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UN ESPECIAL DE COMEDIA DE NETFLIX
¿Estás lista, Los Ángeles?
EN VIVO DESDE
Damas y caballeros…
THE LOS ANGELES FORUM
¡Jo Koy!
¡Lo logramos, Los Ángeles!
Esperé mucho tiempo esto.
¡Estamos en The Forum!
¡Por fin! ¡Dos años!
¿Saben lo peor de todo? Standup es lo único que sé hacer.
Y cuando me lo quitaron,
llegó un momento en el que miré a mi hijo y dije:
"Joe, esto es lo único que sé hacer".
Lo miré y le dije: "Vamos a morir de hambre".
Pero riendo.
¡Fue una mierda! Pero ya podemos salir.
Todos se divierten. Miren. ¡Está lleno!
Y hay dos personas que siguen usando mascarilla, y está bien.
Es su elección, y no me burlaré.
No me cancelen, por favor.
Es solo mi opinión.
Si van a usar mascarilla hoy, los felicito.
Pero lo más probable es que se lo pesquen.
JOKOY - LO GRACIOSO ES GRACIOSO
Nadie respeta la distancia de dos metros.
Están todos pegados, el que tienen al lado se reirá así.
Es así.
Detestaba la maldita máscara.
No me malinterpreten, todos la usamos, teníamos miedo.
Voy a estar evocativo porque estuve encerrado dos malditos años,
es de lo único que puedo hablar.
¡Pero todos tuvimos miedo! Esa máscara era lo único que teníamos.
Todos recordamos el día en que estábamos mirando tele
y, de repente, un presentador salió diciendo:
"¡Último momento! ¡La gente se está muriendo!".
"¡Miren las imágenes!". Y vimos a un asiático así…
Cuando cae al suelo, lo llevan unos con trajes de bioseguridad.
"¡Dios mío!".
"Pronto informaremos los pasos a seguir".
¿Qué demonios?
Regresaron luego y dijeron: "Lo que deben hacer
es usar un cuadrado de papel tapando la boca".
"Con eso bastará". "¿De veras?". "Sí".
"Y llenen los refrigeradores porque no sabemos cuánto durará".
¿Qué demonios?
Yo lo llené para dos semanas. Creí que se terminaría en dos semanas.
Muchos padres creyeron que serían dos semanas.
¡Y la mierda esta duró dos años!
Y con lo que come mi hijo, ¡nos quedamos sin comida en cuatro días!
Y creo que hablo por cada padre presente.
Cuando nos quedamos sin comida, nos sentimos malditos héroes.
Héroes, sí.
Porque le decíamos a la familia:
"Iré a conseguir comida para esta familia.
Arriesgaré la vida para conseguirle a esta familia
macarrones con queso
y mantequilla de maní y jalea en el mismo tarro.
Alguien que me traiga una mascarilla".
Todos usaron la maldita mascarilla.
¡Todos la usamos!
No sabíamos si nos protegía o no.
Lo único que descubrí,
no sé si funcionaba, pero descubrí algo.
La primera vez que me puse esa mascarilla,
descubrí…
que mi aliento apestaba.
¡Mierda!
¡Nunca me había olido el aliento así!
Creo hablar por mucha gente aquí presente.
¡Fue la primera vez que nos olimos el aliento!
Y algunos de ustedes que llevan la mascarilla ahora pensarán:
"Creo que sé a lo que se refiere". ¡Sí!
¿Recuerdan el primer día que la usaron?
Yo me acuerdo, estaba en una tienda,
y tenía a alguien al lado y sentí un olor feo y pensé:
"¡Dios! ¿Es… ?
¡Este maldito debe tener caries!".
Me dieron arcadas.
"Perdón".
Volví al auto, y el olor persistía.
Y pensé: "¡Mierda! ¿Era yo?
¿Era yo?".
Maldita mascarilla. ¡La odio!
Un poco me gusta porque ahora me paso mucho el hilo dental.
Y los que llevan mascarilla hacen así.
¿Saben qué es eso?
Es un ojo de bife en el molar.
Debes quitártelo.
Está muriendo.
Pero, ¿para qué mentirles? El primer mes fue el peor.
Todos reaccionamos igual. ¡Fue aterrador!
Mierda. ¿Recuerdan la primera salida?
Nadie quería compartir pasillo con nadie.
¿Dos metros? ¡Al demonio! ¡Veinte!
Si ibas por un pasillo y venía alguien, decías:
"Disculpe, ¿le molestaría?
Por favor, si no es molestia. Dos metros.
Usted. ¡Sí, usted!
Por favor".
¡Eso fue el primer mes! Estábamos aterrorizados.
¡No lo nieguen!
Ese primer mes estaba prohibido estornudar.
¿Se acuerdan? ¡Cuidado con estornudar!
Había que aguantarse.
"¡No!".
Así era debajo de la mascarilla.
"¡No!".
Porque si estornudabas, pasaba esto.
"¡Supercontagiador!
¡Este tipo es un maldito supercontagiador!".
"¡No!
¡Mi novia tiene gatos!
¡Y soy alérgico!".
Y más o menos al undécimo mes, ya no nos importaba un carajo.
Al undécimo mes.
Allí, mandamos a la mierda la mascarilla.
¿Se acuerdan? Íbamos así.
Si tenías que estornudar, lo hacías debajo de la mascarilla.
Te limpiabas los mocos con la mascarilla.
"¡Maldita mascarilla!
¡Maldita mascarilla!
La uso hace once meses, solo tiene una tira".
Yo estornudo muchas veces.
Once veces seguidas.
Así es mi estornudo. No es una sola vez.
Una vez estaba en Home Depot y comencé.
Mierda. Me salió moco por arriba.
Un poco fue a parar a la oreja.
Me quité la mascarilla y me sentí en una película de bukake.
"Dios santo…
¡Dios! ¡Es un montón!".
¡Amigos! Si su novia los mira
y les dice: "¿Qué es 'bukake'?".
No digan nada.
Hagan esto: "No sé.
No sé por qué se ríen. Es raro.
Muy raro. ¿Qué será? No tengo idea".
¡Ni respondan rápido! Van a arruinarse la noche.
Van a arruinar la cita.
"¿Qué es 'bukake'?".
"Es cuando un grupo de tipos hacen una descarga.
Unos once tipos hacen así.
Y una chica recibe todo".
"¿Qué mierda miras
cuando estoy en el trabajo, maldito asqueroso?
¡Maldito enfermo!".
Y ahí deben mentir: "¡No!".
Debes decirle: "Estaba googleando…
'buqué de flores' para ti un día
y creo que lo escribí mal".
Muchos de mis chistes comenzarán así: "¿Se acuerdan cuando…?."
¿Se acuerdan cuando el CDC dijo…?
El CDC dijo: "Si tiene problemas pulmonares o respiratorios,
avísele al guardia de seguridad de la tienda a la que quiere entrar
y lo dejarán entrar sin mascarilla".
Y pensé: "Esta es la mía.
¡Vamos!".
Llegué caminando así.
El guardia me detiene. "Perdone. La mascarilla".
Y yo: "¡Ah! Eh…
Sufro…
de un problema pulmonar,
no puedo usarla".
Y me dice: "¿Qué problema pulmonar tiene que le impide usar la mascarilla".
Y le dije… Esto es una historia real.
"Pensé que no podía preguntarme eso".
Y me dice: "No, señor. Debemos preguntarle
para determinar si puede entrar o no".
Y le dije: "De acuerdo. Sufro…
apnea de sueño".
Mierda. Espero que funcione.
Y me dice: "¿Qué es eso?". Y pensé: "¡Mierda!".
Le digo: "Es un trastorno del sueño
en el que, cuando el cerebro se va a dormir,
los pulmones también.
Mi cerebro dice: '¡Buenas noches!', y mis pulmones: '¡Nos vemos!'.
Y me quedo así".
Y me dice: "¡Vaya!". "Sí, es terrible", le digo.
Estoy por entrar,
y me dice: "Unas preguntas más.
Le creo, pero me cuesta entender.
Si no duerme toda la noche
y no respira,
¿cómo está despierto al día siguiente, de compras?".
Y le digo: "Fácil, tengo una máquina CPAP
que me ayuda a dormir y a respirar de noche".
Intento entrar de nuevo, y me dice: "Señor, algo más".
"¿De veras? ¿Qué más?
¿Qué otra pregunta?", le digo.
Y me dice: "Si la máquina lo ayuda a respirar…"
"Sí, la máquina me ayuda a respirar". "Pero ¿cómo?", me dice.
"La tiene allí al lado?". Le digo: "No, tiene un tubo
que bombea aire a los pulmones y así respiro.
¿Sí? Tengo que entrar".
Y me dice: "Señor, una cosa más".
"¿Qué hay? ¿Qué otra pregunta tiene?".
Me dice: "¿Cómo se le queda el tubo en la boca?".
Y le digo:
"Tengo que usar una…
máscara. Váyase a la mierda. Ya vuelvo.
Maldito imbécil, ¿acaso es detective?".
¡Nadie se toma en serio la apnea de sueño!
Todos se ríen cuando digo que tengo ese problema.
"¡Qué gracioso!".
¡Es un problema serio!
Los que sufrimos de apnea de sueño decimos que enfrentamos la muerte a diario.
Estoy así de cerca de morir
y gano todas las malditas veces.
Me despierto y me siento un sobreviviente.
¿Quién puede decir eso? Cada noche, así de cerca de morir.
¡Es verdad! Apnea de sueño.
Pero nadie la respeta,
porque tengo que usar una gran maldita… ¡máscara!
Por eso la gente la odia.
Lo único que te cura es una maldita máscara.
No hay cirugía.
Y por eso la gente odia admitir que tiene apnea de sueño.
Dirán que roncan hasta el día de su muerte.
Y luego morirán, ¡literalmente!
Les aseguro que hay alguien aquí
al que su novia le dirá: "Escúchalo, maldito…
¡Escucha! ¡Maldito idiota!".
¡Miren! ¡Lo están señalando! ¡Nunca falla!
¡Miren! Ella está feliz.
"Aquí, ¡este idiota!"
¡Allí!
- ¿Cómo te llamas? - Dylan.
Dylan.
- ¿Hace cuánto que salen? - Cuatro años.
Cuatro años.
Y no te hace caso.
- Para nada. - Dijo: "Para nada.
¡Que se pudran! ¡No usaré eso!
¡No usaré esa cosa! ¡Prefiero morir!".
¡Lo dice en serio!
¡Cuatro años! Te ama, viejo. ¡Usa la maldita máscara!
¡Esa mierda te salvará la vida! ¿Están casados?
¿Pese a eso no te hace caso?
- ¿Se van a casar? - Sí. Pero igual no la usa.
No quiere usarla. Que se pudra. Déjalo morir.
Que se pudra.
¡Púdrete, Dylan!
Eso dirá en su tumba. "Púdrete, Dylan".
"Púdrete, Dylan, que debería estar vivo". ¡Debería estar vivo!
¡Mierda!
¡Dylan, se acabó!
Se van a casar.
¿Por qué te da vergüenza?
Esta mujer te ama. Te va a dar… Mírala.
Lleva el anillo que le diste. Ya pasaron las primeras citas.
No es vergonzoso. Si fueras soltero, lo entendería.
Yo la odiaba de soltero.
Cualquier remota probabilidad de tener una relación,
moría al instante de ponerme la máscara.
¡Era una mierda!
Cuando tenía sexo con una chica,
al terminar le decía: "Debes irte. Ahora".
Una vez, una se enfadó: "¿Qué demonios? ¿De veras?
¿Tenemos sexo y me echas?
¿Qué soy, una maldita prostituta?".
Y yo: "No, no es por eso.
Es solo que tengo que usar algo para dormir
y me da vergüenza, no quiero que me veas, es eso.
Es solo eso. Me gustas y quiero seguir saliendo.
Es solo que debo usar esa cosa".
Y me dijo: "¡Dios mío! ¡Me asusté!
De veras me hiciste sentir una prostituta.
¡Me gustas! ¡No tienes que sentir vergüenza!
Me gustas, por eso dimos este paso ¡Tranquilo!
Si tienes que usar algo, úsalo".
"¿Estás segura?".
"¡Sí, Dios santo!
¡Termínala! Me gustas. ¿Es la placa para los dientes?"
"Es mucho más grande que eso", le dije.
"¡Me da igual! ¡Póntelo!", dijo.
"¿Estás segura?", le pregunté. "Sí, ¡tú me gustas!
¡Póntelo!".
"De acuerdo".
Me pongo la maldita cosa…
Me levanto a la mañana siguiente. La cama vacía.
Y una nota que decía: "No sabía que eras Bane".
Dylan, te entendería si fueras soltero. Pero ella te ama.
- ¿Cómo te llamas, tesoro? - Erin.
Erin. ¡Erin te ama, Dylan!
No le importa un carajo. Quiere que vivas. Se casarán.
Quiere que estés aquí para siempre. ¡Y yo también!
Así que usa la maldita máscara.
Si fueras soltero…
Hay otras cosas que le darán asco de ti, viejo.
Créeme.
¿Lo grabaste?
- Sí. - ¿Sí?
¿Lo vio en resolución 4K? ¡Que se pudra!
Mi madre me grabó con una filmadora.
¡Una filmadora!
Debe haber niños de 13 o 14 años preguntándose:
"¿Qué mierda es una filmadora?".
¿Vieron la cámara que tienen en el teléfono?
¡Solía ser un aparato por separado!
¡Y era enorme! Enorme, como…
Que los cumplas feliz
Zum.
Zum. Presiona "zum".
Que los cumplas…
Mi madre me grababa con la filmadora.
¿Entienden? No una 4K sino una antigua…
Fue a finales de los años 90.
Y el asunto es este.
Me grababa a las tres de la mañana, en pleno sueño.
Y con esas filmadoras
no se precisaba ninguna luz porque tenían la función
"visión nocturna".
Y mi mamá usaba esa función,
y parecía El proyecto Blair Witch.
Era como un documental. "Mi hijo…
Mi hijo dice que ronca.
Pero no está roncando. Se está muriendo.
Miremos más de cerca. Vamos".
¿Sabes lo que creo, Erin?
Creo que Dylan necesita verlo en vivo para experimentarlo de veras.
Porque en el teléfono…
En el teléfono,
no sientes lo que siente Erin todas las noches
al ver apagarse la vida de su prometido.
Así que voy a hacer esto por Erin.
Vamos a representarlo.
Yo seré Dylan, y tú serás Erin. ¿Listo?
Esto es lo que Erin ve cada maldita noche.
Siéntelo. Siente lo que ella siente.
¡Métete en el personaje!
¿Listo? Este eres tú, cada noche. Así duermes tú.
¡Miren! ¡Dice que es así!
¿Lo sabías, Dylan? Tu propia mano trata de despertarte.
¿Lo sabías? Tu mano hace así.
¿Sabes lo que pareces cuando duermes, Dylan?
Te lo juro, parece esto.
Parece que un fantasma
te está metiendo la pija por la boca,
y tú estás chupándosela toda la noche.
Y Erin está ahí, diciéndote: "¡Deja de chupar la pija fantasma!
¡Dylan, por favor! ¡Basta!".
Y tú, así.
Una fila de fantasmas al pie de tu cama.
Y dicen: "Cree que ronca. ¡De a dos, vamos!".
"¿Qué demonios?", dice uno.
"Este Dylan es un maldito idiota. ¡Vamos!".
"¡Tres, tres!", dice uno. "¡Vaya!", dice otro.
"¡Mierda!".
"¿Tres pijas, Dylan? ¡Basta!
¡Deja de chupar pijas fantasma!".
¿Viste, Dylan,
cuando despiertas en medio de la noche?
Bukake fantasmal.
Vendo máquinas de CPAP en el puesto de merchandising.
¿No sería gracioso
que vendiera máquinas de CPAP?
Sería el único…
¡El único cómico en vender máquinas de CPAP
como merchandising!
Sería desopilante.
La gente se iría del show diciendo:
"Jo Koy no solo estuvo gracioso, sino que me salvó la vida.
Gracias, Jo Koy".
Tengo un infomercial.
Tengo un infomercial. Dylan, hazlo tú.
"Hola. Mi nombre es Dylan.
Hola. Mi nombre es Dylan y, durante años,
fui adicto a chupar pijas fantasma por la noche.
A mi esposa le decía que estaba roncando.
Pero luego fui al show de Jo Koy
y compré una máquina de CPAP.
Y, adivinen algo. ¡Ya no chupo más pijas!
Adivinen quién chupa pijas ahora.
Erin.
¡Gracias, Jo Koy!".
¿Se acuerdan cuando había escasez de papel higiénico?
¿Qué mierda de pandemia es esta, que nos deja sin papel higiénico?
¡Nunca vi a los humanos convertirse en monstruos!
Veías en el noticiero, gente con los carritos
llenos de rollos de papel higiénico, corriendo al auto.
Y uno corriendo atrás diciendo:
"¡A mí también me pica el culo, perra!
¿Qué debo hacer con mi culo?
¡Perra!".
Fue aterrador.
Todos peleándose por papel, ¡como si no hubiera otra opción!
Mi madre estaba lista para la falta de papel.
Se ha venido preparando
desde el día en que llegó a este país.
Cuando la gente se quedó sin papel,
mi mamá decía: "¿Qué pasa? No entiendo".
¡A mi madre nunca le falta papel higiénico!
¡Gasta un rollo al año!
¡Al año!
Y sé que hay mujeres que se preguntarán cómo mierda es posible.
Se los diré.
Y esto va para las mujeres que no son filipinas.
Les contaré un secreto que tiene mi madre,
que es la razón por la que nunca se queda sin papel.
Y esto es solo para las mujeres que no son filipinas.
Cuando mi madre hace pis,
no se seca.
Oí a una mujer decir: "¡Puaj!".
Miren, se está cubriendo la boca. ¡Y agita la mano!
¡Ahí, la de vaqueros!
La de chaqueta de vaquero dijo: "¡Puaj!".
"¡Dios mío!", dijo.
"¡Dios mío!". Y luego dijo: "¡Fui yo!
¡Es un asco!". Mírenla.
Te diré por qué no se seca. ¿Cómo te llamas?
Eileen.
Eileen, te diré por qué no usa papel.
¿De acuerdo, Eileen?
Porque se lava con agua. Así que "puaj" tú, perra
¡No vuelvas a faltarle el respeto
a la vagina de mi madre en Los Ángeles!
La vagina de mi madre es la más limpia
¡de todo Los Ángeles!
Y retiro lo dicho.
Dije "perra" como término afectivo.
Te quiero.
Yo antes decía lo mismo, Eileen.
Sí, le decía a mi madre: "¿Por qué no te secas y ya?
¡Sécate!".
Y mi madre me retrucaba:
"¿Quieres que me seque? ¿Te parece higiénico, Joseph?
¿Hago pis y me seco
y me queda pis por ahí abajo?
¿Te parece higiénico, Joseph?
¿Hago pis y refriego todo por ahí abajo?
¿Y me queda todo salado?
¡Me lavo con agua, Joseph!
¡Quedo como nueva!
¡Como nueva!
¡Como nueva!".
¿Qué?
Si lo piensan, ¡es genial! ¡Tiene razón!
Miren. Estaba preparada. ¡Nunca le faltó papel!
Y… ¡nunca tuvo una vagina salada!
Las mujeres coinciden. Veo a algunas que asienten: "Es cierto".
Es una idea brillante.
Tal vez uno de esos recipientes portátiles para perros…
Los que se abren y luego se pliegan.
Esas cosas redondas que se abren y se convierten…
Podrían llevar eso a todos lados.
¡Eso es lo que tiene mi madre!
El de ella es diferente, se llama tabo.
¡Es un recipiente!
Muchos se preguntarán qué es un tabo.
Especialmente los que no son filipinos. Les diré lo que es un tabo.
Un tabo puede ser cualquier cosa.
Una taza de café con el asa rota,
¡incluso un envase vacío de mantequilla!
O, el favorito de mi madre, un vaso descartable de gaseosa.
"¡Porque entra más de un litro de agua, Joseph!
¡Puedo limpiarla muy bien!".
Y mi madre tiene su tabo en un mismo lugar
desde que se mudó a este país,
entre la ducha y el inodoro.
Esa zona se llama "calle tabo."
Allí guarda mi madre su recipiente especial.
Habrá varios tipos aquí que no son filipinos, pensando:
"¿Por qué nos cuentas esto, Jo Koy?".
Pues les diré por qué.
Imaginen que comienzan a salir con una chica filipina, y la cosa va bien.
Una noche pasan la noche en su casa.
A la mañana, se lavan los dientes y buscan un recipiente.
No usen ese maldito recipiente.
Ese recipiente no es para la boca.
Mis padres se divorciaron cuando yo tenía unos 10 u 11 años.
En casa somos cuatro. Robert, Rowena, Gemma y yo.
Mi madre siempre tuvo lo que necesitó.
Fue madre y padre, como siempre digo.
Y, pidiera lo que pidiera, se lo dábamos.
Nadie le cuestionaba anda. Se lo dábamos.
Siempre la escuchábamos.
Era así, le dábamos lo que pidiera.
Pero, a veces, mi madre iba al baño
y olvidaba llenar su tabo.
Y, claro, el más pequeño tenía que llenarlo.
Siempre…
Siempre pasaba cuando había amigos en la casa.
Tal vez estaba con mis amigos en la sala
y en eso: "¡Joseph!
Joseph!".
Y por la acústica yo ya sabía
que había olvidado llenar el tabo.
"¡Joseph!
Joseph!".
Mis amigos me preguntaban por qué no le respondía.
Y yo decía: "Mejor que no les diga lo que quiere.
Cállense".
"Joseph, ¡te oigo!".
"¡Mierda!"
Allí iba yo, despacio por el pasillo,
abría la puerta del baño, y allí estaba ella,
sentada con su tabo en mano.
"¿Por qué tardaste tanto?
Ahora ya está toda seca.
¡Llénamelo!". "¡Dios!", decía yo.
Me enfurecía. "¡Dios!
¡Ya estoy grande para esto, mamá! ¡No debería ver estas cosas!
¡Ya estoy grande!".
Y me decía: "¿Grande para ver qué?
Joseph.
Gírate.
Gírate. ¿Qué ves?
¿Esto?
Tú vivías aquí.
Esta era tu casa antes de mudarnos a esta casa.
¡Ayúdame a limpiar tu antigua casa!".
"¡Dios!".
Le llenaba el recipiente con agua helada.
Y salía corriendo por el pasillo. Mi madre gritaba:
"¡Está helada!
¡Por tu culpa, mi vagina tendrá neumonía!".
Y mi amigo me dijo: "¿Por tu culpa la vagina de tu madre tendrá pulmonía?".
Piénsenlo, es genial.
Eso me gusta de la comedia.
Puedo hablarles de mi cultura,
y pueden sentirse identificados o no. Y está bien.
Al menos saben de mi vida y de mi historia y pueden sorprenderse.
¿Sabían que los filipinos amamos a la gente negra?
Amamos la cultura negra.
No tienen que explicarnos nada.
La entendemos. Somos iguales.
¿Vieron nuestra comida? ¡Es comida con soul!
Ellos tienen mucho soul… Saben cantar. ¡Son una locura!
Creo que es el español en nosotros.
El español, sí. Es por eso.
Uno sabe cuando hay mexicanos…
De todos los latinos, los mexicanos son muy…
Sienten orgullo por lo suyo, pero…
se identifican mucho con los filipinos
porque tenemos sangre española.
Por eso vienen a mis shows, porque se identifican.
Dicen: "¿Qué demonios? ¡Son iguales a nosotros!".
Y están aquí. Uno se da cuenta cuando están.
Apenas digo "mexicanos…"
Comienzan a silbar.
Y ahí sé que hay mexicanos
porque nadie silba mejor que ellos.
Cierren los ojos, parece un santuario de aves.
¡Es precioso!
Nadie silba así.
¡Cada silbido es distinto!
Sus hijos los reconocen.
Cuando pierden uno en el centro comercial, silban.
A los mexicanos, sépanlo,
somos muy parecidos.
Cuando los españoles se fueron de Filipinas, dejaron todo allí.
Por eso somos iguales, ¿entienden?
Por eso hacemos lo mismo. Dejaron todo.
Las culturas son iguales.
Ustedes son trabajadores, nosotros también.
¿Mariachi? ¡Karaoke! Lo mismo.
Algo que nadie nunca quiere oír.
Pero incluso nuestros mundos son iguales
porque cuando ellos se fueron, dejaron malditas palabras,
y nosotros las tomamos.
Las dejaron ahí, así que las tomamos.
Pero cambiamos algo.
Los insultos pasaron a ser nombres de postres.
Sépanlo. Quiero que cada mexicano lo sepa.
Si tienen un colega filipino,
sepan que tomamos sus insultos y los convertimos en postres.
Así que no se ofendan si una pequeña mujer filipina
llega al trabajo y entra a la sala de descanso
con una bandeja de postres y se les acerca y dice:
"Cómete este puto".
No se enfaden y digan "¿Qué demonios me dijiste?".
Entiendo, sé que en su idioma, "puto" es algo malo.
Pero para nosotros,
es un delicioso postre con coco por encima,
así que la señora solo quería que te pusieras en la boca
un "puto".
Tengo "putos" a la venta afuera.
¡Es el stand de merchandising más bizarro!
¡Máquinas de CPAP y tabos!
Básicamente, los recipientes y botellas vacías que usaron ustedes.
Los lavaremos, y los firmaré.
Algunos se irán de aquí hoy
y mirarán a su esposa y le dirán: "Tal vez tendríamos que comprar un tabo."
No es que pienso que son sucias. Para nada.
Pero, a veces, cuando las mujeres van al baño,
especialmente hoy, que tal vez algunas están en una cita.
En medio de una cita, la mujer va al baño de prisa
para no perderse el show
y vuelve lo más rápido posible.
Y hay un problema con las mujeres que orinan y se secan.
Yo siempre pensé que la vagina era delicada y frágil.
Pero a las mujeres no les importa…
No les importa un carajo…
Es como si estuvieran poniendo aceite a un guante de béisbol.
"Sécate, vagina, ¡vamos!".
Vuelve corriendo del baño y dice: "¿Me perdí algo?".
"No, no te perdiste nada", le dice él. "¡Qué bien!".
La noche continúa muy bien, se van juntos a la casa.
Todo sobre ruedas.
Y la mujer olvida lo que hizo, lo agresiva que fue.
Y muchas suelen dejar regalitos allí abajo.
¿Qué?
¡Es verdad! ¡No me digan…! Ya saben de qué hablo. Pequeños…
Pequeños pedacitos de papel higiénico.
Pequeños regalitos.
"Basura de clítoris".
Quedan ahí. ¡Y se olvidan!
Y si les hacen sexo oral, el hombre…
Y la mujer pregunta: "¿Qué pasa?". "Nada", dice él.
Porque nunca decimos nada.
¡Nunca decimos nada! Porque las queremos mucho.
Los hombres las amamos.
Nos tragamos el maldito papel.
No nos importa un carajo.
A comérselo se ha dicho.
Debemos esperar dos semanas para el sexo oral.
¿Creen que lo arruinaremos por un papelito?
¡A comérselo! Algunos son grandes, y los masticamos…
Algunos los escupimos. Todos.
Todos los hombres presentes saben de lo que hablo.
Tú te lo comes, tú también…
¡Dylan! Dylan se come un rollo entero.
Se come el doble hoja.
¡No digo que es un asco! Está bien.
No las estoy criticando. ¡Está bien!
¡Lo comemos! Está ahí. ¡A la mierda!
En cambio, ustedes, ¿qué hacen por nosotros?
Nos hacen sentir unos asquerosos.
Unos asquerosos por una mínima pelusita.
Una mínima pelusa en la punta
marca el fin de la mamada.
¡Malditas!
La ven y dicen: "¿Qué demonios?
Mámatela tú, ¡yo no puedo!
¡No puedo!".
Mi hijo tiene suerte.
No tiene que preocuparse por llenarle el tabo a su madre.
Ahora hay bidés.
Mi hijo tiene un bidé. Uno genial.
Vas a hacer pis de noche, y se abre solo y se enciende una luz.
"Orina aquí", dice. "Ven aquí. Orina". Habla.
"Hola, viejo, qué tal? Ven a mearme en la boca".
Eso es lo bueno de esta generación.
Tienen todo lo que necesitan.
No tienen que pasar por lo que pasamos nosotros.
Vaya si la tienen fácil.
Me siento mal por mi madre. No sé cómo lo hizo.
Yo tengo todas las herramientas para vigilar a mi hijo.
Si mi madre las hubiera tenido… ¡Dios mío!
Si yo no llegaba a casa
a la hora que ella me había impuesto, se volvía loca.
"Vuelve a las 10:00 p. m. Por favor, Joseph".
Se hacían las 11:30 p. m. "¡Dios santo!
¡Dios santo! ¿Dónde estará?
¡Alguien secuestró a Joseph otra vez!".
"Alguien secuestró a Joseph otra vez"
significa que ya había sido secuestrado.
Nunca me secuestraron.
Con mi hijo uso la aplicación "Busca a mi hijo".
Presiono un botón. Si no me responde el mensaje…
Le envío cinco mensajes. "Oye, ¿dónde estás?". No responde.
"Responde al teléfono". Nada.
"Oye, viejo. ¿Dónde estás?".
Abro la aplicación y aparece un emoji de mi hijo
en frente de 7-Eleven, así.
¡Y ya puedo dormir tranquilo!
Las cosas que tienen los chicos hoy es increíble.
Y hay que decirles que la tienen fácil.
Pueden descargar películas en menos de cinco minutos.
Menos, ¡en un minuto!
Pueden ver una película en 4K.
Hay que decirles lo mal que la pasábamos nosotros.
Lo que hacíamos por una película nueva.
"Jueves de estrenos" en Blockbuster.
Donde prometían 100 copias de Jurassic Park.
Corríamos al pasillo de estrenos,
girábamos cada tapa y decía:
"Agotada".
"¡Mierda!".
Corríamos al mostrador:
"¿Alguien devolvió Jurassic Park?".
Y tal vez te decían: "No, llegarán algunas en dos horas".
"¡La esperaré!". Y te quedabas allí en el mostrador,
mirando el buzón de devoluciones como un ñoño,
vigilando.
La gente devolvía las películas,
y tú tratabas de leer los títulos.
En eso veo las letras J y U.
"¡Creo que…!
¡Señor! ¡Creo que devolvieron Jurassic Park!
¡Vi una J y una U! ¡Estoy seguro de que es Jurassic Park!
Llevo cuatro horas aquí, ¡por favor!".
Y el tipo me dice: "Ten, pequeño".
"Muchas gracias. ¡Sí!".
Pero en eso veo que es Jumanji. "No quiero esta", digo.
¡Mi hijo la tiene fácil!
Bebo botellas…
Bebo agua embotellada
de 9.5 pH.
La compro por mi hijo.
La generación que la tiene fácil.
Pago $5 por cada botella. ¿Qué mierda estoy haciendo?
Un día mi hijo vino de la escuela,
estaba en cuarto grado, creo.
Era muy pequeño y vino con una nota de la maestra.
"¿Puede enviar botellas de agua para su hijo?
Tres, si no es molestia, porque cerraremos los bebederos".
"¿Qué?", pensé. Además, dijeron: "Preferentemente 9.5 pH.
Para darles agua más saludable".
Le pregunté a Joe: ¿"Qué es esta agua de 9.5 pH?".
Y me dijo: "Quieren que bebamos esa porque es más sana".
"¿Qué significa pH?", le pregunté. Y me dice: "Perfecta hidratación".
"¿Qué?".
Este maldito ni sabe qué quiere decir. Ninguno de los dos sabe.
Le pregunté por qué iban a cerrar los bebederos.
Y me dice: "Porque el agua tiene fluoruro
y no hace bien,
entonces quieren quitar todos los bebederos
por el fluoruro".
Le dije: "Joe, tú no te cepillas los dientes.
Deberías beber toda esa agua".
¡Fluoruro en el agua!
Quitarán los bebederos de la escuela.
¡Los cerrararán!
Tuve que empezar a comprar agua embotellada para estos niños.
¿Qué demonios? ¡Nosotros usábamos esos bebederos!
Y yo salí bien.
Creo que todos salimos bien.
La hora del bebedero era genial. ¿Recuerdan?
Cada clase salía al patio.
Salían todos
y hacían fila frente a bebedero.
Cada niño tenía diez segundos para beber todo lo que pudiera.
Y los demás contaban.
"Mil uno, mil dos,
mil tres, mil cuatro…"
Y el niño así.
"Cuatro mil, cinco mil, seis mil…
Siete mil, ocho mil…"
¡El pobre iba a explotar!
El plomero que instaló el bebedero
puso tan baja la presión del agua,
¡que apenas salía una gotita!
¡Y había que chupar y lamer!
¡Imaginen qué saludable!
Chupar…
¿Qué era esa cosa verde crujiente?
¿Qué mierda era? ¿COVID-14?
¡Estos niños no saben ni lo que es una manguera!
No conocen las mangueras. ¡Era nuestra agua embotellada!
Andabas en bici cinco horas.
Mirabas a tu amigo. "¿Tienes sed?". "¡Sí!".
Y parabas en cualquier casa con una manguera en el jardín del frente.
¡Eso era comunitario! Todos podían usarla.
¡Era propiedad pública!
Y corríamos. Corríamos mucho, carajo.
A ver quién llegaba antes a la manguera. "¡Llegué primero!".
El niño pensaba que había ganado, pero no.
Porque no sabía que sale agua del medio de la manguera
¡que está a 250 grados!
Está a punto de beber lava. "¡Ábranla!".
Los niños de ahora no saben lo que es una manguera.
¡No lo saben!
Le dije a mi hijo: "¿Sabes qué es una manguera?".
"Una pija larga", me dijo. Y yo: "Joe…".
La tienen fácil.
Pero me gusta, debo admitir.
Me gusta esta era digital y todo lo que tenemos.
Me encanta.
Ahora es más fácil criar a un hijo.
Su madre y yo nos hubiéramos divorciado antes,
pero gracias a estas herramientas, somos muy unidos y muy buenos padres.
¿Me entienden? Gracias a FaceTime,
a las aplicaciones con cámaras y todo eso, podemos vigilarlo.
Y trabajamos en equipo. ¡Me encanta!
Ella vive en mi misma calle.
Tiene los códigos de casa.
Tiene todo lo necesario por si él se queda en casa
y yo estoy de gira así puedo llamarla
y puede ir a casa y ocuparse de lo que sea.
el mejor arreglo. Me encanta.
Pero, lo cierto
es que, más allá de las herramientas, los adolescentes son adolescentes.
Él hace lo mismo que hacía yo de niño.
¡Y no le importa!
Piensa que se sale con la suya. No entiendo cómo.
Sabe que tengo cámaras. ¡Pero igual le importa un carajo!
Un ejemplo. Yo iba a Connecticut.
Él tenía 15 años.
Yo estaba yendo a Connecticut y le dije:
"Mira, me iré a Connecticut, ¿sí?
Si haces una fiesta, me voy a enterar.
Así que no la hagas".
Me responde: "Papá, no haré una fiesta".
Y le dije: "Joe, escúchame. No hagas ninguna fiesta, ¿de acuerdo".
Y me dijo: "No haré nada, papá. Te prometo, no invitaré a nadie".
Le dije: "Escúchame bien, si haces una fiesta,
y uno de tus amigos se lanza a la piscina
y se quiebra el maldito cuello,
me van a denunciar,
y todo lo que trabajé
para dejarte algo cuando ya no esté más
irá a parar al mamerto de Dave,
por lanzarse en la parte baja a las dos de la madrugada
con las luces apagadas.
¿Quieres que todo vaya al mamerto de Dave?".
Y me dijo: "¡No, papá! No te preocupes".
Le pedí que me lo prometiera, y lo hizo.
Me fui a Connecticut.
A las cinco de la mañana en Connecticut,
o sea, dos de la madrugada en Los Ángeles,
me despierto con este ruido.
Abro la aplicación de la cámara.
Veo niños yendo de la casa a la piscina.
"¡Maldito cabrón!
¡Maldito cabrón!
¡Mentiroso!
¿Cuántos niños hay, carajo?
¡Mierda!".
El último que veo pasar es mi hijo.
Pasó caminando así.
Llamé a su madre.
"No vas a creer lo que hizo nuestro hijo".
"Dios mío. ¿Qué?".
"¡Una fiesta!".
"Dijo que iba a dormir", me dijo. "¡Pues no! Y están en la piscina".
"¿Qué demonios?", me dijo. "¡Sí! Lo mismo digo.
¿Sabes qué le dije?". "¿Qué?", me preguntó.
"Que si alguien se lanza al agua y se quiebra el cuello, me denunciarán".
"¡Sí!". "Y si me denuncian…"
"¿Qué?", me dijo. "¡Tú te quedarás sin dinero!".
Y me dijo: "¿Qué demonios?". Y yo: "¿Qué demonios?".
Me dice: "Vamos". Y yo: "¡Vamos, maldición!".
Subimos a su auto.
Me puso en el asiento del acompañante.
"Tu hijo es un maldito idiota", dijo. "¡Lo sé!".
Me pongo el cinto.
Llegamos a la casa. Las luces se apagan.
Los niños se van. Ella va a la puerta.
"¡Abre la puerta!
¡Abre la maldita puerta, Joe!".
Joe abre y finge estar recién despierto.
"Sabemos que no estabas durmiendo, además tienes los pies mojados.
No puedo creer que hiciste una fiesta.
Tu papá está furioso".
"¿Cómo que furioso?", dijo. "Sí, está furioso".
"¿Cómo que está furioso?".
"Tu padre… está furioso".
El teléfono seguía conectado al Bluetooth.
Estuve 15 minutos gritando en el asiento de adelante.
Este es mi cuarto especial con Netflix.
Pero déjenme decirles,
lo mío con Netflix es una relación de amor odio.
Los amo con locura, es mi cuarto especial.
¡Pero el primero no me lo dieron!
¡Y los ejecutivos están aquí hoy! ¡Los veo!
¡Y los amo! ¡Los amo por eso!
Pero no sabían que soy harina de otro costal.
Si me van a decir "no", les mostraré por qué me tienen que decir "sí".
Así que cuando vean Live from Seattle, mi primer especial de Netflix,
sepan que Netflix me dijo que no muchas veces
¡y tuve que costearlo yo!
Lo pagué yo. Todo.
Todo lo que gané desde 1989
lo destiné a ese especial.
¡Quedé en bancarrota!
Lloraba en la antesala al lado de mi agente y mi representante.
"¡Esto es una mierda!".
Mi hijo dormido en el sofá.
"¡Esto es una mierda! ¿Por qué tengo que pagar yo mi especial?
Los que abren mi show tienen su propio especial,
Y yo sin mi maldito especial".
Y todos me decían: "Dalo todo y nosotros nos encargamos del resto.
Sube al escenario y haz lo que sabes hacer".
"¡Recibamos en el escenario a Jo Koy!". Salí como si no hubiera estado llorando.
"Hola a todos".
No solo me dijeron que no,
sino que, cuando descubrieron que lo iba a filmar,
llamaron a mi agente y a mi representante unos dos días antes
y dijeron: "Nos enteramos de que Jo Koy filmará su propio especial.
Solo queremos que sepan que de ninguna manera lo queremos".
¿Qué demonios?
¡Dijeron eso de veras!
Imaginen la presión… O sea…
La plataforma que quiero que pague mi especial
me dice "No lo queremos".
¡Todavía no lo filmé!
¡Solo tengo varias cámaras!
No me detuve. Lo hice igual.
¡Contra viento y marea! ¡No importa qué obstáculo me pongan!
Discúlpenme por convertir esto en una conferencia TED.
No quiero hablar 15 minutos sobre la vagina de mi madre
para motivarlos.
Solo digo que, a veces, se precisa luchar para lograr algo.
Detrás de toda historia exitosa hay una lucha.
¡Y que nadie les arruine su sueño!
No digo que Netflix arruinó mi sueño,
pero era mi sueño, y no iban a negármelo.
Iba a dejar la vida en eso.
¡Cuando lo filmé estaba en bancarrota!
Lo edité yo mismo…
Fui editor, productor. ¡Hice todo! Desempeñé todas las funciones.
Lo edité y se lo llevé a Netflix.
"Me dijeron que no,
pero ¿podrían verlo una vez más?".
Se los dejé en el escritorio.
Me llamaron a la hora. "No lo ofrezcas a nadie más. Lo queremos".
Esa es la historia.
Sé que son tiempos difíciles.
Y sé que siempre oímos lo mismo:
"No es justo para todos".
Y bla bla, y muchos piensan: "Al demonio con eso, basta.
Estamos en 2022…
Basta, esa es una excusa idiota". ¡Y no es así!
No todos tenemos las mismas oportunidades.
No todos logramos ser escuchados.
No todos recibimos un trato justo.
Algunos de nosotros tenemos que esforzarnos más.
Deben saber esto.
Recuérdenlo. No es fácil para todos.
Hay muchas voces que necesitan ser escuchadas,
y no tenemos la misma oportunidad que tienen otros.
Así que entiéndanlo. No es fácil.
Les voy a contar la historia
sobre la promoción de Live from Seattle.
Les contaré lo que me costó.
Y esto fue en 2016, no fue hace mucho.
Hay algo que quiero contar sobre Live from Seattle.
Me pusieron en un show para ayudar con la promoción.
No les diré el nombre del show.
Hice la rutina,
y esta es la nota que recibí.
Escuchen bien.
La nota decía: "Nos encanta la rutina, Sr. Koy,
pero ¿podría quitar el chiste del acento?".
Y no entendí.
Me sorprendí. Pensé: "¿Qué demonios?
¿El chiste sobre mi madre?
Porque el chiste no es el acento.
El chiste es una madre siendo madre.
Ella habla inglés, vive en Estados Unidos.
Y mira tu show.
¿Acaso no quieres que su voz sea oída en tu show?".
Me sorprendió mucho. Era el año 2016.
Fue en esa época.
Y todo lo que quería saber era… Esto me lo pregunté yo.
¿Habrá recibido Jeff Foxworthy la misma nota?
Y no es por hablar mal de Jeff Foxworthy. ¡Me encanta Jeff Foxworthy!
Pero ¿recibió la misma nota? Porque él tiene acento.
Es estadounidense. Vive en Estados Unidos.
Pero para mí no hay diferencia entre Jeff Foxworthy diciendo:
"¿Qué quieren de desayuno?"
y mi madre: "¿Qué quieren de desayuno?".
Lo único que oigo es racismo sistémico.
¡Y eso es lo que digo!
No todos recibimos…
No todos recibimos un trato justo.
Sépanlo.
Hay muchas voces que tienen que ser escuchadas.
Muchas. Somos muchos.
Y me alegro de haber hecho eso.
Porque después, obtuve mi siguiente especial.
Comin' in Hot.
"¿Dónde quieres ir?", me dijeron. "A Hawái."
"Quiero mostrar más sobre los filipinos y otras culturas también".
"¿Y para el tercero?".
"Déjenme ir a Filipinas", dije.
¡No fue ni siquiera un especial! "Solo quiero donar una hora,
quiero una hora al aire dedicada a la cultura de mi madre.
Estuve hablando y haciendo chistes sobre eso.
Pero ahora déjenme mostrarle al mundo cómo son los filipinos,
lo que comen.
Cómo somos.
Quise dar una oportunidad a los filipinos
porque sé lo difícil que me fue atravesar esa puerta,
así que lo haré.
Ayudaré a los filipinos que viven en Filipinas a mostrar lo suyo.
Ayudaré a los que viven aquí
a ir a Filipinas a mostrar lo suyo.
Eso es lo que quiero hacer.
Porque eso hacemos.
Cuando uno atraviesa la puerta, dejamos que todos pasen.
Mírennos.
¡Mírennos!
¡Todos nos reímos de lo mismo!
Si apagamos la luz, somos todos del mismo color.
Pero si la encendemos, nos separamos.
Y eso es ser ignorantes, así que termínenla, carajo.
Eso es todo.
Me alegra haber hecho eso allí.
Me alegra haber filmado en Filipinas.
Me alegra haber dedicado una hora
para que vean lo hermosa que es nuestra gente y nuestra comida,
y que vean que hablamos inglés.
¿Saben cómo ayuda eso al turismo?
Me cruzo con mucha gente que me dice:
"Vamos a ir a Asia de vacaciones".
Y les digo: "Vayan a Filipinas". "No sé, ¿qué hay allí?".
¡Pues ahora ya saben!
Si ven ese especial, dirán: "Vaya, deberíamos ir.
¿Hablan inglés? ¡Vamos!".
¿Saben lo genial que es ir a Filipinas?
Si se perdieran, alguien los ayudaría.
Podrían tocarle el hombro a cualquiera
y les indicaría en inglés dónde ir.
Si van a Corea y se pierden allí, adivinen.
¡Estarían perdidos en maldita Corea!
Estarían una hora buscando un Starbucks
y terminarían en Corea del Norte.
¡Se lo merecen!
¡Deberían haber ido a Filipinas!
Si se pierden en Filipinas buscando un Starbucks,
pueden preguntar a cualquiera: "Perdón, ¿sabe llegar a Starbucks?
¿Sabe llegar a Starbucks?".
Y cualquiera les diría: "Sí, claro.
¡Amo Starbucks! ¡Dios mío!
El capuchino moca es mi favorito.
¡Amo Starbucks!".
Las indicaciones serán raras.
No tienen marcadores de millas como aquí.
No tienen las mismas calles, pero los harán llegar.
Habrá puntos de referencia,
calles específicas que los llevarán allí.
¡Solo hay que prestar atención!
"Escuche bien, ¿sí?
Así llegará a Starbucks.
Lo que tiene que hacer es…
Tiene que ir por este camino de ripio
unas, digamos…
tres canciones.
Puede ser cualquier canción, pero tres como máximo.
En la tercera, busque un camión amarillo de dos ruedas.
Cuando lo vea, doble a la izquierda.
Siga por esa calle unas, Dios santo, digamos…
once segundos.
Y en el segundo once,
lo pasará corriendo un perro a toda velocidad.
Siga a ese perro. Va siempre a Starbucks".
Soy amigo de Tommy Lee, de Mötley Crüe.
No sé si está aquí,
pero tengo esta historia.
Y la contaré porque cuando salió In His Elements,
mi especial desde Filipinas, Tommy me llamó.
Y me dijo esto:
"Hola, viejo.
Acabo de ver In His Elements,
y quiero que sepas que me pareció genial".
No me pregunten por qué Tommy Lee suena como Keanu Reeves
en Bill & Ted's Excellent Adventure.
Así habla Tommy, me encanta.
"Hola, viejo.
Quiero que sepas que vi In His Elements,
me pareció genial".
"Gracias, Tommy", le dije. "Por nada, Jo.
pero quería hacerte
una sola pregunta".
"Dime, Tommy".
"Cuando contabas los chistes,
¿tenías que decirles cuándo reírse o aplaudir?".
"No, Tommy. Hablan inglés fluidamente
en Filipinas y les encanta el humor estadounidense.
Entienden todo". "¿De veras?", me dijo. "¡Sí!".
"¡Qué genial!", dijo.
"Mötley Crüe hace giras por el mundo hace más de 45 años.
¿Nunca fueron a Filipinas?".
"Ni una vez".
"¿Por qué no?", pregunté. "No pensé que nos entenderían".
Le dije: "Tommy, no solo los entenderían,
sino que cantarían las canciones mejor que ustedes.
Pregúntenle a los de Journey si no".
Y sé que algunos se preguntan: "Un momento,
¿Steve Perry es filipino?".
¡Steve Perry dejó de cantar en Journey hace más de 40 años!
El cantante de Journey
es un pequeño rey del karaoke llamado Arnel Pineda.
¡Es muy pequeño! Y suena increíble.
¡Menudo sueño!
¡Eso sí que es derribar cualquier tipo de obstáculo!
De eso se trata, carajo.
Si quieren motivación, sigan a Arnel Pineda.
El tipo vive en un país del tercer mundo y quiso ser estrella de rock.
No quiero oír decir:
"Aquí es duro, hay pocas oportunidades".
¡Sigue ese ejemplo!
Sé que es difícil para todos.
Pero solo digo que la suya es una historia increíble.
Quiero hacer una película para la televisión.
Quiero escribir una serie de cuatro episodios y venderla a Netflix,
¡y será mejor que esta vez la compren, carajo!
¡Porque ganaré un Emmy!
¡Ganaré un Emmy con eso!
¡Ganaré un Emmy!
Y ya sé la escena por la que me darán el Emmy
porque la escribiré yo.
Será brillante.
Arnel estará cantando como los dioses en el club de karaoke.
Y, en eso, entra su madre. "¡Arnel!
¿Qué haces aquí,
cantando y bailando así?
¡Deberías estar en la escuela de enfermería!".
"Pero, madre, no quiero ser enfermero!
¡Quiero ser estrella de rock!".
"¡No puedes ser estrella de rock! ¡Eres filipino!
¡La nuestra es una familia de enfermeros!
¡No hay estrellas de rock!".
"Pero soy el único dotado con una voz hermosa,
¡quiero seguir mi sueño y ser estrella de rock!".
"¡No puedes ser estrella de rock!
¡Serás enfermero, como el resto de la familia!".
"¡No quiero ser enfermero!". "¡Pues eso serás!".
"¡No quiero ser enfermero!". "¡Pues lo serás!".
Y en eso, entra el padre.
"Basta con este griterío.
Lamento llegar tarde, Arnel.
Tuve que indicarle a alguien cómo llegar a Starbucks.
Cariño,
si Arnel quiere ser estrella de rock, ¡déjalo ser una estrella de rock!
Tenemos suficientes enfermeros en la familia".
"Pero estoy preocupada, ¿qué será de él cuando yo muera?
Tal vez no cumplí bien mi tarea de madre
porque no lo guié en la dirección correcta.
No tiene beneficios ni nada".
"Basta, por Dios.
Déjalo seguir su sueño. ¡Tiene una voz hermosa!
Y si le pasa algo cuando nosotros muramos,
hay suficientes enfermeros en la familia.
¿Qué te parece, cariño?
Déjalo seguir su sueño. ¡Vamos!".
"Tienes razón.
Arnel,
sigue tu sueño y sé una estrella de rock".
"Gracias, madre. Muchas gracias".
"Ahí tienes.
Tu madre y yo te damos la bendición.
Ahora, sigue tu sueño, Arnel.".
"Gracias, padre".
"De nada, hijo.
Ahora, súbete al escenario y muéstranos lo que tienes".
"Eso haré, padre".
"¡Arnel!". "¿Sí, padre?".
"Arnel,
prométeme una sola cosa cuando busques tu sueño".
"Dime, padre".
"Nunca dejes de creer".
¡Eso es un Emmy! ¡Díganme si no es un Emmy!
¡Es un maldito Emmy, y será mejor que me lo den!
¿Qué aprendimos con esa historia?
Uno, sigan su sueño,
más allá de las dificultades y los límites.
¡Conquístenlo todo, ustedes pueden! Es una historia hermosa.
Pero, además,
¡qué hermosa historia de amor
la de los padres!
Esa es la clave de una buena relación.
Debemos aprender que, si hablamos, podemos resolver las cosas.
Hablar es la clave.
Y esa es otra cosa que aprenderemos de esta maldita película.
¡Miren todas las relaciones que terminan por no hablar!
La gente odia hablar.
Y cuando dejan de hablar, allí es cuando se termina todo.
¿Y saben quiénes odian hablar? ¡Los hombres!
Las mujeres aman hablar.
¡Hablen!
Y si no quieren hablar con su pareja, hablen con alguien.
No con cualquiera.
No hablen con su mejor amigo, eso también acabará con la relación.
Su mejor amigo seguramente odia a su novia.
Lleva años esperando que terminen.
"No vas a creerme lo que hizo".
"No tienes que decirme, me lo imagino.
Siempre fue así, viejo".
¿Qué consejo es ese? "Siempre fue así, viejo".
"Pero ni siquiera te dije". "No necesitas decirme, viejo".
No lo escuchen. Aléjense.
Recurran a alguien que no conozca a ninguno de los dos.
¡Consulten a un terapeuta!
¡Paguen! $110 la hora.
Que lo resuelva un profesional.
Y además, la pasarán bien.
Llegan al consultorio.
A todos les vienen bien $110. "Escuche lo que hizo esta perra".
Una hora hablando.
Y el terapeuta te mira y te dice:
"Bien, analicé todo y creo que no tiene razón.
Vaya a casa a disculparse".
"Bien, gracias".
¡Eso hace la terapia!
Por eso me enfado cuando la gente se burla de la terapia.
La gente necesita terapia. ¡Todos necesitamos terapia!
No tiene nada de malo. No sientan vergüenza.
Y no se burlen de los que hacen terapia.
"¿Va a terapia? ¡Debe estar loco!".
¡No jodan!
¡Nadie está loco por ir a terapia! ¡Todos estamos locos de por sí!
¡Todos los que estamos aquí estamos locos!
Tú estás loco, y tú y tú.
¡Todos estamos locos! No finjan lo contrario.
¿Les pasó ir por la calle
y ver a alguien en la vereda de enfrente hablando solo?
Y se dicen:
"¡Mira a ese loco de mierda, hablando solo!".
¿Con quién mierda hablan?
Van solos
y se dices a sí mismo ¡que deben mirar algo que están viendo!
¡Locos de mierda!
¡Hablen! ¡Se sentirán bien! Resuelvan las cosas. ¡Hablen!
Pero los hombres odian hablar. Nos resistimos hasta el final.
"¿Me vas a hablar o no?".
"No. Ya sabes qué pasó. Solo finges no saberlo.
Y ahora quieres que hable. Sabes bien lo que hiciste".
"No, ¡no sé qué mierda hice! ¡Por eso te pregunto!".
"Pues, si tienes que preguntarme, olvídalo.
No pasó nada.
No pasó una mierda.
¡Solo estoy enfadado porque sí!
¡Elegí estar enfadado!".
"¡Dios mío, estás completamente loco!
¡Completamente loco!". "No, ¡tú estás loca!".
"No, ¡tú! Quiero tener una conversación entre adultos.
Si no me hablas, no tengo manera de saber.
Así que dime. ¿Qué mierda hice?".
"Si no sabes tú, olvídalo". "Dios mío!
¡Dime algo!".
"¿Conque estas tenemos?". "¡Sí! Dime algo".
"¿De veras quieres saber?
¿Quieres saber qué mierda pasó?".
"Sí, quiero saber". "¿De veras quieres saber".
"¡Sí! ¡Dime! ¡Dime, cariño! ¿Qué pasó?
¿Qué mierda hice? ¿Qué fue?".
"Cuando dijiste que chupaba pijas fantasma y todos se echaron a reír,
¡no dijiste nada! ¡Yo no chupo pijas fantasma, perra!
¡No chupo pijas fantasma, perra!".
Los quiero. ¡Muchas gracias!
¡Los Ángeles, California!
¡Un fuerte aplauso para Jo Koy!
Tengo el gusto de compartir este momento con mi persona preferida, ¡mi hijo!
Que entre mi hijo un instante.
Vivíamos aquí cerca, y yo trabajaba en Nordstrom Rack.
¡Mi mano derecha!
No puedo…
Traducción de subtítulos: Guadalupe Anzoátegui