Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
‎HÀI KỊCH ĐẶC BIỆT NETFLIX
‎Los Angeles, các bạn sẵn sàng chưa?
‎TRỰC TIẾP TỪ
‎Thưa quý vị…
‎HỘI TRƯỜNG LOS ANGELES
‎Jo Koy!
‎Chúng ta đã làm được, Los Angeles!
‎Tôi đã chờ buổi này lâu lắm rồi.
‎Ta đang ở trong Hội trường!
‎Cuối cùng cũng đến! Sau hai năm!
‎Cái chuyện khốn kiếp nhất là tôi chỉ biết
‎mỗi diễn hài độc thoại, ‎và khi tôi không được diễn,
‎tới mức mà tôi nhìn con trai mình và kiểu:
‎"Joe, đây là tất cả những gì bố biết làm!"
‎Tôi nhìn thằng con mình và kiểu: ‎"Chết đói tới nơi rồi."
‎Nhưng ta sẽ vừa cười vừa chết đói.
‎Rõ chán! ‎Nhưng giờ chúng ta có thể ra ngoài lại.
‎Ai cũng vui vẻ! ‎Nhìn chỗ này đi. Chật ních!
‎Và có hai người vẫn còn ‎đeo khẩu trang và chẳng sao cả.
‎Đó là lựa chọn của các bạn ‎và tôi sẽ không dùng nó để chọc cười.
‎Làm ơn đừng tẩy chay tôi!
‎Ý kiến cá nhân thôi.
‎Nhưng nếu các bạn đeo khẩu trang ‎tối nay, tốt cho các bạn thôi.
‎Nhưng kiểu gì tối nay cũng dính thôi.
‎JOKOY ‎HÀI HƯỚC LÀ HÀI HƯỚC
‎Có ai ngồi xa hai mét đâu.
‎Bạn ngồi sát bên người đó. ‎Rồi cười như vậy…
‎Bạn đeo khẩu trang.
‎Tôi ghét cái khẩu trang chết tiệt đó.
‎Đừng hiểu lầm. ‎Ta đều đã đeo nó. Ai cũng lo sợ.
‎Tôi hồi tưởng một chút ‎vì đã bị nhốt trong hai năm chết tiệt,
‎vì vậy giờ tôi chỉ biết nói về chuyện đó.
‎Nhưng chúng ta đều sợ! ‎Khẩu trang là thứ duy nhất ta có.
‎Tất cả chúng ta đều nhớ ‎khoảng thời gian khi ta đang xem ti vi
‎và đột nhiên một biên tập viên ‎từ đâu đi ra và nói kiểu,
‎"Tin sốt dẻo đây! ‎Nhân loại đang hấp hối khắp nơi!
‎Mời quý vị xem băng ghi hình!" ‎Rồi họ chiếu một gã châu Á…
‎Ngã xuống đất. ‎Rồi hai người mặc đồ bảo hộ đến.
‎Họ kiểu như: "Trời đất ơi.
‎Chúng tôi sẽ trở lại ‎và cho bạn biết cần làm gì."
‎Gì vậy trời?
‎Rồi họ trở lại. ‎"Đây là điều bạn cần làm:
‎đeo một cái hình vuông ‎bằng giấy ngang miệng."
‎"Bạn sẽ ổn thôi". Phải không cha? "Đúng."
‎"Và trữ đầy tủ lạnh đi vì chúng tôi không ‎biết chuyện này sẽ kéo dài đến khi nào."
‎Gì vậy trời?
‎Tôi trữ đầy tủ lạnh khoảng hai tuần.
‎Tôi nghĩ chắc ‎dịch bệnh hai tuần là hết thôi.
‎Có nhiều ông bố nghĩ hai tuần là hết dịch.
‎Rồi nó kéo tới hai năm luôn!
‎Rồi nhìn cách thằng con tôi ăn kìa, ‎đồ ăn hết sạch trong bốn ngày!
‎Và tôi nghĩ tôi có thể nói thay ‎tiếng lòng của mọi ông bố ở đây.
‎Chúng tôi nghĩ ‎mình là anh hùng khi nhà hết đồ ăn.
‎Chúng tôi nghĩ mình là anh hùng
‎vì mọi ông bố ‎đứng trước gia đình mình và nói:
‎"Bố sẽ đem thức ăn về cho gia đình.
‎Bố sẽ mạo hiểm để lấy được
‎mì ống và phô mai
‎và bơ đậu phộng ‎và thạch trong cùng một lọ.
‎Ai đó đứa bố cái khẩu trang."
‎Ông đeo cái khẩu trang chết tiệt đó.
‎Chúng ta đều đeo cái khẩu trang đó!
‎Chúng ta không biết ‎liệu nó có đang bao vệ ta hay gì không.
‎Điều duy nhất mà ta nhận ra… ‎Đó là điều mà tôi nhận ra.
‎Tôi không biết nó có đang bảo vệ ‎tôi không, nhưng tôi nhận ra một điều.
‎Giây phút tôi đeo cái khẩu trang ‎chết tiệt đó lần đầu tiên,
‎tôi thấy khó thở vãi.
‎Lạy hồn!
‎Tôi chưa bao giờ ngửi thấy ‎mùi hơi thở của mình trước đây!
‎Tôi nghĩ tôi đang nói lên tiếng lòng ‎của rất nhiều người ở đây.
‎Đó là lần đâu tiên chúng ta ‎ngửi được mùi hơi thở của mình!
‎Và có vài quý vị ‎đang đeo khẩu trang lúc này nghĩ:
‎"Tôi hiểu rõ những gì ‎hắn đang nói." Đúng rồi!
‎Nhớ lúc mọi người bắt đầu ‎đeo khẩu trang không?
‎Tôi nhớ. Lúc đó đang trong một cửa hàng
‎và có người đứng kế bên, ‎tôi ngửi thấy mùi và tôi kiểu như:
‎"Trời ơi! Phải chăng…
‎Thằng cha này bị sâu răng hay gì vậy!"
‎Tôi bắt đầu pha trò.
‎"Xin lỗi."
‎Rồi lúc tôi về tới xe mình ‎tôi vẫn ngửi thấy mùi đó.
‎Tôi kiểu: "Chết thật! Mùi của mình hả?
‎Mùi của mình?"
‎Cái khẩu trang chết tiệt. Tôi ghét nó!
‎Tôi cũng thích nó chút đỉnh ‎vì giờ tôi đánh răng nhiều hơn.
‎Và những người đang đeo khẩu trang làm…
‎Mọi người biết đó là gì không?
‎Bò bít tết dính trong răng mấy người đó.
‎Cần lấy nó ra ngay.
‎Sắp thối rữa rồi.
‎Nhưng tôi nói thật chuyện này. ‎Tháng đầu tiên là tháng tệ nhất.
‎Chúng ta hành động y chang nhau. ‎Thật đáng sợ!
‎Mẹ kiếp! Nhớ lần đầu ra ngoài không?
‎Các bạn không muốn ‎đi chung lối đi với bất kỳ ai.
‎Hai mét hả? Còn lâu! Hai chục mét!
‎Bạn đi lỗi đó ‎và thấy có người cũng đi cùng hướng.
‎"Xin lỗi, ông có phiền?
‎Nếu không phiền. Làm ơn. Hai mét.
‎Ừ. Ông đó!
‎Làm ơn."
‎Đó là tháng đầu tiên! Ai cũng sợ hãi.
‎Đừng làm như bạn không sợ!
‎Khôn hồn thì đừng ‎hắt hơi vào tháng đầu tiên đó.
‎Nhớ tháng đầu đó không? ‎Đừng có mà hắt hơi!
‎Nhớ không? Bạn kiềm cơn hắt hơi.
‎"Không!"
‎"Không!" Bạn sẽ trông như thế này ‎dưới lớp khẩu trang đây. "Không!"
‎"Không!"
‎Chuyện gì sẽ xảy ra nếu bạn hắt hơi?
‎"Siêu lây nhiễm!"
‎"Thằng cha này siêu lây nhiễm!"
‎"Không phải!"
‎"Bạn gái tôi nuôi mèo!"
‎"Tôi dị ứng với mèo!"
‎Rồi tới tháng thứ 11 ‎thì chẳng ai thèm để ý mẹ gì nữa.
‎Tháng thứ 11.
‎Là lúc chúng ta kiểu: ‎"Mẹ kiếp cái khẩu trang."
‎Nhớ không? Các bạn cứ thế đi ra ngoài.
‎Nếu muốn hắt hơi, ‎bạn chỉ việc hắt hơi dưới lớp khẩu trang.
‎Rồi lấy cái khẩu trang đó ‎lau cứt mũi luôn.
‎Kiểu: "Mẹ kiếp cái khẩu trang!
‎Mẹ kiếp cái khẩu trang!
‎Tôi đã mang nó 11 tháng. ‎Nó chỉ có một dây."
‎Tôi hắt hơi nhiều lần.
‎Liên tục 11 cái.
‎Tôi hắt hơi vậy đó. Không phải một cái.
‎Nhớ lúc tôi đang ở Home Depot. ‎Tôi hắt hơi, xong…
‎Mẹ kiếp. Một cục cứt mũi bay lên.
‎Dính vào tai tôi.
‎Tôi cởi khẩu trang ra. ‎Trông tôi như đang đóng phim ‎Bukkake,
‎kiểu: "Chết tiệt…
‎Chúa ơi! Nhiều quá!"
‎Mấy anh ơi! Nếu các cô nàng ‎đang nhìn các anh lúc này
‎và hỏi: "Phim ‎Bukkake‎ là gì?"
‎Đừng nói cái quái gì hết.
‎Hãy nói thế này: "Anh không biết gì hết.
‎Anh không biết sao ‎mọi người cười nữa. Quái lạ.
‎Quái lạ. Đó là gì nhỉ? Anh có biết đâu."
‎Và đừng vội trả lời! ‎Buổi tối của bạn sẽ tan tành đó.
‎Buổi tối hẹn hò của bạn sẽ đi tong luôn.
‎"Phim ‎Bukkake‎ là gì?"
‎"Là khi các anh bắn tinh.
‎Kiểu như 11 anh cùng ra…
‎và cô ấy đón nhận nó."
‎"Anh xem cái quái gì
‎khi em đi làm vậy, đồ kinh tởm?
‎Đồ bệnh hoạn!"
‎Giờ bạn phải nói dối. "Không!"
‎Bạn phải nói dối. ‎"Anh… Anh đang tra Google…
‎'bánh kem hoa' cho em,
‎và chắc là anh gõ nhầm."
‎Tôi dự định sẽ kể nhiều câu chuyện cười ‎bắt đầu bằng "Nhớ lúc đó không?"
‎Nhớ lúc CDC nói thế này không?
‎CDC nói: "Nếu bạn có vấn đề về phổi ‎hoặc các vấn đề về hô hấp,
‎chỉ cần nói với nhân viên bảo vệ ‎tại cơ sở mà bạn đang vào
‎và họ sẽ cho bạn vào ‎mà không cần đeo khẩu trang."
‎Cái tôi kiểu: "Khốn kiếp."
‎"Đi thôi!"
‎Tôi tiến lên. Đi như vậy.
‎Hắn chặn tôi lại. ‎"Xin lỗi. Ông cần đeo khẩu trang."
‎Tôi kiểu: "Ồ! Ừ…
‎Tôi bị…
‎rối loạn hô hấp,
‎vậy nên tôi không đeo khẩu trang được."
‎Rồi hắn nói: ‎"Thưa ông, ông bị rối loạn hô hấp gì
‎mà làm ông không đeo khẩu trang được vậy?"
‎Rồi tôi nói… ‎Tôi nói thế này. Chuyện có thật.
‎"Tôi không nghĩ ‎anh có quyền hỏi tôi câu đó."
‎Và hắn ta nói: ‎"Không, thưa ông. Chúng tôi phải hỏi ông.
‎Để chúng tôi xác định được rằng ‎có thể cho ông vào hay không."
‎Tôi nói: "Được thôi. Tôi bị…
‎chứng ngưng thở khi ngủ."
‎Ôi chết tiệt. Hi vọng thành công!
‎Rồi hắn nói: "Là gì vậy?" ‎Tôi kiểu: "Mẹ kiếp!"
‎Tôi mới bảo: "Thưa anh, ‎đó là chứng rối loạn giấc ngủ
‎khi phổi của tôi… ‎à, khi não tôi bắt đầu ngủ,
‎phổi tôi ngủ theo luôn.
‎Như kiểu não tôi 'Ngủ ngon nha', ‎phổi tôi cũng 'Sáng mai gặp!'
‎Và tôi sẽ nằm đó như thế này."
‎Hắn nói: "Gì vậy trời?" ‎Tôi cũng: "Tôi biết! Cái gì vậy trời?"
‎Tôi cố đi vào.
‎Hắn nói: "Thưa ông, ‎tôi phải hỏi ông thêm vài câu nữa.
‎Tôi tin ông, nhưng tôi chưa hiểu.
‎Nếu cả đêm ông không ngủ
‎và không thở,
‎vậy sao sáng hôm sau ông thức dậy được,
‎đi mua sắm?"
‎Tôi nói: "Ồ, dễ tôi. Tôi có máy CPAP
‎giúp tôi ngủ ban đêm ‎và cũng giúp tôi thở nữa."
‎Và tôi cố bước vào trong.
‎Hắn nói: "Được rồi thưa ông. ‎Chỉ vài câu hỏi nữa thôi."
‎Tôi hỏi: "Thật không, câu gì?
‎Anh muốn hỏi gì?"
‎Hắn nói: "Nếu cái máy giúp ông thở…"
‎"Đúng, cái máy giúp tôi thở." ‎"Nhưng bằng cách nào?"
‎"Nó chỉ nằm ở đó thôi hả?" ‎"Không, có một cái vòi.
‎Có một cái vòi bơm không khí ‎vào phổi của tôi giúp tôi thở được.
‎Được chưa? Tôi thực sự phải vào trong."
‎Và hắn ta kiểu: ‎"Thưa ông, chỉ một câu nữa thôi."
‎"Câu gì? Hỏi đi?"
‎Hắn nói: "Sao ông gắn ‎cái vòi đó lên mặt mình được?"
‎Rồi tôi nói:
‎"Tôi phải đeo một cái…
‎khẩu trang. Chết tiệt. Tôi đi lấy nó ngay.
‎Khốn kiếp. Anh là ai, thám tử hả?"
‎Không một ai nghiêm túc ‎với chứng ngưng thở khi ngủ.
‎Bọn họ cười khi tôi nói tôi mắc nó.
‎"Thật hài hước!"
‎Nó là một vấn đề nghiêm trọng!
‎Những người mắc chứng đó ‎nói họ phải chiến đấu với tử thần mỗi đêm.
‎Tôi đã cận kề cái chết
‎và lần quái nào tôi cũng thắng.
‎Thức dậy như một kẻ sống sót.
‎Ai có thể nói được vậy? ‎Mỗi đêm, cận kề cái chết?
‎Tôi! Chứng ngưng thở khi ngủ.
‎Nhưng chẳng ai tôn trọng nó,
‎bởi vì tôi phải đeo một cái… ‎mặt nạ chết tiệt.
‎Bởi vậy người ta mới ghét nó.
‎Như thể thứ duy nhất cứu chúng ta ‎là cái mặt nạ chết tiệt đó.
‎Không phẫu thuật.
‎Và đó là lý do ta ghét phải thừa nhận ‎rằng mình mắc chứng ngưng thở khi ngủ.
‎Họ sẽ nói rằng họ đang ngáy đến chết.
‎Và họ chết thật!
‎Tôi bảo đảm rằng tại đây, ‎ngay lúc này, có một người
‎và bạn gái hắn sẽ kiểu: "Nghe chưa, đồ…
‎Nghe chưa? Đồ ngu!"
‎Nhìn kìa! Ai cũng chỉ! Đều đặn ghê!
‎Ai cũng… Nhìn đi! Cô ta vui chưa kìa.
‎"Ngay đây! Thằng cha này nè, ngay đây!"
‎Ngay đây!
‎- Anh tên gì? ‎- Dylan.
‎Dylan.
‎- Cô quen Dylan bao lâu rồi? ‎- Bốn năm?
‎Bốn năm.
‎Và anh ấy không nghe lời em?
‎- Tuyệt đối không. ‎- Nghe kìa! "Tuyệt đối không."
‎"Vớ vẩn! Anh sẽ không đeo nó!
‎Anh sẽ không đeo nó! Thà chết còn hơn!"
‎Thật luôn!
‎Bốn năm! Cô ấy yêu cậu. ‎Đeo khẩu trang vào!
‎Thứ đó sẽ cứu mạng cậu! ‎Ồ hai người đám cưới rồi hả?
‎Và anh ấy vẫn không nghe lời cô?
‎- Đám cưới rồi hả? ‎- Phải. Và anh ấy vẫn không chịu đeo.
‎Và hắn ta vẫn không chịu đeo. ‎Kệ hắn đi. Để hắn chết đi.
‎Mẹ nó.
‎Mẹ nó, cái thằng này.
‎Vãi Dylan!
‎Trên mộ bia anh ta sẽ đề như thế. ‎"Vãi Dylan."
‎"Vãi Dylan. Lẽ ra anh ấy vẫn còn sống." ‎Lẽ ra anh ấy vẫn còn sống.
‎Ôi, vãi!
‎Daylan, xong xuôi rồi!
‎Cô ấy đã sẵn sàng cưới cậu.
‎Sao cậu ngượng ngùng thế?
‎Người phụ nữ này yêu cậu. ‎Cô ấy cho cậu… Nhìn cô ấy kìa.
‎Cô ấy đang đeo nhẫn của cậu. ‎Hai người đâu phải đang hẹn hò nữa.
‎Đâu có gì phải ngượng. ‎Tôi hiểu nếu cậu đang độc thân.
‎Vì lúc tôi còn độc thân, tôi ghét nó.
‎Cái thứ đó… ‎Bất kỳ tiềm năng nào của việc cặp kè,
‎toang vào giây phút tôi đeo ‎cái mặt nạ chết tiệt đó lên.
‎Toang rồi!
‎Đến độ khi tôi cặp kè với một em
‎và khi xong việc, tôi nói: ‎"Em phải đi rồi. Đi liền."
‎Em ấy nổi cáu: "Cái quái gì vậy? Thật hả?
‎Làm tình xong là anh đá tôi ngay vậy hả?
‎Tôi là ai, một con điếm hả?"
‎Tôi kiểu: "Không! Không phải vậy.
‎Chỉ là anh phải đeo… ‎một cái gì đó khi ngủ
‎và nó khá ngượng ngùng và anh không muốn ‎em thấy điều đó. Chỉ vậy thôi.
‎Không phải đá em. Không phải. ‎Anh thích em. Anh muốn tiếp tục hẹn hò."
‎Chỉ là anh phải đeo thứ này."
‎Và em ấy nói: "Ôi Chúa ơi! Anh làm em sợ!
‎Anh thực sự làm em cảm giác ‎như mình chỉ là con điếm!
‎Em thích anh! ‎Anh không phải cảm thấy xấu hổ!
‎Em thích anh. Vậy nên mình mới ‎tiến triển tới bước này. Thôi đi!
‎Nếu anh cần đeo gì thì cứ đeo đi."
‎"Em chắc chưa?"
‎"Chắc mà! Chúa ơi!
‎Thôi mà! Em thích anh. ‎Mà đeo gì vậy, niềng răng hả?"
‎"To hơn cái niềng răng nhiều."
‎"Em không quan tâm! Cứ đeo vào đi."
‎"Em chắc chưa?"
‎"Chắc! Em thích anh! Đeo đi!"
‎"Được thôi…"
‎Tôi đeo cái thứ chết tiệt đó vào…
‎Sáng mai thức dậy. Cái giường trống trơn.
‎Chỉ còn một tờ ghi chú, ‎"Em không biết anh là Bane."
‎Vậy nên tôi hiểu nó, Dylan, ‎nếu cậu còn độc thân! Nhưng cô ấy yêu cậu.
‎- Cô tên gì? ‎- Erin.
‎Erin. Erin yêu cậu, Dylan!
‎Cô ấy đếch quan tâm ‎việc cậu đeo khẩu trang.
‎Cô ấy muốn cậu sống. Hai người sẽ kết hôn.
‎Cô ấy muốn cậu sống mãi. Tôi cũng vậy!
‎Vậy đeo vào đi.
‎Nếu cậu độc thân…
‎Này, còn nhiều thứ khác ‎làm cô ấy kinh tởm cậu.
‎Tin tôi đi.
‎Cô cố quay phim cậu ta chưa?
‎- Rồi. ‎- Rồi hả?
‎Cậu ta đã xem với chất lượng 4K? ‎Chết tiệt, cái thằng này!
‎Mẹ tôi đã quay tôi ‎bằng một cái máy ghi hình.
‎Máy ghi hình!
‎Và ở đây có những đứa trẻ ‎tầm 14 hoặc 13 sẽ hỏi:
‎"Máy ghi hình là cái thứ gì vậy?"
‎Mọi người biết camera trên điện thoại chứ?
‎Trước đây nó từng ‎là một thiết bị tách biệt!
‎Và nó to! To như…
‎Mừng ngày sinh nhật của em
‎Phóng to.
‎Phóng to. Nhấn nút phóng to. Phóng to.
‎Mừng ngày đó…
‎Mẹ tôi quay phim ‎bằng một cái máy ghi hình.
‎Bạn biết ý tôi là gì không? ‎Không phải 4K. Nó cũ…
‎Lúc mẹ tôi quay ‎chắc tầm cuối thập niên 90.
‎Và đây là vấn đề.
‎Mẹ quay phim lúc ba giờ sáng ‎khi tôi còn ngủ say như chết.
‎Và với một cái máy ghi hình lúc bấy giờ,
‎bạn không cần bất kỳ ánh sáng nào ‎vì có một cái nút
‎để là "tầm nhìn đêm."
‎Và mẹ tôi nhấn nó rồi nó như phim
‎Dự án phù thủy rừng Blair.
‎Mẹ đang quay phim tài liệu, kiểu như: ‎"Con trai tôi…
‎Con trai tôi nói rằng nó đang ngáy.
‎Nhưng nó không ngáy. Nó sắp chết.
‎Hãy đến gần hơn. Nào. Đi thôi."
‎Cô biết gì không, Erin? Tôi nghĩ
‎Dylan cần tận mắt chứng kiến ‎để thực sự trải nghiệm nó,
‎vì xem trên điện thoại hay gì đi nữa…
‎Cậu có thể xem bất cứ gì trên điện thoại
‎và cậu sẽ không thực sự cảm nhận được ‎điều Erin cảm nhận mỗi đêm
‎khi thấy vị hôn phu của mình đang héo mòn.
‎Thế nên tôi sẽ làm nó thay cho Erin.
‎Ta sẽ đóng vai.
‎Tôi sẽ làm Dylan. ‎Còn cậu làm Erin. Sẵn sàng chưa?
‎Đây là thứ Erin thấy mỗi tối. Cảm nhận đi!
‎Cảm nhận cảm giác của cô ấy.
‎Nhập vai nào!
‎Sẵn sàng? Đây là cậu, mỗi đêm. ‎Cậu ngủ như thế này.
‎Nhìn kìa! Cô ấy bảo: "Đúng rồi!"
‎Dylan, cậu biết gì không? Chính hai tay ‎của cậu cũng cố đánh thức cậu.
‎Cậu biết không? Tay của cậu kiểu như…
‎Cậu biết cậu giống thứ gì khi ngủ không?
‎Thề có Chúa, cậu trông như vậy nè.
‎Trông như có một hồn ma
‎đang nhét cây kèn của nó vào miệng cậu vậy
‎và cậu đang thổi kèn con ma cả đêm…
‎Và Erin kiểu như: ‎"Ngưng thổi kèn con ma đó đi!
‎Dylan, ngưng thổi kèn đi, ‎làm ơn! Dừng lại!
‎Và cậu cứ…
‎Một hàng ma bên giường của cậu. Một hàng…
‎Và chúng kiểu: "Hắn tưởng mình đang ngáy. ‎Lên thôi! Hai cây một lượt!"
‎Cậu ấy: "Cái quái gì vậy?"
‎"Dylan là một thằng khốn ‎điên khùng nhỏ bé. Lên nào anh em!"
‎"Ba đứa!" "Mẹ kiếp!"
‎"Vãi!"
‎"Ba cây kèn, Dylan? Dừng lại!
‎Đừng thổi kèn con ma nữa!"
‎Dylan, cậu có từng để ý,
‎khi cậu thức giấc giữa đêm, ‎cậu thức như thế này?
‎Bukkake‎ thể loại hồn ma.
‎Tôi bán máy thở CPAP ở một quầy lưu niệm.
‎Mọi người có biết bán máy CPAP
‎ở quầy hàng buồn cười thế nào không?
‎Tôi là người duy nhất…
‎Tôi là kẻ làm trò duy nhất bán máy CPAP
‎tại quầy lưu niệm!
‎Chuyện đó buồn cười vãi.
‎Người ta xem trình diễn của tôi xong,
‎"Jo Koy không những hài hước ‎mà tôi nghĩ ông ta còn cứu mạng tôi.
‎Cảm ơn, Jo Koy."
‎Có một phim quảng cáo.
‎Dylan, đóng phim quảng cáo cho tôi.
‎"Chào. Tôi là Dylan.
‎Chào. Tôi là Dylan và những năm nay,
‎tôi bị nghiện thổi kèn cho hồn ma ban đêm.
‎Tôi nói với vợ mình ‎rằng tôi chỉ đang ngáy.
‎Thế rồi tôi đi xem ‎trình diễn hài của Jo Koy
‎và mua một máy CPAP.
‎Đoán xem? Không còn phải thổi kèn nữa!
‎Nhưng đoán xem giờ ‎ai là người thổi kèn nào?
‎Erin.
‎Cảm ơn Jo Koy!"
‎Nhớ lúc chúng ta hết giấy vệ sinh không?
‎Cái kiểu dịch bệnh gì vậy trời? ‎Hết giấy vệ sinh!
‎Chưa bao giờ tôi thấy nhân loại ‎hóa thành thú dữ như vậy!
‎Trên tin tức, bạn sẽ thấy ‎người ta chất đầy xe đẩy hàng
‎với những cuộn giấy vệ sinh ‎rồi chạy ngay về xe mình,
‎rồi có người đuổi theo sau, kiểu như:
‎"Hậu môn tôi cũng đang ngứa đây, đồ khốn!
‎Tôi phải làm gì với ‎cái hậu môn ngứa ngáy của mình đây?
‎Đồ khốn!"
‎Điều đó làm tôi thấy sợ!
‎Người ta đánh nhau giành giấy vệ sinh, ‎như kiểu đó là giải pháp cuối cùng vậy!
‎Mẹ tôi đã chuẩn bị sẵn sàng ‎cho cơn sốt giấy vệ sinh đó.
‎Bà ấy chuẩn bị ‎cho cơn khủng hoảng giấy vệ sinh
‎từ ngày đầu bước chân vào đất nước này.
‎Khi người ta hết giấy,
‎mẹ tôi sẽ nói: "Chuyện gì đang xảy ra vậy? ‎Tôi không hiểu."
‎Mẹ tôi chưa bao giờ hết giấy vệ sinh!
‎Bà ấy có thể dùng một cuộn giấy ‎trong vòng một năm!
‎Một năm!
‎Và tôi biết sẽ có vài phụ nữ ở đây hỏi: ‎"Thế quái nào mà làm được vậy?"
‎Tôi sẽ nói cho bạn biết.
‎Điều này không áp dụng ‎với phụ nữ Philippines.
‎Tôi sẽ bật mí ‎cho mọi người cách mẹ tôi làm
‎và lý do tại sao bà ấy ‎chưa bao giờ hết giấy vệ sinh.
‎Và điều này không áp dụng ‎cho phụ nữ Philippines.
‎Khi mẹ tôi đi tè,
‎bà ấy không lau.
‎Ôi, tôi nghe có giọng phụ nữ nói: "Eo ôi!"
‎Nhìn kìa! Cô ta ‎đang che miệng! Vẫy tay kìa!
‎Nhìn kìa! Cô nàng mặc đồ jean ngay đó.
‎Áo khoác jean. Cô ấy nói: "Eo ôi!"
‎Kiểu như: "Ôi Chúa ơi!"
‎"Ôi Chúa ơi!" Rồi cô ấy làm thế này. ‎"Ồ, tôi nè!"
‎"Thật… Eo ôi!" Nhìn cô ta đi!
‎Cô biết tại sao không? Cô tên gì?
‎Eileen.
‎Eileen, để tôi nói bạn biết ‎sao mẹ tôi không dùng giấy vệ sinh.
‎Được rồi, Eileen?
‎Vì bà ấy rửa bằng nước. ‎Nên tự "eo ôi" bản thân đi, con điếm.
‎Đừng bao giờ khinh thường
‎âm hộ của mẹ tôi ở Los Angeles!
‎Đó là cái âm hộ sạch nhất
‎ở Los Angeles!
‎Tôi xin rút lại lời.
‎Tôi không có ý gì đâu. ‎"Con điếm" chỉ là cách gọi trìu mến thôi.
‎Tôi mến cô.
‎Eileen, tôi cũng đã từng nói y như vậy.
‎Thật. Tôi từng hỏi: ‎"Mẹ ơi, sao mẹ không lau thôi?"
‎Lau thôi!"
‎Và mẹ tôi, nhanh! Nhanh như cắt!
‎"Con muốn mẹ chỉ lau thôi hả? ‎Con nghĩ vậy là sạch hả, Joseph?
‎Mẹ đi tè rồi lau,
‎bôi nước tiểu khắp con bướm xinh hả?
‎Con thấy vậy là sạch hả, Joseph?
‎Đi tè rồi bôi nước tiểu khắp con bướm?
‎Rồi làm nó mặn chát? Con bướm mặn?
‎Mẹ rửa nó, Joseph, bằng nước!
‎Mới tinh!
‎Mới tinh!"
‎Gì cơ?
‎Nếu quý vị nghĩ về điều đó ‎thì nó thật chí lý! Bà ấy nói đúng!
‎Học bà ấy đi. Có chuẩn bị ‎để không bao giờ hết giấy.
‎Và để không bao giờ có con bướm mặn chát!
‎Nhìn kìa! Phụ nữ đang tán đồng.
‎Tôi thấy vài cô đang: ‎"Biết gì không? Phải."
‎Một ý tưởng tuyệt vời.
‎Có lẽ một trong những cái… Mọi người biết ‎cái dĩa thức ăn di động cho chó không?
‎Cái mà bật ra ‎và mọi người có thể đóng lại?
‎Trông nó chỉ như một cái vòng nhỏ, ‎và nó có thể bật ra thành một…
‎Chắc phải đem cái đó bên mình.
‎Mẹ tôi có cái đó đấy!
‎Một phiên bản khác. ‎Bà ấy gọi nó là cái ‎tabo‎.
‎Nó là một cái cốc!
‎Nhiều người ở đây tự hỏi: ‎"Cái ‎tabo‎ là cái gì?"
‎Đặt biệt với những ai không phải người ‎Philipines. Để tôi nói cho các bạn biết.
‎Tabo‎ có thể thành mọi thứ.
‎Một cốc cà phê bị hư quai cầm,
‎một hộp rỗng ‎I Can't Believe It's Not Butter!
‎Hoặc thứ mẹ tôi thích nhất: ‎một ly nước ngọt cỡ lớn.
‎"Vì nó có thể chứa 1,3 lít nước, Joseph!
‎Mẹ hoàn toàn ‎có thể rửa sạch nó, đúng chưa?"
‎Và cái ‎tabo‎ của mẹ nằm đúng một nơi
‎mà nó luôn nằm đó từ khi ‎mẹ tôi đến đất nước này.
‎Nằm giữa vòi sen và cái bồn cầu.
‎Khu vực bé nhỏ đó được gọi là "hẻm ‎tabo.‎"
‎Và đó là nơi đặt cái cốc ‎yêu thích của mẹ tôi.
‎Và tôi biết có nhiều anh chàng ‎không phải người Philippines hỏi:
‎"Sao ông lại ‎kể tôi nghe chuyện này, Jo Koy?"
‎Để tôi cho biết lý do này.
‎Ví dụ cậu đang hẹn hò với một em ‎người Philippines và mọi thứ đang êm đẹp.
‎Hai người quyết định ‎lên giường ở nhà em ấy.
‎Thức dậy vào sáng hôm sau.
‎Cậu đánh răng và rồi kiểu: ‎"Mình cần một cái cốc."
‎Đừng dùng cái cốc chết giẫm đó.
‎Cái cốc đó không dành cho miệng của cậu.
‎Bố mẹ tôi ly hôn ‎khi tôi được mười, mười một tuổi.
‎Bốn chúng tôi. ‎Tôi, Robert, Rwena và Gemmar.
‎Và bà cần thứ gì, chúng tôi đều phải lấy.
‎Tôi vẫn luôn nói ‎bà ấy vừa làm bố vừa làm mẹ.
‎Bất kể bà ấy muốn thứ gì. ‎Bạn đều phải lấy bằng được.
‎Không hỏi lại. Hiểu chưa?
‎Và phải nghe lời mẹ.
‎Vấn đề là… bất kể những gì bà ấy cần.
‎Đôi lúc, mẹ tôi vào nhà tắm
‎và quên rót nước vào ‎tabo.
‎Và dĩ nhiên, đứa con út phải đổ đầy nó.
‎Luôn luôn…
‎Chuyện đó luôn xảy ra ‎khi có bạn đến chơi nhà.
‎Đang chơi với bạn trong phòng khách
‎và tôi đột nhiên nghe thấy: "Joseph!
‎Joseph!"
‎Thề trước dàn nhạc,
‎mẹ tôi lại quên rót nước vào ‎tabo‎.
‎"Joseph!
‎Joseph!"
‎Bạn tôi bước lại gần. ‎"Sao cậu lại làm ngơ mẹ mình thế?"
‎Và tôi kiểu: "Cậu không muốn biết ‎thứ mà bà ấy muốn là gì đâu.
‎Im lặng đi!"
‎"Joseph, mẹ nghe thấy con rồi!"
‎"Chết tiệt!"
‎Tôi bước chầm chậm trên hành lang đó,
‎mở cửa phòng tắm và bà ấy ngồi đấy,
‎với cái ‎tabo‎ của mình.
‎"Làm gì lâu quá vậy?
‎Khô hết rồi nè."
‎"Rót nước cho mẹ!"
‎"Lạy Chúa!"
‎Tôi nổi cáu. "Chúa ơi!
‎Con lớn rồi mà mẹ! ‎Nhỡ con thấy nó thì sao?
‎Con lớn rồi, mẹ!"
‎Mẹ tôi hỏi: "Thấy cái gì?
‎Joseph.
‎Quay lưng lại.
‎Quay lưng lại. Thấy cái gì?
‎Cái này à?
‎Con từ đây chui ra đó.
‎Trước khi ta chuyển đến ngôi nhà mới này ‎thì con sống trong này đó.
‎Giờ giúp mẹ vệ sinh căn nhà cũ đi!"
‎"Chúa ơi!"
‎Tôi đổ nước lạnh đầy cái cốc
‎và xuống hành lang.
‎Mẹ tôi hét lên…
‎"Lạnh quá!
‎Con làm âm hộ mẹ viêm phổi mất!"
‎Bạn tôi thì kiểu: ‎"Cậu làm âm hộ mẹ cậu viêm phổi sao?"
‎Ý là. Nghĩ về chuyện đó đi. Ngầu mà.
‎Đó là thứ tôi thích về hài kịch.
‎Tôi có thể kể cho các bạn ‎về văn hóa của mình
‎và các bạn có thể liên hệ bản thân ‎hoặc không. Sao cũng được.
‎Ít nhất bạn cũng nghe về câu chuyện, ‎cuộc đời của tôi và có tiếng, "Chết tiệt."
‎Bạn có chú ý rằng người Philippines ‎chúng tôi yêu quý người da màu?
‎Chúng tôi yêu văn hóa da màu.
‎Bạn không cần giải thích gì với chúng tôi.
‎Chúng tôi hiểu hết. ‎Chúng ta gần như giống nhau.
‎Thức ăn… Bạn thấy thức ăn của chúng tôi ‎chưa? Nó như là món ăn linh hồn vậy.
‎Chúng có rất nhiều tâm hồn. ‎Chúng hát. Thật là điên rồ!
‎Tôi nghĩ có một phần ‎Tây Ban Nha trong chúng tôi.
‎Phần Tây Ban Nha trong chúng tôi. ‎Thì ra là vậy.
‎Và khi có người Mexico…
‎Và trong số những người Latin, ‎người Mexico rất…
‎Họ là những người kiêu hãnh, nhưng…
‎nhưng họ rất gắn bó với người Philipines
‎vì dòng máu Tây Ban Nha ‎đang chảy trong người chúng tôi.
‎Vậy nên họ đến với chương trình của tôi, ‎vì họ thấy đồng cảm.
‎Họ nói: "Gì vậy trời? Họ y hệt chúng ta!"
‎Và họ có mặt hôm nay. Đó là lúc ‎mọi người biết có người Mexico ở đây.
‎Khi tôi nói "Người Mexico…"
‎Họ bắt đầu huýt sáo.
‎Và đó là lúc ‎mọi người biết có người Mexico ở đây
‎vì không ai huýt sáo hay hơn người Mexico.
‎Nhắm mắt lại. Bạn sẽ thấy như ‎mình đang ở trong một khu bảo tồn chim.
‎Thật đẹp!
‎Không ai huýt sáo như thế.
‎Không ai giống ai!
‎Con bọn họ biết tiếng huýt sáo đó.
‎Bọn trẻ mà bị lạc trong ‎trung tâm thương mại thì chị cần huýt sáo.
‎"Bố ơi? Bố ơi!"
‎"Bố!"
‎Người Mexico, tôi chỉ muốn mọi người biết,
‎chúng ta giống nhau như thế đấy.
‎Khi người Tây Ban Nha rời Philippines, ‎họ để lại mọi thứ ở đó.
‎Vậy nên chúng ta giống nhau. ‎Hiểu ý tôi chứ?
‎Vậy nên ta hành xử như nhau. ‎Họ để lại mọi thứ ở đó.
‎Văn hóa của họ y hệt văn hóa chúng tôi.
‎Mọi thứ. Các bạn làm việc chăm chỉ, ‎chúng tôi cũng thế.
‎Ngày lễ tôn giáo? Có luôn!
‎Nhạc Mariachi? Karaoke! Y chang.
‎Không ai thực sự muốn nghe cả.
‎Nhưng thậm chí ‎chữ viết chúng ta giống nhau
‎vì khi các bạn rời đi, ‎bạn để lại cả cái chữ viết,
‎và chúng tôi lấy chúng.
‎Các bạn bỏ lại, nên chúng tôi lấy thôi.
‎Nhưng chúng tôi đã thay đổi nó.
‎Biến từ chửi thề ‎của các bạn thành món tráng miệng.
‎Hãy biết điều đó. ‎Tôi muốn mọi người Mexico biết điều đó.
‎Nếu bạn có một ‎đồng nghiệp người Philippines,
‎hãy nhớ chúng tôi đã lấy từ chửi thề ‎và biến chúng thành món tráng miệng.
‎Thế nên đừng nổi điên ‎nếu cô gái Philippines nhỏ bé đó
‎một ngày nọ đi làm và bước vào phòng nghỉ
‎cùng một khay đồ tráng miệng, ‎bước đến bạn và nói:
‎"Ăn cái này đi, ‎puto‎."
‎Đừng nổi nóng. ‎"Cô vừa mới gọi tôi là gì đấy?"
‎Vì tôi hiểu nó. ‎Puto‎ đối với ông nghĩa là "con điếm."
‎Nhưng trong ngôn ngữ của tôi,
‎đó là một món tráng miệng ‎ngon lành với dừa trên đó,
‎và cô ấy chỉ muốn bạn cho nó vào miệng,
‎"puto."
‎Tôi có bán ‎puto‎ ngoài kia.
‎Một cái quầy lưu niệm điên rồ!
‎Máy thở CPAP và ‎tabo‎!
‎Cơ bản thì tất cả những chiếc cốc ‎và chai nước rỗng mà bạn không dùng.
‎Chúng tôi sẽ rửa sạch chúng và ký tên.
‎Vài người sẽ mang chúng về nhà tối nay.
‎Các bạn sẽ nhìn vợ mình và nói: ‎"Có lẽ ta nên có một cái ‎tabo‎."
‎Tôi không có bảo rằng nó dơ. ‎Tôi không nói điều đó.
‎Nhưng đôi lúc, khi phụ nữ vào phòng tắm,
‎đặc biệt là tối nay, với vài người ‎là một buổi tối hò hẹn,
‎và trong buổi tối hẹn hò này, ‎bạn chạy nhanh vào phòng tắm
‎và bạn cũng không muốn bỏ lỡ đêm diễn,
‎thế là bạn lại chạy nhanh ra sớm nhất ‎có thể, nhưng bạn lại đang đi tiểu,
‎nên bạn làm nhanh lên. Và đây là vấn đề ‎khi phụ nữ đi tiểu rồi lau đi.
‎Tôi luôn nghĩ âm đạo mỏng manh và dễ vỡ.
‎Nhưng phụ nữ họ không…
‎Họ không quan tâm về…
‎Như thể họ đang tra dầu ‎cho găng tay bắt bóng vậy.
‎Kiểu như: "Âm hộ, sạch rồi hả! Đi thôi!"
‎Và bạn chạy về ghế ngồi của mình. ‎"Mình có quên gì không nhỉ?"
‎"Không, bạn chẳng quên gì cả." ‎"Được, tốt quá."
‎Và một đêm tuyệt vời cứ thế trôi qua, ‎đến khi bạn trở về nhà.
‎Mọi thứ diễn ra tốt đẹp.
‎Nhưng bạn quên việc bạn đã làm, ‎rằng bạn đã bạo lực thế nào.
‎Và nhiều người bỏ quên ‎một số thứ nhỏ bé dưới đó.
‎Gì cơ?
‎Bạn biết! Đừng làm như thể ‎bạn không biết tôi đang nói gì. Một vài…
‎Vụn giấy vệ sinh.
‎Một chút phần thưởng nó bé.
‎"Vụn giấy vệ sinh."
‎Nó ở đó. Bạn quên mất rồi!
‎Và giờ anh ấy lần xuống bên dưới của bạn, ‎và anh sẽ thế này.
‎Và bạn hỏi: "Chuyện gì thế?" ‎Anh ấy đáp: "Không có gì!"
‎Bởi vì chúng tôi sẽ không nói gì.
‎Chúng tôi không nói gì! ‎Vì chúng tôi yêu bạn rất nhiều.
‎Người đàn ông yêu bạn nhiều như thế đấy.
‎Chúng tôi sắp phải ăn ‎cái giấy vệ sinh chết tiệt đó.
‎Chúng tôi không quan tâm.
‎Ăn cái thứ đó. Ăn nó.
‎Mất tận hai tuần ‎mới chạm được bên dưới của bạn.
‎Bạn nghĩ chúng tôi sẽ làm hỏng nó ‎chỉ vì những cục giấy nhỏ bé sao?
‎Ăn nó đi! Vài cục giấy lớn ‎thì chúng tôi nhai luôn…
‎Phun nó ra… Tất cả chúng ta.
‎Đừng. Mọi chàng trai ở đây ‎đều biết tôi đang nói điều gì.
‎Cậu ăn nó, cậu ăn nó…
‎Dylan! Dylan sẽ ăn cả cuộn giấy vệ sinh.
‎Vắt kiệt cả cuộn Charmin ngay tại đây.
‎Tôi không nói là nó gớm! Bình thường thôi.
‎Tôi không phê bình cậu chuyện đó. ‎Hoàn toàn bình thường.
‎Chúng ta ăn nó! Nó ngay đó mà. Chết tiệt!
‎Không như các cô. ‎Các cô làm được gì cho bọn tôi?
‎Các cô khiến ta cảm thấy rợn người.
‎Các cô làm bọn tôi thấy rợn người. ‎Một mẫu xơ vải nhỏ!
‎Một mẫu xơ vải nhỏ dính trên đầu
‎rồi xong không thổi kèn gì nữa luôn.
‎Đồ khốn kiếp!
‎Nhìn thấy nó, "Cái quái gì vậy?
‎Tự đi mà thổi kèn. Em làm không được!
‎Không làm được!"
‎Con trai tôi có cuộc sống ấm no.
‎Nó không phải lo chuyện ‎đổ đầy nước và cái ‎tabo‎ cho mẹ nó.
‎Giờ có bồn rửa đít rồi.
‎Con trai tôi có một cái bồn rửa. ‎Một cái bồn xịn.
‎Ban đêm đi tiểu, ‎mở nắp bồn lên. Đèn sáng lên.
‎Có tiếng "Tiểu vào đây". ‎Kiểu, "Đến đây này. Tiểu đi." Nó nói vậy.
‎"Này anh bạn, sao vậy? Lại đây. ‎Tiểu vào miệng tôi này."
‎Đó là một điều tuyệt vời ở thế hệ này.
‎Chúng có tất cả mọi thứ. ‎Mọi thứ mà chúng cần.
‎Chúng không phải bận tâm ‎những điều chúng ta đã trải qua.
‎Chết tiệt. Bọn chúng thật ấm no.
‎Tôi thấy tội nghiệp mẹ mình. ‎Không biết sao bà ấy xoay xở được.
‎Tôi có tất cả công cụ ‎để trông coi con mình.
‎Ước gì… Nếu mẹ tôi có nó… Ôi lạy Chúa.
‎Nếu tôi không về nhà
‎khi mẹ gọi, bà ấy sẽ phát điên lên.
‎"Về nhà lúc mười giờ. Joseph. ‎Về nhà lúc mười giờ."
‎11h30. "Ôi Chúa ơi!"
‎Chúa ơi! Con trai tôi đâu rồi?
‎Joseph bị bắt cóc nữa rồi!"
‎"Joseph bị bắt cóc nữa rồi,"
‎nghĩa là tôi từng bị bắt cóc một lần rồi.
‎Tôi chưa bao giờ bị bắt cóc.
‎Với con trai tôi? Ứng dụng "Tìm Con Trai".
‎Tôi nhấn nút. ‎Nếu nó không trả lời tin nhắn…
‎Tôi sẽ nhắn năm lần. "Này, con đâu rồi?" ‎Vẫn không trả lời.
‎"Này, trả lời điện thoại ngay." ‎Vẫn không trả lời.
‎"Ê nhóc, con đang ở đâu?"
‎Tôi chỉ việc nhấn ứng dụng ‎"Tìm Con Trai" và một biểu tượng nhỏ
‎tượng trưng cho con trai tôi ‎đang đứng trước 7-Eleven như vậy.
‎Và tôi có thể yên giấc!
‎Bọn nhóc có thứ thật tuyệt vời.
‎Và bạn phải nói với chúng ‎điều đó tuyệt vời như thế nào.
‎Chúng có thể tải ‎một bộ phim trong chưa tới năm phút.
‎Còn nhanh hơn. Một phút!
‎Chúng có thể xem phim 4K.
‎Phải nói chúng biết ‎thời chúng ta khó khăn thế nào,
‎muốn xem một bộ phim mới ‎thì ta phải làm gì.
‎"Ngày Thứ Ba Ra Phim" ‎tại cửa hàng Video Blockbuster,
‎họ hứa hẹn phát hành 100 bản ‎Công viên Khủng long‎,
‎và bạn có mặt từ sớm ‎rồi chạy đến khu trưng bày
‎và bạn lật từng vỏ đĩa ra, và trên đó viết
‎"Hết hàng."
‎"Khốn kiếp!"
‎Rồi bạn chạy đến quầy thu ngân.
‎"Có ai trả đĩa ‎Công viên Khủng long‎ chưa?"
‎Và họ nói: "Chưa, ‎nhưng hai tiếng nữa sẽ có."
‎"Tôi sẽ chờ!" ‎Và bạn đừng đợi bên quầy thu ngân
‎và nhìn qua cửa sổ nơi đĩa sẽ được trả về, ‎như tên mọt sách,
‎dò tìm.
‎Sau đó bạn thấy mọi người thả bìa vào
‎và bạn cố gắng đọc thật nhanh.
‎Bạn thấy một cái đi vào. Có chữ C và K.
‎Bạn kiểu như: "Ôi! Tôi nghĩ đó là…"
‎Anh ơi! Tôi nghĩ ông ta vừa bỏ vào ‎Công viên Khủng long!
‎Tôi thấy C và K. Tôi chắc chắn, ‎đó là ‎Công viên Khủng long!
‎Làm ơn. Tôi đã ở đây bốn tiếng rồi."
‎Và hắn ta nói: "Đây, anh bạn."
‎Và bạn kiểu: "Cảm ơn nhiều. Tuyệt!"
‎Rồi bạn nhìn vào nó và, ‎"‎Trò chơi Kỳ ảo?‎ Không phải phim này!"
‎Thằng bé có đủ thứ!
‎Tôi uống nước…
‎Tôi uống chai nước này,
‎và chuyện bắt đầu… 9,5 độ pH,
‎con trai tôi bán cho tôi.
‎Thế hệ này là thế. ‎Bọn chúng hưởng lợi như thế đấy.
‎Tôi trả năm đô la cho một chai nước. ‎Tôi đang làm cái gì vậy trời?
‎Vì một ngày nọ con trai tôi đi học về.
‎Tầm lớp bốn.
‎Tôi không rõ. Nó…
‎Nó còn nhỏ lắm và nó về nhà ‎cùng với một tờ ghi chú từ giáo viên,
‎"Anh đem theo nước cho bé nhé!
‎Ba chai, phiền anh,
‎vì máy phun nước ở trường ‎ngưng hoạt động rồi."
‎Tôi kiểu như: "Cái gì?" ‎Giáo viên nói: "Tốt hơn là 9,5 độ pH.
‎Cho bọn trẻ nước tốt hơn."
‎Tôi bảo: "Joe, nước 9,5 độ pH là nước gì?"
‎Thằng bé nói: "Ồ, thầy cô ‎muốn chúng con uống nước 9,5 độ pH.
‎Tốt cho sức khỏe bọn con. Thực sự tốt."
‎"pH nghĩa là gì, Joe?" ‎Nó bảo: "Nước hoàn hảo."
‎Tôi nói: "Gì cơ?"
‎Thằng nhóc còn không biết nó là gì. ‎Cả tôi và nó đều không biết.
‎Tôi hỏi: "Sao họ lại tắt ‎vòi nước hả Joe? Để làm gì?"
‎Nó bảo: "Ồ, nước có chứa Flo
‎và không tốt cho sức khỏe.
‎Thế nên họ tắt tất cả các vòi nước
‎vì có Flo trong nước."
‎Tôi mới bảo: "Joe, đừng đánh răng nữa.
‎Uống hết đống nước đó đi."
‎Nước có Flo!
‎Họ tắt hết nước trong trường học.
‎Tắt sạch sẽ!
‎Tôi phải mua nước đóng chai cho lũ trẻ.
‎Cái quái gì vậy? Chúng ta uống mòn cái ‎máy phun nước đó luôn!
‎Tôi có bị làm sao đâu. Tôi nghĩ thế.
‎Đa số đều làm vậy.
‎Chúng ta tận hưởng khoảnh khắc ‎uống nước từ máy. Nhớ không?
‎Lúc mà mỗi lớp đi ra ngoài?
‎Từng lớp ra ngoài
‎xếp thành một hàng dọc ‎trước cái máy phun nước
‎và mỗi đứa có mười giây ‎uống càng nhiều nước càng tốt.
‎Và tất cả ‎những đứa nhóc khác thì đếm.
‎"Một giây, hai giây,
‎ba giây, bốn giây…"
‎Và miệng thằng bé kia thì…
‎"Bốn giây, năm giây, sáu giây…"
‎"Bảy giây, tám giây…"
‎Thằng bé chật vật ghê!
‎Vì cái ống nước trên cái máy nước
‎phun nước rất yếu.
‎Nhỏ giọt vừa đủ trên cái núm đó!
‎Và thằng bé đang nút nó, liếm nó!
‎Thật là bổ dưỡng.
‎Hút…
‎Và cái bợn màu xanh này là gì vậy?
‎Đó là cái quái gì thế? COVID-14?
‎Những đứa trẻ này ‎thậm chí không biết vòi là gì!
‎Chúng không biết vòi là gì. ‎Đó là nước đóng chai của chúng ta!
‎Bạn chạy chơi năm tiếng rồi.
‎Nhìn qua đứa bạn. ‎"Khát nước không?" "Khát!"
‎Và bạn tấp vào bất kỳ nhà nào,
‎bất kỳ nhà nào có vòi ở bãi cỏ phía trước.
‎Công cộng! Ai cũng dùng cái đó.
‎Tài sản chung!
‎Bạn chạy. Chúng ta chạy. Ai cũng chạy.
‎Ai sẽ đến cái vòi trước? "Tôi đến trước!"
‎Thằng nhóc đó ‎ngỡ là mình thắng, nhưng không!
‎Vì nó không biết nước ở giữa vòi
‎sôi 450 độ!
‎Miệng nó sắp đầy dung nham rồi. ‎"Mở lên đi!"
‎Lũ nhóc ngày nay ‎còn không biết vòi nước là gì!
‎Chúng không biết vòi nước là gì!
‎Hôm nọ tôi hỏi con trai mình: ‎"Joe, con biết vòi nước là gì không?"
‎Nó bảo: "Mấy con điếm ở ‎hộp đêm đúng không bố?" Tôi kiểu: "Joe…"
‎Bọn chúng thật no đủ.
‎Tôi yêu điều đó. Nói thật.
‎Tôi yêu cái thời đại kỹ thuật số ‎mà ta đang sống, những thứ mà chúng ta có.
‎Tôi yêu nó.
‎Nuôi một đứa trẻ ‎cũng dễ hơn, bạn biết đấy?
‎Tôi và mẹ thằng bé đã ly lôn lâu rồi,
‎nhưng chúng tôi vẫn gần gũi ‎và là bố mẹ tốt nhờ những công cụ này.
‎Hiểu ý tôi chứ? Nhờ có FaceTime,
‎có các ứng dụng camera và đủ thứ khác, ‎chúng tôi có thể để mắt đến thằng bé.
‎Và chúng tôi phối hợp ‎như một đội. Tôi thích việc đó!
‎Cô ấy sống ở cuối con đường.
‎Cô ấy có mọi mật mã vào nhà tôi.
‎Cô ấy có… Mọi thứ tôi cần. ‎Nếu thằng bé ở chỗ tôi
‎mà tôi đang trên đường ‎thì chỉ cần gọi FaceTime,
‎cô ấy sẽ qua và chăm sóc nó.
‎Đó là tình huống tốt nhất. Tôi thích nó.
‎Nhưng đây là vấn đề.
‎Dù có bao nhiêu công cụ hỗ trợ đi nữa, ‎thanh thiếu niên vẫn là thanh thiếu niên.
‎Thằng bé đang làm những thứ khốn nạn ‎mà tôi làm khi còn nhỏ.
‎Và nó chẳng quan tâm!
‎Thằng bé nghĩ nó có thể trốn thoát. ‎Tôi không hiểu bằng cách nào.
‎Nó biết tôi có đủ thể loại camera. ‎Nó chẳng thèm quan tâm!
‎Ví dụ hoàn hảo. ‎Tôi đang đến bang Connecticut.
‎Lúc đó thằng bé 15 tuổi.
‎Tôi đang đến bang Connecticut ‎và tôi bảo với nó:
‎"Joe. Nghe này. ‎Bố sẽ đến Connecticut, được chứ?
‎Và nếu con tổ chức tiệc tùng, ‎bố sẽ biết đấy.
‎Nên đừng có mà tiệc tùng."
‎Và con trai tôi nói: ‎"Bố à, con sẽ không tiệc tùng gì đâu."
‎Tôi bảo: "Joe, nghe bố này. ‎Đừng tổ chức tiệc, được chứ? Đừng."
‎Nó bảo: ‎"Bố, con không có tổ chức tiệc đâu.
‎Con hứa. Con sẽ không mời ai cả."
‎Tôi nói: "Nghe bố. Hãy nghe bố đi. ‎Nếu con tổ chức tiệc, Joe,
‎và một đứa bạn nhảy xuống hồ bơi
‎té gãy cổ,
‎người ta sẽ kiện bố,
‎và mọi công sức bố làm việc cực khổ
‎để trao lại cho con khi bố lìa đời
‎sẽ phải đưa cho thằng ngu Dave
‎vì nó lặn xuống chỗ nông lúc hai giờ sáng
‎không bật đèn.
‎Con có muốn mọi thứ ‎thuộc về thằng Dave ngu đó không?"
‎Nó nói: "Không thưa bố! Bố yên tâm."
‎"Hứa đi". "Con hứa!"
‎Tôi đi Connecticut.
‎Năm giờ sáng ở Connecticut
‎nghĩa là hai giờ sáng ở LA.
‎Tôi bị đánh thức bởi tiếng này.
‎Ứng dụng camera của tôi. Tôi mở ra xem.
‎Là bọn trẻ, đi từ nhà ra hồ bơi.
‎"Khốn kiếp!
‎Thằng khốn!"
‎Chết tiệt! Đồ nói dối!
‎Có bao nhiêu đứa?
‎Chết tiệt!"
‎Thằng nhóc cuối cùng ‎bước qua camera là con trai tôi.
‎Nó bước ngang camera như thế này.
‎Tôi gọi FaceTime cho mẹ nó.
‎"Chào. Em không tin được ‎con trai mình đang làm cái quái gì đâu."
‎"Ôi lạy Chúa. ‎Nó đang làm cái quái gì thế?"
‎"Nó đang tổ chức một buổi tiệc khốn kiếp!"
‎"Gì? Nó bảo nó đang ngủ."
‎"Không có ngủ mẹ gì hết!
‎Nó đang tổ chức tiệc ‎và bọn nó đang nhảy xuống hồ bơi."
‎"Gì vậy trời?" ‎"Anh biết! Gì vậy trời?"
‎"Em biết anh nói gì với nó không?" ‎"Anh nói gì với nó?"
‎"Anh bảo nếu có đứa nhảy xuống hồ bơi,
‎chúng sẽ bị té gãy cổ. Đoán xem? ‎Anh sắp sửa bị kiện rồi."
‎'Em biết!" ‎"Rồi sao nữa? Khi họ kiện anh…"
‎"Sao? Vậy thì sao?" "Nếu họ kiện anh ‎thì không còn đồng bạc nào cho em!"
‎Cô ấy: "Gì vậy trời?" ‎Tôi: "Gì vậy trời?"
‎Cô ấy nói: "Đi thôi!" ‎Tôi bảo: "Đi nhanh giùm!"
‎Cô ấy vào xe.
‎Đặt tôi xuống ghế hành khách.
‎"Con trai anh là một thằng khốn!" ‎"Anh biết!"
‎Tôi thắt dây an toàn.
‎Chúng tôi dừng ở đường lái xe vào nhà. ‎Đèn tắt hết.
‎Bọn trẻ đi hết rồi. ‎Cô ấy bước ngay đến cửa chính.
‎"Mở cửa!
‎Joe! Mở cửa!"
‎Nó mở cửa, ‎hành động như thể vừa mới ngủ dậy.
‎"Bố mẹ biết con không có ngủ. ‎Chân còn ướt kìa.
‎Không ngờ là con lại mở tiệc.
‎Bố con giận lắm."
‎"Mẹ đang nói gì vậy, bố giận hả?"
‎"Bố đang giận vãi luôn."
‎"Ý mẹ là sao, 'bố giận?'"
‎"Bố đang rất giận."
‎Điện thoại vẫn còn kết nối Bluethooth.
‎Tôi la hét suốt 15 phút ở ghế trước.
‎Đây là hài kịch đặc biệt ‎lần thứ tư với Netflix.
‎Nhưng tôi nói thật,
‎đây là mối quan hệ yêu - ghét với Netflix.
‎Thành thực mà nói, tôi yêu họ chết mất. ‎Đây là lần thứ tư của tôi.
‎Nhưng lần đầu tiên? ‎Họ không dành phần cho tôi.
‎Và họ ở đây! Tất cả ‎nhà sản xuất đều ở đây! Tôi thấy hết!
‎Và tôi yêu họ! Yêu họ vì điều đó.
‎Nhưng họ không biết ‎tôi không cùng một giuộc với họ.
‎Nếu bạn nói không với tôi,
‎tôi sẽ cho bạn thấy ‎tại sao bạn cần nói có.
‎Thế nên khi các bạn xem ‎Live from Seattle‎, ‎vở đầu tiên của tôi trên Netflix,
‎nên biết là Netflix đã ‎từ chối tôi bao lần rồi
‎và tôi phải tự thân chi trả cho nó!
‎Chi trả cho nó. Mọi thứ.
‎Khô máu luôn. Mọi thứ tôi làm việc từ 1989
‎đổ hết vào vở đó.
‎Cháy túi!
‎Trong phòng nghỉ trên lầu, ‎tôi khóc với quản lý và người đại diện.
‎"Thật vớ vẩn!"
‎Con trai tôi ngủ trên đi văng.
‎"Thật vớ vẩn! Sao tôi lại phải ‎tự chi trả cho vở diễn của mình?
‎Trước tôi có vài gã. Họ có số đặc biệt.
‎Sao tôi không có gì hết?"
‎Người đại diện và quản lý của tôi nói: ‎"Xử đẹp nó đi. Chúng ta sẽ xử lý được.
‎Ra ngoài và làm hết sức mình đi." ‎Tôi thì kiểu…
‎"Ra sân khấu đi, Jo Koy!" ‎Và tôi bước ra như thể chưa bao giờ khóc.
‎"Chào mọi người."
‎Họ không những từ chối tôi,
‎mà kể cả khi họ thấy tôi đang làm tốt,
‎họ gọi cho đại diện và quản lý ‎của tôi khoảng hai ngày trước đó
‎và họ nói: "Này, nghe nói Jo Koy ‎đang tự làm chương trình tốt lắm hả?
‎Chúng tôi chỉ muốn các anh biết ‎chúng tôi thực sự không muốn nó."
‎Cái gì vậy trời?
‎Họ đã nói vậy đó!
‎Đây là một thứ áp lực… Gì chứ?
‎Hệ thống duy nhất ‎mà tôi muốn trả tiền cho vở này
‎và họ nói với tôi ngay lúc này: ‎"Chúng tôi không muốn nó."
‎Tôi còn chưa quay nữa mà!
‎Vừa mới mua đống camera này thôi!
‎Không dừng được tôi. Các ông vẫn làm thế.
‎Chân đất mà đi! ‎Không cần biết trở ngại là gì.
‎Xin lỗi đã biến buổi này thành TED Talk.
‎Tôi không muốn ngồi đây ‎và nói về âm hộ của mẹ suốt 15 phút
‎rồi động viên các bạn.
‎Chỉ là, đôi lúc bạn cần nghe về ‎thành công đi lên từ khó khăn.
‎Mỗi câu chuyện thành công ‎đều có rất nhiều trở ngại.
‎Và đừng để ai đạp lên giấc mơ của bạn!
‎Tôi không nói ‎Netflix đạp lên giấc mơ của mình,
‎nhưng đó là giấc mơ của tôi ‎và bạn không thể từ chối tôi.
‎Tôi sẽ chết khi cố gắng.
‎Tôi cháy túi khi quay cái thứ đó!
‎Tự cắt phim, tự biên tập…
‎Tôi trở thành biên tập viên, nhà sản xuất. ‎Tôi làm mọi thứ! Việc gì cũng đến tay.
‎Sau đó tôi cắt rồi mang đến cho Netflix.
‎Tôi nói: "Tôi biết các ông từ chối tôi,
‎nhưng các ông xem qua ‎nó một lần nữa có được không?"
‎Tôi đặt nó xuống bàn.
‎Một giờ sau họ gọi tôi. "Đừng bán ‎cho bất kỳ ai. Chúng tôi muốn nó."
‎Chuyện là thế đấy.
‎Tôi biết giờ chúng ta ‎đang trong giai đoạn khó khăn.
‎Và tôi biết chúng ta ‎đều nghe cùng một điều
‎"Ồ, thật không công bằng cho mọi người,"
‎vân vân và vân vân, và nhiều người nói: ‎"Ôi, thôi đi. Ngưng được rồi.
‎Năm 2022 rồi.
‎Thôi đi. Đó là cái cớ không thỏa đáng." ‎Không, không phải!
‎Không phải ai cũng có cơ hội như bạn.
‎Không phải ai cũng được lắng nghe.
‎Không phải ai cũng có cơ hội giống nhau.
‎Một số phải làm thêm chút việc,
‎và bạn phải nhận thức được điều đó.
‎Hãy biết điều đó. ‎Không phải ai cũng gặp thuận lợi.
‎Có rất nhiều giọng nói ‎cần được lắng nghe ở đây,
‎và không phải lúc nào ‎chúng tôi cũng được cơ hội như bạn.
‎Vậy xin hãy hiểu điều đó. ‎Không phải ai cũng gặp thuận lợi.
‎Và để tôi kể bạn nghe một chuyện,
‎để quảng cáo cho ‎Live from Seattle‎.
‎Để tôi kể bạn nghe ‎tôi đã khó khăn nhường nào.
‎Chuyện xảy ra hồi năm 2016, ‎cách đây không lâu.
‎Nhưng đây là câu chuyện tôi muốn kể về ‎Live from Seattle‎.
‎Tôi vào chương trình ‎để quảng bá cho vở diễn.
‎Tôi không muốn đề cập tên chương trình đó.
‎Tôi nộp tờ chương trình
‎và nhận lại một ghi chú như sau.
‎Nghe đây.
‎Ghi chú viết: "Chúng tôi ‎thích chương trình, thưa ông Koy,
‎nhưng ông bỏ cái trò đùa ‎liên quan đến giọng được không?"
‎Tôi không hiểu.
‎Tôi bị khựng lại một chút. ‎Tôi nói: "Cái quái gì cơ?
‎Ý ông là trò đùa về mẹ của tôi hả?
‎Trò đùa không phải về giọng của bà ấy.
‎Mà về cách làm mẹ.
‎Bà ấy nói tiếng Anh. Bà ấy sống ở Mỹ.
‎Và bà ấy xem chương trình của các người.
‎Vậy mà ông không muốn người ta ‎nghe giọng bà ấy trên chương trình?"
‎Sốc nặng. Đó là năm 2016.
‎Khi chuyện đó xảy ra.
‎Tôi chỉ muốn biết… ‎Đó là điều tôi nói với chính mình.
‎Jeff Foxworthy có nhận ‎tờ ghi chú nào giống vậy không?
‎Không có ý xúc phạm Jeff Foxworthy. ‎Tôi thích ông ấy!
‎Nhưng ông ấy có nhận tờ ghi chú đó không? ‎Ông ấy có giọng đặc trưng mà.
‎Ông ấy là người Mỹ. Ông ấy nói tiếng Anh.
‎Nhưng tôi không biết ‎sự khác biệt khi Jeff Foxworthy nói:
‎"Ê, muốn ăn sáng cái gì?"
‎Và khi mẹ tôi nói: ‎"Ê, muốn ăn sáng cái gì?"
‎Tôi không thấy có gì khác ‎trừ việc phân biệt chủng tộc có hệ thống
‎và đó là điều tôi đang nói đến!
‎Không phải ai cũng…
‎Không phải ai cũng có…
‎Tôi muốn nói ‎không phải ai cũng có cơ hội như nhau.
‎Biết vậy đi nhé!
‎Có rất nhiều giọng nói ‎cần được lắng nghe ở đây.
‎Rất nhiều. Có rất nhiều trong số chúng ta.
‎Thật mừng vì tôi đã làm được.
‎Sau buổi này, tôi có một buổi diễn nữa.
‎Là ‎Comin' in Hot‎.
‎"Bạn muốn đi đâu?" ‎"Tôi muốn đến Hawaii."
‎"Tôi muốn thể hiện nhiều hơn về người ‎Philippines và các nền văn hóa khác."
‎"Buổi thứ ba bạn muốn đi đâu?"
‎"Hãy để tôi đến Philippines."
‎Không chỉ là một buổi diễn đặc biệt!
‎"Tôi chỉ muốn làm một điều ở nơi ‎tôi có thể cống hiến một giờ,
‎một giờ phát sóng, ‎dành riêng cho văn hóa của mẹ mình.
‎Trước giờ tôi vẫn nói về nó, ‎đem nó làm chuyện cười.
‎Giờ hãy để tôi cho cả thế giới thấy ‎người Philippines trông như thế nào,
‎người Philippines ăn gì,
‎đất nước Philippines trông ra sao."
‎Tôi muốn cho ‎người dân Philippines một cơ hội
‎vì tôi biết tôi đã vất vả như thế nào ‎để vượt qua cánh cửa đó,
‎nên giờ tôi sẽ làm điều đó.
‎Tôi sẽ giúp người Philippines sống ở ‎Philippines đến được với ánh đèn sân khấu.
‎Tôi sẽ giúp người Philippines sống ở Mỹ
‎đến được Philippines ‎và thể hiện tài năng của mình.
‎Đó là tất cả những điều tôi muốn làm.
‎Vì đó là điều người Philippines làm.
‎Khi một người bước qua được cánh cổng,
‎chúng tôi sẽ giúp toàn bộ mọi người ‎bước qua được cánh cổng chết tiệt đó.
‎Nhìn chúng ta xem!
‎Chúng ta cười cùng một thứ!
‎Tắt đèn rồi thì ai cũng như ai.
‎Nhưng khi đèn sáng, ‎chúng ta đột nhiệt tách biệt nhau ra
‎và chuyện đó thật dốt nát, ‎nên dừng lại ngay đi.
‎Chỉ vậy thôi.
‎Thật mừng là tôi đã quay ở đó.
‎Thật mừng là tôi đã đến ‎Philippines và quay nó.
‎Thật mừng là tôi đã cống hiến một giờ
‎để mọi người biết thức ăn và con người ‎chúng tôi tuyệt vời đến nhường nào.
‎và biết là chúng tôi nói tiếng Anh.
‎Mọi người biết chuyện đó ‎có ích cho khách du lịch thế nào không?
‎Tôi tình cờ gặp rất nhiều người và họ nói:
‎"Ồ, chúng tôi chuẩn bị đến Châu Á, ‎đâu đó ở Châu Á, để du lịch."
‎Tôi nói: "Đến Philippines đi."
‎"Ồ, tôi không biết. Nơi đó thế nào?"
‎Giờ thì họ biết rồi!
‎Họ có thể xem qua một tiếng đó và họ sẽ: ‎"Ôi! Chắc ta phải đi thôi."
‎"Vãi! Ở đó họ nói tiếng Anh sao? Đi thôi!"
‎Bạn biết đến Philippines ‎ngầu như thế nào không?
‎Nếu bị lạc ở Philippines ‎thì sẽ có người giúp đỡ bạn.
‎Chỉ cần vỗ vai ai đó
‎và họ sẽ nói chuyện bằng tiếng Anh với bạn ‎và đưa bạn đến nơi cần đến.
‎Nếu bạn đi Hàn Quốc và bị lạc thì sao?
‎Bạn lạc mẹ nó luôn bên Hàn!
‎Bạn đi vòng vòng ‎một tiếng đồng hồ để tìm Starbucks
‎rồi cuối cùng qua tới Triều Tiên luôn.
‎Đáng đời bạn!
‎Đáng lẽ bạn nên đến Philippines!
‎Nếu bạn đang tìm Starbucks ‎ở Philippines mà bị lạc,
‎bạn chỉ cần vỗ vai ai đó: "Xin lỗi. ‎Anh có biết đường đến Starbucks không?
‎Cho tôi hỏi đường đến Starbucks."
‎Ngay lập tức: "Vâng, tôi có thể dẫn anh…
‎Tôi yêu Starbucks! Chúa ơi!
‎Thức uống yêu thích của tôi ‎là ‎Mocha Frappuccino‎!"
‎Tôi yêu Starbucks!"
‎Phương hướng sẽ hơi kỳ quặc.
‎Họ không có cột cây số như chúng ta.
‎Họ không có cùng một loại đường phố. ‎Nhưng họ sẽ đưa bạn đến đó.
‎Sẽ có những dấu mốc,
‎một số loại đường sẽ đưa bạn đến đó.
‎Bạn chỉ cần chú ý!
‎"Được rồi. Nghe kỹ nè, được chứ?
‎Đường này sẽ đưa anh đến Starbucks.
‎Tôi cần anh phải…
‎Anh phải đi xuống con đường mòn này
‎khoảng, để xem…
‎ba bài hát.
‎Bài nào cũng được, tối đa ba bài.
‎Vào bài thứ ba, ‎tìm chiếc xe tải màu vàng có hai bánh.
‎Khi nhìn thấy chiếc xe tải ‎có hai bánh thì rẽ trái.
‎Đi xuống con đường đó, khoảng… ‎Chúa ơi, khoảng…
‎11 giây.
‎Và vào khoảng giây thứ 11,
‎có một con chó ‎chạy ngang qua anh rất nhanh.
‎Đuổi theo con chó đó. ‎Lúc nào nó cũng đến Starbucks."
‎Tôi có kết bạn với ‎Tommy Lee từ Mötley Crüe.
‎Không biết anh ấy có ở đây không, nhưng… ‎Tôi không biết.
‎Nhưng tôi sẽ kể bạn nghe chuyện này.
‎Và lý do tôi kể bạn chuyện này ‎là vì khi ‎In His Elements‎ ra mắt,
‎đó là vở kịch của tôi ở Philippines, ‎anh ấy gọi cho tôi.
‎Và anh ấy nói như thế này.
‎"Này người anh em.
‎Tôi vừa xem ‎In His Elements‎,
‎và chỉ muốn cho anh biết là nó hay vãi."
‎Đừng hỏi tôi sao Tommy Lee ‎lại có giọng điệu của Keanu Reeves
‎từ ‎Cuộc Phiêu Lưu ‎Tuyệt Vời Của Bill & Ted‎.
‎Tommy nói như vậy đấy, và tôi thích nó.
‎"Này, người anh em.
‎Tôi muốn cậu biết ‎là tôi vừa xem ‎In His Elements‎.
‎Nó hay vãi."
‎Tôi nói: "Cảm ơn, Tommy." ‎"Không có gì, Jo.
‎Nhưng tôi chỉ muốn…
‎Tôi chỉ muốn hỏi cậu nhanh một câu."
‎Tôi hỏi: "Câu gì, Tommy?"
‎Cậu ta nói: "À, khi cậu kể chuyện cười,
‎cậu có phải bảo khán giả khi nào thì cười, ‎khi nào thì vỗ tay không?"
‎Tôi nói: "Không hề, Tommy. ‎Họ nói tiếng Anh trôi chảy
‎ở Philippines, ‎và họ yêu thích giải trí kiểu Mỹ.
‎Họ hiểu hết các trò đùa" ‎"Thật hả?" "Đúng!"
‎"Ồ. Hay vãi!"
‎Tôi nói: "Tommy, Mötley Crüe ‎đã đi lưu diễn thế giới 45 năm rồi.
‎Vậy mà các cậu chưa đến Philippines sao?"
‎"Chưa lần nào."
‎Tôi hỏi: "Tại sao?" ‎"Không nghĩ là họ sẽ hiểu chúng ta."
‎Tôi nói: "Tommy, họ không những hiểu cậu,
‎mà họ hát bài của cậu còn hay hơn cậu.
‎Hỏi nhóm Journey thì biết."
‎Và tôi biết sẽ có những người ở đây nói: ‎"Chờ đã.
‎Steve Perry là người Philippines hả?"
‎Steve Perry không hát ‎cho Journey 40 năm rồi!
‎Ca sĩ chính của Journey
‎là một ông vua karaoke tí hon ‎tên là Arnel Pineda.
‎Tí hon! Cậu ấy nói hay lạ thường.
‎Nói về giấc mơ!
‎Nói về việc nghiền nát bất kỳ ‎chướng ngại vật nào trước mặt cậu ta!
‎Điểm tuyệt vời ở đó đó.
‎Nếu bạn muốn có động lực trong cuộc sống, ‎theo dõi Arnel Pineda.
‎Sống trong một đất nước thế giới thứ ba
‎và muốn ‎trở thành một ngôi sao nhạc rock'n'roll.
‎Tôi không muốn nghe người ta nói:
‎"Ở đây khó khăn quá. ‎Ở đây chẳng có cơ hội nào cả."
‎Theo dõi nó! ‎Theo dõi tượng đài ở ngay kia kìa!
‎Ý tôi không phải… Nghe này, ‎tôi biết chúng ta ai cũng gặp khó khăn.
‎Nhưng ý tôi là, ‎đó là một câu chuyện phi thường.
‎Tôi muốn làm một bộ phim truyền hình.
‎Tôi muốn viết, kiểu như một bộ phim ‎dài bốn phần rồi bán cho Netflix,
‎và tốt hơn là các ông ‎nên mua nó giờ luôn đi!
‎Vì tôi sẽ đoạt giải Emmy!
‎Đoạt giải Emmy cho bộ phim đó.
‎Tôi sẽ đoạt giải Emmy!
‎Và tôi đã biết cảnh ‎sẽ giúp tôi giành được giải Emmy đó,
‎vì tôi sắp viết ra nó.
‎Nó sẽ rất rực rỡ.
‎Chỉ cần Arnel hát ‎trong một câu lạc bộ karaoke.
‎Sau đó mẹ anh ấy bước vào. "Arnel!
‎Con đang làm gì ở đây,
‎hát hò rồi nhảy múa như thế sao?
‎Con nên đi học trường y tá!"
‎"Nhưng mẹ ơi, con không muốn làm y tá!
‎Con muốn thành ‎một ngôi sao nhạc rock'n'roll!"
‎"Con không thể thành một ngôi sao ‎nhạc rock! Con là người Philippines!
‎Nhà này phải làm y tá, nghe chưa?
‎Không ai đươc làm ngôi sao nhạc rock!"
‎"Nhưng con là người duy nhất ‎được trời phú một giọng ca hay,
‎và con muốn theo đuổi giấc mơ của mình, ‎một ngôi sao nhạc rock'n'roll!"
‎"Con không được làm ‎ngôi sao nhạc rock'n'roll!
‎Con sẽ làm y tá giống như ‎các thành viên khác trong gia đình!"
‎"Con không muốn làm y tá!" ‎"Con phải làm y tá!"
‎Rồi bố cậu ấy bước vào.
‎"Thôi, được rồi. Cãi nhau đủ rồi.
‎Bố đến trễ, xin lỗi con, Arnel.
‎Bố bận chỉ đường người ta đến Starbucks.
‎Em yêu,
‎nếu Arnel muốn trở thành ngôi sao nhạc ‎rock'n'roll, Chúa ơi, hãy để nó làm đi!
‎Gia đình này có đủ y tá rồi."
‎"Nhưng em chỉ lo cho nó ‎sau khi em lìa đời!
‎Em không hoàn thành ‎trách nhiệm của một người mẹ,
‎vì đã không hướng dẫn ‎con trai đi đúng đường.
‎Giờ thằng bé chẳng có phúc lợi hay gì cả."
‎"Chúa ơi. Thôi đi.
‎Hãy để nó theo đuổi ước mơ của mình. ‎Nó có một giọng hát tuyệt vời!
‎Và nếu có chuyện gì xảy ra với nó ‎sau khi chúng ta qua đời,
‎chúng ta có rất nhiều ‎y tá trong gia đình này.
‎Vậy giờ ý em thế nào, em yêu?
‎Hãy để nó theo đuổi ước mơ của mình. Nào!"
‎"Anh nói đúng.
‎Arnel,
‎theo đuổi giấc mơ trở thành ‎ngôi sao nhạc rock'n'roll của con đi."
‎"Cảm ơn mẹ. Con cảm ơn rất nhiều."
‎"Con đã được toại ý.
‎Bố và mẹ đã ủng hộ con.
‎Arnel, giờ hãy theo đuổi ‎ước mơ của mình đi."
‎"Cảm ơn bố."
‎"Đừng khách sáo, con trai.
‎Giờ lên sân khấu và biểu diễn ‎cho bố mẹ xem đi nào."
‎"Dạ vâng, thưa bố."
‎"Arnel!" ‎"Dạ?"
‎"Arnel,
‎hứa với bố một điều khi con ‎theo đuổi giấc mơ của mình."
‎"Đó là gì thưa bố?"
‎"Đừng từ bỏ niềm tin."
‎Giải Emmy chỗ đó đó! Nói sai đi!
‎Giải Emmy tuyệt vời, ‎chắc ăn rằng tôi sẽ có được nó!
‎Chúng ta học được gì từ câu chuyện đó?
‎Một, theo đuổi ước mơ,
‎bất kể khó khăn hay ranh giới là gì.
‎Chinh phục tất cả và bạn sẽ đạt được! ‎Đó là một câu chuyện tuyệt vời.
‎Ngoài ra,
‎thật là một chuyện tình đẹp ‎của nhị vị phụ huynh,
‎để có thể nói ra vấn đề!
‎Điểm mấu chốt ‎của một mối quan hệ lành mạnh!
‎Phải học hỏi, rằng nếu ta nói ra vấn đề, ‎mọi thứ sẽ được giải quyết.
‎Nói chuyện là chìa khóa ‎cho một mối quan hệ.
‎Và đó là một điều khác nữa mà chúng ta ‎có thể học từ bộ phim chết tiệt này.
‎Đừng nhìn mọi mối quan hệ sụp đổ ‎vì không ai chịu mở lời!
‎Họ ghét nói chuyện,
‎và khi bạn không nói, ‎đó là lúc một mối quan hệ kết thúc.
‎Và biết ai ghét nói chuyện không? ‎Cánh đàn ông!
‎Vì phụ nữ thích nói chuyện.
‎Nói đi!
‎Và nếu bạn không muốn nói ‎với cô ấy lúc đó, tìm người khác để nói.
‎Không phải với ai cũng nói.
‎Đừng nói với bạn thân của mình. ‎Kết thúc mối quan hệ luôn đó.
‎Bạn thân của bạn ghét cô ấy.
‎Hắn chờ hai người chia tay lâu rồi.
‎"Cậu không tin cô ta đã làm gì đâu."
‎"Tôi biết. Cậu không cần ‎kể tớ nghe chuyện đó nữa."
‎"Cô ấy lúc nào chẳng vậy!"
‎Khuyên ngăn kiểu gì vậy? ‎"Cô ấy lúc nào chẳng vậy!"
‎"Tôi còn chưa kể cậu nghe." ‎"Không cần đâu người anh em!"
‎Đừng nghe lời thằng cha đó. ‎Tránh xa khỏi hắn ta.
‎Gặp người mà không quen cả bạn lẫn cô ấy.
‎Tìm một nhà trị liệu!
‎Trả tiền! 110 đô la một giờ.
‎Hãy để bác sĩ tìm ra vấn đề.
‎Xem nè. Bạn cũng sẽ thích nó thôi.
‎Bước vào phòng.
‎Anh chàng nào cũng sẽ ‎tận hưởng 110 đồng đó. "Đây."
‎"Nghe con nhỏ đó đã làm gì nè."
‎Một tiếng và bạn cứ nói.
‎Xong bác sĩ nhìn và nói:
‎"Được rồi. Tôi đã xem qua mọi thứ, và… ‎anh sai rồi.
‎Giờ về nhà và xin lỗi đi."
‎"Được rồi. Cảm ơn."
‎Đó là những gì liệu pháp tâm lý làm!
‎Bởi vậy nên khi người ta cười cợt ‎về liệu pháp tâm lý, tôi nổi điên.
‎Bạn cần nó. ‎Tất cả chúng ta đều cần liệu pháp tâm lý!
‎Nó chẳng có gì sai cả. ‎Đừng ngại mà dùng nó.
‎Và đừng cười cợt ai đó ‎khi họ phải đi tham vấn tâm lý.
‎"Ồ, hắn ta đi tham vấn tâm lý à? ‎Chắc hắn bị tâm thần!"
‎Vớ vẩn!
‎Chẳng có ai đi tham vấn tâm lý ‎mà bị tâm thần cả! Chúng ta điên cả rồi!
‎Tất cả chúng ta ở đây đều điên cả rồi!
‎Bạn điên rồi.
‎Tất cả chúng ta đều điên. ‎Đừng làm như mình là người bình thường.
‎Có bao giờ bạn bước xuống phố, ‎nhìn sang đường
‎và nhìn thấy một người khác ‎vừa đi vừa nói một mình?
‎Bạn tự nói:
‎"Nhìn thằng cha bị điên ‎nói chuyện một mình kìa!"
‎Ủa chứ bạn đang nói với ai?
‎Bạn đi một mình
‎và bạn tự bảo bản thân mình ‎nhìn vào thứ bạn đang nhìn!
‎Bạn mới là đồ điên!
‎Nói chuyện! Cảm giác tuyệt lắm! ‎Giải quyết nó! Nói chuyện!
‎Dù các anh ghét nó. ‎Chúng ta sẽ chiến đấu đến cùng.
‎"Anh có chịu nói chuyện với em hay không?"
‎"Không. Em biết có chuyện gì mà. ‎Em cư xử như em chẳng biết gì vậy.
‎Giờ em cố làm anh nói. ‎Em biết em làm chuyện gì mà."
‎"Không, em không biết em đã làm gì! ‎Vậy nên mới hỏi anh!"
‎"Chà, nếu em phải hỏi anh, thì mẹ nó!
‎Chẳng có gì cả.
‎Chẳng có thứ chết tiệt gì xảy ra cả!
‎Anh chỉ vô cớ nổi nóng thôi!
‎Anh chỉ cố ý nổi nóng thôi!"
‎"Chúa ơi! Anh điên rồi!"
‎"Anh điên rồi!" ‎"Không, em mới điên!"
‎"Không, anh mới điên ấy! Em đang cố nói ‎chuyện với anh như người trưởng thành.
‎Nếu anh không nói gì ‎thì làm sao em biết được.
‎Nói đi, em đã làm cái quái gì?"
‎"Nếu em không biết thì chết tiệt."
‎"Ôi lạy Chúa! Nói gì đi!"
‎"Ồ, em còn hành xử như thế à?"
‎"Phải! Nói em nghe."
‎"Em thực sự muốn biết phải không?
‎Em thực sự muốn biết ‎chuyện quái gì đã xảy ra đúng không?"
‎"Phải, em muốn biết."
‎"Em thực sự muốn biết?"
‎"Phải! Nói đi! ‎Nói em nghe đi anh. Chuyện gì?
‎Em đã làm cái quái gì? Chuyện gì?"
‎"Khi ông ta bảo anh đang thổi kèn ‎cho hồn ma và mọi người đang cười,
‎em chẳng lên tiếng gì cả! ‎Anh không thổi kèn cho ma, khốn kiếp!
‎Anh không thổi kèn cho ma, khốn kiếp!"
‎Tôi yêu các bạn. Cảm ơn rất nhiều.
‎Los Angeles, California!
‎Một tràng pháo tay cho Jo Koy!
‎Tôi phải chia sẻ khoảnh khắc này ‎với một người đặc biệt, con trai tôi!
‎Nhanh đưa con trai tôi ra đây.
‎Chúng tôi từng sống cuối đường ‎khi tôi còn làm việc trong Nordstrom Rack.
‎Cánh tay phải của tôi là đây!
‎Tôi không thể…
‎Biên dịch: Duy Nguyễn