Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
NETFLIX MEMPERSEMBAHKAN
Oh, Tuhan! Helo, Los Angeles!
Apa?
Saya nak dengar. Sikit lagi.
Sikit lagi. Betul.
Oh, Tuhan. Helo, semua.
Saya teruja berada di sini. Saya tahu anda fikir apa.
"Oh, Tuhan. Tak sangka dia seksi orangnya."
Ya, memang betul. Pelawak sekarang boleh jadi seksi juga.
Malah, komedi boleh jadi satu visi.
Saya mewakili komuniti malam ini.
Saya teruja untuk berada di Los Angeles, rumah angkat saya.
Oh, Tuhan. Anda hebat.
Salah satu kelebihan kerjaya ini,
saya dapat banyak mengembara,
tapi jarang dapat pergi ke bandar yang hebat.
Persembahan yang lalu sebenarnya diadakan di Boise, Idaho.
Okey, satu sorakan "whoo".
Kami ada tanggapan berbeza.
Tak, baik saja. Saya seronok di Boise.
Saya perlu katakan, tak ramai orang Asia di Boise.
Saya dapat tahu tanpa disangka
semasa mengunjungi P.F. Chang di Boise, Idaho.
Cara orang memberi reaksi kepada saya semasa masuk ke restoran itu,
mereka sangka sayalah P.F. Chang.
Sangat huru-hara.
Orang gelabah di restoran.
"Kita patut melutut?" "Saya tak tahulah."
"Saya tak pernah nampak secara dekat."
Saya berjalan bagai putera raja
pulang ke kerajaan saya.
"Semua yang disinari cahaya milik saya.
Saya bukan ayah saya. Saya Kyle Chang.
Kita akan buat dengan berbeza. Pertama, pisahkan semula masakan.
Baliklah ke negara masing-masing!"
Anda pintar. Hebat.
Saya suka. Anda ada ijazah sarjana.
Saya bersembang dengan pelayan di P.F. Chang.
Dia kata, "Awak dari mana?" Saya kata, "Saya tinggal di LA."
Tak tipu, dia serta-merta balas,
"Ya, Boise juga ada banyak kelebihan."
Saya kata, "Ya, saya tahu. Saya berdiri di P.F. Chang."
Apa lagi yang ada di bandar ini?
"Awak ada burger Shanghai?" Apa?
Seperti, "Berikan kepada saya."
Saya suka mengembara. Saya rasa saya tahu jawapannya.
Ada golongan gay di sini? Di mana anda? Okey.
Anda buat mereka takut. Hak akan dirampas pula.
Amat menakutkan.
Saya tak perlu jelaskan kepada anda
selaku gay, kadangkala semasa mengembara,
kami lakukan pengubahan kod
yang bermaksud saya di negeri merah,
bercakap dengan nada suara ini.
Mula guna nada begini, berjalan macam lelaki biasa.
Kaku, langkah kecil. Menepati masa adalah sangat gay.
Namun, saya takkan menipu tentang seksualiti saya.
Saya takkan tipu saya gay. Tidak sekali-kali.
Saya…
Terlalu lama saya berselindung. Saya takkan tipu seksualiti
kecuali pemandu Uber pandang pelik,
"Ya, saya ada teman wanita.
Namanya Jessica, dia rias anjing
dan saya suka cium dia."
Saya guna ijazah teater untuk aksi solo
bertajuk Toxic Masculinity untuk Ron.
Dia percaya setiap kali.
Anehnya, impuls saya adalah buat perkara bertentangan
semasa di bandar besar macam New York atau LA,
khususnya sekitar wanita.
Perkara pertama saya nak wanita tahu ialah saya gay.
Saya tahu bagi wanita kini,
punca kematian anda ialah lelaki.
Saya nak memudahkan anda
dan sampaikan yang satu-satunya bahaya saya
adalah keyakinan diri anda terjejas.
Okey.
Suka jaket itu.
Awak beli di Amazon? Apa?
Gurau saja. Saya hanya mengusik gadis cantik, mereka boleh tahan.
Masalah dengan berbalik-balik
antara versi diri saya untuk buat orang rasa selesa,
kadangkala saya sangat keliru dan kabur
dengan versi diri saya yang mana.
Baru-baru ini, saya balik lewat malam, letak kereta di jalan.
Ada wanita bawa anjingnya seorang diri dan saya kata,
"Alamak. Saya perlu buat dia rasa selamat.
Versi Joel yang mana?
Oh, Tuhan. Saya tak ingat."
Akhirnya saya dekati dia, "Hei, jalang. Suka kasut awak."
Tak, dia tak rasa selamat.
Saya kata, "Guna nada begitu, memang perkauman.
Saya minta maaf.
Maaflah."
Anda menyeronokkan.
Maaf, saya berhenti seketika dan nak tentukan sesuatu
dan memastikannya.
Soalan ini bukan kerana ego saya.
Lama-kelamaan akan jadi lawak mantap.
Namun, siapa antara anda yang datang ke rancangan ini
agak kenal saya siapa
dan hasil kerja saya sebelum ini?
Berhenti.
Berhenti. Saya kata…
Saya kata… Berhenti!
Anda taasub dengan saya. Nak pingat?
Lebih penting… Sayang anda. Terima kasih kerana datang.
Lebih penting, siapa yang datang malam ini
tak tahu langsung saya siapa
atau pernah dengar nama saya?
Ya, tak perlulah "whoo" di situ.
Pedas rasanya.
Terima kasih, agaknya?
Okey, daripada kumpulan kedua, ini penting untuk aksi saya,
nak lelaki kulit putih tulen.
Hanya saya sekarang yang cakap begitu.
Saya nak lelaki kulit putih tulen.
Kongsi kawan anda. Di mana mereka?
Dia tak tahu tentang saya.
Di sini. Okey, di belakang sana. Saya suka.
Siapa nama awak?
- Ben. - Ben? Saya tak pernah dengar awak juga.
Untuk pengetahuan, kita sama di sini.
Awak juga asing bagi saya.
Ini masalahnya, Ben.
Saya tahu apa awak fikir semasa saya muncul di pentas malam ini.
Saya faham. Naik di pentas dan awak kata,
"Pelawak Timur gay datang.
Seorang lagi pelawak Timur gay akan buat lawak Timur gay.
Seorang lagi.
Yalah, saya nak tengok pelawak Timur gay."
Itulah perkataan yang terlintas.
Perkataan "pelawak Timur gay".
Dia menggeleng setuju. Baiklah.
Saya faham. Sebab inilah masalahnya.
Sudah 11 tahun saya buat kerja ini.
Tempoh yang lama.
Banyak lawak saya dikongsi dalam talian.
Semasa sekatan perjalanan, saya buat kerja hebat
dipanggil "membaca komen".
Amat menyihatkan.
Semasa membaca komen, ada ramai orang macam Ben.
Ramai lelaki kulit putih tulen kata,
"Dia asyik melawak tentang menjadi gay dan orang Asia.
Macam mana saya nak kaitkan diri?
Kalau saya tak dapat kaitkan, macam mana nak ketawa?"
Saya terkejut. Bukan itu yang saya mahu sama sekali.
Saya nak jadi pelawak yang difahami segenap demografi,
terutamanya yang paling penting.
Saya sedih.
Saya perlu bertindak. Itulah fungsi Ben.
Inilah yang berlaku.
Awak telah dipilih daripada kesamaran.
Awak kini di pentas dunia.
Awak kini mewakili
setiap lelaki kulit putih tulen di Amerika, okey?
Ya.
Baiklah.
Kenapa kita tepuk tangan?
Tiba-tiba rasa macam perhimpunan Trump.
Sekarang Ben,
apa yang saya nak minta,
supaya saya boleh pastikan lawak saya difahami golongan awak,
dalam kiraan tiga,
saya nak minta awak beri ketawa paling tak dibuat-buat.
Orang lain diam!
Okey.
Satu, dua, tiga.
Ben, biar betul.
Ben, ketawa betul-betul macam saya Louis.
Buat betul-betul.
Awak ada satu lagi peluang. Satu, dua, tiga.
Nampaknya saya akan dengar lelaki kulit putih sengsara
untuk sepanjang persembahan ini.
Awak penting. Kami akan periksa
secara berkala sepanjang malam. Saya nak tahu pendapat awak.
Ada ramai orang yang tak pernah dengar tentang saya.
Bagi mereka, saya mahu beri konteks tentang diri saya.
Pertama sekali, saya anak angkat.
Ibu bapa saya lebih putih daripada salji segar.
Sebab itu nama saya lucu, Joel Kim Booster.
Booster, jelas bukan nama keluarga Asia.
Namun, itu tak pernah menghalang sesiapa
untuk menyebutnya seakan nama keluarga Asia.
Saya tahu anda fikir, "Bagaimana mereka buat begitu?"
Sebutan fonetiknya amat mudah. B-O-O-S-T-E-R.
Namun,
hampir setiap kali menginap di hotel, saya serahkan ID.
Mereka tengok ID dan muka saya, "Bukan itu yang saya jangkakan."
Mereka kata, "Ya, bilik awak sedia, Encik…
Boo-star."
"Tak, encik. Itu bukan sebutan nama saya.
Awak cakap dengan loghat Asia yang menyinggung."
Tolonglah buat lebih baik di Marriott Courtyard ini.
Melampau betul.
Ya, saya ada keluarga kulit putih.
Keluarga ibu saya dari keluarga selatan.
Ada keluarga di Alabama, Tennessee dan Carolina Selatan, di seluruh tempat.
Saya suka keluarga itu. Betul, saya sayang mereka.
Keluarga itu betul-betul tertumpu pada satu perkara khusus.
Saya dapati selepas ikut akaun media sosial mereka,
bahagian keluarga itu amat taasub, ya betul,
patung.
Mereka suka patung. Sangat banyak patung di sana.
Saya baru bercakap dengan ibu tentang hal itu.
Ibu kata, "Joel, ada patung dibuang,
patung Robert E. Lee, Jefferson Davis. Selepas ini?
Mereka akan musnahkan patung George Washington
dan Christopher Columbus juga?"
Saya kata,
"Ibu, saya tak peduli." Anda faham. Itu bukanlah…
"Ibu silap faham dengan siapa ibu bercakap.
Ada komputer kecil di poket saya yang ada video lucah gay dan Candy Crush.
Saya tak peduli tentang patung sekarang."
Beginilah. Letak port USB
di punggung George Washington, mungkin saya akan peduli.
Ini idea saya untuk patung.
Mari kita hancurkan setiap patung di negara ini
dan gantikan dengan stesen pengecasan!
- Hujah berakhir. - Ya!
Macam anda dapat bayangkan, membesar dalam keluarga ini
adakalanya sukar.
Saya segera pelajari sebagai minoriti yang jelas dilihat,
apabila menjadi minoriti, ramai orang luar
cuba mempengaruhi tingkah laku anda.
Mereka nak semua tindak tanduk anda mewakili kumpulan secara jamak.
Saya baru melaluinya.
Saya hadiri parti di rumah di Los Angeles.
Ada tiga orang Asia lain. Kami tak saling mengenali.
Kami ditaja sebagai teman kulit putih.
Saya kunjunginya dan saya tak bergurau.
Saya tak mereka-reka cerita ini.
Saya masuk dan sedar kami berempat
memakai sesuatu
dengan ciri Tasmanian Devil.
Saya tergamam. Saya ajak kami berkumpul di dapur,
"Seorang perlu balik dan tukar baju. Kita mencipta stereotaip baharu."
Namun, dah terlambat. Ada gadis kulit putih tegur,
"Ya, agaknya ini Tahun Taz.
Astrologi mereka berbeza dengan kita. Taz penting dalam budaya mereka.
Taz ialah Marsyal Tinggi perarakan mereka."
Seronoknya.
Ada orang Asia di sini malam ini, bukan?
Hanya dalam rakaman Netflix saya yang mereka selesa menjerit.
Hebat sekali.
Inilah masalah dengan cara saya dibesarkan.
Sebagai orang dewasa, saya rasa terhubung dengan Asia-Amerika.
Amat terhubung menurut ras sebagai warga Asia di Amerika,
tapi saya agak merindui rasa khusus budaya dan erti menjadi orang Korea.
Saya tiada datuk nenek Korea menyampaikan tradisi Korea ketika kecil.
Ada orang Korea di sini malam ini?
Di mana anda?
Di situ. Okey, hebat.
Awak tak angkat tangan. Awak bukan orang Korea.
Perasa yang mana? Apa…
Saya cakap dengan orang Asia pun macam orang putih.
Apa etnik awak?
- Vietnam. - Vietnam? Okey.
Awak ada datuk dan nenek Korea agaknya.
- Ya. - Ya.
Saya rasa soalan saya untuk awak,
"Adakah kita benci dia?"
Begini halnya.
Saya tak belajar
terhadap siapa saya patut bersifat perkauman di benua ini.
Itu bahagian penting budaya kami.
Besar maknanya buat kami.
Jujurlah.
Datuk nenek awak benci siapa?
Yang mana? Cakap kuat.
- Jepun. - Jepun.
Terus sebut tak bertapis!
Inilah halnya.
Sukar untuk dengar, tapi tahulah Jepun dah buat apa.
Mereka tahu.
Ada orang Jepun di sini?
Awak perlu pergi.
Bergurau saja. Jangan pergi. Buat masa ini.
Seronok menjadi orang Asia.
Adakah awak…
Awak orang Vietnam dan bersama lelaki ini.
Saya nampak tangan dia di kelangkang awak.
Hebat. Saya dah sahkan yang awak berkulit putih.
- Ya. - Ya.
Janine, ambil rakaman dekat wajah dia.
Adakah dia…
Adakah dia teman Asia awak yang pertama
dalam ramai-ramai teman Asia lain?
Bukan yang pertama.
Anda memang perlu tanya soalan itu.
Kadangkala mereka, "Tangkap semua."
Kadangkala boleh rasa tak selesa.
Dengar sini, saya tak kisah.
Saya pasti hubungan kamu indah,
tapi ada orang dengan fetisy Asia yang melampau.
Bukanlah saya benci,
tapi kadangkala mereka sebut perkara pelik yang buat saya tak selesa.
Saya sembang dalam aplikasi dating,
kami bersembang dan tiba-tiba saja dia kata,
"Awak orang Korea, betul?" Saya kata, "Ya."
"Bagaimana awak tahu? Saya tak cakap."
"Daripada bentuk mata awak."
Saya balas, "Apa?
Awak nak ukur tengkorak saya pula nanti, si pelik?
Ke tepikan kaliper itu."
Tak boleh cakap begitu kepada orang pada 2022. Pelik.
Malah lebih pelik, saya tak hantar gambar muka,
hanya lubang dubur.
Bentuk mata mana yang awak maksudkan, Detektif Pikachu?
Pergi dari sini.
Melampau.
Itu gurauan, sebab saya tak pernah berjaya
ambil gambar bahagian itu.
Bukan kerana tak mahu, tapi rumit.
Saya rasa pasukan perancah diperlukan untuk lakukannya.
Ambil gambar lubang dubur sendiri sangat aneh.
Mencangkung di atas kamera depan telefon.
Tidak.
Tuhan berkati orang komuniti kami yang dapat buat sendiri.
Sebenarnya saya baru dapat gambar begitu.
Entah bagaimana ada wajah lelaki itu bersama gambar duburnya.
Anda tak mahu melihatnya.
Gambar dubur dan mata yang tiada perasaan di latarnya.
Macam rakun dirakam kamera keselamatan.
Tidak. Bukan untuk saya.
Bukanlah nak kata…
Saya millenial. Sudah ambil beberapa gambar bogel.
Berdozen-dozen. Mungkin ratus.
Saya selalu ambil gambar bogel saya,
hantar dengan melulu dan tak peduli.
Oleh kerana saya tak bertanggungjawab,
pada malam sebelum Krismas lalu,
saya dapati semua gambar bogel saya didedahkan dalam talian.
Saya tahu. Saya nampak ada yang capai telefon.
Tak, itu yang terjadi dan saya marah.
Saya rasa marah dan ditindas.
Selepas itu saya dapati gambar diletak di laman web gambar bogel selebriti.
Biar sajalah.
Biarkan saja.
Biar sehingga Tahun Baharu. Biar mereka berseronok.
Dua tahun ini sukar.
Saya tengok ulasan, isinya bagus.
Saya kata, "Kenapa saya peduli?"
Saya tak hantar gambar bogel. Hanya pautan.
Anda tahu?
Keluarkan orang tengah. Jauh lebih mudah.
Jelas, saya suka hantar gambar zakar.
Ada yang tak gemar gambar begitu,
tapi saya suka hantar.
Saya dapat beberapa balasan pelik kerana gambar tersebut.
Baru-baru ini saya hantar dan lelaki itu membalas, "Cantik.
Ada yang baharu?"
"Yang baharu?"
Nak saya letak surat khabar di sebelah macam gambar mangsa culik?
Ini zakar saya, bukan Patty Hearst.
Apa yang kita buat?
Saya terima banyak gambar zakar dalam hidup saya.
Mungkin dah sampai seribu sekarang.
Rasa macam ahli antropologi.
Ibarat Jane Goodall untuk zakar.
Saya juga rasa layak
untuk buat pemerhatian tentang lelaki dan zakar
iaitu begini.
Kebanyakan lelaki di dunia ini taasub dengan saiz zakar mereka,
tapi mereka lupa
zakar mereka juga boleh jadi sangat hodoh
iaitu isu yang lebih besar.
Anda pernah tengok zakar hodoh? Anda tak mahu ia lebih besar.
Tiada sesiapa tengok pakai kanta pembesar.
"Zakar itu macam ranting yang tersangkut di pagar.
Apa terjadi kepadanya?
Zakar itu? Disambar petir, senget dan terus membesar.
Keajaiban alam. Tak patut wujud, tapi ada.
Macam tanam haiwan mati di bawah dan hidup semula malam hari."
Memang satu keajaiban.
Tak, saya rasa
kadangkala fetisy Asia adalah berdasarkan perkauman.
Saya rasa ia rasis jika anda ada fetisy Asia.
Namun, dua kali rasis jika anda ada fetisy Asia
dan anda tak tertarik dengan saya khususnya. Terluka rasanya.
Saya tak hargainya.
"Ciri yang mana tiada pada saya, encik?"
Saya tahu ciri-ciri itu sebab ia berkenaan latar saya.
Saya tiada latar keluarga Asia
yang dicari-cari oleh mereka.
Pada mereka, saya hanya pengisi kekosongan.
Macam datang ke tempat parkir,
mereka kata, "Saya ada Honda yang hebat."
Mereka pandu,
"Apa? Ini PT Cruiserlah."
Sukar.
Begini, saya tak kental.
Ketika umur 20-an, saya banyak buat silap.
Bercinta dengan ramai rice queen. Itulah gelaran mereka.
Ramai rice queen. Begitu ramai lelaki
dengan banyak katana di dinding, okey?
Saya perlu katakan,
satu katana pun dah banyak.
Kalau dua, baik lari.
Saya pernah keluar dengan seorang lelaki.
Rice queen yang mengaku dia suka lelaki Asia.
Kami keluar,
cukup baik sehingga kami berasmara akhirnya.
Ketika sedang lakukannya, dia dekati dan kata,
"Hei." Saya balas, "Hai."
"Apa khabar?"
Saya tak tipu,
dia cakap setiap perkataan ini.
Dia dekati saya dan kata,
"Awak tak berasmara macam lelaki Asia."
Saya tahu. Terkejut rasanya.
Saya sangat muda.
Saya buntu untuk bertindak ketika itu.
Saya panik dan buat perkara pertama yang terlintas.
Saya tepis zakarnya.
Ambil semua pakaian dan tak kembali ke Quiznos itu.
Langsung tak dibenarkan di Michigan, Illinois atau Indiana.
Tak kena dengan jiwa saya.
Hai, Ben.
Apa khabar?
- Mantap. - Bagus.
Begini halnya, Ben.
Itu pengakhiran Babak Satu set ini, okey?
Anda mungkin sedar saya isi masa ini
dengan banyak lawak menjadi gay
dan lawak orang Asia, okey?
Sekarang, semua pihak dah diwakili.
Orang Asia rasa diwakili.
Bapuk di belakang pun sama.
Semua orang yang hadir di sini telah rasa diwakili.
Dapat mengaitkan diri dengan lawak saya.
Sekarang, saya hanya peduli tentang awak.
Ini soalan saya, Ben.
Awak rasa terasing dengan lawak tadi?
Sebenarnya, sangat terasing.
Lawak yang mana buat awak rasa paling terasing?
Susah nak kira yang mana.
Susah nak kira sebab banyak lawak, bukan?
Banyak lawak.
Yang mana awak rasa paling dekat di hati awak?
Apa? Zakar hodoh tadi? Okey.
Menarik.
Aneh sekali.
Secara jujur, awak amat berani kerana mengaku.
Ya.
Okey, sekarang kita melepasi Babak Satu. Masuk ke Babak Dua.
Dalam Babak Dua, lawak-lawaknya
saya teruja sampaikan kerana lawak ini untuk awak, Ben.
Mungkin jangan kira lawak macam tadi, tapi…
Cuba benar-benar fahami.
Beginilah. Saya suka cakap pada awal,
saya suka melancong dan buat komediri.
Saya bertuah dapat pergi banyak tempat yang hebat.
Baru-baru ini,
saya ikuti pelayaran Eropah yang menakjubkan.
Kalau anda kenal saya, impian saya
adalah selesaikan misteri di kapal, jadi ini peluang keemasan.
Sayangnya, ia pelayaran gay dan satu-satunya misteri,
siapa jangkitkan saya gonorea?
Ryan orangnya, tapi…
Anda tahu? Ya, pelayaran gay.
Ada saya dan 600 lelaki gay dari seluruh dunia
dan 32 wanita yang sangat sedih.
Saya perlu katakan, pelayaran itu amat memberi inspirasi.
Saya tak pernah tengok begitu ramai lelaki dari pelbagai latar belakang,
berbeza budaya dan perspektif
yang berkumpul untuk menyokong satu matlamat
yang menyeludup dadah ke kapal ini.
Saya tak pernah saksikannya.
Semua kawan saya ada, halusinogen, amphetamina, opiat.
Saya hampir tertipu untuk guna meth pada malam pertama.
Ya, gurauan yang hebat. Namun…
Cerita yang ringkas. Inilah yang terjadi.
Ada dua lelaki London Timur pada malam pertama
dan mereka kata, "Adakah…"
Saya tak nak ajuk.
Maaflah, saya enggan buat.
Mereka kata, "Nak hisap dadah di bilik kami?"
Saya balas, "Sayang, kita di laut. Ayuh.
Undang-undang maritim suruh terima."
Jadi, saya kembali ke bilik dan kata,
"Apa menu kita?"
Mereka kata, "Meth."
Saya tergamam.
"Saya tahan daripada lakukannya sehinggalah umur 40-an,
jadi saya pergi dulu dan biarkan buat kali ini."
Mereka kata, "Tak, ini meth." Saya kata, "Saya tahu.
Saya baru menolak." Mereka kata, "Tak, meth."
Sekali lagi menolak dan mereka mendesak.
"Berhenti." "Meth."
Saya kata, "Ini but semula Who's on First yang paling teruk.
Asyik berulang-ulang.
Saya perlu eja sendiri sebab loghat mereka tebal.
"Tak, Joel. Ini M-E.P-H. Meph.
Dadah ini belum ada di Amerika."
Saya pun kata,
"Okey, serahkan."
Saya cuba dadah misteri ini.
Saya lalui malam paling seronok dalam hidup. Menari saja.
Pagi esoknya, kami di pelabuhan Itali.
Ada talian di telefon saya,
"Biar saya Google meph ini
dan ketahui sebab apa tiada di Amerika
dan apa saya boleh buat untuk bawa masuk."
Saya ada berita baik dan berita buruk.
Berita baiknya,
memang ada di Amerika.
Berita buruknya,
kita panggil bath salt di sini.
Ya, itu menentukan pilihan saya
dari segi dadah yang boleh dan tak boleh diguna di kapal.
Inilah maklumat bath salt yang anda tak tahu.
Media arus perdana tak ceritakan.
Saya sukakannya.
Sangat menyeronokkan.
Semua orang patut cuba. Malah, tengok bawah kerusi anda.
Sedikit untuk semua orang.
Anda harus cuba.
Sedikit saja tak membunuh ada. Boleh membawa maut.
Kalau anda buka minda,
anda akan lalui pengalaman hidup yang baik.
Dengar sini.
Bukan semua orang boleh cuba-cuba bath salt.
Ada yang mengalami masalah ketagihan
dan saya hormati perjalanan anda.
Namun, saya rasa amat bertuah
ibu bapa saya menjejaskan saya cukup sehingga saya suka dadah
tapi cukup sayang sehingga saya bertanggungjawab ketika guna.
Saya tahu.
Saya sentiasa minum air, tetapkan pemasa, buat lembaran Excel.
Saya pelajar cemerlang dari segi guna dadah seorang diri.
Saya sentiasa terpesona dengan budaya dadah.
Saya nak tahu dari mana dadah datang.
Vanessa berikan.
Cuma dari mana Vanessa dapat dadah yang saya beli daripada dia?
Apabila beli ketamin daripada Vanessa iaitu pelali kuda,
bagaimana dia dapat dadah ini?
Apa yang dia buat? Pergi ke klinik veterinar, "Tolong, encik.
Kuda saya sangat sakit.
Kuda tak nak tidur!"
Soalan kedua,
kenapa saya guna pelali kuda?
Siapa dalam komuniti saya mulakan?
Veterinar gay mana yang mula,
"Gadis-gadis menikmati waktu paling seronok hidup mereka.
Saya nak juga."
Soalan ketiga dan terakhir, mungkin soalan paling penting.
Bagaimana mereka buat kuda sedut ketamin?
Saya teringin nak tahu.
Selepas semua yang saya kongsikan,
saya berhenti minum arak. Tak boleh.
Pening mabuk terlalu melampau untuk tubuh saya.
Saya tak suka dan terlalu tua untuknya.
Kemudian, saya pindah ke California di mana ganja dibenarkan
dan semua orang, sebaik saya sampai,
"Tak, Joel. Awak hanya perlu hisap ganja.
Ganja penawar pening mabuk terhebat."
Tak pasti jika anda pernah cuba macam saya.
Tak elok langsung. Bukan penawar yang baik.
Tidak.
Saya masih sakit kepala dan rasa semua orang marah saya.
Saya tak sarankan anda mencubanya.
Ada sesiapa di sini suka berparti? Di mana peminat parti saya?
Ya. Parti.
Awak menari sikit tadi. Adakah awak…
Janine, rakam dia.
Awak pernah guna molly?
Ya. Tuan pegawai, kami jumpa dia.
Dia ada di barisan depan.
Saya suka molly. Molly ialah dadah kegemaran saya.
Molly hanya nama lain ekstasi.
Ekstasi bertindak seperti namanya.
Buat anda rasa girang, hebat dan bernafsu.
Jika anda lelaki, ada manfaat
iaitu sukar buat zakar tegang.
Hebat kerana setiap kali guna molly,
macam buat perjanjian dengan ahli sihir laut purba.
"Saya kata buat awak bernafsu, tak pernah kata mengeras!"
Anda perlu puaskan diri sebelum festival muzik berakhir
atau jadi rumpai di taman ahli sihir itu.
Bencana.
Saya boleh rasakan ramai orang tak senang saya bercakap tentang dadah,
jadi saya tamatkan,
tapi tak mudah buat peralihan ini.
Kita akan beralih untuk bercakap tentang haiwan
dan inilah pengakhiran.
Saya percaya anjing ialah pengguna kokain
dan kucing pula guna ganja.
Dengar sini. Anda pernah tengok
anjing tak terlatih dan serabai di tempat umum?
Cara pemilik bercakap kepada anjing
sama macam anda cakap kepada kawan ketagih kokain.
"Terrance, turun dari situ. Turun sekarang.
Terrance, turun.
Maafkan saya. Anjing ini jarang begini.
Tolong jangan hubungi rumah perlindungan."
Sementara itu, kucing di rumah main dengan penunjuk laser.
Baiklah. Analogi yang kemas.
Di mana peminat anjing malam ini?
Di mana pemilik anjing?
Kami faham.
Ketara.
Di mana pencinta kucing malam ini?
Ya.
Ya. Klasik, setiap seorang.
Di mana peminat burung malam ini?
Okey, Janine. Rakam orang yang bersorak tadi.
Anda akan dimasukkan dalam senarai.
Orang pelik.
Melampau.
Dengar sini.
Saya rasa kucing ialah haiwan lebih baik.
Kucing lebih hebat.
Saya nampak pemilik anjing menggeleng.
Namun, ada satu sebab sebab saja
kucing lebih baik daripada anjing.
Itu kerana kucing takkan bekerjasama dengan polis.
Tiada seekor pun. Tak. Okey?
Bukan sebab kucing tiada kemahiran.
Kucing boleh tamatkan perdagangan dadah esok jika mahu.
Kucing kata, "Bekerja dengan kerajaan? Saya tak rasa begitu."
Pemilik anjing taasub anjing mereka. Macam, "Anjing saya ikut saya."
"Bunyinya macam NSA, sayang."
Apa yang mereka dengar?
"Anjing saya tunggu di luar tandas semasa saya selesai urusan.
Anjing anda fikir anda menagih dan nak lemaskan anda!
Setiap anjing lahir dengan wayar intip!
Anak anjing Defund.
Tak, saya tak boleh tamatkan.
Tak boleh habis sebut.
Pemilik anjing marah apabila saya cakap begitu.
Ada pemilik anjing jumpa saya selepas persembahan,
dia kata, "Jangan buat begitu.
Jangan kenakan moraliti manusia kepada anjing."
Anjing tak faham perbuatannya."
Sebenarnya, saya rasa anjing
haiwan paling lengkap untuk faham moraliti manusia.
Anda pernah nampak anjing
terlalu malu untuk buang air di depan anda?
Seperti setiap kali saya nampak, saya marah.
Saya rasa, "Awak faham rasa hidup dalam masyarakat.
Kadangkala, awak tahu?
Kalau tahu, cari kerja."
Mereka kata, "Bawa saya ke akademi polis."
Setiap kali. Gila.
Saya faham, buang air di tempat umum amat tegang.
Pengalaman tegang. Saya selalu buat.
Selalu di lapangan terbang. Saya guna tandas awam.
Saya tak tahu bila ia berlaku pada kita, tapi pada ketika,
orang mula masuk ruang tandas awam,
keluarkan telefon dan buat kerja pentadbir, okey?
Itu saja. Saya tak faham kerana ia teruk.
Anda pernah berbaris menunggu untuk buang air? Terseksa.
Kita perlu mula guna tandas
macam hospital layan wanita hamil.
Anda hanya boleh masuk jika dah terbuka sikit
sebab ada orang berbaris yang kepala bayi dah kelihatan!
Kami tak boleh masuk sebab awak guna Instagram.
Saya tahu sebab saya nampak kerana jurang terlalu luas!
Memang gila.
Bagaimana nak jadi negara nombor satu
tapi saya boleh bertentang mata dengan orang buang air di LaGuardia?
Tak masuk akal sama sekali.
Saya suka kucing.
Saya pergi…
Saya pergi ke kafe kucing buat kali pertama baru-baru ini.
Tidak.
Saya tak setuju.
Pengalaman yang sangat mengecewakan.
Saya harus patuhi senarai peraturan di luar pintu.
"Jangan kejar kucing."
"Jangan angkat kucing."
"Jangan belai kucing kecuali ia mahu."
"Jangan letak kucing di riba."
Saya tak pernah rasa seperti lelaki tulen angkuh di kelab bogel
daripada sebelum datang. "Saya bayar $7 untuk datang.
Cepat duduk di riba saya!"
Maaf, tak boleh belai kucing?
Maka, ini hanya kafe yang kotor.
Sungguh melampau.
Saya suka kucing. Kucing saya terutamanya
tapi saya tak tahu perasaan saya tentang peminat kucing lain.
Saya harus jujur.
Ada antara anda yang liar.
Anda pernah tonton dokumentari Netflix,
Don't F**k with Cats? Ada yang pernah.
Bagi yang belum pernah,
ia ialah dokumentari jenayah sebenar
tentang seorang lelaki
yang bunuh banyak kucing dan muat naik video dalam talian.
Sekumpulan pencinta kucing berkumpul dan mengesan dia.
Ketika menjejakinya, mereka dapati dia bunuh seorang lelaki.
Mereka kata, "Pelik."
Setiap kali bercakap dengan peminat kucing tentangnya,
mereka selalu kata, "Saya tak sanggup.
Tak sanggup tengok. Kelakuan dia terhadap kucing dalam video
terlalu dahsyat dan teruk."
Saya balas, "Ya, bukankah dia bunuh seorang lelaki juga?"
Balasnya, "Ya, saya tahu. Saya suka bahagian itu.
Sebab itu saya tahu. Suka jenayah sebenar.
Saya sangat suka jenayah sebenar."
Saya dah muak dengan jenayah sebenar.
Sudahlah. Merosakkan minda kita.
Saya baru bercakap dengan kawan
tentang gadis tahun senior sekolah saya yang hilang.
Dia cakap, "Dia dah ditemui?"
"Ya, dah jumpa." Dia balas, "Oh."
Maaflah tiada audio siar tentangnya.
Memang dahsyat.
Saya tak suka kita beri nama jolokan untuk pembunuh bersiri.
Maaflah, Pembunuh Craiglist?
Pertama sekali,
Pembunuh Craiglist?
Ada ramai pembunuh lain yang guna khidmat Craiglist.
Tak adil dia dapat nama jolokan itu
sebab Pembunuh Facebook Marketplace bunyinya tak mantap. Tak langsung.
Kenapa nak beri nama?
Geramnya.
Saya ingin katakan, saya tak rasa saya akan dibunuh.
Saya tak rasa itu takdir saya.
Saya sentiasa mengembara
dan apabila di bandar baharu,
saya guna aplikasi untuk seks lelaki asing.
Setiap kali saya cakap dengan kawan,
"Awak tak boleh buat begitu lagi.
Hentikan. Mereka tak dikenali. Salah seorang mungkin bunuh awak."
Saya kata, "Ya, saya tahu.
Walaupun dibunuh, saya tetap dipilih."
Sama saja.
Apa pun, saya perlu berhenti berdating.
Saya tak berkahwin, tapi saya tempat letak rambut palsu seseorang.
Pilihlah.
Hai. Kamu datang bersama?
Ya. Indahnya. Kamu bercinta?
Gadis itu tak cakap apa-apa lagi.
Awak cintakan lelaki ini? Kelip dua kali jika perlu bantuan.
Sudah berapa lama kamu bersama?
Tujuh tahun? Hebatnya.
Hubungan terbuka atau monogami?
Monogami atau terbuka?
Monogami?
Monogami, betul?
Hebatnya. Maafkan saya. Awak tak seperti penganut Kristian.
Mereka bersembunyi di depan mata.
Saya tak peduli. Tak kisah langsung.
Saya tak tahu perasaan saya tentang monogami.
Sekarang saya ketagih hubungan ketiga.
Suka pinggirkan seorang lagi semasa berasmara.
Sangat hebat.
Permainan psikoseksual dengan pasangan gay yang goyah.
Pinggirkan suami yang lebih lemah sepanjang masa.
"Terima kasih, Brian. Kami boleh buat, sayang.
Tolong ambilkan air? Bagus."
Susah untuk pasangan gay. Tak banyak pilihan.
Sama ada hubungan terbuka atau ambil anak angkat Asia.
Apa pun, itulah saya.
Ada orang Korea sedang buang air di rumah anda.
Saya nak kongsikan dengan anda tentang perkara ini.
Cara kita cakap tentang hubungan terbuka, "Macam kebaratan."
"Setiap hubungan, peraturan berbeza." "Bagaimana mereka buat?"
Bukan semua hubungan monogami sama juga.
Setiap hubungan monogami ada penyimpangan tersendiri.
Peraturan nombor satu untuk anda,
tak boleh tiduri orang lain. Saya sokong.
Bawa saya ke gereja. Hebat.
Bagaimana dengan hal lain? Boleh…
Boleh cium orang lain?
Awak belum jawab.
Tujuh tahun dan dia tak pasti.
Menggusarkan. Okey.
Boleh pegang tangan orang lain?
Tak boleh? Awak kata tak boleh.
Okey…
Mari tambah konteks.
Siapa nama awak?
- Carl. - Carl? Okey.
Jadi…
Bekas kekasih Carl yang terakhir,
berada di hospital.
Okey?
Keadaan dia tak bagus, okey?
Dalam situasi macam Make-A-Wish,
dia kata, "Saya nak jumpa Carl.
Saya perlu jumpa dia. Di mana Carl? "
Carl bergegas ke hospital dan melepasi pintu.
Bip.
Bip. Rentak jantung yang teruk.
Dia angkat tangan,
dia cakap, "Tolonglah, Carl.
Pegang tangan saya."
Dia pegang. Awak marah?
Tak, sebab dia akan mati!
Ada kepincangan di situ.
Salah saya.
Pelukan? Boleh peluk orang lain?
Awak boleh peluk. Okey, sudah terbuka sikit.
Jumpa orang selepas parti, beri pelukan yang lama.
Tengok hasilnya.
Ada kepincangan.
Kalau rahsia? Rahsia penting bagi saya.
Dubur tak apa, hanya jangan berahsia.
Awak tak kisah jika dia ada rahsia dengan teman perempuan
dan tak beritahu awak?
- Bergantung. - Bergantung pada rahsia?
Okey.
Mari kita uji.
Jadi, apa berlaku sekarang? Siapa nama awak, puan?
- Ali. - Ali?
Mari duduk di pinggir pentas.
Jangan risau, saya dah vaksin tiga kali.
Saya kebal.
Okey, inilah yang akan berlaku.
Carl, jangan berganjak walau apa pun terjadi, okey?
Tak kira betapa marahnya awak.
Awak perlu duduk. Awak akan diduakan.
Ali, sekarang saya akan dekati awak
dan awak akan bisik sesuatu yang tak pernah beritahu kepada dia.
Okey? Fikirkan cepat.
Bagi penonton lain, buat bising. Apa-apa saja.
Saya tak kata takkan cakap, bukan?
Oh, Tuhan. Saya…
Saya sangat suka kamu.
Comel. Saya tak mahu lakukannya.
Okey.
Masalahnya, tujuh tahun ini, dia tak pernah puas.
Amat sukar.
Sukar untuk mengetahuinya ketika rakaman Netflix.
Sangat teruk. Saya bergurau.
Tengok muka lelaki itu. Janine, rakam.
Dia sentiasa dipuaskan, okey?
Duduk di muka lelaki itu saban malam.
Macam kad ketik.
Dia sangat berpuas hati.
Nanti kamu mahukan anak?
Ya? Kamu tak percaya perubahan iklim, ya?
Cara yang menarik untuk tahu.
Saya bergurau saja. Semoga berjaya.
Dengar sini,
saya tak percaya populasi berlebihan ialah isu utama di sini.
Kalau nak anak, silakan.
Cuma saya rasa jika awak ada anak,
melihat keadaan dunia sekarang,
seakan anda berada di parti
yang anda tahu semakin hambar.
Dapat mesej daripada kawan,
"Hei, saya masih patut datang?"
Anda kata, "Ya.
Naiklah Uber itu, kawan.
Saya pasti baik saja. Saya yakin masih ada ais semasa awak tiba."
Anda sebenarnya patut hubungi mereka segera,
"Jangan datang. Ada orang pasang audio siar."
Parti dah berakhir!
Ada bapa gay dalam kalangan penonton?
Syukurlah, sebab itu dosa. Betul.
Satu dosa. Tak elok.
Saya percaya Tuhan mencipta lelaki gay sebagai kawalan populasi
dan setiap kali nampak dua lelaki membesarkan anak,
"Tidak. Awak salah faham tugasan."
Tuhan pasti sangat marah kami
sebab kami buat dengan lebih baik.
Bayangkan kalau begini.
Bayangkan ada taman negara yang terlalu banyak rusa.
Anda lepaskan serigala di situ untuk bunuh beberapa rusa.
Balik dan kembali dalam tahun nanti,
sedar yang serigala telah membesarkan rusa berfungsi tinggi.
"Apa? Rusa diberi nama Atticus dan sekolah Montessori dibuka?"
Apa?
Di mana serigala dapat segala pendapatan boleh guna
dan kenapa semuanya sasa?
Sungguh misteri.
Hai, Ben.
Itu Babak Kedua, okey?
Di situlah saya letak semua lawak…
Sekitar 98% lawak Babak Dua
di atas kertas, boleh disampaikan oleh sesiapa.
Tiada kaitan dengan identiti saya. Mungkin disampaikan kulit putih,
wanita kulit Hitam, orang Asli. Sesiapa pun boleh guna lawak itu.
Boleh awak setuju yang semua orang boleh sampaikannya
dan tetap kelakar?
- Ya. - Ya.
Menarik. Saya tak nak tambah apa-apa.
Dia anggap saya tak tambah sebarang keistimewaan.
Harap awak faham yang awak takkan menang.
Saya rasa
sebenarnya ini lawak orang tulen. Mana-mana lelaki tulen…
Saya cakap tentang dadah, kucing dan anjing,
hubungan dan segalanya. Hal-hal orang tulen.
Awak suka Babak Satu atau Babak Dua, Ben?
Kedua-duanya dalam bahaya, hanya boleh selamatkan satu.
Mana satu yang awak suka pada akhirnya?
- Satu. - Satu?
Dia nak kekalkan saya dalam ciri gay Asia.
Ya. Untuk Ben…
Ben hanya akan anggap saya pelawak Asia gay.
Saya takkan lepaskan saya.
Menarik. Bagus, Ben.
Saya yang jemput awak datang.
Jangan risau, kesengsaraan awak akan berakhir.
Kita akan masuk Babak Ketiga
dan saya rasa awak akan benci.
Begini halnya.
Saya rasa saya tak mahu anak sendiri.
Anda dah kenal saya selama 45 minit
dan seperti, "Kami setuju.
Awak tak patut membesarkan anak."
Masalahnya, saya tak nak anak sendiri,
tapi saya suka asal perkembangan mereka.
Saya suka kepuasan syahwat. Saya hidup untuknya.
Itu antara kegemaran saya.
Saya suka kata kerja kepuasan syahwat, bukan kata nama perbuatannya. Faham?
Saya tak suka bersepah.
Saya sangat marah apabila tahu ketika 13 tahun
yang vasektomi tak selesaikannya.
Saya ingatkan potong sikit dan hanya angin sikit hujungnya.
Kalau begitu, mudahlah.
Namun, bukan untuk saya.
Sudah seketika saya melancap.
Saya prodigi. Bermula pada lapan tahun. Ada boleh lawan? Price is Right hebat.
Tiada sorakan? Okey. Seorang lagi penyumbaleweng.
Hebat sekali dapat belajar begitu.
Perkara yang amat tegang dibuat di rumah ketika membesar
sebab anutan saya Baptis Selatan,
jadi tahu perkara itu berdosa.
Namanya Dosa Onan.
Onan ialah lelaki dalam Kitab Lama dan ayatnya berbunyi,
"Onan melimpahkan benihnya ke tanah,
Tuhan nampak dan berasa berang."
Kita ambil ayat itu dan kata melancap itu salah.
Saya rasa kita ambil pengajaran yang salah.
Saya rasa Tuhan tak peduli kita melancap atau tak.
Saya rasa Tuhan tak nak kita buat di atas tanah, Onan?
Malah, ada bahaya tergelincir! Orang berjalan-jalan!
Habis kami terkena akibatnya.
Kami dapati ia dosa dan setiap sperma boleh jadi anak lelaki.
Itulah yang tertulis pada baju-T pertemuan semula kami.
Setiap sperma boleh jadi anak lelaki. Sangat penting bagi kami.
Sekarang, awak bujang?
Ya. Berapa kerap awak melancap?
Purata setiap minggu.
- Adalah. - Adalah, dia kata.
Orang yang sihat. Beri anggaran.
- Empat. - Empat?
- Lima. - Empat, lima? Cuti hujung minggu?
Tak banyak.
Sikit saja.
Macam mana awak…
Macam mana bersihkan? Tanam anak lelaki awak?
Apa awak buat?
Awak lap guna apa?
Tuala tangan.
Tuala tangan yang kecil
untuk semua air mani.
Bukan idea yang teruk. Saya rasa boleh kalahkan.
Saya ada sistem yang lebih baik.
Apa yang saya buat, semua orang boleh guna
ialah guna tuala besar
dan letak di sebelah katil.
Setiap malam, lap guna tuala itu dan letak di sebelah katil.
Bulan Mei tiba, ada panggilan.
"Kami nak pergi pantai." "Alamak!"
Saya ambil tuala, bergegas ke singki.
Keras macam batu.
Saya cuti dengan cepat, bawa tuala basa ke pantai.
Itulah sistem saya. Gunakan.
Siri, mereka benci.
Tak apa kerana anda tahu? Janine, kita biarkan.
Sebab ini komedi khas Netflix dan ada lawaknya hanya untuk saya.
Macam mana?
Saya memang suka melancap.
Itulah masalah terbesar saya semasa sekatan pergerakan
kerana waktu petang tanpa teman,
"Jangan melancap lagi. Berhenti melancap!"
Namun, suara bertentangan membalas,
"Untuk siapa awak simpan semua beban ini? Siapa tunggu ini?
Kenapa awak kumpul macam naga Smaug?"
Tak masuk akal. Bebaskan beban awak."
Begitulah. Saya banyak melancap ketika sekatan pergerakan.
Masalahnya, saya buat terlalu banyak sehingga kebosanan.
Akhirnya saya buat sesuatu
dengan menambah mesin.
Semasa tengok Instagram pada satu malam,
ada ikan tersasar untuk fleshlight. Terima kasih, Zuckerberg.
Keadaan saya teruk dan saya mahu pesan.
Bagi anda yang tak tahu, fleshlight ialah tiub silinder
dengan silikon di hujung berbentuk faraj, punggung atau mulut.
Anda melancap di situ. Teknologi penjara.
Dicipta oleh banduan kepada banduan
dan kita curi rekaan mereka.
Menyalahguna budaya itu.
Saya sangat teruja. Saya pesan dan ia tiba.
Saya sedar saya terlalu teruk semasa memesannya
kerana apabila saya buka kotak, ya, betul telahan anda.
Saya tak sengaja pesan
punggung perempuan.
Memang dahsyat.
Saya tak tahu tentang punggung perempuan. Saya sangat marah.
Saya cuba pulangkan. Mereka tak mahu terima.
Saya ada punggung perempuan ini. Harganya sangat mahal.
Alang-alang, saya tak nak membazir.
Saya mula gunakannya.
Saya agak lama gunakan.
Inilah yang saya pelajari dengan menggunakannya.
Anda dah sedia?
Sama saja.
Okey? Saya sangka ada laluan berbeza
atau rasa macam lidah kucing, tapi sama saja.
Jadi, saya guna punggung gadis ini seketika
dan rasanya saya pelajari
saya biseksual.
Ya.
Sedikit saja.
Saya berguraulah.
Saya bukan biseksual.
Cuma saya bipolar.
Ya, terima kasih.
Tak tahu jika kamu sorak untuk saya atau bersama saya.
Ya, sayang sekali
golongan biseksual dapat jolokan "bi" sebelum kami.
Kadangkala sukar untuk kami nak bangun tidur,
jadi ras bukan keutamaan kami.
Namun, saya rasa penghidap bipolar lebih baik
kerana ada pil untuk kami guna supaya orang tak menyampah di parti.
Kurang sopan! Saya suka biseksual.
Saya raikan dan takut dengan mereka.
Nanti edit keluar.
Saya terpesona dengan seksualiti manusia.
Sentiasa rasa begitu. Suka belajar perkara baharu.
Baru-baru ini saya dapati wanita
boleh lalui puncak syahwat beberapa kali.
Ada seorang rasainya sekarang.
Menakjubkan.
Saya rasa soalan saya untuk anda,
puncak syahwat mana anda patut rasa malu atas perbuatan anda?
Sebab malu ialah mekanisme penting
bagi puncak syahwat lelaki.
Kalau tiada kejelasan fikiran,
dunia sentiasa huru-hara.
Saya dah buat perkara yang tak diduga untuk berasmara.
Saya naik bas Greyhound untuk berasmara.
Tingkah laku gila.
Namun, di sinilah kita.
Malang sekali, kerana capai syahwat adalah kegemaran kita
yang segera hancur sebaik dah selesai.
Macam. "Keluarlah segala air mani.
Keluar dari rumah saya. Saya tak nak tengok awak lagi."
Dalam hubungan sejenis, boleh jadi perlumbaan sebenar.
Tiada orang nak dapat tempat kedua.
Kalau dapat tempat kedua, tiada bantuan
untuk sampai ke garisan penamat.
Paling kuat pun main jari separuh usaha.
Ya, saya faham.
Kita tahu cara perlumbaan berlaku.
Sampai ke garisan penamat, "Syukurlah.
Saya dah berjaya. Boleh saya balik dan mandi?
Alamak, saya perlu tunggu Brian juga.
Baiklah.
Brian ambil dadah dan perlukan lima jam?
Baguslah!
Kemas kini yang baik.
Mengagumkan."
Malang sekali kerana ada masanya
semasa saya puas dan masih ada seks,
seakan melihat seks buat kali pertama.
Saya sedar, "Oh, Tuhan. Betul mereka kata ini satu dosa."
Anda tahu?
Saya ada janji temu yang hebat baru-baru ini.
Maklumat tambahan.
Dia lahir di London, dibesarkan di Florida.
Cerita paling sedih anda dengar, bukan?
Oh, Tuhan.
Malam iklan moden, "Untuk dijual: Kasut bayi belum pernah dipakai."
Seperti cerita penuh dalam satu ayat.
Anda boleh dapat apa-apa saja.
Boleh ada loghat terhebat.
Namun, ada setiap strain HPV.
Tragik. Namun, dia lelaki baik. Dia bawa saya pulang.
Budiman dan biar saya puas dulu
iaitu kesilapannya yang terbesar
sebab segala perkataan seksi dan romantik yang boleh diucap
amat menjijikkan saya.
Ketika hampir berakhir dia kata, "Awak nak letak di mana?"
"Entahlah, di sana.
Bukan di sini. Boleh buat di atas tuala besar?"
Jimat satu langkah.
Orgasme memang liar.
Perbezaan orgasme lelaki dan wanita sangat luar biasa.
Orgasme lelaki mudah saja.
Sama macam Mario Kart.
Pusing di litar beberapa kali dan menang.
Bagi orgasme wanita, saya diberitahu
ia serupa masuk pagar sesat dengan sphinx di pintu masuk,
"Saya hanya bercakap benar saja dan saudara saya tipu."
Anda perlu selesaikan teka-teki,
cari pusatnya, tewaskan Minotaur
dan mungkin jumpa G-spot. Siapa tahu?
Cara kita cakap tentang G-spot
seolah-olah ia bergerak di tubuh, setiap malam lokasi berbeza.
Macam bilik serbaneka. Teruk betul.
Saya tak rasa sesukar itu.
Anda hanya dengar wanita susah dipuaskan
dalam hubungan heteroseksual.
Tiada dalam hubungan sejenis.
Agaknya apa yang tiada?
Tolonglah.
Tak, hentikan.
Saya takkan biar jadi tepukan dan ketawa.
Sama ada ketawa, ketawa atau jangan buat apa-apa.
Saya tak rasa susah untuk buat wanita puas.
Sebenarnya, saya rasa mampu buat.
Ya. Sertakan saya.
Saya rasa boleh buat.
Saya jarang gunakannya, tapi suka teka-teki.
Saya pasti guna pendekatan bilik lolos.
Lalu semua sudut dan keluar.
Maka, boleh naik ke sini, puan?
Tolong hantar tuala besar saya. Bagus juga.
Bergurau saja. Bagaimana kalau bukan?
Bagaimana kalau anda tonton,
"Oh, Tuhan. Lelaki Asia gay buat wanita puas secara langsung di pentas."
Siapa kata teater dah mati?
Bukan saya, encik.
Inilah halnya bercakap soal seks secara terbuka.
Agak tegang bagi lelaki gay macam saya
sebab saya ada ramai kawan lelaki tulen.
Sangat berani, ramai kawan lelaki yang tulen.
Setiap kali cakap tentang cerita seks saya di pentas,
mereka sentiasa…
Tak pernah gagal. Seorang akan kata,
"Joel, bertuahnya awak.
Lelaki gay asyik berasmara.
Buat tanpa henti.
Kalau saya gay, saya akan berasmara lebih daripada sekarang."
Tak, sebab rupa anda masih sama.
Bukannya…
Saya tak faham. Apa yang anda sedang akui sekarang?
Masuk ke dalam almari Narnia dan Bumi berubah paksi
dan kami tak nampak anda lagi?
Lebih susah untuk kami.
Anda tak mahukannya. Susah.
Namun, Ben…
sahabat tulen terbaharu saya,
itulah bahagian paling jijik antara ketiga-tiganya, saya rasa.
Awak rasa tak selesa mendengar seks gay?
Gay puas?
- Saya tinggal di WeHo, jadi… - Tinggal di WeHo!
Jadi awak…
Senang kata, awak pernah menikmatinya.
Awak dah saksikan segalanya.
Menariknya.
Rasanya sekarang awak nampak
bahagian besar set ini.
Dengar banyak cerita hidup saya dan cara saya laluinya.
Soalan saya untuk awak, Ben…
awak rasa saya teladan yang baik?
Adakah saya teladan baik untuk orang dalam komuniti saya?
Macam lelaki Asia muda
yang gay?
- Setakat yang saya nampak. - Kenapa?
Kenapa saya elok sebagai teladan?
Berpakaian cantik.
Saya berpakaian cantik.
Okey.
Dia betul-betul tinggal di WeHo.
Hebatlah, Ben.
Ada ramai orang fikir saya bukan teladan yang baik,
terutama orang Asia dan orang gay
merasakan saya tak mewakili komuniti itu dengan baik.
Ketika persembahan di Phoenix,
ada lelaki gay mesej saya,
"Awak segala kesilapan dalam komuniti gay.
Awak buat semua lelaki gay macam si dungu ketagih seks."
Saya balas, "Sama-sama?"
Dia kata, "Lelaki gay macam awak punca
ibu bapa tak bertegur dengan saya lagi."
Saya tahu.
Saya balas, "Oh, Tuhan. Maaf. Susahnya keadaan awak.
Namun, awak juga satu-satunya lelaki gay yang mereka kenal,
apa kata pikul lebih tanggungjawab untuk itu juga?
Maaf, kalau mereka jumpa saya, mereka pasti teruja."
"Oh, Tuhan. Kami tak sangka gay hebat juga."
"Kami sangka gay hanya tinggal di bilik kami dan jadi biawak hidup."
Cuba fikirkan. Ben, saya perlu tanya.
Malam ini awak mewakili semua lelaki tulen kulit putih dalam komuniti.
Awak rasa geram?
- Sedikit. - Sedikit.
Menarik. Awak perlu buat satu malam.
Saya perlu laluinya 11 tahun.
Benar, inilah halnya.
Saya amat menghargai semua orang yang hadir malam ini
dan mahu diwakili, rasa diwakili oleh saya.
Melihat mereka merasai pengalaman saya. Hebat sekali.
Namun, bukan itu tujuan saya.
Bukan tujuan utama saya sebagai pelawak komediri.
Saya hanya nak orang datang, jadi dungu dan buat orang ketawa.
Semua itu hasil tambahan.
Berbekalkan perkara itu di fikiran,
saya akan tamatkan set dengan lawak
yang orang tulen, gay dan Asia
sudah minta saya berhenti sampaikannya sebelum ini.
Bunyinya seperti ini.
Saya tak rasa lelaki gay lakukan lebih seks berbanding lelaki tulen.
Saya rasa seks kami lebih menarik.
Saya pernah lakukannya di Target dan IKEA.
Saya suka beli-belah. Stereotaip saya. Apa boleh buat?
Tempat kegemaran awam saya untuk berasmara
ialah vintaj gaya lama.
Saya suka berasmara di bilik wap gimnasium.
Bagus kerana sangat gelap dan lembap
dan lelaki gay suka kulat, hidup mekar dalam persekitaran itu.
Sama ada bilik wap atau belakang peti sejuk.
Di situlah kami buat.
Saya berasmara dengan dua lelaki di bilik wap gim.
Kami berseronok dan sekumpulan lelaki tulen masuk.
Kami berpecah macam lipas. Itulah kontrak sosial kami tandatangan.
Mereka duduk,
bercakap tentang ayam dan brokoli atau apa-apa saja.
Perbualan mereka membosankan
dan lelaki yang memulakan asmara tiga orang itu awal tadi,
kapten asmara itu
pandang mereka dan cakap sesuatu yang luar biasa.
Dia memandang dan kata,
"Kamu rasa bernafsu?"
Mereka tak sangka. Mula menggigil
macam naik Pirates of the Caribbean
apabila animatronic pandang tepat mata mereka.
Mereka tak sangka mendengar soalan itu.
Akhirnya ada seseorang cakap, "Tidak.
Saya tak bernafsu.
Tiada sesiapa bernafsu."
Itu seperti…
Kami rasa dah cukup malu.
Kemudian,
ada seorang lelaki
berdiri lalu pandang mata mereka dan cakap sesuatu…
yang saya takkan lupa.
Maafkan saya.
Dia kata,
"Kalau tak bernafsu, keluar."
Mereka keluar!
Sungguh gila,
mereka berdiri tanpa membalas dan keluar dari bilik wap.
Selepas memuaskan dia,
saya cakap, "Awak teladan yang baik."
Terima kasih. Itulah yang saya contohi.
LA, terima kasih!
Oh, Tuhan. Anda memang hebat!
Terjemahan sari kata oleh NH Azizan