Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
NETFLIX PRESENTEERT
O, mijn God. Hallo, Los Angeles.
Wat?
Laat je horen. Iets luider.
Iets luider. Ja.
O, mijn god. Hallo, jongens.
Ik ben zo blij om hier te zijn. Ik weet wat je denkt.
'O, mijn God, we wisten niet dat hij ook sexy zou zijn.'
Het is een dappere zet, maar comedians mogen sexy zijn.
Comedians mogen mooi zijn.
Ik vertegenwoordig die gemeenschap vanavond.
Ik ben zo blij om hier in Los Angeles te zijn, mijn geadopteerde huis.
Mijn god, jullie zijn geweldig.
Een van de grote voordelen van deze baan is dat ik veel kan reizen…
…maar niet altijd naar geweldige steden.
Mijn laatste optreden was in Boise, Idaho.
Iemand juicht, oké.
We hebben een andere mening.
Nee, Boise was leuk, ik had het er naar mijn zin.
Ik moet zeggen dat er niet veel Aziaten zijn in Boise.
Dat heb ik mogen ervaren…
…toen ik naar de P.F. Chang's ging in Boise, Idaho.
Hoe ze reageerden toen ik dat restaurant binnenstapte.
Alsof ik P.F. Chang zelf was.
Het was psychotisch.
Ze renden door het restaurant.
'O, mijn God, moeten we knielen?' 'Ik weet het niet.'
'Ik heb er nog nooit één van dichtbij gezien.'
Ik liep rond als een jonge prins die terugkeerde naar zijn koninkrijk.
'Alles wat het licht aanraakt, is van mij.'
'Ik ben mijn vader niet. Ik ben Kyle Chang.
Er gaan dingen veranderen. Gedaan met de fusionkeuken.
Iedereen terug naar je eigen land.'
Jullie zijn slim. Cool.
Daar hou ik van. Jullie hebben een diploma.
Ik was aan het kletsen met een van de serveersters.
Ze zei: 'Waar kom je vandaan?' Ik zei: 'Ik woon in Los Angeles.'
En zonder te lullen, ze zei: 'Boise heeft ook veel te bieden.'
Ik zei: 'Ik weet het, ik sta in een P.F. Chang's.
Wat kan ik nog meer willen in een stad?
Wat, is er ook een Shanghai Burger?
Kom maar op daarmee.'
Ik hou van reizen, maar… Ik denk dat ik het antwoord weet…
…maar zitten er homo's in het publiek? Waar zijn jullie? Oké.
Straks worden ze bang en pakken ze onze rechten weer af.
Het is zo eng.
Maar ik hoef jullie niet uit te leggen…
…dat we als homo's als we op reis zijn…
…soms aan codeswitchen moeten doen…
…wat betekent dat als ik in een rode staat ben…
…ik lager begin te praten.
Ik begin lager te praten en loop als een hetero.
Heel stroef, piepkleine stapjes. Het is erg gay om op tijd te komen.
Maar ik zal nooit liegen over mijn seksualiteit.
Ik zal nooit liegen over homo zijn. Nooit meer. Nee.
Ik…
Ik heb te lang in de kast gezeten. Ik zal niet liegen over m'n seksualiteit…
…tenzij m'n Uber-chauffeur me raar aankijkt. Dan heb ik wel een vriendin.
Ze heet Jessica, ze is hondenkapster…
…en ik kus haar graag.
Ik gebruik mijn toneeldiploma voor een eenmansshow…
…genaamd Giftige Mannelijkheid voor Ron.
Hij geniet ervan.
Het vreemde aan deze impuls is dat ik het tegenovergestelde doe…
…in een grote stad, zoals New York of LA, vooral in de buurt van vrouwen.
Ik wil dat vrouwen weten dat ik homo ben.
Want ik weet dat voor vrouwen in dit land de belangrijkste doodsoorzaak mannen zijn.
En ik wil jullie op je gemak stellen en jullie laten weten…
…dat het enige wat gevaar loopt bij mij jullie zelfvertrouwen is.
Oké.
Mooi jasje.
Heb je het op Amazon gekocht? Wat?
Grapje. Ik doe het alleen met mooie meisjes, zij kunnen ertegen.
Het probleem met constant wisselen…
…tussen deze versies om hetero's op hun gemak te stellen…
…is dat ik soms erg in de war raak…
…over welke versie ik hoor te zijn.
Laatst kwam ik 's avonds laat thuis en parkeerde in mijn straat.
Er was 'n vrouw die alleen haar hond uitliet. En ik dacht:
ik moet zorgen dat ze zich veilig voelt.
Welke versie van Joel is dat ook alweer? O, nee. Ik kan het me niet herinneren.
Uiteindelijk zei ik: 'Hé, trut, mooie schoenen.'
En daar voelde ze zich niet veilig door. Nee.
Ik zei: 'O, zo klinkt het inderdaad als een scheldwoord.
Het spijt me echt.
Sorry daarvoor.'
Jullie zijn erg leuk.
Sorry, maar ik moet de set even pauzeren…
…voor wat randzaken.
Ik beloof dat deze vraag niet alleen voor mijn ego is.
Het wordt een geweldige grap.
Maar wie hier in het publiek kwam naar deze show…
…en had een idee wie ik was of kende mijn werk?
Stop.
Stop. Ik zei…
Ik zei… Stop.
Jullie zijn geobsedeerd. Willen jullie een medaille?
Wat belangrijker is… Ik hou van jullie. Bedankt voor je komst.
Maar nog belangrijker, wie kwam er vanavond naar de show…
…en had geen idee wie ik was, had nog nooit van me gehoord?
Dat gejuich was niet nodig.
Dat voelde venijnig.
Bedankt, denk ik.
Maar… Oké, van die tweede groep, dit is absoluut essentieel voor de show…
…heb ik een witte heteroman nodig. Ik ben de enige in dit land die dat zegt.
Ik heb een witte heteroman nodig. Oké?
Dus verraad je vrienden. Waar zijn ze? De witte heteromannen die me niet kenden?
Hier. Oké, achterin. Geweldig.
En hoe heet jij?
Ben. -Ben? Ik heb ook nooit van jou gehoord.
We zitten dus op dezelfde golflengte.
Jij bent ook een vreemde voor mij.
Het zit zo, Ben, oké?
Ik weet precies wat je dacht toen ik het podium opliep.
Ik snap het. Ik liep het podium op en je dacht:
hier komt een homoseksuele oosterse komiek.
Weer een homoseksuele oosterse komiek die oosterse homograppen maakt.
Weer een oosterse homo.
Net wat ik wilde zien, een homoseksuele oosterse komiek.
Dat zijn de woorden die door je hoofd gingen: homoseksuele oosterse komiek.
Hij schudt van ja. Oké.
En ik snap het. Het zit zo, jongens.
Ik doe dit nu al zo'n elf jaar.
En… Heel lang.
Veel van mijn werk is op het internet beland.
En tijdens de lockdown besloot ik iets geweldigs te doen…
…genaamd de reacties lezen.
Heel gezond.
En in de reacties zag ik veel Bens.
Veel witte heteromannen die dingen zeiden als:
'Hij praat alleen over homo zijn. Hij praat alleen over Aziatisch zijn.
Hoe moet ik me daarin herkennen?
En als ik dat niet kan, hoe moet ik er dan mee lachen?'
En ik dacht: o, nee. Dat wil ik helemaal niet.
Ik wil een komiek zijn die alle bevolkingsgroepen aanspreekt…
…vooral de belangrijkste. Dus…
Ik was van streek.
Ik moest iets doen. En daarom heb ik jou nodig.
Dit is wat er gebeurt.
Je bent nu in de spotlight gezet.
Je staat nu op 't wereldtoneel.
Je vertegenwoordigt nu elke witte heteroman in Amerika, oké?
Ja.
Oké.
Waarom klappen we daarvoor?
Dit voelt ineens als een Trump-rally.
Nu, Ben…
…wat ik nu van je ga vragen…
…om zeker te weten dat mijn grappen jou en je soort aanspreken…
…is op drie…
…wil ik je meest natuurlijke lach horen, oké?
De rest houdt zijn mond.
Oké.
Eén, twee, drie.
Ben, kom op.
Ben, geef me een echte… Lach alsof ik Louis ben. Kom op.
Geef me iets echts.
Nog één kans. Eén, twee, drie.
Goed, dan ga ik letten op een witte man die pijn lijdt…
…voor de rest van de show, zo zal het gaan.
Je bent belangrijk. We zullen af en toe bij je terugkomen. Ik wil je mening horen.
Er waren veel mensen die nog nooit van me hadden gehoord.
Voor hen wil ik wat achtergrondinformatie geven.
Ten eerste ben ik geadopteerd.
Mijn ouders zijn witter dan verse sneeuw.
Daarom heb ik zo'n gekke naam: Joel Kim Booster.
Booster is duidelijk geen Aziatische achternaam.
Maar dat heeft nooit iemand tegengehouden…
…om te proberen het uit te spreken als een Aziatische achternaam.
En ik weet wat je denkt: hoe dan, Joel?
Het is fonetisch een erg duidelijke naam: B-O-O-S-T-E-R.
En toch…
…bijna elke keer dat ik in een hotel mijn ID-kaart laat zien…
…kijken ze naar mijn ID en mijn gezicht: 'Dat had ik niet verwacht.'
'Ja, uw kamer is klaar, meneer…
…Boo-star.'
Dat is niet eens een uitspraak van mijn naam.
Je zegt het gewoon met een beledigend accent.
Laten we alsjeblieft beter doen dan dit.
Het is schandalig.
Maar ja, ik heb een witte familie.
Mijn moeders familie komt uit het zuiden.
Ik heb familie in Alabama en Tennessee en South Carolina, overal.
Ik hou van die kant van de familie. Echt. Ik hou zielsveel van ze.
Maar die kant van de familie is gefixeerd op één ding.
En ik heb dit geleerd door hun socialmedia-accounts te volgen.
Die kant van de familie is geobsedeerd door, je raadt het al…
…standbeelden.
Ze houden van standbeelden, ze krijgen er geen genoeg van.
Ik had het er laatst over met m'n moeder.
Ze zei: 'Ze slopen al die standbeelden…
…van Robert E. Lee en Jefferson Davis. Wat straks?
Gaan ze ook standbeelden van George Washington…
…en Christoffel Columbus afbreken?'
En ik zei:
'Mam, dat kan me niks schelen. Dat is niet…
Je hebt niet goed begrepen met wie je praat.
Ik heb een kleine computer in mijn zak met homoporno en Candy Crush.
Een standbeeld kan me niet schelen, oké?
Ik heb 'n idee, stop 'n USB-poort…
…in Washingtons kont, misschien kan het me dan schelen.'
Ik heb een idee: laten we elk standbeeld in dit land afbreken…
…en vervangen door laadstations.
Discussie voorbij. -Ja.
Je kunt je voorstellen dat opgroeien als Aziaat in een witte familie…
…soms lastig was.
Ik leerde al snel als een zichtbare minderheid…
…dat veel mensen van buiten de groep…
…zullen proberen je gedrag te pathologiseren.
Ze willen dat alles wat je doet de rest van de groep vertegenwoordigt.
Een voorbeeld hiervan overkwam me onlangs.
Ik ging naar een huisfeest in Los Angeles.
Er waren drie andere Aziaten. We kenden elkaar niet.
We waren er allemaal vanwege een witte vriend.
Ik ging naar dit feest en ik ben niet aan het lullen.
Ik verzin dit niet. Dit is gebeurd.
Ik kwam binnen en besefte dat we alle vier…
…iets droegen…
…met de Tasmaanse duivel erop.
En ik dacht: o, nee. Ik riep iedereen naar de keuken:
'Iemand moet zich omkleden. We creëren nieuwe stereotypen.'
Maar het was te laat. Er waren al witte meisjes die zeiden:
'Het is vast het jaar van de Taz.'
'Hun astrologie is anders dan de onze. Hij is belangrijk in hun cultuur.
Hij is het voornaamste figuur in hun optochten.'
Het is heel leuk.
Maar er zijn hier vanavond Aziatische mensen, toch? Ja.
Alleen bij mijn Netflix-opname durven ze te juichen.
Heel cool.
Het probleem met mijn opvoeding is…
…ik voel me als volwassene erg verbonden met Aziatisch-Amerikaans zijn.
Ik voel me raciaal verbonden als een Aziaat in Amerika…
…maar ik mis de culturele identiteit van wat het betekent om Koreaans te zijn.
Omdat ik als kind geen Koreaanse grootouders had.
Waar zijn de Koreanen vanavond?
Waar zijn jullie?
Daar. Geweldig.
Jij stak je hand niet op. Jij bent niet Koreaans.
Wat… Welke smaak? Wat…
Ik praat zelfs met een Aziaat alsof ik wit ben.
Wat is je etniciteit?
Vietnamees. -Vietnamees? Oké.
Jij hebt Koreaanse grootouders, neem ik aan.
Ja. -Ja.
Dus ik denk dat mijn vraag aan jou is:
Haten we hem? Begrijp je?
Dat is het probleem.
Ik heb niet geleerd…
…tegen wie uit het continent ik racistisch moet zijn.
Dat is een groot deel van onze cultuur. Dat is erg belangrijk.
Wees eerlijk.
Welke haten je grootouders?
Welke? Zeg het hardop.
Japanners. -Japanners.
Het lag op het puntje van haar tong.
En het zit zo: dat is zwaar om te horen, maar ze weten wat ze gedaan hebben.
Ze weten het, oké?
Zijn er Japanners in de zaal?
Je moet gaan.
Grapje. Je mag blijven.
Voorlopig.
Het is geweldig om Aziatisch te zijn.
Maar jij bent hier. Ben je…
Je bent Vietnamees en je bent hier met deze heer.
Zijn hand ligt bijna in je kruis.
Geweldig. En ik wil even bevestigen dat je wit bent.
Ja. -Ja.
Maak een close-up van het gezicht van deze witte man.
En is hij…
Is hij je eerste Aziaat, of een van de vele in een lange reeks…
…een opeenvolging van Aziaten?
Niet de eerste.
Je moet het vragen.
Soms zeggen ze: 'Ik moet ze allemaal vangen.'
Het kan soms erg ongemakkelijk zijn.
Jullie hebben vast een geweldige relatie…
…maar er zijn mannen met een heel intense Aziatische fetisj.
En ik neem 't ze niet kwalijk…
…maar soms zeggen ze de gekste dingen tegen je en dat is heel ongemakkelijk.
Ik praatte met één op een datingapp en ineens zei hij:
'Jij bent Koreaans, toch?' 'Ja, dat ben ik.
Hoe wist je dat? Dat heb ik niet gezegd.'
Hij zei: 'Dat zie ik aan je oogvorm.'
En ik dacht: wat? Ga je ook mijn schedel opmeten, mafkees?
Leg die schuifmaat weg.
Zoiets zeg je niet tegen iemand in 2022. Dat is raar.
En ik had hem geen foto's van m'n gezicht gestuurd…
…alleen van m'n kontgat.
Welke oogvorm bedoel je, rechercheur Pikachu?
Ga weg.
Schandalig.
Dat is een grap, want ik heb nog nooit met succes…
…een foto gemaakt van dat deel van mijn lichaam.
Ik wil wel, maar het lijkt ingewikkeld.
Ik heb steigers en een team nodig om het voor elkaar te krijgen.
Weet je? Een foto maken van je kontgat is zo donker.
Hurken boven je frontcamera.
Nee.
God zegene de mannen in onze gemeenschap die het alleen kunnen.
Ik heb onlangs een kontgatfoto ontvangen…
…en die man was erin geslaagd zijn kontgat en gezicht in beeld te krijgen.
Dat wil je niet zien.
Hun kontgat en hun ogen op de achtergrond.
Net een wasbeer op de beveiligingsbeelden.
Nee.
Niet voor mij.
Dat wil niet zeggen… Ik heb…
Ik ben een millennial. Ik heb meerdere naaktfoto's gemaakt.
Tientallen. Honderden wellicht.
Ik maak constant foto's van m'n naakte lichaam en stuur ze roekeloos rond.
Omdat zo onverantwoordelijk was…
Laatste kerstavond…
…kwam ik erachter dat al mijn naaktfoto's online gelekt waren.
Ik weet 't. Ik zie sommigen naar hun telefoon grijpen.
Nee, het gebeurde en ik was overstuur. Ik was boos, ik voelde me geschonden.
Toen bleken ze op een website te staan met naaktfoto's van beroemdheden…
…dus dacht ik: ze mogen erop blijven staan.
Laat ze erop staan tot Nieuwjaar. Laat de kinderen plezier maken.
Het zijn twee zware jaren geweest.
Ik keek naar de reacties en die waren positief…
…dus ik dacht: wat kan het mij schelen?
Ik stuur geen foto's meer. Ik stuur de link.
Snap je?
Laat de tussenpersoon weg. Het is zo veel makkelijker.
Ik stuur natuurlijk graag dickpics.
Ik weet dat de meningen daarover verdeeld zijn…
…maar ik stuur ze graag.
Ik heb al een paar rare reacties gekregen op mijn dickpics.
Ik stuurde laatst een dickpic en die kerel stuurde terug: 'Mooi.
Heb je een nieuwe?'
Ik dacht: een nieuwe?
Moet ik er een krant naast houden alsof hij ontvoerd is?
Het is mijn lul, niet Patty Hearst.
Wat doen we in godsnaam?
Ik heb veel dickpics ontvangen in mijn leven.
Ik heb er waarschijnlijk al duizenden gezien.
Ik voel me net een antropoloog.
Ik voel me de Jane Goodall van de lullen.
Ik voel me gekwalificeerd…
…om deze observatie te doen over mannen en hun penissen…
…namelijk:
De meeste mannen zijn geobsedeerd door de grootte van hun penis…
…maar ze vergeten…
…dat hun penis ook vreselijk lelijk kan zijn.
Dat is 'n groter probleem. Want heb je ooit een lelijke lul gezien?
Je wil zeker niet dat die groter is.
Niemand zet een vergrootglas op dat ding.
'Die penis lijkt wel een tak die vastzit in een hek.'
'Wat is ermee gebeurd?'
'Die penis is geraakt door de bliksem, viel om en bleef groeien.
Hij zou niet moeten bestaan, maar bestaat wel.
Begraaf je huisdieren eronder en ze komen 's nachts tot leven.'
Het is een wonder, echt.
Maar nee, ik vind ergens wel…
…dat Aziatische fetisjen soms gebaseerd zijn op racisme.
Ik vind het soms racistisch als je een Aziatische fetisj hebt.
Maar ik vind het dubbel racistisch als je een Aziatische fetisj hebt…
…en je niet tot mij aangetrokken voelt. Dat doet echt pijn.
Dat waardeer ik niet.
'Aan welke criteria voldoe ik niet, meneer?'
Ik weet welke criteria, dat ligt aan mijn achtergrond.
Ik heb niet de culturele achtergrond…
…waar veel van deze jongens naar op zoek zijn.
Voor velen van hen ben ik misleidend.
Ze kwamen naar de autodealer…
…en dachten: ik heb een geweldige Honda.
Toen reden ze weg en dachten ze: wat is dat nu weer? Dit is PT Cruiser.
Heel zwaar.
En luister, ik ben niet immuun.
Ik heb gedatet… Als twintiger maakte ik veel fouten.
Ik datete met veel rijstkoninginnen. Zo noemen we ze.
Ik datete met veel rijstkoninginnen, erg veel mannen…
…met meerdere samoeraizwaarden aan de muur.
En ik moet jullie vertellen: één samoeraizwaard is te veel.
Twee samoeraizwaarden, rennen.
Maar ik had eens een date…
…met een echte rijstkoningin, hij was dol op Aziaten.
De date ging goed en die avond hebben we geneukt.
Tijdens het vrijen leunde hij naar voren…
…en zei hij: 'Hé.' Ik zei: 'Hoi.'
Wat is er?
En zonder te lullen…
…hij zei dit letterlijk tegen me.
Hij leunde naar voren en zei:
'Je neukt niet als een Aziaat.'
Ik weet het. Ik vond het schokkend.
Ik was erg jong en wist niet wat ik moest doen met die informatie.
Ik raakte in paniek en deed het eerste wat in me opkwam.
Een karateslag in zijn penis.
Toen pakte ik al mijn kleren en ik ging nooit meer terug naar die Quiznos.
Gewoon niet toegelaten in Michigan, Illinois of Indiana.
Zo werkt het gewoon niet.
Hallo, Ben.
Hoe gaat het?
Fantastisch. -Geweldig.
Het zit zo.
Dat was het einde van de eerste akte, oké?
Het is je misschien opgevallen dat er veel grappen zijn over homo zijn…
…en over Aziatisch zijn, oké?
En nu voelen al die mensen zich vertegenwoordigd.
De Aziaten hier, de flikkers achterin.
Iedereen die zich vertegenwoordigd wilde voelen, voelt zich vertegenwoordigd.
Ze herkenden zichzelf in mijn grappen.
En nu geef ik alleen om jou.
Maar dit is mijn vraag voor jou, Ben.
Voelde je je vervreemd door die grappen?
Eerlijk gezegd, ja, heel erg.
Door welke grap voelde je je het meest vervreemd?
Het is moeilijk te tellen welke.
Het is moeilijk te tellen, want er waren zoveel grappen, toch?
Er waren zoveel grappen.
Met welke grap kon je je het meest identificeren?
Wat zeg je? Die over de lelijke lul? Oké.
Interessant.
Dat is wild.
Maar het is erg dapper dat je dat toegeeft.
Ja.
Maar de eerste akte is voorbij, nu is het tijd voor de tweede.
En deze grappen…
…wil ik je graag laten horen, want ze zijn echt voor jou.
Misschien moet je ze niet tellen, zoals daarnet…
…maar absorbeer ze echt, oké?
Het zit zo. Zoals ik al zei: ik hou van reizen om stand-up te doen.
Ik bof dat ik zoveel coole plekken heb gezien.
Ik heb laatst een Europese cruise gedaan, dat was geweldig.
Ik heb er altijd van gedroomd…
…om een mysterie op te lossen op een boot, dus het was een grote kans voor mij.
Helaas was het een gaycruise, dus het enige mysterie…
…was wie me gonorroe gaf.
En het was Ryan, maar…
Goed. Ja, het was een gaycruise.
Het was ik en 6000 andere homomannen van over de hele wereld…
…en 32 heel trieste vrouwen. En…
Het was erg inspirerend voor mij.
Ik zag nog nooit zoveel mannen uit zoveel verschillende lagen van de bevolking…
…zoveel verschillende culturen en perspectieven…
…samenkomen met één doel…
…namelijk erg veel drugs deze boot op smokkelen.
Zoiets had ik nog nooit gezien.
Al m'n vrienden waren er, de hallucinogenen, amfetaminen, opiaten.
Ik werd de eerste avond bijna overgehaald om meth te doen.
Ja, ik weet het, wat een geweldige grap. Maar…
Het is 'n eenvoudig verhaal. Het ging zo:
Ik ontmoette twee heren uit Oost-Londen op de eerste avond…
…en ze zeiden: 'Wil…'
Ik ga het niet doen.
Het spijt me. Ik weiger.
Ze zeiden: 'Wil je drugs gebruiken in onze kamer?'
Ik zei: 'We zijn op zee, laten we dat doen.'
'Dat kan ik niet weigeren.'
Dus ik ging naar hun kamer en zei: 'Wat staat er op het menu?'
En ze zeiden: 'Meth.'
En ik zei: 'O.
Die drug bewaarde ik voor mijn veertigste…
…dus ik ga en laat die op de bucketlist staan.'
'Nee, het is meth.' 'Ik weet het.'
'Daar heb ik nee tegen gezegd.' Ze zeiden: 'Nee, meth.'
'Nogmaals, nee.' Ze zeiden: 'Meth.'
'Stop.' 'Meth.'
'Dit is de slechtste reboot ooit van Who's on First.
Waarom zitten we vast in deze tijdlus?'
Uiteindelijk moesten ze het spellen vanwege hun gekke accent.
Ze zeiden: 'Nee, Joel, het is M-E-P-H. Meph.
Deze drug bestaat nog niet in Amerika.'
Dus ik zei:
'Oké, geef maar.' Dus…
Dus ik nam die mysterieuze drug.
Ik had de tijd van m'n leven. Ik danste de hele nacht.
De volgende dag waren we in Italië.
Ik had weer ontvangst, dus besloot meph te googelen…
…om uit te zoeken waarom we het hier niet hebben…
…en hoe ik dat kon veranderen.
Ik heb goed nieuws en slecht nieuws.
Het goede nieuws is…
…dat we het hier wel hebben.
Het slechte nieuws is…
…dat we het hier badzout noemen.
Ja, dus het was een afdwaling voor mij…
…wat betreft de drugs die ik wel en niet wilde gebruiken op het schip.
Maar wat je wellicht niet hoort in het nieuws over badzout…
De mainstream media vertelt dat niet.
Ik vond het geweldig. Het…
Het is erg leuk. Het is geweldig.
Iedereen zou het moeten proberen. Kijk onder je stoel.
Een beetje voor iedereen.
Nee… Je moet het proberen.
Van een beetje ga je niet dood. Het is dodelijk. Maar ik denk…
…dat als je je hart opent, je een mooie levenservaring kunt opdoen.
Luister.
Ik snap dat niet iedereen hier zomaar badzout kan proberen.
Ik begrijp dat mensen verslavingsproblemen hebben en daar heb ik respect voor.
Maar ik bof dat m'n ouders…
…me net genoeg hebben verpest dat ik van drugs hou…
…maar net genoeg van me hielden, waardoor ik verantwoordelijk ben.
Gewoon… Ik weet het.
Ik drink constant water, stel timers in, maak spreadsheets in Excel.
Ik ben een topstudent als het om drugsgebruik gaat.
Ik ben altijd gefascineerd geweest door de drugscultuur.
Ik vraag me altijd af waar we de drugs vandaan halen.
Ik bij Vanessa.
Maar hoe komt Vanessa aan de drugs die ik van haar koop?
Als ik ketamine van Vanessa koop, wat een paardenverdovingsmiddel is…
…hoe komt ze dan aan dat spul?
Wat doet ze? Zegt ze tegen de dierenarts: 'Alsjeblieft, mijn paarden zijn erg ziek.
Ze willen niet slapen.'
Secundaire vraag:
Waarom gebruik ik een kalmeringsmiddel voor paarden?
Wie is daarmee begonnen?
Welke homoseksuele dierenarts dacht:
Weet je wat? Die meiden hebben het naar hun zin.
Dat wil ik ook.
En de derde en laatste en waarschijnlijk de belangrijkste vraag:
Hoe laten ze de paarden de ketamine opsnuiven?
Erg vreemd allemaal, moet ik zeggen.
Na dat alles moet ik wel zeggen dat ik niet meer drink. Ik kan het niet.
De katers zijn te zwaar voor mijn lichaam. Ik vind het niks. Ik ben er te oud voor.
Maar toen verhuisde ik naar Californië, waar wiet legaal is…
…en iedereen zei: 'Nee, Joel. Je moet alleen maar wat wiet roken.
Marihuana is het beste middel tegen een kater.
Ik weet niet of jullie het ooit geprobeerd hebben, maar ik wel.
Het is alsof je een hoed op een hoed zet. Het is geen goed middel.
Nee.
Ik had nog steeds barstende hoofdpijn en het voelde alsof iedereen boos op me was.
Ik zou het dus niet aanraden.
Zijn hier nog mensen die van feesten houden?
Ja. Feesten.
Je houdt van… Je deed een dansje. Heb je…
Janine, breng hem in beeld.
Heb je molly gebruikt?
Ja. Agent, we hebben hem gevonden.
Hier vooraan. Ja.
Ik ben dol op molly, een van mijn favoriete drugs.
Molly is ecstasy met een nieuwe naam.
En ecstasy doet precies wat het belooft.
Je voelt er extase door. Je voelt je er geweldig en geil van.
En als man zorgt het er ook voor dat je geen stijve kan krijgen.
Geweldig, want telkens ik molly gebruik…
…voelt 't als een overeenkomst met een heks…
…die zegt: 'Ik zou je geil maken, maar geen stijve geven.'
Nu moet je klaarkomen voor de zon ondergaat op het muziekfestival…
…of je wordt een kruid in haar tuin.
Het is een ramp. Een ramp.
Ik voel velen gespannen worden naarmate ik meer over drugs praat…
…dus ik verander van onderwerp, maar het is geen makkelijke overgang.
We gaan over dieren praten…
…en dit is het einde, oké?
Ik geloof dat honden cocaïnegebruikers zijn…
…en katten wietgebruikers.
Heb je ooit een onhandelbare, ongetrainde hond in het openbaar gezien?
Hoe de baasjes tegen die hond praten…
…is hoe je praat tegen vrienden die te veel coke gebruikt hebben.
'Terrance, kom naar beneden. Terrance, naar beneden.
Het spijt me zo. Normaal is hij niet zo.
Bel alsjeblieft het asiel niet.'
Ondertussen spelen de katten thuis met een laserpen.
Perfecte vergelijking.
Waar zijn de hondenmensen vanavond?
Waar zijn de hondeneigenaars?
We begrijpen het.
Zo onbehouwen.
Waar zijn de kattenliefhebbers?
Ja.
Ja. Allemaal klassiekers.
Waar zijn de vogelmensen vanavond?
Oké, Janine. Breng iedereen die juichte in beeld.
Jullie komen op een lijst, oké?
Verdomde freaks.
Schandalig.
Luister, jongens.
Ik vind dat katten beter zijn.
Katten zijn superieur aan honden. Ik zie de hondeneigenaars nee schudden.
Maar er is één reden waarom katten beter zijn dan honden.
En dat is dat katten nooit zouden samenwerken met de politie.
Geen enkele kat. Nee. Oké?
En dat is niet omdat ze de juiste vaardigheden niet hebben.
Katten kunnen zo een eind maken aan de drugshandel als ze dat willen.
Maar ze zeiden: 'Samenwerken met de staat? Geen sprake van.'
Hondeneigenaars zijn geobsedeerd door hun honden. 'Mijn hond volgt me overal.'
'Dat klinkt als de NSA, schat.'
Wat willen ze afluisteren?
'Mijn hond wacht bij de wc tot ik klaar ben.'
Je hond denkt dat je drugs gebruikt en wil je verraden.
Honden worden geboren met een microfoontje.
Stop met de financiering van puppy's.
Nee, ik kon het niet eens afmaken.
Hondeneigenaars worden soms wel boos als ik dit zeg.
Er kwam eens 'n hondeneigenaar naar me toe na de show en ze zei: 'Doe dat niet.
Projecteer de menselijke moraal niet op de honden, oké?
De honden begrijpen niet wat ze doen.'
En volgens mij zijn honden…
…het meest geschikt om de menselijke moraal te begrijpen.
Ooit een hond gezien die te beschaamd is om voor je neus te schijten?
Als ik dat zie, word ik echt boos.
'Dus je begrijpt wel wat 't is om in een maatschappij te leven.
Soms.
Zoek dan een baan.'
Dan zeggen ze: 'Breng me naar de politieacademie.'
Elke keer weer. Het is gestoord.
Maar in het openbaar schijten is erg beladen.
Een zeer beladen ervaring. Ik doe het vaak.
Ik ben vaak op vliegvelden. Ik gebruik openbare toiletten.
En ik weet niet wanneer dit gebeurd is, maar op een gegeven moment…
…begonnen mensen in openbare toiletten…
…hun telefoon te pakken en administratief werk te doen.
Meer niet. En ik begrijp het niet. Het is vreselijk.
Ooit in de rij moeten staan om in het openbaar te schijten? Vreselijk.
We moeten die hokjes behandelen zoals ziekenhuizen zwangere vrouwen behandelen.
Je mag alleen naar binnen als je wat ontsluiting hebt…
…want er staan mensen in de rij die al bijna bevallen.
We kunnen niet gaan omdat je op Instagram zit.
Dat weet ik, want ik kan je zien omdat de spleten te breed zijn.
Het is gestoord.
Hoe kunnen we zogezegd de grootste natie zijn…
…als ik oogcontact kan maken met iedereen die zit te schijten bij LaGuardia?
Het slaat echt nergens op.
Ik ben dol op katten.
Ik ging naar…
Ik ging onlangs voor het eerst naar een kattencafé.
Nee.
Daar ben ik het niet mee eens.
Het was een zeer teleurstellende ervaring.
Ik kreeg 'n lijst met regels bij de deur.
'Zit niet achter de katten aan.'
'Pak de katten niet op.'
'Aai de katten alleen als ze het willen.'
'Zet de katten niet op je schoot.'
Ik heb me nooit meer als een heteroman in 'n stripclub gevoeld…
…dan daar. 'Ik heb zeven dollar betaald om hier te zijn.
Kom op mijn schoot zitten.'
Sorry, maar je mag de katten niet aaien? Dit is gewoon een vies café.
Schandalig.
Ik ben dol op katten, vooral op mijn katten…
…maar ik weet niet wat ik van alle kattenmensen vind…
…om eerlijk te zijn.
Sommigen van jullie zijn wild.
Hebben jullie die Netflix-documentaire gezien…
…Don't F**ck with Cats? Ja, sommigen wel.
Voor de rest: Don't F**k with Cats is een true crime-documentaire op Netflix…
…en het gaat over een man…
…die een hoop katten vermoordt en de video's online zet.
En een gemeenschap van kattenliefhebbers komt samen om hem op te sporen.
En dan beseffen ze dat hij ook een man heeft vermoord…
…en zeggen ze: 'Dat is raar.'
En elke keer ik met kattenmensen over die documentaire praat…
…zeggen ze: 'O, mijn God, ik kan 't niet.
Ik kan die documentaire niet bekijken. Wat hij de katten aandoet in die video…
…is te intens. Het is te erg.'
En ik zeg altijd: 'Maar hij heeft toch ook een mens vermoord?'
Dan zeggen ze: 'Ja, maar dat vond ik leuk.
Ik hou van true crime, daarom heb ik ernaar gekeken.'
Ik ben true crime kotsbeu, echt waar.
Ik ben er klaar mee. Het verrot onze hersenen.
Ik had het laatst met een vriend…
…over een meisje dat vermist werd op mijn middelbare school.
En hij zei: 'Hebben ze haar gevonden?'
Ik zei: 'Ja.' En hij zei: 'O.'
'Sorry dat ze er geen podcast over maakten.'
Het is echt gestoord.
Ik vind het maar niks dat we seriemoordenaars bijnamen geven.
Zoals, sorry, de Craigslist-moordenaar?
Ten eerste…
…de Craigslist-moordenaar?
Er zijn veel andere moordenaars die van die dienst gebruikmaken.
Het is oneerlijk dat we hem de Craigslist-moordenaar gaven…
…want de Facebook Marketplace-moordenaar klinkt gewoon minder goed.
Waarom zou je?
Het is zo frustrerend.
Ik moet zeggen: ik denk dat ik vermoord zal worden.
Ik denk dat ik voorbestemd ben om zo dood te gaan.
Ik reis erg veel…
…en in nieuwe steden…
…spreek ik af met vreemden voor seks.
Als ik er met m'n vrienden over praat, zeggen ze: 'Dat kun je niet meer doen.
Je moet stoppen. Het zijn vreemden. Een van hen kan je doden.'
Dan zeg ik: 'Ja, ik weet het…
…maar als ik vermoord ben, ben ik nog steeds gekozen.'
Het komt op hetzelfde neer.
Ik kan in beide gevallen stoppen met daten.
Ik ben niet getrouwd, maar ik ben iemands menselijke pruikenhouder, dus…
Keuzes maken.
Hé, jongens. Zijn jullie hier samen?
Ja. Wat lief. Zijn jullie verliefd?
Oké, ze heeft nog niets gezegd.
Ben je verliefd op hem? Knipper twee keer als je hulp nodig hebt.
Geweldig. Hoelang zijn jullie al samen?
Zeven jaar? Ongelooflijk.
En zijn jullie open of monogaam?
Monogaam of open?
Monogaam?
Monogaam, echt?
Ongelooflijk. Sorry. Jullie leken me geen christenen.
Maar ze vallen niet meer op tegenwoordig.
Nee, 't kan me eigenlijk geen bal schelen.
Ik weet niet wat ik van monogamie vind.
Ik ben verslaafd aan trio's.
Ik vervreemd graag iemand tijdens de seks. Dat is echt geweldig.
Ik speel graag een psychoseksueel spel met een homokoppel.
De zwakkere man de hele tijd buitensluiten.
'O, bedankt, Brian. We hebben het onder controle, schat.
Ga misschien even water halen. Fantastisch.'
Het is zwaar voor homostellen. Ze hebben niet veel opties.
Je neemt 'n open relatie of adopteert een Aziatische baby.
Sowieso zit je met mij opgescheept.
Er zit ergens een Koreaan in je huis te schijten.
Ik wil jullie wel even spreken, want het zit zo…
Hoe we over open relaties praten is: 'God. Het lijkt wel het Wilde Westen.
Elke relatie heeft andere regels. Hoe doen ze het?'
Maar ook niet elke monogame relatie is identiek.
Elke monogame relatie heeft kleine verschillen.
De belangrijkste regel voor jullie…
…is geen seks met anderen. En dat is fijn voor jullie. Gefeliciteerd.
Breng me naar de kerk. Geweldig.
Maar hoe zit 't met andere dingen?
Mag je anderen zoenen?
Je hebt nog niet geantwoord.
Na zeven jaar weet hij het nog niet zeker.
Dat is zorgelijk. Oké.
Mag je iemands hand vasthouden?
Nee? Je zegt nee. Oké.
Oké…
Laten we voor wat context zorgen.
Hoe heet jij?
Carl. -Carl? Oké.
Dus…
Carls meest recente ex…
…ligt in het ziekenhuis.
Oké?
Het gaat niet goed met haar, echt niet goed, oké?
En in een soort Make-A-Wish-situatie…
…zegt ze: 'Ik moet Carl zien.'
Ik moet hem zien. Waar is Carl?'
Carl snelt naar het ziekenhuis, stormt door de deuren…
Piep. Dat is een vreselijke hartslag, oké?
Ze brengt haar hand omhoog…
…en zegt: 'Alsjeblieft, Carl.
Hou mijn hand vast.'
Dat doet hij. Ben je boos?
Nee, want ze gaat dood.
Dat was een slecht argument. Mijn schuld.
En knuffels? Mag je anderen knuffelen?
Ja. Oké, we hebben een opening.
Zoek ze op de afterparty en geef ze een lange knuffel.
Kijk waar dat heen gaat.
Het is glad ijs.
En geheimen? Dat vind ik belangrijk.
Anale seks is prima, maar geen geheimen.
Zou je 't erg vinden als ze een geheim had en het je niet vertelde?
Hangt ervan af. -Hangt af van het geheim?
Oké.
Laten we dat testen.
Dus, wat er nu gaat gebeuren… Hoe heet je, mevrouw?
Ali. -Ali. Je komt naar de rand van het podium.
Geen zorgen, ik ben drie keer gevaccineerd en heb het gehad. Ik ben onoverwinnelijk.
Oké. En nu…
En Carl, jij moet blijven zitten, wat er ook gebeurt, oké?
Hoe boos je ook op me wordt.
Je moet blijven zitten. Je gaat bedrogen worden.
Ali, nu ga ik naar voren leunen…
…en ga jij iets in mijn oor fluisteren wat je hem nooit hebt verteld.
Oké? Denk er snel over na.
De rest van het publiek, ik wil dat jullie lawaai maken.
Ik heb nooit gezegd dat ik het niet zou vertellen.
En o, mijn God. Ik…
Ik mag jullie. Ik vind jullie een leuk stel, ik wil dit niet doen.
Oké.
Maar het zit zo: in zeven jaar tijd is ze nooit klaargekomen.
En dat is erg zwaar.
Het is zwaar als je dat te weten komt tijdens de opname van een Netflix-special.
Erg zwaar. Grapje.
Kijk naar z'n gezicht. Breng hem in beeld. Ze komt constant klaar, oké?
Ze zit elke avond op dat gezicht. Ze heeft een strippenkaart, oké?
Ze is heel tevreden.
Willen jullie ooit kinderen?
Ja? Dus jullie geloven niet in klimaatverandering?
Dat is interessant.
Grapje. Ik wens jullie kinderen veel succes.
Nee, luister.
Ik denk niet dat overbevolking het grootste probleem is.
Als je kinderen wilt, moet je kinderen krijgen.
Maar als je kinderen krijgt…
…wetende hoe het gaat met de wereld…
…is dat een beetje zoals wanneer je op een feestje bent…
…dat aan het uitdoven is.
En dan krijg je een sms van een vriend:
'Hé, zal ik nog naar het feest komen?'
En jij zegt: 'Ja.
Ja, spring maar in die Uber, meid.'
'Het komt wel goed. Er is vast nog wel ijs tegen dat je hier bent.'
Maar eigenlijk zou je ze moeten bellen:
'Niet komen. Iemand heeft een podcast opgezet.'
'Het feest is voorbij.'
Zijn er homovaders in het publiek?
Godzijdank, want het is een zonde. Echt.
Het is een zonde. Het is fout.
God heeft homo's op de wereld gezet als geboortebeperking…
…en elke keer God twee mannen een kind ziet opvoeden…
…zegt hij: 'O nee. Je hebt de opdracht verkeerd begrepen.'
Nee. En hij is vast boos op ons, want wij zijn er veel beter in.
Stel je voor.
Stel je voor dat je 'n nationaal park hebt dat overspoeld wordt door herten.
Je laat wat wolven los om de herten af te slachten.
Een paar jaar later kom je terug…
…en zie je dat ze hoogfunctionerende herten grootgebracht hebben.
'Wat? Ze hebben het hert Atticus genoemd en een montessorischool geopend?'
Wat?
Hoe komen de wolven aan zoveel besteedbaar inkomen…
…en waarom zijn ze zo gespierd?
Wat een mysterie.
Hoi, Ben.
Dat was de tweede akte, Ben, oké?
Daar heb ik de grappen…
Zo'n 98% van de grappen in de tweede akte…
…zijn op papier grappen die iedereen had kunnen vertellen.
Ze stonden los van mijn identiteit en konden verteld worden door een witte man…
…een zwarte vrouw, een inheemse hen. Iedereen had die grappen kunnen vertellen.
Zou je zeggen dat iedereen die grappen had kunnen vertellen…
…en dat ze grappig zouden zijn?
Ja. -Ja.
Interessant. Dus ik voeg niets toe aan de set.
Hij vindt dat ik niets bijzonders aan de set toevoeg.
Ik hoop dat je merkt dat je niet kunt winnen.
Oké, dus…
…dit waren de heterograppen. Elke heteroman…
Ik had 't over drugs, katten en honden…
…relaties. Erg hetero.
Vond je akte één of twee beter, Ben?
Ze hangen allebei aan een richel, je kunt er maar één redden.
Welke akte vond je beter?
Eén. -Eén?
Dus hij wil me in het hokje 'Aziatische homo' houden.
Ja. O, voor Ben…
Ben ziet me alleen als een homoseksuele Aziatische komiek.
Hij laat me mijn hokje niet verlaten. Interessant. Heel aardig, Ben.
Jezus. Ik nodig je uit in mijn huis…
Maar geen zorgen, je lijden is bijna voorbij.
We gaan door naar de derde akte…
…en ik denk dat je dit maar niks zal vinden.
Het zit zo, jongens.
Ik denk niet dat ik zelf kinderen wil.
Jullie kennen me nu zo'n 45 minuten en denken: dat vinden we een goed besluit.
Je zou geen mensen moeten grootbrengen.
Ik wil dus zelf geen kinderen…
…maar ik hou echt van hoe ze ontstaan.
Ik leef om klaar te komen. Echt.
Een van mijn favoriete dingen.
Maar ik hou meer van het werkwoord dan het resultaat, als je me snapt.
Ik hou niet van een vuile boel.
Ik was boos toen ik op m'n 13e ontdekte dat een vasectomie dat niet oplost.
Ik dacht: even knippen en dan krijg je een droge hoest op het einde.
Dat was erg handig geweest.
Maar niet voor mij.
Ik masturbeer al een tijdje.
Ik was vroegrijp. Ik begon op mijn achtste. Iemand nog vroeger?
Niemand? Nee? Oké. Wauw, nog een viezerik, geweldig.
Geweldig. Geweldig om zo te leren.
Het was een beladen ding om te doen bij ons thuis…
…want ik ben protestants opgegroeid…
…dus we leerden dat het een zonde was.
We noemden het de zonde van Onan.
Onan was een man uit het Oude Testament en het vers gaat zo:
'Onan morste zijn zaad op de grond…
…en God zag dat en was kwaad.'
Daaruit hebben we afgeleid dat masturbatie fout is.
Maar volgens mij is dat de verkeerde les…
…want volgens mij kan het God niks schelen of we masturberen.
Volgens mij wil hij gewoon niet dat we het op de grond doen.
Dat is gevaarlijk. Mensen kunnen erover uitglijden.
Nu heb je het voor ons verpest.
We leerden dat het een zonde was, elke zaadcel kon een zoon zijn.
Dat stond op de T-shirts van onze familiereünies.
Elke zaadcel kan 'n zoon zijn. Het was heel belangrijk voor ons.
Ben jij single?
Ja. En hoe vaak masturbeer je? Wekelijks gemiddelde.
Best veel. -Best veel, zegt hij.
Heel gezond. Geef me een schatting.
Vier. -Vier?
Vijf. -Vier, vijf? Neem je het weekend vrij?
Jezus, dat is niet veel.
Dat is niets.
Maar, ik denk… Hoe…
Hoe begraaf je je zonen achteraf?
Wat doe je?
Wat gebruik je om het af te vegen?
Handdoek.
Een piepklein handdoekje…
…voor al dat zaad.
Dat is geen slecht idee. Maar ik doe het beter.
Ik heb een beter systeem.
Wat ik doe, en iedereen mag dat overnemen…
…is: ik pak een strandlaken…
…en dat leg ik naast 't bed.
Elke avond gebruik ik dat strandlaken om me schoon te vegen en leg ik het terug.
In mei word ik gebeld: 'We gaan naar het strand.' 'Verdomme.'
Ik loop met het strandlaken naar de wasbak, het is steenhard.
Ik spoel het snel uit en neem 'n vochtige handdoek mee naar 't strand.
Dat is mijn systeem. Iedereen mag het overnemen.
Siri, ze vonden het niks.
Dat is oké, want weet je wat? Janine, we houden het erin.
Want dit is mijn Netflix-special en sommige grappen zijn alleen voor mij.
Wat dacht je daarvan?
Nee, ik hou van masturberen.
Het grootste probleem tijdens de lockdown…
…was al de middagen die ik alleen doorbracht:
'Niet weer masturberen. Stop met masturberen.'
Maar toen zei een ander stemmetje:
'Voor wie bewaar je al die zaadlozingen? Wie wacht daarop?
Waarom hamster je al die zaadlozingen zoals de draak Smaug?
Dat slaat nergens op. Laat ze vrij.'
Dus dat deed ik. Ik heb erg veel gemasturbeerd tijdens de lockdown.
Ik deed het zo vaak dat het wat saai begon te worden.
Dus wat ik moest doen, en wat ik uiteindelijk deed…
…was een hulpmiddel introduceren.
Ik zag op een avond op Instagram…
…een gerichte advertentie voor een fleshlight. Bedankt, Zuckerberg.
Ik was een beetje onder invloed, maar ik dacht: dit ga ik bestellen.
Voor wie het niet weet: een fleshlight is een cilindrische buis…
…met een siliconen vagina, kont of mond…
…en die neuk je. Het is gevangenistechnologie.
Het is voor gevangenen gemaakt door gevangenen…
…en we hebben het van ze gestolen. We hebben het ons toegeëigend.
Ik was enthousiast. Ik bestelde er één, het werd geleverd…
…en ik besefte dat ik te ver heen was toen ik het bestelde.
Want ik opende de doos en je raadt het al.
Ik had per ongeluk…
…een meisjeskont besteld.
En het was een ramp.
Ik weet niets over meisjeskonten, dus ik was woedend.
Ik wilde het terugsturen, maar dat willen ze niet.
Dus daar zat ik dan met een meisjeskont, en het was erg duur…
…dus ik dacht: ik ga 't gebruiken.
Ik begon de meisjeskont te neuken.
Dat doe ik nu al een tijdje…
…en wat ik over meisjeskonten heb geleerd door die meisjeskont te neuken is…
Zijn jullie er klaar voor?
Ze zijn precies hetzelfde.
Oké? Ik dacht dat er een ander pad zou zijn…
…of dat het zou voelen als een kattentong…
…maar nee, precies hetzelfde.
Dus ik neuk die meisjeskont al een tijdje…
…en wat ik heb ontdekt is…
…dat ik bi ben.
Ja.
Een klein beetje.
Nee, grapje. Ik ben niet biseksueel.
Wel bipolair.
Bedankt. Wauw.
Ik weet niet of je voor mij schreeuwt of met mij, maar…
Het is jammer…
…dat de biseksuelen eerder de naam ‘bi’ kregen.
Maar soms is het moeilijk om uit bed te komen…
…dus races zijn niet ons ding.
Maar uiteindelijk denk ik dat bipolaire mensen het beter hebben…
…want wij kunnen een pil nemen om minder vervelend te zijn op feestjes.
Zo grof. Ik hou van biseksuelen.
Ik vier ze en ik ben bang voor ze. Dus…
Misschien moeten we dat schrappen.
Maar ik ben gefascineerd door de menselijke seksualiteit.
Altijd al. Ik leer graag nieuwe dingen.
Ik heb onlangs ontdekt dat sommige vrouwen…
…meerdere orgasmes kunnen hebben en daarom…
Eéntje heeft er nu een.
Ongelooflijk.
Mijn vraag voor jullie is: bij welk orgasme…
…moet je je schamen voor wat je net hebt gedaan?
Want schaamte is zo'n belangrijk onderdeel…
…van het mannelijke orgasme.
Zonder onze helderheid na het klaarkomen zou de wereld constant in chaos zijn, oké?
Want ik heb ondenkbare dingen gedaan om seks te hebben.
Ik ben op een Greyhound-bus gestapt om seks te hebben.
Dat is psychotisch gedrag.
En toch zijn we hier.
Het is jammer, want klaarkomen is onze favoriete bezigheid…
…die meteen erna verpest is.
'Het zaad en al mijn liefde zijn eruit. M'n huis uit. Ik wil je niet meer zien.'
En in een relatie tussen twee mannen kan dat een echte race worden.
En niemand wil tweede worden in die race.
Want als je tweede wordt, krijg je geen hulp om de finish te bereiken.
Hoogstens wat halfslachtig gevinger.
En ik begrijp het, echt…
…want we weten allemaal hoe dat gaat bij een race.
Je komt over de finish en zegt: 'Godzijdank.
Het is me gelukt. Mag ik nu thuis gaan douchen?'
'O nee, ik moet op Brian wachten.
Cool.
Hij heeft coke gebruikt, dus het duurt vijf uur?
Geweldig.
O, wat een geweldige update.
Fantastisch.'
En het is echt jammer, want soms als ik klaarkom en er is nog meer seks…
…is het alsof ik voor het eerst seks zie…
…en dan denk ik: o, mijn God. Ze hadden gelijk. Dit is een zonde.
Snap je?
Ik had laatst een erg leuke date met een man.
Even wat extra info.
Hij was geboren in Londen, maar opgegroeid in Florida.
Is dat niet ongelooflijk triest?
O, mijn God.
Het is de moderne versie van 'Te koop: babyschoentjes, nooit gedragen.'
Een heel verhaal in één zin.
Je had alles kunnen hebben.
Je had het beste accent kunnen hebben.
In plaats daarvan heb je elke variant van HPV.
Tragisch. Maar hij was aardig. Hij nam me mee naar huis.
Wat een heer, hij liet me eerst klaarkomen.
Wat een vergissing, want daarna…
…vond ik alles wat hij zei wat opwindend en romantisch had kunnen zijn…
…erg smerig.
Tegen het einde zei hij: 'Waar wil je het?'
En ik dacht:
ik weet niet, daar.
Niet hier. Kun je het direct in het strandlaken doen?
Bespaar ons een stap.
Orgasmes zijn wild.
Het verschil tussen het mannelijke en het vrouwelijke orgasme, geschift.
Het mannelijke orgasme is heel eenvoudig. Het is net Mario Kart.
Doe genoeg rondjes en je hebt gewonnen.
Maar het vrouwelijke orgasme, van horen zeggen…
…is als 'n doolhof met een sfinx aan de ingang…
…die zegt: 'Ik vertel de waarheid en mijn broer alleen leugens.'
Je moet dat raadsel oplossen, het midden vinden en de minotaurus verslaan…
…en dan vind je misschien de g-spot. Wie weet?
Hoe we over de g-spot praten…
…is alsof die elke nacht op een andere plek zit.
Zoals de Kamer van Hoge Nood. Het is echt gestoord.
Ik denk niet dat het zo moeilijk kan zijn.
Je hoort alleen hetero's zeggen dat 'n vrouw laten klaarkomen moeilijk is.
Dat hoor je lesbiennes nooit zeggen. Ik vraag me af waar dat aan ligt.
Serieus…
Nee, stop.
Ik wil geen clapter.
Je lacht en klapt, of niks. Oké?
Ik denk niet dat het zo moeilijk is om een vrouw te laten klaarkomen.
Ik denk echt dat ik het kan.
Ja. Stuur me het veld op.
Ik denk dat ik het kan.
Ik heb weinig ervaring, maar ik hou van puzzels, dus…
Ik zou het aanpakken als een escaperoom.
Alle hoeken uitproberen en dan wegwezen.
Dus, kunt u hier komen zitten, mevrouw?
Kan iemand m'n strandlaken komen brengen? Dat zou geweldig zijn.
Ik maak 'n grapje. Maar wat als dat niet zo was?
Stel je voor, je kijkt deze Netflix-special.
'O, mijn God. Een Aziatische homoman heeft net live 'n vrouw laten klaarkomen.'
Wie zei dat theater dood was?
Niet ik. Nee.
Wat je wel hebt met zo openlijk over seks praten…
Het is een beetje beladen voor mij als homoman…
…want ik ben bevriend met veel heteromannen.
Heel dapper, ik heb veel heterovrienden.
En telkens als ik op het podium over m'n seksleven praat…
…zegt er eentje na de show:
'Joel, je hebt zoveel geluk.
Jullie homo's hebben constant seks. Gewoon non-stop.
Als ik homo was, zou ik veel meer seks hebben.'
Nee, want je zou er hetzelfde uitzien.
Dat is niet…
Ik begrijp het niet. Wat denk je dat er gebeurt als je uit de kast komt?
Je loopt door de Narnia-kast, de aarde verschuift…
…en we zien je niet meer?
Het is veel moeilijker voor ons.
Je wilt dit helemaal niet. Het is zwaar.
Maar, Ben…
…m'n nieuwste heteroseksuele vriend…
…dat was het smerigste deel van alle drie, daar zijn we het over eens.
Maar vond je het ongemakkelijk om over homoseks te horen?
Homo's die klaarkomen?
Ik woon in West Hollywood, dus… -Je woont in WeHo.
Dus je…
Je hebt homoseks gehad.
Je hebt het allemaal gezien.
Dat is interessant.
Maar je hebt nu een groot deel van de set gezien.
Je hebt veel gehoord over mijn leven en hoe ik het leef.
En mijn vraag voor jou is…
Vind je me een goed rolmodel?
Ben ik een goed rolmodel voor de gemeenschappen die ik vertegenwoordig?
Zoals jonge Aziatische…
…homojongens?
Voor zover ik weet, ja. -Waarom?
Wat maakt me een goed rolmodel?
Je kleedt je goed.
Ik kleed me goed.
Oké.
Die trut woont echt in WeHo.
Geweldig, Ben.
Maar veel mensen vinden me geen goed rolmodel…
…vooral veel Aziaten en homo's vinden…
…dat ik de gemeenschap niet goed vertegenwoordig.
Ik trad onlangs op in Phoenix en 'n homo stuurde me daarna een bericht:
'Jij bent alles wat er mis is met de homogemeenschap.
Door jou lijken alle homo's drugsverslaafde seksidioten.'
En ik zei: 'Graag gedaan?'
Hij zei: 'Homo's zoals jij zijn de reden dat mijn ouders niet meer met me praten.'
Weet ik.
Ik zei: 'Wat erg voor je, dat is zo zwaar.
Maar jij bent de enige homo die je ouders kennen…
…dus neem daar wat meer verantwoordelijkheid voor.
Mij zouden ze vast mogen.'
'O, mijn God, we wisten niet dat ze ook cool konden zijn.
We dachten dat het nietsnutten waren die in onze kelder woonden.'
Het is echt beladen. Ben, ik moet je vragen…
Je hebt de hele avond…
…alle witte heteromannen vertegenwoordigd, die gemeenschap.
Was het frustrerend?
Een beetje. -Een beetje.
Je hebt het één avond moeten doen. Ik heb het 11 jaar moeten doen.
Het is waar. En het zit zo.
Ik waardeer iedereen die naar de show is gekomen…
…en zich vertegenwoordigd wilde voelen door mij.
Zichzelf herkent in mijn ervaring. Dat is echt geweldig.
Maar dat is niet waarom ik hier sta.
Dat is niet mijn hoofddoel als stand-upcomedian.
Ik wil vooral dom doen en mensen aan het lachen maken.
En al de rest is een neveneffect, oké?
Dus met dat in gedachten…
…eindig ik mijn set met een grap…
…die hetero's, homo's en Aziaten…
…niet meer willen horen, oké?
Het gaat ongeveer zo. Het zit zo.
Ik denk niet dat homo's meer seks hebben dan heteromannen.
Ik denk dat we interessantere seks hebben dan hetero's.
Ik heb seks gehad in een Target, in een Ikea.
Ik hou van winkelen. Ik ben een stereotype.
Maar mijn favoriete plek voor seks in 't openbaar is erg ouderwets.
En dat is de stoomkamer in de sportschool.
Het is geweldig, het is er donker en vochtig…
…en homo's zijn als schimmel, we gedijen in zo'n omgeving.
In de stoomkamer of achter de koelkast. Daar neuken we tegenwoordig.
Ik was met twee mannen aan 't flikflooien in de stoomkamer.
Het was geweldig en toen kwam er een groep heteromannen binnen.
Dus we verspreidden ons als kakkerlakken. Dat is de afspraak.
De heteromannen gingen zitten…
…en praten over kip en broccoli of waar jullie 't ook over hebben.
Op een gegeven moment viel hun gesprek stil.
En de man die het trio was begonnen…
…de leider, zou je kunnen zeggen…
Hij keek naar die mannen en zei iets heel wilds.
Hij keek naar ze en zei:
'Zijn jullie geil?'
Ze konden hun oren niet geloven. Ze begonnen te trillen…
…alsof ze op een rollercoaster zaten…
…en een van de animatronics keek hen in de ogen.
Ze konden hun oren niet geloven.
En uiteindelijk zei een van hen: 'Nee, nee.
Ik ben niet geil.
Wij zijn niet geil.'
En dat was…
We waren al behoorlijk vernederd.
En toen…
…deze man…
…hij stond recht…
…hij keek hen in de ogen en zei iets…
…dat ik nooit zal vergeten.
Sorry.
Hij zei:
'Dan moet je gaan.'
En dat deden ze. Dat is wat er geschift aan is.
Zonder iets te zeggen liepen ze de stoomkamer uit.
En terwijl ik het afmaakte, zei ik: 'Je bent een goed rolmodel.'
Heel erg bedankt. Daar kijk ik naar op.
LA, heel erg bedankt.
O, mijn God. Jullie waren fantastisch.
Ondertiteld door: Ayden Van Steenlandt