Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
NETFLIX PRESENTA
¡Madre mía! ¡Hola, Los Ángeles!
¿Qué?
Que se oiga. Un poco más fuerte.
Un poco más fuerte, eso es.
Madre mía. ¡Hola a todos!
Qué alegría me da estar aquí. Sé lo que estáis pensando.
"Qué fuerte, ¡no sabíamos que iba a estar bueno!".
Pues sí. Ahora, los cómicos también podemos estar buenos.
Los cómicos podemos ser atractivos.
Esta noche, yo los represento.
Me alegra mucho estar en Los Ángeles, mi lugar de adopción.
Madre mía, qué majetes sois.
Una de las cosas buenas de este trabajo
es que viajo muchísimo,
aunque no siempre me tocan ciudades increíbles.
Por ejemplo, el último bolo que tuve fue en Boise, Idaho.
¡A alguien le gusta! Vale…
Tenemos gustos diferentes.
Boise estuvo bien. Me lo pasé bien allí.
Aunque debo decir que no vi muchos asiáticos por Boise.
Lo descubrí por las malas cuando fui al restaurante chino P. F. Chang de allí.
Tendríais que haber visto cómo me miraban cuando entré.
Parecía que yo era el mismísimo P. F. Chang.
¡Menuda locura!
La gente iba corriendo en plan:
"¿Nos arrodillamos?". "¡No lo sé!".
"Nunca había visto a uno de cerca".
Iba por el restaurante como si fuera un puto príncipe volviendo a mi reino.
"Todo la tierra que baña la luz es mía".
Yo no soy mi padre. Soy Kyle Chang.
Vamos a cambiar las cosas. Dejaremos de fusionar gastronomías.
¡Que cada uno vuelva a su país!".
Sois inteligentes. Mola.
Me gusta. Se ve que tenéis estudios.
Me puse a hablar con una de las camareras del P. F. Chang.
Me decía: "¿De dónde eres?". Y yo: "Vivo en Los Ángeles".
Y juro que me respondió al instante: "Pues Boise también tiene muchas cosas".
Y yo: "Que sí, tía. ¡Si estoy en un P. F. Chang!".
¿Qué más podría pedir?
"¿Tenéis hamburguesa de Shanghái?
¿Perdona? A ver, ¡trae para acá!".
Me encanta viajar, en serio. Preguntaré algo que creo que ya sé.
¿Hay gais entre el público? ¿Dónde estáis? Vale.
Que los asustáis y me quitan mis derechos.
Qué miedo.
Vosotros ya sabéis esto.
A veces, cuando los gais viajamos,
hacemos un 'cambio de código'.
Significa que, si voy a un estado republicano,
empiezo a hablar así.
Empiezo a hablar así y a caminar como si fuera hetero.
Muy estirado y con pasos pequeños. Ser puntual es de gais.
Aunque nunca mentiría sobre mi sexualidad.
No mentiría sobre si soy gay. Nunca más, no.
Yo…
Me pasé demasiado tiempo en el armario como para mentir,
a menos que el conductor de Uber me guste.
Entonces, sí, tengo novia.
Se llama Jessica, es peluquera canina
y a mí me encanta besarla.
Estudié Teatro y puedo hacer el monólogo Masculinidad tóxica para Ron, ¿vale?
Siempre se lo traga.
Lo curioso de este impulso es que yo hago lo contrario
si estoy en sitios como Nueva York o Los Ángeles.
Sobre todo con mujeres.
Lo primero que quiero que sepan es que soy gay
porque sé que la primera causa de muerte de las mujeres de este país
son los hombres.
Por eso me gusta facilitar las cosas
y dejo claro que lo único que te juegas conmigo es tu autoestima.
Bien.
Qué chaqueta tan bonita.
¿La compraste en Amazon? ¿Eh?
Es broma. Solo se lo hago a las guapas porque sé que no se vienen abajo.
El problema de ir cambiando tanto entre estas dos versiones
para que los heteros estén cómodos es que a veces termino haciéndome un lío
sobre la versión que tengo que ser.
Hace poco, volvía a casa tarde y aparqué en la calle.
Había una mujer paseando al perro sola y yo pensé:
"Joder, tengo que hacer que se sienta segura.
¿Qué versión de Joel hacía eso?
Ay, no, mierda, no me acuerdo".
Y al final fui y le dije: "Tía, me encantan tus zapatos".
Eso no hizo que se sintiera segura, para nada.
Y pensé: "Con ese tono, parece un insulto".
Lo siento mucho.
Lo siento muchísimo.
Sois la caña.
Siento mucho tener que hacer estos parones y poner un poco de orden.
Os juro que esto no es culpa de mi ego.
Terminará con un chiste increíble.
¿Quién de vosotros ha venido al espectáculo
y tenía idea de quién era
o ya conocía algún trabajo mío anterior?
Parad.
He dicho que…
He dicho… ¡que paréis!
Estáis obsesionados conmigo. ¿Queréis una medalla?
Más importante… Os quiero, gracias por venir.
Más importante.
¿Quién ha venido hoy sin tener ni puta idea de quién soy
ni haber escuchado de mí?
Vale, eso tampoco era necesario.
Vaya malos.
Gracias, supongo.
Bueno, pues de ese grupo,
y esto es algo vital para el espectáculo, necesito a un hetero blanco.
Soy el único que dice eso.
Necesito a un hombre hetero blanco.
Venga, id cantando. ¿Dónde están?
¿Qué heteros no me conocían?
Ahí. Vale, en la parte de atrás. Me gusta.
¿Cómo te llamas?
- Ben. - ¿Ben? Yo tampoco te conocía.
Para que lo sepas, estamos en el mismo punto.
Tú también eres un extraño.
Te diré una cosa, Ben.
Sé exactamente lo que pensaste cuando salí al escenario.
Lo entiendo.
Salí al escenario y pensaste: "Otro cómico gay oriental.
Otro cómico gay oriental con chistes de gais orientales.
Otro gay oriental.
Justo lo que quería ver, a un cómico gay oriental".
Fueron las palabras exactas.
Esas palabras: "Cómico gay oriental".
Dice que sí con la cabeza, vale.
Me parece bien, lo entiendo. Esto es lo que pasa.
Llevo en esto desde hace 11 años.
Mucho tiempo.
Podéis ver muchas cosas mías en internet.
En el confinamiento, se me ocurrió hacer una cosa:
leer comentarios.
Supersaludable.
En los comentarios había muchos Bens, la verdad.
Muchos heteros blancos que decían cosas así:
"¿Este tío solo habla de ser gay?". "Solo habla de ser asiático".
"¿Cómo voy a empatizar con eso?".
"Y si empatizara, no le veo la gracia".
Y yo pensaba: "Yo no quería que pasara eso para nada.
Yo quiero ser un cómico para todos los sectores demográficos,
sobre todo para el más importante".
Así que me enfadé.
Tenía que hacer algo y ahí llegas tú, Ben.
Vamos a hacer esto.
Te hemos sacado de la oscuridad.
Ahora todo el mundo te ve.
Tú eres el representante
de cada hombre hetero blanco de Estados Unidos, ¿vale?
Sí.
Vale.
¿Por qué aplaudís?
De repente esto se parece a un acto de Trump.
Vale, Ben,
pues te voy a pedir una cosa.
Como quiero que mis chistes os lleguen a ti y a los tuyos,
quiero que a la de tres
me des la risa más natural que tengas, ¿de acuerdo?
El resto, ¡silencio!
Vale.
Una, dos y tres.
Ben, tío. Venga ya.
Ben, algo real. Como si yo fuera Louis, ¿vale?
Que sea real.
Tienes otra oportunidad. Una, dos y tres.
Me temo que escucharemos a un hombre blanco sufrir
el resto del espectáculo, pero bueno.
Volveremos contigo cada cierto tiempo durante el espectáculo.
Quiero saber lo que piensas.
Había gente que nunca había oído hablar de mí.
Voy a recapitular y contaros un poco de mi historia.
Lo primero, que me adoptaron.
Mis padres son más blancos que la leche.
Por eso me llamo Joel Kim Booster.
Es evidente que Booster no es un apellido muy asiático.
Aunque eso no ha impedido nunca
que lo intenten pronunciar como si fuera asiático.
Ya sé qué pensáis: "¿Cómo es eso posible, Joel?".
Fonéticamente no es un problema. Se pronuncia "búster".
Sin embargo, aun así,
casi siempre que voy a un hotel y me identifico,
miran el carné, me miran y dicen: "No me esperaba esto".
Y saltan: "Su habitación está lista, señor…
¿'Bústar'?".
"No, señor. Mi nombre no se pronuncia así.
Con ese acento solo consigue ofenderme".
Vamos a ponernos un poquito más serios en este Marriott, por favor.
Qué indignante.
Total, que sí, tengo una familia blanca.
Toda la familia de mi madre es del sur.
Tengo familia por Alabama, Tennessee, Carolina del Sur y toda esa zona.
Me encanta esa parte de la familia. Los quiero mucho, en serio.
Esa parte de la familia se centra muchísimo en algo en particular.
He ido cerciorándome por sus redes sociales.
Esa parte de la familia está superobsesionada
con las estatuas.
Cómo les gusta una estatua. Nunca tienen suficiente.
Hace poco hablaba con mi madre del tema.
Ella me decía: "Están tirando todas las estatuas
de Robert E. Lee y Jefferson Davis.
¿Quieren tirar la de George Washington y la de Cristóbal Colón también?
Y yo…
"Mamá, me la suda. Es que no…
No sé si sabes con quién hablas.
Tengo un miniordenador en el bolsillo con porno gay y el Candy Crush.
Es que ahora mismo me la sudan las estatuas, ¿vale, mamá?
Mira, métele un USB por el culo a George Washington y entonces hablamos.
¿Sabéis qué opino de las estatuas?
Vamos a tirar todas las putas estatuas de este país
y vamos a poner en su lugar estaciones de carga.
Se acabó la discusión.
Ya os imaginaréis cómo es crecer así en una familia blanca.
Hubo alguna tensión.
Supe muy rápido que, como minoría visible,
cuando formas parte de una, mucha gente que no te conoce
intenta patologizar todos tus comportamientos.
Quieren que todo lo que hagas sirva como representación del resto.
Un ejemplo de esto me pasó hace poco
cuando fui a una fiesta en una casa en Los Ángeles
Había tres asiáticos más, pero no nos conocíamos.
Nos invitaba nuestro amigo blanco.
Fui a la fiesta y esto que os digo no es coña.
No me lo invento. Esto pasó de verdad.
Entré y me di cuenta de que los cuatro
llevábamos alguna prenda
con el Demonio de Tasmania.
Me quedé en plan: "¡Oh, no!". Así que los reuní en la cocina y dije:
"Alguien debe cambiarse si no queremos generar nuevos estereotipos".
Demasiado tarde. Ya había unas tías blancas en plan:
"Debe ser el año del Taz.
Su astrología es diferente. Taz es importante en su cultura.
Siempre va a la cabeza en todos los desfiles".
Qué graciosa.
Hoy tenemos asiáticos con nosotros, ¿verdad? Sí.
En mi programa de Netflix sí se sienten seguros gritando.
Qué guay.
Este es el problema de mi educación.
De adulto, conecto con el hecho de ser asiáticoamericano.
Conecto en un plano racial con ser asiático en EE. UU.,
pero también me pierdo la parte cultural específica
de ser coreano,
porque yo no tuve abuelos coreanos que me hablaran de sus tradiciones.
¿Dónde están los coreanos?
¿Dónde estáis?
Ahí, vale, fantástico.
Tú no has levantado la mano. ¿No eres coreano?
¿Qué…? ¿De qué sabor…? ¿Cómo…?
Hablo a los asiáticos como si fuera blanco.
¿Tu origen?
- Vietnamita. - ¿Vietnamita? Vale.
Entiendo que tú tienes abuelos coreanos.
- Sí. - Vale.
Entonces esta es mi pregunta:
"¿Los odiamos?". Es que…
Es que es eso.
Yo no aprendí
con quién debo ser racista en este continente, ¿me explico?
Es una parte importante de la cultura.
Es importante para nosotros.
Tenéis que ser sinceros, por favor.
¿A quiénes odian vuestros abuelos?
¿A quién? Decidlo alto.
A los japoneses.
¡A los japoneses! ¡Se moría por decirlo!
Esto es así. No nos gusta escucharlo, pero ya saben lo que hicieron.
Lo saben, ¿vale?
¿Tenemos japoneses en la sala?
Vale, pues vete.
Es broma. Quédate.
De momento.
Cómo mola ser asiático.
Y tú, ¿eres…?
Eres vietnamita y vienes con este señor.
Le veo su mano en tu paquete.
Genial. Quiero confirmar rápidamente que tú eres blanco.
- Sí. - Sí.
Janine, acércate a la cara del blanco.
Y es…
¿Es tu primer asiático o uno más en tu lista?
Como si fueran haciendo cola.
No es el primero.
Es que hay que hacer la pregunta. Hay que hacerla.
A veces se ponen en plan: "Hazte con todos".
A veces puede ser incómodo.
A ver, escuchadme, no pasa nada.
Seguro que tenéis una relación preciosa, pero los hay con un fetiche muy intenso.
No los culpo,
pero a veces te dicen unas cosas rarísimas que incomodan mucho.
Hace poco hablaba con uno por una app.
Íbamos hablando y, de repente, me salta: "Eres coreano, ¿verdad?".
Y yo: "Sí. ¿Cómo lo sabes si no te lo he dicho?".
Y me dice: "Por la forma del ojo".
Y yo: "¿Cómo?
¿También vas a medirme el cráneo, pedazo de friki? ¡Guarda el metro!".
No puedes decirle esas cosas a nadie en 2022. Es raro.
Además, no le había enviado foto de cara, solo de culo.
¿A qué ojo te refieres entonces, detective Pikachu?
¡Pírate!
Qué fuerte.
Eso sí es broma. Nunca me he sacado una foto buena de esa parte de mi cuerpo.
Es que me parece muy complicado.
Me haría falta un andamiaje y a todo un equipo de personas.
Hacerse una foto del ojete a uno mismo es algo oscuro.
Ahí, en sentadilla frente a la cámara frontal.
No.
Dios bendiga a todos aquellos que pueden hacérsela solos.
Hace poco me mandaron una foto de ojete.
No sé cómo, pero al tío se le veía el ojete y la cara en la misma foto.
No es algo que mole.
Un ojete y sus ojos al fondo.
Parecía como si una cámara de seguridad hubiera grabado a un mapache.
No.
No es lo mío.
A ver, sobra decir…
Evidentemente, soy milenial. Me he hecho fotos desnudo.
Decenas, cientos de fotos.
No dejo de hacerme fotos desnudo
y las mando sin ningún tipo de remordimiento.
Como he sido muy irresponsable con esto,
las Navidades del año pasado, el mismo día de Nochebuena,
vi que todos mis desnudos se habían filtrado en internet.
Sí, ya os veo cómo lo estáis buscando.
No, pasó en serio y a mí me preocupó.
A ver, estaba enfadado. Me sentía violado.
Hasta que vi que eran para una página de famosos desnudos.
Entonces, pensé: "Me vale".
"Me vale".
Dejadlas unos días para que las disfruten.
Han sido dos años duros.
Y todos los comentarios eran buenos, así que no tenía de qué preocuparme.
Ahora mando el enlace directamente.
Es que así…
Déjate de intermediarios. Es mucho más fácil.
Es muchísimo más fácil.
Me encanta mandar foto de polla.
El tema de las fotos de polla es delicado, pero a mí me gusta mandarlas.
Alguna vez me han contestado de forma extraña a las fotos.
Hace poco mandé una y el tío me responde: "Mola.
¿Tienes alguna reciente?".
Y yo: "¿Reciente?".
¿Tengo que hacérmela con un periódico como si esto fuera una secuestro?
Es mi polla, ¡no es la maldita Patty Hearst!
¿A qué se dedica la gente?
He recibido fotos muy buenas de polla.
Habré vito miles a estas alturas de la vida.
Me siento como un antropólogo.
Soy la Jane Goodall de las pollas.
Me siento preparado a estas alturas
para decir algo sobre los hombres y sus penes.
Allá va.
Casi todos los hombres del mundo están obsesionados con su tamaño,
pero se olvidan de que el pene también puede ser terriblemente feo.
Y eso sí que es un problemón.
¿Habéis visto pollas feas? Pues imagináoslas en grande.
A nadie se le ocurre mirar con lupa una cosa así.
"Ese pene parece una rama atrapada en una valla.
¿Qué le ha pasado?".
"¿A ese pene? Le dio un rayo, cayó de lado y siguió creciendo.
No debería existir, pero lo hace.
La gente entierra a sus mascotas y reviven de noche".
Es un milagro, en serio.
Pero no, yo sí que creo un poco
que a veces los fetiches con asiáticos son una forma de racismo.
Creo que es racista tener un fetiche con asiáticos.
Y creo que es un racismo doble si tienes ese fetiche y no es conmigo.
Eso sí que duele.
Eso no me mola.
A ver, ¿qué cosas dices que no tengo?
En realidad, sé qué cosas son porque va con mi experiencia.
Yo no tengo el origen asiático que muchos de esos tíos andan buscando.
Para muchos tíos, yo soy un farsante.
Es como si fueran al concesionario
y dijeran: "Me he comprado un Honda".
Van con él y luego dicen:
"¿Qué cojones? ¡Si esto es un Chrysler!".
Es muy duro.
A ver, que yo no soy inmune. Yo cometí muchos errores como veinteañero.
Salí con muchas reinas del arroz. Así llamamos a esos tíos.
Salí con muchas reinas del arroz y con muchos chicos
que tenían muchas catanas en la pared.
Os voy a decir una cosa.
Una catana ya es demasiado.
Con dos, corre.
Una vez, salí con un tío
que reconocía que le encantaban los asiáticos.
Quedamos y nos fue tan bien que terminamos follando.
En mitad del polvo, se acerca a mí y me dice: "Eh".
Y yo: "Hola.
¿Qué pasa?".
Esto no es coña.
Me dijo esto literalmente.
Se acercó y me dijo:
"Tú no follas como un asiático".
Lo sé. Fue muy fuerte.
Yo era muy joven
y no sabía muy bien cómo interpretar eso.
Me dio miedo e hice lo primero que pensé: una llave de karate en la polla.
Luego cogí mi ropa y no volví a ese sitio de bocatas.
No puedo entrar en Míchigan, Illinois ni Indiana.
Pero no iba a dejarlo pasar.
Hola, Ben.
¿Qué tal?
- De lujo. - Genial.
Una cosa, Ben.
Aquí acaba el primer acto del número, ¿vale?
Ya has visto que lo he cargado
con muchos chistes sobre ser gay
y con muchos chistes sobre ser asiático.
Ahora, esta gente se siente representada.
Hay representación para los asiáticos y los maricas que están atrás.
Todos los que venían a sentirse representados lo han hecho.
Han empatizado con mis chistes.
Ahora, solo me preocupas tú.
Voy a hacerte una pregunta, Ben.
¿Te has sentido marginado con estos chistes?
La verdad es que sí, muchísimo.
¿Con cuál te has sentido más marginado?
Es difícil escoger uno.
Es difícil porque eran muchísimos, ¿verdad?
Eran muchísimos.
¿Con cuál te viste más reflejado?
¿Cuál? ¿El de la polla fea? Vale.
Interesante.
Qué locura.
Me pareces muy valiente por admitirlo.
Sí.
Vale, vamos a pasar del primer acto y nos vamos con el segundo.
Los chistes del segundo acto
tengo muchas ganas de que los escuches, porque son para ti.
No hace falta que lleves la cuenta, como en el otro acto.
Tú simplemente quédate con ellos.
A ver, como os decía al empezar,
me encanta viajar para hacer monólogos.
Soy un afortunado por ir a sitios guais.
Hace poco,
hice un crucero por Europa y fue increíble.
Si me conocéis, sabéis que sueño
con resolver un crimen a bordo, así que era mi momento,
pero, como era un crucero gay, el misterio era conocer el origen de mi gonorrea.
Fue Ryan.
Pues eso, que era un crucero gay.
Iba con otros 6000 gais de todo el mundo y 32 mujeres supertristes.
Debo deciros que fue toda una inspiración.
Nunca había visto a tantos hombres de tantas clases sociales,
con tantas culturas y perspectivas.
Todos llegaron con un objetivo en común:
colar toda la droga posible en el barco.
No había visto nada igual antes.
Tenían de todo: alucinógenos, anfetaminas, opiáceos…
Casi me engañan y me dan cristal la primera noche.
Sí, lo sé, qué broma tan graciosa.
No fue muy enrevesado. Os cuento cómo pasó.
Conocí a dos tíos de East London la primera noche
y me dijeron: "¿Te…?".
No voy a imitar su acento.
Lo siento, pero me niego.
Me dicen: "¿Te apetece venir a drogarte?".
Y yo: "Cari, estamos en el mar. El derecho marítimo me dice que acepte".
Así que volví a la habitación y pensé:
¿"Qué me ofrecéis?".
Y me saltan: "Cristal".
Y yo: "Ah.
La verdad es que esa no quería probarla hasta los 40.
Será mejor que me vaya y lo deje como algo pendiente".
Y me dicen: "No, que es cristal". Y yo: "Ya lo sé.
Y os he dicho que no. Y ellos: "No, cristal".
"Que no." "Cristal".
"Basta". "Cristal".
Parecía un episodio malísimo de Abbott y Costello.
Parecía un bucle temporal.
La cosa es que yo no les entendía por su acento.
Me decían: "No, Joel, es 'mef', mefedrona.
Todavía no tenéis de esto en EE. UU.".
Y yo:
"Vale, dadme de eso".
Y me tomé la droga misteriosa.
Fue un viaje de la hostia. Me pasé la noche bailando.
Al día siguiente, en Italia, tenía cobertura en el teléfono
y busqué en Google qué era la mefedrona,
por qué no la teníamos en EE. UU.
y cómo podíamos llevarla allí.
Os tengo una noticia buena y una noticia mala.
La buena es…
que sí que la tenemos en EE. UU.
La mala es
¡que la llamamos 'sales de baño'!
Total, que me quedé un poco igual
en cuanto a las drogas que tomé y no tomé en el barco.
Hay una cosa que no se suele decir de las sales de baño.
La prensa no habla de ello.
A mí me encantan.
Son superdivertidas. Son la caña.
Deberíais probarlas todos. Mirad debajo de la silla.
Os he dejado un poquito.
Es broma, pero probadlas.
Un poco no te va a matar, aunque sí lo ha hecho.
Si abrís vuestro corazón, podríais vivir una gran experiencia.
Escuchadme.
Sé que no todos podéis tomar sales de baño de vez en cuando.
Entiendo que la gente tiene sus vicios
y yo os respeto.
Es que yo me siento un afortunado.
Mis padres me jodieron tanto como para drogarme,
pero me quisieron tanto que soy muy responsable cuando lo hago.
Sí, así es.
Estoy bebiendo agua todo el rato, me pongo alarmas y me hago hojas de Excel.
Soy un estudiante de 10 a la hora de drogarme solo.
La cultura de la droga siempre me ha fascinado.
Siempre me llama la atención de dónde salen.
Yo le pillo a Vanessa, pero ¿de dónde saca Vanessa las cosas que le pillo?
Cuando le pillo ketamina, un tranquilizante para caballos,
¿de dónde la saca ella?
¿Cómo lo hace?
¿Va al veterinario en plan: "Mis caballos están enfermos
y no quieren dormir"?
Segunda cuestión.
¿Por qué cojones me meto yo eso?
¿Quién empezó a hacerlo?
¿Qué gay se despertó en ese plan?
"Esta peña se lo está pasando teta.
Vamos a meternos un poco".
Y la tercera y última cuestión, que es la más importante.
¿Cómo hacen para que los caballos la esnifen?
Me parece curioso, la verdad.
Después de todo esto, debo deciros
que ya no bebo, no puedo.
Tengo unas resacas terribles.
No me gustan. Ya no tengo edad.
Pero me mudé a California, donde la marihuana es legal,
y, nada más llegar, todos me decían:
"No, Joel, solo tienes que fumar un poco de hierba.
La marihuana va genial para la resaca".
No sé si lo habéis probado, pero yo sí.
Es como echarle leña al fuego. No es un buen remedio.
Para nada.
La cabeza me seguía doliendo y pensaba que todos estaban enfadados.
Me temo que no es una experiencia que yo recomiende.
¿A quién le gusta la fiesta? ¿Dónde están mis fiesteros?
Sí, ¡fiesta!
A ti te encanta, que te veo bailar.
Janine, apúntale. ¿Has probado el MDMA?
Sí. Vale, agente, lo hemos encontrado.
Está aquí delante. Sí.
A mí me encanta, es de mis drogas favoritas.
El MDMA es una manera de llamar al éxtasis
y el éxtasis es justo eso que dice es.
Estás en éxtasis. Te sientes bien y te pone cachondo.
Y, si eres un hombre, hace que sea imposible que se te levante.
Es bueno porque, cada vez que me meto,
siento que he hecho un pacto con una bruja que dice:
"Dije que te pondría cachondo, pero no que no te empalmarías".
Debes correrte antes de que el sol se ponga
o te convertirás en una hierba sensible de su jardín.
Menudo desastre.
Voy notando cómo aumenta la tensión a medida que hablo de las drogas.
Voy a cambiar de tema,
pero la transición no será sencilla.
No voy a ponerme a hablar de animales así sin más, ¿vale?
Es más así: creo que los perros se meten coca
y los gatos fuman hierba.
En serio, ¿no habéis visto nunca a un perro sin adiestrar en la calle?
Sus dueños le hablan como tú le hablas a un amigo que se pasa de rayas.
En plan: "Terrance, bájate de ahí, ahora mismo.
Terrance, abajo.
Ay, lo siento mucho, normalmente no es así.
No llaméis a la protectora".
Mientras que los gatos están en casa jugando con un láser.
Una analogía irrefutable.
¿Dónde está la gente con perros?
¿Quién tiene perro aquí?
Vale, ya está.
Qué pereza.
¿Y los amantes de los gatos?
¡Sí!
Sí. Vosotros nunca defraudáis.
¿Y la gente que tiene pájaros?
Vale. Janine, apunta a todos los que han gritado.
Vamos a teneros fichados, ¿vale?
Putos frikis.
Increíble.
A ver, gente,
yo creo que un gato es mejor y que es superior al perro.
Veo que a algunos no os convence,
pero hay un motivo único y claro por el que los gatos son mejores:
los gatos nunca colaborarían con la policía.
Ni uno solo. No, ¿vale?
Y no es porque no tengan habilidades.
Ellos podrían acabar con el narcotráfico mañana mismo,
pero piensan: "¿Trabajas con el Estado? Ni hablar, no".
Los de los perros están obsesionados: "Mi perro me sigue a todas partes".
Parecéis amigos con derecho a roce, cari.
¿Qué escuchan?
"Mi perro me espera fuera a que salga del baño".
Tu perro cree que te drogas y lo que quiere es delatarte.
Los perros nacen con un micro.
¡No ayudéis a los perritos!
No, si no he podido ni terminar. No he terminado lo que iba a decir.
Las personas con perro suelen enfadarse con esto.
Una vez, vino una a verme después del espectáculo
y me dijo: "No hagas eso. No proyectes la moralidad humana en los perros.
Los perros no entienden lo que hacen".
La verdad es que yo creo que los perros
son lo mejor para entender la moralidad humana.
¿Habéis visto cuando a un perro le da vergüenza cagar delante de ti?
A mí eso me pone de los putos nervios.
"Vale, entonces sí que sabes lo que es vivir en sociedad.
A veces sí, ¿no?
Pues ponte a currar".
Y allá que se va, a la academia de policía.
Pasa siempre. Qué locura.
Sé que cagar en público es duro.
Es una experiencia muy dura. Me pasa a menudo.
Viajo mucho y uso muchos baños públicos.
No sé cuándo empezó, pero hubo un momento en que la gente
empezó a ir a las cabinas de baño con el móvil para perder el tiempo, ¿vale?
Eso es así y yo no lo entiendo. Es horrible.
¿Alguna vez habéis hecho cola para cagar? Es espantoso.
Debemos tratar a las cabinas como los hospitales a las embarazadas.
Solo puedes entrar si has dilatado un poco,
porque hay gente haciendo cola a la que le asoma el perrete
y tú perdiendo el tiempo en Instagram.
Lo sé porque te veo. Las ranuras son muy anchas.
Es una locura.
¿Cómo podemos ser el país número uno
y establecer contacto visual con todos los que cagan en el aeropuerto?
No tiene sentido. No lo tiene.
Me encantan los gatos.
Fui a…
Hace poco fui a un café de gatos por primera vez.
No.
Me temo que no lo comparto.
Fue una experiencia bastante decepcionante.
Había una lista de normas en la puerta.
"No perseguir a los gatos. No coger a los gatos.
No acariciar si el gato no quiere. No poner al gato en tu regazo".
Nunca me había sentido como un hetero en un estriptis
hasta ir a ese café.
"¡He pagado siete pavos! ¡Súbete a mi puto regazo!
¿Que no se les puede acariciar?
Pues menuda basura de café".
Es increíble. Me parece increíble.
Me encantan los gatos, sobre todo los míos,
pero no sé qué siento por la gente que tiene gatos,
si os soy sincero.
Muchos sois unos salvajes.
¿Habéis visto el documental de Netflix A los gatos ni tocarlos?
Sí. Los que no lo habéis visto, es un documental sobre un crimen real
y va sobre un tío que asesina a unos gatos y sube los vídeos a internet.
Una comunidad de gateros se une y tratan de localizarlo,
pero descubren que también ha asesinado a un tío
y piensan: "Qué raro".
Cada vez que hablo del documental con una persona gatera,
siempre dicen: "Ay, no, no puedo.
No puedo con ese documental. Lo que le hace a los gatos en el vídeo
es muy fuerte y espantoso".
Y yo pienso: "Vale, pero ¿sabes que también mató a un hombre humano?".
Y me dicen: "Sí, lo sé, pero esa parte mola".
Por eso la vi. Me gustan los crímenes. Me flipan las historias de crímenes.
Yo estoy hasta la polla de los crímenes.
No puedo más. Esto nos pasará factura.
Hace poco hablaba con un amigo
de una chica que desapareció el último año de instituto.
Y me dice: "¿La encontraron?".
Y yo: "Sí, claro". Y él: "Ah".
Y yo: "Perdona que no haya un pódcast sobre ello".
Qué locura, en serio.
No me molan los nombres que les dan a los asesinos en serie.
Vamos a ver, ¿'el asesino de Craiglist'?
Para empezar, ¿'el asesino de Craiglist'?
Como si no hubiera otros asesinos en esa plataforma.
Es injusto que le pongamos el nombre a ese
porque no nos guste cómo suena 'el asesino de Facebook Marketplace'.
¿A quién se le ocurriría?
Es superfrustrante.
Lo que sí os digo es que creo que a mí me matarán.
Creo que esa será la forma en que deje este mundo.
Paso mucho tiempo en la carretera
y, cuando voy a ciudades nuevas,
uso apps para acostarme con otros hombres.
Cuando se lo cuento a mis amigos,
me dicen que no puedo seguir así.
"Para. Son extraños. Alguno podría matarte".
Y yo: "Sí, lo sé,
pero, aunque me maten, habría quedado con alguien".
Al menos desfogaría.
Total, que tendría que dejar de quedar.
No me casé, pero este cuerpazo lo catará alguien.
Puedes escoger.
Hola, chicos. ¿Estáis juntos?
Sí, qué monos. ¿Estáis enamorados?
Vale, ella no ha dicho nada.
¿Estás enamorada? Parpadea dos veces si buscas ayuda.
¿Cuánto tiempo lleváis?
¿Siete años? Increíble.
¿Sois pareja abierta o cerrada?
¿Cerrada o abierta?
Cerrada.
Cerrada, ¿en serio?
Es increíble. Perdonadme, es que no parecíais cristianos.
Últimamente no puedes fiarte de nadie.
No, que me da igual. Me importa una mierda.
No sé qué pienso de la monogamia.
Ahora es que soy adicto a los tríos.
Me gusta poder marginar a alguien.
Me sienta genial.
Hago un juego psicosexual con una pareja gay.
Me peleo con el más débil todo el rato.
En plan: "Gracias, Brian. Por aquí estamos bien, cielo.
¿Nos traes un poco de agua? Gracias".
Los gais lo tienen difícil. No hay mucha opción.
O abren su relación o adoptan a un bebé asiático.
Escojan lo que escojan, ahí estoy yo.
Terminarás metiendo a un coreano en casa.
Quiero contaros algo. Pasa una cosa.
Hablamos de las relaciones abiertas como si fuera el Viejo Oeste.
"Cada relación tiene sus normas". "¿Cómo lo harán?".
Pero las parejas monógamas tampoco son idénticas.
Cada relación monógama tiene sus diferencias.
Ya sabemos que la primera norma de vuestra relación
es que no podéis follar con otros y me parece genial.
Me caso con vosotros, ¿vale? Es increíble.
¿Y el resto de cosas?
¿Podéis besar a otros?
Tú no has dicho nada.
Siete años juntos y no está seguro.
A mí me preocuparía.
¿Podéis darle la mano a otros?
¿No? Habéis dicho que no, vale.
Vale.
Vamos a ponerlo en contexto.
¿Tu nombre?
- Carl. - ¿Carl? Vale.
Vale.
La última exnovia de Carl
está en el hospital.
¿Vale?
Está mal. Está bastante mal, ¿vale?
Quiere cumplir un último deseo
y dice: "Necesito ver a Carl.
Necesito verlo. ¿Dónde está Carl?".
Carl sale corriendo al hospital y entra por la puerta.
Pi, pi…
Pi… Se me da muy mal imitar el sonido del latido.
Ella levanta la mano
y le dice: "Por favor, Carl,
dame la mano".
Y lo hace. ¿Te enfadas?
No, ¡porque está a punto de morir!
La culpa es de la historia.
La culpa es mía.
¿Y abrazos? ¿Podéis abrazar a otros?
Sí podéis. Vale, aquí llega la pareja abierta.
Buscadlos tras las fiesta y dadles un abrazo.
A ver hasta dónde llegáis.
Es un callejón sin salida.
¿Y secretos? Para mí son la clave.
A mí no me gusta que me oculten nada.
¿Te importaría que tuviera un secreto con una ex y no te lo contara?
- Depende. - ¿Depende del secreto?
Vale.
Vamos a verlo.
Lo que vamos a hacer… ¿Cómo te llamas tú?
- Ali. - Ali.
Ven, súbete aquí, al borde del escenario.
Tranqui, llevo tres dosis y lo he pasado.
Soy invencible.
Vale. Lo que vamos a hacer…
Carl, tú no puedes levantarte, independientemente de lo que pase
y de lo enfadado que estés conmigo.
No te levantes. Te van a poner los cuernos.
Lo que voy a hacer ahora es acercarme
y tú me susurrarás algo que no le hayas contado nunca.
¿Vale? Piensa en algo, rápido.
Quiero que el resto haga ruido. Empezad a hablar.
Nunca dije que no lo contaría.
Madre mía, qué…
Me caéis muy bien. Sois muy monos. No quiero haceros esto.
Vale.
Total, que en siete años nunca ha tenido un orgasmo.
Eso sí que es duro.
No es la mejor noticia
para un especial grabado de Netflix.
Qué duro. Es broma.
Miradle la cara. Janine, apunta.
Ella se corre siempre.
Se sienta en su cara cada noche.
Tiene una tarjeta perforada.
Está de lo más satisfecha.
¿Queréis tener hijos?
¿Sí? ¿Entonces no creéis en el cambio climático?
Qué forma tan curiosa de saberlo.
Es broma. Buena suerte a vuestros hijos.
No, en serio,
no creo que la sobrepoblación sea el principal problema.
Si quieres tener hijos, deberías tenerlos.
Lo que sí creo es que, si vas a tener hijos,
sabiendo todo lo que sabemos sobre cómo va el mundo,
es un poco como cuando estás en una fiesta
que sabes que está en las últimas.
Entonces, recibes un mensaje de un amigo:
"Eh, ¿me paso entonces por la fiesta?".
Y tú dices: "Sí.
Venga, pilla un Uber, cari.
Seguro que sigue a tope y todavía queda hielo cuando lleguéis".
Cuando en realidad deberías llamar directamente:
"No vengas. Alguien ha puesto un pódcast.
¡Adiós, fiesta!".
¿Hay padres gais entre el público?
Menos mal, porque es pecado. Lo es.
Es un pecado. No está bien.
Yo sí creo que Dios creó a los gais para controlar la población.
Cada vez que dos maromos crían a un niño,
piensa: "No habéis entendido vuestro cometido".
Tiene que estar enfadadísimo,
porque encima lo hacemos muchísimo mejor.
Vamos a plantearlo así.
Imaginaos un parque nacional que está lleno de ciervos.
Sueltas unos lobos para reducir su población,
te vas y, cuando vuelves en unos años,
te das cuenta de que los lobos crían a ciervos perfectamente funcionales.
"¿Qué hacen? Han llamado a ese Ático y han abierto una escuela Montessori".
¿Qué?
¿De dónde sacan toda la pasta los lobos y por qué están todos forrados?
Qué misterio.
Hola, Ben.
Esto ha sido el segundo acto, Ben.
Aquí todos los chistes…
Como el 98 % de los chistes del segundo acto
son chistes que podría haber contado cualquier persona, en teoría.
No me identificaban. Podría haberlos contado un hombre blanco,
una mujer negra, una persona indígena… cualquier podría haberlo hecho.
¿Estás de acuerdo con que cualquiera podría hacerlo
y habría sido divertido?
- Sí. - Sí.
Interesante. Pues parece que yo no aporto nada.
Parece que no aporto nada especial a esto.
Espero que sientas que aquí no puedes ganar.
A ver, por así decirlo,
estos han sido un poco los "chistes heteros".
He hablado de drogas, de gatos y perros,
de relaciones…
Son cosas muy heterosexuales.
¿Prefieres el primer acto o el segundo acto, Ben?
Si uno debe morir y solo puedes salvar a uno,
¿con qué acto te quedarías tú después de todo?
- El primero. - ¿Sí?
Quieres que sea el asiático gay.
Sí. Aplaudid a Ben.
A Ben, que solo quiere verme como un manga asiático gay.
No me quiere sacar de ahí.
Qué interesante. Muy bonito, Ben.
Joder, te abro las puertas de mi casa…
Tranquilo, que en breve dejarás de sufrir.
Pasamos al tercer acto.
Me da que este no te va a gustar nada.
Os voy a decir una cosa.
Yo creo que no quiero tener hijos.
Hace 45 minutos que me conocéis
y pensaréis: "Nos parece buena idea.
No creemos que debas criar humanos".
La cosa es que yo no quiero hijos,
pero soy un fanático de su estado inicial.
Me encanta una corrida.
Es que me pirra.
Es una de mis cosas favoritas.
Debo decir que prefiero correrme a la corrida, no sé si me explico.
No me gusta ensuciar.
Yo me enfadé mucho cuando descubrí a los 13
que una vasectomía no te vaciaba entero.
Creía que sería un corte y luego no echarías nada al acabar.
Qué bien me habría venido así.
Pero no, no podía ser.
Yo me masturbo desde hace bastante.
Fui un niño prodigio y empecé con ocho años. ¿Alguien me supera?
¿Nadie me supera? Vale. Anda, mira, otro pervertido.
Genial. Qué buena información.
En mi casa no era algo sencillo porque somos bautistas del sur.
Nosotros lo veíamos como un pecado.
Lo llamábamos 'el pecado de Onán',
un tío del Antiguo Testamento, y el versículo dice:
"Onán derramaba su semilla en el suelo,
Dios lo vio y se cabreó".
De ahí sacamos que la masturbación es mala.
Yo creo que la interpretación no es correcta.
Yo creo que a Dios se la suda que nos masturbemos,
siempre y cuando no nos corramos en el suelo.
Onán, ¡por favor!
¡Que podemos resbalarnos y la gente pasa por aquí!
Ahora el resto estamos jodidos.
Decía que cada espermatozoide podía ser un hijo.
Eso ponían nuestras camisetas familiares.
Cada espermatozoide puede ser un hijo. Era importante.
¿Tú tienes pareja?
Sí. ¿Y con qué frecuencia te masturbas?
Una media semanal.
- Unas cuantas. - "Unas cuantas", dice.
Muy saludable. Dame una aproximación.
- Cuatro o cinco. - ¿Cuatro o cinco? ¿Findes incluidos?
Joder, eso no es nada.
Eso no es nada.
¿Y cómo te…?
¿Cómo entierras a tus hijos cuando acabas?
¿Qué haces?
¿Qué usas para limpiarte?
- Una toalla. - ¿Una toalla de mano?
Una toallita de mano de nada
para toda esa lefada.
No es mala idea. Yo puedo mejorarlo un poco.
Yo tengo un sistema propio mejorado.
Podéis copiarme si queréis,
pero yo utilizo una toalla de playa
y la coloco junto a la cama.
Utilizo la toalla para limpiarme y la vuelvo a dejar ahí.
Llega mayo y me llaman.
"Vamos a la playa". "¡Mierda!".
La cojo y voy al lavabo. Esta dura como una piedra.
La aclaro rápidamente y me llevo húmeda a la playa.
Ese es mi sistema. Podéis usarlo.
Siri, no les ha molado nada.
No pasa nada, ¿sabéis por qué? Janine, lo dejamos.
Porque este es mi especial de Netflix y algunos chistes son solo para mí.
¿Qué os parece?
Me encanta masturbarme, de verdad.
Fue mi mayor problema durante el confinamiento.
Cada tarde en mi habitación me decía:
"No te vuelvas a masturbar. ¡Deja de pajearte!".
Y luego me venía la voz de la discordia:
"¿Le estás guardando la lefa a alguien? ¿A quién se la reservas?
¿Por qué te guardas toda esa lefa como si fueras el dragón Smaug?
No tiene sentido. ¡Descarga!".
Y eso hacía. Me hice un porrón de pajas en el confinamiento.
La cosa es que me hacía tantas que empezó a coger un aspecto raro.
Lo que tenía que hacer, y terminé haciendo,
era ayudarme de un pequeño artilugio.
Una noche, mientras estaba en Instagram, vi un anuncio dirigido de una fleshlight.
Gracias, Zuckerberg.
Estaba algo jodido, pero pensé: "Voy a comprarme una".
Para los que no sabéis lo que es, es un tubo cilíndrico
con silicona en un extremo en forma de vagina, culo o boca.
Y te lo follas. Es la tecnología de la cárcel.
Creado por reclusos para reclusos.
Nosotros se lo hemos robado. Nos apropiamos de ello.
Me emocioné, pedí uno y me llegó,
pero me di cuenta de que iba muy jodido cuando lo pedí
porque, al abrirlo, ya os lo podéis imaginar,
pedí por error
un culo de chica.
Fue un desastre.
Yo no sabía nada de los culos de chica, así que me enfadé.
Intenté devolverlo, pero no te dejan.
Así que ahí estaba, con el culo de una chica que me había salido muy caro.
Y pensé: "No voy a desperdiciarlo".
Así que me follé ese culo.
Llevo un tiempo follándomelo
y he aprendido algo sobre los culos de las tías.
¿Estáis preparados?
Son exactamente iguales.
¿Vale? Pensé que el conducto sería diferente
o que sería como la lengua de un gato,
pero, no, son exactamente iguales.
Llevo un tiempo follándome ese culo
y he llegado a la conclusión
de que soy bi.
Sí, así es.
Un poquito, ¿vale?
No, es broma.
No soy bisexual.
Aunque sí soy bipolar.
Sí, gracias. Vaya.
No sé si gritas para reñirme o para animarme.
A mí me parece una pena
que los bisexuales se hicieran antes con el apodo de 'bi'.
A nosotros nos cuenta salir de la cama,
así que las prisas no son lo nuestro.
Aunque sí creo que los bipolares estamos mejor,
porque al menos tenemos una pastilla para ser menos molestos en una fiesta.
¡Qué malo soy! Me encantan los bisexuales.
Los admiro y los temo a la vez.
Esa parte mejor quítala.
La sexualidad humana me fascina mucho.
Me encanta aprender cosas nuevas.
Hace poco, descubrí que las mujeres,
algunas, pueden tener orgasmos múltiples.
Mira, ahí acaba de haber uno.
Increíble.
Lo que yo quiero preguntaros es lo siguiente.
¿En qué orgasmo os sentís avergonzadas de lo que acabáis de hacer?
La vergüenza es un mecanismo importante dentro del orgasmo masculino.
De no ser por la claridad poscorrida, el mundo sería un continuo caos.
Yo he hecho cosas impensables por tener sexo.
Me subí a un bus de Greyhound para follar.
Un comportamiento psicótico.
Pero aquí estamos.
Es una pena, porque corrernos es nuestra actividad favorita,
pero se va a la mierda en cuanto terminamos.
"Adiós corrida y todo mi amor.
Fuera de mi casa. No te quiero volver a ver".
En una relación entre dos hombres, la cosa puede convertirse en una carrera
y a nadie le gusta llegar segundo.
El segundo no recibe ninguna ayuda
para llegar a la meta.
Como mucho, medio dedo en el culo.
Pero lo entiendo, en serio.
Todos sabemos cómo es una carrera.
Cruzas la línea de meta y piensas: "Menos mal.
Ya está. ¿Puedo ir ya a casa a ducharme?".
Ah, que tengo que esperar a Brian.
Vale.
¿Que ha tomado coca y va a tardar cinco horas?
¡Genial!
Qué noticia tan buena.
Increíble".
A mí me parece una pena porque, a veces,
cuando me corro y la cosa sigue,
es como si lo viera todo por primera vez
y pienso: "Madre mía, es verdad, es un pecado".
¿Me explico?
Hace poco tuve una cita que fue genial.
Un dato curioso del tío: nació en Londres, pero se crio en Florida.
¿No os parece algo supertriste?
Qué fuerte.
Es como un anuncio así: "Vendo zapatos de bebé sin estrenar".
Una historia completa en una sola frase.
Podías haberlo tenido todo.
Podías haber tenido el mejor acento, pero te dieron todos los tipos de VPH.
Una tragedia, pero era majo. Me llevó a casa.
Y me dejó correrme antes.
Menudo error, porque todo lo romántico y caliente que pudo haberme dicho
me pareció de muy mal gusto.
Cuando iba a correrse, me dice: "¿Dónde la quieres?".
Y yo:
"No lo sé. Por ahí".
"Aquí no. Échalo directamente sobre la toalla de playa, por favor".
Así nos lo ahorramos.
Un orgasmo es salvaje.
La diferencia entre el masculino y el femenino es de locos.
El orgasmo masculino es bastante directo.
Es como Mario Kart.
Das muchas vueltas y llegas.
Y el femenino, por lo que me han dicho,
es más como un laberinto con una esfinge que te dice:
"Yo solo digo la verdad y mi hermana mentiras".
Y tú tienes que resolver el acertijo, llegar al centro, vencer al minotauro
y a lo mejor entonces encuentras el punto G.
Hablamos del punto G como si se moviera por el cuerpo
y cada noche cambiara de sitio.
Es como la puta Sala de los Menesteres. Una movida de flipar.
Yo no creo que pueda ser tan complicado.
Se habla de lo difícil que es
que una mujer se corra en una relación hetero,
pero las que no son heteros no se quejan, así que me preguntó cuál será el problema.
A ver, en serio…
No, parad.
No dejaré que derive en un aplauso con risas.
Podéis reír, aplaudir o no hacer nada, ¿vale?
No creo que sea tan difícil hacer que una mujer se corra.
La verdad es que yo creo que podría hacerlo.
En serio. Yo me apunto.
Podría hacerlo.
No sé bien cómo va, pero me encantan los puzles.
Sería como una sala de escape.
Le doy a todas las esquinas y salgo de ahí.
Hablando de eso, ¿puedes subirte aquí?
Por favor, ¿me podéis traer la toalla de playa?
Es broma. Pero ¿si no lo fuera?
Imagínate que ves este especial:
"Qué fuerte. Un gay asiático ha hecho que una mujer se corra en directo".
¿Quién dijo que el teatro estaba muerto?
Yo no. No, señor.
Esto es lo que pasa por hablar tan abiertamente de sexo:
a mí me resulta algo tenso como gay
porque muchos amigos míos son hombres heterosexuales.
Qué valor, muchos amigos heterosexuales.
Cuando hablo de mi vida sexual sobre el escenario, ellos siempre…
Nunca falla. Siempre hay uno que dice:
"Joel, qué suerte tienes.
Es que los gais no paráis de follar.
Nunca paráis.
Si fuera gay, follaría muchísimo más que ahora".
Y yo: "Claro que no, porque seguirías siendo igual.
Y eso no…
No lo entiendo. ¿Qué crees que es salir del armario?
¿Que sales del armario de Narnia,
se mueve el eje de la tierra y dejamos de verte?
De hecho, lo tenemos más chungo.
Ya te digo yo que no quieres. Es duro".
Pero, Ben,
mi nuevo amigo hetero,
esta ha sido la parte más asquerosa de las tres, ya te has dado cuenta.
¿Te ha parecido incómodo que hablara de sexo gay?
¿De corridas gais?
- Vivo en West Hollywood, así que… - ¡Qué me dices!
Entonces…
Eso es como tener sexo gay.
Ya lo habrás visto todo.
Qué interesante.
Ahora que ya has visto buena parte del espectáculo
y sabes cómo es mi vida y cómo la vivo,
me gustaría preguntarte algo, Ben.
¿Soy un buen ejemplo?
¿Soy un buen ejemplo para la gente a la que represento,
como a los chicos jóvenes
asiáticos y gais?
- Yo creo que sí. - ¿Por qué?
¿Qué me convierte en un buen ejemplo?
Sabes vestir.
Que sé vestir…
Vale.
Se nota que esa zorra vive en West Hollywood.
Eres increíble, Ben.
Pues hay gente que no cree que soy un buen ejemplo.
Muchos asiáticos y muchos gais no creen que represento bien a la comunidad.
Hace poco, en Phoenix, un chico gay me mandó un mensaje tras el espectáculo:
"Reúnes todos los problemas de la comunidad gay.
Nos dejas a los gais como idiotas, drogadictos y viciosos".
Y yo le respondí: "¿De nada?".
Decía: "Los gais como tú sois el motivo por el que mis padres ya no me hablan".
Así es.
Y le dije: "Ostras, lo siento mucho. Qué fuerte.
Aunque también te digo que eres el único gay que conocen,
así que deberías hacértelo mirar también.
Perdona, pero si me conocieran a mí, les encantaría".
"Qué fuerte. No sabíamos que también podían molar.
Creíamos que todos vivían en el sótano y eran unos gorrones".
Pero sí es difícil. Por ejemplo, voy contigo, Ben.
Te has pasado este rato
representando a los hombres blancos heteros.
¿Te has sentido frustrado?
- Un poco. - Un poco.
Pues solo ha sido una noche.
Yo llevo así 11 años.
Así es. Y eso es lo que pasa.
Os agradezco a todos que hayáis venido
y quisierais sentiros representados por mí.
Que os veáis reflejados en mí. Es algo increíble.
Pero yo no he venido a eso.
No es que sea mi cometido como monologuista.
Si yo me subo aquí es para hacer el tonto y que os riáis.
El resto de cosas son una consecuencia.
Teniendo eso en mente,
voy a terminar esto con un chiste
que los heteros, gais y asiáticos
me han pedido que deje de contar en algún que otro momento.
La cosa va así. A ver.
No creo que los gais tengamos más sexo que los heteros,
pero sí creo que nuestro sexo es más interesante.
Yo he tenido sexo en un Target o en IKEA.
Siento ser el estereotipo que va de compras.
Pero mi sitio público favorito es muy vintage y clásico.
Me encanta follar en la sauna del gimnasio.
Mola porque es oscura y húmeda.
A los gais les gusta la humedad. Nos desarrollamos bien ahí.
En la sauna o detrás de la nevera,
ahí es donde follamos.
Hace poco, me líe con dos tíos en la sauna.
Estábamos pasándonoslo genial y llegó un grupo de tíos heteros.
Nos alejamos, como cucarachas. Así son las normas sociales.
Los heteros se sentaron
y empezaron a hablar de pollo y brócoli o de lo que habléis vosotros.
Hubo una pausa en la conversación
y el tío que inició un poco el trío,
el líder de todo el ligoteo,
miró a los tíos y les dijo algo muy fuerte.
Los miró y dijo:
"¿Estáis cachondos?".
No se lo podían creer y se pusieron a temblar.
Era como estar en Piratas del Caribe y que un bicho se hubiera fijado en ellos.
No se lo podían creer.
Al final, uno de ellos consiguió soltar: "No.
No estoy cachondo.
Nadie está cachondo".
Y eso…
Ya nos habían humillado bastante.
Entonces,
este chico,
se levantó,
los miró a los ojos y les dijo una cosa
que yo nunca olvidaré.
Perdonadme.
Les dijo:
"Pues tenéis que iros".
¡Y se fueron!
Eso es lo más fuerte.
Se levantaron sin mediar palabra y se fueron de la sauna.
Cuando hice que se corriera, le dije: "Tú sí que eres un buen ejemplo.
Muchas gracias. Eso buscaba yo".
Los Ángeles, ¡muchísimas gracias!
Madre mía, ¡sois un público fantástico!
Subtítulos: Náder Barakat