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¡Dios mío! ¡Hola, Los Ángeles!
¿Qué?
No los escucho. Un poco más.
Más fuerte. Eso es.
¡Dios mío! ¡Hola a todos!
Estoy muy feliz de estar aquí. Sé lo que piensan.
"Dios mío, no sabíamos que también sería sexi".
Sí, lo soy. Los comediantes pueden ser sexis.
De hecho, pueden ser una maravilla. Represento a esa comunidad esta noche.
Estoy muy emocionada de estar aquí en Los Ángeles, mi hogar adoptivo.
Dios mío, son increíbles.
Una de las grandes ventajas de este trabajo es que puedo viajar mucho,
pero no siempre a ciudades increíbles.
Como el último show que di, que fue en Boise, Idaho.
Alguien abucheó. Bien.
Tenemos opiniones diferentes.
No, estuvo bien. La pasé bien en Boise.
Debo decir que no hay muchos asiáticos en Boise.
Lo descubrí por las malas
cuando fui al P. F. Chang's en Boise, Idaho.
Y por la forma en que la gente reaccionó cuando entré a este restaurante,
habrán pensado que yo era el mismísimo P. F. Chang.
Fue psicótico.
La gente corría por el restaurante.
"Dios mío, ¿nos arrodillamos?". "No sé".
"Nunca había visto uno de cerca".
Caminaba como si fuera un maldito príncipe
regresando a mi reino.
"Todo lo que toca la luz es mío".
"No soy mi padre. Soy Kyle Chang".
"Haremos las cosas de otra forma. Primero, ya no habrá fusión en la cocina.
¡Todos vuelvan a su país!".
Son listos. Genial.
Me encanta. Tienen títulos universitarios.
Una de las meseras del restaurante me preguntó:
"¿De dónde eres?". Le dije: "Vivo en Los Ángeles".
Y les juro, enseguida respondió:
"Sí, bueno, Boise también tiene mucho que ofrecer".
"Sí, querida, lo sé. Estoy en un P. F. Chang's.
¿Qué más podría pedirle a una ciudad?
¿Tienes una hamburguesa de Shanghái? ¿Qué? Dámela".
Me encanta viajar, pero… Creo que ya sé la respuesta a esto.
¿Hay gente gay en el público? ¿Dónde están? Bien.
Nos volverán a quitar nuestros derechos.
Es aterrador.
No tengo que explicarles
que, como gais, a veces, cuando viajamos,
tenemos que hacer el cambio de código.
Eso significa que, en un estado rojo,
debo hablar con voz gruesa.
Camino como heterosexual. Pasos rígidos y pequeños.
Es muy gay llegar a tiempo.
Pero nunca mentiré sobre mi sexualidad.
Nunca mentiré sobre ser gay. Nunca más. No.
Pasé…
demasiado tiempo en el clóset. No mentiré sobre mi sexualidad,
a menos que el del Uber me mire raro, en ese caso, sí, tengo novia.
Se llama Jessica, cuida perros,
y me encanta besarla.
Usaré mi licenciatura en teatro para dar un show individual
llamado Masculinidad tóxica para Ron.
Siempre se lo creen.
Lo raro de este impulso es que hago todo lo contrario
en ciudades grandes como Nueva York o Los Ángeles, pero con las mujeres.
Lo primero que quiero que las mujeres sepan de mí es que soy gay,
porque sé que la principal causa de muerte de las mujeres en este país
son los hombres.
Y quiero que estén tranquilas
y que sepan que lo único que está en peligro conmigo es su autoestima.
Sí.
Me encanta esa chaqueta.
¿La compraste en Amazon? ¿Qué?
Es broma.
Solo lo hago con las chicas bonitas porque se la aguantan.
El problema de cambiar constantemente entre estas versiones de mí
para que los heteros se sientan cómodos
es que a veces me confundo y no entiendo
qué versión debo ser.
Hace poco llegué a casa muy tarde y estacioné en la calle.
Había una mujer paseando a su perro sola, y pensé:
"Tengo que hacerla sentir segura.
¿Qué versión de Joel es esa?
Ay, no. Dios, no me acuerdo".
Y terminé corriendo tras ella. "Me encantan tus zapatos, perra".
Y eso no la hizo sentir segura. No.
"En ese tono, suena como un insulto.
Lo siento mucho.
Perdón por eso".
Son muy divertidos.
Perdón, pero debo hacer una pausa rápida
para limpiar un poco.
Prometo que esta pregunta no es solo sobre mi ego.
Se convierte en un chiste increíble.
Pero ¿quién del público vino al show hoy
con una noción de quién era yo
o estaba familiarizado con mi trabajo?
Basta.
Basta. Dije…
¡Dije que basta!
Están obsesionados conmigo. ¿Quieren una medalla?
Pero sobre todo… Los amo. Muchas gracias por venir.
Pero sobre todo, ¿quién vino al show esta noche
y no tenía idea de quién era,
nunca había oído hablar de mí?
No era necesario que abuchearan ahora.
Demasiado mordaz.
Gracias, supongo.
Bien, de ese segundo grupo,
esto es superimportante para el show, necesito un hombre blanco heterosexual.
Soy el único en el país que dice esto.
Necesito un hombre blanco heterosexual.
Delaten a sus amigos. ¿Dónde están los blancos heteros que no me conocían?
Bien, al final de la fila. Me encanta.
¿Cómo se llama, señor?
- Ben. - ¿Ben? Tampoco he oído hablar de ti.
Para que lo sepas, estamos en la misma.
Tú también eres un extraño para mí.
Esta es la cuestión, Ben.
Sé exactamente lo que pensabas cuando salí al escenario.
Lo sé. Salí al escenario y dijiste:
"Un comediante asiático gay.
Un comediante asiático gay que hará chistes asiáticos gais.
Otro gay asiático.
Justo lo que quería ver, un comediante asiático gay".
Pensaste esas palabras exactas.
"Comediante asiático gay".
Asiente con la cabeza. Bien.
Y lo entiendo. Porque esta es la cuestión, chicos.
Hace 11 años que hago este trabajo.
Mucho tiempo.
Muchos de mis shows están en Internet.
Y durante la cuarentena, decidí hacer algo increíble
llamado "leer los comentarios".
Muy saludable.
Mientras leía los comentarios, había muchos Bens, debo decirles.
Muchos hombres blancos heterosexuales decían:
"Este tipo solo habla de ser gay". "Solo habla de ser asiático".
"¿Cómo podría identificarme?".
"Si no me identifico, ¿cómo voy a reírme?".
Entonces, pensé: "Ay, no. Eso no es lo que quiero.
Quiero ser un comediante que atraiga a todos los grupos demográficos,
especialmente al más importante".
Estaba molesto.
Necesitaba hacer algo. Ahí es donde entra Ben.
Esto es lo que sucede.
Te he sacado de la oscuridad.
Estás en la mira de todos.
Ahora representas
a todos los hombres blancos heterosexuales de Estados Unidos, ¿de acuerdo?
Sí.
Muy bien.
¿Por qué aplaudimos eso?
Parece que estamos en un mitin de Trump.
Ahora, Ben,
lo que te voy a pedir ahora,
para asegurarme de que mis chistes les lleguen a ti y a tu gente,
es que, a la cuenta de tres,
me des tu risa más natural, ¿sí?
¡Todos los demás, cállense!
Bien.
Uno, dos, tres.
Ben, vamos. Por favor.
Ben, dame… Ríete como si fuera Louis, ¿sí? Vamos.
Ríete de verdad.
Tienes otra oportunidad. Uno, dos, tres.
Bueno, supongo que escucharé a un hombre blanco sufriendo
por el resto del show, no me queda otra.
Eres importante. Te llamaré cada tanto esta noche.
Necesito oír tu opinión.
Había gente que nunca había oído hablar de mí.
Para esa gente, quiero retroceder y contarles un poco quién soy.
Primero de todo, soy adoptado.
Mis padres son más blancos que la nieve recién caída.
Por eso tengo este nombre tonto, Joel Kim Booster.
Booster obviamente no es un apellido asiático.
Sin embargo, eso nunca ha impedido
que alguien intente pronunciarlo como un apellido asiático.
Sé lo que están pensando. "¿Cómo hicieron eso, Joel?".
Es muy sencillo de pronunciar. B-O-O-S-T-E-R.
Sin embargo, casi siempre que voy a un hotel, les doy mi identificación,
me miran y dicen: "Eso no es lo que esperaba".
"Sí, su cuarto está listo, señor…
Boostar".
"Así no se pronuncia mi apellido, señor.
Lo dice con un acento asiático ofensivo.
Esfuércense un poco en este hotel, por favor".
Es indignante.
Pero sí, mi familia es blanca.
El lado materno de la familia es del sur.
Tengo familia en Alabama, Tennessee y Carolina del Sur, por todos lados.
Me encanta esa parte de la familia. De verdad. Los amo mucho.
Aunque esa parte de la familia está obsesionada con algo en particular,
y me di cuenta por sus redes sociales.
Están muy obsesionados con, adivinaron,
las estatuas.
Les encantan las estatuas. No se cansan de ellas.
Hace poco hablé de eso por teléfono con mi mamá.
Me dijo: "Van a derribar las estatuas
de Robert E. Lee y Jefferson Davis. ¿Qué sigue?
¿También derribarán las estatuas de George Washington y Cristóbal Colón?".
Y le dije:
"Mamá, me importa un carajo.
No entendiste bien con quién estás hablando.
Tengo una pequeña computadora que tiene pornografía gay y Candy Crush.
Me importa un carajo una estatua, mamá, ¿sí?".
Tengo una idea, pónganle un puerto USB al culo de George Washington
y quizá me importe.
Esta es mi idea para las estatuas.
¡Derribemos todas las malditas estatuas de este país
y reemplacémoselas con estaciones de carga!
- Se acabó la discusión. - ¡Sí!
Como pueden imaginar, crecer en una familia blanca
fue un poco difícil.
Aprendí muy rápido que, cuando eres una minoría visible,
mucha gente de fuera del grupo tratará tu comportamiento como una patología.
Creen que todo lo que haces representa al resto del grupo.
Este ejemplo que daré me pasó hace poco.
Fui a una fiesta en una casa en Los Ángeles.
Había otros tres asiáticos. Ninguno de nosotros se conocía.
A todos nos llevó nuestro amigo blanco.
Fui a esta fiesta, y no les miento,
no lo estoy inventando, pasó de verdad.
Entré, y me di cuenta de que los cuatro
llevábamos algo…
con el demonio de Tasmania.
Pensé: "¡No!".
Llamé a todos a la cocina.
"Alguien debe ir a casa a cambiarse. Estamos creando nuevos estereotipos".
Era demasiado tarde. Había chicas blancas diciendo:
"Supongo que es el Año del Demonio de Tasmania".
"Su astrología es diferente a la nuestra. Es muy importante en su cultura.
Es su figura principal".
Fue divertido.
Pero hay asiáticos aquí esta noche, ¿correcto? Sí.
Solo en mi especial de Netflix se sienten seguros gritando.
Es genial.
El problema de mi crianza es que,
como adulto, me siento muy conectado con ser asiático-estadounidense.
Me siento muy conectado racialmente como asiático en Estados Unidos,
pero me falta la especificidad cultural de lo que significa ser coreano,
porque no tuve abuelos coreanos que me transmitieran tradiciones de niño.
¿Dónde están los coreanos esta noche?
¿Dónde están?
Ahí están. Maravilloso.
Y tú no levantaste la mano. No eres coreano.
¿Qué…? ¿Cuál…? ¿Qué sabor?
Hasta le hablo a un asiático como un blanco.
¿Cuál es tu origen étnico? ¿Vietnamita? Bien.
Supongo que tú tienes abuelos coreanos.
- Sí. - Sí.
Entonces, mi pregunta para ti es…
"¿Lo odiamos?". Sabes…
Esta es la cuestión.
No aprendí contra quién debo ser racista en el continente.
Es muy importante en nuestra cultura.
De verdad.
Y sé honesta.
¿A quién odian tus abuelos?
¿A quiénes? Dilo fuerte.
- Japonés. - Japonés.
¡Lo tenía en la punta de la lengua!
Y esto es difícil de escuchar, pero ellos saben lo que hicieron.
Ellos saben, ¿sí?
¿Hay japoneses aquí hoy?
Tienen que irse.
Estoy bromeando. Pueden quedarse, por ahora.
Es genial ser asiático.
Pero tú eres vietnamita y estás aquí con este caballero.
Veo que su mano está básicamente en tu entrepierna.
Maravilloso. Déjame confirmar rápidamente que eres blanco.
- Sí. - Sí.
Janine, haz un primer plano de este hombre blanco.
Y dime,
¿él es tu primer asiático, o es uno de una larga lista de asiáticos?
No es el primero.
¿Ven? Tienen que preguntar eso.
Porque algunos dicen: "Hay que agarrarlos a todos".
Y a veces puede ser muy incómodo.
Oigan, estoy seguro de que ustedes tienen una linda relación,
pero hay tipos con fetiches asiáticos muy intensos.
Y no se los recrimino,
pero a veces te dicen cosas rarísimas, y es muy incómodo.
Estaba hablando con uno en una app de citas,
y de la nada, me dijo:
"Eres coreano, ¿no?".
"Sí. ¿Cómo lo supiste? No te lo dije".
"Por la forma de tus ojos".
"¿Qué?
¿Me vas a medir el cráneo también, raro?
Guarda las pinzas".
No puedes decirle eso a alguien en 2022. Es raro.
Es doblemente raro, porque no le había mandado fotos de mi cara, solo de mi ano.
¿A qué forma de ojo te refieres, detective Pikachu?
Sal de aquí.
Qué barbaridad.
Es una broma, porque nunca tomé una buena foto
de esa parte de mi cuerpo.
No porque no quiera, solo que es complicado.
Siento que necesitaría andamios y un equipo para hacerlo.
¿Saben? Tomar una foto de tu ano solo es horrible.
Debes agacharte sobre tu cámara frontal.
No.
Dios bendiga a los hombres de nuestra comunidad que pueden hacerlo solos.
De hecho, me enviaron una foto de un ano hace poco,
y no sé cómo hizo para que salga su ano y toda su cara en la foto.
Nadie quiere ver eso.
Su ano y su mirada perdida en el fondo.
Parecía un mapache captado por la cámara de seguridad.
No.
No me gusta.
Eso no quiere decir…
Soy milenial, obviamente me he sacado varias fotos desnudo.
Docenas. Cientos de fotos.
Siempre tomo fotos de mi cuerpo desnudo
y las envío con imprudente desenfreno.
Como fui tan irresponsable al respecto,
la Navidad pasada, en Nochebuena,
descubrí que todas mis fotos desnudo se filtraron en Internet.
Lo sé. Veo que algunos están buscando su teléfono.
Sí, me molestó que eso pasara.
Obviamente, estaba enojado, me sentí violado.
Luego vi que las pusieron en un sitio web de desnudos de celebridades,
y pensé: "Pueden dejarlas". ¿Saben?
Déjenlas hasta Año Nuevo. Diviértanse.
Han sido dos años difíciles.
Miré las críticas y eran buenas,
así que pensé: "¿Qué me importa?".
Ya no envío fotos desnudo, solo envío el enlace.
Sin intermediarios es mucho más fácil.
Me encanta enviar fotos de mi verga.
Sé que estamos divididos como nación en cuanto a eso,
pero me encanta enviarlas.
He recibido unas respuestas raras a las fotos de mi verga.
Envié una hace poco, y el tipo respondió: "Linda.
¿Tienes una nueva?".
"¿Una nueva?".
¿Quieres que sostenga un periódico al lado, como si fuera un rehén?
Es mi verga, no es Patty Hearst.
¿Qué está pasando aquí?
He recibido muchas fotos de vergas en mi vida.
Probablemente he visto más de miles hasta ahora.
Me siento como un antropólogo,
como la Jane Goodall de las vergas.
Y me siento calificado
para hacer esta observación sobre los hombres y sus penes,
que es la siguiente.
La mayoría de los hombres del mundo
están obsesionados con el tamaño de su pene,
pero se olvidan
que su pene también puede ser terriblemente feo,
lo cual es un problema mayor.
¿Han visto una verga fea? Lo último que quieres es que sea más grande.
Nadie mirará con una lupa esa cosa.
"Ese pene parece una rama de árbol atrapada en una cerca".
"¿Qué le pasó?".
"Ese pene fue golpeado por un rayo, cayó de costado y siguió creciendo".
"Milagro de la naturaleza. No debería existir".
"Entierran a sus mascotas muertas y cobran vida de noche".
Es un milagro, de verdad.
En fin, creo que, a veces,
los fetiches asiáticos se basan en el racismo.
A veces pienso que es racista tener un fetiche asiático.
Pero creo que es doblemente racista si tienes un fetiche asiático
y no te atraigo, específicamente. Eso me lastima mucho.
No me gusta para nada.
"¿Qué casilla no está marcada, señor?".
De hecho, sé qué casillas son, tiene que ver con mi pasado.
No tengo el trasfondo cultural asiático
que muchos de ellos buscan.
Para muchos de ellos, soy un engaño.
Llegaron a la concesionaria
y dijeron: "Compré este Honda increíble".
Luego lo condujeron y dijeron:
"¿Qué diablos? Es un PT Cruiser".
Es muy duro.
Oigan, yo no soy inmune.
En mis veinte años, cometí muchos errores.
Salí con muchas reinas del arroz. Así los llamamos.
Salí con muchos tipos
que tenían varias katanas en la pared.
Y debo decirles,
una katana es demasiado.
Dos katanas, corran.
Pero una vez tuve una cita
con una autoproclamada reina del arroz, amaba a los asiáticos.
La cita salió tan bien, que al final cogimos.
Y mientras hacíamos el amor,
se inclinó hacia adelante
y dijo: "Oye". Y yo le dije: "Hola.
¿Qué tal?".
Y no les miento,
me dijo esto literalmente.
Se inclinó hacia adelante y me dijo:
"Tú sí que no coges como un asiático".
Lo sé. Fue impactante para mí.
Era muy joven.
No sabía qué hacer en ese momento.
Entré en pánico y mi primer instinto
fue darle un golpe de karate en el pene.
Luego recogí toda mi ropa y nunca volví a ese restaurante Quiznos.
Tengo prohibido entrar en las sucursales de Michigan, Illinois e Indiana.
No volveré a ir.
Hola, Ben.
¿Cómo estás?
- Estupendo. - Genial.
El tema es así, Ben.
Ese fue el final del primer acto, ¿sí?
Te habrás dado cuenta de que conté
muchos chistes sobre ser gay
y muchos chistes sobre ser asiático, ¿sí?
Ahora todas estas personas se sienten representadas.
Los asiáticos aquí, los maricas ahí atrás se sienten representados.
Todos los que vinieron a sentirse representados, se sienten representados.
Se vieron en mis chistes.
Y ahora, solo me importas tú.
Esta es mi pregunta para ti, Ben.
¿Te sentiste ajeno a esos chistes?
Honestamente, sí. Extremadamente ajeno.
¿A qué chiste te sentiste más ajeno?
Es difícil decir cuál.
Es difícil porque había muchas partes, ¿no?
Había muchas partes.
¿Con cuál te identificaste más?
¿Qué? ¿El de la verga fea? Bien.
Qué interesante.
Qué locura.
Pero honestamente, eres muy valiente al admitirlo.
Sí.
Bien, pero ya pasamos el primer acto. Vamos al segundo acto.
Y en el segundo acto, los chistes,
me emociona que los escuches, porque son para ti, Ben.
Quizá no cuentes los chistes como lo hiciste antes,
pero absórbelos, ¿sí?
Bien. Como dije al principio,
me encanta viajar para hacer stand up.
Tuve la suerte de conocer lugares geniales.
Hace poco, hice un crucero por Europa que fue increíble.
Si me conoces, sabes que siempre soñé con resolver un misterio en un barco,
así que fue una gran oportunidad para mí.
Pero era un crucero gay,
así que el único misterio era quién me contagió gonorrea.
Y fue Ryan, pero…
Sí, era un crucero gay.
Éramos yo y otros 6000 hombres gais de todo el mundo,
y 32 mujeres muy tristes.
Fue muy inspirador para mí, en serio.
Nunca había visto tantos hombres de tantas clases sociales,
de tantas culturas y perspectivas diferentes,
uniéndose con un objetivo en común:
contrabandear la mayor cantidad de droga posible en este barco.
Nunca había visto algo parecido.
Había alucinógenos, anfetaminas, opiáceos.
Casi me engañan para que consuma meta la primera noche.
Sí, lo sé, qué broma tan increíble.
Fue simple. Pasó lo siguiente.
Conocí a dos caballeros de Londres la primera noche,
y me dijeron: "Tú…".
No lo haré.
Lo siento. No lo haré. Me niego.
"¿Quieres drogarte con nosotros en nuestro cuarto?".
"Cariño, estamos en el mar. Vamos. La ley marítima dice que debo aceptar".
Entonces fui al cuarto y pregunté:
"¿Qué hay en el menú?".
Y respondieron: "Meta".
"Ah", les dije.
"Lo estaba guardando para mis 40,
así que lo dejaré en mi lista por ahora".
"No, Joel, es meta".
"Lo sé. Acabo de decir que no".
"No, es meta".
"De nuevo, no". "Meta".
"Basta". "Meta".
Era peor que Los Tres Chiflados.
Quedamos atrapados en un bucle temporal.
Tuvieron que deletrearlo por sus acentos tontos.
"No, Joel. Es mefedrona. Mefe.
Aún no tienen esta droga en Estados Unidos".
Y les dije:
"Bien, dénmela".
Así que tomé esta droga misteriosa.
Me divertí como nunca. Bailé toda la noche.
A la mañana siguiente, llegamos a Italia y volví a tener señal.
"Buscaré en Google qué es esta mefe y por qué no lo tenemos en Estados Unidos,
y cómo puedo contrabandearla".
Y tengo buenas y malas noticias.
La buena noticia es…
que sí la tenemos en Estados Unidos.
La mala noticia es
que aquí la llamamos sales de baño.
Sí, fue un desliz para mí,
ya que consumí esa droga sin querer en el barco.
Pero esto es lo que nadie les dice.
Los medios no hablan sobre esto.
Me encantó.
Fue muy divertido. La pasé estupendo.
Todos deberían probarla. De hecho, miren debajo de sus sillas.
Solo un poco para todos.
Deberían probarla.
Un poco no te mata. Ya murió gente.
Pero creo que si abres tu corazón, puede ser una linda experiencia.
Escuchen,
entiendo que no todos pueden probar las sales de baño.
Sé que hay gente con problemas de adicción,
y los respeto.
Pero, por suerte, mis padres me jodieron lo suficiente como para amar las drogas,
pero me amaron lo suficiente como para ser responsable cuando las tomo.
Sí. Lo sé.
Siempre bebo agua, pongo temporizadores, hago hojas de cálculo de Excel.
Soy un excelente estudiante cuando se trata de drogas.
Y siempre me ha fascinado la cultura de las drogas.
Me da curiosidad saber de dónde salen.
Me las dio Vanessa.
Pero ¿de dónde saca Vanessa las drogas que le compro?
Cuando le compro ketamina a Vanessa, que es un tranquilizante para caballos,
¿cómo consigue esta mierda?
¿Qué hace? Va al veterinario y dice: "Por favor, mis caballos están enfermos.
¡No se duermen!".
Pregunta secundaria. ¿Por qué carajo tomo un tranquilizante para caballos?
¿Quién empezó esa tendencia?
¿Qué veterinario gay se despertó un día y dijo:
"Estas chicas se están divirtiendo.
Debo tomar eso"?
La tercera y última pregunta, y probablemente la más importante.
¿Cómo hacen que los caballos inhalen la ketamina?
Cosas muy curiosas, en serio.
Es gracioso, después de eso, ya no bebo.
No puedo.
La resaca es demasiado intensa para mi cuerpo.
No me gusta. Ya estoy viejo para eso.
Pero luego me mudé a California, donde la marihuana es legal,
y todos, ni bien llegué, me decían: "No, Joel. Solo debes fumar marihuana".
"La marihuana es la mejor cura para la resaca".
No sé si alguna vez lo han intentado, pero yo sí.
Cielos, es como tirar leña al fuego. No es un buen remedio.
No.
Se me partía la cabeza y sentía que todos estaban enojados conmigo.
No es una experiencia que recomiendo.
¿A alguien más le gusta la fiesta? ¿Dónde están los fiesteros?
Sí. Fiesta.
Me encanta. Hiciste un bailecito.
Janine, ¿vas a enfocarlo?
¿Has tomado Molly?
Sí. Bien, oficial, lo encontramos.
Justo aquí en el frente. Sí.
La Molly es una de mis drogas favoritas.
Para los que no saben, Molly es éxtasis.
Y el éxtasis hace exactamente lo que anuncia.
Te hace sentir éxtasis, te hace sentir increíble y caliente.
Y si eres hombre, tiene el beneficio extra
de hacer que no se te pare.
Ahora, cada vez que tomo Molly,
siento que hice un acuerdo con una bruja marina.
"¡Dije que te pondría caliente, pero nunca dije que se te pararía!".
Ahora tienes que acabar antes de que se ponga el sol en el festival,
o te convertirás en una hierba en su jardín.
Es un desastre. Un desastre.
Siento que muchos se ponen tensos cuando hablo de drogas,
así que cambiaré de tema,
pero no es una transición fácil.
Haremos la transición hablando de animales,
y este es el final, ¿sí?
Creo que los perros consumen cocaína
y los gatos consumen marihuana.
Déjenme terminar.
¿Alguna vez han visto a un perro rebelde y desentrenado en público?
Sus dueños le hablan a ese perro
como tú le hablas a tus amigos que consumen mucha cocaína.
"Terrance, baja de ahí. Ahora mismo".
"Terrance, abajo".
"Lo siento mucho. Normalmente no es así".
"Por favor, no llamen al refugio".
Mientras tanto, los gatos están en casa jugando con punteros láser.
Analogía irrefutable.
¿Dónde están los amantes de los perros?
¿Quiénes tienen perros?
Ya entendimos.
Qué groseros.
¿Dónde están los amantes de los gatos?
Sí.
Sí. Clásicos, todos ustedes.
¿Dónde están los amantes de las aves?
Bien, Janine, filma a todos los que acaban de gritar.
Los registraremos ¿sí?
Malditos raros.
Qué barbaridad.
Escuchen, chicos.
Creo que los gatos son superiores a los perros.
Veo que algunos no concuerdan.
Pero hay una única razón de por qué los gatos son mejores que los perros.
Y es porque los gatos nunca trabajarían con la policía.
Ni uno solo. No. ¿De acuerdo?
Y no es porque los gatos no sean capaces.
Podrían acabar con el narcotráfico mañana si quisieran.
Pero dicen: "¿Trabajar con el estado? Ni locos".
Los dueños de perros están obsesionados con ellos. "Mi perro me sigue siempre".
"Parece la Agencia Nacional de Seguridad, cariño".
¿Qué están escuchando?
"Mi perro espera afuera del baño a que termine".
¡Tu perro cree que estás consumiendo drogas y quiere entregarte!
¡Todos los perros nacieron con un micrófono!
Quítenles los fondos a los cachorros.
No, ni siquiera pude terminarlo.
No pude terminar de decirlo.
Los dueños de perros se enojan cuando digo esto.
Una vez la dueña de un perro se me acercó después del show
y me dijo: "No hagas eso.
No proyectes moralidad humana en los perros, ¿sí?".
"Los perros no entienden lo que hacen".
Creo que los perros son los animales
mejor preparados para entender la moralidad humana.
¿Alguna vez vieron a un perro que se avergüence de cagar en su cara?
Cada vez que veo eso, me enojo muchísimo.
"Entonces sí entiendes lo que es vivir en sociedad.
A veces, claro. Entonces consigue un trabajo".
"Llévame a la academia de policía si quieres".
Siempre es así. Qué locura.
Lo sé, cagar en público es difícil.
Una experiencia muy tensa.
Lo hago a menudo en los baños públicos de los aeropuertos.
No sé cuándo nos pasó esto, pero en cierto punto,
la gente comenzó a entrar a los baños públicos,
sacar sus teléfonos y hacer tareas de administración.
Es así. Y no lo entiendo. Es horrible.
¿Alguna vez hicieron fila para cagar en público? Es una agonía.
Debemos tratar esos baños como los hospitales tratan a las embarazadas.
Solo puedes entrar cuando estás dilatado,
porque hay gente en la fila que está coronando.
Y no podemos entrar porque estás en Instagram.
Lo sé, porque te veo por los huecos de la puerta.
Es una locura.
¿Cómo es que somos la nación número uno
y puedo hacer contacto visual con todos los que cagan en LaGuardia?
No tiene sentido. No es así.
Pero me encantan los gatos.
Fui a…
un café de gatos por primera vez.
No.
No estoy de acuerdo.
Fue una experiencia muy decepcionante.
Me encontré con una lista de reglas afuera.
"No persigas a los gatos".
"No los alces".
"No los acaricies si no quieren".
"No los pongas en tu regazo".
Me sentí como un hombre hetero en un club nudista en este café de gatos.
"¡Pague $7 para estar aquí!
¡Súbete a mi maldito regazo!".
Disculpa, ¿no se puede acariciar a los gatos?
Este café es malísimo.
Escandaloso. En serio.
Me encantan los gatos, los míos en especial,
pero no sé si me gustan los dueños de los gatos,
para ser honesto.
Algunos están un poco locos.
¿Han visto este documental de Netflix,
No te metas con los gatos? Sí.
Para los que no, es un documental sobre crímenes reales.
Y habla de este tipo
que asesina gatos y publica los videos en línea.
Y luego esta comunidad de amantes de los gatos se unen y lo rastrean.
Mientras lo buscan, descubren que también mató a un tipo.
Dicen: "Qué raro".
Y cada vez que hablo con un amante de los gatos sobre este documental,
siempre dicen: "Dios mío.
No puedo ver ese documental. Lo que les hace a los gatos en ese video
es demasiado horrible".
Y siempre digo: "Sí, pero ¿no mató a un hombre también?".
"Sí, lo sé, pero me gustó esa parte".
"Me encantan los crímenes reales".
Y la verdad es que estoy harto de los crímenes reales.
Harto. Nos pudre el cerebro.
Hace poco hablaba con un amigo
sobre una chica que se perdió en mi último año de secundaria.
Me preguntó: "¿La encontraron?".
Le dije: "Sí". Y él dijo: "Ah".
"Lamento que no hicieran un podcast".
Es una locura.
No me gusta que les pongamos apodos a los asesinos seriales.
Disculpen, ¿el asesino de Craigslist?
Primero que nada,
¿EL asesino de Craigslist?
Hay muchos otros asesinos que usan ese servicio.
Es injusto que lo hayamos llamado EL asesino de Craigslist,
porque El asesino de Marketplace de Facebook no suena igual.
¿A quién se le ocurre?
Es muy frustrante.
Debo admitir que creo que seré asesinado.
Creo que es así cómo voy a morir.
Viajo mucho, y cuando estoy en ciudades nuevas,
conozco a hombres extraños para tener sexo.
Cuando les cuento esto a mis amigos,
me dicen: "No puedes hacer eso".
"Tienes que parar. Son extraños. Podrían matarte".
"Sí, lo sé,
pero si me asesinaran, igual me eligieron".
Dos pájaros de un tiro.
Así dejaría de tener citas también.
No me casé, pero soy el soporte para peluca de alguien, así que…
Cada uno elige.
Hola, chicos. ¿Vinieron juntos?
Sí. Qué dulce. ¿Están enamorados?
De acuerdo, ella aún no dijo nada.
¿Estás enamorada de él? Pestañea dos veces si necesitas ayuda.
¿Cuánto tiempo llevan juntos?
¿Siete años? Qué increíble.
¿Son una pareja abierta o monógama?
¿Monógama o abierta?
¿Monógama?
¿Monógama, en serio?
Es increíble. Lo siento. No me parecían cristianos.
Pero no los reconoces a simple vista hoy en día.
Estoy bromeando. Me importa un carajo.
No sé qué opino de la monogamia.
Soy adicto a los tríos. Adoro marginar a otra persona durante el sexo.
Me parece genial.
Jugar un juego psicosexual con una pareja gay al borde del abismo.
Empujamos al esposo más débil todo el tiempo.
"Gracias, Brian. Está todo bajo control aquí, cariño".
"¿Por qué no nos traes agua? Genial".
Es difícil, las parejas gais no tienen muchas opciones.
Es abrir tu relación o adoptar un bebé asiático,
y sea como sea, ahí estoy. ¿Saben?
Hay un coreano cagando en algún lugar de tu casa.
Quiero mencionar esto rápidamente.
Hablamos de las relaciones abiertas como si fueran el lejano Oeste.
"Cada relación tiene reglas diferentes". "¿Cómo lo hacen?".
Pero las relaciones monógamas tampoco son idénticas.
Cada relación monógama tiene sus propias desviaciones.
Sabemos que la regla número uno es no coger con otras personas.
Y eso me encanta para ustedes. Felicitaciones.
Llévenme a la iglesia. Increíble.
Pero ¿qué hay de las otras cosas? ¿Pueden besar a otras personas?
Tú aún no respondiste.
Siete años después, no está tan seguro.
Eso es preocupante. Bien.
¿Puedes tomar de la mano a otros?
¿No? Dicen que no. Bien.
Bien.
Agreguemos un poco de contexto.
¿Cómo te llamas?
- Carl. - ¿Carl? Bien.
La última exnovia de Carl
está en el hospital.
¿De acuerdo?
No está bien, para nada, ¿sí?
Y al estilo de Make-A-Wish,
ella dice: "Necesito ver a Carl.
Necesito verlo. ¿Dónde está Carl?".
Carl corre al hospital, atraviesa las puertas.
Es un latido terrible, ¿bien?
Ella levanta la mano
y dice: "Por favor, Carl,
toma mi mano".
Y él lo hace. ¿Estás enojada?
¡No, porque está a punto de morir!
Esa fue una premisa defectuosa.
Fue error mío.
¿Y pueden abrazar a otras personas?
Pueden. Bien, son gente abierta.
Búsquenlos en la fiesta y denles un abrazo largo.
Vean hasta dónde llegan.
Es un camino peligroso.
¿Y los secretos? Eso es lo más importante para mí.
El sexo anal está bien, pero no me ocultes nada.
¿Te importaría si tuviera un secreto con una amiga y no te lo dijera?
- Depende. - ¿Depende del secreto?
Bien.
Probemos eso.
Haremos lo siguiente. ¿Cómo se llama, señora?
- Ali. - ¿Ali?
Vas a subir al borde del escenario.
Tranquila, tengo tres vacunas y ya lo tuve. Soy invencible.
Bien. Ahora…
Y, Carl, necesito que te quedes sentado pase lo que pase, ¿sí?
No importa cuánto te enojes conmigo.
Debes quedarte sentado. Te van a poner los cuernos.
Bien, me inclinaré hacia adelante
y me dirás al oído algo que nunca le dijiste en siete años.
¿Está bien? Piénsalo muy rápido.
El resto del público, necesito que hagan mucho ruido. Murmuren.
Bueno, nunca dije que no lo contaría.
Dios mío. Yo…
Me caen bien. Son muy lindos. No quiero hacerles esto.
Bien.
Pero lo que pasa es que en siete años nunca ha acabado.
Y eso es muy duro.
No debe ser fácil enterarse
en un especial de Netflix.
Muy duro. Es broma.
Mira su cara. Janine, fílmalo.
Ella acaba siempre, ¿no?
Se sienta en esa cara todas las noches.
Tiene pase libre.
Está muy muy satisfecha.
¿Quieren tener hijos algún día?
¿Sí? Así que no creen en el cambio climático.
Qué forma tan interesante de enterarse.
Estoy bromeando. Buena suerte a sus hijos.
Escuchen, en serio,
no creo que la sobrepoblación sea el problema principal.
Creo que si quieren tener hijos, deberían tenerlos.
Pero creo que si van a tener hijos,
sabiendo todo lo que sabemos sobre el rumbo del mundo,
es como cuando estás en una fiesta
que sabes que está terminando,
y luego recibes un mensaje de una amiga:
"Oye, ¿debería ir a la fiesta?".
Y le respondes: "Sí.
Sí, pide ese Uber, amiga.
Estoy seguro de que aún habrá hielo
para cuando llegues".
Cuando, en realidad, deberías llamarla y decirle:
"No vengas. Alguien puso un podcast.
¡Se acabó la fiesta!".
¿Hay algún padre gay en el público?
Gracias a Dios, porque es un pecado.
Es un pecado. No está bien.
Creo que Dios creó a los hombres gais para controlar la población,
y cada vez que ve a dos hombres criando a un niño, dice:
"No. Entendieron mal la tarea".
Y debe estar muy enojado con nosotros,
porque somos mucho mejores.
Imagínense lo siguiente.
Imagínense que tienes un parque nacional lleno de ciervos.
Liberas a algunos lobos para matar a algunos ciervos.
Te vas, vuelves unos años después,
y ves que los lobos han comenzado a criar ciervos altamente funcionales.
"¿Qué? ¿Llamaron a ese ciervo Atticus y abrieron una escuela Montessori?
¿Qué?
¿De dónde sacaron dinero los lobos
y por qué están tan marcados?".
Qué misterio.
Hola, Ben.
Ese fue el segundo acto, Ben, ¿sí?
Diría que todos los chistes,
el 98 % de los chistes del segundo acto
son chistes que pudieron haber sido contados por cualquiera.
No estaban conectados a mi identidad. Podría haberlo dicho un hombre blanco,
una mujer negra, un indígena no binario. Cualquiera podría haberlos contado.
¿Coincides en que cualquiera podría haberlos contado
y habría sido gracioso?
- Sí. - Sí.
Interesante. Así que no agrego nada al show.
Cree que no le agrego un toque especial al show.
Espero que sientas que no puedes vencerme.
Bien, esta es la cuestión.
Esos fueron los chistes heteros.
Hablé sobre drogas, gatos y perros,
sobre relaciones, todo muy hetero.
¿Dirías que te gustó más el primer acto o el segundo acto, Ben?
Ambos están por caerse, solo puedes salvar a uno.
¿Cuál prefieres a fin de cuentas?
- El primero - ¿El primero?
Quiere mantenerme en mi casilla de gay asiático.
Sí, así es.
Ben solo me verá como un comediante asiático gay.
No me dejará salir de esa casilla.
Interesante. Muy bien, Ben.
Cielos. Te invito a mi casa…
Tranquilo, tu dolor está casi por terminar.
Estamos entrando al tercer acto,
y creo que lo odiarás.
Esta es la cuestión, chicos.
Creo que no quiero tener hijos.
Me conocen hace 45 minutos,
y piensan: "Nos parece perfecto".
"No deberías criar humanos".
Pero lo que pasa es que no quiero hijos propios,
pero soy me encanta cómo llegan aquí.
Vivo para acabar, en serio.
Es una de mis cosas favoritas.
Pero diré que prefiero el verbo al sustantivo, ¿me explico?
No me gusta el desorden.
Me enojé mucho cuando me enteré a los 13 años
que la vasectomía no te vaciaba todo.
Pensé que era solo cortar y sería una tos seca al final.
Eso habría sido muy conveniente.
Pero no para mí.
Hace rato que me masturbo.
Fui un prodigio. Empecé a las ocho. ¿Alguien, antes? Como El Precio Justo.
¿Nadie me gana? ¿No? Bien. Vaya, otro pervertido, genial.
Qué bueno saberlo.
Era algo difícil de hacer en mi casa,
porque me criaron como bautista,
así que aprendimos que era un pecado.
Lo llamamos el pecado de Onán.
Onán era un tipo en el Antiguo Testamento, y el versículo dice:
"Onán derramó su semilla en el suelo,
y Dios lo vio y se enojó".
Según ese versículo, la masturbación está mal.
Pero creo que lo malinterpretamos.
No creo que a Dios le importe si nos masturbamos o no.
Creo que solo no quiere que lo hagamos en el suelo, Onán.
¡La gente que pasa por ahí podría resbalarse! ¡Es un peligro!
Ahora lo arruinaste para todos.
Aprendimos que era un pecado, que cada esperma podía ser un hijo.
Era el lema en las reuniones familiares.
Cada esperma podría ser un hijo. Era muy importante para nosotros.
Y dime, ¿eres soltero?
Sí. ¿Y con qué frecuencia te masturbas?
Un promedio semanal.
- Demasiado - Demasiado, dice.
Qué chico sano. Dime aproximadamente.
- Cuatro. - ¿Cuatro?
- Cinco. - ¿Cinco? ¿Los fines de semana no?
Cielos, eso no es mucho.
Eso no es nada.
Pero ¿cómo limpias…?
¿Cómo entierras a tus hijos después?
¿Qué haces?
¿Qué usas para limpiar?
Toalla de mano.
Solo una pequeña toalla de mano
para todo ese esperma.
No es mala idea. Creo que puedo superarlo.
Yo tengo un sistema mejor.
Lo que hago, y cualquiera puede hacerlo,
es tomar una toalla de playa
y ponerla junto a la cama.
Todas las noches uso la toalla. La dejo al lado de la cama.
Llega mayo, me llaman.
"Vamos a la playa". "¡Mierda!".
Llevo la toalla al fregadero.
Está dura como una roca.
La enjuago rápido, llevo una toalla húmeda a la playa.
Ese es mi sistema. Pueden copiarme.
Siri, no les gustó.
Está bien, ¿saben qué? Janine, lo dejaremos.
Porque este es mi especial de Netflix,
y algunos de los chistes son solo para mí.
¿Qué tal?
¿Qué les parece?
No, me encanta masturbarme.
Fue el mayor problema para mí durante la cuarentena,
me pasaba las tardes solo en mi cuarto y decía:
"No te masturbes de nuevo. ¡Deja de masturbarte!".
Pero luego una voz contradictoria aparecía y decía:
"¿Para quién guardas todo esto? ¿Quién está esperando esto?",
"¿Por qué acumulas todo esto como el dragón Smaug?".
"No tiene sentido. Descárgate".
Y así lo hice. Así que me masturbé mucho durante la cuarentena.
Y sucede que, como me masturbé tanto, empezó a ponerse rancio.
Así que lo que terminé haciendo
fue agregar un poco de maquinaria.
Una noche, mientras miraba Instagram,
un anuncio dirigido de un Fleshlight. Gracias, Zuckerberg.
Estaba un poco ebrio, pero dije: "Voy a ordenar uno de estos".
Para los que no lo saben, un Fleshlight es un tubo cilíndrico
con silicona en la punta en forma de vagina, culo o boca.
Y te lo coges. Es tecnología carcelaria.
Fue creado para prisioneros por prisioneros,
y se lo robamos, nos lo apropiamos.
Estaba muy emocionado. Compré uno, llegó,
y me di cuenta de que estaba demasiado borracho cuando lo compré
porque abrí la caja y, adivinaron,
compré accidentalmente
un culo de mujer.
Y fue un desastre.
No sé nada sobre culos de mujeres, así que estaba furioso.
Intenté devolverlo, pero no lo aceptaron.
Así que me quedé con el culo de mujer. Y este culo de mujer era muy caro.
"No lo voy a desperdiciar".
Empecé a cogerlo.
Y, después de un rato,
me di cuenta de una cosa sobre los culos de las mujeres.
¿Están listos?
Son exactamente iguales.
Pensé que habría un camino diferente,
o sentiría, no sé, la lengua de un gato ahí dentro,
pero no, es exactamente igual.
Hace tiempo que cojo este culo de mujer,
y me di cuenta de que…
soy bisexual.
Sí, lo soy.
Solo un poquito, ¿sí?
No, es broma.
No soy bisexual.
Pero sí soy bipolar.
Sí, gracias. Vaya.
No sé si gritan por mí o conmigo, pero…
Sí, es una lástima
que los bisexuales recibieran el apodo de "bi" antes que nosotros.
A veces nos cuesta salir de la cama, así que las carreras no son lo nuestro.
Pero al final, creo que a los bipolares les fue mejor,
porque podemos tomar pastilla para ser menos molestos en las fiestas.
¡Qué grosero soy! Me encantan los bisexuales.
Los celebro y les temo.
Quizá cortemos esa parte.
Me fascina la sexualidad humana.
Desde siempre. Adoro aprender cosas nuevas.
Hace poco descubrí que algunas mujeres
pueden tener orgasmos múltiples…
Una está teniendo uno ahora.
Increíble.
Pero quisiera preguntarles
en qué orgasmo
se avergüenzan de lo que acaban de hacer.
Porque la vergüenza es un mecanismo muy importante
del orgasmo masculino.
Si no tuviéramos claridad tras acabar, el mundo sería un caos constantemente.
Porque yo he hecho cosas impensables para tener sexo.
Me subí a un autobús Greyhound solo para tener sexo.
Es un comportamiento psicótico.
Y aun así, aquí estamos.
Es una pena, porque acabar es lo que más nos gusta hacer
y se arruina en cuanto lo hacemos.
"Afuera el semen y todo mi amor".
"Sal de mi casa. No quiero volver a verte".
Y cuando estás en una relación con un hombre,
eso puede convertirse en una carrera.
Y nadie quiere llegar segundo en esa carrera.
Si llegas segundo, nadie te ayudará
para cruzar la línea de meta.
Medio toqueteo de culo, en el mejor de los casos.
Lo entiendo, de verdad,
porque todos sabemos cómo funcionan las carreras.
Cruzas la meta y dices: "Gracias a Dios".
"Lo hice. ¿Puedo ir a casa a ducharme?".
"No, debo esperar a Brian".
"Genial".
"Brian consumió cocaína, ¿y tardará cinco horas? ¡Genial!".
"Ah, qué hermosa actualización".
"Increíble".
Es una pena, porque a veces,
cuando acabo y aún hay más sexo,
es como si viera el sexo por primera vez.
"Dios mío, tenían razón. Es un pecado".
¿Saben?
Hace poco tuve una gran cita con un tipo…
Un paréntesis.
Nació en Londres, pero creció en Florida.
¿No es la historia más triste que han escuchado?
Dios mío. Como una versión moderna de: "Se vende: zapatos de bebé, sin usar".
Como un relato completo en una oración.
Podrías haber tenido todo.
Podrías haber tenido el mejor acento.
En cambio, tienes todas las cepas de VPH.
Trágico. Pero era un buen tipo. Me llevó a casa.
Qué caballero, me dejó acabar primero,
lo cual fue un error para él,
porque todo lo caliente y romántico que pudo haber dicho
me pareció asqueroso.
En un momento, al final, me pregunta: "¿Dónde lo quieres?".
Y yo…
"No sé, por allá".
"Aquí no. ¿Podrías hacerlo directamente en la toalla de playa, por favor?".
Ahórranos un paso.
Los orgasmos son una locura.
Las diferencias entre el masculino y el femenino, especialmente.
El orgasmo masculino es muy sencillo.
Como Mario Kart.
Das la vuelta a la pista varias veces y ganas.
Mientras que el orgasmo femenino
es como entrar a un laberinto con una esfinge en la entrada.
"Yo solo digo la verdad y mi hermano, solo mentiras".
Y tienes que resolver ese acertijo,
derrotar al Minotauro en el medio,
y tal vez encuentres el punto G. No lo sabes.
La forma en que hablamos del punto G
es como si se moviera por el cuerpo, cada noche, un lugar diferente.
Como la Sala de los Putos Menesteres. Es una locura.
No creo que sea tan difícil.
Se dice que es difícil hacer que una mujer acabe en relaciones heteros.
Nunca escuchas eso de las mujeres queer.
Me pregunto qué parte falta en la ecuación.
Honestamente…
No, basta.
No dejaré que esto se rebaje a risa y aplausos.
O se ríen o aplauden, o ninguna, ¿sí?
No creo que sea tan difícil hacer que una mujer acabe.
Sinceramente, creo que podría hacerlo.
Sí. Póngame, entrenador.
Creo que podría hacerlo.
No he pasado mucho tiempo ahí, pero me encantan los acertijos,
haría lo mismo que en cualquier sala de escape.
Ve a todas las esquinas y sal de ahí.
Con eso en mente, señora, venga.
Si pueden traer mi toalla de playa, por favor, sería genial.
Estoy bromeando. Pero ¿y si lo dijera en serio?
Imagínense estar viendo este especial.
"Cielos, un asiático gay hizo acabar a una mujer en vivo en el escenario".
¿Quién dijo que el teatro estaba muerto?
Yo no. No, señor.
Esto es lo que pasa cuando hablo de sexo tan abiertamente.
Es un poco difícil para mí como gay,
porque tengo muchos amigos heterosexuales.
Sí, es cierto, soy un hombre valiente.
Y cuando hablo de mi vida sexual en el escenario, alguno siempre…
Nunca falla. Alguno siempre dice:
"Joel, tienes tanta suerte.
Los gais cogen todo el tiempo.
Cogen sin parar.
Si fuera gay, tendría mucho más sexo que ahora".
No es cierto, porque aún te verías así.
No es así…
No entiendo. ¿Qué crees que es salir del clóset?
¿Caminas por el armario de Narnia y la Tierra se mueve sobre su eje
y ya no podemos verte?
Es mucho más difícil de nuestro lado.
No quieres nada de esto. Es difícil.
Pero, Ben…
mi nuevo amigo heterosexual,
creo que ambos estamos de acuerdo en que fue el acto más vulgar de todos.
Pero ¿te incomodó oír hablar del sexo gay?
¿Eyaculación gay?
- Vivo en WeHo, así que… - ¡Vives en WeHo!
Así que…
Básicamente, tuviste sexo gay.
Lo has visto todo.
Interesante.
Ahora ya viste la mayor parte del show.
Has oído mucho sobre mi vida y cómo vivo.
Por eso, mi pregunta para ti, Ben, es…
¿Soy un buen modelo a seguir?
¿Soy un buen ejemplo para la gente de las comunidades que represento?
¿Como los jóvenes
gais asiáticos?
- Por lo que sé, sí. - ¿Por qué?
¿Qué me hace un buen modelo a seguir?
Te vistes bien.
Me visto bien.
De acuerdo.
Esta perra sí que vive en WeHo.
Increíble. Increíble, Ben.
Hay mucha gente que no cree que sea un buen modelo a seguir,
especialmente muchos asiáticos y gais no creen
que represento muy bien a la comunidad.
Hace poco hice un show en Phoenix,
y un gay me mandó un mensaje diciendo:
"Eres todo lo que está mal en la comunidad gay.
Haces que todos los gais parezcan drogadictos obsesionados con el sexo".
"¿De nada?".
"Por gais como tú,
mis padres no me hablan".
Lo sé.
Y le dije: "Lo siento. Debe ser muy duro.
Pero también eres el único gay que tus padres conocen,
así que quizá deberías asumir la responsabilidad.
Apuesto a que si me conocieran, estarían encantados".
"Dios mío, no sabíamos que podían ser geniales".
"Creímos que todos vivían en nuestro sótano gorroneando".
Es muy difícil. Por ejemplo, Ben, debo preguntarte.
Esta noche representaste a la comunidad de hombres blancos heterosexuales.
¿Ha sido frustrante para ti?
- Un poco. - Un poco.
Tuviste que hacerlo solo una noche.
Yo, 11 años.
Es cierto. Y esta es la cuestión.
Aprecio mucho a todos los que vinieron al show hoy
a sentirse representados, y se sintieron representados,
a los que se ven reflejados en mi experiencia. Eso es increíble.
Pero tampoco es lo que vine a hacer.
Ese no es mi propósito principal como comediante.
Quería venir aquí, ser estúpido y hacer reír a la gente.
Y eso, todo eso, es una consecuencia, ¿sí?
Y con todo eso en mente,
terminaré mi show ahora con un chiste
que los heterosexuales, los gais y los asiáticos
me han pedido que deje de contar en un momento u otro, ¿sí?
Bien, es algo así.
No creo que los gais tengan más sexo que los heteros.
Creo que nuestro sexo es más interesante que el de la gente hetero.
Yo tuve sexo en un Target, en un IKEA.
Me encanta ir de compras. Soy un estereotipo, lo admito.
Pero mi lugar favorito para coger en público es muy clásico.
Me encanta coger en el sauna de mi gimnasio.
Es genial, porque es oscuro y húmedo,
y los gais somos como el moho, prosperamos en esos ambientes.
En el sauna o detrás del refrigerador. Ahí es donde cogemos.
Estaba con dos tipos en el sauna del gimnasio.
La pasábamos increíble, y entró un grupo de hombres heteros.
Así que nos dispersamos como cucarachas. Ese es el contrato social que firmamos.
Y los heteros se sentaron
y empezaron a hablar de pollo y brócoli, o lo que sea.
Y hubo una pausa en su conversación en un momento,
y el tipo que había iniciado el trío al principio,
el capitán del trío, digamos,
miró a esos hombres y dijo algo realmente atrevido.
Los miró y les dijo:
"¿Están calientes?".
No podían creer lo que oían. Empezaron a temblar
como si estuvieran en la atracción de Piratas del Caribe
y uno de los animatrónicos los miró a los ojos. No podían creer lo que oían.
Y finalmente uno de ellos balbuceó: "No, no, no.
No estoy caliente".
Ninguno está caliente".
Y eso…
Ya estábamos bastante humillados.
Y luego,
este hombre
se puso de pie
y los miró a los ojos y dijo algo…
que nunca olvidaré.
Lo siento.
Dijo:
"Entonces, váyanse".
¡Y se fueron!
Eso es lo loco,
se levantaron sin decir una palabra más y se fueron del sauna.
Y cuando terminé con ese hombre, le dije:
"Eres un buen modelo a seguir".
Muchas gracias a todos.
¡Muchas gracias, Los Ángeles!
¡Dios mío, has sido fantástico!
Subtítulos: Sofía Bentin