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UMA COMÉDIA ESPECIAL NETFLIX
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Olá! Uau!
Obrigada! Você são muito legais!
Caramba, está lotado.
Caramba!
Não esperávamos por isso.
Tivemos que remarcar algumas vezes.
Aqui também não é o menor local.
Caramba, é bom estar aqui. Eu estava em turnê neste outono.
Já fui à Falun,
Kristianstad,
Boras.
Pode-se dizer que eu e Boras não somos melhores amigos.
É bom voltar a Estocolmo. À Aviici Arena!
Uau.
Tivemos que remarcar esse show algumas vezes.
Por causa da pandemia.
Não é ótimo?
Não vou falar sobre a pandemia, mas a maioria das coisas foi fechada.
Restaurantes foram fechados, clubes de stand-up.
A maioria das coisas estava fechada, menos o Spy Bar…
…que mantinha uma portinha aberta.
E eu corri para lá que nem doida.
Bêbada como um gambá, fiquei lá com uma champanheira na cabeça…
…e alguém filmou.
FODA-SE
Foi gravado e divulgado.
Virei a "cara da festa" durante a pandemia.
Fui a única que fez merda. Ninguém mais fez.
Meu agente me ligou. "Não fale disso no podcast."
Então, falei disso no podcast.
Sabem aquela famosa conferência de imprensa que Stefan Lofven fez,
a conferência de imprensa "Chega de festas"…
É sobre mim.
Diga meu nome, Stefan, sério.
Não é assim que você quer que seu primeiro-ministro te veja.
Queria que ele te visse ganhando o Prêmio da Paz da ONU ou algo assim.
Não, ele me vê sem cautela no meio de uma pandemia.
Meu único hobby, que era festejar, já era.
Eu não sabia o que fazer.
Tive que escolher um novo hobby. O que fazer? E agora?
As pessoas escolheram novos hobbies na pandemia.
Começaram a jogar Padel, a ter filhos e coisas assim.
Pensei: "Que diabos devo fazer? E agora?"
Acabei em um palco…
com uma fantasia de dragão…
Não mereço nenhum aplauso.
Para quem não sabe do que estou falando,
espero que haja alguns…
Eu estava na primeira temporada de "Masked Singer".
Uau, obrigada.
Com certeza a pior coisa que fiz em toda a minha vida.
Eu nunca concordei em fazer isso.
Esses dias, encontrei a produtora.
Ela disse: "Não me lembro de você ter aceitado".
"Não!"
"Porque eu não sabia! De repente, eu estava lá."
Foi a pior coisa que já fiz.
Pensavam que eu era Anja Parson, nunca me senti tão magra.
"Foda-se!" Me olhei no espelho…
"Certo. Perdi um pouco de peso."
Pensar que sou Anja Parson
é como pensar que Leif GW Persson jamais se cansará.
Isso nunca vai acontecer.
Pobre Anja.
Ela recebeu um comentário no Instagram:
"Uau, você é o dragão em 'Masked Singer'."
Tem a porra de um elefante no palco.
Pensar que sou Anja Parsson…
Sério. É como dizer que sua melhor qualidade é ser gentil.
Ela se sente horrível sobre isso.
Foi completamente horrível. Pior coisa que existe.
Mas acho que fiz isso porque tive uma crise de identidade.
Vou dizer o porquê. Acho que fui sequestrada.
Reação estranha.
Acho que meus pais me sequestraram.
Há alguns anos, uma amiga minha recebeu uma receita de um novo medicamento
e queria ver o histórico médico dela.
Estive no hospital quando criança. Tenho alergias e tomo medicação.
Mas eu sei que há coisas sobre mim no histórico.
Eu sei que tem. Pensei em olhar, só por diversão.
Entrei na plataforma online de saúde. Não tem nada.
Nem um único registro de merda. Desconfiei na hora.
Liguei para minha mãe. Vou dar um sermão naquela bruxa.
Então, eu liguei para ela. "Oi, querida, como você está?"
Falei: "Alô…
…Anette.
Espero que esteja tudo bem com você."
"Só uma perguntinha…"
"Meu histórico médico. Vamos falar sobre ele. Onde está?"
Minha mãe trabalha na área da saúde,
ela disse: "Você tem que solicitar seu histórico médico".
Acreditei nela. Liguei para o Serviço de Saúde.
Falei com Birgitta, muito simpática.
Nos demos bem. Foi incrível.
Por fim, eu disse: "Ei, Birgitta…
Não acha que eu deveria… pegar esse histórico?"
Ela diz: "Claro que você precisa do seu histórico."
Dei a ela o meu número de identidade,
mas, de repente, só silêncio.
Eu disse: "Alô? Birgitta? Você ainda está aí?"
Então ela me diz: "Johanna, lamento, mas você não tem histórico."
"Qual é, querida Birgitta…"
"Ligue para Lena no hospital em Vasteras. Estive no hospital, tenho certeza."
Ela diz: "Lamento. Não posso fazer nada."
Ela desliga.
É quando começo a trabalhar para o Serviço de Segurança.
Começo a investigar.
Começo a ligar para amigos e familiares. Liguei para minha avó.
"Você não se lembra quando eu estava no hospital?"
Ela diz: "Não, Johanna. Você nunca esteve no hospital."
Sinto muito, mas aquela vaca
lembra quando minha irmã tomou a vacina contra tétano,
mas quando fico no hospital por três dias, ela pega Alzheimer.
Liguei para meu pai. "Se lembra quando eu estava no hospital, certo?"
"Johanna, você sonhou com isso. Isso nunca aconteceu."
"Aconteceu. Você me deu doces."
"Espero que tenha sido você, senão, foi algum outro filho da puta."
Recebo uma mensagem do meu tio: "Pare de bisbilhotar, Johanna."
Pode apostar que vou continuar bisbilhotando.
Mas eu estive no hospital a vida inteira.
Não a vida inteira, mas muitas vezes.
Estou no hospital agora, na verdade, tenho que voltar após o show.
Tenho soro no camarim.
Já estive no hospital muitas vezes.
Sou alérgica a tomates.
Mas ninguém nunca quis falar sobre isso.
Eu perguntava aos meus pais: "Quando me tornei alérgica a tomates?"
"Bem…"
Totalmente psicótico.
Mas lembro-me de ir de férias para Portugal.
Comi tomates lá.
Grandes tomates portugueses, sopa de tomate, ketchup…
Me lembro muito bem. Mas depois dessa viagem, tudo fica preto.
No quesito tomates.
O que significa…
…que antes você…
…era…
…a Madeleine McCann.
Eu sou a Madeleine McCann!
Acho que me pareço com ela.
Fiquei na frente de um espelho fazendo a mesma cara.
Ah, cara!
Ai ai ai!
Sou eu, porra!
Falo isso desde o outono passado, mas a polícia não me prendeu.
Sei que tem algo errado comigo.
Tem algo errado, mas não sei o quê.
Sei o que está errado. Tenho um espelho, não se preocupem.
Mas eu sempre fui uma criança estranha.
Tudo o que eu sempre quis foi um peixe de estimação.
Era a única coisa. É pior do que bicho-pau.
Quem quer isso? Mas eu tinha três peixes. Eu estava tão feliz.
Até dei nome a eles.
Eu me vangloriava deles na escola. Dizia:
"Tenho peixes de estimação."
"E nós temos dignidade. Suma."
Quando cheguei em casa da escola, meus três peixes estavam no chão.
Eles tinham saltado do tanque.
Mas mãe é sempre mãe… Quero dizer, "mãe".
Compramos outros três peixes. "Quem se importa com eles?"
Eu estou muito feliz. Eu me vanglorio na escola.
Alguém joga pedras em mim, não me lembro.
Chego em casa da escola.
De novo, a mesma coisa. Meus três novos peixes estão no chão.
Seis peixes de estimação cometeram suicídio.
Assassinos e psicopatas,
sabemos que torturam animais quando crianças,
e os fazem querer morrer.
Eu estava do lado de fora da Prisão Feminina de Hinseberg, gritando:
"Me deixem entrar!"
Eu sou uma de vocês.
Acho que sou a próxima mulher Arboga. Sério.
Um amigo meu ganhou um peixe no aniversário de 18 anos.
Ele não era muito popular.
Ele não é de Estocolmo, e ia visitar os pais.
Ele me perguntou: "Johanna, você pode, por favor…"
"ser babá dos meus peixes?"
Ele não fazia ideia dos meus problemas com peixes.
Nenhuma ideia. Eu não ia contar a ele.
Nem a pau. E realmente, não é uma tarefa tão difícil.
"Você só tem que alimentá-lo. Não precisa estar lá."
"Confie em mim, eu estarei lá."
Tiro uma licença médica por uma semana.
Eu sento lá e observo os peixes, falo com eles.
"Por favor, não pulem…"
Mas o peixe sobreviveu. Foi o dia mais feliz da minha vida.
Liguei para minha mãe.
Obrigada.
Uau!
Vocês aplaudem com muita facilidade.
Vocês não me dão muito crédito, né?
Liguei para minha mãe e disse: "Mãe, o peixe sobreviveu".
"Talvez não tenha nada de errado comigo. Está tudo certo."
Minha mãe me disse: "Que ótimo ouvir isso."
"Mas preciso dizer uma coisinha."
E ela me disse:
"Seus peixes… "Eles não cometeram suicídio."
"Foi o gato."
"Você achou melhor dizer que era suicídio do que dizer que era o gato."
"Você é idiota?" Depois disso, odeio todos os gatos.
"Não é à toa que o assassinato de Palme não foi resolvido.
Foi a porra do gato."
Estou começando a parecer louca.
Ou acabo atrás das grades ou viro policial.
São minhas opções.
Os conservadores querem mais três mil policiais.
Precisamos de três mil novos policiais. Adeus ao velho, bem-vindo ao novo.
Já viram os policiais que temos?
Temos policiais no TikTok.
POLÍCIA
Este homem anda pelas ruas livremente.
Quando vi isso pela primeira vez, eu literalmente morri.
Mas pensei: "É só um vídeo. Ele estava de folga e estava entediado."
Não, e tem mais.
Olhe para aquele rosto.
Como ele está?
Prefiro que o "Capitão Skirt" venha me salvar do que esse maldito idiota.
Imagine chamar a polícia, e esse cara aparecer.
"Só preciso fazer um TikTok antes."
Savage Love perseguiu-o até à morte.
Eu amo séries de crimes. Gosto de "Beck". Vocês gostam?
Certo!
Eu amo "Beck". Assisti quando criança.
Amo "Beck" e assistia com meu pai.
Ele não me fez assistir aos dois anos,
"Beck - A menina no porão".
"Gunvald seria bom para transar."
Não sei o que meus pais verdadeiros me mostrariam. Mas…
Todos os meus amigos assistiam à Disney e coisas assim. Eu não.
Quer dizer, eu assisti Ariel.
Verdade.
Assisti Ariel, mas só porque eu gostava muito da Ursula.
Ela é a única personagem que percebe que a Ariel é uma vadia.
Tem algo nela.
E eu amo o Micke Persbrandt.
Amo.
Ele é meu futuro marido. É sim.
Eu sei disso e ele também.
Não falo de mais nada nas entrevistas.
Ele está no programa de proteção agora, o que é uma pena.
O endereço também está protegido. Não posso ir lá.
Eu o amo desde criança.
Lembro-me de uma vez, na escola, que tínhamos que desenhar nossos ídolos.
E meus colegas desenhavam pessoas como Marcoolio ou Michael Jackson.
Desenhei o Micke P.
Nunca fui tão meticulosa em toda a minha vida.
Nunca fui tão cuidadosa. Desenhei com muito cuidado.
A professora estava olhando os desenhos de todos.
E-Type e coisas assim.
Quem desenharia o E-Type?
Como um ídolo?
Minha professora se aproxima de mim e diz:
"Johanna,
o que é isto?"
Falei…
"É o Micke P."
"Ele não fica bem nu?"
Não é normal desenhar Micke Persbrandt nu na segunda série.
Não é. Eu não era normal.
Eu era horrível pra caralho na escola. Era pior do que "Hyper-Adam".
Todos tiveram um "Hyper-Adam" na escola. Todos.
Eu era pior que ele. Entenderam?
Pensei em todas as disciplinas da escola.
Como economia doméstica. Que raio era aquilo? Sério.
Você comia. Era só o que fazia. Tive uma professora chamada Lisbeth.
Ela usava sandálias franciscanas, o livro de receitas como um acessório
e corria entre as salas de aula.
E a gente podia se comportar bem mal em economia doméstica sem levar bronca.
Queimei os bolinhos. Lisbeth disse:
"Da próxima vez, asse por 10 minutos em vez de 15."
"Obrigada."
Quebrei o fogão. Lisbeth disse:
"Só precisa chamar o técnico."
Coloquei fogo na sala de aula.
Lisbeth ficou animada quando os bombeiros chegaram.
Dava para se comportar muito mal sem ser levar bronca.
Mas se a gente lavasse a louça em água corrente…
…as portas do inferno se abriam!
O Serviço Social seria chamado e você perderia o Natal.
E acho que como eu fui uma criança tão estranha,
de certa forma, odeio crianças.
Odeio crianças. Ponto.
Em parte por eu ser estranha, mas também pelo meu primeiro show de stand-up.
Meu primeiro show de stand-up foi para a Associação de Jovens Alérgicos.
É suicídio social, com certeza.
Eles iam ter uma conferência
e perguntaram a um amigo meu se ele poderia fazer stand-up.
"Teremos uma conferência, pessoas entre 18 e 35 anos.
Adoraríamos ter alguém para fazer stand-up."
Perguntaram se ele poderia fazer 40 minutos.
Ele disse: "Não, nunca fiz isso."
"Mas uma amiga minha adoraria tentar. Talvez 20 minutos cada um."
Então eu aceitei. Foi em Orebro.
Uma merda.
Escrevo 20 minutos de material
sobre o quanto odeio pessoas alérgicas.
Nós vamos, estou super animada com o meu primeiro show.
Ao entrar, vejo 30 pares de calçados infantis.
Eu os vejo e penso: "O que diabos está acontecendo?"
Meu amigo tinha participado do Eurovision,
de repente, vejo todas as crianças de dez anos correndo até nós…
"Cai fora, gorda!" "O que diabos está acontecendo?"
Entro em pânico, fui enganada.
Estamos em um acampamento para crianças que não têm amigos.
Crianças que dizem: "Você também é alérgica a flores?" Pois então.
Penso: "Escrevi 20 minutos sobre o quanto eu odeio essas crianças."
"Não posso dizer isso. Simplesmente não posso."
Mas eu disse mesmo assim.
Então, subo no palco.
A primeira coisa que digo: "Quem tem alergia a amendoim deve morrer."
Felix, na primeira fila, começa a chorar.
Então digo: "Sabe quando você chupa pau…"
Não!
Eles não, Joana! Eles têm dez anos. Você é imbecil?
Além disso, tivemos que passar a noite lá.
Imaginem o clima durante o café da manhã. Nada bom.
Não gosto muito de crianças. Me processem.
O que não é bom, pois minha irmã tem dois filhos.
Achei que um seria suficiente.
Mas ela decidiu ter outro.
Dito isso, gosto mais da mais nova.
Ela tem seis meses. Ela não fala. É brilhante.
A outra tem quatro. Não entende ironia… de jeito nenhum.
Ficamos lá, olhando uma para a outra.
"Mexa-se."
Minha irmã ficou louca quando estava grávida.
Acreditou em todos os mitos da gravidez.
Ela me dizia: "Johanna… Veja o meu brilho de gestante".
"É, você está suando.
Você está pingando…"
"Olhe o meu cabelo, tão longo e grosso e brilhante."
"Está oleoso, Emelie.
Você não toma banho há nove meses. O que está dizendo?"
"Olha, meus seios estão gigantes."
"Você parece uma vaca leiteira."
Mas agora ela quer salvar o mundo. Ela quer se tornar a nova Greta.
Todos nós temos sonhos e objetivos, mas tem que ter limites.
Ela começou a falar sobre se cadastrar nos doadores de órgãos.
Está no cadastro de doadores? Aplausos.
Alguns de vocês estão.
Vejo que evita me olhar… Vou te pegar.
- Quantos anos você tem? - 23.
Há quanto tempo está cadastrada?
Três anos. Por que se cadastrou?
Você não sabe?
Perfeito.
O que você disse?
"Você deveria."
É assim que você decide tudo? "Você deveria."
É uma decisão muito importante deixar te "esvaziarem".
Você também foi sequestrada? É como se tivéssemos…
Somos parecidas.
Principalmente por causa de sua consciência?
No que mais você se cadastrou?
WWF? Você doa dinheiro todo mês?
Não, você não. Tenho certeza.
Para a Bianca Ingrosso talvez.
CAIA?
Incrível. Obrigada.
Obrigada! Que bom que está aqui. Não estou no registro de doadores.
Vou dizer porque não estou no registro.
Pesquisas mostram que a pessoa que recebe um órgão
pode herdar necessidades e emoções do doador.
E me recuso a expor alguém aos meus órgãos. Sério.
Imagine receber meu fígado.
Você estaria ferrado desde o início.
Pegue o de outra pessoa. Pegue o do Jockiboi.
Ele recebeu todos os diagnósticos do mundo e deixou o bebê cair da escada…
Ele não vai assistir ao show hoje. Tudo bem.
Ele está caçando fantasmas ou algo assim.
Não vou expor ninguém aos meus órgãos.
Tenho muitos pensamentos estranhos.
Ninguém deveria pensar como eu. Um exemplo:
- Você gosta de frutos do mar? - Sim!
É claro. Adoro frutos do mar.
Mas acho que comer frutos do mar é um pouco como fazer sexo anal.
Olá?
Acho que é um grande esforço da ideia à ação.
Muito trabalho…
…por pouquíssimo prazer.
Só as mulheres aplaudindo.
Exato!
Estou por aí à noite e só…
"Vou me dar ao trabalho essa noite? Vale a pena?"
E suas mãos cheiram tão mal…
Você só quer um lenço umedecido. Um lenço umedecido com cheiro de limão.
Se eu tivesse um lenço umedecido com cheiro de limão, toparia.
Outros pensamentos que não deveriam ter, ou seria um perigo para a sociedade.
As pessoas têm pensamentos incríveis, mas não eu.
O que mais me importa é… a cenoura…
do lado de dentro…
…é cenoura.
Na verdade, tem uma cenoura dentro da cenoura…
isso é gostoso pra caralho! Totalmente insano.
Você dá uma mordida na cenoura,
e tem um caulezinho.
É insano.
É tão doce. É como um Kinder ovo, pelo amor de Deus. É o melhor conceito.
A cenoura dentro da cenoura é um pouco como os caras que são circuncidados…
…eles removeram a parte ruim…
…mas deixaram a parte boa.
Quando você transa com alguém circuncidado, não precisa
…tirar limpar, remover a sujeira…
não precisa fazer isso. É a melhor coisa que existe.
Não posso doar meus órgãos. Nasci nos anos 90.
Acho que há muitos dos anos 90 aqui.
Isso mesmo.
Nós, crianças dos anos 90, somos muito…
piores. Isso foi posto neste planeta.
Nós, que nascemos nos anos 90, dizemos: "Tenho uma varanda francesa".
E dizem: "É um janelão. Cale a boca."
As crianças dos anos 90 pensam que Malala é a mãe do Simba. É onde nós estamos.
As crianças dos anos 90 se tornam influenciadores.
É o que somos.
Temos influenciadores que se dizem empreendedores.
Que isso fique bem claro.
Se autodenominam empreendedores quando fazem capinhas de celular
com a Ideal of Sweden.
Mármore em cada uma. Sério.
Prefere ser acusado de quê? Assassinato de Palme ou capinha de mármore?
Para se intitular um empreendedor fazendo capas para celular
com a Ideal of Sweden.
É como dizer que alguém que trabalha para Foodora trabalha com fiação.
Temos pensamentos muito elevados de nós mesmos.
Vi um programa chamado "Catfish".
É sobre pessoas que estão juntas desde sempre sem nunca se conhecerem.
Tinha um cara dos anos 90 no programa. Ele teve uma namorada por dez anos.
Eles estavam noivos, mas nunca se encontraram.
Dois caras vieram para ajudá-lo a achar essa pessoa para se encontrarem.
Eles perguntaram: "Por que não se encontraram?"
Ele responde: "Ela está muito ocupada."
Reação espontânea: em dez anos?
Garanto que você seria capaz de arrumar uma folga.
Eles perguntaram: "Mas vocês conversaram por telefone?"
Ele responde: "Não, mas ouvi a voz dela."
Eles perguntaram: "O que diabos está acontecendo?"
No final, eles dizem: "Mostre-nos quem é a garota."
Ele diz: "Vocês não vão acreditar em mim."
"É Katy Perry." "Claro."
Provavelmente será a Katy Perry. Só que não.
Pensamos muito em nós. Se não formos influenciadores, faremos outra coisa.
Conheci um cara em uma festa,
e de alguma forma, ele começou a falar sobre si mesmo.
Isso nunca acontece.
Começamos a falar de trabalho. Eu disse: "Sou um comediante."
Ele disse: "Que estranho."
Eu disse: "Obrigada".
Então, perguntei o que ele faz.
Ele disse: "Faço beatboxing."
"Desculpe? Não quis dizer o seu hobby. No que trabalha?"
"Esse é o meu trabalho."
"Certo, você toca bateria com a boca. É o que você faz."
Ele disse que vê um "coach de respiração" uma vez por semana.
Porque "a respiração é importante na batida."
Ninguém pode ouvir a diferença. Sério.
Ele queria ser o melhor do mundo.
Só tem duas pessoas fazendo isso, não é tão difícil. Vá em frente.
Então me disse que estava lançando uma demo.
"Você gostaria de ouvir?"
"Não."
Eu não disse isso.
Eu disse: "Eu não tenho fones de ouvido. Desculpe, cara."
Então ele disse: "Posso fazer isso ao vivo, se quiser."
Certo.
Então, por três minutos fiquei lá,
esperando que ele tivesse um ataque de asma.
Como você acompanha o beatboxing?
Fiquei ali… "Vou me balançar um pouco. Vou balançar um pouco."
Balancei um pouco. Então pensei: "Vou levantar um braço". E levantei o braço.
Pensei: "Estou muito quieta."
"Não posso fazer uma batida, mas tenho que fazer algo." Comecei: "Isso".
"Uh-huh."
É, vocês sabem.
Nunca me senti tão branca na porra da minha vida.
Nunca me adaptei ao beatboxing.
É como assistir a um passeio a cavalo.
Que diabos deveria dizer? "Bom salto." Não me pergunte.
Era como uma situação de refém sem arma.
Eu me senti como uma cobra saindo de uma cesta. Sério.
Entenderam? Vocês têm um filho.
Um dia, ele chega em casa dizendo:
"Mãe, quero um ônibus espacial de aniversário."
"Quer saber, David?"
"Vou te dar um rifle para que você possa dar um tiro na cabeça."
Mas nós transamos.
…então, sabem… Pois é.
Essas cortinas são vermelhas, certo?
Na verdade, estou lutando para olhar vocês nos olhos.
Estou um pouco envergonhada.
Mas deu tudo certo. Ele foi comigo para casa, foi legal.
Entramos e tranquei a porta.
Eu disse: "Você não vai a lugar nenhum".
"Pode fazer beatbox em mim."
Nós íamos transar e tem as preliminares…
Supostamente, você deve fazer um boquete.
Tem coisas que eu gosto mais, só para você saber…
…mas sou humana, então fiz isso.
Então, eu me ajoelhei…
Não vou olhar ninguém nos olhos agora. Não vou.
Mas me ajoelhei e comecei a me preparar para…
…vomitar e não conseguir respirar.
…ficando com uma lesão no pescoço.
Eu estava preparada para tudo isso.
Então, eu sentei e…
…"comecei o trabalho" não soa bem.
Eu comecei a festa. É melhor. Comecei a festa.
Depois de um tempo, de repente sinto uma mão…
…sobre…
Pode apostar… minha…
…cabeça…
E começa a massagear.
Faço assim e ele assim. É como a porra de um tornado.
"Que porra está acontecendo?"
Não ousei dizer: "Respeite! Meu corpo!"
Pensei: "Estamos nos divertindo muito aqui embaixo".
E só continua. Depois de um tempo, o ritmo diminuiu.
Toca "La Macarena". Vamos, porra!
Mas isso me deixou tonta. Fiquei: "Onde fui parar?"
"Estou com meus pais verdadeiros?" Eu só pensava essas coisas…
Depois de um tempo, pensei: "Preciso saber o que está acontecendo aqui embaixo".
Percebi que estava sentada ali com a boca cheia…
…recebendo uma massagem no cabelo.
Não estamos em um spa.
Se eu o tivesse masturbado com a mão direita,
minha mão esquerda teria recebido uma massagem nas mãos.
O 69… "Pode massagear meus pés?"
Isso me marcou.
Quando vou ao cabeleireiro e começam a lavar meu cabelo…
Depois, descobri que estava com clamídia ou infecção urinária.
Afinal, eu tinha as duas.
Pedi um teste de clamídia porque me recuso a ir ao ginecologista.
Não vou olhar nos olhos dela e dizer a ela que ando curtindo todas. Me recuso.
Pedi um teste de clamídia e recebi em um envelope branco liso.
Um teste de clamídia e um preservativo.
Nenhuma observação.
Que declaração louca.
"Aqui, putinha." É sério…
Mas idiota como sou, derramei o conteúdo do tubo de ensaio.
Não consegui terminar o teste. Tive que pedir outro.
A mesma coisa: um envelope branco simples, um teste de clamídia e três preservativos.
Pode imaginar o que falaram?
Da próxima vez, vou receber um dildo.
Com uma observação: "Pare de transar com qualquer um."
É como vender revistas de Natal. Quanto mais vender, melhor a recompensa.
Da próxima vez, vou receber um "Satisfy Pro". Será ótimo.
O momento não foi ótimo.
Claro que não sei se é uma boa hora para pegar clamídia.
Foi muito chato, porque na época, eu ia à Costa Rica
…para aprender a surfar.
Eu estava muito ocupada com o trabalho, muito cansada.
Eu precisava encontrar a calma, me encontrar, e assim por diante.
A viagem para a Costa Rica dura 34 horas.
A calma já havia desaparecido em Londres.
Quando chego, as meninas estão de shorts e tops.
Estão comendo muesli de lanche.
"Perfeito. Tenho dois minutos para perder 40kg. Vai ser maravilhoso."
A primeira coisa que perguntam: "Você já surfou antes?"
"Que diabos você acha? Pareço uma jogadora de boliche. Você é idiota?"
No primeiro dia, acordamos às 05h30 para fazer yoga.
Yoga para mim é dormir,
acender uma vela e fazer malabarismos com mangas.
Tivemos que ficar de quatro, na prancha com o bumbum no ar
por 45 minutos, e respirar.
Posso dizer que fiquei com falta de ar.
O surf tinha garantia.
"100% de chance de você aprender a surfar."
Estava no site e tudo.
"100% de chance de você aprender a surfar."
Tiveram que mudar para 99%.
Os surfistas são as piores pessoas que já conheci.
Se levantavam de manhã… "Hoje, peguei umas ondas verdes."
"E eu tomei ecstasy. Cale a boca."
Foi horrível.
Fui lá para me encontrar. Eu não fazia ideia de onde estava.
Quando cheguei em casa, pensei: "O que faço agora? Leio horóscopo?"
Alguém lê horóscopos aqui? Aplaudam.
Sim. Três mil bobos.
Obrigada por terem vindo.
Eu li o horóscopo também.
Estou com vocês, mas acho que não querem estar na minha categoria.
Adoro horóscopos, adoro a ideia de que uma hora algo bom vai acontecer.
Alguém acabou de ser demitido.
Adoro horóscopos, mas não quando são sobre planetas e tal.
Não me importo. Um, quero saber se alguém gosta de mim.
Dois, vou ficar rica?
Três, um dia, meus pais verdadeiros me encontrarão?
É a única coisa que quero mesmo saber.
Fui a uma cartomante há alguns meses.
Chego lá, e a primeira coisa que ela me diz:
"Eu posso ver… você em uma casa… sozinha."
"Certo. Maravilhoso.
Paguei por uma hora. Isto vai ser divertido."
"Não, não. Você vai gostar."
"Acho que não tenho escolha, tenho?"
Então chegamos à parte divertida em que faço perguntas de sim ou não.
Ela falaria com os anjos, ou sei lá o quê.
Que fácil.
Não sei se o Wi-Fi funciona lá, mas se ela acredita, beleza.
Ela disse: "Faça uma pergunta sim ou não e eu respondo."
Levei a sério. "Certo, vou fazer perguntas que quero que sejam respondidas."
Perguntei: "Será que algum dia serei policial?"
Ela tirou as cartas de tarô. "Vamos jogar Uno agora?"
Ela disse: "Vou ler as cartas".
"Se houver 13 cartas, significa que não."
"Menos de 13, significa sim."
"Tanto faz. Vá em frente. Faça sua parte."
Ela coloca as cartas e diz: "Hum."
"É. São 13 cartas…"
"Significa que não."
"Eu vi você contando! Não sou burra!"
Ela me diz: "Você está namorando os caras errados."
"Valeu, eu sei! Namorei um cara que morava em um trailer. Qual é!"
É verdade. Namorei um cara que morava em um trailer.
Foi quando eu morava em Vasteras, minha cidade natal.
Eu estava em um bar. Ele veio até mim e disse:
"Quer ir à minha casa?"
Eu pensei: "Não vão me pergunta isso de novo."
"Aqui estou eu dizendo sim à vida."
Pegamos um ônibus.
O 309 para Hoganas, nunca tinha ouvido falar na porra do lugar.
Viajamos por 20, 30 minutos…
Se você convida alguém para sua casa, precisa morar na cidade.
Não pode querer que eu cruze a fronteira. Eu me recuso a fazer isso.
Estamos no ônibus. Após 45 minutos, uma estrada de terra. Está escuro.
Ele diz: "Vamos descer aqui."
"Tem certeza?"
"Sim. Desça."
"Ótimo. Vou ser sequestrada de novo. Que maravilha."
- Eu te amo! - Obrigada.
Provavelmente é ele.
Obrigada por ter vindo.
Descemos do ônibus. Percebo
que não adianta tentar fugir dele.
Sabem como eu corro rápido?
Trote é o meu ritmo mais rápido. Sério.
Está escuro como breu. Não dá pra ver nada.
Ele pega uma lanterna do bolso do casaco.
Ele levou uma lanterna para o bar!
Suspeitas surgem.
Estamos como dois cegos. "O que está acontecendo?"
Chegamos ao estacionamento de trailers.
Ele diz: "Eu moro aqui".
Certo…
"Talvez você devesse ter dito antes."
Mas continuamos nos vendo, estranhamente.
Mas foi difícil dizer aos meus pais onde ele morava.
Tinha algo nisso… "Não posso contar a eles, ainda não."
Uma noite, meus pais me perguntaram o que eu ia fazer.
Falei: "Vou para a casa do Felix".
"Felix, ele mora no campo, certo?"
"Mais ou menos. É um pouco mais longe."
"Você quer uma carona?"
"Nem a pau! Vou pegar o ônibus para Hoganas."
"Estou bem." "Ele mora em uma vila ou…?"
"Não é bem uma vila… Só tem um andar."
"Um bangalô?" "Eu não diria isso…"
"Uma casa geminada?"
"Com certeza, tem casas enfileiradas."
"É um apartamento? Vamos, o que…?"
"É um apartamento sobre rodas, o que posso dizer?"
"Você está namorando um sem-teto. Muito bem. Parabéns."
Esse cara era muito suspeito. Ele também adorava sopa de amora.
Por que não terminar logo? Fala sério.
Uma noite, indo para a casa dele e ele me escreve:
"Johanna, você poderia…"
comprar sopa de amora no caminho?"
"Claro que ele vai ganhar sopa de amora!"
Não costumo ir ao mercado, a menos que saiba
onde estão as coisas, porque não consigo encontrá-las.
Quem trabalha lá gruda na gente, e só queremos fazer compras.
Mas era rapidinho,
entro e não sei onde está a sopa.
Eu não tenho a menor ideia. É quente ou fria?
É com leite ou geleia?
Procuro loucamente, mas não encontro. Certo, vou ter que perguntar.
Eu só tenho que perguntar.
Vejo uma garota trabalhando na loja.
Eu vou até ela e digo: "Olá, olá"
Eu não disse isso. Por que diria isso?
Acho que disse… "Olá." "Oi."
E ela disse: "Olá".
A conversa não foi tão longa.
Eu disse: "Posso fazer uma pergunta?
Ela disse: "Sim, claro, qualquer coisa."
Por fim, eu disse: "Queria perguntar…"
"A sopa de amora, onde está? Não precisa me seguir!"
E ela: "Certo! Vamos para a sopa de amora!"
É o momento da vergonha na loja.
"Por que você faz isso?" Querem me levar para Nárnia.
Você é idiota? Só me diga qual é o corredor! Ela se acha!
E também odeio ir ao Systembolaget.
É horrível. Só quero que a bebida venha até mim. É só o que quero.
Mas eu ia para um jantar, provavelmente com o cara do trailer.
E quando você faz 20 anos,
precisa levar flores, vinho, alguma merda do tipo.
Não sei nada sobre vinho, mas tudo bem, vou comprar alguns.
Vou à prateleira de vinho. Olho todos os vinhos tintos e os rótulos.
Qual garrafa é a mais cara. Estou vendo tudo isso.
Olho para uma garrafa de vinho e vem uma mulher.
Ela fala: "Eu estava olhando aquele vinho."
"E?"
"Você sabe se combina com carne?"
Não faço ideia. Bebo Red Bull e Vodka nos fins de semana.
É como Penny Parnevik perguntando aos pais sobre controle de natalidade.
Ela tem quinze milhões de irmãos.
Fiquei solteira por um bom tempo.
Agora, eu encontrei um cara incrível.
Obrigada.
Ele vai terminar em breve, mas tudo bem.
Vou ficar por aqui.
Fiquei solteira por muito tempo.
Sou muito ruim em namoro. Vocês têm Tinder?
Não muitos em dez mil.
Se eu descobrir mais tarde que vocês têm Tinder, vou matar cada um.
Ninguém quer admitir, e o que vou admitir é muito pior.
Eu tinha o Tinder Gold.
Isso foi sarcasmo. Eu ouvi.
O Tinder Gold deixa ver quem gostou de você,
te deixando escolher. E você pode ir ao exterior.
No aplicativo, não como acompanhante.
O Tinder Gold custa 200 coroas por mês.
Custa mais do que a luz.
Eu poderia salvar três crianças por mês, de acordo com a Unicef.
Não, isso não é para mim.
Assinei o Tinder Gold para economizar muito tempo.
Pois é, economizando tempo passeando pela Austrália.
Mas quando comecei a namorar meu atual namorado, eu estava louca.
Fico completamente louca quando namoro.
Se ele não responder por dez minutos…
eu piro.
Piro mesmo. Posso estar com uma amiga e…
"Certo."
"Certo!"
"Certo, então!"
"Acabou. É o fim disso. Cacete."
E minha amiga: "Lá vamos nós de novo"
E ela diz: "Johanna, vocês conversaram hoje, ou…"
Respondo: "Sim, conversamos."
"Então, do que está falando?" "Não. Nós conversamos, mas agora não, né?"
"Certo, mas se vocês conversaram, deve saber o que ele está fazendo."
"Sim."
"Está na porra de um funeral."
"Está na porra de um funeral. Felicia morreu."
"E ele foi o primeiro a chegar. Comprou flores para ela."
"Ele vai comprar flores para mim? Não. Mas para Felicia, sim."
"Está transando com ela agora.
Ele está transando com ela no caixão. Só sei disso."
E meus amigos: "Hmm."
"Acho que você saberia se ele quisesse transar com cadáveres."
"Nunca se sabe."
"Eu teria transado com o Micke vivo ou morto. Não faz diferença para mim."
Valeu, vocês são muito legais.
Antes de conhecer meu namorado,
sempre me perguntei como é transar com alguém que tem asma.
As pessoas sempre têm asma até transarem.
Nunca ninguém ouviu alguém dizer: "Tenho asma"
trouxe o inalador".
Você nunca ouviu isso.
Eu não sabia que meu namorado tinha asma,
mas quando você vai transar com alguém que gosta,
você quer que seja bom.
Eu fui com tudo. Me depilei toda.
Me hidratei. Eu comi abacaxi por semanas.
Corri até a farmácia e encontrei… Bem, não corri.
Caminhei até a farmácia e encontrei algo chamado desodorante íntimo.
Não, é spray íntimo.
Comprei alguns frascos.
Usei o primeiro. "Não, vou levar o segundo também.
É melhor. Eu peguei o terceiro"
Mas eu não sabia que quem tem asma…
tem problemas com… cheiros…
…e perfumes, e afins.
Então ele…
caiu em cima de mim,
e de repente, ele começou a tremer.
Que foi a melhor coisa que já senti em toda a porra da minha vida.
Sabem os vibradores de pressão pneumática? Pensei: "Ele fez um curso."
"Ele aprendeu a fazer isso com a boca. Ótimo para mim."
Eu o deixei continuar até que ele começou a tossir.
Foi a experiência mais prazerosa da minha vida.
Se você não tossiu na buceta da sua namorada, vá para casa e faça isso.
Corona é a melhor coisa que já me aconteceu.
Na primeira explosão de Covid, eu estava lá rapidinho.
Alguém tossindo em um ônibus: "Você vai vir para casa comigo."
Anders Tegnell: "Todo mundo precisa ser vacinado."
"Maldito misógino."
Também acho que sou heterossexual porque tenho uma fobia.
Se chama tripofobia. É medo de buracos.
Eu odeio buracos.
Parece que as coisas vão sair deles.
Como o policial do TikTok.
Parece que se eu saísse com uma garota e visse tudo, pensaria: "Não!"
Ela poderia me ameaçar com sua buceta.
"Se não levar o lixo para fora, você sabe o que vai acontecer."
Odeio buracos, todos os tipos.
Fui para casa e contei para a minha mãe e minha irmã.
Foi uma conversa séria. "Sentem-se. Tenho algo para contar."
Elas estavam muito preocupadas. Eu disse: "Certo. Hum…"
"Eu tenho tripofobia."
"E é muito difícil para mim."
E minha irmã disse: "Johanna".
"Eu também tenho tripofobia."
"Acho que é de família."
"Bem, eu sou de Portugal, não sei sobre isso."
Obrigada! Obrigada, Avicii Arena. Obrigada por terem vindo!
Vocês são maravilhosos!
Obrigada!
Legendas: Danielle Negredo