Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
NETFLIX SUNAR
Aman tanrım! Merhaba Los Angeles.
Ne?
Duyayım, biraz daha.
Biraz daha. İşte böyle.
Aman tanrım, merhaba arkadaşlar.
Burada olduğum için çok heyecanlıyım. Ne düşündüğünüzü biliyorum.
"Tanrım, seksi olacağını da tahmin etmiyorduk"
Çok cesurca bir hareket, öyleyim. Komedyenler seksi olabilir.
Komedyenler güzel olabilir hatta.
Bugün bu camiayı temsil ediyorum.
Los Angeles'a, seçtiğim evime geldiğim için çok heyecanlıyım.
Tanrım, inanılmazsınız.
Sevdiğim… Bu işin güzel yönlerinden biri de
çok seyahat edebilmem
ama inanılmaz şehirlere hep gidemiyorum.
Gösteri için çıktığım son seyahatte Boise, Idaho'ya gitmiştim.
Birisi tezahürat etti, peki.
Farklı görüşlerimiz var.
Hayır, güzeldi. Boise'de hoş vakit geçirdim.
Söylemeliyim, Boise'de çok fazla Asyalı yok.
Boise, Idaho'da P.F. Chang's'e gittiğimde bunu kötü şekilde öğrendim.
Restorana girdiğimde insanların bana verdiği tepkiyi görseniz
bizzat P.F. Chang olduğumu sanırsınız.
Manyakçaydı.
İnsanlar restoranda koşuşturdu.
"Tanrım, diz mi çöksek?" "Bilmiyorum!
Daha önce hiç yakından görmemiştim"
Krallığına dönen çocuk prens gibi o restoranda yürüdüm.
"Işığın değdiği her şey benim.
Ben babam değilim. Ben Kyle Chang'im.
Şu andan itibaren işleyişi biraz değiştireceğiz.
Önce mutfağı böleceğiz. Herkes kendi ülkesine dönsün!"
Çok zekisiniz. Güzel.
Bayıldım. Üniversite diplomanız var.
P.F. Chang's'teki garsonlardan biriyle ayaküstü konuştum.
"Nerelisin?" dedi. "Los Angeles'ta oturuyorum" dedim.
Şakam yok, verdiği ilk tepki şuydu,
"Evet ama Boise'nin de sunacağı çok şey var"
"Evet kaltak, biliyorum. P.F. Chang's'te duruyorum" dedim.
Bir şehirden başka ne isteyebilirim? "Şanghay burgeri mi var?" Ne?
"Hemen bana ver" dedim.
Seyahat etmeyi çok severim. Cevabını biliyorum sanırım.
Seyirciler arasında eşcinseller var mı? Neredesiniz? Peki.
Onları korkutacaksınız. Tüm hakları alırlar. Çok korkunç.
Arkadaşlar, size açıklamama gerek yok,
eşcinsel olarak seyahat ederken bazen
kod değiştirme diye bir şey yapmamız gerekir.
Cumhuriyetçilerin yoğun olduğu bir şehirdeysem
bu tonla konuşmaya başlarım.
Bu tonla konuşmaya başlarım. Hetero gibi yürürüm.
Çok sert, minicik adımlarla. Bir yere vaktinde ulaşmak eşcinselliktir.
Ama cinsel kimliğim hakkında asla yalan söylemem.
Eşcinsel olduğumla ilgili asla yalan söylemem. Bir daha asla.
Çok…
Çok uzun süre sakladım. Cinsel kimliğim hakkında yalan söylemem.
Tabii Uber şoförüm bana tuhaf bakmazsa, o zaman "Evet, kız arkadaşım var".
Adı Jessica, köpek kuaförü,
o kızı öpmelere doyamıyorum.
Tiyatro diplomamı kullanarak Ron için tek kişilik performans sergilerim,
adı da "Toksik maskülinite".
Her seferinde yiyor.
Ama bu dürtünün tuhaf yanı şu, New York veya LA gibi büyük bir şehirde,
özellikle kadınların yanında
tam tersini yapmam.
Kadınların hakkımda bilmesini istediğim ilk şey eşcinsel olduğum.
Bu ülkede kadınların bir numaralı ölüm sebebinin
erkekler olduğunu biliyorum.
Bir şekilde kadınları rahatlatıp şunu belirtiyorum,
benimle birlikte tehlikede olan tek konu öz güvenleri.
Peki.
Ceketine bayıldım.
Amazon'dan mı aldın? Ne?
Şaka, sadece güzel kızlara yapıyorum. Onlar kaldırabiliyor.
Heteroları rahat ettirmek için
iki hâlim arasında daima gidip gelme sistemindeki sorun
bazen kafamın allak bullak olması, aklımın karışması
ve olmam gereken hâlimi şaşırmam.
Mesela geçen eve çok geç saatte döndüm, sokağa park ettim.
Tek başına köpeğini gezdiren bir kadın vardı.
Dedim ki "Siktir, ona güvende hissettirmeliyim.
Joel'un hangi hâliydi? Olamaz. Tanrım, hatırlamıyorum"
Sonra kadının üzerine gidip şöyle dedim, "Hey kaltak, ayakkabılarına bayıldım"
Hiç de güvende hissetmedi. Hayır.
Dedim ki "Bu oktavla hakaret gibi durdu.
Çok özür dilerim.
Kusura bakma"
Çok eğlencelisiniz.
Kusura bakmayın, seti kısaca durdurup
bir yoklama yapmam lazım.
Sizi temin ederim, bu soru egomla ilgili değil.
Büyüyüp harika bir şakaya dönüşüyor.
Bu akşam gelen seyirciler arasından kimler
beni tanıyordu,
önceki işlerimi biliyordu?
Kesin şunu.
Durun. Kesin…
Durun… Kesin şunu!
Bana kafayı takmışsınız. Madalya mı takayım?
Daha da önemlisi… Sizi seviyorum, teşekkürler.
Daha da önemlisi, kimler bu akşam gelip de
beni zerre tanımıyordu,
daha önce adımı duymadı?
Bu soruma çığlık atmanıza gerek yoktu.
Çok kabaca geldi.
Sağ olun mu desem?
Tamam, ikinci grup içinde, bu sorum gösterim için çok önemli,
bana beyaz, hetero erkek lazım.
Ülkede bu cümleyi kuran tek kişi benim. Bana beyaz, hetero erkek lazım.
Arkadaşlarınızı ispiyonlayın. Neredeler? Beyaz, hetero erkekler nerede?
Burada, peki, arkada. Bayıldım.
Efendim, adın nedir?
-Ben. -Ben, ben de seni duymadım, tamam mı?
Haberin olsun, o açıdan aynıyız.
Sen de benim için bir yabancısın. Olay şu Ben.
Bu akşam sahneye çıktığımda ne düşündüğünü biliyorum.
Anlıyorum. Sahneye çıktım, şöyle dedin, "Eşcinsel, doğulu komedyen geliyor.
Başka bir eşcinsel, doğulu komedyen doğulu espriler yapacak.
Başka bir eşcinsel doğulu.
Tam da görmek istediğim şey, eşcinsel, doğulu komedyen"
Kafandan geçen sözler bunlar. Harfiyen. "Eşcinsel, doğulu komedyen"
Kafasını sallıyor, evet. Peki.
Olabilir. Anlıyorum. Şöyle bir şey var arkadaşlar.
Bu işi 11 senedir yapıyorum.
Bu uzun bir zaman.
Yaptıklarımın çoğu internette.
Ve kapanma döneminde "yorumları okumak" diye
harika bir şey yapmaya karar verdim.
Çok sağlıklı bir şey.
Yorumları okurken bir sürü Ben gördüm, söylemeliyim.
Pek çok hetero beyaz erkek şöyle şeyler diyor,
"Bu herif sadece eşcinsellikten, sadece Asyalı olmaktan bahsediyor.
Bunlarda kendimi nasıl bulacağım?
Kendimi bulamıyorsam nasıl güleceğim?"
Olamaz, dedim. Böyle bir şeyi asla istemem.
Tüm demografilere hitap eden bir komedyen olmak istiyorum.
Özellikle en önemlisine. Yani…
Üzüldüm.
Bir şey yapmalıydım. Burada Ben devreye giriyor. Şöyle oluyor.
Artık bilinmezlikten çıkarıldın.
Artık dünya sahnesindesin.
Artık Amerika'daki
bütün hetero, beyaz erkekleri temsil ediyorsun.
Evet.
Pekâlâ.
Bunu niye alkışlıyoruz?
Birden Trump mitingine döndü.
Evet Ben,
esprilerimi senin
ve seninkilerin anlayabilmesi için senden şunu isteyeceğim,
üç deyince bana
en doğal kahkahanı göstermeni isteyeceğim.
Herkes çenesini kapatsın!
Tamam.
Bir, iki, üç.
Ben, yapma ama.
Ben, hakiki bir… Louis'ymişim gibi gül, tamam mı? Hadi.
Bana hakiki bir kahkaha ver.
Bir şansın daha var. Bir, iki, üç.
Sanırım programın geri kalanında acı çeken beyaz adam sesine
kulak kesileceğim, böyle gidecek.
Önemlisin, gece boyunca
arada sırada sana döneceğim. Düşüncelerini duymalıyım.
İkinci grupta adımı duymayan pek çok insan vardı.
Onlar için geriye dönüp biraz kendimden bahsetmek istiyorum.
Öncelikle evlatlığım.
Anne, babam kardan bile beyaz.
Bu yüzden saçma bir ismim var, Joel Kim Booster.
Booster elbette Asyalı soyadı değil.
Ama bu durum kimseyi Asyalı bir soyadıymış gibi
telaffuz etmeye çalışmaktan alıkoymadı.
"Bunu nasıl yaptılar Joel?" dediğinizi biliyorum.
Fonetik olarak çok basit. B-O-O-S-T-E-R.
Buna rağmen bir otele girerken neredeyse her seferinde kimliğime bakıp,
yüzüme bakıp "Bunu beklemiyordum" diye düşünüyor
ve şöyle diyorlar "Evet, odanız hazır Bay…
Boo-star"
"İsmim öyle telaffuz edilmiyor.
Kırıcı bir Asyalı aksanıyla söylüyorsunuz"
Marriott Courtyard'da daha iyisini yapalım, lütfen ama.
İnanılır gibi değil. Ama evet, beyaz ailem var.
Annemin tarafı Güneyli.
Alabama, Tennessee ve Güney Carolina'da, her yerde akrabam var.
Ailemin o kısmını çok seviyorum. Gerçekten. Hepsini çok seviyorum.
Ailemin o tarafı özellikle bir konuya çok sabitlenmiş.
Bunu sosyal medya hesaplarını takip ederken öğrendim.
Ailemin o tarafı kafayı şeyle bozmuş, doğru bildiniz, heykellerle.
Heykellere bayılıyorlar. Orada heykele doymuyorlar.
Geçen telefondan bu konuyu annemle konuşuyordum.
"Robert E. Lee ve Jefferson Davis'in heykellerini
yıkıyorlar. Sırada ne var?
George Washington
ve Christopher Columbus'un heykellerini de mi yıkacaklar?" dedi.
Şöyle dedim,
"Anne, hiç umurumda değil. Yani hiç…
Pardon, kiminle konuştuğunu yanlış anladın.
Cebimde küçük bilgisayar var, içinde eşcinsel pornosu
ve Candy Crush var.
Şu an heykeller sikimde değil anne, tamam mı?"
Bir fikir vereyim, George Washington'ın kıçına
USB girişi koyarsanız belki umursarım. Heykel fikrim şu,
bu ülkedeki her heykeli yıkalım
ve yerlerine şarj istasyonları koyalım!
-Tartışma bitti. -Evet.
Tahmin edersiniz, küçükken beyaz bir ailede
bu tiple büyümek zaman zaman sıkıntılıydı.
Görünür bir azınlık olarak şunu çok kısa sürede öğrendim,
görünür bir azınlıksanız dışarıdan bakan pek çok kişi
tüm davranışlarınızı yanlış gibi göstermeye çalışacak.
Yaptığınız her şeyin tüm grubu temsil etmesini istiyorlar.
Bunu… Bunun bir örneğini daha geçen yaşadım.
Los Angeles'ta bir ev partisine gittim.
Üç Asyalı daha vardı. Hiçbirimiz birbirimizi tanımıyorduk.
Beyaz arkadaşlarımız sponsorluğunda gittik ve…
Bu partiye gittim, hiç şakam yok,
bunu uydurmuyorum, bunu gerçekten yaşadım.
Girdim, fark ettim ki dördümüz de
üzerinde Tazmanya canavarı olan bir şey giyiyorduk.
"Olamaz!" dedim. Herkesi mutfağa çağırdım.
"Biri eve gidip üstünü değiştirmeli. Yeni bir stereotip yaratıyoruz" dedim.
Çok geçti. Partide etrafımızda dolaşan beyaz kızlar
şöyle diyordu, "Evet, sanırım Taz yılı.
Onların astrolojileri bizimkinden farklı. Kültürlerinde çok önemli.
Tüm geçit törenlerinin mareşali"
Çok eğlenceli.
Ama bu akşam aramızda Asyalılar var, değil mi? Evet.
Sadece benim Netflix gösterimde rahatça bağırabiliyorlar.
Çok güzel.
Çocukluğumda yaşadığım problem bu.
Yetişkinliğimde Asyalı Amerikalı olarak çok bağlı hissediyorum.
Amerika'daki Asyalı biri olarak ırksal açıdan çok bağlı hissediyorum
ama Koreli olmanın kültürel spesifikliğini
tam anlayamıyorum
çünkü çocukluğumda bana Kore geleneklerini öğreten
büyükanne, büyükbabam olmadı.
Bu akşam Koreliler nerede?
Neredesiniz?
Oradasınız. Peki, harika.
El kaldırmadın, Koreli değilsin.
Hangi… Ne… Hangi aroma… Hangisi…
Asyalı birine beyaz gibi konuşuyorum.
Etnik kökenin ne?
-Vietnamlı. -Vietnamlı mı? Tamam.
Tahminimce büyükannen ve büyükbaban Korelidir.
-Evet. -Öyle.
Sanırım sana soracağım soru şu…
"Ondan nefret ediyor muyuz?" Yani…
Durum bu.
Kıta içinde kime karşı
ırkçı olacağımı öğrenmedim, anlatabiliyor muyum?
Kültürümüzün büyük bir kısmı da bu.
Bizim için çok önemli.
Yani… Dürüst olun.
Büyükanne, büyükbaban kimden nefret ediyor? Kimden? Sesli söyle.
Japonlardan.
Dilinin ucundaydı.
Gerçek şu,
bunu duymak zor ama ne yaptıklarının farkındalar.
Farkındalar, tamam mı?
Bugün salonda Japon var mı?
Çıkman gerek.
Şaka yapıyorum. Kalabilirsin. Şimdilik.
Çok eğlenceli. Asyalı olmak harika. Ama sen… Hiç…
Vietnamlısın ve bu beyefendiyle geldin.
Eli kasığında sayılır.
Şahane. Hemen teyit etmek istiyorum, sen beyazsın.
-Evet. -Evet.
Janine, beyaz adamın yüzüne yakınlaştır.
Ve o…
İlk Asyalı erkeğin mi yoksa daha önce başkası oldu mu?
Pek çok Asyalı oldu diyebilir misin?
İlki değil.
Bu soruyu sormalısınız. Bu soruyu sormak zorundasınız.
Çünkü bazen "Hepsini yakalamalıyım" derler.
Bazen büyük rahatsızlık verebilir.
Dinleyin, bence…
Eminim çok hoş bir ilişkiniz vardır
ama çok ileri Asyalı fetişi olan insanlar var.
Onlara kızmıyorum
ama bazen insana çok tuhaf şeyler söylüyorlar
ve çok rahatsız ediyor.
Bir arkadaşlık uygulamasında biriyle konuşuyordum,
arada konuşuyorduk, birden şöyle dedi,
"Korelisin, değil mi?" Ben de "Evet, nereden bildin?
Bunu sana daha söylemedim" dedim.
"Göz şeklinden anladım" dedi.
"Ne? Şimdi de
kafatasımı mı ölçeceksin ucube? Kaliperleri kaldır" dedim.
2022'de birine böyle diyemezsiniz. Çok tuhaf.
Şu daha da garip yapıyor, daha yüzümü atmamıştım,
göt deliğimi atmıştım.
Yani hangi göz şeklinden bahsediyorsun Dedektif Pikachu?
Defol git.
Rezalet.
Şaka yaptım çünkü vücudumun o kısmını
hiç başarılı biçimde çekemedim.
İstemediğimden değil, karmaşık görünüyor. Platformla oraya ekip göndermem gerekir.
Kendi başınıza deliğinizin fotoğrafını çekmek çok karamsar bir şey.
Ön kameranızın önünde eğilmek. Şöyle.
Hayır.
Tek başına başarıyla yapan erkekleri tanrı kutsasın.
Aslında… Geçen delik fotoğrafı aldım.
Adam bir şekilde deliğini ve tüm yüzünü fotoğrafa sığdırmış.
İnsan bunu görmek istemez.
Deliği ve arka planda ölü bakan gözleri.
Güvenlik kamerasına yakalanmış rakun gibi görünüyor.
Hayır.
Benlik değil.
Tabii şey demiyorum…
Y kuşağıyım, pek çok çıplak fotoğrafımı çektim.
Yığınlarca, belki de yüzlerce.
Sürekli çıplak fotoğraflarımı çekiyorum ve pervasızca gönderiyorum.
Bu konuda bu kadar pervasız olduğum için
geçen Noel, tam da Noel Arifesi'nde
tüm çıplak fotoğraflarımın internete düştüğünü öğrendim.
Biliyorum, bazılarınız telefonunu aldı, görüyorum.
Hayır, oldu. Üzüldüm.
Elbette sinirlendim, saldırıya uğramış hissettim.
Sonra erkek ünlülerin çıplak fotoğraflarının paylaşıldığı
siteye konulduğunu gördüm. "Kalabilirler" dedim. Yani…
"Kalabilirler" Yani…
Yılbaşına kadar kalsınlar. Çocuklar eğlensin.
Son iki sene zor geçti.
Yorumlara, incelemelere baktım, güzeldiler. "Bana ne lan?" dedim.
Artık çıplak fotoğraf göndermiyorum. Bağlantıyı atıyorum. Yani direkt…
Aracıyı çıkarıyorum. Çok daha kolay. Hem de çok daha kolay.
Penis fotoğrafı atmayı seviyorum.
Penis fotoğrafı konusunda ülkece ayrıldığımızı biliyorum
ama atmayı seviyorum.
Penis fotoğraflarıma birkaç tuhaf yanıt aldığım oldu.
Geçen penis fotoğrafı gönderdim, adam şöyle dedi, "Güzelmiş.
Tazesi var mı?"
"Tazesi mi?" dedim.
Yanına gazete tutup mu çekeyim?
Adam kaçırma vakası gibi?
Penisim bu, Patty Hearst değil.
Ne yapıyoruz burada yani?
Ömrüm boyunca pek çok penis fotoğrafı aldım.
Şu ana dek binlercesini görmüşümdür.
Antropolog gibi hissediyorum.
Penislerin Jane Goodall'u gibi.
Şu noktada erkekler ve penisleri üzerine
şu gözlemi yapacak kadar kendimi kalifiye hissediyorum.
Dünyadaki çoğu erkek penislerinin boyutuyla kafayı bozmuş
ama penislerinin
aşırı çirkin de olabileceğini unutuyorlar.
Geniş açıdan baktığınızda daha büyük sorun.
Çirkin bir penis gördünüz mü?
İsteyeceğiniz son şey daha büyük olmasıdır.
Kimse o şeye büyüteçle bakmaz.
"Bu penis çite takılmış ağaç dalı gibi görünüyor"
"Ne oldu ona?"
"O penise mi? Yıldırım çarptı, yan yattı ve büyümeye devam etti.
Doğanın mucizesi. Var olmaması gerekiyor ama var.
İnsanlar altına ölü hayvanlarını gömüyor ve geceleri canlanıyorlar"
Gerçekten bir mucize.
Ama hayır, bazen Asyalı fetişinin
biraz da ırkçılıkla ilgisi olduğunu düşünüyorum.
Bazen Asyalı fetişinin ırkçı olduğunu düşünüyorum.
Ama Asyalı fetişinizin varsa ve beni çekici bulmuyorsanız
bunun daha da ırkçı olduğunu düşünüyorum. Bu, çok canımı yakıyor.
Hiç hoşuma gitmiyor.
"Aradığın neyi bende bulamıyorsun efendim?"
Aslında ne aradıklarını biliyorum. Geçmişimle ilişkili.
Çoğu erkeğin aradığı o kültürel Asyalı geçmişine sahip değilim.
Çoğu için sağ gösterip sol vuruyorum.
Sanki bir gün otoparka geldiler
Karşı taraf "Harika bir Honda'm var" dedi.
Sürdüler ve sonra şöyle dediler, "Bu ne lan? Bu PT Cruiser"
Çok zor bir durum. Dinleyin, ben de dokunulmaz değilim.
20'li yaşlarımda pek çok hata yaptım.
Pek çok pirinç kraliçesiyle çıktım. Camiamda böyle deriz.
Bir sürü pirinç kraliçesiyle çıktım.
Duvarında birçok katana asılı olan pek çok erkekle çıktım.
Size söylemem lazım,
bir katana aşırı demek.
İki katana varsa kaçın.
Bir seferinde bir adamla çıkmıştım.
Kendi kendini Pirinç Kraliçesi ilan etmiş. Asyalı erkekleri çok seviyordu.
Randevuya çıktık, randevu güzel geçti, günün sonunda seviştik.
Sevişmenin ortasında bana doğru uzandı
ve şöyle dedi, "Selam. Şöyle dedim, "Merhaba.
N'aber?"
Hiç şakam yok,
kelimesi kelimesine şöyle dedi, bana doğru uzanıp şöyle dedi,
"Asyalı bir adam gibi sevişmiyorsun"
Aynen, şoke oldum.
Çok gençtim.
O an ne yapacağımı bilemedim.
Panikledim, aklıma gelen ilk şeyi yaptım. Penisine karate hareketi yaptım.
Kıyafetlerimi topladım, o sandviç dükkânına hiç gitmedim.
Michigan, Illinois ve Indiana'da girmem yasak.
Bana uygun değil.
Selam Ben.
Nasılsın?
-Süper. -Harika.
Şöyle bir şey var Ben. Setteki birinci perdenin sonuydu.
Fark etmişsindir; eşcinsel olmakla,
Asyalı olmakla ilgili
bir sürü espri yaptım, tamam mı?
Şimdi hepsi temsil edildiğini hissediyor.
Asyalılar, arkadaki ibneler, hepsi temsil edildiğini hissediyor.
Buraya temsil edildiğini hissetmeye gelen herkes böyle hissetti.
Esprilerimde kendilerini buldu.
Şimdi sadece seninle ilgileniyorum.
Ama sana şunu soracağım Ben.
Bu esprilerle dışlandığını hissettin mi?
Açıkçası hem de çok. Evet, son derece.
En çok hangi esprimle dışlandığını hissettin?
Belli birini seçmek zor.
Bir sürü espri olduğu için belli birini seçmek zor, değil mi?
Bir sürü espri var.
En çok hangisinde kendini buldun?
Ne dedin? Çirkin penisle mi? Peki.
Enteresan.
İnanılmaz.
Açıkçası bunu itiraf etmen büyük cesaret ister.
Evet.
Tamam, şimdi birinci perdeyi bitirdik. ikinci perdeye geçiyoruz.
İkinci perdedeki esprileri duymanı iple çekiyorum
çünkü tam sana göreler Ben.
Önceki perdede yaptığın gibi esprileri sayma.
Onları benimse, olur mu?
Durum şu, başta dediğim gibi,
gezmeyi, stand-up yapmak için gezmeyi severim.
Bir sürü harika yer görebildiğim için çok şanslıyım. Geçen
Avrupa gemi yolculuğuna çıktım, harikaydı.
Beni tanıyorsanız bilirsiniz, gemide bir gizem çözmek
her zaman hayalim olmuştur. Benim için büyük bir fırsattı.
Ne yazık ki eşcinsel gemisiydi, bu yüzden tek gizem
kimin bana belsoğukluğu bulaştırdığıydı.
Ryan bulaştırdı ama…
Evet, eşcinsel yolculuğuydu.
Dünyanın dört bir yanından 6 bin eşcinsel erkek
ve 32 çok üzgün kadın vardı. Ve…
Bana büyük ilham verdi, söylemem lazım.
Bu kadar farklı kesimden gelen bu kadar farklı erkek hiç görmemiştim.
Çok farklı kültür, bakış açısı vardı.
Hepsi tek bir amaç uğruna bir araya gelmişti.
O da bu gemiyle bir sürü uyuşturucu kaçırmak.
Daha önce öyle bir şey görmemiştim.
Tüm dostlarım oradaydı. Halüsinojenler, amfetaminler, opiatlar.
İlk gece az daha kandırılıp metanfetamin kullanacaktım.
Evet, biliyorum. Muhteşem bir eşek şakası.
Çok basit bir hikâyeydi. Şöyle oldu,
ilk gece Doğu Londra'dan iki erkekle tanıştım.
Şöyle dediler. "Acaba…"
Yapmayacağım.
Özür dilerim, hayır. Olmaz.
"Odamızda uyuşturucu kullanalım mı?" dediler.
Dedim ki "Bebeğim, denizdeyiz, gidelim. Deniz hukukuna göre kabul etmeliyim.
Odaya gittim, şöyle dedim,
"Menüde ne var?"
"Meth var" dediler.
Şöyle dedim, "Öyle mi?
Onu 40'lı yaşlarıma saklıyordum.
Bunu yapılacaklar listem için bırakacağım" dedim.
Şöyle dediler, "Hayır, Joel. Meth bu" Dedim ki "Biliyorum.
"Reddettim ya" "Hayır, meth" dediler.
"Tekrar ediyorum, hayır" "Meth" dediler.
"Kesin" "Meth"
"Who's on First'ün en kötü yeniden çekimi" dedim.
"Bu zaman döngüsüne nasıl takıldık?"
Şapşalca aksanları yüzünden harf harf söylemeleri gerekti.
Şöyle dediler, "Hayır Joel, M-E-P-H. Meph.
Bu uyuşturucu henüz Amerika'da yok"
Şöyle dedim,
"Peki, ver" Yani…
Yani bu gizemli uyuşturucuyu kullandım.
Hayatımın en güzel zamanını geçirdim. Tüm gece dans ettim.
Sonraki sabah İtalya'ya yanaştık. Telefonum tekrar çekmeye başladı,
şu meph'i Google'dan arayayım
ve Amerika'da neden olmadığını, oraya götürmek için neler yapabileceğimi
öğreneyim dedim.
Bazı iyi, bazı kötü haberlerim var.
İyi haber şu,
Amerika'da var.
Kötü haber şu,
burada banyo tuzu diyoruz.
Evet, benim için gemide kullanmak istemeyip de
kullandığım uyuşturucular açısından değişiklik oldu.
Ama banyo tuzlarının şöyle bir olayı var, duymamışsınızdır.
Ana akım medya bundan bahsetmiyor.
Bayıldım, şey…
Çok eğlenceli, büyük keyif.
Herkes denemeli. Sandalyelerinizin altına bakın.
Herkes için birazcık. Hayır, sadece… Denemelisiniz.
Birazcıktan ölmezsiniz. Ölen oldu ama bence
kalbinizi açarsanız güzel bir hayat tecrübesi yaşarsınız.
Dinleyin,
buradaki herkesin öylece banyo tuzu deneyemeyeceğini biliyorum.
Kimilerinin madde sorunu olduğunu anlıyorum, bu yolculuğunuza saygım var.
Anne, babam hayatı bana uyuşturucu kullanacağım kadar
zindan etti ama kullandığımda da
sorumlu bir şekilde kullanacağım kadar da sevdi.
Yani… Aynen.
Daima su içiyorum, zamanlayıcı kuruyorum. Excel tabloları yapıyorum.
Konu uyuşturucu kullanmak olunca tam puanlı bir öğrenciyim.
Uyuşturucu kültürüne daima hayran kalmışımdır.
Uyuşturucuyu nereden aldığımızı hep merak etmişimdir. Vanessa'dan alırım.
Ama satın aldığım uyuşturucuyu Vanessa nereden alıyor?
Vanessa'dan ketamin yani at sakinleştiricisi aldığımda,
bu malı nereden buluyor?
Ne yapıyor yani? Veterinere gidip "Lütfen efendim,
atlarım çok hasta. Bir türlü uyumuyorlar!" mı diyor?
İkinci sorum,
neden at sakinleştiricisi kullanıyorum?
Bu akımı camiamdan kim bahsetti? Hangi eşcinsel veteriner bir gün uyanıp
"Bu kızlar hayatının eğlencesini yaşıyor.
Buna katılmalıyım" dedi?
Sonra üçüncü, son ve muhtemelen en önemli soru.
Atlara nasıl burundan ketamin çektirdiler?
Çok ilginç bir şey, söylemeliyim.
Çok komiktir, bunca espriden sonra artık içmiyorum.
Artık içmiyorum. İçemiyorum.
Akşamdan kalmalık vücuduma fazla geliyor.
Sevmiyorum. Artık çok yaşlandım.
Sonra Kaliforniya'ya taşındım. Orada marihuana yasal.
Buraya gelir gelmez herkes
"Hayır Joel, tek yapman gereken biraz ot içmek.
Akşamdan kalmanın en iyi tedavisi marihuanadır" dedi.
Hiç denediniz mi bilmiyorum ama ben denedim.
Şapka üstüne şapka takmak gibi. Hiç de iyi bir şifa değil.
Hayır.
Hem hâlâ başım ağrıyordu hem de herkesin bana sinirli olduğunu düşündüm.
Önereceğim bir deneyim değil, söylemem lazım.
Aramızda parti yapmayı seven var mı? Particileri göreyim.
Evet. Parti.
Biraz dans ettin. Hiç…
Janine, onu çekecek misin?
Molly kullandın mı?
Kullandın. Memur bey, onu bulduk.
Önde, evet.
Molly'ye bayılırım. En sevdiğim uyuşturuculardandır.
Bilmeyenler için söyleyeyim, ekstazinin farklı adıdır.
Ekstazi tam da söylenenleri yapar.
İnsana coşku verir, harika hissettirir, azdırır.
Erkekseniz sertleşmeyi imkânsız kılmak gibi yan etkisi vardır.
Bu da harika çünkü ne zaman kullansam
kadim bir deniz cadısıyla anlaşıyor gibiyim.
"Seni azdırırım, dedim ama sertleştiririm, demedim!" diyor.
Müzik festivalinde güneş batmadan boşalmalısın
yoksa bahçesinde bilinçli bir ota dönersin.
Tam bir felaket. Felaket.
Uyuşturucudan bahsettikçe gerildiğinizi hissediyorum.
Bu konuyu kapatacağım ama söylemeliyim, kolay bir geçiş değil.
Hayvanlardan konuşmaya başlayacağız
ve bu kısım son, tamam mı?
Şu, köpeklerin kokain, kedilerin de
marihuana kullandığını düşünüyorum.
Toplum içinde
itaatsiz, eğitimsiz bir köpek gördünüz mü?
Sahiplerinin o köpekle konuşma şekli
kokaini fazla kaçırmış arkadaşınızla konuşma şeklinizle aynıdır.
"Terrance, in oradan! Terrance, hemen in!
Terrance, in!
Çok özür dilerim, normalde böyle değildir.
Lütfen barınağı aramayın!"
Bu sırada kediler evde lazerle oynar.
Tam yerinde bir benzetme.
Bu akşam köpek severleri göreyim.
Köpekleri olanlar nerede?
Anladık.
Çok saçma.
Seyirciler arasında kedi severleri göreyim.
Evet.
Evet, her biriniz klassınız.
Bu akşamki kuş severleri göreyim.
Tamam. Janine, bağıran herkesin yüzünü çek.
Kayda geçeceksiniz, tamam mı?
Lanet ucubeler.
Rezalet.
Dinleyin arkadaşlar.
Kedilerin daha iyi hayvanlar olduğunu düşünüyorum.
Bence kediler köpeklerden üstün.
Köpek sahipleri kafa sallıyor.
Kedilerin köpeklerden üstün olmasının
bir sebebi, sadece bir sebebi var.
O da kedilerin polisle asla iş birliği yapmayacak olması.
Biri bile yapmaz, hayır.
Sebebi kedilerin becerememesi değil, hayır.
Kediler istese uyuşturucu ticaretini yarın bitirebilir.
"Devletle mi iş birliği yapacağız? Sanmıyorum. Olmaz" derler.
Köpek sahipleri kafayı köpeklere takmış. "Köpeğim beni her yere takip ediyor"
"NSA'e benziyor canım" derim.
Neyi dinliyorlar?
"Köpeğim tuvaletin dışında bekleyip bitirmemi bekliyor"
Köpeğin uyuşturucu kullandığını düşünüyor ve seni hapse tıkmak istiyor.
Her köpek mikrofonla doğar!
Yavru köpeklerin fonunu kesin!
Hayır, bitiremedim arkadaşlar.
Söyleyemedim bile.
Sahnede bundan bahsedince köpek sahipleri bana kızıyor.
Bir keresinde gösteriden sonra bir köpek sahibi geldi,
şöyle dedi, "Bunu yapma.
İnsan ahlakını köpeklere yansıtma, tamam mı?
Köpekler ne yaptığını anlamıyor"
Aslında bence köpekler
insan ahlakını anlamak için en donanımlı hayvanlar.
Çünkü utancından önünüzde sıçamayan bir köpek gördünüz mü?
Bunu ne zaman görsem küplere biniyorum.
"Demek toplum içinde yaşamanın ne demek olduğunu biliyorsun.
Bazen ama" diyorum.
"Anlıyorsan iş bul!"
Onlar da "Beni polis akademisine götür" diyor.
Her seferinde. Saçmalık.
Anlıyorum ama. Toplum içinde sıçmak çok sıkıntılı.
Çok sıkıntılı bir deneyim. Ben sık sık yaparım.
Havaalanlarına çok giderim. Halk tuvaletlerini kullanırım.
Ne zaman başımıza geldi bilmiyorum ama bir noktada
insanlar halk tuvaletlerine girip,
telefonlarını çıkarıp işlerini yapmaya başladılar.
Bu kadar. Anlamıyorum. Çok kötü.
Toplum içinde sıçmak için sıra beklemeniz gerekti mi? Zulümdür.
Hastaneler hamile kadınlara nasıl davranıyorsa
tuvaletlere öyle davranmalıyız.
Sadece biraz açıldığında girebilmelisiniz
çünkü dışarıdaki sırada boku götünde hisseden insanlar var.
Instagram'da olduğunuz için içeri giremiyoruz.
Seni görebildiğimden biliyorum çünkü aralıklar çok büyük!
İnanılır gibi değil.
LaGuardia'da sıçan herkesle göz teması kurabiliyorken
nasıl en iyi ülke olduğumuzu iddia edebiliyoruz?
Hiç mantıklı değil. Değil işte.
Kedileri çok severim ama.
Geçen…
Geçen ilk kez kedi kafesine gittim.
Hayır.
Katılmıyorum.
Büyük hayal kırıklığı yaşatan bir deneyimdi.
Kapıda beni koca bir kurallar listesi karşıladı.
"Kedileri kovalamayın" "Kedileri yerden almayın"
"Kediler istemedikçe onları sevmeyin" "Kedileri kucağınıza koymayın"
Bu kedi kafesine gitmeden önce striptiz kulübe giden
kibirli, beyaz, hetero erkek gibi hissetmemiştim.
"Girmek için 7 dolar verdim. Kucağıma otur lan!" dedim.
Pardon da kedileri sevemiyor muyuz?
O zaman burası pis bir kafe sadece.
Rezalet. Resmen rezalet.
Kedileri çok severim. Özellikle kendi kedimi
ama kedi severler hakkında ne düşüneceğimi bilmiyorum.
Dürüst olmam gerek.
Bazılarınız manyaksınız.
Kedilere Bulaşmayın adlı Netflix belgeselini izlediniz mi?
İzleyenler var.
İzlemeyenler için söyleyeyim, Netflix'teki gerçek bir suç belgeseli.
Birkaç kedi öldürüp
videolarını internete koyan bir adamı konu alıyor.
Kedi sever bir topluluk bir araya gelip adamın izini buluyor.
Adamı takip ederlerken bir adamı öldürdüğünü fark ediyorlar.
"Çok tuhaf" diyorlar.
Ne zaman bir kedi severle bu belgeseli konuşsam
Şöyle diyorlar, "Tanrım, o belgeseli seyredemiyorum.
O videoda kedilere yaptığı şey kaldırılamayacak şeyler. Çok kötü"
Hep şöyle diyorum, "Evet ama ayrıca bir insanı da öldürmedi mi?"
"Evet, biliyorum ama o kısmı seviyorum.
Gerçek suç belgesellerini severim"
Gerçekten" diyorlar. Cidden…
Gerçek suç belgesellerini bıraktım. Cidden. Bıraktım. Beyinlerimizi çürütüyor.
Lise son sınıfta kaybolan bir kız hakkında
geçen bir arkadaşımla konuşuyordum.
"Tanrım, onu buldular mı?" dedi.
"Evet, buldular" dedim. Şöyle dedi, "Oo…
Podcast'ini çekmediklerine üzüldüm"
Akıl almaz bir durum.
Tüm seri katillere lakap takmamız hoşuma gitmiyor.
Pardon da Bizim Craigslist Katili mi?
Öncelikle
Bizim Craigslist Katili mi?
O servisi kullanan bir sürü katil var.
Ona Bizim Craigslist Katili dememiz büyük haksızlık
çünkü Facebook Pazar Katili kulağa aynı gelmiyor. Cidden.
Niye takarsınız ki?
Çok sinir bozucu.
Şunu demeliyim, cinayete kurban gideceğimi düşünüyorum.
Bence böyle… Bence ölümüm böyle olacak, cidden.
Sürekli yollardayım,
yeni bir şehre geldiğimde
uygulamalara girip sevişmek için yabancı erkeklerle tanışıyorum.
Bu konuyu arkadaşlarımla konuştuğumda "Artık bunu yapamazsın. Bırakmalısın.
Bunlar yabancı. Biri seni öldürebilir" diyor.
Şöyle diyorum, "Biliyorum
ama öldürülürsem yine de seçilmişim demektir"
Aynı ihtiyaca hizmet ediyor.
İki şekilde de biriyle çıkmayı bırakıyorum.
Evlenmedim ama birinin insandan peruk askısıyım.
Seç, beğen.
Selam arkadaşlar. Birlikte mi geldiniz?
Evet. Çok tatlı. Âşık mısınız?
Peki, kadın ağzını açmadı.
Bu adama âşık mısın? Yardıma ihtiyacın varsa iki kez göz kırp.
Harika. Ne kadar süredir birliktesiniz?
Yedi yıl mı? İnanılmaz. Açık ilişki mi yaşıyorsunuz, tek eşli mi?
Tek eşli mi, açık mı?
Tek eşli mi?
İnanılmaz, pardon. Dindar insanlara benzetemedim.
Ama şu aralar açıkta saklanıyorlar.
Hayır, bana ne. Aslında umurumda değil.
Tek eşlilik konusunda ne düşüneceğimi bilmiyorum.
Şu an üçlü ilişkilere bağımlıyım.
Sekste birini yabancılaştırmaya bayılıyorum.
Eşikteki eşcinsel çiftle psikoseksüel oyun oynamak harika bir şey.
Kocalardan daha zayıf olanı sürekli dışlıyorum.
Şöyle diyorum, "Sağ ol Brian, biz hallederiz bebeğim.
Sen bize su getirsene. Harika"
Eşcinsel çiftler çok zorlanıyor. Pek seçenekleri yok.
Ya ilişkilerini açıyorlar ya da Asyalı bebek evlatlık alıyorlar.
İki şekilde de karşınızdayım.
Evinizde bir yere sıçan bir Koreli var.
Kısaca sizinle konuşmak istiyorum. Çünkü böyle bir gerçek var.
Açık ilişkilerden bahsederken şöyle diyoruz, "Vahşi Batı gibi.
Her ilişkide farklı kurallar var. Nasıl yapıyorlar?"
Her tek eşli ilişki de aynı değildir ya.
Her tek eşli ilişkinin küçük ayrımları vardır.
Sizin için bir numaralı kuralın
başkalarıyla sevişememek olduğunu biliyoruz.
Bu yönünüze bayılıyorum, tebrikler.
Beni kiliseye götürün. Muhteşem.
Ama diğer şeylere ne diyorsunuz?
Başkasıyla öpüşebilir misiniz?
Daha cevap vermedin. Peki.
Yedi yıl olmuş adam tam emin değil.
Endişe verici. Peki. Başkalarıyla el ele tutuşabilir misiniz?
Hayır mı? Hayır diyorsun. Peki.
Peki.
Bağlamı genişletelim.
Adın ne?
-Carl. -Carl. Peki.
Evet…
Carl'ın son eski sevgilisi
hastanede.
Tamam mı?
Durumu pek iyi değil. Hiç iyi değil, tamam mı?
Son bir isteğini söyleme durumunda.
Şöyle diyor, "Carl'ı görmem lazım.
Onu görmeliyim. Carl nerede?"
Carl hemen hastaneye gidiyor. Kapılardan geçiyor.
Kötü bir kalp atış sesi yaptım, tamam mı?
Kadın elini kaldırıyor.
Şöyle diyor, "Lütfen Carl.
Elimi tut"
Carl da tutuyor. Kızar mısın? Hayır çünkü kadın ölmek üzere.
Yanlış bir örnekti.
Hatalı bendim.
Peki sarılma? Başkasıyla sarılabilir misin?
Sarılabilir misin? Peki, bir açık bulduk millet.
Onları parti sonrasında bulup uzunca sarılın.
Nereye varacağına bakın.
Riskli bir durum.
Peki ya sırlar? Sırlar benim için önemlidir.
Anal sorun değil ama benden sır saklamamalı.
Kız arkadaşıyla bir sırrı olsa ve sana söylemese umurunda olur muydu?
-Değişir. -Sırra göre değişir mi?
Peki.
Bunu test edelim.
Şöyle yapacağız… Adınız ne hanımefendi?
-Ali. -Ali.
Sahnenin köşesine geleceksin.
Merak etme, üç kez aşı oldum ve Covid geçirdim. Bağışıklığım var.
Peki. Şöyle yapacağız…
Carl, şimdi ne olursa olsun yerinden kalkmamanı istiyorum.
Bana ne kadar kızarsan kız.
Yerinden kalkma. Boynuzlanacaksın.
Ali, şöyle yapacağız, eğileceğim
ve kulağıma ona yedi yıldır söylemediğin bir şey fısıldayacaksın.
Tamam mı? Hemen bir şey bul.
Diğer herkesten çok ses çıkarmanızı istiyorum. Mırıldanın.
Söylemem demedim ki, değil mi?
Aman tanrım. Bu…
Sizi çok sevdim. Çok tatlısınız. Bunu yapmak istemiyorum.
Peki. Ama şöyle bir şey var, yedi senedir hiç orgazm olmamış.
Bu da çok kötü bir durum.
Bunu Netflix özel gösterisinde öğrenmek çok kötü bir durum.
Çok zor. Şaka yapıyorum. Adamın yüzüne bakın. Janine, ona yakınlaş.
Kadın hep orgazm oluyor, tamam mı?
Her gece adamın yüzüne oturuyor.
Mesaiye döndürmüşler.
Kadın çok tatmin oluyor.
Bir gün çocuk istiyor musunuz?
İstiyorsunuz. Demek iklim değişikliğine inanmıyorsunuz.
Bunu öğrenmek için ilginç bir yöntem.
Şaka yapıyorum, çocuklarınıza bol şans.
Cidden,
asıl sorunun aşırı nüfus olduğunu düşünmüyorum.
Çocuk yapmak istiyorsanız çocuk yapmalısınız
ama bence çocuk yapıyorsanız,
dünyanın gidişatı hakkında bildiğimiz her şeyi düşününce
şuna benziyor, bir partidesiniz sıkıcı olmaya başladığınız biliyorsunuz,
arkadaşınızdan mesaj gelir, şöyle der,
"Partiye yine de geleyim mi?"
Şöyle dersiniz, "Evet.
Evet, Uber'e atla gel kızım.
Sorun olmaz. Sen gelene kadar
eminim hâlâ buz kalır"
Yapmanız gereken şey onu hemen arayıp şöyle demelisiniz.
"Buraya gelme. Birisi bir podcast açtı"
Parti bitti!"
Aramızda eşcinsel baba var mı?
Şükürler olsun, günah bu. Gerçekten.
Gerçekten günah. Doğru değil.
Bence Tanrı eşcinsel erkekleri nüfus kontrolü olarak buraya koydu
ve Tanrı iki güzel adamı bir çocuk büyütürken gördüğünde
"Hayır, görevi yanlış anladınız" diyor.
Hayır, bize çok kızıyor olmalı
çünkü bu konuda çok daha iyiyiz. Yani…
Düşünsenize… Şöyledir.
Geyiklerle dolu bir millî park var.
Geyikleri avlaması için birkaç kurt salıyorsunuz.
Gidiyorsunuz, birkaç seneye dönüyorsunuz
ve kurtların çok becerikli geyikler yetiştirmeye başladığını görüyorsunuz.
"Bu ne lan? Geyiğe Atticus adını verip Montessori okulu mu açtılar?"
Ne?
Kurtlar bu fazladan geliri nereden buldu
ve hepsi neden bu kadar fit?"
Ne gizem ama.
Selam Ben.
Bu ikinci perdeydi Ben, tamam mı?
Bu perdedeki espriler…
İkinci perdedeki esprilerin yaklaşık yüzde 98'i
kâğıt üzerinde herkesin yapabileceği espriler.
Kimliğimle bir bağı yoktu. Beyaz bir erkek, Siyahi bir kadın,
Yerli bir non-binary yapabilirdi. Bu esprileri herkes yapabilirdi.
Bu esprileri kim yaparsa yapsın komik olacaklarına katılıyor musun?
-Evet. -Evet.
İlginç. Yani sete hiçbir katkım yok.
Sete herhangi bir özel tat kattığımı düşünmüyor.
Umarım burada kazanamayacağını anlarsın.
Şimdi… Sanırım olay şu,
bunlar hetero esprileriydi. Herhangi bir hetero erkek…
Uyuşturuculardan, kedi ve köpeklerden,
ilişkilerden konuştum. Hepsi gayet hetero konuları.
Birinci perdeyi mi, ikinci perdeyi mi daha çok sevdin Ben?
İkisi de bir uçurumun ucundalar, ve birini kurtarabilirsin.
Günün sonunda hangisini kurtarırdın?
-Biri. -Biri.
Beni eşcinsel, Asyalı çerçevesinde tutmak istiyor.
Evet, ah şu Ben… Ben beni sadece eşcinsel, Asyalı komedyen olarak görecek.
Çerçevemden çıkayım.
İlginç. Çok hoş Ben.
Tanrı aşkına, seni evime davet ettim…
Ama merak etme, acıların dinmek üzere.
Üçüncü perdeye giriyoruz
ve bence bu perdeden nefret edeceksin.
Şöyle bir şey var.
Çocuk yapmak istediğimi düşünmüyorum.
Beni tanıyalı 45 dakika oldu.
Şöyle diyorsunuz, "Bu kararının arkasındayız. Çocuk yetiştirmemelisin"
Ama şöyle bir şey var, çocuk istemiyorum
ama dünyaya gelme şekillerine bayılıyorum.
Orgazm olmak için yaşıyorum. Gerçekten.
En sevdiğim şeylerden.
Ama şunu söyleyeceğim, eylemi seviyorum, sonucu değil. Anlatabildim mi?
Pisliği hoşuma gitmiyor.
13 yaşında vasektominin her şeyi temizlemediğini öğrendiğimde
çok sinirlendim.
Kestiklerinde finali kuru bir öksürükle yapacağımı sanıyordum.
Çok kolay olurdu.
Ama hayır, bana göre değil.
Bir süredir mastürbasyon yapıyorum.
Dehaydım, sekiz yaşında başladım. Geçen var mı? Price is Right kuralları.
Kimse yok mu? Peki. Vay be, başka bir sapık, harika.
Harika. Böyle öğrenmem harika oldu.
Ama küçükken bunu yapmak rahatsız edici bir şeydi
çünkü Güney Baptist olarak yetiştirildim.
Yani bunun bir günah olduğunu öğrendik.
Şeydi… Onan günahı derdik.
Onan, Eski Ahit'ten bir adam. Şöyle bir ayet var.
"Onan tohumunu yere döktü,
Tanrı bunu görüp kızdı"
Bundan mastürbasyonun yanlış olduğunu çıkardık.
Ama bence bundan yanlış bir ders çıkardık.
Mastürbasyon yapıp yapmamamız bence Tanrı'nın umurunda değil.
Bence sadece yerde yapmamızı istemiyor olabilir mi Onan?
Herkesin… Kayıp düşme tehlikesi var. İnsanlar yürüyor.
Herkes için berbat ettin.
Günah olduğunu, her spermin oğul olabileceğini öğrendik.
Aile buluşmalarında giydiğimiz tişörtlerde yazıyordu.
Her sperm bir oğul olabilir. Bizim için çok önemli.
Bekâr mısın?
Bekârsın. Ne sıklıkla mastürbasyon yapıyorsun? Haftalık olarak?
-Benzer. -Benzer diyor.
Çok sağlıklı birisin. Ortalama rakam ver.
-Dört. -Dört mü?
-Beş. -Hafta sonu mola mı veriyorsun?
Tanrım, çok değilmiş.
Bu hiçbir şey.
Ama sanırım… Nasıl… Nasıl temizliyorsun? İşin bitince oğullarını nasıl gömüyorsun?
Ne yapıyorsun?
Neyle siliyorsun?
El havlusu.
Onca döl için sadece minicik bir el havlusu.
Hayır, kötü bir fikir değil. Ama bunu geçebilirim.
Kişisel olarak daha iyi bir sistemim var.
Şöyle yapıyorum, herkes kullanabilir.
Plaj havlusunu alıyorum.
Yatağın yanına koyuyorum.
Plaj havlusunu kullanıyorum, silip tekrar yatağın yanına koyuyorum.
Mayıs geliyor, telefon çalıyor. "Plaja gidiyoruz" "Sıçayım!'"
Alıyorum, hemen lavaboya götürüyorum.
Taş gibi sert.
Çabucak duruluyorum. Plaja ıslak havlu götürüyorum.
Sistemim bu. Herkes kullanabilir.
Siri, hiç sevmediler.
Sorun değil, ne diyeceğim? Janine, bırakıyoruz.
Çünkü, bu benim Netflix gösterim ve bazı espriler sadece bana özel.
Ne diyorsunuz?
Hayır, mastürbasyon yapmaya bayılıyorum. Cidden.
Kapanma sırasında yaşadığım en büyük sorun buydu.
Odamda yalnız geçirdiğim onca akşam
"Yine mastürbasyon yapma. Mastürbasyon yapmayı bırak" dedim.
Ama çelişkili bir ses gelip şöyle derdi,
"İyi de bunca spermi kime saklıyorsun? Bunları kim bekliyor?
Bunca spermi ejderha Smaug gibi niye istifliyorsun?
Saçma. Spermlerini özgür bırak"
Ben de bıraktım. Kapanma sırasında bolca mastürbasyon yaptım.
Doğrusu o kadar çok mastürbasyon yaptım ki biraz kabak tadı vermeye başladı.
Yapmam gereken şey, yaptığım şey şuydu,
karışıma küçük bir cihaz ekledim.
Bir gece Instagram'da gezerken
yapma vajina reklamı gördüm. Teşekkürler Zuckerberg.
Biraz kötü durumdaydım ama "Sipariş edeceğim" dedim.
Bilmeyenler için söyleyeyim, yapma vajina, ucunda bir ek olan silindir bir tüptür.
Ya vajina ya popo ya da ağız şeklindedir.
Sikersiniz. Hapishane teknolojisidir.
Mâhkumlar tarafından mâhkumlar için yapılmıştır.
Onlardan çaldık, güzel hâle getirdik.
Çok heyecanlıydım. Sipariş ettim, geldi.
Sipariş ederken biraz berbat hâlde olduğumu fark ettim
çünkü kutuyu açtığımda, doğru tahmin ettiniz,
yanlışlıkla kız poposu sipariş etmişim.
Tam bir felaketti.
Kız poposundan zerre anlamam, bu yüzden küplere bindim.
İade etmeye çalıştım. Geri istemediler.
Bu kız poposuna kalmıştım. Bu kız poposu acayip pahalıydı.
"Boşa harcamam" dedim.
Bu kız poposunu sikmeye başladım. Bir süre kız poposunu siktim.
O kızın poposunu sikerek kız poposu sikmekten şunu öğrendim.
Hazır mısınız?
Birebir aynılar.
Tamam mı? Farklı bir patika olur,
farklı bir his verir ya da kedi dili falan olur demiştim
ama hayır, birebir aynılar.
Bir süredir o kız poposunu sikiyordum
ve sanırım şunu öğrendim,
biseksüelim.
Evet, biseksüelim.
Birazcık.
Şaka yapıyorum.
Biseksüel değilim.
Bipolarım ama. Evet, teşekkürler. Vay canına.
Benim için mi bağırıyorsunuz, benimle mi bağırıyorsunuz anlamadım ama…
Evet, biseksüellerin "bi" ön ekini bizden önce alması talihsizlik olmuş.
Bazen yataktan çıkmakta zorlanıyoruz.
Yani yarış pek bizlik değil.
Ama sonuçta bence bipolarların durumu daha iyi
çünkü en azından partilerde çok gıcık olmamızı engelleyen bir hap var.
Çok kabayım. Biseksüelleri çok severim.
Onlara saygım var ve korkuyorum, yani…
Bunu atabiliriz.
Hayır, insanın cinsel kimliği bana hayranlık veriyor.
Hep vermiştir. Yeni şeyler öğrenmeye bayılırım.
Geçen öğrendim ki kadınlar,
bazılarınız birden fazla orgazm olabiliyormuş.
Biri şu an oluyor.
İnanılmaz.
Sanırım şunu sormalıyım,
hangi orgazmda
yaptığınız şeyden utanç duymanız gerekiyor?
Bu da… Çünkü utanç erkek orgazmının
çok önemli bir mekanizmasıdır.
Boşalma sonrası aydınlanması olmasaydı dünya daimî bir kaos içinde olurdu.
Çünkü seks yapmak için akla gelmeyecek şeyler yaptım.
Sırf sevişmek için Greyhound otobüsüne bindim.
Psikotik bir davranış bu.
Buna rağmen buradayız.
Çok talihsizce bir durum çünkü boşalmak en sevdiğimiz şeydir
ve boşalır boşalmaz mahvolur.
"Boşalınca sevgim de boşalır.
Evimden defol, seni artık görmek istemiyorum" deriz.
Ve erkek erkeğe bir ilişkide bu durum gerçek bir yarışa dönebilir.
Ve o yarışta kimse ikinci olmak istemez.
İkinci olursanız bitiş çizgisini geçmek için
yardım alamayacaksınız.
En iyi ihtimalle yarım yamalak bir parmaklamadır.
Anlıyorum, gerçekten.
Yarışın nasıl olduğunu hepimiz biliriz.
Bitiş çizgisini geçip şöyle dersiniz, "Şükürler olsun.
Başardım. Eve gidip duş alabilir miyim?
"Şimdi de Brian'ı mı bekleyeceğim?
Güzel. Kokani aldı, yarışı bitirmesi beş saat mi sürecek?
Harika!
Ne güzel bir haber.
Şahane"
Çok talihsiz bir durum çünkü bazen boşaldığımda ve sevişilmesi gerekiyorsa
seksi ilk kez görmüş gibi hissederim.
"Tanrım, haklılarmış. Bu günah" diyorum.
Anlatabiliyor muyum?
Geçen bir erkekle çok güzel bir randevu yaşadım.
Adamın kötü yanı,
Londra'da doğup Florida'da büyümüş olması.
Duyduğunuz en hüzünlü hikâye değil mi?
Tanrım.
Günümüzün "Satılık; bebek ayakkabısı, hiç giyilmedi" hikâyesi gibi.
Bir cümlede bütün bir hikâye.
Her şeye sahip olabilirdin.
En iyi aksana sahip olabilirdin.
Bunun yerine HPV'nin her şekline sahipsin.
Trajik ama iyi biriydi. Beni eve götürdü.
Tam bir centilmen, ilk boşalmama izin verdi.
Bu da onun için büyük hata
çünkü söyleyebileceği her seksi ve romantik söz
artık bana çok iğrenç geliyordu.
Sonlara doğru şöyle dedi, "Nereye istersin?"
Şöyle dedim,
"Bilmem, şuraya.
Burada olmasın. Doğruca plaj havlusuna yapar mısın lütfen?"
Hepimizi bir adımdan kurtar.
Orgazmlar inanılmazdır.
Erkek ve kadın orgazmı arasında akıl almaz bir fark var.
Erkek orgazmı çok açık.
Mario Kart gibi. Pistte yeterince dönerseniz kazanırsınız.
Öte yandan kadın orgazmı bana söylenene göre
bir labirente girmek gibi, girişte sfenks var.
"Ben sadece doğru söylerim, kardeşim de yalan söyler" diyor.
O bulmacayı çözmeniz,
labirentin ortasında gidip Minotor'u alt etmeniz gerek.
Sonra belki G-noktasını bulursunuz, bilemezsiniz ki.
Bu kültüre G noktasından öyle bahsediyoruz ki
sanki her gece vücudun başka bir yerine gidiyor.
Sanki İhtiyaç Odası gibi. Akıl almaz bir durum.
Bence… Bence o kadar zor olamaz.
Bir kadını orgazma ulaştırmanın zor olduğunu
sadece hetero ilişkilerde duyuyorsunuz. Bunu kuir kadınlardan duymazsınız
ve acaba denklemdeki eksik parça ne?
Yani cidden…
Hayır, durun.
Bunun alkış ve kahkahada kaybolmasına izin vermem.
Ya gülersiniz ya alkışlarsınız ya da hiçbirini yapmazsınız.
Bir kadını orgazma ulaştırmak bence o kadar zor olmamalı.
Cidden, bence ben yapabilirim.
Evet, beni direksiyona geçirin.
Bence başarabilirim.
Orada pek vakit geçirmedim ama bulmacaları severim, yani…
Her odadan kaçma macerası gibi yaklaşırım.
Tüm köşelere girer oradan çıkarım.
Bunu göz önüne alırsak, hanımefendi gelir misiniz?
Plaj havlumu atar mısınız? Harika olur.
Şaka yapıyorum ama ya yapmasaydım?
Bu Netflix gösterisini izlerken
"Tanrım, eşcinsel bir Asyalı erkek sahnede canlı olarak
bir kadını orgazma ulaştırdı" Tiyatronun öldüğünü kim söylemiş?
Ben demedim. Hayır efendim.
Size karşı seksten bu kadar açık bahsetmemin şöyle bir durumu var,
eşcinsel bir erkek olarak biraz rahatsız edici
çünkü bir sürü hetero erkek arkadaşım var.
Çok cesurca, pek çok hetero erkek arkadaşım var.
Sahnede seks hayatımdan bahsettiğimde
sürekli…
Hiç şaşmaz, birisi şöyle der,
"Joel, çok şanslısın.
Eşcinsel erkekler sürekli sevişiyor.
Durmadan sevişiyor.
Ben eşcinsel olsaydım şu ana kıyasla çok daha fazla sevişirdim"
Hayır, sevişmezdin. Hâlâ aynı tipte olurdun.
Yani hiç…
Anlamıyorum. Açılmanın ne olduğunu sanıyorsun?
Narnia dolabına giriyorsun, Dünyanın ekseni değişiyor
ve seni artık göremiyor muyuz?
Bizim tarafımızda çok daha zor.
Bunu hiç istemezsin. Zor.
Ama Ben,
en yeni hetero erkek arkadaşım.
Üç perdenin en iğrenç kısmı buydu, sanırım aynı fikirdeyiz.
Ama eşcinsel seksini duymak seni rahatsız etti mi? Eşcinsel orgazmını?
-Batı Hollywood'da oturuyorum, yani… -Öyle mi?
Demek…
Demek eşcinsel seksi yaptın sayılır.
Her şeyi gördün.
İlginç.
Ama sanırım setin büyük bir kısmını gördün.
Hayatımı, yaşam şeklimi büyük oranda dinledin.
Sana şu soruyu soracağım Ben…
Sence iyi bir örnek miyim?
Temsil ettiğim camiadaki insanlar için sence iyi bir örnek miyim?
Genç, Asyalı,
eşcinsel erkekler için?
-Gördüğüm kadarıyla evet. -Neden?
Hangi yönüm beni iyi bir örnek yapıyor?
Şık giyiniyorsun.
Şık giyiniyorum.
Peki.
Bu kaltak cidden Batı Hollywood'ta oturuyor.
Harika. Harika Ben.
İyi bir örnek olmadığımı düşünen bir sürü insan var.
Özellikle pek çok Asyalı ve pek çok eşcinsel
camiayı iyi temsil ettiğimi düşünmüyor.
Geçenlerde Phoenix'te bir gösteri yaptım,
gösteriden sonra eşcinsel bir erkek DM'den yazdı.
"Eşcinsel camiasının yanlış yönlerini temsil ediyorsun.
Tüm eşcinsel erkekleri uyuşturucu bağımlısı,
seks manyağı olarak gösteriyorsun" Şöyle dedim, "Rica ederim"
Şöyle dedi, "Anne, babam
senin gibi eşcinseller yüzünden artık benimle konuşmuyor"
Biliyorum.
Şöyle dedim, "Tanrım, çok üzgünüm. Çok kötü olmuş.
Ayrıca anne, babanın tanıdığı tek eşcinsel kendinsin.
Bunun sorumluluğunu biraz alabilirsin.
Üzgünüm, beni tanısalar çok heyecanlanırlardı"
"Tanrım, havalı olabildiklerini bilmiyorduk.
Tanrım, bodrumumuzda yaşayıp yiyiştiklerini sanırdık"
Çok can sıkıcı. Mesela Ben, sana sormalıyım.
Akşamı tüm hetero, beyaz erkekleri, o camiayı temsil ederek geçirdin.
Sinir bozucu oldu mu?
-Biraz. -Biraz.
İlginç, bir akşam yapman gerekti. Benim 11 senedir yapmam gerekiyor.
Doğru. Şöyle bir şey var,
bu akşam gösteriye gelen, temsil edildiğini hissetmek isteyen,
temsil edildiğini hisseden, tecrübelerimde kendilerini gören herkese minnettarım.
Çok harika.
Aynı zamanda buraya bunu yapmaya gelmedim.
Stand-up komedyeni olarak birincil amacım bu değil.
Genelde buraya çıkıp, aptalca konuşup insanları güldürmek istedim.
Ve bu, bunların hepsi ek bir sonuç.
Yani bunu göz önüne alarak
setimi şöyle bir espriyle noktalayacağım.
Heteroların, eşcinsellerin ve Asyalıların
elbet bir noktada bana anlatmayı bırakmamı söyledi.
Şöyle bir şey. Durum şu,
eşcinsel erkeklerin hetero erkeklerden çok seviştiğini düşünmüyorum.
Bence hetero erkeklerden daha ilginç seks yapıyoruz.
Şahsen Target mağazasında, IKEA'da seks yaptım.
Alışverişi çok severim. Tipik biriyim. Ne diyebilirim?
Ama halk içinde sevişmek için en sevdiğim yer
çok vintage, eski usul bir yer.
Spor salonumdaki saunada sevişmeyi severim.
Harikadır, çok karanlık ve nemlidir.
Eşcinseller olarak küf gibiyiz, o ortamı çok severiz.
Ya saunada ya da buzdolabının arkasında. Oralarda sevişiriz.
Geçen spor salonumdaki saunada iki erkekle sevişiyordum.
Harika vakit geçiriyorduk, sonra bir hetero erkek grubu girdi.
Hamam böcekleri gibi dağıldık. Böyle bir sosyal sözleşme imzalarız.
Hetero erkekler oturdu,
tavuk, brokoli ya da ne konuşuyorsanız ondan bahsetmeye başladı.
Konuşmalarının bir noktasında durdular,
üçlü seksi başlatan adam,
sevişmenin kaptanıydı,
o erkeklere bakıp akıl almaz bir şey söyledi.
Onlara bakıp şöyle dedi,
"Azgın mısınız?"
Duyduklarına inanamadılar. Karayip Korsanları hız trenindeler de
animatroniklerden biri
gözlerine bakmış gibi titremeye başladılar.
Duyduklarına inanamadılar.
Nihayetinde biri şöyle dedi, "Hayır.
Azgın değilim.
Hiçbirimiz azgın değil"
Bilirsiniz, bu da…
Zaten çok aşağılanmıştık.
Sonra
bu adam
ayağa kalktı,
onların gözlerine baktı ve söylediği şeyi
asla unutmayacağım.
Özür dilerim.
Şöyle dedi,
"O zaman gitmelisiniz"
Gittiler de!
Akıl almaz kısmı bu.
Tek kelime etmeden kalkıp saunadan ayrıldılar.
O adamı orgazma ulaştırırken
"Sen iyi bir örneksin" dedim.
Çok teşekkürler. Buna bakarım.
LA, çok teşekkürler!
Tanrım, harikaydınız.
Alt yazı çevirmeni: Ümmühan Yıldırım