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NETFLIX PRÄSENTIERT
Oh mein Gott! Hallo, Los Angeles!
Was?
Lasst mal hören. Etwas mehr.
Etwas mehr. Genau so.
Oh mein Gott. Hallo, Leute.
Ich freue mich so, hier zu sein. Ich weiß, was ihr denkt.
"Oh Gott, wir wussten nicht, dass er auch heiß ist."
Mutigerweise bin ich das. Comedians können jetzt heiß sein.
Comedians können eine Vision sein.
Ich vertrete heute diese Community.
Ich freue mich so, in Los Angeles, meiner Wahlheimat, zu sein.
Oh mein Gott, ihr seid unglaublich.
Einer der Vorteile dieses Jobs ist,
dass ich viel reisen kann,
aber nicht immer in die tollsten Städte.
Mein letzter Auswärtsgig war zum Beispiel in Boise, Idaho.
Okay… Ein "whoo", okay.
Wir haben unterschiedliche Ansichten.
Nein, es war okay. Ich hatte Spaß in Boise.
Es gibt nicht viele Asiaten in Boise. Das erfuhr ich auf die harte Tour.
Ich ging zu P.F. Chang's in Boise, Idaho.
Die Leute reagierten auf mich, als ich das Restaurant betrat,
als sei ich P.F. Chang persönlich.
Es war völlig irre. Die Leute rannten durchs Restaurant.
"Gott, sollen wir uns hinknien?" "Ich weiß nicht."
"Ich habe noch nie einen aus der Nähe gesehen."
Ich lief rum wie ein verdammter Prinz, der in sein Königreich zurückkehrt.
"Alles, was das Licht berührt, gehört mir.
Ich bin nicht mein Vater. Ich bin Kyle Chang.
Wir machen alles anders. Erstens: Keine Fusion-Küche mehr.
Alle zurück in ihr eigenes Land!"
Ihr seid klug. Cool.
Großartig. Alle hier haben einen Abschluss.
Ich unterhielt mich mit einer Kellnerin bei P.F. Chang's.
Sie fragte: "Wo kommst du her?" "Ich lebe in Los Angeles."
Ohne Scheiß, sie antwortete sofort:
"Ja, Boise hat auch viel zu bieten."
"Ja, Bitch, ich weiß. Ich stehe in einem P.F. Chang's."
Was könnte eine Stadt mehr bieten?
"Ihr habt hier einen Shanghai Burger?" Was?
"Her damit."
Ich liebe es zu reisen, aber… Ich glaube, ich kenne die Antwort.
Sind hier Homosexuelle im Publikum? Wo seid ihr? Okay.
Ihr macht ihnen Angst. Sie nehmen euch eure wieder Rechte weg.
Beängstigend.
Aber ich muss euch nicht erklären,
dass man als Schwuler auf Reisen manchmal Code-Switching betreiben muss.
Das heißt, dass ich in einem Red State
hier unten rede.
Ich rede so und laufe wie ein Hetero.
Sehr steif, winzige Schritte. Es ist total schwul, pünktlich anzukommen.
Aber ich werde nie wegen meiner Sexualität lügen.
Ich werde nie wieder über mein Schwulsein lügen. Nein.
Ich…
Ich habe es zu lange versteckt. Ich lüge nicht über meine Sexualität.
Außer mein Uber-Fahrer sieht mich komisch an,
ja, dann habe ich eine Freundin.
Sie heißt Jessica, sie ist Hundefriseurin,
und ich liebe es, sie zu küssen.
Ich nutze mein Theaterstudium für eine One-Man-Show
namens Toxic Masculinity für Ron.
Er kauft es mir jedes Mal ab.
Das Komische an diesem Impuls ist, dass ich das Gegenteil tue,
wenn ich in einer Großstadt wie New York oder LA bin,
besonders bei Frauen.
Das Erste, was Frauen über mich wissen sollen, ist, dass ich schwul bin.
Weil ich weiß, dass für Frauen im Moment die Todesursache Nummer eins Männer sind.
Und ich will euch beruhigen
und wissen lassen, dass das Einzige, was ich gefährde,
euer Selbstwertgefühl ist.
Okay.
Ich liebe deine Jacke.
Hast du die von Amazon? Was?
Nur Spaß. Ich mache das nur bei hübschen Mädchen.
Die kommen damit klar.
Das Problem mit dem ständigen Wechseln
zwischen diesen Versionen, um es Heteros angenehm zu machen,
ist, dass ich manchmal verwirrt bin und verwechsle,
welche Version ich sein sollte.
Neulich kam ich sehr spät nach Hause und parkte auf meiner Straße.
Eine Frau ging mit ihrem Hund spazieren, und ich dachte:
"Scheiße. Sie muss sich sicher fühlen.
Welche Version von Joel war das noch mal?
Oh nein, ich erinnere mich nicht."
Ich sprang sie dann so an: "Hey, Bitch, tolle Schuhe."
Dadurch fühlte sie sich nicht sicher. Nein.
"In der Oktave klingt das wie eine Beschimpfung.
Es tut mir so leid.
Tut mir leid."
Ihr seid echt toll.
Tut mir leid, ich muss das Set kurz unterbrechen,
für etwas Organisatorisches.
Bei dieser Frage geht es nicht nur um mein Ego.
Es gibt ein Crescendo zu einem super Witz.
Aber wer im Publikum kam heute Abend zur Show,
hatte eine Ahnung, wer ich bin,
und kannte meine Arbeit von früheren Sachen?
Hört auf.
Hört auf. Ich sagte…
Ich sagte… Hört auf!
Ihr seid von mir besessen. Wollt ihr ein Abzeichen?
Viel wichtiger… Ich liebe euch. Danke fürs Kommen.
Aber noch wichtiger: Wer kam heute zur Show
ohne eine Ahnung, wer ich bin, hatte noch nie von mir gehört?
Die "whoos" auf diese Frage waren nicht nötig.
Das fühlte sich sehr spitz an.
Danke, schätze ich.
Okay, aus der zweiten Gruppe, das ist absolut essenziell für die Show,
brauche ich einen weißen Hetero.
Ich bin der Einzige, der das im Moment sagt.
Ich brauche einen weißen Hetero-Mann.
Verpetzt eure Freunde. Wo sind sie?
Die weißen Heteros, die es nicht wussten?
Hier. Okay, ganz hinten in der Reihe. Das ist toll.
Und wie heißen Sie, Sir?
-Ben. -Ich habe auch noch nie von dir gehört.
Nur damit du's weißt, es geht uns gleich.
Du bist für mich auch ein Fremder. Folgendes, Ben, okay?
Ich weiß, was du dachtest, als ich heute auf die Bühne kam.
Ich weiß es. Ich kam raus, und du dachtest:
"Ein schwuler, asiatischer Komiker.
Noch ein schwuler, asiatischer Komiker mit schwulen, asiatischen Witzen.
Noch ein schwuler Asiate.
Genau, was ich sehen wollte, ein schwuler, asiatischer Komiker."
Diese Worte gingen dir durch den Kopf. "Schwuler, asiatischer Komiker."
Er nickt. Okay…
Klar, ich verstehe das. Denn es ist so, Leute.
Ich mache das nun seit 11 Jahren.
Eine lange Zeit.
Viele meiner Sachen findet man online.
Während des Lockdowns beschloss ich, diese tolle Sache zu tun,
namens "Kommentare lesen".
Sehr gesund.
In den Kommentaren gab es viele Bens, das könnt ihr glauben.
Viele weiße Männer, die Dinge sagten, wie:
"Der Typ redet nur davon, schwul zu sein." "Er redet nur davon, Asiate zu sein."
"Wie soll ich mich damit identifizieren?
Wenn ich das nicht kann, wie soll ich dann lachen?"
Ich dachte: "Oh nein." Das ist nicht das, was ich will.
Ich will ein Comedian sein, der alle Gruppen anspricht,
besonders die wichtigste. Also…
…ich war bestürzt.
Ich musste etwas tun. Da kommt Ben ins Spiel.
Folgendes passiert also.
Du wurdest aus der Dunkelheit gerissen.
Du stehst auf der Weltbühne.
Du repräsentierst jetzt
jeden einzelnen weißen Mann in Amerika, okay?
Ja.
Okay.
Warum klatschen wir dafür?
Das fühlt sich plötzlich wie eine Trump-Demo an.
Also, Ben,
was ich jetzt von dir verlange,
um sicherzugehen, dass meine Witze bei dir und deinen Freunden landen:
Auf drei
schenkst du mir dein natürlichstes Lachen, okay?
Die Anderen halten die Klappe!
Okay.
Eins, zwei, drei.
Ben, komm schon. Komm.
Ben, gib mir eine echtes… Lach, als wäre ich Louis, ja? Komm.
Gib mir etwas Echtes.
Du hast noch eine Chance. Eins, zwei, drei.
Ich achte wohl auf einen weißen Mann, der Schmerzen leidet,
die restliche Show. So wird es laufen.
Du bist wichtig. Wir werden die ganze Nacht
nach dir sehen. Ich muss deine Gedanken hören.
Es waren viele, die noch nie von mir gehört hatten.
Diesen Leuten will ich etwas Kontext geben, wer ich bin.
Erstens: Ich wurde adoptiert.
Meine Eltern sind weißer als eine frische Schneedecke.
Darum der alberne Name, Joel Kim Booster.
Booster ist offensichtlich kein asiatischer Familienname.
Das hat aber nie jemanden davon abgehalten,
es wie einen asiatischen Nachnamen auszusprechen.
Ich weiß, was ihr denkt. "Wie haben sie das gemacht?"
Es ist phonetisch so eindeutig. B-O-O-S-T-E-R.
Und doch,
jedes Mal, wenn ich wo einchecke, zeige ich den Ausweis her.
Sie sehen ihn an, dann mein Gesicht. "Das hatte ich nicht erwartet."
Dann sagen sie: "Ihr Zimmer ist fertig, Mr.…
…Boo-star."
"So spricht man meinen Namen nicht aus.
Das war nur ein beleidigender asiatischer Akzent.
Versuchen wir bitte, uns zu bessern, auf diesem Marriott-Vorplatz."
Ungeheuerlich.
Aber ja, ich habe eine weiße Familie.
Die Seite meiner Mutter ist aus dem Süden.
Ich habe Familie in Alabama, Tennessee und South Carolina, überall.
Ich liebe diese Seite der Familie. Wirklich. Ich liebe sie sehr.
Diese Seite der Familie ist besonders auf eine Sache fixiert,
und das erfuhr ich durch ihre Social-Media-Profile.
Diese Seite der Familie ist zutiefst besessen von, richtig,
Statuen.
Sie lieben Statuen. Sie kriegen dort nicht genug davon.
Ich sprach vor Kurzem mit meiner Mom am Telefon darüber.
Sie sagte: "Sie zerstören alle Statuen
von Robert E. Lee und Jefferson Davis.
Was kommt als Nächstes? Die Statuen von George Washington
und Christopher Columbus?"
Und ich sagte:
"Oh, Mom, das ist mir scheißegal." Das ist nicht…
"Du verwechselst, mit wem du kommunizierst.
Auf dem kleinen Computer in meiner Tasche sind Gay-Pornos und Candy Crush.
Statuen sind mir scheißegal, Mama, okay?"
Wenn man den USB-Anschluss
in George Washingtons Arsch steckt, interessiert es mich vielleicht.
Hier ist meine Idee für Statuen.
Reißen wir jede einzelne Statue in diesem Land nieder
und ersetzen sie durch Ladestationen!
-Streit beendet. -Ja!
Das Aufwachsen in einer weißen Familie mit diesem Aussehen
war oft etwas schwierig.
Als offensichtlich Angehöriger einer Minderheit
lernte ich schnell, dass viele Leute außerhalb der Gruppe
dein gesamtes Verhalten pathologisieren.
Sie wollen, dass alles, was du tust, deine Gruppe repräsentiert.
Ein Beispiel davon ist mir kürzlich passiert.
Ich war auf einer Hausparty in Los Angeles.
Da waren noch drei Asiaten. Keiner von uns kannte sich.
Wir waren von einer weißen Freundin eingeladen.
Und ich ging zu dieser Party, und ohne Scheiß,
das ist nicht erfunden. Das ist passiert.
Ich kam rein und merkte, dass wir alle vier etwas trugen,
wo der Tasmanische Teufel drauf war.
Ich dachte: "Oh nein!" Ich rief uns alle in die Küche.
"Jemand muss nach Hause gehen. Wir kreieren hier neue Stereotypen."
Es war zu spät. Es liefen schon weiße Mädels rum:
"Ich schätze, es ist das Jahr des Taz.
Sie haben eine andere Astrologie. Er ist in ihrer Kultur wichtig.
Er ist der Großmarschall auf all ihren Paraden."
Es ist echt lustig.
Aber heute sind auch Asiaten hier, oder? Ja.
Nur bei meinen Netflix-Aufnahmen trauen sie sich zu schreien.
Das ist sehr cool.
Das ist das Problem mit meiner Erziehung.
Ich identifiziere mich jetzt als Asiatisch-Amerikaner.
Ich fühle mich ethnisch als Asiate in Amerika,
aber mir fehlt der kulturelle Hintergrund,
was es heißt, Koreaner zu sein.
Ich hatte keine Großeltern, die mich als Kind die Traditionen lehrten.
Wo sind die Koreaner?
Wo seid ihr?
Genau da. Okay, wunderbar.
Du hast deine Hand nicht erhoben. Du bist kein Koreaner.
Was… Welche Geschmacksrichtung? Was…
Ich rede sogar mit Asiaten wie ein Weißer.
Volkszugehörigkeit?
-Vietnamesisch. -Vietnamesisch? Okay.
Du hast sicher koreanische Großeltern?
-Ja. -Okay.
Meine Frage an dich lautet also:
"Hassen wir ihn?" Wisst ihr?
Darum geht es.
Ich habe nie gelernt,
gegen wen innerhalb des Kontinents ich rassistisch sein soll.
Das ist ein wichtiger Teil unserer Kultur.
Das ist für uns sehr wichtig.
Und sei ehrlich.
Wen hassen deine Großeltern?
Wen? Sag es laut.
-Japaner. -Japaner.
Ohne nachzudenken!
Und es ist so,
es ist schwer, das zu hören, aber sie wissen, was sie getan haben.
Sie wissen es, okay?
Sind hier Japaner im Raum?
Du musst gehen.
War nur Spaß. Du kannst bleiben. Fürs Erste.
Es ist toll, Asiate zu sein.
Aber du hier bist… Du bist…
Du bist Vietnamesin und mit diesem Herrn hier.
Seine Hand ist quasi in deinem Schritt.
Wunderbar. Ich will schnell bestätigen, dass du weiß bist.
-Ja. -Ja.
Janine, Nahaufnahme von seinem Gesicht.
Und ist er…
Ist er dein erster Asiate oder einer von vielen…
Würdest du sagen, eine lange Reihe von Asiaten?
Nicht der Erste.
Man muss diese Frage stellen.
Manchmal sagen sie: "Gotta catch 'em all."
Es kann manchmal sehr unangenehm sein.
Hört zu, ich habe kein Problem…
Ihr habt sicher eine tolle Beziehung,
aber es gibt Männer mit einem starken Asiaten-Fetisch.
Und ich gönne es ihnen ja,
aber manchmal sagen sie dir krasses Zeug, und das ist echt unangenehm.
Ich sprach mit einem auf einer Dating-App,
und es ging hin und her, und aus dem Nichts meinte er:
"Du bist Koreaner, oder?" Ich sagte: "Ja, bin ich."
"Woher weißt du das? Ich habe nichts gesagt."
Er: "Ich erkenne es an deiner Augenform." Und ich so: "Was?
Willst du jetzt noch meinen Schädel messen, du Psycho?
Leg den Messschieber weg."
So was kann man 2022 zu niemandem mehr sagen. Das ist seltsam.
Vor allem, weil er keine Fotos von meinem Gesicht hatte,
nur von meinem Arschloch.
Welche Augenform meinen Sie, Detective Pikachu?
Hau doch ab.
Ungeheuerlich.
Das war ein Witz. Es ist mir nie gelungen,
den Teil meines Körpers erfolgreich zu fotografieren.
Ich würde ja, aber es scheint kompliziert. Ich bräuchte ein Gerüst und ein Team.
Ein Arschlochbild selbst zu machen… Das ist so düster.
Man hockt einfach vor der Kamera im Selfie-Modus.
Nein.
Gott segne die Männer in der Community, die es allein schaffen.
Ich bekam neulich ein Lochbild,
und der Mann hat sein Loch und sein Gesicht aufs Bild bekommen.
Nicht das, was man sehen will.
Einfach sein Loch und seine toten Augen im Hintergrund.
Wie ein Waschbär auf einer Überwachungskamera.
Nein.
Nichts für mich. Das soll nicht heißen…
Ich bin Millennial. Ich habe einige Nacktbilder gemacht.
Dutzende. Wahrscheinlich Hunderte.
Ich mache ständig Fotos von meinem nackten Körper
und verschicke sie mit rücksichtsloser Unbekümmertheit.
Weil ich so unverantwortlich war,
fand ich letztes Weihnachten, an Heiligabend, heraus,
dass alle meine Nacktbilder online geleakt worden waren.
Ich sehe, wie einige von euch nach dem Handy greifen.
Nein, es ist passiert, und ich war aufgebracht.
Natürlich war ich sauer und fühlte mich verletzt.
Dann sah ich, dass sie auf einer Website für "Promi"-Nacktbilder waren,
und ich sagte: "Sie können bleiben."
"Sie können bleiben.
Noch bis Silvester. Die Leute sollen Spaß haben.
Es waren zwei harte Jahre."
Ich sah mir die Kritiken an, und die waren gut,
also dachte ich: "Was kümmert's mich?"
Ich schicke keine Nacktbilder mehr. Ich schicke jetzt den Link.
Den Mittelsmann ausschalten. Es ist so viel einfacher.
Ich verschicke gerne Dickpics.
Ich weiß, dass wir als Nation gespalten sind,
aber ich verschicke gerne welche.
Ich habe schon ein paar seltsame Reaktionen darauf bekommen.
Als ich neulich ein Schwanzbild schickte, schrieb der Typ: "Nett.
Hast du ein aktuelles?" Ich so: "Ein aktuelles?
Soll ich eine Zeitung danebenhalten, wie bei einem Entführungsopfer?
Das ist mein Schwanz, nicht Patty Hearst."
Was machen wir hier?
Ich habe schon viele Schwanzfotos bekommen.
Ich habe wahrscheinlich schon Tausende gesehen.
Ich fühle mich wie ein Anthropologe. Wie die Jane Goodall der Schwänze.
Und ich fühle mich jetzt qualifiziert,
folgende Beobachtung über Männer und ihre Penisse zu teilen:
Die meisten Männer auf dieser Welt sind besessen von der Größe ihres Penis,
aber sie vergessen,
dass ihr Penis auch furchtbar hässlich sein kann,
was generell ein größeres Problem ist.
Schon einen hässlichen Schwanz gesehen? Niemand will, dass er größer ist.
Niemand will ihn sich mit einer Lupe ansehen.
"Der Penis sieht aus wie ein Ast, der im Zaun hängt.
Was ist ihm widerfahren?"
"Er wurde vom Blitz getroffen, fiel seitwärts und wuchs einfach weiter.
Wunder der Natur. Sollte gar nicht existieren.
Leute begraben Haustiere darunter, und sie werden nachts lebendig."
Es ist wirklich ein Wunder.
Aber nein, ich bin ein wenig der Meinung,
dass Asien-Fetische manchmal auf Rassismus basieren.
Ich finde es manchmal rassistisch, wenn man den Fetisch hat.
Aber ich finde es doppelt rassistisch, wenn man den Fetisch hat,
aber mich nicht attraktiv findet. Das tut echt weh.
Das mag ich gar nicht.
"Welche Ihrer Anforderungen erfülle ich nicht, Sir?"
Ich kenne sie, und es liegt an meiner Geschichte.
Mir fehlt der kulturelle asiatische Hintergrund,
den viele von ihnen suchen.
Für viele von ihnen bin ich eine Mogelpackung.
Als hätte der Autohändler gesagt:
"Ich habe hier einen tollen Honda."
Und beim Fahren hätten sie gemerkt: "Was zum Teufel? Das ist ein PT Cruiser."
Echt hart.
Und ich bin nicht immun.
In meinen Zwanzigern machte ich viele Fehler.
Ich datete viele Rice Queens. So nennen wir sie.
Ich datete viele Rice Queens. Ich datete so viele Typen,
mit mehreren Katanas an der Wand, okay?
Und ich muss euch sagen,
ein Katana ist schon zu viel.
Zwei Katanas - renn weg, okay?
Aber ich hatte ein Date mit diesem Typen.
Als selbsternannte Rice Queen liebte er Asiaten.
Das Date lief gut genug, dass wir am Ende des Tages fickten.
Und mitten im Liebesspiel beugte er sich vor
und sagte: "Hey." Und ich sagte: "Hi.
Wie geht's?"
Und ohne Scheiß,
er sagte wörtlich Folgendes zu mir.
Er beugte sich vor und sagte:
"Du fickst nicht wie ein Asiate."
Ich weiß. Ich war schockiert.
Ich war so jung.
Ich wusste damals nicht, was ich tun soll.
Ich geriet in Panik und tat, was mir als Erstes einfiel.
Versetzte seinem Penis einen Karateschlag.
Dann packte ich meine Sachen und ging nie wieder zu Quiznos.
Ich habe jetzt Hausverbot in Michigan, Illinois oder Indiana.
Ich komme nicht mehr rein.
Hi, Ben.
Wie geht's dir?
-Super. -Toll.
Es ist so, Ben.
Das war das Ende vom ersten Akt des Sets, okay?
Du hast gemerkt, dass ich gleich zu Beginn
viele Witze über das Schwulsein
und viele Witze über Asiaten hatte, okay?
Jetzt fühlen sich all diese Leute vertreten.
Die Asiaten fühlen sich repräsentiert und die Schwuchteln hinten.
Jeder, der hier ist, um sich vertreten zu fühlen, fühlt sich vertreten.
Sie erkannten sich in meinen Witzen. Und jetzt geht es mir nur um dich.
Aber nun meine Frage an dich, Ben.
Fühltest du dich von den Witzen entfremdet?
Ehrlich gesagt, sehr. Ja, extrem.
Welcher Witz hat dich am meisten entfremdet?
Es ist schwer zu zählen, welcher.
Es ist schwer zu zählen, weil es so viele waren, oder?
Es waren so viele.
Welchen konntest du am besten nachvollziehen?
Den über hässliche Schwänze? Okay.
Interessant.
Das ist verrückt.
Aber ehrlich gesagt, sehr mutig von dir, das zuzugeben.
Ja.
Okay, aber der erste Akt ist vorbei. Wir kommen zum zweiten Akt.
Und die Witze im zweiten Akt,
ich freue mich sehr, dass du sie hörst. Die sind für dich, Ben.
Vielleicht zähl sie nicht wie im letzten, aber…
Aber nimm sie richtig auf, okay?
Also, Folgendes. Wie vorher schon gesagt,
ich reise gerne. Ich reise gerne für Auftritte.
Ich hatte das Glück, viele coole Orte zu sehen.
Erst vor Kurzem
war ich auf Europa-Kreuzfahrt, was toll war.
Wer mich kennt, weiß, es war immer mein Traum,
ein Rätsel auf einem Boot zu lösen. Eine große Chance für mich.
Es war eine Kreuzfahrt für Schwule. Das einzige Rätsel:
Von wem habe ich Gonorrhoe?
Und es war Ryan, aber…
Ja, es war eine Kreuzfahrt für Schwule.
Dort waren ich und 6.000 schwule Männer aus aller Welt,
und 32 sehr traurige Frauen. Und…
…es war so inspirierend für mich, das könnt ihr glauben.
Ich hatte noch nie so viele Männer aus unterschiedlichen Schichten gesehen,
so viele verschiedene Kulturen, Sichtweisen,
und alle kamen zusammen mit einem gemeinsamen Ziel:
so viele Drogen auf dieses Boot zu schmuggeln.
So etwas hatte ich noch nie gesehen.
Alle meine Freunde waren da, Halluzinogene, Amphetamine, Opiate.
Ich wurde am ersten Abend fast ausgetrickst, Meth zu probieren.
Ich weiß, was für ein toller Streich. Aber…
Es war eine simple Geschichte. Es war so.
Am ersten Abend traf ich zwei Herren aus East London,
und sie sagten: "Willst du…"
Das lasse ich lieber.
Tut mir leid. Ich weigere mich.
Sie: "Willst du in unserem Zimmer Drogen nehmen?"
Und ich: "Schätzchen, wir sind auf dem Meer. Los."
"Laut Seerecht muss ich annehmen."
Ich kam mit aufs Zimmer und fragte: "Was steht auf der Karte?"
Und sie: "Es ist Meth."
Und ich so: "Oh.
Das wollte ich mir für meine Vierziger aufsparen.
Ich gehe lieber und behalte das auf meiner Bucket List."
Und sie sagten: "Nein, es ist Meth." Und ich: "Ich weiß.
Das habe ich abgelehnt." Sie so: "Nein, Meth."
"Noch mal nein." Sie: "Meth."
"Stopp." "Meth."
Ich: "Das schlechteste Reboot von "Who's on First" überhaupt.
Wir stecken in einer Zeitschleife fest."
Sie mussten es mir wegen des albernen Akzents buchstabieren.
Sie sagten: "Nein, Joel, M-E-P-H. Meph.
Diese Droge habt ihr in Amerika noch nicht."
Und ich sagte:
"Okay, her damit." Also…
Ich nahm diese mysteriöse Droge.
Ich hatte den Spaß meines Lebens, tanzte die ganze Nacht lang.
Am nächsten Tag waren wir in Italien. Ich hatte wieder Handyempfang
und wollte dieses Meph-Zeug googeln,
rausfinden, warum wir es in Amerika nicht haben,
und wie ich es dort hinbringen kann.
Und ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht.
Die gute Nachricht ist,
wir haben es in Amerika.
Die schlechte ist,
wir nennen es hier Badesalz.
Ja, es war quasi eine Seitwärtsbewegung für mich,
was die Drogen angeht, die ich auf dem Boot nicht nehmen wollte.
Aber Folgendes hört man über Badesalz nie.
Die Massenmedien berichten nicht darüber.
Ich liebte es. Es…
Es macht einen Mordsspaß.
Jeder sollte es probieren. Seht mal unter eure Stühle.
Ein bisschen für jeden.
Nein. Aber probiert es.
Ein bisschen tötet euch nicht. Es hat zwar Leute getötet,
aber wenn ihr euer Herz öffnet,
könnte euch eine gute Erfahrung bevorstehen. Hört zu.
Ich verstehe, dass nicht jeder hier einfach Badesalz probieren kann.
Ich weiß, manche haben Suchtprobleme, und ich unterstütze euren Weg.
Aber ich fühle mich so glücklich,
dass meine Eltern mich so verbockt haben, dass ich Drogen liebe,
aber genug liebten, dass ich sie verantwortungsbewusst nehme.
Einfach… Ich weiß.
Ich trinke ständig Wasser, stelle Timer, mache Excel-Tabellen.
Ich bin ein Einserschüler, wenn es um Drogenkonsum geht.
Und ich war schon immer von der Drogenkultur fasziniert.
Ich bin immer neugierig, woher unsere Drogen kommen.
Meine kommen von Vanessa.
Aber woher hat Vanessa die Drogen, die ich von ihr kaufe?
Wenn ich Ketamin von Vanessa kaufe, ein Beruhigungsmittel für Pferde,
wie kommt sie an diesen Scheiß?
Was macht sie? Geht zum Tierarzt: "Bitte, Sir,
meine Pferde sind sehr krank.
Sie wollen nicht schlafen gehen!"
Zweite Frage,
warum zum Teufel nehme ich Pferde-Beruhigungsmittel?
Wer in meiner Community startete das?
Welcher schwule Tierarzt dachte eines Tages:
"Diese Mädels haben den Spaß ihres Lebens.
Ich will mitmachen."
Und die dritte und letzte und wahrscheinlich wichtigste Frage:
Wie bringen sie die Pferde dazu, das Ketamin zu sniffen?
Sehr merkwürdiges Zeug, das könnt ihr mir glauben.
Lustig, dass ich euch nach diesen Witzen erzähle,
ich trinke nicht mehr. Ich kann es nicht.
Die Kater sind zu heftig für meinen Körper.
Ich mag das nicht. Ich bin zu alt dafür.
Aber dann zog ich nach Kalifornien, wo Gras legal ist,
und als ich hier ankam,
sagten alle: "Nein, Joel. Du musst nur Gras rauchen.
Marihuana ist das beste Anti-Kater-Mittel."
Ich weiß nicht, ob ihr das mal versucht habt. Ich schon.
Wie einen Hut auf einen Hut zu setzen. Kein gutes Heilmittel.
Nein.
Ich hatte schlimme Kopfschmerzen und das Gefühl, alle wären sauer auf mich.
Also keine Erfahrung, die ich empfehlen würde.
Feiert hier noch jemand gerne? Wo sind meine Partyheads?
Ja. Party.
Du liebst… Du hast etwas getanzt. Hast du…
Janine, eine Aufnahme?
Schon mal Molly genommen?
Ja. Okay, Officer, wir haben ihn gefunden.
Gleich hier vorne. Ja.
Molly ist eine meiner Lieblingsdrogen.
Molly ist nur Ecstasy mit neuem Image.
Ecstasy macht genau das, was beworben wird.
Du fühlst die Ekstase, du fühlst dich toll und geil.
Für Männer hat es außerdem den Effekt,
dass es unmöglich wird, einen hochzukriegen.
Unglaublich. Wenn ich Molly nehme,
ist es, als hätte ich einen Pakt mit einer Meerhexe.
"Ich sagte, du wirst geil, nicht, dass du einen Ständer kriegst!"
Du musst kommen, bevor die Sonne über dem Musikfestival untergeht,
oder du wirst eine fühlende Pflanze in ihrem Garten.
Es ist eine Katastrophe.
Viele von euch sind angespannt, wenn ich über Drogen rede,
also wechsle ich das Thema.
Aber glaubt mir, es ist kein einfacher Übergang.
Es geht jetzt gleich um Tiere,
und das ist das Ende, okay?
Es ist so, dass ich glaube, dass Hunde Kokser sind,
und Katzen Kiffer.
Hört mal zu. Habt ihr jemals
einen schlimmen Hund in der Öffentlichkeit gesehen?
Ihre Besitzer reden mit den Hunden
wie mit Freunden, die zu viel gekokst haben.
"Terrance, runter da. Terrance, runter, sofort.
Terrance, runter.
Tut mir so leid. Er ist sonst nicht so.
Bitte rufen Sie nicht das Tierheim an!"
Währenddessen spielen alle Katzen zu Hause mit Laserpointern.
Wasserdichte Analogie.
Wo sind die Hundemenschen?
Wo sind die Hundebesitzer?
Wir haben es verstanden. So derb.
Wo sind die Katzenliebhaber im Publikum? Ja.
Ja. Ihr habt Klasse, jeder Einzelne von euch.
Wo sind die Vogelmenschen?
Janine, Nahaufnahme von jedem, der gerade "whoo" rief.
Ihr kommt ins Register, okay?
Verdammte Freaks.
Ungeheuerlich.
Hört zu, Leute.
Ich finde, Katzen sind das bessere Tier. Katzen sind Hunden überlegen.
Die Hundebesitzer schütteln den Kopf.
Aber es gibt einen einzigen Grund,
warum Katzen besser sind als Hunde.
Katzen würden nie mit der Polizei zusammenarbeiten.
Keine einzige von ihnen. Nein. Okay?
Und nicht, weil Katzen nicht die Fähigkeiten dazu haben.
Wenn sie wollten, könnten Katzen morgen den Drogenhandel abschaffen.
Aber sie würden sagen: "Mit dem Staat zusammenarbeiten? Niemals."
Hundebesitzer sind besessen von ihren Hunden.
"Er folgt mir überall hin."
"Klingt wie die NSA, Schätzchen."
Was wollen sie hören?
"Mein Hund wartet vor dem Klo, bis ich fertig bin."
Dein Hund denkt, du nimmst Drogen, und will dich verpfeifen!
Jeder Hund wurde verwanzt geboren!
Defund Puppies.
Nein, ich konnte es nicht mal fertig aussprechen.
Hundebesitzer sind sauer, wenn ich auf der Bühne darüber rede.
Eine Hundebesitzerin kam mal nach der Show zu mir
und sagte: "Tu das nicht.
Projiziere keine menschlichen Moralvorstellungen auf Hunde, okay?
Hunde verstehen nicht, was sie tun."
Und ich glaube, eigentlich sind Hunde
das am besten ausgerüstete Tier, um menschliche Moral zu verstehen.
Schon mal einen Hund gesehen,
der sich schämt, vor dir zu kacken?
Jedes Mal, wenn ich das sehe, werde ich so sauer.
"Du weißt also doch, was es heißt, in einer Gesellschaft zu leben.
Manchmal weißt du es?
Dann such dir einen Job." Und sie: "Bring mich zur Polizeischule."
Jedes Mal. Total verrückt.
Aber klar, in der Öffentlichkeit zu kacken ist sehr schwierig.
Eine sehr schwierige Erfahrung. Ich mache es oft.
Auf Flughäfen, auf öffentlichen Toiletten.
Ich weiß nicht, wann das passiert ist, aber irgendwann begannen
die Leute, öffentliche Toiletten zu betreten,
holten ihre Handys raus und erledigten Verwaltungsaufgaben.
Ich verstehe das nicht. Es ist furchtbar.
Schon mal für ein öffentliches Klo Schlange gestanden? Es ist eine Qual.
Wir müssen diese Kabinen so behandeln wie Krankenhäuser schwangere Frauen.
Man darf erst rein, wenn man schon etwas geweitet ist,
denn hier draußen stehen Leute, bei denen gleich was rauskommt.
Wir können nicht rein, weil du auf Instagram bist.
Ich weiß es, weil ich dich sehen kann, weil die Lücken zu groß sind!
Es ist verrückt.
Wir sind angeblich das beste Land der Welt,
dennoch kann ich jedem in die Augen sehen, der auf dem LaGuardia Airport kackt.
Es ergibt einfach keinen Sinn. Nein.
Aber ich liebe Katzen.
Ich war…
…neulich zum ersten Mal in einem Katzencafé.
Nein.
Ich bin anderer Meinung.
Es war eine sehr enttäuschende Erfahrung.
Mir wurde vor der Tür eine Liste mit Regeln gegeben.
"Lauf den Katzen nicht nach. Heb sie nicht hoch.
Streichle sie nur, wenn sie es wollen. Setz sie nicht auf deinen Schoß."
Ich fühlte mich noch nie mehr wie ein Hetero in einem Stripclub
als vor diesem Katzencafé. "Ich habe 7 $ bezahlt.
Setz dich auf meinen Schoß, verdammt!"
Man kann die Katzen hier nicht streicheln? Dann ist das nur ein dreckiges Café.
Einfach ungeheuerlich.
Ich liebe Katzen. Besonders meine.
Aber ich weiß nicht, wie ich alle Katzenmenschen finde,
um ganz ehrlich zu sein.
Einige von euch sind irre.
Habt ihr diese Netflix-Doku gesehen,
Don't F**k with Cats? Einige von euch.
Für die anderen, das ist eine True-Crime-Doku auf Netflix.
Es geht um einen Kerl,
der einen Haufen Katzen ermordet und die Videos online stellt.
Und Katzenliebhaber tun sich zusammen und spüren ihn auf.
Währenddessen merken sie, dass er auch einen Mann getötet hat.
Sie so: "Das ist seltsam."
Jedes Mal, wenn ich mit Katzenmenschen über diese Doku rede,
sagen sie: "Oh Gott, ich kann das nicht.
Ich kann mir die Doku nicht ansehen. Was er den Katzen in dem Video antut,
ist zu schrecklich."
Und ich immer: "Ja, aber hat er nicht auch einen Menschen getötet?"
Und sie: "Ja, aber das gefiel mir.
Deshalb bin ich hier. Ich liebe True Crime."
Ich habe True Crime total satt.
Mir reicht es. Es lässt unser Gehirn verrotten.
Ich sprach neulich mit einem Freund
über ein Mädchen aus unserer Highschool, das damals verschwand.
Er fragte: "Haben sie sie gefunden?"
Ich sagte. "Ja, haben sie", und er: "Oh."
"Tut mir leid, dass sie keinen Podcast darüber gemacht haben."
Es ist echt verrückt.
Mir gefällt nicht, wie Serienmörder jetzt Spitznamen kriegen.
Tut mir leid, der Craigslist-Killer?
Zuallererst:
der Craigslist-Killer?
Es gibt viele andere Killer, die diesen Dienst nutzen.
Es ist unfair, dass er jetzt der Craigslist-Killer ist,
weil der Facebook-Marketplace-Killer einfach nicht so gut klingt.
Wieso denn?
Es ist so frustrierend.
Ich denke wirklich, dass ich irgendwann ermordet werde.
Ich glaube, dieses Ende ist mir vorbestimmt.
Ich bin so viel unterwegs,
und wenn ich in neuen Städten bin,
nutze ich Apps und treffe fremde Männer zum Sex.
Wenn ich mit Freunden darüber rede, sagen sie: "Das kannst du nicht mehr tun.
Du musst aufhören. Das sind Fremde. Einer könnte dich töten."
Und ich so: "Ich weiß,
aber auch wenn ich ermordet werde, wurde ich trotzdem ausgewählt."
Das löst dasselbe Problem.
So oder so, ich muss nicht mehr auf Dates gehen.
Ich heirate zwar nicht, bin aber jemandes menschlicher Perückenständer.
Rosinen picken.
Hi, Leute. Seid ihr zusammen hier?
Ja. Wie süß. Seid ihr verliebt?
Okay, sie hat noch nichts gesagt.
Liebst du diesen Mann? Zwinkere zweimal, wenn du Hilfe brauchst.
Toll. Wie lange seid ihr schon zusammen?
Sieben Jahre? Das ist unglaublich.
Und seid ihr offen oder monogam?
Monogam oder offen?
Monogam?
Monogam, wirklich?
Unglaublich. Tut mir leid. Ihr seht gar nicht wie Christen aus.
Heutzutage erkennt man die ja nicht mehr.
Nein, das ist mir eigentlich scheißegal.
Ich weiß nicht, was ich von Monogamie halte.
Ich bin nur irgendwie süchtig nach Dreiern.
Ich liebe es, jemanden beim Sex auszuschließen.
Das finde ich echt toll.
Ein psychosexuelles Spiel mit einem unzufriedenen schwulen Paar.
Den schwächeren Mann die ganze Zeit ausschalten.
"Oh, danke, Brian. Wir brauchen dich hier nicht, Baby.
Hol uns doch etwas Wasser. Super."
Schwule Paare haben es schwer. Sie haben wenige Optionen.
Die Beziehung öffnen oder ein asiatisches Baby adoptieren,
und so oder so, da bin ich.
In deinem Haus kackt irgendwo ein Koreaner.
Ich muss kurz mit euch über etwas sprechen.
Wir reden über offene Beziehungen so: "Es ist wie im Wilden Westen."
"Jede Beziehung hat andere Regeln." "Wie machen sie das?"
Aber nicht jede monogame Beziehung ist gleich.
Jede monogame Beziehung hat ihre eigenen kleinen Abweichungen.
Wir wissen, die Regel Nummer eins für euch ist,
man darf andere nicht ficken. Das finde ich für euch großartig.
Bring mich in die Kirche. Unglaublich.
Aber was ist mit den anderen Sachen?
Dürft ihr andere küssen?
Du hast nicht geantwortet.
Sieben Jahre, und er ist nicht ganz sicher.
Das ist besorgniserregend.
Mit anderen Händchen halten?
Nein? Du sagst Nein. Okay.
Okay…
Fügen wir etwas Kontext hinzu.
Wie heißt du?
-Carl. -Carl? Okay.
Also…
…Carls letzte Exfreundin
liegt im Krankenhaus.
Okay?
Es geht ihr nicht gut. Es geht gar nicht gut, okay?
Und sozusagen als letzter Wunsch
sagt sie: "Ich muss Carl sehen.
Ich muss ihn sehen. Wo ist Carl?"
Carl eilt ins Krankenhaus, platzt durch die Türen,
biep, biep.
Biep. Das war gerade ein furchtbarer Herzschlag, okay?
Sie hebt ihre Hand
und sagt: "Bitte, Carl,
halt meine Hand."
Er tut es. Bist du sauer?
Nein, denn sie wird sterben!
Das war eine mangelhafte Prämisse.
Das lag an mir.
Und Umarmungen? Dürft ihr andere umarmen?
Ja. Okay, wir haben eine Lücke gefunden.
Umarmt sie auf der Afterparty lang und innig.
Mal sehen, wohin das führt, ja?
Es ist eine heikle Lage.
Geheimnisse? Die sind für mich das Wichtigste.
Anal ist mir egal, aber verheimliche mir nichts.
Was, wenn sie ein Geheimnis mit einer Freundin hätte
und dir nichts davon erzählt?
-Kommt drauf an. -Auf das Geheimnis?
Okay.
Testen wir das.
Wir machen jetzt… Wie heißen Sie, Ma'am?
-Ali. -Ali?
Du kommst an den Rand der Bühne.
Keine Angst, ich bin dreifach geimpft und genesen.
Ich bin unbesiegbar.
Okay. Wir werden jetzt…
Carl, du bleibst sitzen, egal, was passiert, okay?
Egal, wie wütend du auf mich wirst.
Du musst sitzen bleiben. Das ist Cuckolding.
Ich lehne mich jetzt vor,
und du erzählst mir ein Geheimnis, das du ihm nie erzählt hast.
Okay? Denk schnell darüber nach.
Der Rest des Publikums macht jetzt Lärm. Murmelt einfach.
Ich sagte nie, dass ich nichts verrate.
Und oh mein Gott. Ich…
Ich mag euch sehr. Ihr seid so süß! Ich will das nicht tun.
Okay.
Aber sie ist in sieben Jahren noch nie gekommen.
Und das ist echt hart,
das bei einer Netflix-Special-Aufnahme zu erfahren.
Sehr hart. War nur Spaß.
Janine, nimm sein Gesicht auf.
Sie kommt ständig, okay?
Sie sitzt jede Nacht auf diesem Gesicht. Sie hat eine Lochkarte, okay?
Sie ist sehr befriedigt.
Wollt ihr mal Kinder haben?
Ja? Ihr glaubt also nicht an den Klimawandel.
Interessante Art, das zu erfahren.
War nur Spaß. Viel Glück euren Kindern.
Im Ernst,
ich glaube nicht, dass Überbevölkerung das Hauptproblem ist.
Ich glaube, wenn man Kinder haben will, sollte man Kinder haben.
Aber, wenn man Kinder bekommt,
obwohl man weiß, in welche Richtung die Welt sich entwickelt,
ist es, wie auf einer Party,
die langsam abebbt.
Plötzlich schreibt dir jemand:
"Hey, soll ich noch zur Party kommen?"
Und du so: "Ja.
Ja, spring ins Uber, Süße.
Schon gut. Ich bin sicher, wenn du da bist,
sind noch Drogen da."
Eigentlich solltest du sofort anrufen:
"Komm nicht her. Jemand spielt einen Podcast ab.
Die Party ist vorbei!"
Sind hier schwule Väter im Publikum?
Gott sei Dank, denn es ist eine Sünde. Ja.
Es ist eine Sünde. Es ist falsch.
Ich glaube, dass Gott schwule Männer als Populationskontrolle erschaffen hat,
und wenn Gott sieht, dass zwei Männer ein Kind großziehen,
sagt er: "Oh nein. Ihr habt den Auftrag falsch verstanden."
Er ist sicher total wütend auf uns, weil wir es einfach viel besser können.
Stellt euch mal vor. Es ist so…
Stellt euch vor, ihr habt einen von Rehen überrannten Nationalpark.
Man siedelt Wölfe im Park an, die Rehe jagen sollen.
Mann kommt nach ein paar Jahren zurück
und sieht, dass die Wölfe begonnen haben, hoch funktionelle Rehe großzuziehen.
"Was? Das Reh heißt jetzt Atticus,
und sie haben eine Montessori-Schule eröffnet?"
Was?
Woher haben die Wölfe das verfügbare Einkommen,
und warum sind sie alle so durchtrainiert?
Was für ein Rätsel.
Hi, Ben.
Das war Akt zwei, Ben, okay?
Da habe ich die Witze…
Etwa 98 % der Witze im zweiten Akt
sind Witze, die jeder hätte erzählen können.
Es hatte nichts mit Identität zu tun. Ein weißer Mann,
eine schwarze Frau, non-binäre Ureinwohner hätten die Witze machen können.
Stimmst du zu, dass jeder die Witze hätte machen können,
und sie wären witzig gewesen?
-Ja. -Ja.
Interessant. Also bringe ich nichts Besonderes ein.
Er findet, ich verleihe dem Set kein besonderes Flair.
Ich hoffe, du merkst, dass du nicht gewinnen kannst.
Und ich denke, die Sache ist,
das waren die straighten Witze. Jeder heterosexuelle Kerl…
Ich redete über Drogen, Katzen und Hunde,
über Beziehungen. Alles ganz straighte Dinge.
Hat dir der erste oder der zweite Akt besser gefallen, Ben?
Beide hängen von einer Klippe, du kannst nur einen retten.
Welcher gefiel dir besser?
-Eins. -Eins?
Ich soll in meiner schwulen, asiatischen Schublade bleiben.
Ja. Oh, für Ben…
Ben wird mich immer nur als schwulen, asiatischen Komiker sehen.
Er lässt mich nicht aus der Schublade. Interessant. Echt nett, Ben.
Herrgott. Ich lade dich in mein Zuhause ein…
Aber keine Sorge, dein Schmerz ist fast vorbei.
Wir kommen zum dritten Akt,
und ich denke, du wirst ihn hassen.
Also, es ist so, Leute.
Ich denke, ich will keine eigenen Kinder haben.
Ihr kennt mich jetzt seit 45 Minuten
und denkt: "Eine gute Entscheidung.
Du solltest keine Menschen großziehen."
Aber die Sache ist, ich will keine eigenen Kinder,
aber ich bin ein großer Fan davon, wie sie entstehen.
Ich lebe fürs Abspritzen, wirklich.
Eines meiner Lieblingsdinge.
Aber ich muss sagen, ich ziehe das Verb dem Nomen vor, wenn ihr versteht.
Ich mag keine Sauerei.
Ich war sauer, als ich mit 13 herausfand,
dass eine Vasektomie das Ganze nicht behebt.
Ich dachte, es wäre ein Schnipp, und am Ende ein trockener Husten.
Das wäre so praktisch gewesen.
Aber nein, nicht für mich.
Ich masturbiere jetzt schon eine Weile.
Ich war ein Wunderkind, fing mit acht an. Kann das jemand toppen?
Niemand? Nein? Okay. Oh, wow, noch ein Perversling, toll.
Toll, es so zu erfahren.
Es war schwierig, bei mir zu Hause als Kind,
weil ich als Southern Baptist erzogen wurde,
also lernten wir, dass es eine Sünde ist.
Wir nannten es die Sünde von Onan.
Onan war ein Mann im Alten Testament, und der Vers lautet so:
"Onan ließ seinen Samen zur Erde fallen,
und Gott sah es und war angepisst."
Wir entnahmen diesem Vers, dass Masturbation falsch ist.
Aber ich glaube, wir haben das falsch verstanden.
Ich glaube, Gott ist es egal, ob wir masturbieren oder nicht.
Ich glaube, er will nur nicht, dass wir es auf den Boden machen, Onan?
Da besteht Rutschgefahr! Da laufen Leute rum!
Jetzt hast du es uns allen versaut.
Wir lernten, es ist Sünde. Jedes Spermium könnte ein Sohn sein.
Das stand auf unseren Familien-T-Shirts.
Jedes Spermium könnte ein Sohn sein. Das war uns sehr wichtig.
Bist du Single?
Ja. Und wie oft masturbierst du? Wöchentlicher Durchschnitt?
-Häufig. -Häufig, sagt er.
Gesunder Junge. Eine ungefähre Anzahl.
-Vier. -Vier?
-Fünf. -Vier, fünf? Am Wochenende hast du frei?
Mein Gott, das ist nicht viel.
Das ist nichts.
Aber ich schätze… Wie…
Wie putzt du… Wie begräbst du deine Söhne danach?
Was machst du?
Was benutzt du zum Abwischen?
Handtuch.
Ein winzig kleines Handtuch
für das ganze Sperma.
Keine schlechte Idee. Ich kann das etwas toppen.
Ich selbst habe ein besseres System.
Ich, und jeder hier kann das anwenden,
nehme ein Strandtuch
und lege es neben das Bett.
Jede Nacht verwende ich das Strandtuch. Lege es wieder neben das Bett.
Es wird Mai, ich erhalte einen Anruf.
"Wir gehen zum Strand." "Scheiße!"
Ich trage es schnell zum Spülbecken.
Es ist hart wie Stein.
Ich spüle es schnell aus, bringe ein feuchtes Handtuch zum Strand.
Das ist mein System. Jeder kann es anwenden.
Siri, sie hassten es.
Schon okay, denn wisst ihr was? Janine, wir lassen es drin.
Das ist mein Netflix-Special, und manche der Witze sind nur für mich.
Was sagt ihr dazu?
Nein, ich liebe es wirklich, zu masturbieren.
Das war mein größtes Problem während des Lockdowns,
all die Nachmittage, die ich allein verbrachte.
"Nicht schon wieder masturbieren! Hör auf zu masturbieren!"
Aber dann schlich sich eine kleine Stimme ein:
"Für wen hebst du all dieses Sperma auf? Wer wartet darauf?
Warum hortest du das Sperma wie der Drache Smaug?
Das ergibt keinen Sinn. Befreie dein Sperma."
Das tat ich. Ich masturbierte im Lockdown ständig.
Ich tat es so oft, dass es sogar etwas öde wurde.
Was ich tun musste und schließlich auch tat, war,
dass ich einen Apparat hinzuholte.
Eines Nachts, als ich durch Instagram scrollte, sah ich
eine Anzeige für ein Fleshlight. Danke, Zuckerberg.
Ich war etwas besoffen, aber ich sagte: "Ich bestelle eins."
Für die, die es nicht wissen: Fleshlight ist ein zylindrisches Rohr
mit einem Aufsatz am Ende,
der geformt ist wie eine Vagina, ein Po oder ein Mund.
Und man fickt es. Es ist Gefängnistechnologie.
Es wurde von Häftlingen für Häftlinge erfunden,
und wir haben es ihnen gestohlen. Wir haben es uns angeeignet.
Ich war sehr aufgeregt und bestellte eins, es kam an,
und ich merkte, dass ich beim Bestellen zu besoffen gewesen war,
weil ich die Schachtel öffnete, und, erraten,
ich hatte aus Versehen einen Mädchenhintern bestellt.
Es war ein Desaster.
Ich weiß nichts über Mädchenhintern, also war ich wütend.
Ich wollte es zurückgeben. Sie wollen sie nicht zurück.
Also blieb mir der Mädchenhintern. Und er war sehr teuer gewesen.
Ich dachte: "Ich will ihn nicht verschwenden."
Ich fickte also den Mädchenhintern.
Ich ficke ihn nun schon eine Weile.
Folgendes lernte ich davon, Mädchenhintern zu ficken.
Seid ihr bereit?
Sie sind identisch.
Ich dachte, es gäbe da einen anderen Verlauf
oder es würde sich anfühlen wie eine Katzenzunge oder so,
aber nein, exakt gleich.
Ich ficke also seit einer Weile den Mädchenhintern,
und ich schätze, ich habe gelernt,
dass ich bi bin.
Ja, bin ich.
Nur ein bisschen, wisst ihr?
Ich mache nur Spaß.
Ich bin nicht bisexuell.
Aber ich bin bipolar.
Ja, danke. Oh, wow.
Ich weiß nicht, ob ihr für mich oder mit mir schreit, aber…
Ja, es ist bedauerlich,
dass die Bisexuellen sich das "Bi" vor uns sichern konnten.
Manchmal schaffen wir es kaum aus dem Bett,
also sind Rennen nicht unser Ding.
Aber letztendlich haben die Bipolaren es besser,
weil wir eine Pille nehmen können, damit wir bei Partys weniger nerven.
Wie unhöflich! Ich liebe Bisexuelle.
Ich feiere sie und fürchte sie, also…
Das schneiden wir vielleicht raus.
Aber mich fasziniert menschliche Sexualität.
Immer schon. Ich liebe es, Neues zu lernen.
Wie ich kürzlich herausfand,
können manche Frauen mehrere Orgasmen haben.
Eine hier hat gerade einen.
Unfassbar.
Und ich schätze, meine Frage an euch ist,
bei welchem Orgasmus
schämt man sich für das, was man eben getan hat?
Denn Scham ist so ein wichtiger Mechanismus
des männlichen Orgasmus.
Hätten wir danach keinen klaren Moment, wäre die Welt ständig im Chaos, okay?
Ich habe nämlich schon Undenkbares getan, um Sex zu haben.
Ich betrat einen Greyhound-Bus, um flachgelegt zu werden.
Das ist psychotisches Verhalten.
Und doch sind wir hier.
Schade, denn Abspritzen ist unsere Lieblingsbeschäftigung,
die sofort ruiniert ist, sobald wir es getan haben.
"Das Sperma ist raus und auch meine Liebe.
Verschwinde aus meinem Haus. Ich will dich nicht mehr sehen."
Und in einer Mann-Mann-Beziehung kann das ein echtes Rennen sein.
Und niemand will in diesem Rennen Zweiter werden.
Wenn du Zweiter wirst, hilft dir niemand über die Ziellinie.
Du wirst bestenfalls halbherzig gefingert.
Und ich verstehe es ja.
Wir alle wissen, wie Rennen funktionieren.
Du überquerst die Ziellinie und sagst: "Gott sei Dank.
Geschafft. Kann ich nach Hause, um zu duschen?
Oh nein, ich muss auch auf Brian warten.
Cool.
Er hat gekokst, also dauert es noch fünf Stunden? Toll!
Oh, was für ein schönes Update.
Unglaublich."
Es ist echt bedauerlich, denn manchmal,
wenn ich abspritze und weiter Sex haben könnte,
ist es, als würde ich Sex zum ersten Mal sehen
und denke: "Oh Gott, sie hatten recht. Das ist eine Sünde."
Wisst ihr?
Ich hatte neulich ein tolles Date mit einem Typen…
Randnotiz über den Typen:
Er wurde in London geboren, wuchs aber in Florida auf.
Ist das nicht das Traurigste, was ihr je gehört habt?
Oh mein Gott.
Wie ein modernes "Zum Verkauf: Babyschuhe, nie getragen."
Eine ganze Geschichte in einem Satz.
Du hättest alles haben können.
Den besten Akzent von allen.
Stattdessen hast du jeden HPV-Typ.
Tragisch. Aber er war nett. Er brachte mich nach Hause.
Ein Gentleman, ließ mich zuerst kommen. Was für ein Fehler von ihm.
Alles Heiße und Romantische, was er hätte sagen können,
war dann für mich sehr eklig.
Kurz vor dem Ende sagte er: "Wo willst du es?"
Und ich sagte:
"Ich weiß nicht, dort drüben.
Nicht hier. Könntest du es bitte direkt aufs Strandtuch machen?"
Spar uns allen einen Schritt.
Orgasmen sind wild.
Der Unterschied zwischen dem männlichen und dem weiblichen Orgasmus ist verrückt.
Der männliche Orgasmus ist sehr geradlinig.
So wie Mario Kart.
Wenn du genug Runden fährst, hast du gewonnen.
Beim weiblichen Orgasmus, wie ich höre,
betritt man ein Labyrinth mit einer Sphinx vor dem Eingang.
Sie sagt: "Ich sage nur die Wahrheit, mein Bruder lügt nur."
Man muss das Rätsel lösen,
zur Mitte gelangen, den Minotaurus besiegen,
dann findet man eventuell den G-Punkt.
Wir reden so über den G-Punkt,
als würde er durch den Körper wandern, jede Nacht an einen anderen Ort.
Wie der verdammte Raum der Wünsche. Es ist total verrückt.
Ich glaube nicht, dass es so schwierig sein kann.
Man hört nur von Hetero-Beziehungen es sei schwer, eine Frau kommen zu lassen,
nie von queeren Frauen.
Ich frage mich, was in dieser Gleichung nur fehlen könnte.
Also, ehrlich…
Nein, hört auf.
Ich lasse kein Lachtschen zu.
Ihr lacht oder klatscht, oder nichts davon, okay?
Es kann nicht so schwer sein, eine Frau kommen zu lassen.
Ehrlich, ich glaube, ich könnte es schaffen.
Ja. Lass mich spielen, Coach.
Ich glaube, ich könnte es.
Ich war nicht oft da unten, aber ich liebe Rätsel, also…
Ich würde es angehen wie jeden Escape-Room.
Alle Ecken absuchen und dann nichts wie raus.
In diesem Sinne, Ma'am, setzen Sie sich bitte.
Könnte ich mein Strandtuch haben, bitte? Das wäre toll.
Ich mache nur Spaß. Aber was wäre, wenn nicht?
Ihr guckt dieses Netflix-Special:
"Oh Gott, ein schwuler Asiate hat auf der Bühne eine Frau befriedigt."
Wer sagt, dass das Theater tot ist?
Nicht ich. Nein, mein Herr.
So offen mit euch über Sex zu sprechen,
ist für mich als schwulen Mann schwierig,
weil ich viele männliche, heterosexuelle Freunde habe.
Mutigerweise habe ich viele männliche Freunde.
Wenn ich auf der Bühne über mein Sexleben rede, sagen sie immer…
Ohne Ausnahme. Einer sagt immer:
"Oh, Joel, du hast so ein Glück.
Schwule Männer ficken die ganze Zeit.
Einfach nonstop Ficken.
Wenn ich schwul wäre, hätte ich so viel mehr Sex als jetzt."
Würdest du nicht, weil du immer noch so aussehen würdest.
Das ist nicht…
Ich verstehe es nicht. Was denkst du, passiert beim Coming-out?
Du gehst durch den Narnia-Schrank, die Erde dreht sich auf ihrer Achse,
und wir sehen dich nicht mehr?
Bei uns ist es viel schwieriger.
Das willst du nicht. Es ist hart.
Aber, Ben…
…mein neuester heterosexueller Freund,
das war der ekligste Teil von den dreien. Da sind wir uns wohl einig.
Aber war es dir unangenehm, über schwulen Sex zu hören?
Homosexuelles Abspritzen?
-Ich lebe in West Hollywood, also… -Du lebst in WeHo!
Also hast du…
Du hattest im Grunde schwulen Sex.
Du hast alles gesehen.
Das ist interessant.
Aber du hast jetzt einen großen Teil des Sets gesehen.
Du hast viel darüber gehört, wie ich mein Leben lebe.
Und meine Frage an dich, Ben, ist…
…bin ich ein gutes Vorbild?
Ein gutes Vorbild für die in den Communitys, die ich vertrete?
Etwa junge, asiatische,
schwule Jungs?
-Soweit ich das beurteilen kann, ja. -Warum?
Was macht mich zu einem guten Vorbild?
-Du ziehst dich gut an. -Ich ziehe mich gut an.
Okay.
Diese Schlampe lebt wirklich in WeHo.
Unglaublich. Unglaublich, Ben.
Viele Leute denken, ich sei kein gutes Vorbild.
Besonders viele Asiaten und viele Schwule denken nicht,
dass ich die Community gut repräsentiere.
Ich trat neulich in Phoenix auf.
Danach schickte mir ein schwuler Typ eine PN:
"Du bist alles, was in der Gay Community falsch läuft.
Du lässt alle Schwulen wie drogenabhängige Sex-Idioten wirken."
Und ich nur so: "Gern geschehen?"
Er sagte: "Schwule wie du sind der Grund,
warum meine Eltern nicht mehr mit mir reden."
Ich weiß.
Ich schrieb: "Gott, das tut mir so leid. Das ist so heftig.
Aber du bist der einzige Schwule, den deine Eltern kennen,
also übernimm vielleicht etwas mehr Verantwortung.
Ich wette, wenn sie mich treffen würden, wären sie begeistert."
"Oh mein Gott, wir wussten nicht, dass sie auch cool sein können.
Wir dachten, sie leben alle in unserem Keller und schmarotzen."
Es ist echt schwierig. Ben, ich muss dich das fragen.
Du hast den ganzen Abend lang
alle weißen Männer repräsentiert, diese Community.
War es frustrierend für dich?
-Ein bisschen. -Ein bisschen.
Du musstest es eine Nacht lang machen. Ich muss das seit 11 Jahren tun.
Es ist wahr. Und es ist so.
Ich schätze jeden, der heute Abend herkam,
sich repräsentiert fühlen wollte und das auch tut.
Sich in meiner Erfahrung wiederfindet. Das ist so toll.
Aber es ist nicht das, was ich hier vorhatte.
Das ist nicht meine Hauptaufgabe als Stand-up-Comedian.
Ich will hier vor allem albern sein und Leute zum Lachen bringen.
Und alles andere ist ein Nebenprodukt, okay?
Und mit all dem im Hinterkopf,
beende ich mein Set mit einem Witz,
von dem mich Heteros, Homosexuelle und Asiaten
alle gebeten haben, ihn nicht mehr zu erzählen, okay?
Und er geht so. Es ist so.
Ich glaube nicht, dass wir mehr Sex haben als Hetero-Männer.
Ich glaube, wir haben interessanteren Sex als Heteros.
Ich persönlich hatte Sex in einem Target, bei IKEA.
Ich shoppe gerne. Ich bin ein Klischee. Was soll ich sagen?
Aber mein liebster öffentlicher Ort
ist sehr altmodisch.
Ich vögle gern im Dampfbad meines Fitnessstudios.
Dort ist es schön dunkel und feucht,
und wie Schimmel blühen schwule Männer in dieser Umgebung auf.
Im Dampfbad oder hinter dem Kühlschrank. Da ficken wir.
Ich hatte im Dampfbad meines Fitnessstudios mit zwei Typen Sex.
Wir hatten echt Spaß, und dann kam eine Gruppe Heteros rein.
Also zerstreuten wir uns wie Kakerlaken. Das ist unser Sozialvertrag.
Und die Heteros setzten sich
und sprachen über Hühnchen und Brokkoli, oder über was ihr so sprecht.
Und es gab eine Pause in ihrem Gespräch,
und der Typ, der den Dreier vorhin initiiert hatte,
er war der Captain der Affäre,
er sah zu den Männern rüber und sagte etwas total Wildes.
Er sah sie an und sagte:
"Seid ihr geil?"
Sie trauten ihren Ohren nicht. Sie zitterten
wie auf der Fluch der Karibik-Achterbahn,
als hätte sie eine der Animatroniken direkt angesehen.
Sie konnten nicht glauben, was sie da hörten.
Schließlich stammelte einer von ihnen: "Nein, nein, nein.
Ich bin nicht geil.
Keiner von uns ist geil."
Und das…
Wir schämten uns schon total.
Und dann,
dieser Mann,
er stand auf
und sah ihnen in die Augen und sagte etwas…
…das ich nie vergessen werde.
Tut mir leid.
Er sagte:
"Dann müsst ihr jetzt abhauen."
Und das taten sie!
Das ist das Verrückte.
Sie sind ohne ein Wort aufgestanden und haben das Dampfbad verlassen.
Und als ich ihm einen runterholte, sagte ich: "Du bist ein gutes Vorbild."
Vielen Dank. Das sehe ich.
LA, vielen Dank!
Oh mein Gott, ihr wart fantastisch!
Untertitel von: Tanja Ivan