Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
NETFLIX APRESENTA
Meu Deus! Oi, Los Angeles!
Como assim?
Mais alto. Mais um pouquinho.
Só mais um pouquinho. Isso aí.
Nossa! Oi, pessoal.
Estou empolgado em estar aqui. Sei o que estão pensando.
"Nossa! Não imaginava que ele também seria um gato."
Assumo com coragem. Comediantes podem ser bonitos agora.
Podem ser bem atraentes.
Venho representar essa comunidade.
Estou muito animado por estar em LA, meu lar desde que fui adotado.
Meu Deus, vocês são incríveis!
Uma das vantagens do meu trabalho
é que eu viajo muito,
mas nem sempre as cidades que vou são as mais incríveis.
Por exemplo, a última apresentação que fiz foi em Boise, em Idaho.
Alguém comemorou? Beleza.
Experiências diferentes.
Não, na verdade foi legal lá em Boise.
Só que não tem muitos asiáticos lá.
Descobri isso da pior forma quando entrei num restaurante P. F. Chang's.
Pela forma como as pessoas reagiram quando entrei lá,
foi como se eu fosse o próprio P. F. Chang.
Foi uma loucura.
Gente correndo pelo restaurante.
"Temos que nos ajoelhar?" "Não sei!"
"Eu nunca tinha visto um desses de perto."
Andei pelo restaurante como se fosse um príncipe
retornando ao meu reino.
"Tudo que o sol toca é meu."
"Não sou meu pai. Sou o Kyle Chang.
Vamos mudar tudo aqui. Primeiro, vamos separar a culinária.
Voltem cada um pro seu país!"
Vocês são espertos. Bacana.
Amei! Vocês têm pós-graduação.
Puxei assunto com uma das garçonetes do P. F. Chang's.
Ela disse: "De onde você é?" E eu: "Moro em Los Angeles."
Sem zoeira, ela respondeu na hora:
"É, mas Boise também tem muito a oferecer."
Fiquei tipo: "E como tem, flor. Estou em um P. F. Chang's."
O que mais eu poderia querer?
"Vocês têm hambúrguer de Xangai?" O quê?
Tipo: "Eu quero agora!"
Eu amo viajar, mas… Acho que já sei a resposta pra isso.
Tem gays aqui na plateia? Onde vocês estão? Beleza.
Assim vão assustá-los! Vão revogar nossos direitos.
Sem assustar.
Mas então não preciso explicar que,
quando viajamos, nós gays nos adaptamos ao lugar em que estamos.
Se estou num estado menos tolerante,
começo a andar assim.
Começo a falar grosso e a andar como hétero, sabem?
Coluna reta, passos curtos. É muito gay ser pontual.
Mas nunca vou mentir sobre a minha sexualidade.
Nunca vou mentir sobre ser gay. Nunca mais. Não.
Eu passei muito tempo no armário. Não vou mentir sobre minha sexualidade.
A não ser que algum Uber me olhe estranho. Aí, sim. Tenho namorada.
O nome dela é Jessica, trabalha num pet shop
e eu adoro beijá-la.
Uso o diploma de Teatro pra fazer um monólogo
chamado Masculinidade Tóxica, para o Ron.
E sempre funciona.
O estranho é que eu faço o completo oposto disso
em cidades como Nova York ou LA, principalmente perto de mulheres.
Quero que as mulheres saibam logo de cara que sou gay.
Sei que a principal causa de morte de mulheres
são os homens, atualmente.
Então meio que quero tranquilizar você,
deixar claro que a única coisa em perigo aqui é sua autoestima, sabe?
Pois é.
Adorei essa jaqueta.
Onde comprou? Na Amazon?
Zoeira. Só faço isso com garotas bonitas, porque sei que aguentam.
O problema de ficar nesse vai e vem de versões
para deixar os heterossexuais à vontade
é que às vezes fico confuso, tudo se mistura,
e não sei mais quem é para eu ser.
Outro dia, estacionei perto de casa e era tarde da noite.
Tinha uma mulher passeando com o cachorro sozinha.
Pensei: "Puta merda! Preciso fazer ela se sentir segura.
Qual é mesmo a versão do Joel?
Ah, não! Não lembro mais!
Saltitei na direção dela dizendo: "E aí, vadia! Amei seu sapatos!"
Isso não a ajudou a se sentir segura. Não mesmo.
Aí percebi: "Nesse contexto, pode ser ofensivo."
"Me desculpe.
Me desculpe, de verdade."
Vocês são muito legais.
Me desculpem, mas preciso interromper as piadas
e fazer uma pesquisa aqui.
Juro que a pergunta que farei não é por ego.
Ela vai fazer sentido em uma piada.
Quem aqui na plateia veio ao espetáculo de hoje
e já tinha noção de quem sou
ou conhecia meu trabalho?
Parem.
Parem. Eu já falei…
Já falei…
Parem!
Estão obcecados por mim. Querem uma medalha?
Eu amo vocês, muito obrigado pela presença.
Mas, o mais importante, quem veio aqui hoje
sem ter a menor noção de quem eu era, nunca ouviu falar de mim?
Não precisavam ter comemorado essa.
Pareceu ser uma cutucada.
Obrigado, eu acho.
Mas beleza. Desse segundo grupo,
isso é vital pro espetáculo, preciso de um homem branco hétero.
Sou a única pessoa do país dizendo isso. Preciso de um homem branco hétero.
Apontem seus amigos. Cadê eles? Quais são os que não me conheciam.
Tem um aqui. Beleza, tem um ali no fundo. Adorei.
Qual é seu nome?
- Ben. - Ben? Também nunca ouvi falar de você.
Só para ficar claro que estamos na mesma.
Também é um estranho pra mim.
O negócio é o seguinte, Ben.
Sei o que passou pela sua cabeça quando subi no palco.
Eu entendo. Subi aqui e você pensou:
"Lá vem um comediante gay oriental."
"Outro desses pra fazer piadas sobre ser gay e oriental."
"Mais um gay oriental."
"O que eu queria, um comediante gay oriental."
Foi o que você pensou. As palavras "comediante gay oriental".
Ele concordou com a cabeça.
É justo. Eu entendo. Porque é o seguinte, gente.
Trabalho com isso há 11 anos.
É um bom tempo.
Muitas apresentações minhas acabaram na internet.
E, durante o lockdown, decidi fazer uma coisa maravilhosa
chamada "ler os comentários".
Muito saudável.
Lendo os comentários, vi muitos Bens, preciso dizer.
Muitos homens brancos héteros dizendo:
"Ele só fala sobre ser gay. Ele só fala sobre ser asiático.
Como vou me identificar com isso?
Se não me identificar, como vou achar graça?"
E pensei: "Essa não!" Não era o que eu queria.
Quero agradar a todos os grupos demográficos,
especialmente o mais importante.
Fiquei chateado.
Eu precisava fazer algo. É onde o Ben entra.
Vai ser o seguinte.
Você foi tirado da obscuridade.
Está num palco mundial agora.
Você está representando
todos os brancos héteros dos Estados Unidos, beleza?
Sim.
Beleza.
Por que estão aplaudindo?
Isto já está parecendo um comício do Trump.
Então, Ben,
vou te pedir uma coisa.
Pra eu saber que minhas piadas fazem sentido para os héteros,
vou contar até três
e quero que você solte sua risada mais natural, beleza?
Os demais, calados!
Beleza.
Um, dois, três.
Poxa vida, Ben!
Ben, com vontade. Ria como se eu fosse o Louis, beleza?
Quero uma risada natural.
Você tem mais uma chance. Um, dois, três.
Acho que vou escutar um homem branco agonizando
pelo resto do espetáculo, vai ser assim.
Você é importante. Vou checar periodicamente hoje.
Quero saber sua opinião.
Tinha mais gente que nunca ouviu falar de mim.
Para vocês, quero trazer um pouco de contexto.
Primeiramente, eu fui adotado.
Meus pais são mais brancos do que a neve.
Por isso esse nome, Joel Kim Booster.
Booster não é um sobrenome asiático.
Mas isso nunca impediu as pessoas
de tentar pronunciá-lo como se fosse asiático.
E sei que estão pensando: "Como isso é possível?"
É bem simples foneticamente. B-O-O-S-T-E-R.
Mesmo assim,
quase sempre que faço check-in em algum hotel,
a pessoa olha o documento, olha pra mim e pensa: "Inesperado."
E aí fala: "Seu quarto está pronto, senhor…
Boo-star."
E eu: "Essa nem é a pronúncia do meu sobrenome.
Você fez um sotaque asiático ofensivo."
Melhore, hotel Marriott Courtyard. Por favor.
Isso é um insulto.
Mas, sim, minha família é branca.
O lado da família da minha mãe é todo do Sul.
Tenho família no Alabama, no Tennessee, na Carolina do Sul, por toda a parte.
Eu amo esse lado da família, amo muito.
Mas eles são obcecados por uma coisa,
e descobri isso seguindo o pessoal nas redes sociais.
Esse lado da família é obcecado, isso, você adivinhou,
por estátuas.
Eles adoram uma estátua. Quanto mais, melhor.
Outro dia, minha mãe me ligou e falou sobre isso.
Ela: "Vão remover as estátuas do Robert E. Lee e do Jefferson Davis.
E depois?
Serão as do George Washington e do Cristóvão Colombo?"
E eu disse:
"Nossa, mãe, não estou nem aí pra isso." Sabe? Tipo…
"Você esqueceu com quem está falando.
Tenho um minicomputador no bolso que só tem pornô gay e Candy Crush.
Estou pouco me fodendo pra uma estátua, mãe, beleza?"
Já sei! Coloquem uma porta USB
na bunda do George Washington e talvez eu me importe.
É a minha ideia para as estátuas.
Vamos remover todas as estátuas do país
e substituí-las por estações de carregamento!
- E fim de papo. - Isso!
Então, como podem imaginar, crescer em uma família branca
nem sempre foi fácil.
Aprendi bem rápido que, quando você é uma minoria visível,
muitas pessoas de fora do grupo vão tentar encaixar seu comportamento num padrão.
Eles querem que tudo que você faça represente o restante do grupo.
Um exemplo disso aconteceu recentemente.
Fui a uma festa numa residência, em Los Angeles.
Tinha outros três asiáticos. Nós não nos conhecíamos.
Cada um foi levado por um amigo branco.
E, nessa festa, sem zoeira, gente.
Não estou inventando, isso aconteceu.
Quando entrei, percebi que nós quatro
estávamos usando algo com estampa do Taz, o diabo-da-tasmânia.
Pensei: "Ah, não!" Chamei todos na cozinha e falei:
"Alguém vai ter que ir se trocar. Estamos criando novos estereótipos."
Mas já era. Tinha garotas brancas dizendo:
"É, acho que é o Ano do Taz.
A astrologia deles é diferente da nossa. Ele é importante na cultura deles.
Ele é venerado nos desfiles."
Foi bem divertido.
Mas há asiáticos aqui hoje, certo? Sim.
Só no meu especial da Netflix eles gritam com confiança.
É muito legal.
O problema é que, com a minha criação,
não me sinto ligado ao fato de ser asiático-americano.
Tenho uma vivência intensa de como é ser asiático nos EUA,
mas sinto falta da parte cultural
do que é ser coreano,
porque não tive avós coreanos para me repassarem as tradições.
Tipo, onde estão os coreanos hoje?
Cadê vocês?
Ali. Legal, ótimo.
Você não levantou a mão. Não é coreano.
O quê… qual… que sabor? O quê…
Até falo com asiáticos como branco.
Qual é sua etnia?
- Vietnamita. - Vietnamita? Certo.
E então você tem avós coreanos, imagino.
- Sim. - Certo.
Então, minha pergunta pra você é:
"Devemos odiar aquele cara?" Sabe?
Essa é a questão.
Eu não aprendi
com quem devo ser racista dentro do próprio continente, sabem?
E isso é uma grande parte da cultura.
É importante para nós. Tipo…
E agora seja sincera.
Quem seus avós odeiam?
- Diga em voz alta. - Os japoneses.
Os japoneses! Estava na ponta da língua dela!
É o seguinte,
é difícil de ouvir, mas eles sabem o que fizeram.
Eles sabem, beleza?
Tem algum japonês aqui hoje?
Precisam sair.
Brincadeira, podem ficar. Por enquanto.
É legal. É ótimo ser asiático.
Mas você aí…
É vietnamita e está aqui com esse rapaz.
A mão dele está basicamente na sua virilha.
Ótimo. Só quero confirmar rapidinho se você é branco.
- Sou. - Sim.
Janine, dê um close-up no rosto do cara.
E ele…
é o seu primeiro asiático, ou vem de uma longa sucessão
de caras asiáticos com quem já saiu?
Não é o primeiro.
É preciso fazer essa pergunta, sabem?
Porque tem uns tipo: "Tenho que pegar todos."
E a coisa pode ficar constrangedora.
Olhem, de boa, imagino que vocês tenham uma relação linda,
mas tem uns caras com fetiches loucos por asiáticos.
E não os condeno por isso,
mas é que às vezes eles falam coisas muito constrangedoras.
Um cara num aplicativo, por exemplo.
Estávamos lá, papo vai, papo vem. De repente, ele manda:
"Você é coreano, né?" E eu: "Sim, sou.
Como sabe? Eu nunca falei disso."
E ele: "Pelo formato dos seus olhos." Eu: "Como é?"
Tipo: "Vai medir meu crânio também, seu maluco? Suma com esse paquímetro."
Vocês não podem dizer coisas assim para alguém em 2022. É esquisito.
O mais estranho é que não mandei fotos do rosto,
só mandei do meu cu,
então é o formato de que olho, Detetive Pikachu?
Caia fora!
Um absurdo…
É só uma piada, porque nunca consegui tirar foto dessa parte do meu corpo.
É que sempre pareceu complicado.
Parece que preciso de um andaime e uma equipe toda.
Sabem? E tirar uma foto do cu sozinho é triste demais.
Tentar agachar na frente da câmera frontal…
Não.
Deus abençoe os homens da nossa comunidade que conseguem fazer isso sozinhos.
Inclusive, outro dia, recebi uma foto de cu
e o cara tinha conseguido enquadrar o rosto dele inteiro também.
Não é o que você espera ver.
Geralmente é só o cu e uma cara de sonso lá atrás.
Como um guaxinim que foi pego pela câmera de segurança.
Não.
Não é pra mim.
Mas não no geral…
Sou da geração Y, obviamente já tirei vários nudes.
Dezenas, centenas de nudes.
Constantemente tiro fotos do meu corpo nu e as mando sem nenhuma preocupação.
Como fui muito irresponsável,
no último Natal, justamente na véspera de Natal,
descobri que meus nudes tinham sido vazados na internet.
Pois é. Estou vendo alguns já pegarem o celular.
Aconteceu mesmo e fiquei chateado.
É óbvio que fiquei bravo, me senti violado.
Mas notei que colocaram em um site de nudes de celebridades,
e pensei: "Tudo bem, podem ficar." Sabem?
"Podem ficar aí."
Até o Ano-Novo, pra galera aproveitar.
Os últimos dois anos foram difíceis.
Olhei as avaliações e estavam boas,
então pensei: "Por que vou ligar?"
Agora nem mando nudes, só o link.
Entendem? Só…
Já economiza o trabalho, é bem mais fácil. Bem mais fácil mesmo.
Adoro mandar foto do pau.
Sei que há opiniões divergentes sobre fotos de pau, mas eu amo mandá-las.
Já recebi respostas estranhas quando mandei.
Um dia desses mandei uma foto do meu pau e o cara respondeu: "Legal.
Tem alguma de agora?"
Pensei: "De agora? Quer que eu segure um jornal do lado,
como uma vítima de sequestro?"
É meu pau, não é a Patty Hearst.
Que palhaçada é essa, sabem?
Recebi muitas fotos de pau na minha vida.
Acho que já vi mais de mil até hoje.
Me sinto um antropólogo.
Como a Jane Goodall dos paus.
Por isso, já me sinto apto
a fazer uma observação sobre os homens e os pintos,
que é a seguinte.
A maioria dos homens do mundo são obcecados pelo tamanho do pinto,
mas eles se esquecem
de que o pinto também pode ser extremamente feio,
que é um problema pior no fim das contas.
Vocês já viram um pau feio? Não vão querer vê-lo maior.
Ninguém vai querer que aquilo aumente.
"Nossa, aquele pau parece um galho preso numa cerca!"
Tipo: "Que merda é essa?"
"O pinto foi atingido por um raio, caiu de lado e continuou crescendo."
Milagre da natureza. Infelizmente existe.
"Enterram animais mortos ali e eles ganham vida à noite."
É um milagre, sério.
Mas, falando sério,
acho que fetiches em asiáticos podem ser baseados em racismo.
Às vezes acho racista você ter fetiche em asiáticos.
Mas acho que é mais racista ainda se você tem esse fetiche
e não se sente atraído por mim. Isso magoa, sabem?
Não gosto nada.
Tipo: "O que falta em mim, senhor?"
Na verdade, sei o que falta. Tem a ver com minha criação.
Não tive a vivência da cultura asiática que muitos desses caras procuram.
Para muitos desses, eu sou propaganda enganosa.
É como se tivessem ido comprar um carro e falam: "Descolei um Honda incrível!"
Então dirigem e percebem:
"Que porra é essa? Isto é um PT Cruiser."
Complicado.
Mas não estou imune.
Quando eu tinha 20 e poucos anos, errei muito.
Saí com muitos gays que são "maria hashi", é uma forma de chamá-los.
Muitos deles tinham várias catanas na parede, sabem?
E, que fique claro,
uma catana já é demais.
Duas catanas? É melhor correr.
Mas uma vez saí com um cara
que deixava claro que ele adorava asiáticos.
Fomos a um encontro e acabamos transando no fim do dia.
E, no meio da transa, ele se inclinou pra frente
e disse: "Ei." E eu: "Oi."
"Tudo certo?"
E, juro pra vocês.
ele disse exatamente essas palavras.
Ele se inclinou e disse:
"Você não transa como um asiático."
Pois é. Fiquei em choque.
Eu era bem novo.
Não sabia muito bem o que fazer.
Entrei em pânico e dei um golpe de caratê no pinto dele.
Peguei minhas roupas e nunca mais voltei àquele Quiznos.
Simplesmente proibido em Michigan, Illinois e Indiana.
Para mim, não dá.
Oi, Ben.
Como está?
- Arrasando. - Ótimo.
É o seguinte, Ben.
Este foi o final do Ato 1 do espetáculo, beleza?
Você deve ter notado que comecei
com muitas piadas sobre ser gay
e sobre ser asiático, certo?
Essa galera toda se sente representada.
Os asiáticos aqui, as bichas do fundo, todos se sentem representados.
Todos que vieram para isso se sentem representados.
Eles se viram nas minhas piadas.
Agora, só me preocupo com você.
Me responda, Ben.
Minhas piadas fizeram você se sentir deslocado?
Sinceramente? Sim. Bastante.
Qual foi a piada que mais te causou isso?
É difícil determinar qual foi.
É difícil determinar uma porque foram muitas, né?
Foram muitas mesmo.
Com qual você se identificou mais?
Como é? Com a do pau feio? Beleza.
Interessante.
Que loucura!
Mas é muito corajoso você admitir.
Sim.
Beleza. Agora que acabamos o Ato 1, vamos para o Ato 2.
E estou ansioso para você ouvir
as piadas do Ato 2, Ben, porque elas são para você.
Em vez de contar quantas piadas, como fez no Ato 1,
tente absorvê-las de verdade, beleza?
Então, como eu disse no começo,
eu amo viajar para fazer stand-up.
Já conheci muitos lugares bacanas.
Recentemente,
fiz um cruzeiro pela Europa e foi incrível.
Quem me conhece sabe que sempre sonhei
em resolver um mistério num navio, então seria uma oportunidade.
Só que era um cruzeiro gay. O único mistério era:
quem me passou gonorreia?
Foi o Ryan, mas…
Sabem? Era um cruzeiro gay.
Tinha seis mil homens gays do mundo inteiro
e 32 mulheres bem tristes.
Foi inspirador pra mim, devo dizer.
Nunca vi tantos homens, de lugares tão diferentes
e culturas e perspectivas tão distintas
se unirem em prol de um único objetivo:
contrabandear a maior quantidade de drogas.
Foi diferente de tudo que eu já vi.
Estavam todos lá: alucinógenos, anfetaminas, opiáceos…
Eu quase fui convencido a usar metanfetamina na primeira noite.
Pois é, que pegadinha ótima!
Foi bem simples, aconteceu o seguinte.
Conheci dois caras de Londres na primeira noite,
e eles disseram: "Você…"
Não vou fazer isso.
Foi mal. Não dá, me recuso.
Os caras: "Quer usar drogas no nosso quarto?
E eu: "Gente, estou em alto mar. Vamos! A lei marítima diz que devo aceitar."
Então cheguei no quarto e disse:
"Qual é o cardápio?"
E eles responderam: "É meth."
Falei: "Eita!
Eu estava guardando essa para quando eu tivesse uns 40 anos,
então eu passo, fica pra uma outra oportunidade."
E eles: "Não, é meth." E eu: "Pois é, eu sei.
Não uso isso." E eles: "Não, é meth."
"Já disse que não." Eles: "Meth."
Eu: "Parem." Eles: "Meth."
Foi o pior impasse que já vivi.
Ficamos presos num loop temporal.
Até que soletraram pra mim com o sotaque diferente.
Disseram: "Não, Joel. É M-E-P-H. Meph.
Vocês ainda não têm essa droga nos EUA."
Então eu falei:
"Beleza, passem pra cá."
Então usei essa droga misteriosa.
Eu me diverti muito. Dancei a noite toda.
De manhã, atracamos na Itália.
Consegui sinal no celular
e resolvi pesquisar sobre a droga
pra ver se não tinha mesmo nos EUA e o que eu podia fazer pra levar pra lá.
Tenho uma boa e uma má notícia.
A boa notícia
é que temos essa droga nos EUA.
A má notícia é que chamamos de sais de banho aqui.
Então foi uma mudança drástica
em relação ao que eu tinha decidido usar no cruzeiro.
Mas tem algo sobre os sais de banho que vocês não sabem.
A mídia não fala sobre isso.
É que eu amei!
É muito legal, me diverti horrores.
Todo mundo deveria experimentar. Debaixo da cadeira…
Tem um pouco pra cada.
Zoeira. Mas experimentem.
Um pouquinho não mata. Já matou. Mas acho que, se for de mente aberta,
você poderá viver uma ótima experiência.
Mas atenção.
Sei que não é qualquer um aqui que pode experimentar sais de banho.
Tem gente que tem problemas com substâncias
e respeito muito isso.
Mas tenho muita sorte de ter pais
que me foderam um pouco pra eu adorar drogas,
mas me amaram o suficiente para eu usar com responsabilidade.
Pois é.
Sempre que uso, bebo muita água, coloco alarmes, crio planilhas de Excel…
Sou um aluno nota dez quando o assunto é uso de drogas.
E sempre me interessei muito pela cultura das drogas.
Fico curioso para saber a origem delas.
Compro da Vanessa.
Mas onde a Vanessa consegue as drogas que ela me vende?
Quando eu compro cetamina, que é um tranquilizador de cavalo,
como ela conseguiu isso?
O que ela faz? Vai no veterinário e fala: "Meus cavalos estão muito doentes.
Não conseguem dormir!"
Segunda dúvida:
por que estou usando tranquilizador de cavalo?
Quem lançou essa moda?
Um veterinário gay num belo dia:
"Sabe o que reparei? Os cavalos estão se divertindo.
Preciso experimentar isso."
E a terceira e última questão é a mais importante de todas.
Como fazem os cavalos cheirar cetamina?
É bem intrigante, sério mesmo.
O engraçado depois de dizer tudo isso
é que não bebo mais. Não consigo.
Meu corpo não suporta mais as ressacas.
Não gosto, estou velho pra isso.
Mas me mudei pra Califórnia, onde a maconha é legalizada,
e todo mundo, logo de cara:
"Não, Joel. Você só precisa fumar maconha.
É a melhor cura pra ressaca."
Não sei se vocês já tentaram isso, mas eu tentei.
Gente, só serve pra piorar. Não é uma boa estratégia.
Não mesmo.
Continuei com dor de cabeça, e ainda achando que todos estavam bravos.
Não recomendo essa experiência, sério mesmo.
Mais alguém aqui gosta de festar? Cadê a galera das festas?
Isso aí! Festa!
Você ama, até fez uma dancinha. Você já…
Janine, filme o rapaz.
Você já usou bala?
Já usou. Policial, nós o encontramos.
Está bem ali, na frente. Isso.
Eu amo, é uma das minhas drogas preferidas.
Bala é o nome popular de ecstasy.
E ecstasy é exatamente isso.
Faz você se sentir em êxtase, extremamente bem e tarado.
Se você for homem, vem com a vantagem
de ser impossível ter uma ereção.
É incrível, toda vez que uso bala
é como se eu fizesse um pacto com uma bruxa, que diz:
"Te prometi tesão, mas nunca falei de ereção!"
Aí você precisa gozar antes do sol nascer num festival de música,
senão vira uma erva-daninha do jardim dela, sabe?
É um desastre.
Estou vendo muita gente aqui ficar tensa com o assunto "drogas",
então vou mudar de tópico, mas não é fácil fazer a transição.
Vamos fazer a transição falando de animais,
e aí termino, pode ser?
É o seguinte, acho que cachorros são como usuários de cocaína
e gatos são como usuários de maconha.
Reflitam comigo. Vocês já viram
um cachorro teimoso e hiperativo em público?
Os donos falam com ele
como você fala com um amigo que usou cocaína demais.
"Terrance, desça daí. Terrance, desça agora!
Terrance, desça!
Desculpe, ele não costuma ser assim.
Por favor, não liguem pro abrigo!"
Enquanto isso, os gatos estão brincando com lasers.
É a analogia perfeita.
Cadê o pessoal que gosta de cachorro?
Cadê os donos de cachorros?
Já entendemos.
Baixo nível.
E cadê a galera dos gatos?
Isso!
Boa! Vocês todos têm muita classe.
Cadê os donos de pássaros?
Janine, registre o rosto de todo mundo que se manifestou.
Vocês vão ser fichados, beleza?
Malucos!
Que absurdo…
Olha, gente.
Pra mim, gatos são melhores. Gatos são superiores a cachorros.
Os donos de cachorros não gostaram.
Mas é por um único motivo
que acho que gatos são melhores.
É porque gatos nunca trabalhariam para a polícia.
Nenhum deles. De jeito nenhum.
E não é porque eles não são capazes. Nada disso.
Os gatos acabariam com o tráfico amanhã, se eles quisessem.
Mas disseram: "Trabalhar pro governo? Acho que não."
Donos de cachorros vivem dizendo: "Meu cachorro me segue para todo lado."
E eu penso: "Ele está te espionando, querido."
O que estão ouvindo?
Falam: "Ele fica me esperando na porta do banheiro."
Ele acha que você está usando drogas e quer te denunciar!
Todo cachorro já nasce com uma escuta.
Cuidado com eles!
Nem consegui terminar, gente.
Não consegui dizer.
Donos de cachorros ficam bravos quando falo isso.
Uma vez, uma mulher veio falar comigo depois do espetáculo e disse:
"Não faça isso.
Não projete moralidade humana nos cachorros, beleza?
Eles não entendem o que estão fazendo."
E, na verdade, acho que os cachorros
são os animais que mais entendem a moralidade humana.
Vocês já viram um cachorro que tem vergonha de cagar na sua frente?
Toda vez que vejo isso fico irritado.
Tipo: "Então você entende o que é viver em sociedade.
Mas só quando quer, né?
Arrume um emprego!"
E ele: "Me leve à academia de polícia."
Toda vez é isso! Loucura…
Mas eu entendo, cagar em público é desconfortável.
É uma experiência ruim, e faço isso sempre.
Vivo usando banheiros de aeroportos.
Não sei quando isso aconteceu, mas, em algum momento,
as pessoas começaram a usar cabines de banheiros
para ficar usando o celular, sabem?
E é isso. Não entendo, é péssimo.
Já esperaram em fila pra cagar em público? Que agonia!
Precisamos tratar as cabines
como hospitais tratam grávidas.
Só pode entrar se estiver um pouco dilatado,
porque tem gente na fila que já está parindo uma criança.
E você ali, no Instagram.
Dá pra ver pelo vão da porta, que é largo demais!
Gente, que loucura!
Como somos a maior potência mundial
se dá pra fazer contato visual com quem está cagando no LaGuardia?
Não faz o menor sentido. Não mesmo.
Mas eu amo gatos.
Eu fui…
Outro dia, fui a um café de gatos pela primeira vez.
Não.
Vou precisar discordar.
Foi uma experiência muito decepcionante.
Logo na porta já tem uma lista de regras.
"Não vá atrás dos gatos."
"Não pegue os gatos."
"Só faça carinho se eles quiserem."
"Não ponha os gatos no colo."
Me senti como um cara hétero numa boate de striptease
naquele café. Tipo: "Paguei sete dólares pra entrar!
Agora suba no meu colo!"
Não posso fazer carinho nos gatos?
Então é só um café sem higiene.
Que absurdo…
Eu amo gatos e amo os meus gatos,
mas tenho minhas dúvidas quanto aos donos de gatos,
preciso ser sincero.
Alguns de vocês são pirados.
Já viram aquele documentário da Netflix Don't F**k with Cats? Alguns já.
Pra quem não viu,
é um documentário de crime real
sobre um cara que matava gatos e postava vídeos na internet.
Então uma comunidade de amantes de gatos se uniu pra localizá-lo.
Enquanto investigavam, descobriram que ele também matou um cara.
E pensaram: "Estranho."
Quando falo com alguém que ama gatos sobre esse documentário,
a pessoa sempre diz: "Nossa, não aguento!
Não consigo assistir, o que ele faz com os gatos
é muito brutal, é terrível."
E eu sempre digo: "Sim, e ele não matou um homem também?"
E falam: "Sim, mas dessa parte eu gostei.
Amo documentários de crimes reais.
Amo crimes reais." Sério, gente.
Cansei desses documentários de crimes.
Cansei mesmo. Estão deteriorando nossos cérebros.
Outro dia, eu estava falando com um amigo
sobre uma garota que desapareceu no ensino médio.
Ele: "E ela foi encontrada?"
Eu: "Sim, a encontraram." E ele: "Ah."
Pensei: "Desculpe se não virou podcast."
Que loucura!
É péssimo que estamos dando apelidos aos assassinos em série.
Tipo, Assassino do Craigslist?
Primeiramente,
ele é o único?
Tem muitos outros assassinos usando a plataforma.
É injusto ser o Assassino do Craigslist
só porque "Assassino do Facebook Marketplace" não é tão legal.
Entendem?
É frustrante demais.
Mas preciso dizer que creio que vou ser assassinado.
Acho que é como estou destinado a morrer.
Vivo viajando, sabem?
Sempre que estou numa nova cidade,
fico atrás de estranhos pra transar em aplicativos.
Quando conto isso pros meus amigos,
eles dizem: "Você não pode fazer isso.
Precisa parar. São estranhos. Um deles pode te matar."
E eu falo: "Sim, eu sei.
Mas, mesmo se for assassinado, terei sido escolhido."
Dá na mesma.
De qualquer forma, vou parar de pegar geral.
Vou virar companhia eterna de alguém mesmo sem ter me casado.
São escolhas.
Oi, gente! Vocês dois vieram juntos?
Sim. Que fofos! Estão apaixonados?
Ela não respondeu ainda.
Está apaixonada? Pisque duas vezes se precisar de ajuda.
Há quanto tempo estão juntos?
Sete anos? Que incrível!
E o relacionamento de vocês é aberto ou monogâmico?
Monogâmico?
Monogâmico, sério?
Que incrível! Vocês não tinham cara de cristãos.
Eles estão por toda parte hoje.
Não ligo, não estou nem aí.
Não sei o que pensar da monogamia.
Estou viciado em sexo a três.
Adoro excluir alguém na transa.
Isso é demais.
Ficar jogando de psicossexual com um casal gay.
Isolando o marido mais fraco o tempo todo.
Tipo: "Valeu, Brian. Está tudo sob controle, querido.
Por que não nos traz água? Ótimo."
Casais gays não tem muitas opções.
É abrir o relacionamento ou adotar um bebê asiático,
e, de qualquer forma, aqui estou eu.
Vai ter um coreano cagando na sua casa.
Mas quero falar com vocês sobre uma coisa.
Costumam achar que relacionamentos abertos são "terra sem lei".
"Nossa, cada um tem regras diferentes. Como conseguem?"
Mas nem toda relação monogâmica é idêntica.
Cada uma tem suas variações.
Tipo, todos nós sabemos que a regra mais importante
é não transar com outras pessoas. E é ótimo pra vocês.
Gente que vai à igreja, sabem? Lindo.
Mas e as outras coisas?
Podem beijar outros?
Você ainda não respondeu.
Sete anos e ele ainda não tem certeza.
Preocupante. Beleza. E ficar de mãos dados com outros?
Está dizendo que não. Certo.
Beleza…
Vamos adicionar contexto.
Como se chama?
- Carl. - Carl? Beleza.
Vamos supor…
A última ex-namorada do Carl
está no hospital.
Beleza?
Ela não está nada bem, entendem?
E num momento meio que de último desejo,
ela diz: "Preciso ver o Carl.
Preciso vê-lo. Cadê o Carl?"
Então ele corre pro hospital, entra correndo no quarto.
Que som terrível que acabei de fazer, né?
Ela levanta a mão
e diz: "Por favor, Carl,
segure minha mão."
Ele segura. Você fica brava?
Não, porque ela está prestes a morrer!
Foi uma premissa ruim.
A culpa foi minha.
Mas vocês podem abraçar outras pessoas?
Vocês podem. Então eles têm uma brechinha, gente.
Deem abraços demorados neles depois daqui.
Só para ver onde dá, sabem? Uma coisa leva à outra.
E segredos? Isso é importante pra mim.
Anal tudo bem, mas não esconda um segredo.
Ligaria se ela tivesse um segredo com uma amiga
e não te contasse?
- Depende. - Depende do segredo?
Beleza.
Vamos testar.
Então vai ser o seguinte. Qual é o seu nome, moça?
- Ali. - Ali?
Quero que chegue aqui perto do palco.
Já tomei três doses e já tive covid.
Sou invencível agora.
Beleza, é o seguinte.
Carl, fique sentado não importa o que aconteça, beleza?
Mesmo se ficar com raiva de mim.
Fique sentado. Vou te fazer de cuckold.
Vai ser o seguinte, vou me abaixar
e você vai sussurrar algo que nunca contou a ele.
Beleza? Pense em algo rapidinho.
Preciso que a plateia faça barulho. Fiquem conversando.
Eu nunca disse que não contaria, né?
E, nossa! Eu…
Gostei muito de vocês. São uns fofos. Não quero fazer isso.
Beleza.
Ela me contou que, em sete anos, ela nunca gozou.
E isso é bem complicado.
É difícil descobrir isso
em uma gravação de especial da Netflix.
Difícil. Não, é zoeira. Olhem a cara dele. Janine, filme-o.
Ela goza o tempo todo, beleza?
Ela senta na cara dele toda noite.
Bate ponto mesmo.
Dá pra ver que ele a deixa satisfeita.
Planejam ter filhos?
Sério? Não acreditam no aquecimento global?
Que jeito interessante de descobrir…
Zoeira. Boa sorte pros filhos de vocês.
Mas, sério,
não acho que a superpopulação seja nosso maior problema aqui.
Acho que, se quiserem ter filhos, devem ter mesmo.
Mas acho que ter filhos
com o mundo para o rumo que está caminhando
é tipo como estar numa festa
que você sabe que está acabando.
Então você recebe uma mensagem de uma amiga:
"E então, ainda dá pra ir à festa?"
E você: "Claro.
Pode chamar o Uber, amiga.
Está ótimo. Ainda vai ter gelo
quando você chegar aqui."
Sendo que, na verdade, você deveria estar dizendo:
"Não venha mais. Alguém botou um podcast.
A festa acabou!"
Tem algum pai gay na plateia?
Graças a Deus, porque é pecado. De verdade.
É pecado, não é certo.
Acho que Deus criou os homens gays para controle populacional,
e quando vê um casal gay criando um filho,
Deus pensa: "Não! Eles entenderam errado."
Ele deve ficar muito bravo
porque somos melhores nisso, sabem?
É assim, imaginem só.
Imagine que você tenha um parque nacional invadido por cervos.
Então você solta alguns lobos pra controlar os cervos.
Ao voltar, dali a alguns anos,
você percebe que os lobos estão criando cervos bem inteligentes.
"O quê? Deram o nome de Atticus e abriram uma escola Montessori?"
Como assim?
De onde os lobos conseguem a renda disponível
e como são tão animados?
Que mistério!
Oi, Ben.
Esse foi o final do Ato 2, beleza?
Foi onde coloquei as piadas…
Mais ou menos 98% das piadas do Ato 2, teoricamente, poderiam ser contadas
por qualquer pessoa, porque não são ligadas à minha identidade.
Um cara branco, uma mulher negra, uma pessoa indígena…
Qualquer pessoa poderia contar.
Concorda que qualquer um poderia contar essas piadas
e teriam sido engraçadas?
- Sim. - Sim?
Interessante. Então eu não acrescento em nada.
Ele acha que não trago nada de especial para as piadas.
Já percebeu que não vai vencer aqui, né?
É o seguinte,
essas foram meio que as piadas de hétero. Qualquer hétero…
Falei sobre drogas, cachorros e gatos
e sobre relacionamentos. Coisas bem hétero.
Você diria que gostou mais do Ato 1 ou do Ato 2, Ben?
Estão na beira de um penhasco e só pode salvar um.
Qual dos dois você preferiu, no fim das contas?
- O Ato 1. - O Ato 1?
Ele quer manter meu estereótipo.
Para o Ben…
O Ben sempre vai me ver como comediante gay asiático.
Não quer me deixar ser mais nada.
Interessante. Bem bacana da sua parte, Ben.
Nossa! Eu te convidei pra minha casa…
Mas tudo bem, seu sofrimento está acabando.
Estamos entrando no Ato 3,
e acho que vai odiá-lo.
É o seguinte, gente.
Acho que não quero filhos.
E vocês que me conhecem há 45 minutos devem estar pensando: "Por mim, tudo bem.
Você não deveria criar seres humanos."
Mas a questão é que não quero ter filhos,
mas sou entusiasta do processo todo.
Eu amo gozar. De verdade.
Eu amo gozar. É uma das minhas coisas preferidas.
Mas prefiro a sensação do que a parte física, entendem?
Odeio bagunça.
Fiquei bravo quando descobri, com 13 anos,
que a vasectomia não eliminava tudo.
Eu achava que depois da cirurgia seria só uma tosse seca no final.
Seria tão prático!
Mas não é assim.
Eu me masturbo há bastante tempo.
Sou um prodígio, comecei aos oito anos com The Prince is Right.
Ninguém quebra esse recorde? Nossa, outro pervertido!
Incrível! É assim que descobre…
Era uma coisa difícil de fazer na minha casa,
porque fui criado dentro da Igreja Batista e aprendemos que era um pecado, sabe?
Chamavam de "pecado de Onã".
Onã era um cara no Velho Testamento. O versículo dizia:
"Onã derramou sua semente na terra,
e Deus viu e ficou puto."
E interpretaram que masturbação é errado.
Mas acho que entenderam errado a lição.
Acho que Deus não está nem aí se nos masturbamos.
Ele só não quer que a gente deixe porra no chão, Onã!
E o perigo de alguém escorregar? As pessoas passam por ali!
E agora você estragou pra todo mundo.
Aprendemos que era pecado, que cada esperma podia ser um filho.
Tínhamos camisetas com isso estampado.
Cada esperma pode ser um filho. Isso era importante.
Você é solteiro?
É. Com que frequência você se masturba.
Numa média semanal.
- Bastante. - Ele disse "bastante".
Um rapaz saudável. Me dê uma estimativa.
- Quatro. - Quatro?
- Cinco. - Cinco? Sem fim de semana?
Nossa, não é "bastante"!
Isso não é nada.
Mas e como você…
Como limpa… Como enterra seus filhos?
O que você faz?
O que você usa para limpar?
Papel-toalha.
Só um pedacinho de papel-toalha
pra porra toda.
Não é uma má ideia, mas acho que tenho uma melhor.
Tenho uma estratégia melhor.
O que eu faço, e vocês podem aderir,
é usar uma toalha de praia.
Deixo ao lado da cama.
Uso a toalha de praia pra me limpar e deixo lá de novo.
Chega o verão, me ligam: "Vamos pra praia?" E eu: "Fodeu!"
Jogo a toalha na pia. Está dura feito uma pedra.
Lavo rapidinho e tenho que levar uma toalha úmida.
É a minha estratégia, podem adotar.
Siri, eles odiaram.
Mas tudo bem, querem saber? Janine, pode deixar.
É o meu especial da Netflix, algumas piadas são só para mim.
Que tal?
Mas, sério, eu adoro me masturbar.
Foi meu maior problema durante o lockdown,
passando tantas tardes sozinho. Eu ficava:
"Não se masturbe de novo! Pare de se masturbar!"
Mas então vinha outra voz interna:
"Pra quem você está guardando essa porra? Quem está esperando isso?
Por que está acumulando isso tudo feito o dragão Smaug?
Não faz sentido. Se livre disso."
E foi o que eu fiz. Então me masturbei bastante no lockdown.
Fiz tanto que começou a ficar sem graça.
Então o que eu acabei fazendo foi incluir um equipamento no processo.
Um dia eu estava rolando o Instagram
e vi um anúncio de masturbador masculino. Valeu, Zuckerberg.
Foi meio bizarro, mas pensei: "Vou comprar um negócio desses."
Pra quem não conhece, é um tubo cilíndrico
com uma entrada de borracha no formato de vagina, bunda ou boca.
E você fode aquilo. É tecnologia de presídio.
Foi criado por e para presidiários,
e nós roubamos deles. Nós nos apropriamos daquilo.
Fiquei bem animado, pedi um e chegou.
Percebi que eu deveria estar meio louco quando pedi porque,
quando abri a caixa, sim, vocês adivinharam,
acabei pedindo sem querer uma bunda feminina.
E foi um desastre.
Não entendo nada sobre bundas femininas, então fiquei puto.
Tentei devolver, não aceitaram.
Então tive que ficar com a bunda feminina, e tinha sido bem cara.
Então pensei: "Não vou desperdiçar."
Comecei a transar com a bunda. Já faz um tempo agora.
E descobri uma coisa transando com aquela bunda feminina.
Estão prontos?
Bundas são exatamente iguais.
Eu achava que teria algum caminho diferente,
alguma sensação, tipo língua de gato,
mas não, é exatamente igual.
Então depois de transar com a bunda feminina
eu descobri uma coisa…
Eu sou bi.
Pois é.
Só um pouquinho, sabem?
Não, estou zoando.
Não sou bissexual.
Mas sou bipolar.
Sim, obrigado! Nossa!
Não sei se está gritando para mim ou comigo…
É uma pena
que os bissexuais tenham se apropriado do "bi" antes de nós.
Às vezes é difícil sairmos da cama,
então corridas não são nossa praia.
Mas acho que os bipolares ficaram com a melhor,
porque podemos tomar um remédio que nos deixa menos chatos nas festas…
Como sou maldoso! Eu amo bissexuais.
Eu os celebro e tenho medo deles…
É melhor cortar essa na edição.
Sou fascinado pela sexualidade humana.
Sempre fui. Amo aprender coisas novas.
Tipo, descobri recentemente que mulheres conseguem ter orgasmos múltiplos, e isso…
Ela está tendo neste momento.
Incrível!
E acho que minha pergunta pra vocês é:
em qual orgasmo
vocês começam a sentir vergonha do que fizeram?
Porque a vergonha é um mecanismo importante
do orgasmo masculino, sabem?
O mundo estaria um caos se não tivéssemos a consciência pós-orgasmo, beleza?
Porque já fiz coisas absurdas pra transar.
Já viajei num ônibus da Greyhound pra transar.
Isso é comportamento psicótico.
E aqui estamos.
É terrível, porque é o que mais gostamos de fazer,
mas é arruinado assim que terminamos.
Tipo: "Gozou, já era.
Saia da minha casa. Não quero mais ver você."
E quando é uma relação entre dois homens, isso vira uma corrida, sabe?
E ninguém quer chegar lá em segundo lugar.
Se você ficar para trás, não terá ajuda
para cruzar a linha de chegada.
No máximo, um dedilhado malfeito.
E eu entendo, de verdade.
Nós sabemos como as corridas funcionam, né?
Você cruza a linha de chegada: "Graças a Deus!
Consegui. Posso ir pra casa tomar um banho?
Poxa! Tenho que esperar o Brian.
Legal.
Ele usou cocaína, então vai levar cinco horas?
Ótimo!
Que bom saber disso agora!
Maravilha."
Isso é péssimo. Às vezes,
quando gozo e ainda tem sexo,
é como se eu visse o sexo pela primeira vez,
e fico pensando: "Meu Deus, tinham razão! É pecado."
Sabem?
Fui a um ótimo encontro com um cara outro dia…
Só uma observação.
Ele nasceu em Londres, mas foi criado na Flórida.
Não é a história mais triste de todas?
Meu Deus!
É tipo: "Vendo sapatos de bebê nunca usados."
Tem uma história inteira por trás de uma frase.
Ele poderia ter tudo.
Poderia ter o melhor sotaque.
Em vez disso, tem todas as variantes de HPV.
Trágico. Mas ele era legal, me levou pra casa.
Um cavalheiro: me deixou gozar antes. Isso foi um erro pra ele,
porque qualquer coisa sexy ou romântica que ele dissesse
se tornou nojenta pra mim.
Até que, perto do fim, ele disse: "Onde você quer?"
E eu pensava:
"Sei lá, ali no canto.
Não aqui. Pode gozar na toalha de praia, por favor?"
Aí eu já lavo uma coisa só, sabem?
Orgasmos são loucos, e o masculino e o feminino são muito diferentes.
O orgasmo masculino é bem simples.
É como Mario Kart.
Você dá algumas voltas na pista e termina.
Já o feminino, segundo me contaram,
é um labirinto com uma esfinge na porta.
Ela diz: "Só digo a verdade e minha irmã só mente."
E você tem que resolver a charada, achar o centro, derrotar o Minotauro
e talvez você achará o ponto G. Nada garantido.
Mas as pessoas tratam o ponto G
como se ele se movesse toda noite pra uma localização diferente.
Como se fosse a porra da Sala Precisa. É uma loucura.
Só ouvimos mulheres em relacionamentos hétero
dizendo que é difícil gozar. Mulheres queer não dizem isso.
Qual será que é o problema, o que falta aqui, sabem?
Sinceramente…
Não, parem.
Não vou deixar que vire um misto de palmas e risos.
Devem rir ou aplaudir. Os dois juntos, não. Beleza?
Mas acho que não seria tão difícil fazer uma mulher gozar.
Sinceramente, acho que eu conseguiria.
Sério. Me sinto apto, sabem?
Acho que consigo.
Não tenho experiência nisso, mas amo desafios.
Seria como em um Escape Room.
Tocaria em todos os cantos e sairia de lá.
Então, moça, suba aqui no banquinho.
Tragam minha toalha de praia, por favor. Maravilha.
Estou zoando. Mas e se eu não estivesse?
Imagine, você está assistindo e:
"Nossa, um gay asiático acabou de fazer uma moça gozar ao vivo."
Quem disse que o teatro estava morto?
Eu não disse. De jeito nenhum.
Eu falo muito abertamente com vocês sobre sexo,
mas não é tão fácil para mim como gay.
Tenho muitos amigos héteros, sabem?
Corajosamente, tenho muitos amigos héteros.
Sempre que falo da minha vida sexual no palco, eles…
É sempre a mesma coisa. Um sempre diz:
"Nossa, Joel, você tem tanta sorte!
Gays transam o tempo todo. Vocês transam sem parar.
Se eu fosse gay, estaria transando muito mais."
E eu digo: "Não estaria, porque continuaria feio."
Tipo…
Não entendo. O que vocês acham que é sair do armário?
Acham que entram em Nárnia e a terra se contorce,
deixando sua cara invisível?
É muito mais difícil pra nós.
Vocês não vão querer nada disso. É complicado.
Mas, Ben…
meu mais novo amigo hétero.
Essa foi a parte mais nojenta das três, até eu concordo.
Ouvir sobre sexo gay te deixou desconfortável?
Sobre orgasmo gay?
- Moro em Hollywood, então… - Você mora em Hollywood!
Então você…
Você basicamente já fez sexo gay.
Já viu de tudo.
Que interessante!
Mas acho que agora você já viu boa parte da apresentação.
Já ouviu sobre minha vida e meus hábitos.
E minha pergunta para você, Ben, é…
Eu sou um bom exemplo?
Sou um bom exemplo para as comunidades que represento?
Tipo para jovens
asiáticos e gays?
- Pelo que observei, sim. - Por quê?
- O que te faz achar isso? - Você se veste bem.
Eu me visto bem.
Beleza.
Esse aí é de Hollywood mesmo.
Que ótimo, Ben!
Muita gente não me considera um bom exemplo,
principalmente os asiáticos, mas muitos gays
também acham que não os represento bem.
Fiz uma apresentação em Phoenix
e um cara gay me mandou uma mensagem:
"Você é tudo que há de errado com a comunidade gay.
Você faz todos os gays parecerem drogados, tarados e idiotas."
E eu pensei: "De nada?"
Ele: "Gays como você são o motivo
para meus pais não falarem mais comigo."
Pois é.
E eu falei: "Nossa! Sinto muito, que pesado!
Mas, sabe, você é o único gay que seus pais conhecem,
então assuma um pouco da responsabilidade por isso.
Aposto que, se me conhecessem, eles iam me adorar."
Tipo: "Nossa, não sabia que eles também podiam ser legais!"
"Nossa, achávamos que eles só sabiam ser inúteis e folgados."
É preocupante. Por exemplo, Ben, preciso te perguntar.
Você passou a noite
representando todos os homens brancos héteros.
Foi frustrante pra você?
- Um pouco. - Um pouco.
E só fez isso por uma noite.
Tive que fazer isso por 11 anos.
É verdade. E esse é o problema.
Eu agradeço a todos que vieram ao espetáculo hoje
e queriam se sentir representados por mim.
Agradeço a todos que se veem refletidos na minha experiência.
Mas quero dizer que esse não é meu intuito.
Não é meu propósito principal como comediante.
Só quero vir aqui, falar idiotices e fazer as pessoas rirem.
E todo resto é o que vem de lucro, sabem?
Pensando nisso,
vou terminar minha apresentação com uma piada
que héteros, gays e asiáticos
já me pediram pra parar de contar, beleza?
É mais ou menos assim.
Não acho que homens fazem mais sexo que os héteros.
Só acho que transamos em lugares mais interessantes.
Já transei num Target, numa IKEA…
Amo lojas. Sou um estereótipo, fazer o quê?
Meu lugar preferido pra transar em público é bem vintage e clássico.
Amo transar na sauna da minha academia.
É ótimo porque é escuro e úmido,
e gays são como mofo, eles se proliferam ali.
Na sauna ou atrás da geladeira.
É onde nós transamos.
Eu estava pegando dois caras na sauna da academia.
Estávamos lá, aproveitando, e entrou um grupo de caras héteros.
Então nos espalhamos como baratas. É o contrato social que assinamos.
Então os caras se sentaram
e começaram a falar de frango e brócolis ou qualquer outra coisa.
Então teve uma pausa na conversa,
e o cara que tinha começado o nosso sexo a três,
meio que o capitão da transa,
olhou pra eles e disse algo bem ousado.
Ele olhou pra eles e disse:
"Estão com tesão?"
Eles não conseguiam acreditar. Começaram a tremer,
como se um boneco dos Piratas do Caribe tivesse olhado nos olhos deles.
Eles não acreditavam no que tinham escutado.
Então um deles conseguiu dizer: "Não.
Não estou com tesão.
Nenhum de nós está.
E foi quando…
Já tínhamos sido bem humilhados.
E então,
aquele cara…
se levantou,
olhou nos olhos deles e disse algo
que nunca vou esquecer.
Me desculpem.
Ele disse…
"Então precisam sair."
E eles saíram!
Foi a parte mais louca,
porque eles se levantaram da sauna e foram embora sem dizer nada.
E eu fiz aquele cara gozar,
pensando: "Você é um ótimo exemplo."
Muito obrigado! Este sou eu.
LA, muito obrigado!
Meu Deus, vocês foram incríveis!
Legendas: Jenifer Berto