Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
NETFLIX MEMPERSEMBAHKAN
Astaga! Halo, Los Angeles!
Apa?
Biar kudengar. Sedikit lagi.
Sedikit lagi. Bagus.
Astaga. Halo, Semua.
Aku senang ada di sini. Aku tahu yang kalian pikirkan.
"Astaga, kami tak tahu dia juga seksi."
Dengan sangat berani. Komedian bisa seksi sekarang.
Bahkan, komedian bisa menjadi visi.
Kuwakili komunitas itu malam ini.
Aku sangat senang berada di Los Angeles, rumah adopsiku.
Astaga, kalian luar biasa.
Aku suka… Salah satu keuntungan dari pekerjaan ini
adalah aku sering bepergian,
tapi aku tak selalu bisa pergi ke kota yang luar biasa.
Seperti tur pertunjukan terakhirku di Boise, Idaho.
Baiklah… "wu," baiklah.
Kita punya pendapat berbeda.
Tidak, kota itu bagus. Aku bergembira di Boise.
Harus kuakui, tak banyak orang Asia di Boise.
Aku tahu ini dengan cara sulit
saat aku pergi ke P.F. Chang's di Boise, Idaho.
Dan reaksi orang kepadaku saat aku masuk ke restoran ini,
kau akan mengira aku adalah P.F. Chang.
Itu gila.
Mereka bergegas ke restoran.
"Astaga, haruskah kita berlutut?" "Entahlah."
"Aku belum pernah melihatnya dari dekat."
Aku berjalan seperti pangeran kecil
yang kembali ke kerajaanku.
"Semua yang disentuh cahaya adalah milikku."
"Aku bukan ayahku. Aku Kyle Chang."
Kita akan lakukan hal berbeda. Pertama, kita akan bedakan masakannya."
"Semua kembali ke negaramu!"
Kalian pintar. Keren.
Aku suka itu. Kalian punya gelar sarjana.
Aku berbasa-basi dengan salah satu pramusaji.
Dia bilang, "Dari mana asalmu?" Aku, "Aku tinggal di Los Angeles."
Jujur, respons langsungnya adalah,
"Ya, Boise juga punya banyak hal untuk ditawarkan."
Aku bilang, "Ya, aku tahu. Aku sedang berdiri di P.F. Chang's."
Apa lagi yang bisa kuminta dari sebuah kota?
"Kau punya burger Shanghai?" Apa?
Seperti, "Berikan kepadaku."
Aku suka bepergian, tapi… Kurasa aku tahu jawabannya.
Apa ada orang gay di antara penonton? Di mana kalian? Baik.
Kau menakuti mereka. Mereka akan ambil semua haknya.
Itu menakutkan. Namun, kalian… Aku tak perlu jelaskan
bahwa sebagai gay, kadang saat kami bepergian,
kami harus lakukan hal yang disebut alih kode,
intinya saat aku ada di wilayah Republikan
Suaraku kuberatkan.
Suaraku kuberatkan, aku berjalan seperti pria heteroseksual.
Amat kaku, pelan-pelan. Sangat gay untuk tiba tepat waktu.
Namun, aku tak akan berbohong soal seksualitasku.
Aku tak akan berbohong soal jadi gay. Tak akan pernah lagi. Tidak. Aku…
Terlalu lama kusembunyikan jati diriku. Aku tak akan berbohong soal seksualitasku.
kecuali sopir Uber-ku memandangku lucu, dalam hal ini,
ya, aku punya teman cewek.
Namanya Jessica, dia merawat anjing,
dan aku suka menciumnya.
Memakai gelar teaterku untuk menampilkan pertunjukan tunggal
berjudul Toxic Masculinity untuk Ron, kau tahu?
Dia selalu melakukannya.
Yang aneh dari dorongan ini adalah aku melakukan yang sebaliknya.
saat aku di kota besar, seperti New York atau Los Angeles,
khususnya di sekitar wanita.
Hal pertama yang kuingin wanita tahu tentangku adalah aku gay.
Karena aku tahu bagi wanita saat ini,
penyebab utama kematianmu adalah pria.
Dan aku hanya… Aku ingin membuatmu tenang
dan bilang satu-satunya hal yang berbahaya denganku
adalah harga dirimu. Jadi…
Baik.
Aku suka jaket itu.
Kau beli di Amazon? Apa?
Bercanda. Aku melakukannya pada gadis cantik, mereka bisa mengatasinya.
Masalah dengan bolak-balik
antara versi untuk membuat orang normal nyaman ini,
adalah terkadang aku sangat bingung dan aku gagal paham
tentang versi mana yang harus kupakai.
Seperti baru-baru ini, aku pulang larut malam, parkir di jalan.
Ada wanita berjalan-jalan dengan anjingnya, kupikir,
"Astaga, aku harus membuatnya merasa aman."
"Joel versi yang mana, ya?"
"Oh, tidak. Astaga, aku tak ingat."
Aku mendekatinya, bilang, "Hei, aku suka sepatumu."
Itu tak membuatnya merasa aman. Tidak.
Aku pikir, "Dalam oktaf itu, itu terdengar seperti hinaan."
"Maafkan aku."
"Maaf soal itu."
Kalian itu sangat asyik.
Maaf, aku harus menghentikan set dengan sangat cepat,
melakukan pekerjaan rumah tangga.
Aku berjanji pertanyaan ini bukan hanya soal egoku.
Itu bikin kresendo jadi lelucon yang luar biasa.
Namun, siapa di antara kalian yang hadir ke acara ini
dan punya firasat soal siapa aku,
akrab dengan karyaku dari karya sebelumnya?
Hentikan.
Hentikan. Kubilang…
Kubilang… Hentikan!
Kalian terobsesi denganku. Kau mau medali?
Yang lebih penting… Aku sayang kalian. Terima kasih sudah datang.
Namun, lebih penting, siapa yang hadir di acara malam ini
dan tak tahu siapa aku,
belum pernah dengar tentangku?
Aku jelas tak butuh "wu" untuk itu.
Terasa sangat menekankan.
Terima kasih, kurasa.
Namun… Oke, jadi, dari grup kedua, ini sangat penting bagi pertunjukan,
aku butuh pria kulit putih normal.
Hanya aku yang bilang ini sekarang.
Aku butuh pria kulit putih normal.
Beri tahu soal teman-temanmu. Di mana mereka?
Pria kulit putih yang tak tahu?
Di sini. Baik, di belakang barisan. Aku suka itu.
Pak, siapa namamu?
Ben.
Ben? Aku juga belum pernah dengar tentangmu.
Agar kau tahu, kita sependapat.
Kau juga orang asing bagiku.
Jadi, begini, Ben.
Aku tahu persis apa yang kaupikirkan saat aku ke panggung malam ini.
Aku paham. Aku ke panggung dan kau bilang,
"Ini dia komedian oriental gay."
"Komedian oriental gay lain akan memberi lelucon gay."
"Pria oriental gay lainnya."
"Yang ingin kulihat, komedian oriental gay."
Kata-kata yang terlintas di kepalamu.
Kata-kata, "komedian oriental gay."
Dia mengangguk. Baiklah…
Dan itu adil. Aku paham. Karena ini masalahnya.
Aku sudah lakukan pekerjaan ini selama 11 tahun.
Dan… Lama sekali.
Banyak leluconku yang berakhir di internet.
Selama karantina wilayah, kuputuskan melakukan hal luar biasa
yang disebut "membaca komentar."
Sangat sehat.
Saat membaca komentar, ada banyak Ben, aku harus memberitahumu.
Banyak pria kulit putih heteroseksual bilang hal-hal seperti,
"Pria ini hanya bicara soal jadi gay." "Dia hanya bicara soal jadi orang Asia."
"Bagaimana aku bisa memahaminya?"
"Jika tak bisa memahaminya, bagaimana aku bisa tertawa?"
Aku berkata, "Oh, tidak." Bukan itu yang kuinginkan.
Aku ingin menjadi pelawak yang menarik bagi semua orang,
terutama bagi yang paling penting. Jadi…
Aku kesal.
Aku harus lakukan sesuatu. Di situlah Ben berperan.
Jadi, ini yang terjadi.
Kini, kau telah direnggut dari ketidakjelasan.
Kini, kau ada di panggung dunia.
Kini, kau mewakili
setiap pria kulit putih normal di Amerika. Paham?
Ya.
Baiklah.
Kenapa bertepuk tangan untuk itu?
Tiba-tiba ini terasa seperti unjuk rasa Trump.
Sekarang, Ben,
yang akan kuminta darimu,
agar kupastikan leluconku cocok denganmu dan komunitasmu,
pada hitungan ketiga,
Aku hanya akan memintamu tertawa paling alami.
Semuanya diam!
Baiklah.
Satu, dua, tiga.
Ben, ayolah.
Ben, beri aku yang asli… Tertawalah seolah-olah aku ini Louis. Ayo.
Beri aku sesuatu yang nyata.
Kau ada satu kesempatan lagi. Satu, dua, tiga.
Kurasa aku akan mendengar pria kulit putih kesakitan
selama sisa acara, begitulah kelanjutannya.
Kau penting. Kami akan memeriksamu
secara berkala sepanjang malam. Aku perlu dengar pendapatmu.
Ada orang yang belum pernah mendengar tentangku.
Untuk mereka, aku mau memberimu konteks tentang siapa aku.
Pertama, aku diadopsi.
Orang tuaku lebih putih dari salju.
Karena itu, aku punya nama konyol, Joel Kim Booster.
Booster, jelas bukan nama keluarga Asia.
Namun, itu tak pernah menghentikan seseorang
untuk mengucapkannya seperti nama keluarga Asia.
Aku tahu yang kaupikirkan. "Bagaimana mereka mengucapkannya, Joel?"
Secara fonetik sangat jelas. B-O-O-S-T-E-R.
Namun,
hampir setiap kali aku masuk ke hotel, kuberikan kartu identitas.
Mereka melihatnya dan wajahku berkata, "Bukan itu yang kuharapkan."
Mereka bilang, "Ya, kamarmu sudah siap, Pak…
Boo-star.
"Itu bahkan bukan pelafalan namaku."
"Kau mengatakannya dengan aksen Asia yang menyinggung."
Bekerjalah dengan lebih baik di Marriott Courtyard ini.
Itu keterlaluan.
Namun, ya, aku punya keluarga kulit putih.
Keluarga ibuku berasal dari Selatan.
Aku punya keluarga di Alabama, Tennessee, dan South Carolina, di mana-mana.
Aku suka sisi keluarga itu. Sungguh. Aku sangat menyayangi mereka.
Sisi keluarga itu sangat terpaku pada satu hal,
dan aku tahu ini dari akun media sosial mereka,
sisi keluarga itu sangat terobsesi dengan, kalian bisa tebak,
patung.
Mereka suka patung. Tak ada cukup patung di sana.
Baru-baru ini, aku bicara dengan ibuku di telepon.
Dia bilang, "Mereka meruntuhkan semua patung
Robert E. Lee dan Jefferson Davis. Apa selanjutnya?"
"Mereka akan meruntuhkan patung George Washington
dan Christopher Columbus juga?"
Aku bilang,
"Ibu, aku tak peduli." Kau tahu? Itu bukan…
"Kau salah paham dengan siapa kau membahas ini."
"Aku punya komputer kecil di sakuku yang berisi porno gay dan Candy Crush."
"Aku tak peduli soal patung, Ibu, paham?"
Aku punya saran, pasang porta
di bokong George Washington dan mungkin aku akan peduli.
Ini saranku soal patung.
Ayo hancurkan semua patung di negara ini
dan ganti dengan stasiun pengisi daya!
- Perdebatan selesai. - Ya!
Bisa kau bayangkan, tumbuh dengan penampilan ini di keluarga kulit putih,
kadang terasa sulit.
Aku belajar dengan cepat sebagai minoritas yang terlihat
bahwa saat kau seorang diri, banyak orang dari luar
akan menimbang semua tingkah lakumu.
Mereka ingin semua yang kaulakukan mewakili anggota grup.
Ini terjadi… Contohnya terjadi padaku baru-baru ini.
Aku pergi ke pesta di Los Angeles.
Ada tiga orang Asia lainnya. Tak satu pun dari kami saling kenal.
Kami diajak teman kulit putih kami.
Aku pergi ke pesta ini, dan aku tak berbohong.
Aku tak mengada-ada. Ini terjadi.
Aku masuk, dan aku sadar kami berempat
mengenakan sesuatu
yang ada Tasmanian Devil-nya.
Dan aku berkata, "Oh, tidak!" Aku memanggil kami semua ke dapur,
"Harus ada yang pulang dan ganti baju. Kita menciptakan stereotipe baru."
Sudah telat. Ada gadis kulit putih berkeliling,
"Ya, kurasa ini Tahun Taz."
"Astrologi mereka berbeda dari kita. Itu penting dalam budaya mereka."
"Dia Marsekal Agung dari semua parade mereka."
Sangat menyenangkan.
Namun, ada orang Asia hadir malam ini, 'kan? Ya.
Hanya di rekaman Netflix-ku mereka merasa aman berteriak.
Keren sekali.
Ini masalah dengan didikan yang kudapat,
sebagai orang dewasa, aku merasa terhubung dengan jadi orang Asia-Amerika.
Aku merasa terhubung secara rasial sebagai orang Asia di Amerika,
tapi aku kehilangan kekhasan budayanya soal apa artinya jadi orang Korea,
karena aku tak punya kakek-nenek Korea yang mewariskan tradisi saat kecil.
Di mana orang Korea malam ini?
Di mana kalian?
Di sana. Oke, luar biasa.
Dan kau tak mengangkat tanganmu. Kau bukan orang Korea.
Yang mana… Apa… Rasa yang mana? Apa…
Aku bahkan bicara dengan orang Asia seperti orang kulit putih.
Apa etnikmu?
- Vietnam. - Vietnam? Baik.
Jadi, kau ada kakek-nenek Korea, kurasa.
- Ya. - Benar.
Jadi, kurasa, pertanyaanku untukmu adalah,
"Apa kita membencinya?" Kau tahu? Seperti…
Seperti ini masalahnya.
Aku tak tahu
siapa yang seharusnya rasis di benua ini.
Itu bagian besar dari budaya kita.
Ini penting bagi kita. Seperti…
Seperti… Jujurlah.
Yang mana yang dibenci kakek-nenekmu?
Yang mana? Yang keras.
- Orang Jepang. - Orang Jepang.
Itu di ujung lidahnya!
Inilah masalahnya,
itu sulit diterima, tapi mereka tahu apa yang mereka lakukan.
Mereka tahu, paham?
Apa ada orang Jepang di ruangan itu?
Kau harus pergi.
Bercanda. Kau boleh tinggal.
Untuk sekarang.
Ini asyik. Asyik jadi orang Asia.
Namun, kau di sini…
Kau orang Vietnam, dan kau di sini bersama pria ini.
Kulihat tangannya di selangkanganmu.
Luar biasa. Aku mau memastikan bahwa kau berkulit putih.
- Ya. - Ya.
Janine, ambil dari dekat wajah pria kulit putih ini.
Apa dia…
Apa dia orang Asia pertamamu, atau salah satu dari antrean panjang…
Seperti rangkaian orang Asia, apa?
Bukan yang pertama.
Kau tahu? Kau harus bertanya.
Karena kadang mereka bilang, "Harus tangkap mereka semua."
Terkadang, itu sangat tidak nyaman.
Dengar, aku tak apa…
Aku yakin hubungan kalian indah,
tapi ada orang di luar sana yang sangat suka orang Asia.
Aku tak iri pada mereka,
tapi kadang, mereka ucapkan hal teraneh dan itu amat tak nyaman.
Aku bicara dengan seseorang di aplikasi kencan,
dan kami berdiskusi, dan tiba-tiba, dia bilang,
"Hei, kau orang Korea, 'kan?" Kujawab, "Ya, benar."
Bagaimana kau tahu? Aku tak bilang.
Dia bilang, "Aku tahu dari bentuk matamu." Aku berpikir, "Apa?"
Seperti, "Apa kau akan mengukur tengkorakku juga, Orang Aneh?"
"Singkirkan kalipernya."
Jangan ucapkan hal begitu kepada seseorang di tahun 2022. Itu aneh.
Ini amat aneh karena aku tak mengiriminya foto wajahku,
hanya foto bokongku.
Jadi, bentuk mata mana yang kau maksud, Detektif Pikachu.
Pergi dari sini.
Keterlaluan.
Itu lelucon karena aku tak pernah berhasil
memotret bagian tubuhku itu.
Bukannya tak mau, itu tampak rumit.
Aku merasa butuh perancah dan tim untuk menyelesaikannya.
Memotret foto lubang pantat sendiri amatlah kelam.
Hanya berjongkok di depan kamera depanmu.
Tidak.
Tuhan memberkati orang di komunitas kami yang bisa sukses sendirian.
Aku sebenarnya… Aku menerima foto lubang baru-baru ini,
dan pria itu entah bagaimana, lubang dan wajahnya ada di foto itu.
Bukan itu yang mau kau lihat.
Seperti lubang dan mata mati mereka di latar belakang.
Seperti rakun yang tertangkap kamera keamanan.
Tidak.
Tidak bagiku.
Itu tak berarti. Aku ada…
Jelas, aku milenial. Aku sudah beberapa kali foto telanjang.
Puluhan. Mungkin ratusan foto bugil. Aku terus memotret tubuh telanjangku
dan mengirimnya dengan ceroboh.
Karena aku amat tak bertanggung jawab soal itu,
Natal yang lalu, di malam Natal,
Aku tahu bahwa foto telanjangku tersebar secara daring.
Ya. Bisa kulihat, kini beberapa dari kalian meraih ponselmu.
Tidak, itu terjadi, dan aku kesal.
Jelas, aku marah, aku merasa dilecehkan.
Lalu, aku tahu itu ada di situs web "selebritas" telanjang,
dan aku bilang, "Itu boleh di sana." Seperti…
Biarkan di sana sampai Tahun Baru. Biar anak-anak bergembira.
Ini dua tahun yang berat.
Kulihat ulasannya dan isinya bagus-bagus,
jadi, aku berpikir, "Apa peduliku?"
Aku tak kirim foto bugil lagi. Kukirim tautannya.
Kau tahu? Seperti…
Potong perantara. itu lebih mudah. Jauh lebih mudah.
Aku suka mengirim foto penis.
Aku tahu kita membagi bangsa berdasarkan foto penis,
tapi aku suka mengirimnya.
Aku dapat beberapa tanggapan aneh pada foto penisku sebelumnya.
Seperti kukirim foto penis baru-baru ini, dan pria itu membalas, "Bagus."
"Ada foto terbaru?"
Aku berpikir, "Terbaru?"
Kau ingin aku memegang koran di sebelahnya,
seperti korban penculikan?
Ini penisku, bukan Patty Hearst.
Sedang apa kita di sini?
Aku menerima banyak foto penis dalam hidupku.
Aku mungkin melihat lebih dari ribuan orang saat ini.
Aku merasa seperti antropolog.
Aku seperti Jane Goodall-nya penis.
Dan aku merasa memenuhi syarat
untuk bikin pengamatan soal pria dan penis mereka,
yaitu ini.
Kebanyakan pria di dunia ini terobsesi dengan ukuran penis mereka,
tapi mereka lupa
bahwa penis mereka juga bisa sangat jelek,
yang merupakan masalah besar dalam skema besar.
Pernah lihat penis jelek?
Hal terakhir yang kau mau adalah lebih besar.
Tak ada yang memasang lensa pembesar pada benda itu.
"Penis itu seperti ranting yang tersangkut di pagar."
"Apa yang terjadi?"
"Penis itu? Itu tersambar petir, jatuh ke samping, dan terus tumbuh."
"Keajaiban alam. Seharusnya tak ada, tapi ada."
"Orang mengubur peliharaan yang mati di bawahnya dan jadi hidup saat malam."
Ini keajaiban, sungguh.
Namun, aku agak berpikir
bahwa terkadang fetish Asia didasarkan pada rasisme.
Aku kadang berpikir itu rasis jika kau punya fetish Asia.
Namun, kurasa itu rasis ganda jika kau punya fetish Asia
dan kau tak tertarik padaku, khususnya. Itu sangat menyakitkan.
Aku tak menghargai itu.
Seperti, "Apa yang tak kumiliki, Pak?"
Sebenarnya, aku tahu itu, karena itu kembali ke latar belakangku.
Aku tak berlatar belakang budaya Asia
yang dicari orang-orang ini.
Bagi mereka, banyak dari mereka, aku ini taktik.
Sepertinya mereka datang ke parkiran,
dan mereka bilang, "Aku punya Honda yang luar biasa."
Lalu mereka kendarai, lalu mereka bilang, "Apa-apaan? Ini PT Cruiser."
Sangat kasar.
Dengar, aku tak kebal.
Aku pernah berkencan. Di usia 20-an, aku buat banyak kesalahan.
Aku mengencani banyak pria gay non-Asia. Kami menyebutnya begitu.
Aku mengencani banyak mereka. Aku mengencani banyak pria
dengan banyak katana di dinding.
Dan aku harus bilang,
satu katana terlalu banyak.
Dua katana, lari, kau tahu?
Namun, aku pernah berkencan dengan pria ini.
Sebagai pria gay non-Asia, dia suka pria Asia.
Kami kencan,
dan kencannya berjalan lancar hingga kami bercinta di penghujung hari.
Dan di tengah bercinta, dia mencondongkan tubuh ke depan,
dan dia berkata, "Hei." Aku bilang, "Hai."
"Ada apa?"
Aku berkata jujur, dia ucapkan kata demi kata ini kepadaku.
Dia condongkan tubuhnya dan berkata,
"Kau tak bercinta seperti pria Asia."
Ya. Itu mengejutkan bagiku.
Aku masih begitu muda. Aku tak tahu harus bagaimana saat itu.
Aku panik dan melakukan hal pertama yang kupikirkan.
Kupotong penisnya.
Lalu, kuambil semua pakaianku dan tak pernah kembali ke Quiznos itu.
Tidak diizinkan di Michigan, Illinois, atau Indiana.
Itu tak boleh terjadi kepada diriku.
Hai, Ben.
Apa kabarmu?
- Sangat baik. - Bagus.
Begini, Ben.
Itu akhir dari babak pertama, ya?
Kau mungkin menyadari bahwa aku mengisinya
dengan banyak lelucon soal menjadi gay,
dan banyak lelucon soal menjadi orang Asia.
Kini, semua orang ini merasa terwakili.
Orang Asia di sini merasa terwakili, gay di belakang, mereka merasa terwakili.
Semua orang yang hadir untuk merasa terwakili, merasa terwakili.
Mereka lihat diri mereka dalam leluconku.
Kini, aku hanya peduli kepadamu.
Namun, ini pertanyaanku untukmu, Ben.
Apa kau merasa terasing oleh lelucon itu?
Jujur, banyak. Ya, sangat.
Lelucon mana yang membuatmu merasa paling terasing?
Sulit menghitung yang mana.
Sulit menghitung yang mana karena ada banyak potongan, bukan?
Ada banyak potongan.
Yang mana yang paling bisa kau pahami?
Apa itu? Penis jelek? Baik.
Menarik.
Itu liar.
Namun, sejujurnya, kau sangat berani mengakuinya.
Ya.
Baiklah, tapi kini Babak 1 sudah dilewati. Kita pindah ke Babak 2.
Dan Babak 2, lelucon di sini,
aku senang kau akan dengar, karena itu benar-benar untukmu, Ben.
Mungkin bukan lelucon yang tadi kau sukai, tapi…
Namun, coba menyerap lelucon ini, ya?
Jadi, begini. Seperti kataku di awal,
aku suka bepergian. Aku bepergian untuk berkomedi tunggal.
Aku beruntung bisa lihat banyak tempat keren.
Seperti baru-baru ini,
aku melakukan pelayaran Eropa, yang luar biasa.
Jika kau mengenalku, itu selalu jadi impianku
memecahkan misteri di atas kapal, jadi, itu kesempatan besar bagiku.
Sayangnya, itu kapal pesiar gay, satu-satunya misteri
adalah siapa yang memberiku gonore?
Dan itu Ryan, tapi…
Kau tahu? Ya, itu kapal pesiar gay.
Itu aku dan 6.000 pria gay lain dari seluruh dunia,
dan 32 wanita yang sangat sedih. Dan…
Itu sangat menginspirasiku, aku harus memberitahumu.
Aku tak pernah melihat begitu banyak pria dari berbagai latar belakang,
budaya berbeda, perspektif berbeda,
dan semua bersatu dan bersatu untuk satu tujuan,
yaitu menyelundupkan begitu banyak narkoba ke kapal ini.
Benar-benar berbeda dari yang pernah kulihat.
Semua temanku hadir, halusinogen, amfetamina, opium, semua ada.
Aku hampir tertipu memakai sabu-sabu di malam pertama.
Ya, aku tahu, lelucon yang luar biasa. Namun…
Itu kisah simpel. Yang terjadi adalah ini.
Aku bertemu dua pria dari London Timur di malam pertama,
dan mereka bilang, "Aku…"
Aku tak akan beraksen Inggris.
Maaf. Aku tak mau. Aku menolak.
Mereka bilang, "Kau mau pakai narkoba di kamar kami?
Jawabku, "Sayang, kita di laut. Ayo."
"Hukum Maritim bilang harus kuterima."
Jadi, aku kembali ke kamar, dan berkata,
"Apa menunya?"
Mereka bilang, "Ini sabu-sabu."
Dan aku berkata, "Oh."
"Aku menyimpan yang itu untuk usia 40-an,
jadi, aku akan pergi, meninggalkannya untuk daftar keinginan."
Mereka bilang, "Bukan, ini sabu-sabu." Aku berkata, "Aku tahu."
"Aku menolaknya." Mereka bilang, "Tidak, sabu-sabu."
"Tidak." Mereka bilang, "Sabu-sabu."
"Stop" "Sabu-sabu."
Aku berpikir, "Ini film terburuk dari Who's on First.
"Kita terjebak dalam lingkaran waktu ini."
Mereka harus mengejanya untukku karena aksen konyol mereka.
Mereka bilang, "Tidak, Joel, ini M-E-P-H. Meph."
"Kau belum punya obat ini di Amerika."
Aku bilang,
"Baiklah, serahkan." Jadi…
Jadi, kucoba obat misterius ini.
Aku punya waktu dalam hidupku. Aku berdansa semalaman.
Paginya, kami berlabuh di Italia.
Aku kembali ke ponsel lama,
dan mari cari tahu meph di Google dan cari tahu kenapa tak ada di Amerika,
dan bagaimana membawanya ke sana.
Kami punya berita baik dan berita buruk.
Berita baiknya,
itu ada di Amerika.
Berita buruknya,
di sini kita menyebutnya obat bath salt.
Ya, jadi itu semacam perubahan bagiku,
dalam hal narkoba yang kulakukan dan tak mau lakukan di kapal.
Namun, ada satu hal soal obat bath salt yang tak kau dengar.
Media arus utama tak meliput ini.
Aku menyukainya. Ini…
Ini sangat menyenangkan. Ini luar biasa.
Semua harus mencobanya. Bahkan, lihat di bawah kursimu.
Ada sedikit untuk semua.
Tidak, aku… Kau harus mencobanya.
Sedikit tak bisa membunuhmu. Itu telah membunuh. Namun, kupikir
jika kau membuka hatimu,
pengalaman hidup yang seru mungkin terjadi kepadamu.
Dengar,
aku paham tak semua orang di sini bisa dengan santai mencoba bath salt.
Aku paham orang punya masalah substansi,
dan kuhormati perjalananmu.
Namun, aku merasa amat beruntung
orang tuaku mengacaukanku sampai aku suka narkoba,
tapi cukup mencintaiku sehingga aku bertanggung jawab saat mengonsumsinya.
Hanya saja… Aku tahu.
Aku terus minum air, mengatur waktu, buat lembar kerja Excel.
Aku murid pintar dalam hal penggunaan narkoba.
Aku selalu tertarik dengan budaya narkoba.
Aku selalu ingin tahu dari mana kita mendapatkan obatnya?
Kudapat dari Vanessa.
Namun, dari mana Vanessa mendapatkan obat yang kubeli darinya?
Saat aku membeli ketamin dari Vanessa, yang adalah obat penenang kuda sungguhan,
bagaimana dia mendapatkan omong kosong ini?
Apa yang dia lakukan? Ke dokter hewan bilang, "Kumohon, Pak,
kuda-kudaku sangat sakit."
Mereka tak mau tidur!"
Pertanyaan kedua,
kenapa aku minum obat penenang kuda?
Siapa di komunitasku yang memulai tren?
Dokter hewan gay mana yang bangun dan bilang,
"Kau tahu? Cewek-cewek ini bersenang-senang."
"Harus ikutan."
Lalu, pertanyaan ketiga dan terakhir, dan mungkin yang terpenting.
Bagaimana mereka membuat kuda menghirup ketamin?
Hal yang sangat aneh, aku harus memberitahumu.
Lucu, setelah menceritakannya, aku harus bilang,
tak minum lagi. Aku tak bisa.
Seperti mabuk yang terlalu kuat di tubuhku.
Aku tak suka. Aku terlalu tua untuk itu.
Namun kemudian, aku pindah ke California, di mana ganja legal,
semua orang, begitu aku tiba di sini,
mereka berkata, "Tidak, Joel. Cukup mengisap ganja."
"Ganja adalah obat pengar terbaik."
Aku tak tahu apa kalian pernah mencoba ini, tapi aku pernah.
Astaga, apa itu seperti memakai topi. Itu bukan obat yang baik.
Tidak.
Aku masih sakit kepala, dan aku merasa semua orang marah kepadaku.
Jadi, bukan pengalaman yang kusarankan.
Apa ada yang suka berpesta? Di mana kepala pestaku?
Ya. Pesta.
Kau suka… Kau menari sedikit. Apa kau…
Janine, kita akan menangkapnya?
Sudah coba molly?
Sudah. Baik, Petugas, kami menemukannya.
Tepat di depan sini. Ya.
Aku suka molly. Itu salah satu narkoba favoritku.
Molly hanya berganti nama jadi ekstasi.
Ekstasi berefek persis seperti yang diiklankan.
Itu membuatmu merasa gembira, luar biasa, dan terangsang.
Jika kau seorang pria, itu memiliki keuntungan
yang membuatnya mustahil untuk ereksi.
Luar biasa, kini setiap kali aku mengonsumsi molly,
aku bikin perjanjian dengan penyihir laut yang bilang,
"Aku bilang aku akan membuatmu terangsang, tapi tak pernah bilang membuatmu ereksi!"
Kini, kau harus ejakulasi sebelum matahari terbenam di festival musik,
atau kau menjadi rumput liar di kebunnya.
Ini bencana.
Bisa kurasakan banyak dari kalian tegang, saat aku makin membahas narkoba,
jadi, akan kuakhiri topik ini,
tapi aku harus bilang, ini bukan transisi yang mudah.
Kita akan beralih ke pembicaraan tentang hewan,
dan ini akhirnya, paham?
Aku yakin anjing adalah pengguna kokaina,
dan kucing adalah pengguna ganja.
Bersabarlah, karena kau pernah lihat
anjing liar yang tak terlatih di tempat umum?
Cara pemiliknya bicara dengan anjing itu
adalah caramu bicara dengan temanmu yang teler karena kokaina.
"Terrance, turun dari sana. Terrance, turun."
"Terrance, turun."
"Maafkan aku. Dia tak biasanya begini."
"Tolong jangan panggil penampungan!"
Sementara itu, semua kucing di rumah bermain dengan laser.
Kedap udara. Perumpamaan kedap udara.
Di mana pencinta anjingku malam ini?
Di mana pemilik anjing?
Kita paham.
Kasar sekali.
Di mana para pencinta kucing?
Ya.
Ya. Aku berjanji kepada kalian semua.
Di mana pencinta burungku malam ini?
Baiklah, Janine, lihat wajah semua orang yang teriak "wu".
Namamu akan dicatat, paham? Kalian orang aneh.
Keterlaluan.
Kalian, dengarlah.
Menurutku kucing hewan yang lebih baik. Menurutku kucing lebih unggul dari anjing.
Bisa kulihat pemilik anjing menggeleng.
Namun, ada satu alasan, satu alasan saja,
kenapa kucing lebih baik dari anjing.
Itu karena kucing tak mau bekerja sama dengan polisi.
Tak satu pun dari mereka. Tidak. Paham?
Bukan karena kucing tak punya keahlian, bukan.
Kucing bisa mengakhiri perdagangan narkoba besok jika mereka mau.
Namun, mereka bilang, "Bekerja dengan negara? Kurasa tidak."
Pemilik anjing terobsesi dengan anjing mereka.
"Anjingku mengikutiku ke mana-mana."
"Kedengarannya seperti NSA, Sayang." Untuk apa mereka mendengarkan?
Seperti, "Anjingku menunggu di luar toilet sampai aku selesai."
Anjingmu mengira kau pakai narkoba dan ingin mengirimmu ke sungai!
Setiap anjing terlahir dengan penyadap!
Kembalikan anak anjingnya.
Tidak, aku bahkan tak bisa menyelesaikannya.
Aku tak bisa menyelesaikannya.
Pemilik anjing marah saat aku membicarakan ini di panggung.
Ada pemilik anjing yang mendatangiku setelah acara,
dia bilang, "Jangan lakukan itu."
"Jangan proyeksikan moralitas manusia ke anjing, ya?"
"Anjing tak paham apa yang mereka lakukan."
Dan sebenarnya, menurutku anjing adalah
hewan terbaik untuk memahami moralitas manusia.
Apa pernah melihat anjing
yang terlalu malu untuk buang air di depanmu?
Setiap kali aku melihatnya, aku sangat kesal.
Kubilang, "Jadi, kau mengerti apa artinya hidup di masyarakat."
"Kadang, kau tahu?"
"Maka, cari pekerjaan."
Mereka bilang, "Bawa aku ke akademi kepolisian."
Setiap kali. Ini gila.
Aku paham, BAB di tempat umum amat melelahkan.
Pengalaman yang amat melelahkan. Aku sering melakukannya.
Aku sering di bandara. Aku pakai toilet umum.
Aku tak tahu kapan ini terjadi, tapi pada titik tertentu,
orang mulai memasuki toilet umum,
mengeluarkan ponsel, dan melakukan pekerjaan admin.
Itu dia. Aku tak mengerti. Itu mengerikan.
Pernahkah kau mengantre untuk buang air di tempat umum? Itu penderitaan.
Kita harus mulai memperlakukan bilik WC
seperti RS memperlakukan wanita hamil.
Kau hanya boleh masuk saat kau sudah pembukaan,
karena ada orang-orang di luar sini yang sedang melahirkan.
Kami tak bisa masuk karena kau main Instagram.
Aku tahu, karena aku bisa melihatmu karena jaraknya lebar!
Dengar, ini gila.
Bagaimana kita bisa jadi negara nomor satu,
tapi aku bisa melakukan kontak mata dengan semua yang BAB di LaGuardia?
Itu tak masuk akal. Tidak.
Aku suka kucing. Aku pergi ke…
Aku pergi ke kafe kucing untuk pertama kalinya.
Tidak.
Aku harus tak setuju.
Itu pengalaman yang sangat mengecewakan.
Kulihat daftar aturan di luar pintu.
"Jangan mengejar kucing."
"Jangan ambil kucing."
"Jangan belai kucing kecuali mereka mau."
"Jangan taruh kucing di pangkuanmu."
Aku tak pernah merasa lebih jadi pria heteroseksual di kelab telanjang
daripada sebelum ke kafe ini. "Kubayar tujuh dolar untuk di sini."
"Kini, naik ke pangkuanku!"
Maaf, kau tak bisa membelai kucing di sini?
Ini hanya kafe kotor.
Keterlaluan. Hal-hal yang keterlaluan.
Aku suka kucing. Aku suka kucing-kucingku,
tapi aku tak tahu perasaanku tentang pencinta kucing,
aku harus jujur kepadamu.
Beberapa dari kalian liar.
Sudah menonton film dokumenter Netflix,
Don't F**k with Cats? Sebagian sudah.
Bagi yang belum,
Don't F***k with Cats adalah dokumenter kriminal di Netflix,
ini soal orang ini
yang bunuh banyak kucing dan mengunggah videonya di internet.
Lalu, komunitas pencinta kucing bersatu dan mereka melacaknya.
Saat mereka melacaknya, mereka sadar dia juga membunuh seorang pria.
Mereka bilang, "Itu aneh."
Tiap kali aku bicara dengan pencinta kucing tentang dokumenter ini,
mereka selalu berkata, "Astaga, aku tak bisa."
"Aku tak bisa tonton film dokumenter itu. Apa yang dia lakukan pada kucing di situ,
terlalu intens. Terlalu buruk."
Aku selalu bilang, "Ya, tapi bukankah dia juga membunuh manusia?"
Mereka bilang, "Ya, tapi aku suka bagian itu."
"Aku suka kejahatan berdasarkan kisah nyata."
"Aku sangat suka itu." Itu… Kisah nyata…
Aku sudah muak dengan itu. Sungguh.
Aku muak. Itu merusak otak kita.
Aku bicara dengan temanku baru-baru ini
tentang gadis hilang di tahun terakhirku saat SMA.
Dia bilang, "Apa mereka menemukannya?"
Aku bilang, "Ya, sudah," dan dia bilang, "Oh."
Seperti, "Maaf, mereka tak membuat siniar soal itu."
Ini benar-benar gila.
Aku tak suka kita beri julukan kepada semua pembunuh berantai.
Maaf, Pembunuh Craigslist?
Pertama,
Pembunuh Craigslist?
Ada banyak pembunuh lain yang menggunakan layanan itu juga.
Tak adil kita memberinya julukan Pembunuh Craiglist
karena Pembunuh Lokapasar Facebook tak terdengar enak.
Kenapa mau memberi julukan?
Itu sangat mengesalkan.
Menurutku, aku akan dibunuh.
Kurasa itu yang… Bagaimana aku ditakdirkan untuk mati.
Kau tahu, aku sering bepergian,
dan selalu ketika ada di kota baru,
aku main aplikasi kencan, bertemu pria aneh untuk seks.
Setiap kali aku bicara dengan teman soal ini,
mereka bilang, "Kau tak bisa lakukan itu lagi."
"Berhentilah. Mereka orang asing. Salah satunya bisa membunuhmu."
Kubilang "Ya, aku tahu,
tapi jika aku dibunuh, aku masih dipilih."
Itu memuaskan kebutuhan.
Apa pun itu, aku bisa berhenti berkencan.
Aku tak menikah, tapi aku pilihan bagi seseorang, jadi…
Memilih yang terbaik.
Hai, Kalian. Kalian ke sini bersama?
Ya. Manis sekali. Kalian berpasangan?
Baik, dia belum bilang apa-apa.
Kau mencintainya? Berkedip dua kali jika butuh bantuan.
Sudah berapa lama kalian bersama?
Tujuh tahun? Hebat. Hubungan kalian terbuka atau monogami?
Monogami atau terbuka?
Monogami.
Monogami, sungguh?
Itu luar biasa. Maaf… Kau tak tampak seperti orang Kristen.
Namun, hubungan terbuka tak tampak belakangan ini.
Tidak, aku tak peduli. Aku tak peduli sama sekali.
Aku tak tahu perasaanku soal monogami.
Aku hanya kecanduan seks bertiga.
Aku suka mengasingkan orang lain saat melakukannya.
Tidak, itu seru sekali.
Untuk mainkan permainan psikoseksual dengan pasangan gay di ujung tepi.
Semacam meninju suami yang lebih lemah sepanjang waktu.
Seperti, "Terima kasih, Brian. Kita bisa mengatasinya, Sayang."
"Bisa ambilkan kami air? Bagus."
Sulit bagi pasangan gay. Pilihannya terbatas.
Entah membuka hubunganmu, atau mengadopsi bayi Asia,
dan apa pun itu, aku di sana.
Ada orang Korea buang air besar di rumahmu.
Aku mau bicara dengan kalian secepatnya karena ini penting.
Cara kita bicara soal hubungan terbuka, seperti, "Ini luar biasa."
"Setiap hubungan, aturan berbeda." "Bagaimana mereka melakukannya?"
Tidak semua hubungan monogami identik.
Setiap hubungan monogami punya penyimpangan kecil.
Kami tahu aturan nomor satu untuk kalian
adalah jangan bercinta dengan orang lain. Aku menghargainya. Selamat.
Bawa aku ke gereja. Luar biasa.
Namun, bagaimana dengan hal lain? Bisakah…
Boleh cium orang lain?
Kau belum menjawab.
Tujuh tahun dan dia agak ragu.
Itu mengkhawatirkan. Oke.
Boleh berpegangan tangan dengan yang lain?
Tidak? Kau bilang tidak. Oke.
Baik…
Mari tambahkan beberapa konteks.
Siapa namamu?
- Carl. - Carl? Baiklah.
Jadi…
Mantan pacar Carl,
dia di rumah sakit.
Paham?
Dia tak baik-baik saja. Sama sekali tidak baik, ya?
Dan dia memiliki keinginan terakhir,
Dia bilang, "Aku harus bertemu Carl."
"Aku harus menemuinya. Di mana Carl?"
Carl bergegas ke rumah sakit, menerobos pintu.
Bip.
Bip. Itu detak jantungku yang buruk.
Dia angkat tangannya,
dan berkata, "Tolong, Carl,
pegang tanganku."
Dia memegangnya. Kau kesal?
Tidak, karena dia akan mati!
Itu alasan yang salah.
Itu salahku.
Bagaimana dengan pelukan? Boleh memeluk orang lain?
Boleh. Oke, jadi, kita punya orang-orang yang terbuka.
Temukan mereka di pesta setelah acara, dan peluk mereka.
Lihat ke mana arahnya.
Itu bisa tak terelakkan.
Bagaimana dengan rahasia? Rahasia itu penting bagiku.
Anal boleh, tapi jangan simpan rahasia.
Apa kau peduli jika dia punya rahasia dengan pacarmu
dan tak memberitahumu?
- Tergantung. - Tergantung rahasianya?
Baiklah.
Mari kita uji.
Jadi, apa yang akan terjadi… Siapa namamu, Bu?
- Ali. - Ali?
Kau akan naik ke ujung panggung.
Tenang, aku divaksinasi tiga kali dan sudah kena Covid.
Jadi, aku tak terkalahkan.
Dan apa yang akan terjadi…
Carl, aku mau kau tetap duduk apa pun yang terjadi, paham?
Tak peduli betapa marahnya kau padaku.
Kau harus tetap duduk. Kau akan dikhianati.
Jadi, aku akan mencondongkan tubuh
dan kau akan bisikkan sesuatu yang tak pernah kau katakan kepadanya.
Paham? Pikirkan saja dengan cepat.
Penonton lainnya, aku ingin kalian ribut. Bergumam saja.
Aku tak pernah bilang tak akan bilang.
Dan astaga. Aku…
Aku menyukai kalian.
Kalian manis sekali. Aku tak mau lakukan ini.
Baiklah.
Masalahnya, dalam tujuh tahun, dia tak pernah hadir.
Itu sangat sulit.
Itu sangat sulit dipelajari
di rekaman khusus Netflix.
Sangat sulit. Bercanda.
Lihat wajahnya. Janine, lihat wajahnya.
Dia akan selalu datang, ya?
Dia akan duduk dengan wajah itu setiap malam.
Dia punya kartu pons, ya?
Dia sangat puas.
Apa kelak kalian mau punya anak?
Mau? Jadi, kau tak percaya dengan perubahan iklim.
Cara yang menarik untuk mempelajarinya.
Aku hanya bercanda. Semoga sukses untuk anak kalian.
Dengar, sungguh,
aku tak percaya kelebihan populasi adalah masalah utama di sini.
Kurasa jika kau mau punya anak, kau harus punya anak.
Namun, kurasa jika kau punya anak,
mengetahui semua yang kita tahu tentang dunia,
itu seperti saat kau di pesta
yang kau tahu akan segera usai.
Lalu, kau dapat pesan dari teman, yang bilang,
"Hei, apa aku harus tetap datang ke pesta?"
Kau bilang, "Ya."
"Ya, masuklah ke Uber."
"Semua akan baik-baik saja. Aku yakin masih ada es
saat kau tiba di sini."
Yang seharusnya kau lakukan adalah segera menelepon mereka,
"Jangan kemari. Ada yang membuat siniar."
"Pesta sudah berakhir!"
Kini, apa ada ayah gay di antara penonton?
Syukurlah, karena itu dosa. Benar.
Itu dosa. Itu tidak benar.
Aku percaya Tuhan telah menempatkan pria gay sebagai pengendali populasi,
dan setiap kali Tuhan melihat dua pria membesarkan anak,
Ia berkata, "Tidak. Kalian salah memahami tugas."
Tidak. Ia pasti amat marah pada kita,
karena kita jauh lebih baik dalam hal itu. Seperti…
Bayangkan jika kau mau… Seperti ini.
Bayangkan kau punya taman nasional yang dipenuhi rusa.
Kau lepaskan beberapa serigala ke taman untuk ambil rusa.
Kau pergi, kau kembali beberapa tahun kemudian,
kau sadar serigala sudah mulai memelihara rusa yang berkemampuan tinggi.
"Apa-apaan? Mereka menamai rusa itu Atticus
dan mereka membuka sekolah Montessori?"
Apa?
Dari mana para serigala ini mendapatkan semua pendapatannya,
dan kenapa mereka berotot?
Sungguh sebuah misteri.
Hai, Ben.
Jadi, itu Babak Kedua, Ben, ya?
Di sanalah aku menaruh lelucon…
Sekitar 98% lelucon di Babak 2,
di atas kertas, adalah lelucon yang bisa diceritakan oleh siapa pun.
Mereka tak terhubung dengan identitasku. Bisa diceritakan oleh pria kulit putih,
wanita kulit hitam, orang Pribumi. Siapa pun bisa menceritakan lelucon itu.
Apa kau setuju bahwa siapa pun bisa memberi tahu itu
dan mereka akan lucu?
- Ya. - Ya.
Menarik. Jadi, aku tak menambahkan apa pun pada set.
Dia pikir aku tak menambahkan suar khusus pada set.
Kuharap kau merasa tak bisa menang di sini.
Ini dia… Kurasa masalahnya,
ini seperti lelucon pria heteroseksual. pria heteroseksual mana pun…
Aku bicara soal narkoba, soal kucing dan anjing,
soal hubungan. Semua hal yang amat lurus.
Jadi, menurutmu kau suka Babak 1 atau Babak 2, Ben?
Keduanya bergantung di langkan, Hanya bisa menyelamatkan satu.
Kau lebih suka yang mana di penghujung hari ini?
- Satu. - Satu?
Jadi, dia mau aku tetap di kotak Asia gay-ku.
Ya. Untuk Ben…
Ben akan melihatku sebagai pelawak Asia gay.
Tak mau membiarkanku keluar dari kotak. Menarik. Bagus sekali, Ben.
Astaga. Aku mengundangmu ke rumahku…
Namun, jangan khawatir, rasa sakitmu hampir berakhir.
Kita memasuki babak ketiga,
dan kurasa kau akan membenci ini.
Jadi, begini.
Kurasa aku tak mau punya anak sendiri.
Kau sudah mengenalku selama 45 menit,
dan kau bilang, "Kami nyaman dengan itu."
"Kau tak boleh membesarkan manusia."
Namun, masalahnya, aku tak mau anakku sendiri,
tapi aku penggemar berat hubungan seksual.
Aku hidup untuk berejakulasi.
Itu salah satu hal favoritku.
Namun, aku lebih suka kata kerja daripada kata benda, jika kau paham.
Aku tak suka berantakan.
Aku sangat kesal saat tahu di usia 13 tahun
bahwa vasektomi tak membersihkan semuanya.
Kupikir itu akan dipotong, lalu batuk kering di akhir.
Itu akan sangat nyaman.
Namun, tidak, tidak untukku.
Aku sudah lama bermasturbasi.
Aku anak ajaib. Sejak delapan tahun. Bisa kalahkan? Aturan Price is Right.
Tak ada? Tidak? Oke. Oh, wow, orang mesum lainnya, bagus.
Luar biasa. Luar biasa belajar begitu.
Itu hal yang sulit dilakukan di rumahku,
karena aku dibesarkan secara Southern Baptist,
jadi, kami tahu itu adalah dosa.
Ya… Kami menyebutnya dosa Onan.
Onan adalah pria di Perjanjian Lama, dan inti ayatnya,
"Onan membuang maninya di tanah,
dan Tuhan melihatnya dan marah."
Kami ambil dari ayat itu bahwa masturbasi itu salah.
Namun, kurasa kami ambil pelajaran yang salah dari itu.
Kurasa Tuhan tak peduli kami bermasturbasi atau tidak.
Kurasa dia tak ingin kami melakukannya di tanah, Onan?
Di depan… Ini bahaya terpeleset! Orang-orang berjalan!
Kini, kau merusaknya untuk kita semua.
Kami belajar bahwa itu dosa, setiap sperma bisa jadi putra.
Itu ada di kaus reuni keluarga kami.
Setiap sperma bisa jadi putra. Itu amat penting bagi kami.
Sekarang, apa kau lajang?
Benar. Seberapa sering kau bermasturbasi?
Rata-rata mingguan.
- Lebih dari itu - Lebih dari itu, katanya.
Anak yang sangat sehat. Beri aku rata-rata.
- Empat. - Empat?
- Lima. - Empat, lima? Kau libur di akhir pekan?
Astaga, itu tak banyak.
Itu bukan apa-apa.
Namun, kurasa… Seperti, bagaimana kau…
Bagaimana kau membersihkan… Bagaimana kau kubur putramu?
Apa yang kaulakukan?
Apa yang kau gunakan untuk menyeka?
Handuk tangan.
Hanya handuk kecil
untuk semua air mani itu.
Itu tak buruk. Kurasa aku bisa mengalahkannya.
Aku punya sistem yang lebih baik.
Yang kulakukan, dan siapa pun bisa pakai ini
aku ambil handuk pantai, ya,
dan kuletakkan di samping ranjang.
Aku pakai handuk pantai, bersihkan. Taruh di samping ranjang lagi.
Mungkin berguling, aku dapat telepon.
"Kita akan ke pantai." "Sial!"
Lalu kubawa itu ke wastafel.
Itu sekeras batu.
Kubilas dengan cepat, membawa handuk basah ke pantai.
Itu caraku. Siapa pun bisa menggunakannya.
Siri, mereka membencinya.
Tak apa-apa, karena kau tahu? Janine, kita tinggalkan ini.
Karena ini Netflix spesialku, dan beberapa leluconnya hanya untukku.
Bagaimana dengan itu?
Tidak, aku suka masturbasi. Sungguh.
Sebenarnya masalah terbesarku selama karantina wilayah
adalah sore yang kuhabiskan sendirian,
"Jangan bermasturbasi lagi. Berhenti bermasturbasi!"
Namun, suara yang bertentangan akan masuk dan berkata,
"Untuk siapa kau menyimpan semua ini? Siapa yang menunggu ini?"
"Kenapa kau menimbun semua barang ini seperti naga Smaug?
"Tak masuk akal. Bebaskan bebanmu."
Dan aku melakukannya. Jadi, aku sering bermasturbasi selama masa itu.
Masalahnya, aku sering melakukannya hingga mulai tak lagi nikmat.
Jadi, yang harus kulakukan, dan yang akhirnya kulakukan,
adalah menambahkan perlengkapan pada campuran.
Aku melihat, suatu malam saat aku melihat-lihat Instagram,
iklan untuk mainan seks penetrasi. Terima kasih, Zuckerberg.
Aku agak kesal, tapi aku bilang, "Aku akan pesan ini."
Bagi yang belum tahu, mainan seks penetrasi adalah
tabung silindris dengan sambungan di ujung yang berbentuk vagina, bokong, atau mulut.
Dan kau memakainya. Itu teknologi penjara. Begitulah adanya.
Itu dibuat untuk tahanan oleh tahanan,
dan kita mencurinya dari mereka. Kita telah menyesuaikannya.
Aku amat senang. Aku pesan satu, sudah sampai,
dan aku sadar aku agak terlalu kacau saat memesannya,
karena aku membuka kotaknya dan kau menebaknya,
aku tak sengaja memesan
bokong cewek.
Dan itu bencana.
Aku tak tahu apa-apa soal bokong cewek, jadi, aku sangat marah.
Aku mencoba mengembalikannya. Mereka tak menolaknya.
Jadi, aku terjebak dengan bokong cewek. Bokong cewek ini sangat mahal.
Jadi, kubilang, "Aku tak mau menyia-nyiakannya."
Aku mulai bercinta dengannya.
Aku sudah lama bercinta dengannya beberapa waktu,
Ini yang kupelajari dari bercinta dengan bokong cewek ini.
Kau siap untuk ini?
Mereka sama persis.
Paham? Kupikir akan ada jalan berbeda,
atau terasa seperti lidah kucing di sana,
tapi tidak, itu sama persis.
Jadi, aku sudah lama bercinta dengan bokong cewek ini,
dan kurasa hal yang kupelajari adalah
aku biseksual.
Ya, aku biseksual.
Sedikit saja.
Aku hanya bercanda.
Aku bukan biseksual.
Namun, aku bipolar.
Ya, terima kasih. Wow.
Entah kau berteriak untukku atau bersamaku, tapi…
Ya, sangat disayangkan
bahwa biseksual mendapat julukan "bi" sebelum kami dapat julukan.
Kadang, sulit bagi kami untuk bangkit dari ranjang,
jadi, balapan bukan keahlian kami.
Namun, pada akhirnya, kupikir orang bipolar lebih baik
karena kami ada pil yang bisa kami minum agar tak menyebalkan di pesta, jadi…
Kasar sekali! Aku suka biseksual.
Aku merayakannya dan takut pada mereka, jadi…
Kita mungkin tak akan menayangkannya.
Tidak, aku tertarik dengan seksualitas manusia.
Aku selalu tertarik. Aku suka belajar hal baru.
Seperti baru-baru ini aku tahu bahwa wanita
beberapa dari kalian bisa beberapa kali orgasme, sehingga…
Salah satu dari mereka sedang orgasme.
Luar biasa.
Kurasa, pertanyaanku untukmu
di orgasme mana
kau seharusnya malu dengan apa yang baru saja kau lakukan?
Karena rasa malu adalah mekanisme penting
dari orgasme pria, paham?
Jika kita tak ada kenikmatan pascaejakulasi, dunia akan kacau terus.
Karena aku melakukannya. Kulakukan hal tak terpikirkan untuk berhubungan seks.
Kuinjakkan kaki di bus Greyhound hanya demi bercinta.
Itu perilaku gila.
Di sinilah kita.
Amat disayangkan, karena mengeluarkan mani adalah hal favorit kita
kita yang langsung hancur begitu kita melakukannya.
Seperti "Keluar dengan air mani dan semua cintaku."
"Keluar dari rumahku. Aku tak mau melihatmu lagi."
Saat kau dalam hubungan pria-pria, itu bisa jadi balapan sungguhan.
Tak ada yang mau jadi juara kedua.
Jika kau di posisi kedua, tak akan ada bantuan
untuk sampai ke garis finis.
Itu hanya setengah jari di masa terbaik
dan aku mengerti. Aku paham,
karena kita semua tahu cara kerja balapan.
Kau melewati garis finis dan kau bilang, "Syukurlah."
"Aku berhasil. Boleh aku pulang dan mandi?"
Tidak, aku juga harus menunggu Brian."
"Keren."
"Dia pakai kokaina, butuh lima jam untuk menyelesaikannya?"
"Hebat!"
"Pembaruan yang bagus."
"Luar biasa."
Sangat disayangkan, karena terkadang,
saat aku berejakulasi dan masih ada seks,
seperti kulihat seks untuk pertama kalinya,
dan aku berkata, "Astaga, mereka benar. Ini dosa."
Paham?
Seperti, aku berkencan dengan pria baru-baru ini…
Tambahan soal pria ini.
Dia lahir di London, tapi dibesarkan di Florida.
Bukankah itu kisah tersedih yang pernah kau dengar?
Astaga.
Seperti For sale: baby shoes, never worn di masa modern.
Seperti cerita lengkap dalam satu kalimat.
Kau bisa dapat semuanya.
Kau bisa punya aksen terbaik.
Namun, kau punya semua jenis PMS.
Tragis. Namun, dia baik. Dia membawaku pulang.
Pria baik, dia biarkan aku berejakulasi dahulu,
Itu kesalahan besar baginya karena
semua yang panas dan romantis yang bisa dia katakan,
Itu sangat menjijikkan bagiku.
Satu poin menjelang akhir, dia bilang, "Di mana kau mau air maninya?"
Dan aku bilang,
"Aku tak tahu, di sana."
"Tak di sini. Bisakah kau melakukannya langsung di handuk pantai?"
Menyelamatkan kita semua, paham?
Orgasme itu liar.
Perbedaan antara orgasme pria dan wanita adalah gila.
Orgasme pria sangatlah mudah.
Seperti Mario Kart.
Cukup kelilingi lintasan dan kau menang.
Sementara orgasme wanita, dari yang kudengar,
seperti kau memasuki labirin dengan sphinx di pintu masuk,
dia bilang, "Aku berkata jujur dan saudaraku berkata bohong."
Dan kau harus memecahkan teka-teki itu,
menemukan tengahnya, kalahkan Minotaur,
dan mungkin kau akan menemukan G-spot. Kau tak tahu.
Cara kita bicara soal G-spot,
seperti bergerak di sekitar tubuh, setiap malam, di lokasi yang berbeda.
Seperti Ruang Kebutuhan. Ini benar-benar gila.
Aku hanya… Kupikir tak sesulit itu.
Kau cuma dengar sulit untuk bikin wanita orgasme
dalam hubungan heteroseksual. Kau tak dengar itu dari wanita queer,
aku mau tahu apa bagian yang hilang dari persamaan itu.
Seperti, sejujurnya…
Tidak, hentikan.
Aku tak akan menjatuhkan ini jadi tawa dan tepuk tangan.
Kau tertawa dan bertepuk tangan, atau tidak, paham?
Kurasa tak sulit untuk membuat wanita orgasme.
Sejujurnya, kurasa aku bisa melakukannya.
Ya. Aku sudah siap.
Kurasa aku bisa melakukannya.
Aku belum habiskan waktu di sana, tapi aku suka teka-teki, jadi…
Aku akan mendekatinya seperti ruang pelarian.
Tekan saja semua sudut, lalu keluar dari sana.
Dengan mengingat itu, Bu, kemarilah.
Bisa tolong bawakan handuk pantaiku. Akan menyenangkan.
Aku hanya bercanda. Namun, bagaimana jika tidak?
Bagaimana jika kau menonton acara spesial ini
seperti, "Astaga, pria Asia gay baru saja membuat wanita orgasme di panggung."
Siapa bilang teater sudah mati?
Bukan aku. Tidak, Pak.
Bicara soal seks secara terbuka denganmu,
agak sulit bagiku sebagai pria gay,
karena aku punya banyak teman pria heteroseksual.
Dengan berani, aku ada banyak teman pria heteroseksual.
Setiap kali kubahas kehidupan seksku di panggung,
mereka selalu…
tak pernah gagal. Salah satunya seperti,
"Joel, kau sangat beruntung."
"Pria gay, kau selalu bercinta."
"Bercinta tanpa henti."
"Jika aku gay, aku akan lebih sering berhubungan seks."
Tak akan karena kau masih terlihat begitu.
Itu tak seperti…
Aku tak paham. Menurutmu apa itu menguak jati diri?
Kau berjalan melewati lemari Narnia dan Bumi bergeser pada porosnya
dan kami tak bisa melihatmu lagi?
Jauh lebih sulit di pihak kami.
Kau tak mau ini sama sekali. Itu berat.
Namun, Ben…
teman pria heteroseksual terbaruku,
itu bagian termenjijikkan dari ketiganya, kurasa kita berdua bisa sepakat.
Namun, apa itu membuatmu tak nyaman, mendengar soal seks gay?
Gay berejakulasi?
- Aku tinggal di WeHo, jadi… - Kau tinggal di WeHo!
Jadi, kau…
Pada dasarnya… Kau melakukan seks homoseksual.
Kau sudah melihat semuanya.
Itu menarik.
Namun, kurasa kau sudah lihat
sebagian besar set.
Kau dengar banyak soal hidupku dan caraku menjalaninya.
Kurasa pertanyaanku untukmu, Ben, adalah…
apa aku panutan yang baik?
Apa aku panutan yang baik bagi orang-orang di komunitas yang kuwakili?
Seperti pemuda Asia
gay?
- Sejauh yang kutahu, ya. - Kenapa?
Kenapa menjadikanku panutan?
Kau berpakaian bagus.
Aku berpakaian bagus.
Baiklah.
Si jalang ini sungguh tinggal di WeHo.
Luar biasa. Luar biasa, Ben.
Ada banyak orang yang tak menganggapku panutan yang baik,
khususnya banyak orang Asia dan orang gay
tak berpikir aku mewakili komunitas dengan baik.
Aku tampil di Phoenix baru-baur ini,
dan pria gay mengirim pesan, dia bilang,
"Segala yang salah di komunitas gay ada padamu."
"Kau buat semua pria gay tampak seperti orang bodoh seks yang kecanduan narkoba."
Dan aku berkata, "Sama-sama?"
Dia bilang, "Pria gay sepertimu adalah alasan
orang tuaku tak bicara denganku lagi."
Aku tahu.
Dan aku berkata, "Astaga, aku minta maaf. Itu hal berat."
"Namun, kau satu-satunya orang gay yang orang tuamu kenal,
jadi, mungkin kau lebih bertanggung jawab atas itu."
"Maaf. Aku yakin jika mereka bertemu denganku, mereka akan senang."
"Astaga, kami tak tahu mereka juga keren."
"Astaga, kami pikir mereka tinggal di rubanah kami dan bermalasan."
Benar-benar berat. Misalnya, Ben, aku harus bertanya.
Kau habiskan malam ini
mewakili semua pria kulit putih, komunitas itu.
Apa itu membuatmu frustrasi?
- Sedikit. - Sedikit.
Kau melakukannya untuk satu malam.
Aku melakukannya selama 11 tahun.
Itu benar. Dan ini masalahnya.
Aku amat menghargai semua yang hadir di sini
dan ingin merasa terwakili, dan merasa diwakili olehku.
Melihat dirinya tercermin dalam pengalamanku. Itu luar biasa.
Namun, bukan itu tujuanku kemari.
Itu bukan tujuan utamaku sebagai pelawak tunggal.
Aku ingin ke sini dan menjadi bodoh dan membuat orang tertawa.
Semua itu adalah hasil tambahan. Paham?
Dengan semua itu,
Aku akan akhiri setku dengan lelucon
orang heteroseksual, homoseksual, dan orang Asia,
semua memintaku berhenti bercerita, ya?
Kira-kira seperti itu. Ini masalahnya.
Menurutku pria gay tak lebih sering berhubungan daripada pria heteroseksual.
Kurasa seks kami lebih menarik daripada orang normal.
Aku berhubungan seks di Target, di IKEA.
Aku suka berbelanja. Aku stereotipe. Mau bagaimana lagi?
Namun, tempat favoritku untuk bercinta di tempat umum,
sangat jadul, kuno.
Aku suka bercinta di ruang sauna di gimnasium.
Itu bagus karena sangat gelap dan lembab,
pria gay, kami seperti jamur, kami berkembang di lingkungan itu.
Di ruang sauna atau di belakang kulkas. Di sanalah kami bercinta.
Aku bercinta dengan dua pria ini di ruang sauna di gimnasium.
Kami bersenang-senang, lalu muncul sekelompok pria heteroseksual.
Kami berpencar seperti kecoak. Kontrak sosial yang kami tanda tangani.
Para pria heteroseksual itu duduk
mulai membahas ayam dan brokoli, atau apa pun yang kau bicarakan.
Ada jeda dalam percakapan mereka,
dan pria yang memulai seks bertiga di awal,
dia adalah kaptennya,
dia lihat orang-orang itu, dan dia bilang sesuatu yang liar.
Dia melihat mereka dan berkata,
"Kalian terangsang?"
Mereka tak percaya telinga mereka. Mereka mulai gemetar
seperti naik wahana Pirates of the Caribbean
salah satu animatronik menatap mata mereka.
Mereka tak percaya apa yang mereka dengar.
Akhirnya salah satu dari mereka berkata, "Tidak."
"Aku tak terangsang."
"Tak ada yang terangsang."
Dan itu seperti…
Kami sudah cukup dipermalukan.
Lalu,
pria ini,
dia berdiri,
dan dia menatap mata mereka, dan bilang sesuatu…
yang tak akan pernah kulupakan.
Maaf.
Dia bilang,
"Maka, kalian harus pergi."
Dan mereka pergi!
Itu hal yang gila,
mereka bangkit tanpa berkata apa-apa dan pergi dari ruang sauna itu.
Saat aku selesai berhubungan,
aku bilang, "Kau panutan yang baik."
Terima kasih banyak. Itu yang kucari.
LA, terima kasih banyak!
Astaga, kalian luar biasa!
Terjemahan subtitle oleh Jossie