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Oh, là là. Bonsoir, Los Angeles !
Quoi ?
Faites du bruit. Encore.
Allez, encore. C'est ça !
Génial ! Salut tout le monde !
Je suis ravi d'être ici. Je sais ce que vous pensez.
"La vache, je savais pas qu'il serait sexy, en plus."
Eh oui, maintenant, les humoristes peuvent être sexy.
En fait, ils peuvent être une vision.
Je représente cette communauté
Je suis ravi d'être ici ce soir à Los Angeles, ma ville d'adoption.
Super, vous êtes adorables.
L'un des gros avantages de ce boulot,
c'est que je voyage beaucoup,
mais je ne vais pas forcément dans des villes glamours.
Mon dernier spectacle, par exemple, c'était à Boise, dans l'Idaho.
On a un "ouah", d'accord.
On n'a pas les mêmes goûts.
Non, Boise est sympa, je m'y suis éclaté.
Mais bon, à Boise, il n'y a pas beaucoup d'Asiatiques.
Je l'ai découvert à mes dépens quand je suis allé au buffet Chang.
Et vu la réaction des gens quand je suis entré dans le restau,
on aurait dit que j'étais Chang en personne.
C'était hallucinant.
Les gens se précipitaient.
"On s'agenouille, non ?" "Je sais pas.
"J'en ai jamais un vu de si près."
Je déambulais comme un prince de retour dans son royaume.
"Cette immensité baignée de lumière est mon royaume.
"Je ne suis pas mon père, je suis Kyle Chang.
"On va procéder différemment. D'abord, on va défusionner la cuisine.
"Rentrez tous dans votre pays !"
Vous êtes futés. Cool.
J'aime bien les gens diplômés.
Je discutais avec une serveuse chez Chang.
Elle m'a fait, "D'où tu viens ?" "J'habite à Los Angeles."
Et elle m'a répondu du tac au tac :
"Oui, enfin, Boise a aussi plein d'atouts."
"Je vois, ma grande, oui. Il y a un buffet Chang."
Que demander de plus à une ville ?
"Y a des hamburgers de Shanghai ?" "Quoi ?"
"J'en veux un !"
J'adore voyager, mais… Je connais la réponse à cette question.
Y a-t-il des gays dans le public ? Où ça ? D'accord.
Vous les effrayez, après ils vont me casser.
L'horreur.
Mais inutile de vous expliquer à vous,
homosexuels, que quand on voyage,
on doit faire du code-switching.
Donc, par exemple, dans un état Républicain,
je parle comme ça.
Je parle comme ça et je marche comme un hétéro.
Des petits pas raides. C'est très gay d'arriver à l'heure.
Mais je ne mentirai jamais sur ma sexualité.
Je ne mentirai pas sur le fait d'être gay. Plus jamais.
J'ai passé trop de temps dans le placard, je ne cache plus mon orientation,
sauf si le taxi me regarde chelou, alors là,
"Oui, j'ai une copine.
"Elle s'appelle Jessica, elle est toiletteuse,
"et j'adore l'embrasser."
J'utilise mes cours de théâtre pour mon one-man show,
Masculinité toxique pour Ron, vous voyez ?
Il se le mange à chaque fois.
Ce qui est bizarre, c'est que je fais tout le contraire
quand je suis dans une ville comme New York ou LA,
surtout avec les femmes.
Ma priorité, c'est que les femmes sachent que je suis gay.
Parce que la première cause de décès des femmes dans ce pays sont les hommes,
donc j'essaie de vous mettre à l'aise.
Avec moi, tout ce qui en prendra un coup, c'est votre amour-propre.
Okay.
J'adore ta veste.
Tu l'as eue sur Amazon, non ?
Je rigole. Je ne la fais qu'aux filles canons, elles gèrent.
Le problème des va-et-vient
entre ces versions pour mettre les hétéros à l'aise,
c'est que parfois, je m'emmêle les pinceaux
sur la version que je suis censé être.
Récemment, je suis rentré tard, je me suis garé dans ma rue,
une femme seule promenait son chien et je me suis dit,
"Je dois la rassurer, lui montrer qu'elle ne craint rien.
"C'est quelle version de Joel, déjà ?
"Oh non. Je ne sais plus."
Du coup, j'ai sorti, "J'adore tes chaussures, chérie."
Ça ne l'a pas rassurée ! Non.
"C'est à cause de l'octave, on dirait une insulte.
"Je suis désolé.
"Vraiment désolé."
Vous êtes marrants.
Je m'excuse, je dois interrompre le spectacle une seconde,
et faire un peu de gestion.
Ce n'est pas juste pour satisfaire mon ego,
ça évolue crescendo en une blague géniale.
Qui, dans le public, est venu ce soir sachant qui j'étais,
et connaissant mes spectacles précédents ?
C'est bon, arrêtez !
Je vous demande de vous… Arrêtez !
Vous m'admirez, pas de quoi en faire un plat.
Mais bon, je vous aime. Merci d'être venus.
Maintenant, qui est venu au spectacle
sans savoir qui j'étais, sans avoir entendu parler de moi ?
Je me serais bien passé des "Ouh !"
Je me suis senti visé.
Merci. Enfin, je crois.
Donc dans ce deuxième groupe, il me faut, et c'est vital pour le spectacle,
un homme blanc hétéro.
Demande rarissime dans ce pays,
recherche homme blanc hétéro.
Balancez vos amis. Où sont-ils, les blancs hétéros venus à l'aveugle ?
Ici, au fond de la salle. J'adore.
Comment vous vous appelez ?
- Ben. - Moi non plus, je ne vous connais pas.
Donc vous voyez, on est dans le même bateau.
Vous êtes un étranger pour moi.
Bon, je t'explique, Ben.
Je sais ce que tu as pensé quand je suis monté sur scène.
Je comprends. Tu m'as vu et tu t'es dit :
"Un humoriste oriental gay !
"Un humoriste oriental gay va faire de l'humour oriental gay.
"Encore un Oriental gay.
"Pile ce que je voulais voir, un humoriste oriental gay."
Ce sont les mots qui te sont venus,
"humoriste oriental gay", précisément.
Il fait oui de la tête. D'accord.
C'est normal, je comprends. Parce que voilà, public,
je fais ce boulot depuis 11 ans.
Et depuis longtemps,
j'ai plein de trucs qui finissent en ligne.
Et pendant le confinement, j'ai fait une dinguerie,
"lire les commentaires".
C'est très sain.
Beaucoup de Ben parmi les gens qui ont laissé des commentaires.
Beaucoup d'hommes blancs hétéros qui disaient,
"Ce gars ne parle que d'être gay, que d'être Asiatique.
"Comment je pourrais m'identifier ?
"Si je ne m'identifie pas, comment en rire ?"
Et j'étais là, "Oh non", c'est pas ce que je veux.
Je veux être un comique qui plaise à tous les publics,
surtout au plus éminent.
Donc, j'avais les boules.
Je devais agir. C'est là que Ben intervient.
Voilà ce qui se passe.
Tu es sorti de l'ombre.
Tu joues sur la scène mondiale.
Désormais tu représentes
tous les blancs hétéros d'Amérique, d'accord ?
Oui.
D'accord.
Pourquoi vous applaudissez ?
On se croirait presque à un meeting de Trump.
Maintenant, Ben,
je vais te demander un truc
pour m'assurer que mon humour marche sur toi et ta communauté.
À trois,
je te demande de rire le plus naturellement possible.
Silence, les autres !
Allez.
Un, deux, trois.
Bon, allez, Ben.
Un bon rire franc, comme si j'étais Louis C.K.
Sincère et spontané.
Il te reste un essai. Un, deux, trois.
Bon, je guetterai un blanc qui souffre
jusqu'à la fin du spectacle. On va faire ça.
Tu es important. Je repasserai au cours de la soirée.
J'ai besoin de ton avis.
Certains n'avaient jamais entendu parler de moi.
Pour eux, je vais faire un petit topo de qui je suis.
D'abord, j'ai été adopté.
Mes parents sont plus blancs que neige.
D'où ce nom bizarre, Joel Kim Booster.
C'est pas un nom asiatique.
Mais ça n'a jamais empêché personne
de le prononcer comme un nom asiatique.
Et je sais ce que vous pensez, "Comment ça, Joel ?
"C'est très simple phonétiquement. B-O-O-S-T-E-R."
Et pourtant,
quand je donne ma carte d'identité dans un hôtel,
on la regarde, on me regarde et, "Je n'aurais pas deviné.
"Votre chambre est prête, monsieur…
"Boo-star."
"C'est même pas une éventuelle prononciation.
"Votre accent asiatique est offensant.
"On peut quand même faire mieux dans un hôtel Marriott, merde."
C'est scandaleux.
Mais oui, j'ai une famille blanche.
La famille de ma mère vient du sud.
J'ai de la famille partout. En Alabama, au Tennessee, en Caroline du Sud…
J'adore ce côté de la famille. Vraiment. Je les aime beaucoup.
Ce côté de la famille fait une fixette sur un truc en particulier,
j'ai appris ça en les suivant sur les réseaux sociaux.
Ce côté de la famille est obsédé par, vous l'avez deviné,
les statues.
Ils adorent les statues. Ils ne s'en lassent pas.
Et ma mère m'en parlait encore récemment.
"Ils arrachent les statues de Robert Lee et Jefferson Davis. Et après ?
"Ils détruiront celles de George Washington
"et de Christophe Colomb ?"
Et j'étais là,
"Je m'en fous, maman." Ce n'est pas…
"Tu te trompes d'interlocuteur.
"J'ai un miniordinateur dans la poche avec du porno gay et Candy Crush.
"Je me fous des statues, maman, d'accord ?
"Ou alors mets un port USB dans le cul de George Washington,
"là, ça m'intéressera."
D'ailleurs, j'ai une idée.
Détruisons toutes les statues de ce pays
et remplaçons-les par des bornes de recharge !
La discussion est close.
Donc, grandir dans une famille blanche avec ce physique a parfois été compliqué.
J'ai appris très vite en tant que minorité visible
que lorsqu'on est seul, les gens extérieurs au groupe
"pathologisent" votre comportement.
Ils veulent que tous vos faits et gestes représentent le reste du groupe.
Voici un exemple de ce qui m'est arrivé récemment.
Je suis allé à une fête à Los Angeles
et il y avait trois autres Asiatiques.
On se connaissait pas, chacun était parrainé par son ami blanc.
Et quand je suis arrivé à la fête, je vous jure que c'est vrai,
je n'invente rien, c'est arrivé.
Je suis entré et je me suis aperçu que tous les quatre,
on portait une fringue
avec le diable de Tasmanie.
Panique à bord, "Oh non !" Je nous ai réunis illico dans la cuisine,
"Quelqu'un doit rentrer se changer. On crée un nouveau stéréotype."
Trop tard. Des filles blanches nous mataient,
"Je suppose que c'est l'année du Taz.
"Ils n'ont pas la même astrologie. Taz est important dans leur culture.
"C'est le Grand Maréchal de leurs parades.
"C'est très sympa."
Il y a des Asiatiques ce soir, n'est-ce pas ? Oui.
Il n'y a qu'à mon show qu'ils se sentent libres de crier.
C'est super cool.
C'est le problème de mon éducation.
Adulte, le fait d'être Asio-Américain a une résonance.
Je m'identifie en tant qu'Asiatique en Amérique,
mais il me manque les références culturelles
caractérisant un Coréen.
Je n'ai pas eu de grands-parents coréens pour me transmettre les traditions.
Où sont les Coréens ce soir ?
Où êtes-vous ?
Vous êtes là. Formidable.
Tu n'as pas levé la main. Tu n'es pas Coréen.
Oui, d'accord. Quelle saveur…
Je parle à un Asiatique comme un blanc !
Quelle origine ?
- Vietnamienne. - D'accord.
Donc tes grands-parents sont Coréens.
- Oui. - Bon.
Donc, je vous pose la question, public :
"Est-ce qu'on le déteste ?"
C'est ça, le truc.
On ne m'a pas dit avec qui je suis censé être raciste sur ce continent.
Et ça fait partie de notre culture.
C'est affreux pour nous.
Sois honnête.
Tes grands-parents détestent qui ?
Qui ? Dis-le bien fort.
Les Japonais.
Ça lui a arraché la bouche !
Enfin, c'est sûr,
c'est dur à entendre, mais ils savent pourquoi.
Ils le savent bien.
Y a-t-il des Japonais dans la salle ?
Tu dois y aller.
Je plaisante. Reste.
Pour l'instant.
Quel kif d'être Asiatique.
Mais toi, tu es vietnamien,
et tu es venu avec ce monsieur. Sa main est posée sur ton entrejambe.
C'est merveilleux. Et tu me confirmes que toi, tu es blanc ?
Oui. Janine, gros plan du visage de cet homme blanc.
Il est ton…
ton premier Asiat ou il fait partie d'une longue liste,
d'une succession d'Asiatiques, dirons-nous.
Ce n'est pas le premier !
D'où la nécessité de poser la question.
Certains sont genre, "Il me les faut tous !"
Ça peut être très gênant, parfois.
Enfin, ça va quand même…
Vous avez sûrement une jolie relation.
Mais certains mecs fantasment sur les Asiatiques.
Je ne leur en veux pas,
mais parfois, ils disent des trucs bizarres et c'est très gênant.
Je parlais à l'un d'eux sur un site,
on échangeait régulièrement et tout à coup, il m'a sorti,
"Tu es Coréen, non ?"
Et j'étais là, "Oui. Comment tu le sais ? Je t'ai rien dit."
"Je le vois à la forme de tes yeux."
Alors là ! "Quoi ?
"Tu vas aussi mesurer mon crâne, espèce de cinglé ?
"Range ton mètre."
On ne dit pas des conneries pareilles en 2022. C'est bizarre.
Et plus bizarre, il avait pas de photo de ma tête,
mais de mon cul.
"À quel œil faites-vous référence, inspecteur Pikachu ?"
Passe ton chemin !
Hallucinant.
C'est une blague, je n'ai jamais pu photographier cette partie de mon corps.
J'aimerais, mais c'est compliqué.
J'aurais besoin d'un échafaudage et d'une équipe.
Prenez une photo de votre trou du cul, c'est trop sombre.
Vous êtes accroupis au-dessus votre portable…
Non.
Bravo aux hommes de notre communauté qui réussissent cet exploit.
J'ai reçu une photo de trou du cul récemment.
Le mec avait collé son trou de balle et son visage sur la photo.
Ça met pas en appétit.
Son trou du cul et son regard bovin en arrière-plan.
On aurait dit un raton laveur sur une vidéo de surveillance.
Non.
Non merci.
Mais bon, évidemment,
je suis un millénial, je fais quelques photos de nu.
Des dizaines, des centaines.
Je fais tout le temps des photos à poil
et je les envoie en toute insouciance.
J'ai été d'une irresponsabilité totale,
et à Noël dernier, la veille de Noël,
j'ai découvert qu'on avait fait fuiter mes photos en ligne.
Je vois que certains prennent leur portable.
C'est arrivé, et ça m'a contrarié.
J'étais vraiment en colère, je me suis senti violé.
Puis j'ai réalisé que c'était sur un site de "nus de stars"
et je me suis dit qu'elles pouvaient y rester.
Qu'elles y restent !
Jusqu'à Nouvel An. Que les enfants s'amusent !
J'ai passé deux années difficiles.
J'ai lu les commentaires, pas mal,
alors, "Où est le problème ?"
Maintenant, j'envoie le lien direct.
Vous voyez, en fait…
on gagne du temps. C'est tellement plus simple.
J'adore envoyer une photo de ma bite.
La nation est divisée sur le sujet, mais ça m'éclate.
On a laissé des commentaires bizarres aux photos de ma bite.
J'en ai envoyé une récemment et le gars a répondu, "Jolie.
"T'as plus récent ?"
"Plus récent ?"
Tu veux qu'elle pose avec un journal
comme une victime d'enlèvement ?
C'est ma bite, pas Patty Hearst.
C'est vrai, à quoi ça rime ?
J'ai reçu beaucoup de photos de bites dans ma vie.
J'en ai probablement vu des milliers.
Je suis un anthropologue.
Je suis la Jane Goodall des bites.
Donc je m'estime qualifié
pour faire la remarque suivante sur les hommes et leurs pénis.
La plupart des hommes sont obsédés par la taille de leur sexe,
mais ils oublient
que leur pénis peut aussi être vachement moche.
Ce qui est un bien plus gros souci.
Une bite moche ?
Tu refuses qu'elle s'allonge.
Personne ne veut voir ce machin de près.
"On dirait une branche coincée dans une clôture."
"Que lui est-il arrivé ?"
"Ce pénis a été frappé par la foudre, terrassé, et a continué à croître.
"Un miracle de la nature. Ça existe.
"Dessous, on enterre des bêtes mortes qui s'animent la nuit."
C'est un miracle, un vrai.
Mais non, j'ai un peu tendance à penser
que, parfois, le fétichisme asiatique est une forme de racisme.
C'est raciste d'être fétichiste des Asiatiques.
Et doublement raciste de fantasmer sur les Asiatiques
et de ne pas être attiré par moi. C'est très blessant.
Ça craint vraiment.
"Quelles cases je ne coche pas, m'sieur ?"
Je sais quelles cases, et c'est dû à mon éducation.
Je n'ai pas l'héritage culturel asiatique
que ces mecs recherchent.
Pour beaucoup, je suis une contrefaçon.
C'est comme s'ils allaient chez le concessionnaire,
"J'ai acheté une super Honda."
Et après l'avoir conduite,
"Mais putain, c'est une PT Cruiser."
C'est dur.
Et je suis pas à l'abri.
J'ai fait plein d'erreurs à 20 ans.
Je suis sorti avec des rice queens. C'est leurs surnoms.
Des tas de rice queens, des tas de mecs
qui avaient des katanas en déco, vous voyez ?
Et pour tout vous dire,
un katana, c'est déjà trop.
Deux katanas, fuyez !
J'ai rencontré un mec une fois,
rice queen affirmé, il adorait les Asiatiques.
Le rencard s'est si bien passé qu'on a baisé à la fin de la journée.
Et dans le feu de l'action, il s'est penché sur moi
et il a fait "Hé." Euh, oui, "Salut.
"Quoi de neuf ?"
Et je déconne pas,
il m'a dit ça mot pour mot.
Il s'est penché et a dit,
"Tu ne baises pas comme un Asiatique."
Je sais.
Ça m'a choqué.
J'étais jeune, je savais pas quoi faire de cette info.
J'ai paniqué, j'ai agi sans réfléchir, j'ai dézingué son pénis.
J'ai pris mes fringues et je suis jamais revenu dans ce restau.
Interdit dans le Michigan, l'Illinois ou l'Indiana.
Ça ne marche pas avec moi.
Salut, Ben.
Ça va ?
- Je me régale. - Super.
Bon, je t'explique.
Ça, c'était la fin de l'acte 1, d'accord ?
Tu as dû remarquer que j'ai commencé
avec des blagues sur le fait d'être gay,
et sur le fait d'être Asiatique.
Maintenant, ces gens se sentent représentés.
Les Asiatiques, les homos se sentent représentés.
Ceux qui sont venus pour se sentir représentés
se sentent représentés. Ils se reconnaissent.
Et maintenant, je ne m'intéresse qu'à toi.
Voici ma question, Ben.
Tu t'es senti en décalage avec cet humour ?
Franchement, beaucoup, oui.
Quelle blague t'a le plus choqué ?
Je sais pas, difficile à dire, à compter…
C'est difficile à dire parce qu'il y en avait trop, c'est ça ?
Il y en avait trop.
Dans laquelle tu t'es le plus reconnu ?
Celle de la bite moche ? D'accord.
Intéressant.
C'est dingue.
Mais franchement, c'est super courageux de l'admettre.
Oui.
Bon, l'acte 1 étant fini, on passe à l'acte 2.
Et j'ai hâte que tu entendes ces blagues, elles sont faites pour toi, Ben.
Ne les compte pas comme dans l'acte 1,
assimile-les, d'accord ?
Donc, comme je l'ai dit tout à l'heure,
j'adore voyager, je voyage pour mon show.
J'ai vu des tas d'endroits sympas.
Récemment, par exemple,
j'ai fait une croisière géniale en Europe.
Vous me connaissez, j'ai toujours rêvé
de résoudre une énigme sur un bateau, donc c'était l'opportunité.
C'était une croisière gay, l'énigme était,
qui m'a refilé la gonorrhée ?
C'était Ryan, mais…
Oui, c'était une croisière gay.
J'étais avec 6 000 mecs gays du monde entier,
et 32 femmes déprimées.
J'ai trouvé ça trop stimulant, je dois l'avouer.
Je n'avais jamais vu autant d'hommes venant d'horizons si différents,
de cultures, de points de vue différents,
tous ralliés à une même cause,
embarquer avec un max de drogues.
Franchement, j'avais jamais vu ça.
Tous mes amis étaient là. Hallucinogènes, amphètes, opiacés.
J'ai failli me faire piquer en train de prendre de la meth dès le premier soir.
Oui, je sais, la bonne blague. Mais…
C'est une histoire banale. Donc, voilà :
Le premier soir, j'ai rencontré deux Londoniens,
et ils m'ont dit : "Tu veux…"
Je ne peux pas les imiter.
Non, désolé. Je refuse.
Bref, "Tu veux te défoncer avec nous ?"
Et moi, "On est en pleine mer. Allons-y.
"C'est dans le droit maritime."
Donc je suis allé dans leur cabine,
"Qu'y a-t-il au menu ?"
"De la meth."
Et moi, "Oh.
"Je gardais ça pour la quarantaine,
"donc, je vais y aller et noter ça sur ma liste."
Ils ont insisté, "Non, c'est de la meth." "Je sais.
"Je viens de dire non." "Non, de la meth."
"Encore une fois, non." "Meth".
"Arrêtez !" "Meth."
"C'est le pire remake de Who's on First.
"On est dans une boucle temporelle."
Vu leur accent à la con, ils ont fini par l'épeler.
"Non, Joel, c'est de la M-E-P-H. Meph.
"Vous n'avez pas cette drogue en Amérique."
Alors j'ai fait…
"Okay, faites voir." Donc…
j'ai goûté cette drogue mystérieuse.
Je me suis éclaté comme un fou, j'ai dansé toute la nuit.
Au réveil, on était en Italie. J'ai pu rallumer mon portable,
et faire des recherches sur la meph.
Pourquoi on n'en a pas en Amérique,
et comment en faire venir ?
J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle.
La bonne nouvelle,
c'est qu'on en a en Amérique.
La mauvaise, qu'on appelle ça des "sels de bain".
Oui, donc c'était une entorse à mes règles,
en termes de drogue que je ne voulais pas prendre à bord.
Mais il y a un truc que vous ignorez sur les bath salts.
Les principaux médias n'en parlent pas.
C'était génial !
J'ai adoré. Je me suis éclaté !
Tout le monde devrait essayer. Regardez sous vos sièges.
Juste pour goûter.
Vous devriez essayer.
Vous n'en mourrez pas. Ça a déjà tué, mais je crois
que si vous êtes positifs, vous pourriez vivre une belle expérience.
Maintenant,
j'ai conscience que tout le monde ne peut pas essayer les sels de bain,
que certains ont des problèmes de drogue,
et je compatis sincèrement.
Moi, je trouve que j'ai de la chance,
mes parents ont assez merdé pour que j'aime la drogue,
mais assez aimé pour que j'en sois un consommateur responsable.
Oui, je sais.
Je bois de l'eau, je règle des minuteurs, je fais des tableaux Excel. Constamment.
Je suis bon élève quand il s'agit de consommation de drogues.
J'ai toujours été fasciné par la provenance de la drogue.
Je suis curieux de savoir d'où ça vient. Je l'achète à Vanessa.
Mais où Vanessa trouve-t-elle la drogue que je lui achète ?
La kétamine, par exemple, qui est un anesthésique vétérinaire,
comment elle dégotte cette merde ?
Elle se pointe chez le veto, genre,
"Mes chevaux sont malades. Ils veulent pas dormir !"
Question subsidiaire,
pourquoi je prends un anesthésique pour chevaux ?
Qui a lancé cette mode ?
Quel véto gay s'est dit un jour,
"Ces cocos s'éclatent comme des fous.
"Voyons voir ça."
Enfin, troisième et dernière question, la plus importante.
Comment ils font sniffer la kétamine aux chevaux ?
Y a des trucs bizarres, je vous le dis.
C'est drôle, après ça, ça a été fini,
je ne bois plus. Je ne peux plus.
Mon corps n'encaisse plus la gueule de bois.
Non, je suis trop vieux pour ça.
Puis j'ai déménagé en Californie où l'herbe est légale,
et dès que je suis arrivé,
les gens m'ont dit, "Il suffit de fumer de la beuh.
"C'est le meilleur remède contre la gueule de bois."
Je sais pas si vous avez essayé, mais moi oui.
J'ai pris une casquette sur la casquette. Ce n'est pas un bon remède.
Non.
J'avais toujours mal au crâne et l'impression qu'on me détestait.
Donc, ce n'est pas une expérience que je recommanderais, je vous le dis.
Qui, dans la salle, aime faire la fête ? Où sont mes fêtards ?
Oui. La fête !
Toi, tu adores, tu t'es trémoussé. Est-ce que…
Janine, tu l'as ?
T'as essayé la MD ?
Oui. Inspecteur, on l'a trouvé.
Il est là, devant.
La MDMA, c'est une de mes drogues préférées.
MDMA, c'est juste un synonyme d'ecstasy.
Et l'ecstasy fait ce que son nom indique.
On ressent de l'extase, et une forte envie de baiser.
Et si vous êtes un mec, vous êtes dans l'impossibilité de bander.
Donc, à chaque fois que j'en prends,
c'est comme passer un accord avec une sirène.
"J'ai dit que tu éprouverais du désir, pas que tu banderais."
Et tu dois jouir avant la fin du festival
ou elle te transforme en mauvaise herbe dans son jardin.
C'est un désastre.
Je sens certains d'entre vous se crisper quand je parle de drogue.
Je vais changer de sujet, mais la transition n'est pas facile.
On va parler des animaux,
et c'est fini, d'accord ?
Je suis convaincu que les chiens sont des consommateurs de coke,
et les chats, des consommateurs d'herbe.
Attendez, vous avez tous déjà vu
un chien mal se comporter en public ?
Son maître s'adresse à lui
comme vous à un pote qui a abusé de la coke.
"Terrance, descends. Descends immédiatement.
"Descends de là !
"Désolé, il n'est pas comme ça, d'habitude.
"N'appelez pas la SPA !"
Pendant ce temps, chez eux, les chats jouent avec un laser.
Irréfutable. Analogie irréfutable.
Où sont les amis des chiens ?
Où sont les maîtres de chiens ?
On a compris.
Gros lourds.
Où sont les amoureux des chats ?
Les classiques, tous autant que vous êtes.
Où sont les fous d'oiseaux ce soir ?
Bon, Janine, filme ceux qui ont fait "Ouh !"
Vous allez être fichés, d'accord ?
Bande de tarés.
Scandaleux.
Perso, je trouve les chats plus sympas
et supérieurs aux chiens.
Les maîtres de chien disent non.
Mais il y a une raison pour laquelle les chats sont supérieurs aux chiens.
Les chats ne collaboreraient jamais avec la police.
Aucun d'entre eux. Non. D'accord ?
Et pas parce qu'ils n'en ont pas les compétences, non.
S'ils le veulent, ils mettent fin aux trafics de drogues.
Mais ils ont dit, "Bosser pour l'État ? Pas question."
Les maîtres de chien sont obsédés, "Mon chien me suit partout."
Et c'est genre, "On dirait la NSA, chérie.
Ils écoutent quoi ?
"Mon chien m'attend devant la porte des toilettes."
Ton chien pense que tu te drogues et veut te faire coffrer !
Les clebs naissent avec un mouchard.
Cessez d'acheter des chiots !
Non, je ne peux pas le dire.
Je ne peux pas finir ma phrase.
Les maîtres détestent que j'en parle sur scène.
Une fois, une propriétaire de chien est venue me voir après le show,
"Ne faites pas ça.
"Ne projetez pas la moralité humaine sur les chiens, d'accord ?
"Ils ne comprennent pas ce qu'ils font."
En fait, je pense que les chiens
sont les mieux armés pour comprendre la moralité humaine.
Vous avez déjà vu un chien trop gêné pour chier devant vous ?
À chaque fois que je vois ça, je m'énerve.
"Donc tu comprends ce que ça signifie de vivre en société.
"Ça t'arrive parfois.
"Alors trouve un job."
"D'accord, emmène-moi à l'école de police."
À chaque fois. C'est une dinguerie.
Mais je comprends. C'est galère de chier en public.
Une expérience stressante. Ça m'arrive souvent.
Je vais aux toilettes dans les aéroports.
Je ne sais pas quand ça a commencé, mais à un moment donné,
les gens sont allés dans les toilettes publiques,
ont sorti leurs portables et se sont mis à bosser.
Voilà. Mais je pige pas. C'est horrible.
Vous avez déjà fait la queue pour aller chier ? Le supplice.
Ça devrait être comme pour les femmes enceintes à l'hosto.
Tu n'y vas que si tu es un peu dilaté,
parce que dans la queue, y en a qui perdent les eaux.
Et on peut pas entrer, t'es sur Insta.
Je le sais, je te vois dans les interstices de la cloison !
Ça craint.
On est censé être un pays développé
et je peux regarder dans les yeux un mec en train de chier à l'aéroport ?
C'est incompréhensible. Vraiment.
J'adore les chats. Je suis allé…
J'ai testé le bar à chats, récemment.
Non.
Je ne suis pas d'accord.
C'était une expérience très décevante.
Il y a une liste de règles sur la porte.
"Ne courez pas après les chats. Ne les portez pas.
"Pas de câlin, sauf s'ils réclament. Ne les prenez pas sur vos genoux."
Je me suis comme un hétéro dans un club de strip-tease
dans ce bar à chats. "J'ai payé 7 $,
"tu viens sur mes genoux !"
On n'a pas le droit de caresser les chats, c'est juste un bar dégueulasse.
Scandaleux. C'est scandaleux.
J'adore les chats, surtout les miens.
Mais je sais pas trop quoi penser des adeptes des chats.
Je vais être honnête,
certains d'entre vous sont bizarres.
Vous avez vu ce documentaire de Netflix, Don't F ** k with Cats ?
Certains connaissent. Pour les autres,
c'est une histoire vraie, sur Netflix.
L'histoire d'un mec qui tue des chats, met les vidéos en ligne,
et qui est traqué par la communauté des amoureux des chats.
Et ils finissent par découvrir qu'il a aussi tué un type.
Tiens, "Étrange."
À chaque fois que je parle de ce documentaire à un fan de chats,
il me dit, "Oh non, je ne peux pas.
"Je ne peux pas regarder ce documentaire. Ce qu'il fait aux chats,
"c'est trop, trop horrible."
Et je réponds toujours, "Oui, mais il n'a pas tué aussi un humain ?"
"Oui, je sais, mais j'ai adoré ce passage.
"J'aime les affaires criminelles.
"Les vrais crimes." Moi aussi.
J'adore les histoires de vrais crimes.
Mais j'arrête. Ça nous détraque le cerveau.
Par exemple, récemment, je parlais à un ami
d'une fille qui a disparu quand j'étais au lycée.
"Ah bon ? On l'a retrouvée ?"
"Oui, on l'a retrouvée." Et il a fait, "Oh."
"Désolé, ils n'ont pas fait d'émission sur le sujet."
Complètement dingue.
Et c'est nul de donner des surnoms aux tueurs en série.
Pardon ? Le tueur d'Internet ?
Tout d'abord,
Le tueur d'Internet ?
Plein d'autres tueurs utilisent Internet.
C'est injuste de l'appeler Le tueur d'Internet
parce que Tueur du Marketplace de Facebook n'a pas le même cachet.
Ça sert à quoi ?
C'est tellement frustrant.
À part ça, je suis convaincu que je vais être assassiné.
Je crois que c'est mon destin, je vous le jure.
Je suis toujours sur la route,
et dans chaque nouvelle ville,
je rencontre des mecs bizarres sur des sites.
Quand je le raconte à mes amis,
ils disent, "Tu ne peux plus te permettre.
"Ce sont des inconnus, l'un d'eux pourrait te tuer."
Et moi, "Oui, je sais,
"mais si on m'assassine, c'est quand même moi qu'on a choisi."
Mais ça revient au même, dans tous les cas, je dois arrêter.
Je suis pas marié, mais je recherche l'âme sœur, donc…
Fais ton choix.
Salut. Vous êtes venus ensemble ?
Trop mignon. Vous êtes amoureux ?
Elle n'a pas répondu.
Tu l'aimes ? Cligne des yeux si tu es en danger.
Vous êtes ensemble depuis quand ?
Sept ans ? C'est super.
Plutôt union libre ou monogamie ? Monogames ou polygames ?
Monogames.
Monogames, ah oui ?
C'est dingue. Désolé. Vous n'avez pas l'air de Chrétiens.
Mais ils sont partout ces temps-ci.
Non, ça m'est égal. Je m'en fous.
J'ai pas vraiment d'avis sur la monogamie,
là, je suis plutôt plan à trois.
J'adore pratiquer l'exclusion, au lit.
J'adore jouer à un jeu psychosexuel avec un couple gay au bord du gouffre.
J'élimine le mari le plus faible,
genre, "Merci, Brian. On a tout ce qu'il faut, chéri."
"Apporte-nous de l'eau ! Merci."
Les couples gays n'ont pas beaucoup d'options.
Soit on ouvre son couple, soit on adopte un bébé Asiatique.
Et dans les deux cas, me voilà !
Un Coréen est en train de chier chez toi.
J'ai un autre truc à vous dire, vite fait.
Quand on parle d'union libre, on entend, "C'est la galère.
"Chaque couple a ses propres règles. Comment ils font ?"
Mais aucune relation monogame n'est identique.
Les couples monogames ont leurs petites déviations.
On sait que votre règle numéro 1, c'est de baiser avec personne d'autre.
Je m'en réjouis pour vous. Bravo.
Conduis-moi à l'autel. Incroyable.
Mais par exemple, est-ce que vous pouvez embrasser quelqu'un d'autre ?
Tu n'as pas encore répondu.
Sept ans plus tard, il n'est pas sûr.
C'est inquiétant.
Tenir la main de quelqu'un d'autre ?
Non ? Tu dis non. D'accord.
D'accord…
Plantons le décor.
Ton nom ?
- Carl. - D'accord.
Alors…
la dernière ex-copine de Carl
est à l'hôpital.
D'accord ?
Elle ne va pas bien, pas bien du tout.
Et alors qu'elle est à l'article de la mort,
elle dit, "J'ai besoin de voir Carl.
"Je dois le voir. Où est Carl ?"
Carl se précipite à l'hôpital, enfonce les portes…
Bip. Bip…
Pas terrible, mon battement de cœur.
Elle tend la main,
et elle souffle, "S'il te plaît, Carl,
"prends ma main."
Il la prend. Tu es furax ?
Non, parce qu'elle va mourir !
C'était pas le bon décor.
Au temps pour moi.
Et étreindre quelqu'un, vous pouvez ?
Vous pouvez. Donc on a une ouverture !
Retrouvez-les à l'after et faites-leur un câlin,
vous verrez bien.
Terrain glissant.
Et les secrets ? C'est important pour moi.
T'es chiant, tant pis, mais ne me cache rien.
Ça te plairait qu'elle ait un secret avec une copine et ne t'en parle pas ?
- Ça dépend. - Ça dépend du secret ?
D'accord.
Voyons ça.
Que va-t-il se passer, maintenant ? Quel est ton nom ?
Ali. Tu vas t'approcher de la scène.
T'inquiète, j'ai eu trois vaccins et la Covid. Je suis invincible.
Donc voilà ce qu'on va faire…
Carl, surtout, tu restes assis quoi qu'il arrive, d'accord ?
Même si tu m'en veux à mort.
Tu vas être cocu, tu dois rester assis.
Donc, Ali, tu vas me chuchoter à l'oreille quelque chose que tu ne lui as jamais dit.
D'accord ? Réfléchis vite.
Et le public, faites beaucoup de bruit.
J'ai jamais dit que je ne le répéterais pas.
Oh la vache…
Je vous adore. Vous êtes tout mimi. Je veux pas faire ça.
D'accord.
Le truc, c'est qu'en sept ans, elle n'a jamais joui.
Et c'est très dur,
très dur d'apprendre ça le jour de l'enregistrement du show par Netflix.
L'horreur. Je déconne.
Filme bien sa tronche, Janine.
Elle jouit à chaque fois, ça va ?
Elle s'assied sur ce visage tous les soirs. Elle a un abonnement.
Tu la rends très très heureuse.
Vous voulez des enfants ?
Donc vous ne croyez pas au changement climatique.
Marrant comme on apprend des choses.
Je rigole. Bonne chance à vos enfants.
Non, sérieusement,
je ne crois pas que la surpopulation soit un problème majeur.
Si vous voulez des enfants, faites des enfants.
Mais je pense qu'avoir des enfants,
vu tout ce qu'on sait sur l'évolution du monde,
c'est comme aller à une fête
sachant qu'elle se termine.
Et puis tu reçois un texto d'un pote,
"Ça vaut encore le coup de venir à la fête ?"
Et toi, "Oui.
"Saute dans un taxi, ma poule.
"Je suis sûr qu'il restera de la glace quand tu arriveras."
Ce qu'il faut faire, c'est l'appeler aussitôt,
"Ne viens pas. Quelqu'un a mis un podcast.
"La fête est finie !"
Bon, y a-t-il des pères gays dans la salle ?
Tant mieux parce que c'est un péché.
C'est un péché. Ce n'est pas bien.
Je crois que Dieu a créé les gays pour réguler la population.
Quand il voit des mecs canons élever un gosse,
il dit, "Non. Vous n'avez pas saisi la mission."
Non. Et il doit nous en vouloir
parce qu'on est bien meilleurs dans ce domaine.
Imaginez, tiens.
Imaginez un parc national infesté de cerfs.
On introduit des loups dans le parc pour tuer les cerfs.
Vous revenez deux ans plus tard
et vous vous apercevez que les loups élèvent un cerf de compète.
"Oh, putain ! Ils l'ont appelé Atticus et ouvert une école Montessori ?"
Quoi ?
Où les loups trouvent-ils tout ce pognon,
et pourquoi ils sont tous si connectés ?
Quel mystère.
Salut, Ben.
C'était l'acte 2, d'accord ?
Là où j'ai placé l'humour.
Environ 98 % des blagues de l'acte 2,
sur le papier, pourraient être dites par n'importe qui.
Rien à voir avec qui je suis, un blanc pourrait les sortir,
une noire, le natif iel. N'importe qui pourrait les raconter.
Tu es d'accord, n'importe qui pourrait les raconter
et ferait rire ?
Oui.
Intéressant. Donc, je n'ajoute rien au spectacle.
Il ne trouve pas que j'ajoute ma touche au spectacle.
Tu sais que tu as perdu d'avance, Ben.
Bon, enfin, c'étaient les blagues hétéros, n'importe quel mec hétéro…
J'ai parlé de drogues, des chats, des chiens, des relations.
Que des trucs très hétéros.
Tu as préféré l'acte 1 ou l'acte 2, Ben ?
Ils vont mourir, tu ne peux en sauver qu'un.
Quel acte as-tu préféré ?
L'acte 1.
Il veut me garder dans ma case d'Asiat gay.
Donc, pour Ben,
je ne serai jamais qu'un humoriste Asiatique gay.
Les clichés ont la vie dure.
Intéressant. Sympa, Ben.
Putain, je t'invite chez moi…
T'inquiète, ton supplice se termine,
on arrive au troisième acte,
et à mon avis, tu vas le détester.
Donc, je vous explique.
Je ne crois pas vouloir d'enfants.
Vous me connaissez depuis 45 minutes,
et vous vous dites, "Bonne idée.
"Tu ne devrais pas élever d'humains."
Bon, je ne veux pas d'enfants à moi,
mais j'aime le processus de fabrication.
Je vis pour jouir, en fait.
Je vis pour décharger.
C'est mon dada.
Mais je préfère le verbe au substantif, si vous voyez ce que je veux dire.
J'aime pas quand c'est le boxon.
J'étais furax quand j'ai appris à 13 ans
que la vasectomie n'avait pas tout réglé.
J'imaginais un coup de ciseau et une toux sèche à la fin.
Ça aurait été vachement pratique.
Mais non, pas pour moi.
Je me masturbe depuis longtemps.
J'étais un prodige. J'ai commencé à huit ans. Qui dit mieux ?
Personne ? D'accord. Oh, tiens, un autre pervers, super.
Incroyable comme on en apprend.
C'était mal vu, chez moi, quand j'étais gamin.
J'ai reçu une éducation Baptiste,
et donc on nous enseigne que c'est un péché.
Ça s'appelle le péché d'Onan.
Onan est un mec dans l'Ancien Testament et le verset dit,
"Onan a répandu sa semence sur le sol,
"Dieu l'a vu et il était furax."
On en a conclu que la masturbation est mal.
Mais je pense qu'on en a tiré la mauvaise leçon.
Dieu s'en tape le coquillard qu'on se masturbe ou pas.
C'est juste qu'il ne veut pas qu'on éjacule par terre, Onan.
Attention, risque de verglas ! Les gens marchent !
Tu nous as cassés la baraque, mon vieux.
C'est un péché, tout spermatozoïde peut être un gosse.
C'était le t-shirt fétiche de ma famille.
Tout spermatozoïde peut être un gosse. C'était sérieux.
Tiens, toi, tu es célibataire ?
Tu l'es. Tu te masturbes souvent ?
Ta moyenne hebdomadaire.
Un paquet de fois, dit-il.
Voilà un garçon en bonne santé. À la louche ?
Quatre fois ?
- Cinq. - Ouah, tu prends tes week-ends ?
Mais c'est que dalle !
C'est rien.
Et comment tu t'y prends,
comment tu enterres tes enfants, après ?
Comment tu fais ?
Avec quoi tu t'essuies ?
Un essuie-main.
Un tout petit essuie-main de rien du tout
pour tous ces litres de foutre.
C'est une idée. Mais je suis mieux organisé.
Perso, j'ai une meilleure technique,
et vous pouvez tous en faire autant.
Bref, j'utilise une serviette de plage,
et je la laisse près du lit.
Je m'essuie avec tous les soirs et je la repose près du lit.
Mois de mai, coup de fil :
"On va à la plage." "Merde !"
Je prends ma serviette devenue dure comme de la pierre,
je la rince, je vais à la plage avec ma serviette trempée.
Vous pouvez utiliser ma méthode.
Siri, ils ont détesté.
Mais ça ne fait rien, parce que… Janine, on garde.
C'est mon émission spéciale Netflix, et certaines blagues me sont destinées.
C'est pas beau, ça ?
Non, j'adore me masturber.
Ça a été mon plus gros problème pendant le confinement,
les après-midis où j'étais seul, j'étais là,
"Ça suffit, la branlette. Arrête de te masturber !"
Puis une petite voix discordante surgissait,
"Pourquoi tu veux garder tout ce foutre ? Personne n'attend après.
"Pourquoi tu veux amasser tout ça comme le dragon Smaug ?
"C'est débile. Balance la sauce."
Ce que j'ai fait. Du coup, je passais mon temps à me masturber.
Tellement que ça a commencé à me lasser.
Ce que je devais faire, et que j'ai fait,
c'est accessoiriser le tout.
Un soir, en parcourant Instagram,
j'ai vu une pub pour les Fleshlight. Merci, Zuckerberg.
J'étais défoncé, mais je me suis dit, "Je vais en commander un."
Pour ceux qui ne connaissent pas,
c'est un tube avec un embout en forme de vagin, de cul ou de bouche.
Et on baise ça. De la technologie pénitentiaire.
Inventé pour des taulards par des taulards,
et on le leur a piqué. On se l'est approprié.
Donc, j'ai passé commande, il est arrivé,
et j'ai compris que j'étais un peu trop défoncé ce soir-là,
parce que j'ai ouvert la boîte, et vous l'avez deviné,
j'avais accidentellement commandé un cul de fille.
Et c'était une catastrophe.
J'y connais rien en cul de fille, j'avais les boules.
J'ai voulu le renvoyer, ils ont refusé.
J'étais coincé avec ce cul de fille, et ce cul de fille était hors de prix,
alors j'allais pas le jeter.
J'ai commencé à le baiser.
Et ça fait un moment, maintenant.
Et voici ce que j'ai découvert avec ce cul de fille.
Vous êtes prêts ?
C'est exactement pareil.
Je pensais que c'était pas le même chemin,
ou je sais pas, que je sentirais une langue de chat,
mais non, c'est exactement pareil.
Ça fait un bail que je baise ce cul de fille,
et ce que j'ai découvert, c'est que…
je suis bi.
Oui, c'est vrai.
Un petit peu.
Je plaisante.
Je ne suis pas bisexuel.
Mais bipolaire, oui.
Oui, merci. Waouh.
Je sais pas si vous me huez ou m'applaudissez, mais…
Oui, c'est malheureux,
les bisexuels ont piqué le "bi" avant les bipolaires.
Mais on a déjà du mal à sortir du lit,
alors la compète, c'est pas notre truc.
Mais dernièrement, les bipolaires ont l'avantage.
Nous, au moins, on a une pilule qui nous rend moins chiants en soirée.
C'est salaud ! J'adore les bisexuels.
Je les adore et je les crains, alors…
On va couper ça.
Bon, je suis fasciné par la sexualité humaine.
Depuis toujours. J'adore apprendre de nouveaux trucs.
J'ai découvert récemment que certaines femmes
peuvent avoir des orgasmes multiples, et ça…
C'est le cas en ce moment même.
Incroyable.
Et donc, la question que j'aimerais vous poser, c'est…
à quel orgasme vous savez que vous devriez avoir honte ?
Parce que la honte est un facteur important
de l'orgasme masculin.
Si la lucidité post-coït n'existait pas, ce serait le chaos sur Terre.
Par exemple, j'ai fait des trucs délirants rien que pour baiser.
J'ai pris un car rien que pour baiser.
C'est un trouble psychotique.
Et nous y voilà.
C'est con, parce que décharger, c'est notre plus grand kif
et le plaisir s'arrête aussitôt fini.
Genre, "J'ai joui tout mon amour.
"Sors de chez moi, je ne veux plus te voir."
Et dans une relation homme-homme,
ça peut devenir une vraie course.
Et personne ne veut finir second.
Second, tu n'as pas de coup de main
pour franchir la ligne d'arrivée.
Un demi-doigté anal dans le meilleur des cas.
Je comprends, sincèrement.
On est tous pareils, en compète.
On franchit la ligne d'arrivée,
"Moi, ça y est. Je peux rentrer prendre une douche ?
"Ah non, je dois attendre Brian.
"Cool.
"Il a pris de la coke, ça va prendre 5 heures.
"Génial.
"Oh, quelle super nouvelle.
"Formidable."
C'est vraiment malheureux, parce que parfois,
quand j'ai joui et que ça continue,
c'est comme si j'avais jamais baisé,
je suis là, "Ils avaient raison, c'est un péché."
Vous voyez ?
J'ai eu un rencard avec un mec super, récemment.
Entre parenthèses,
il est né à Londres, mais a grandi en Floride.
Ça fait pas pleurer dans les chaumières, ça ?
Bon sang.
Comme, "À vendre : Chaussures bébé, jamais portées."
Une histoire complète en une seule phrase.
"Tu pourrais tout avoir. Tu pourrais avoir un accent adorable.
"Au lieu de ça, tu as toutes les souches de HPV."
Tragique. Mais un mec cool, il m'a ramené.
Gentleman, il m'a laissé jouir d'abord, grave erreur, parce qu'à ce stade,
tout ce qu'il disait de sexy et de romantique
faisait gros dégueulasse.
Vers la fin, il m'a dit, "Où tu le veux ?"
Et j'étais là,
"Je sais pas. Par là !"
"Pas ici. Directement sur la serviette de plage, s'il te plaît.
"Ça nous épargnera une étape."
C'est fou, l'orgasme. La différence entre l'orgasme masculin et féminin.
L'orgasme masculin, c'est droit au but.
À la Mario Kart.
Tu fais le tour du circuit, t'as gagné.
Alors que l'orgasme féminin, il paraît,
c'est comme un labyrinthe gardé par un sphinx,
"Je dis la vérité, mon frère ment tout le temps."
Il faut résoudre cette énigme, trouver le centre, vaincre le Minotaure,
et là, le point G t'apparaîtra peut-être. Va savoir.
À la façon dont on parle du point G,
on dirait qu'il se déplace toutes les nuits,
comme la Putain de salle sur demande. C'est hallucinant.
Je ne crois pas que ce soit si difficile.
On entend les couples hétéros dire que la femme peine à jouir.
Des femmes queers, jamais.
Et je me demande ce qui manque à l'équation.
Franchement…
Non, arrêtez.
Je ne laisserai pas la situation dégénérer.
Soit vous riez et applaudissez, soit rien, d'accord ?
Je pense pas que ce soit si dur de faire jouir une femme.
Perso, je crois que j'y arriverais.
Fais-moi entrer sur le terrain.
Je crois que je peux le faire.
J'ai jamais essayé, mais j'adore les puzzles, donc…
même approche qu'à l'Escape game.
Fouiller dans tous les coins et sortir de là.
C'est pourquoi, madame, venez ici.
On peut m'apporter ma serviette de plage, s'il vous plaît.
Je plaisante. Et si je plaisantais pas ?
Genre, vous regardez le spectacle,
"Oh, putain, un Asiatique gay fait jouir une femme sur scène."
Qui a dit que le théâtre était mort ?
Pas moi. Non, monsieur.
C'est dur pour moi, homme gay, de parler ouvertement de sexe avec vous
parce que j'ai beaucoup de potes hétéros.
Courageusement, j'ai plein de potes hétéros.
Et quand je parle de ma vie sexuelle, ils sont là…
Ça rate jamais, y en a toujours un,
"Joel, tu as trop de chance.
"Les gays, vous baisez tout le temps.
"Baise non-stop.
"Si j'étais gay, je baiserais tellement plus souvent."
"Je crois pas. T'aurais toujours la même gueule.
"Ce n'est pas…"
Je pige pas. Ça veut dire quoi, sortir du placard ?
Traverser l'armoire de Narnia, la Terre bouge sur son axe
et on ne te voit plus ?
C'est légèrement plus compliqué,
tu ne veux pas vivre ça. C'est lourd.
Mais, Ben…
mon nouveau pote hétéro,
c'était l'acte le plus crade des trois, je suis d'accord avec toi.
Ça t'a choqué d'entendre parler de sexe gay ?
D'éjaculation gay ?
- J'habite à WeHo, donc… - Tu habites à WeHo !
Donc tu…
tu as quasiment eu des rapports homosexuels.
En gros, tu as tout vu.
C'est intéressant.
Maintenant que vous avez vu une grande partie du spectacle,
vous connaissez ma façon de vivre ma vie.
Et ma question, Ben, est…
suis-je un exemple ?
Suis-je un exemple pour la communauté que je représente ?
Les jeunes garçons
Asiatiques gays ?
- À mon avis, oui. - Pourquoi ?
Pourquoi suis-je un exemple ?
Tu es bien sapé.
Je suis bien sapé ! D'accord.
Cette pouf habite bien à WeHo !
Incroyable. Sacré Ben.
Beaucoup de gens pensent que je ne suis pas un exemple.
Beaucoup d'Asiatiques et d'homosexuels
trouvent que je suis tout le contraire.
J'ai fait un spectacle à Phoenix,
et j'ai reçu un message d'un gay disant,
"Tu donnes une mauvaise image à la communauté gay.
"Tu fais passer les gays pour des cons toxicos accros au sexe."
Eh bien, "Je t'en prie.", peut-être ?
"À cause des gays dans ton genre,
"mes parents ne me parlent plus."
Je sais.
"J'en suis désolé. Ça craint velu.
"Mais bon, tu es le seul gay que tes parents connaissent,
"alors remets-toi un peu en question, peut-être.
"S'ils me connaissaient, je parie qu'ils kifferaient."
"C'est fou, on ne savait pas qu'ils pouvaient être cool.
"On croyait qu'ils vivaient tous dans le sous-sol à nos crochets."
Mais c'est lourd. Par exemple, Ben, j'ai une question.
Ce soir, tu as représenté la communauté des hommes blancs hétéros.
Tu t'es senti frustré ?
Un petit peu.
Tu as ressenti ça une soirée,
moi, ça fait 11 ans.
C'est vrai. Et voilà le truc.
Ça me fait plaisir que ceux qui sont venus ce soir
pour se sentir représentés se sentent représentés,
se reconnaissent dans mon expérience. C'est vraiment génial.
Mais ce n'est pas pour ça que je monte sur scène.
Je ne fais pas du stand-up dans ce but.
Je voulais faire l'idiot et faire rire les gens.
Et tout ça, c'est un produit dérivé, d'accord ?
Donc, sachant tout ça,
je vais finir mon spectacle avec une blague
que les hétéros, les gays et les Asiatiques
m'ont demandé d'arrêter de dire à un moment ou à un autre.
Et ça donne ça.
Je ne crois pas que les gays baisent plus que les hétéros.
On a des relations sexuelles plus intéressantes.
Perso, j'ai fait l'amour dans plusieurs magasins.
J'adore le shopping. Je suis un stéréotype.
Mais le lieu public où je préfère baiser, très vintage, à l'ancienne,
c'est dans le sauna de ma salle de sport.
Il y fait sombre et humide,
environnement favorable au développement de l'homme gay.
Au sauna ou derrière le frigo.
C'est là qu'on baise.
Bref, je baisais avec deux gars dans le sauna de ma salle.
On s'éclatait comme des fous et un groupe d'hétéros est entré.
On s'est dispersés comme des cafards. C'est notre contrat social.
Les hétéros se sont installés,
ils parlaient de poulet, de brocoli, des trucs d'hétéros, quoi.
Et puis il y a eu un blanc dans leur conversation,
et le type à l'initiative de notre trio, le capitaine du plan cul, si vous voulez,
il a regardé les mecs et il a dit un truc surréaliste.
Il les matait et il a fait,
"Vous bandez ?"
Ils n'en revenaient pas, ils se sont mis à trembler
comme s'ils étaient dans Pirates des Caraïbes
face à une animatronique.
Ils n'en croyaient pas leurs oreilles.
Et l'un d'eux a fini par dire "Non.
"Je ne bande pas.
"Personne ne bande."
Et genre…
on était déjà assez humiliés.
Et ensuite,
cet homme,
il s'est levé,
il les a regardés dans les yeux et a dit…
je ne l'oublierai jamais.
Pardon.
Il a dit,
"Alors faut y aller."
Et ils sont partis !
C'est le plus délirant,
ils se sont levés sans un mot et ils ont quitté le sauna.
Et tout en finissant le mec, j'ai dit,
"Toi, tu es un exemple."
Merci à vous, j'en attendais pas moins.
Merci beaucoup, LA !
Merci, vous avez été fantastiques !
Sous-titres : Frédérique Biehler