Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
TO NETFLIX ΠΑΡΟΥΣΙΑΖΕΙ
Θεέ μου! Γεια σου, Λος Άντζελες!
Τι;
Να το ακούσω. Λίγο ακόμα.
Λίγο ακόμα. Έτσι μπράβο.
Θεέ μου. Γεια σας, παιδιά.
Χαίρομαι που είμαι εδώ. Ξέρω τι σκέφτεστε.
"Θεέ μου, δεν ξέραμε ότι είναι και σέξι".
Με τόλμη λέω ότι είμαι. Οι κωμικοί είναι και σέξι.
Μάλιστα, οι κωμικοί είναι όνειρο.
Αυτήν την κοινότητα εκπροσωπώ.
Χαίρομαι που είμαι εδώ στο Λος Άντζελες, το θετό μου σπίτι.
Θεέ μου, είστε απίστευτοι.
Ένα από τα καλά της δουλειάς
είναι ότι ταξιδεύω συχνά.
Αλλά δεν πηγαίνω πάντα και στις καλύτερες πόλεις.
Όπως η τελευταία παράστασή μου στο Μπόιζι, στο Άινταχο.
Κάποιος χάρηκε. Εντάξει.
Έχουμε διαφορετική άποψη.
Όχι, καλά ήταν. Πέρασα καλά εκεί.
Δεν έχει και πολλούς Ασιάτες στο Μπόιζι.
Το έμαθα με άβολο τρόπο,
όταν πήγα σε ένα κινέζικο εστιατόριο.
Έτσι όπως αντέδρασαν όταν μπήκα στο εστιατόριο
θα νόμιζε κανείς ότι ήμουν ο ιδιοκτήτης.
Ήταν ψυχωτικό.
Έτρεχαν πάνω κάτω στο μαγαζί.
"Θεέ μου, μήπως να υποκλιθούμε;"
"Δεν έχω ξαναδεί κανέναν τους από κοντά".
Περιφερόμουν σαν να ήμουν πρίγκιπας
που γύρισα στο βασίλειο.
"Ό, τι αγγίζει το φως είναι δικό μου.
Δεν είμαι ο πατέρας μου. Είμαι ο Κάιλ Τσανγκ.
Θα κάνουμε τα πράγματα αλλιώς. Πρώτον, τέρμα οι συνδυασμοί.
Όλοι πίσω στη χώρα σας!"
Είστε έξυπνοι. Καλό.
Το λατρεύω. Έχετε πτυχία.
Έπιασα κουβέντα με μια σερβιτόρα.
Είπε "Από πού είσαι;" Είπα "Ζω στο Λος Άντζελες".
Δεν κάνω πλάκα, απάντησε
"Και το Μπόιζι καλό είναι".
Είπα "Ναι, μωρή, το ξέρω. Είμαι σε κινέζικο εστιατόριο".
Τι άλλο θες από μια πόλη;
"Έχετε μπέργκερ της Σαγκάης;" Τι;
"Φέρ' το".
Μ' αρέσει να ταξιδεύω, αλλά νομίζω ότι ξέρω την απάντηση.
Υπάρχουν γκέι στο κοινό; Πού είστε; Εντάξει.
Θα τρομάξουν. Θα πάρουν τα δικαιώματα.
Θα τρομάξουν.
Δεν χρειάζεται να σας εξηγήσω
ότι ως γκέι, ενίοτε, όταν ταξιδεύουμε,
πρέπει να κάνουμε μερικές αλλαγές.
Στις ρεπουμπλικανικές πολιτείες
αρχίζω να μιλάω πιο μπάσα.
Μιλάω πιο μπάσα. Περπατάω λες και είμαι στρέιτ.
Άκαμπτα, με μικρά βηματάκια. Είναι πολύ γκέι να είσαι συνεπής.
Όμως, δεν θα πω ψέματα για τη σεξουαλικότητά μου.
Δεν θα αρνηθώ ότι είμαι γκέι. Ποτέ ξανά. Όχι.
Εγώ…
πέρασα πολύ καιρό να κρύβομαι. Δεν θα πω ψέματα γι' αυτό.
Εκτός αν με κοιτάξει παράξενα ο ταξιτζής.
Τότε, έχω κοπέλα.
Τη λένε Τζέσικα, φροντίζει σκύλους,
και μ' αρέσει να τη φιλάω.
Χρησιμοποιώ το πτυχίο υποκριτικής μου
για να παίξω στο Τοξική Αρρενωπότητα.
Το χάφτουν κάθε φορά.
Το περίεργο είναι ότι κάνω το αντίθετο
όταν είμαι σε μεγάλη πόλη, όπως στη Νέα Υόρκη.
Ειδικά μαζί με γυναίκες.
Το πρώτο πράγμα που τους δείχνω είναι ότι είμαι γκέι.
Γιατί ξέρω ότι για τις γυναίκες
η πρώτη αιτία θανάτου είναι οι άντρες.
Κι εγώ θέλω να είναι ήρεμες.
Να ξέρουν ότι από μένα κινδυνεύει
μόνο η αυτοεκτίμησή τους.
Ωραία.
Ωραίο σακάκι.
Το βρήκες στο Amazon; Τι;
Πλάκα κάνω. Το κάνω μόνο στις όμορφες, μπορούν να το αντέξουν.
Το πρόβλημα με το να κάνεις μπρος-πίσω
μεταξύ των δύο εκδοχών για να νιώσουν άνετα οι στρέιτ,
είναι ότι καμιά φορά μπερδεύομαι κι εγώ
για το ποια εκδοχή πρέπει να είμαι.
Όπως πρόσφατα, γύρισα αργά σπίτι, πάρκαρα στον δόμο μου.
Μια γυναίκα περπατούσε μόνη κι εγώ σκέφτηκα
"Πρέπει να την κάνω να νιώσει ασφαλής.
Ποιος Τζόελ είπαμε ότι το κάνει αυτό;
Όχι. Θεέ μου, δεν θυμάμαι".
Κατέληξα να της πω "Μωρή, τι ωραία παπούτσια".
Αυτό δεν την έκανε να νιώσει ασφαλής. Όχι.
Σκέφτηκα "Μιλάς στην ακαταλαβίστικη οκτάβα".
"Συγγνώμη.
Με συγχωρείς".
Έχετε πολλή πλάκα.
Με συγχωρείτε, αλλά πρέπει να σταματήσω για λίγο
για να βάλω μια τάξη εδώ πέρα.
Δεν το κάνω για εγωιστικούς λόγους.
Θα οδηγήσει σε ένα εξαιρετικό αστείο.
Αλλά ποιος εδώ στο κοινό ήρθε στην παράσταση
γνωρίζοντας ποιος είμαι,
τη δουλειά μου από άλλες παραστάσεις;
Σταματήστε.
Σταματήστε. Είπα…
Είπα… Κόφτε το!
Έχετε εμμονή. Τι θέλετε; Παράσημο;
Σας αγαπώ. Ευχαριστώ που ήρθατε.
Όμως, ποιος ήρθε στην παράσταση απόψε
και δεν είχε ιδέα ποιος είμαι;
Δεν με είχε ακουστά;
Καλά, μη χαίρεστε και τόσο πολύ.
Ήταν κάπως επιθετικό.
Ευχαριστώ, υποθέτω.
Από τη δεύτερη ομάδα, αυτό είναι ύψιστης σημασίας για την παράσταση,
θέλω έναν στρέιτ λευκό.
Είμαι ο μόνος που θέλει κάτι τέτοιο.
Θέλω έναν στρέιτ λευκό άντρα.
Καρφώστε τους. Πού είναι;
Οι στρέιτ που δεν γνώριζαν.
Εδώ. Εντάξει, τέρμα πίσω. Μ' αρέσει αυτό.
Εσάς, κύριε, πώς σας λένε;
-Μπεν. -Μπεν; Ούτε εγώ σε έχω ακουστά.
Για να ξέρεις, είμαστε στην ίδια φάση.
Μου είσαι κι εσύ άγνωστος.
Λοιπόν, Μπεν, άκου πώς έχει.
Ξέρω ακριβώς τι σκεφτόσουν όταν βγήκα στη σκηνή απόψε.
Σε νιώθω. Βγήκα στη σκηνή και σκέφτηκες
"Ένας γκέι Ασιάτης κωμικός.
"Άλλος ένας γκέι Ασιάτης κωμικός, με γκέι ασιατικά αστεία.
Πάλι γκέι Ασιάτης.
Αυτό ακριβώς ήθελα, έναν γκέι Ασιάτη κωμικό".
Αυτές ήταν οι σκέψεις σου.
Σκέφτηκες "γκέι Ασιάτης κωμικός".
Γνέφει πως ναι. Εντάξει.
Και είναι λογικό. Γιατί ακούστε πώς έχει.
Κάνω αυτήν τη δουλειά εδώ και 11 χρόνια.
Πολύ καιρό.
Πολλά απ' όσα λέω κυκλοφορούν στο ίντερνετ.
Και στην καραντίνα σκέφτηκα να κάνω κάτι φοβερό.
Διάβασα τα σχόλια.
Πολύ υγιές.
Καθώς διάβαζα τα σχόλια, σας λέω, βρήκα πολλούς Μπεν.
Πολλούς στρέιτ λευκούς τύπους που έλεγαν
"Λέει μόνο ότι είναι γκέι. Λέει μόνο ότι είναι Ασιάτης.
Πώς να σχετιστώ μ' αυτό;
Αν δεν μπορώ να σχετιστώ, πώς θα γελάσω;"
Και είπα "Όχι". Δεν το θέλω αυτό.
Θέλω, ως κωμικός, να απευθύνομαι σε όλα τα δημογραφικά,
ειδικά στο πιο σημαντικό. Έτσι…
στεναχωρήθηκα.
Έπρεπε να κάνω κάτι. Εκεί μπαίνει ο Μπεν.
Άκου τι παίζει.
Επιλέχτηκες να βγεις από την αφάνεια.
Είσαι στην παγκόσμια σκηνή.
Τώρα εκπροσωπείς
όλους τους στρέιτ λευκούς άντρες στην Αμερική
Ναι.
Εντάξει.
Γιατί χειροκροτάμε;
Ξαφνικά νιώθω σαν σε διαδήλωση του Τραμπ.
Λοιπόν, Μπεν,
άκου τι θα σου ζητήσω
για να δω ότι αγγίζω εσένα και τους δικούς σου.
Με το τρία,
θα σου ζητήσω να γελάσεις όσο πιο φυσικά γίνεται.
Όλοι οι άλλοι, σκάστε!
Εντάξει.
Ένα, δύο, τρία.
Μπεν, έλα.
Θέλω ένα αληθινό… Γέλα σαν να είμαι ο Λούι. Έλα.
Δώσε μου κάτι αληθινό.
Έχεις άλλη μία ευκαιρία. Ένα, δύο, τρία.
Θα ακούω έναν λευκό που πονάει
στην υπόλοιπη παράσταση. Έτσι θα πάει.
Είσαι σημαντικός. Θα τα λέμε
ανά περιόδους όλη τη νύχτα. Θέλω ν' ακούω τις σκέψεις σου.
Υπάρχουν κάποιοι που δεν με έχουν ακουστά.
Γι' αυτούς θέλω να πω μερικά πράγματα για μένα.
Πρώτον, είμαι υιοθετημένος.
Οι γονείς μου είναι πιο λευκοί από φρέσκο χιόνι.
Γι' αυτό έχω αυτό το κουλό όνομα.
Το Μπούστερ δεν είναι ασιατικό επώνυμο.
Αν κι αυτό δεν εμπόδισε ποτέ κανέναν
από το να προσπαθεί να το πει σαν ασιατικό.
Και ξέρω τι σκέφτεστε. "Πώς το έκαναν αυτό, Τζόελ;"
Είναι πολύ απλό φωνητικά. Μ-Π-Ο-Υ-Σ-Τ-Ε-Ρ".
Κι όμως,
κάθε φορά που πάω σε ξενοδοχείο, δίνω την ταυτότητά,
με κοιτάζουν και λένε "Δεν περίμενα κάτι τέτοιο".
Λένε "Το δωμάτιό σας είναι έτοιμο, κύριε…
Μπού-σταρ".
Δεν προφέρεται έτσι.
Απλώς το λες με προσβλητική προφορά.
Μάριοτ, προσπάθησε να τα πας καλύτερα.
Είναι εξωφρενικό.
Αλλά ναι, έχω λευκή οικογένεια.
Η οικογένεια της μαμάς μου είναι από τον Νότο.
Έχω οικογένεια στην Αλαμπάμα, στο Τενεσί και στη Νότια Καρολίνα, παντού.
Μ' αρέσει αυτή η πλευρά της οικογένειας. Αλήθεια. Τους αγαπώ πολύ.
Εκείνη η πλευρά της οικογένειας, όμως, είναι κολλημένη με ένα πράγμα
και το έμαθα από τα μέσα κοινωνικής δικτύωσης.
Εκείνη η πλευρά της οικογένειας έχει εμμονή, καλά μαντέψατε,
με τα αγάλματα.
Λατρεύουν τα αγάλματα. Δεν τα χορταίνουν.
Μιλούσα πρόσφατα με τη μαμά στο τηλέφωνο γι' αυτό.
Έλεγε "Γκρεμίζουν τα αγάλματα
του Λη, του Ντέιβις. Τι θ' ακολουθήσει;
Θα γκρεμίσουν και τον Ουάσιγκτον
και τον Χριστόφορο Κολόμβο;"
Κι εγώ είπα
"Μαμά, χέστηκα. Εντάξει; Δεν…
Δεν καταλαβαίνεις με ποιον μιλάς.
Έχω στην τσέπη μου ένα κομπιουτεράκι με γκέι τσόντες και Candy Crush.
Χέστηκα για τα αγάλματα. Εντάξει;"
Αν βάλουν θύρα USB
στον κώλο του Ουάσιγκτον, τότε ίσως με νοιάξει.
Να η ιδέα μου για αγάλματα.
Ας γκρεμίσουμε κάθε άγαλμα στη χώρα
και να τα αντικαταστήσουμε με σταθμούς φόρτισης!
-Αυτό είχα να πω. -Ναι!
Οπότε, όπως φαντάζεστε το να μεγαλώνω σε λευκή οικογένεια
δεν ήταν εύκολο.
Έμαθα πολύ γρήγορα, ως μειονότητα,
ότι πολλοί που δεν ανήκουν στην ομάδα
κατηγοριοποιούν όλη τη συμπεριφορά σου.
Θέλουν ό, τι κάνεις να αντιπροσωπεύει την υπόλοιπη ομάδα.
Ένα παράδειγμα αυτού μου συνέβη πρόσφατα.
Πήγα σε ένα πάρτι στο Λος Άντζελες.
Υπήρχαν άλλοι τρεις Ασιάτες. Δεν γνωριζόμασταν.
Μας είχε καλέσει διαφορετικός λευκός.
Πήγα στο πάρτι και δεν σας κάνω πλάκα.
Δεν λέω ψέματα. Συνέβη το εξής.
Μπήκα και συνειδητοποίησα ότι και οι τέσσερις
φορούσαμε κάτι
με τον Διάβολο της Τασμανίας.
Σκέφτηκα "Αμάν". Μας μάζεψα στην κουζίνα και είπα
"Κάποιος πρέπει ν' αλλάξει. Δημιουργούμε νέα στερεότυπα".
Ήταν πολύ αργά. Κάτι λευκές κοπέλες έλεγαν
"Ναι, είναι η Χρονιά του Ταζ.
Έχουν διαφορετικά ωροσκόπια. Είναι σημαντικός στην κουλτούρα τους.
Είναι σε όλες τις παρελάσεις τους".
Έχει πλάκα.
Απόψε έχουμε Ασιάτες εδώ, σωστά; Ναι.
Μόνο σ' εμένα νιώθουν άνετα να ουρλιάξουν.
Είναι πολύ ωραίο.
Αυτό είναι το πρόβλημα με την ανατροφή μου.
Ως ενήλικας, νιώθω πολύ έντονα ότι είμαι Αμερικανοασιάτης.
Νιώθω έντονη επαφή ως Ασιάτης στην Αμερική.
Όμως, μου λείπουν τα πολιτιστικά χαρακτηριστικά
που με κάνουν Κορεάτη.
Γιατί δεν είχα Κορεάτες παππούδες να μου περάσουν τις παραδόσεις.
Πού είναι οι Κορεάτες απόψε;
Πού είσαι;
Εκεί. Υπέροχα.
Εσύ δεν σήκωσες το χέρι σου. Δεν είσαι Κορεάτης.
Εσύ από πού… Τι γεύση;
Και στους Ασιάτες σαν λευκός μιλάω.
Από πού είσαι;
-Βιετνάμ. -Βιετνάμ; Ωραία.
Εσύ έχεις Κορεάτες παππούδες, υποθέτω.
-Ναι. -Ναι.
Λοιπόν, θα ήθελα να σε ρωτήσω…
Τον μισούμε; Με πιάνεις;
Αυτό είναι το θέμα.
Δεν έμαθα
με ποιον πρέπει να είμαι ρατσιστής στην ήπειρο.
Είναι σημαντικό μέρος της κουλτούρας.
Είναι τεράστιο θέμα.
Μίλα ειλικρινά.
Ποιους μισούν οι παππούδες σου;
Ποιους; Πες το δυνατά.
-Ιάπωνες. -Ιάπωνες.
Το είπε χωρίς καν να το σκεφτεί.
Ακούστε πώς έχει.
Είναι δύσκολο να τ' ακούς, αλλά ξέρουν τι έκαναν.
Το ξέρουν, εντάξει;
Υπάρχουν Ιάπωνες εδώ;
Πρέπει να φύγεις.
Πλάκα κάνω. Μείνε.
Προς το παρόν.
Είναι υπέροχο να είσαι Ασιάτης.
Αλλά εσύ εδώ… Είσαι…
Είσαι Βιετναμέζος και είσαι μ' αυτόν.
Βλέπω το χέρι του, σε έχει χουφτώσει.
Είναι υπέροχο. Και εσύ είσαι λευκός, έτσι;
-Ναι. -Ναι.
Τζανίν, θέλω κοντινό σ' αυτόν τον λευκό.
Και είναι…
ο πρώτος σου Ασιάτης ή ένας από πολλούς…
Είχες πολλούς Ασιάτες, θα έλεγες;
Όχι ο πρώτος.
Ξέρετε, πρέπει να κάνουμε αυτήν την ερώτηση.
Γιατί καμιά φορά, τους θέλουν όλους.
Μπορεί να γίνει πολύ άβολο.
Κανένα πρόβλημα.
Σίγουρα έχετε υπέροχη σχέση.
Όμως, κάποιοι έχουν φετίχ με τους Ασιάτες.
Δεν τους κατηγορώ.
Αλλά καμιά φορά, λένε τρελά πράγματα και νιώθεις κάπως άβολα.
Μιλούσα με κάποιον σε εφαρμογή.
Λέγαμε διάφορα και από το πουθενά, ξαφνικά λέει
"Είσαι Κορεάτης, έτσι;" και είπα "Ναι.
Πώς το κατάλαβες; Δεν σου το 'πα".
Είπε "Από το σχήμα των ματιών σου".
Και είπα "Τι;
Θα μετρήσεις και το κρανίο μου, τρελάρα;
Άσε τον διαβήτη".
Δεν μπορείς να λες τέτοια πράγματα σε κάποιον το 2022. Είναι κουλό.
Και το πιο κουλό είναι ότι είχα φωτογραφίες
μόνο με τον κώλο μου.
Δεν καταλαβαίνω για ποιο μάτι λες, ντετέκτιβ Πίκατσου.
Φύγε από δω.
Εξωφρενικό.
Δεν έχω καταφέρει ποτέ να βγάλω καλή
φωτογραφία εκείνου του σημείου.
Θέλω, αλλά φαίνεται περίπλοκο.
Νιώθω ότι χρειάζομαι σκαλωσιές και ολόκληρη ομάδα.
Είναι πολύ σκοτεινό να φωτογραφίζεις μια τρύπα σου.
Να κάθεσαι πάνω από την κάμερα.
Όχι.
Μπράβο στους άντρες της κοινότητάς μας που τα 'χουν καταφέρει μόνοι.
Έλαβα μια φωτογραφία από κώλο πρόσφατα.
Κι αυτός χώρεσε τον κώλο του και το πρόσωπό του στη φωτογραφία.
Δεν το θέλεις αυτό.
Τον κώλο και το νεκρό βλέμμα τους στο φόντο.
Σαν να βλέπεις ένα ρακούν σε βίντεο από κάμερα ασφαλείας.
Όχι.
Δεν το θέλω.
Δεν θέλω να πω ότι… έχω…
Είμαι μιλένιαλ, έχω βγάλει πολλές φωτογραφίες γυμνός.
Δεκάδες. Εκατοντάδες.
Με βγάζω συνέχεια φωτογραφίες γυμνό
και τις στέλνω χωρίς να το πολυσκέφτομαι.
Είμαι τόσο ανεύθυνος σ' αυτό το θέμα
που πέρσι τα Χριστούγεννα, την παραμονή,
έμαθα ότι είχαν διαρρεύσει όλες στο ίντερνετ.
Βλέπω μερικούς από εσάς να ψάχνουν στο κινητό τους.
Όχι, έγινε και είχα αναστατωθεί.
Προφανώς θύμωσα, ένιωσα παραβιασμένος.
Μετά, έμαθα ότι είχαν ανέβει σε μια σελίδα με διάσημους
και είπα "Ας τις αφήσω". Με πιάνετε;
"Ας τις αφήσω".
Ας τις αφήσω μέχρι την πρωτοχρονιά.
Περάσαμε δύο δύσκολα χρόνια, εντάξει;
Τα σχόλια ήταν καλά.
Έτσι, σκέφτηκα "Ποιος νοιάζεται;"
Πλέον, στέλνω το λινκ.
Με πιάνετε; Απλώς…
Κατευθείαν στο ψητό. Είναι πολύ πιο εύκολο.
Φυσικά και στέλνω το πουλί μου.
Ξέρω ότι οι φωτογραφίες με πουλιά μας διχάζουν.
Αλλά μ' αρέσουν.
Έχω δεχτεί μερικά παράξενα σχόλια για τις φωτογραφίες μου.
Πρόσφατα, έστειλα μία και μου απάντησε "Καλή.
Έχεις πιο πρόσφατη;"
Πιο πρόσφατη;
Θέλεις να κρατάω εφημερίδα
όπως τα θύματα απαγωγής;
Είναι το πουλί μου , όχι η Πάτι Χερστ.
Τι κάνουμε εδώ;
Έχω λάβει και πολλές φωτογραφίες με πουλιά.
Πρέπει να 'χω δει χιλιάδες τέτοιες.
Νιώθω σαν ανθρωπολόγος.
Νιώθω σαν την Τζέιν Γκούνταλ.
Πλέον, νιώθω ότι μπορώ
να πω κάτι για τους άντρες και τα πέη τους.
Το εξής.
Οι περισσότεροι άντρες έχουν εμμονή με το μέγεθος.
Όμως, ξεχνάνε
ότι το πέος τους μπορεί να είναι άσχημο.
Κι αυτό είναι πολύ πιο σημαντικό.
Έχετε δει άσχημο;
Δεν θέλετε να είναι πιο μεγάλο.
Κανείς δεν βάζει μεγεθυντικό φακό.
"Αυτό το πέος μοιάζει με κλαδί πιασμένο σε φράκτη".
Τι του συνέβη;"
"Αυτό το πέος; Χτυπήθηκε από κεραυνό, έγειρε και συνέχισε να μεγαλώνει".
Θαύμα της φύσης. Παραδόξως, επιβιώνει.
Τις νύχτες ζωντανεύουν τα ζωάκια που έχουν θάψει εκεί.
Είναι θαύμα.
Όμως, νομίζω
ότι τα ασιατικά φετίχ ενίοτε βασίζονται στον ρατσισμό.
Νομίζω ότι αν έχεις ασιατικό φετίχ, είναι ρατσιστικό.
Και είναι διπλά ρατσιστικό αν έχεις ασιατικό φετίχ
και δεν σου αρέσω εγώ συγκεκριμένα. Αυτό με στεναχωρεί.
Δεν μ' αρέσει.
Τι ακριβώς σας χαλάει, κύριε;
Ξέρω τι δεν τους αρέσει, έχει να κάνει με το παρελθόν μου.
Δεν έχω το ασιατικό υπόβαθρο
που αρέσει σ' αυτούς.
Γι' αυτούς είμαι κάτι σαν δόλωμα.
Πήγαν στην αντιπροσωπεία
και πήραν ένα φοβερό Honda.
Όμως, αφού το οδηγήσουν είναι
λες και οδηγούν PT Cruiser.
Πολύ άσχημο.
Και δεν είμαι άμεμπτος.
Στα 20 μου, όταν έβγαινα… Έκανα πολλά λάθη.
Έβγαινα με βασίλισσες του ρυζιού. Έτσι τους λέγαμε.
Έβγαινα με βασίλισσες του ρυζιού. Βγήκα με πολλούς
με ένα σωρό κατάνα στους τοίχους.
Και πρέπει να σας πω,
ένα κατάνα αρκεί.
Δύο κατάνα, βάλτε το στα πόδια.
Όμως, μια φορά βγήκα με έναν τύπο.
Βασίλισσα του ρυζιού. Λάτρευε τους Ασιάτες.
Βγήκαμε
και πήγε τόσο καλά που στο τέλος το κάναμε.
Και ενώ κάναμε έρωτα, κάποια στιγμή γέρνει προς τα μένα
και μου λέει "Γεια". Και λέω "Γεια".
"Τι τρέχει;"
Και, δεν σας κάνω πλάκα,
μου είπε αυτό ακριβώς.
Σκύβει και μου λέει
"Δεν γαμάς σαν Ασιάτης πάντως".
Το ξέρω. Έπαθα σοκ.
Ήμουν πολύ νέος.
Δεν ήξερα τι να κάνω μ' συτήν την πληροφορία.
Πανικοβλήθηκα και έκανα ό,τι μου κατέβηκε.
Έχωσα καρατιά στο πέος.
Μάζεψα τα ρούχα μου και δεν ξαναπήγα σ' εκείνο το μαγαζί.
Δεν επιτρέπεται στο Μίσιγκαν, στο Ιλινόις, ούτε στην Ιντιάνα.
Δεν είναι του στιλ μου.
Γεια σου, Μπεν.
Πώς είσαι;
-Τέλεια. -Ωραία.
Λοιπόν, άκου, Μπεν.
Αυτό ήταν το πρώτο μέρος της παράστασης.
Ίσως να πρόσεξες ότι το γέμισα
με πολλά αστεία για το ότι είμαι γκέι
και για την ασιατική καταγωγή μου.
Έτσι, τώρα, όλοι αυτοί νιώθουν ωραία.
Οι Ασιάτες νιώθουν ωραία.
Οι αδερφές εκεί πίσω νιώθουν ωραία.
Όλοι όσοι ήρθαν εδώ για να νιώσουν ωραία, νιώθουν ωραία.
Είδαν τον εαυτό τους στα αστεία.
Και τώρα, νοιάζομαι μόνο για σένα.
Άκου την ερώτησή μου για σένα, Μπεν.
Νιώθεις αποξενωμένος με αυτά τα αστεία;
Ειλικρινά; Πολύ. Ναι, πάρα πολύ.
Με ποιο αστείο ένιωσες πιο αποξενωμένος;
Είναι δύσκολο να πω με ποιο ακριβώς.
Είναι δύσκολο, γιατί ήταν πάρα πολλά, σωστά;
Υπήρχαν πολλά αστεία.
Ποιο ένιωσες ότι ήταν το πιο σχετικό μ' εσένα;
Ποιο; Με το άσχημο πουλί; Εντάξει.
Ενδιαφέρον.
Είναι τρελό.
Ειλικρινά, είσαι πολύ γενναίος που το παραδέχεσαι.
Ναι.
Λοιπόν, πάει το πρώτο μέρος. Προχωράμε στο δεύτερο μέρος.
Στο δεύτερο μέρος, τα αστεία,
ανυπομονώ να τ' ακούσεις, γιατί είναι για σένα, Μπεν.
Ίσως καλό θα ήταν να μην τα μετράς, όπως έκανες πριν.
Προσπάθησε να τα ρουφήξεις, εντάξει;
Λοιπόν. Όπως είπα στην αρχή,
μ' αρέσει να ταξιδεύω και να κάνω κωμωδία.
Έχω την τύχη να έχω δει πολλά μέρη.
Όπως πρόσφατα,
που έκανα μια ευρωπαϊκή κρουαζιέρα, τέλεια.
Ξέρετε ότι ήταν πάντα το όνειρό μου
να λύσω ένα μυστήριο πάνω σε πλοίο. Ήταν μεγάλη ευκαιρία.
Δυστυχώς, ήταν για γκέι. Το μόνο μυστήριο
ήταν ποιος με κόλλησε γονόρροια.
Ήταν ο Ράιαν, αλλά…
Ήταν κρουαζιέρα για γκέι.
Ήμουν εγώ και άλλοι 6.000 γκέι απ' όλο τον κόσμο
και 32 πολύ λυπημένες γυναίκες.
Πρέπει να πω ότι ήταν μεγάλη έμπνευση για μένα.
Δεν είχα ξαναδεί τόσους άντρες από διαφορετικά περιβάλλοντα,
με διαφορετικές κουλτούρες, οπτικές,
όλοι μαζί με έναν κοινό σκοπό.
Να φέρουν στο πλοίο λαθραία ναρκωτικά.
Δεν είχα ξαναδεί ποτέ κάτι τέτοιο.
Όλοι οι φίλοι μου, παραισθησιογόνα, αμφεταμίνες, οπιούχα.
Παραλίγο να πάρω κατά λάθος μεθαμφεταμίνη την πρώτη βραδιά.
Ναι, ήταν εξαιρετική φάρσα. Αλλά…
Η ιστορία ήταν απλή. Έγινε κάπως έτσι.
Γνώρισα δύο κύριους από το Ανατολικό Λονδίνο
και μου είπαν…
Δεν θα το κάνω.
Λυπάμαι, όχι. Αρνούμαι.
Μου είπαν "Θέλεις να πάρουμε ναρκωτικά;"
Κι εγώ σκέφτηκα "Στη θάλασσα είμαστε. Πάμε.
Το προστάζει το ναυτικό δίκαιο.
Γύρισα στο δωμάτιο και είπα
"Τι έχει το μενού;"
Είπαν "Μεθ".
Κι εγώ είπα
"Το κρατούσα για όταν φτάσω τα 40,
έτσι λέω να το αφήσω για το μέλλον".
Και είπαν "Όχι, μεθ." Και είπα "Κατάλαβα.
"Είπα όχι". Κι αυτοί είπαν "Όχι, μεθ".
"Πάλι όχι". Και είπαν "Μεθ".
"Σταματήστε". "Μεθ".
Και σκέφτηκα "Αυτό δεν θα σταματήσει ποτέ.
Δεν καταλαβαίνω πώς κολλήσαμε".
Έπρεπε να μου το εξηγήσουν λόγω της προφοράς τους.
Είπαν "Όχι, Τζόελ. Είναι μεφ.
Δεν έχει φτάσει ακόμα στην Αμερική".
Κι εγώ είπα
"Εντάξει, δώστε μου". Έτσι…
πήρα αυτό το μυστηριώδες ναρκωτικό.
Πέρασα τέλεια. Χόρευα όλη νύχτα.
Την επομένη, φτάνουμε Ιταλία.
Βρίσκω σήμα στο κινητό
και μπαίνω να ψάξω το μεφ στο Google.
Να βρω γιατί δεν έχει στην Αμερική
και πώς μπορώ να το φέρω.
Σας έχω και καλά και άσχημα νέα.
Τα καλά νέα είναι
ότι το έχουμε στην Αμερική.
Το κακό είναι
ότι τα λέμε άλατα μπάνιου.
Ναι, ήταν ένα άλμα για μένα
σχετικά με το τι ναρκωτικά ήθελα να κάνω.
Όμως, υπάρχει κάτι που δεν το λένε για τα άλατα μπάνιου.
Τα ΜΜΕ δεν το καλύπτουν.
Τα λάτρεψα. Είναι…
Σε κάνουν να περνάς τέλεια.
Όλοι πρέπει να πάρουν. Μάλιστα, κάτω από τις καρέκλες
έχει λίγο για όλους.
Όχι, αλλά… Δοκιμάστε το.
Λίγο, δεν θα σας σκοτώσει. Έχει σκοτώσει. Αλλά…
αν ανοιχτείτε λίγο
μπορεί να βιώσετε κάτι πολύ ωραίο.
Λοιπόν, ακούστε.
Καταλαβαίνω ότι δεν γίνεται να δοκιμάσετε άλατα μπάνιου.
Καταλαβαίνω ότι πολλοί έχουν πρόβλημα
και εκτιμώ το ταξίδι σας.
Όμως, νιώθω πολύ τυχερός
που οι γονείς μου τα σκάτωσαν τόσο που παίρνω,
αλλά μ' αγάπησαν τόσο που παίρνω υπεύθυνα.
Ναι… Το ξέρω.
Πίνω συνέχεια νερό, βάζω ξυπνητήρια, φτιάχνω εξέλ.
Στα ναρκωτικά είμαι ο καλύτερος μαθητής.
Και πάντα με γοήτευε η κουλτούρα των ναρκωτικών.
Πάντα αναρωτιόμουν από πού τα παίρνουμε.
Εγώ από τη Βανέσα.
Όμως, η Βανέσα από πού παίρνει τα ναρκωτικά που αγοράζω.
Όταν αγοράζω κεταμίνη από τη Βανέσα, ένα ηρεμιστικό για άλογα,
πού στο καλό το βρίσκει αυτό το πράγμα;
Τι κάνει; Πάει στον κτηνίατρο και λέει "Παρακαλώ,
τα άλογα μου είναι άρρωστα.
Δεν πέφτουν για ύπνο".
Δεύτερη ερώτηση,
γιατί παίρνω ηρεμιστικό για άλογα;
Ποιος ξεκίνησε αυτήν τη μόδα;
Ποιος γκέι κτηνίατρος είπε
"Ξέρετε κάτι; Αυτές οι φοράδες περνάνε τέλεια.
Θέλω κι εγώ".
Και η τρίτη, τελευταία και μάλλον πιο σημαντική ερώτηση.
Πώς σνιφάρουν κεταμίνη τα άλογα;
Πρέπει να το πω, είναι παράξενο.
Μετά απ' όλα αυτά, πρέπει να πω
ότι δεν μπορώ να πιω πια.
Το σώμα μου δεν αντέχει πια τη ζαλάδα μετά.
Δεν μ' αρέσει. Γέρασα πια.
Όμως, πήγα στην Καλιφόρνια όπου το χόρτο είναι νόμιμο,
και όλοι, μόλις έφτασα,
έλεγαν "Όχι, Τζόελ. Αρκεί να πιεις λίγο χόρτο.
Η μαριχουάνα είναι ό,τι πρέπει για τη ζαλάδα.
Δεν ξέρω αν έχετε δοκιμάσει, αλλά εγώ ναι.
Είναι σαν να βάζεις καπέλο σε καπέλο. Δεν είναι καλό γιατρικό.
Όχι.
Είχα ακόμα πονοκέφαλο και ένιωθα ότι όλοι ήταν θυμωμένοι μαζί μου.
Συνεπώς, δεν σας συστήνω αυτήν την εμπειρία.
Σας αρέσετε να γλεντάτε; Πού είναι οι γλεντζέδες;
Ναι. Γλέντι.
Σας αρέσει να χορεύετε. Έχετε…
Τζανίν, αυτόν εκεί.
Έχεις πάρει Molly;
Ναι. Κύριε αστυνόμε, τον βρήκαμε.
Εδώ, ακριβώς μπροστά. Ναι.
Λατρεύω τη Molly. Αγαπημένο ναρκωτικό.
Ουσιαστικά, είναι έκσταση.
Και κάνει ακριβώς αυτό που λέει.
Σε κάνει να νιώθεις εκστασιασμένος, ερεθισμένος.
Κι αν είσαι άντρας, έχει το καλό
να μη σου επιτρέπει τη στύση.
Είναι απίστευτο. Όποτε παίρνω Molly
είναι σαν να έχω συμφωνήσει με μάγισσα
η οποία λέει "Είπα ότι θα ερεθιστείς, όχι θα σου σηκωθεί".
Έτσι, πρέπει να χύσεις προτού τελειώσει το φεστιβάλ,
αλλιώς θα γίνεις παράσιτο στον κήπο της.
Είναι σκέτη καταστροφή.
Όσο μιλάω για ναρκωτικά τόσο τσιτώνετε κάποιοι.
Έτσι, θα αλλάξω θέμα.
Όμως, δεν θα είναι εύκολη μετάβαση.
Θα προχωρήσουμε μιλώντας για ζώα.
Κι αυτό θα είναι το τέλος, εντάξει;
Πιστεύω ότι οι σκύλοι παίρνουν κοκαΐνη
και οι γάτες χόρτο.
Ακούστε με. Έχετε δει ποτέ
έναν άτακτο, μη εκπαιδευμένο σκύλο έξω;
Ο ιδιοκτήτης του του μιλάει
όπως μιλάμε σε φίλους, όταν έχουν πάρει κοκαΐνη.
"Τέρενς, κατέβα από κει. Τέρενς, κάτω.
Τέρενς, κάτω.
Λυπάμαι. Συνήθως δεν είναι έτσι.
Μη φωνάξετε τον μπόγια".
Στο μεταξύ, οι γάτες είναι σπίτι και παίζουν με τα λέιζερ.
Εξαιρετική αναλογία.
Σε ποιους αρέσουν οι σκύλοι;
Ποιοι έχετε σκύλους;
Το καταλάβαμε.
Μα τι χυδαίοι.
Σε ποιους αρέσουν οι γάτες;
Ναι.
Ναι. Μα τι επίπεδο, όλοι σας.
Σε ποιους αρέσουν τα πουλιά;
Τζανίν, βρες όσους φώναξαν.
Θα σας καταγράψουμε, εντάξει;
Φρικιά.
Εξωφρενικό.
Τώρα, ακούστε, παιδιά.
Οι γάτες είναι το καλύτερο ζώο. Είναι ανώτερες από τους σκύλους.
Οι ιδιοκτήτες σκύλων διαφωνούν.
Υπάρχει ένας και μόνος λόγος
που γάτες είναι καλύτερες.
Οι γάτες δεν θα συνεργαζόντουσαν ποτέ με την αστυνομία.
Ούτε μία. Όχι. Εντάξει;
Και όχι γιατί δεν έχουν τις ικανότητες.
Οι γάτες θα τελείωναν το εμπόριο ναρκωτικών αύριο αν ήθελαν.
Όμως, είπαν "Εμείς να δουλέψουμε με το κράτος; Ποτέ".
Όσοι έχουν σκύλους έχουν εμμονή. Λένε "Με ακολουθεί παντού".
Εμένα αυτό μου θυμίζει την Ασφάλεια.
Τι ψάχνουν;
"Ο σκύλος μου με περιμένει έξω από την τουαλέτα".
Ο σκύλος σου νομίζει ότι παίρνεις ναρκωτικά και θα σε καρφώσει.
Όλοι οι σκύλοι γεννήθηκαν με κοριό.
Σταματήστε τα κουτάβια.
Όχι, δεν μπόρεσα καν να το πω.
Δεν μπόρεσα καν να το πω.
Όσοι έχουν σκύλους τσατίζονται όταν λέω αυτά.
Κάποια που είχε σκύλο μού είπε μετά από παράσταση
"Μην το κάνεις αυτό.
Μην προβάλλεις την ανθρώπινη ηθική στους σκύλους, εντάξει;
Οι σκύλοι δεν καταλαβαίνουν τι κάνουν".
Όμως, νομίζω ότι οι σκύλοι
μπορούν να κατανοήσουν την ανθρώπινη ηθική.
Έχετε δει ποτέ σκύλο
που ντρέπεται να χέσει μπροστά σας;
Κάθε φορά που το βλέπω αυτό, τα παίρνω.
Σκέφτομαι "Άρα, καταλαβαίνεις πώς είναι να ζεις στην κοινωνία.
Μερικές φορές έστω.
Τότε, βρες δουλειά".
Και λέει "Πήγαινέ με σε σχολή αστυνομίας".
Κάθε φορά. Είναι τρελό.
Το καταλαβαίνω. Δεν είναι ωραίο να χέζεις δημόσια.
Είναι δύσκολη εμπειρία. Το κάνω συχνά.
Πάω σε αεροδρόμια. Σε δημόσιες τουαλέτες.
Δεν ξέρω πότε μας συνέβη αυτό, αλλά κάποια στιγμή
ο κόσμος άρχισε να πηγαίνει σε τουαλέτες,
να βγάζει τα κινητά και να δουλεύει.
Δεν το καταλαβαίνω. Είναι απαίσιο.
Έχετε περιμένει ποτέ σε ουρά για να χέσετε; Είναι τρομερό.
Οι τουαλέτες πρέπει να είναι
όπως τα νοσοκομεία για τις εγκύους.
Για να πας πρέπει να έχεις μερική διαστολή,
γιατί υπάρχουν άλλοι που το μωρό είναι το μισό έξω.
Και μένουν έξω, γιατί εσύ ποστάρεις.
Το ξέρω γιατί σε βλέπω, γιατί τα κενά είναι πολύ μεγάλα!
Είναι τρελό.
Είμαστε το νούμερο ένα έθνος,
αλλά πρέπει να κοιτάμε κατάματα όποιον χέζει στο Λαγκουάρντια.
Δεν βγάζει νόημα. Δεν βγάζει.
Λατρεύω τις γάτες, όμως.
Πήγα…
Πήγα πρόσφατα για πρώτη φορά σε ένα καφέ με γάτες.
Όχι.
Πρέπει να διαφωνήσω.
Ήταν πολύ απογοητευτική εμπειρία.
Προτού μπω μου είπαν ένα σωρό κανόνες.
"Μην κυνηγάτε τις γάτες.
Μην τις πιάνετε.
Μην τις χαϊδεύετε, αν δεν θέλουν.
Μην τις παίρνετε αγκαλιά".
Ένιωσα σαν στρέιτ άντρας σε στριπτιζάδικο
σ' αυτό το καφέ. Πλήρωσα επτά δολάρια για να μπω.
Έλα στην αγκαλιά μου!
Δεν μπορώ να χαϊδέψω γάτες;
Τότε, είναι απλώς ένα βρόμικο καφέ.
Είναι εξωφρενικό.
Τις λατρεύω. Ειδικά τις δικές μου.
Όμως, δεν είμαι σίγουρος για όσους έχουν γάτες,
για να είμαι ειλικρινής.
Κάποιοι είστε τρελάρες.
Έχετε δει το ντοκιμαντέρ στο Netflix
Don't F**ck With Cats; Κάποιοι, ναι.
Για τους υπόλοιπους,
μιλάει για ένα αληθινό έγκλημα.
Ένας τύπος
σκοτώνει γάτες και ανεβάζει τα βίντεο.
Τότε, κάποιοι λάτρεις των γατών μαζεύονται για να τον βρουν.
Συνειδητοποιούν ότι έχει σκοτώσει και έναν άνθρωπο.
Και λένε "Παράξενο".
Κάθε φορά που μιλάω σε λάτρη των γατών γι' αυτό
πάντα λέει "Θεέ μου, άσε με.
Δεν μπορώ να δω αυτό το ντοκιμαντέρ. Αυτό που κάνει στις γάτες είναι
είναι τρομερό. Απαίσιο".
Και πάντα λέω "Ναι, αλλά σκότωσε και άνθρωπο".
Και λένε "Ναι, αλλά μου άρεσε αυτό.
Λατρεύω τα αληθινά εγκλήματα.
Μ' αρέσουν πολύ". Είναι… Ναι.
Δεν αντέχω πια τα αληθινά εγκλήματα.
Τέλος. Σαπίζουν το μυαλό μας.
Μιλούσα με έναν φίλο μου πρόσφατα
για μια κοπέλα που εξαφανίστηκε στην Γ' λυκείου.
Και ρώτησε αν τη βρήκαν.
Εγώ είπα ότι τη βρήκαν κι αυτός…
"Ναι, κρίμα που δεν έκαναν podcast γι' αυτήν".
Είναι τρελό.
Δεν μ' αρέσει που δίνουν παρατσούκλια στους δολοφόνους.
Ορίστε; Ο φονιάς των αγγελιών;
Πρώτον,
ο φονιάς των αγγελιών;
Υπάρχουν κι άλλοι φονιάδες που βάζουν αγγελίες.
Είναι άδικο που τον είπαμε ο φονιάς των αγγελιών επειδή
ο φονιάς των αγγελιών του Facebook δεν ακούγεται τόσο ωραίο.
Για ποιο λόγο;
Είναι εκνευριστικό.
Πάντως, πιστεύω ότι θα με δολοφονήσουν.
Πιστεύω ότι έτσι είναι γραφτό μου να πάω.
Είναι που ταξιδεύω όλη την ώρα.
Όταν βρίσκομαι σε νέες πόλεις,
κάνω σεξ με αγνώστους από εφαρμογές.
Όποτε μιλάω με φίλους γι' αυτό
λένε "Δεν πρέπει να το κάνεις αυτό πια.
Σταμάτα. Είναι άγνωστοι. Κάποιος θα σε σκοτώσει".
Κι εγώ λέω "Το ξέρω.
Αλλά, και πάλι, κάποιος με διάλεξε".
Θα έχουν το ίδιο αποτέλεσμα.
Στο τέλος, θα κόψω τα ραντεβού.
Δεν παντρεύτηκα, αλλά βρήκα κάποιον που θα μου φορά την περούκα του.
Διαλέξτε.
Γεια σας, παιδιά. Είστε μαζί;
Τι γλυκό. Είστε ερωτευμένοι;
Εκείνη δεν είπε λέξη.
Ανοιγόκλεισε τα μάτια δύο φορές, αν θες βοήθεια.
Υπέροχα. Πόσο καιρό είστε μαζί;
Επτά χρόνια; Φοβερό.
Και είστε ανοιχτοί ή μονογαμικοί;
Μονογαμικοί ή όχι;
Μονογαμικοί;
Σοβαρά τώρα;
Απίστευτο. Λυπάμαι. Δεν μου φανήκατε χριστιανοί.
Όμως, κρύβονται παντού τελευταία.
Δεν με νοιάζει. Χέστηκα.
Δεν ξέρω πώς νιώθω για τη μονογαμία.
Είμαι κάπως εθισμένος στα τρίο.
Θέλω να αποξενώνω κάποιον στο σεξ.
Είναι πολύ ωραίο.
Αυτό το ψυχοσεξουαλικό παιχνίδι με ένα γκέι ζευγάρι.
Σαν να αποκλείω τον πιο αδύναμο σύζυγο.
"Ευχαριστώ, Μπράιαν. Αναλαμβάνω εγώ.
Γιατί δεν πας να φέρεις νερό;"
Τα γκέι ζευγάρια δεν έχουν πολλές επιλογές.
Θα έχεις ανοιχτή σχέση ή θα υιοθετήσεις από την Ασία.
Όπως και να 'χει. Να 'μαι.
Ένας Κορεάτης χέζει στο σπίτι σας.
Θέλω να σας μιλήσω στα γρήγορα για κάτι σημαντικό.
Ο τρόπος που μιλάμε για τις ανοιχτές σχέσεις. "Άγρια Δύση.
"Κάθε σχέση, διαφορετικοί κανόνες. Πώς το κάνουν;"
Δεν είναι όλες οι μονογαμικές σχέσεις ίδιες.
Κάθε μονογαμική σχέση έχεις παραλλαγές.
Ξέρουμε ότι ο βασικός κανόνας για σας
είναι ότι απαγορεύεται το ξενοπήδημα. Μ' αρέσει αυτό.
Πολύ της εκκλησίας. Τέλειο.
Όμως, τι παίζει με όλα τα άλλα;
Φιλάτε άλλους;
Δεν μου απάντησες ακόμα.
Επτά χρόνια και είναι λίγο αβέβαιος.
Ανησυχητικό αυτό.
Κρατάτε χέρια με άλλους;
Όχι; Λες όχι. Εντάξει.
Εντάξει.
Ας το κάνουμε πιο συγκεκριμένο.
Πώς σε λένε;
-Καρλ. -Καρλ; Εντάξει.
Λοιπόν…
Η πρώην του Καρλ
είναι στο νοσοκομείο.
Εντάξει;
Δεν τα πάει καλά. Καθόλου καλά, εντάξει;
Σε μια Make-A-Wish φάση
λέει "Πρέπει να δω τον Καρλ.
Πρέπει να τον δω. Πού είναι;"
Ο Καρλ σπεύδει στο νοσοκομείο, ορμάει μέσα…
Μπιπ.
Μπιπ. Εντάξει, κάνω φριχτούς παλμούς.
Σηκώνει το χέρι της
και λέει "Καρλ, σε παρακαλώ,
κράτα το χέρι μου".
Το κάνει. Θύμωσες;
Όχι, γιατί είναι ετοιμοθάνατη!
Λάθος παράδειγμα.
Εγώ φταίω γι' αυτό.
Μπορείτε να αγκαλιάζετε άλλους;
Μπορείτε. Βρήκαμε ένα άνοιγμα, παιδιά.
Βρείτε τους μετά και αγκαλιάστε τους.
Θα δείτε πού θα πάει.
Ποτέ δεν ξέρεις.
Τα μυστικά; Αυτό είναι θέμα για μένα.
Πάρ' τον, μόνο μη μου κρατάς μυστικά.
Θα σε πείραζε αν είχε ένα μυστικό με μια φίλη
και δεν σ' το έλεγε;
-Εξαρτάται. -Από το μυστικό;
Εντάξει.
Για να δούμε.
Λοιπόν. Πώς σας λένε, κυρία μου;
-Άλι. -Άλι;
Ελάτε στην άκρη της σκηνής.
Έχω κάνει και τις τρεις δόσεις.
Είμαι άτρωτος.
Εντάξει. Και τώρα…
Καρλ θέλω να μείνεις καθιστός ό,τι κι αν συμβεί, εντάξει;
Όσο κι αν θυμώσεις μαζί μου.
Μη σηκωθείς. Θα φας κέρατο.
Άλι, άκου τι θα γίνει. Θα σκύψω
και θα μου ψιθυρίσεις κάτι που δεν του έχεις πει ποτέ.
Εντάξει; Σκέψου το στα γρήγορα.
Οι υπόλοιποι θέλω να κάνετε θόρυβο. Αρχίστε να μουρμουρίζετε.
Ποτέ δεν είπα ότι δεν θα το πω.
Θεέ μου. Απλώς…
Μ' αρέσετε.
Τι γλυκό ζευγάρι. Δεν το θέλω.
Εντάξει.
Όμως, έχει να τελειώσει εδώ και επτά χρόνια.
Αυτό είναι πολύ δύσκολο.
Δύσκολο να το μαθαίνεις
σε παράσταση για το Netflix.
Δύσκολο. Πλάκα κάνω.
Κοίτα τη φάτσα του. Τζανίν.
Τελειώνει όλη την ώρα, εντάξει;
Κάθεται πάνω του κάθε βράδυ.
Το απολαμβάνει, εντάξει
Είναι πολύ ικανοποιημένη.
Θέλετε παιδιά;
Ναι; Δεν πιστεύετε στην κλιματική αλλαγή;
Ενδιαφέρον ο τρόπος που το έμαθα.
Πλάκα κάνω. Καλή τύχη στα παιδιά σας.
Ακούστε, αλήθεια.
Δεν πιστεύω ότι το βασικό θέμα είναι ο υπερπληθυσμός.
Αν θέλετε να κάνετε παιδιά, να κάνετε.
Όμως, αν κάνετε παιδιά,
πρέπει να ξέρετε τα πάντα για το πού βαδίζει ο κόσμος.
Είναι σαν να είστε σε ένα πάρτι
που ξέρετε ότι τελειώνει.
Και τότε σας στέλνει μήνυμα ένας φίλος και λέει
"Αξίζει να έρθω στο πάρτι;"
Κι εσείς λέτε "Ναι.
Ναι, πάρε ταξί, κοπελιά.
Σίγουρα θα υπάρχει πάγος
μέχρι να έρθεις".
Αυτό που θα έπρεπε να κάνετε είναι να πείτε αμέσως
"Μην έρθεις. Κάποιος έκανε podcast.
Το πάρτι τελείωσε!"
Υπάρχουν γκέι μπαμπάδες στο κοινό;
Δόξα τω Θεώ, γιατί είναι αμαρτία.
Είναι αμαρτία. Δεν είναι σωστό.
Ο Θεός έστειλε τους γκέι άντρες για τον έλεγχο του πληθυσμού.
Όποτε ο Θεός βλέπει δύο άντρες γονείς
λέει "Αμάν. Δεν καταλάβατε την αποστολή".
Και πρέπει να τα 'χει πάρει,
γιατί το κάνουμε πολύ καλύτερα.
Φανταστείτε… Πάει κάπως έτσι.
Φανταστείτε ένα εθνικό πάρκο που έχει γεμίσει με ελάφια.
Απελευθερώνετε μερικούς λύκους για να σκοτώσουν μερικά.
Γυρίζετε μετά από κάνα δυο χρόνια
και συνειδητοποιείτε ότι οι λύκοι μεγαλώνουν πολύ λειτουργικά ελάφια.
"Τι διάολο; Αυτό το είπαν Άτικους
και άνοιξαν μοντεσοριανό σχολείο;"
Τι;
Πού βρήκαν οι λύκοι τόσα λεφτά
και γιατί είναι τόσο γυμνασμένοι;
Τι μυστήριο.
Γεια σου, Μπεν.
Μπεν, αυτό ήταν το δεύτερο μέρος.
Σ' αυτό λέω τα αστεία…
Περίπου το 98% των αστείων στο δεύτερο μέρος,
στη θεωρία, θα μπορούσε να τα πει ο οποιοσδήποτε.
Δεν αφορούν την ταυτότητά μου. Θα μπορούσε να τα πει λευκός,
μαύρη, κάποιος ιθαγενής. Ο οποιοσδήποτε.
Συμφωνείς ότι μπορεί να τα πει όποιος να 'ναι
και ότι θα είναι αστεία;
-Ναι. -Ναι.
Ενδιαφέρον. Άρα, δεν προσδίδω τίποτα στην παράσταση.
Πιστεύει ότι δεν προσδίδω τίποτα το ιδιαίτερο.
Ξέρεις ότι δεν θα κερδίσεις, έτσι;
Λοιπόν. Το θέμα είναι
ότι ήταν ψιλο-στρέιτ αστεία. Οποιοσδήποτε στρέιτ άντρας…
Μίλησα για ναρκωτικά, γάτες, σκύλους.
Μίλησα για σχέσεις. Πολύ στρέιτ πράγματα.
Ποιο προτιμάς, Μπεν; Το πρώτο ή το δεύτερο μέρος;
Μπορείς να σώσεις μόνο το ένα.
Ποιο από τα δύο προτιμάς;
-Το πρώτο. -Το πρώτο;
Θέλει τον τυπικό γκέι Ασιάτη.
Ναι. Ο Μπεν…
Ο Μπεν θα με βλέπει πάντα μόνο ως γκέι Ασιάτη κωμικό.
Δεν θα μ' αφήσει να διαφοροποιηθώ.
Ενδιαφέρον. Πολύ ωραία, Μπεν.
Χριστέ μου. Σε καλώ σπίτι μου…
Μην ανησυχείς, τα βάσανά σου τελειώνουν.
Μπαίνουμε στο τρίτο μέρος
και νομίζω ότι δεν θα σ' αρέσει καθόλου.
Ορίστε, λοιπόν.
Δεν νομίζω ότι θέλω δικά μου παιδιά.
Με γνωρίζετε γύρω στα 45 λεπτά
και λέτε "Δεν έχουμε πρόβλημα.
Δεν πρέπει να μεγαλώνεις ανθρώπους".
Όμως, μπορεί να μη θέλω δικά μου παιδιά,
αλλά λατρεύω τον τρόπο που γίνονται.
Ζω για να τελειώνω.
Είναι αγαπημένη ασχολία.
Αλλά πρέπει να πω ότι προτιμώ την πράξη από το αποτέλεσμα.
Δεν μ' αρέσει η ακαταστασία.
Τσατίστηκα πολύ όταν ανακάλυψα στα 13 μου
ότι η αγγειεκτομή δεν λύνει το θέμα.
Νόμιζα ότι θα μου το έκοβαν και ότι θα έβγαζε μόνο αέρα.
Αυτό θα ήταν πολύ βολικό.
Όμως, όχι για μένα.
Αυνανίζομαι εδώ και καιρό.
Ήμουν παιδί θαύμα. Ξεκίνησα στα οκτώ. Έχει κανείς καλύτερο;
Κανείς; Εντάξει. Ορίστε, άλλος ένας διεστραμμένος.
Απίστευτο το ότι το έμαθα έτσι.
Δεν ήταν σωστό στο σπίτι όπου μεγάλωνα.
Με μεγάλωναν Νότιοι βαπτιστές.
Και μου έμαθαν ότι ήταν αμαρτία.
Το λέγαμε αμαρτία του Αυνάν.
Ο Αυνάν ήταν ένας τύπος στην Παλαιά Διαθήκη.
"Ο Αυνάν έχυσε τον σπόρο του στο χώμα
και ο Θεός το είδε και τα πήρε".
Έτσι μάθαμε ότι ο αυνανισμός είναι κακός.
Όμως, πιστεύω ότι δεν καταλάβαμε σωστά.
Ο Θεός χέστηκε για το αν αυνανιζόμαστε ή όχι.
Απλώς, δεν θέλει να τελειώνουμε στο χώμα, Αυνάν.
Μπροστά… Θα γλιστρήσει κανείς. Περνάει κόσμος από δω.
Το κατέστρεψες για όλους μας.
Μάθαμε ότι είναι αμαρτία, κάθε σπέρμα είναι γιος.
Ήταν το μότο των συναθροίσεών μας.
Κάθε σπέρμα είναι γιος. Αυτό ήταν πολύ σημαντικό.
Είσαι ελεύθερος;
Είσαι. Και πόσο συχνά αυνανίζεσαι;
Μέσα στην εβδομάδα.
-Αρκετά συχνά. -Αρκετά συχνά, λέει.
Πολύ υγιές αγόρι. Πες πάνω κάτω.
-Τέσσερις. -Τέσσερις;
-Πέντε. -Βγάζεις τα Σαββατοκύριακα;
Χριστέ μου, σπάνια.
Αυτό δεν είναι τίποτα.
Αλλά, υποθέτω… Πώς…
Πώς καθαρίζεσαι; Πώς θάβεις τους γιους;
Τι κάνεις;
Με τι το σκουπίζεις;
Πετσέτα χεριών.
Μια μικροσκοπική πετσετούλα
για τόσα χύσια.
Καλή ιδέα. Αλλά έχω κάτι καλύτερο.
Προσωπικά, έχω καλύτερο σύστημα.
Μπορείτε να το κάνετε κι εσείς.
Παίρνω μια πετσέτα θαλάσσης.
Τη βάζω δίπλα στο κρεβάτι.
Σκουπίζομαι μ' αυτήν. Την ξαναβάζω δίπλα στο κρεβάτι.
Έρχεται ο Μάιος, με παίρνουν.
"Πάμε για μπάνιο; Γαμώτο".
Την παίρνω, τη βάζω στον νεροχύτη.
Έχει πετρώσει.
Την ξεβγάζω, την παίρνω βρεγμένη στην παραλία.
Αυτό είναι το σύστημά μου.
Σίρι, δεν τους άρεσε.
Δεν πειράζει. Τζανίν, θα το αφήσουμε.
Γιατί είναι δική μου εκπομπή και μερικά αστεία είναι μόνο για μένα.
Τι λέτε;
Όχι, μου αρέσει να αυνανίζομαι.
Κι αυτό ήταν το μεγαλύτερο πρόβλημα στην καραντίνα.
Όλα αυτά τα βράδια, μόνος…
"Μην αυνανιστείς ξανά. Σταμάτα να αυνανίζεσαι".
Όμως, μετά, εκείνη η αντιφατική φωνούλα έλεγε
"Για ποιον το φυλάς όλο αυτό; Ποιος το περιμένει;
Γιατί το μαζεύεις σαν τον δράκο Νοσφιστή;
Δεν βγάζει νόημα. Άσ' το ελεύθερο".
Κι αυτό έκανα. Έτσι αυνανιζόμουν όλη την ώρα.
Και το έκανα τόσο συχνά που άρχισα να το βαριέμαι λίγο.
Έτσι, έπρεπε να κάνω κάτι και τελικά το έκανα.
Πρόσθεσα μια συσκευή στο όλο σύστημα.
Μια νύχτα, ενώ χάζευα στο Instagram,
βγήκε μια διαφήμιση για flashlight. Ευχαριστώ, Ζούκεμπεργκ.
Ήμουν στα χάλια μου, αλλά αποφάσισα να παραγγείλω έναν.
Για όσους δεν το ξέρουν, είναι ένας κυλινδρικός σωλήνας
και στη μία άκρη
είναι σαν κόλπος, κώλος, ή στόμα.
Και το γαμάς. Είναι τεχνολογία φυλακής.
Το έφτιαξαν τρόφιμοι για τρόφιμους
και εμείς τους το κλέψαμε. Το κάναμε δικό μας.
Είχα ενθουσιαστεί. Το παρήγγειλα, ήρθε
και κατάλαβα ότι όταν το παρήγγειλα είχα όντως τα χάλια μου,
γιατί όταν άνοιξα το κουτί, καλά το μαντέψατε,
είχα παραγγείλει κατά λάθος
γυναικείο κώλο.
Σκέτη καταστροφή.
Δεν έχω ιδέα από γυναικείους κώλους, ήταν εξοργιστικό.
Πήγα να το επιστρέψω, αλλά δε δέχτηκαν.
Έτσι, μου έμεινε ο γυναικείος κώλος. Που ήταν και πανάκριβος.
Έτσι είπα "Δεν θα τον χαραμίσω".
Άρχισα να τον γαμάω.
Τον γαμάω εδώ και καιρό.
Κι ακούστε τι έμαθα γαμώντας τον γυναικείο κώλο.
Είστε έτοιμοι;
Είναι ακριβώς ίδιοι.
Νόμιζα ότι θα υπήρχε διαφορετικός δρόμος.
Ή ότι θα ήταν σαν γλώσσα γάτας εκεί μέσα.
Αλλά όχι, είναι ακριβώς ίδιοι.
Γαμάω τον γυναικείο κώλο καιρό τώρα
και υποθέτω ότι έμαθα κάτι.
Είμαι μπάι.
Ναι, είμαι.
Λιγάκι μόνο.
Όχι, αστειεύομαι.
Δεν είμαι αμφιφυλόφιλος.
Είμαι, όμως, διπολικός.
Ευχαριστώ. Πω πω!
Ουρλιάζετε για μένα ή μαζί μου; Δεν ξέρω.
Ναι, είναι κρίμα
που οι αμφιφυλόφιλοι κέρδισαν αυτό το "μπάι" πριν από εμάς.
Ενίοτε, δεν σηκωνόμαστε απ' το κρεβάτι,
έτσι δεν το 'χουμε με το τρέξιμο.
Πάντως, οι διπολικοί τα κατάφεραν καλύτερα,
γιατί έχουμε ένα χαπάκι που μας κάνει λιγότερο ενοχλητικούς.
Τι αγένεια! Αγαπώ τους αμφιφυλόφιλους.
Τους εκτιμώ και τους φοβάμαι, έτσι…
Αυτό ίσως το κόψουμε.
Η ανθρώπινη σεξουαλικότητα με εντυπωσιάζει.
Από πάντα. Μ' αρέσει να μαθαίνω.
Πρόσφατα έμαθα ότι οι γυναίκες
μπορείτε να έχετε πολλαπλούς οργασμούς.
Μία έχει έναν τώρα.
Απίστευτο!
Η ερώτησή μου για σας είναι
σε ποιον οργασμό νιώθετε ντροπή γι' αυτό που κάνατε;
Γιατί η ντροπή είναι σημαντικός μηχανισμός
στον ανδρικό οργασμό, έτσι;
Αν δεν τελειώναμε κάποια στιγμή, θα επικρατούσε το χάος.
Γιατί έχω κάνει αδιανόητα πράγματα για να κάνω σεξ.
Πήρα πούλμαν για να πάω να πηδήξω.
Μιλάμε για ψυχωτική συμπεριφορά.
Κι όμως, εδώ είμαστε.
Είναι κρίμα γιατί λατρεύουμε να τελειώνουμε,
αλλά μόλις γίνει, σκέτη καταστροφή.
Λέμε "Τελείωσα, δεν σ' αγαπώ πια.
Φύγε από το σπίτι μου. Δεν θέλω να σε ξαναδώ".
Και όταν μιλάμε για δύο άντρες, το θέμα είναι ποιος θα προλάβει.
Και κανείς δεν θέλει να 'ρθει δεύτερος.
Αν έρθεις δεύτερος, δεν υπάρχει κανείς
να σε πάει μέχρι το τέρμα.
Το πολύ-πολύ να μπει κάνα δαχτυλάκι.
Και ναι, το καταλαβαίνω,
γιατί όλοι ξέρουμε τι γίνεται στο τέλος.
Φτάνουμε στο τέρμα και λέμε "Δόξα τω Θεώ.
Τα κατάφερα. Μπορώ να πάω σπίτι τώρα;
Όχι, πρέπει να περιμένω τον Μπράιαν.
Ωραία.
Πήρε κόκα και θα τελειώσει σε κάνα πεντάωρο.
Υπέροχα!
Τι υπέροχη ενημέρωση.
Εκπληκτική".
Είναι κρίμα, γιατί καμιά φορά,
όταν τελειώνω και το σεξ συνεχίζεται
είναι σαν να βλέπω το σεξ για πρώτη φορά.
"Θεέ μου, είχαν δίκιο. Είναι όντως αμαρτία".
Έτσι;
Πρόσφατα, βγήκα με έναν τύπο και πήγε πολύ καλά.
Υποσημείωση.
Γεννήθηκε Λονδίνο, αλλά μεγάλωσε στη Φλόριντα.
Δεν είναι ό,τι πιο λυπηρό έχετε ακούσει;
Θεέ μου.
Είναι σαν μοντέρνο "Πωλούνται παπούτσια μωρού, αφόρετα".
Μια ολόκληρη ιστορία σε μία πρόταση.
Μπορούσε να 'χει τα πάντα.
Την καλύτερη προφορά.
Αλλά κατέληξε με όλα τα στελέχη HPV.
Τραγικό. Αλλά ήταν καλός τύπος. Με πήγε σπίτι.
Κύριος, με άφησε να χύσω πρώτος.
Αυτό ήταν το λάθος του, γιατί
πράγματα που θα ακουγόντουσαν ρομαντικά
μου έφερναν αηδία.
Κάποια στιγμή, στο τέλος, είπε "Πού τα θες;"
Κι εγώ είπα
"Δεν ξέρω, εκεί.
Όχι εδώ. Βασικά, μπορείς να τελειώσεις στην πετσέτα, παρακαλώ;"
Να γλιτώσουμε απ' αυτό.
Είναι τελείως τρελό.
Οι διαφορές μεταξύ ανδρικού και γυναικείου οργασμού.
Ο ανδρικός οργασμός είναι απλός.
Όπως το Mario Kart.
Κάνεις γύρους και κερδίζεις.
Ο γυναικείος, απ' ό,τι λένε,
είναι σαν λαβύρινθος με μια σφίγγα στην είσοδο.
Και λέει "Εγώ λέω αλήθεια, ο αδερφός μου ψέματα".
Και πρέπει να λύσεις τον γρίφο,
να σκοτώσεις τον Μινώταυρο
και τότε ίσως βρεις το σημείο G. Δεν ξέρω.
Μ' αυτά που λένε για το σημείο G
είναι σαν να μετακινείται στο σώμα κάθε βράδυ.
Σαν το γαμημένο το Δωμάτιο των Ευχών. Είναι τελείως τρελό.
Δεν πιστεύω ότι είναι τόσο δύσκολο.
Ακούμε για γυναίκες που δεν τελειώνουν
μόνο σε ετεροφυλικές σχέσεις. Οι λεσβίες δεν το λένε ποτέ.
Αναρωτιέμαι για ποιο λόγο συμβαίνει αυτό.
Ειλικρινά τώρα…
Όχι, κόφτε το.
Μην μπερδεύετε τα πράγματα.
Είτε γελάστε είτε χειροκροτήστε ή τίποτα.
Δεν μπορεί μια γυναίκα να τελειώνει τόσο δύσκολα.
Νομίζω ότι μπορώ να το κάνω.
Μπορώ. Κόουτς, βάλε με να παίξω.
Νομίζω ότι μπορώ να το κάνω.
Δεν έχω περάσει χρόνο εκεί κάτω, αλλά μ' αρέσουν οι γρίφοι.
Θα είναι σαν δωμάτιο διαφυγής.
Χτυπάμε τις γωνίες και βγήκαμε.
Έχοντας αυτό κατά νου, κυρία μου, ελάτε.
Μου πετάτε την πετσέτα θαλάσσης μου; Ευχαριστώ.
Πλάκα κάνω. Κι αν δεν έκανα;
Φαντάζεστε να βλέπετε μια εκπομπή
και ένας γκέι Ασιάτης να κάνει μια γυναίκα να τελειώσει στη σκηνή;
Ποιος είπε ότι το θέατρο πέθανε;
Όχι εγώ. Όχι, κύριε.
Το να μιλάω για σεξ τόσο ανοιχτά μαζί σας
είναι δύσκολο για μένα, ως γκέι άντρας,
γιατί έχω πολλούς στρέιτ άντρες φίλους.
Είμαι γενναίος. Πολλούς στρέιτ άντρες φίλους.
Και όποτε μιλάω για τη σεξουαλική μου ζωή,
πάντα…
κάθε φορά όμως, κάποιος λέει
"Τζόελ, είσαι πολύ τυχερός.
Εσείς οι γκέι γαμάτε όλη την ώρα.
Γαμάτε ασταμάτητα.
Αν ήμουν γκέι, θα έκανα πολύ περισσότερο σεξ".
Όχι, δεν θα έκανες, γιατί θα ήσουν ο ίδιος.
Δεν…
Τι νομίζετε ότι γίνεται όταν λέμε ότι είμαστε γκέι;
Ότι περνάμε στη Νάρνια, η Γη μετατοπίζεται
και δεν σας βλέπουμε πια;
Είναι πολύ πιο δύσκολο για μας.
Δεν το θέλετε όλο αυτό. Είναι δύσκολο.
Όμως, Μπεν…
καινούργιε μου στρέιτ φίλε,
νομίζω πως συμφωνούμε ότι αυτό ήταν το πιο σιχαμερό μέρος.
Ένιωσες άβολα ακούγοντας για γκέι σεξ;
Για γκέι χύσιμο;
-Μένω στο Δυτικό Χόλιγουντ… -Στο Δυτικό Χόλιγουντ!
Άρα…
Άρα, σίγουρα έχεις κάνει γκέι σεξ.
Τα έχεις δει όλα.
Ενδιαφέρον.
Έχεις δει πλέον μεγάλο μέρος της παράστασης.
Άκουσες πολλά για τη ζωή μου.
Η ερώτησή μου για σένα, Μπεν, είναι…
είμαι καλό πρότυπο;
Είμαι καλό πρότυπο για τις κοινότητες που εκπροσωπώ;
Όπως νεαρούς Ασιάτες
γκέι άντρες;
-Απ' όσο βλέπω, ναι. -Γιατί;
Τι με κάνει καλό πρότυπο;
Ντύνεσαι καλά.
Ντύνομαι καλά.
Εντάξει.
Όντως ζει στο Δυτικό Χόλιγουντ.
Υπέροχο, Μπεν.
Υπάρχουν πολλοί που δεν με θεωρούν καλό πρότυπο.
Πολλοί Ασιάτες και πολλοί γκέι θεωρούν ότι δεν εκπροσωπώ σωστά την κοινότητα.
Έδωσα μια παράσταση στο Φίνιξ
και ένας γκέι μού έστειλε μήνυμα και είπε
"Είσαι ό,τι χειρότερο στην γκέι κοινότητα.
Μας κάνεις να φαινόμαστε σαν ναρκομανείς ηλίθιοι".
Κι εγώ είπα "Παρακαλώ;"
Και είπε "Οι γκέι σαν εσένα φταίνε
που δεν μου μιλάνε οι γονείς μου".
Το ξέρω.
Κι εγώ είπα "Θεέ μου, λυπάμαι. Είναι φοβερό.
Όμως, είσαι το μόνο γκέι άτομο που γνωρίζουν οι γονείς σου.
Μήπως φταις κι εσύ γι' αυτό;
Λυπάμαι, αλλά αν με γνώριζαν, θα ενθουσιάζονταν.
Θα έλεγαν 'Θεέ μου, υπάρχουν και καλοί.
Νομίζαμε ότι όλοι ζουν στο υπόγειό μας και μας απομυζούν'".
Είναι δύσκολο. Για παράδειγμα, Μπεν, να σε ρωτήσω κάτι.
Πέρασες όλο το βράδυ
εκπροσωπώντας τους στρέιτ λευκούς άντρες.
Σε ενόχλησε αυτό;
-Λιγάκι. -Λιγάκι.
Το έκανες μόνο για ένα βράδυ.
Εγώ το κάνω 11 χρόνια.
Είναι αλήθεια. Κι αυτό είναι το θέμα.
Εκτιμώ όλους όσους ήρθατε απόψε
και ήθελα να νιώσετε ότι σας εκπροσωπώ.
Να δείτε τον εαυτό σας στις εμπειρίες μου. Αυτό είναι υπέροχο.
Όμως, δεν το κάνω γι' αυτό.
Δεν είναι αυτός ο βασικός σκοπός μου ως κωμικός.
Κυρίως, ήθελα να ανέβω εδώ να πω βλακείες και να γελάσετε.
Όλα τα υπόλοιπα είναι υποπροϊόν.
Και με όλα αυτά κατά νου,
θα κλείσω με ένα αστείο
που στρέιτ, γκέι και Ασιάτες,
όλοι κάποια στιγμή μου ζήτησαν να σταματήσω να το λέω.
Πάει κάπως έτσι. Λοιπόν.
Οι γκέι άντρες δεν κάνουμε πιο πολύ σεξ από τους στρέιτ.
Κάνουμε πιο ενδιαφέρον σεξ από τους στρέιτ.
Έχω κάνει σεξ σε Target, σε IKEA.
Λατρεύω τα ψώνια. Είμαι στερεότυπο. Τι να πω;
Αλλά το αγαπημένο μου μέρος
είναι βίνταζ, παλιομοδίτικο.
Μ' αρέσει στη σάουνα του γυμναστηρίου.
Είναι σκοτεινά, έχει υγρασία,
ό,τι πρέπει για τους γκέι, σαν τη μούχλα.
Στη σάουνα ή πίσω απ' το ψυγείο.
Εκεί γαμιόμαστε.
Το έκανα με δύο τύπους στη σάουνα στο γυμναστήριό μου.
Περνούσαμε τέλεια, ώσπου μπήκε μια παρέα στρέιτ αντρών.
Σκορπίσαμε σαν κατσαρίδες. Έτσι λειτουργούμε στην κοινωνία.
Οι στρέιτ άντρες ήρθαν, κάθισαν
και άρχισαν να μιλάνε για κοτόπουλα και μπρόκολα, ή ό,τι άλλο λέτε.
Κάποια στιγμή υπήρξε μια παύση στην κουβέντα
και ο τύπος που είχε ξεκινήσει το τρίο,
ο καπετάνιος της ξεπέτας,
κοίταξε τους άντρες και είπε κάτι τρελό.
Τους κοίταξε και είπε
"Έχετε καύλες;"
Δεν πίστευαν τι άκουσαν. Άρχισαν να τρέμουν,
σαν να ήταν στους Πειρατές της Καραϊβικής και τους κοίταξε ρομπότ στα μάτια.
Δεν μπορούσαν να πιστέψουν τι άκουγαν.
Και τελικά ένας από αυτούς κατάφερε να ψελλίσει "Όχι.
Δεν έχω καύλες.
Κανείς μας δεν έχει".
Και ήταν…
Πόση ταπείνωση πια;
Και τότε,
ο τύπος
σηκώθηκε,
τους κοίταξε στα μάτια και είπε κάτι
που δεν θα ξεχάσω ποτέ.
Συγγνώμη.
Είπε
"Τότε, δρόμο".
Και έφυγαν.
Αυτό είναι το τρελό.
Σηκώθηκαν, χωρίς να πουν λέξη, και έφυγαν από τη σάουνα.
Και καθώς του την έπαιζα
του είπα "Είσαι καλό πρότυπο,
Ευχαριστώ πολύ. Έτσι το βλέπω".
Λος Άντζελες, ευχαριστώ πολύ!
Θεέ μου, ήσασταν υπέροχοι!
Μετάφραση: Μίνα Αθανασοπούλου