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NETFLIX APRESENTA
Meu Deus! Olá, Los Angeles!
Quê?
Quero ouvir. Um pouco mais.
Um pouco mais. Isso mesmo.
Meu Deus! Olá, malta!
Estou tão entusiasmado por estar aqui. sei o que estão a pensar.
"Meu Deus! Não sabíamos que ele também era uma brasa!"
Muito corajosamente, sou. Comediantes podem ser atraentes.
Podem ser uma estampa, na verdade.
Esta noite, represento essa comunidade.
Estou tão entusiasmado por estar aqui em Los Angeles, o meu lar adotivo.
Meu Deus, vocês são incríveis.
Eu adoro… Uma das vantagens deste emprego
é que posso viajar muito,
mas nem sempre vou a cidades incríveis.
A minha última atuação em digressão foi em Boise, no Idaho.
Certo… Alguém apoia. Está bem.
Temos opiniões diferentes.
Não, correu bem. Diverti-me em Boise.
Tenho de dizer que não há muitos asiáticos em Boise.
Descobri da pior maneira,
quando fui ao PF Chang's em Boise, Idaho.
E pela forma como as pessoas reagiram quando eu entrei neste restaurante,
pensar-se-ia que eu era o próprio PF Chang.
Foi psicótico!
Pessoas a correr pelo restaurante.
"Meu Deus, devemos ajoelhar-nos?" "Não sei!"
"Nunca tinha visto um de perto."
Caminhei pelo restaurante como se fosse um jovem príncipe
a regressar ao meu reino.
"Tudo o que a luz toca é meu.
Não sou o meu pai. Sou o… Kyle Chang.
Isto agora vai ser diferente. Primeiro, vamos 'desfusionar' a gastronomia.
Voltem todos para o vosso país!"
Vocês são inteligentes. Fixe.
Adoro isso. Vocês têm estudos superiores.
Meti conversa com uma das empregadas de mesa do PF Chang's.
Pergunta ela: "De onde és?" E eu: "Vivo em Los Angeles."
E, juro, a resposta imediata dela foi:
"Bem, Boise também tem muito para oferecer."
E eu: "Gaja, eu sei! Estou num PF Chang's.
Que se pode pedir de uma cidade?
Têm um hambúrguer à Xangai? O quê?
Tipo, dêem-me isso, já!"
Adoro viajar, sim, mas… Acho que sei a resposta a isto.
Há malta gay no público, hoje? Onde estão? Boa.
Vão assustá-los. Vão revogar-nos os direitos.
É tão assustador. Mas vocês… Não tenho de vos explicar,
que, como gays, por vezes, quando viajamos,
temos de fazer algo chamado "mudar o código",
ou seja, quando estou num estado vermelho,
começo a falar cá de baixo.
Começo a falar cá de baixo, começo a andar como um "hétero"…
Passos muito rígidos e curtos. É muito gay chegar a algum lado a tempo.
Mas nunca hei de mentir sobre a minha sexualidade.
Nunca hei de mentir sobre ser gay. Nunca mais. Não.
Eu…
Passei demasiado tempo no armário. Recuso-me a mentir sobre isso,
a menos que o tipo do Uber me olhe de forma estranha. Nesse caso:
"Sim, tenho namorada."
Chama-se Jessica, é tratadora de cães
e eu adoro beijá-la!
Usar a formação em teatro para fazer um miniespectáculo
chamado Masculinidade Tóxica para o Ron, sabem?
Ele adora sempre.
O que é estranho neste impulso é que faço o oposto
quando estou numa grande cidade como Nova Iorque ou LA,
especificamente com mulheres.
A primeira coisa que quero que elas saibam sobre mim é que sou gay.
Eu sei que, para as mulheres, atualmente, neste país,
a principal causa de morte são homens.
E eu, tipo… quero que estejam à vontade
e que saibam que a única coisa que está em perigo comigo
é a vossa autoestima, sabem?
Muito bem.
Adoro esse blusão.
Mandaste vir da Amazon? Quê?
Estou a brincar. Só o faço a miúdas bonitas, porque sei que aguentam!
Mas o problema com esta alternância constante
entre os dois registos para deixar os "héteros" confortáveis,
é que, por vezes, fico muito confuso e cruzam-se-me os fios
quanto à versão que devo encarnar.
Recentemente, cheguei a casa de madrugada e estacionei na minha rua.
Havia uma mulher a passear o cão sozinha e eu pensei:
"Foda-se, tenho de a fazer sentir-se segura!
Qual é mesmo essa versão do Joel?
Não. Céus, não me consigo lembrar."
Então, saltei na direção dela a dizer:
"Gaja, adoro os teus sapatos!"
E isso não a fez sentir-se segura. Não.
Eu pensei: "Naquela oitava, soa mesmo como um insulto.
Peço imensa desculpa!
Desculpa lá isso."
Vocês são muito divertidos.
Lamento, mas tenho de fazer uma curta interrupção
e fazer algumas "arrumações".
Eu juro que esta pergunta não tem só a ver com o meu ego.
É um crescendo para uma piada incrível.
Mas quem do público veio ao espetáculo hoje
já tendo alguma ideia de quem eu era
e conhecendo trabalhos anteriores meus?
Parem.
Parem. Eu disse…
Eu disse… Parem!
Estão obcecados comigo. Querem o quê? Uma medalha?
Mais importante… Adoro-vos. Muito obrigado por terem vindo.
Mas mais importante ainda, quem veio cá hoje
e não fazia a mínima ideia de quem eu era,
e nunca ouvira falar de mim?
Dispensava bem os gritinhos de alegria, nessa.
Pareceu que foi para "picar".
Obrigado, suponho.
Mas… Então, desse segundo grupo… Isto é fundamental para o espetáculo.
Preciso de um heterossexual branco. Sou a única pessoa no país a dizer isto.
Preciso de um heterossexual branco, está bem?
Então, acusem os amigos. Onde estão eles?
Os "héteros" brancos que não me conheciam?
Aqui mesmo. Certo, ali ao fundo da fila. Adoro.
Senhor, como se chama?
- Ben. - Ben? Também nunca ouvi falar de ti.
Portanto, só para que saibas, estamos em pé de igualdade.
Também és um estranho para mim.
Agora, é assim, Ben, está bem?
Sei exatamente o que estavas a pensar quando eu em entrei em palco hoje.
Eu percebo. Entrei em palco e pensaste:
"Aí vem o comediante oriental gay.
Mais um comediante oriental gay a fazer piadas orientais gay.
Só mais um oriental gay.
Mesmo o que eu queria ver, um comediante oriental gay."
Eram estas as palavras na tua cabeça.
Estas palavras. "Comediante oriental gay."
Ele está a anuir. Muito bem…
E é justo. Eu percebo. Porque a questão é esta, malta.
Faço este trabalho há cerca de 11 anos.
E… É muito tempo.
E muito do meu material foi parar à Internet.
E durante o confinamento, decidi fazer algo espantoso,
chamado "ler os comentários."
Muito saudável.
E, ao ler os comentários…
Havia muitos Bens, tenho de vos dizer.
Muitos homens brancos heterossexuais a dizer coisas como:
"Céus, este tipo só fala em ser gay." "Só fala em ser asiático."
"Como vou identificar-me com isso?
Se não consigo identificar-me, como vou achar piada?"
E eu pensei: "Não! Não é isso que eu quero, de todo.
Eu quero ser um comediante que apela a todos os grupos,
especialmente o mais importante." Por isso…
Fiquei aborrecido.
E tinha de fazer algo. É aí que entra o Ben.
Eis o que vai acontecer.
Foste arrancado da obscuridade.
Estás agora no palco mundial.
Estás agora a representar
todos os homens brancos heterossexuais na América, está bem?
Sim.
Muito bem.
Porque estamos a aplaudir isso?
De repente, parece um comício do Trump.
Muito bem, Ben,
o que te vou pedir agora,
para ter a certeza de que as minhas piadas funcionam contigo e com os teus,
é… Quando eu contar até três,
peço que me dês a tua gargalhada mais natural, está bem?
Todos os outros, calem-se!
Muito bem.
Um, dois, três.
Ben, vá lá. Vá lá.
Ben, dá-me uma verdadeira… Ri-te como se eu fosse o Louie. Vá lá!
Dá-me algo verdadeiro.
Tens mais uma oportunidade. Um, dois, três.
Bem, vou ficar à escuta por um homem branco em sofrimento
o resto do espetáculo, é assim que vai ser.
Mas tu és importante. Vamos consultar-te
periodicamente ao longo da noite. Tenho de saber o que achas.
Havia muita gente no segundo grupo, que nunca ouvira falar de mim.
E para esses, quero voltar atrás e dar-vos algum contexto sobre mim.
Antes de mais, fui adotado.
Os meus pais são mais brancos que a neve virgem.
Daí este nome pateta, "Joel Kim Booster".
Booster, obviamente, não é um apelido asiático.
No entanto, isso nunca impediu certas pessoas
de tentar pronunciá-lo como um apelido asiático.
E sei o que estão a pensar: "Como fizeram isso, Joel?
É tão simples, foneticamente. B-O-O-S-T-E-R.
E ainda assim,
quase sempre que faço o check in num hotel, entrego a identificação,
eles olham para ela e para a minha cara e dizem: "Não é o que esperava."
E dizem: "Sim, o seu quarto está pronto, Sr…
… "Boo-star"…
E eu: "Isso não é uma forma de pronunciar o meu nome.
Só está a dizê-lo com um sotaque asiático ofensivo.
Vamos lá fazer melhor neste Marriott Courtyard, por favor!
É um ultraje."
Mas sim, tenho uma família branca.
Toda a família do lado da minha mãe é do Sul.
Tenho família no Alabama, no Tennessee, Carolina do Sul, por todo o lado.
Eu adoro esse lado da família. Mesmo. Amo-os muito.
Mas nesse lado da família fixam-se muito numa coisa específica.
E apercebi-me disso seguindo-os nas redes sociais.
Esse lado da família é profundamente obcecado com… Já adivinharam.
Estátuas.
Adoram uma estátua. Não se fartam de estátuas, lá.
E, recentemente, falei ao telefone com a minha mãe sobre isso.
Dizia ela: "Joel, estão a deitar abaixo todas as estátuas
de Robert E. Lee e de Jefferson Davis. Que se segue?
Vão deitar abaixo estátuas de George Washington
e de Cristóvão Colombo, também?"
E eu disse:
"Mãe, estou-me a cagar. Sabes? Tipo, isso não…
Lamento, mas avalias mal com quem estás a comunicar.
Tenho no bolso um minicomputador que tem pornografia gay e Candy Crush.
Estou-me a borrifar para estátuas neste momento, está bem, mamã?"
Eis uma ideia: ponham uma porta USB
no rabo do George Washington e talvez eu me importe.
Eis a minha ideia para as estátuas.
Vamos deitar abaixo todas as estátuas deste maldito país
e substituí-las por estações de carregamento!
- Fim da discussão. - Sim!
Como podem imaginar, crescer com este aspeto numa família branca
foi um pouco tenso, por vezes.
Aprendi muito rapidamente, sendo de uma minoria visível,
que quando pertencemos a uma, muitas pessoas de fora desse grupo
tentam patologizar todos os nossos comportamentos.
Querem muito que tudo o que fazemos represente o resto do grupo.
Isto aconteceu… Um exemplo disto aconteceu-me recentemente.
Fui a uma festa numa casa em Los Angeles.
E havia lá três outros asiáticos. Nenhum de nós conhecia os outros.
Estava cada um sob a alçada de um amigo branco.
E eu fui a esta festa… E não estou a gozar convosco.
Não estou a inventar. Isto aconteceu.
Eu entrei e apercebi-me de que todos os quatro
vestiam uma peça de roupa
com o Diabo da Tasmânia.
E fiquei, tipo: "Não!" Sabem? E chamei-os a todos à cozinha e disse:
"Alguém tem de ir a casa e mudar de roupa. Estamos a criar novos estereótipos!"
Era demasiado tarde. Havia miúdas brancas a passar e a dizer:
"Pois, acho que é o Ano do Taz.
A astrologia deles é diferente da nossa. Ele é importante, na cultura deles.
Tem o lugar de honra em todos os desfiles.
É muito divertido."
Mas há asiáticos aqui hoje, correto? Sim.
Só no meu especial é que sentem que podem gritar.
É muito fixe.
Mas eis o problema com a minha educação.
É que, como adulto, sinto-me claramente asiático-americano.
Racialmente, sinto-me uma pessoa asiática na América,
mas falta-me um pouco da especificidade cultural
do que significa ser coreano,
porque não tive avós coreanos que me passassem tradições em criança.
Onde estão os coreanos, aqui hoje?
Onde estão?
Aí mesmo. Muito bem, ótimo.
E… O senhor não levantou a mão. Não é coreano.
De que… Qual… De que sabor… Que…
Até falo com um asiático como uma pessoa branca.
Qual é a sua etnia?
- Vietnamita. - Vietnamita? Certo.
E a menina tem avós coreanos, presumo.
- Sim. - Tem.
Então, acho que a minha pergunta para si é, tipo:
"Nós odiamo-lo?" Sabe? Tipo…
Tipo, a questão é essa.
Eu não aprendi
contra quem devo ser racista dentro do continente, sabem?
E essa é uma grande parte da nossa cultura.
É muito importante para nós. Tipo…
Tipo… E seja honesta. Seja honesta.
Quais é que os seus avós odeiam?
Quais? Diga em voz alta.
Os japoneses.
Os japoneses! Estava na ponta da língua!
E a questão é esta.
É difícil de ouvir, mas eles sabem o que fizeram.
Eles sabem, está bem?
Há algum japonês na sala?
Bem, tem de sair.
Estou a brincar. Pode ficar.
Por agora.
É divertido. É ótimo ser asiático.
Mas o senhor está aqui… Está…
É vietnamita e está com este cavalheiro.
Vejo que a mão dele está praticamente na sua virilha.
Fantástico. E quero confirmar muito rapidamente que é… branco.
- Sim. - Sim.
Janine, faz um grande plano do rosto deste branco.
E ele é…
É o seu primeiro asiático ou um de muitos, tipo, de uma longa lista…
Houve uma sucessão de asiáticos, diria?
Não é o primeiro.
Sabem, temos de fazer a pergunta. Temos de a fazer.
Porque, por vezes, é, tipo: "Vou apanhá-los todos."
Pode ser muito desconfortável, por vezes.
Tipo, ouçam, eu acho bem…
De certeza que têm uma bela relação,
mas há tipos por aí com fetiches asiáticos mesmo intensos.
E eu não lhes levo a mal,
mas, às vezes, dizem merdas estranhíssimas e é mesmo desconfortável.
Estava a falar com um numa app de encontros
e estávamos só na treta. E, do nada, o tipo sai-se com:
"És coreano, certo?" E eu: "Sim, sou.
Como sabias? Eu não te disse."
E ele: "Vi pela forma dos teus olhos."
E eu fiquei, tipo: "Quê?
Tipo, a seguir vais medir o meu crânio, seu esquisitoide?
Guarda o paquímetro!"
Tipo, não se pode dizer uma merda dessas em 2022. É estranho.
É duplamente estranho porque eu nem lhe mandei fotos do rosto,
só do olho do cu.
"A qual olho te estás a referir, Detetive Pikachu?
Põe-te a andar!"
É um ultraje.
Isso é uma piada, porque nunca tive sucesso
a fotografar essa parte do meu corpo.
Não que eu não queira, mas parece complicado.
Sinto que precisaria de andaimes e uma equipa para o fazer.
Sabem? Tipo, tirar uma foto dessas sozinho é tão sinistro.
Tipo, de cócoras sobre a câmara frontal. Sabem?
Não.
Tipo, Deus abençoe os homens da nossa comunidade que conseguem fazê-lo.
Na verdade… Recebi recentemente uma foto do "olho"
e o homem conseguiu meter o "olho" e o rosto inteiro na fotografia.
E não é isso que queremos ver.
Tipo, o buraquinho e os seus olhos sem vida ao fundo.
Tipo, parecia um guaxinim apanhado pelas câmaras de segurança.
Não.
Para mim, não.
Isso não quer dizer… Eu…
Obviamente, sou um millennial, já tirei várias nudes.
Dezenas. Centenas, provavelmente.
Estou sempre a tirar fotos do meu corpo nu
e a enviá-las despreocupada e imprudentemente.
Devido a ter sido tão irresponsável,
no último Natal, literalmente na véspera de Natal,
descobri que todas essas fotos foram publicadas na Internet.
Eu sei. Vejo alguns de vocês a pegar no telemóvel.
Não, aconteceu e, tipo, fiquei chateado.
Obviamente, fiquei zangado, senti-me violado.
Mas descobri que estavam num site para nudes de "celebridades" masculinas,
e pensei, tipo: "Deixa-as estar." Sabem? Tipo…
"Deixa-as estar." Sabem? Tipo…
Até ao Ano Novo. Deixa os miúdos divertirem-se.
Foram dois anos difíceis, sabem?
Vi que os comentários eram todos positivos,
então, pensei: "Quero lá saber." Sabem?
Eu já não envio nudes. Só envio o link.
Sabem? Tipo…
Tira-se o intermediário. É muito mais fácil. É tão mais fácil.
Obviamente, adoro enviar fotos da pila.
Sei que a nação está dividida quanto a fotos de pilas,
mas eu adoro enviá-las.
Já tive algumas respostas estranhas às minhas fotos da pila.
Recentemente, enviei uma e o tipo respondeu: "Linda."
Tens uma recente?"
E eu pensei: "Uma recente?
Queres que ponha um jornal ao lado,
como se fosse uma vítima de rapto?
É a minha pila, não é a Patty Hearst.
Que estamos a fazer?" Sabem?
Recebi inúmeras fotos de pilas na minha vida.
Provavelmente, já vi milhares, até agora.
Sinto-me como um antropólogo.
Sinto-me como a Jane Goodall das pilas.
E, a esta altura, sinto-me qualificado
para fazer uma observação sobre os homens e os seus pénis,
que é a seguinte.
É que a maioria dos homens deste mundo está obcecada com o tamanho do pénis,
mas esquece
que o pénis também pode ser incrivelmente feio,
que é um problema mais grave, no cômputo geral.
Já viram uma pila feia? A última coisa que queremos é que seja é maior.
Sabem? Ninguém quer ver isso à lupa.
"Esse pénis parece um ramo de árvore preso numa vedação."
Tipo: "Que lhe aconteceu?"
"Aquele pénis? Foi atingido por um raio, tombou e continuou a crescer.
É um milagre. Não devia existir, mas existe.
Enterram-se animais mortos por baixo e eles voltam à vida de noite.
É realmente um milagre."
Mas não, eu acho, de certa forma,
que, por vezes, os fetiches com asiáticos são baseados no racismo.
Por vezes, acho que é racista ter um fetiche com asiáticos.
Mas considero duplamente racista quem tem um fetiche com asiáticos
e não se sente atraído por mim, especificamente. Sabem, isso magoa.
Não aprecio nada.
Tipo: "Que requisitos é que não preencho na sua lista, senhor?
E, na verdade, sei quais são, tem a ver com a minha origem.
Não tenho a base cultural asiática
que muitos desses tipos procuram.
Para muitos deles, sou um isco enganador.
É como se tivessem ido comprar um carro
e dissessem, tipo: "Comprei um Honda incrível."
E ao conduzi-lo ficarem, tipo:
"Mas que porra… Isto é um PT Cruiser!" Sabem?
É lixado.
E ouçam, eu não sou imune…
Já saí com… Na casa dos vinte, cometi muitos erros.
Andei com muitas "bichas do arroz". É como lhes chamamos.
Andei com muitas "bichas do arroz". Andei com montes de tipos
que tinham várias katanas na parede, está bem?
E tenho de vos dizer,
uma katana já é demasiado.
Duas katanas, fujam, sabem?
Mas uma vez, saí com um tipo,
uma "bicha do arroz" autodeclarada, adorava asiáticos.
Fomos sair
e o encontro correu bem e acabámos por foder, no final do dia.
E no meio do ato, ele aproximou-se, de repente,
e disse: "Olha." E eu fiquei, tipo: "Olá".
"Que se passa?"
E eu não estou a gozar,
ele disse-me isto, sem tirar nem pôr:
Inclinou-se para a frente e disse:
"Não fodes como um asiático, de todo."
Eu sei. Foi chocante para mim.
Eu era tão jovem.
E não sabia o que fazer, na altura.
Entrei em pânico e fiz a primeira coisa que me ocorreu.
Dei-lhe um golpe de karaté no pénis.
Depois peguei na minha roupa e nunca mais voltei àquele Quiznos.
Completamente proibido no Michigan, Illinois e Indiana.
Simplesmente não acontece para mim.
Olá, Ben.
Como vai isso?
- Espetáculo. - Ótimo.
Eis o que se passa, Ben.
Isto foi o final do primeiro ato do espetáculo, certo?
E deves ter reparado que comecei logo
com muitas piadas sobre ser gay
e muitas piadas sobre ser asiático, certo?
E agora, todas estas pessoas sentem-se representadas.
Estes asiáticos aqui,
os paneleiros lá atrás também, tipo…
Todos os que vieram para se sentirem representados
sentem-se representados. Reconheceram-se nas minhas piadas.
E agora, só quero saber de ti.
Mas eis uma pergunta para ti, Ben.
Sentiste-te alienado por aquelas piadas?
Sinceramente, muito. Sim, extremamente.
Qual piada te fez sentir mais alienado?
Bem, é difícil dizer contar qual.
É difícil contá-las, porque foram tantas, não é?
Tantas piadas.
Com qual delas te conseguiste identificar mais?
Que disseste? A da pila feia? Muito bem.
Interessante.
Isso é de loucos.
Mas, sinceramente, acho supercorajoso que admitas.
Sim.
Pronto, mas agora, acabou o primeiro ato. Vamos passar ao segundo.
E neste segundo ato, as piadas…
Estou ansioso que as ouças, porque são mesmo para ti, Ben.
Não precisas de contar as piadas como no primeiro ato, mas…
Mas absorve-as bem, está bem?
Portanto, é o seguinte. Como disse no início,
adoro viajar. Adoro viajar para atuar.
Tenho a sorte de ter visitado muitos sítios fixes.
Tipo, ainda há pouco tempo
fiz um cruzeiro pela Europa, que foi incrível.
Quem me conhece, sabe que sempre sonhei
resolver um mistério num barco, então, foi uma grande oportunidade.
Infelizmente, era um cruzeiro gay, por isso o único mistério
foi: "Quem me passou gonorreia?"
E foi o Ryan, mas…
Sabem… Sim, foi um cruzeiro gay.
Era eu e mais seis mil homens homossexuais de todo o mundo
e 32 mulheres muito tristes. E…
Foi tão inspirador para mim… Tenho de vos dizer,
Nunca vi tantos homens diferentes, de tantas camadas sociais diferentes,
tantas culturas e perspetivas diferentes,
todos unidos em prol de um só objetivo,
que era…
… meter todas as drogas a bordo daquele barco.
Foi mesmo algo como eu nunca vira.
Todos os meus amigos estavam lá. Alucinogénios, anfetaminas, opiáceos…
Quase fui levado a tomar metanfetamina logo na primeira noite.
Sim, eu sei, que partida incrível. Mas…
Foi uma história simples. Eis o que aconteceu.
Conheci dois cavalheiros de Londres oriental na primeira noite,
que disseram: "Queres…"
Não vou fazê-lo.
Lamento. Não faço. Recuso-me.
Mas disseram: "Queres tomar drogas no nosso quarto?"
E eu disse: "Amor, estamos no mar. Vamos a isso."
"A lei marítima obriga-me a aceitar."
Então, cheguei ao quarto e disse:
"Então, qual é a ementa?"
E eles: "É meth."
E eu fiquei, tipo…
"Sabem, estava a guardar essa para quando chegasse aos quarenta,
por isso, vou indo e essa fica na lista."
E eles: "Não, Joel, é meth." E eu: "Eu sei."
"Acabei de recusar." E eles: "Não, meth."
E eu: "Repito, não." E eles: "Meth."
"Parem!" "Meth!"
E eu: "Esta é a pior versão do 'Who's on First' de sempre!
Estamos presos num ciclo temporal."
E tiveram de soletrar, por causa dos seus sotaques patetas.
E disseram: "Não, Joel, é M-E-P-H. Meph.
Ainda não têm esta droga na América."
E eu disse:
"Está bem, deem cá." Então…
Então, tomei esta droga misteriosa.
Diverti-me como nunca na vida. Dancei toda a noite.
De manhã, aportámos em Itália.
Já tinha rede no telemóvel
e pensei: Vou ao Google ver o que é isto da Meph
e descobrir porque é que não a temos na América
e o que posso fazer para a levar para lá.
E tenho uma notícia boa e outra má.
A boa notícia é…
… temos disso na América.
A má notícia
é que aqui se chama "sais de banho".
Pois foi, mais ou menos um movimento lateral para mim,
em termos das drogas que eu queria e não queria tomar no navio.
Mas eis algo sobre os "sais de banho" de que não ouvem falar,
de que a comunicação social não fala.
Eu adorei. É…
É tão divertido. É espetacular!
Todos deviam experimentar. Aliás, se virem debaixo das cadeiras…
Só um bocadinho para todos.
Não, eu… Deviam experimentar.
Só um bocadinho não vos mata. Já matou. Mas eu acho…
… que, se abrirem o coração,
podem viver uma bela experiência.
Agora, ouçam.
Percebo que nem todos aqui possam experimentar "sais de banho" casualmente.
Compreendo que há pessoas com problemas de dependência
e respeito a vossa viagem.
Mas eu sinto-me tão sortudo
por os meus pais me lixarem o suficiente para eu adorar drogas,
mas também me amarem o suficiente para eu ser responsável quando as tomo.
É mesmo… Eu sei.
Estou constantemente
a beber água, a programar alarmes, a fazer folhas de cálculo no Excel…
Sou um aluno de nota máxima quando se trata do consumo de drogas.
E sempre me fascinou, tipo, a cultura das drogas.
Estou sempre curioso quanto à origem das drogas.
Eu compro à Vanessa.
Mas onde é que a Vanessa arranja as drogas que eu lhe compro?
Quando compro cetamina à Vanessa… É um tranquilizante para cavalos.
Tipo, aonde é que ela vai buscar aquela merda?
O que é que ela faz? Vai a um veterinário e diz: "Por favor,
os meus cavalos estão muito doentes.
Não conseguem dormir!"
Pergunta secundária,
por que raio ando a tomar tranquilizante para cavalos?
Quem começou essa tendência?
Que veterinário gay acordou um dia e disse:
"Sabem que mais? Estas meninas estão a divertir-se imenso.
Também quero."
E terceira e última pergunta, talvez a mais importante.
Como é que põem os cavalos a snifar a cetamina?
É muito curioso, tenho de vos dizer.
Tem piada, depois destas piadas, tenho de vos dizer,
deixei de beber. Não consigo.
As ressacas são demasiado intensas para o meu organismo.
Não gosto. Estou demasiado velho.
Mas depois, mudei-me para a Califórnia, onde a erva é legal,
e logo que cheguei, toda a gente me disse: "Não, Joel.
Só tens de fumar uma erva.
A marijuana é a melhor cura para a ressaca."
E não sei se alguma vez experimentaram, mas eu já.
E é como pôr um chapéu num chapéu. Não é um bom remédio.
Não.
Além da dor de cabeça horrível, sentia que todos estavam zangados comigo.
Portanto, não é uma experiência que eu recomende, tenho de vos dizer.
Mais alguém aqui gosta de festa? Onde está a malta festeira?
Sim. Festa!
Tu adoras… Fizeste uma pequena dança. Tu já…
Janine, ele vai aparecer?
Já tomaste molly?
Já. Muito bem, agente, encontrámo-lo.
Mesmo aqui à frente. Sim.
Não. Eu adoro molly. É das minhas drogas favoritas.
Para quem não sabe, é um rebranding do ecstasy.
E o ecstasy cumpre o que promete.
Faz-nos sentir em êxtase, sentimo-nos incríveis e excitados.
E para os homens, tem o benefício adicional
de impossibilitar uma ereção.
É incrível. Agora, cada vez que tomo molly,
sinto que fiz um acordo com uma velha bruxa do mar
que diz: "Disse que te poria excitado, mas nunca disse que te poria duro!"
E agora, tenho de ejacular antes que o sol se ponha no festival,
ou transformo-me numa alga senciente no jardim dela, sabem?
É um desastre. Um desastre.
Sinto muitos de vocês a ficarem tensos quanto mais eu falo de drogas,
por isso vou mudar de assunto,
mas tenho de vos dizer, não é uma transição fácil.
Vamos fazer a transição para piadas sobre animais,
e isto é o fim, está bem?
É assim, eu acredito que os cães consomem cocaína
e os gatos consomem erva.
E ouçam-me até ao fim. Alguma vez viram
um cão não treinado e indisciplinado, em público?
A forma como os donos falam com aquele cão
é a forma como falamos com amigos que consumiram demasiada coca.
É muito: "Terrance, desce daí! Terrance, já para baixo!
Terrance, para baixo.
Peço desculpa. Ele não costuma fazer isto.
Por favor, não ligue para o abrigo!"
Entretanto, os gatos estão em casa a brincar com ponteiros laser.
Sem falhas. Analogia sem falhas.
Onde está a malta dos cães?
Onde estão os donos de cães?
Sim, já sabemos…
Tão grosseiro…
Onde estão os amantes de gatos no público?
Sim!
Sim! Gente de classe, todos vocês.
E onde está a malta dos pássaros?
Muito bem, Janine, apanha o rosto de todos os que gritaram.
Vão ser identificados, percebem?
Suas aberrações.
Ultrajante.
Bom, ouçam, malta.
Eu acho que o gato é o melhor animal.
Acho que são superiores aos cães.
Vejo donos de cães a abanar a cabeça.
Mas há um motivo e apenas um
pelo qual os gatos são melhores que os cães.
E é que os gatos
nunca trabalhariam com a polícia.
Nem um único. Não. Está bem?
E não é por os gatos não terem capacidade, não.
Os gatos acabariam com o tráfico de droga amanhã, se quisessem.
Mas disseram: "Trabalhar com o Estado? Não me parece. Não."
Os donos de cães são obcecados. É tipo: "O meu cão segue-me para todo o lado."
E, tipo: "Como a NSA, amor.
Andam à escuta de quê?"
"O meu cão espera à porta da casa de banho até eu sair."
O teu cão acha que consomes drogas e quer mandar-te para o xadrez!
Todos os cães nascem com escutas!
Tirem o financiamento aos cachorrinhos…
Não, nem consegui acabar, malta.
Nem consegui acabar de dizer.
Os donos de cães ficam chateados quando falo sobre isto.
Uma vez, uma dona de cães veio ter comigo depois do espetáculo
a dizer, tipo: "Não faças isso.
Não projetes a moralidade humana nos cães, está bem?
Os cães não compreendem o que estão a fazer.
E, na verdade, eu acho que o cão
é o animal mais bem equipado para entender a moralidade humana.
Porque… Já viram um cão
com vergonha de cagar à vossa frente?
Tipo, sempre que vejo isso, fico fulo.
Digo, tipo: "Afinal, compreendes o que é viver em sociedade!
Só às vezes, não é?
Então, arranja um emprego."
E ele: "Leva-me à academia de polícia."
Todas as vezes. É de loucos.
Mas eu percebo. Cagar em público é muito complicado.
Uma experiência muito complicada. Faço-o frequentemente.
Estou sempre em aeroportos. E uso WC públicos.
E não sei quando isto aconteceu, culturalmente, mas a certa altura,
as pessoas começaram a entrar nas casas de banho públicas,
a pegar nos telemóveis e a fazer serviço administrativo.
É isso mesmo. E eu não compreendo. É horrível.
Já tiveram de esperar numa fila para cagar em público? É agonizante.
Temos de começar a tratar as retretes
como os hospitais tratam as grávidas.
Só pode entrar quem já tiver dilatação
porque há gente na fila com a cabeça já a espreitar!
E não podemos entrar porque estão no Instagram!
Eu sei, porque os vejo, porque as frestas são demasiado largas!
É uma loucura.
Supostamente, somos a nação mais avançada
e eu tenho contacto visual direto com toda a gente que caga no LaGuardia?
Não faz qualquer sentido. Nenhum.
Mas eu adoro gatos, adoro. Fui a um…
Fui recentemente a um café com gatos pela primeira vez.
Não.
Tenho de discordar.
Foi uma experiência muito dececionante.
Fui recebido com uma lista de regras à porta.
"Não persiga os gatos.
Não pegue nos gatos.
Não faça festas a menos que eles queiram.
Não ponha os gatos no colo."
Nunca me senti tanto como um heterossexual num clube de strip
como naquele café. Fiquei, tipo: "Paguei sete dólares para entrar.
Senta-te no meu colo, porra!
Desculpem? Não se pode fazer festas aos gatos?
Então, é só um café sujo.
Ultrajante. Uma cena ultrajante.
Eu adoro gatos. Especialmente, os meus,
mas não sei o que sinto em relação a todos os amantes de gatos,
tenho de ser sincero.
Alguns de vocês são desvairados.
Vocês já viram o documentário da Netflix
Don't F**k with Cats? Sim, alguns viram.
Para quem não viu,
é um documentário de crime da Netflix,
sobre um tipo
que assassina uma data de gatos e publica os vídeos.
E depois, uma comunidade de amantes de gatos junta-se e localiza-o.
ao fazê-lo, apercebem-se de que ele também matou um tipo
e ficam, tipo: "Que cena!"
E sempre que falo com amantes de gatos sobre esse documentário,
dizem sempre: "Meu Deus, não consigo!
Não consigo ver esse documentário. O que ele faz aos gatos nesse vídeo
é demasiado intenso e horrível."
E eu pergunto sempre: "Sim, mas ele não matou também um humano?"
E eles: "Sim, eu sei, mas dessa parte, gosto.
Adoro documentários sobre crime.
Gosto mesmo." É, tipo…
Eu deixei de ver documentários de crime. A sério.
Acabou-se. Apodrece-nos o cérebro.
Tipo, estava a falar com um amigo, recentemente,
sobre uma miúda que desapareceu no meu último ano do liceu.
E ele: "Meu Deus, encontraram-na?
E eu: "Sim, encontraram." E ele ficou, tipo…
E eu: "Lamento que não tenham feito um podcast sobre isso."
É mesmo de loucos.
Não gosto de como damos alcunhas a assassinos em série, agora.
Tipo, desculpem lá. O "Assassino da Craigslist"?
Antes de mais,
o Assassino da Craigslist?
Há muitos outros assassinos a utilizar esse serviço.
É injusto que lhe chamemos "o Assassino da Craigslist",
porque "Assassino do Facebook Marketplace" não soa tão bem. Não soa.
Porque é que o fariam?
É tão frustrante.
Agora, quero dizer que acho que vou ser assassinado.
Acho que é assim… que estou destinado a acabar, a sério.
Sabem, estou sempre em viagem
e sempre que chego a uma nova cidade
uso as apps para ter sexo com estranhos.
Sempre que falo com amigos sobre isto,
dizem, tipo: "Joel, tens de te deixar disso.
Tens de parar. São estranhos. Um deles pode matar-te."
E eu digo: "Sim, eu sei,
mas, se eu tiver sido assassinado, é porque me escolheram."
Preenche o mesmo vazio.
Seja como for, acabam-se os encontros, sabem?
Não me casei, mas sou o porta-perucas humano de alguém, então…
Escolhas e decisões…
Olá, vocês aí. Vieram juntos?
Vieram. Que querido. Estão apaixonados?
Muito bem, ela ainda não disse nada.
Está apaixonada por ele? Pisque duas vezes se precisar de ajuda.
Lindo. Há quanto tempo estão juntos?
Sete anos? Isso é incrível.
E vocês são abertos ou monogâmicos?
Monogâmicos ou abertos?
Monogâmicos?
Monogâmicos, a sério?
Isso é incrível. Desculpem… Não tinham cara de cristãos.
Mas eles escondem-se à vista de todos, agora.
Não, não me interessa. Estou-me a cagar, mesmo.
Não sei como me sinto em relação à monogamia.
Neste momento, estou viciado em ménages à trois.
Gosto de alienar um terceiro durante o sexo.
Tipo, isso é muito fixe.
Gosto de jogos psicossexuais com um casal gay à beira da rutura.
De excluir o marido mais fraco o tempo todo.
Tipo: "Obrigado, Brian. Está tudo controlado por aqui, amor.
Podes ir buscar água? Ótimo."
É difícil para os casais gay. Não têm muitas opções.
Ou optam por uma relação aberta ou adotam um miúdo asiático
e, de qualquer das formas, lá estou eu. Sabem?
Há um coreano a cagar algures na vossa casa.
Mas quero falar-vos de uma coisa que acontece.
A forma como se fala das relações abertas é tipo: "É o faroeste selvagem!"
"Cada relação tem regras diferentes. Como é que conseguem?"
Mas nem todas as relações monogâmicas são idênticas.
Todas as relações monogâmicas têm as suas variações.
Tipo, sabemos que a regra número um para vocês
é que não podem foder outras pessoas. E eu adoro isso. Parabéns.
Levem-me à igreja, sabem? Incrível.
Mas e quanto às outras coisas? Podem…
Podem beijar outras pessoas?
O senhor não respondeu.
Sete anos nisto e ele ainda tem dúvidas.
Isso é preocupante. Muito bem.
Podem dar as mãos a outras pessoas?
Não? Diz que não. Está bem.
Certo…
Vamos acrescentar algum contexto.
Como se chama?
- Carl. - Carl? Certo.
Então…
A última ex-namorada do Carl
está no hospital.
Está bem?
Ela não está bem. Não está nada bem, certo?
E numa espécie de cenário Make-A-Wish,
ela diz, "Preciso de ver o Carl.
Preciso de o ver. Onde está o Carl?"
O Carl corre para o hospital, irrompe pelas portas…
É um batimento cardíaco péssimo, certo?
Ela levanta a mão
e diz: "Por favor, Carl,
dá-me a mão."
E ele fá-lo. Fica fula?
Não, porque ela está prestes a morrer!
Era uma premissa imperfeita.
A culpa foi minha.
E abraços? Podem abraçar outras pessoas?
Podem. Muito bem, temos uma abertura, malta!
Procurem-nos na festa, a seguir, e abracem-nos longamente.
A ver no que dá, sabem?
É terreno escorregadio.
E segredos? Para mim, segredos é do pior.
Sexo anal é na boa, mas não me ocultem segredos.
Importar-se-ia se ela tivesse um segredo com uma amiga
e não lhe contasse?
- Depende. - Depende do segredo?
Muito bem.
Vamos testar isso.
Então, o que vai acontecer agora… Como se chama?
- Ali. - Ali?
Vai só chegar junto do palco, aqui.
Não se preocupe, tenho três doses da vacina e já tive.
Por isso, sou invencível.
Pronto. E o que se vai passar agora…
E, Carl, preciso que fique sentado aconteça o que acontecer a seguir.
Por muito zangado que fique comigo.
Tem de ficar sentado. Está prestes a ser encornado.
Ali, o que vai acontecer é que me vou aproximar
e vai sussurrar-me algo que nunca lhe disse em sete anos.
Está bem? Pense em algo rapidamente.
O resto do público, quero que façam muito barulho. Murmurem, só.
Bem, eu não disse que não iria contar…
Meu Deus! Eu…
Eu gosto muito de vocês.
São tão fofos. Não quero fazer-vos isto.
Muito bem.
Mas o que se passa é que, em sete anos, ela nunca se veio, sabem?
E isso é lixado.
É duro saber ficar a saber isso
na gravação de um especial para a Netflix.
Muito duro. Estou a brincar.
Olhem a cara dele. Janine, filma-o.
Ela está sempre a vir-se, está bem?
Ela senta-se naquela cara todas as noites.
Tem um cartão de pontos, está bem?
Está muito, muito satisfeita.
Querem ter filhos, um dia?
Sim? Portanto, não acreditam nas alterações climáticas.
Que forma interessante de saber isso.
Estou a brincar. Boa sorte para os vossos filhos.
Ouçam, a sério,
não acredito que a sobrepopulação seja o principal problema.
Acho que se, quiserem ter filhos, devem tê-los.
Mas eu acho que, decidir ter filhos
sabendo o que sabemos sobre como o mundo está a evoluir
é mais ou menos como quando estamos numa festa
que sabemos que está nas últimas.
E recebemos uma mensagem de uma amiga, a perguntar:
"Ainda vale a pena ir à festa?"
E nós respondemos: "Sim!
Sim, mete-te nesse Uber, miúda.
Vai correr tudo bem. De certeza que ainda haverá gelo quando chegares."
Quando o que devíamos fazer era ligar imediatamente, tipo:
"Não venhas aqui. Alguém pôs a dar um podcast!
A festa acabou!"
Agora, há pais gays no público?
Graças a Deus, porque é pecado. É, sim.
É um pecado. Não está certo.
Acredito que Deus pôs aqui os homossexuais para controlar a população,
e quando Deus vê dois homens a criar uma criança,
fica, tipo: "Não! Perceberam mal a tarefa."
Não. E deve estar fulo connosco,
porque somos muito melhores a fazê-lo, sabem? Tipo…
Imaginem que… É assim.
Imaginem que um parque nacional tem demasiados veados.
Libertam lobos no parque para reduzir a população de veados.
Vão embora e regressam após alguns anos
e vêm que os lobos começaram a criar veados altamente funcionais!
"Que porra é esta? Aquele chama-se Atticus
e abriram uma escola Montessori?"
Quê?
Como é que os lobos têm tanto rendimento disponível
e porque são todos tão musculados?
Que mistério.
Olá, Ben.
Isto foi o segundo ato, Ben, está bem?
É aí que eu meto todas as piadas…
Cerca de 98 % das piadas do segundo ato
em teoria, são todas piadas
que podiam ser contadas por qualquer pessoa. Sabes?
Não estavam ligadas à minha identidade. Podiam ser contadas por um branco,
uma negra, uma indígena não-binária… Qualquer pessoa podia contar essas piadas.
Concordas que, literalmente, qualquer pessoa as podia ter contado
e teriam sido engraçadas?
- Sim. - Sim.
Interessante. Portanto, eu não acrescento nada.
Ele acha que eu não acrescento qualquer brilho especial ao espetáculo.
Espero que sintas que não consegues ganhar, Ben.
Agora… Acho que a questão é…
Estas eram as piadas "hétero". Qualquer tipo "hétero"…
Falei sobre drogas, sobre cães e gatos,
falei de relações, sabes, tudo coisas muito "hétero".
Então, dirias que gostaste mais do primeiro ato ou do segundo, Ben?
Estão ambos a cair de um parapeito e só podes salvar um.
Qual deles preferes, no final de contas?
- O primeiro. - O primeiro?
Quer manter-me na minha caixinha asiática e gay.
Sim. Para o Ben…
O Ben só me consegue ver como um comediante asiático gay.
Não me deixa sair da caixa.
Interessante. Muito bonito, Ben.
Credo. Convido-te para a minha casa…
Mas tem calma, o teu sofrimento está quase no fim.
Vamos entrar no terceiro ato
e eu acho que vais… odiar.
Eis a questão, malta.
Eu acho que não quero ter filhos.
E já me conhecem há uns 45 minutos
e estão a pensar: "Sim, boa decisão.
Não devias educar nenhum ser humano."
Mas a questão é a seguinte. Não quero ter filhos meus,
mas eu sou um grande fã de como eles aparecem.
Eu vivo para me vir. A sério.
Vivo para me vir.
É das minhas coisas favoritas.
Mas eu direi que prefiro o verbo ao substantivo, se é que me percebem.
Não gosto de ver nada sujo.
Fiquei fulo, quando soube, aos 13 anos,
que uma vasectomia não eliminava tudo.
Pensei que ia ser um cortezinho e depois só uma tosse seca, no final.
Isso seria tão conveniente.
Mas não, não para mim.
Já há bastante tempo que me masturbo.
Era um prodígio. Comecei aos oito. Alguém me vence? Regras do Preço Certo?
Sem ultrapassar? Não? Está bem. Olhem, outro pervertido, ótimo.
É incrível aprender dessa forma.
Mas era algo que causava tensão na casa onde cresci,
porque fui educado por Batistas do Sul
então, aprendemos que era pecado, sabem?
Era… Chamávamos-lhe o pecado de Onan.
O Onan era um tipo do Antigo Testamento, e o verso é algo como:
"Onan derramou a sua semente no chão,
e Deus viu aquilo e passou-se."
E retirámos desse verso que a masturbação é errada.
Mas eu creio que retirámos a lição errada daquilo.
Não me parece que Deus se importe se nos masturbamos ou não.
Só acho que não quer que o façamos…
… no chão, Onan?
À frente… Tipo, alguém pode escorregar! Há pessoas a andar!
Estragaste tudo para o resto de nós.
Mas aprendemos que era pecado, que todo o esperma pode gerar um filho.
Usávamos t-shirts com isso nas reuniões familiares.
Cada esperma poderia ser um filho. Era muito importante para nós.
Agora… É solteiro?
É. E com que frequência se masturba?
A média semanal.
- É alta. - É alta, diz ele.
Um rapaz muito saudável. Um número aproximado.
- Quatro. - Quatro?
- Ou cinco. - Quatro ou cinco?
Tira folga ao fim de semana? Não é muito.
Isso não é nada.
Mas, suponho… Como é que…
Como limpa… Como enterra os seus filhos, no fim?
O que faz?
Tipo, o que usa para limpar?
A toalha de mãos.
Só uma minúscula toalhinha de mãos
para aquela esporra toda.
Não é má ideia. Acho que faço melhor que isso.
Tenho um sistema melhor, acho eu.
O que eu faço, e qualquer um pode usar isto,
é… Pego numa toalha de praia, certo?
E coloco-a junto à cama.
Todas as noites, limpo com essa toalha e volto a pô-la junto à cama.
Chega-se a maio e recebo uma chamada.
"Vamos à praia." "Foda-se!"
Então, pego nela, corro até ao lavatório,
está dura como pedra…
Passo por água rapidamente e levo uma toalha húmida para a praia.
E é o meu sistema. Podem usá-lo.
Siri, odiaram.
Não faz mal, porque, sabem que mais? Janine, vamos manter isto.
Porque…
… é o meu especial da Netflix e algumas das piadas são só para mim.
Que acham disso?
Não, eu adoro masturbar-me, a sério.
Na verdade, o maior problema do confinamento para mim
foram todas as tardes que passei sozinho, tipo:
"Não se masturbes outra vez. Para de te masturbar!"
Mas depois, uma voz contraditória insinuava-se, a dizer:
"Mas para quem estás a guardar esse esperma todo? Quem está à espera?
Porque estás a acumular todo esse esperma, como o dragão Smaug?
Não faz sentido. Liberta o teu esperma."
E assim fiz. E masturbei-me imenso, no confinamento.
E a questão é que o fiz tanto, que começou a ficar aborrecido.
Então, o que tinha de fazer, e o que acabei por fazer,
foi adicionar alguma maquinaria à coisa.
Eu vi, uma noite, enquanto andava pelo Instagram,
um anúncio direcionado de uma fleshlight. Obrigado, Zuckerberg.
Não estava muito sóbrio, mas pensei: "Olha, vou encomendar uma destas."
Para quem não sabe, uma fleshlight é um tubo cilíndrico
com um acessório na ponta
com a forma de uma vagina, um ânus ou uma boca.
E serve para foder. É tecnologia da prisão, é o que é.
Foi criada para prisioneiros por prisioneiros,
e nós roubámo-la. Apropriámo-nos.
Estava muito empolgado. Encomendei, ela chegou
e percebi que estava um pouco ganzado demais quando a encomendei,
porque abri a caixa e… Adivinharam,
por engano, encomendei
um rabo de mulher.
E foi um desastre.
Não percebo nada de rabos de mulher, por isso, fiquei furioso.
Tentei devolver. Eles não os querem de volta.
Então, lá fiquei com o rabo de mulher. Este rabo foi muito caro.
E pensei: "Não vou desperdiçar este rabo."
E comecei a foder o rabo de mulher.
E há algum tempo que fodo o rabo de mulher,
e eis o que aprendi ao foder este rabo de mulher.
Estão prontos?
São exatamente iguais.
Está bem? Pensei que haveria um caminho diferente,
ou que sentiria, sei lá, a língua de um gato, lá dentro,
mas não, é exatamente igual.
Então, há algum tempo que fodo este rabo de mulher
e suponho que o que descobri é que…
… sou "bi".
Sim, sou.
Só um bocadinho, sabem?
Estou só a brincar.
Não sou bissexual.
Mas sou bipolar.
Sim, obrigado. Ena!
Não sei se estão a gritar por mim ou comigo, mas…
Sim, dá alguma pena
que os bissexuais se apossassem da designação "bi" antes de nós.
Bem, é sabido que, às vezes, nem saímos da cama,
por isso, corridas não é connosco.
Mas, em última análise, acho que é melhor ser bipolar,
porque temos um comprimido que nos torna menos irritantes nas festas, por isso…
Tão grosseiro! Adoro bissexuais.
Celebro-os e temo-os, por isso…
Essa, poderemos cortar.
Mas sou mesmo fascinado pela sexualidade humana.
Sempre fui. Adoro aprender coisas novas.
Descobri recentemente que as mulheres…
Algumas conseguem ter orgasmos múltiplos e é por isso…
Uma está a ter um agora mesmo.
Incrível.
E acho que a minha questão, no entanto,
é, tipo…
… durante qual orgasmo se devem envergonhar do que fizeram?
Isso é… A vergonha é um mecanismo tão importante
do orgasmo masculino, sabem?
Se não fosse a clareza pós-ejaculação, o mundo estaria mergulhado no caos, certo?
Porque eu já fiz… Fiz coisas impensáveis para ter sexo.
Já entrei num autocarro da Greyhound só para ter sexo.
É comportamento psicótico.
No entanto, cá estamos.
É lamentável, porque virmo-nos é a coisa que mais gostamos de fazer
e fica imediatamente arruinada depois de o fazermos.
Tipo: "Saiu o esperma e todo o meu amor,
sai da minha casa, não quero voltar a ver-te."
E numa relação entre dois homens,
pode tornar-se mesmo uma corrida, sabem?
E ninguém quer ficar em segundo nessa corrida.
Porque quem chega em segundo não vai ter ajuda
para cruzar a meta, está bem?
Na melhor das hipóteses, há um dedito com pouco entusiasmo.
E eu percebo. Eu compreendo,
porque todos sabemos como funcionam as corridas, certo?
Cruzamos a meta e ficamos, tipo: "Graças a Deus!
Consegui. Já posso ir para casa tomar um duche?
Não, tenho de esperar pelo Brian.
Fixe.
Ele consumiu cocaína, então vai demorar cinco horas?
Ótimo!
Que bela novidade!
Incrível!"
É mesmo lamentável, porque, às vezes,
quando eu me venho e ainda há mais sexo,
é como se estivesse a ver sexo pela primeira vez, e penso, tipo:
"Meu Deus, tinham razão. Isto é pecado!"
Sabem?
Tive um encontro fantástico com um tipo, recentemente…
Um aparte sobre o tipo.
Nasceu em Londres, mas foi criado na Florida.
Não é a história mais triste que já ouviram?
Meu Deus!
É a versão moderna de "Vendo: sapatos de bebé, nunca usados."
Tipo, toda uma história numa frase.
"Podias ter tido tudo.
Podias ter o melhor sotaque de todos.
Em vez disso, tens todas as estirpes de HPV."
Trágico. Mas era um tipo porreiro, levou-me a casa.
E que cavalheiro, deixou-me vir-me primeiro,
o que foi um grave erro para ele, porque agora,
tudo o que ele poderia dizer, que seria sensual e romântico,
soava-me extremamente nojento.
A certa altura, quase no fim, ele disse: "Onde o queres?"
E eu fiquei, tipo:
"Sei lá, ali.
Aqui, não. Pode ser mesmo na toalha de praia, por favor?
Poupas-nos trabalho, sabes?"
Orgasmos são de loucos.
As diferenças entre o orgasmo masculino e o feminino são de loucos.
O orgasmo masculino é bastante simples.
É como o Mario Kart.
Damos voltas à pista suficientes e vencemos!
Enquanto o orgasmo feminino, pelo que me dizem,
é como entrar num labirinto que tem uma esfinge à entrada,
que diz: "Eu só digo a verdade e o meu irmão só mente."
E é preciso resolver esse enigma,
chegar ao centro, derrotar o Minotauro,
e depois, talvez encontrem o ponto G. Nunca se sabe.
A forma como falamos sobre o ponto G
faz parecer que se move pelo corpo. Todas as noites um sítio diferente.
Como a porra da Sala das Necessidades, é de loucos!
Eu só… Eu só acho que não pode ser tão difícil.
Só se ouve dizer que é difícil fazer a mulher vir-se
em relações heterossexuais. Nunca ouvimos isso de mulheres gay,
e eu pergunto-me o que estará a faltar na equação, sabem? Tipo…
Sinceramente…
Não, parem.
Não deixarei que isto descambe em "gargapalmas".
Ou riem ou batem palmas. Ou nenhuma das duas, está bem?
Não creio que possa ser tão difícil fazer uma mulher vir-se.
Sinceramente, eu acho que conseguiria.
A sério. Ponha-me a jogar, treinador!
Eu acho que conseguiria.
Não tenho muita experiência com aquilo, mas adoro puzzles, por isso…
Encararia aquilo como qualquer sala de fuga.
Percorrer os cantos todos e sair de lá. Sabem?
Posto isto, minha senhora, pode sentar-se aqui…
Se pudessem mandar buscar a minha toalha de praia seria ótimo…
Estou só a brincar. Mas e se não estivesse?
E se estivessem a ver isto e fosse, tipo:
"Meu Deus, um asiático gay fez uma mulher vir-se ao vivo no palco.
Tipo, quem disse que o teatro tinha morrido?
Não fui eu. Não, senhor."
Eis o problema de falar de sexo tão abertamente convosco.
É um pouco difícil para mim como homem gay,
porque, sabem, tenho muitos amigos heterossexuais.
Muito corajosamente, tenho muitos amigos heterossexuais.
E sempre que falo da minha vida sexual em palco,
no final, eles…
Nunca falha. Tipo, há sempre um que diz:
"Joel, tens tanta sorte.
Sabes? Os gays passam a vida a foder.
É foda atrás de foda.
Se eu fosse gay, teria muito mais sexo que o que tenho."
E é, tipo… "Não, não terias, porque ainda terias esse aspeto."
Sabem? Não é…
"Desculpa, não compreendo. Achas que sair do armário é o quê?
Passas pelo armário de Nárnia, a Terra roda sobre o seu eixo
e já não te conseguimos ver?"
Na verdade, é muito mais difícil para nós.
Vocês não querem isto, de todo. É lixado.
Mas, Ben…
… meu mais recente amigo heterossexual,
essa foi a parte mais nojenta das três, penso que ambos concordamos.
Mas ficaste desconfortável ao ouvir falar de sexo gay?
Ejaculação gay?
- Eu vivo em WeHo, por isso… - Vives em WeHo!
Então, tu…
Tu já… Basicamente, já fizeste sexo gay.
Basicamente, já viste de tudo.
Isso é interessante.
Mas, pronto, agora já viste grande parte do espetáculo.
Ouviste falar muito da minha vida e de como a vivo.
E suponho que a minha pergunta para ti, Ben, é…
Achas que sou um exemplo a seguir?
Sou um bom exemplo para as pessoas das comunidades que represento?
Tipo, rapazes asiáticos e gays?
- Tanto quanto posso dizer, sim. - Porquê?
O que faz de mim um bom exemplo?
Vestes-te bem.
Visto-me bem.
Está bem.
Este cabrão vive mesmo em WeHo.
Incrível. Incrível, Ben.
Mas há muita gente que não me considera um bom exemplo,
especialmente muitos asiáticos e muitos gays.
Não acham que represento a comunidade muito bem.
Fiz recentemente um espetáculo em Phoenix
e um tipo gay mandou-me mensagens no final, disse:
"Tu és tudo o que está errado com a comunidade gay.
Fazes todos os gays parecerem drogados e viciados em sexo."
E eu respondi: "De nada?" Tipo…
E ele: "É por causa de gays como tu
que os meus pais deixaram de falar comigo."
Eu sei!
E eu disse: "Meu Deus, lamento imenso. Isso é mesmo lixado.
Mas também, tu és o único gay que os teus pais conhecem,
por isso, assume alguma responsabilidade.
Desculpa lá. Aposto que se me conhecessem, ficariam deslumbrados."
"Meu Deus, não sabíamos que também podiam ser fixes!"
Pensávamos que todos viviam na nossa cave às nossas custas."
Mas não é fácil. Por exemplo, Ben, tenho de te perguntar.
Passaste todo o serão
a representar todos os homens brancos heterossexuais.
Foi frustrante para ti?
- Um bocadinho. - Um bocadinho.
Tiveste de o fazer por uma noite.
Eu tenho de o fazer há 11 anos.
É verdade. E a questão é esta.
Eu agradeço a todos os que vieram ao espetáculo hoje
e que queriam sentir-se e sentem-se representados por mim.
Veem-se refletidos na minha experiência. Isso é mesmo fantástico.
Mas também não é o que eu vim cá fazer.
Não é o meu objetivo principal como comediante de stand-up.
Eu só queria vir aqui e ser parvo e fazer rir as pessoas.
E isso, tudo isso, é um subproduto, certo?
Portanto, com tudo isso em mente,
Vou terminar o espetáculo com uma piada
que, tanto heterossexuais, como gays, como asiáticos,
me pediram para parar de contar a dada altura, está bem?
É mais ou menos assim. Eis o que se passa.
Não acho que os gays tenham mais sexo que os heterossexuais.
Acho que temos sexo mais interessante que os heterossexuais.
Pessoalmente, já fiz sexo num Target, numa IKEA…
Adoro compras. Sou um estereótipo. Que posso dizer?
Mas o meu lugar preferido para o fazer em público,
é muito vintage, à antiga.
Adoro engatar no banho turco do meu ginásio.
É ótimo porque é muito escuro e húmido,
e nós os gays, somos como o bolor, prosperamos nesse ambiente.
Ou no banho turco ou atrás do frigorífico.
É aí que andamos a foder.
Então, estava a curtir com dois tipos no banho turco do meu ginásio.
Estávamos a divertir-nos imenso, quando entra um grupo de heterossexuais.
E nós corremos como baratas. Porque é o contrato social que assinámos.
E os "héteros" sentaram-se
e começaram a falar de frango e brócolos, ou lá do que costumam falar.
E houve uma pausa na conversa, a dada altura,
e o tipo que tinha iniciado o ménage à trois inicialmente,
que era tipo o capitão do engate,
olhou para aqueles homens, e disse algo verdadeiramente de loucos.
Olhou para eles e disse:
"Estão com tesão?"
Eles não acreditavam no que ouviram. Começaram a tremer…
Parecia que estavam num parque de diversões
e um dos bonecos robotizados os olhou nos olhos.
Não conseguiam acreditar no que estavam a ouvir.
Finalmente, um deles lá conseguiu gaguejar: "Não.
Não estou com tesão.
Nenhum de nós está com tesão."
E, sabem, isso…
Já nos sentíamos bastante humilhados.
E depois,
este homem…
Ele levantou-se,
olhou-os nos olhos, e disse algo…
… que jamais esquecerei.
Desculpem.
Ele disse:
"Então, têm de sair."
E eles saíram!
Isso é que é de loucos.
Eles levantaram-se sem mais uma palavra e saíram do banho turco.
E, ao fazer aquele homem vir-se,
eu disse: "Tu sim, és um exemplo a seguir.
Muito obrigado. Admiro-te imenso."
LA, muito obrigado!
Meu Deus, foram fantásticos!
Legendas: Henrique Moreira