram: "De preferência com pH de 9,5.
Deem-lhes água mais saudável."
Eu perguntei: "Joe, o que é água com pH de 9,5?"
Ele disse: "Eles querem que bebamos água com pH de 9,5.
É mais saudável para nós. É muito saudável."
"O que significa pH, Joe?" Ele respondeu: "perfeita hidratação."
E eu: "O quê?"
Este estafermo nem sabe o que é. Nenhum de nós sabe.
Eu disse: "Porque é que vão acabar com as fontes de água?"
Ele respondeu: "Porque a água tem flúor
e não nos faz bem,
por isso, vão acabar com as fontes de água
porque a água tem flúor."
Eu disse "Joe, tu não lavas os dentes.
Devias beber essa água toda."
Flúor na água!
Vão acabar com as fontes na escola.
Desligá-las todas!
Tive de começar a comprar água engarrafada para os miúdos.
Que merda é esta? Nós bebíamos da fonte!
Acho que não me fez assim tão mal.
Acho que não fez a ninguém.
Nós gostávamos de ir à fonte, lembram-se?
Aquele minuto depois de cada turma sair?
Cada turma saía da sala,
fazia fila indiana à frente da fonte
e cada criança tinha dez segundos para beber o máximo de água que conseguisse.
E os outros miúdos contavam.
"Mil e um, mil e dois,
mil e três, mil e quatro…"
E quem estava a beber fazia…
"Mil e quatro, mil e cinco, mil e seis…"
"Mil e sete, mil e oito…"
Aquele miúdo estava em apuros!
Porque o canalizador que tinha instalado a fonte
tinha deixado a pressão tão baixa
que a água mal saía do bocal!
E o miúdo enfiava lá a boca e lambia aquilo!
Essa merda não é saudável?
Chupar…
E o que era aquela crosta verde?
Que merda era aquela? Era Covid-14?
Os miúdos de agora nem sabem o que é uma mangueira!
Não sabem o que é uma mangueira. Era a nossa garrafa de água!
Andávamos por aí durante cinco horas,
olhávamos para os nossos amigos: "Têm sede?" "Sim!"
E entrávamos numa casa qualquer,
qualquer casa que tivesse uma mangueira no jardim.
Aquilo era público. Qualquer um podia usar aquilo.
Era propriedade pública!
E corríamos. Corríamos como tudo! Corríamos todos.
Quem ia chegar primeiro à mangueira? "Eu cheguei primeiro!"
Esse miúdo pensava que tinha ganhado, mas não tinha!
Porque não fazia ideia que havia água a meio da mangueira
que estava a escaldar a 200 graus!
Ele estava prestes a encher a boca de lava. "Podes ligar!"
Agora os miúdos nem sabem o que é uma mangueira!
Não sabem o que é uma mangueira!
Perguntei ao meu filho. "Joe, sabes o que é uma mangueira?"
E ele: "Aqueles desenhos porcos japoneses? Eu respondi: "Joe…"
Eles estão tão bem.
Mas adoro isso. Deixem que vos diga.
Adoro esta era digital em que vivemos, as coisas que temos.
Adoro.
É mais fácil criar os nossos filhos.
Eu e a mãe dele divorciámo-nos há muito tempo,
mas somos próximos e somos ótimos pais graças a essas ferramentas.
Percebem? Graças ao FaceTime,
às aplicações de câmaras e tudo isso, podemos ficar de olho nele.
E trabalhamos em equipa. Adoro!
Ela vive na mesma rua que eu.
Tem os códigos da minha casa.
Tem tudo… Quando eu preciso. Se ele fica em minha casa
quando estou em digressão, falamos no FaceTime.
Ela vai a minha casa e trata do que for preciso.
A situação não podia ser melhor. Adoro.
Só há um problema.
Por muitas ferramentas que tenhamos, os adolescentes serão sempre adolescentes.
Ele está a fazer as mesmas merdas que eu fazia quando era novo
e não quer saber!
Ele acha que se está a safar, não sei como.
Ele sabe que tenho muitas câmaras, mas caga para isso.
Um exemplo perfeito. Eu ia ao Connecticut.
Isto foi quando ele tinha 15 anos.
Eu ia ao Connecticut e disse ao meu filho:
Disse: "Joe, ouve. Vou ao Connecticut, está bem?
E se deres uma festa, eu vou saber.
Por isso, nada de festas."
E o meu filho disse: "Pai, não vou dar festas."
Eu disse: "Joe, ouve. Nada de festas, está bem? Não faças isso."
Ele disse: "Pai, não vou dar festas.
Prometo. Não vou convidar ninguém."
Eu disse: "Ouve. Ouve-me bem. Joe, se deres uma festa
e um dos teus amigos mergulhar na piscina
e partir a merda do pescoço,
eu sou processado
e tudo aquilo que me custou tanto a conseguir
para te deixar quando sair deste mundo,
vai para o palerma do Dave
porque ele se lembrou de mergulhar na parte baixa às duas da manhã
com as luzes desligadas.
Queres que vá tudo para o palerma do Dave?"
Ele disse: "Não, pai! Não te preocupes."
Eu disse: "Promete-me." "Prometo!"
Fui para o Connecticut.
Às cinco da manhã do Connecticut,
ou seja, às duas da manhã em Los Angeles,
acordei com isto.
É a aplicação das câmaras. Abri-a.
Eram miúdos a sair de casa e a entrar na piscina.
"Cabrão de merda!
És mesmo um cabrão!
Merda! Mentiroso!
Quantos miúdos estão ali?
Merda!"
O último miúdo a passar pela câmara foi o meu filho.
Passou a esta velocidade.
Falei com a mãe dele no FaceTime.
"Olá. Nem vais acreditar no que o nosso filho está a fazer."
"Credo! O que está a fazer?"
"Está a dar uma festa!"
"O quê? Ele disse que ia dormir."
"Não está a dormir.
Está a dar uma festa e estão na piscina."
- "Porra, o quê?" - "Sim, porra mesmo!"
- "E sabes o que lhe disse?" - "O quê?"
"Disse-lhe que se os miúdos mergulhassem na piscina
partiam o pescoço e que me processavam."
- "Eu sei." - "E quando me processarem…"
- "O que tem?" - "Acaba-se o dinheiro!"
E ela: "Porra para isto." E eu: "Porra para isto."
E ela: "Vamos!" E eu: "Vamos, porra!"
Então, entrámos no carro dela.
Ela pôs-me no lugar do passageiro.
- "O teu filho é um cabrão." - "Eu sei!"
Pus o cinto.
Chegámos a casa e as luzes desligaram-se.
Os miúdos saíram todos e ela foi para a porta da frente.
"Abre a porta!
Joe, abre a merda da porta!"
Ele abriu a porta e fingiu que estava a acordar.
"Sabemos que não estavas a dormir e tens os pés molhados.
Não acredito que deste uma festa.
O teu pai está tão zangado."
"Como assim?"
"O teu pai está zangado."
"O que queres dizer com isso?"
"O teu pai está zangado."
O telemóvel ainda estava ligado ao Bluetooth.
Passei 15 minutos a gritar no banco da frente.
Este é o meu quarto especial com a Netflix.
Mas tenho de admitir
que tenho uma relação de amor e ódio com a Netflix.
Tenho de admitir que os adoro. É o meu quarto.
Mas o primeiro? Não mo deram!
E estão aqui. Os executivos estão aqui. Estou a vê-los!
Eu adoro-os. Adoro-os a todos,
mas eles não sabem que não sou saco da mesma areia.
Se me dizem que não,
tenho de vos mostrar porque têm de dizer que sim.
Então, se virem o Live From Seattle, o meu primeiro especial da Netflix,
quero que saibam que a Netflix me rejeitou várias vezes
e que tive de ser eu a pagar aquilo!
Paguei tudo.
Tudo. Tudo o que ganhei desde 1989
foi para aquele especial.
Fiquei falido!
Estava no camarim a chorar-me para o meu agente e o meu administrador.
"Isto não está bem!"
O meu filho a dormir no sofá.
"Isto não está bem, porra! Porque tenho de pagar o meu especial?
Tenho pessoal a atuar antes de mim que tem especiais
e eu não posso ter um especial?"
E o meu agente e o meu administrador: "Tens de arrasar, nós tratamos do resto.
Tens de aparecer e dar o teu melhor." E eu…
"Agora vai entrar em palco o Jo Koy!" E entrei como se não tivesse chorado.
"Olá a todos."
Não só me rejeitaram
como, quando descobriram que eu ia gravar,
ligaram ao meu agente e ao administrador dois dias antes
e disseram: "Ouvimos dizer que o Jo Koy vai filmar o próprio especial
e queríamos informar-vos que não o queremos mesmo."
Que merda foi aquela?
Eles disseram mesmo isso!
É o tipo de pressão… Como?
Eram o único serviço a quem estava disposto a pagar pelo especial
e agora vêm dizer que não o querem?
Ainda nem o filmei!
Já tenho as câmaras!
Não perdi a vontade. Fazemos as coisas na mesma.
E descalços, independentemente do obstáculo.
Desculpem, isto transformou-se numa TED Talk.
Não quero vir para aqui falar do pipi da minha mãe durante 15 minutos
e depois dar-vos motivação.
Quero dizer que às vezes é preciso haver dificuldades para haver sucesso.
Todas as histórias de sucesso têm muita luta.
Não deixem que ninguém desvalorize os vossos sonhos.
Não quero dizer que a Netflix fez isso,
mas era o meu sonho e não me iam rejeitar.
Estava disposto a morrer a tentar.
Estava falido quando filmei aquilo.
Fui eu que o cortei e editei…
Fui editor, produtor. Fiz isso tudo. Aprendi os trabalhos todos.
Depois, cortei-o e levei-o à Netflix.
Disse: "Eu sei que me rejeitaram,
mas importam-se de ver isto só mais uma vez?"
Deixei aquilo na secretária.
Ligaram-me uma hora depois. "Não leves isto a mais ninguém. Queremos."
É esta a história.
Sei que estamos a passar por tempos difíceis
e sei que ouvimos todos o mesmo,
que não é justo para toda a gente
e blá, blá, blá. Muitos de vocês pensam: "Porra para isso. Para.
Estamos em 2022.
Para. É uma desculpa esfarrapada." Não é.
Nem toda a gente tem as mesmas oportunidades.
Nem toda a gente consegue fazer com que as ouçam.
Nem toda a gente tem justiça.
Alguns de nós têm de trabalhar mais
e temos de estar cientes disso.
Estejam cientes de que não é fácil para todos.
Há aqui muitas vozes que precisam de ser ouvidas
e nem todos têm as mesmas oportunidades.
Quero que percebam isso, que não é fácil para todos.
E vou contar-vos uma história
da promoção do Live from Seattle.
Vou dizer-vos como foi difícil para mim.
E isto foi em 2016, não foi assim há tanto tempo.
Mas quero contar um história do Live from Seattle.
Enviaram-me a um programa para ajudar a promovê-lo.
E não vou dizer o nome do programa.
Enviei o meu número
e recebi um comentário sobre o número.
Ouçam-me.
O comentário dizia: "Adoramos o seu número, Sr. Koy,
mas pode dizer a piada com o sotaque?"
E não percebi aquilo.
Fiquei surpreendido. Que merda era aquela?
"Estão a falar da piada sobre a minha mãe?
É que a piada não é o sotaque dela.
A piada é sobre uma mãe a ser uma mãe.
Ela fala inglês, vive nos Estados Unidos
e vê o vosso programa."
"Mas não quer que a voz dela seja ouvida nesse programa?"
Fiquei chocado. Isto foi em 2016.
Foi quando aconteceu.
Eu só queria saber… Foi isto que pensei para mim.
Será que o Jeff Foxworthy recebeu o mesmo comentário?
E não quero criticar o Jeff Foxworthy. Adoro o Jeff Foxworthy!
Mas será que recebeu o mesmo comentário? Porque ele tem sotaque.
É americano, fala inglês,
mas não sei qual é a diferença entre o Jeff Foxworthy dizer:
"Atão, o que querem para o pequeno-almoço?"
e a minha mãe dizer: "O que querem para o pequeno-almoço?"
Não ouço diferença nenhuma, só racismo sistémico
e é aí que quero chegar!
Nem todos têm…
O que quero dizer é que nem todos temos as mesmas oportunidades.
Quero que percebam isso.
Há muito mais vozes por aí que precisam de ser ouvidas.
Muitas. Nós somos muitos.
E ainda bem que fiz aquilo.
Porque, depois disso, consegui outro especial.
Consegui o Comin' in Hot.
- "Onde queres ir?" - "Ao Havai."
"Quero um programa mais sobre os filipinos e outras culturas."
"Onde queres fazer o terceiro?"
"Deixem-me ir às Filipinas."
Nem foi um especial!
"Só quero fazer algo onde possa doar uma hora,
uma hora de tempo de antena dedicada à cultura da minha mãe.
Tenho falado dela, tenho feito piadas e tenho-me divertido,
mas agora deixem-me mostrar ao mundo como são os filipinos,
o que comem os filipinos
e como são as Filipinas."
Queria dar uma oportunidade aos filipinos
porque sabia que era difícil eles passarem da porta,
por isso, queria fazê-lo.
Vou ajudar os filipinos que vivem nas Filipinas a ter algum destaque.
Vou ajudar os filipinos que vivem nos EUA
a ir às Filipinas e a mostrar o seu talento.
Só quero fazer isso.
Porque é o que os filipinos fazem.
Quando um passa pela porta,
deixamos os outros passar também.
Olhem para nós!
Estamos todos a rir-nos do mesmo!
Se desligarem as luzes, temos todos a mesma cor,
mas, quando as ligamos, de repente, separamo-nos
e isso é ignorante, por isso, parem.
Só isso.
Tenho orgulho de ter filmado lá.
Tenho orgulho de ter ido às Filipinas filmar aquilo.
Tenho orgulho de ter dedicado uma hora
para as pessoas verem a beleza da nossa comida e do nosso povo
e verem que falamos inglês.
Sabem como isso ajuda o turismo?
Muita gente vem ter comigo e diz:
"Queremos ir de férias para algum sítio na Ásia."
Eu digo: "Vão às Filipinas."
"Não sei. O que há lá?"
Agora já sabem!
Podem ver aquela hora e dizer: "Porra! Devíamos ir."
"Porra! Lá falam inglês? Vamos!"
Sabem como é porreiro ir às Filipinas?
Se se perderem nas Filipinas, alguém vai ajudar-vos.
Podem pedir ajuda a qualquer pessoa
e ela vai dizer-vos o que precisam em inglês.
Se se perderem na Coreia sabem o que acontece?
Ficam perdidos na Coreia.
Vão andar perdidos uma hora à procura do Starbucks
e vão acabar na Coreia do Norte.
Vocês merecem!
Deviam ter ido às Filipinas!
Se se perderem nas Filipinas à procura do Starbucks,
podem chamar qualquer pessoa. "Desculpe, sabe onde fica o Starbucks?
Sabe como se chega ao Starbucks?"
E é logo: "Sim, posso levá-lo…
Adoro o Starbucks! Nem imagina.
O meu preferido é o Frappuccino Mocha!
Adoro o Starbucks!"
As direções vão ser estranhas.
Não há sinais com os quilómetros como aqui.
As ruas não são iguais, mas eles levam-vos lá.
Há pontos de referência
e certas ruas que vos levam lá.
Têm é de estar atentos!
"Muito bem. Ouça bem, sim?
É assim que chega ao Starbucks.
O que tem de fazer…
O que tem de fazer é descer esta rua em terra batida
durante umas…
três músicas.
Escolha as músicas que quiser, mas só três, no máximo.
Quando chegar à terceira música, procure um camião amarelo com duas rodas.
Quando vir o camião com duas rodas, vire à esquerda.
Desça essa rua durante uns… sei lá, para aí…
uns onze segundos.
E, quando estiver a chegar aos 11 segundos,
vai passar um cão muito depressa.
Siga o cão. Ele está sempre no Starbucks."
Sou amigo do Tommy Lee dos Mötley Crüe.
Não sei se ele está cá, mas… Não sei.
Vou contar-vos uma história.
E vou contá-la porque, quando o In His Elements saiu,
o meu especial nas Filipinas, ele ligou-me.
E foi isto que o Tommy Lee me disse. Disse-me isto.
"Olá, meu.
Acabei de ver o In His Elements,
e quero que saibas que foi altamente."
Não me perguntem porque é que o Tommy Lee parece o Keanu Reeves
em A Fantástica Aventura de Bill e Ted.
O Tommy fala assim e eu adoro.
"Olá, meu.
quero que saibas que vi o In His Elements.
e foi altamente."
Eu disse: "Obrigado, Tommy." "De nada, Jo."
"Mas queria só…
Queria só fazer uma pergunta."
Eu perguntei: "O que é, Tommy?"
Ele disse: "Quando estavas a dizer piadas,
tinhas de dizer às pessoas quando tinham de rir e bater palmas?"
Eu disse: "Não, Tommy. Nas Filipinas, as pessoas
falam bem inglês e adoram produções americanas.
Elas perceberam as piadas." "Não posso!" "Sim!"
"Altamente!"
Eu disse: "Tommy, os Mötley Crüe andam pelo mundo inteiro há mais de 45 anos,
vocês nunca foram às Filipinas?"
"Não, nunca."
Eu perguntei porquê. "Achávamos que não nos iam perceber."
Eu disse: "Tommy, não só vos percebem
como cantam as vossas músicas melhor do que vocês.
Pergunta aos Journey."
Sei que está muita gente a pensar: "Espera lá.
O Steve Perry é filipino?"
O Steve Perry já não canta com os Journey há mais de 40 anos!
O vocalista dos Journey
é um rei do karaoke baixinho chamado Arnel Pineda.
É baixinho! Tem uma voz incrível.
Isso é que é um sonho!
Ele é que venceu os obstáculos todos que apanhou pelo caminho!
Aquilo é que é um homem.
Se precisam de motivação na vossa vida, sigam o Arnel Pineda.
Esse tipo vive num país de terceiro mundo e quer ser uma estrela de rock.
Não quero ouvir ninguém a dizer:
"Aqui é difícil. Não há oportunidades aqui."
Sigam-no! Sigam as pegadas dele!
Não quero dizer… Ouçam. Sei que é difícil para todos,
mas o que quero dizer é que a história dele é incrível.
Quero fazer um telefilme sobre ele.
Quero escrever uma minissérie e vendê-la à Netflix
e espero que desta vez a comprem!
Porque vou ganhar um Emmy!
Vou ganhar um Emmy com isto.
Vou ganhar um Emmy!
E já sei que cena me vai dar o Emmy
porque vou escrevê-la.
Vai ser brilhante.
Vai ser só o Arnel a cantar como ninguém no karaoke.
Depois entra a mãe dele. "Arnel!
O que fazes aqui,
a cantar e a dançar assim?
Devias estar a estudar para ser enfermeiro!"
"Mas não quero ser enfermeiro, mãe!
Quero ser uma estrela de rock!"
"Não podes ser uma estrela de rock! És filipino!
Somos uma família de enfermeiros.
Não há estrelas de rock!"
"Mas fui o único abençoado com uma voz bonita
e quero seguir o meu sonho de ser uma estrela de rock!"
"Não podes ser uma estrela de rock!
Vais ser enfermeiro como o resto da família!"
- "Não quero ser enfermeiro!" - "Vais ser enfermeiro!"
E aí entra o pai.
"Pronto, já chega. Chega de discussões.
Desculpa o atraso, Arnel.
Estava a indicar o caminho para o Starbucks a uma pessoa.
Querida,
se o Arnel quer ser uma estrela de rock, deixa-o ser uma estrela de rock!
Já temos enfermeiros que cheguem na família."
"Mas preocupa-me o que lhe vai acontecer quando eu morrer!
Posso não ter feito o que devia como mãe
porque não o pus no caminho certo.
Agora ele não tem subsídios, nem nada."
"Para. Credo!
Deixa-o seguir o sonho dele. Ele tem uma voz tão bonita.
Se lhe acontecer alguma coisa depois de morrermos,
o que não falta são enfermeiros na família.
Então, que dizes, querida?
Deixa-o seguir o sonho dele. Vá lá!"
"Tens razão.
Arnel,
segue o teu sonho e torna-te numa estrela de rock."
"Obrigado, mãe. Muito obrigado."
"Pronto.
Tens a minha bênção e a da tua mãe.
Agora, segue o teu sonho, Arnel."
"Obrigado, pai."
"De nada, filho.
Agora, sobe àquele palco e mostra-lhes o que vales."
"Está bem, pai."
- "Arnel!" - "Sim, pai?"
"Arnel,
promete-me só uma coisa antes de seguires o teu sonho."
"O quê, pai?"
"Nunca deixes de acreditar."
Isto vale um Emmy! Digam lá se não vale.
Isto vale um Emmy e espero consegui-lo!
O que aprendemos com esta história?
Primeiro: sigam os vossos sonhos,
por muito difícil que seja e limites que vos imponham.
Conquistem tudo e terão sucesso. É uma história linda.
Mas, por outro lado,
é uma bela história entre os pais,
devem falar das coisas.
É esse o segredo de uma boa relação.
Aprendemos que, se falarmos das coisas, as coisas resultam.
Falar é o segredo de uma relação.
Isso é outra coisa que vamos aprender com este filme.
Vejam as relações que acabam porque ninguém fala!
As pessoas odeiam falar
e, quando deixamos de falar, é quando a relação acaba.
Sabem quem odeia falar? Os homens!
Porque as mulheres adoram falar.
Só têm de falar!
E, se não quiserem falar com ela no momento, falem com outra pessoa.
Não pode ser qualquer uma.
Não falem com o vosso melhor amigo. Assim também acabam com essa relação.
O vosso melhor amigo odiava-a.
Está ansioso que acabem.
"Não vais acreditar no que ela fez."
"Já sei, nem tens de me dizer.
Ela sempre foi assim, meu!"
Que raio de conselho é esse? "Ela sempre foi assim, meu!"
- "Ainda não te contei." - "Nem precisas, meu."
Não deem ouvidos a esse tipo. Afastem-se dele.
Falem com alguém que não vos conhece a vocês nem a ela.
Arranjem um psicólogo!
Paguem! Cento e dez dólares por hora.
Deixem o médico arranjar uma solução.
E vão gostar.
Entrem na sala.
Os homens vão adorar dar esses 110 dólares. "Tome.
Ouça o que aquela cabra fez."
Durante uma hora, só falam.
Depois o psicólogo olha para vocês e diz:
"Certo, estive a analisar tudo e… está errado.
Agora vá para casa e peça desculpa."
"Está bem. Obrigado."
É assim que funciona a terapia.
É por isso que me irrita quando fazem pouco dos psicólogos.
Vocês precisam de psicólogos. Precisamos todos!
Não há nada de errado nisso. Não tenham vergonha disso.
E não façam pouco de quem vai a um psicólogo.
"Ele vai a um psicólogo? Deve ser maluco!"
Isso é lixado!
Ninguém é maluco por ir a um psicólogo! Somos todos malucos!
Somos todos malucos aqui!
Tu és maluco, tu és maluco, tu és maluco, tu és maluco.
Somos todos malucos. Não finjam que não são malucos.
Já vos aconteceu estarem na rua, olharem para o outro lado
e verem uma pessoa a caminhar sozinha e a falar sozinha?
E dizem para vocês:
"Olha para aquele maluco a falar sozinho!"
E vocês, com quem estão a falar?
Também estão sozinhos
e disseram a vocês próprios para olhar para algo que já estavam a ver!
São malucos!
Falem! Sabe bem! Resolvam as coisas. Falem!
Mas os homens detestam. Damos luta até ao fim.
"Vais falar comigo, ou quê?"
"Não. Sabes o que aconteceu, estás só a fingir que não sabes.
Agora queres que eu fale, mas sabes o que fizeste."
"Não, não sei o que fiz, é por isso que te estou a perguntar."
"Se tens de perguntar, então que se lixe.
Não aconteceu nada.
Não aconteceu nada, porra!
Estou zangado sem motivo nenhum.
Apeteceu-me estar zangado."
"Credo! És maluco!"
- "És maluco!" - "Tu é que és!"
"Não, tu é que és! Eu quero falar contigo como adulta.
Se não dizes nada, não vou saber.
Por isso, diz-me. Afinal, o que fiz?"
- "Se não sabes, que se lixe." - "Credo!
Diz-me alguma coisa!"
- "Vai ficar assim?" - "Sim. Diz-me."
"Queres mesmo saber?
Queres mesmo saber o que aconteceu?"
- "Quero." - "Queres mesmo?"
"Sim! Diz-me! Diz-me, amor. O que é?
O que é que eu fiz? O quê?"
"Quando ele disse que eu chupava pilas de fantasma e toda a gente se riu,
tu não disseste nada! Eu não chupo pilas de fantasmas!
"Não chupo pilas de fantasmas!"
Adoro-vos! Adoro-vos mesmo, pessoal.
Los Angeles, Califórnia!
Mais uma salva de palmas para o Jo Koy!
Tenho de partilhar este momento com a minha alma gémea, o meu filho!
Vou chamar o meu filho.
Vivíamos nesta rua quando eu trabalhava na Nordstrom Rack.
A minha mão direita!
Não consigo…
Legendas: Marta Araújo